Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 8

Warum haben die Bayern solche O-Beine? Weil sie die Tiroler nach dem Freiheitskrieg auf den Schulter heim getragen haben.

Wie die Frau zum Doktor geht und sagt: „Herr Doktor i hab einen Knoten in meiner Brust.“ Sagt er: „Wer tut denn sowas?“

„Herr Doktor, Herr Doktor i krieg meine Vorhaut ned zurück.“ Und der Doktor: „Na sowas borgt man auch ned her.“

Zwei Männer sitzen in einem Zugabteil, zieht der eine Mann plötzlich seinen rechten Schuh aus und stöhnt: „Mein Fuß ist eingeschlafen.“ Sagt der andere Mann angewidert: „Na so wie der riecht, ist der schon lange Tot.“

Zwei unten am Berg oben. Der Eine zieht die Schuhe aus, der eine schaut runter sagt er: „Boa, Boa Hans. Hans hast du dreckige Füße.“ Sagt er: „Is ja kein Wunder. Bin ja vier Jahre älter wie du.“

Eine Frau geht zum Gynäkologen und setzt sich auf den Gynäkologenstuhl und der Doktor kommt und schaut und sagt: „Boa bitte! Scheisse. Das hab ich noch nie gesehen.“ Und die Frau sagt: „Um Gottes Willen Herr Doktor hab i irgendwas schlimmes?“ Sagt er: „Nein, nein, nein. Sie sind völlig gesund aber bist du. Boa."...

Im Waldviertel und am Semmering hat ein jeder einen Schatz, und wenn sie's übertreiben gibts einen Hubschraubereinsatz.

Man sagt ja von den Schweizern das sie etwas langsamer sind. Gut wir Bayern halten von solchen Vorurteilen und Österreicher überhaupt nichts aber trotzdem i bin letztens nach meiner letzten Sendung immer wieder Sonntags in die Landeshauptstadt gefahren nach Bern und von den Bernern sagt man das sie noch etwas langsamer sind, als die restlichen Schweizer drum herum. So ich bin schön spazieren gegangen, 16 Uhr Nachmittag, die Sonne hat gescheit...

Weißt du wie viele Leute einen Hubschrauber fliegen? Zwei. Einer hubt, einer schraubt.

Sagt einer: „Du, du kommst heut in der Nacht vorbei? Machen wir Gruppensex?“ „Sowas schönes macht ihr? Wieviel habts denn schon?“ Sagt er: „Nimmst deine Frau mit heim, dann sind wir schon zu dritt.“

Ein Österreicher kommt in ein deutsches Gefängnis und der Zellengenosse warnt ihn schon und sagt: „Pass auf. Pass ja auf. Lass ja niemals die Seife fallen und wenn du sie fallen gelassen hast, dann niemals bücken. Bitte niemals bücken.“...

Der Detlef geht zum Arzt sagt er: „Herr Doktor, mein Bauch da zwickte immer so.“ Dann sagt er: „Ja dann machen mal die bayrische Stellung. Tuns Ihnen gucken, vorher die Hose runter und dann schau ma mal rein.“ „Ja so machen wird Herr Doktor. Genau so machen wirs.“...

Fussballmatch Schiedsrichter pfeift. Der Spieler ist fertig. „Du Sautrottel du blöder.“ schreit er den Schiedsrichter an. Es ist grad ein wichtiges Match und hat schon eine Gelbe gehabt und der Schiedsrichter denkt sich: Ah, i gib ihm noch eine Chance. Und der schimpft. Und der Schiedsrichter gesagt hat: „Irgendjemand hat irgendwas gesagt.“ Und da schreit der Spieler: „Und derrisch ist er a no der Depp.“

Wir Bayern reden gern über den Walserberg, Salzburg rüber zu den Österreichern. Also Bitteschön. Also ich erzähl jetzt einen Österreicher WItz. Darf i des? Ja. Und da bei uns am Chiemsee waren zwei Österreicher und die haben um 6 in der Früh muss man sich vorstellen, der Nebel über den Chiemsee und der Eine haut seine Angel raus. Auf einmal fahrt ein Surfer mit einem Surfbrett vorbei...

Eine Frau kommt zum Rabbi und sagt: „Rabbi, ich hab ein Problem. Mein Alter schläft nicht mehr mit mir.“ Der Rabi sagt: „Ja. Werden wir gleich schauen.“ Schaut so herum und sagt zu seinem Diener: „Bring mal das Buch Mose her.“ ...

Herr Maier sitzt beim Arzt. Sagt der Arzt: „Herr Maier, des geht ned weiter so. Öfter mal Sport treiben und weniger rauchen. Und jedesmal wenns einen Guter auf eine Zigarette haben, ja dann Essens einfach einen Apfel.“ Sagt der Herr Maier: „60 Äpfel? Do speib i mi an.“

Bei mir war das auch einmal so. I hab des Christkindlgewand gefunden. Des Christkindlgewand und das Nikolaugewand, habe i gefunden. Hab i gesagt: „Papa, ich sag dir eines. Es gibt keinen Nikolaus und es gibt keinen Osterhasen und es gibt überhaupt nichts.“ Hab ich gesagt. „Und die Babies die werden a ned vom Storch gebracht. Die werden geboren. Den Bohrer den find i a no da oben.“

Der Papa sagt zum kleinen Schurli, sagt: „Kleiner Schurli, jetzt bist schon alt genug das du mal die Wahrheit verträgst. I muss dir jetzt mal die Wahrheit sagen. Du des mit den Osterhasen das war ich. Das Christkind das war auch ich. Und der Nikolaus des war auch ich.“ Sagt der kleine Schurli: „Ja des weiß i e Papa. Und der Storch des war aber der Onkel Gerald. Des weiß i auch.“

Die Schwiegermutter ist zuhause und auf einmal kommt der Schwiegersohn. Und dann sagt sie: „I versteh das nicht mit dir. Du bist ein Wahnsinn. Was du meiner Tochter antust, i verstehs ned. Die ganze Zeit bist auf der Jagd. Nur bist auf der Jagd..."

Woran erkennt man das auf der Asphaltstraße eine Schwiegermutter überfahren worden ist oder ein Reh? Bei der Schwiegermutter ist keine Bremsspur.

Schwiegermütter sind verschieden, meine lebt noch.

Warum sind in Mittelamerika die Häuser alle so bunt angemalt? Weil sie Guatemala haben.

Der Löwe streift durch die afrikanische Steppe, auf einmal kommen ihm zwei Elefanten entgegen und die hauen sich ab. Die hauen sich ab, denen stellts den Rüssel schon auf vor lauter lachen. „HAHAHAHAHAAAHAAAA HAAHAAA.“ Der Löwe sagt: „Was is los? Warum hauts euch ihr so ab? Was is los?“ Sagt der Elefant: „Des ist ein Wahnsinn i sag dirs. Wir kommen gerade vom Gazellenrammeln, es ist ein Wahnsinn. So eine Gaudi.“ Sagt der Löwe: „Das ist ja ein Blödsinn, i mein Gazellenrammeln jo i mein das machen wir Löwen a ab und zu und i mein, des is ned so spektakulär. Das ma jetzt so lachen müssen, was ist da los?“ Sagt der Elefant: „Jo des kann i ma e vorstellen. Das des bei euch ned so Spektakulär ist, aber bei uns zerreißt es sie immer.“

Ehepaar das am Land lebt und die Frau, Bauer und Bäuerin, Frau kommt ganz aufgeregt: „Du Bauer, Bauer, Bauer!“ „Jo was is denn los sag einmal.“ „Du Bauer, du Bauer, du Bauer.“ „Was is denn los jetzt red amoi.“ „Du Bauer, du Bauer, draussen, draussen im Stall do liegt ein Sandler.“ „Jo loss ihn halt.“ „Jo hob i e schon aber nochmal mag i ned.“

„Heast Peppl, wonn host du denn geheiratet?“ „Am 21. Juni.“ „Am 21. Juni? Bist gscheit. Is des ned der Tag mit der kürzesten Nacht?“ Sagt er: „Jo is es.“ „Du feige Sau!“

Zwei Männer treffen sich und gehen in Wien spazieren und dann sagt der eine zum Anderen: „Wie gehts dir?“ Sagt er: „Najo es geht so, es geht so. Stell dir vor, gestern is die Schwiegermutter überfahren worden.“ Sagt der Andere: „Ja. Wien bleibt halt doch noch Wien.“

Was macht ein kärntner Polizeibeamter mit einem Lottogewinn? Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich Selbstständig.

Der Trainer ist ziemlich aufgeregt, schießt hinein ins 100 Meter Lager. Sagt er: „Burschen das darf ja überhaupt nicht war sein! Burschen es ist ein Wahnsinn! Was hab i dafrogt? Euch habens heut in der nacht die Videokamera gestohlen?“ „Dabaojabadojabado.“ Sagt er: „Franz? Du weißt es sogar?“ „Jabado, Jabado. Wir haben das ja noch gehört.“ „Was ihr habts ihn gehört auch noch??“ „Jodabadodabado. Da ist er hinein ins Zimmer und schnappt die Kamera und dahin war er.“ Sagt er: „Burschen! Wisst ihr warums mi so aufregt? Ihr seids 100 Meter Läufer, is keiner nachgelaufen?“ „Jodabadodabao, i bin ihm nachgelaufen.“ „Was du bist ihm nachgelaufen?“ „Jodabadodabado.“ Sagt er: „Na und?“ „Na und überholt hab ich ihn auch no.I hob ihm mal gezeigt was los is mit einem 100 Meter Spirnter und dann hab i ihn überholt. Dann hab i mi umdreht. Weg war er.“

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer und sagt zu ihm: „Herr Pfarrer, i hab a Bitte.“ Sagt er: „Ja, meine Tochter?“ Sagt sie: „Ich hab mir einen nagelneuen Damenrasierer gekauft und ich hab das Gefühl wenn wir landen, des wird beim Zoll wahnsinnig teuer. Könnten Sie den unter Ihre Soutane nehmen?“ Er sagt: „Das kann i schon machen, meine Tochter. Aber ich kann nicht lügen.“ „Puh.“ denkt sie sich. „Bitte ich probiers.“ Sie gibt ihm dieses Goldstück. Er versteckt es unter seiner Soutane. Sie kommen unten an. Der Zöllner sagt zum Pfarrer: „Haben sie etwas zu verzollen?“ Sagt er: „Vom Kopf bis zur Mitte, nichts.“ „Und von der Mitte bis unten?“ „Da hab ich ein Gerät für Damen was noch nie Benutzt wurde.“

Mittwoch Nacht, 3 Uhr in der Früh. Vater geht auf und ab der Sohnemann ist noch immer nicht zuhause. Auf einmal geht die Türe auf, Sohn kommt rein. Der Papa macht ihn zur Sau „Wo bleibst du? Wo bleibst du? Des gibts nicht.“ Der Sohn wird ganz leise: „Papa, es tut mir leid ich war lang weg. Ich bin aufgewühlt ich hatte grad das erste Mal.“ Der Vater wird stolz, sagt: „Super Bub! Trink ma ein Bier miteinander, setz ma uns zusammen red ma drüber.“ Sagt er: „Jo a Bier gern aber sitzen geht no ned.“

Ein Deutscher trifft seinen Kollegen und die gehen miteinander und er sagt: „Du siehst nicht richtig gut aus, du bist nicht so entspannt. Du wirkst irgendwie komisch.“ „Naja klar. wirklich ist klar. Ich glaub ich werd dann in kürze Hartz 4 Empfänger werden. Ich hab einen Job gesucht aber ich find keinen.“ Sagt er: „Du hast keinen Job?“ „Ne, hab keinen Job.“ Sagt er: „Aber es gibt doch so viele Jobs.“ „Weiß ich. Gestern hab ich probiert du. Ich geh da an einem Haus vorbei und da steht ganz groß drauf: Suche Butler. Und ich geh rein in die Bude, hab mal geklingelt. Guten Tag ich wär der neue Butler, ich würde gern hier arbeiten. Könnten wir ja machen. Sagt die Dame: na aber passen Sie auf. Das ist einfach wir brauchen einen Butler der muss servieren können, also der muss echte Mukis haben. Wir haben große Geschäfte, wir haben große Gesellschaft und da müssen wir ab und zu zuhause ne Einladung schmeißen. Und dann sag ich, is ja kein Problem, gucken Sie mal meine Mukis an. Da ist ja was los ja. Zeig ihr gleich meinen Ärmel. Sagt sie: aber so ist das nicht bei uns muss der Butler mehr können. Bei uns muss der Butler, der muss bei uns auch Gärtner sein. Und er muss raus auf die Wiese und ab und zu muss er Besorgungen machen, da muss er weit laufen. Rein in die Stadt und wieder raus aus der Stadt. Richtig mit huckepack und so weiter. Richtig schwer und dann wieder zu mir und so. Ja ist auch kein Problem. Ich zeig ihr meine Wadenmuskeln. Die hat aber gestaunt, da ist was los. So einer kann doch laufen mit solchen Wadenmuskeln, der kann doch richtig laufen. Sagt sie: ja das glaub ich. Und dann sagt die zu mir und jetzt will ich Ihre Referenz sehen. Und da muss Sie einen Fehler gemacht haben.“

Ein Mann ruft beim Arzt an und sagt: „Herr Doktor, i schick Ihnen meine Frau mit der Katz vorbei, bitte geben Sie ihr a Spritze das sie ohne Schmerzen und schnell einschläft.“ Sagt der Arzt: „Kein Problem, aber findet die Katze allein nachhause?“

In einem Rotlichtviertel sitzt eine Prostituierte hinter einer Fensterscheibe, kommt ein Mann und sagt: „Wos kostet es?“ Sagt sie: „1000 Euro.“ Sagt der Mann: „WOS? 1000 Euro? Des is aber teuer!“ Sagt sie: „Jo! Sicherheitsglas.“

Woran erkennt man das ein Schauspieler arbeitslos ist? Ganz einfach. Er spielt leiderkeine Rolle mehr.

Ein tiroler Skilehrer, trifft seinen Kollegen sagt: „Du du schaustt relativ schlecht aus.“ „Geh flieg ab, mir gehts a schlecht, mir gehts richtig schlecht.“ Sagt er: „Jo ma sieht dir es on, bloss, gehts da echt ned gut.“ „Najo, geh flieg ab.“ Sagt er: „Was is da denn passiert?“ „Jo geh, i kanns da gar ned erzählen. Über mir, über mir wohnt jetzt a Deutscher, a Deutscher. Über mir, E schon ned groß die Hütte aber an Deutschen hob i jetzt über mir.“ Sagt er: „Ja gut, des is jetzt ein bissl blöd.“ „Najo des kommt jo no a bissl schlimmer, i weiß ganz genau wenn i ned daheim bin geht der runter zu meiner Frau, zur Monika. Der geht runter.“ Sagt er: „Ehrlich?“ „Jo! Es is no viel schlimmer. I weiß der schlaft mit ihr. Sie hats mir no ned zugeben aber i kimm irgendwann dahinter. I bin schon x mal früh heim gangen aber i hob sie no ned erwischt. Aber i erwisch sie, i weiß ganz genau der hat mit ihr, der hats mit ihr. I weiß das. Er schaut a immer so gfernzt aus.“ Dann sagt er: „Ja des is richtig bled. Also des legats ma jetzt a eina.“ „Jo!“ sagt er „So schlimm is ja ned. I mein i geh ab und zu jetzt hinauf, weil ehrlich gesagt sei Frau is fescher wie die Monika. A richtig a fesche. Do geh i halt immer hinauf.“ Dann sagt er: „Jo. Und dann is e in Ordnung?“ Sagt er: „Garnichts is in Ordnung, es is nichts in Ordnung der hat mir mittlerweile drei Kinder gemacht.“ „Boa!“ hat er gesagt „Drei Kinder hat er dir gemacht?“ Sagt er: „Jo! Und de sind alle von ihm, des weiß i! Des sind ned meine Kinder.“ Dann sagt er: „Wahnsinn! Und des hältst du aus?“ Sagt er: „Jo jo, i hoits aus weil i hob ihm jetzt a drei Kinder gemacht. I hob a a bissl gas geben. I weiß ganz genau die drei sind von mir. Weil sie mag mi mittlerweile total gern.“ Dann sagt er: „Jo donn passt eigentlich e.“ „Na. Passen tuts ned aber es is a ganz a komische Situation obwohl i muss sagen mir taugts scho. Es taugt ma eigentlich schon.“ „Ehrlich? Taugts da?“ „Jo.“ „Aber Tschuldigung der hat dir drei Kinder gemacht.“ „Jo. Aber er macht ma Tiroler und i moch ihm Deutsche.“

Der Boxer im Ring, bricht zusammen, der Ringrichter lauft hin fangt zum Einzahlen an, der Trainer sieht das, rennt zu dem Boxer und sagt: „Du stehst ned auf vor 8.“ Sagt er: „Kein Problem Trainer, wie spät haben wir es denn jetzt?“

Ein Mann trifft eine Fee, sagt die Fee: „Servus! Du hast einen Wunsch frei.“ Sagt er: „Warum ned drei?“ Sagt sie: „Du hast einen Wunsch frei. Du warst in der letzten Zeit richtig schlimm und deshalb nur ein Wunsch.“ Sagt er: „Da muss ich aber überlegen, des muss ja Boa, des muss was cooles sein. Passt.“ Dann sagt er: „Dann will ich unsterblich sein.“ Sagt die Fee: „Geht nicht. Das ist der einzige Wunsch der nicht geht.“ Sagt der Mann: „Naja gut. Ok passt. Dann wü i erst sterben wenn Österreich Weltmeister wird.“ Die Fee: „Du gfinkelter Oasch!“

Milch: „Du?“ Zitrone: „Ja?“ Milch: „Mir ist so kalt.“ Zitrone: „Ja.“ Milch: „Kuschel ein bisschen mit mir.“ Zitrone: „Na geh, kommt überhaupt nicht in Frage. Nein“ Milch: „Aber mir ist so furchtbar kalt. Bitte nur ein bissi kuscheln. Ein bissi streicheln. Mir ist so furchtbar kalt.“ Zitrone: „Geh, na. Du wenn i nein sagt hab dann is nein. Ich mein auch nein.“ Milch: „ABER mir ist so kalt! Kuschel doch ein bissl mit mir! Bitte!“ Zitrone: „Jetzt hab ich einmal nein gesagt und du, dann Kuschel ma wieder und dann rinnt wieder raus aus mir und dann wirst du sauer und dann wirst du Topfen und dann streit ma wieder. Nein!“

Wie sagen die Chinesen eigentlich zu einem Oberschenkelbeinbruch? Knikiknakinahamsaki.

Kind kommt von der Schule nachhause sagt: „MAMA, in der Schule sagen alle ich hab ur lange Zähne.“ Sagt die Mama: „Geh so ein Blödsinn und jetzt mach den Mund zu du zerkratzt mir noch den ganzen Boden.“