Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 30

Mit jeder Menge Witz, Wiener Schmäh und einer musikalischen Witz-Einlage versucht Joesi Prokopetz seine Gegner Gery Seidl, Harry Prünster und Lydia Prenner-Kasper zu übertrumpfen und Witzekönig zu werden.

Zwei Blondinen unterhalten sich und sagt die eine: „Na was ließt denn du jetzt?“ - „Du-den.“ - „Sag geh, haßt der ned Duden?“ - „Und?“ „Na.. bledes Biachal. Der Aal vom Anfang kommt nie wieder vua.“

Kommt einer in die Baumarkt Filiale, geht eini und sagt: "Entschuldigung, das muss man sich vorstellen: Also ich hab in Wien Döbling, 19. Bezirk kennen Sievielleicht, hab ich ein Jugendstil Haus gekauft und man hat mir heute Nacht aus dieser Villa so ein Schmiedeeisenschloss heraus gestohlen. Haben Sie so ein Schloss?" "Dou, dou, dou, haben wir nicht." "Bitte?" "Nah, dou, dou haben wir nicht." "Sie haben kein so ein Schloss?" „Nein, dou, dou, dou.“„Macht nix, ich brauch’s ja nur als Provisorium. Montags kommen dann ohnehin die Handwerker. Haben Sie so ein mittelgroßes Schmiedeeisenschloss?“ „Nah, dou, dou haben wir nicht.“ „Na is ja wuascht, i bin ja da beim Baumarkt. Sie hab sicher olles megliche. Sie kennen sicher die Vorhängeschlösser mit so einem Schnapperl. Haben Sie sowas?“ „Vorhängeschloss haben wir auch keins.“ „Jetzt reicht’s ma aber langsam! Warum haben Sie überhaupt geöffnet?“ „Weil wir kein Schloss haben.“

Auf der Stieralm sind jede Menge Stiere. Auf einmal marschieren unten Jungkühe vorbei und zwar 25 Jungkühe aus Dänemark mit blitz-polierten Herndln, getuschten Wimpern.. Der Chef von den 20-jährigen Stieren schaut owe und sagt: „Burschen, mia rennan jetzt do owi und jeder pockt oane.“Der Chef von den 30-jährigen Stieren schaue owe und sagt: Burschen, mia rennan jetzt owe und jeder pockt olle.“Der Chef von den 40-jährigen Stieren sagt: “Burschen, wenn sie was wollen wern’s scho auffe kemma.“Der Chef von den 50-jährigen Stieren sagt: „Burschen, g’sehn hob ma sie. Gros’ ma weita.“Der Chef von den 60-jährigen Stieren schaut owe und sagt: „Burschen, duckt’s eich! Hoffentlich hot uns no koane g’sehn.“

In der 5. Folge von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 ist der österreichische Kabarettist Leo Lukas zu Gast. Gemeinsam mit Gastgeber und Spielleiter Gery Seidl, Witzekönig Harry Prünster und Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper soll er beim Publikum für jede Menge Schenkelklopfer sorgen.

Leo Lukas ist österreichischer Kabarettist, Schriftsteller und Regisseur. In der 5. Folge nimmt er neben Gastgeber und Spielleiter Gery Seidl, Witzekönig Harry Prünster und Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper am Witze-Stammtisch platz.

Ein junger Bauernbua möchte zum Kirtag gehen und sagt: "Du Papa, kann ichzum Kirtag gehen?""Jo, aber du muasst ma zuerst die Sickergrubn vom Plumpsklo ausräumen.Des schaufelst aus und wenns't fertig bist, kannst gehen."Der Bua geht zur Sickergrubn. Die ist voll und er denkt sich: "Naa, des stinktund dauert lang. Des mog i ned mochn."Er nimmt die ganzen übrig gebliebenen Silvesterkracher und haut sie in dieSickergruben. Die explodiert, der Dreck fliegt durch die Gegend und am Klositzt die Oma und sagt: "Bist du deppat. Wenn mia der in der Kuchlauskumma wär, wär des ganze guade Geschirr hin."

Ein Bauer ist sehr lange und sehr glücklich mit seiner Frau verheiratet undkriegt aber einfach keinen Nachfolger, es funktioniert afoch ned. Er denktsich: "Das gibt's einfach nicht. I hab an riesigen Hof und hab viele Kühe, diegeben alle 25 Liter Milch pro Tag - ich brauch' einen Nachfolger. I brauch' anErben." Also sagt er: „ I werd’ mi mim Knecht auf a Packl haun.“ Er sagt zumKnecht: „Du, pass auf, i hätt' a Idee: I bin mit meiner Frau wirklich sehr guadund ich liebe sie über alles, aber ich brauch' an Erben, i brauch an, der denHof übernimmt. Könntest du einmal in die Kammer aufe.. I man, des Kindmuass dann eben unsres sein. Ich loss di do oben 10 Minuten und sollt's aBua werden, kriegst du meinen besten Stier und sollt's a Madl werden,bekommst du meine beste Kuh." "Na des is a Deal." "Okay“ sagt er, „hau diaufe in die Kammer, moch des.“ Der Knecht verschwindet in der Kammer. DerBauer ist total nervös und denkt sich „Na, des gibt’s ja ned. Wos i alles dua.Des geht eigentlich a ned und i bin eh so eifersüchtig.“ Nach 10 Minuten pfeifter auf einmal drauf und reißt die Tür auf uns sagt: "Raus, raus, raus!!" Gut,der geht ausse aus der Kammer und man glaubt’s nicht - der Knecht warwirklich a Hammer. Nach 9 Monaten ist wirklich das Ergebnis da und dieHebamme ist im Haus und alles ist aufgeregt und unten geht der Bauer hinund her und werd si denken „Wird’s a Bua? Werd’s a Madl?“. Und der Knechtgeht hin und her und sagt: „Wird’s der Stier oder wird’s die Kua?“. Aufeinmal: Wahnsinn! Es sind Zwillinge. A Bua und a Madl. Der Bauer fällt demKnecht um den Hals und sagt: "Du, I find' des super! Und du wirst mi a nedverrat'n und jetzt hob i an Bua und a Madl. Jetzt zoag i da, dass i spendabelbin! Du kriegst von mia den Stier UND die Kuh. Was sags't dazu?" "Najo, wassog i dazua? Hätts't 10 Minuten spater g’feiert, hätt i da den Stall ausg'leert."

Wie beantwortet Chuck Norris die Frage: "Wie nennt man den knusprigenRand einer Pizza?""Teller."

Was ist rot und liegt am Feld?Eine alte Bauernregel.

Leo Lukas hatte seinen Auftritt am Witze-Stammtisch bei "Sehr witzig!?" in der 5. Folge. Für Spaß und viele Lacher sorgt er auch Backstage.

In der Comedy-Game-Show "Sehr witzig!?" auf PULS 4 ist in der 4. Folge diesmal Schauspieler und Kabarettist Christoph Fälbl zu Gast. Die Witz-Kategorien diesmal: Beziehungswitz, Nationalitätenwitz, Arztwitz und Lieblingswitz. Christoph Fälbl hält sich selbst übrigens für keinen guten Witze-Erzähler: "Ich erzähle eigentlich nicht so gern Witze, ich spiele sie lieber - gespielte Witze sind mein Spezialgebiet.

Was ist der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einerfinnischen Trauerfeier? Auf der Trauerfeier ist ein Besoffener weniger...

1942 geht eine Jude auf der Kärntner Straße mit einem Stern, kommt ihm einSSler entgegen und sagt: „Ha! Jude!“Sagt der Jude: „No, na - Sheriff bin i kaner!“

Mann und Frau sind zu Hause, sagt der Mann: „Sag einmal, Schatzl habenZitronen eigentlich Flügel?“Sagt sie: „Na, sag einmal bist du deppat?“Sagt er: „Scheiße, dann habe ich mir grad den Kanarie in Tee druckt.“

In der 3. Folge von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 beehrt uns TV-Urgestein Peter Rapp. Dass Peter Rapp immer für einen Spaß zu haben ist, ist längst bekannt - aber schafft er es mit seinem Humor und seiner Spontanität auch, am meisten Punkte zu sammeln und Witzekönig zu werden?

In der 3. Folge von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 beehrt uns TV-Urgestein Peter Rapp. Dass Peter Rapp immer für einen Spaß zu haben ist, ist längst bekannt - aber schafft er es mit seinem Humor und seiner Spontanität auch, am meisten Punkte zu sammeln und Witzekönig zu werden?

Der Uhu fliegt durch den Wald und sieht wie das Eichhörnchen im Wald stehtund weint und sehr traurig ist. Der Uhu sagt: „Ja Eichkatzl, was hast denndu?“ Sagt das Eichhörnchen: „Ich bin so traurig, der Bär ist vorbeigekommenund der hat mich gefragt, ob ich fussle, und wie ich Nein gesagt habe, hat ersich mit mir den Hintern abgewischt!" Der Uhu versucht das Eichhörnchen zuberuhigen und es war total schwierig, es hat sich dann endlich beruhigt, amnächsten Tag fliegt der Uhu wieder durch den Wald und sieht dasEichkätzchen wie es sich total abhaut, sagt der Uhu: „Ja Eichkatzerl, warumbist denn du so fröhlich?“ Sagt das Eichkätzchen: „Ich hab grad den Bärengesehen, wie er den Igel fragt ob er fusselt!“

Eine Frau kauft sich bei Ikea einen neuen Schrank, sie ist zuhause, dieSchnellbahn fährt vorbei, der Schrank fliegt auseinander. Sie baut ihn wiederzusammen, die Schnellbahn fährt vorbei, er fliegt auseinander. Sie ruft anund sagt: „Bitte, können Sie mir helfen?“ Kommt einer, bindet seinen Elchunten an, geht rauf und sagt: „Was hast du für ein Problem?“ Sagt sie: „Damein Schrank fliegt immer auseinander!“ Sagt er: „Aha, naja, bau zusammen,na bitte. Warten wir mal.“ Sagt sie: „Na erst wenn die Schnellbahnvorbeifährt.“ Sagt er: „Aha, na dann warten wir bis die Schnellbahnvorbeifährt, weißt du was? Ich stell mich in den Schrank dann weiß ich wo erauseinander fliegt.“ Er steht drin, die Schnellbahn fährt nicht vorbei, abermittlerweile kommt der Ehemann nach Hause macht die Türe auf, sagt er:„Das wirst du mir jetzt nicht glauben, aber ich warte auf die Schnellbahn.“

Beim Wahrsager. Der Wahrsager sagt: „Morgen stirbt dir dieSchwiegermutter!“ Sagt er: „Ja das weiß ich, ich will wissen ob ichfreigesprochen werde.“

Im Paradies - Adam und Eva stehen einander gegenüber, sagt der Adam zurEva: „Eva, sei lieb, geh ein bisschen auf die Seite, ich hab keine Ahnung wiegroß das wird…“

Ein Herr saust auf der Baustelle in gebückter Haltung herum, kommt derArchitekt des Weges und sagt: „Entschuldigung, suchen Sie was?“„Dowidoodowidoo Ohrwaschel?“ „Sie suchen ihr Ohrwaschel?!“ Der Mannnuschelt zustimmend. Sagt er: „Ah, jetzt seh ich das erst, Sie sind ja auf derlinken Gesichtshälfte blutüberströmt! Sie haben ja Ihr Ohr verloren!“ DerMann nuschelt: „Ja das sage ich ja die ganze Zeit.“ „Ja das ist ja einWahnsinn, wie ist denn das passiert?“ „Ganz einfach, der Fritz hat nichtaufgepasst mit dem Ziegelstein und der Ziegelstein rutscht ihm aus der Handund ich schau zufällig beim ersten Stock aus dem Fenster hinaus, derZiegelstein saust bei mir da vorbei und das Ohrwaschel war dahin…“ „Das istein Wahnsinn, aber ich helfe Ihnen suchen! Das werden wir doch gleichhaben…Soviele Ohren liegen auf unserer Baustelle nicht herum…“ Er schautso und schreit: „Da, da, da liegt das Ohrwaschel!“ „Oh, das ist schade, aberdas ist mein Ohrwaschel nicht.“ „Wie können Sie behaupten, dass das nichtIhr Ohr sei?“ „Ganz einfach, auf meinem Ohrwaschel ist ein Bleistiftgewesen.“

Die Tiere müssen zur Musterung gehen, der Hase, der Fuchs und der Bär. Unddann treffen sie sich in dem Raum, bevor man da rein muss zur Musterungund keiner mag natürlich. So ist das halt beim Bundesheer, man mag einfachnicht zum Heer. Dann sagt der Hase: „Ich hab eine super Idee. Ich habe einerichtig gute Idee, ich schneide mir die Ohren ab, weil ein Hase ohne Ohren istkein richtiger Hase.“ Sagt der Fuchs: „Das ist eine super Idee! Na, dannschneid ich mir den Schwanz ab, weil ein Fuchs ohne Fuchsschwanz ist keinFuchs.“ Sagt der Bär: „Ah, eine Riesenidee, Bären sind gefährlich, da hat manAngst! Die beißen ja zu, ich hau mir die Zähne aus und ein Bär ohne Zähne istja nix, was will man mit einem zahnlosen Bären.“ Die gehen rein zurMusterung, der Hase kommt raus und sagt: „Untauglich! Hase ohne Ohren istnatürlich kein Haserl.“ Kommt der Fuchs raus und sagt: „Untauglich! Super,ein Fuchs ohne Fuchsschwanz ist kein Fuchs!“ Der Bär kommt raus und sagt:„Burschen! Untauglich!“ Sagt der Fuchs: „Super, ohne Zähne?“ „Nein, zudick….“

Es geht ein Musiker auf Fotosafari, total lässig, mitten im Dschungel und ermarschiert so dahin, das gefällt ihm und es ist einfach so wahnsinnig toll.Und auf einmal teilt sich vor ihm ein Gebüsch, kommt ein Löwe raus, 80cmSchulterhöhe. Der Musiker erschrickt natürlich und denkt sich: „Um GottesWillen, was mach ich, was mach ich? Ich hab nix mit, ich hab nicht einmalmeinen Pfeil und Bogen, ah! Ich hab meine Trompete.“ Er nimmt dieTrompete und spielt und der Löwe brüllt und er spielt und spielt und der Löweberuhigt sich, ihm gefällt das und er haut sich in die Savanne. Der Trompeterdenkt sich: „Boah, hab ich ein Glück gehabt! Zum Glück kann ich Trompetespielen, gut das mir das eingefallen ist.“ Er setzt seine Trompete ab, ist schonganz entspannt, der Löwe liegt da - total friedlich, suhlt sich noch in diesemwunderschönen Klang, da teilt sich zum zweiten Mal das Gebüsch und eskommt ein Löwe raus mit einem Meter Schulterhöhe. Der Musiker denkt sich:„Das darf ja nicht wahr sein, schon wieder ein Löwe, aber ich probier es nocheinmal…“ Er spielt und spielt, und der Löwe kommt immer näher und auch,man glaubt es nicht, der zweite Löwe legt sich neben den ersten hin und sielauschen gemeinsam dem Konzert. Der Musiker denkt sich: „Ich hab Glück!“Nimmt die Trompete wieder runter und denkt sich: „Puh…! So ein Glück mussman haben!“ In dem Moment teilt sich das Gebüsch ein drittes Mal und einLöwe kommt raus mit 1,40m Schulterhöhe, er kommt immer näher und brüllt,der Musiker nimmt seine Trompete und spielt um sein Leben, der Löwekommt immer näher, springt und frisst den Musiker. Zwei Affen haben sichdas Ganze von einer Palme aus angeschaut, sagt der eine zum anderen: „Washab ich dir gesagt - der Terrische frisst ihn…“

Sagt einer: „Stell dir vor, ich steh, ein Löwe kommt raus und ich ‚Bauuu‘ - habmir in die Hose geschissen!“ „Das hätte ich auch, wenn ein Löwe gekommenwäre.“ „Nein, nicht wie der Löwe gekommen ist, jetzt wie ich ‚Bauu‘ gesagthab!“

Ein Herr kommt zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, haben Sie schon dasUntersuchungsergebnis da?“ „Ja“, sagt er, „hab ich da aber es schaut nichtgut aus, Sie haben eine Tierhaarallergie.“ „Was hab ich?“ „EineTierhaarallergie.“ „Das gibt’s ja nicht - eine Tierhaarallergie! Was für eineTierhaarallergie?“ Sagt der Arzt: „Ja, Sie sind allergisch gegenKatzenhaare…“ „Das gibt’s ja nicht! Gegen die Muki! I hab daham so a liabsKatzal! Muki!“ Sagt der Arzt: „Ja das tut mir leid, die Muki muss weg.“ „Washeißt die Muki muss weg?!“ „Ja ich kann Sie ja nicht impfen, wenn Sie jetztim Zoo arbeiten würden, ginge das anders, aber so… Ich kann Sie leider nichtimpfen, die Muki muss weg.“ „Das gibt’s ja nicht, na dann muss die Muki haltweg. Da kann man nix machen, die Muki muss weg…“ Der Mann geht heimund erzählt das seiner Frau, sagt er: „Schatzi, weißt eh der Doktor hat gesagtdie Muki muss weg.“ Sagt sie: „Das ist ja kein Problem nicht, schnappst’s,rein ins Körberl beim Radl, fährst du ja auch mit ihr spazieren und führst sierüber zum Nachbarn.“ Gut, der Mann fährt mit der Muki rüber zum Nachbarnund sagt: „Muki, es tut mir leid. Es ist nicht wegen dir, es ist wegen mir, ichbin ganz allergisch. Aber ich komm dich besuchen, Servus Muki!“ Er fährt mitdem Rad heim, stellt das Rad in die Garage, zieht sich die Schuhe aus, gehtrein ins Haus - ist die Muki schon da. Sagt er: „Schatzi, was sagst, die Muki istda.“ Sagt sie: „Ja das weißt du ja, die Katzen hängen an der Wohnungstür -führ sie halt weiter weg!“ Er haut sich rein ins Auto, setzt die Muki nebensich, legt den Sicherheitsgurt um und fährt mit der Muki so 8 km und sagt zuihr: „Es ist nicht wegen dir, es ist wegen mir, weil ich Katzenhaar allergischbin! Aber du wirst es da gut haben Muki, gell! Pfiati!“ Er lädt die Muki ab undfährt mit dem Auto heim, stellt das Auto rein in die Garage, zieht sich aus,geht rein ins Haus - ist die Muki schon wieder da. Sagt er: „Schatzi, was sollich machen die Muki ist schon wieder da!“ Sagt sie: „Du bist ein Trottel,musst sie halt weiter weg führen!“ Gut, der Mann schnappt die Muki undbindet ihr die Augen zu und dann ist gefahren mit der Muki und hat mit ihrgetratscht bis nach Graz rein entgegengesetzte Einbahnstraße entlang, damitsich die Muki nicht mehr auskennt, bei rot über die Kreuzung. Um 10 in derNacht geht bei ihm daheim das Telefon. Die Frau hebt ab und sagt: „Was ist?“Er sagt: „Schatzi, ich bin’s!“ Sagt sie: „Bist du deppat, wo bistn?!“ Sagt er:„Du weißt ja, ich bin ja mit der Muki unterwegs!“ „Ja aber die Muki ist schonda!“ Hat er gesagt: „Na, dann hol sie ans Telefon, ich hab vergessen wie ichheim komme.“

Ein Großwildjäger zeigt seinem Freund seine Trophäensammlung. Sie stehendrinnen in diesem Trophäenraum, da sind 12 Ender und diverseste Viecherhängen dort ausgestopft. Und der schaut da so drüber, plötzlich sieht er denKopf von dessen Schwiegermutter, er erschrickt völlig und sagt: „Sag mal, istdas da oben nicht Deine Schwiegermutter?"„Ja, ja, die hängt auch da!“Sagt der Freund: „Ja aber… Sie lächelt ja!“„Ja sie hat bis zum Schluss geglaubt, dass wir sie fotografieren!“

Zwei Kollegen treffen sich, sagt der eine: „Ich hab gehört du hast Hausgebaut.“ „Ja, ich hab Haus gebaut.“ „Ja, darf ich die neue Wohnunganschauen?“ „Ja gern.“ Die gehen hinein ins Haus, „Wunderbar“, sagt der,„Sensationell, sowas hab ich überhaupt noch nicht gesehen. Eine runde Diele,genial.“ „Ja, das ist aber nur die Diele, gehen wir weiter.“ Sie kommen hinein,in eine runde Küche, sagt der Erste: „Wahnsinn, so was hab ich überhauptnoch nicht gesehen. Mit einer runden Kochinsel und ein runder Herd, ich habnoch nie einen runden Herd gesehen. Das ist ja genial.“ Sagt der andere: „Ja,aber komm gehen wir weiter.“ Sie gehen ins Wohnzimmer: „Ein rundesWohnzimmer, sensationell!“ Sie gehen die runde Wendeltreppe hinauf, hineinins Runde Schlafzimmer, mit einem runden Bett und einem runden Spiegel,der andere ist begeistert: „Ich hab sowas überhaupt noch nie gesehen. Rund- das ist doch einfach genial. Aber jetzt muss ich dich fragen, warum allesrund?“ Sagt er: „Du, ganz einfach! Als ich angefangen hab Haus bauen, istmeine Schwiegermutter gekommen und hat gesagt: ‚Schwiegersohn, jetzt wodu Haus baust, wirst du ja auch einmal ein Eckerl für mich frei haben?!‘“

Springt einer aus dem Flugzeug, der Fallschirm öffnet sich nicht, er fliegtrunter, kommt einer von unten rauf geflogen, sagt er: „Entschuldigen Sie, istda was Weiches zum Hinfallen.“ Sagt er: „Weiß ich nicht, ich komme auseiner Munitionsfabrik.“

Geht eine hässliche, ungustiöse Frau mit ihren zwei Kindern in einenSupermarkt und kommt bei der Kassa vorbei. Sagt der Kassier: „Mei, san desliabe Kinder. San des Zwillinge?“Sagt die Frau: „San Sie blind und deppat? Bitte der Bua ist vier und der istzwei, das sind doch keine Zwillinge!“Sagt der Kassier: „Ja nein, ich bin weder blind noch deppat, ich kann mir nurnicht vorstellen, dass irgendwer mit Ihnen zweimal schlaft.“

Ein Pfarrer fährt über die Grenze um einkaufen zu gehen und denkt sich:„Nein also irgendwie… Zoll zahlen möchte ich jetzt nicht so für die zweiPackerln Kaffee, das ist mir irgendwie zu blöd und deshalb verstecke ich denso unter den Ärmeln, lügen darf ich aber auch nicht… Na schauen wir mal wiewir über die Grenze kommen…“ Er kommt zum Zollbeamten und der sagt: „JaHerr Pfarrer haben Sie etwas eingekauft?“Sagt er: „Ja zwei Packerl Kaffee, aber ich hab sie unter den Armen verteilt.“

Treffen sich zwei Männer, sagt der eine: „Es regnet schon seit Tagen undmeine Frau die starrt die ganze Zeit voll deprimiert durchs Fenster.“Sagt der andere: „Und? Was wirst jetzt machen?“Sagt der Erste: „Naja, ich glaub wenn es so weiter regnet muss ich siereinlassen…“

Was ist Mut? Mut ist, wenn man um sechs in der Früh buttendicht nach Hausezu kommen, im Flur steht die eigene Gattin mit dem Besen in der Hand. Unddu sagst zu ihr: „ Was ist mit dir, tust du putzen oder fliegst noch weg?“

Ein Mann kommt zum Arzt: „Herr Doktor, ich seh einen Schaß!“„Na dann sehen Sie eh gut!“

Ein Hase sitzt am Flussufer und raucht einen Joint. Auf einmal taucht derBiber auf und sagt: „Hase, was tust du da?“„Ich rauche einen Joint!“„Was tust du?“„Ich rauche einen Joint.“„Und was ist das?“„Rauschgift.“„Und was bringt das?“„Die Weiber sind mir wurscht, die Schulden auch, die Luft ist rosa…“Sagt der Biber: „Das könnte ich brauchen! Das ist super, kann ich malkosten?“„Wenn du willst darfst du kosten, aber das muss man können. Da machst dueine hohle Hand saugst an, dann die Luft lange anhalten, ich würde sagen dutauchst zum andern Ufer und dann erst ausatmen.“Sagt der Biber: „Das mach ich!“Nimmt einen Riesenzug, springt ins Wasser, taucht am anderen Ufer, aufatmet aus und dem Flusspferd alles ins Gesicht. Das Flusspferd sagt: „Bah!Biber! Was hast du da gegessen?!“„Ich habe überhaupt nichts gegessen, ich hab was geraucht.“„Was hast geraucht?“„Ein Rauschgift.“„Rauschgift? Wer hat dir das gegeben?“„Der Hase am anderen Ufer. Schwimm rüber der lässt dich sicher kosten, ichhabe ja auch kosten dürfen.“Das Flusspferd macht einen Köpfler ins Wasser und taucht vor dem Hasenwieder auf. Der Hase schreit: „Aaaah, Biber! Ausatmen, ausatmen!!“

Ein Mann beobachtet einen Betrunkenen, der auf der Straße geht unddauernd die Autos mit der flachen Hand am Dach streichelt. Sagt er: "HörenSie was machen Sie da?""Ich such mein Auto...""Na das werden Sie so nicht finden!""Ohja, es ist ein Blaulicht oben."

Ein Elefant suhlt sich in seinem Schlammloch, da kommt eine Maus desWeges und sagt zum Elefanten: „Elefant, kannst du mal rauskommen kurz.“Der Elefant sagt: „Nein, habe keine Lust da rauszukommen. Ich suhl mich inmeinem Schlammloch und gut.“„Elefant, kannst du vielleicht doch einmal kurz rauskommen?“„Nein, ich hab keine Lust da rauszukommen.“„Elefant, kannst du bitte nur einmal ganz kurz da rauskommen? …Kurz ausdeinem Schlammloch kommen…“„Na, dann geh ich halt raus!“ Der Elefant geht raus und steht vor der Mausmit Schlamm bedeckt, sagt die Maus: „Hm, ist schon gut, ich wollte nurwissen ob du meine Badehose anhast.“

Top-Comedian Rudi Roubinek ist in der 2. Folge zu Gast bei "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4. Ein Blick hinter die Kulissen.

Lydia Prenner-Kasper ist österreichische Kabarettistin und in Wien wohnhaft. Lydia bezeichnet sich selbst als einen lustigen Menschen und liebt es auf der Bühne zu stehen. Eines steht für sie auf jeden Fall fest: Ohne einem Wiener Schnitzerl kann sie nicht leben.