Alle Videos zu Sehr witzig!?

Ein Ehepaar hat zwei wundervolle Töchter und bekommt einen potthässlichen Sohn. Der Ehemann denkt sich, heast was ist denn jetzt los. "Heast Oide, hast du mich betrogen?" "Nein, diesmal nicht."

Und zwar fahrt einer mit dem Auto durch Ortsgebiet, viel zu schnell. Polizei steht schon: „Halt, Halt, Halt, Halt.“ Der bremst sich ein. Sagt er: „Sag einmal sind Sie Wahnsinnig? Sei sind mit 90 km/h gefahren. 90. Durchs Ortsgebiet und da vorn ist aber auch noch eine Sonderbegrenzung mit 40. Sie sind um 50 km/h zu schnell.“ „Jo jo jo.“ „Ja was heißt da ja, ja, ja. Zeig Sie mir Ihren Führerschein.“ „Kann i ned machen.“ „Bitte was?“ „Ja den Führerschein kann ich Ihnen nicht zeigen.“ Sagt er: „Warum?“ „Jo weil da muss ich das Handschuhfach aufmachen und daliegt eine Pistole drin.“ „Sie haben im Handschuhfach eine Pistole drin?“ Sagt er: „Jo.“ Sagt er: „Das ist ja ein Wahnsinn. Gut dann Lassens zu. Aber dann Steigens aus und dann mach ma den Kofferraum mal auf.“ Sagt er: „Den Kofferraum mach ich auf gar keinen Fall auf.“ „Warum machens den Kofferraum nicht auf?“ Sagt er: „Da liegt ja die Frau drinnen die ich daschossen hab. I mein für was hab ich einen Revolver mit?“ Sagt er: „Sie haben Ihre Frau erschossen? Moment, Moment. Sie bleiben im auto sitzen, Hände aufs Lenkrad.“ Der telefoniert. Ruft die Cobra an, kommt sofort mit einer Sondereinheit. Der Offizier von der Cobra geht hin. Sagt er: „Herr Ortspolizist machens a bissl an Platz.“ Geht hin, sagt er: „Herr Autolenker, zeigens mir Ihren Führerschein.“ Der macht das Handschuhwach auf, zeigt ihm den Führerschein. Sagt er: „Sie haben einen Führerschein?“ Sagt er: „Ja klar.“ „Und äh kann i mal ins Handschuhfach schauen?“ Sagt er „Selbstverständlich Herr Inspektor Kommens her.“ Der schaut rein. Sagt: „Da ist ja nichts drin.“ Sagt er: „Na. Wieso was soll drinnen sein?“ „A Pistole vielleicht?“ Sagt er: „Pistole. I und a Pistole. Bin der friedlichste Mensch aller Zeiten.“ „Steigens einmal bitte aus.“ Steigt aus. „Geh ma mal zurück zum Kofferraum. Machens mal den Kofferraum auf.“ Sagt er: „Selbstverständlich. Kofferraum. Wollens das Pannendreieck oder?“ Sagt er: „Nein aber da kann ja was drinnen liegen.“ Sagt er: „Was soll da drinnen liegen? Das Pannendreieck und mei Warnweste ja.“ Sagt er: „Machens auf.“ Schaut er rein, leer. Sagt er: „Das ist ein Wahnsinn. Jetzt sag ich Ihnen was. Der Ortspolizist hat uns angerufen, der hat gesagt Sie haben eine tote Frau im Kofferraum, Sie haben eine Pistole im Handschuhfach und Sie sagen nicht einmal das Sie einen Führerschein haben. Sie reden nichts.“ Dann sagt er: „Das ist ein Wahnsinn. Das ist überhaupt ein komischer Vogel. Jetzt behauptet er womöglich noch das i mit 90 durchs Ortsgebiet gefahren bin.“

Was grenzt an Dummheit? Mexiko und Kanada.

Ein Herr geht auf der Straße spazieren und trifft einen netten Kollegen, der sieht ihn so. Sagt er: „Das ist ja decht der Deutsche der neben mir wohnt.“ Geht hin, sagt er: „He Servus, du bist so mit Riesen Koffern unterwegs. Kennst mich noch?“ „Klar bist ja mein Nachbar, kenn ich doch.“ Sagt er: „Wahnsinn, cool.“ „Ja total alles cool. Nur der Schweiß, der Schweiß, der Schweiß der ist nicht ohne ja. Aber ich muss dir ehrlich sagen ich muss dir meine neue Uhr zeigen. Ich hab eine neue Uhr. Sowas von Knorke. Das hältst du im Kopf nicht aus, du. Da wird’s zappen duster wenn ich dir erklär was diealles kann. Die hats aber echt voll drauf. Wenn ich da oben drücke, dann hab ich die Uhrzeiten der ganzen Welt. Wenn ich da unten drücke, bekomm ich meine Mails. Sobaldich online bin, sobald ich im Netz bin, hab ich alle Mails da. Wenn ich rechts drücke, dann kann ich meine Frau beobachten. Hab ich die ganze Kamera von Zuhause. Kann überall hin blenden kann alles hier überprüfen und wenn ich links drücke, na klar doch dann hab ich alles was ich so gesundheitlich mache. Wie viel Schritte ich heute schon erledigt habe, ob mein Herz noch tickt und so weiter.“ Sagt er: „Wahnsinn, und wo fährst jetzt hin?“ „Was heißt wo fahr ich hin?“ Sagt er: „Ja die Koffer.“ „Ne ne. Das sind die Batterien.“

Ein Indianer mit Kriegsbemalung kommt in eine Bar auf seiner Schulter hat er einen Papagei sitzen und der bestellt Feuerwasser an der Bar. Und der Barkeeper gibt ihm das Feuerwasser und schaut ihn an und sagt: „Das ist ja ein Wahnsinn. Das ist ja ein Wahnsinn. Der ist ja ur lieb. Wo Habens denn den her?“ Sagt der Papagei: „Aus der Prärie, da gibt es tausende von denen.“

Ein Handelsvertreter ist zu früh heim gekommen einen Tag. Der kommt zu seiner Wohnungstür. Ist die Tür offen. Der taucht auf, stehen im Vorzimmer 3 Leute. Fremde Leute. Männer. Schreit rein: „Was geht hier vor?“ Dreht sich der Letzte um und sagt: „Nichts vor. Erst Giovanni dann ich dann du.“

Es ist ein Herr an der Bar, der leider schon ein paar getrunken hat, also der ist nicht mehr schon ganz nüchtern. Und der Barkeeper bedient ihn ganz nett. Gast: „Entschuldigung, kann i noch ein Bier haben?“ Barkeeper: „Sind Sie sicher das Sie noch einem wollen?“ Gast: „Ja i hät gern noch ein Bier.“ Barkeeper: „Gut ist mir recht. Gut für den Umsatz. Prost.“ Gast: „Dankeschön. Das ist super. Das ist ein Wahnsinn. Das ist ja so schlimm, es hät noch viel schlimmer kommen können. Es hat viel schlimmer kommen können. Alles mögliche hat passieren können. Es ist ein Wahnsinn, es ist so schlimm.“ Barkeeper: „Was ist denn ein Wahnsinn?“ Gast: „Jo was passiert ist, ist ein Wahnsinn.“ Barkeeper: „Ja was ist denn passiert?“ Gast: „I hab so einen netten Freund den Toni. Und der ist etwas zu früh heim kommen von der Dienstreise. Jo des is alles ein Pech. Der Toni, der hat eine. Uhu der hat eine Frau. Der hat eine Frau, die hat eine Figur wie eine Coca Cola Flasche. Das ist ein Wahnsinn. Nicht a fesche. Die Briska. A wunder fesche. Und stell dir vor und an Spezi hab i a, an Spezi hab i a den Hans. Der Hans der hat sich ned im Griff. Der hat sich nie im Griff. Und der Toni kommt heim und erwischt die Briska in flagranti mit dem Hans. Das ist ein Wahnsinn. Es ist so Wahnsinn. Dann reist der die Picks raus aus dem Kasten, erschiesst sei Frau, erschiesst den Hans und erschiesst sich selber. Das hät noch viel schlimmer kommen können. Das hat noch viel schlimmer kommen können.“ Barkeeper: „Ah Entschuldigung. Was kann denn da noch viel schlimmer kommen?“ Gast: „Ja wenn der einen Tag früher heim kommt, erwischt’s mich.“

Zwei Autofahrer fahren zum Tanken und treffen sich an der Tankstelle und sagt: „Heast du, pass auf. Gestern hab i gesehen da bei der Tankstelle gibts a Gewinnspiel. Geh ma rein und da ist gestanden: Kostenloser Sex zu gewinnen. Vor geil. Da geh ma rein.“ Die gehen rein zur Tankstelle und fragen wie das Spiel funktioniert. Sagt der Tankwart: „Das ist ganz einfach, ihr sagt eine Zahl, i denk ma vorher eine Zahl aus und wenn ihr die richtige geraten habts, dann gibts kostenlos Sex.“ Die denken: Boa super leiwand das mach ma. Das ist echt leiwand. Passt. Und dann sagt der Erste: „Ahm. 7.“ Sagt der Tankwart: „Na. 3 wärs gewesen. Leider nicht. Leider nicht gewonnen.“ Sagt der Zweite: „Ok. Pass auf. Aber jetzt bin ich dran. Ich mach. Pass auf. 5.“ Sagt er: „Na leider, leider. Ganz knapp. 4 wärs gewesen. Ganz knapp, ganz knapp.“ Die probier das ein paar Tage hintereinander. Nie haben sie die richtige Zahl. Sagt er Eine zum Anderen: „Heast, i glaub langsam da ist irgendetwas faul.“ Sagt der Zweite: „Na na. Des glaub i ned. Meine Frau war gestern mit dem Auto da und hat zweimal gewonnen.“

Es kommt ein Pädophiler zum Gericht, naja er ist angeklagt wegen Bildern aus dem Internet. Und der Richter schaut ihn an und sagt: „So, was sagen Sie jetzt? Zu 5 bis 6 Jahren?“ Und der Pädophile sagt: „Genau mein Alter.“

Was ist schlimmer als eine Blockflöte? Zwei Blockflöten.

Zwei Männer treffen sich im Wirtshaus, der Eine sitzt schon dort. Der Andere kommt dazu und sagt: „He Oida, wie gehts da?“ Sagt der: „Wie Solls ma schon gehen? Bei Frau is gestern mit meim besten Freint abgebaut.“ Sagt er: „Echt? Na mit wem?“ „Na mitm Weininger Korl.“ Sagt der Erste: „Sag amoi, seit wann is denn der Weininger Korl die bester Freint?“ Sagt der Andere: „Seit gestern.“

Ein Sandler streift durch Wien, auf einmal wird er von einem Polizisten aufgehalten und der Polizist sagt: „Hörens, was haben Sie da in dem Rucksack? Sofort auspacken den Rucksack. Da ist wahrscheinlich Diebesgut drinnen.“ Sagt der Sandler: „Na. So ein scheiss. Stimmt überhaupt ned. In dem Rucksack befindet sich die gesamte Bundesregierung.“ Sagt der Polizist: „Na, so ein Blödsinn gebens sofort den Rucksack her. Da schau i hinein.“ Der nimmt den Rucksack an sich, macht auf, schaut rein und sagt: „Das ist doch ein scheiss. Da sind doch nur lauter Lumpen drinnen.“ Sagt der Sandler: „Des sag ich ja.“

Ein Mann wird aufgehalten, ein Autofahrer wird aufgehalten von einem Polizisten. Wird angeherrscht von dem Polizisten, sagt der Polizist zu dem ganz aufgeregt, sagt er: „Sand Sie Wahnsinnig? Haben Sie die Pfeile nicht gesehen?“ Sagt der: „Um Gottes Willen. Sind da Indianer irgendwo?“

Das Ehepaar, ganz jung, besichtigt zum ersten Mal die neue Wohnung und schaut so und sagt sie: „Vermieter was sind das für Flecken da an der Wand?“ „Jo, vor Ihnen war ein Forscher da und der hat mit Nitroglycerin geforscht.“ „Was? Mit dem gefährlichen Sprengstoff?“ „Jo jo mit dem.“ „Ah das sind die Flecken vom Nitro.“ Sagt er: „Na. Vom Forscher.“

Wir befinden uns auf der Universität. Es gibt einen Professor der gilt als sehr, sehr streng und er hält eine Klausur ab und die Studenten alle wissen also bei dem musst wirklich, wenns heißt Zweit vorbei dann muss man aber auch akkurat abgeben weil sonst bist durchgeflogen automatisch. Also das Wissens eigentlich alle und ja es kommt der Zeitpunkt und der Professor sagt in all seiner Strengheit: „Zeit um! Bitte alle sofort abgeben.“ Alle geben die Arbeiten ab bis auf Einen. Ein Student schreibt weiter, schreibt weiter, schreibt weiter. Der Professor wird schon ein bist nervös und kanns gar nicht fassen das es da jetzt wirklich einen gibt der so dreist is und da jetzt einfach weiter schreibt. Obwohl er schon zum 2. Mal gesagt hat und er ermahnt auch den Studenten: „Also wenn Sie jetzt nicht sofort abgeben, dann sind Sie automatisch durchgeflogen.“ Na der schreibt noch einmal weiter. Der Professor hat schon alle Arbeiten auf einen Stapel zusammengeordnet. Geht mit diesem Stapel hin zu diesem Studenten und sagt: „Sagen Sie einmal. Haben Sie mich nicht gehört? Sie sind jetzt schon 5 Minuten über der Zeit.“ Der Student nimmt seine Arbeit, klappt sie zu und sagt zum Professor: „Wissen Sie eigentlich wer ich bin?“ Sagt der Professor: „Natürlich weiß ich nicht wer Sie sind, Sie sind irgendwer.“ „Eben.“ sagt der Student und schiebt seine Arbeit in den Stapel hinein.

Der Bauer Lois kriegt den Exekutor auf Besuch. Sagt er du: „Es tut mir leid Lois aber mit den Steuern schaust ganz schlecht aus.“ „Jo jo. Weißt e das is ned so einfach. Des is ned. Des is ned einfach. In der Landwirtschaft überleben kannst fast nichts mehr.“ Sagt er: „Ja aber i mein, des ist ein Wahnsinn du musst ma jetzt irgendwas geben weil du bist mit de Zahlungen unglaublich hinten.“ „Ja was soll i da denn geben? I hob jo nichts. I hab gar nichts.“ Sagt er: „Ja jetzt muss ma bissl mal durchschauen.“ Die gehen so durch den Stall, sagt er: „Ja bitte da der Stier. Der ist ja Ware.“ „Jo jo aber kennst ma den Stier nimmst kann i nimmer Vieh züchten. Das ist ja mein bester Bub. Der springt auf und deshalb hab ich Kälber. Kannst ein paar Kälte nehmen.“ Sagt er: „Na na. I nimm den Stier. Der bringt was. Bei der Versteigerung ned.“ „Was tust du mit einem Stier auf dem Finanzamt?“ Sagt er: „Ja du hast schon recht. Auf Finanzamt kann i ihn e ned mitnehmen. Weißt was den lass ma da, aber er gehört mir. Da kommt jetzt ein Kuckuck rauf der gehört mir.“ „Jo kennst willst. Wennst man e da lässt. Dann is mir das wurscht.“ Gut der geht wieder, der Exekutor. Dauert keine 10 Minuten gehts Telefon. Hebt der Huber Bauer ab und sagt: „Was ist?“ Sagt er: „Du da ist der Maier. Weißt e dein Nachbar.“ „Ja was ist?“ „Ja die Mali wär wieder zum zulassen. Die Kuh. Wär zum belegen. Und das hat ja dein Stier immer so super gemacht der Bruno. Gangat des? Weil jetzt wär der Zeitpunkt günstig.“ „Jo. Jo komm rüber. Komm rüber.“ Gut der kommt mit der Mali. Die hängen die Mali an. Der Stier schnüffelt hinten hin und bleibt einfach stehen. Sagt er: „Was ist denn? Komm Bruno bemüh dich.“ Er schnuppert hinten hin und bleibt einfach stehen. Sagt der Maier: „Jetzt muss i da ganz ehrlich sagen, i versteh das überhaupt ned. Der war immer so fleißig mit anspringen. Jetzt steht er da und tut reinen rühren.“ „Jo jo. I verstehe ein bissl. I verstehs.“ Sagt er: „Du verstehst des? Warum?“ „Seit 2 Stund ist der Trottel Beamter.“

Ein Mann ruft im Finanzamt an: „Entschuldigen Sie bitte. Ich hab eine sehr wichtige Frage für mich. Ich bin schizophren. Muss ich da für zwei Personen Steuer zahlen?“ Sagt der Beamter: „Ja wenn alle zwei Arbeiten.“

Die Lehrerin fragt in der Schule die Kinder. Es ist 2. Klasse Volksschule. Und sie fragt die Kinder: „So. Wir nehmen heute Währungen durch, was kennt ihr denn für Währungen? Fritzi was kennst denn du für eine Währung?“ Fritzi sagt: „Euro.“ „Richtig. Natürlich. Euro. Ist eine Währung.“ „Der Karli. Karli was fällt denn dir noch für eine andere Währung ein?“ Karli überlegt und sagt: „Dollar.“ „Super Karli. Dollar. Schön das du das auch schon weißt.“ Die kleine Lisa zeigt schon ganz hektisch auf die ganze Zeit. Die Lehrerin sagt: „Lisa, was kennst denn du leicht für eine Währung?“ „Mal.“ „Wie? Was? Wie jetzt Mal? Was heißt Mal?“ „Mal.“ „Wie? Mal also M. A. L.?“ „Mal.“ „Wie kommst denn jetzt auf Mal Lisa? Das musst mir jetzt erklären.“ Und die kleine Lisa: „Ja die beste Freundin von meiner Mama, hat meine Mama letztes Mal gefragt was der Pelzmantel kostet und die Mama hat gesagt 5 Mal.“

Was ist einem Skilehrer lieber? Eine offene Schnalle oder eine feste Bindung?

Der kleine Maxi kommt heim. Sagt er: „Du Papa. Papa. Papa es ist so ein Wahnsinn Papa. In der Schule die machen mich ganz wahnsinnig. Weißt was wir momentan haben? Fremdwörter und wir müssen selber nachschauen mit dem depperten offenen lernen was die bedeuten.“ Sagt er: „Ja und? Das wird ned so schwer sein. I mein 2. Klasse neue Mittelschule das werden wir schon noch hinbekommen oder? Also was hast denn?“ „Ja zum Beispiel. Der Unterschied zwischen praktisch und theoretisch.“ „Also geh. Also bitte das ist wirklich nicht schwer.“ „Papa bitte erklär mirs.“ Sagt er: „Schau ganz einfach. Maxi du gehst jetzt rüber zur Mama und fragst sie ob sie um 1 Millionen Euro mit dem Tom Cruise schlafen würde. Danach kommst zurück und sagst mir was sie gesagt hat.“ Der geht rüber sagt er: „Du Mama. Mama. Mama ist eine blöde Frage aber der Papa hat gesagt würdest du, würdest du mit dem Tom Cruise um 1 Million Euro schlafen?“ Sagt sie: „Entschuldigung, i mein so blöd kann i ja ned sein oder? 1 Million Euro weißt wie der Papa der verdient e so wenig. Der ist bei der Bahn, die haben ja gar nichts. Und 1 Million Euro das würde uns richtig helfen. Also das tät ich.“ Geht er wieder zurück sagt er: „Papa, die Mama hat gesagt des tut sie.“ Sagt er: „Ja und jetzt gehst zu deiner Schwester und fragst sie um sie um 1 Million Euro mit dem Brad Pitt schlafen würde.“ Gut der geht rüber, gleichen Schauspiel. Die sagt auch ja. Der kommt wieder zurück. Sagt er: „Papa du wirst es ned glauben aber die hat auch ja gesagt.“ Sagt er „Und? Hast jetzt was gelernt?“ „Wos?“ „Jetzt denk einmal nach. Hast was gelernt? Praktisch und Theoretisch?“ „Ja Papa. Wenn dus so sagst hab i was gelernt also i hoff i nominier richtig. Theoretisch sitz ma auf 2 Millionen Euro und praktisch haben wir zwei Schnallen daheim.“

Ein Ehepaar feiert den 10. Hochzeitstag. Gehen in ein elegantes Restaurant, mit wunderbarer Bedienung mit Rotwein und Kerzenlicht. Und der Mann beginnt den Abend mit einem Fragezeichen und seine Frau sagt: „Liebling, ich möchte dir erstmal Dankeschön sagen für die wunderbaren 20 Jahre und der großartigen Ehe und die fünf wunderbaren Kinder die du uns geschenkt hast. Vielen herzlichen Dank du bist eine derartig bezaubernde Frau und ich freu mich heute mit dir 20 Jahre verheiratet zu sein. Das einzige was ich gerne wissen möchte. Weißt du, von diesen fünf bezaubernden Kindern die wir gemeinsam haben. Da ist der Kurti. Und der Kurti i weiß ned aber mir kommt vor, der schaut ganz, der is ganz anders als alle anderen. Sag mir doch bitte wer ist der Vater?“ Sagt sie: „Du.“

Ein altes Ehepaar. Mittwoch Abend immer Sex Abend. Und geht nachhause ins Schlafzimmer und die ziehen sich halt aus und sie nimmt so eine Tube und tut sich da was auf die Hand und schmiert sich unten ein und sagt: „Ja sag einmal, was machst denn du da?“ „Na des hab i ma jetzt neu gekauft, das ist ein Gleitgel das schmier ich mir einfach drauf, dann flutscht das besser.“ Ja er nimmt sich seine Halskette vom Hals und wickelte um seinen Lümmel herum. Sagt sie: „Ja sag einmal du alter Depp was machst denn du da?“ Sagt er: „Na bei dem Gatsch brauch i Schneeketten.“

Ein Senior geht aufs Klo, stellt sich bei der Pissoirmuschel hin und fangt zum ludeln an und spritzt auf alle Seiten raus. Steht daneben einer. Sagt er: „Hörens, was ist denn da passiert? Ist das leicht eine Kriegsverletzung?“ Sagt er: „Naja. Beim Krieg ist mir wer angeschossen in den Unterleib hinein und jetzt gehts halt nicht so.“ „Dann gehen die Heidenreichstrasse Nummer 7 auf der Stiege oben und da ist ein Spezialist für solche Sachen.“ Sagt er: „Ah, so ein Gynäkologe?“ Sagt er: „Na das ist ein gemütlicher Flötenspieler, das wenigstens grad schiffen können.“

Niki Lauda ist in New York, e kommt ja viel herum der Niki. Geht zu einer Bank und sagt: „Guten Tag, ich hätte gerne 10.000 Dollar als Kredit.“ Sagen die: „Entschuldigen Sie bitte haben Sie irgendeine ID oder einen Ausweis bei sich?“ Sagt er: „Na eigentlich hab i des ned. Das tut mir leid. Aber sie können ja den Geschäftsführer holen, weil ich glaube das sollte funktionieren.“ Geschäftsführer kommt und sagt: „Ich hätte gern 10.000 Dollar Kredit.“ Dann sagt der: „Haben Sie irgendeinen Ausweis oder ein Passport?“ Sagt er: „Na hab ich ned. Aber ich hätte für Sie als Pfand meinen Maserati der draußen steht.“ „Ein Maserati? Wow. Ja das nehmen wir schon. Okay. Okay.“ Gut der Niki Lauda steckt sich den 10er ein. Die verabschieden sich und kommt er nach 3 Wochen wieder und die Bank. Und er so: „Ah wir haben Ihre Autonummer geforscht und Sie sind ja der berühmte Niki Lauda.“ „Jo des bin i.“ „Warum haben Sie 10.000 Dollar sich ausgeborgt, Sie brauchen ja das Geld nicht.“ Sagt er: „Naja um die Zinsen von den 10 Dollar hat ich drei Wochen sicherlich keinen Parkplatz gefunden.“

Eine kleine Schildkröte klettert auf einen Baum hinauf. Zentimeter um Zentimeter. Zentimeter immer weiter höher und höher. Dann ist sie so Mitte des Baumes. Geht sie ganz raus auf einem Ast, springt in Lüfte und macht so. Platsch. Haus sies unten auf die Erde. Geht wieder zum Baumstamm. Fangt wieder an. Es vergehen wieder Minuten, Stunden. Nach 5 Stunden ist das kleine Tierchen wieder mitten am Baum auf einmal geht zum Ast rauf, springt in die Luft macht so. Platsch. Ein Vogelpärchen sitzt auch auf dem Ast. Ein Vogelmännchen und ein Vogelweibchen und da sagt das Vogelmännchen zum Vogelweibchen sagt: „Du Liebste. Sollt ma nicht dem Kleinen sagen das er adoptiert ist?“

Spät Nachts klingelt ein Polizist bei Familie Schaf. Mama Schaf: „Määääh.“ Polizistin: „Sind Sie Frau Schaf?“ Mama Schaf: „Määäääääh.“ Das hat geheißen: Ja das bin ich. Was ist denn los? Polizistin: „Frau Schaf, wir haben zwei Ihrer Lämmchen mitten in der Nacht trinkend und rauchend aufgegriffen. Sagen Sie. Sind Ihnen die Zwei gar nicht abgegangen?“ Mama Schaf: „Meine Kinder waren das? Jo. Jo. Wissens wir zählen jeden Abend durch und gestern sind wir bei der Hälfte eingeschlafen.“

Was ist wenn 30 Polizeiautos vor der Sonderschule stehen? Elternsprechtag.

Also es ist so, dass der Mann am Sterbebett liegt und seine liebe Frau setzt sich noch einmal zu ihm und hält ihm die Hand. Es ist nichts mehr zu machen. Also es ist ganz Sonnenklar der wird jetzt in den nächsten Minuten, ins Gras beissen. Und plötzlich sagt der Mann zu ihr: „Resl, Resl i mecht. I mecht no was los werden.“ „Nein Schatzi brauchst nicht, es ist alles gut. Es ist alles gut.“ „Na i möchte noch gern was los werden.“ Also er bleibt irgendwie hart. „Es ist. I möcht wirklich, i möcht wirklich in Frieden möcht ich abschließen können.“ „Na was ist? Es ist ja alles gut. Es ist alles.“ „Na bitte lass mir dir das einfach nur sagen. Es. I hab mit deiner Schwester, i hab mit Ihrer besten Freundin, ich hab mit deiner besten Freundin. Ich hab mit deiner Mutter geschlafen.“ Und da sagt die Resl drauf: „Ja das ist doch nicht so schlimm. Außerdem weiß ich das doch schon lang und komm nicht setz dich auf. Bleib schön liegen das, dass Gift wirken kann und was ich mit deinem Bruder und deinem Vater und deinem besten Freund und dessen Bruder alles gemacht hab, das erzähl ich dir dann bald in der Hölle.“

Der 8 jährige Franzi kommt in eine Bar und sagt: „Whiskey. Aber sofort! Sofort einen Whiskey.“ Die Barfrau schaut ihn an und sagt: „Sag einmal, willst du mir Schwierigkeiten machen oder was?“ Sagt er: „Ja. Aber zuerst brauch in einen Whiskey.“

Treffen sich zwei Frauen. Sagt die Eine zur Anderen: „Heast wos hob i gehört? Dein Mann ist bei der Polizei? Und wie gefällt ihm dort?“ Sagt die Zweite: „I weiß ned. Sie haben ihn erst vor 20 Minuten abgeholt.“

Es fährt einer in Schlangenlinien die Autobahn entlang aber leider in die falsche Richtung. Kommt der Polizist: „Halt! Halt! Halt!“ Der bremst sich ein. Sagt er: „Gehts noch? Gehts noch?“ „Jo Herr Inspektor ist was?“ Sagt er: „Herr Inspektor is was? Sie sind ein Geisterfahrer.“ „Was bin i?“ „Ein Geisterfahrer.“ „Entschuldigung was bin i?“ „Ein Geisterfahrer. Sie fahren in die falsche Richtung.“ „Herr Inspektor, Sie wissen ja garnicht wo ich hin will.“

Die Frau Maier hat auch wieder mal am Sonntag Nachmittag, die Schwiegermutter eingeladen. Es gebittet die Höflichkeit aber sonst auch gar nichts. Denn es ist halt nicht die eigene Mutter und die Schwiegeroma ist jetzt nicht so ganz beliebt. Es sind aber alle da und es hat Kaffee und Kuchen gegeben, die Gespräche waren langweilig. Das Enkerl Mäderl hat sich auch zusammengerissen und hat schöne Nasenlöcher gemacht und wie die Oma dann endlich im gehen ist, sagt sie zu ihrem Enkerl: „Und? Hilfst du e auch brav mit im Haushalt? Hilfst dem Papa und der Mama?“ Und die Enkeltochter sagt: „Ja, ich muss immer die Silberlöffel zählen wenn du draußen bist bei der Tür.

In einem Magen schlummert so schon gemütlich dahin ein Kartoffelsalat. Auf einmal kommt von oben runter ein Schnapserl. Dann sagt der Kartoffelsalat: „Jo wer bist denn du?“ Dann sagt er: „Ich bin ein doppelter Schnaps. Mich hat der Herr Maier spendiert.“ Gut. Zwei Minuten später kommt wieder ein Schnaps. Sagt der Kartoffelsalat: „Ja wer bist denn du?“ „Ich bin ein doppelter Schnaps. Mich hat der Herr Maier spendiert.“ Weitere fünf Schnäpse folgen, dann sagt der Kartoffelsalat: „Jetzt habts mich aber neugierig gemacht. Jetzt schau ich mir den Herrn Maier mal an.“

Salzburg Flughafen. Hucken drei Piloten beisammen. Und zwar ein russischer Pilot, ein amerikanischer Pilot und ein Salzburger Pilot. Und die übertreiben natürlich, das ist ja ganz klar. Und es beginnt der Amerikaner und sagt: „Wow, wow. Wir haben Lockheed C-5 Galaxy. Größtes Transportflugzeug Amerikas. Wir haben 73 Flieger immer noch im Einsatz, Spannweite 88 Meter. 88 Meter. Wir haben so viel Platz in der Lockheed wir können einbauen eine Fußballplatz, Leute mitnehmen können Fußball spielen in der Lockheed. Und wir fliegen.“ Sagt der Russe: „Wir haben Antonov. 225 An. Größtes Transportflugzeug der Welt. Haben nur zwei Flieger aber sind so groß. 6 Triebwerke, haben 19 Meter Höhe. Haben Spannweite 88 Meter, haben Flugerlaubnis für 640 Tonnen, können wir fliegen. Haben wir Platz zwei Fußballplätze, ganz Moskau kann mitfliegen. So große Flieger.“ Der Österreicher hockt daneben und sagt garnichts. Auf einmal sagt der Amerikaner, sagt er: „Well, in Austria there is nothing.“ „Ihr habt keine Ahnung. Bei uns sind die Flieger den so groß. I bin vor kurzem geflogen. I bin ja nur Co-Pilot. Bin ja nur Co-Pilot. Und i flieg mit, mit dem Piloten mit einem sehr erfahrenen Flugkapitän und er sagt: Du Hans, i hör was. Dann sag ich: Ja, was hören sie? Sagt er: Hans, hock dich rein in den VW fahr rein in die linke Tragfläche, fahr raus, komm wieder zurück. I hör was. Gut i mach das. In den VW rein, in der Tragfläche raus, kimm nach klar wenn man da raus fahrt und wieder zurück dann ist man eine Zeit unterwegs. Nach 1 1/2 Stunden zurück. Hab ich gesagt es tut mir leid da ist nichts. Sagt er: Das gibts nicht. I hör was. I fahr raus in die rechte Tragfläche, wieder nach 1 1/2 Stunden zurück. Sag ich: Entschuldigens Herr Pilot. Da ist auch nichts. Sagt er: Dann fährst zurück zum Heck. I hör was. Gut Heck ist sehr weit. I setz mich rein in Porsche, fahr zurück zum Heck. Fahr zurück zum Chef. Hab i gesagt: Herr Chef, beachtlich. Beachtlich großes Kompliment stellens Ihnen vor. Irgend so ein Trottel von unseren Passagieren hat da hinten das Klofenster offen gelassen. Da ist eine Boing 747 reingeflogen, der reist schon seit einer halben Stunde um die Lampe und will landen.“

In seinen späten Berufsjahren reist der Albert Einstein zu einem Vortrag den er halten muss und steigt in ein Taxi, es freut ihn nicht. Er hat schon so viele Vorträge gehalten in seinem Leben, das geht ihm so am Geist. Jetzt muss er schon wieder den gleichen Scheiss erzählen. Mit der Relativitätstheorie und das geht ihm am Geist und redet mit dem Taxifahrer weil der spricht ihn an. Sagt er: „Entschuldigen Sie, ich hab Sie erkannt Herr Einstein. Sie wirken ein bisschen bedrückt.“ Sagt der Einstein: „Jo. Es geht ma schon am Nerv. I wü des ned machen.“ Und sagt der Taxifahrer: „I mach Ihnen einen Vorschlag, i mein Sie sehen wir schauen uns nicht ganz unähnlich. Vielleicht soll ich statt Ihnen den Vortrag halten. I bin Hobbyphysiker i kenn mi auf. I hab irrsinnig viele Vorträge von Ihnen gehört. I glaub i trau mir das zu.“ Sagt der Einstein: „Perfekt. I wollt heut e nicht hackeln. Super.“ Und setzt sich ins Publikum bei diesem Vortrag und hört dem zu. Und wirklich also der Taxler wird von allen als Einstein so zu sagen anerkannt und hält einen großartigen Vortrag. Und irgendwann einmal kommt der Moment wo so ein obergescheiter Kollege vom Einstein, der im Publikum vor ihm sitzt eine sau schwierige Frage stellt. Und dem Einstein wird schon ganz anders und er denkt sich: Bist du deppert. I bin gespannt ob das der Taxler bitte was macht der jetzt. Ist ganz nervös und der Taxifahrer steht da vorne und sagt: „Ich bedanke mich ganz herzlich für diese hochprofessionelle Frage. Diese ist allerdings so einfach das sie sogar mein Taxler beantworten kann. Er sitzt hinter Ihnen im Publikum.

Ein Dirndl geht auf der Straße, ist auf dem Weg zu ihrer Freundin und merkt halt so das hinter ihr lauter Bäckermeister hinterher schleichen. Und die schnuppern so. Dann Habens so weiße Zipfelmützen auf und schleichen ihr so nach. Irgendwann kommt bei ihrer Freundin an und sagt: „Geh, lauter Bäcker verfolgen mich. Was soll i den tun, was hab i denn?“ „Geh Lisa, i hab dir schon so oft erzählt du musst was tun gegen dein Hefepilzinfektion.“

Kommt ein Mann zur Tankstelle, steigt aus. Macht den Tankdeckel auf. Schaut ein bissl, lasst die Hose runter, steckt seinen rein. Und erleichtert sich. Der Tankwart sieht das. Lauft rüber. „Ja Hallo. Hallo. Is des normal?“ „Na. Super.“

Also ein junger Mann beschwert sich in der Apotheke weil die Präservativ immer einreissen. Steht hinten ein alter Mann und seufzt: „Jo. Und verbiegen tun sie sich auch immer.“

Ein Diätologe, so ein Ernährungswissenschaftler hält einen Vortrag vor ganz einem großen Publikum. So wie heute. Wichtige Leute auch geladen, so wie ihr. Dann sagt er: „Heutzutage bitte es geht um die Ernährung, alles ist so ungesund worden. Das Fleisch das greift die Nieren und die Leber an. Des Wasser ist komplett verseucht mit Chemikalien und das Gemüse kannst sowieso nimmer essen. Das ist alles nur mehr gespritzt. Aber es gibt eine Speise auf dieser Welt, eine Speise auf dieser Welt. Das ist die tödlichste von allen.“ Weiß es wer aus dem Publikum? Bist du verheiratet ge? Ich glaub du weißt die Antwort. Sag sie mir. Hochzeitstorte. Sehr gut.

In ein leerstehendes Haus zieht ein junges Sportlerpaar und eine Ebene darunter zieht ein altes, also ein Seniorenpaar ein. Ein altes lang verheiratetes Paar. Schon ein bissl klapprig unterwegs. Und wie die schlafen gehen das alte Paar. Hören die schon ein bissl Geräusche von oben und da gehts: Klick, Bumm. Aaaaah. Und: Klick, Bumm. Ahhhhh. Ja jedenfalls das hat natürlich auch die alte Frau und den alten Mann interessiert, was die da oben treiben. Und der ältere Herr trifft den jungen Mann im Stiegenhaus und nimmt ihn auf die Seite und sagt: „Du Entschuldigens ich hab eine Frage. Was haben Sie da gemacht gestern in der Nacht, die ganze Zeit hab ich: Klick, Bumm. Aaaah. gehört.“ Sagt er: „Ja das ist ganz einfach.“ sagt der junge Sportler. „Also bei Klick hab ich das Licht abgedreht, bei Bumm bin i vom Kasten runtergesprungen und bei Aaaaah bin ich auf meiner nackten Frau gelandet.“ Denkt sich der Alte: Cool. Wir haben e schon so lang nichts anderes mehr ausprobiert, da müss ma schauen gell. Ja gut das Sportlerpaar geht schlafen und die hören auf einmal von unten so: Klick, Bumm. Aaaaaah. Und fragen sich die ganze Nacht was los ist, trauen sich aber nicht mehr anklopfen und in der Früh trifft der junge Sportler den alten Herren im Stiegenhaus. Sagt er: „Entschuldigens, gestern hab ich gehört das bei Ihnen so Klick, Bumm. Aaaaah. war. Was war denn da los?“ Sagt der ältere Herr: „Naja, Bei Klick hab i das Licht abgedreht, bei Bumm bin i vom Kasten runtergesprungen und bei Aaaaah bin i mit dem Schwanz am Kronleuchter hängen geblieben.“