Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 78

Ein Pfarrer und ein Rabbiner sitzen in einem Zugabteil einander gegenüber und der Rabbiner schaut und kann sich nicht mehr zurück halten und fragt den Pfarrer: „Entschuldigen Sie, Sie sind so ein Neutestamentarier, gell? Sie sind ein Pfarrer.“ Sagt er: „Ja, ich bin katholischer Priester.“ Sagt er: „Sagen Sie, was mich interessiert: Ist des a gutes Geschäft? Kann man da Karriere machen?“ „Selbstverständlich, schau’n Sie: I bin Priester, ich kann Pfarrer werden, dann habe ich eine eigene Pfarre mit einer Köchin, einer Wirtschaft.. alles hab ich da.“ Sagt er: „Wenn Sie san a Pfarrer, dann is es aus mit der Karriere’?“ Sagt er: „Aber wo denn! Ich kann Bischof werden. Bischof - dann bin ich der Chef von allen Pfarrern.“ Sagt er: “Uh, das ist ein gutes Geschäft. Und Sie sind Bischof - dann is’ vorbei?“ Sagt er: „Nein, ich kann auch Kaplan werden. Da bin i dann der Chef von allen Bischöfen und kann sogar an den Vatikan berufen werden.“ Sagt er: „Gell, wann Sie san im Vatikan a Kaplan is aus mit der Karriere’?“ Sagt er: „Nein, ich könnte theoretisch auch Papst werden.“ „Papst! Kenn i! Gutes Geschäft! Winkt immer nur, sehr gut. Aber wenn Sie sind der Papst, ist es dann aus mit der Karriere? “Sagt er: „Lieber Herr Kollege, entschuldigen Sie. I kann do ned der liebe Gott tauch noch werden.“ „Sehen Sie! Einer von den uns’rigen Leuten is’ geworden!“

Ein Mann mit Frack und Zylinder kommt in eine Bar, duat den Zylinder owa, sagt er: „Wirt!“ - „Brauchen’s ned so schrein, wir san ja ned so viele im Lokal.“ - „Wirt!“ - „Sie brauchen ned so schrein, was is?“ - „Zwei doppelte Whiskey!“ Er bringt ihm zwei doppelte Whiskey - einen hinter die Binde, einen hinter den Zylinder. „Wirt!“ Sagt er: „Sie brauchen da herin’ ned schrein, des Lokal is klein, i her Sie!“ -„Wirt!“ - „Jetzt hern’s auf!“ - „Wirt, zwei doppelte Whiskey!“ Er bringt erm zwei doppelte Whiskey - einen hinter die Binde, einen hintern den Zylinder.„Wiiiirt!“ Sagt er: „Jetzt ist aber Schluss! Jetzt reg’ si da nimma auf! Sie besaufen sichda sinnlos, Sie schrein da umanander und des randalieren, des mag i schon gar ned.“„Wirt! Zwei doppelte Whiskey! Sonst mach ich ein Ersatzteillager aus dem Lokal. Hau i’s zam.“In dem Moment kommt aus dem Zylinder so a kloans Mausal ausse und sagt: „Und sagen’s der Katze auch gleich Bescheid!“

Treffen sich zwei Blondinen bei der Bushaltestelle und sie plaudern so dahin und eine sagt: „Ja sche, dass wir uns mal wieder sehn. Mit welcher Busline fährst denn du dann?“ und die andere sagt: „I foah mim 1er.“ Sagt die: „Ja, ifoah mim 3er.“ Sie warten gemeinsam und plauschen und unterhalten sich, auf einmal kommt der 13er, sagt die eine: „He, da kummt der 13er. Jetzt könn ma gemeinsam foahn.“

Joesi Prokopetz hatte seinen Auftritt am Witze-Stammtisch bei "Sehr witzig!?" in der 6. Folge. Auch wenn die Kamera mal nicht offiziell draufhält, so ist hinter den Kulissen immer Spaß dabei.

Zwei Blondinen unterhalten sich und sagt die eine: „Na was ließt denn du jetzt?“ - „Du-den.“ - „Sag geh, haßt der ned Duden?“ - „Und?“ „Na.. bledes Biachal. Der Aal vom Anfang kommt nie wieder vua.“

Sitzt ein Pärchen auf einer Anhöhe, ganz verliebt, und blickt hinunter auf die beleuchtete Stadt. Sagt sie zu ihm: „Willst du sehen wo ich am Blinddarm operiert wurde?“ „Jaa, ja!“ „Dort, des dritte Haus.“

Mit jeder Menge Witz, Wiener Schmäh und einer musikalischen Witz-Einlage versucht Joesi Prokopetz seine Gegner Gery Seidl, Harry Prünster und Lydia Prenner-Kasper zu übertrumpfen und Witzekönig zu werden.

„Angeklagter!“ - „Ja Rat?“ - „Sie haben einen 17jährigen Jüngling verführt.“ -„Ja, Rat.“ - „Moment, das müssen Sie mir erklären.“ - „Ach Herr Rat, wenn Sie das gesehen hätten. Ich stolper da morgens im Joggingdemper durch den Wald - hoppaladi hoppalida - plötzlich pirscht sich ein Jüngling an mich ran. Wir huschen weiter, fit wie ein Turnschuh, rein in das Wäldchen. Auf einmalpurzelt der über eine Wurzel, fällt rein in die taufrischen Halme, sein Hemdchen rutscht über die zartrosa Schulter..“ Sagt der Richter: „Hören Sie auf, Sie machen mich ganz wahnsinnig!“

Zwei Maurer stehen am Gerüst und werden von einer Schnecke überholt. Die Schnecke kommt zum Ende von diesem Gerüstbalken und stürzt runter. Sagt der eine Maurer zum andern: „Siehst das, das hast vom Hudeln."

Ein junges Paar sitz auf einer Parkbank und er schaut sie ganz verträumt anund sagt: „Brigitte, jetzt werd ich dich an einer Stelle berühren, wo dich noch nie zuvor ein Mann berührt hat.“ Und sie schaut erm an und sagt: „Wennst ma ins Aug foahrst, host a Watschn.“

Sagt der Richter: "Wo waren Sie zur Tatzeit zwischen 21.00 und 03.00 Uhr?“ Sagt der Angeklagte: "Im Bett." Sagt der Richter: „Haben Sie einen Zeugen?" Sagt er: „Leider nein!“

Schlechte Witze, sind oft die Besten Witze. Auch Joesi Prokopetz, der in der 6. Folge am Witze-Stammtisch Platz nimmt hat einen auf Lager. Und konnten Sie lachen? 

Auf der Stieralm sind jede Menge Stiere. Auf einmal marschieren unten Jungkühe vorbei und zwar 25 Jungkühe aus Dänemark mit blitz-polierten Herndln, getuschten Wimpern.. Der Chef von den 20-jährigen Stieren schaut owe und sagt: „Burschen, mia rennan jetzt do owi und jeder pockt oane.“Der Chef von den 30-jährigen Stieren schaue owe und sagt: Burschen, mia rennan jetzt owe und jeder pockt olle.“Der Chef von den 40-jährigen Stieren sagt: “Burschen, wenn sie was wollen wern’s scho auffe kemma.“Der Chef von den 50-jährigen Stieren sagt: „Burschen, g’sehn hob ma sie. Gros’ ma weita.“Der Chef von den 60-jährigen Stieren schaut owe und sagt: „Burschen, duckt’s eich! Hoffentlich hot uns no koane g’sehn.“

Ein Fußballer sagt zum Schiedsrichter nach dem Match: „Wie haßtn Ihna Hund?" Sagt der: „I hob kan Hund!" „Hearns, Sie san oam. Blind - und kan Hund."

Eine Blondine sitzt zuhause und macht ein Puzzle. Sie tut sich irrsinnig schwer, nichts passt zusammen und sie ist total verzweifelt. Sie ruft ihren Mann in der Arbeit an und hat sich gedacht: „Naja, der ist da sicherbeschäftigt. Aber es ist jetzt voll dringend.“ Sie ruft den an und er hebt ab: „Schatz, es geht jetzt grad nicht, ich bin in einem Meeting! Was ist los?“ Sie sagt: „Naja, Schatz weißt du, ich mach da so ein Puzzle zuhause und es passt nix zusammen.“ Und er sagt: „Geh bitte, das ist überhaupt nicht wichtig! Ich bin in einem Meeting!“ Und sie: „Ja aber, weißt du es ist dringend. Ich komm da einfach nicht weiter.“ Sagt er: „Ja hast du eine Vorlage oder sowas? Was ist da drauf?“ Sagt sie: „Naja, da ist so ein Hahn drauf.“ Der Mann drauf:„Schatzl, jetzt pack die Cornflakes weg!“

Kommt einer in die Baumarkt Filiale, geht eini und sagt: "Entschuldigung, das muss man sich vorstellen: Also ich hab in Wien Döbling, 19. Bezirk kennen Sievielleicht, hab ich ein Jugendstil Haus gekauft und man hat mir heute Nacht aus dieser Villa so ein Schmiedeeisenschloss heraus gestohlen. Haben Sie so ein Schloss?" "Dou, dou, dou, haben wir nicht." "Bitte?" "Nah, dou, dou haben wir nicht." "Sie haben kein so ein Schloss?" „Nein, dou, dou, dou.“„Macht nix, ich brauch’s ja nur als Provisorium. Montags kommen dann ohnehin die Handwerker. Haben Sie so ein mittelgroßes Schmiedeeisenschloss?“ „Nah, dou, dou haben wir nicht.“ „Na is ja wuascht, i bin ja da beim Baumarkt. Sie hab sicher olles megliche. Sie kennen sicher die Vorhängeschlösser mit so einem Schnapperl. Haben Sie sowas?“ „Vorhängeschloss haben wir auch keins.“ „Jetzt reicht’s ma aber langsam! Warum haben Sie überhaupt geöffnet?“ „Weil wir kein Schloss haben.“

Ein Mann sitzt mit seiner blonden Freundin zuhause auf der Couch und die kuscheln und haben’s sehr romantisch mit Kerzenlicht. Sagt er zu ihr: „Schatzl, kannst du mal bitte den Ofen anmachen? “Und sie geht zu dem Ofen und hockelt sich hin und sagt: „Na, du geiler Ofen du?“Da sagt er: „Schatzl, bitte anfeuern!“ Sagt sie: „Ofen! Ofen!“

Gott steht mit Adam und Eva im Paradies. Und sagt zu Adam und Eva: „Es gibt noch zwei Dinge, die ich euch geben will auf eurem Weg.“ Die sind ganz neugierig und aufgeregt: „Ja, was ist es denn, erzähl doch…“ Sagt er: „Das eine ist ein Ding mit dem kannst du im Stehen pinkeln…“ Der Adamunterbricht ihn aufgeregt: „ Hahaha! Ich! Ich will es haben! Ich mags haben!“ „Na bitte, dann soll er das haben!“ Adam schreit vor Freude, hüpft herum und macht einen Purzelbaum, pritschelt mal da und dort hin. Zieht dran und hat die größte Freude auf der Welt. Eva fragt Gott: „Und das Zweite…?“ Und Gott sprach: „Hirn, Eva.“

Der Huber-Bauer wird leider eingesperrt, weil er einen Banküberfallbegangen hat. Ist ja auch kein Wunder, bei dem was momentan den Bauernbleibt, musste er sich etwas anderes überlegen und hat den Banküberfallgemacht und ist im Gefängnis. Auf einmal kommt ein Brief von seiner Frau: „Liebes Schatzi, es tut mir leid, dass du im Gefängnis gelandet bist. Jetztwäre das Frühjahr da, jetzt wäre die Zeit, um die Kartoffeln zu säen, aber leider sehe ich mich außer Stande alleine die fünftausend Hektar die wir besitzen umzugraben und die Kartoffel säen.“ Es dauert nicht lange, kommt ein Brief vom Gefängnis: „Lieber Schatz, unterstehe dich, nur einen Hektar umzugraben, ich habe nämlich das Geld, das ich auf der Raika gestohlen habe, auf unserem Acker vergraben.“ Dauert nicht lange kommt wieder ein Brief ins Gefängnis: „Schatz, es ist fürchterlich. Gestern war der Rechtsanwalt da, es war auch die Staatsanwaltschaft mit der Polizei mit ihm da. Sie haben die fünftausend Hektar umgegraben, aber gottlob, sie haben das Geld nicht gefunden.“ Kommt ein Brief vom Gefängnis: „Lieber Schatz, jetzt kannst du die Kartoffeln säen.“

Eine Blondine kommt in eine Apotheke, ist ganz fertig, voll mit Leuten.. Der Herr Magister - und sie geht hin und sagt: „Juckt!“Und er sagt: „Bitte wie?“ - „Juckt!“ - „Tschuldigen Sie, was juckt?“ - „Daa, juckt!“ - „Tschuldigen Sie Fräulein, WO juckt’s?“ Die Blondine zeigt, verschämt, aber unmissverständlich Richtung Schritt. Der Apotheker, ganz leise sagt: „Oh Entschuldigung. Im Intimbereich?“ „Nein, Muschi!“

In der 5. Folge von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 ist der österreichische Kabarettist Leo Lukas zu Gast. Gemeinsam mit Gastgeber und Spielleiter Gery Seidl, Witzekönig Harry Prünster und Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper soll er beim Publikum für jede Menge Schenkelklopfer sorgen.

Leo Lukas ist österreichischer Kabarettist, Schriftsteller und Regisseur. In der 5. Folge nimmt er neben Gastgeber und Spielleiter Gery Seidl, Witzekönig Harry Prünster und Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper am Witze-Stammtisch platz.

Kreisky fliegt mit dem Flugzeug nach Amerika. Die Reifen quietschen, Kreiskysteigt aus, stürmt ein Journalist auf ihn zu und sagt: "Oh, Herr DoktorKreisky. Das ist aber schön, dass ich Sie treffe. Ich war schon so oft inÖsterreich auf Urlaub und habe festgestellt: die Mädchen sind meistens sobreit und die Männer die dazu gehören sind nur so breit. Woher kommt das?“Sagt der Dr. Kreisky, in Positur gestellt, „Sehr geehrte Damen und Herren.Meine lieben Mitglieder von der Presse. Ich bin der Meinung - das heißt ichglaube -, dass das daher kommt weil es in Österreich ein Sprichwort gibt, dasbesagt: „Ein guter Hahn wird nicht fett'". Der Journalist schaut sich Kreiskyvon allen Seiten aus an und sagt: "Oh ich verstehe dich Bruno. Du nix mehrkikeriki."

Auf einer Almhütte sitzen einander zwei Herren vis-a-vis. Der eine grinst vor sich hin und hat a riesen Freud und der andere ist wirklich sehr traurig und macht a wirklich ernstes G’sicht. Auf einmal sagt der vis-a-vis Sitzende: "Why you are sad? What's happened with you? I'm from America, I bin a Amerikaner, bin fröhlich. Warum du so traurig?" "I bin a Österreicher. Liestdu keine Zeitungen? Na bitte was da los ist, das ist ja unglaublich.. Also beiuns is ja wirklich momentan die Hölle los. Man kann ja ka Zeitung mehr lesn.Man kann eigentlich nur mehr eins duan: Man kann a bist ‚Sehr witzig!? ‘schaun, dass ma was z’lochn hot weil sonst hon i überhaupt nix mehr z’lochn im Leben. Des is ja unglaublich. Und i bin traurig und dei Grinserei, i sag’s daglei, geht mir wahnsinnig am Zeiger.“ "Why? I'm so happy. I’m from America. Wir haben Bob Hope. You know Bob Hope? Wunderbarer Schauspieler, sensational! Wir haben Stevie Wonder. Stevie Wonder! A Sänger -wunderbare Voice. Wunderbar. Oh, Johnny Cash! Country? Österreich -Country! Johnny Cash!“ Sagt er: „Ja genau des is das Problem! Wir haben Werner Faymann: koa Cash, koa Wunder, koa Hope.“

Ein Steirer ist auf Wienbesuch und besucht sehr viele Lokale und spät in derNacht geht er in eine etwas schummrige Gürtel Bar, ist scho ziemlich guterDinge und bestellt sich ein Bier. Es ist nicht wahnisinng viel los in der Bar. AmTresen sitzt ein Herr mit schwarzem Pullover und sehr vielen Goldketten, imEck hinten spielen drei Herren mit dunklen Sonnenbrillen Karten und habensehr hohe Stapel Geld am Tisch und der Barkeeper ist heftig tattoowiert undhat eine Narbe quer über's Gesicht und er bringt’s Bier. Der Steirer, schonleicht angeheitert, fragt: „Geh, soll i dia an Burgenländer Witz erzählen?" Undder Barkeper beugt sich über den Tresen und sagt: "Huach zua, Oida. I kumaus'm Burgenland, der schnelle Fredi da kummt a aus'm Burgenland, die dreiHerr'n hinten am Stoßtisch sand ois Burgenländer. Wüßt den Witz wirklich nod’azähln?" Sagt der Steirer: „Na sicher ned, fünf moi erklären - des schaff iheit nimmer."

Werner Faymann hat's geschafft und die Österreichische Post widmet ihmeine neue Briefmarke. Nach wenigen Wochen kommen die erstenReklamationen, dass des Ding afoch ned hoit. Funktioniert nicht. Die Post istin Aufruhr, setzt eine Untersuchungskommission ein, die diese Briefmarkeuntersucht und stellt dann das Untersuchungsergebnis vor: "Naja, wir sinddrauf gekommen: Die Briefmarke ist korrekt, auch der Kleber ist in Ordnung.Das Problem ist, die Leute spucken auf die falsche Seite."

Ein steirischer Politiker will nach New York fliegen und geht ins Reisebüro. Ermöchte diesen Flug buchen, fragt ihn die Reisebüromitarbeiterin: „Und wollenSie über Boston oder Houston fliegen?" Sagt der steirische Politiker: "Na, wirhobn uns gedocht üba Pfingsten.“

Der Landwirtschaftsminister fährt auf Besuch in die Provinz hinaus. Erbesucht einen Bio-Bauernhof, eine Bio-Schweinefarm, sehr schön - nicht ganzso schön wie in der Werbung. Der Fotoreporter, der mit ist, sagt: "HerrMinister, machen wir mit den glücklichen Schweinderln da ein Foto."Der Minister ist ein alter Profi und sagt: ”Ja aber Moment einmal, ned dass ihrdann in der Zeitung so eine lustige Unterschrift habt, wie der Minister und dieSchweine und so!””Nein nein, wir machen das ganz seriös!”Das Foto wird gemacht und erscheint auch prompt am nächsten Tag in derZeitung mit der Bildunterschrift: ”Landwirtschaftsminister Blimmlinger(Dritter von links)”

Ein Bauer sitzt in der Eisenbahn und fahrt so dahin. Vis-a-vis von ihm sitztjemand der aus dem Fenster schaut und sagt: „Brrrrrt 33!“. „Brrrrt 58!“.„Brrrrrrrrt 122!“ Sagt er: „Entschuldign, was machen Sie da?" Sagt er:„Wissen’s, i wollte früher eigentlich Computer werden und deswegen sindZahlen.. is afoch meins. I muss afoch zählen. Und i muss wissen - Computer 0und 1 - i zähl da Zaunlatten." "Sie zählen Zaunlatten?!“ „Jo!“ „Also jetzt sog iIhnen was: ich bin Bauer und wir fahren jetzt gleich an einem Bauernhofvorbei und da sind Schafe auf der Weide. Das sind meine Schafe - könnten Siemir die zählen?" "Selbstverständlich." Sagt er: „Pass auf, kimmt glei! Jetzt iser do.“ „Brrrrt 224!" "Ausgezeichnet, das stimmt! Ich hab sie nämlich gesternerst gezählt. Wie haben Sie das gemacht?" „Ganz afoch, i hab' die Fiass zähltund durch 4 dividiert."

Chuck Norris kauft keinen Honig, er presst Bienen aus!

Ein französischer, ein amerikanischer und ein österreichischer Landwirt, umnicht zu sagen Agrarökonom, treffen auf eine Fee. Sie sagt, jeder von ihnendarf einen Wunsch äußern und sie erfüllt den. „Oui," sagt der Franzose, "ichhabe 100 Stück Vieh, aber mein Nachbar hat 200 Stück Vieh und ich möchteauch 200." Die Fee sagt: „Kein Problem, is scho’ g’schehn.“ Der Amerikanersagt: „Well, ich habe 1000 Rinder, mein Nachbar hat 2000 Rinder. Ich möchte4000 Rinder." Und die Fee sagt: „Ka Problem, is scho’ g’schehn.“ Und derösterreichische Bauer sagt: "I hob a Kua, die gibt 5 Liter Milch. Aber derNochboa hat a Kua, die gibt 10 Liter Milch und i hätt' gern, dass des Mistviechverreckt."

Ein junger Bauernbua möchte zum Kirtag gehen und sagt: "Du Papa, kann ichzum Kirtag gehen?""Jo, aber du muasst ma zuerst die Sickergrubn vom Plumpsklo ausräumen.Des schaufelst aus und wenns't fertig bist, kannst gehen."Der Bua geht zur Sickergrubn. Die ist voll und er denkt sich: "Naa, des stinktund dauert lang. Des mog i ned mochn."Er nimmt die ganzen übrig gebliebenen Silvesterkracher und haut sie in dieSickergruben. Die explodiert, der Dreck fliegt durch die Gegend und am Klositzt die Oma und sagt: "Bist du deppat. Wenn mia der in der Kuchlauskumma wär, wär des ganze guade Geschirr hin."

Ein Gast kommt in ein Wirtshaus und bestellt ein Bier und ein Hendl aus Amstetten. Der Kellner sagt. „Bitte a Bier und a Hendl.“ Serviert das Bier, geht zum Koch, sagt: „ A Hendl.“ Serviert das und der Gast fährt dem Hendl so hinten rein und sagt: “Entschuldigung lieber Herr, ich glaube ich habe mich unklar ausgedrückt. Ich habe gesagt ich möchte ein Hendl aus Amstetten, desis aber a Hendl aus Klosterneuburg." "Entschuldigen'S, wird nicht mehrvorkommen." Der Wirt serviert das Hendl ab, geht zum Koch und sagt: "Du, ich hab da draußen so an Depperten, der will unbedingt ein Hendl aus Amstetten." Sagt der Koch: „Woher soll ich denn wissen woher die Gummiflieger kommen?! Gib ihm halt ein anderes, wird schon passen." Ergeht mit dem andren Hendl ausse, der Gast fährt wieder mit dem Finger so hinten rein und sagt: „Herr Wirt, also jetzt glaub ich, Sie machen das schon fast absichtlich. Ich habe ausdrücklich gesagt ich möchte ein Hendl aus Amstetten, des is aber aus Laa an der Thaya.“ Der Wirt geht wieder raus zumKoch und sagt: „Bitte, bitte gib ma a Hendl aus Amstetten.“ Sagt der: „Bitte ,bitte, i was es ned.“ Nimmt ein drittes, serviert’s wieder, gleiche Prozedur: fährt hinein hinein uns sagt: „Herr Wirt, jetzt werde ich langsam bös’. Ich will ein Händel aus Amstetten, des is aber a Hendl aus Korneuburg.“ In dem Moment dreht sich vom Nebentisch ein Betrunkener um und sagt: "Mein lieber Herr, Entschuldigung. Können's mir bitte mit'n Finger hinten einefahren - i bin scho so b'soffn und waß nimmer wo i wohn'."

Werner Faymann kommt eines Tages in den Himmel und es begrüßt ihn der Herr Petrus natürlich würdevoll. Da sagt der Faymann: "Entschuldigung, aber warum stehen da so viele Uhren? "Sagt der Petrus: “Jede Uhr gehört zu einem Land und immer wenn ein Politiker falsch entscheidet springt der Zeiger um eine Stunde vor." Dann schaut sich der Faymann so um und sagt: „Ich seh aber gar keine Uhr aus Österreich?”Sagt der Petrus: “Die haben wir in der Küche als Ventilator!”

Ein Bauer geht in a G’wandgschäft und in der Umkleidekabine merkt die Verkäuferin, dass er keine Unterhose trägt und sagt: "Entschuldigen Sie, Siebrauchen a Unterhose! Warum hom Sie ka Unterhosn an?" "Wos brauch i a Unterhosn an?“ "Na entschuldigen’S, das ist hygienisch und woam is a.“ Der Bauer lässt sich breit schlagen und kauft a Packl Unterhosen, foat mim Traktor aus in den Wald und irgendwann muss er hoit sei großes G’schäft machen und steigt owe vom Traktor. Wie in alter Gewohnheit zieht er sich die lange Hose runter und hockerlt sich hin, macht sein großes Gschäft und schaut hinter sich, siecht nix und sagt: "Jo, hygienisch.." Setzt sich am Traktor und sagt: "Jo, und woarm is a!"

Der Bauer, die Bäuerin und ihr Bua, der Ernstl, sitzen in der Stube und stellenfest die Eckbank is scho ganz schirch und schäbig. Hüft nix, die miassn in’dStodt a neie Eckbank besorgen. Der Bauer richtet den Traktor her, hängt denAnhänger an und die Bäuerin sagt: "Es is recht kalt, setz a Haubn auf!" Erfindet die Hauben auf die Schnelle nicht und nimmt die vom Buben, derzuhause bleibt. Sie fahren in die große Stadt, Güssing, und sehen da baldeinmal ein schönes Gebäude, wo drauf steht: "Bank“. Der Bauer parkt denTraktor ein und sie geh’n rein und die Bäuerin sagt zu der jungen, hübschenDame die dort arbeitet: "Griaß Gott, wir hättn gern a neiche Eckbank." Unddie Schalterbeamtin sagt: „Is des Ihrna Ernst?!" "Na, des is da Karl. Er hattnua dem Ernst sei Haubn auf."

Chuck Norris hat nach der Geburt seine Mutter mit dem Auto nach Hausegefahren.

Ein Hatschata und ein Scheanglata gehen auf einen Berg. Unten im Tal sagtder Scheanglate zum Hatschaten: "Mit dein hatschatn Fuaß werden wir da nieaufe kumman.“ Sagt der Hatschate zum Scheanglaten: “Den Berg, den duanschaust, zu dem gehen wir gar nicht hin.“

Ein Bauer ist sehr lange und sehr glücklich mit seiner Frau verheiratet undkriegt aber einfach keinen Nachfolger, es funktioniert afoch ned. Er denktsich: "Das gibt's einfach nicht. I hab an riesigen Hof und hab viele Kühe, diegeben alle 25 Liter Milch pro Tag - ich brauch' einen Nachfolger. I brauch' anErben." Also sagt er: „ I werd’ mi mim Knecht auf a Packl haun.“ Er sagt zumKnecht: „Du, pass auf, i hätt' a Idee: I bin mit meiner Frau wirklich sehr guadund ich liebe sie über alles, aber ich brauch' an Erben, i brauch an, der denHof übernimmt. Könntest du einmal in die Kammer aufe.. I man, des Kindmuass dann eben unsres sein. Ich loss di do oben 10 Minuten und sollt's aBua werden, kriegst du meinen besten Stier und sollt's a Madl werden,bekommst du meine beste Kuh." "Na des is a Deal." "Okay“ sagt er, „hau diaufe in die Kammer, moch des.“ Der Knecht verschwindet in der Kammer. DerBauer ist total nervös und denkt sich „Na, des gibt’s ja ned. Wos i alles dua.Des geht eigentlich a ned und i bin eh so eifersüchtig.“ Nach 10 Minuten pfeifter auf einmal drauf und reißt die Tür auf uns sagt: "Raus, raus, raus!!" Gut,der geht ausse aus der Kammer und man glaubt’s nicht - der Knecht warwirklich a Hammer. Nach 9 Monaten ist wirklich das Ergebnis da und dieHebamme ist im Haus und alles ist aufgeregt und unten geht der Bauer hinund her und werd si denken „Wird’s a Bua? Werd’s a Madl?“. Und der Knechtgeht hin und her und sagt: „Wird’s der Stier oder wird’s die Kua?“. Aufeinmal: Wahnsinn! Es sind Zwillinge. A Bua und a Madl. Der Bauer fällt demKnecht um den Hals und sagt: "Du, I find' des super! Und du wirst mi a nedverrat'n und jetzt hob i an Bua und a Madl. Jetzt zoag i da, dass i spendabelbin! Du kriegst von mia den Stier UND die Kuh. Was sags't dazu?" "Najo, wassog i dazua? Hätts't 10 Minuten spater g’feiert, hätt i da den Stall ausg'leert."

Eine Familie zuhause und der Fernseher ist hin. Sie überlegen sich was siestatt fernzusehen machen können und entscheiden sich Filme zu raten.Der Vater nimmt den Hund, schmeißt ihn aus dem Fenster raus und alleraten. "Hunde wollt ihr ewig leben!"Die Mutter nimmt den Vogel und pickt ihn auf den Kaktus drauf und alle ratenwelcher Film das sein könnte. "Dornenvögel!"Die Oma nimmt ihr Gebiss, haut's auf die Hirschtrophäe und alle ratenwieder. Sie raten und raten aber kommen nicht drauf."Ihr seid's so deppert. Die Brücke am G'weih!"