Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 10

Ein Mann kommt völlig besoffen nach Hause und bekommt ein bissl den moralischen und setzt sich an die Bettkante seiner schlafenden Frau und reat. Der reat und schluchzt und reat und sie wacht auf und sagt: „Wos is denn los, heast? Wos host denn du?“ Sagt er: „I muss da wos sogn.“ Sagt sie: „Heast du bist ja völlig besoffen, heast, des seh i doch des brauchst ma goaned sogn.“ Und er: „Naaa, es is no wos anders. Hanni i hob die betrogen.“ Die Hanni is fertig und sagt: „Geh, des derf jetzt ned wahr sein, noch so viel Jahren. Obwohl jo es sand wirklich vü Jahre und do konn jo moi wos passieren.“ Sagt er: „Aber i muss dir no wos sogn.“ Sagt sie: „Najo schlimmer kanns ja nimmer werden. Was willst ma denn jetzt no sogn?“ Sagt er: „Mir is des Kondom grissn.“ Sagt sie: „WOS? Im Ernst?“ Sagt er: „Na. Im Korl.“

Wie nennt man die Leute, die gerne Zeit mit Musikern verbringen? Schlagzeuger

Ein Herr kommt in die Zoohandlung, sagt: „Ich möcht was ganz was besonderes.“ Sagt er: „Ja, suchens Ihnen was aus, wir haben viel besondere Dinge.“ Und er schaut so herum und auf einmal sieht er Käfige und da sind Papageien drinnen. Und dann sagt er: „Also Papagei des wär schon ein Hit. Aber billig ist der ned. Der kostet ja 50 Euro.“ Sagt er: „Ja bitte der ist aber sehr höflich.“ Sagt er: „Was kann der?“ Sagt er: „Wenn Sie heimkommen sagt er: Guten Tag. Wenn Sie gehen sagt er: Auf Wiedersehen. Und wenn er irgendwas zu Essen kriegt sagt er: Danke, sehr fein. Ich fühl mich wohl hier.“ Sagt er: „Des ist aber super. Des ist echt lässig. Aber da daneben sitzt einer der kostet 300 Euro.“ Sagt er: „Ja gut der kann Fremdsprachen. 3.“ Sagt er: „Bitte?“ „Jo. Der konn Französisch, Englisch und Deutsch.“ „Na Wahnsinn. Irre. Aber, irre, da is ja der wunderschöne Bunte der so ganz alleine im Käfig drinnen ist. Der kostet 1000 Euro. Gehts noch?“ Sagt er: „Jo.“ „Wos konn der?“ „Der konn nichts.“ „Bitte was? Der konn nichts?“ „Na der kann garnichts.“ Sagt er: „Warum kostet er dann 1000 Euro?“ „Ja die einen Zwei sagen Chef zu ihm.“

Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf ob e alle nach den Ferien quasi da sind. Und legt los mit: „Mustafa El Ekzeri.“ Anwesend. Nächster: „Achmed E Kabul.“ Anwesend. Wieder Hakerl. „Katir Sol Olmi.“ Anwesend. Somit schon klar, 3 sind da. Der nächste in der Liste: „Mohamed End Arha.“ Auch anwesend hört man. „Melanie El Snojer.“ Fragt er wieder ins Klassenzimmer. Stille. Er dann nochmal genervt: „Mel anie El srnjer.“ Stille im Klassenzimmer. Denk sich des gibts ja nicht. Stankelt die. So letztes Mal noch: „Melanie El Snjer.“ Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe im Klassenzimmer auf und sagt: „Herr Direktor, ich glaub das bin ich aber mein Name wird eigentlich Melanie Elsner ausgesprochen.“

Welches Tier hat nur eine Schamlippe? Ein halbes Hendl.

Ein Mann kommt ziemlich betrunken Heim. Sie schaut auf die Uhr sagt sie: „I versteh des ned. Du immer mit deiner Sauferei. Hoib 11 in da Nocht is. Wo woast denn?“ „Im Gasthaus, im Gasthaus.“ „Im Gasthaus bis hoib 11 und do host so einen Rausch?“ „Jo wir hom gespielt.“ „Ihr habts gespielt? Mit dem Rausch willst noch spielen? Was host denn gespielt?“ „Vor der Tür raten.“ „Bitte was?“ „Vor der Tür raten.“ „Entschuldigung des hob i überhaupt noch ned gehört. Vor der Tür raten? Wie geht des?“ „Ganz einfach. Wir waren zu 4. Hod a jeder 2 Flaschen Vodka gsoffen, 2 Flaschen, jeder von den 4. Also 8 und dann hat immer einer raus gehen müssen und die anderen Drei haben raten müssen wer is außen.“

Am Montag, den 6. Mai tauscht "Café Puls"-Moderatorin Johanna Setzer Frühstückscouch gegen Witze-Stammtisch bei "Sehr witzig!?" auf PULS 4 und nimmt neben Gastgeber Gerald Fleischhacker, Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Witze-König Harry Prünster Platz - und das, obwohl sie sich selbst für eine schlechte Witzeerzählerin hält.

Ein altes Ehepaar, also Dame und Herr, sitzen vor dem Fernseher. Wir nehmen einmal an der Fernseher ist hier. Und wir schauen Fern. Harry: „Du Rosi, hast du auch einen Hunger? Möchtest du was vom Kühlschrank?“ Karina: „Ge Friedl, weißt was? Bring mir doch ein Eis bitte.“ Harry: „Ein Eis? Gut. Oiso ein Eis.“ Karina: „Aber Friedl, Weißt e was der Arzt gsagt hat?“ Harry: „Was hat der Arzt gesagt?“ Karina: „Schreibs dir auf. Schreibs dir auf Friedl.“ Harry: „Des mit dem Altsheimer ist ein Teufel.“ Karina: „Na Friedl schreibs da auf.“ Harry: „I schreib mas ned auf. Oiso i weiß, ein Eis. Konn i ma merken. Oiso i geh ums Eis.“ Karina: „Friedl, kannst du noch ein bisschen Schlafobers drauf tun?“ Harry: „Schlagobers. Jo. Ist kein Problem. Eis, Schlagsahne.“ Karina: „Aber Friedl, geh Friedl.“ Harry: „Jo was is?“ Karina: „Aber Friedl, schreibs dir auf Schatz.“ Harry: „Konn i ma merken.“ Karina: „Du bist schon so alt. Du bist schon so alt.“ Harry: „Willst noch was? Schlagobers, Eis noch was?“ Karina: „Erdbeeren, hätt ich.“ Harry: „Des is jo super. Heisse Liebe ned? Erbeeren, Schlagobers, Eis.“ Karina: „Heisse Liebe, oh. Heisse Liebe, oh. Ja nur schreibs dir auf.“ Harry: „Na des konn i ma merken. Schlagobers, Eis und Erdbeeren. Des is so ein Theater.“ Karina: „Ma Friedl. Er merkt sich das.“ Harry: „So jetzt hob i ois, schau. Schau, hob i ois gebracht. Hob i ois gefunden im Kühlschrank. Ois was du bestellt hast. ……. Was is?“ Karina: „Ge Friedl, ge Friedl. Hab Ichs doch gesagt. Aufschreiben. Wo sind denn die Pommes?“

Wo ist der beste Platz für Sex? Natürlich im Stiegenhaus. Hast du eine große Frau, stellst du sie eine Stufe runter, hast du eine kleine Frau, stellst du sie eine Stufe rauf. Und wenn du nicht kannst dann weißt du es kommt jemand.

Ein Italiener, ein italienische Macho, klopft an die Tür eines österreichischen Hauses. Ein Vater kommt runter so im Bademantel, Schlapfen, macht die Tür auf und sagt: „Wer sind, Wer sind Sie denn bitte?“ Er sagt: „Chiao, ich bin der Roberto. Ich bin gekommen um Ihre Tochter zu ver…“ Sagt der Vater: „Um was bitte?“ Sagt er: „Umberto.“

Ein Golfspieler wird von der Polizei aufgehalten und der Polizist sagt: „So jetzt. I man sinds ma ned böse, ist Ihnen aufgefallen das Sie gerade einen Abschlag gemacht haben. Der Golfball ist in die Frontscheibe eines Feuerwehrautos hineingefallen, aufgrund dessen ist die Scheibe zerbrochen. Das Feuerwehrauto hat aber gerade einen Einsatz gehabt, konnte dort nicht rechtzeitig hin kommen und das ganze Haus ist abgebrannt. Es ist nichts mehr da es sind Menschen schwer verletzt. Es hat eine Explosion gegeben. Es ist ein einziges Chaos. Haben Sie etwas dazu zu sagen?“ „Wo ist mein Golfball?“

Eine hochschwangere Frau kommt zu ihrem Gynäkologen und fragt ob denn ihr Mann auch bei der Geburt dabei sein darf und der Arzt sagt drauf: „Das ist doch schön wenn der Vater des Kindes auch dabei ist.“ Sagt sie darauf: „Ah na des wär nicht so gut, die Zwei verstehen sich nicht wirklich.“

Ein Mann kommt aus dem Urlaub, geht gleich aber dann zum Kasten. Macht den Kasten auf, nimmt den Liebhaber raus und sagt: „Wie oft hab ich die gesagt, wir sind umgezogen.“

Gastgeberin Angelika Niedetzky, Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Witzekönig Harry Prünster bekommen Besuch aus der schillernden Ballettwelt: Solistin Karina Sarkissova tauscht Spitzenschuhe gegen Witze-Stammtisch und ist in einer brandneuen Folge „Sehr witzig!?“

Der Neffe geht zur Erbtante die Geburtstag hat, bringt eine Torte mit. Diese Torte hat einen riesigen Blumenstrauß oben und unten ist ein Herz aus Gras. Die Erbtante schaut so und sagt: „Ja serwas, des ist aber lieb das du mir da was bringst und so eine schöne Torte, aber warum ist die aus Gras?“ Schaut er, sagt: „Da Papa hat gesagt, wenn du ins Gras beisst, dann gehts uns allen gut.“

Zwei Kühe stehen auf der Weide und die eine Kuh tut immer so: Muuuuuuh, Muuuuuh, Muuuuuh, Muuuuuh. Sagt die eine: „Entschuldigung, was ist denn los? Hast du Fieber?“ „Brrrrrr. Na.“ Sagt sie: „Bist krank?“ „Brrrr. Na.“ Sagt sie: „Was ist mit dir?“ „I hob morgen Geburtstag und jetzt mach i schon mal die Schlagsahne.“

Ein Mann steht am Fußballplatz, neben ihm sein Dackel und er steht daneben sagt: „Entschuldigens, is des ihr Dackel? Ihr Hund?“ „Jo.“ „Er is aber lustig, der is ja grün/weiß.“ Sagt er: „Ja des is ein Rapid Fan. Wir sand Rapid Fans.“ „Was? Der ist ein Rapid Fan?“ „Jo, jo. Passens auf wenn die Rapidler auflaufen.“ Kaum laufen die auf der Hund: „Wuff! Wuff! Wuff!“ Und den freut schon. Denkt sich: Jo gut der macht sicher wenn die Anderen auflaufen des gleiche Theater. Lauft die andere Mannschaft auf, der tut reinen Rührer. Denkt sich: Des gibts nicht. Der ist wirklich ein bissl auf grün/weiß. Des ist ja irre. Kaum haben die Rapidler den Ball, macht der Hund ein Theater. Wuff! Wuff! Wuff! Bellt: Wuff! Wuff! Wuff! Wenn sie nicht treffen, winselt er. Sagt er: „Das ist ein Wahnsinn. Der fiebert ja wirklich mit den Rapidlern mit, bei den Anderen ist er total entspannt.“ Sagt er: „Jo des is a Rapid Fan.“ Sagt er: „Wahnsinn.“ Sagt er: „Dann müssens erst einmal sehn wenn die ein Tor schießen.“ Sagt er: „Was macht er?“ „Er macht einen Salto.“ „Einen Salto? Vorwärts oder Rückwärts?“ Sagt er: „Je nachdem wie ich ihn erwisch.“

Ein Ehepaar liegt zuhause im Bett, auf einmal klingelts. DRING und der Mann steht auf und denkt sich: Um Gottes Willen wer is denn des do mitten in der Nacht. Sagt die Frau: „Nimm da dein Gewähr, nimm da dein Gewähr. Es ist mitten in der Nacht, wer kann do anläuten. Nimm da dein Gewähr.“ Der nimmt sich sein Gewähr, geht zur Türe hin. Macht die Türe auf, schaut da so ganz den Spalt hinaus, ganz heimlich und steht einer vor der Tür und sagt: „Seawas, i wü das du mi anschiebst bitte. Schieb mi bitte on.“ Der Mann ist total aufgebracht und sagt: „Entschuldigen Sie, sind Sie wahnsinnig mitten in der Nacht da anläuten. Sicher nicht.“ Haut die Türe zu und hört draußen wie der schreit: „I WÜ DAS DU MI ONSCHIABST! SCHIAB MI ON!“ Er geht rauf zu seiner Frau und sagt: „Entschuldigung, das ist ein Wahnsinn. Schatzi da draußen steht ein Angesoffener und der sogt i soll ihn anschieben. Na sicher nicht! Der schreit da unten umadum.“ Sagt die Frau: „Najo Schatzi da, puh, kannst dich noch erinnern wie wir damals die Autopanne khopt haben, do irgendwo in der Pampa und i man wenn uns do niemand ongschoben hät, würd ma heut no do sitzen im Graben.“ Sagt der Mann: „Ok, do host a Recht irgendwie muss ma dem Schicksal schon was zurückgeben.“ Und geht wieder zur Türe, macht die Tür auf. Ist der futsch. Und sagt: „HE! Bin wieder do! I woit dich anschieben wo bist denn?“ Sagt er: „Do drüben auf der Schaukel!“

Ein Paar hat ein Schäferstündchen, nach Ende der Tätigkeit ist die Frau sehr unzufrieden. „Heast, wos war des?“ Und er sagt nichts. Sie wieder: „Heast, was is? Des war gar nichts.“ Und matschgert herum. Er steht auf, beginn sich anzuziehen, bewegt sich Richtung Türe. Sagt sie: „Und jetzt gehst a no weg? Was is? Wohin rennst denn?“ „Ich geh mir eine zweite Meinung einholen.“

Treffen sich drei Freunde sagen die: „Machst du was du bist körperlich so gut beinander.“ Sagt der: „Jojo, des stimmt i moch wirklich wos. Ich übe täglich.“ „Na, was machst?“ „Najo, ich mach meine Übungen. Dann nehm ich zwei Kartoffelsäcke mit 5 Kilo. 5 Kilo Kartoffelsäcke. Strecke meine Arme aus, hänge diese Kartoffelsäcke dran und dann mach ich meine Übungen. Des ist sehr anstrengend nach einiger Zeit musst einziehen, musst die Muskeln beruhigen lassen, wieder raus. Des machst so 3, 4 Mal und des geht a Zeit lang und des is super und wenns dann amal sitzt, dann probierst es mit 10 Kilo Säcke. Uns des ist wieder sehr anstregend. Musst wieder raus und erholen und raus und erholen. Raus und erholen. Najo und wennst dann sehr gut beinander bist, dann nimmst 20 Kilo Säcke. Wirst sehen die Muskeln kommen. Dann machst wieder so und so und so und letztens da war ich besonders mutig. Da hab ich sogar eine Kartoffel rein geben.“

Staatsbesuch in Brüssel. Auf Besuch ist Nguyen Puh Trong. Das ist der Generalsekretär der kommunistischen Partei Vietnams. Und es geht natürlich ein deutscher Journalist auf ihn zu. Sagt er: „Herr Puh Trong, vielleicht erlauben Sie mir auch eine Frage ganz Abseits der Politik. Wir sind hier in der christlichen Hemisphäre. Sind Sie Christ?“ Sagt er: „Gläubig aber nicht praktizierend.“ „Aha, das ist Interessant. Aber ist ja klar sie können nicht praktizierend sagen. Sie sind ja Kommunist.“ Sagt er: „Ja. Praktizierend aber nicht gläubig.“

Der Herr Maier kommt nach der Sperrstunde zurück ins streng katholische Altersheim. Passt ihn schon die Schwester ab und sagt: „Herr Maier, es ist ein Wahnsinn! Sie kommen da mitten in der Nacht, nach der Sperrstund. Also wirklich ich schau Sie an von oben bis unten halb betrunken kommen Sie ins Seniorenheim. Wie oft haben wir das schon besprochen, Sie müssen pünktlich sein. Es ist ein Wahnsinn das Sie angesoffen sand. Stehen vor mir halb betrunken.“ Sagt er: „Jo, na donn bin i hoid amal halb betrunken. Hob hoit ned mehr Geld einstecken gehabt.“

Eine Frau fährt auf Urlaub und kommt nach Hause. Sperrt die Tür auf und ihre Katze kommt ihr entgegen wie ein Zombie, total zausig, abgemagert, ausgetrocknet kann kaum kriechen. Wirklich kommt ihr entgegen und die Frau ist fertig und denkt sich: Um Gottes Willen. Die Katze. I hob doch meiner Mama gsogt sie soll die Katze füttern. I werd narrisch. Ruft die Mutter an und sagt: „Mama! Sag einmal, sag einmal i hob da doch vorm Urlaub gsogt das du bissl an die Katze denkst. I mein hast du ned. Hast du die Katze gefüttert?“ Sagt sie: „Na.“ „Na bist du denn hingefahren und hast die Katze wenigstens gestreichelt oder hosts besucht?“ „Na, hob i ned.“ „Jo aber Mutter i hob da doch gsogt. Host du sonst irgendwas gemocht?“ Sagt sie: „Na. Aber i hob oft an sie gedacht.“

Eine alte Dame geht zum Friseur, der Friseur ist nicht der den sie jetzt die letzten 40 Jahre hatte, aber mein Gott jetzt is sie schon da und jetzt sagt sie hald: „Jo, schneiden sie mir hoid heit de Haare. Eigentlich so wie is immer gehabt hab.“ Beschreibt ihm das noch. Der schneidet ihr die Haare. Es schaut irgendwie doch irgendwie anders aus. Es ist wesentlich kürzer geraten zum ersten Mal seit wirklich langer Zeit. Die kommt nach Hause und sagt zum Enkerl: „Schau amal Jakob was sogst denn du. Jetzt wor i bei am anderen Friseur amal aber es is ned schlecht worden oder?“ Und der kleine Jakob sagt zu seiner Oma: „Oma! Ein Wahnsinn! Schaust jetzt überhaupt nicht mehr aus wie eine alte Frau.“ „Wirklich nicht? Na wie schau ich denn jetzt aus?“ „Na wie ein alter Mann.“

Das Ehepaar ist auf Urlaub in Indonesien und dort gibt es, wie wir wissen, Krokodile. Da wollt die Frau immer schon hin. Sie hat gesagt: „Also einmal in meine Leben mecht i Krokodile sehn.“ Und jetzt kommen sie tatsächlich dort in Indonesien auf eine Krokodilsfarm. Also da sind wirklich da sind 100e Krokodile und der Dompteur, so nennt man den auch nämlich bei den Krokodilen, der Chefdompteur von dieser Krokodilfarm präsentiert das klügste und auch größte Krokodil und sagt: „So, jetzt kommt ganz was besonderes. Jetzt mal alle her kommen hier.“ Da kommens alle da so an des Glander und schau hinunter in des Becken und da kommts, da schwimmt das größte, imposanteste Krokodil der ganzen Farm daher. Und der Dompteur sagt: „Also dieses Krokodil schafft es als Einziges, dass es zu einer Mahlzeit eine ganze Kuh verschlingt.“ In dem Moment sagt der Ehemann zu seiner Frau: „Marianne, geh a Stückerl zurück.“

Was heißt Rinderdiebstahl auf Englisch? Oxford.

Und zwar geht ein Arztkollege zu seinem Schönheitschirurgen und sagt: „Du, i man ihr machts ja wirklich mittlerweile alles. Ihr mochts ja auch Transplantationen. Eh, du weißt ich hab ein Glasauge. Du weißt ich hab a Glasaug und i muss ganz ehrlich sagen i dat einfach gern wieder auf beide Augen scharf sehn. Kann man Augen transplantieren?“ Sagt er: „Ja sicher kann man des, aber da muss man natürlich auch Glück haben. Des Auge sollte immer Blutversorgt sein. Also man kanns nicht am Lebenden entnehmen aber sollte des Auge ned länger wie eine Stunde ohne Blutversorgung sein, dann könnt ich des schnell transplantieren und also die Erfolge sind ganz gut, do kann ma sehen.“ Sagt er: „Ehrlich. Des wär a Wahnsinn. I dat so gern wieder sehen. Aber jo vielleicht i bin jo a Chirurg vielleicht wird irgendwo von am Unfall amal was eingeliefert, wer ma ja sehn. Kann sein, wenn a schon klinisch Tot. Jo gut is Wurscht.“ Gut der geht, es dauert keine 14 Tage, der fahrt mit seinem Auto überholt ihn ein Sportwagen das grad a so rauscht. Vorne, eine Kurve. Der kommt ins Schleudern und brettert grad aus auf einen Baum hinauf. Der fahrt natürlich hin, ist natürlich für Erste Hilfe gleich zuständig. Macht die Tür auf, sieht der war auf der Stelle tot. Der greift auf den Puls hin. Sagt er: „Furchtbar, ja aber bei dem Unfall des is ja kein Wunder. Mit dem Karacho mit dem der gefahren ist. HA. Der hat zwei Augen und i bin Chirurg und no is keiner do.“ Der entnimmt ihm gleich des Aug. Haut des gleich bei ihm hinein in des Auto. Und zwar hat er immer eine Organspendertrue mit und haut des da gleich hinein. Ruft sofort seinen Freund an, sagt er: „Korl, Korl, Korl! I kumm mit am Aug.“ Sagt er: „Wos?“ „I kimm mit am Aug! Du hast gsagt wenns a halbe Stund oder eine Stund is, des gangats.“ Sagt er: „Jo. Was is?“ Sagt er: „I kimm jetzt Aug transplantieren.“ Sagt er: „Oke. Wir richten alles her.“ Der fahrt in die Klinik, de transplantieren. Wunderbar. Der wacht zwei Tage später auf. Denk sich: Ob des geht? Ob des geht? I spür Lid. I spürs Lid. Dann sagt er: „Schwester, Entschuldigung könnens ma den Verband kurz runter tun?“ Sagt sie: „Ja.“ Tuts hinunter. „Wahnsinn! Ich seh! Es ist ein Wahnsinn. Schwester könnten Sie mir a Zeitung holen?“ Die holen die Zeitung. Der schlagt die Zeitung auf. Steht ganz oben: Polizei steht vor Rätsel. Sportwagen raste in Baum. Lenker trug zwei Glasaugen.

Gastgeberin Angelika Niedetzky begrüßt in einer neuen Ausgabe von „Sehr Witzig!?“ am Montag um 21:15 auf PULS 4 eine wahre TV-Legende: Hans Huber nimmt neben Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Witze-König Harry Prünster am lustigsten Stammtisch der Nation Platz.

Als Arthur Davidson, Erfinder dieser tollen Motorräder gestorben war, kam er rauf zum Petrus und der Petrus hat gesagt: „Arthur du warst in deinem Leben so wunderbar. Hast so viel Freude verbreitet, du darfst jetzt aussuchen mit wem du im Himmel Zeit verbringst.“ Sagt der Arthur: „Ich will mit dem lieben Gott Zeit verbringen.“ „Jo passt. Dann bring ma dich gleich ins Chefzimmer.“ Die bringen den Arthur zum lieben Gott und er plaudert ein bissl mit ihm und sagt: „Jetzt hab ich eine Frage liebe Gott. Du bist doch der Erfinder der Frau.“ Sagt der liebe Gott: „Ja. Ja des bin ich.“ „Das ist eine muss ich sagen, mit verlaufene, sehr mangelhafte Erfindung, würd ich sagen weil erstens einmal diese Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, des ist überhaupt nicht super. Dann, ratterts dauernd auf höchster Drehzahl. Viele Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel. Der Einlass ist viel zu nah am Auspuff und diese Unterhaltskosten sind ein Wahnsinn. Wie teuer das ist.“ Ja gut der liebe Gott denkt sich: Ja, berechtigte Kritik. Muss man auch einmal annehmen können. Schaut ein bissl in seinen Computer und sagt: „Jo Arthur aber ganz ehrlich laut meiner Statistik reiten auf meiner Erfindung mehr Leit wie auf deiner.“

„Das ist mein voller Ernst.“ sagte die Ehefrau als sie Lärm im Treppenhaus hörte.

Witze-Profis unter sich: In einer neuen Folge „Sehr Witzig!?“ begrüßt Comedian Lydia Prenner-Kasper zusammen mit Witze-König Harry Prünster die Kabarettisten Angelika Niedetzky und Herbert Steinböck.

Zwei Obstbauern und unterhalten sich über die kommende Kirschenernte sagt der eine Bauer: „Na des is ein Wahnsinn, also i bin schon gespannt wie die Ernte heuer wird. Also letztes Jahr da haben mir die Spatzen alle Kirschen runtergfladert. Ich werde wahnsinnig. I hoff des ist dieses Jahr ned auch so.“ Sagt der andere Bauer: „Na des ist ganz einfach. Also i mach des immer so, i mach des so. I stell a Foto von meiner Oidn zu de Kirschbam und do fladern mir die Spatzen nichts. Do brauchst dir keine Sorgen machen.“ Nagut, nach der Ernte treffen sich die zwei Bauern wieder sagt der eine: „Heast, du danke für den Tipp des is super gangen. I hob a Foto von meiner Oidn zwischen de Bäume gestellt, jetzt haben mir die Spatzen die Kirschen von letzten Jahr auch wieder bracht.“

Ein deutscher Herr lädt einen Tiroler ein und sagt: „Du, ich möchte mal gerne mit dir, du kennst dich da ja so gut aus Loisl. Ich möchte gern mit dir auf so eine Almhütte. Aber so richtig Urig, ohne Strom ohne Alles. Wasser holen wir uns vom Bach und so.“ „Jo des moch ma, überhaupt kein Problem.“ „Dat machen wir?“ „Ja, des mach ma. Überhaupt kein Problem.“ „Dann, dann weißt du auch ne Hütte?“ „Jo, do gibts immer eine Hütte. Geh ma aufi die Einser Hütte, des moch ma.“ Die gehen auf die Einser Hütte. Sind da oben. Gut dann gehen sie schlafen und dann schaut der Deutsche und sieht sein Tiroler wie der plötzlich eine Zündholzschachtel und auf einmal fürchtet er sich ein bissl. Sagt er: „Man was hast du denn da in der anderen Hand?“ „Steinschleuder.“ „Bitte was?“ „Steinschleuder.“ „Eine Steinschleuder?“ „Ja, eine Steinschleuder.“ Sagt: „Ein Wahnsinn was machst du denn mit der Steinschleuder bitte. Und mit dem Feuer? Mit diesem Streicholz?“ „Ganz einfach. Wir haben da heroben kein elektrisches Licht, wir haben nur Kerzenlicht und dann geh ma schlafen. Du haust dich zuerst ins Bett, dann geh ich ins Bett. Und damit ich nicht im Dunkeln über den Stuhl und über dich steigen muss, nimm ich mir die Steinschleuder mit, schieß mit der Steinschleuder die Kerze aus und dann zünd i mir die Zündhölzer an und schau ob i troffn hab.“

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine sagt die Eine zur Anderen: „Bist du auf Urlaub gewesen?“ Die Andere sagt: „Nein, warum?“ „Jo du bist so braun.“

Sagt der Arzt: „Sie haben nur noch 5 Monate zu leben.“ Sagt der Künstler: „Jo, wovon denn?“

Ein älterer Grauhaariger Mann kommt in ein Juweliergeschäft mit einer auffallend jüngeren und auffallend hübscheren Dame an seiner Seite und sagt zum Juwelier: „Guten Tag, wir hätten hier gerne eine kleine Aufmerksamkeit für meine Begleitung.“ Der Juwelier sagt: „Jaja, was darf denn sein?“ „Ja schon etwas sehr schönes.“ Dann holt er halt so aus der Lade Geschmeide heraus und so Koljes und sagt: „Das zum Beispiel wär sehr schön.“ Und die Frau sagt: „Ja Wahnsinn. Das ist ur schön.“ Der Mann sagt: „Was kostet das?“ „Das kostet 9000 Euro.“ „Entschuldigen Sie. Ich habe gesagt etwas sehr schönes hätten wir gerne.“ Der Juwelier: „Ah oke. Entschuldigung.“ Er geht wieder weg. Kommt mit einem großen Kistl, macht auf. Es flunkert. Die brauchen Sonnenbrillen weil die Diamanten nur so heraus blitzen und er zeigt: „Das würde zum Beispiel sehr gut auf den, zu Ihrer Frau, zu Ihrer Begleitung passen.“ Und sie sagt: „Des ist der Wahnsinn.“ Und er sagt: „Was kostet das?“ „40.000 Euro.“ Und die junge Dame ist natürlich fertig. „Wahnsinn na des können wir..“ Er sagt: „Das machen wir.“ „Okay, also passen Sie auf. Ich stell Ihnen einen Check aus jetzt und schreib 40.000, stell ich da aus und unterschreib den auch gleich und ich weiß es ist mir klar das Sie jetzt überprüfen müssen ob dieser Check gedeckt ist oder nicht. Folgenden Vorschlag. Es ist jetzt Samstag Vormittag, ich komm am Montag in der Früh wieder, da können Sie bei der Bank checken ob das gedeckt ist.“ „Ist ja wunderbar. Ich kann es schon einpacken.“ „Bitte packen Sie schon ein für die junge Dame.“ Am Montag in der Früh, um 7:30 läutet das Telefon beim Herren und ein fassungsloser Juwelier: „Entschuldigen Sie, es muss irgendetwas sein auf Ihrem Bankkonto sind 400 Euro.“ Sagt er: „Jo des weiß ich eh. Aber mein Wochenende war Weltklasse.“

Einer ist auf der Straße spazieren gegangen, hat die Hosentür offen und da hängt des Zeug raus und trifft einen Kollegen sagt er: „Du Oida, pass auf.“ Sagt er: „Was is denn?“ „Ja Entschuldigung du hast die Hosentür offen und da hängt dein bestes Stück raus.“ Sagt er: „Jo.“ Sagt er: „Was heisst da, jo?“ Sagt er: „Gestern hat er mich blamiert, heut blamier ich ihn.“

Ein Ehepaar streitet schon wieder mal und zwar richtig. So wies halt ist auf dem Bauernhof. Da gibts halt auch Probleme und er sagt: „I woaß ned wos du immer host, des is a Wahnsinn do hockst jo nur auf mir umanonda.“ „Ge, i woaß ned, do kennt i schon zu dir sagen was du immer machst. I muss a dauernd deine Fehler ausbessern.“ „Wos für Fehler?“ „Jo geh, hör mir auf. Meinst des wissen die Leute nicht olle, dass du die Milch mit Wasser steckst? Und jetzt ists jeden klar, weil gestern is uns die Katze eingefroren. Des is a Wahnsinn mit dir.“ „Jo aber du bist a ned besser, i glaub du host die Vogelgrippe.“ „Wos soll i haben?“ „Die Vogelgrippe.“ „Ge, hör mir auf. Wieso die Vogelgrippe?“ „Jo weilst dauernd auf mir umanander hackst.“ „Ge hör mir decht auf. Mit dir reichts mir du bist für überhaupt nichts mehr zu haben. Du betrügst de Leut indem du die Milch streckst, du schaust überhaupt nimmer auf uns, du bist im Gasthaus und nebenbei muss i ehrlich sogn im Bett bist a nix mehr Wert. Du hast das Gamsbartsyndrom.“ „Wos hob i?“ „Des Gamsbartsyndrom.“ „Was soi des sein?“ „Gestern hab i wieder angeschaut dein Deinigen den kannst da auf den Hut stecken.“

Ein amerikanische und ein deutscher Baulöwe schließen eine Wette ab, wer am schnellsten beim Bauen ist. Nach einer Weile mailt der Amerikaner: Großartige Neuigkeiten. In 10 Tagen sind wir fertig. Der Deutsche mailt glücklich zurück und schreibt: Nur noch 10 Formulare und wir fangen an.

Steirisches Ehepaar. Er auf der Jagd, wie so oft. Kommt heim, mit der Flinte über die Schulter, gonz lässig marschiert er hinein in die Wohnung, sagt sie: „I was ned i find des oanfoch schrecklich von dir. Des is a Wahnsinn. Host nix mehr anders im Schädl, wie die Jagd, die Jagd, die Jagd. Die ganze Zeit bist mit dem Gewehr unterwegs die ganze Zeit bist du nur mit der Jagd beschäftigt. Host einmal Zeit für mich? Na, du host nie Zeit für mich. Es ist wirklich furchtbar. Kannst du dich ein Mal mit mir beschäftigen?“ Sagt er: „Schatzi, wenn i koa Munition mehr hob.“