Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 9

Urologe. Ein Mann wird 45 und da hört man ja er muss, erfährt er von seinen Freunden ab 45 sollte der Mann sich einmal durchchecken lassen beim Urologen, weiß man ja. Und dann geht er zum Urologen und sagt: „Ich bin zum ersten Mal hier.“ Urologe sagt: „Ah Sie sind zum ersten Mal hier, dann geb ich Ihnen einfach ein paar Informationen damit sie sich nicht schrecken und so weiter. Es ist nichts dramatisches, aber nur damit Sies wissen. Sie müssen sich Ihrer Hose entledigen, Unterhose runter und dann werden Sie einen kleinen Druck verspüren und ich werde Ihre Prostata untersuchen von hinten.“ Sagt er: „Aha ok, ok.“ Sagt er: „Ganz wichtig, es kann sein das Sie da eine Reaktion spüren.“ Dann sagt er: „Aha ok na gut das Sie mir das sagen weil ich bin das erste Mal beim Urologen und da ist es gut wenn Sie mich da vorwarnen.“ Und der Arzt sagt dann: „Hose runter.“ Und untersucht ihn und tut und tut und der Patient sagt dann irgendwann: „Also das ist jetzt die Untersuchung oder?“ Und der Arzt sagt: „Jaja das ist die Untersuchung.“ „Aber, ich spür nichts.“ Sagt er: „Ich hab ja nicht von Ihnen geredet.“

Der Arzt sagt zum Ehemann: „I muss Ihnen sagen i hab jetzt Ihre Frau ganz genau untersucht, die leidet unter einen ganz einer seltenen Stoffwechselerkrankung.“ Da schaut er ihn an, sagt er: „Hörns des hab ich mir e schon lang denkt, die braucht jede Woche ein neuen Kleid.“

Er liegt am Sterbebett: „Schatzi, Schatzi kumm eini.“ Dame kommt hinein, sagt: „Jo? Brauchst was?“ „Jo, jo brauch wos.“ „Was brauchst denn?“ „Schatzi, Kompliment du hast dir die Figur so dahalten, bist jo a schon bissl über 60. Aber hast immer no a super Figur. Kannst dir das rote Kleidl nomoi anziehen?“ „Was des rote? Hör auf.“ „Jo, ziehs an.“ „Jo, wenn du willst. Weiß zwar nicht warum. Du liegt am Sterbebett du weißt das schon?“ „Jo, i weiß, i weiß. Ziehs an.“ Gut sie ziehts an. Kommt hinein, sagt sie: „Und schau des passt ma wirklich noch, bissl knapp um die Hüften aber es passt mir gut.“ „Jo Schatzi, weißt e du hast ja so schwarze Stiefel, hob i da mal gekauft so High Heels ned und Overknees oder wie des Klumpert heisst. Kannst die nomoi, kannst die nomoi anziehen?“ „WOS? Jo sag amal was hast den vor?“ „Ja probiers halt. Des tät ma helfen, i glaub des tät mir helfen.“ Sagt sie: “Ja i merk schon du wirst ein bissl fitter.“ Die rennt hin holt sich die Stiefel, zieht sie an. Kommt eine, sagt sie: „Na? Was sagst?“ „Schatzi bist ein Wahnsinn. Du bist ein Wahnsinn. Schatzi kannst dich noch schminken, a bissl weißt e die schönen roten Lippen und ein bissl die Wimpern tuschen?“ „Na i weiß ned was du heute hast, aber von mir aus soll es dein Wille sein. Aber du weißt e du hast ja nimmer lang ned.“ Schießt sie wieder hinein, sagt sie: „Und was sagst denn?“ Sagt er: „Schatzi du bist ein Wahnsinn. Du bist super, du gfoist ma nach wie vor. Aber wie.“ „Jetzt muss ich aber wissen warum soll ich das denn machen?“ „Jo weißt e jetzt kommt in kürze womöglich der Tot und vielleicht gefällst du ihm besser.“

Zwei alte Männer treffen einander: „Pepsi, wie geht’s da?“ „Jaa, geht ma eh guad!“ „Ja, so richtig guad?“ „Joa und daham mit der Mitzi?“ „Joa, geht a guad, wir passen Immer besser zam!“ „Passts immer besser zam? Wieso?“ „Najoa, i schnarch lauter, aber sie hört immer weniger!“

Ein deutscher Tourist kommt nach Kärnten - möchte ein Zimmer - sagt zu der Dame an der Information: „Haben Sie für mich vielleicht ein gutes Zimmer? Ruhiges?“ Sie sagt: „Natürlich hab ich ein Ruhiges!“ „Sind da dort auch keine Wanzen drin?“ Sagt sie: „Wanzen? Haben wir schon aber die sind auch ruhig!“

Wir sitzen in einem Wohnzimmer, das ist sehr schön hergerichtet und wir schauen Fußball - ein Match - was sonst? Und ich sitz dort, als Ehemann, sie macht da so eine komische Übung und ich sag dann zu ihr: „Schatzi, Fußball, ich kenn mich aus mit Fußball wie kein zweiter.“ „Na super, Heinzi, kloar!“ „Schatzi, du kannst mich alles fragen! Fußball ist mein Leben!“ „Ja sehr super Heinzi, großartig!“ „Ich hab so das dumpfe Gefühl, du nimmst mich nicht echt ernst!“ „Ojaa, voll Heinzi, soll ich dich was fragen Heinz?“ „Du kannst mich alles fragen, ich weiß auf alles eine Antwort!“ „Und du weißt alles?“ „Alles, von Fußball - alles!“ „Passt!“ „Wie viel Maschen hat ein Tornetz?“ „Moment, da hab ich eine Gegenfrage! Ist es das Plastik oder da gebundene Tornetz? Da schaust ge?“ „Ist es das Nachhaltige-Fair-Traide-Flax-Tornetz!“ „Das von glücklichen Frauen geknüpft worden ist?“ „So ist es!“ „Diese Antwort weiß ich nicht!“

Die österreichische Nationalfußballmannschaft fliegt nach Amerika und im Flugzeug ist den Burschen ein bisschen fad und dann fangen sie an ein bisschen zu kicken - sie schnall sich ab und spielen Fußball im Flieger und der Pilot kann die Flieger kaum noch halten, weil dahinten ist total Tumult und er ruft die Stewardess zu sich und sagt: „Bitte schauens’ da hinten amoi noch, wos dahinten los ist - bitte sorgen Sie für Ruhe, ich kann das Flugzeug kaum noch grad halten.“ Und die geht nach hinten und nach einigen Minuten kommt sie wieder zurück und das Flugzeug fliegt komplett ruhig und gerade - der Pilot hat keine Schwierigkeiten und sagt der Pilot zu Stewardess: „Bitte, wie haben Sie das geschafft? Absolute Ruhe? Wie haben Sie die Burschen in Zaum gebracht?“ Sagt die Stewardess: „Naja, ich bin nach hinten gegangen und hab gesagt: „Burschen, es ist so a schenes Wetter, wollt’s net draußen spün?“

Paul Breitner und er war bei Real Madrid - ich war dort und hab das Match gesehen und er hat ein Elfer reingeschossen. Tor - Elfer - bei Real Madrid - Bernabeu Stadion - 120.000 Zuschauer und ich. Nach dem Match sag ich zu ihm: „Du Pauli, gratuliere, wie war das? Wie war das Gefühl? Du schießt ja normal nicht die Elfer?“ Sagt er: „Schau, es war so: Alle hatten die Hosen voll - nur bei mir lief es flüssig!“

Zwei Bauern sind zusammen gesessen in einem Gasthof, hat der eine zum anderen gesagt: „Uh, du Karl. Jetzt hab i ma a Kuah kauft, die is sowas von deppat, die werd i wieder hergeben.“ Hat der Karl gesagt: „Ja, warum willst die wieder hergeben?“ Darauf hat er gsesagt: „Ja, weißt Scho, die stiert in einer Tour - die stiert und i hab den Stier selber - ich mach des net so, dass das min Tierarzt erledigt wird - sondern i hob den Stier selber und jedesmal wenn ich den Stier Außa giab, aus dem Stahl und der geht zuwa zua Kuah - trat sie den Hintern so zu der Mauer zuwe, dass einfach der Stier net dazu konn.“ Und dann hat der Karl gesagt: „Ja, gibts des? Des is ja Wahnsinn - des dauert oft den ganzen Tag - i hoi den Stier - geh zua Kuah und in aner Tour is des - den ganzen Tag geht so dahin - i geb’s wieder her - mir is des zu doof.“ Darauf hat der Karl gesagt: „Is des a österreichische Kuah?“ Hat er gesagt: „Ja, natürlich is des a Österreichische Kuah!“ Hat er gesagt: „Is des a oberösterreichische Kuah?“ Hat er gesagt: „Ja sicher, is des a oberösterreichische Kuah?“ Ja, hat er gesagt: „Is die Kuah aus Mönchdorf?“ Darauf hat er gesagt: „Ja, woher wast des?“ Hat er gesagt: „Ja, weil mei Frau is a von dort!“

44 Beine rasen durch die Gegend ohne Ziel und weil sie gar so rasen müssen - nennt man das ein Rasenspiel - links und rechts stehen zwei Gestelle - je ein Spieler steht davor - hält den Ball er ist ein Held er - hält er ihn nicht, ruft man du Tor! Fußball spielt man immer meistens nur mit der unteren Figur - mit dem Kopf - obwohl’s erlaubt ist spielt man ihn gar nur selten nur!“

Zwei angesoffene Fußball Fans sitzen nebeneinander - sagt der eine zum anderen: „Hearst Peppi, du bist so gebildet, oder?“ Sagt der Peppi: „Joa, geht!“ Sagt er: „Joa, Peppi, sag amoi, kennst scho die Elemente?“ Sagt der Peppi: „Joa, kloar, Wasser, Feuer, Luft, Erde und Bier.“ Sagt er: „Wooooos? Hearst Bier, Peppi, Bier is a Element? Warum Bier?“ Sagt er: „Na joa, wann i Mia ausm Kühlschrank a Bier nehm sagt mei Frau immer: „Na, bist wieder in deinem Element?“

Katze: Die Wiener Austria hat einen neuen Fußballtrainer. Der liebt Katzen. Und dann treffen sie sich die Fußballer und da sagt einer: „Hast du gesehen? Unser neuer Trainer, der is so liab, der Hot a Katzal - er spüt immer mit dem Katzal.“ „Ja, des is super und kennt er sich beim Kicken auch aus?“ Sagt er: „Machst a Spaß? Ein Fachmann - der erklärt uns vier Stunden, wie man 90 Minuten spielen soll!“ „Wirklich? Des kann er? Der Hot a Kotz - der trifft vier Stunden - neunzig Minuten und was is nachdem Match?“ „Traumhaft - in einer Stund erklärt er uns jede Niederlage!“

Der Schurli verlässt sein Lokal, der Wiesenschurli - ausnahmsweise, aber nur weil all seine beste Freunde Geburtstag gehabt haben leicht beschwipst. Er wollt eh nicht, aber die haben immer gesagt: „Na komm Schurli, trink ma an, trink ma an.“ Der Schurli geht also raus - sperrt sein Lokal zu - steht da draußen und schüttelt den Kopf und muss sich orientieren. „Wo is vorn - wo is hint, na i geh lieber in die Richtung! Ah na, da ist ja mein Wirtshaus - oida leckoarsch - wo geh i denn hin?“ Er sieht einen Passanten und denkt sich: „Des is bei Richtung!“ Er visiert den Passanten an - er nimmt so richtigen Schwung - er stürmt auf diesen Passanten zu - kurz vor diesem Passanten, der so erschrocken stehen bleibt - mocht so an Anlauf und dann rennt er den Passanten so richtig an - um nicht zu sagen - sogar um! Der Passant rappelt sich wieder auf und sagt: „Also, erlauben Sie einmal!“ Der Schurli sagt: „Entschuldigung - es tut mir wirklich leid, aber ich hab glaubt, des geht si aus.“ Der Passant sagt: „Was geht sie aus?“ „Na, das ich zwischen Ihnen zwa durchkomm!“

Zwei Freunde, der Moschi und der Aristoteles haben sich lange nicht gesehen und der Aristoteles lebt in Athen und hat den Mosche angerufen und sagt: „Komm mich besuchen, ich hab ein neues Haus gebaut.“ Moschi denkt sich: „Na gut der Aristoteles hat eigentlich net so gut gewohnt immer nur so am Strand in einer alten Hitten, in einer Griechischen!“ Und fahrt dort hin. Der holt ihn ab vom Flughafen bei Athen, ein Haus, unglaublich - also das haben nur Politiker normal - drei Stockwerke - Swimming Pool - alles. Sagt der Morse: „Sag Amal Aristoteles, wie hast du des gemocht? Bitte verrat mir dein Geheimnis!“ Sagt er: Schau du weißt, ich bin Baumeister, gehen wir vor zur Klippe und schau moi rüber - da is eine Brücke - diese Brücke hab ich gebaut - aber die Brücke sollte um einen Meter breiter sein und die hab ich um einen Meter schmäler gemacht und des is der Rest von diesem an Meter - das ist dieses Haus und des woar großartig!“ Der Morse ist tief bewegt, feiert dort mit dem und ist glücklich, dass das so passiert - dann fliegt er wieder nachhause nach Israel, nach einem Jahr ruft er den Aristoteles an und sagt: „Du pass auf, ich wollt dir nur sagen, i hab von dir a bisslwas glernt, i hab auch ein Haus gebaut ein neues - ich lad dich natürlich ein.“ Aristoteles kommt hin - nach Teneriffa in das Haus - Haus kann man nicht sagen - Schloß Schönbrunn ist klein dagegen - unglaublich - alles was es gibt - Gold, Silber, alles. Sagt der Aristoteles: „Jetzt, sag ma die Wahrheit!“ „Ich hab von dir gelernt - du hast mir das so gut erzählt mit der Brücke, du weißt, ich bin auch Baumeister, komm gehen wir vor zur Klippe und schauen hinunter.“ Und der schaut hinunter und sagt: „Ich sehe keine Brücke!“ Sagt er: „Ja, eben!“

Eine Woche vor seiner Hochzeit spielt ein junger Tormann ein Match und schmeisst sich dramatisch nach dem Ball und fliegt auf sein bestes Stück und hat wahnsinnige Schmerzen und muss ins Spital fahren und der Arzt sagt: „Das tut mit leid, ich hab eine schlechte Nachricht für Sie, Sie haben sich Ihren Schwanz gebrochen! Leider müssen wir schienen - des is ganz blöd!“ Und er sagt:“ Um Gottes Wühn - i hob Hochzeit in aner Wochen und jetzt hab ich eine Schiene da unten herum - wie soll ich das meiner Braut sagen?“ Und der Arzt sagt: „Na am besten sagen Sie’s ihr wirklich in allerletzte Minute, weil vor der Hochzeit sind Frauen fürchterlich empfindlich - ich schien Ihnen des und gehn’s Nachhaus!“ Na gut, der kriegt eine Schiene und ein Packerl und das schaut fürchterlich aus und wirklich er sagt seiner Braut nichts und wie dann die Hochzeitsnacht anbricht und sie in der Suite sind - kommt sie heraus in einem knappen Negligee und sagt: „Schatz, weißt du, ich hatte vor dir wirklich noch keinen Mann!“ Sagt der: „Mitzie, i ah net! Schau es is ois Original verpackt!“

Auf einem feinen diplomatischen Empfang wird auch eine sehr unbekannte - und wie sich später auch herausstellen wird, zurecht eine unbekannte ungarische Sängerin eingeladen. Sie trällert das erste Lied und du siehst bei allen Diplomatischen Gästen und Gästinnen, wie sie machen: Was?“ Weils Wirklich grauenvoll gesungen ist. Aber sie sind höflich und applaudieren sehr fein nach dem ersten Lied, nur in der ersten Reihe sitzt ein Herr und ist sichtlich ergriffen, weint und geniert sich auch nicht seiner Träne. Folgt ein zweites Lied. Der Herr in der ersten Reihe schluchzt und heult laut auf und sie wendet sich dem nächsten Lied und bei jeder dramatischen Wendung wird das Publikum immer leis

Zwei ältere Herren unterhalten sich - sagt der eine zum anderen: „Hast scho ghört? Morgen, großes Fußboispü!“ Sagt er: „Na, no net, wer spüt den?“ „Na, Österreich- Ungarn!“ „Und? Gegen wem?“

Ein Deutscher und ein Schweizer treffen einander, die seit langem schon befreundet sind und der Deutsche sagt: „Mann, bischt aber schlank geworden, schau bist ja richtig, Kompliment, Kompliment - bischt ja richtig schlank geworden - wat machste, wat machste?“ „Ich bin auf Diät, oder!“ „Du bist auf Diät? Ja, sieht man, ne“ „Was machst du?“ „Ja, ich mach einfach sachzehnstunden nüt assen - sachzehnstunden nüt und dann ins Bitz.“ „Ahh, das - kann ich dir gleich helfen - das ist Intervallfasten. Kommt ja von uns Deutschen, hat der Dr. Hirsch auf Hausen, so richtig groß geraten, also ich finde - ganz toll und steht dir gut, hast du eine super Figur!“ „Ja, aber du bischt auch umi schlank!“ „Ja, aber zu dem Fasten noch selber, wat isste?“ „Eigentlich nur mehr des Biachlármüsli, des Biachlármüsli! „Ahh, ja das is aber super! Ich hab nämlich auch die Mousse-Fasten-Kur!“ „Ah, du hascht eine Mouse-Fasten-Kur. Wasch für eine Mousse?“ „Ja, weißt du, ich bin einer süßer - ich mag morgen - mag ich gerne nen Schokomousse - mittags ess ich klassisch Grießmousse und am Abend Orgasmus!“

„Ich weiß nicht, mit dir - ich halt’s überhaupt nimmer aus - i halts mit dir nimmer aus. Liebst du eigentlich mich oder nur meinen Körper?“ „Lass mich a Nacht darüber schlafen!“

Was ist grün und stinkt nach Schwein? - Der Mittelfinger vom Kermit.

Ein Fernfahrer macht Pause. Sitzt in so Fernfahrer-Spilunke - auf einmal springt hinten die Tür auf - es kommen zwa Rocker rein - in Motorradl - Kleidnung. Gehen so herum Schauen irrsinnig Grantig- Gehen im vorbeigehen mit dem Helm - gebens dem Fernfahrer drüber. Der zweite bleibt Überhaupt stehen - nimmt seine Haar - nimmt sein Suppentopf und schlatzt ihm hinein und sagt [...]

Zwei Damen treffen einander -etwas älteren Dato - sagt die eine: „Du Teisl, wie gehts da denn mit deinem Orden?“ „Joa, geht eh, ganz guat is er.“ „Ach, habt euch wieder versöhnt?“ „Joa, versöhnt?“ „Ja, weißt eh ihr habts ja vü gstritten. Ihr habts ja Scho anständig geben. Wie schaut jetzt aus?“ „Joa, naja, nach 30 Jahr Ehe gibt’s das nimma so, net. San a bissl ruhiger geworden!“ „Ja und wie ist das mit dem Sex?“ „Geh hör auf Vom Bett und vom Tisch san ma scho drei Joahr getrennt!“ „Was, kann er jetzt essen a nimmer?“

Der Donald Trump, die Angela Merkel und der Doskozil sitzen zusammen und reden darum wer den besten Gummi erzeugt, welches Land am besten Gummi erzeugt und der Donald Trump sagt: „Oh, wir haben eine Arbeiter gehabt, oben auf the Gerüst, die ist runtergefallen und hat mit die Hosenträger - oben ist er hängen geblieben - is runtergefallen und trotz die Hosenträger und die große Höhe ist er ganz weich auf die Boden aufgekommen.“ [...]

Was ist die beste Note, die eine Praktikantin im weißen Haus bekommen kann? Befriedigend.

Wie sagt man, wenn in Russland das WLAN ausfällt? - Inter-Njet

Ein betrunkener Autofahrer fährt durch Münger und fahrt ein bisschen im Slalom - steht schon die Polizei da und sagt: „Halt, halt, halt“ Der bleibt stehen, sagt er: „Entschuldigung, sie fahren Schlangenlinie - das ist Wahnsinn- in Ihrem Zustand! Da gibts nur eine die Wiese - Hände weg vom Steuer!“ [...]

Treffen sich zwei Spermien. Sagt der eine zum Anderen: „Ja, ich werde mal ein Junge.“ Sagt der andere: „Ja, und ich werde mal ein Mädchen!“ Kommt ein Brotkrümel vorbei und sagt: „Ihr werdet gar nichts - ihr seid in der Speiseröhre!“

Zum Geburtstag da wünscht si der Hefenbruder Sex, wird am Ohrwaschel ghoiten und geht dabei Ex!

Sie geht zur Kur. Sagt sie: „Schatz, wirst du mir Treu sein?“ Sagt er: „Bin ich ein Prophet?“

Auffahrunfall - A2 - Südautobahn. Vorne ein Deutscher, wie könnt es anders sein, mit einem Mercedes. Dahinter ein Steirer mit einem BMW und als letztres in den Auffahrunfall verwickelt ein Ungar mit einem Trabant. Die krachen da in einander hinein, dass nur so gerauscht hat. Der Deutscher raus aus dem Auto: „Man, dat darf doch wohl nicht war sein. Knallt der mir dahinten rein - volle Pulle - ungebremst - das darf doch wohl nicht - gib dir mal mein Auto an - knallt der mir - Kofferraum der is alle, ja, da is alles alle. [...]

Sagt der Mann zu seiner Frau: „Liebling, sollen wir mal wieder Schach spielen?“ Sagt sie: „Mhm“ Sagt er: „Hast du die Regeln im Kopf?“ Sagt sie: „Wieso? Blute ich aus der Nase?"

Ein Besoffener wird von einem Polizisten eingesperrt und ist eine Weile lang knocket-out und kommt dann nach einem Blackout zu sich und lallt den Polizisten an und sagt: „Herr Inspektor, warum haben Sie mich eingesperrt? Warum sitz ich dort in der Zön drin?“ Sagt der Polizist: „Na, wegen einer ausgedehnten Zechtour!“ Sagt der Angesoffene: „Super, wann gehn ma los?“

Ein leicht angetrunkener Autofahrer fährt des Nächtens nachhause. Es stürmt und es schüttet aus Schaffeln - ihm ist’s Wurscht. Er hat eine fröhliche Musik - er pfeift ein Liedl - er find’s wahnsinnig lustig, dass die Scheibenwischer immer einmal rechts und einmal links - einmal rechts - einmal links Wieder rechts und nochmal links und dann wieder rechts. Das findet er super. Auf einmal sieht er da draußen ein armes, kleines Mädchen sie steht waschelnass - hat fast nichts an und stoppt das Auto und er denkt sich: „Mir doch Wurscht, die is sche - mir doch Wurscht, na ich nehm sie doch mit.“ [...]

Ein reicher Texaner wird eingeladen von einem feinen Lord zur Fuchsjagd und sagt der feine Lord zum Texaner: „If you see the fox, then give us a sign!“ „Okay!“, sagt der Texaner. Die ziehen los und tatsächlich im Laufe der Fuchsjagd, der Texaner sieht zuerst den Fuchs und dann reiten sie zurück nachhause und dann sagt der Texaner zum feinen Lord: „Was everything okay?“ „Yes, of course!“, sagt der Lord. „It was everything okay, perfect, the only thing was, when you See the Fox, we say „Tell it how!“ And not „There goes the motherfucker!“

In einer U-Bahn sitzen drei junge Männer und auf einmal kommen drei ältere Frauen herein bei der U-Bahn und suchen einen Platz und der Michael Häupl sitzt auf einem anderen Sitz und sagt zu den drei jungen Burschen: „Geht’s Burschen? Steht’s wenigstens aner von euch auf! Dass sich eine von den drei Damen nieder setzen kann.“ Sagt einer von den Burschen: „Stehen’s bitte Sie auf, dann können sich alle drei Damen hinsetzen!“

Riesen Aufregung im Krankenhaus, na warum, kloar? Krankenschwestern und Ärzte sitzen neben einander - es ist jemand eingeliefert worden, mit Verdacht auf CoronaVirus. Und die sind natürlich alle in Schockstarre und der Chefarzt sagt: „Meine Damen und Herren, des wird nicht so problematisch sein, wir sind ja gut vorbereitet - wir haben alles gelesen - die Gesetze sind in Ordnung [...]

Ein Mann kommt in ein Geschäft. Die Verkäuferin sagt: „Bitte, wie kann ich Ihnen helfen?“ Er sagt: „Bitte, ich brauche dringend a Pudelhauben!“ Sie sagt: „Ham ma net! Wir haben nur Zipfelmützen.“ Sagt er: „Brauch i net, da frier i net!“

Elke Winkens nimmt erneut am Witze-Stammtisch Platz. Die Schauspielerin hat jede Menge Witze im Schlepptau und sorgt zusammen mit Gerold Rudle, Lydia Prenner-Kasper und Harry Prünster für ein Bauchmuskeltraining der Superlative.

Ein kleiner steirischer Bub hat zu wenig Geld, würde aber wahnsinnig gerne seiner Mutter etwas zum Muttertag kaufen. Der denkt sich: „Ich würde ihr gerne was kaufen für 20!.“ Also schreibt er einen Brief an den lieben Gott: „Bitte schick mir 20!, ich würde meiner Mutter so gerne was schenken.“, und er legt den Brief zur Post und die Postler sagen: „Was hast du denn eine geschrieben?“ „Na, dass ich gern 20! haben möchte, weil ich möchte meiner Mutter was schenken.“ „Mei, ja wir werden das dem lieben Gott weiterschicken. Das ist rührend!“ [...]

Was sind 99 Borkenkäfer und ein Politiker? 100 Schädlinge.