Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 2

Es fährt einer in Schlangenlinien die Autobahn entlang aber leider in die falsche Richtung. Kommt der Polizist: „Halt! Halt! Halt!“ Der bremst sich ein. Sagt er: „Gehts noch? Gehts noch?“ „Jo Herr Inspektor ist was?“ Sagt er: „Herr Inspektor is was? Sie sind ein Geisterfahrer.“ „Was bin i?“ „Ein Geisterfahrer.“ „Entschuldigung was bin i?“ „Ein Geisterfahrer. Sie fahren in die falsche Richtung.“ „Herr Inspektor, Sie wissen ja garnicht wo ich hin will.“

Eine Dame sitzt im Flugzeug, eine hübsche Blondine und neben ihr sitzt ein sehr, sehr attraktiv gekleideter Herr mit Stresemann und Krawatte wie sich so gehört im BusinessAbteil. Und dann sagt er: „Gnädige Frau, ist Ihnen auch etwas langweilig beim Fliegen?“ „Ja schon. Grad spannend ist es nicht. Mein man kann ja ein Nickerchen machen.“ „Sind Sie müde?“ „Nein, i bin nicht müde.“ „Ja dann mach ma ein Spiel.“ „Ja wenn Sie wollen mach ma ein Spiel. Was Schlagens vor?“ „Ja wir machen ein Denkspiel.“ „Ein Denkspiel? Ja. Was Schlagens da vor?“ „Gnädige Frau, ich mach einen Vorschlag. Also, ich stell Ihnen eine Frage, wenn Sie diese richtig beantworten bekommen Sie von mir 100 Euro und wenn Sie sie falsch beantworten, bekommen Sie natürlich nichts. Und dann dürfen Sie mir eine Frage stellen und wenn ich sie nicht beantworte, Wissens was geben Sie mir 5 Euro. Brauchen Sie mir nur 5 Euro geben.“ „Sie werden lachen. Also Sie werden lachen. Ein Fünfer hab ich dabei. Also da könnt ich mitmachen. Haben Sie einen Hunderter?“ „Jo. I hab natürlich auch einen Hunderter.“ „Ja dann. Dann schieß ma los. Bitte. Ihre erste Frage.“ „Vielleicht zum Aufwärmen eine leichte Einstiegsfrage. Wie lange ist die Strecke Erde-Mond?“ „Was?“ „Erde-Mond. Die Strecke.“ „Grad hinauf?“ „Jo. Gerade rauf.“ „So eine Linie halt ned?“ „Ja. Linie. Wie lang?“ „Hab ich keine Ahnung. Schauens da Habens 5 Euro. Keine Ahnung. Aber jetzt bin ich dran.“ „Ja gnädige Frau. Jetzt sind Sie dran.“ „Also, es hat einen dreieckigen Kopf. Es hat einen rechteckigen Körper, der ist grün gelb gestreift. Wenn es den Berg hoch steigt hat es drei Beine und wenn es den selben wieder herunter kommt vier.“ „Bitte?“ „Es hat einen dreieckigen Kopf. Es hat einen rechteckigen Körper. Drei Beine wenns rauf geht. Vier wenns runter geht. Ist das so schwer?“ „Schon bist schwer ja. Das hab ich so noch nicht gehört. Dreieckiger Kopf haben Sie gesagt?“ „Ja. Dreieckiger Kopf.“ „Grün gelb gestreift?“ „Ja. Grün gelb gestreift.“ „Drei Beine wenns rauf geht und vier wenns runter geht?“ „JA.“ „Also das tut mir leid. Hab ich keine Ahnung.“ „Ja dann Gebens mir 100 Euro.“ Gut der gibt ihr 100 Euro. Sagt er: „Bitte.“ Sagt sie: „Danke. Schönen Flug noch.“ „Na, na.“ hat er gesagt. „Moment, Moment. Ich will schon wissen. Was ist das für ein Viech?“ „Da Habens nochmal 5 Euro. Das weiß ich auch nicht.“

In einem Magen schlummert so schon gemütlich dahin ein Kartoffelsalat. Auf einmal kommt von oben runter ein Schnapserl. Dann sagt der Kartoffelsalat: „Jo wer bist denn du?“ Dann sagt er: „Ich bin ein doppelter Schnaps. Mich hat der Herr Maier spendiert.“ Gut. Zwei Minuten später kommt wieder ein Schnaps. Sagt der Kartoffelsalat: „Ja wer bist denn du?“ „Ich bin ein doppelter Schnaps. Mich hat der Herr Maier spendiert.“ Weitere fünf Schnäpse folgen, dann sagt der Kartoffelsalat: „Jetzt habts mich aber neugierig gemacht. Jetzt schau ich mir den Herrn Maier mal an.“

Die Frau Maier hat auch wieder mal am Sonntag Nachmittag, die Schwiegermutter eingeladen. Es gebittet die Höflichkeit aber sonst auch gar nichts. Denn es ist halt nicht die eigene Mutter und die Schwiegeroma ist jetzt nicht so ganz beliebt. Es sind aber alle da und es hat Kaffee und Kuchen gegeben, die Gespräche waren langweilig. Das Enkerl Mäderl hat sich auch zusammengerissen und hat schöne Nasenlöcher gemacht und wie die Oma dann endlich im gehen ist, sagt sie zu ihrem Enkerl: „Und? Hilfst du e auch brav mit im Haushalt? Hilfst dem Papa und der Mama?“ Und die Enkeltochter sagt: „Ja, ich muss immer die Silberlöffel zählen wenn du draußen bist bei der Tür.

Salzburg Flughafen. Hucken drei Piloten beisammen. Und zwar ein russischer Pilot, ein amerikanischer Pilot und ein Salzburger Pilot. Und die übertreiben natürlich, das ist ja ganz klar. Und es beginnt der Amerikaner und sagt: „Wow, wow. Wir haben Lockheed C-5 Galaxy. Größtes Transportflugzeug Amerikas. Wir haben 73 Flieger immer noch im Einsatz, Spannweite 88 Meter. 88 Meter. Wir haben so viel Platz in der Lockheed wir können einbauen eine Fußballplatz, Leute mitnehmen können Fußball spielen in der Lockheed. Und wir fliegen.“ Sagt der Russe: „Wir haben Antonov. 225 An. Größtes Transportflugzeug der Welt. Haben nur zwei Flieger aber sind so groß. 6 Triebwerke, haben 19 Meter Höhe. Haben Spannweite 88 Meter, haben Flugerlaubnis für 640 Tonnen, können wir fliegen. Haben wir Platz zwei Fußballplätze, ganz Moskau kann mitfliegen. So große Flieger.“ Der Österreicher hockt daneben und sagt garnichts. Auf einmal sagt der Amerikaner, sagt er: „Well, in Austria there is nothing.“ „Ihr habt keine Ahnung. Bei uns sind die Flieger den so groß. I bin vor kurzem geflogen. I bin ja nur Co-Pilot. Bin ja nur Co-Pilot. Und i flieg mit, mit dem Piloten mit einem sehr erfahrenen Flugkapitän und er sagt: Du Hans, i hör was. Dann sag ich: Ja, was hören sie? Sagt er: Hans, hock dich rein in den VW fahr rein in die linke Tragfläche, fahr raus, komm wieder zurück. I hör was. Gut i mach das. In den VW rein, in der Tragfläche raus, kimm nach klar wenn man da raus fahrt und wieder zurück dann ist man eine Zeit unterwegs. Nach 1 1/2 Stunden zurück. Hab ich gesagt es tut mir leid da ist nichts. Sagt er: Das gibts nicht. I hör was. I fahr raus in die rechte Tragfläche, wieder nach 1 1/2 Stunden zurück. Sag ich: Entschuldigens Herr Pilot. Da ist auch nichts. Sagt er: Dann fährst zurück zum Heck. I hör was. Gut Heck ist sehr weit. I setz mich rein in Porsche, fahr zurück zum Heck. Fahr zurück zum Chef. Hab i gesagt: Herr Chef, beachtlich. Beachtlich großes Kompliment stellens Ihnen vor. Irgend so ein Trottel von unseren Passagieren hat da hinten das Klofenster offen gelassen. Da ist eine Boing 747 reingeflogen, der reist schon seit einer halben Stunde um die Lampe und will landen.“

In seinen späten Berufsjahren reist der Albert Einstein zu einem Vortrag den er halten muss und steigt in ein Taxi, es freut ihn nicht. Er hat schon so viele Vorträge gehalten in seinem Leben, das geht ihm so am Geist. Jetzt muss er schon wieder den gleichen Scheiss erzählen. Mit der Relativitätstheorie und das geht ihm am Geist und redet mit dem Taxifahrer weil der spricht ihn an. Sagt er: „Entschuldigen Sie, ich hab Sie erkannt Herr Einstein. Sie wirken ein bisschen bedrückt.“ Sagt der Einstein: „Jo. Es geht ma schon am Nerv. I wü des ned machen.“ Und sagt der Taxifahrer: „I mach Ihnen einen Vorschlag, i mein Sie sehen wir schauen uns nicht ganz unähnlich. Vielleicht soll ich statt Ihnen den Vortrag halten. I bin Hobbyphysiker i kenn mi auf. I hab irrsinnig viele Vorträge von Ihnen gehört. I glaub i trau mir das zu.“ Sagt der Einstein: „Perfekt. I wollt heut e nicht hackeln. Super.“ Und setzt sich ins Publikum bei diesem Vortrag und hört dem zu. Und wirklich also der Taxler wird von allen als Einstein so zu sagen anerkannt und hält einen großartigen Vortrag. Und irgendwann einmal kommt der Moment wo so ein obergescheiter Kollege vom Einstein, der im Publikum vor ihm sitzt eine sau schwierige Frage stellt. Und dem Einstein wird schon ganz anders und er denkt sich: Bist du deppert. I bin gespannt ob das der Taxler bitte was macht der jetzt. Ist ganz nervös und der Taxifahrer steht da vorne und sagt: „Ich bedanke mich ganz herzlich für diese hochprofessionelle Frage. Diese ist allerdings so einfach das sie sogar mein Taxler beantworten kann. Er sitzt hinter Ihnen im Publikum.

Ein Dirndl geht auf der Straße, ist auf dem Weg zu ihrer Freundin und merkt halt so das hinter ihr lauter Bäckermeister hinterher schleichen. Und die schnuppern so. Dann Habens so weiße Zipfelmützen auf und schleichen ihr so nach. Irgendwann kommt bei ihrer Freundin an und sagt: „Geh, lauter Bäcker verfolgen mich. Was soll i den tun, was hab i denn?“ „Geh Lisa, i hab dir schon so oft erzählt du musst was tun gegen dein Hefepilzinfektion.“

Kommt ein Mann zur Tankstelle, steigt aus. Macht den Tankdeckel auf. Schaut ein bissl, lasst die Hose runter, steckt seinen rein. Und erleichtert sich. Der Tankwart sieht das. Lauft rüber. „Ja Hallo. Hallo. Is des normal?“ „Na. Super.“

Also ein junger Mann beschwert sich in der Apotheke weil die Präservativ immer einreissen. Steht hinten ein alter Mann und seufzt: „Jo. Und verbiegen tun sie sich auch immer.“

Ein Diätologe, so ein Ernährungswissenschaftler hält einen Vortrag vor ganz einem großen Publikum. So wie heute. Wichtige Leute auch geladen, so wie ihr. Dann sagt er: „Heutzutage bitte es geht um die Ernährung, alles ist so ungesund worden. Das Fleisch das greift die Nieren und die Leber an. Des Wasser ist komplett verseucht mit Chemikalien und das Gemüse kannst sowieso nimmer essen. Das ist alles nur mehr gespritzt. Aber es gibt eine Speise auf dieser Welt, eine Speise auf dieser Welt. Das ist die tödlichste von allen.“ Weiß es wer aus dem Publikum? Bist du verheiratet ge? Ich glaub du weißt die Antwort. Sag sie mir. Hochzeitstorte. Sehr gut.

In ein leerstehendes Haus zieht ein junges Sportlerpaar und eine Ebene darunter zieht ein altes, also ein Seniorenpaar ein. Ein altes lang verheiratetes Paar. Schon ein bissl klapprig unterwegs. Und wie die schlafen gehen das alte Paar. Hören die schon ein bissl Geräusche von oben und da gehts: Klick, Bumm. Aaaaah. Und: Klick, Bumm. Ahhhhh. Ja jedenfalls das hat natürlich auch die alte Frau und den alten Mann interessiert, was die da oben treiben. Und der ältere Herr trifft den jungen Mann im Stiegenhaus und nimmt ihn auf die Seite und sagt: „Du Entschuldigens ich hab eine Frage. Was haben Sie da gemacht gestern in der Nacht, die ganze Zeit hab ich: Klick, Bumm. Aaaah. gehört.“ Sagt er: „Ja das ist ganz einfach.“ sagt der junge Sportler. „Also bei Klick hab ich das Licht abgedreht, bei Bumm bin i vom Kasten runtergesprungen und bei Aaaaah bin ich auf meiner nackten Frau gelandet.“ Denkt sich der Alte: Cool. Wir haben e schon so lang nichts anderes mehr ausprobiert, da müss ma schauen gell. Ja gut das Sportlerpaar geht schlafen und die hören auf einmal von unten so: Klick, Bumm. Aaaaaah. Und fragen sich die ganze Nacht was los ist, trauen sich aber nicht mehr anklopfen und in der Früh trifft der junge Sportler den alten Herren im Stiegenhaus. Sagt er: „Entschuldigens, gestern hab ich gehört das bei Ihnen so Klick, Bumm. Aaaaah. war. Was war denn da los?“ Sagt der ältere Herr: „Naja, Bei Klick hab i das Licht abgedreht, bei Bumm bin i vom Kasten runtergesprungen und bei Aaaaah bin i mit dem Schwanz am Kronleuchter hängen geblieben.“

Ein Elephant kommt in die Küche und sagt zum Koch "Au", die Avocado war schlecht, was im Eiskasten ist ist mau.

Drei Stiere treffen sich auf einer Wiese. Dann sagt der eine Stier: „Paaa mir ist so schlecht. I hob grod einen Kärntner gefressen. Und der war noch so voll mit Kasnudeln.“ Dann sagt der andere Stier: „Na. Was glaubst. Letzte Woche hab i einen Tiroler gefressen und der hat so viele Zieren intus gehabt mir ist noch immer ganz schwummrig.“ Dann sagt der letzte Stier: „Na was glaubst. I hab vor einem Monat einen Salzburger gegessen. Und der hat so viel Luft im Kopf gehabt, i hab immer noch Scheisserl.“

Lehrerin steht vor der Klasse und redet über Selbstvertrauen. Sagt: „Liebe Kinder, ihr habt das sicher schon einmal erlebt, dass jemand zu euch gesagt hat ihr seid blöd und dann habt ihr euch vielleicht gekränkt oder habt euch das zu Herzen genommen oder habt das geglaubt sogar, das ihr blöd seid. Und jetzt möchte ich mal mit euch darüber sprechen. So Kinder wer wirklich glaubt er ist blöd, steht bitte mal kurz auf.“ Und der kleine Franzi steht auf und die Lehrerin sagt: „Ja Franzi, glaubst du das wirklich das du blöd bist?“ Sagt der Franzi: „Na aber ich wollt sie nicht allein so stehen lassen.“

Zwei Alkoholiker treffen sich, sagt der Eine zum Anderen: „So ich hab heute eine Flasche Wodka mitgebracht, falls wir uns einen rostigen Nagel wo eintreten, damit wir desinfizieren können. Was hast du mitgebracht?“ Sagt der Andere: „Zwei rostige Nägel.“

Ein Fleischer macht Wurst. Sein Freund sieht ihm zu und sagt nach einer Weile: »Wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommst du irgendwo rein, wo du nie mehr rauskommst.«

Zwei Freunde treffen sich zu Mittag. Sagt der Eine zum Anderen: „Heast du schaust ja komplett fertig aus, was ist denn los?“ Sagt er: „Ja mei Oide hat heut getobt wie eine Wilde nach dem Frühstück.“ Sagt er: „Wieso denn des?“ „Ich hab mir ein Katerfrühstück gegönnt.“ „Na und?“ „Ja sie ist so gehängt an dem Viehcherl.“

Der Korl hat eine wahnsinnig hübsche junge Frau und hat er gesagt: „Schatzi, i muss 14 Tage weg auf Kochseminar, aber es tut mir leid, i kann dich ned alleine lassen. Und du kennst ja den Heinz?“ „Jo. Den Heinz. Des is ein Hübscher, den kenn i jo.“ „Jo und der Heinz der ist ein Verlässlicher. Das ist einer meiner besten Freunde. Auf den kann i mi verlassen, der wird auf dich aufpassen. Passt dir des?“ „Jo was soll i machen? Wenn du des so willst dann soll er aufpassen auf mich und ist er wenigstens unterhaltsam?“ „Jo der ist sehr lustig. Der ist total lustig.“ „Ja das ist wunderbar.“ Gut 14 Tage später kommt er heim. Sagt er: „Und Schatzi wie wars?“ „Na der Heinzi ist ein Wahnsinn! Na der Heinz. Na du hast ja total untertrieben. Der ist ja ur lustig. Ur lustig.“ „Hat er dir paar Witze erzählt?“ „Und wie der Witz erzählt. Der kann Witz dazählen. Einmal haben wir so gelacht, dass i aus dem Bett raus gekugelt bin.“

Was ist rot und schlecht für die Zähne? Ein Ziegelstein.

Der Polizist kommt in aller Herrgotts Früh nach dem Nachtdienst nachhause und will im Schlafzimmer das Licht aufmachen, einschalten und macht die Tür auf will das Licht einschalten. Die Frau sagt: „Nein. Nein. Nein. Schatz. Nein.“ Er hat sich die Uniform ausgezogen, geht schon rein uns sagt: „Na Schatzi, i hob so einen Durst. Kannst mir noch ein Cola holen?“ Er sagt: „Du ich hab kein Cola. Wir haben kein Cola im Kühlschrank.“ „Na geh. Geh nochmal schnell runter zur Tankstelle und paar Cola.“ Und er sagt: „Ja ok.“ Zieht sich die Uniform wieder an, geht runter zur Tankstelle, sagt: „Ja Guten Morgen.“ Und er sagt: „Guten Morgen. Herr Meier. Grüß Sie. Sagen Sie, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?“ „Oh ja warum?“ „Na weils a Feuerwehruniform an haben.“

Heast Peppi wie schaust denn aus?“ „I schau den gut aus. I schau ned gut aus.“ Sagt er: „Jo des seh ich. Du schaust ned gut aus. Bist traurig?“ „Jo. Bin bissl traurig. Bissl traurig.“ Sagt er: „Ja aber die Stimm ist eigentlich ganz gut. I mein des klingt nicht so durch dasd traurig bist.“ „Jo. Dringt ned durch aber is ma Wurscht. I bin super traurig aber bin super traurig.“ Sagt er: „Ja aber warum bist traurig?“ „Jo. Weißt e mei Frau fahrt 3 Wochen auf Urlaub. 3 Wochen auf Urlaub.“ Sagt er: „Dei Frau fahrt 3 Wochen? Da musst ja ned so traurig sein.“ „Jo. Wenn i ned traurig bin, fahrts ma ned.“

Der Sportlehrer, in der Unterstufe im Gymnasium, sagt zu den Schülern die sich gerade hier aufwärmen: „So. Wir machen jetzt Dehnübungen.“ Sagt der Ali aus der hinteren Reihe: „Oida des heißt die Übungen.“

Die Bauerstochter geht zum ersten Mal auf einen Ball und des ist ein bissl a bunkerte. Also die schält sich in dieses Ballkleid, a bissl a bunkerte. Also sie schaut a bissl aus. Kommt frisch vom Saustall und is a bissl a so. Ja. Und schält sich in dieses Ballkleid hinein und es ist recht eng und sie freut sich aber. Weil sie hat noch nie so ein feines Ballkleid angehabt. Die ist, also die fühlt sich so schön und schaut sich in den Spiegel und sagt zu ihrem kleinen Bruder: „Na? Wie schau i aus?“ Und der kleine Bruder geht um sie herum und sagt: „Von hinten schaust du aus als ob du vorn schön wärst.“

Eine Dame geht in die Apotheke, sagt sie: „Entschuldigens. Tschuldigung Herr Magister. Herr Magister. Herr.“ „Ja was ist denn gnädige Frau?“ „Herr Magister, haben Sie auch schwarze Tampons?“ Sagt er: „Ja schwarze Tampons haben wir auch. Warum?“ „Ja Wissens. Mein Mann ist leider gestorben und ich möchte auch da schwarz tragen wo er am glücklichsten war.“ „Naja. Versteh ich.“ Hinter ihr steht ein Mann, sagt er: „Entschuldigens Herr Magister. Haben Sie schwarze Kondome?“ Sagt er: „Ja gern. Schwarze Kondome haben wir auch. Warum? Brauchens die?“ Sagt er: „Ja. I möchte einen Kondolenzbesuch machen.“

Ein Schweizer, ein Bayer und ein Österreicher gehen Berghütte hinauf und unterhalten sich über die beste Erfindung der Menschheit. Sagt der Schweizer: „Die beste Erfindung ist das Flugzeug. Kannst du von A nach B fliegen weite Strecken zrücklegen. Die beste Erfindung ist das Flugzeug.“ Sagt der Bayer: „Na. Na. Flugzeug ist zu abgehoben. Die beste Erfindung ist das Automobil. Kannst auch von A nach B reisen, geht a bissl langsamer. Dafür kann sichs fast jeder leisten. Kann man von daheim schon starten. Viel besser.“ Sagt der Österreicher: „Heast, die beste Erfindung auf der Welt. Des ist die Thermoskanne. Weil wenn i im Winter auf die Jausnhütte geh. Füllt meine Frau in der Früh einen heißen Tee in die Thermoskanne. Dann geh ich 5 Stunden hinauf, frier wie eine Sau und mach ich die Thermoskanne auf und der Tee ist heiß. Die Thermoskanne ist die beste Erfindung der ganzen Welt.“ Sagt der Bayer: „Des ist ganz logisch. Ganz einfaches physikalisches Prinzip. Die Thermoskanne ist doppelwandig. Luft leerer Raum. Vakuum. Außentemperatur nicht mit Innentemperatur. Außen kalt. Innen heiß.“ Sagt er: „Schon klar. Schon klar. Aber wenn i im Sommer auf die Jausenhütte geh füllt mir meine Frau in der Früh einen kalten Tee in die Thermoskanne. Dann geh ich 5 Stunden in die Jausenhütte hinauf und wenn i dann ankomm und schwitz wie eine Sau mach ich die Thermoskanne auf und der Tee ist kalt. Die Thermoskanne ist die beste Erfindung der ganzen Welt.“ Sagt der Bayer: „I hobs da doch grad erklärt. Luft leerer Raum. Vakuum. Innen, Außen. Außen kalt, innen heiß. Außen heiß, innen kalt. Ganz klar.“ „Schon klar. Schon klar. Aber woher bitte weiß denn die Thermoskanne wann Sommer und wann Winter ist?“

Zwei Leute waren im Wirtshaus drinnen und dann hat halt der Wirt schon zugesperrt und alles aufgeräumt und dann er sagt: „Jetzt gehts hinaus. Schauts das zammen kommts.“ Hat hinten die Jauchegrube offen gehabt, da hat er den Putzkübel hinein geschüttet. Jetzt gehen die hinten raus, fallen alle Zwei in die Jauchegrube. Jetzt Stehens alle Zwei bis daher in der Scheiße. Sagt der Eine: „Sepp. Wir müssen sterben.“ „Warum?“ „I muss scheißen.“

Wer hat den Triathlon erfunden? Die Polen. Sie gehen zu Fuß ins Schwimmbad, schwimmen dort eine Runde und fahren dann mit dem Fahrrad wieder heim.

Eine Frau geht spazieren und bleibt so vorm Reisebüro stehen und schaut in die Auslage. Schaut so und gustiert was so die Angebote sind. Kreuzfahrt oder Wanderurlaub in Bayern zum Beispiel. Und schaut so. Auf einmal kommt, hört sie ne Stimme von hinten und ein Mann sagt, eine männliche Stimme sagt: „Na. Fahren wir gemeinsam auf Urlaub?“ Sie: „Ah ich kenn Sie jetzt nicht aber von mir aus. Ich mein glauben Sie das wir zusammen passen?“ „Jo, jo. Wir passen gut zusammen. Also was haben Sie für Hobbys?“ Sagt sie: „Naja, Was haben Sie für Hobbys?“ Er sagt: „Ich bin ein Stalker.“ Sagt sie: „Ah das ist interessant. Na i geh gern spazieren.“ „Ja ich weiß.“

Die Blondine geht mit ihrem Sohn, mit 6 Jahren in den Stadtpark und er sagt: „Ma i mog ned in den Stadtpark. Mama i mog ned in. Dauernd Stadtpark, Stadtpark, Stadtpark. I kann den Stadtpark schon gar nimmer sehen. I mag keinen Stadtpark. I brauch den Stadtpark ned.“ Sagt sie: „Jetzt kimm. I mein jetzt geh ma da schon Wochenlang daher.“ „Ja. Des weiß i aber jetzt mag i den Stadtpark einfach nimmer. I geh auch gar nimmer weiter. I bleib do stehen. I moch keinen Schritt mehr.“ „Was du für ein undankbarer Bub bist! Gäbe es den Stadtpark nicht, gäbe es dich auch nicht!“

Ein Mann kommt zum Doktor sagt er: „Herr Doktor, hören Sie des? I hab a ganz a tiefe Stimme, alle Leute haben ganz viel Angst. Alle laufen davon. Weil i so eine tiefe Stimme hob i kann mi nirgendwo mehr blicken lassen. Können Sie sich mal mich anschauen?“ Sagt er: „Ja freilich. Ziehen Sie sich aus.“ Zieht er sich aus. Sagt er: „Des wundert mi ned. Das Sie so eine tiefe Stimme haben. Sie haben ja ein Wahnsinns Gehänge. Des ist ein Wahnsinn. Des ist ein Trumm Prügel. Der hat ein Gewicht und der ist an die Stimmbänder angenäht und jetzt ziehts die Stimmbänder runter, deshalb hast du so eine tiefe Stimme.“ „Jo kann man da was machen?“ „Jo freilich. Wir schneiden 10 cm weg. Dann sind die Stimmbänder entlastet und Sie haben eine wunderschöne Stimme.“ „Jo Glaubens wirklich das, dass funktioniert?“ „Ja freilich.“ Also Operation. 10 cm werden weggeschnitten. 5 Wochen später kommt er zur Untersuchung. Sagt er: „Also Herr Doktor, hören Sie das? I hab eine ganz eine schöne Stimme. So eine harmonische Stimme. Alle Leute sind ganz begeistert. Wirklich, ganz toll. Nur meine Frau die Erika ist schon ein bissl enttäuscht, weil die hat sich die letzten 20 Jahre schon die 10 cm mehr gewünscht. Könnt ma die wieder annähen?“ Sagt der Doktor: „Des geht ned die haben wir schon weggeschmissen.“

Weißt eh wie die Lokomotive stehen blieben is. Mitten in der Tiger, transsibirische Eisenbahn. Auf einmal schreit einer von de Passagiere raus zum Lokführer: „Wos is?“ Hat der gesagt: „Wir tauschen die Lok.“ „Krieg ma a neue?“ „Na gegen Wodka.“

Am Berg sauf ich Wodka, bin in den Bergschuh reingeschlupft, wegen der Dopingkontrolle bin i mit'm Kondom obi grutscht.

Da Fleischhacker steht ganz besoffen am Würstelstand, da Alkohol fetzt ihm die Hosenträger vom Gwand.

Bei Schwiegermutter de hob i gern, von der werd i niemals ein lautes Wörterle hören. I hör sie ned schimpfen, i hör sie ned schreien, jo sagts einmal Leitlan is dos denn ned fein? Sie tschenscht ned mit mir, trink i a amal zvü Bier, oder rauch wie ein Schlot is dos ned kamot? Ja so a Schwiegermutter hob bestimmt glei i allane. Des wor glei a Schmäh, i hob jo gar keine.

Das Ehepaar sitzt daheim und die grübeln sie brauchen bis Morgen unbedingt ein Bargeld. Sie haben kein Geld mehr am Konto, es ist pressiert und sie grübeln: „Wie können wir ein Geld verdienen, es ist wirklich, es ist ganz schlimm.“ Und ja nach 2, 3 Stunden Habens halt gesagt: „Also ok. Die Frau. Die Ehefrau die muss jetzt einen Tag am Strich gehen. Es hilft nichts. Es muss ein Geld reinkommen.“ Der Mann sagt: „Es tut ma wirklich Leid, aber es hilft nicht.“ Und sie so: „I weiß schon. I weiß schon. I mochs gern Hauptsache es funktioniert.“ Die takelt sich auf. Hochhackig bestiefelt. Minirock bekleidet. Der Mann schiebt sie in die Nacht hinaus, um 8 aufd Nacht. Tür zu, dann wartet er. 10, 11, 12. „Jo wo bleibt denn meine Frau nimmt ein bissl Geld mit.“ 1, 2, 5 in der Früh kommts rein Haare zerzaust. Total fertig. Also so leicht gebückt sagt: „Und? Was hast den eingenommen?“ Sagts: „100 Euro und 50 Cent.“ Dann sagt er: „Wer hat denn dir die 50 Cent geben?“ „Jo jeder.“

Was liegt unterm Buchsbaum und stöhnt? Die Frau Buchsbaum.

Ein Geschäftsmann ist seit Stunden mit seinem Auto unterwegs in der Pamper und und verspürt so eine Wolllust in sich und weiß nicht was er machen soll und es ist weit und breit gar nichts. Und da kommt er zu einem Bauernhof und denkt sich: Na da frog i halt einmal nach. Parkt sich ein, klopft an, macht der Bauer auf sagt: „Jo?“ Sagt er: „Haben Sie, i bin schon so lang unterwegs. Jetzt eine komische Frage aber, haben Sie vielleicht irgendwo in der Nähe ein Puff?“ Sagt er: „Na. Da gibts gar nichts. Na. Da gibts überhaupt kein Puff, gibts ned. Aber i hob do was Supers im Hinterzimmer, des is ganz toll da beim Stall is des. Da Gehens mit da haben in der Wand da Habens das erste Loch, dann das Zweite daneben in der Holzwand, dann des Dritte dann auch noch daneben. Des Erste kostet 50, des Zweite 100 und des Dritte 150.“ Sagt der Mann: „Ah naja gut. Wonn do nichts is dann muss i jo, dann probier ma mal die 50 Euro. Probier mas mal billig.“ Nagut der tut seinen Schniedelwutz ins erste Loch hinein und ist fertig danach. Denkt sich: Boa des war jetzt aber, das war ned schlecht. Dann sagt er: „Entschuldigens also heut hab Ichs drauf, kennt i des Zweite a no ausprobieren? Was war denn in dem Ersten drinnen?“ Sagt er: „Najo, des war meine Frau. 60 Jahre alt.“ „Super. Die ist beinander. Boa. Also mir gehts voll gut. Also boa.“ „I mein i Teil des gern und wenns dir gefallen hat, 50 Euro. Verdien ma a was dazu, Landwirtschaft kannst ja ned leben mehr heute. Aber ja das zweite Loch kannst ausprobieren, 100 Euro.“ Prackt die 100 Euro auf den Tisch, probiert das zweite Loch und ist fix und fertig. Also wirklich voll. Sagt: „Bist du deppert, das war jetzt eine Steigerung. Was ist denn da drinnen?“ Sagt er: „Ja das ist meine 20 jährige Tochter. Na ist noch in Ausbildung aber macht des super. Na freu ma uns das ma was dazu verdienen.“ Sagt er: „Na jetzt tät i aber des Letzte gern a no ausprobieren. Weil dann hab ich zuhause was zu erzählen.“ Sagt er: „Jo. 150 Euro dann sind wir dabei.“ Der packt die 150 Euro am Tisch, probiert das dritte Loch aus und er ist Mitten drinnen und auf einmal wird ihm schwarz vor den Augen und er fallt um. Aufwachen tut er im Krankenhaus. Und denkt sich: Bist du deppert, was war denn das jetzt? Weiß nicht wo er ist und denkt sich: Jo Spital und sieht einen Arzt, nimmt Ihn bei der Hand und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor was war da in dem dritten Loch?“ Sagt er: „Ja das war die Melkmaschine vom Huber Bauer, die schaltet erst bei 320 Liter ab.“

Irrenhaus. Narrenhaus. Puntigam links, wie man in der Steiermark gesagt hat wo die Geschüttelten sind. Da wird ein neuer Patient eingeliefert und Aufnahmegespräch und der Arzt kommt und sagt: „Na wie heissen Sie denn?“ Und er sagt: „Tom Cruise.“ „Was entschuldige wie heissen Sie?“ „Ich bin Tom Cruise.“ Und erzählt ihm halt irgendwelche Sachen. Und er sagt: „Entschuldigen Sie. Das kann nicht sein aber wer sind Sie wirklich?“ „Ich bin Tom Cruise.“ „Wer sagt Ihnen das?“ „Der liebe Gott.“ Aus dem Nebenzimmer: „I hob überhaupt nichts gesagt!“

Eine Frau ist vor Gericht gestanden. Anklage wegen. Sie hat zwei Preussen zusammengefahren auf der Straße. Jetzt fragt der Richter: „Ja Fräulein wie war jetzt das? Erzählens uns mal das. Sie haben doch diese Preussen mit Absicht umgefahren oder?“ Sagts: „Nana. Nana. Des hab i ned mit Absicht gmacht. Wissens, die Straße die war spiegelglatt, es hat ja den ganzen Tag geschneit. Die Preussen sind ja mitten auf der Straße gangen. I hob nimmer bremsen können, es tut mir leid. I hobs mitgenommen es war keine Absicht.“ Sagt der Richter: „Hörens auf. Glatt wars und gschneit hats. Des war im August. Also erzählens nicht so einen Schmarren. Erzählens die Wahrheit. Sie haben die doch mit Absicht umgefahren.“ „Na.“ sagts. „Wissens das Laub ist auf der Straße gelegen und die Sonne is so tief gestanden, hat mi geblendet. Die Preussen gehen mitten auf der Straße. I hobs ned gesehen und dann i hob nimmer bremsen können. Es tut mir Leid. I hobs mitgenommen aber es war keine Absicht nicht.“ Der Richter: „Hörens auf! Im August liegt kein Laub nicht auf der Straße und die Sonne ist ned tief gestanden. Es war 12 Uhr Mittag. Also jetzt Erzählens die Wahrheit.“ Sagt sie: „Also gut Herr Richter, I hob die zwei Preussen schon von 500 Meter Entfernung laufen sehen. Dann hob i drei Gänge runter geschalten, dann hab i die Zwei mitgenommen. Ich sags Ihnen. Einen hats in die Windschutzscheibe eingeschlagen, einen hast in Hauseingang rein gehaut. Aber i bereu nichts.“ Sagt der Richter: „Dann haben wirs ja. Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung und einen wegen Hausfriedensbruch.“

Zwei Österreicher fliegen nach Canada mieten sich ein Flugzeug weil sie wollen auf die Elchjagd gehen. Ja der fliegt irgendwo in den Wald rein, setzt sie so zu sagen ab und die gehen Elche jagen. Und der Pilot hat aber noch gesagt: „Only one Elch. Not two. You arg allowed to shoot only one Elch.“ Nagut die nehmen ihre Waffen, sind unterwegs. Schießen natürlich zwei Elche. Der Pilot kommt zurück, klaubts auf und sagt: „I said only one Elch. This are two Elches. Only one Elch is allowed to fly in this plain.“ Die Österreicher sind ganz hektisch und sagen: „Najo, letztes Jahr hat des auch funktioniert. Da haben wir dem Piloten ein bissl a Schmattes geben, a Trinkgeld und dann hat er uns zwei Elche mitgenommen.“ Der Pilot sagt: „Ok, if it worked out last year, then give over the schmattes and i will fly with the two Elches.“ Die geben ihm das Trinkgeld, der ladet die Elche ein, die Jäger. Und auf einmal starten sie und das Flugzeug das scheppert so recht, es scheppert, es scheppert. Es hebt ab, es hebt ab. Es fliegt 1 Meter, 2 Meter, 3 Meter, 4 Meter kommt über die Bäume drüber, es kommen noch höhere Bäume. Fangt das Flugzeug ab, in den Bäumen patsch. Fällt runter. Ja die zwei Österreicher steigen irgendwie aus. Sind voll zerrauft und fix und fertig, sagt der eine Österreicher zum Anderen: „In Gottes Namen, wo sind wir denn so?“ Sagt der Zweite: „Ungefähr zehn Meter weiter wie letztes Jahr.“