Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 9

Ein Mann geht zum Psychiater, sagt er: „Herr Doktor, Herr Doktor es ist ein Wahnsinn. I schau mörderisch aus, i man braucht man mi ja nur anschauen, i schau einfach wirklich gut aus. Und i sog Ihnen was, ich hab mich nicht so richtig im Griff. Wenn ich eine Frau sehe, dann erwachen in mir Triebe, Triebe i konn mi nimmer halten. I denk nur mehr ein eins. I denk nur mehr an Sex, Sex, Sex. Und i muss Ihnen ehrlich sagen Herr Doktor, so wie i aus schau i muss an guten Schmäh haben oder i bin wirklich fesch, weil von 10 fallen 9 um. Es ist ein Wahnsinn und i muss Ihnen ehrlich sagen, der Trieb ist wahnsinnig stark aber nächsten Tag ist das Gewissen so schlecht. I hab immer ein schlechtes Gewissen.“ „Aso und jetzt kommen Sie zu mir, damit ich Ihnen helfe?“ „Jo bitte helfens ma.“ Sagt er: „Aha. Ich soll also den Trieb schwächen?“ Sagt er: „Na. Das Gewissen stärken.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Leichenschmaus und einer Hochzeitsfeier? Ein Gedeck.

Der österreichisch-türkische Schauspieler und Fotomodell Oğuz „Mike“ Galeli nimmt beim Witze-Stammtisch bei "Sehr witzig!?" auf PULS 4 platz.

Der Mann wird von der Polizei aufgefordert, mit einer schlechten Nachricht seine Frau ist gestorben. Er ist jetzt gar nicht so traurig aber er muss sie identifizieren. Kommt zum Leichenschauhaus und der Beamte sagt: „Sie können sich hier nochmal überzeugen, dass es Ihre Frau ist.“ Und er geht hin und tastet so unter dem Laken und sagt: „Jo. Des is. Die hat immer kalte Füße gehabt.“

Christian Kern, Rendi-Wagner, Hofer und Strache treffen sich im Magen von Sebastian Kurz. Sagt der Kern zum Strache: „Na, hat euch der Sebi jetzt a gschluckt?“ Sagt der Hofer: „Na, na, na, na wir sand von der anderen Seite kommen.“

Auto fahrt solche Schlangenlinien. Polizei hält auf. Frau sitzt drinnen. Na sagt der Polizist: „Das ist ja ein Wahnsinn, Sie schauen ja vollkommen besoffen aus. Wissens was blasens mal.“ Sagt die Frau: „Bin i aber froh Herr Inspektor, weil de Füße hät i e nimmer auseinander gebracht.“

Was ist der unterschied zwischen dem Armin Assinger und der wiener SPÖ? Beim Assinger kommen erst die Fragen und dann die Million.

Wiener Staatsoper. Tenor steht auf der Bühne und singt schrecklich falsch. Neben mir sitzt der Mat Schuh. Nachher sag ich: „Mat, du verstehst mehr von Musik wie ich, aber der singt falsch.“ Dann sagt er: „Ja. Der singt falsch, aber wie falsch.“ Sag ich: „Das ist ein Wahnsinn.“ Die Leute schreien aber kaum wie der fertig gesungen hat: ZUGABE! Der Tenor haut sich in die Brust singt die Arie noch einmal. Noch falscher. Sag ich: „Mat, der singt ja noch falscher.“ Hat der Mat gesagt: „Jo. Der singt noch falscher.“ Kaum ist der fertig die Leute wieder: ZUGABE! ZUGABE! Sag ich zu einem Herren neben mir: „Nicht böse sein, aber der singt falsch.“ Sagt er: „JA DES WISS MA ABER HEUT MACH MA IHN FERTIG!“

Der Bauer hat natürlich im Herbst nach schwerer Arbeit, seine Rückenschmerzen beim Doktor beklagt. Der Doktor gesagt hat: „Du gehörst auf Kur. Tu dich auskurieren. 3 Wochen.“ Er sagt zu seinem Knecht: „Knecht, 3 Wochen muss ich meinen Rücken jetzt auskurieren, ruf ned wegen jeder Kleinigkeit an.“ Der legt sich am Massagetisch. Sagt die Masseurin: „Bauer, dein Knecht ruft an.“ Jetzt hat der Knecht gesagt: „Bauer, könn ma sich einen neuen Schaufelstiel kaufen?“ Hat er gesagt: „Selbstverständlich. Geh ins Lagerhaus umi hol da an neichn. Aber wegen so einer Kleinigkeit brauchst du ned anrufen. Host wieder einen abgebrochen?“ „Jo.“ hat er gesagt. „Bauer hab ich an Hund eingroben hob.“ „Wos an Hund hast eigegraben?“ „Den Hund den haben wir abrichten lassen, Junge hat er gehabt, 3 Jahr erst.“ „Was hat er gehabt der Hund?“ Hat er gesagt: „Bauer, Rauchgasvergiftung.“ „Rauchgasvergiftung? Wo is der leicht denn gewesen?“ „Im Stall ist er drinnen kuckt.“ „Jo is denn im Stall was passiert?“ „Jo Bauer, des Wirtschaftsgebäude, der Stall sand auf Putz und Stengl niederbrennt.“ „Jo wie is denn des brennat worden?“ Hod er gsogt: „Bauer, Funkenüberschlag vom Haus.“ „Jo hör auf, is leicht mit dem Haus a was passiert?“ „Jo Bauer, des is a nieder brennt.“ „Jo wie is denn des brennat worden?“ „Bauer, wie i dei Oide aufgebarrt hab, ist mir a Kerze umgefallen.“

Dacone kommt nach hause zu seiner Frau Sarah, legt sich zu ihr ins Bett, studiert noch die Aktienbörse, schlägt die Zeitung zusammen, legt sie nieder sagt: „Sarah, Sarah die Aktien steigen.“ Sarah dreht sich auf die Seite und sagt: „Tut mir leid. Die Börse ist schon geschlossen.“ Und der Dacone ist leicht begiert, liest weiter wieder Aktienkurse, legts wieder zusammen. „Sarah, Sarah die Aktien stehen ganz hoch. Ich muss an die Börse. Ich muss an die Börse.“ Sagt die Sarah: „Tut mir leid, die Börse hat heute schon geschlossen.“ Nagut der Dacone schmollt, dreht sich auf die Seite. Nach einer halben Stunde sagt die Sarah: „Dacone, die Börse wäre jetzt offen.“ Sagt er: „Jetzt sagst du mir? Hab ich die Aktien billig unter der Hand verschleudert.“

Treffen sich zwei Arbeitslose. Sagt der Eine zum Anderen: „Na wie gehts da? Na host schon ja Hockn?“ Sagt er: „Najo, jo i hob a Geschäft aufgemacht.“ Sagt er: „Aso? Selbständig hast dich gemacht? Was hast für ein Geschäft aufgemacht?“ „Najo i hob aufgemacht ein chinesisches Restaurant. Aber i hab schon wieder zugesperrt.“ „Aso? Warum hast es denn zugesperrt?“ „Najo, na do hats Probleme geben, wegen Konkursverwalter hat gesagt wegen dem Marketing.“ Sagt er: „Aso? Was host denn leicht gemacht?“ „Najo, i hob in die Karte geschrieben. Gestern noch Miaut heute schon mit Kraut.“

Wo einer hinein geht in die Blumenwarenhandlung und sagt: „Entschuldigung, ich hätte gern 7 Gladiatoren.“ Sagt sie: „Entschuldigung, Sie meinen wohl Gladiolen?“ Sagt er: „Genau. Gladiatoren sind ja die Heizkörper.“

Treffen sich zwei Männer, der eine sagt zum Anderen: „Was ist mit dir? Du schaust so traurig aus.“ Sagt er: „Jo. Mir gehts ned gut.“ „Na was is denn?“ „Ah i weiß ned i muss jetzt, mir gehts ned gut und des leben und überhaupt, am liebsten würd i meine Sorgen ertränken.“ Sagt er: „Ja moch.“ „A meine Frau steht so auf des Kind.“

Er sagt zu seiner Frau: „Schatz, wo ist mein Bier?“ Dann sagt sie: „Entschuldigung hast du auf die Uhr geschaut?“ „Jo aber do is ned.“

Der Entertainer Mat Schuh beehrt am Montag, den 3. Juni den lustigsten Stammtisch des Landes. In einer neuen Folge von „Sehr witzig!?“ witzelt er gemeinsam mit Gastgeber Gerald Fleischhacker, Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Witze-König Harry Prünster was das Zeug hält.

Was ist der unterschied zwischen Spülmittel und Gleitmittel? Das eine spaltet die Fette und das andere fettet die Spalte.

In einem Zugabteil in der Deutschen Bahn, sitzt ein junger Mann und der Zug hat Verspätung, gegenüber sitzt eine ältere Frau und der junge Mann sitzt halt und hört irgendwie was auf seinem iPhone, irgendein Geschichtl und so Buch oder Musik oder was. Und sitzt halt und hat einen Kaugummi und kaut halt so. Und nach einer Stunde sagt die ältere Dame zu ihm: „Junger Mann, es ist sehr lieb das Sie mit mir reden aber ich hör nichts.“

Eine Firma, die Nägel herstellt, möchte diese Nägel bewerben. Und da holen Sie sich einen Werbefachmann und sagt: „Jo mach ma. Ok überleg ma.“ Und eine Woche später, kommt er: „I hob a super Plakat für euch.“ Und zeigt das Plakat her und die sind alle völlig konstatiert, weil auf dem Plakat sieht man Jesus-Christus am Kreuz hängen und drunter steht: Unsere Nägel halten einfach alles. „Des Könnens nicht machen, des geht ja ned.“ „Entschuldigung ja.“ Geht dann wieder Heim in seine Werbeagentur und überlegt und überlegt: Was soll ich den tun. Kommt eine Woche später wieder sagt: „Super! Jetzt werden Sie so glücklich sein, des ist so gute Idee.“ Und dann zeigt er das neue Plakat her und da sieht ma das Kreuz, davor liegt der Jesus und drunter steht: Mit unseren Nägeln wär das nicht passiert.

Michael Häupl steht vor einem Kindergarten und wartet auf seinen Wagen. Da fragt ihn eine Dame: „Warten Sie auf ein Kind?“ Sagt er: „Nein Gnädigste. Ich war immer schon so dick.“

Ein Mann zieht sich das erste mal bei seiner neuen Freundin aus und sie schaut hinüber, sagt: „Hahahahahahahah, wen willst du denn mit dem Zumpferl befriedigen?“ Sagt er: „Na mi.“

Die Deutschen sind die Urlauber mit der höchsten Frequenz. Des heisst ein Deutscher geht pro Jahr mindestens zwei mal auf Urlaub, viele drei mal. Das ist wirklich so. Und ein Deutscher macht Urlaub in Australien und muss dann zum Arzt. Zur Routine Untersuchung, des gibts ja mittlerweile in jedem Hotel auch. Und der Arzt sagt: „Mhm, jo. Sie sind eigentlich noch recht gut beisammen. Was treiben sie denn so physisch? Gibts da irgendwas was sie sporteln? Was machens denn so?“ „Ah man, physisch, man ja, also wenn ich an gestern denke. Gestern war ich fünf Stunden unterwegs. So Hügel auf, Hügel ab, dann ging natürlich so über einen Hügel rüber und dann rein in so ein seichtes Gewässer. Bin ich durch das Gewässer gewartet, dann Streucher hab ich begegnet, bin durch die Streucher und dann auf einmal hat ich Sand, nicht nur in den Augen sondern auch noch in den Schuhen. Dann wär ich beinahe auf eine Schlange getreten und dann bin ich davongerannt. Dann kam ich endlich zu meinen Freunden, haben wir ein paar Bier getrunken. Hab mich dann relativ schnell erholt, geht mir wieder gut.“ Sagt er: „Wahnsinn! Sie sind ja ein richtige Outdoor Abenteurer.“ „Nein, nein. Ich bin ein schlechter Golfer.“

Weißt du was ist wenn ein Burgenländer nach Deutschland auswandert, was dann ist? Schau im Burgenland haben sie einen Trottel weniger und in Deutschland einen Ingenieur mehr.

Kabarettist Severin Gröbner kehrt in sein Heimatland zurück und gesellt sich am Montag, den 27. Mai zum „Sehr witzig“-Stammtisch.

Die Handwerker stehen in einer Schlange in der Kantine und warten und es gibt Kaiserschmarren, Kaiserschmarren. Der Erste stellt sich an und sagt: „I hät gern, i hät gern so einen Teller Kaiserschmarren. Aber bitte mit Zwetschgenröster.“ Sagt der Koch: „Na wir haben nur Marillenröster.“ Sagt er: „Des ist ein scheiss bitte. I mein Kaiserschmarren, do keat doch a Zwetschgenröster dazu, i man.“ „Na. wir hom hoid nur Marillenröstl.“ „Schaun Sie mei Oma zum Beispiel die hod immer zum Kaiserschmarren an Zwetschgenröster dazu gemacht.“ Sagt er: „Na und? Mei Oma zum Beispiel die hod immer einen Marillenröster dazu gemacht zum Kaiserschmarren.“ „Na haben Sie ned no irgendwo ein Glasl Zweschgenröster für mi?“ „Na! Wir haben nur Marillenröster, mei Oma hat des immer so gemacht.“ Schreit einer hinten von der Schlange: „Falls wen interessiert mei Oma is Tot!“

Wir sind in Brüssel, großes Bankett und da sitzen natürlich alle Politiker am großen Staatsbankett. Wir waren ja garnicht so lange her EU-Vorsitz. Der Herr sitzt auch da, die Frau Beate Meindl-Reisinger und der Herr HC Strache sitzen nebeneinander. Und es wird gerade eine Rede gehalten und wie die Rede so gehalten wird schauen die Leute natürlich alle auf den Redner. Nimmt der HC Strache seinen Silberlöffel und steckt ihn in seine Brusttasche. Die Meindl-Reisinger hat das im Augenwinkel gesehen, schaut ihn an. Sagt sie: „Entschuldigung Herr Strache sie haben einen Löffel gestohlen?“ Sagt er: „Jo. I moan is ein Andenken. Wir sind ja ned so oft in Brüssel und heit. Ein Silberlöffel, ein Silberlöffel des werd Ihnen weh tun.“ Sagt die: „Na Entschuldigung des gehört sich ned. Des ist Diebstahl.“ „Jo aber. Des werd jetzt so tragisch ned sein oder?“ De denkt sich des is ein Wahnsinn, eigentlich geht des ned. Denkt so nach. Und wie die Rede beendet ist, klopft Sie mit ihrem Löffel ans Glas sagt sie: „Meine Damen und Herren, da die politischen Reden alle vorbei sind, würd ich gerne kurz einen Zaubertrick vorführen. Und zwar, ich nehme diesen Kaffeelöffel, steck ihn in meine Tasche und hol ihn beim Herrn Strache wieder raus.“

Der Bär und der Hase, marschieren durch den Wald. Puuui erscheint eine gute Fee. Und sagt sie haben 3 Wünsche frei. Sagt der Bär: „I wünsch ma das alle Bären im Land ab jetzt Frauen sand und i bin der einzige Mann.“ Der Hase sagt: „I wünsch ma a Motorrad.“ Beides passiert. Es sind alle Bären nur noch Bärinnen, bis auf den einen Bären. Der Hase bekommt sein Motorrad. Der zweite Wunsch steht an. Der Bär sagt: „I wünsch ma das alle Bären im ganzen Land Bärinnen sand und i bin der einzige Mann.“ Der Hase sagt: „I wünsch ma an Motorradhelm.“ Beides passiert. Die Bärinnen sind immer noch Bärinnen, er der einzige Mann. Der Hase bekommt so einen Motorradhelm. Der dritte Wunsch steht an. Der Bär wünscht sich: „I wünsch ma das alle Bären im ganzen Land Bärinnen sind und i bin der einzige Mann.“ Und der Hase steigt auf sein Motorrad, setzt sich den Helm auf, fahrt los und schreit: „Und i wünsch ma das der Bär jetzt schwul wird!“

Zwei Männer, so um die 5 Jahre alt, sitzen gemeinsam in der Sandkiste und einer spielt an seinem Schniedel herum und spielt und zieht ihn lang und wirbelt ihn und zupft und tut umanand und der Zweite sagt: „He, was machst du denn da?“ Sagt er: „Ich spiel mit meinem Pimpi. Ich mach das immer so. Aber meine Mama sagt immer wenn ich mit meinem Pimpi spiel, dann schneidet sie mir das Ding irgendwann ab.“ Sagt der Erste: „Du i sog des. I hob des bei meiner Schwester gesehn. Wenn des gut gemacht ist schaut des goaned so schlecht aus.“

Wenn Schauspieler und Kabarettist Werner Brix in die Witzekiste greift, werden auf PULS 4 wieder die Lachmuskeln trainiert. Am Montag, den 20. Mai begrüßen um 21:15 Gastgeberin Angelika Niedetzky, Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Witze-König Harry Prünster den Schauspieler am lustigsten Stammtisch des Landes als Stargast.

Ein Oberösterreicher kommt in ein riesengroßes Reservat nach Amerika, dort sind lauter Indianer, jede Menge Indianer. Der Oberösterreicher wollt eigentlich dort auf einer Baustelle arbeiten und ist halt nur mit seinem Werkzeug unterwegs. Und auf einmal marschiert er da so gemütlich dahin. Dann kommt ihm ein Indianer entgegen. Der Indianer tut so (Strecke eine Hand in die Luft) und so (Formt mit einer Hand eine Pistole), tut der Oberösterreicher so (Macht mit einer Hand ein Peace-Zeichen). Tut der Indianer so (Gibt beide Hände über seinem Kopf zu einem Spitz zusammen), tut der Oberösterreicher so (Macht mit einer Hand Schlangenlinien nach vorne). Der Oberösterreicher geht heim zu seiner Frau. Sagt er: „I glaub wir sind im falschen Land. Des ist ein Wahnsinn. Des ist unglaublich. Die Indianer sind sowas von deppert, wie deppert sind Indianer?“ Sagt der eine: „Wieso?“ „Des ist ja Unglaublich. Ein Indianer kimmt zu mir her, sagt HALT oder ich schieße. Sag ich: Dann erschieß ich dich zwei mal. Sagt er: Dann geh i hoam in mein Haus. Dann sag ich: Schleich dich.“ Der Indianer geht nach hause. Sagt zu deiner Frau: „Also die ganzen Handwerker die da kommen, die sind lauter Depperte. Die sind so deppert, stell dir vor. Heut geh ich mit meinem Pferd unterwegs. Seh auf einmal einen Handwerker. Ich mach: HALT, wer bist du? Sagt er: Ziege. Sag ich: Bergziege? Er: Flussziege.“

Zwei Alkoholiker gehen auf Entzug, in die Wüste. Und bissl was zum Trinken haben sie noch mit aber es ist bald einmal der letzte Schnaps leer, jetzt ist bald einmal das letzte Bier leer und die gehen so dahin sagt: „Jo Pepi, Pepi, hom wir überhaupt nichts mehr zum Trinken?“ „Na! Wir hom nix mehr zum Trinken.“ „Pepi, Pepi. Des is a Wahnsinn. De Sonne, de Sonne mocht mi fertig.“ „Jo mi mochts a fertig. Boa, wir hom nix mehr.“ „Pepi. Muss i da wos verraten. So unter Freunden.“ „Jo, frog mi.“ „Pepi, hast du ned einmal gsagt du host Wasser in die Knie?“

In Wien machen zwei Kollegen ein neues Lokal auf, mitten auf der Kärntnerstraße. Schöne Schaufensterfront und den ganzen Tag wird gebuckelt. Weil Regale dort, Regale da. Leute schauen den ganzen Tag hinein. Die sind e schon genervt. Dann sind sie endlich am Abend fertig mit ihren Regalen. „So jetzt trinken wir ein Bier. Wir haben nichts zum Sitzen. Wos moch ma? Am Boden will i mi a ned setzen. Den ganzen tag buckelt.“ „Jo woaßt wos. Setz ma uns ins Regal hinein.“ Die setzen sich hinein ins Regal, nippen deren Bier. Klopfts draußen wieder an der Tür. Denkt sich: Do host ja überhaupt keine Ruhe von den Leuten des gibts ned. Der klopft da draußen und klopft. Sagt der eine: „Weißt was den, mach i jetzt mal narrisch. Jetzt schau ma mal gell.“ Geht hinaus zur Tür, macht die Tür auf. Sagt: „Was wüst den Alta?“ Sagt der eine: „Ja lieber Freund was verkaufen Sie denn hier?“ Sagt der: „Siehst es ned? Arschlöcher zu Trottel.“ „Aha. Das Geschäft muss aber gut gehen wenn nur mehr zwei auf Lager sind.“

Ein Mann wird auf der Straße gefragt: „Was würden Sie tun wenn Ihre Schwiegermutter von einem Bären angegriffen wird?“ Der Mann überlegt so und sagt: „Goanix. Der Bär hat Sie angegriffen. Do muss er halt selber schaun wie er da wieder rauskommt.“

Es ist Sonntag Nachmittag. Im Installateur-Büro läutet das Telefon, der Meister hört halt zufällig und will nicht abheben aber hebt irgendwann einmal doch ab und sagt so: „Huber Installateur Hallo.“ „Ja Gott sei Dank heben Sie ab. Hier ist der Doktor Mayer aus der Arztpraxis, ich hab ein riesen Leck in einer Leitung. Bitte kommens schnell.“ „Sie wissen aber schon das heute Sonntag ist?“ „Was wissen das Sonntag? Es ist ein Notfall. Und bei einem Notfall muss ich als Arzt auch funktionieren und Sie jetzt auch. Bitte kommens. Was soll ich denn machen?“ „Ja ok. Kumm i hoid vorbei.“ Kommt vorbei, geht hinein. Steht komplett unter Wasser, schon die ganze Praxis, die Rezeptzettel schwimmen herum. Er schaut so kurz einmal, schaut sich das an die Szenerie. Holt heraus ein volles Packerl Dichtungen und hauts ins Wasser hinein. Der Arzt sagt: „Ja und jetzt?“ „Jetzt wart ma bis Dienstag und sollte es noch nicht besser sein dann Rufens nochmal an.“

Ein Indianerbub sitzt mit dem Vater vorm Zelt und sagt: „Papa. Warum haben denn wir immer so lange Namen?“ Sagt der Vater: „Weißt du mein Sohn, bei der Geburt eines Kindes schaut man in die Ferne und sieht etwas und dann benennt man sein Kind. Mit diesem Gefühl. Darum heißt deine Schwester auch: Aufgehende Sonne.“ Sagt das Kind: „Danke Papa. Jetzt hab Ichs verstanden. Super das du mir das erklärt hast.“ „Sehr gerne. Köter der vor das Zelt scheisst.“

Ein Wiener fahrt nach Oberösterreich und kommt mit einem Oberösterreicher ins Gespräch und sie versteht sich eigentlich ganz gut und irgendwann einmal sagt der Wiener dann zum Oberösterreicher: „Hörens, beantwortens mir bitte eine Frage. Was hat vier Haxn und is sau blöd?“ Der Oberösterreicher so: „Puh, weiß i ned.“ „Sie und ihr Bruder.“ Und der Oberösterreicher, der lässt sich das nicht gefallen. Steigt ins Auto, fahrt nach Wien. Sucht sich den erst besten Wiener und stellt sich hin vor ihn und sagt: „Heast! Wos hod vier Haxn und ist sau blöd?“ „Ja keine Ahnung.“ „I und mei Bruder!“

Einer geht zum Wirten und bestellt sich 4 Bier, 4 weiße Spritzer und 4 Schnaps. Trinkt das runter, hat ihm gut getan. Er bestellt gleich die nächste Runde. Diesmal bestellt er 3 Bier, 3 weiße Spritzer und 3 Schnaps. Das rinnt runter wie nichts. Er denkst sich: Ja herrlich. Mir schmekts heut. Er bestellt sich nochmal 2 Bier, 2 weiße Spritzer und 2 Schnaps. Wieder rinnt es runter, er kanns garnicht glauben, wie des heute geht. Und zum Schluss bestellt er sich noch die letzte Runde ein Bier, einen weißen Spritzer und einen Schnaps und sagt schlussendlich zu dem Wirten: „Heast i kann des überhaupt ned glauben, je weniger i sauf desto bsoffener werd i.“

Ein Schlucker sitzt im Lokal schon ziemlich bedient, hat sich einen Martini bestellt mit einer Olive drinnen. Nimmt einen Zahnstocher sagt: „Des is a Wahnsinn. Des is a Wahnsinn. I daspieß es ned auf. Des derf ned Wahr sein. Aber i kriegs ned.“ Der Kellner schaut ihm eine viertel Stunde zu sagt: „Wissens was. Des is goaned so schwer. Schauns amal her.“ Der nimmt des Glas spießt es auf, sagt er: „Schauns, auf einen Biss.“ Sagt er: „Jo, des is jo koa Wunder i hobs müde gemacht.“

Es wird musikalisch bei „Sehr witzig!?“: In einer neuen Folge am Montag, den 13. Mai 2019 um 21:15 begrüßt Gastgeberin Angelika Niedetzky neben Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Witze-König Harry Prünster Stargast und Rapper Lukas Plöchl am lustigsten Stammtisch der Nation.

Ein kleiner Franzi ist viel zu spät dran und in der Früh, richtet sich her für die Schule, er ist viel zu spät dran. Er hat zu viel gesoffen am Vortag. Und packt seine Schultasche zusammen und rennt in die Schule. Rennt, rennt, rennt über die Gassen und rennt hinein und rennt die Stiegen hinauf. Steht der Direktor am Stiegenabsatz und sagt: „Franzi! 8 Minuten zu spät.“ Sagt er: „Scheiss drauf. I a.“

In der Schule haben sie gerade Deutschunterricht und da sagt die Lehrerin: „Heute geh ma mal Tiere durch und des tun wir betonen nach den Silben.“ Natürlich zeigt vorne der Rudi auf. Sagt er: „Kro ko dil.“ Sagt die Lehrerin: „Gut Gut Gut.“ Zeigt der Stefan auf. Sagt: „I wissat a oan.“ „Und?“ „E le fant.“ Sagt die Lehrerin: „Gut Gut Gut.“ Ist e klar wies blöd her geht, zeigt hinten der Franzl auf. „Lehrerin i wissat a oan.“ „Host du was gscheits?“ „Jo. Jo schon.“ „Oiso dann Franzi.“ „Ge schlechts ver kehr.“ Sagt die Lehrerin: „Franz des is kein Tier aber Gut Gut Gut.“