Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 5

Der Primar im Spital und sagt zum Assistenten: „Und wie war die Operation?“ Und der sagt: „Operation? I hab verstanden Obduktion.“

Was ist Orange, hat einen Rucksack am Buckl und rollt den Berg hinauf? Eine Wanderine.

Was hat der Schotte unter seinem Rock? Wenn es richtig gut läuft Lippenstift.

Der Mann sitzt da und sagt er: „Schatz.“ „Na was ist denn los? Was hast du denn? Hast du Probleme?“ „Jo i hob Probleme.“ „Na was hast denn für ein Problem?“ „Ich, ich hab ein ernsthaftes Problem.“ „Also ich versteh das nicht...

Eine Kannibalin bekommt ein Baby. Sagt die Hebamme: „Soll Ich es einpacken oder essen Sie es gleich?“

Der Graf Bobby hat sich einen neuen Buttler zugelegt. In der Früh kommt er zum Frühstück und sieht am Tisch eine Kanne mit dampfenden Kaffee und einem Toastbrot und Butter. Sonst nichts. Und kommt und sagt: „Johann! Johann! Kommens sofort her. Wenn ich frühstücke dann muss da stehen, ein Kaffee, ein Tee...

Ein Angler sieht einen nackten Mann zum Baden gehen. Da ruft der Angler zum Badenden: „Ziehens lieber a Badehose an, da beißen die Fische beim kleinsten Wurm.“

Es handelt sich hierbei um einen Witz, der spielt wie man sehen kann in einer Unfallstation. Ich bin besser beieinander. Ich hab nur eine Analfiste. Er ist Schweizer. Herbert: „Hallo. Hallo. Wie geht's Ihnen? Der ist schon so lang Ohnmächtig. Hallo. Ah jetzt wacht er auf. Hallo. Jesas na.“ Schweizer: „Wo bin i? Wo bin i?“ Herbert: „Schweizer haben Sie gleich erkannt. Sie sind in einem Unfall. SIE SIND IN EINEM UNFALLKRANKENHAUS.“...

Frau kommt nachhause, schleppt sich ab mit zwei Säcken. Also wo sie die Einkäufe hat. Mann, arbeitslos, sitzt vor der Glotze. Tut Zeitungsleser. Die kommt rein uns sagt: „Hallo Schatz, ich tu nur schnell die Einkäufe wegräumen und dann tu ich schnell Zusammenräumen...

Was ist schwarz und sitzt auf einem Baum? Ein Eichhörnchen nach einem Waldbrand. Was ist rot und sitzt daneben? Sein Habschi, der glüht noch.

Finstere Nacht. Ein Gewitter. Donner, Blitze. In Innsbruck des Mittelalters. In einer Kneipe sitzen zwei Folterknechte bei einem Humpen Bier. Der Eine sagt zum Anderen: „Und? Wie viele Delinquenten hast du in deinem Verlies?“ Sagt der Andere zum Einen: „10 und ein paar Zerquetschte.“

Drei Gefangene, bei den Kannibalen. Der Maraburohäuptling geht zum Ersten hin, sagt er: „Wo du her?“ „Ruski. Ruski.“ „Ah du Russland, du nix gut in Afghanistan. Du immer Krieg. Du Reisfleisch.“ Der erschreckt. Führen ihn ab und machen Reisfleisch draus. Sagt zum Nächsten: „Wo du her?“ Sagt er: „Am, am, am, am, Amerika...

Was heißt Oma auf chinesisch? Kann Kaum Kauen

Ein Politiker ist geladen als Zeuge bei einem Korruptionsgerichtverfahren. Und der Richter sagt zu ihm: „Zeuge, was hat denn der Angeklagte gesagt?“ Woraufhin der Politiker sagt: „Naja er hat ah bitte, er hat gesagt er habe das Kuvert nicht angenommen.“

Es ist ein irrsinniges Gewitter in den Alpen, die Berger. Es ist ein furchtbaren Wetter. Es duscht, es wird schon dunkel, es schneit, es stürmt. Furchtbar. Und ein Franzose der hat sich verirrt in der Wanderung, kommt an eine Tiroler Berghütte. Pocht an, macht auf so ein altes tiroler Mankerle. Also es macht ein tiroler Männlein...

Erstes Date. Sie redet ihn nieder eine halbe Stunde und dann sagt sie nach einer halben Stunde: „Na jetzt erzähl einmal was von dir.“ Sagt er: „Na ich bin 1,90 Meter groß, hab ein Motorrad, bin vorbestraft wegen Gewalttätigkeit, bin arbeitslos, wohne immer noch bei meiner Mama und habe Bindungsängste.“ Sie schaut ihn an: „Ah sehr interessant. 1,90 Meter groß und ein Motorrad. Super.“

Eine Dame, Besitzerin einer Werbeagentur, hat drei Töchter und die drei Töchter heiraten ziemlich knapp aufeinander. Und dann sagt sie: „Aber übrigens, ich hätte dann schon gern gewusst ob ihr zufrieden seid's in der Ehe. Bitte schreibts mir was.“ Und die erste Tochter schreibt dann der Mama, weil's ja weiß die ist in der Werbeagentur, schreibt nur: Maxwell Kaffee. Denkt sich: Was soll das? Maxwell Kaffee? Blättert nach...

Der Karli kommt in die Schule zu spät, die Lehrerin ist ganz aufgelöst, sagt sie: „Karli es ist halb 9.“ „Jo es ist, i weiß, i weiß. Aber i hob no daheim ein morz Problem gehabt.“ Sagt er: „Was für ein Problem?“ „Ja Frau Lehrerin, Wissens wir haben heut Drillinge gekriegt und die Mama hat bestanden auf eine Hausgeburt. Das war total…

Im Zoo in Schönbrunn stirbt der beliebte Gorilla. Und der Gorilla ist nicht mehr da und der Geschäftsführer weiß natürlich, wenn der Gorilla nicht mehr da ist, dann kommen keine Leute mehr und ist total verzweifelt und weiß nicht was er machen soll…

Ein kleines chinesisches Mädchen kommt nachhause und sagt zur Mama: „Mama! Übellaschung, Übellaschung, Übellaschung. RRRRRRRR.“

Auf der Baustelle ist der Sepp beim Arbeiten mit dem Lois und da schaut der Sepp dem Lois zu wie er auf einmal eine riesen Leiter einfach umlegt, tut sein Maßband raus. Fahrt er mit dem Maßband und fahrt wieder das Maßband rauf und runter und dann stellt er diese riesen Leiter wieder auf…

Treffen sich zwei Pfarrer, muss dazu sagen der eine Pfarrer hat einen Hund. Treffen sich zwei Pfarrer, sagt der eine Pfarrer zu dem Anderen: „Du mein Hund, ich hab ein Riesen Problem. Mein Hund der verfolgt immer Leute auf dem Fahrrad.“ Sagt der Andere: „Das ist ja blöd was machst du denn dagegen?“ Sagt der Andere: „Ich hab ihm jetzt das Fahrrad weggenommen.“

Zwei Männer treffen sich, sagt der Eine: „Heast wieso hast denn du ein blaues Auge?“ Sagt der Eine: „Naja, das kommt vom Kommen.“ „Wieso vom Kommen?“ Sagt der Eine: „Zuerst ist sie gekommen, dann bin ich kommen und dann ist ihr Mann nachhause gekommen.“

Zwei Priester kommen nach Wien und haben da Priesterseminar und dann sagt der Eine: „Du kennst di aus in Wien.“ Sagt der: „I kenn mi eigentlich in Wien ned aus. I bin a zum ersten Mal so bei so einem großen Seminar.“ Sagt er: …

Es geht um einen Bauchredner. Ein Bauchredner tritt in einem kleinen Gasthof auf dem Land auf und in seinem Repertoire auch ein paar Blondinenwitze drin. Er macht seine Show und Mitten in der Show steht plötzlich eine Blondine auf, springt auf, ist völlig brüskiert brüllt…

Drei Paare wollen heiraten. Ein Paar ist um die 40, das Andere um die 30 und das Dritte um die 20. Der Pfarrer sagt: „Ihr kennts heiraten bei mir in der Kirche, ist überhaupt kein Problem. Aber ihr müsst einen Monat lang ohne Sex auskommen.“ Nagut. Das Paar um die 40 kommt nach einem Monat wieder zurück…

Kommt der Kellner zum Gast und sagt: „Wollen Sie einem Aperitif?“ Sagt der Gast: „Einen. Einen. Akkusativ.“ Sagt der Kellner: „Da muss ich mal schauen ob wir so einem haben.“

Fallen zwei Tafeln Schokolade vom Tisch. Sagt die Eine: „Oooooooojeeeeeee. Jetzt hab ich mir ne Rippe gebrochen.“ Sagt die Andere: „Na und? Ich bin voll auf die Nüsse gefallen.

Die Kathy kommt zum Pfarrer und läutet und auf macht der Messner. „Ist der Pfarrer da?“ Sagt er: „Na der Pfarrer ist nicht da. Sonst mochat jo a ned i auf.“ „Es ist ein Wahnsinn.“ „Wos ist ein Wahnsinn?“ „Der Hans, der Hans seit 3 Jahr gehört er zu mir der Hans und jetzt ist er durch. Er ist einfach abgehauen. Glaubst kommt er wieder zurück?“…

Es trug sich zu im Himmel am 7. Tag. Erzengel Gabriel: „Lieber Gott, hier sind Sie also. Wir suchen Sie schon die ganze Woche, wo waren Sie denn?“ Gott: „Schau mal was ich gemacht habe. Das ist ein Planet.“ Erzengel Gabriel: „Was ist das?“ Gott: „Ich habe Leben draufgesetzt. Das wird ein wunderschöner Ort, unendlichen Gleichgewichts sein.“…

Die Frau kommt spät Abends nachhause. Ihr Mann liegt schon im Bett, liest aber noch ein Buch und sie legt sich ganz aufgebracht, sie ist total aufgebracht, sie ist irgendwie völlig außer sich, sie legt sich zu ihm und sagt: …

Katy Perry hat eine Audienz beim Papst, schon eingeladen hat ein aufreizendes Kleid an, ein sehr großes Dekolletee. Sie geht auf die Knie, verbeugt sich. Der Papst kuckt und in dem Moment, passierts. Der Träger vom BH reißt und gibt Einblicke frei, der Papst steht dort ist total entsetzt, total schockiert. Reißt die Hände über den Kopf und sagt: „Oh Gott, oh Gott.“ Und dann kommt von oben so eine Stimme: „Endlich ruft du mich mal wenns was zu kucken gibt.“

Der Superman trifft das erste Mal auf den Batman. Sagt der Superman zum Batman: „Sag einmal, was hast denn du da für eine komische Fledermaus auf der Brust?“ Sagt der Batman: „Hör mal wenn ich die Unterhose außen tragen würd tät i die Goschen halten.“

Sagt der Arzt zum Patienten, nach der Untersuchung: „Also i muss Ihnen sagen, Sie müssen sich jetzt für eines entscheiden. Hörens mit die Frauen auf oder mit dem Alkohol.“ Schaut der Patient ganz verschwitzt. Sagt: „Herr Doktor, es kommt ganz auf den Jahrgang an.“

Sag ein Pfarrer zum anderen Pfarrer: „Ich hab eine Sünde begangen. Ich hab gestern einen Hund getauft.“ Sagt der andere Pfarrer: „Ja um Gottes Willen bist denn du Wahnsinnig? Du kannst doch nicht einen Hund taufen. Tiere darf man nicht taufen. Das wird ein Nachspiel haben. Um nicht zu sagen Gott wird wirklich erzürnt sein.“ „Naja“ sagt der erste Pfarrer: „Aber es hat mir immerhin 5000 Euro für den Bau der neuen Kirchenorgel gebracht.“ Sagt der andere Pfarrer: „5000 Euro für den Bau der neuen Kirchenorgel. Ja sag einmal ist der Hund schon gefirmt?“

Wir haben ja in Tirol sehr viele Gäste aus Deutschland. Und dann hat der tiroler Bergführer beschlossen mal mit dem Gast eine ganz besondere Wanderung zu machen. Sie machen eine Gletscherwanderung. Und der Rüdiger geht da hinter dem Lois, und sagt: ...

Ein älteres Ehepaar ziehen in Klosterneuburg ein. Und es dauert nicht lange und so nach 3 Monaten, kommt der Bürgermeister. Einfach mal schauen wie es den Zuziehern so gefällt und geht hin und sagt: „So nett, dass Sie zugezogen sind. Gefällt Ihnen in Klosterneuburg?“ „Jo. Es gefällt uns gut. Der Kathy auch. Der Kathy.“ „Nett. Der Kathy gefällt also auch?“ „Jo. Mir gefällt wirklich total gut.“ Dann sagt er: „Ja. Und wie läuft so der Tag ab in Klosterneuburg? Weil Sie sind ja schon in Pension…

HC Strache und Sebastian Kurz gönnen sich eine Auszeit von der Politik und gehen Angeln. Die sitzen so an der Donau, es dauert nicht lang bildet sich eine Menschenmenge, die natürlich zuschauen wollen wie die beiden Angeln. Wünschen Ihnen einen Hai an die Angel. Der HC Strache angelt sich einen Fisch raus und will…

Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Parlament. Kommt ein Polizist und sagt: „Sind sie wahnsinnig? Da Könnens nicht parken! Da gehen Politiker ein und aus.“ Sagt der Mann: „Jo jo. I hob e a gute Diebstahlversicherung.“

Zwei Ärzte gehen auf der Straße. Der Franz und der Korl und dann sehen Sie auf der anderen Straßenseite eine irrsinnig fesche Blondine. Und der Franz sagt zum Korl: „Korl schau mal wer da drüben geht. I glaub des ist die mit der ich gestern Nacht ja bist denn du deppert. Na die fahrt ein Programm. I sag dir was.“ Sagt der Korl zum Franz: „Du. Franz sag einmal bist du jetzt schon ganz deppert? Das ist meine Frau.“ Sagt der Franz: „Na was erzähl i dir.“