Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 28

Was ist ein Kannibale der seine Mama frisst?Halbwaise.Was ist ein Kannibale, der seinen Papa auch noch frisst?Satt.Und wenn der Kannibale das ganze Dorf frisst, was ist der dann? Dorfältester.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich? DerBäcker muss um drei aufstehen, der Teppich kann liegen bleiben.

Angelika Niedetzky war schon in der 1. Folge der 1. Staffel von "Sehr witzig!?" zu Gast am Witze-Stammtisch. Doch nun beehrt sie die Sendung ein zweites Mal und ist begeistert. Das Dreier-Team Gery Seidl, Harry Prünster und Lydia Prenner-Kasper macht es ihrer Meinung nach total aus.Sehr witzig!? Der Witze-StammtischMontag, 06. Juni 201621:05 PULS 4auch in HD und online

Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen durch die Stadt, da bleibt jemandstehen und sagt: „Jö, ein Kirchengeheimnis?“ Sie antwortet: „Na, aKardinalfehler.“

Was macht ein Einarmiger im Shoppingcenter? Er sucht einen Second HandShop.

Der kleine Bua sagt: „Mama, wo ist der Waschlappen?“ Sagt sie: „der is schoim Büro.“

Woran erkennt man einen richtigen Gentleman? Das ist ein Mann, der sichvorher die Hände verkleinern lassen würde, bevor er der Frau eineBrustvergrößerung raten würde.

In einem Nonnenkloster ist Essen übergeblieben und die eine Schwesterdenkt sich: „Na, das kann man ja auf keinen Fall wegschmeißen. Das istschon drei Mal aufgewärmt worden, also ein viertes Mal werden wir’s nichtmehr Essen wollen. Aber draußen sind gerade die Maurer, die die Fassadeherrichten, also ich geh einfach raus und bring denen das Essen.“Beim Rausgehen denkt sie sich: „Naja, aber das Essen muss man sichverdienen, es ist was ganz besonderes.“ So beschließt sie, dass es jemandbekommen muss, der kirchlich belesen ist. Sie geht hin zum Gerüst und ruftlaut hinauf: „Wer von euch weiß, wer Pontius Pilatus ist?“ Keine Antwort.„Wer von euch weiß wer Pontius Pilatus ist?“ Ruft einer runter: „Kaner waßdes, warum?“ Der andere: „Sei Oide is mim Essen da.“

Der Papst hat sich geschworen, zukünftig an allen Sitzungen des KabinettFaymann teilzunehmen, weil er geschworen hat, dort hin zu gehen, wo dieNot am größten ist.

Wohin schaust du zuerst bei einer Frau? Ob meine schaut.

Angelika Niedetzky legt noch einmal einen hin und zwar den zweitschlechtesten Witz den sie kennt. Naja ob man dabei wirklich lachen kann?

Steigt aner in Wien in ein Taxi ein und sagt dem Taxifahrer die Adresse. Derfährt dann los. Irgendwann denkt sich der Fahrgast: „Wo foaht der hin? Dasis ja unglaublich, foaht der mit mia im Kreis. Wo foaht der hin? ....Gut, dannmuss i fragn.“"AAAH!" erschrickt der Taxifahrer. Dann sagt der Fahrgast: „Entschuldigung,ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten aber Sie foahn da irgendwie im Kreis.Warum haben’s jetzt gar so gschrien?“ Taxifahrer: „Wissen’s, i hüf ja nuaaus. Normalerweise foah i mim Leichenauto.“

Der Bischof kommt zur Kontrolle ins Wittum und dort öffnet ihm schon eineNonne die Türe. Er sagt: „Tschuldigung, i hab jetzt mim Pfarrer gerechnet..“„Na i bin die Häuserin.“„Aha, Sie sind die Häuserin.“Er denkt sich: „Hübsch, jung,.. fesche Nonne.“ und sagt:„Darf i den Pfarrer sehn?“„Na selbstverständlich.“ antwortet sie.Dann kommt der Pfarrer, auch ein sehr hübscher, netter Pfarrer.Der Bischof sagt zu ihm: „Ich möcht mir einfach das Wittum ein bisschenanschauen.“Daraufhin schaut er sich das alles an und fragt: „I will jetzt ned indiskret seinaber Herr Pfarrer, wo schlafen Sie?“Der Pfarrer antwortet: „Ja im Schlafzimmer.“„Ja und Ihre Häuserin?“„Die schloft bei mia im Schlafzimmer.“„Die schläft bei Ihnen im Schlafzimmer?“„Jo, wia hom a kloans Wittum, Sie ham’s ja gsehn. Aber kemmans mit insSchlafzimmer.“Daraufhin gehen sie alle hinauf ins Schlafzimmer und sehen in der Mitte eineriesengroße Wand, links ein Bett, rechts ein Bett.Sagt der Bischof: „Ja Herr Pfarrer, jetzt mal ganz ehrlich. Wenn Sie’süberkommt, was machen Sie?“„Ja dann steh i auf und Sie ham ja gsehn, wir ham ja an Hund und dann geh imim Hund spazieren.“„Ah, da gehn Sie mim Hund spazieren.“„Ja, da geh i mim Hund spazieren. Weit, weit. So zwei, drei Kilometer. Je nachdem wie’s halt is.“„Mhm, gut so. Mhm, gut so.“Da nimmt sich der Bischof die Nonne zur Seite uns fragt sie: „Unter uns, jedervon uns hat Gefühle? Was ist, wenn Sie so in der Nacht die Gefühleübermannen?“„Ja das ist kein Problem. Dann steh i auf.“„Und dann, und dann?“„Ja und dann nimm i den Hund und geh mim Hund spazieren.“„Aha, dann gehn’s mim Hund..“Dann sagt der Bischof: „Moment, Herr Pfarrer kommen’s mal kurz her. Jetztzu Ihnen beiden, so Face to Face, was ist, wann Sie’s beide zur gleichen Zeitüberkommt?“„Der Hund woaß den Weg mittlerweile eh alloan.“

Ein Mann geht in die Kirche, marschiert da so herum und schaut sich einbisschen um. Auf einmal hört er eine Stimme: „Hüf ma, hüf ma!“Er schaut, wo das herkommt und geht zum Altar. Hinten sieht er nichts, erschaut sich die Bankln an, schaut zwischen den Bankln, aber da is a niemand.Wieder hört er: „Hüf ma, hüf ma!“Auf einmal kommt er drauf: das ist der Jesus da am Kreuz, der red’ mit erm.„Hüf ma, hüf ma! Hoi mi vom Kreiz owe.“Dann geht er zhaus und holt si schnell a Zangl, weil er siecht, dass der mitNägl anghängt ist. Er kummt zruck mit dem Zangl und der Jesus wieder: „Hüfma, hüf ma!“Dann geht er hin und zaht die ersten zwa Nägel ausse, sagt der Jesus: „Zerstbei die Fiaß, du Trottel!“

Weltpremiere bei "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4. Angelika Niedetzky nimmt zum zweiten Mal am Witze-Stammtisch platz und war schon von ihrem ersten Besuch mehr als begeistert. Dieses Mal will sie den Siegerkrug mit nach Hause nehmen.Sehr witzig!? Der Witze-StammtischMontag, 06. Juni 201621:05 PULS 4auch in HD und online

Angelika Niedetzky war in der 2. Folge der 2. Staffel zu Gast bei "Sehr witzig!?" auf PULS 4. Auch wenn die Kamera mal nicht offiziell an ist. Bei den vieren war und ist es nie langweilig.

Kommt einer zu seinem Freund auf Besuch zum Karten spielen. A Bodön nochder ondern, dann ham’s nua mehr a Bier ghabt. Sagt der ane: „du Franz, i hobscho so an Rausch heite. I kann nerma ham foahn. Geh bitte fiah mi ham.“„Na glabst i bin deppat? I bin ja froh wenn i dahoam bin heast.“„Ja was soi i denn, wie sui i denn hoam kemman?“„Schlofst hoit amoi bei uns, ned?“„Geh hea auf, hobt’s eh so a kloane Wohnung nua.“„Jo, du des wiad scho passen. haust di eine zwischen meiner Olden und miaund dann wird scho geih.“Gut, gesagt getan. Am nächsten Tag in der Früh beim Frühstück sagt er:„Heast Franz i mog’s da ehrlich sogn: dei Oide is ka Schaß. Die hot die gonzeNocht mei Pimmel in der Hand ghoitn.“Sagt er: „Na, na des woa scho i. Sicher is nämlich sicher.“

Auch der erste Gast in der 1. Folge der 2. Staffel Leo Hillinger hat einen schlechten Witz wie alle anderen Gast Comedians auf Lager. Und? Konnte er Sie zum Lachen bringen.

In der 1. Folge der 2. Staffel von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 nimmt Winzer Leo Hillinger am Stammtisch platz. Leo Hillinger besitzt eines der größten privaten Weingüter Österreichs und saß auch schon in der "2 Minuten 2 Millionen" Investoren-Jury.Sehr witzig!? Der Witze-StammtischMontag, 30. Mai 201621:05 PULS 4auch in HD und online

Sie und er liegen im Bett, sagt sie: „Ah Liebling, i hätt’ so gern wieder einDamenspitzerl.“ Dann sagt er zu ihr: „Dann sauf halt weniger.“

Was passiert eigentlich hinter den Kulissen? Und was gehört alles dazu um vor der Kamera zu stehen. PULS 4 war Backstage mit Gery Seidl bei "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" dabei.

A Buglata und a Scheanglata stehen an einer Bar und irgendwann wollen diezwa z’Haus gehn und der Buaglate sagt: „Na i geh übern Friedhof, des iskürzer.“Sagt der Scheanglate: „Na, des trau i mi ned. I geh lieber über die Stadt.“Und der Buglate der geht übern Friedhof und geht und hört ein Geräusch,draht si um - sieht nichts. Geht weiter, hört a Geräusch. draht si um - siehtnichts.Geht weiter, hört a Geräusch, hört a Stimm: „Host an Buckel?“Sagt er: „Ja.“Jemand legt ihm die Hand auf und der Buckel ist weg. Am nächsten Tagtreffen sich der Buglate und der Scheanglate wieder bei der Bar, sagt derBuglate: „Heast, du musst übern Friedhof gehen bitte. Der hat mein Buckelgeheilt, Schau amoi wie i ausschau, total super. Der heilt dir sicher deiScheangeln a.“Nagut, der Scheanglate zuckt ein bisschen, aber der denkt sich „I geh übernFriedhof.“Er geht übern Friedhof, hört a Geräusch, draht si um - sieht nichts. Gehtweiter, hört wieder a Geräusch, draht sich um - sieht nichts. Geht weiter, hörta Geräusch, hört a Stimm’ „Host an Buckel?“Sagt er: „Na!“ „Da host an.“

Ein Sandler steht bei einer Straßenkreuzung und da bleibt auf einmal einunglaublich schönes, großes Auto stehen. Und auf einmal tut der die Scheibenowe, schaut ume, sagt; „Wie geht’s?“„Chef, vernünftige Frog: Hom Sie an 20er fia mi?“„Selbstverständlich.“ Macht er seine Geldbörse auf, hat ein 20er, tuat ermden durch die Scheiben ausse, der will zuagreifen, reißt er’s zruck sagt er:„Aber ned versaufen!“„Na, sauf scho long nix mehr, sauf scho long nix mehr.“Tuat erm 20er wieder ausse, der will hingreifen, reißt ihn wieder zruck, sagter: „A ned zu Frauen gehen, ge? Nix mit die Weiberle.“„Mit Weiberl is scho long nix mehr, scho long nix mehr.“Der will wieder hingreifen, zieht’s wieder zurück sagt er: „Aber a ned insCasino, nicht ins Casino.“„Na na, spün is vorbei, is vorbei.“„Na setz die eine zu mia ins Auto, des Geld kriegst selbstverständlich aberjetzt foah ma hoam zu meiner Frau.“„Ja bist deppat, schau mi an i kann ja ned zu dia ham foahn mit dem schenenAuto.“„Ja kimm, sitz die eine weil grün is a scho, hau di eine ins Auto.“Der setzt sie eine und sie fahren los, da sagt er: „Oida, was wüßt mit mirmochn?“ Sagt er: „Mia foahn jetzt zu meiner Frau.“„Heast, i kann ja ned zu deiner Frau.. Schau mi o wia i ausschau, i stink undhob mi scho acht Wochn nimma gwaschn.“Sagt er "Eben, und jetzt fahr ma zu meiner Frau, i muss ihr zoagn wia a Mannausschaut der nix trinkt, nix mit andre Weiber hat und nicht spielt...“

In Tirol, im Zillertal. Der Landesschulinspektor geht eine in a Schul, in dieKlasse 1C. Sagt er zum kloan Harry: „Herr Lehrer gehn Sie raus. Harry kummher. Frage: Wer hot Karthago zerstört, Bua, und waunn?“Den Harry reißts komplett nieder, sagt er: „Ja Herr Schulinspektor, i sog’sIhna glei wia’s is. Bin heit zwa Stund z’spät kumma. I sog’s glei, i woas ned.“Sagt er zu sich: „Song’s amoi, is der Bua a Trottl oder wos?“Geht ausse zum Lehrer, sagt er zum Lehrer: „Herr Lehrer, ham Sie lauterDeppen in der Schui? I hob ganz a normale Frog gstöt an den kloan Harry,wer hat Karthago zerstört und wann sagt mia der Rotzbua drauf, er ist zwaStund zspät kumme er woas ned.“Sagt er zu ihm: „I kenn die Eltern gonz guad, is a super Familie. I leg dierechte Hand ins Feuer, der Bua woas sicher ned.“Der is komplett schockiert, rennt auffe zum Direktor, sagt: „I waß ned wo i dobin. San de Wappler oder wos? I geh eini in die 1C fragt den Harry wer hatKathago zerstört, sagt mia der Rotzbua drauf, er is zwa Stund z’spät kumma,er woas ned. Der Lehrer wü die rechte Hand ins Feier legen und sogt er kenntdie Eltern guad. Der Bua woas ned. Wos sagn Sie?“Der Direktor springt sofort auf, greift hintere, sagt: „Heast, wenn’s net so vüausmacht dann zoi is glei aus der Portokassa.“„Was is’n mit der Schui los? I man Tirol is a Katastrophn.“Er geht runter zum Oberlandesschulrat, geht eine, sagt: „Heans, Zillertal. Ibin no immer schockiert. Geh eine in die 1C, frog den kloan Harry wer hatKarthago zerstört und wann, sagt ma der Rotzbua drauf frecherweiß’, er iszwa Stund zu spät kommen, er woas ned. Frog den Lehrer, er kennt die Elternguad, legt die rechte Hand ins Feier der Bua woas sicher ned. Unfassbar, gehzum Direktor aufe, sagt ma der ‚Wenn’s net so vü ausmacht, zoi is glei ausder Portokassa.‘ Wos sagn Sie, i bin ganz fertig.“Er kramt a bissl im Bart, sagt er: „Wissen Sie, was is glaub? I glaub es warder Direktor wounn er’s glei zoin wü.“

Eine Frau und ein Mann liegen im Bett, auf amoi geht der Mann zur Frau hinund küsst beide Brüste und sagt sie: „Ja was is denn heut los bitte?“Sagt er: „Heut ist der erste November. Heute gedenke ich allem was mirheilig ist.“Am nächsten Tag beugt sich die Frau zu ihm rüber und küsst sein bestesStück, sagt er: „Was soi des?“Sie: „Heut ist der Allerseelen. Heut gedenken wir den Toten.“

Eine Maus und ein Elefant, ihr wisst die zwei sind eng befreundet, gehen insKino. Die Maus hat wie immer die schlechteren Karten und sitzt genau hinterdem Elefanten. Sieht nichts von dem Film. Dann irgendwie speanzelts vorbeiund sieht vorne ist ein Sitz frei geworden. Lauft nach vorne, setzt sich aufden Sitz vor den Elefanten ganz breit und sagt: „So, jetzt siehst amoi wie desis!“

Winzer Leo Hillinger ist zu Gast in der 1. Folge der 2. Staffel von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4. Auch hinter den Kulissen geht es wie immer lustig zu.

Zwa Hawara treffen si im Wirtshaus, sagt der ane: „Mensch, i sog da’s. I waßnicht mehr wos i tuan soll. I foah ham, geh über die Kreizung drüber, desAuto roll i hin, den Ziagl hau i unt eine, ziag die Handbremse an. In’d Garage,da geh i hi, ganz leise schleich mi an. Ziag’d Schuach aus, auffe tappeln dieStieagn. Dann geh i eine ins Schlofzimmer ganz leise, mit’n G’wand leg i mieine und moch die Deckn zua. Mei Oide: ‚Wos is Deppater?! Woast schowieder saufn mit deine Hawara, des is ja unfassbar!‘ I sog das, immer wiederdas söbe, i hoit des nimma aus.“Sagt der andere: „Falsch. Komplett falsch. I mochs anders. Foah ham undfoah am Parkplatz, vor der Garage moch i no drei Runden mit derHandbremsn. Dann geh i her, des Garagtor auf und zua, vier moi. Reiß auf,geh auffe mit de Schuah, mitn gonzn Dreck, reiß Schlafzimmer auf und sog zumeina Oidn: ‚So und jetzt gibt’s an Sex!’ Waßt wie guad die schloft?“

Treffen si zwa Freind, sagt der eine zum andern: „Servas,“ sagt er „Servas.“„Und?“Sagt er: „Eh.“„Jo, was mochst denn so beruflich?“Sagt er: „Seit geraumer Zeit bin i Polizist in Wien.“„Und, wie host des gmocht?“Sagt er: „Najo, a Prüfung hob i olegn miassn.“Sagt er: „Wos woa bei der Prüfung?“„Die erste Frog hob i gwusst, wia i haß, die zweite wia oit i bin hob i agwusst, die dritte woa schwa. Homs mi gfrogt ‚Wos is des? Man trogt’s aufdie Fiaß, is aus Leder und hat Ösen.‘ Hob i erst überlegt, dann is ma eingfalln:des kennan nur Schuach sei. Sagt der Prüfer ‚Super, Sie san Kiwara im 22.Hieb.‘“Sagt er: „Oida lässig, mit Hosn, Uniform und so. Taugt ma voi. Mia üben unddann kann i des auch und werd auch Polizist.“Sagt er: „Passt, mach ma.“Hams geübt a hoibs Joah, nach eim Joah hot er eam gfragt: „Und Ferl, konn ieh scho Herr Kollege sagn?“Sagt er: „Na, bin durchgfalln.“„Warum bist durchgfalln? Was hom die gfrogt?“„Na die ersten zwei Frogn hob i a gwusst, wia i haß und wia oit i bin, aber beider drittn hot’s mi aufgstellt.“„Was homs gfrogt?“ „Na die ham gfrogt die Oaschlöcha ‚Was is das? Hängt ander Wand macht tiktak?‘ I hob glei gfrogt ob’s Ösn hot, sagt er ,Na' sag i‚Dann sind's Schlapfn'".

Auf der Straße steht die Verkehrspolizei. Kimmt einer daher, fährt ziemlicheSchlangenlinien. Steigt der Polizist sofort aus ausm Auto, sagt er: „Hoit, hoit,hoit.“Bleibt der Engländer stehen, der schaut so, sagt: „Fraunz dua außa deinBlock, kost amoi scho glei an 100er der hot des Lenkrad auf der foischnSeitn.“Der schaut außa, sagt er. „What do you want?“„Und waunnst ned gscheit steirisch mit mir redst zahlst no an 100er, gö? DuFranz schau dir moi die Kisten rundumadum an, i glaub da homma superKundschaft.“Der geht zruck, sagt er: „He Koarl, und’s Kennzeichen hat er göb angmoln,kost no an 100er.“No an 100er aufgschriebn. Auf amoi siagt er neben dem Kennzeichen dieBuchstaben ‚GB’ für Großbritannien.Der rennt vor und sagt: “Karl, Karl, Karl. Loss eam in Ruah. Des is aner vonder Griminalbolizei.“

Zwa Tiroler. Kummt aner hin, sieht zwa Tiroler die haun sich gegenseitigvollkommen in die Eier.Geht er hin, sagt er: „Tuat euch des ned weh?“ Sagt er: „Na, mia ham ehStoikoppenschuach an.“

Ein Burgenländer fliegt mit seiner neuen Cessna im österreichischen Luftraumherum und gfreit si total und es funktioniert ois super, er probiert ois aus undhat den totalen Spaß und auf amoi is total schlechte Sicht und er denkt sich:„Boah, na da is total grau und i siach nichts mehr ausse. Wo fliag i eigentlichhin?“Und er funkt den Tower an und sagt: „Bauer an Tower, Bauer an Tower. Davuan is a Neibl a grauer.“Funkt der Tower zurück: „Tower an Bauer, Tower an Bauer. Des is ka Neibl kagrauer, des is die Mauer vom Tower.“

In seinem Stammlokal sitzt ein Gast ganz, ganz traurig. Kommt der Wirt hinund sagt zu dem Gast: „Ja sog amoi, wieso schaust du denn so traurig?“ Sagter: „Mei Frau ist mit mein besten Freund durchbrennt. Er geht ma o.“

Sitzen zwei Steirer auf einem Hochstand und schaun so und schaun so, sagtder eine: „Schau moi, da unten hot si was bewegt.“ Der andere nimmt sofortdie Flinte und fetzt ins Unterholz. Raucht a bissl, warten’s.. Dann gehen sierunter und sehen beide Rucksäcke liegen von ihnen da unten, völligdurchlöchert. Sagt der andere: „Na da hamma Glick ghabt. Wonn mia de amBuckl ghobt hätten, war ma tot.“

Treffen sich zwei Sandler in der Friah um hoiba Ochte in Wien, sagt der eine:„Heast Pepi, wo kummst du her?“„Vom Sandlerball.“„Du woast am Arbaitslosenball?“„Jo freilich.“„Heast, woa a potzn Programm?“„Jo, Bernd die Band hot gspüt und a Tombola homm's a ghobt“„Ehrlich, eine Tombola homm's auch ghobt? Was woan erster Preis?“„Erster Preis woa a Arbeitsplatz.“„Super, wer hat den gewonnen?“ „Hat keiner ein Los gekauft.“

Auffahrunfall auf der A2, Südautobahn. Vorne ein Deutscher, wie könnte es anders sein, mit einem Mercedes. Dahinter ein Steirer mit einem BMW und als letzter in den Auffahrunfall verwickelt ein Ungar mit einem Trabant. Die krachen da ineinander eini, der Deutsche aussa, sagt er: „Mann das darf doch wohl nicht wahr sein. Knallt der mir da hinten rein! Volle Programm -halt ich am Kopf nicht aus. Guckste mal bei mir jetzt an, sieht aus wie ne Quetschkommode, ey. Knallt der mir da hinten rein. Ein Jahr hab ich gearbeitet für. Ein Jahr hab ich gearbeitet für den Merc.“Hinten steigt der Steirer aus, sagt er: „Du hoitst amoi glei die Goschn, gö. Wos haßt a Joa schepfn? Vier Joa Arbeit für mein BMW. Vier Joa Arbeit.“ Hinten steigt der Ungar aus, sagt: „ Und ich, für meine Trabant vierundzwanzig Jahre Arbeit.“ Dreht sich der Steirer um, sagt er: „Was kafst da so a teiers’ Auto.“

Der Hamster darf nicht in die Disco weil er immer so aggressiv wird, wenn er ang’soffen ist. Deshalb versucht er irgendwie in die Disco reinzukommen und stellt sich in die Schlange und fragt das Krokodil ob er vielleicht im Maulmitgehen darf. Sagt das Krokodil: „Na, also des is mir zu riskant. I geh so gern in den Club da, wenn die uns erwischen dann derf i da nie wieder eine.“ Na geht er zum Löwen und sagt: „ Heast Löwe, kann i mi bei dir in der Mähne verstecken?“ Und er sagt: „Na also für mei Frisur is des überhaupt ned leiwand, weil i hob ur lang g’föhnt und außerdem mecht i des ned so gern weil wenn die mi erwischen dann derf i nie wieder in die Disco do eine.“ Naja, dann haut er halt den Bären an und sagt: „Heast Bär, derf i mit dir in der Hemdtoschn mit in die Disco?“Sagt der Bär: „Najo probier ma des hoit.“ Nagut, der hupft in die Hemdtaschev on dem Bären und wie er beim Türlsteher ankommt, schaut ihn der Türlsteher an und sagt: „Bär? Dei Hemdtaschn hat sich bewegt. Is da vielleicht der Hamster drin?“ Sagt der Bär: „Na, da is nua a Foto vom Hamster.“

Ein Zebra kommt auf einen Bauernhof und trifft dort auf eine Kuh. Sieht eine Kuh zum ersten Mal, sagt: „Was bist du?“ „Ich bin eine Kuh.“ „Und wozu bist du da?“ „Ich gebe dem Menschen Milch.“ Ja gut, Zebra trabt weiter. Trifft auf einen Hengst, sagt: „Was bist du?" „Ich bin ein Hengst.“ „Und wozu bist du da?“ Sagt der Hengst: „Zieh du erst mal deinen Pyjama aus, dann wirst es schon sehn.“

Der Ottfried Fischer ist vor Gericht gestanden weil ihn eine Domina verprügelt haben soll. Dann sagt der Richter zu ihm: „Aber Herr Fischer, warum haben Sie das gemacht?“ Sagt er: „Ja sie hat ja angefangen!“

Es ist ein Mietshaus, ein großes, und da wohnt die Familie Wimmer und die Frau Wimmer macht einen tollen Schweinsbraten. Es ist Sonntag, ihre Schwester kommt, sie will sich anstrengen, den gut machen. Mit echten Kartoffelknödeln, gerieben. Jetzt stellt sie aber fest sie hat vergessen Kartoffel zu kaufen und es ist Sonntag also sagt sie ihrem Mann: „Du gehst jetzt bitte hinauf, Willi. Nach oben gehst du zur Frau Meyer und fragst ob mia Kartoffel kriegen.“ Da sagt er: „Na i geh ned zu der hinauf, i mog di ned. Die blede Kua, die oide Foitn mit ihra Warzn. Na, i geh ned.“„Doch du gehst jetzt rauf.“ „Ja was soll i sagen?“ „Ja du sagst ihr einfach ‚Grüß Gott Frau Meyer, entschuldigen’s die Störung. Mei Frau hat vergessen Kartoffel zu kaufen, könnten’s uns bitte zwei Pfundleihen? Am Montag kriegen Sie’s wieder.“ Gut, tiegert er los. Geht so missmutig in ersten Stock hinauf weil er überhaupt keine Lust drauf hat, murmelt des vor sich hin: „Grüß Gott Frau Meyer, entschuldigen’s die Störung. Mei Frau hat vergessen Kartoffel.. Na dessag i ned. I sag ned mei Frau hat vergessen Kartoffel zu kaufen. Des brauch ined sagn. I sag einfach ‚Leihn’s uns zwei Pfund Kartoffel, am Montag kriegen’s wieder.‘ “Im zweiten Stock wird er noch stinkiger dass er das überhaupt macht. Diehätt doch selber gehen können die Frau! Murmelt des wieder vor sich hin„Grüß Gott Frau Meyer, entschuldigen’s die Störung.. Des sag i a ned. I sag ned Entschuldigung. I sag einfach ‚Grüß Gott Frau Meyer, könnten’s uns zwei Pfund Kartoffel leihen? Am Montag kriegn’s die wieder‘“ Geht weiter, jetzt kommt er langsam in den dritten Stock. Jetzt stellt er sich schon vor wie die aufmacht und er hat sie so dick sagt er: „Grüß Gott Frau Meyer… Sag i a ned! Die waß doch selber wie’s heißt. Grüß Gott sag i a ned. I sag ‚Könnten Sie uns bitte.. nein bitte sag i a ned. Und dass sie die am Montag wieder kriegt sagt i a ned, das sieht’s dann a schon wenn sie’s wieder kriegt. I sag einfach, i sag die Kernaussage, i sag: Zwei Pfund Kartoffeln, aus.“ geht er hin, klingelt, atmet noch tief durch. Dann macht die auf und sagt: „Bitte?“ Und wo er das Geschicht sieht mit der Warze und die Falten sagt er: „Weißt was? I scheiß auf deine Kartoffeln!“