Alle Videos zu Sehr witzig!?

Ein Ehepaar hat zwei wundervolle Töchter und bekommt einen potthässlichen Sohn. Der Ehemann denkt sich, heast was ist denn jetzt los. "Heast Oide, hast du mich betrogen?" "Nein, diesmal nicht."

Was grenzt an Dummheit? Mexiko und Kanada.

Ein Herr geht auf der Straße spazieren und trifft einen netten Kollegen, der sieht ihn so. Sagt er: „Das ist ja decht der Deutsche der neben mir wohnt.“ Geht hin, sagt er: „He Servus, du bist so mit Riesen Koffern unterwegs. Kennst mich noch?“ „Klar bist ja mein Nachbar, kenn ich doch.“ Sagt er: „Wahnsinn, cool.“ „Ja total alles cool. Nur der Schweiß, der Schweiß, der Schweiß der ist nicht ohne ja. Aber ich muss dir ehrlich sagen ich muss dir meine neue Uhr zeigen. Ich hab eine neue Uhr. Sowas von Knorke. Das hältst du im Kopf nicht aus, du. Da wird’s zappen duster wenn ich dir erklär was diealles kann. Die hats aber echt voll drauf. Wenn ich da oben drücke, dann hab ich die Uhrzeiten der ganzen Welt. Wenn ich da unten drücke, bekomm ich meine Mails. Sobaldich online bin, sobald ich im Netz bin, hab ich alle Mails da. Wenn ich rechts drücke, dann kann ich meine Frau beobachten. Hab ich die ganze Kamera von Zuhause. Kann überall hin blenden kann alles hier überprüfen und wenn ich links drücke, na klar doch dann hab ich alles was ich so gesundheitlich mache. Wie viel Schritte ich heute schon erledigt habe, ob mein Herz noch tickt und so weiter.“ Sagt er: „Wahnsinn, und wo fährst jetzt hin?“ „Was heißt wo fahr ich hin?“ Sagt er: „Ja die Koffer.“ „Ne ne. Das sind die Batterien.“

Ein Indianer mit Kriegsbemalung kommt in eine Bar auf seiner Schulter hat er einen Papagei sitzen und der bestellt Feuerwasser an der Bar. Und der Barkeeper gibt ihm das Feuerwasser und schaut ihn an und sagt: „Das ist ja ein Wahnsinn. Das ist ja ein Wahnsinn. Der ist ja ur lieb. Wo Habens denn den her?“ Sagt der Papagei: „Aus der Prärie, da gibt es tausende von denen.“

Ein Handelsvertreter ist zu früh heim gekommen einen Tag. Der kommt zu seiner Wohnungstür. Ist die Tür offen. Der taucht auf, stehen im Vorzimmer 3 Leute. Fremde Leute. Männer. Schreit rein: „Was geht hier vor?“ Dreht sich der Letzte um und sagt: „Nichts vor. Erst Giovanni dann ich dann du.“

Es ist ein Herr an der Bar, der leider schon ein paar getrunken hat, also der ist nicht mehr schon ganz nüchtern. Und der Barkeeper bedient ihn ganz nett. Gast: „Entschuldigung, kann i noch ein Bier haben?“ Barkeeper: „Sind Sie sicher das Sie noch einem wollen?“ Gast: „Ja i hät gern noch ein Bier.“ Barkeeper: „Gut ist mir recht. Gut für den Umsatz. Prost.“ Gast: „Dankeschön. Das ist super. Das ist ein Wahnsinn. Das ist ja so schlimm, es hät noch viel schlimmer kommen können. Es hat viel schlimmer kommen können. Alles mögliche hat passieren können. Es ist ein Wahnsinn, es ist so schlimm.“ Barkeeper: „Was ist denn ein Wahnsinn?“ Gast: „Jo was passiert ist, ist ein Wahnsinn.“ Barkeeper: „Ja was ist denn passiert?“ Gast: „I hab so einen netten Freund den Toni. Und der ist etwas zu früh heim kommen von der Dienstreise. Jo des is alles ein Pech. Der Toni, der hat eine. Uhu der hat eine Frau. Der hat eine Frau, die hat eine Figur wie eine Coca Cola Flasche. Das ist ein Wahnsinn. Nicht a fesche. Die Briska. A wunder fesche. Und stell dir vor und an Spezi hab i a, an Spezi hab i a den Hans. Der Hans der hat sich ned im Griff. Der hat sich nie im Griff. Und der Toni kommt heim und erwischt die Briska in flagranti mit dem Hans. Das ist ein Wahnsinn. Es ist so Wahnsinn. Dann reist der die Picks raus aus dem Kasten, erschiesst sei Frau, erschiesst den Hans und erschiesst sich selber. Das hät noch viel schlimmer kommen können. Das hat noch viel schlimmer kommen können.“ Barkeeper: „Ah Entschuldigung. Was kann denn da noch viel schlimmer kommen?“ Gast: „Ja wenn der einen Tag früher heim kommt, erwischt’s mich.“

Zwei Autofahrer fahren zum Tanken und treffen sich an der Tankstelle und sagt: „Heast du, pass auf. Gestern hab i gesehen da bei der Tankstelle gibts a Gewinnspiel. Geh ma rein und da ist gestanden: Kostenloser Sex zu gewinnen. Vor geil. Da geh ma rein.“ Die gehen rein zur Tankstelle und fragen wie das Spiel funktioniert. Sagt der Tankwart: „Das ist ganz einfach, ihr sagt eine Zahl, i denk ma vorher eine Zahl aus und wenn ihr die richtige geraten habts, dann gibts kostenlos Sex.“ Die denken: Boa super leiwand das mach ma. Das ist echt leiwand. Passt. Und dann sagt der Erste: „Ahm. 7.“ Sagt der Tankwart: „Na. 3 wärs gewesen. Leider nicht. Leider nicht gewonnen.“ Sagt der Zweite: „Ok. Pass auf. Aber jetzt bin ich dran. Ich mach. Pass auf. 5.“ Sagt er: „Na leider, leider. Ganz knapp. 4 wärs gewesen. Ganz knapp, ganz knapp.“ Die probier das ein paar Tage hintereinander. Nie haben sie die richtige Zahl. Sagt er Eine zum Anderen: „Heast, i glaub langsam da ist irgendetwas faul.“ Sagt der Zweite: „Na na. Des glaub i ned. Meine Frau war gestern mit dem Auto da und hat zweimal gewonnen.“

Was ist schlimmer als eine Blockflöte? Zwei Blockflöten.

Es kommt ein Pädophiler zum Gericht, naja er ist angeklagt wegen Bildern aus dem Internet. Und der Richter schaut ihn an und sagt: „So, was sagen Sie jetzt? Zu 5 bis 6 Jahren?“ Und der Pädophile sagt: „Genau mein Alter.“

Zwei Männer treffen sich im Wirtshaus, der Eine sitzt schon dort. Der Andere kommt dazu und sagt: „He Oida, wie gehts da?“ Sagt der: „Wie Solls ma schon gehen? Bei Frau is gestern mit meim besten Freint abgebaut.“ Sagt er: „Echt? Na mit wem?“ „Na mitm Weininger Korl.“ Sagt der Erste: „Sag amoi, seit wann is denn der Weininger Korl die bester Freint?“ Sagt der Andere: „Seit gestern.“

Ein Sandler streift durch Wien, auf einmal wird er von einem Polizisten aufgehalten und der Polizist sagt: „Hörens, was haben Sie da in dem Rucksack? Sofort auspacken den Rucksack. Da ist wahrscheinlich Diebesgut drinnen.“ Sagt der Sandler: „Na. So ein scheiss. Stimmt überhaupt ned. In dem Rucksack befindet sich die gesamte Bundesregierung.“ Sagt der Polizist: „Na, so ein Blödsinn gebens sofort den Rucksack her. Da schau i hinein.“ Der nimmt den Rucksack an sich, macht auf, schaut rein und sagt: „Das ist doch ein scheiss. Da sind doch nur lauter Lumpen drinnen.“ Sagt der Sandler: „Des sag ich ja.“

Ein Mann wird aufgehalten, ein Autofahrer wird aufgehalten von einem Polizisten. Wird angeherrscht von dem Polizisten, sagt der Polizist zu dem ganz aufgeregt, sagt er: „Sand Sie Wahnsinnig? Haben Sie die Pfeile nicht gesehen?“ Sagt der: „Um Gottes Willen. Sind da Indianer irgendwo?“

Das Ehepaar, ganz jung, besichtigt zum ersten Mal die neue Wohnung und schaut so und sagt sie: „Vermieter was sind das für Flecken da an der Wand?“ „Jo, vor Ihnen war ein Forscher da und der hat mit Nitroglycerin geforscht.“ „Was? Mit dem gefährlichen Sprengstoff?“ „Jo jo mit dem.“ „Ah das sind die Flecken vom Nitro.“ Sagt er: „Na. Vom Forscher.“

Wir befinden uns auf der Universität. Es gibt einen Professor der gilt als sehr, sehr streng und er hält eine Klausur ab und die Studenten alle wissen also bei dem musst wirklich, wenns heißt Zweit vorbei dann muss man aber auch akkurat abgeben weil sonst bist durchgeflogen automatisch. Also das Wissens eigentlich alle und ja es kommt der Zeitpunkt und der Professor sagt in all seiner Strengheit: „Zeit um! Bitte alle sofort abgeben.“ Alle geben die Arbeiten ab bis auf Einen. Ein Student schreibt weiter, schreibt weiter, schreibt weiter. Der Professor wird schon ein bist nervös und kanns gar nicht fassen das es da jetzt wirklich einen gibt der so dreist is und da jetzt einfach weiter schreibt. Obwohl er schon zum 2. Mal gesagt hat und er ermahnt auch den Studenten: „Also wenn Sie jetzt nicht sofort abgeben, dann sind Sie automatisch durchgeflogen.“ Na der schreibt noch einmal weiter. Der Professor hat schon alle Arbeiten auf einen Stapel zusammengeordnet. Geht mit diesem Stapel hin zu diesem Studenten und sagt: „Sagen Sie einmal. Haben Sie mich nicht gehört? Sie sind jetzt schon 5 Minuten über der Zeit.“ Der Student nimmt seine Arbeit, klappt sie zu und sagt zum Professor: „Wissen Sie eigentlich wer ich bin?“ Sagt der Professor: „Natürlich weiß ich nicht wer Sie sind, Sie sind irgendwer.“ „Eben.“ sagt der Student und schiebt seine Arbeit in den Stapel hinein.

Ein Mann ruft im Finanzamt an: „Entschuldigen Sie bitte. Ich hab eine sehr wichtige Frage für mich. Ich bin schizophren. Muss ich da für zwei Personen Steuer zahlen?“ Sagt der Beamter: „Ja wenn alle zwei Arbeiten.“

Die Lehrerin fragt in der Schule die Kinder. Es ist 2. Klasse Volksschule. Und sie fragt die Kinder: „So. Wir nehmen heute Währungen durch, was kennt ihr denn für Währungen? Fritzi was kennst denn du für eine Währung?“ Fritzi sagt: „Euro.“ „Richtig. Natürlich. Euro. Ist eine Währung.“ „Der Karli. Karli was fällt denn dir noch für eine andere Währung ein?“ Karli überlegt und sagt: „Dollar.“ „Super Karli. Dollar. Schön das du das auch schon weißt.“ Die kleine Lisa zeigt schon ganz hektisch auf die ganze Zeit. Die Lehrerin sagt: „Lisa, was kennst denn du leicht für eine Währung?“ „Mal.“ „Wie? Was? Wie jetzt Mal? Was heißt Mal?“ „Mal.“ „Wie? Mal also M. A. L.?“ „Mal.“ „Wie kommst denn jetzt auf Mal Lisa? Das musst mir jetzt erklären.“ Und die kleine Lisa: „Ja die beste Freundin von meiner Mama, hat meine Mama letztes Mal gefragt was der Pelzmantel kostet und die Mama hat gesagt 5 Mal.“

Ein Ehepaar feiert den 10. Hochzeitstag. Gehen in ein elegantes Restaurant, mit wunderbarer Bedienung mit Rotwein und Kerzenlicht. Und der Mann beginnt den Abend mit einem Fragezeichen und seine Frau sagt: „Liebling, ich möchte dir erstmal Dankeschön sagen für die wunderbaren 20 Jahre und der großartigen Ehe und die fünf wunderbaren Kinder die du uns geschenkt hast. Vielen herzlichen Dank du bist eine derartig bezaubernde Frau und ich freu mich heute mit dir 20 Jahre verheiratet zu sein. Das einzige was ich gerne wissen möchte. Weißt du, von diesen fünf bezaubernden Kindern die wir gemeinsam haben. Da ist der Kurti. Und der Kurti i weiß ned aber mir kommt vor, der schaut ganz, der is ganz anders als alle anderen. Sag mir doch bitte wer ist der Vater?“ Sagt sie: „Du.“

Ein altes Ehepaar. Mittwoch Abend immer Sex Abend. Und geht nachhause ins Schlafzimmer und die ziehen sich halt aus und sie nimmt so eine Tube und tut sich da was auf die Hand und schmiert sich unten ein und sagt: „Ja sag einmal, was machst denn du da?“ „Na des hab i ma jetzt neu gekauft, das ist ein Gleitgel das schmier ich mir einfach drauf, dann flutscht das besser.“ Ja er nimmt sich seine Halskette vom Hals und wickelte um seinen Lümmel herum. Sagt sie: „Ja sag einmal du alter Depp was machst denn du da?“ Sagt er: „Na bei dem Gatsch brauch i Schneeketten.“

Niki Lauda ist in New York, e kommt ja viel herum der Niki. Geht zu einer Bank und sagt: „Guten Tag, ich hätte gerne 10.000 Dollar als Kredit.“ Sagen die: „Entschuldigen Sie bitte haben Sie irgendeine ID oder einen Ausweis bei sich?“ Sagt er: „Na eigentlich hab i des ned. Das tut mir leid. Aber sie können ja den Geschäftsführer holen, weil ich glaube das sollte funktionieren.“ Geschäftsführer kommt und sagt: „Ich hätte gern 10.000 Dollar Kredit.“ Dann sagt der: „Haben Sie irgendeinen Ausweis oder ein Passport?“ Sagt er: „Na hab ich ned. Aber ich hätte für Sie als Pfand meinen Maserati der draußen steht.“ „Ein Maserati? Wow. Ja das nehmen wir schon. Okay. Okay.“ Gut der Niki Lauda steckt sich den 10er ein. Die verabschieden sich und kommt er nach 3 Wochen wieder und die Bank. Und er so: „Ah wir haben Ihre Autonummer geforscht und Sie sind ja der berühmte Niki Lauda.“ „Jo des bin i.“ „Warum haben Sie 10.000 Dollar sich ausgeborgt, Sie brauchen ja das Geld nicht.“ Sagt er: „Naja um die Zinsen von den 10 Dollar hat ich drei Wochen sicherlich keinen Parkplatz gefunden.“

Ein Senior geht aufs Klo, stellt sich bei der Pissoirmuschel hin und fangt zum ludeln an und spritzt auf alle Seiten raus. Steht daneben einer. Sagt er: „Hörens, was ist denn da passiert? Ist das leicht eine Kriegsverletzung?“ Sagt er: „Naja. Beim Krieg ist mir wer angeschossen in den Unterleib hinein und jetzt gehts halt nicht so.“ „Dann gehen die Heidenreichstrasse Nummer 7 auf der Stiege oben und da ist ein Spezialist für solche Sachen.“ Sagt er: „Ah, so ein Gynäkologe?“ Sagt er: „Na das ist ein gemütlicher Flötenspieler, das wenigstens grad schiffen können.“

Eine kleine Schildkröte klettert auf einen Baum hinauf. Zentimeter um Zentimeter. Zentimeter immer weiter höher und höher. Dann ist sie so Mitte des Baumes. Geht sie ganz raus auf einem Ast, springt in Lüfte und macht so. Platsch. Haus sies unten auf die Erde. Geht wieder zum Baumstamm. Fangt wieder an. Es vergehen wieder Minuten, Stunden. Nach 5 Stunden ist das kleine Tierchen wieder mitten am Baum auf einmal geht zum Ast rauf, springt in die Luft macht so. Platsch. Ein Vogelpärchen sitzt auch auf dem Ast. Ein Vogelmännchen und ein Vogelweibchen und da sagt das Vogelmännchen zum Vogelweibchen sagt: „Du Liebste. Sollt ma nicht dem Kleinen sagen das er adoptiert ist?“

Spät Nachts klingelt ein Polizist bei Familie Schaf. Mama Schaf: „Määääh.“ Polizistin: „Sind Sie Frau Schaf?“ Mama Schaf: „Määäääääh.“ Das hat geheißen: Ja das bin ich. Was ist denn los? Polizistin: „Frau Schaf, wir haben zwei Ihrer Lämmchen mitten in der Nacht trinkend und rauchend aufgegriffen. Sagen Sie. Sind Ihnen die Zwei gar nicht abgegangen?“ Mama Schaf: „Meine Kinder waren das? Jo. Jo. Wissens wir zählen jeden Abend durch und gestern sind wir bei der Hälfte eingeschlafen.“

Der 8 jährige Franzi kommt in eine Bar und sagt: „Whiskey. Aber sofort! Sofort einen Whiskey.“ Die Barfrau schaut ihn an und sagt: „Sag einmal, willst du mir Schwierigkeiten machen oder was?“ Sagt er: „Ja. Aber zuerst brauch in einen Whiskey.“

Also es ist so, dass der Mann am Sterbebett liegt und seine liebe Frau setzt sich noch einmal zu ihm und hält ihm die Hand. Es ist nichts mehr zu machen. Also es ist ganz Sonnenklar der wird jetzt in den nächsten Minuten, ins Gras beissen. Und plötzlich sagt der Mann zu ihr: „Resl, Resl i mecht. I mecht no was los werden.“ „Nein Schatzi brauchst nicht, es ist alles gut. Es ist alles gut.“ „Na i möchte noch gern was los werden.“ Also er bleibt irgendwie hart. „Es ist. I möcht wirklich, i möcht wirklich in Frieden möcht ich abschließen können.“ „Na was ist? Es ist ja alles gut. Es ist alles.“ „Na bitte lass mir dir das einfach nur sagen. Es. I hab mit deiner Schwester, i hab mit Ihrer besten Freundin, ich hab mit deiner besten Freundin. Ich hab mit deiner Mutter geschlafen.“ Und da sagt die Resl drauf: „Ja das ist doch nicht so schlimm. Außerdem weiß ich das doch schon lang und komm nicht setz dich auf. Bleib schön liegen das, dass Gift wirken kann und was ich mit deinem Bruder und deinem Vater und deinem besten Freund und dessen Bruder alles gemacht hab, das erzähl ich dir dann bald in der Hölle.“

Die Frau Maier hat auch wieder mal am Sonntag Nachmittag, die Schwiegermutter eingeladen. Es gebittet die Höflichkeit aber sonst auch gar nichts. Denn es ist halt nicht die eigene Mutter und die Schwiegeroma ist jetzt nicht so ganz beliebt. Es sind aber alle da und es hat Kaffee und Kuchen gegeben, die Gespräche waren langweilig. Das Enkerl Mäderl hat sich auch zusammengerissen und hat schöne Nasenlöcher gemacht und wie die Oma dann endlich im gehen ist, sagt sie zu ihrem Enkerl: „Und? Hilfst du e auch brav mit im Haushalt? Hilfst dem Papa und der Mama?“ Und die Enkeltochter sagt: „Ja, ich muss immer die Silberlöffel zählen wenn du draußen bist bei der Tür.

Ein Dirndl geht auf der Straße, ist auf dem Weg zu ihrer Freundin und merkt halt so das hinter ihr lauter Bäckermeister hinterher schleichen. Und die schnuppern so. Dann Habens so weiße Zipfelmützen auf und schleichen ihr so nach. Irgendwann kommt bei ihrer Freundin an und sagt: „Geh, lauter Bäcker verfolgen mich. Was soll i den tun, was hab i denn?“ „Geh Lisa, i hab dir schon so oft erzählt du musst was tun gegen dein Hefepilzinfektion.“

Also ein junger Mann beschwert sich in der Apotheke weil die Präservativ immer einreissen. Steht hinten ein alter Mann und seufzt: „Jo. Und verbiegen tun sie sich auch immer.“

Drei Stiere treffen sich auf einer Wiese. Dann sagt der eine Stier: „Paaa mir ist so schlecht. I hob grod einen Kärntner gefressen. Und der war noch so voll mit Kasnudeln.“ Dann sagt der andere Stier: „Na. Was glaubst. Letzte Woche hab i einen Tiroler gefressen und der hat so viele Zieren intus gehabt mir ist noch immer ganz schwummrig.“ Dann sagt der letzte Stier: „Na was glaubst. I hab vor einem Monat einen Salzburger gegessen. Und der hat so viel Luft im Kopf gehabt, i hab immer noch Scheisserl.“

Zwei Alkoholiker treffen sich, sagt der Eine zum Anderen: „So ich hab heute eine Flasche Wodka mitgebracht, falls wir uns einen rostigen Nagel wo eintreten, damit wir desinfizieren können. Was hast du mitgebracht?“ Sagt der Andere: „Zwei rostige Nägel.“

Was ist rot und schlecht für die Zähne? Ein Ziegelstein.

Der Sportlehrer, in der Unterstufe im Gymnasium, sagt zu den Schülern die sich gerade hier aufwärmen: „So. Wir machen jetzt Dehnübungen.“ Sagt der Ali aus der hinteren Reihe: „Oida des heißt die Übungen.“

Die Bauerstochter geht zum ersten Mal auf einen Ball und des ist ein bissl a bunkerte. Also die schält sich in dieses Ballkleid, a bissl a bunkerte. Also sie schaut a bissl aus. Kommt frisch vom Saustall und is a bissl a so. Ja. Und schält sich in dieses Ballkleid hinein und es ist recht eng und sie freut sich aber. Weil sie hat noch nie so ein feines Ballkleid angehabt. Die ist, also die fühlt sich so schön und schaut sich in den Spiegel und sagt zu ihrem kleinen Bruder: „Na? Wie schau i aus?“ Und der kleine Bruder geht um sie herum und sagt: „Von hinten schaust du aus als ob du vorn schön wärst.“

Ein Schweizer, ein Bayer und ein Österreicher gehen Berghütte hinauf und unterhalten sich über die beste Erfindung der Menschheit. Sagt der Schweizer: „Die beste Erfindung ist das Flugzeug. Kannst du von A nach B fliegen weite Strecken zrücklegen. Die beste Erfindung ist das Flugzeug.“ Sagt der Bayer: „Na. Na. Flugzeug ist zu abgehoben. Die beste Erfindung ist das Automobil. Kannst auch von A nach B reisen, geht a bissl langsamer. Dafür kann sichs fast jeder leisten. Kann man von daheim schon starten. Viel besser.“ Sagt der Österreicher: „Heast, die beste Erfindung auf der Welt. Des ist die Thermoskanne. Weil wenn i im Winter auf die Jausnhütte geh. Füllt meine Frau in der Früh einen heißen Tee in die Thermoskanne. Dann geh ich 5 Stunden hinauf, frier wie eine Sau und mach ich die Thermoskanne auf und der Tee ist heiß. Die Thermoskanne ist die beste Erfindung der ganzen Welt.“ Sagt der Bayer: „Des ist ganz logisch. Ganz einfaches physikalisches Prinzip. Die Thermoskanne ist doppelwandig. Luft leerer Raum. Vakuum. Außentemperatur nicht mit Innentemperatur. Außen kalt. Innen heiß.“ Sagt er: „Schon klar. Schon klar. Aber wenn i im Sommer auf die Jausenhütte geh füllt mir meine Frau in der Früh einen kalten Tee in die Thermoskanne. Dann geh ich 5 Stunden in die Jausenhütte hinauf und wenn i dann ankomm und schwitz wie eine Sau mach ich die Thermoskanne auf und der Tee ist kalt. Die Thermoskanne ist die beste Erfindung der ganzen Welt.“ Sagt der Bayer: „I hobs da doch grad erklärt. Luft leerer Raum. Vakuum. Innen, Außen. Außen kalt, innen heiß. Außen heiß, innen kalt. Ganz klar.“ „Schon klar. Schon klar. Aber woher bitte weiß denn die Thermoskanne wann Sommer und wann Winter ist?“

Bei Schwiegermutter de hob i gern, von der werd i niemals ein lautes Wörterle hören. I hör sie ned schimpfen, i hör sie ned schreien, jo sagts einmal Leitlan is dos denn ned fein? Sie tschenscht ned mit mir, trink i a amal zvü Bier, oder rauch wie ein Schlot is dos ned kamot? Ja so a Schwiegermutter hob bestimmt glei i allane. Des wor glei a Schmäh, i hob jo gar keine.

Es rennt ein Deutscher in Wien über ein Schrebergarten und der SchrebergartenBesitzer sieht den herum rennen und schießt hinaus und sagt, wienerisch wie es halt ist: „Des derf ja net woahr sein, Gschissener!! Gehst du von mei Grund owa! Des is unglaublich!“ Sagt er: „Mann. Ich hab doch gar nichts zerstört, ich hab doch nichts angestellt!“ „Deswegen sag ich es dir ja im Guten!!!“

Gerichtsverhandlung. Die drei Angeklagten sitzen da vor dem Richter, der ist wirklich verschrien für seine Strenge. Schielt allerdings ein bisschen, aber keiner traut sich was sagen. Sagt der Richter zum ersten: „Wo waren sie in der Nacht vom 17. Auf den 18. August?“ Sagt der zweite: „Daheim!“, sagt der Richter: „Mit ihnen red ich doch gar nicht!“, sagt der dritte: „Ich hab doch noch gar nichts gesagt!“

Ein Deutscher gründet gemeinsam mit einem Schweizer ein Start-Up und wie es halt ist mit Start-Ups, das vergisst man ja, dass ist nicht immer gleich die heile Welt, sondern sie haben große Probleme - finanzielle Natur. Geht gut über ein Jahr und auf einmal sind sie in Konkurs. 50% des Start-Ups gehen in Konkurs. Der Deutsche ist außersich, sagt er: „Man, das darf doch wohl nicht wahr sein. Wir bauen hier Konkurs! Mensch, ich halt das im Kopf nicht aus. Ich bin außer mir. Das ist ein Wahnsinn. Ich raufe mir die Haare, Mensch.“ Der Schweizer hockt da und hat die Hände im Sack - hockt da und schaut ihm zu, wie er auf und ab rennt, sagt er: „Mann, ich verstehe dich nicht. Du mit deiner Ruhe, du machst mich noch wahnsinniger, Mensch. Das ist ja unglaublich. Wir gehen in Konkurs und ich renn hier auf und ab. Ich telefonier mit Sponsoren, ich telefonier mit unseren Kunden. Aus - alles aus! Und rauf mir die Haare und du sitzt nur da und machst gar nichts.“ „Wer sagt, dass ich mir nicht die Haare raufe?“

Zwei Bauarbeiter sitzen in der Grube. Es ist bitterkalt, es ist eisig und die scheppern und arbeiten und auf einmal schenkt sich einer aus einer Thermoskanne ein warmes Teegetränk ein und trinkt und der andere sagt: „He was du haben da? Was ist das?“ „Ja, das ist ein Thermoskannerl, hau ich ma ein Tee eine, es ist ja eisig kalt, da muss ich halt was trinken in der Gruben, sonst wird mir ja kalt.“ „Was ist, was ist? Will ich auch haben, was ist das? Wie hast du gesagt? Ther Therm?“ Thermoskannerl hab ich gesagt! Da gehst aufe und kaufst dir ein Thermoskannerl!“ „Ich kann mir nicht merken Name, Themm. Kannst du schreiben, Name? Kannst du bitte schreiben auf?“ Der Bauarbeiter ist schon genervt und denkt sich: „Dem schreib Ich jetzt irgendetwas auf. Den schick ich einkaufen und dann schufen wir mal, was der so kriegt!“ Und der schreibt ihm auf: „Präservativ!“ Gibt ihm den Zettel mit und sagt: „Joa, gehst aufe in das Gschäft da uns sagst: „Du willst sowas haben, dann wird’s schon passen.“ Der freut sich, weil ihm ist schon kalt, der packt das ein und geht einkaufen. Geht zum Geschäft - da steht eine junge Mitarbeiterin und legt diesen Zettel vor und liest das Wort: Präservativ und sagt: „Welche Größe hätten Sie denn gern?“, und er sagt: „Die ganz große, ganz große! Bin den ganzen Tag in Loch.“

Wie heißt Oralsex zu Silvester? - Dinner for one.

Eine erfolgreiche Fernsehsendung, wie zum Beispiel Sehr Witzig!? hat seine letzte Aufzeichnung. Die Chefetage lädt das gesamte Ensemble in ein nobel Lokal im ersten Bezirk ein. Einfach so aus Dankbarkeit, und aus Freude, aus Feierlaune und weil einfach beim Fernsehen so nette Menschen arbeiten. Alle kommen natürlich: Die Lydia ist da, der Harry ist da, der Schurli geht mit und der Bernd ist da und es gehen sogar Teile der Stargäste mit, Stammpublikum und ja sogar sie zuhause sind dabei, weil sie sind ja auch ein Stammseher und ich geh auch noch mit. Als aller erstes gibt es eine Vorspeise und zwar: „Austern-Pliz-Consomeé, also eine Schwammerlsuppe und weil die Kellner ein bisschen überfordert sind, hilft der Schurli mit, weil der ist auch so ein netter, geht herum, schenkt jeden ein. Plötzlich springt jemand auf und zieht eine tote Maus aus seinem Teller und ruft ganz laut: „Freunde! Da ist eine tote Maus in der Schwammerlsuppen.“ Entsetzlich. Nach dem Koch wird gerufen, die Chefetage entschuldigt sich tausendmal - nur der Schurli setzt sich hin - schenkt sich ein und fangt an die Suppen zu essen. Alle sagen: „Sag amal Schurli, jetzt hast du gesehen, dass da eine tote Maus drinnen ist, jetzt isst du die Suppen?“ Der Schurli, der ja ein Philosoph ist, antwortet darauf: „Kinder, ihr habt gegessen wie die Maus drinnen war, ich esse jetzt wo die Maus herausen ist!“