Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 2

Der Fuchs, der Igel und der Bär müssen zur Stellung, zur Musterung. Haben aber echt keinen Bock auf Bundesheer, also sie überlegen: „Wie könnten wir das machen, dass wir nicht einrücken müssen?“ Und dann beschließen sie folgendes: „Pass auf, Fuchs. Wenn wir dir einfach den Fuchsschwanz abschneiden, weil ein Fuchs ohne Fuchsschwanz, das braucht keiner also da bist du sofort untauglich, also da bist du raus! Bist du raus aus dem Schneider!“ Dann geht der Fuchs hinein, zur Stellung, als er hinaus kommt sagen die anderen: „Und, und?“ Und der Fuchs sagt: „Untauglich! Weil ein Fuchs ohne Fuchsschwanz kann echt keiner brauchen.“ Jetzt kommt der Igel dran: „Pass auf, wir ziehen dir einfach all deine Igelstacheln raus, weil ein Igel ohne Igelstacheln, das kann nicht sein!“ Der Igel geht rein, dauert ein bissen. Als er raus kommt sagen die anderen: „Und wie wars?“ „Ein Igel ohne Stacheln kann echt keiner brauchen - untauglich.!“ „Sehr gut! Was machen wir jetzt mit dem Bären? Pass auf, dir werden wir deine langen Fangzähne schneiden. Rausreißen, weil ein Bär ohne Fangzähne.“ Der Bär geht hinein, als er raus kommt und die anderen sagen: „Und?“, und der Bär sagt: „Alles super. Ich bin zu dick!“

Es treffen sich drei militärische Ausbilder, einer davon den Pionieren, einer von der Luftwaffe und einer von der Marine und wetteifern, wer wohl die mutigsten Rekruten hat. Der von den Pionieren sagt: „Meiner ist der Mutigste und ich werde euch das jetzt beweisen! Rekrut!“ Der kommt sofort: „Jawohl, Herr Feldwebel!“ „Da drüben steht eine Mauer, Sie rennen solange dagegen bis diese Mauer umfällt.“ „Jawohl, Herr Feldwebel!“ Die anderen zwei: „Was? Das ist jetzt nicht Ihr Ernst?“ Der Rekrut dreht um, rennt gegen die Mauer - blutige Nasen - holt Wieder Anlauf - rennt gegen die Mauer - blutige Schulter - er rennt solange bis die Mauer endlich umfallt. Er natürlich auch komplett k.o. Sanitäter ab ins Spital. „Haben’s gesehen, meine Herren? Das ist Mut!“ Sagt der von der Marine: „Das ist gar nichts. Außerdem hat es sich gezaht. Meiner zeigt das viel schneller! Matrose!“ „Jawohl, Herr Bootsmann!“ „Sie klettern auf diesen 4 1/2 Meter hohen Fahnenmast und Sie nehmen das Enterbein mit und sie schlagen, wenn sie ganz oben angekommen sind den Fahnenmast in kleine Stücke und stürzen ab!“ „Selbstverständlich, Herr Bootsmann.“ Klettert rauf, innerhalb von drei Sekunden - er nimmt das Bein und macht „Zack!“ - stürzt ab - 4 1/2 Meter - klescht auf.“ „Alles in Ordnung?“ „Jawohl, Herr Bootsmann.“ Sanitäter ab ins Spital. Der von der Luftwaffe: „Kinder, das ist alles kinderfad. Jetzt zeig ich euch was wirklich Mut ist: Rekrut! Sie gehen in die Kantine und holen mir ein Packers Zigaretten.“ Woraufhin der Rekrut macht: „Weißt was du Arschloch, hol’s da selber!“ „Sehen Sie meine Herren, das ist Mut.“

Ein Handwerker sitzt in einem Gasthaus und isst und weil er es eilig hat - hat er sich ein Hendel bestellt und isst mit die Händ - eh logisch! Und eine Dame schaut so hinüber - beobachtet ihn und sagt: „Tschuldigung, tschuldigung - nur eine Frage, äh, wissen Sie wo Sie sind?“ „Jo, waß i.“ „Wo sind Sie?“ „In der Stodt bin i.“ „Ja, richtig Sie sind in der Stadt und wissen Sie, was man bei uns macht?“ „Ka Ahnung, Sie werden’s mir gleich sagen!“ „Ja, ich sag’s Ihnen. Bei uns isst man das Huhn mit Messer und Gabel. Die Gabel in der linken, das Messer in der rechten Hand, ja.“ „Und mit was soll i no des Hendel halten?“

Auf der Universität tritt der Professor an das Rednerpult und sagt: „Werte Kolleginnen und Kollegen! Verzeihen Sie mir, wenn ich heute etwas in das triviale Vokabular abdrifte, aber Shakespeares Werke, das ist das Thema unseren heutigen Tages und unserer heutigen Vorlesung. Shakespeares Werke merkt man sich nun einmal natürlich am besten im Vergleich mit Penislängen. 10 Zentimeter - viel Lärm um Nichts. 20 Zentimeter - Wie es euch gefällt. 30 Zentimeter - Ein Sommernachtstraum.“ Steht in der letzten Reihe einer auf und sagt er: „Herr Professor, 40 Zentimeter!“ „Irrtum, das ist Grillparzer, Weh dem, der lügt!“

Was sprach der Baumeister beim Turmbau in Pisa? Wird scho schief gehen!

Drei Männer stehen auf einer Toilette eines Lokals beim Pissoir und der mittlere steht da und schaut so links und sieht, bitte, dass da ein ganz ein breitgefächerter Strahl von dem Mann links weg, also wirklich, das ist wirklich ein Brausestrahl. Und er ist ganz fertig und sagt: „Entschuldigen Sie, dass ich sie jetzt anred, aber darf ich Sie fragen: „Was ist denn da bei Ihnen los da unten?“...

Ein Mann geht in Wiener Neustadt in ein Beisel und bestellt sich einen polnischen Wodka. Der Mann hinter der Pudel verdreht die Augen und sagt: „Ja, ham ma!“, schenkt ihm also ein - zack steht von hinten vom Tisch e...

Treffen sich zwei Kollegen, sagt der eine: „Du, ich hab jetzt gelesen in der Zeitung, der Karl ist gestorben.“ „Jaja, der Karl ist gestorben, ja, der is gestorben, ja!“ Sagt er: „Du, der ist ja ur plötzlich - war der krank?“ „Na, na, na der war net krank, na!“ „Ja, wie woar des? Du kennscht ihn ja besser!“ „Joa, ja - verstehen - wir sind bei der Feuerwehr, gemeinsam net, Freiwillige Feuerwehr - joa und wir machen jedes Jahr ein Betriebsausflug - eh kloar - und jedes Jahr schauen wir uns a Brauerei an - jed’s Joahr...

Welche Blume ist absolut tödlich, wenn man zehn Minuten unter ihr steht? Die Seerose

Zwei Freunde unterhalten sich und der eine sagt: „Du schaust a bissl die Sparst ausse!“, sagt der andere: „Joa, was soll i dir sagen? Immer ist irgendwas hin daham!“ „Wieso, was war den schon wieder hi daham?“ „Mei Geschirrspüler! Der hat komische Geräusche gemacht, sag ich dir. Bist du deppat! Ganz eigenartige Töne hat er von sich gegeben“ „Ojee, musst an neichen kaufen?“ „Aber wo? Warum sollt ich an neichen kaufen? Es geht ja gar net, na gar nix. Ich habs eh selber repariert.“ „Wie hast des den gemocht?“ „An Strauß Rosen hab ich gekauft - jetzt gibt’s wieder a Ruh!“

Ein Ehepaar sitzt in einem Restaurant und sitzen beide zusammen und sind fein am essen - schönes Dinner und dann kommt eine rothaarige Frau an den Tisch küsst den Mann auf beide Wangen und geht wieder. Sacht die Frau: „Hallo?! Tschu- Hallo?! Was das denn jetzt?“ „Das ist meine Geliebte!“ „Waaaas? Du hast eine Geliebte?“ „Ja das ist meine Geliebte“ „Ich lass mich scheiden!“ „Achso, du lässt dich scheiden, ja? Denk bitte noch kurz an das Mercedes Cabrio und an die jährlichen drei Urlaubsreisen und vielleicht noch an unsere Villa und die Yacht.“ Wird ruhiger am Tisch. Am Nebentisch sitzen auch zwei Leute. Plötzlich kommt eine Blondine rein - küsst den Mann auf beide Wangen und geht wieder. Sacht die erste Frau: „Was war da drüben bei Vera und Heinz?“ „Das war Heinz Geliebte!“ „Unsere ist schöner!“"

Beichte. Der Pfarrer sitzt drin. Die Türe öffnet sich. Ein kleines, älteres Männlein kommt herein und sagt: „Herr Pfarrer, ich muss ihnen was erzählen. Ich bin 87 Jahre alt.“ Der Pfarrer sagt: „Ist ja noch ka Sünde. Gratuliere.“ Der Mann sagt: „Joa, aber jetzt passens auf. Ich hab gestern noch Sex gehabt.“ Der Pfarrer wird leicht unrund. „Und zwar mit zwei Frauen“ Der Pfarrer wird schwer unrund. „Und die beiden woaren erst 22 und blond und des beste is es hot ois funktioniert.“ Worauf der Pfarrer sagt: „Um gottes Christi Willen, bitte gehen Sie jetzt vor zum Altar, Sie beten fünf Rosenkranz.“ Sagt der oide Mann: „Na des muss i net. I bin ka Katholik, ich bin Jude!“ Sagt der Pfoarrer: „Wieso erzählts Mans dann?“ „Weil Ichs jedem erzähl!“

7. Stockwerk. Es klopft und zwoar in der Nocht. Ganz aggressiv. Auf einmoi. Ganz aggressiv. Auf einmoi schrat einer von innen: „Wos isn los? Wos hast’n?“ „Polizei! Aufmochen!“ „Wer is do?“ „Polizei! Aufmochen“ „Wer is do?“ „Polizei! Aufmochen“ „Ich brauch Kane Einer“ „Wir haben keine Eier!“ „Weiß ich!“

Da ist ein Mann, der möchte gerne einen Bauernhof kaufen. Und der besichtigt den ganzen Bauernhof und wunderbar schöne Gebäude, viel Land und so. Und dann kommen sie dahin aber an das Ende einer Weide und auf dieser Weide da ist der Bienenstock des Bauern untergebracht und dann sacht der Mann: „Oh, das hätte ich gerne gekauft, aber wenn da Bienenstöcke sind, ich hab solche Angst vor Bienenstöcken, das kann ich wirklich nicht machen.“ Und dann sagt der verkaufende Bauer: „Wir machen’s so: Wir binden Sie hier an diesen Zaun fest, ja, ohne Kleidung! Wenn Sie am Nachmittag auch nur von einer einzigen Biene gestochen worden sind, dann bekommen Sie den Hof für die Hälfte. Deal?“ Sagt er: „Also für die Hälfte, da bliebt mir nichts anders übrig.“ Sagt er: „Okay“ Der Bauer holt das Seil, er zieht sich aus und er bindet ihn am Zaun fest und geht von der Weide wieder weg. Am Nachmittag kommt der verkaufende Bauer wieder und sieht sein möglichen Kunden, sein möglichen Käufer vor sich, wie er völlig in den Seilen hängt. Total fertig, die Zunge weit ausm Mund und hängt da in den Seilen, im wahrsten Sinne des Wortes. „Um Gottes Willen, haben die Bienen sie gestochen?!“ Sagt er: „Nein, aber hat das Kälbchen denn keine Mutti?“

Sagt der Mann zu der Frau: „Geh Schatzi, sog ma bitte etwas schmutziges.“ „Joa in der Küche schaut’s so aus.“

Ein Mann alleine in einem Supermarkt und wie könnte es anders sein, er irrt umher. Er sucht ober - du host net des Gfui er sucht ein Produkt, weil er schaut nicht in die Regale - sondern er schaut immer nur zwischen die Gänge. Er geht zurück - er wechselt den Gang - er schaut wieder zwischen die Gänge. Huscht an Produkten vorbei. Eine schöne Frau steht dort irgendwie und schaut ihm die gonze Zeit zu. Irgendwann kratzt er die Kurve und bleibt vor dieser schönen Frau stehen und sagt: *keucht* „Gott sei dank, ich hab sie gefunden!“ „Haben Sie mich gesucht?“ „Nein, nicht wirklich“ „Oh mein Gott“, sagt die Frau, sind sie Irre? „Nein, überhaupt nicht. Ich suche eigentlich meine Frau“ „Ja und, was wollen sie dann von mir?“ „Wenn ich 10 Minuten mit einer schönen Frau red, dann taucht sie auf!“

Ein junger Mann geht zum Arzt. Ganz schüchtern geht er hinein und da Arzt sagt: „Naja, was ist denn los? Wo fehlts denn? Was ist denn los?“ Sagt der junge Mann: „Ich hab ein Problem, ich trau mich fast gar nicht drüber reden, ich hab ein Problem mit vorzeitigem Samenerguss“ Sagt der Arzt: „Des is überhaupt kein Problem, des schau ma uns gleich an, wenn sie sich bitte ausziehen!“ Und er Mann zieht sich aus und stellt sich vor dem Arzt hin und der Arzt nimmt sein Ding in die Hand und sagt: „Ja, wo hängt’s denn?“ Sagt a: „Bei ihnen am Kragen, Herr Doktor, bei Ihnen!“

Junger Mann kommt zu seinem Schwiegervater in Spee und sagt: „Herr Ullmann, ich bin wirklich erstaunt, dass Sie damit einverstanden sind, dass ich Ihre Tochter heirate. Ich dachte, ich dachte Sie mögen mich garnicht.“ Sagt der Schwiegervater: „Ojaa, i man joa, i man, joaa stimmt scho i mog di net oba i gönn dir mei Frau als Schwiegermutter, i guns da!“

„Schatzi?“ „Wos is Baby?“ „Schatzi?“ „Joa, Baby! Fong o!“ „Schatzi, mia hat heute Nacht geträumt, du hast dich vor mia hingekniet und hast gesagt: „Ich liebe dich!“ - was soll das bedeuten?“ „Schatzi, das hast, dass du tramt host."

Ein sehr geknickter und nett aussehender Mann sitzt auf der Anklagebank. Der Herr Richter sogt: „Herr Angeklagter, jetzt erklärns mir des no amoi. Sie sind drei mal hintereinander ins selbe Geschäft eingebrochen? Warum? Da muss Ihnen doch Kloar gwesen sein, irgendwann wird man sie...

Foarht oaner in Schlongenlinien min Auto. Polizist siacht und sogt: „Hoit, hoit, hoit! Sie foahren Schlongenlinien.“ „Tschuldigung“ „Tschuldigung is sehr gut. Sie haben wos gtrunken, hah?“ „Sie haben was trunken, ha? Na geh, i würd sogen wir machen amoi an Alkoholtescht. Oder? Tua ma moi...

Der Heinz Christian Strache hat einen neuen. Job und kommt ganz traurig von der Arbeit heim und der ist total gekränkt, weil irgendwie hot er ein Problem. Wei in der Montagsbesprechung, in der Früh, besprechens immer wos...

Isch da oaner an der Bar gstanden - ziemlich tätowiert - longe Hoar - und hot sie söber des Kriagal eine beigt und schaut er so ume und sogt. „Bist das?“ Sog i: „Joa, i bins!“ „Der Witzerzöhler!“ Sog i: „Joa“ „Wos tuarst denn...

A Stotterer hat zu einem Glatzkopferl gesagt: „Sog amoi, wie wie wie wie viel zoits zoiiits zooooits denn du beim Friseör?“ Donn sogt der Glotzkopf zum Stotterer: „So vü net, wie du beim Telefonieren!“

Ein Herr kommt in die Zoohandlung. Sogt er: „Wissens was i brauch? I wü ah bissl oreissen. Weil meine gonzen Freind reissen o. Jeder hot was der Teifel was ois. I möcht ein besonderes Tier. Irgenda Tier, wos koaner hot.“ „Joa, da hob i wos.“ Sagt er: „Joa, wos hobens?“ „Joa, da hob i an Papagei.“ „A Papagei. Hörns...

A Fee erscheint zu am Franzosen und sogt: „Bonjour Bon soir! Du hast eine Wünsch frei. Was wünscht du dich?“ Der Franzose sogt: „Boah, schwierig, i waß net. I hätt gern den größten Weinberg Frankreichs. Geht des?“ Na die macht...

Zwei Partner einer anderen Anwaltskanzlei sitzen beinand und der eine ist total erbost und sagt: „Du hast mit meiner Frau geschlafen. I waß des ganz genau. Dafür wirst du bezahlen.“ Sogt der zweite: „Na, bist deppat? Und wirkli? Glaubst i zahl zweimal? Na!“

Da arme Burgenländer und ein Wiener haben geku - na, die haben net gekuschelt. Die san nebeneinander gsessen - bei der Reichsbrücke. Hoben in die Donau owe gschaut. Schwimmt a 50ser vorbei, net. Der Wiener zum Burgenlandner: „Sag, schau Burgenlandner! Da schwimmt a 50ser vorbei, net.“ Der Burgenlandner...

Drei Politikerinnen kommen bei einem Verkehrsunfall ums Leben und sie kommen rauf zum Petrus. Und der Petrus sagt: „Moment. Moment. Ihr habt nicht nur Gutes getan, ihr müsst zuerst ein Quiz, Quizfragen beantworten. Die erste Frage lautet: Wer war der erste Mann auf Erden?“ Die erste Politikerin sagt...

Ein Herr tanzt mit einer Dame und sie ist eigentlich ganz amüsiert und sagt sie: „I muss ehrlich sagen, Sie tanzen wahnsinnig gut. Also das find i schon super. Sie tanzen richtig gut.“ „Dankesche, Dankesche.“ „I muss sagen das haben Sie...

Der Primar im Spital und sagt zum Assistenten: „Und wie war die Operation?“ Und der sagt: „Operation? I hab verstanden Obduktion.“

Was ist Orange, hat einen Rucksack am Buckl und rollt den Berg hinauf? Eine Wanderine.

Der Mann sitzt da und sagt er: „Schatz.“ „Na was ist denn los? Was hast du denn? Hast du Probleme?“ „Jo i hob Probleme.“ „Na was hast denn für ein Problem?“ „Ich, ich hab ein ernsthaftes Problem.“ „Also ich versteh das nicht...

Der Graf Bobby hat sich einen neuen Buttler zugelegt. In der Früh kommt er zum Frühstück und sieht am Tisch eine Kanne mit dampfenden Kaffee und einem Toastbrot und Butter. Sonst nichts. Und kommt und sagt: „Johann! Johann! Kommens sofort her. Wenn ich frühstücke dann muss da stehen, ein Kaffee, ein Tee...

Ein Angler sieht einen nackten Mann zum Baden gehen. Da ruft der Angler zum Badenden: „Ziehens lieber a Badehose an, da beißen die Fische beim kleinsten Wurm.“

Es handelt sich hierbei um einen Witz, der spielt wie man sehen kann in einer Unfallstation. Ich bin besser beieinander. Ich hab nur eine Analfiste. Er ist Schweizer. Herbert: „Hallo. Hallo. Wie geht's Ihnen? Der ist schon so lang Ohnmächtig. Hallo. Ah jetzt wacht er auf. Hallo. Jesas na.“ Schweizer: „Wo bin i? Wo bin i?“ Herbert: „Schweizer haben Sie gleich erkannt. Sie sind in einem Unfall. SIE SIND IN EINEM UNFALLKRANKENHAUS.“...

Es ist ein irrsinniges Gewitter in den Alpen, die Berger. Es ist ein furchtbaren Wetter. Es duscht, es wird schon dunkel, es schneit, es stürmt. Furchtbar. Und ein Franzose der hat sich verirrt in der Wanderung, kommt an eine Tiroler Berghütte. Pocht an, macht auf so ein altes tiroler Mankerle. Also es macht ein tiroler Männlein...

Ein Politiker ist geladen als Zeuge bei einem Korruptionsgerichtverfahren. Und der Richter sagt zu ihm: „Zeuge, was hat denn der Angeklagte gesagt?“ Woraufhin der Politiker sagt: „Naja er hat ah bitte, er hat gesagt er habe das Kuvert nicht angenommen.“

Erstes Date. Sie redet ihn nieder eine halbe Stunde und dann sagt sie nach einer halben Stunde: „Na jetzt erzähl einmal was von dir.“ Sagt er: „Na ich bin 1,90 Meter groß, hab ein Motorrad, bin vorbestraft wegen Gewalttätigkeit, bin arbeitslos, wohne immer noch bei meiner Mama und habe Bindungsängste.“ Sie schaut ihn an: „Ah sehr interessant. 1,90 Meter groß und ein Motorrad. Super.“

Der Karli kommt in die Schule zu spät, die Lehrerin ist ganz aufgelöst, sagt sie: „Karli es ist halb 9.“ „Jo es ist, i weiß, i weiß. Aber i hob no daheim ein morz Problem gehabt.“ Sagt er: „Was für ein Problem?“ „Ja Frau Lehrerin, Wissens wir haben heut Drillinge gekriegt und die Mama hat bestanden auf eine Hausgeburt. Das war total…