Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 4

Zwei Freunde unterhalten sich und der eine sagt: „Du schaust a bissl die Sparst ausse!“, sagt der andere: „Joa, was soll i dir sagen? Immer ist irgendwas hin daham!“ „Wieso, was war den schon wieder hi daham?“ „Mei Geschirrspüler! Der hat komische Geräusche gemacht, sag ich dir. Bist du deppat! Ganz eigenartige Töne hat er von sich gegeben“ „Ojee, musst an neichen kaufen?“ „Aber wo? Warum sollt ich an neichen kaufen? Es geht ja gar net, na gar nix. Ich habs eh selber repariert.“ „Wie hast des den gemocht?“ „An Strauß Rosen hab ich gekauft - jetzt gibt’s wieder a Ruh!“

Was kann ein falsch platzierter Buchstabe? - Einen ganzen Satz urinieren.

Drei Handwerker - ein Maurer, ein Gärtner und ein Elektriker, die unterhalten sich, wer von ihnen drei bald den ältesten Berufstand hat - den ältesten Beruf! Ja, der erste ist der Maurer und sagt: „Ja bitte, uns Maurer, uns gibt’s am längsten. Die Pyramiden in Ägypten, Pyramiden von Gizeh. Wer hat die gebaut? Die haben wir gebaut!“ Sagt der Gärtner: „Komm Owe, wieder. Wir garten Eden, Paradies. Was glaubst wer das anpflanzt hat? Na, was glaubst? Wir Gärtner san die Eltern!“ Sagt der Elektriker: „Burschen, beruhigts euch! Als Gott sprach: „Es werde Licht, na wer hat die Leitungen verlegt?“

Zwei Elektriker am Pissoir stehen und der Chef schaut hinüber zum Buam und der Lehrbua schaut hinüber zum Chef und sagt: „Und schon wieder einmal haben sie den kürzeren gezogen!“

Ein Ehepaar sitzt in einem Restaurant und sitzen beide zusammen und sind fein am essen - schönes Dinner und dann kommt eine rothaarige Frau an den Tisch küsst den Mann auf beide Wangen und geht wieder. Sacht die Frau: „Hallo?! Tschu- Hallo?! Was das denn jetzt?“ „Das ist meine Geliebte!“ „Waaaas? Du hast eine Geliebte?“ „Ja das ist meine Geliebte“ „Ich lass mich scheiden!“ „Achso, du lässt dich scheiden, ja? Denk bitte noch kurz an das Mercedes Cabrio und an die jährlichen drei Urlaubsreisen und vielleicht noch an unsere Villa und die Yacht.“ Wird ruhiger am Tisch. Am Nebentisch sitzen auch zwei Leute. Plötzlich kommt eine Blondine rein - küsst den Mann auf beide Wangen und geht wieder. Sacht die erste Frau: „Was war da drüben bei Vera und Heinz?“ „Das war Heinz Geliebte!“ „Unsere ist schöner!“"

7. Stockwerk. Es klopft und zwoar in der Nocht. Ganz aggressiv. Auf einmoi. Ganz aggressiv. Auf einmoi schrat einer von innen: „Wos isn los? Wos hast’n?“ „Polizei! Aufmochen!“ „Wer is do?“ „Polizei! Aufmochen“ „Wer is do?“ „Polizei! Aufmochen“ „Ich brauch Kane Einer“ „Wir haben keine Eier!“ „Weiß ich!“

Beichte. Der Pfarrer sitzt drin. Die Türe öffnet sich. Ein kleines, älteres Männlein kommt herein und sagt: „Herr Pfarrer, ich muss ihnen was erzählen. Ich bin 87 Jahre alt.“ Der Pfarrer sagt: „Ist ja noch ka Sünde. Gratuliere.“ Der Mann sagt: „Joa, aber jetzt passens auf. Ich hab gestern noch Sex gehabt.“ Der Pfarrer wird leicht unrund. „Und zwar mit zwei Frauen“ Der Pfarrer wird schwer unrund. „Und die beiden woaren erst 22 und blond und des beste is es hot ois funktioniert.“ Worauf der Pfarrer sagt: „Um gottes Christi Willen, bitte gehen Sie jetzt vor zum Altar, Sie beten fünf Rosenkranz.“ Sagt der oide Mann: „Na des muss i net. I bin ka Katholik, ich bin Jude!“ Sagt der Pfoarrer: „Wieso erzählts Mans dann?“ „Weil Ichs jedem erzähl!“

Da ist ein Mann, der möchte gerne einen Bauernhof kaufen. Und der besichtigt den ganzen Bauernhof und wunderbar schöne Gebäude, viel Land und so. Und dann kommen sie dahin aber an das Ende einer Weide und auf dieser Weide da ist der Bienenstock des Bauern untergebracht und dann sacht der Mann: „Oh, das hätte ich gerne gekauft, aber wenn da Bienenstöcke sind, ich hab solche Angst vor Bienenstöcken, das kann ich wirklich nicht machen.“ Und dann sagt der verkaufende Bauer: „Wir machen’s so: Wir binden Sie hier an diesen Zaun fest, ja, ohne Kleidung! Wenn Sie am Nachmittag auch nur von einer einzigen Biene gestochen worden sind, dann bekommen Sie den Hof für die Hälfte. Deal?“ Sagt er: „Also für die Hälfte, da bliebt mir nichts anders übrig.“ Sagt er: „Okay“ Der Bauer holt das Seil, er zieht sich aus und er bindet ihn am Zaun fest und geht von der Weide wieder weg. Am Nachmittag kommt der verkaufende Bauer wieder und sieht sein möglichen Kunden, sein möglichen Käufer vor sich, wie er völlig in den Seilen hängt. Total fertig, die Zunge weit ausm Mund und hängt da in den Seilen, im wahrsten Sinne des Wortes. „Um Gottes Willen, haben die Bienen sie gestochen?!“ Sagt er: „Nein, aber hat das Kälbchen denn keine Mutti?“

Zwei oide Opas sitzen auf der Parkbank. Sagt der eine zum andern: „Na, wie geht’s dir denn, Koarl?“ Sagt er: „Najoa, es geht aufwärts, na.“ Sagt er: „Wieso, was isn los? Warum geht’s denn aufwärts?“ Sagt er: „Najoa, voagestern hob i Mia no auf die Schuach pinkelt, heit Triff i scho des Knie!“

Die Berliner Philharmoniker gastieren in Wien. Und sind natürlich im Hotel untergebracht im besten Hotel der Welt. Und einer aus der ersten Reihe der Klarinettisten geht am Abend an die Bar, lernt eine hübsche Dame kennen und vereinbart mit der am nächsten Abend ein Candlelight-Dinner und Zwoar deswegen weil sie ja nua mehr am nächsten Abend Zeit hot weil sie dann wieder nachhause fliegt und dann denkt sich der: „Irgendwie muss ich des organisieren!“ Und er geht so hinüber zum Rezeptionisten. Sagt er: „Ich hätt da mal eine Frage“ Sagt er: „Ja und die wär?“ „Rezeptionisten sind ja für alles da, nicht? Sie müssen uns ja dat Leben erleichtern und jetzt hätt ich nen Wunsch. Also ich, dat wissen Sie ja, ich spiel bei den Berliner Philharmonikern, ich spiel da die erste Klarinette, wir sind aber achtfach besetzt, nur dat Sie mal wissen, wie dat bei uns läuft. Ja, wir sind achtfach besetzt und jetzt hätt ich ne Frage. Ich hab da ne hübsche Dame an der Bar kennengelernt - würden Sie mich morgen Abend beim Konzert vertreten?Ich würde nämlich gerne die Dame entführen zu einem Candlelight- Dinner.“ Sogt er: „Jo, des moch i, oba i sog Ihnen eins, ich kann überhaupt nicht Klarinetten spielen“ „Ich sachte ja, wir sind achtfach besetzt. Sie tun nur wie wenn als ob. Kein Problem. Wir haben ja kein Problem. Sie setzen sich da rein, tun so und dat funktioniert schon, die Burschen neben mir sind nämlich alle knorke, die sind gut drauf. Da brauchen sie keine Angst haben, brauchen sie keine Angst haben.“ Sagt er: „Ja guat, moch i des, net“ Guat, der geht am nächsten Tag zum Obendessen, der andere geht zum Konzert mit seinem Frak. Nach dem Konzert kimmt endlich auch der Deutsche Wieder ins Hotel mit seiner Dame an der Hand, geht hin. Interessiert ihm natürlich. „Na und wie ist’s denn gelaufen?“ Sagt er: „Also des is a Wahnsinn. Also des woar ein Erlebnis für mi. Unglaublich. Schon beim erschten Stück hob ma so ein Glachter gehabt.“ „Moment, Moment. Beim ersten Stück hoben Sie was gehabt?“ „Ja ein Gelächter, wir haben viel gelacht“ „Moment, Moment, Moment. Dat erste Stück is die Matthäus Passion. Von Johann Sebastian Bach. Total Ernst. Stück 244 in den Bachwerken. Ja Total Ernst. Warum haben Sie denn gelacht?“ „Na stellen Sie sich des vor. Wir waren acht Rezeptionisten!“

Sagt der Mann zu der Frau: „Geh Schatzi, sog ma bitte etwas schmutziges.“ „Joa in der Küche schaut’s so aus.“

Der Deutsche griecht ne Haxe vorm Oachkatzlwusch. Da spielt im Lokal die Kapelle nen Dusch.

Ein junger Mann geht zum Arzt. Ganz schüchtern geht er hinein und da Arzt sagt: „Naja, was ist denn los? Wo fehlts denn? Was ist denn los?“ Sagt der junge Mann: „Ich hab ein Problem, ich trau mich fast gar nicht drüber reden, ich hab ein Problem mit vorzeitigem Samenerguss“ Sagt der Arzt: „Des is überhaupt kein Problem, des schau ma uns gleich an, wenn sie sich bitte ausziehen!“ Und er Mann zieht sich aus und stellt sich vor dem Arzt hin und der Arzt nimmt sein Ding in die Hand und sagt: „Ja, wo hängt’s denn?“ Sagt a: „Bei ihnen am Kragen, Herr Doktor, bei Ihnen!“

Ein Mann alleine in einem Supermarkt und wie könnte es anders sein, er irrt umher. Er sucht ober - du host net des Gfui er sucht ein Produkt, weil er schaut nicht in die Regale - sondern er schaut immer nur zwischen die Gänge. Er geht zurück - er wechselt den Gang - er schaut wieder zwischen die Gänge. Huscht an Produkten vorbei. Eine schöne Frau steht dort irgendwie und schaut ihm die gonze Zeit zu. Irgendwann kratzt er die Kurve und bleibt vor dieser schönen Frau stehen und sagt: *keucht* „Gott sei dank, ich hab sie gefunden!“ „Haben Sie mich gesucht?“ „Nein, nicht wirklich“ „Oh mein Gott“, sagt die Frau, sind sie Irre? „Nein, überhaupt nicht. Ich suche eigentlich meine Frau“ „Ja und, was wollen sie dann von mir?“ „Wenn ich 10 Minuten mit einer schönen Frau red, dann taucht sie auf!“

Ein Mann will abends zu Bett gehen und sieht dann so durchs Küchenfenster er hat im Carport das Licht angelassen. Na, da will er grade noch rausgehen um das Licht im Carport auszumachen - da sieht er eine Bewegung. Guckt er nochmal genauer durchs Küchenfenster und da sind wirklich zwei so Typen in dem Carport und die machen sich da am Werkzeugschrank zu schaffen und so und er geht sofort rüber zum Telefon, ruft die Polizei und sacht: „Hallo, hallo, ja Müller ja, guten Abend. Wissen Sie, bei mir, bei mir zuhause da sind zwei Typen, die sind bei mir im Carport unterwegs und das sind Diebe, die wollen mich bestehlen.“ Und dann der Polizist: „Ja, das ist schade, sind sie auch bei Ihnen im Haus? Sagt er: „Nein, nicht im Haus, die sind draußen im Carport“ „Ja wir haben jetzt keinen Streifenwaagen und keine Besatzung, dann schließen Sie bitte das Haus gut ab und wenn ich nen Streifenwaagen frei hab dann schick ich Ihnen den!“ Der Mann lecht auf, wartet 30 Sekunden und ruft dann wieder an und sacht: „Ja, tschuldigung, ich hatte eben schon mal angerufen, weil diese beide Diebe in meinem Carport sich zu schaffen machen. Sie müssen nicht mehr kommen, ich hab sie beide erschossen!“ Wenige Minuten später! Vielfaches Blaulicht. 2 Rettungswaagen, ein Sondereinsatzkommando. Vier Polizeiwaagen, ein Rettungswaagen, und ein Leichenwaagen fahren vor. Und zwei Polizisten brechen die Tür auf und er steht dahinten und sacht: „Was is los?“ „Ja Sie haben gesagt, Sie haben die beiden erschossen!“ Sacht er: „Ja und Sie haben gesacht Sie haben keine Einsatzkräfte verfügbar.“

Junger Mann kommt zu seinem Schwiegervater in Spee und sagt: „Herr Ullmann, ich bin wirklich erstaunt, dass Sie damit einverstanden sind, dass ich Ihre Tochter heirate. Ich dachte, ich dachte Sie mögen mich garnicht.“ Sagt der Schwiegervater: „Ojaa, i man joa, i man, joaa stimmt scho i mog di net oba i gönn dir mei Frau als Schwiegermutter, i guns da!“

Fußballmatch! Fußballmatch is aus. Einer der Mitspieler humpelt in Richtung Schiedsrichter. Blaue Flecken. Leicht aufgeschunden. Er hot noch die Stoppeln - an Stopplabdruck da am Hois und sagt zum Schiedsrichter „Entschuldigen Sie, jetzt möcht ich Sie nua wos frogen, wie heißt denn ihr Hund?“ Der Schiedsrichter sogt: „Wos? I hob kan Hund!“ Sagt der Fußballer: „Ohweija, blind und kan Hund, na geeh“

Was sind gemischte Gefühle? „Gemischte Gefühle sind, wenn deine Schwiegermutter mit deinem nagelneuen Auto ganz langsam im Retourgang den Klippen entgegen rollt. Gemischte Gefühle.“

Ein Herr geht zur Bank „Entschuldigung, Entschuldigung, des is ein Wahnsinn. Das Leben ist nicht mehr erschwinglich. Ich möcht’ ein Kredit aufnehmen. Konn I mit 60 ein Kredit aufnehmen?“ Sogt er: „Na selbstverständlich können Sie mit 60 noch einen Kredit aufnehmen. Die Lebenserwartung wird immer höher, also das geht. Sie haben nur eine kürzere Zeit, um das zurück zu leisten. Ich würd’ sagen wir schließen auf 10 Jahre ab.“ „Ja, des isch in Ordnung“ „Wie viel brauchen Sie?“ „Joa, wenn’s geht 30.000€“ „Ja 30.000€ is in Ordnung, ich würd Ihnen auch 40 geben.“ „Ja Gern, nehm ich 40.“ Er macht an Riesen Vertrog. Sagt a „Wenns ma da unterschreiben.“ „Unterschreiben tua i nix!“ „Bitte?!“ „Na unterschreiben tua i nix“ „WAS, Sie unterschreiben nicht?“ „Ja unterschreiben tua i nix“ „Na, wenn Sie nicht unterschreiben, is natürlich auch nix mit an Kredit!“ Er zerreißt den Vertrog. Der Senior geht ausse, geht in die Bank visavis hinein, geht hin und sagt „Tschuldigung, kann i bei Ihnen an Kredit aufnehmen?“ Sogt er „Selbstverständlich können Sie an Kredit aufnehmen. Wie oida san’s denn?“ „60, 60“ „60!, wie viel brauchens’?“ „30.000€ oder 40€?“ „Na 40.000€ jederzeit!“ „Joa, moch ma, moch ma“ Er macht einen riesen Vertrag. Sogt er „Wenn’s ma da unterschreiben.“ „Unterschreiben tua i nix“ „Bitte?!“ „Na unterschreiben tua i nix“ „SIE UNTERSCHREIBEN NIX?!“ „Na unterschreiben tun i nix“ „Sie manen i oarbeit da afoch weil i lustig bin oder?!“ Der greift unter die Decke, holt einen Baseballschläger raus, haut dem den Schläger am Schädel. „Und jetzt unterschreibens“ „Joa, dann unterschreib i“ Unterschreibt, Schiebt den Vertrag ein, Schiebt des Geld ein. Geht ausse, trifft den Bankbeamtn von Visavis net. Sogt er „Ah woans bei da Konkurrenz?“ „Joa, da bin ich gwesen“ „Hoabens ah nix kriagt?“ „Ojaa, i hob wos kriagt.“ „Sie habn’ a Geld kriagt?“ „Joa, 40.000€“ „40.000€? Ohne unterschreiben?“ „Na, i hob scho unterschriebn“ „Warum haben Sie unterschrieben?!“ „Na des muss nur richtig erklärt werden!“

„Schatzi?“ „Wos is Baby?“ „Schatzi?“ „Joa, Baby! Fong o!“ „Schatzi, mia hat heute Nacht geträumt, du hast dich vor mia hingekniet und hast gesagt: „Ich liebe dich!“ - was soll das bedeuten?“ „Schatzi, das hast, dass du tramt host."

Ein Mann steht bei Gericht und ist der Meinung, natürlich, wie olle, die vor Gericht stehen, völlig unschuldig zu sein, wird aber verknackt vom Richter zu sechs Monaten bedingt und der Richter elendslange Urteilsbegründung. Und während der Urteilsbegründung...

Ein sehr geknickter und nett aussehender Mann sitzt auf der Anklagebank. Der Herr Richter sogt: „Herr Angeklagter, jetzt erklärns mir des no amoi. Sie sind drei mal hintereinander ins selbe Geschäft eingebrochen? Warum? Da muss Ihnen doch Kloar gwesen sein, irgendwann wird man sie...

Foarht oaner in Schlongenlinien min Auto. Polizist siacht und sogt: „Hoit, hoit, hoit! Sie foahren Schlongenlinien.“ „Tschuldigung“ „Tschuldigung is sehr gut. Sie haben wos gtrunken, hah?“ „Sie haben was trunken, ha? Na geh, i würd sogen wir machen amoi an Alkoholtescht. Oder? Tua ma moi...

In einem Restaurant sitzt a Ehepoar - ganz gemütlich beim Obendessen, die Stimmung ist net die beste, des merkst - is bei jeder Beziehung so noch aner gewissen Zeit - und die Frau schaut die ganze Zeit beim Mann vorbei...

Der Heinz Christian Strache hat einen neuen. Job und kommt ganz traurig von der Arbeit heim und der ist total gekränkt, weil irgendwie hot er ein Problem. Wei in der Montagsbesprechung, in der Früh, besprechens immer wos...

A Besoffene is hoam komma und wü sie im Wohnzimmer ausziahgt, stolpert er sie über die Hosen, haut ihn zruck auf’s Blumenvaserl drauf - Blumenvasen is brocha - den Hintern hot er sie gschnitten. Donn is er...

Isch da oaner an der Bar gstanden - ziemlich tätowiert - longe Hoar - und hot sie söber des Kriagal eine beigt und schaut er so ume und sogt. „Bist das?“ Sog i: „Joa, i bins!“ „Der Witzerzöhler!“ Sog i: „Joa“ „Wos tuarst denn...

A Stotterer hat zu einem Glatzkopferl gesagt: „Sog amoi, wie wie wie wie viel zoits zoiiits zooooits denn du beim Friseör?“ Donn sogt der Glotzkopf zum Stotterer: „So vü net, wie du beim Telefonieren!“

Ein Herr kommt in die Zoohandlung. Sogt er: „Wissens was i brauch? I wü ah bissl oreissen. Weil meine gonzen Freind reissen o. Jeder hot was der Teifel was ois. I möcht ein besonderes Tier. Irgenda Tier, wos koaner hot.“ „Joa, da hob i wos.“ Sagt er: „Joa, wos hobens?“ „Joa, da hob i an Papagei.“ „A Papagei. Hörns...

A Fee erscheint zu am Franzosen und sogt: „Bonjour Bon soir! Du hast eine Wünsch frei. Was wünscht du dich?“ Der Franzose sogt: „Boah, schwierig, i waß net. I hätt gern den größten Weinberg Frankreichs. Geht des?“ Na die macht...

Sebastian Kurz ist Gast in einer Quizshow. Sitzt dort ur aufgeregt. Der Moderator sogt: „So, Herr Sebastian Kurz, Ihre Einstiegsfrage lautet: Wie viele Inseln gibt's im Mittelmeer und ganz wichtig, wie heißen sie?“ Worauf hin der Kurz sogt: „Ahm, im Mittelmeer gibt's sehr viele Inseln und ich heiße Sebastian Kurz.“

Zwei Partner einer anderen Anwaltskanzlei sitzen beinand und der eine ist total erbost und sagt: „Du hast mit meiner Frau geschlafen. I waß des ganz genau. Dafür wirst du bezahlen.“ Sogt der zweite: „Na, bist deppat? Und wirkli? Glaubst i zahl zweimal? Na!“

Zufälligerweise sterben der Bill Clinton und der Popst zuam selben Zeitpunkt. So, foahren auf in den Himmel - beziehungsweise die Hölle. Nua irgendwos tuan die durchanond. Jetzt passierts, dass der Popst in die Hölle foahrt und der Bill Clinton in den Himmel. Und eigentlich kerads umgekehrt, owa Gott...

Tiroler und Wienerin lassen sich aufeinander ein und und haben ein Schäferstündchen das allererste gemeinsame Schäferstündchen. Und der Tiroler werkt und werkt und bemüht sich und des dauert und dauert und schließlich sind sie fertig und und der Tiroler sogt zu ihr: „Na! Was sagst du zu meinem Kenntnissen über den G-Punkt?“ Sogt sie: „Du kannst jetzt Geh Punkt.“

Herr Bischof visitiert die Pfarrei - unter anderem auch den Keller - dort sieht er sehr viele leere, ausgetrunkene Weinfloschen und sogt: „Es tut mir leid, Herr Pfarrer, ober ich seh da schon relativ viele, sog ma moi, Leichen rumliegen.“ Worauf hin der Pforrer sogt: „Ja, s’prinzipell ich, die Kochwürmer owa seins Sie versichert, keine is ohne geistlichen Beistand gestorben.“

Da arme Burgenländer und ein Wiener haben geku - na, die haben net gekuschelt. Die san nebeneinander gsessen - bei der Reichsbrücke. Hoben in die Donau owe gschaut. Schwimmt a 50ser vorbei, net. Der Wiener zum Burgenlandner: „Sag, schau Burgenlandner! Da schwimmt a 50ser vorbei, net.“ Der Burgenlandner...

A Steirer Witwa. Sitzt alla dahoam in der Wohnung. Eh kloar. Auf amoi - schiast Fenster auf - saust ein Geist eina. „Ich bin im Auftrag deiner Frau da, ich soll hier spuken.“ Fliagt bei eam vorbei und spikt iam auf’s Ohrwaschel aufe. *lacht* „Du gfoist mi! Du gfoist mi! Des sog i de. Des is. A Geist!“ Sie stellt si hin: „Ich „sags dir noch einmal. Ich bin im Auftrag deiner Frau da. Sich soll hier Spuken!“ Und haut iam wieder auf’s Ohrwaschel. Sogt er: „Des is mia wurscht. So langs net selber kommt!“

Ein Paar sitzt im Auto, er ein dürrer Haring und sie Wuchtbrumme und sitzt da und schaut zu ihm rüber und sagt: „Na? Wie findest du mein neues Abendkleid?“ Sagt er: „Pu. Ah. I kunnts ned sagen.“ Sagt sie: „I kunnts ned sagen? I mein was heisst i kunnts ned sagen?“ Sagt er: „Naja, i kunnts ned sagen Obst drinnen bist und raus willst oder draußen bist und rein willst.“

Drei Politikerinnen kommen bei einem Verkehrsunfall ums Leben und sie kommen rauf zum Petrus. Und der Petrus sagt: „Moment. Moment. Ihr habt nicht nur Gutes getan, ihr müsst zuerst ein Quiz, Quizfragen beantworten. Die erste Frage lautet: Wer war der erste Mann auf Erden?“ Die erste Politikerin sagt...

Ein Herr tanzt mit einer Dame und sie ist eigentlich ganz amüsiert und sagt sie: „I muss ehrlich sagen, Sie tanzen wahnsinnig gut. Also das find i schon super. Sie tanzen richtig gut.“ „Dankesche, Dankesche.“ „I muss sagen das haben Sie...