Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 27

Ein Priester saust zu einem Rabbiner sagt er: „Du muasch ma helfen, du muasch ma helfen. Bitte.“ Sagt er: „Was kann ich dir helfen?“ Sagt er: „Du muasch ma helfen, i hob a so an Stress. I muss heute unbedingt die Messe hoitn. Donn sollt i Nochmittog zu einem Begräbnis und dazwischen sollt i noch die Beichte abhören. I konn mi net dritteln. Es geht überhaupt net. Aber du könntest mir helfen.“ „Bist meschugge?“ Sagt er: „Na. Bitte, schau, es geht gonz oanfoch die Beichte hät i ma gedacht des mochst du. Weil do schaun sie e nicht hin und do sitzt du hinten im Kabäuschen drinnen und i, bei der ersten Beichte bin i dabei und zoag da des wie des geht und donn moch ma des.“ „Ja, wenn du meinst.“ Gut der sitzt sich mit ihm hinein. In dem Moment kommt auch schon die erste Dame. Sagt sie: „Hoch Würden, ich habe gesündigt.“ Sagt er: „Gegen welches Gebot hast du verstoßen?“ „Gegen das 6. Gebot, du sollst nicht Ehe brechen.“ „Ah, wie oft?“ „Zwei mal.“ „Zwei mal. Zahle einen Euro in den Opferstock und bete 20 Vater Unser.“ Und dann geht der schon. Und sagt: „Hasch e gsehn wies geht, is wunderbor.“ Gut der Rabbi huckt drinnen, denk sich: Um Gottes Willen des wird jetzt was werden. Dauert nicht lange, wieder eine Dame: „Grüß Gott hoch Würden.“ „Grüßi Gott.“ „Ah, ich habe gesündigt.“ „Gegen welches Gebot hast du verstoßen?“ „Ich hab gegen das 6. Gebot verstoßen. Ich hab Ehe gebrochen.“ „Wie oft?“ „Ein Mal.“ „Dann geh hin und mach es noch einmal.“ „WAS?“ „Mach es noch einmal. Für einen Euro darfst Zwei Mal.“

Welchen Käse benützt man um einen Bären aus der Höhle zu locken? Comeonbear!

Manfreds Frau kommt nach Hause und der Manfred schimpft recht mit ihr und sagt: „Des is a Wahnsinn, jetzt host schon wieder des Auto zommgehaut i werd narrisch jedes mal haust du des Auto zomm. Warum host die Reifen hin gemocht? Warum host die Reifen hin gmocht?“ Und die Frau sagt: „Es tut mir leid. I bin über eine Flasche drüber gefahren.“ „Und de host net gsehn??“ „Na der hots in da Manteltasche khopt.“

Für manche Männer ist es wichtig das sie einen Buben als Kind haben. Die Hubers, oder die Mayers, oder die Müllers wen auch immer wir nehmen. Nehmen wir die Müllers. Die haben es halt schon oft probiert und sie haben jetzt fünf Mädchen bekommen und jetzt ist sie wieder schwanger und es kommt das 6. Kind und es ist wieder ein Mädchen und der Papa freut sich schon total, weiß aber im Hinterkopf: Ok, also ein 7. sicher noch einmal. Und dann, ein Jahr später, ein einhalb Jahre später das 7. Kind und es wird endlich ein Bub und er ist fix und fertig und herrlich und geht mit seine Freunde feiern und die Freunde sagen: „Na und du, wem schaut er ähnlich? Dir oder deiner Frau?“ „I waß ned i hob aufs Gesicht überhaupt net gschaut!“

Sagt die eine Wand zur anderen: „Treff ma uns in da Ecke.“

Der Lehrer: „Aufwachen Peter! Ich glaube nicht, dass das Klassenzimmer der richtige Ort für ein Nickerchen ist!“ Peter: „Geht schon, sie müssen nur etwas leiser sprechen!“

Im Pudding mit Vanille woa a Senfgurken drin, drum hod a den Blaufränkisch in de Woschmaschin gspiebn.

Der liebe Gott hat die Schöpfung vor. Am ersten Tag Himmel und Erde. Am zweiten Tag alle Dinge die wir brauchen. Das Wasser, Die Luft zum Atmen usw. usw. usw.. Und wir wissen wie das weiter geht am sechsten Tag schafft er den Menschen und dann sagt der heilige Geist: „Wahnsinnig! Toll! Na so toll! Und jetzt wünsch i mir, dass man auf der Erde an jeder Ecke einen perfekten Mann trifft.“ Und dann machte der liebe Gott die Erde rund.

Wie nennt man einen Polen ohne Arme? Eine Vertrauensperson.

Der Wirt zum Gast: „Du hast gestern zuwenig für dein Bier bezahlt.“ Das höre ich schon zum 2. Mal staunt der. „Wieso?“ „Der Polizist meinte gestern als ich heim fuhr, ich hätte wohl ein Bier zuviel getrunken.“

Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es: Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schlaudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Straße ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt teilweise ein und begräbt Dutzende Menschen unter den Trümmern. Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: "Wie konnte denn das nur passieren?" Darauf sein Spielpartner: "Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."

Familie Huber macht Sommerurlaub und der Papa hat beschlossen wir Zelten heuer und die Kinder und die Mama wollten eigentlich nicht Zelten. Haben gesagt: „Na wir wollen nicht Zelten wir wollen im Hotel schlafen Papa.“ „Nein wir machen Abenteuer.“ Und die Kinder: „Na, wir wollen nicht Zelten.“ Und sagt: „Oh ja wir gehen Zelten. Wir fahren an einen See.“ Und alle: „Nein. Da gibts so viele Gelsen.“ „Es gibt keine Gelsen, überhaupt keine Gelsen. Wir Zelten am See das ist Abenteuer und toll und ich erzähl Geschichten.“ Und sie Zelten. Bauen das Zelt am See auf und natürlich gibts Gelsen. Sonnenuntergang Gelsen ohne Ende, weil es ist der Neusiedlersee. Also Zelt wird aufgefressen. Und dann sagt er: „Na pass auf, pass auf.“ Die Kinder: „Nein, da sind Gelsen.“ Und alle: „Da sind Gelsen.“ „Ist egal, wenn die Sonne untergegangen ist, dann sind die Gelsen weg.“ Ok, die Kinder beruhigen sich. Familie beruhigt sich. Und die Sonne geht unter und es wird wirklich besser. Auf einmal schreit der Bub auf und sieht im, von da hinten kommen so Leuchtkäferchen, der Bub rennt davon und da Vater: „Wos isn los?“ „JETZT KOMMENS MIT LAMPEN A NO!“

Die Ehefrau schimpft schon wieder mit dem Mann, sagt: „Wieso muasst du schon wieder zu zeitlich am Vormittag an Spritzer trinken?“ Schaut er sie an, sagt er zu ihr, sagt er: „Des is aber schon sehr komisch wenn der Grund nach dem Grund fragt.“

Eine Blondinne fährt gemütlich in ihrem Sportwagen. Plötzlich streift sie einen LKW und fährt einfach weiter. Der LKW-Fahrer ist empört und zwingt sie rechts anzuhalten. Er und die Blondine steigen aus und der LKW-Fahrer zeichnet mit Kreide einen Kreis in den Boden und sagt: "Da gehst du gefälligst rein!" Die Blondine tut dies und der LKW-Fahrer nimmt seinen Schlüssel und zerkratzt das ganze Auto der Blondine. Nun schaut er wie die Blondine reagiert, aber er sieht nur ein Grinsen auf ihrem Gesicht. Er wundert sich und dreht sich wieder zum Auto. Er nimmt einen Hammer und zerschlägt die Windschutzscheibe. Als er sich nun zu der Blondine umdreht fängt sie an zu kichern. Der Mann wundert sich darüber und macht weiter. Er nimmt erneut den Hammer und demoliert das ganze Auto. Nun dreht er sich in der Hoffnung um, dass die Blondine sauer ist, aber sie lacht lauthals. Der LKW-Fahrer gibt auf und fragt: "Wieso lachen Sie?" Blondine kichert und sagt: "Immer wenn Sie zum Wagen geschaut haben, bin ich aus dem Kreis gesprungen!"

Ein reiferes Ehepaar, schreitet zum Verrichten der ehelichen Pflichten und es dauert die üblichen 1 Minute 30 und er rollt hinüber in sein Bett und sagt: „Ah, ah, ah Schatz möchtest du auch manchmal ein Mann sein?“ Hat sie gesagt: „Na und du?“

Die ehemalige österreichische Skirennläuferin Elisabeth „Lizz“ Görgl nimmt beim Witze-Stammtisch von "Sehr witzig!?" auf PULS 4 platz. Am Montag, den 11. März lässt die Allrounderin so einige Schenkelklopfer raus.

Sagt die Frau zu ihrem Mann: „Weißt du Schatz, früher warst du so glücklich wenn du mich nur ein paar Stunden gesehen hast.“ Sagt er: „Ja, daran hat sich nichts geändert.“

Eine Blondine geht zum Arzt sagt: „Herr Doktor hmhmhmhm, Herr Doktor i hob do auf den Oberkörper solche Schmerzen.“ Sagt er: „Bitte frei mochn.“ Er schaut hin sagt: „(lacht) gnädige Frau (lacht)“ „Herr Doktor, i hob gwusst si lochn mi aus.“ „Ich lach Sie doch nicht aus, gnädige Frau. Bei Ihnen ist eine von den Brüsten länger als die andere.“ „Jo wissens mein Mann ist ein kindischer Teufel (lacht). Jeden Tog am Abend, wenn wir miteinander ins Bett gehen, nimmt er eine von meinen Brüsten in den Mund.“ „Jo deswegen ist er doch nicht Kindisch. Das machen ja tausende Ehemänner.“ „Ja aber wir haben getrennte Schlafzimmer.“

Sie kennen ja alle das Gackerlsackerl, aber was nimmts Hundserl fürz Prunzerl, kriagt er da a Röhrl vom Herrl, und passt das auf die Nudel vom Pudel, aber das alles entscheidende ist ja wo gackt der Hund, wie gackt der Hund was gackt der Hund und vor allem wer räumts weg. I geh mitn Hund vom Wirtshaus ham Den arbeits schon in seine Darm I sieh eahm schon die Augn verdrahn Und wollt eahm no vom Gehsteig zahn Wollt eahm vom Gehsteig zahn Er hockt sich hin schaut mi net o I sag geh weiter do net do Doch wie er aufsteht meiner ‚Söö Da sieh ich dort a Häuferl steh Sieh i a Häuferl steh Jodler… Wie ich so schau denk ich mir bumm, das is kaTrümmerl, das is a Trumm da kommt a Frau die sagt ganz keck, den Dreck den räumens sofort weg den räumens sofort weg I sag dass ich für diesen Fall Für meinen Hund a Steuer zahl Sie meint a Steuer zahl i a Scheiss trotzdem net aufs Trottoir Scheiss net aufs Trottoir Jodler…. Sie sagt i soll mi jetzt verrolln Und für den Dreck a Sackerl holn I sag das fällt mir wirklich schwer Wo krieg i jetzt a Sackerl her A Gackerlsackerl her Zu guter Letzt da hab i halt Vom Mistkübel a Sackerl gholt I bück mi heb das Trümmerl hoch Habs in der Hand da war a Loch Da war a mordstrumm Loch Jodler 2 x…

Da gehts um eine Nation. Statistiker beraten sich. Ganz große Konferenz und sagen: „Kinder was sind zukünftige Probleme?“ Sagens: „Jo jeder von uns wird amoi sterben.“ „Wo loss ma uns begroben?“ Statistiker sind zu dem Schluss gekommen, Jerusalem. Dort is die Aufstiegswahrscheinlichkeit am höchsten.

Liegt eine Schwangere im Kreissaal die Wehen setzen ein, ihr Mann steht daneben und weil er halt natürlich ein Mann der neuen Generation ist, sagt er: „I bleib dabei Schatz, i bleib bei dir.“ Es kommt die Erste Wehe und sie schreit, schreit wirklich schon herzerwärmend. Erm klatschts so bissl zurück an die Wand, aber er denkt sich: Nananana i derf ma nix onmerken lossn, i derf ma nix.“ Also geht er wieder hin zu ihr und nimmt ihre Hand. Sie sogt: „Löss aus du Trottel, i brauch de Freiheit!“ Es kommt die nächste Wehe und sie schreeeeit wieder, bist du deppert. Und er kniet neben ihr und streichelt sie, schaut die Hebamme on „Wos soid i mochn, wos soid i mochn.“ Und sie sogt: „Na gehnans auße wonns woin.“ „Neein, nein das ist meine Frau, des ist unser Kind des moch i sicher ned.“ Und sie sagt: „Jo donn bleibens hold do und ham ses halt lieb.“ Also nimmt er ihre Hand und sagt: „Schatz es tut mir so leid, dass du das durchmachen muast.“ Sie. Kurzes Freeze. Schaut erm on und sogt: „Mach dir nichts draus, du kannst ja nichts dafür.“

(Ein-Wort Witz): Brennholzverleih. W-lankabel. Der Gleichsponnungstrafo. Der FPÖ-Sozialsprecher. (Zwei-Wort Witze): Windows works.

Ein Wiener, ein Burgenländer und ein Tiroler machen einen Ausflug, eine Expedition, in den Dschungel und sie kommen zu einem Fluss und es erscheint ihnen ein Mann der sogt: „Ihr müsst rüber. Über den Fluss müsst ihr rüber über den Fluss aber drinnen ist Krokodil. Gefährlich, will euch rauben eure Männlichkeit. Ist Krokodil da drin müsst schwimmen rüber. Kämpfen und rüber und wenn ihr seit drüber, dann gewonnen.“ Na gut der Wiener traut sich als Erstes rein. Springt rein schwimmt bis zur Mitte, taucht ein Krokodil auf. Und die kämpfen, die sind fix und fertig, kämpfen miteinander tauchen ab. Wenig später taucht der Wiener am anderen Ufer wieder auf und schreit (in hoher Stimme): „I bin schon do!“ Oiso, Männlichkeit ist dahin. Jo. Da Burgenlandler denkst sich na das schaff ich auch, also das, ich schaff das, das Krokodil besieg ich. Springt rein, schwimmt bis zur Mitte. Krokodil und Burgenländer kämpfen, kämpfen, kämpfen, gehen unter. Burgenländer taucht am andern Ufer wieder auf und sogt (mit hoher Stimme): „I bin schoo dooo.“ Männlichkeit wieder beim Teufel. Der Tiroler springt hinein, wie da Harry, Tirolaaaa. Springt hinein das Krokodil taucht auf und sie kämpfen, kämpfen, kämpfen, kämpfen. Gehen beide unter. Jo und der Tiroler taucht am anderen Ufer wieder auf und sogt (in tiefer rauer Stimme): „Ich bin schon daaa.“ Krokodil taucht in da Mitte auf und sogt (in hoher Stimme): „Du Sau du.“

Weihnachten. Weihnachten gerade war Weihnachten. Weihnachten. Familie feiert Weihnachten der kleine Franzi besteht leider nur aus einem Kopf und wird von den Eltern vor den Christbaum gerollt. Die machen alle die Geschenke auf und der kleine Franzi müht sich ab mit dem Paket. Und irgendwann einmal zerfällt das Geschenk, der kleine Franzi schaut zu seinen Eltern und sagt: „Na geh bitte, ned schon wieder a Haubn.“

Wie macht man aus einem Kalbsgulasch ein Rindsgulasch? Ma nimmt den Koibsgulasch, hält den Teller schief, dann rinnt das Gulasch.

Schwimmweltmeisterschaft. Da stehen diese Athleten, die Cornettos, stehen auf diesen Startsockeln und sind halt kurz davor diese 200 Meter zu bewältigen und da rein zu springen. Und einer steht dort und hat keine Hände. So und der Schiedsrichter steht duat schaut, schaut irgendwas fällt ihm auf. Sogt er: „Der hod koane Händ. Do steht ana ohne Händ. Wie is der do hin kumma. Der hod koane Händ. Na der hod kane Händ.“ Geht a hin und sogt: „Tschuidigens ham sie kane Händ?“ Sogt a: „Des waß i, jo i hob kane Hände, jo.“ „Jo oba tschuidigens, oha schauns es geht ums schwimmen. Wie woin Sie des machen?“ Sogta: „I mochs mit de, mit de, mit de Ohrwascheln.“ Sogt: „Na oba wie mochens des mit de Ohren.“ „Jo do mochen sie sich koane Sorgen ned, oiso a es wird so sein. Die anderen starten, ich springe rein und und und und dann werdens schon seng was passiert.“ Des Gremium sitzt beisammen sogt: „Jo wie dama denn jetzt? Jo donn solla mitmachen. Vielleicht is des jo wirkli ein Ausnahmetalent und er mochte mit de Ohrwascheln.“ Jo, so pass auf. Startschuss. Alles springen rein kraulen weg wie die Weltmeister, der bchhhht ding bleibt unten. Steht. Die denken sich, kurz bevor kane Blaserl mehr aufsteigen, springen zwei Rettungsspringer rein, zahn den außi, beatmen erm wieder, wieder zu sich sogta: „Welcher Trottel hod mit de Bodhauben aufgsetzt?“

Wovor hat die 6 Angst? Because Seven, Eight (ate), Nine.

ÄRZTIN: Guten Morgen meine Herren... und wie heiß ma denn? PATIENT 1: Guten Morgen Fau Doktor, mein Name ist Ingo Hagel ÄRZTIN: Was hom ma denn? PATIENT 1: Schreckliche Hämorrhoiden ÄRZTIN: Welche Behandlung kriegen wir denn? PATIENT 1: Es wird gepinselt ÄRZTIN: Besondere Wünsche? PATIENT 1: Nein, danke Ärztin geht zum zweiten Patienten ÄRZTIN: Guten morgen, wie heiß ma denn? PATIENT 2: Rudi Brantner ÄRZTIN: Was hom ma denn? PATIENT 2: Mich quälen meine Hämorrhoiden ÄRZTIN: Welche Behandlung bekommen wir denn? PATIENT 2: Ich werde gepinselt ÄRZTIN: Besondere Wünsche? PATIENT 2: Nein danke Ärztin geht zum dritten Patienten ÄRZTIN: Guten morgen, wie heiß ma denn? PATIENT 3: Prinz Thomas ÄRZTIN: Was hom ma denn? PATIENT 3: Eine Halsentzündung ÄRZTIN: Welche Behandlung bekommen wir denn? PATIENT 3: Ich werde gepinselt ÄRZTIN: Besondere Wünsche? PATIENT 3: Ja, ich will als erstes gepinselt werden.

In der Piefkesaga spielt a Bernhardiner lustig und Reif, er blickt in a Häferl und denkt an Oachkatzeischweif.

Der Bub kommt heim legt das Zeugnis am Tisch. Da Papa schaut hin sagt: „Bua, für dieses Zeugnis gibts schläg.“ „Supa i woas wo da Lehrer wohnt.“

Das x2, total nervös. Des x2 rennt durch die Gegend total nervös auf amoi taucht der e^x auf sogt des e^x zum x2: „Heast wieso bist denn so nervös?“ Sogt des x2: „Du da Differentioaloperator is do, der Differenzialoperator.“ Sogt des e^x: „Ensponn die, do drüben is a Woid, du gehst in Woid, i suach ma den Differenzialoperator.“ Auf einmal geht des e^x weiter, kommt zu so einem klaeinen Dorf geht eine, auf amoi ums Eck steht da Differenzialoperator. „Wuuuuuu. Ich bin der Differenzialoperator.“ Sogt des e^x: „Und? horch doch zu lieber Differenzialoperator, i bin a e^x.“ Sogt da Differenzialoperator: „e^x pass auf. I bin ned a a d noch dx, i bin a d noch dy.“

Die Tiere des Waldes beschließen, sie kacken nicht mehr in den Wald. Ja weil das ist, irgendwie nicht sehr sauber, es is nicht hygienisch, man tut nicht, es stinkt da ganze Wald also sie machen das nicht mehr. Oke wer hat die Oberaufsicht? Der Hase sagt: „Ich.“ Okay es ist der nächste Tag. Der Hase geht schon auf die Biasch schaut ob irgendwo wer reinkackt. Weeeit entfernt geht der Bär und denk sich: „Uh, i muas. Aso wir hom gsogt wir kackn nimmer. Ageh scheisse, is jetzt Wurscht.“ Geht hintern Baum und mocht bwraaass so einen Haufen. Auf einmal hört er den Hasen wie der daher kommt denkt sich: „Scheisse der Hase hat die Oberaufsicht.“ Er haut sich aufn Bauch und legt seine Brankn über sein Haufen. Der Hase kommt und sogt: „Bär.“ Der Bär sagt: „Hase.“ Der Hase sogt: „Was host du unter de Brankn?“ „Nüx goanix nix. Goanix, nix, do is nix, nix is do.“ „Zag her wosd drunter host.“ „Do is nix, es is nix i schwör das, es is nix drunter.“ „Zag sofort her wosd do drunter host.“ „Na es is nur a Schmetterling und wenn i de Händ weg tua dann fliegta weg.“ Da Hase sogt: „Is ma Wurscht, zag jetzt her:“ pfffffrrrrt „Na geh schau jetzt ist er weggeflogen und hergeschissen hat er auch.“

Eine Ente sitzt am Fluss oder schwimmt am Fluss und blead und blead umadum sagt: „Ich weiß nicht was ich bin. Ich weiß nicht was ich bin. Was bin ich nur.“ Schwimmt ein Krokodil vorbei uns sagt: „Ente, wos hostn, was kränkt die denn so?“ „Jo, ich weiß nicht was ich bin.“ Sogt des Krokodil: „Heast des is ganz klor. Du hast einen gelben Schnabel, du hast weißes Gefieder, oder buntes Gefieder was immer du a für a Ente bist. Du host Schwimmhäute zwischen den Zehn. Ganz klar du bist eine Ente.“ Sogt die Ende: „Super, jetzt weiß ich was ich bin. Ich bin eine Ente.“ und sagt zu dem Krokodil: „Und was bist du?“ Sagt das Krokodil: „Na rat amoi.“ Sagt die Ente: „Naja puh des is jetzt schwer. Wart amal. Große Klappe, kurze Beine, Lederjacke, nervöser Schwanz. Du bist TÜRKE!“

Es gibt in Wien herrliche Gärtnerbezirke, Donaustadt und Simmering. Und ein Wiener steht bei seinem Schrebergarten und auf einmal rennt da einfach einer quer über des Gartl der siehts und sogt: „HEAST DU GSCHISSANA, BIST A BISSAL DEPPAT BIST WO OGRENNT, RENNT ÜBER MEIN GOATN, DU KRIAGST GLEI AN PRACHOTA DASD GLAUBST DA WEIHNACHMONN IS GSCHIATANDLA HEAST. OWA DO VON MEIM GRUND!“ Da Steirer dreht sich um sagt er: „Tschuldigung, Tschuldigung i hob jo nix gmocht, i hob nix kaputt gmocht.“ „JO DESWEGEN SOG I DAS JO IM GUADN!“

Zwei Frauen stehen oben am Fenster, sagt die eine zur anderen: „Schau mal, da kommt dein Mann nach hause und bringt dir Blumen mit.“ „Jaja für die kann ich dann gleich wieder die Beine breit machen.“ „Wieso? Habt ihr keine Vasen zuhause?“

Beschreiben Sie das Universum in 500 Wörtern und geben Sie noch drei weitere Beispiele an.

Sitzen zwei Mathematiker in einem Wirtshaus und reden so und die beiden Mathematiker sagen: „Du wer kennt sich schon in Mathematik aus, wir haben a echtes Bildungsproblem. Kein Mensch kennt sich in Mathematik aus und so weiter.“ Do sinnierens den ganzen Abend und so weida. Dann geht der eine auf de Toilette, sogt da ondare, hoit si de Kellnerin und sogt: „Voigendes, i stö eana a Froge und sie ontworten einfoch, egal was i frog: ein drittel x hoch drei.“ Sagt die Kellnerin: „Is in Ordnung, passt.“ Der Kollege kommt wieder zurück, sagt: „Du woast wos? Voigendes. Oja i bin sicher, das in der Bevölkerung kennen sich Leid in der Mathematik aus.“ Sogt a: „Wie wüst ma den beweisen?“ Sogt a: „Woaßt wos frog ma die Kellnerin wos des Integral von x Quadrat is.“ Passt ist in Ordnung, holt er die Kellnerin her. Kellnerin kommt. Sagt der Kollege: „Entschuldigen Sie, wissen Sie zufälligerweise was das Integral von x zum Quadrat ist?“ Sagt die Kellnerin genau so wie ihr befohlen worden wurde: „A drittel x hoch drei.“ Is der Kollege voll begeistert. Kellnerin geht weg und sogt: „Na die zwei kennan sich gescheit aus, sie vergessen die Integrationskonstante de Trotteln.“

Also ein blondes Kind war mit seiner blonden Familie auf Urlaub und kommt zurück in die Schule und wird von der Lehrerin gefragt wie der Urlaub war. Und das Kind sagt: „Der Urlaub war super, aber er war komisch weil wir sind in ein Hotel gegangen und da hat sich der Papa im Bad die Hände gewaschen und dann war kein Handtuch da.“ Sagt die Lehrerin: „Oke, und was hobts ihr dann gemocht? „ „Na da Papa hat bei der Rezeption angerufen und hat gesagt, es ist kein Handtuch da und dann hat die Funsn ah die Frau hat gesagt von der Rezeption: Das da Papa doch einfach weil es ein preisgünstiges Hotel ist, das leider keine Handtücher gibt und da Papa soll einfach die Hände beim Fenster raushalten.“ Dann sogt die Lehrerin: „No und wos hot da Papa dann gemocht?“ „Na da Papa hat da Mama dann erklärt, dass die keine Handtücher haben und wie man das macht.“ „Jo und die Mama hat dann die Hände beim Fenster rausgehalten?“ „Nein die Mama hat ein Sitzbad genommen.“

Sketch Polka: Is dei Schwester Scheich und mager, kriegst du keinen gscheiten Schwager!

Vollgendes: Eine Mutter steht in der Küche und kocht. Des Kind spielt draußen im Garten. Plötzlich kommt das Kind herein gewischt, gesaust wie irre und sagt: „MAMA, MAMA, wie heißt des wo die mit dem Esel und die mit dem, wo die immer so stehen und dann schaut die immer so.“ Mama sagt: „Ganz ruhig, ganz ruhig, goonz ruhig mein Kleines. Was ist los? Du musst langsam sprechen, sonst weiß ich nicht was los ist.“ Des Kind sagt: „Wie heißt des wo die immer mit den Tieren und die stehen so drauf und unten steht der Esel und gonz oben dann der, die Katze und noch der Gockelhahn, dann erschrecken die so die Räuber.“ Und die Mama sagt: „Ach, ach Kindilein, du meinst die Bremer Stadtmusikanten?“ „Ja komm schnell, zwei Hunde spielens mir gerade vor!“