Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 28

Ein Physiker wird gefragt: Warum der Zug rumpelt und rattert? Und natürlich, Physiker sind jo Wissenschaftler, der macht des natürlich in nem Ausschlussverfahren, Logischer Weise. Und die Lok wird einmal genau und penibel untersucht, dann sagt er: „Also an da Lok liegts ned. Woascheinlich sinds die Wagons.“ Er sucht alle Wagons durch, denkt a: „Nachdem alle Wagons rattern, können wir alle Wagons weglassen nur einen nehmen wir heraus. Denn es haben ja alle das gleiche Problem.“ Er nimmt diesen einen Wagon, denkt sich: „Das Rattern, das Rattern, kommt von unten das heisst, alles was oben ist könn ma ausschließen. Unten sind Achsen und Räder.“ Er schaut sich die Achsen an. Die Achsen sind perfekt geölt. „Konns nur an den Rädern liegen.“ Er untersucht die Räder, denkt sich: „Räder, ein mathematisches Problem. Räder ist eigentlich ein Kreis, die Kreisfläche rechnet man aus mit r zum Quadrat mal Pi. Pi ist eine Konstante, konn ma vernachlässigen, die is immer des Gleiche, a Konstante rattert ned. Was bleibt noch übrig? Das Quadrat, und klor, des rottert.“

Ein Arbeiter kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor ich kann nicht mehr gut riechen.“ Sagt der Arzt: „Müss ma schaun, müss ma schaun was da passier ist ned.“ Und legt sich dort hin und der Arzt fuddelt da mit seiner Pinzette in der Nase und zieht eine Tauschnecke aus der Nase raus und sagt: „Sie haben eine Tauschnecke in der Nase.“ Sagt er: „Wie ist das passiert?“ Sagt er: „Das frag ich Sie, wie kann das passiert sein?“ Dann sagt er: „Wahrscheinlich ist sie über den Schaufelstiel hineingelaufen.“

Welches Tier kann rechnen? Der Oktoplus.

Sketch Im Zug

Also ein Engländer, ein Franzose und ein Bayer unterhalten sich über die Sprachschwierigkeiten und die Schreibschwierigkeiten und der Engländer sagt: „Ja wir schreiben Empire (deutsch ausgesprochen) und sagen aber Empire (englisch ausgesprochen).“ Sagt der Franzose: „Ja wir schreiben Bordeaux (ausgesprochen wie gelesen) und sagen Bordeaux (französisch ausgesprochen).“ Joo, sagt der Bayer: „Wir schreiben „Wie Bitte“ und sagen aber HÄ??.“

Also ein Tiroler und ein Wiener und ein Burgenländer gehen Bergsteigen und stürzen ab, da Tiroler kann sich grad no des Seil schnappen, da Wiener schnappt sich grad noch den Fuß vom Tiroler und da Burgenländer, der kann sich grad no an den „eggs“ vom Wiener festhoidn. Jetzt meine Quizfrage. Sie erinnern sich wer wo hängt. Ah was reisst als Erstes? Die Stimmbandln vom Wiener!

Es ist ein altes physikalisches Problem, wie sperrt man einen Löwen ein? Des is relativ leicht. Du baust um dich einen Käfig, dann invertierst du das Problem und es ist gelöst.

Bei einer Führerscheinprüfung fliegt einer das dritte mal durch fragt ihn der Freund: „Na wieso bist jetzt schon wieder durchgfoin? Des Dritte moi jetzt.“ Sogta: „Jo an Geisterfoahra überhoid.“

Ein Rechtsanwalt kommt leider dahinter, dass ihn seine Frau betrügt. Und zwar mit einem Berufskollegen. Unglaublich. Worauf er sich hinsetzt in seiner Kanzlei und ein Mail schreibt. „Sehr geehrter Herr Kollege, aufgrund penibler Recherchen erhebt sich bei mir der zwingende Verdacht, dass Sie sich an meinem Besitz vergangen haben. Aufgrund einer Zeugenaussage, die ich selbst verifizierte, stellte ich fest das Delikt passierte in einem Seehotel mit Blick auf den See, worauf das Seerecht anzuwenden ist, das besagt: Wer in fremden Gewässern fischt, dem ist die Rute wegzunehmen.“ Viertelstund spater kimmt E-Mail vom Kollegen. „Werter Kollege, der Tatbestand ist richtig, die Örtlichkeit stimmt nicht. Das Delikt geschah im anderen Zimmer und zwar in der Suite des Hotels mit Blick auf die Berge, weshalb also das Landrecht anzuwenden ist. Das besagt: Wer auf fremden Boden säet, dem ist zwar der Samen zu vergüten, die Frucht gehört dem Eigentümer.“

Zwei Freunde diskutieren, also plaudern eigentlich vielmehr sagt der eine:“Du darf ich dich was sehr intimes Fragen?“ „Jo kannst scho“ „Na is oba wirklich, is ma unangenehm die Frage ein bissl, oba is wirklich sehr Intim ob es würd mich einfach Interessieren.“ Sagt er:“Ja dann frag halt.“ „Es is ma wirklich unangenehm, nicht das du jetzt glaubst irgendwie i bin da, es is mir sehr unangenehm.“ Sagt er: „Bitte Frag jetzt einfach diese Frage.“ „Okay, ich frag jetzt diese Frage, Achtung ist mir unangenehm weil ich frag jetzt diese Frage. … Rasierst du dich untern?“ Sagt der andere: „Mir haben unten gar kein Bad.“

Gery Seidl lädt zum „Narrisch Witzig!? – Das große Sehr Witzig-Faschingsspecial“ am Rosenmontag im XXL-Format, am 4. März um 21:15 auf PULS 4. Faschingsgäste: Elke Winkens, Gerold Rudle und Werner Gruber in Lei-Lei-Laune. Und: Moderatorenzuwachs am Stammtisch: Auch Gerald Fleischhacker, Angelika Niedetzky und Lydia Prenner-Kasper leiten die Witze-Runde.

Gery Seidl lädt zum „Narrisch Witzig!? – Das große Sehr Witzig-Faschingsspecial“ am Rosenmontag im XXL-Format: Komiker Gerold Rudle ist zu Gast.

Gery Seidl lädt zum „Narrisch Witzig!? – Das große Sehr Witzig-Faschingsspecial“ am Rosenmontag im XXL-Format: Star-Physiker Werner Gruber ist zu Gast.

Gery Seidl lädt zum „Narrisch Witzig!? – Das große Sehr Witzig-Faschingsspecial“ am Rosenmontag im XXL-Format: Faschings-Närrin Elke Winkens ist zu Gast.

Nonne kummt zum Frauenarzt, legt sich hin, Talar hoch, Beine auseinander, Frauenarzt rein, schaut links rechts, Dings, Scan. „Schwester Oberin, Sie sand schwanger.“ „Jo wos die heutzutage olles auf die Kerzen tuan.“

Ein Mann kummt zum Arzt. „Herr Doktor, ich möchte 100 Jahre alt werden. Wos konn i tun?“ „Najo, rauchen Sie?“ „Nein. Ich hab noch nie in meinem Leben geraucht.“ „Machens Sport?“ „Ja. Marathonläufer, am Wochenende geh ich tanzen, oiso i bin fit wie ein Turnschuh.“ „Jo, ernähren Sie sich gesund?“ „Ja, Vegan seit dem 3. Lebensjohr. Körner, Körner, Körner.“ „Gibts Frauengeschichten?“ „Nein. Noch nie.“ „Warum woin Sie so oit werden?“

War ich letztens in der Kirche, hab ich gsehn wir einer geraucht hat. Da is ma vor Schreck gleich des Bier aus der Hand gefallen.

Zwei Kackwürschteln sitzen im Woid und rauchen einen Joint, kommt ein Tieröl vorbei flüssigen Schrittes und schaut die zwa Kackwürschteln on und sogt: „Derf i, derf i a amoi ziagn?“ Sogn die Kackwürschteln: „Na, des is nur wos für hoate Burschen.“

Die Richterin, mit strengem Blick, sagt: „Angeklagter, I muss ehrlich sogn, so wie Sie ausschaun, i man Sie sind etwas korpulent, sag mas amal so. Sie haben eine junge Dame verführt, oba jetzt kommts, in einem Oldtimer. Und zwoa ned in irgendeinem Oldtimer, sondern in am 1300 VW Käfer. Baujahr 1963. Oiso Sie mit Ihrer Statur mit Ihrer Größe, wie homs denn des gmocht?“ „Jo, jo des woa ned so schwa. Des woa ned so schwa. Oiso i hob die Dame, wissens e beim 1300 konn ma die Sitz viarikloppn ne? Donn hob i die Sitz von vorn viari klappt ne, und donn hob i de hinten eini gsitzt und hob gsogt: Spatzi, sitz die Mittig. Und donn hod Sie sich mittig hingsitzt und donn hob i den linken Fuß gnommen und hob den bei da Schlaufn einghängt.“ Sogt oana gonz laut: „AAAAHHHHHHAAAA!“ Sogt sie: „Moment, Moment ruhe im Gerichtssaal, ich muss Sie sofort mit einer Ordnungsstrafe belegen, wenn Sie das Gericht hier unterlaufen. Bitte behalten Sie Ruhe. Sie wissen gestikulieren, laut sich zu kommentieren, dass ist alles nicht erlaubt und schon garnicht applaudieren. Sind Sie ruhig! Also Angeklagter wie gehts weiter?“ „Jo, also do woa a Fuaß in da Schlaufen und donn hob i den ondern Fuaß gnommen und hob den in die ane in die Zwate Schlaufen einghängt.“ „AUIUIUIUIUI!“, schreit der schon wieder. Sogt Sie: „Oba jetzt reichts ma, kommens außa, wie heißen Sie?“ „Huber, Huber mein Name.“ „Huber ihr Name, jo und warum schreins do dauernd dazwischen, des kostet jetzt 100 Euro i sogs Eana.“ „Jo, jo i zoi jo de 100 Euro, moch i, zoi i 100 Euro.“ Sogts: „Jo bitte 100 Euro, warum unterbrechen Sie dauernd die Verhandlung?“ „Jo wissens, i hob jo söba an 1300 Käfer khopt, 15 Johr und jetzt dafrog i wofür die Schlaufen sind.“

Barkeeper: Na, Herbert, was magst du trinken? Herbert: Hallo, 5 Schnaps bitte, heut geb ich's mir gscheid. Barkeeper: Was ist denn los, du trinkst ja sonst nicht so viel? Herbert: Es ist alles os traurig. Meine Ulli ist weg, einfach weg. Barkeeper: Oje, und wie ist das passiert? Herbert: Vor zwei Wochen, wir waren gerade beim Essen, da ist sie los, Zigaretten holen gegangen und nicht mehr zurück gekommen Barkeeper:Ist doch halb so schlimm, komm nimm eine von meinen (gibt ihm eine Schachtel Zigaretten).

Wie sagt Andreas Gabalier zum int. Weltfrauentag? Waschtag

Im Autobus. Kummt da Fohrgost zum Fohra viari und sogt: „Gens, bitte bleibens amoi stehen. I muas unbedingt aufs WC.“ Sogt der: „Na, heans mir sand schon so spät dron, wegen Ihna konn i jetzt so ned stehn bleiben. Wissens wos? Mochens as Fenster auf und pinkelns beim Fenster außi. Ich konn ned stehn bleiben, des geht ned.“ No, der macht des, pinkelt beim Fenster außi, trifft a Omal des grod vorbei geht. Na de is ongfressn, geht aufd Polizei und möt des sufuat. Sogt da Kommissar: „Na und wia hot denn der Übeltäter ausgschaut?“ Sogts: „Najo, longe Nosn, und an Voiboat hota khopt.“

Stier und Schnecke heiraten. Hom eine morz Hochzeitsnocht hintereinander. Zum auslüften in der Früh gehns spazieren, wunderschönes Wetter, rechts die Schnecke, links der Stier, Sonnenschein, die Bäume, die Vöglein zwitschern. Links kommt a Weide mit 20 Kühen drauf. Auf amoi packts den Stier. Er springt über den Zaun drüber, kann sich ned beherrschen, budert alle 20 Kühe oba sowas von durch, donn isa fertig, springt über den Zaun wieder zurück. Betretenes schweigen. Schnecke und Stier gehn langsam miteinander weiter. Noch 10 Minuten schaut die Schnecke den Stier an: „I hob gewusst du host mi nur wegen mein Heisl gheirat.“

Die Blondine liegt im Wochenbett und es is Gott sei Donk endlich so weit und er kimmt in die Klinik hinein zu den Wöchnerinnen und umarmt seine Frau, busselt sie, schiaßt umi, schaut sich des Ergebnis o, es is nämlich endlich ein Sohn geworden wo sie ihm so noch schnell ins Ohr geflüstert hot. Er schauts on und sogta: „Ah Bua, ah Bua! Zwoa Madln hob i und jetz an Bua, oha schiach is a. Schiach. Der is so schiach. Paa is der schiach. Ahh oba is a Bua. Wissts e heissts bei da Tante Jolesch, ois wos am Monn schena is wie a Affe, is a Luxus. Des werd schon passn. Oba i muas redn mit ihr. Weil de Madln, de Madln, de Madln sand ondas fesch.“ Gehta umi sogta: „Schatzi, ganz ehrlich unter uns, i man wir hom zwoa so hübsche Töchter, des is a Wahnsinn, oba da Bua is schiach. Hast du mich betrogen?“ „Na, desmoi ned.“

Da Huber Bauer saglt sich bei da Waldarbeit olle 10 Finger mit der Kreissäge ob. Mit Müh und Not schleppt er sich irgendwie ins Krankenhaus. Blutspur durch die gonze Ambulanz, 10 Ärzte laufen auf ihn zu. Der Oberarzt gonz, gonz vorne. „Um Gotteswün, homs die Finger mitbrocht?“ „Na.“ „Jo oba Sie wissen doch mit der modernen Technik, wir versetzen Gliedmaßen, wir kennan olles wieder annähen.“ „Und wie genau hät i die aufheben soin bitte?“

Ein Mann kommt nach hause, nach der Arbeit. Sie haben schon gut gefeiert mit den Kollegen in der Bar. Bumm zua eigentlich, es is oiso, ausgmacht war er kommt um 9 am Abend heim es ist mittlerweile spät nach 9 so ungefähr 2 in der Früh. Er kommt nach haus. Die Tür klescht schonmal er klescht eini und ding und foit alles, die Frau wacht natürlich auf und denkst sich: Das is ein Wahnsinn. Auf einmal hört sie unten noch amal an Bumperer und alles fliegt durch die Gegend, sie riecht schon von unten in den ersten Stock den Atem von ihm. Die Blumen verdorren, alles die Tapeten kommen oba weil der Atemhauch so oag is. Und sie denk sich: Was fliegt. Und auf einmal TSCHERRRN, Glassplitter. „Um Gotteswillen was is denn passiert mit ihm!“ Und geht runter und sieht ihn im Vorzimmer vorm Goidfischglasl. „Des werd i da scho gebn du bleda, aufs Herrli schnappn jo!"

Eine Frau kommt zum Psychiater und klagt ihm ihr Leid und sagt: „Des is ein Wahnsinn. Is ein Wahnsinn. Mein Mann der wü nix mehr von mir. Es is wirkli, wir sand long zomm oba trotzdem ma so schiach bin i jo a ned. Und jedesmoi, jedesmoi kumm i zhaus und und und und wochs so bissl zuchi und er wü ned. Er wü oafoch ned. I hob schon so an Stau i sogs Ihna! I muas jetzt dringend amoi wos hobn mit meim Monn, sonst drah i durch!“ Na gut da Psychiater denkt sich: Gut da is Feuer am Dacht und sogt: „Oiso, schaun Sie ich hab schon einen Tipp für Sie. Mochen Sies folgendermaßen. Wenn Ihr Mann das nächste Mal duscht, dann nehmen Sie ein Spülmittelflascherl her, mochn die Duschtür auf und hauns über erm drüber und sogn so: Spüli, Spüli, Spüli machen Liebe vieli, vieli. Jo, genau des sogn Sie. Und dann legen Sie sich Pudlnackert ins Bett.“ Nagut die Frau, die hat wirklich schon jegliche Hoffnung aufgegeben. Und als der Mann in die Dusche schleicht zuhause, bewaffnet sie sich mit der Spülmittelflasche, schleicht sich hinter die Duschtür, und er dreht die Dusche auf und sie: „SPÜLI, SPÜLI, SPÜLI MACHEN LIEBE VIELI, VIELI!“ Und sie geht ins Bett, ziagt sich aus , legt sich ins Bett. Auf oamoi kummt der Mann ganz lässig herein, tut Scheuerpulver über sich drüber und sogt: „Ata Ata Ata ins Wirtshaus geht der Vater!“

Ein Anwalt von einer Anwaltskanzlei sind Anwaltspartner liegt im sterben. Da Partner kommt zu ihm und sagt: „Jo, möcht mich noch verabschieden von dir.“ Sagt er: „Wart no. Warte no, ich möchte dir noch was sagen.“ Sagt: „Was möchtest mir denn sagen?“ „Ich…, ich möchte dir sagen wir sind seit 20 Jahren Partner aber ich war kein guter Partner.“ „Doch du warst doch ein sehr Guter.“ „Nein…, nein, nein ich habe dich betrogen mit deiner Frau. Deine Tochter ist meine Tochter und ich habe über Jahre Geld aus der Kassa genommen.“ Sogt der andere: „Passt schon und i hob da des Gift in Whiskey gschitt.“

Zwei Pfarrer treffen sich auf der Straße, einer hat die Bibel und des Kirchengesangsbuch mit und treffen sich und sogt der ane zum andern: „Sog moi, wo, wo, wo gehst du denn hin?“ Sagta: „Du i, i trau mas fost goaned sogn. Es ist sehr persönlich aber i wollts eigentlich nid sogn oba i bin jo ehrlich. Ich geh zum ersten Mal in ein Bordell.“ Sogta: „Aso? Du gehst in a Bordell.“ „Najo, jo, jo i geh in a Bordell weil es is jetzt Mittwoch bis zum Wochenend bis zur Messe is e no a Zeit. Hob ma docht i geh in ein Bordell.“ Sogta: „Jo und warum host donn die Bibel mit und des, des Kirchengesangsbuch?“ Sogt da Pforra: „Najo, wonns ma gfoit bleib i bis Sunntog.“

Eine Nonne kauft sich einen Vibrator, legt die Batterien ein, schaltet ihn an und sagt: "Brauchst nicht so zittern. Ist für mich auch das erste Mal!"

Warum bleiben Männer immer Jung? Weil sie nie in die Pubertät kommen.

Frau: „I vasteh des ned, i vasteh des ned, i muss ehrlich sogn du regst mi so auf! Du host nie a guats Wort für mi du bist immer nur, ois lobst! Die muss ma dauernd lobn oba wer lobt mi? Sog doch a moi irgendwos schens!“ Sagt der Mann: „Jo, i sog da wos schens. Du host an super Monn geheiratet.“

Ein Mann sitzt in einem Gasthaus an der Bar und trinkt einen nach dem anderen und dann fangt er irrsinnig zum Weinen an. Der Wirt geht hin zu ihm und sagt: „Wieso weinst denn du? Wieso bist denn du so traurig?“ Sagt er: „I hob mit meiner Frau gstrittn und sie hod jetzt gsogt sie red mit mir an Monat nix. Und heit is des Monat vorbei.“

Typisches, männliches, tägliches Vergnügen. Ma geht zum Stommtisch. Und da Monn kimmt eina zum Stommtisch und sogt: „Burschen, Wahnsinn! Na Burschen na unglaublich! Na brutal! Na es is a Wohnsinn!“ Sogta: „Wos is denn? Wos is denn?“ „Na was mir passiert is! Na des glabts jo nid wos mir! Es is unglaublich. I geh eina bei unserm Wirtn steht vurn außn eine Fee. Eine Fee! Wahnsinn und sogt zu mir: Ich kann zwischen zwei Wünschen wählen. Entweder i ho a longes Zupfal, 30 Zentimeter oder Intelligenz!“ Sogta: „Super. Wos host gnommen?“ „Des was i nimmer.“

Neue Folge: TV-Schönheit Silvia Schneider beehrt Comedian Gerald Fleischhacker, Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Witze-König Harry Prünster in einer neuen Folge "Sehr Witzig!?

Ein Mann kauft sich nach langer Zeit Überlegung Designerschuhe, kummt nach hause stürzt gleich ins Wohnzimmer, angezogen mitn Mantel. Stöht si vor sei Frau hin und sogt: „Schatz, schau mi on foit da was auf?“ „Na, wos is?“ „Na woat.“ Er geht außi ziagt den Mantel aus, des Sakko. Stöht si wieder hin. „Na schau genau. Foit da was auf an mir?“ Sie schaut erm on sogt: „Na. Mir foit nix auf.“ Er kriegt schon an Zorn. Rennt außi ziagt si völlig Nackig aus bis auf de Schuach jo. Stöt si wieder vor sie hin und sogt: „Na, wos is Schatz? Foit da jetzt wof auf?“ Sogt sie: „Najo, waßt. Er hängt wie immer.“ Sogta: „NEIN! Er zeigt auf meine neuen Schuhe!“ Sogt sie: „Na hetzt da liaba an nein Huat kauft.“

Ein junges Paar geht ins Kino und und steht so an der Pudl und will Popcorn kaufen, sogt die Frau de do des Popcorn verkauft: „Wolln Sie süße oder salzige Popcorn?“ Der Mann dreht sich zu seiner Freundin und sogt: „Ich will die Popcorn so wie meine Freundin ist.“ Und die Verkäuferin dreht sich zum Monn und sogt: „Schiache Popcorn hom ma ned!“

Ein Schotte kommt nach 40 Jahren wieder nach hause. Nach Lake Lanigan, wo die Familie zuhause ist, an einem Gut, an einem Loch geht den langen Weg vom Bahnhof, weil er ist ja als sparsamer Schotte bekannt, mit dem Zug gefahren und geht dann dort hin nach hause und nach 40 Jahren kommt er nach hause und es öffnet sich die Tür, da stehen zwei bebärtete Männer dort und er sagt: „Hallo! Ich bin wieder zuhause.“ „Wer bist du?“ „Ich bin euer Bruder.“ „Ahhh, wir sind Brüder.“ Und sie fallen sich alle um die Arme und tauschen Geschichten aus uns sagt: „Ja Wahnsinn i bin wieder da und der verlorene Sohn, und mein Bruder, alle wieder da.“ Und er sagt so: „Warum habt ihr so lange Bärte?“ Sagen sie: „Naja du hast den Rasierer mitgenommen vor 40 Johr!“

Da Sepp und da Lois, treffen sich und da Lois ist ein Bursche der immer sehr, relativ schnell spricht und nuschelt. Daher wird er a immer unterschätzt. Und da Sepp fragt: „Und Lois wie gehts da?“ „Mir gehts total supa, supa, supa.“ „Gehts da wirklich guat?“ „Jo total supa. Mir gehts, mir gehts total supa.“ Donn sogta: „Warum gehts da so guat?“ „I hu Lotto gspüt, Lotto und jedsmol hob i 100 prozentig an 6er.“ „Wos du host 100 prozentig an 6er?“ „Hobi do. Hobi do. I hob do imma 100 prozentig an 6er.“ Sogta: „Wie kimmst drauf das du 100 prozentig an 6er hosch? Hosch so viel Scheine ausgefüllt?“ „M.m.m.m.m.“ „Joa noand hods System gspüt.“ „Nanananana, koa System, koa System.“ „Jo warum woasch noand dasd an 6er host?“ „I hob olle Zoin onkreizelt.“

Schule in Salzburg. Die Lehrerin unterrichtet schreibt etwas, in der Volksschule, schreibt etwas auf der Tafel 4. Klasse Volksschule, schreibt etwas auf die Tafel auf einmal schreit der kleine Fritzi aus der 2. Reihe: „Die Frau Lehrer is rechts nid rasiert unter der Achsel!“ Also a Kärntener Schule, muss i mi korrigieren. Und die Lehrerin: „Jo sog moi Fritzi bist du narrisch!“ und der muss nach hause und der hat 3 Tage, also quasi darf er nicht mehr in die Schule kommen. Gut, kommt er wieder in die Schule „Alles gut wieder Fritzi?“ „Jaja, ist alles gut.“ Sie schreibt dann wieder etwas auf die Tafel und auf einmal sogt der Fritzi: „Die ist links auch nicht rasiert unter der Achsel.“ „Waaaa!“ große Aufregung. Und die Lehrerin schickt den kleinen Fritzi wieder 5 Tage nach hause jetzt. Nach 5 Tagen kommt der Fritzi wieder und die Lehrerin sagt: „Jetzt pass aber auf.“ Gut, gut. Dreht sich um schreibt wieder etwas auf die Tafel, die Kreide fällt ihr runter. Da Fritzi steht auf und sogt: „I kumm in am Johr wieder!“