Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 27

Ein alter Mann geht im Wald spazieren und passt nicht auf und ist kurz davor auf einen Frosch zu treten. Der Frosch mach „Iiih!, Iiiih!“ er schaut, was ist da los unten - ah! da sitzt ein Frosch. Sagt der Frosch: „Ich bin eine verzauberte Prinzessin und wenn du mich küsst dann ham wir noch ganz viele schöne Jahre vor uns und ich versprech dir ganz viele schöne Momente.“ Denkt sich: „Hm, klingt ned uninteressant.“ Der alte Mann nimmt den Frosch, steckt ihn in die Toschn, geht nach Hause. Z’haus nimmt er den Frosch, legt ihn am Küchentisch, sagt der Frosch: „Na was ist jetzt mit dir, möchtest du mich nicht küssen? Ich bin eine verzauberte Prinzessin.“ Sagt der Mann: „Soi i da was sogn? In mein Alter is a sprechender Frosch fast lustiger.“

I hob mia jo, vor a paar Monat hob i ma für’s Europacup Finale Karten kauft. Hob oba in meiner Bledheit vergessn, dass wia an dem Tag heiraten. Jetzt hätt i a Frog: hot irgendwer am Samstag Zeit zum Heiraten?“

Sagt der Sohn zu seinem Vater, sagt er: „Papa, darf ich Bungee-Jumpen gehen?“ Sagt der Vater: „Sohn, mein Herz. Dein Leben hat mit einem gerissenen Gummi begonnen, es soll nicht auch so enden.“

Ein Mann nimmt nachher das Kondom und knöpft es zu und sagt: „Wenn er da ausse kummt, haßt er MacGyver.“

Ein älteres Ehepaar steigt beim Hauptbahnhof aus dem Zug aus und steigt in ein Taxi und der Taxifahrer fragt: „Wo soll’s denn hingehen?“ Sagt der alte Herr: „In den 17. Bezirk bitte.“ Sagt sie: „Wos hot er g’sogt?“ Und er sagt: „ER HAT GEFRAGT WO’S HINGEHEN SOLL!“ Na dann fahren sie Richtung 17. Bezirk, sagt er: „Wo fahren’s denn hin?“ „Wir besuchen unseren Sohn.“ Sagt sie: „Wos hot er g’sogt?“ „ER FRAGT WEN WIR BESUCHEN, SAG ICH WIR BESUCHEN UNSEREN SOHN!“ Sagt sie: „Aso, aso, aso..“ „Wo san’s denn her?“, fragt der Taxler. Sagt er: „Wir sind aus Graz.“ Sagt sie: „Wos hot er g’sogt?“ „ER HAT GEFRAGT WO WIR HER SIND, SAG ICH WIR SIND AUS GRAZ!“ Sagt der Taxler: „In Graz hab ich ganz schlechten Sex gehabt.“ Sagt sie: „Wos hot er g’sogt?“ Sagt er: „ER KENNT DI!“

Ein Mädchen steht an der Ampel mit einem brandneuen Mountainbike. Kommt ein berittener Polizist des Weges und stellt sich neben sie bei der roten Ampel und schaut sie so an und sagt: „Na, hast du dein neues Mountainbike vom Christkind bekommen?“ Das Mädl schaut rauf zum Polizisten und sagt: „Ja.“ „Na das ist aber ein besonders schönes Mountainbike.“ „Ja.“ „Aber du, dein schönes Mountainbike hat keine Lichtausrüstung. Sagst das dem Christkind, dass es dir nächstes Jahr eine neue Lichtausrüstung bringt und jetzt gibst ma 20 Euro für die fehlende Lichtausrüstung.“ Das Mädchen zahlt die 20 Euro, ist ganz betroffen und sagt zum Polizisten: „Du, und dein Pferd? Hast du das auch vom Christkind bekommen?“ Da sagt der Polizist: „Natürlich.“ „Dann sag dem Christkind, dass die Oaschlöcha hinten drauf ghörn und ned oben!“

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Heast schaust du heute schiach aus mit der Brille!" Sagt sie: "Wieso ich habe ja keine auf." Sagt er: "Aber ich!"

Der ehemalige österreichische Fußballspieler und jetzt Trainer Peter Pacult ist zu Gast in der 5. Folge der 2. Staffel von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4. Eine kurze Vorstellung gibt's jetzt im Interview.

In der 5. Folge der 2. Staffel nimmt der ehemalige österreichische Fußballspieler und jetzt Trainer Peter Pacult bei "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 platz. Mal sehen ob er den Siegerkrug mit nach Hause nehmen kann. Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch Montag, 27. Juni 2016 21:05 PULS 4 auch in HD und online

Edi Finger Jr. ist seit 1960 als Sportreporter und danach auch als Radiomoderator tätig. In der 4. Folge nimmt er bei "Sehr witzig" am Witze-Stammtisch von PULS 4 platz.

In der 4. Folge der 2. Staffel nimmt Moderator Edi Finger Jr. bei "Sehr witzig!?" am Witze-Stammtisch auf PULS 4 platz. Mal sehen ob er sich gegen das Stammpanel durchsetzen kann. Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch Montag, 20. Juni 2016 21:05 PULS 4 auch in HD und online

Ein junges, verliebtes Paar nimmt sich am Praterstern ein Taxi und steigt dort ein und der Mann sagt zum Taxifahrer: „Bitte in die Simmeringer Hauptstraße 3425.“ Ja gut, die steigen ein und versinken am Rücksitz und schmusen sich ab und der Taxler fahrt und die fahren und fahren schon Richtung Zentralfriedhof vorbei und bis Schwechat fast und der kehrt schon um weil der find’ die Nummer nicht und ist ganz verwirrt und die fahren dann schon eine Stunde umadum also wirklich lang und auf einmal draht sich der Taxler rüber zu dem Paar und sagt er: „ Entschuldigen Sie, wie war die Nummer?“ Da sagt der Mann: „einmalig.“

Kommt ein 60-Jähriger zum Herrn Pfarrer zur Beichte und kniet sich dort in den Beichtstuhl hinein und sagt zum Pfarrer: „Herr Pfarrer, ich muss Ihnen beichten: ich habe gestern mit einer 18-Jährigen geschlafen.“ Pfarrer schaut, sagt: „Na gut, jetzt gehst du nach Hause, nimmst dir ein Glas, nimmst 8 Zitronen, presst die in das Glas hinein und trinkst es mit einem Schluck aus.“ Sagt er: „Und dann sind mir meine Sünden vergeben?“ „Na aber das deppate Grinsn is ausm Gsicht.“

Ein Burgenländer, ein junger, heiratet und ist ganz nervös vor der Hochzeitsnacht und kennt sich no ned so aus, weil sie ham sich des aufg’spart bis zur Hochzeitsnacht und geht zum Vater hin und sagt: „Papa, du musst mia höfn, i woaß ned wie mocht ma des mit de Madln do in da Hochzeitsnacht? Woaßt eh, mit'm Sex woaßt eh, wia mocht ma des?“ Sagt der Vater: „Des is gounz oafoch Bua. Du streichelst as a weng, dann ziagst as aus und dann nimmst dei bestes Stück und foahst duat eine wo’d Menschn Lulu mochn.“ Jo der Bua sagt: „Danke Papa, jetzt kenn i mi aus. Passt ois.“ Foaht zur Hochzeit und die heiraten und es is a ganz a tolles Fest und nach der Hochzeitsnacht trifft die Braut eine Freundin und sagt: „Du, des woa vull oag in der Hochzeitsnacht. Mia hom echt a scheine Hochzeit ghobt, i hob des total genossen und dann in der Hochzeitsnacht woa’s irgendwie komisch. Da hot er mi auf’s Bett g’setzt, dann hot er mi so gstreichelt, hot er mi. Jo, so. Dann hot er mi ausg’zogn und dann is er owe in Hof, hot si auf’n Traktor gsetzt und hot’s Scheißheisl niedergfiaht.“

Warum tun sich 49,7% der wahlberechtigten Österreicher mit dem Internet so schwer? Weil dort so viel Links san.

Der ehemalige Bundeskanzler Gusenbauer fällt ins Koma. Nach 5 Jahren wacht er wieder auf, sein Sekretär ist bei ihm. Sagt er: „Endlich, Herr Altkanzler, sind Sie aufgewacht. Es hat sich einiges getan in diesen fünf Jahren.“ Sagt er: „Ja was ist denn wichtig?“ „Schaun Sie, wir haben zwei ganz wichtige Nachrichten für Sie. Eine gute und eine schlechte. Welche wollen Sie zuerst hören?“ Sagt er: "Die schlechte.“ „Hofer ist Bundeskanzler von Österreich.“ Sagt der Gusenbauer: „Und die guade?“ „Rapid ist deutscher Meister.“

Eine Tirolerin gewinnt einen Urlaub in Lachen am Zürichsee. Und nachdem sie erfahren hat, dass Urlaub in der Schweiz, jetzt überhaupt wo der Franken so hoch steht, sehr teuer ist, hat sie sich gedacht nach der ersten Nacht mit Frühstück werd i mal einfach versuchen zu bezahlen, dann weiß ich was mir für die restlichen 13 Tage noch so übrig bleibt. Sagt’s: „Herr Ober!“ „Ja, gnädige Frau?“ „Herr Ober, kann i bitte gleich bezahlen? Eine Nacht, Zimmer mit Frühstück.“ „Ja gnädige Frau, Sie kommen aus Österreich. Wollen Sie in Euro bezahlen?“ „Ja wenn’s geht bitte in Euro.“ „Eine Nacht, Zimmer mit Frühstück in Lachen am Zürichsee kostet 100€.“ „100€!? Sind Sie wahnsinnig? Wieso so teuer?“ „Ja gnädige Frau, Sie hatten ja ein Zimmer mit Blick auf den Zürichsee.“ „Ja mir sind gestern mir dem Autobus um 23:00 Uhr angekommen, da interessiert mich kein See mehr. Hab kein einziges Mal hinaus gesehen.“ „Ja gnädige Frau aber können hätten Sie, können hätten Sie. Und wenn ich so weiter sehe, Sie hatten sogar ein Zimmer mit Dusche.“ „Also ob i mit 60 Jahren no duschn tät um 23:00 Uhr. I hob keinen Tropfen Wasser gebraucht, i woa miad vom Busfahren, i bin sofort ins Bett. Keinen Tropfen Wasser.“ „Ja gnädige Frau aber können hätten Sie, können hätten Sie. Moment, wenn ich so weiter seh, Sie hatten sogar ein Zimmer mit eigener Bar.“ „Ja mit einer Bar. Als ob i was trinken tät, ich rühr seit Jahren keinen Alkohol an. Keinen Tropfen hab i braucht.“ „Aber können hätten Sie, können hätten Sie.“ „Wissen Sie was Herr Ober? Sie bekommen jetzt von mir 20€ und den Rest zieh ich ab für Vergewaltigung.“ „Vergewaltigung? Es hat Sie doch niemand vergewaltigt.“ „Ja aber können hätten Sie, können hätten Sie!“

Zwa Bsoffane gengan in Schönbrunn im Tiergarten spazieren und gengan’s beim Löwengehege vorbei und schaun so rein in des Löwengehege und plötzlich kommt der Löwe ihnen entgegen und macht „RAAWWW!“. Sagt der ane: „Kum, geh ma.“ Sagt der andere: „Geh allein weida, i schau ma den Füm o.“

In der Schule wird drüber gesprochen ob man Tierstimmen auch nachahmen kann. Vierte Klasse Volksschule und die Kinder sind total begeistert. Hinten schon die Kathi, steht auf und sagt: „Miau!“ Sagt die Lehrerin: „Sehr nett, sehr nett. Das ist eine Katze. Miau.“ Vorne der Franz, erste Reihe, Franz steht auf: „Wuff, wuff!“ "Das ist super, ein Hund." Und so geht’s halt durch und auf einmal steht hinten in der letzten Reihe der Erwin auf und er sagt: „Mein Opa kann an Wolf nachmachen.“ Sagt die Frau Lehrerin: „Wirklich, einen Wolf?“ „Ja, der kann an Wolf nachmachen.“ „Weißt was, dann nimmst du morgen deinen Opa mit, Anschauungsunterricht ist ja das Beste, der Opa soll mitkommen und dann soll er uns den Wolf zeigen.“ Gut, am nächsten Tag kommt er. Der Opa sitzt da, die Lehrerin geht hin, sagt sie: „Entschuldigung, Ihr Enkerl, der Erwin, hat g’sagt Sie können einen Wolf nachmachen.“ „Hää?“ „Erwin, Ihr Enkerl!“ „Ja?“ „Der hat g’sagt Sie können einen WOLF nachmachen.“ „Ha?“ Sagt der Erwin: „Moment Frau Lehrerin, i moch des.“ Geht hin zum Opa, flüstert ihm ins Ohr eine: „Die Lehrerin will mit die schlafen.“ Der Opa: „Aaauuuuu“

Ein Steirer kommt vom Arzt nach Hause, sagt die Frau: „Na und, was hot der Oazt g’sogt?“ Sogt der Steirer: „Jo mei, er hot ma wos verschriebn gegen die Schmerzn, er hot gsogt i soll so Zapfal nehmen, die soll i rektal einnehmen, aber jetzt woaß i überhaupt ned wos hot’n der gmoant mit ‚rektal‘? Wos hoaßt’n des? Woaßt du wos des hoaßt ‚rektal‘?“ Sagt die Frau: „Ja ‚rektal‘, wos kunnt des hoaßn? I woaß ned. Na geh, ruafst eam hoit nu amoi an. Ruafst eam an, frogst eam wos ‚rektal‘ hoaßt.“ Der Steirer ruft den Arzt nochmal an, kommt zurück vom Telefonat und sagt die Frau: „Na und, was hot er g’sagt?“ „Najo, er hot g’sogt, er hot gmoant ‚anal‘. Jo, ‚anal‘ hoaßt des.“ Sagt die Frau: „Ja ‚anal‘... Was moant er denn do jetzt mit ‚anal‘?“ Sagt er: „Na i woaß ned, i woaß ned. Was haßt ‚anal‘?“ Sagt die Frau: „Na geh, kaunnst du ned amoi gscheit frogn, dass’d di auskennst, heast? Jetzt woaßt ned wos ‚rektal‘ hoaßt, was ‚anal‘ hoaßt. Geh, ruaf eam vielleicht nu amoi o.“ Der Mann geht zum Telefon hin und ruft den Arzt noch einmal an und wie er zurück kommt sagt sie: „Und, kennst di jetzt scho besser aus? Woaßt scho, wos’d mochn sollst?“ „Na, aber i glaub der Oazt is vull sauer auf mi.“ Sagt die Frau: „Ja warum ist der sauer auf di?“ Sagt er: „Er hot gsogt ‚schiab das in Oasch.“

Millionenshow, Armin Assinger. Sie kennen den Armin sicher noch - ehemaliger Skirennläufer. Mit vier Siegen. Macht diese tolle Show. Gut, der Armin hat einen tollen Gast: die Eva Glawischnig. Und dann kommt’s zur 100.000 € Frage. Armin schaut sie an und sagt: „Eva, es ist keine schwere Frage, ich hoffe Sie schaffen es. Es ist ja für einen guten Zweck - Promimillionenshow. Wie viele Bundesländer hat Österreich und wie heißen sie?“ Die Eva denkt kurz nach und dann sagt sie: „Österreich hat viele, viele Bundesländer und ich heiße Eva Glawischnig.“

Der Franz ist bei seinem lieben Freund, dem Willi, und seiner Frau zum Essenzu Gast. Der Franz sitzt so dort und sie speisen gemeinsam und der Willi sagtzu seiner Frau: „Du Schatzilein, das ist aber ganz lieb von dir!“ Und sie redensich nur mit Kosenamen an. „Putzilein, so schön gekocht… Mausilein…“Irgendwann geht die Frau in die Küche und der Franz sagt zu seinem Freund:„Du ich muss euch echt sagen, Hut ab! Ihr seid jetzt so lange verheiratet uandimmer noch wie frisch Verliebte redet ihr euch mit Kosenamen an!“ Sagt derWilli zu seinem Freund: „Um es ganz ehrlich zu sagen, ich habe ungefähr vorzwei Jahren ihren Namen vergessen!“

Ein deutscher Bub geht zu seinem Vater und sagt: „Papa, ich bin jetzt Ösi-Fan! Ösi-Fußballfan!“ Sagt der Vater: „Bist du wahnsinnig?!“ Und haut ihmeine runter. „Erzähl das deiner Mutter!“ Er geht in die Küche zur Mutter underzählt: „Mama, stell dir vor, ich bin jetzt Ösi-Fan.“ Die Mutter haut ihm dasGeschirr nach und sagt: „Hast du ein Rad ab?! Du kannst doch nicht Ösi-Fansein! Geh zu deiner Schwester!“ Er geht zur Schwester und sagt: „Schwester,ich bin jetzt Ösi-Fan!“ Sagt die Schwester: „Nein! Du bist sicher nicht Ösi-Fan!“ Und haut den Buben windelweich. Am Abend sitzen sie zusammen beimTisch und der Vater sagt: „Na mein Junge? Hast du jetzt wenigstens wasgelernt?!“ Sagt der Bub: „Ja… ich bin seit einer Stunde Ösi-Fan und dieDeutschen gehen mir schon am Oasch!“

Ein Sandler, geht in Wien spazieren, geht durch den Stadtpark und sieht aufeinmal eine hübsche Blondine. Er geht hin und sagt: „Gnädige Frau, würdenSie für 1000€ mit mir schlafen?“„San’s deppat? Wieso sollt i mit Ihnen schlafen?“„Schade, i hätt des Geld so guat brauchen können.“

Ein Mann steht in der Dusche und onaniert. Kommt seine Frau dazu und sagt:„Bitte was soll das?!“ Sagt er: „Das kann dir doch wurscht sein wie schnellich mich wasche.“

Eine junge Lehrerin unterrichtet eine erste Klasse und kriegt Besuch vomStadtschulrat und vom Direktor der Schule. Und sie will jetzt zeigen, dass dieKinder schon lesen können. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und sagt:"Wer kann mir das vorlesen?" Stadtschulrat und Direktor sitzen ganz hintenund es zeigt niemand auf und sie wird schon ganz nervös. "Kommt's Kinderwas ist, ihr könnt's ja schon lesen." Bis dann endlich der Kevin aus derletzten Reihe aufzeigt und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch."Sagt die Lehrerin: "Bitte was soll das, das stimmt ja gar nicht, das steht jagar nicht da!"Dreht sich der Kevin um zum Stadtschulrat und zum Direktor und sagt:"Wenn ihr selber nicht lesen könnt's, dann tut's nicht blöd einsagen."

Rapid Stadion. Ein Deutscher neben einem Italiener, sie schauen runter aufsSpielfeld, auf einmal sagt der Deutsche: „Aber eines kann ich dir sagenGiovanni, so geht das nicht weiter, ja! Wir sind 28 Länder in der EU und ihrseid nur ‚Dolce Vita, dolce Vita!‘ - ihr seid ja nur am feiern! Da muss man malGas geben, da muss man mal arbeiten, da muss man mal fleißig sein. Nimmdir mal ein Beispiel an mir, ich bin fleißig! Gib mir 400 Tonnen Stahl, gib mir14 Tage Zeit und ich baue dir die Titanic, so fleißig bin ich!“ „Ah, ich Giovanniauch fleißig - gib mir deine Tochter, gib mir eine Woche Zeit, ich mach dirBesatzung!“

Eine Schildkröte kommt zum Inspektor und sagt: „Herr Inspektor, Wahnsinn!Bitte mir ist hinten eine Schnecke reingelaufen!“ Sagt der Inspektor: „Aha,sehr interessant. Wie hat die Schnecke ausgesehen? Ich muss das ganzgenau wissen um ein Täterprofil erstellen zu können.“ Sagt die Schildkröte:„Ich kann’s Ihnen nicht sagen, es ist alles so schnell gegangen!“

Treffen sich zwei Penisse und wollen ins Kino gehen. Sagt der eine zumanderen: " Heast hoffentlich spielen sie keinen Porno, sonst müssen wirwieder die ganze Zeit stehen."

Die Lehrerin sagt: „Kinder wir machen heute die Zeitwörter soll, haben undsein. Und ich hätte gerne Sätze von euch.“Die Kathi steht auf und sagt: „Ich soll in der Schule immer brav aufpassen.“Sagt sie: „Super!“Der Maxi steht auf und sagt: „Ich hab einen Satz mit haben. Ich habe immerFreude wenn mein Papa mit mir gemeinsam die Hausübung macht.“Sagt sie: „Sehr nett!“In der letzten Bank sitzt der Gery und sagt: „Ich weiß einen Satz mit soll,haben und sein: Ich hab gehört die Frau Lehrerin soll zu haben sein!“

Der Lehrer fragt den Franzi: "Wo wurde der Friedensvertrag 1918unterschrieben?"Und der Franzi sagt: "Rechts unten!"

Was sind 80 Milalionen Deutsche vor dem Himmelstor?Die wohl größte Rückrufaktion der Welt.

Ein deutsches Ehepaar kommt zurück vom Urlaub und geht ins Reisebüro inder Heimat und sagt zu dem Reisebüromitarbeiter: "Das war ein toller Urlaub,der war großartig. Wir wollen wieder da hin, bitte buchen Sie das. DieselbeWoche, dasselbe Hotel, wir wollen in denselben Betten schlafen, ausdenselben Fenstern raussehen, wir wollen alles dasselbe - auch denselbenSkilehrer." Sagt der Reisebüromitarbeiter "Wer war denn Ihr Skilehrer?""Wissen wir nicht.""Haben Sie einen Namen, wie hat denn der ausgeschaut?""Wir können es nicht genau sagen."Und dann erinnert sich die Frau und sagt: "Doch, doch, ich weiß es, er hattehinten zwei Körperöffnungen." Schaut die im Reisebüro und sagt: "Wiekommen Sie auf das?!""Jaja das kann ich genau sagen, das hab ich gehört. Wir standen hier beimLift kam sein Kollege herangefahren und fragte: "Servas Karl, wie geht's damit de zwa Oaschlecha...?"

In der 3. Folge der 2. Staffel nimmt Reinhard Nowak am Witze-Stammtisch von PULS 4 platz. Reinhard Nowak ist auf PULS 4 bereits ein bekanntes Gesicht. Mit dem Format Super Nowak kümmert er sich um die Konsumenten. Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch Montag, 13. Juni 2016 21:05 PULS 4 auch in HD und online

Reinhard Nowak hat in der 3. Folge am Witze-Stammtisch platz genommen. Einen kurzen Einblick hinter die Kulissen gewähren die Outtakes aus der 3. Folge der 2. Staffel.

Was hört man, wenn man an einer Muschel horcht? Das Rauschen desMeeres? Und was hört man, wenn man an einem Kebap horcht? DasSchweigen der Lämmer.

Was sind drei Blondinen auf einer Kiste Bier? Im weg.

Wenn die Stiftung Warentest einen Test für Vibratoren durchführen würde,wäre dann ein ‚Befriedigend‘ besser als ein ‚Sehr gut‘?

Wie nennen Kannibalen ein Skelett? Leergut.

Der Großvater geht mit seinem Enkerl auf die Wiese hinaus, ins Grüne, undsagt: „Schau, jetzt zeig ich dir was ganz was Tolles: Man kann nämlich einenGrashalm nehmen, den kann man da so zwischen den Fingern einspannenund dann kann man da ein Geräusch machen. Das zeig ich dir jetzt.“ Er nimmteinen Grashalm in die Hand und das Enkerl kennt sich nicht aus.Als der Großvater dann den Grashalm wirklich eingespannt zwischen denFingern hält und langsam den Mund zur Hand bewegt, schreit das Enkerlplötzlich: „Juhu, wir kriegen einen neuen BMW!“ Der Großvater fragtverwirrt: „Wieso kriegts ihr einen neuen BMW?“ Das Enkerl antwortet: „DerPapa hat gsagt wenn der Großvater ins Gras beißt kauf ma uns endlich denneuen BMW.“