Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 81

Der HC Strache geht spazieren und geht in eine Kirche. Er denkt sich: „Boah,das ist eine schöne Kirche.“ Er sieht so eine Schale und da sindTintenfischringerl drauf und kostet sie und denkt sich: „Ja ein bisschen zach,aber gut.“ Einen Hunger hat er und isst sie deshalb zusammen. Auf einmalkommt der Pfarrer und der HC Strache sagt: „Ja Herr Pfarrer, vielen Dank,dass ich in dieser wunderschönen Kirche die köstlichen Tintenfischringeessen darf.“ Sagt der Pfarrer: „Erstens ich bin Rabbiner, zweitens das ist eineSynagoge und drittens gestern war Beschneidung.“

Treffen sich zwei katholische Pfarrer und plaudern. Sagt der eine Pfarrer:„Kannst du dir vorstellen, dass sie dieses Zölibat einfach aufheben werden?“Sagt der andere: „Na wir werden es nicht mehr erleben, aber eventuell unsere Kinder.“

Treffen sich zwei Schwammerl im Wald, sagt das eine: „Ich bin so einsam…Geht’s dir auch so?“Sagt das andere: „Nein, ich hab einen Wurm.“

Zwei Freunde treffen einander seit längerer Zeit wieder auf einer Party undplaudern, wie der Urlaub war und so weiter. Irgendwann sagt der eine: „Sageinmal, hast du mit meiner Frau geschlafen?“„Nein, bist du wahnsinnig? Wie kommst du auf so eine Idee, ich kenne sie jakaum. Außerdem sind wir Freunde, das kommt ja überhaupt nicht in Frage!“„Aha, dass solltest du dir vielleicht überlegen, die ist besser als deine!“

Ein katholischer Priester, ein protestantischer Priester und ein Rabbinersitzen im Wilden Westen im Hinterzimmer eines Saloons und spielen Karten.Auf einmal geht die Tür auf und es schießt der Sheriff hinein, die lassen sofortdie Karten unter den Tisch verschwinden. Sagt er: „Sie haben gepokert!“„Na!“„Sie haben nicht gepokert?!“Geht hin zum katholischen Priester und sagt: „Sie haben gepokert!“„Nein!“„Das schwören Sie bei Gott?“Er denkt sich: „Nagut er wird mir verzeihen - ja ich schwöre bei Gott!“Der Sheriff geht zum protestantischen Priester und sagt: „Aber Sie habengepokert!“„Nein, nein ich habe auch nicht gepokert!“„Sie haben gepokert, ich habe es gesehen!“„Nein ich hab nicht gepokert!“„Das schwören Sie bei Gott?“Er denkt sich: „Der katholische hat geschworen - schwöre bei Gott!“Der Sheriff geht zum Rabbiner und sagt: „Aber Sie haben gepokert!“Sagt der Rabbiner: „Aber Herr Sheriff, wer kann schon alleine pokern?“

Ein Elefant suhlt sich in seinem Schlammloch, da kommt eine Maus desWeges und sagt zum Elefanten: „Elefant, kannst du mal rauskommen kurz.“Der Elefant sagt: „Nein, habe keine Lust da rauszukommen. Ich suhl mich inmeinem Schlammloch und gut.“„Elefant, kannst du vielleicht doch einmal kurz rauskommen?“„Nein, ich hab keine Lust da rauszukommen.“„Elefant, kannst du bitte nur einmal ganz kurz da rauskommen? …Kurz ausdeinem Schlammloch kommen…“„Na, dann geh ich halt raus!“ Der Elefant geht raus und steht vor der Mausmit Schlamm bedeckt, sagt die Maus: „Hm, ist schon gut, ich wollte nurwissen ob du meine Badehose anhast.“

Top-Comedian Rudi Roubinek ist in der 2. Folge zu Gast bei "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4. Ein Blick hinter die Kulissen.

Rudi Roubinek ist Kabarettist, Autor und Schauspieler. Unter anderem auch schon bekannt vom PULS 4 Erfolgsformat "Bist du deppert!". In der 2. Folge von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" ist Rudi zu Gast im Studio. Roubinek schätzt vor allem kurze und schlechte Witze, einen hat er auch gleich selbst auf Lager.

Was erwartet Sie im neuen PULS 4 Format "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch"? Harry Prünster verspricht, es kommen viele Schenkelklopfer. Der Witze-König hat 500-600 Witze immer im Kopf. Es wird also "Sehr witzig!?".

Lydia Prenner-Kasper ist österreichische Kabarettistin und in Wien wohnhaft. Lydia bezeichnet sich selbst als einen lustigen Menschen und liebt es auf der Bühne zu stehen. Eines steht für sie auf jeden Fall fest: Ohne einem Wiener Schnitzerl kann sie nicht leben.

Für Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper steht eines fest: Beim neuen PULS 4 Format "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" erwartet einem ein super lässiges Spielerteam und jede Menge Witz. "Mein Leben ist ein Witz", so die Kabarettistin.

Harry Prünster war 16 Jahre lang als Lehrer tätig und ist nun seit 1991 in der Unterhaltung. Prünster kennt man vor allem als Radiomoderator und aus dem Fernsehen. Dass Harry Prünster eigentlich jemand ist, der vor allem gerne zuhört und nicht erzählt, hätte man sich auf Anhieb nicht gedacht. Trotzdem erzählt Harry leidenschaftlich gerne Witze.

Einen wirklich schlechten Witz kennt doch jeder oder? So auch Witze-Erzähler und Moderator Harry Prünster. Ob Sie trotzdem lachen werden?

Gery Seidl ist österreichischer Kabarettist, Musiker und Schauspieler. Seit Jahren steht er vor der Kamera und auf der Bühne. Zuletzt bei der PULS 4 Comedy-Show "Bist Du deppert!". Gery bezeichnet sich selbst als wissbegierig, Frühaufsteher und Langschläfer.

"Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 soll laut Comedian Gery Seidl wirklich "Sehr witzig!?" werden. Es erwartet Sie eine Unterhaltungssendung mit viel Witz, Charme und Schmäh.Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch

Auch die österreichische Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper kennt einen besonders schlechten Witz. Ob Sie lachen werden? Sehen Sie selbst.

Schon mal einen wirklich schlechten Witz gehört? Schauspieler, Kabarettist und Musiker Gery Seidl kennt da einen ganz besonderen "Sehr witzigen Witz"

In der 1. Folge von "Sehr witzig!?" auf PULS 4 war Kabarettistin Angelika Niedetzky zu Gast. Auch Hinter den Kulissen rennt zwischen Gastgeber und Spielleiter Gery Seidl,Witzekönig Harry Prünster, Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Kabarettistin Angelika Niedetzky der Schmäh.

Georg Mayrhofer alias "Wiesn Schurli" versorgt die Comedians bei "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 mit Schmähs und Getränke. Im privatem Leben ist Georg Handwerker, kennen tut man den sympathischen Schurli aber von der Wiesn.

Die 1. Folge von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" ist vollbracht und Kabarettistin Angelika Niedetzky ist begeistert. Die Stimmung war großartig und sie konnte ganz knapp hinter dem Witzekönig Harry Prünster die Spielrunde beenden. Resümee: Jederzeit wieder!>> Hier geht's zur 1. Folge!>> Hier geht's zum Witze-Live-Ticker!

Bernd die Band setzt sich genau aus einem zusammen: Aus Bernd. Bernd bzw. eigentlich richtig genannt Stefan Gössinger spielt mehrere Instrumente gleichzeitig und begleitet die drei Comedians Gastgeber und Spielleiter Gery Seidl,Witzekönig Harry Prünster und Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper in jeder einzelnen Sendung. Was Stefan sonst noch so macht, das verrät er im Interview.

Gastgeber und Spielleiter Gery Seidl,Witzekönig Harry Prünster und Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper bringen mit "Sehr witzig!? - Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 österreichischen Witz, Schmäh und Gemütlichkeit direkt in die Wohnzimmer. Gery Seidl erklärt die Spielregeln.

Der Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch bringt österreichischen Witz, Schmäh und Gemütlichkeit direkt in die Wohnzimmer. Schmäh, Wuchteln und Gags am laufenden Band.

In der 1. Folge von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 ist Kabarettistin Angelika Niedetzky zu Gast. Gemeinsam mit Gastgeber und Spielleiter Gery Seidl, Witzekönig Harry Prünster und Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper nimmt sie am Witze-Stammtisch platz.

Eine Blondine geht zum Anwalt und sagt: "Ich möchte mich gerne scheidenlassen.""Gnädige Frau, das ist ganz einfach, da brauchen wir auf jeden Fall einenGrund, haben Sie einen Grund?""Ja 2000 Quadratmeter!""Nein, nein, ich meine einen Scheidungsgrund!""Ja hab ich auch!"Sagt er: "Ja also was?""Ja also..."Sagt er: "Schauen Sie, das ist ganz einfach - schlägt er Sie?""Neiiiin, das ist ein ganz Lieber! Das ist ein so ein Lieber, der vergisst gar nix.So einen großen Strauß an jedem Valentinstag!""Na Sie brauchen einen Scheidungsgrund, ich sag's Ihnen ja nur! Weil Siewollen sich ja scheiden lassen, also gibt er Ihnen zu wenig Geld?""Neiiin, Geld ist ihm Wurscht! Der gibt mir jede Menge Kohle! Ich kann michrichtig austoben!""Dann gibts nur mehr eins - wie schaut's aus mit der Treue?""Da könnten wir ihn erwischen, das zweite Kind ist sicher nicht von ihm!"

Ein Obdachloser geht zum Mistkübel und erschreckt sich total, drin liegt einzerbrochener Spiegel und er sieht sich selber. Und denkt sich: "Maria undJosef, a Leich!"Geht zur Polizei und sagt: "Da in dem Mistkübel, da liegt a Leich!"Der Polizist geht hin und sagt: "Ma des is ja einer von uns!"Nimmt den Spiegel mit als Beweismaterial und steckt ihn in seine Uniform.Geht Heim und hängt seine Uniform an die Garderobe. Spät am Abend kommtseine Tochter und schleicht sich zu der Uniform weil sie will sich dasTaschengeld aufbessern, schaut da rein und schaut in den Spiegel underschrickt. Sie rennt zur Mama und sagt: "Mama, Mama der Papa hat eineFreundin! Und ein Foto von der ist in seiner Uniform!"Die Mutter rennt hin und schaut rein und sagt: "Ma und schiach is die a no!"

Maxi spielt pausenlos mit seinem Handy und wischt drauf herum, der Papasagt: "Weißt du was, wenn du jetzt nicht aufhörst, dann nehme ich dir dasHandy ab.""Papa es tut mir leid, aber mein neues Handy mit dem neuen App, dasLügendetektor App ist ein Wahnsinn!"Sagt er: "Bitte was für ein App?""Das Lügendetektor App.""Was ist das?""Papa es ist ganz einfach, ich stell dir eine Frage und du beantwortest sie,angenommen, falsch. Dann hast du gelogen, dann kriegst du von meinemHandy einen Stromstoß."Sagt der Vater: "Das gibt's ja gar nicht. Das probieren wir gleich aus. Maxi wowarst du heute Vormittag?""In der Schule."PATSCH - hat er schon eine gehabt!Sagt der Vater: "Das ist ja unglaublich, das funktioniert ja wirklich! Maxi wowarst du wirklich?"Sagt er: "Papa ich war im Kino...""Im Kino - am Montag Vormittag?! Was schaut man sich da an?""Ah, einen Heimatfilm...?"PATSCH - hat er wieder eine gehabt!Sagt er: "Was hast du dir wirklich angeschaut?""Papa es nutz nix, ich muss ehrlich sein. Einen Sexfilm.""Einen Sexfilm?! Du in deinem Alter? Da hab ich nicht einmal gewusst, dasses solche Filme gibt!"PATSCH - hat der Papa eine gehabt!Die Mama steht da, verschränkt die Arme, lächelt und sagt: "Haha deinSohn!"Und PATSCH - hat die Mama eine gehabt!

Warum haben viele Männer O-Beine?Weil Unwesentliches immer in Klammer steht.

Was sagt man bei einem Marathon wenn die Blondine ins Ziel kommt?Dumm gelaufen.

Ein Finanzbeamter kommt zu einem burgenländischen Bauern und schautsich an was der so hat, und sagt: "Ja Moment einmal, Moment einmal, Siehaben da eine Schnapsbrennanlage. Für diese Anlage müssen Sie ja Steuernbezahlen!"Sagt der Bauer: "Wieso, i brenn jo goa kan Schnops?"Sagt der Finanzbeamte: "Aber das Gerät haben Sie halt dafür!"Am nächsten Tag geht der burgenländische Bauer zu dem Finanzbeamten undsucht an um Kinderbeihilfe.Der Finanzbeamte sagt: "Moment einmal, Moment einmal Sie haben doch garkeine Kinder?"Der burgenländische Bauer sagt: "Das nicht, aber das Gerät hab ich dazu!"

Ein steirischer Pilot bekommt den Funkspruch vom Tower: „What’s yourposition?“ Sagt der Steirer: „I sitz‘ gaunz vurn!“

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine Blondine zur anderen: “Ich glaubemein Mann betrügt mich. Und ob die zwei Kinder von ihm sind, kann ich dirauch nicht sagen.”

Der Herr Meier geht zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ichhabe nicht gewusst, dass das so schnell nachlässt." Sagt der Arzt: "Was lässtschnell nach?""Herr Doktor, ich muss Ihnen sagen, ich bin jetzt seit drei Jahren mit einerBlondine verheiratet. Wunderhübsch! Also es ist eine ganz eine Liebe. Siehtwirklich ganz ganz toll aus. Aber jetzt kennen wir uns drei Jahre und...""Jetzt kommen Sie schon zum Thema - was ist?!""Ja also im Schlafzimmer wird's zusehends zur Dunkelkammer, da ist nixmehr los!""Na das gibt's ja gar nicht, ist sie jung?""Ja sie ist jung, hübsch, total nett.""Geh die schicken Sie mir vorbei, das gibts ja gar nicht, das werden wir gleichhaben."Die Dame kommt, die Frau Meier, und sagt: "Grüß Gott Herr Doktor, meinMann hat gesagt ich soll da bei Ihnen vorbei kommen aber mir fehltüberhaupt nichts."Sagt der Arzt: "Moment, das sieht Ihr Gemahl ein bisschen anders. Der hatsich beklagt, ich sag's gleich mit der Tür ins Haus, da rennt nichts mehr imSchlafzimmer."Sagt sie: "Der hat eine Ahnung, ich arbeite ja im Lebensmittelhandel. Daarbeitet man von 7 Uhr in der Früh bis am Abend und dann müssen wir nochdie Regale einräumen, dann ist man manchmal sehr müde, dann kommt mannach Hause und dann wartet die Hausarbeit und die muss ich auch machenund wenn ich dann ins Bett komme ist es meistens 12, halb eins. Und dannhab ich schon mal den Bus versäumt, gibt's ja und dann hab ich mir ein Taxigerufen und ich vergesse immer, Geld mitzunehmen, der Fahrer fragt michdann immer, ob ich aussteigen will oder... Ich entscheide mich dann immerfür das oder... Oft komme ich deswegen zu spät in die Arbeit und derGeschäftsführer fragt mich dann, ob er das jetzt dem Chef melden soll oder...Ich entscheide mich dann immer für das oder... In der Kantine ist so ein Ober,ein ganz ein Lieber, ein Schnuckliger, der fragt mich immer wollen sie eineNachspeise oder... Und ich entscheide mich da auch immer für das oder... Undwenn ich dann nach Hause komme bin ich schon ganz matt."Daraufhin überlegt der Arzt kurz und sagt: "Nagut aber ich muss das jetztdem Meier erklären, oder...?"

Zwei Blondinen fahren mit dem Auto bei einer großen Wiese vorbei. Mittenauf der Wiese sitzt eine Blondine und rudert im Gras. Sagt die eine Blondinezur anderen ärgerlich: „Das ist es, genau die sind es die unseren Ruf quasimachen, dass Blondinen einfach nur zu deppat sind. Könnte ich schwimmen,würde ich rüber schwimmen und ihr eine runterhauen."

Ein Tiroler Maurer, ein steirischer Maurer und ein Wiener Maurer sitzen aufdem Baugerüst und essen ihre Jause. Der Tiroler Maurer schaut rein und sagt:"Des gibts ja ned, scho wieda Speckbrot. Speckbrot, Speckbrot, Speckbrot ipack des nimma. Seit 14 Jahren bin i auf der Baustelle und nur Speckbrot."Der Steirer macht auf und sagt: "Wos sollt i sogn, die hot ma des Verhackerteeine geben, gell. Verhackerts, Verhackerts, seit i denken kaunn. I kann'sschon nimma riechen! A Wahnsinn."Der Wiener schaut rein und sagt: "Heast Oida, was soll i sogn, bist du deppat,Butter Marmelade Brot! Und scho wieda die gschissene Marillen Marmelade,heast! Da kumman mia so de Kabeln ausse! So an Hals kriag i heast! Wenndes morgen wieda so ist geh i vurn ans Gerüst und stürz mi in Tod!"Sagt der Tiroler: "Moment ist aber koa schlechte Wette, wenn die gleicheJause vorliegt gehen wir vor und hauen uns vom Gerüst owe."Die schlagen ein und am nächsten Tag um 10 Uhr Vormittag kommt derTiroler Maurer und öffnet sein Jausenpapier: "Uh derf jo ned woa sein -Speckbrot! Versprochen ist versprochen..."Geht vor ans Gerüst und haut sich runter.Der Steirer macht auf und sagt: "Des derf ja ned woa sein, ned schon wiederhot ma der Trampel Verhackerts eine gestrichen. Najo, versprochen istversprochen! Der Tiroler ist gesprungen..."Geht vor und haut sich runter.Der Wiener macht auf und sagt: "Des derf jo ned woa sein, Butter MarmeladeBrot! Die Burschen haben sich über die Häuser gehaut, spring i hoit a."Springt runter, die drei Witwen treffen sich auf dem Friedhof. Die TirolerWitwe steht da: "Es ist unglaublich, es ist unglaublich, so ein Trottel so einbleder. Wenn er nur einmal was gsogt hätt, dass er keinen Speck mehr mog."Schaut rüber zur Steirerin: "Und wos sogst du?""Na heast, was soll i sogn mei Oida hat nimma geredet, der hot daham immernur Fuaßboll gschaut. Sturm gegen GAK. Trottel der deppate. Des hätt ollasned sein miassn, des hätt ollas ned sein miassen..."Schaut rüber zur Wienerin: "Wos sogst du?""Na mei, was sollt i sogn, mei Oida hot sie sei Jausn imma selber gmocht!"

Zwei Blondinen stehen vorm Auto und versuchen das mit einem Drahtaufzumachen, weil sie den Schlüssel stecken gelassen haben.Sagt die eine zur anderen: "Komm jetzt beeil dich, es fängt gleich zumschütten an und das Verdeck ist noch offen!"

Ein Herr geht ins Bordell weil er sich gedacht hat: "Das tu ich jetzt aucheinmal." Der geht da rein und sieht 100€ Eintritt und sagt: "Das gibts ja nicht,aber ok." Und da ist ein riesenlanger Korridor und da sind drei Türen, da stehtblondhaarig, rothaarig, schwarzhaarig. Er denkt sich: "Also gut, von denRothaarigen erzählt man sich ganz arge Dinge und jetzt hab ich schon 100€gezahlt, jetzt zahl ich noch einmal 100€." Er geht rein, wieder einriesenlanger Gang mit drei Türen auf denen steht: große Schweinerei,mittlere Schweinerei, kleine Schweinerei. Er denkt sich: "Gut jetzt hab ichschon 200€ gezahlt, jetzt nehm ich noch einen Hunderter, jetzt will ich diegroße Schweinerei." Er geht durch die Tür und steht wieder auf der Straße.

Eine alte Frau geht auf den Zentralfriedhof und findet sich dann nicht mehrganz zurecht. Sie trifft dort einen Herren: "Sagen Sie, können Sie mir helfen,ich suche die Reihe 7 Grab 4?"Schaut der Herr die Dame an und sagt: "Des hob i scho gern, ausse krallenund nimma ham finden."

Kommt ein Mann in die Bücherei und sagt: "Bitte entschuldigen Sie, wo findeich denn das Buch 'Der vollkommene Mann'?"Sagt die Bibliothekarin: "Fantasy ist im ersten Stock!"

Ein Mann liegt nach dem Akt im Bett und atmet aus. Sagt sie: "Woran denkstDu mein Herz?"Sagt er: "Kennst ned!"