Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 10

Ein älteres Ehepaar, sie aus Kärnten, er aus dem Burgenland. Er 98, sie 97 1/2. „Gehen ma spazieren?“ „Joa, aber net wieder so rennen, wie das letzte Mal.“ „Na, na. Ganz langsam.“ Dann gehen sie so dahin und kommen an einem Pub vorbei. Kommen an einer Bushaltestelle vorbei. „Gehen wir noch eine Runde um den Friedhof?“ „Ja, wenn du magst.“ Gehen eine Runde um den Friedhof, schweigen so daheim. Irgendwann sagt sie zu ihm: „Ich hab eine neue Handtasche gekauft. Willst du nicht was dazu sagen?“ Er sagt: „Ja, in deinem Alter? Hat sich das noch ausgezahlt?“ Sie gehen weiter und er sagt: „Geh, mir tan die Fiaß scho so weh, zum heimfahren, nehm ich den Bus.“ „Heimfahren in deinem Alter, ob sich das noch auszahlt?“

Dei Polizei wird in Auftrag gegeben sie müssen sich vor die Diskothek stellen, weil da wird immer so viel gerauft. Die raufen immer so viel. Zack - Hinein ins Auto: Zwei Polizisten, ein Polizeihund stellen sich dort hin. Warten, passiert eigentlich nichts. Ganz ruhig, läuft alles ab. Auf einmal, eine Viertelstunde später, kommt auf einmal ein Diskobesucher hinaus, geht zum Polizeihund, hebt den Schwanz auf, schaut hinein, macht wieder zu und geht wieder hinein. Polizist schauen sich an: „Hast du das gerade gesehen, was ist denn mit dem los?“ [...]

Dosenbier - Facebook - Unterpullendorf - Stricknadel: Ein Unterpollendorfer setzt sich auf die Stricknadel wie ein Stier. Er pfeift jetzt auf Facebook und trinkt a Dosenbier!

Auf einer Baustelle: Ewig lange sind sie schon Arbeitskollegen: Der Steirer, der Wiener und der Burgenländer. Immer zu der Pause setzen sie sich ganz hinauf auf das höchste Gerüst, weil da kann man so schön hinunter schauen. Und sitzen sie mal wieder zur Jausenzeit. Macht der Steirer seine Jausenbox auf. „Bah, schon wieder so ein dreckiges Wurstbrot, Wurstsemmel, Bah, ich kann es schon nicht mehr anschauen. Morgen sag ich meiner daheim, wenn sie mir nochmal so was mitgibt, hupf ich vom Gerüst Owe!“ Macht der Wiener auf: „Hearst, die gschissene Oide hat mir schon wieder ein Aufstrichbrot mitgegeben. Oida. Kanns nimma annschauen, das gschissene Aufstrichbrot. Jetzt sag ich ihr, wenn sie mich nochmal richt, hupf ich owa, oida!“, macht zu. Auf einmal, der Burgenländer macht auf: „Bratwürstel. Die gaanze Zeit Bratwürstel. [...]

Zwei Schwule sitzen zuhause auf der Couch und der eine sagt: „Mir ist so fad, mir ist so fad.“ Sagt der andere: „Ja, mir ist auch so fad. Was mach ma, was mach ma?“ „Huuu, ich hab eine Idee spielen wir Analraten!“ Sagt der andere: „Uhh, das haben wir schon lange nicht mehr gespielt. Das wird lustig. Des moch ma.“, und der eine lässt sich die Hose herunter und der eine sucht was und sucht was und sagt: „Ah, da habe ich schon was.“, und geht nach hinten zu dem einem hin und tut ihm das hinein und der andere sagt: „Oh, uh. Warte mal was ist das, was ist das? [...]

Frauen tun sie zusammen und mieten sich eine riesen große Halle, wo 50.000 Leute hineinpassen, weil die Frauen wollen sich mal so richtig über ihre Männer auslassen. International 50.000 Frauen in einer Halle. Als erstes geht die Österreich hinauf und sagt: „Mei Mann, ich sag es euch, der ist so furchtbar, der ist So furchtbar. Der hat noch nicht einmal in seinem Leben selber gekocht. Aber letzte Woche, da hab ich ihm gesagt: Jetzt kochst du mal selber. Am ersten Tag: Hab ich nichts gesehen. Am zweiten Tag: Hab ich nichts gesehen. Aber am dritten Tag: Der hat selber gekocht!“, und die Frauen hupfen auf und klatschen: „Wuhuu, super hast du das gemacht. Das gefällt mir. [...]

Ein Sandler sitzt auf der Parkbank weil er gerade aufgewacht ist, schaut er so: „Flascherl, ha ha. Da liegt a Flaschl. Ha, ha, ha. Des hat einer vergessen. Des hat einer vergessen.“ Geht hinüber und nimmt die Flaschen. Schaut ganz komisch aus, weil sie so komisch geschwungen ist. Schaut sie ein paar Mal an auf einmal erscheint eine Fee erscheint. Der schaut sie an und sagt: „Des hab ich aber noch nicht gesehen. [...]

Was macht die Frau von einem Blinden, wenn sich die zwei streiten? Sie stellt die Möbel um!

Ein Steirer geht wandern über die schöne Kärtnerlandschaft, über die Berge und dann trifft er einen Hirten mit Schäferhund und hat Unmengen an Schaffen dort. Und der Steirer denkt sich: „Man, ich will so ein Schaff. Ich will so. Ein Schaff haben, sofort.“ Geht hinüber zum Hirten und sagt: „Du, ich will so ein Schaff haben von dir. Was muss ich tun?“ Weißt du was, ich weiß was: Wenn ich errate wie viele Schaff, dass du hast, Punktgenau, dann krieg ich ein Schaff von dir!“ Der Gärtner denkt sich: „Was soll der Trottel, wie soll der Wissen, ich hab da so viele Schaffe, die laufen kreuz und quer, die kann man nie zählen!

Zwei steirische Freundinnen treffen aufeinander und die eine sagt: „Stell dir vor, ich hab gestern einen Typen kennengelernt und dann hat er zu mir gesagt: „Ich möchte mit dir heimgehen!“, und ich hab gesagt: „Ja, ich nimm ihn mit.“ Und sie sagt: „Was echt? Beim ersten Mal hast du ihn mitgenommen?“ „Ja, ich wollt ja nur was essen mit ihm und dann hab ich daheim aufgekocht und dann haben wir was gegessen und dann Wollter, er hat mich voll angeschmust, hat der.“ „Na, voll angeschmust? Hast ihm eh aussegehaut?“ „Na zu erst hab ich mir gedacht, ich hau ihn ausse, dann hab ich mir gedacht: „Die klügere gibt nach“

Zwei angesoffene Roboter ziehen in die Stadt und wollen sich einen schönen Tag machen und ziehen Solo los und wollen sich dann später von ihren Erfolgen berichten. Gehen auf Aufriss und fahren herum und schauen sich alles an. Und ein wenig später trifft der eine Roboter die anderen Roboter neben einem gelben Briefkasten und einen roten Feuermelder. Sagt der eine Roboter zum anderen: „Servas, willst du mir net die Madeln vorstellen?“ Sagt der andere: „Na, na. Die blade gelbe sagt kein Wort und wann’st die rote angreift, dann schreit sie wie am Spieß!“

Die Tochter stürmt zum Papa und sagt: „Du Papa, Papa. Du musst mir unbedingt einen Rollladen für mein Zimmer kaufen, ich brauch ein Rolladen und der Vater sagt: „Nein, kommt nicht in Frage. Ich hab kein Geld und außerdem ein Rollen ist ein Luxus. Nix da!“ Sie sagt: „Ich brauch aber dringend einen Rollladen, weil“ „Red net weiter, Grutzifix nocheinmal. Ich bin der Papa und wenn ich sag wir haben das Geld nicht dafür, dann gibt es keinen Rollladen.“ [...]

Ein Sportler steht lässig an einer Bar und eine Dame schaut zu ihm rüber und denkt sich: „Der gfallt moar! Der gfallt moar! Wenn er net anfängt, brat ich ihn an! Den ziag ich mir heut eine!“ Schaut hinüber und sagt sie: „Entschuldigung, ich bin öfters da. Wollen sie einen Cocktail?“ „Nein, ich bin Sportler [...]

Marco Wagner stellt bei „Sehr Witzig!?“ sein Witze-Talent unter Beweis.

Ein Burgenländer geht auf der Straße trifft einen anderen Mann, sie stoßen zusammen und der Burgenländer sagt: „Entschuldigung, Entschuldigung, ich wollt Sie nicht..“ Und der andere Mann sagt: „Das macht überhaupt nichts, das kann doch durchaus passieren.“ Der Burgenländer sagt: „Hearns Sie san a höflicher Mensch.“ Sagt er: „Ja, das muss ich sein, ich hab öfter mit bissi Irren zu tun!“ Sagt der Burgenländer: „Wieso, was heißt Irre? Was san sie beruflich?“ „Ich bin Psychiater!“ „Nein! Sie sind Psychiater? [...]

Ein Taxler fährt und der Herr Fahrgast sitzt dahinten und denkt sich: „Wo fährt der mit mir hin? Des is ja? Des hab ich alles net angesagt!“ Auf einmal tippt er auf die Schulter, sagt er: „Ahhhh!“ Sagt er: „Entschuldigung, Entschuldigung, ich wollte sie nicht erschrecken, warum sind Sie denn jetzt gar so erschrocken?“ „Wissen Sie, ich helfe nur aus, normalerweise fahr ich mit dem Leichenauto!“

Ein Ehepaar, beide so um die 80. Sagt die Frau zum Mann“ Du, ich hätte gerne wieder so leidenschaftlichen Sex wie früher.“ Sagt der Mann „Ja das würde ich auch gerne, aber du weißt doch, ich habe so ein schwaches Herz, aber weißt du was… ich lasse mich einmal beim Arzt durchchecken. Geht der Mann zum Arzt nach der Untersuchung sagt der Arzt: „Ihr Herz ist leider immer noch schwach, es könnte gut gehen, könnte aber auch Ihren Tod bedeuten.“ [..]

An einer Kaserne steht ein junger Schütze und passt auf auf die Kaserne, dass da niemand reinkommend er nicht reinkommen soll und auf einmal kommt der Hauptmann - kommt vorbei - in Zivil gekleidet und sagt: „Ja, grüß Gott, ich bitte Einlass!“ Und der Schütze sagt: „Ja, und wer san sie? Ich glaub nicht, dass sie da eine dürfen.“ „Ich bin der Hauptmann, sag mal wissen Sie nicht, wer ich bin? Ich bin der Hauptmann!“ Sagt der Schütze: „Des kann ja jeder sagen, Sie haben ja Überhaupt nichts an. Ich siach keine Keks, sie dürfen da net eine.“

Ein Deutscher fährt mit seinem Cabrio nach Litschau - nördlichste Stadt Österreichs. Wunderbar, der knallt da hoch und fährt da richtig rein so - in das Waldviertel - is ja schön - den Wald entlang - super, ja. Fährt da mit dem Navi, ja heute hat man ja ein Navi - früher musste man eine Karte auf den Schenkel legen, das war ja viel netter, aber jetzt so mit dem Navi, da fährt er einfach, wunderbar und auf einmal, wird er aufgehalten. Steht ein Polizist da, sagt er: „Tschuldigung, wir haben da leider Gottes einen Begräbnis-Zug, ich bitte Sie kurz den Motor abzustellen und hier kurz zu verweilen, der muss kurz die Bundesstraße queren.“ [...]

Religionsunterricht. „So, mein lieber Harry, jetzt werd ich dir eine Frage stellen, jetzt werden wir einmal schauen, wie gescheit du bist, ja. Und du musst diese Frage natürlich richtig beantworten, aber lieber Harry - wir machen das jetzt bei uns wie in der Millionenshow, du hast drei Joker - bist du bereit?“ „Ich bin bereit, ich bin bereit“ Harry, wie lautet der Bösewicht, der Jesus Christus an die Römer verriet?“ „Des waß i, des waß i. Der Bösewicht, des muas a Mann gewesen sei, der Bösewicht!“ „Moment mal, Harry. Lass dir Zeit, entspann dich, du hast ja auch noch deine drei Joker, nicht wahr. [...]

Zwei Skelette wollen Motorrad fahren und eines sitzt schon oben auf dem Motorrad und klappert vor sich hin und das zweite will gerade aufsteigen und auf einmal steigt er ab und rennt weg und ist weg. Und der andere wartet und wartet - ich mein er hat ja Zeit - und wartet und wartet. Und irgendwann kommt das zweite wieder daher und schleift einen Grabstein hinterher und sagt das erste Skelett: „Hearst, wo woarst denn so lang?“ Sagt das mit dem Grabstein: „Hab nur kurz die Papiere geholt!“

Neymar liegt im Bett ud will eigentlich schon einschlafen - auf einmal machts: „Ahhhhh“ - es wird irrsinnig hell im Raum und es erscheint ihm der Erzengel Gabriel - der schwört so oben in einer Ecke und sagt: „Neymar, Neymar, Neymar“ Und der Neymar liegt unten sagt: „Waa, wer bist’n du?“ „Der Erzengel Gabriel, Gabriel, Gabriel! Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich für dich für dich!“ Der Neymar sagt: „Okay, ur oarg, sag ma die Guade zuerscht“ „Wie du möchtest, möchtest, möchtest. Du wurdest auserwählt und darfst nach deinem Ablegen im himmlischen Fußballteam spielen. Gott wird dein Trainer sein.“ „Oh Gott, welche Ehre, welche Ehre! Super, super was ist denn die schlechte Nachricht?“ Morgen ist dein erstes Match!“

Zwei Polizisten machen eine Polizeikontrolle und da fährt ein Auto ziemlich verdächtig - braucht die ganze Straße - also, er ist betrunken, da gibt’s keine Zweifel. Haltet ihn an - macht das Fenster runter - da kommt ihn schon Veltliner und Gemischter Satz kommt ihn schon der Duft entgegen und sagt er: „Ja, Entschuldigen Sie bitte, wo kommen Sie denn her?“ Sagt er: „Entschuldigen Sie bitte, ich Komm aus Griesing und ich bin ein Heurigen-Musiker.“ [...]

Ein tiroler Bergführer ist gebucht von einer wirklich schönen Dame aus Deutschland und sagt: „Ach, ich find dat total super, dass Sie mit mir heute hier hochsteigen, ich find dat total knorke. Wissen Sie was, ich liebe dat ja, ich liebe die Bergsch, ich komme ja nur wegen der Berge nach Tirol - ich find das so wunderbar!“ [...]

Eine Frau rennt nach der heiligen Messe zum Pfarrer und sagt: „Herr Pfarrer, gestern Abend ist mein Mann verstorben!“ Sagt der Pfarrer: „Ja, mein Gott nah, Frau Mayer, das tut mir leid - des tuat ma so leid - was waren denn seine letzten Worte? Hat er noch irgendwas gesagt?“ Sie sagt: „Jaa, er hat gesagt „Moch kan Wirbel und leg die Pfuffen weg!“

Die Frau des Baumeisters im Ort stirbt. Und der Baumeister geht zum Pfarrer und sagt: „Ich bin sehr unglücklich und ich hätt wahnsinnig gern, dass meine Frau in den Himmel kommt - könn ma’s einfach so machen - i würd gern haben, dass Sie drei Messen für meine Frau lesen.“ [...]

Ein Oberösterreichischer-Kanibalen-Bub fragt in der Früh die Mama ob er eine Freundin mitbringen darf und die Mama sagt: „Ja, ich bin da in der Arbeit, aber bitte versorgt euch selber.“, und der Bub bringt die Freundin mit nachhause und die spielen zuhause und die Mama kommt von der Arbeit heim und sagt: „Hallo, Kinder!“, und kommt der Kanibalenbub zur Tür und sagt: „Hallo, Mama!“, und die Mama sagt: „Sag einmal, wo ist denn deine Freundin?“ Sagt er: „Keine Ahnung, ich weiß es nicht!“, sagt sie: „Na erzähl mir nichts, du kaust ja noch!“

Beim Campen trifft man viele Leute. Da treffen verschiedenste Nationalitäten auch zusammen und auf einem Campingplatz treffen dann ein Franzose, ein Italiener, ein Ungar und ein Österreicher zusammen und sie haben es nett und sie feiern ein paar Tage und sagen: „Wisst’s was? Das machen wir nächstes Jahr wieder!“, und der Franzose sagt: „Genauso wird das sein! Ich werde mitbringen, den besten Wein und ich bringe Käse von überall und ich bringe noch eine Flammkuchen!“, und der Ungar sagt: „Das ist großartig. Dann bring ich die beste Salami und Paprika und ich mach Gulasch!“, und der Italiener sagt: „Super, ich bringe Parmerschinken und ich bringe Prosciutto und Prosecco und alles was gut ist!“ Dann schauen sie denn Österreicher an: „Und du? Was bringst du?“, und er sagt: „Ich bringe meine Familie!“

Der kleine Fritzl sitzt neben dem Bauernhof und stochert mit dem Stecken in der Jauchegrube herum. Ein Wanderer kommt vorbei und sagt: „Ja, Fritzl was machst denn du da?“ „Mir ist meine Jacke da hinein gefallen.“ „Ja, aber um Gottes Willen, die willst du ja nicht wieder hinaus holen und anziehen?“ „Na, ich bin ja nicht deppat. Anziehen will ich sie nicht, aber mein Jausenbrot ist drinnen!“

Treffen sich Fuchs und Hase, die haben sich seit ewiger Zeit nicht mehr gesehen und die freuen sich irrsinnig und umarmen sich und der Fuchs lädt den Hasen gleich in seinen Bau ein und sagt: „Wir haben uns so viel zu erzählen.“ Und sie reden solange, bis es ganz spät wird und der Fuchs schaut auf die Uhr und sagt er: „Na, sowas wie die Zeit vergangen ist. Na aber so blöd, mein Porsche steht gerade in der Werkstatt, ich kann dich nicht einmal nachhause bringen.“ [...]

Die Wahrheit über das Jodeln. Gehen zwei Chinesen auf den Berg, lasst der eine plötzlich das Radio fallen. Sagt der eine: „Hola da Ladio!“

Der Hans liegt leider auf dem Sterbebett und holt die Kathi hinein. Sagt er: „Kathi, Kathi komm nochmal eine zu mir.“ „Jaa, was ist denn?“ „Du Kathi, mit mir geht es bergab. Ist aber nicht so schlimm. Ich bin 90, des ist nicht so schlimm. Aber du bist 60. Ich hab dir alles überschrieben. Ich hab dir denn Hof überschrieben, den Traktor, die Felder, alles. [...]

Auf der Pathologie lässt der Professor seine Studenten antreten, sagt er: „Verehrte Kollegen, die Leiche ist bereits aufgelegt - ich deck sie jetzt ab!“ Der gibt das Tuch hinunter. „Alleine durch die Semester mit mir, müssen Sie wissen, man schaut den Patienten an, von oben bis unten und kann auch rein von draußen, einiges sagen! Es geht hier, wir sind hier auf der Pathologie um die Todesursache, Herr Huber, was würden Sie sagen?“ [...]

Im Zugabteil sitzen ein Oberösterreicher und ein Wiener und der Wiener ist mit einer Tasche unterwegs und aus der Sache tropft eine bräunliche Flüssigkeit. Das tropft da so hinunter und der Oberösterreicher sieht das und tippt mit dem Finger in diese Flüssigkeit und sagt: „Ahh, alter Cognac?“ Sagt der Wiener: „Na, junger Dackel!“

Vampire pflegen es nicht mehr zu fliegen, sondern sie sind modern geworden und fahren jetzt auch mit dem Auto. Und der Vampir fährt mit dem Auto in Slalom - kommt natürlich in eine Alkoholkontrolle hinein. Der Polizist steht da und sagt er: „Haben Sie was getrunken?“ „Nein.“ Sagt er: „Sie schauen mir komplett über die Augen, das glaub ich ihnen nicht. Sie haben was getrunken.“ „Nein!“ Sagt er: „Ausse aus dem Auto wir machen gleich eine Blutprobe. Hans her mit der Maschine, machen wir eine Blutprobe.“ Sagt er: „Haa! 4,2%. Sie haben eine Erdbeerpole mit Blut verwechselt.“ „Nein, ich hab zwei Sandler gebissen!“

Ein mühlviertlerischer ÖBB-Beamter steht bei einem Bahnschranken und krachstet wahnsinnig mühsam diesen, in die höhe ragenden Schranken hinauf mit einem Maßband. Er kommt nicht ganz hinauf, bei der Mitte holt er das Maßband hinaus und er rutscht schon wieder ab und er pragt schon wieder hinunter. Irgendwann macht der Bahnübergang: „Bing, Bing!“ Also. Gleich wird ein Zug kommen. [...]

Oberösterreichische Schule. Der Lehrer steht vor den Schülern und sagt: „Liebe Kinder, weiß jemand, wie man Zucker herstellt? Wie wird Zucker gemacht?“ Und es ist komplettes Schweigen in der Klasse und der Lehrer sagt: „Geh bitte, weiß wirklich niemand, wie man Zucker herstellt?“ Und der Franzi meldet sich und sagt: „Oja, ich. Ich mein, ich weiß zwar nicht wie Zucker herstellt wird, aber wo Zucker hergestellt wird!“ [...]

Der kleine kommt von der Schule heim und sagt: „Mama, der Lehrer wollte heute wissen, ob ich Geschwister habe.“ Sagt die Mama: „Und hast du ihm gesagt, dass du ein Einzelkind bist?“ Sagt der kleine Peter: „Ja, hab ich ihm gesagt!“ „Na und? Was hat der Lehrer gesagt?“ „Gott sei dank!“

Es ist die Vorbereitung zum Gottesdienst. Der Pfarrer geht beseelt und seines Amtes- Würdig Richtung Altar. Hinter ihm der Ministrant, das Weihrauchfass schwenkend hinter ihm her. In der hintersten Reihe sitzt ein Besoffener und lallt: „Fräulein!“ Der Priester und der Ministrant wundern sich, gehen aber weiter - beseelt und würdig ihres Amtes. Der Ministrant, das Weihrauchfass schwenkend. Der Besoffener hinten noch einmal: „Fräulein!“ Der Ministrant wundert sich schon, aber er weiß was zu tun ist. Er geht, das Weihrauchfass schwenkend weiter, darauf noch einmal von hinten: „Hearns Fräulein!“ Dreht sich der Ministrant um und fragt: „Was ist denn?“ „Na, ihre Taschen brennt!“

Ein Mann sitzt in einer Bar in Colorado und gönnt sich ein Bier. Über der Bar läuft ein Fernseher. Dann kommt Donald Trump ins Bild. Der Mann sagt laut: „Dieser Kerl sieht wie ein Pferdearsch aus!“ Ein Cowboy neben ihm steht auf und schlägt den Mann mit einem gezielten Faustschlag vom Stuhl. Der Mann setzt sich wieder auf seinen Stuhl zurück und schaut weiter Fernsehen. Nun kommt Melania Trump ins Bild. [...]