Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 8

In einer neuen Folge am Montag, den 21. Oktober um 21:15 begrüßt Gastgeber Gerold Rudle neben Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Witze-König Harry Prünster Stargast und Schlager-Star G.G: Anderson am lustigsten Stammtisch der Nation.

Zwei Haie treffen sich, sagt der Eine und Anderen:

Der kleine Fritzi geht von der Schule heim mit so eine Pokal....

Eine Blondine geht zu einem sehr berühmten Fotografen und sagt: „Herr Baumann, ich hät a Bitte. Können Sie auch Fotos bearbeiten?“

Eine sehr hübsche, sehr aufreizend gekleidete Dame geht durch einen Altwaren-Laden und gustiert. Hinter der Pudel sitzt ein ziemlich auftrainierter dem Manfred Baumann ähnlich sehender hübscher junger Mann. Und schaut ihr die ganze Zeit so zua. Sie gustiert und gustiert und irgendwann sagt sie: „Ma schau a Schachuhr.“ Und er so: „Ja.“ Und sie sagt: „Na geh die Schachuhr, i glaub die hat i gern. Was soll die kosten?“ Und er sagt: „Jo, einen Kuss.“ Worauf die sagt: „Ja dann nehm Ichs. Oma? Kannst du zahlen?“

Ein Pferd sitzt in einer Milchbar und trinkt dem entsprechend ein Glas Milch. Auf Einmal geht die Tür auf und eine Kuh kommt herein und sagt: „Guten Muuuuhgen.“ Wisst was das Pferd sagt: „Seit wann dürfen die Lieferanten beim Haupteingang hinein?“

Fräulein Elvira, wenn Sie mich so anlächeln hab ich irgendwie das Gefühl wir sollten uns einmal Verabreden.“ „Aber Herr Förster, Sie sind mir ein Schmeichler.“ Sagt er: „Nein ich bin Zahnarzt.“

In einer neuen Folge am Montag, den 14. Oktober um 21:15 begrüßt Gastgeber Gerold Rudle neben Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Witze-König Harry Prünster Stargast und Star-Fotograf am lustigsten Stammtisch der Nation.

Die Karten werden neu gemischt! Denn Österreichs lustigste Stammtischrunde hat einen neuen Host: Comedian und Entertainer Gerold Rudle begrüßt bei seiner Premiere den Witze-Weltmeister Fonsi Doppelhammer und die beliebten Stammtischkollegen Witzekönig Harry Prünster und Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper.

In Straubing gibts ein Gäubodenfest des ist das zweit Größte Fest nach dem Oktoberfest? Großes Volksfest und ein Betrunkener, kommt zu so einem Schießstand. Sagt: „Loss mi toi schießen.“ Der hat gesagt: „Du bist ja total besoffen. I loss doch die ned schießen.“ Sagt er: „Siehst du die Nadel? I bin vom Schützenverein. Komm schießen.“ Sagt der: „I lass doch di ned schießen.“ „Doch lass mi doch ein Mal schießen.“ Denkt sich...

Bei uns wo ich herkomme, bei Niederbayern in Straubing, gibts ja auch einen Gynäkologen natürlich. Und eine ältere Dame ist zum Gynäkologen gangen, hat sich untenrum frei gemacht, hat sich dann auf den Stuhl der Wahrheit begeben, spreizt die Beine und der Gynäkologe, fangt halt an mit seiner Untersuchung. Auf einmal läutet sein Telefon. „Ja bitte. Ja Harry bist des du? Ja kimmst du heut scho von Österreich? Wo bist du schon? Auf der B8? Ja des is ja super...

Es haben sich zwei Freunde getroffen, jetzt sagt der Eine: „Stell da vor. Gestern kimm i nachhause, geh ins Wohnzimmer, hat bei Frau das Licht abgedunkelt. Romantische Musik eingelegt. Eine Duftkerze angezündet. Sitzt auf der Couch im Negligé, Rotweinglas für mi parat. I sitz mi neben sie hin und dann schaut mi so lustvoll an und sagt: I hob ma mein Intimbereich rasiert. Du weißt was des heisst.“ Jetzt sagt sein Spetzl: „Jo und wos hoaßt des?„ Sagt er: „Ja das der Siphon wieder verstopft is.“

Drei Männer. Ein Politiker, ein Manager und ein Bauhackler sitzen in der Sauna und reden so über Technologie und der Politiker: „Na technologisch ist bei uns alles 1A wirklich, also wir telefonieren nimmer mehr, gar nimmer, dass ist bei uns ganz anders. Wir haben zum Beispiel den Hörer haben wir hier im Daumen eingebaut und da des Mikrofon, da im kleinen Finger und dann telefonieren wir so, wir brauchen überhaupt keine Geräte...

Die Mutter geht mit ihrem kleinen Anton zum Arzt, der Anton ist 14. Lässt ihn im Wartezimmer sitzen und geht erst mal zum Doktor rein und sagt: „Herr Doktor, ich bin mit meinem kleinen Anton da, mim Toni, und der hot da so ein Problem und i bin jetzt erstmal alleine reingegangen, weil i wü egal was Sie jetzt dann sehn, dass sie bitte ned lochen, da der Toni ist sehr sensibel, bitte nicht lochen.“ Sagt er....

Der Schurli, der ist in einen Drogeriemarkt hinein ganzen. Jetzt nimmt ihn der Verkäufer in Empfang und sagt: „Konn I ihnen weiterhelfen?“ sagt der Schurli, „Jojo, ehm Wissens i brauchat a Zahnpasta.“ Sagt er: „Ja hobens ihra Zahnbrüschten dabei?“ „Na hab i ned dabei, warum?“ Sagt er: „Jetzt Passens moi auf, Meinens das is des drei Jahr lern, damit sie dann einfach kommen und da a Zahnpasta wolln?

Salzburg ist bekannt durch wuuunderschöne Restaurants. Do gibts wirklich sehr sehr viele Top Restaurants mit zwei Hauben, drei Hauben, vier Hauben, bis gibts do. Und oana sitzt so im Restaurant und sogt...

Das Wrestling WM-Finale steht an und ein Wiener ist aufgestellt der mit einem Japaner catchen soll. Und der Wiener ist schon sehr aufgeregt und der Trainer red mit dem Wiener und sogt: Heast Bertl, wir sand vorbereitet Bertl, ois is in Ordnung du schoffst des, i muas da nur ans vuaher sogn. Der Japaner der hod an Griff drauf und wenn der dich im Griff hat ja, dann kummst du nimmer aussi. Schau das der diesen Griff ja nicht anwenden kann.“ Nagut da Bertl geht hinein, denkt sich...

Der Fritzi geht mit der Mama einkaufen. Dann sagt der Fritzi: "Ich muss Lulu, ich muss Lulu!" Sagt die Mama: "Sag lieber ich muss singen, dann kenn ich mich auch aus." Dann schläft der Fritz eine Nacht bei der Oma und sagt zu ihr: "Oma, ich muss singen, ich muss singen!" "Nein jetzt um die Zeit tun wir nicht mehr singen." "Ich muss aber ganz dringend singen." "Ok, dann sing mir leise ins Ohr."

In Niederösterreich steht ein Niederösterreicher an der Bushaltestelle und nebn eam steht a Deitscha und der ahm, ma sogt jo immer den Tirolern sind die Deutschen nicht so angenehm, der Niederösterreicher hot den a goaned angenehm gfundn. Irgendwonn hoda sie denkt: „I schmier dem jetzt oanfoch oane. I hau dem jetzt oanfoch ohne oba. Do bin i neugierig wira drein schaut. Oba dem watsch i jetz ane. Afoch so.“ Und der ziag aus und duscht dem Deitschn ohne. Der sogt...

Drei junge Füchse sitzen in einem Fuchsbau und schaun so raus gö, Babyfuchserl schaut gonz liab. Kommt der machoideste Hase aus dem gonzn Woid vorbei und sogt: „Eiche Mutta hol i a no. ha.ha.ha.ha.“ und geht weiter. Die kennen sich garnicht aus die Fuchserl. Am nächsten Tag sitzens wieder da, kommt da Hase wieder vorbei, schauts on und sogt...

Ein Burgenländer fährt in einem steirischen Dorf mit seinem Auto in einen Straßengraben und kummt nimma aussi, hat aber das riesen Glück, dass grod a steirischer Bauer vorbeikumt mit seinem starken Pferd und den aussezahn wü aus dem Grobn. Und er bindet ein Seil um den Pferdehals und ums Auto und und stöt sie hin und sogt so...

Es gibt viele Kanibalen in Oberösterreich. Was essen die am liebsten? Linzeraugen!

Web-Star Michael Buchinger macht am Montag, dem 24. Juni, dem lustigsten Stammtisch des Landes Konkurrenz. In einer neuen Folge von „Sehr Witzig!?“ stattet Buchinger Gastgeber Gerald Fleischhacker, Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Witze-König Harry Prünster im PULS 4-Studio einen Besuch ab und witzelt, was das Zeug hält.

Und ich schließ mich on, weil da Michael heit schon begonnen hot, dass Kinder hoid oft scho sehr nervig sind und daher gibt es natürlich auch Mütter die sogn: „Ich brauch unbedingt moi an Urlaub. I muas amoi in Urlaub.“ Und de Huber Kathi red mit ihrem Mann, sagt sie: „Du Schatzi, i moan es gibt so viele tolle Männer de nehmen sich oanfoch a bissl Auszeit und kümmern sich hoid um Haushoit und Kinder. Bleibsch du amol do und i könnte eine Woche, nur eine Woche, von mir aus a a Wochenende, vier Tog, ober a bissl an Urlaub i muas amol weg.“ Sogta: „Jo, koa Problem, moch i. I pass auf de Kinder auf, nimm da Urlaub, ka Problem.“

Ein Mann geht in den, in eine Zoohandlung und sagt er hät gern, hätte gern a ganz besonderes Tier. Und der Zoohändler sagt: „Jaa, also wir ham schon besondere Tiere, ober, ober wie groß darfs denn sein?“ Sagta: „Ja nein, ein ganz besonderes Tier.“ weil er hat selber kein großes Haus und er möchte Eindruck schinden und er hätte gern was ganz besonderes. Und der Zoohändler sagt: „Na, i hät, i hät an Eisbären.“ Sogta: „Boa, an Eisbären. Najo, is der schwierig bei der Fütterung?“ Sogta: „Nana, is ned so schwierig, geben ihm einfach die Kühlkost und des Iglo eine und des passt schon und a bissl a Fischstäbchen und so.“ Sogta...

Drei Flugzeugpiloten sitzen beinond und tschechan si oan. A Amerikaner, a Franzos und a Italiener. Und wias a so richtig blau weadn fongen sie zum Streiten on, wer der Beste von eana is. Sogt da Amerikaner: „In Amerika wir sind absolutelly die Besten, wir brauchen keine Diskussion.“ Sogt da Franzos: „Mondie, du hast vergessen in Frankreich wir haben die Mirage die schnellste Flugzeug. Wir sind die Besten.“ Da Italiener sogt: „Nonono! In Italia wir sind die Besten.“ Sagt der Amerikaner: „Lass sie uns nehmen eine schwierige Problem um zu sehen wer ist die Beste. Nehmen wir an, jeder von uns sitzt in seine Cockpit in the airplane. Kommt in seine Hauptstadt, es ist dicke Nebel, die Radar fällt aus, was machen sie?“ Franzose sagt...

Ein Boxer geht spazieren und holt seinen Kollegen o, nen Schäferhund. Und der Schäferhund is ober leider eingesperrt im 4. Stock und der Boxer leit unten, mocht oben der Schäfer des Fenster auf sogta: „Was is?“ Sogta: „Kumm oba!“ Sogta: „Na, bin eingsperrt, de hom mi eingsperrt.“ Sogta: „Kumm oba.“ Sogt da Schäfer: „Na, konn i ned!“ Sogt da Boxer: „Na springt!“ Sogta: „Bist deppert, donn hob i so a Goschn wie du.“

Eine Blondine schlendert bei einem Geschäft vorbei und sieht ein Schild da steht drauf: Sex-Frösche für 10 Euro. Gebrauchsanleitung wird mitgeliefert. Und deshoib wird sie neugierig und geht in das Geschäft rein und schaut sich bissl um und denkst sich: „Puuuh, Sex-Frösche wos macht ma denn damit.“ Des is ihr ein bissl peinlich des Thema und wie kaner her schaut, geht sie zum Verkäufer und sagt: „Entschuldigen Sie, ich hätte gerne so einen Sex-Frosch.“ Sogta: „Jo des ist überhaupt kein Problem, do homma ein tolles Exemplar, des is da Karli der kommt mit Ihnen mit nach hause...

Da Herr Huber ist in einer Irrenanstalt und dort hat er wöchentlich einen Termin mit seinem Psychiater und zum ersten Termin kommt er mit einer Zahnbürste an einer Schnur und sagt: „Herr Psychiater schauns wen i mitbrocht hob, mein Hund den Fifi.“ Und der Psychiater sogt: „Herr Huber, des is kein Hund. Das ist eine Zahnbürste mit am Schnirdl.“ Der Herr Huber kanns ned ganz glauben. Zweite Woche, er kommt wieder mit seiner Zahnbürste an der Schnur und sogt: „Und wieder hob ihn mitbrocht, den Fifi. Ge spüns a bissl mit erm.“ Und er sogt...

Da Peppi hod an Hund und auf den ist er ganz besonders stoiz. Und gegenüber seinem Freund gibt er an, sogta: „I hob so an super Hund, dem gibst oanfoch a Göd und er geht zum Bäcker und bringt da Semmeln.“ Und da Freint vom Peppi is völlig ungläubig und sogt: „Des muas i ausprobiern.“ und gibt dem Hund ein Geld und der Hund nimmt des Geld und läuft zum Bäcker, läuft hoid oanfoch davon. Ist eine Stunde weg, ist zwei Stunden weg, donn is er die dritte Stunde weg. Donn sogt der Freint zum Peppi: „Heast wo ist der Hund? Wo sand meine Semmeln?“ Sogta: „Wievü Geld host erm denn geben?“ „Najo 10 Euro.“ „Des derfst den mochn, weil donn geht er vorher no ins Kino.“

Ein Deutscher klopft bei einem Bauernhof an, sacht er: „Hallo, hallo, hallo.“ Donn kommt der kloane Seppl aussa sogta: „Jo wos is?“ „Ah Seppl du bist es. Ist der Papi zuhause?“ „Na der Papi isch mitn Traktor aufm Weg.“ „Ah, und die Mutti?“ „Jo die Mutti hockt bei erm aufm Traktor oben logischer Weise, send miteinond unterwegs. Oba i konn da a helfen.“ „Nenene, ich brauche Mutti oder Papi, ah es ginge vielleicht auch noch, ist der Loisl da? Dein Bruder?“

Da kommt einer ins Hotel und nuschelt: „Grüß Gott haben Sie ein Zimmer?“ Sagt er: „Ja. sicher oder.“ „Ja was kostets?“ Sagt er: „Ja. für Sie 50 Euro.“ Geht er hoch, will die Tür aufmachen. Zieht er sich aus. Sieht er eine Kerze auf dem Tisch stehen. Will die löschen bevor er ins Bett geht. pustet, pustet. „Ja geht nicht. Geh ich ins Bett.“ Kommt ein Zweiter ins Hotel und „Grüß Gott haben sie ein Zimmer?“ „Grüß Gott. Ja aber im 4. Stock, liegt aber schon eins. Kannst um 40 Euro haben.“ „Ja das nimm ich.“ Die beiden murmeln vor sich hin und er probiert die Kerze auszupusten. Funktioniert nicht. „Gute Nacht.“ Kommt ein Dritter und sagt...

Es läutet spät in der Nacht an der Haustüre eines Ehepaares. Sie ist allein zuhause und öffnet die Türe. Da draußen steht ein Mann und fragt sie: „Haben Sie ein Geschlechtsorgan?“ Und die Frau haut die Türe zu und ist irgendwie bisschen verstört und eine Stunde später kommt Gott sei Dank ihr Mann nachhause. Und sie erzählt ihm sofort die Geschichte sie sagt: „Du da war ein Perverser, heute da. Der war vor einer Stunde da. Der hat angeläutet und ich hab aufgemacht und er fragt mich ob ich ein Geschlechtsteil hab.“ Und ihr Mann sagt: „Ge der kommt sicher nicht mehr. Vergiss es. Komm. Jetzt bin ich da, alles wird gut.“ Am nächsten Abend...

Zwei Sekretärinnen sitzen beisammen sagt die Blonde: „Also ich muss dir ehrlich sagen, ich war jetzt da unten in der Kantine, die wissen alles was wir da besprechen. Die wissen wer gerade unser Freund ist, die wissen ob wir ein Abenteuer gehabt haben oder nicht, die horchen ich weiß nicht haben die Wände hier Ohren oder was. Weißt du was. Wir müssen uns was überlegen. Wir müssen in Zukunft die Dinge umschreiben.“ „Ja wenn du willst umschreiben wirs.“ „Ja aber zum Beispiel, anstatt miteinander schlafen was sagen wir?“ „Ja was sagen wir? Wir könnten sagen: lachen. Wir sagen einfach lachen statt dem anderen.“ „Ja ist eine gute Idee.“ Gut am Montag sitzen die beiden wieder im Büro. Sagt die: „Und? Wie war des Wochenende?“

Was heißt Onanieren auf Türkisch: Würg de Gürk.

Zwei Wiener treffen einander. Sagt der eine: „Heast Oida wie gehts da? Hob i di schon länger nimmer gsehn.“ „Also mir gehts ned gut heast. Woast e i woa jo in England. England is sowas von gschissn.“ Sagt er: „Ehrlich?“ „Des hoitst jo ned aus, de Sprach hoit i scho ned aus. So a depperte Sproch. Und dann redens dauernd als...

Im Kloster St. Katrin gehts her. Die Nonnen die sind wahnsinnig ungehorsam und folgen der Schwester Oberin überhaupt nicht mehr. Da gibts Parties und die Herren hören überhaupt nicht auf und sind total arg und also kein durchdringen mehr von Seiten der Mutter Oberin. Und die geht zum Bischof und sagt: „Ich weiß mir keinen Rat mehr. Diese Nonnen die folgen einfach ned. Ich hab keine Ahnung mehr was ich mit denen machen soll.“ Sagt der Bischof: „Na kein Problem. Ich komm zu Ihnen ins...

Lydia kommt mit blonder Perücke ins Geschäft. Mike: „Ja Grüß Gott“ Lydia: „Hallo.“ Mike: „Wie kann ich Ihnen helfen?“ Lydia: „Ich würd gern den Fernseher da hinten kaufen.“ Mike: „Ah tut mir leid aber Blondinen bedienen wir nicht.“ Lydia: „Das ist eine Frechheit sapalott.“ Lydia kommt mit schwarzer Perücke ins Geschäft. Mike: „Guten Tag gnädige Frau.“

In einem Ledergeschäft: „Entschuldigung haben Sie Geldbörsen?“ „Jaja, wir haben viele Geldbörsen. Die eine kostet 50, die andere 200 Euro.“ „Warum kostet die 200?“ Sagt die Verkäuferin: „Ja, das ist aus Penisleder.“ „Ja und, was kann das mit dem Penisleder?“ Sagt die Verkäuferin: „Naja, wenn Sie es zweimal streicheln wird eine Sporttasche daraus.“

Wie erkennt man ein türkisches Rennpferd? Kopftuch.