Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 29

In der 12. und somit letzten Folge der 1. Staffel von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" nimmt Lisa Fitz am Witze-Stammtisch auf PULS 4 platz. Die deutsche Kabarettistin und Schauspielerin kommt ursprünglich aus Bayern.

In der 11. Folge von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 nehmen gleich zwei Gäste neben dem Stammpanel Gery Seidl, Harry Prünster und Lydia Prenner-Kasper platz. Tricky Niki und sein Freund Emil sorgen für Schenkelklopfer. Vor allem Lydia findet den tierischen Gast natürlich total super.

Warum kriegen polnische Babies zwei Klapse auf den Hintern wenn sie auf die Welt kommen? Einen damit sie schreien und den zweiten damit sie die Uhr von der Hebamme auslassen.

Ein Tscheche kommt zum Augenarzt. Fragt der Augenarzt den Tschechen, was auf der Tafel da steht. Zeigt ihm eine Tafel, da steht C, X, W, Y, M, K, K, W. Sagt er: „Bitte, lesen Sie mir das vor.“ Sagt der Tscheche: „Vorlesen? Den kenn i!“

Philipp Hochmair, der zurzeit in seiner Parade-Rolle als Minister im TV glänzt, ist am Montag, den 2. Mai um 21:05 zu Gast in "Sehr witzig!?" Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Der Erwin Pröll geht in St. Pölten joggen und kommt bei so einemzwielichtigen Viertel vorbei und da sieht er so eine leichte Dame und die schaut ihn an und sagt: “50 Euro!” Und er rennt vorbei und sagt: “Na. 5 Euro.”Die Dame dreht sich ganz beleidigt weg. Am nächsten Tag geht er wieder joggen, joggt wieder bei dem Viertel vorbei. Steht die Dame da und sagt: “Na,50 Euro“Er schaut sie an und sagt: “5 Euro.” Die Dame dreht sich wieder ganz beleidigt weg und dann denkt er sich am dritten Tag: “Na I tät gern joggen gehen aber irgendwie in Ruhe. I wü da nimmer ang’redt werden von der. Frag ich doch meine Parteikollegin die Hanni Mikl-Leitner, ob sie mit mir mit joggt weil wenn I in Frauengesellschaft bin, dann wird mi die sicher ned anquatschen.” Der Pröll joggt mit der Hanni durch St. Pölten und sie sind ganz vergnügt, das Wetter ist total toll und kommen wieder zur Stelle von dem zwielichtigen Viertel und die leichte Dame steht wieder da und er denkt sich: “Bah, hoffentlich red’ mi die jetzt ned an, weil des wär mir vor der Hanni echt ungmiadlich.”Und der joggt und schaut die Dame an und schaut ganz verschämt weg auf der Höhe der Dame und es kommt Gott sei Dank nichts und sie joggen weiterund er denkt sich: “A g’schofft!”Und da ruft die leichte Dame: “Jo, jetzt siagst was’d um 5 Euro kriagst.”

Zwei Haifische schwimmen so umadum und unterhalten sich. Sagt der eine: „Heast, was isst du eigentlich am liebsten?“ Sagt der eine zum anderen: „Duam liebsten ess i eigentlich Franzosen weil die ham immer so einen französischen Wein im Bauch und das schmeckt mir. Auf das steh i. Und was isst du eigentlich am liebsten?“ Sagt der andere: „Du, i hab am liebsten österreichische Politiker. Die haben kein Rückgrat und so eine Leber.“

Der Barack Obama ruft den Werner Faymann an und sagt: „Werner, wir brauchen deine Hilfe. Unsere größte Kondomfabrik ist über Nacht abgebrannt und wir brauchen dringend geliefert 1 Million Kondome.“ Sagt der Werner: „Ja das wird kein Problem sein. Gibt’s irgendwelche besondere Wünsche?“ „Ja, unbedingt müssen die Kondome in blau, weiß und rot - den amerikanischen Nationalfarben - sein. Schafft ihr das?“ Sagt der Werner Faymann: „Ja, des werd ma scho schaffen. Kein Problem.“ Na der ruft seinen Fabrikanten an und sagt: „Ja also folgendes: die Amerikaner, denen ist die Kondomfabrik abgebrannt. Können wir ihnen 1 Million Kondome liefern in den Nationalfarben blau, rot und weiß?“ Sagt der Fabrikant: „Ja sicher, überhaupt kein Problem. Wie sollen denn die beschaffen sein?“ Sagt der Werner Faymann: „Der Barack hat gemeint die sollen 20cm lang sein und 6cm im Durchmesser.“ Sagt der Kondomfabrikant: „Ja das können wir ohne Weiteres schaffen. Habt’s sonst noch einen Wunsch?“ „Ja, bitte schreibt’s drauf: Made in Austria, size small.“

Der schlechteste Witz, tja den kennt auch Philipp Hochmair bzw. hat einen auf Lager. Ob man trotzdem lachen kann, obwohl er so richtig schlecht ist?

Ein Mann kommt in ein Wirtshaus und sagt zu dem Wirten: „Ich habe großen Hunger, aber kein Geld und ich zeig dir jetzt was, was du noch nie gesehen hast und wenn dir das gefällt dann mach ma Lokalrunde und einen zweiten Gang.“ Der Wirt sagt okay. Der Mann öffnet die Hose und holt so einen Man raus und stellt ihn auf die Theke und der Mann sagt: „Guten Tag, mein Na meist Mario Simmel. Ich habe 170 Bücher geschrieben, 400 internationale Preisegewonnen.“ Geht so auf der Theke auf und ab, sagt der Wirt: „Wahnsinn, sowas hab ich noch nie gesehen. Kannst essen was’d willst. Lokalrunde, alles für dich. Super, aber wo gibt’s sowas?“ Sagt er: „Ja da draußen ist eine alte Eiche da liegt eine alte Öllampe. Da musst du reiben und dann kommt ein Geist und dann redest mit ihm." Na gut, der Wirt rennt hin, macht des und auf einmal kommt der Geist und sagt: „Meister, du hast mich befreit. Was kann ich für dich tun?“ Der Wirt ist ganz nervös und schreit ganz laut: „Ich will 10Millionen in kleinen Scheinen!“ Sagt der Geist: „Ja kein Problem, alles gut. Wunderbar.“ Es kracht und Nebel und der Nebel verzieht sich. Auf einmalliegen da so gegrillte Spanferkel mit Zitronen garniert. Der Wirt rennt zurück ins Wirtshaus. Sagt der Wirt: „Ich versteh jetzt, dein Geist hat einen Hörfehler! Ich wollte 10 Millionen in keinen Scheinen und bekomme 10Zitronen in kleinen Schweinen.“ Sagt der Mann: „Ja leider, glaubst ich wollt einen 30cm großen Simmel haben?!“

Der kleine Bua kommt heim und sagt zum Papa: “Papa jetzt hab ma in der Schul’ Staatsbürgerkunde, politische Bildung. Kannst du mir erklären was Politik ist?” Sagt der Papa: “Jetzt schau, i man des is a bissl schwierig zu erklären, aber ich geh arbeiten und bring das Geld nach Hause, daher bin in das Kapital. Die Mama tut das Geld einteilen, tut das Geld verwirtschaften, tut uns versorgen. Die Mama ist die Regierung. Der Opa – Der Opa passt auf, dass wir beide keinen Fehler machen, dass wir nett sind miteinander. Der Opa ist die Gewerkschaft. Die Rosi, unsere junge, fesche Haushälterin – das ist die Arbeiterklasse. Unsere Haushaltshilfe. Na und für wen machen wir das alles? Für dich, Lieber. Weil du bist unser Kind, du bist das Volk. Und dein kleiner Bruder, der Maxi, mit eineinhalb Jahren – das ist die Zukunft. „Ah,“ hat er gesagt, „ah!“ „Hast des verstanden?“ „I muss amoi drüber schlafen.“ Der geht schlafen. In der Nacht rührt sich auf einmal der kleine Maxi. Der ältere Bruder riecht sofort warum, rennt rüber ins Schlafzimmer, will die Mama wecken aber die schnarcht und lässt sich nicht wecken. Denkt sich: „Ja das gibt’s ja nicht. Und der Papa nicht da. I geh zur Haushälterin.“ Geht hinein ins Schlafzimmer, findet aber nicht nur die Rosi im Schlafzimmersondern den Papa auf der Rosi und der Opa schaut noch durch’s Fenster zu. Der denkt sich das darf ja nicht wahr sein. Na gut, der dreht wieder um und geht ins Zimmer und es wird morgen. Beim Frühstück erscheint der kleine Sohn und geht so hin zum Papa und der sagt: „Und, wie geht’s da? Hast jetzt Politik verstanden?“ „I glaub i hab’s begriffen.“„Aso,“ sagt er, „Warum?“ „Ganz einfach: Das Kapital missbraucht die Arbeiterklasse, die Regierung schläft. Das Schlimme dabei: Die Gewerkschaft schaut bei allem zu. Aber jetzt kommt’s noch: das Volk wird ignoriert, während die Zukunft in der Scheiße liegt."

50-jähriger Hochzeitstag. Vorne sitzt das verheiratete Ehepaar, goldene Hochzeit. Sitzen so lieb nebeneinander auf der Bank. Auf einmal schaut sie rüber zu ihm und sagt: „Weißt du noch als wir uns kennen gelernt haben? Da warst du so ein kernstarker Lackel. Da hast du mich genommen und auf den Zaun hinaufgesetzt und mich geküsst, dass es nur so eine Freude war.“ „Das könn ma heute scho auch machen, das könn ma auch machen.“ Der hat die Dame geschnappt, auffe auf den Zaun und als sie auf dem Zaun war, hat sie sich so abgeschüttelt. „Ja Schatzi, so wild warst du aber vor 50Jahren als wir uns kennengelernt haben noch nicht.“ „Ja vor 50 Jahren war auch der Zaun noch nicht elektrisch geladen.“

Frau und Mann sind zuhause und sie ist total wutentbrannt und sagt zu ihm: „Ich kann deine blöden Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehrertragen. Wenn jetzt noch eine Bemerkung kommt, dann lasse ich mich scheiden.“ Sagt er: „Um Gottes Willen! Ja und was wird dann aus unserem Kind?“ Sagt sie: „Ja welches Kind?“ Sagt er: „Ah, du bist gar nicht schwanger?“

Wie öffnet ein burgenländischer Politiker eine Cola Dose? Er klopft an und schreit "Polizei!"

Im Stall steht eine Kuh, die sagt „Muh!“ Ist daneben eine andere Kuh die sagt: „Muh, muh!“ Daneben ist eine andere Kuh die sagt: „Muh, muh, muh.“ Nimmt die erste Kuh eine Pistole und erschießt die dritte Kuh. Sagt die zweite Kuh: „Was war denn das?“ Sagt die erste Kuh: „Sie wusste zu viel.“

Was ist für einen Blondine lang und hart? Die vierte Klasse Volksschule!

Werner Faymann sitzt zuhause mit seiner Frau und sagt zu seiner Frau: „Schatzi, würdest du eher einen klugen Mann oder einen schönen Mann bevorzugen?“ Sagt sie: „Weder noch, ich liebe nur dich.“

In der 10. Folge nimmt der Minister aus den Vorstadtweibern Philipp Hochmair bei "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 Platz. Ob der bekannte Schauspieler den Witzekönig Harry Prünster vom Thron stoßen wird?

Der kleine Franzl sagt in der Früh beim Frühstück zu der Mama: „Heast du Mama, heit in der Frua wie du fuat gangen bist da hat der Papa unser Kindermadl gnumman und da is er ins Zimmer auffe und da..“„Psst! Karli, des sagst am Abend wenn der Papa ham kommt.“ Am Abend kommt der Papa ham.„Na Karli, hast ma ned irgendwas sagen wolln?“„Ja waßt Mama, wie du heute fuat gangen bist, da hat der Papa das Zimmermadl gnumma, is ins Zimmer auffe und da hat er das selbe g’macht was du immer machst wenn der Briefträger da ist.“

Die lustigste Stammtischrunde der Nation trifft sich am Montag, den 25. April wieder auf PULS 4 und tischt bei einem Gläschen Spritzwein und einem kühlen Blonden die besten Witze Österreichs auf. Gery Seidl, Harry Prünster und Lydia Prenner-Kasper, die mittlerweile fast schon eine kleine Familie geworden sind, holen am Montag den Kabarettisten und Schauspieler Herbert Steinböck mit ins Boot.

Einen schlechten Witz hat auch Gast Herbert Steinböck auf Lager. Er nimmt in der 9. Folge von "Sehr witzig!?" am Witze-Stammtisch platz.

Wenn die Polizei sagt „Papiere!“ und i sag „Schere“, hob i dann gwunnan?

Ein wohlhabendes Ehepaar sitzt gemeinsam in einem sehr feinen Restaurant und diniert. Auf einmal kommt eine wunderschöne Frau herein, stellt sich zur Bar und der Mann des Ehepaares steht auf, geht zur Bar rüber, schmust die voll ab und redet eine halbe Stunde mit ihr. Geht dann wieder zurück zum Tisch und die Ehefrau ist wutentbrannt und sagt: „Ottokar! Wer ist diese Frau?“ Sagt er: „Na das ist meine Mätresse, warum?“ Sagt sie: „Na ich will die Scheidung! I wü des ned, was mochst du da?“ Sagt er: „Naja, wenn du die Scheidung willst dann weißt aber eh: die Villa, das Gestüt, die Yacht.. alles Vergangenheit.“ Auf einmal kommt ein Freund des Paares zum Restaurant herein mit einer wunderschönen Frau. Sagt die Ehefrau: „Sag amoi, mit wem is’n der Heinrich do?“ Sagt der Mann: „Naja, das ist Heinrich’s Mätresse.“ Schaut sie die Frau an und sagt: „Na da ist unsere aber schon schöner.“

Eine Frau soll gesteinigt werden. Sie ist schon angebunden, die Steinigungstruppe steht im Kreis, sie erheben bereits die Steine. Jesusschmeißt sich zwischen die Truppe und die Frau und sagt: „Wer frei von Sünde ist, werfe den ersten Stein!“ Da kommt ein riesiger Stein, trifft die Frau am Kopf, die fällt um. Jesus dreht sich und und sagt:“ Mama, bitte!!!“

Die Huber Kathi kommt in den Himmel. Klopft, Petrus macht auf und sagt: „Grüß Gott, ich bin die Huber Kathi und i suachat mein Mann.“ Sagt er: „Ihren Mann?“ „Ja, der is zwa Joah vor mia verstorben, des woan furchtbare zwa Joah.“ „Ja guat, wie heißt ihr Mann?“ „Er heißt Huber Johann.“ „Huber Hans, werd ma gleich schaun.“ Er macht des Himmelbuch auf, schlagt.. „Tut mir leid aber Huber Hans.. Hamma keinen.“ „Des is ja ned möglich! Der muss scho zwei Joah do sei. Den müssen’s sogar persönlich kennen nach zwa Joah.“„Na, des tut mia leid hamma nicht.“ „Ja is ja a Wahnsinn, wo kann der sein?“„Jo, da hom ma noch das Buch mit den Flammen.“ „WOS? Im Fegefeuer?“„Najo, kann sein. Im Fegefeuer.“ Gut, macht das Fegefeuerbuch auf schaut: Huber, Huber, Huber,.. Huber, ois da - alle möglichen Huber aber kein Huber Johann. Hamma leider ned.“ „Ja des is ja ned meglich, der kann ja ned verluan gehn. Der muass do sein.“ „Ja Moment, Moment wir haben da nochdas dunkle Buch da mit den roten Hörnern.“ „WOS?! Beim Teifl untn?“ „Jo..“„Na, der woa so a Liaber, der ko ja ned..“ „Jo müss ma nachschaun.“ Schaut nach, sagt er: „Sie ham Glück, da ist er auch nicht.“ „ Ja und wo is er jetzt?“ „Das weiß ich auch nicht.“ „Na des is ja ned meglich, Sie müssen sich do um mein Hans kümmern! I hab ihn geliebt, ewig geliebt.“ Sagt er: „Was haßt‚ ewig geliebt‘?“ „Tschuldigung, wir warn ja 50 Joah miteinander verheiratet.“ „Jo Madl, des miassn’s doch gleich sagen. Da muss ma doch nachschauen indem Buch mit den Märtyrern.“

Ein Hai ist im Meer, schwimmt so vor sich hin. Plötzlich kommt sein Sohn und sagt: „Du Papa, i hob da oben.. Da oben is ein Surfer, der is a Wahnsinn. Den muaß i jetzt fressen.“Und der Papa sagt: „Na, na, ned. Friss erm ned.“„Jo wieso sollt i den ned fressen?“ „Schwimm auffe, schwimm dreimoi um erm herum, fletsche ihn an, schau erm bös an und dann kummst wieder owe.“Ok, denkt sich der Bua, macht: „Wäääh“ - gröhlt auf Hai-isch den Surfer an. Dann kommt er wieder runter und dann sagt der Papa: „So und jetzt schwimmst auffe und frisst erm.“Sagt er: „Hä? ..und wozu woa des vuaher?“Sagt der Papa: „Waßt, ausg’schissn schmecken’s besser.“

Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Schaut ihm ein kleiner Pinguin aus dem Beutel. Sagt der Pinguin schwitzend: „Scheiß Schüleraustausch!“

Beim Zahnarzt. Der Patient sitzt am Stuhl und sagt zum Zahnarzt: „Heans, a Wohnsinn. Ihre Vuazimmerkroft, des is a Hos’. Bist du, des is a Geile. Die miassat ma moi..“Und der Zahnarzt: „Schön, dass Ihnen meine Frau gefällt. Es kann jetzt a bisserl weh tun.“

Was ist das Ärgste, was man einem Bauern antun kann? Man schenkt ihm mehr als er heimtragen kann.

Gery Seidl, Harry Prünster und Lydia Prenner-Kasper, die mittlerweile fast schon eine kleine Familie geworden sind, holen am Montag den Kabarettisten und Schauspieler Herbert Steinböck mit ins Boot. Lachmuskel-Training ist diesmal durch den "Beziehungswitz" und den "Götterwitz" garantiert. Außerdem steht auch der "Arztwitz" auf dem Programm - denn Lachen ist ja bekanntlich die beste Medizin.

Also der liebe Gott und der Jesus gehen Golf spielen und der liebe Gottschlägt ab. Auf einmal kommt ein Hund und fängt den Golfball im Flug und kommt ein Adler, der nimmt den Hund mit, fliegt nach oben hin davon, schlägt ein Blitz in den Hund und in den Adler. Da macht’s an Zischer und der Ball geht total ins Loch eine und der Jesus sagt: „Papa was is, tama Golfspielen oder bledln?“

Wenn nicht immer alles so läuft wie es soll, ja auch dann ist es bei "Sehr witzig!?" am Witze-Stammtisch auf PULS 4 immer wieder witzig. Beim Dreier-Gespann aus Gery Seidl, Harry Prünster und Lydia Prenner-Kasper läuft der Schmäh rund um die Uhr und vor allem Gery Seidl plagt sich sichtlich mit dem Wort "Witze-Ticker". Langweilig wird es nie.

Ein Ehepaar. Sie hat eine schlechte Diagnose und sie sagt: „I trau mi ned zum Arzt gehn, dass der sagt wie’s mit mir wirklich ausschaut.“ Und sagt ihrem Mann: „Könntest du so lieb sein und hingehen?“ „Ja kloa, selbstverständlich. Moch i.“ Na der kummt zum Arzt und der Arzt: „Is schwierig.. Also ihre Frau,der geht’s wirklich ganz schlecht. Also ich glaub die wird sterben. Naja eine Chance gäbe es noch. Sie müssten jeden Tag mit ihr Sex haben, dann könn ma no..“ Na geht ham und sie sagt: „Und, was hat der Arzt gsagt?“ „Du musst sterben.“

Der liebe Gott sagt zum Petrus: „Mir kommen all zu schlimme Dinge zu Ohren was da auf der Erde so alles läuft. Ich glaube, lieber Petrus, wir müssen wieder einmal a Runde fliegen.“ Die haun sich auffe auf die Wolke 7, fliegen über die Erde, fliegen vorbei an den chinesischen Reisfeldern. Da stehen die Chinesen in gebückter Haltung, bis zu die Knia im Wasser bei der Reisernte, schwitzen wia die Löwen. Der liebe Gott schaut owe, sagt er: „Petrus, Petrus! Was ist da passiert?“ Sagt er: „Herr Chef, Sie ham g’sagt ‚machet euch die Erde Untertan im Schweiße eures Angesichts‘.“ „Jo, jo das weiß ich, das weiß ich. Aber so hab ich’s nicht gemeint, so hab ich’s nicht gemeint.“ Die fliegen weiter, kommen drüber über Stuttgart Sindelfingen: riesengroße Automobilwerkstätte. Da unten sausen die Tonnenpressen, die Leut ham solche Kopfschützer auf. Buff, Buff - Akkordarbeit. Fürchterlich. Schwitzen wie die Löwen. Der liebe Gott schaut owe, sagt er: „Petrus, was ist da passiert?“ Sagt er: „Herr Chef, sie ham gsagt ‚machet euch die Erde Untertan im Schweiße eures Angesichts‘.“ „Jo, jo, jo. Weiß ich, weiß ich. Aber so hab ich’s nicht gemeint. So hab ich’s nicht gemeint. “Fliegen weiter, kommen über Österreich, fliegen über Stift Melk. Sitzen alle72 Äbte, wunderbares Buffet von Do & Co, herrlich sortiert. Der Tisch biegt sich, die Weine geordnet, französische Güteklasse BIS PÉTRUS, wunderbar. Lauter fesche Madln am Tisch. Der liebe Gott schaut owe, sagt er: „Petrus, und was ist da unten passiert?“ Sagt er: „Herr Chef, die werden wissen, dass Sie’s nicht so gemeint haben.“

Girlpower bei "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4. Lydia Prenner-Kasper bekommt in der 8. Folge Unterstützung von Kabarettistin Aida Loos. Dieses Gespann bringt die Herren der Schöpfung ziemlich ins Schwitzen.

Eine russische Witwe sitzt bei einem Interview. Die Interviewerin sagt: „Immer mehr Russen verfallen dem Alkohol. Was haben Sie für Erfahrungen damit?“ Sagt die russische Witwe: "Meine geliebte Igor - chat er schlimmes Ende genommen! – Chat er immer getrunken Wodka! Ganz viel Wodka. Chat Wodka nicht mehr gewirkt! Chat er getrunken Benzin von die KFZ. Ganz viel. Dann chat die Benzin vondie KFZ nicht mehr gewirkt. Chat er getrunken Kerosin von die Flugzeug.“ Die Interviewerinnen ist totalfertig und sagt: „Um Gottes Willen, wie hat denn das geendet?“ „In die Ende meine liebe Igor chat iberhört die Countdown von die NASA Rakete…“

Zwei kleine Kinder, a Bua und a Madl, sitzen beinander und wie’s halt is, immer geht’s um Rivalität. Sagt der Bua: „Ellibelli, I hob an Fuaßball und du nid.“ „Ellibelli, I hob a an Fuaßball.“ „Ellibelli und i hob a Tretauto und du nid.“„Ellibelli, i hob a a Tretauto.“ Denkt er sich ‚Verflixt, was kunnt i hobn wos die ned hot?‘ „Ellibelli, I hob a Zumpfal und du nid.“„Ellibelli, wenn i groß bin konn i hobn so viel i will und du hast lei ans.“

"Toni lässt es polstern" - diesmal nicht am grünen Rasen, sondern am "Sehr witzig!?"- Stammtisch. Gemeinsam mit dem "Sehr witzig!?"-Team rund um Gery Seidl, Harry Prünster und Lydia Prenner-Kasper misst Toni Polster sich im Witze-Erzählen. Die Kategorien diesmal: Lieblingswitz, Frauenwitz, Quizwitz - und natürlich der Sportlerwitz. Mit seinem über die Grenzen bekannten Wiener Schmäh greift der Wuchteldrucker nach dem Sieger-Bierkrug und zeigt den Kontrahenten dabei die rote Karte.

Die Herren machen aus, sie gehen natürlich zum Sport. Und wenn Herrenausmachen sie gehen zum Sport, dann gehen sie zum Fußball. Und die Damenzuhause denken sich „Des is eigentlich a Wahnsinn. Die san jeden Samstagunterwegs und mia ham goanix.“Und auf einmal sagt die eine Dame: „Weißt was, wir gehn jetzt auch zum Sport.“„Aber i sag dia glei, des Fußball interessiert mi null.“ „Jo, na geh ma hoit zum Pferderennen.“ „Pferderennen, super Idee!“ Gehen hinein und hören schon beim Eingang: da kann man Wetten abschließen. „Du, hast ghört Resl? Da kann man Wetten abschließen.“ „Hob i gheat aber kennst du die Pferde?“ „Na, i kenn die Roß ned aber das überlassen wir dem Zufall. Was hast du denn für eine Körbchengröße? Also A, B, C, D - sag ma 1, 2, 3, 4.“„I? Die Größe 3, und du?“ „I? 4! 3 und 4 ist 7, setz ma 100€ auf die Nummer 7.“Jede der Damen nimmt 50€ raus und 100€ auf die Nummer 7. Ein spannendes Rennen beginnt. Bis rein in die zwölfte Runde führt die Nummer 7. Die ganze Zielgerade raus, immer noch die Nummer 7 und über die Ziellinie geht als erstes, mit einer Nasenlänge Vorsprung, man möchte es kaum glauben, die Nummer 7! Die Damen haben gewonnen: 400.000€.Heim, die eine hat auf den Tisch des Gemahls 200.000€ geplattelt und sagt: „Da kannst dir mal ein Beispiel nehmen. Wenn du vom Fußball heim kimmst, bringst außer am Rausch gar nix mit.“Ham sich die Männer gedacht: „Das lassen mia uns ned gfallen. Wir gehn jetzt auch zum Pferderennen.“ Sagt der eine: „Hans?“„Wos is denn?“„Des wird schlecht funktionieren mit der BH Größe..“ „Des mach ma ganz anders: Wie oft erfüllst du in der Woche deine ehelichen Pflichten?“ „I? Ha, 4x. Und du?“ „I? Haha: 5x. 4 und 5 ist 9, setz ma an 100er auf die Nummer 9.“Ein spannendes Rennen beginnt. Bis rein in die 12 Runde führt die Nummer 9.Die ganze Zielgerade raus, immer noch die Nummer 9 und über die Ziellinie geht als Erster, mit einer Nasenlänge Vorsprung, im Finish gewonnen, dieNummer 2. Sagt der eine zum anderen: „Siagst Hans, war’ ma ehrlich gwesen, hätt’ ma a gwunna.“

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: „Heast, dei Frau is aber scho schirch.“ Sagt der andere: „Aber ned so schirch wie deine.“ Sagt der: „ Aber meine macht was dagegen.“ „Was macht sie denn dagegen?“ „Na die macht jetzt so Schlammpackungen.“ „Und, hüft des?“ Sagt er: „Ah des hüft, aber nach drei Wochn bladdlt des a wieder o.“