Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 80

Ein Elefant geht durch den Wald und tritt auf einen Ameisenhaufen. DieAmeisen sind wahnsinnig erzürnt und besteigen den Elefanten und mitSpeeren und Säbeln versuchen sie ihn am weitergehen zu hindern. DerElefant beutelt sich einmal ab, alle Ameisen fallen runter, bis auf eine, dieihm am Hals hängt. Unten steht die komplette Mannschaft schaut rauf undschreit: „Willi! Würg erm!“

Der Bundeskanzler besucht seine Schwiegermutter im Krankenhaus, sagt sie:„Sag mal, hast du noch den VW?“ Sagt er: „Heast, Schwiegermutter ich binjetzt Kanzler, ich hab einen Mercedes!“ „Aha, hast du noch die GemeindeWohnung?“ „Schwiegermutter, ich bin jetzt Kanzler, ich habe eine Villa!“„Dann wähl nicht die Roten! Die nehmen dir alles wieder weg!“

„Ich versteh das nicht, du immer mit deiner Sauferei… Jeden Samstag bistbeim Fußball, jeden Samstag hast du einen Rausch, musst du dir jedenSamstag einen Rausch ansaufen?“Sagt er: „Schatzi, wäre dir Sonntag lieber?“„Geh, hör mir auf! Bei uns daheim, wissen schon alle was der Alkoholangerichtet hat, der Alkohol ist schuld, dass du keinen Führerschein mehrhast, der Alkohol ist schuld, dass du keinen Beruf mehr hast, der Alkohol istschuld, dass du aggressiv worden bist und sogar auf die Schwiegermuttergeschossen hast!“ „Ja und der Alkohol ist schuld, dass ich sie nicht getroffenhabe…“

Sitzt einer bei einem Bankett durch Zufall neben seiner Schwiegermutter undsagt: „ Du, es ist mir eine große Freude neben dir zu sitzen.“ Sagt dieSchwiegermutter: „Das Kompliment kann ich dir nicht zurück geben.“ Sagter: „Na mach’s wie ich - lüge was das Zeug hält!“

Sagt der Richter: „Herr Zeuge, Sie haben doch gesehen wie IhreSchwiegermutter überfallen und ausgeraubt wurde, oder?“ Sagt der Zeuge:„Ja, ja, ja! Hab ich gesehen!“ „Ja, und? Warum haben Sie nicht geholfen?“„Na, ich hab mir gedacht der Räuber kommt ganz gut ohne mich zurecht!

Die Tiere des Waldes hören der Bär hat eine Todesliste. Angeblich steht dasReh drauf und am nächsten Tag ist es tot. Dann steht der Fuchs drauf und amnächsten Tag ist er tot, dann steht der Hase drauf, der Hase sucht den Bärenund sagt: „Bärli, ich hab gehört du hast eine Todesliste?“ „Ja.“ „Steh ich daauch drauf?“ „Ja.“ „Kannst du mich streichen?“ „Klar!“

Ein Herr saust auf der Baustelle in gebückter Haltung herum, kommt derArchitekt des Weges und sagt: „Entschuldigung, suchen Sie was?“„Dowidoodowidoo Ohrwaschel?“ „Sie suchen ihr Ohrwaschel?!“ Der Mannnuschelt zustimmend. Sagt er: „Ah, jetzt seh ich das erst, Sie sind ja auf derlinken Gesichtshälfte blutüberströmt! Sie haben ja Ihr Ohr verloren!“ DerMann nuschelt: „Ja das sage ich ja die ganze Zeit.“ „Ja das ist ja einWahnsinn, wie ist denn das passiert?“ „Ganz einfach, der Fritz hat nichtaufgepasst mit dem Ziegelstein und der Ziegelstein rutscht ihm aus der Handund ich schau zufällig beim ersten Stock aus dem Fenster hinaus, derZiegelstein saust bei mir da vorbei und das Ohrwaschel war dahin…“ „Das istein Wahnsinn, aber ich helfe Ihnen suchen! Das werden wir doch gleichhaben…Soviele Ohren liegen auf unserer Baustelle nicht herum…“ Er schautso und schreit: „Da, da, da liegt das Ohrwaschel!“ „Oh, das ist schade, aberdas ist mein Ohrwaschel nicht.“ „Wie können Sie behaupten, dass das nichtIhr Ohr sei?“ „Ganz einfach, auf meinem Ohrwaschel ist ein Bleistiftgewesen.“

Die Tiere müssen zur Musterung gehen, der Hase, der Fuchs und der Bär. Unddann treffen sie sich in dem Raum, bevor man da rein muss zur Musterungund keiner mag natürlich. So ist das halt beim Bundesheer, man mag einfachnicht zum Heer. Dann sagt der Hase: „Ich hab eine super Idee. Ich habe einerichtig gute Idee, ich schneide mir die Ohren ab, weil ein Hase ohne Ohren istkein richtiger Hase.“ Sagt der Fuchs: „Das ist eine super Idee! Na, dannschneid ich mir den Schwanz ab, weil ein Fuchs ohne Fuchsschwanz ist keinFuchs.“ Sagt der Bär: „Ah, eine Riesenidee, Bären sind gefährlich, da hat manAngst! Die beißen ja zu, ich hau mir die Zähne aus und ein Bär ohne Zähne istja nix, was will man mit einem zahnlosen Bären.“ Die gehen rein zurMusterung, der Hase kommt raus und sagt: „Untauglich! Hase ohne Ohren istnatürlich kein Haserl.“ Kommt der Fuchs raus und sagt: „Untauglich! Super,ein Fuchs ohne Fuchsschwanz ist kein Fuchs!“ Der Bär kommt raus und sagt:„Burschen! Untauglich!“ Sagt der Fuchs: „Super, ohne Zähne?“ „Nein, zudick….“

Ein kleiner Bub will einmal wissen was Liebe ist und versteckt sich beimBruder im Auto. Der Bruder fährt in die Stadt, holt ein Mädchen ab, fährt inden Wald und sagt: „Hör mir zu, ich rede nicht viel - willst du oder willst dunicht?“ Sagt sie: „Nein, ich will nicht.“ Sagt er: „Aha, steig aus und geh zuFuß heim.“ Der Kleine notiert hinten: „Liebe ist steigt aus und geht zu Fußheim.“ Er bleibt aber noch im Auto um das ein zweites Mal zu erleben - willstdu oder willst du nicht, die gibt ihm eine Watschen und sagt nein sie willnicht, steigt aus und geht zu Fuß heim. Jetzt glaubt der Kleine er hat esbegriffen. Er fährt zur Volksschule mit dem Fahrrad holt, seine Freundin ab,fährt mit ihr in den Wald, nimmt seinen Zettel: „Hör mir zu, ich rede nichtviel, also willst du oder willst du nicht?“ Die sagt: „Naja, ich will!“ Sagt er:„Aha, dann nimmst du das Rad und ich gehe zu Fuß heim.“

Es geht ein Musiker auf Fotosafari, total lässig, mitten im Dschungel und ermarschiert so dahin, das gefällt ihm und es ist einfach so wahnsinnig toll.Und auf einmal teilt sich vor ihm ein Gebüsch, kommt ein Löwe raus, 80cmSchulterhöhe. Der Musiker erschrickt natürlich und denkt sich: „Um GottesWillen, was mach ich, was mach ich? Ich hab nix mit, ich hab nicht einmalmeinen Pfeil und Bogen, ah! Ich hab meine Trompete.“ Er nimmt dieTrompete und spielt und der Löwe brüllt und er spielt und spielt und der Löweberuhigt sich, ihm gefällt das und er haut sich in die Savanne. Der Trompeterdenkt sich: „Boah, hab ich ein Glück gehabt! Zum Glück kann ich Trompetespielen, gut das mir das eingefallen ist.“ Er setzt seine Trompete ab, ist schonganz entspannt, der Löwe liegt da - total friedlich, suhlt sich noch in diesemwunderschönen Klang, da teilt sich zum zweiten Mal das Gebüsch und eskommt ein Löwe raus mit einem Meter Schulterhöhe. Der Musiker denkt sich:„Das darf ja nicht wahr sein, schon wieder ein Löwe, aber ich probier es nocheinmal…“ Er spielt und spielt, und der Löwe kommt immer näher und auch,man glaubt es nicht, der zweite Löwe legt sich neben den ersten hin und sielauschen gemeinsam dem Konzert. Der Musiker denkt sich: „Ich hab Glück!“Nimmt die Trompete wieder runter und denkt sich: „Puh…! So ein Glück mussman haben!“ In dem Moment teilt sich das Gebüsch ein drittes Mal und einLöwe kommt raus mit 1,40m Schulterhöhe, er kommt immer näher und brüllt,der Musiker nimmt seine Trompete und spielt um sein Leben, der Löwekommt immer näher, springt und frisst den Musiker. Zwei Affen haben sichdas Ganze von einer Palme aus angeschaut, sagt der eine zum anderen: „Washab ich dir gesagt - der Terrische frisst ihn…“

Sagt einer: „Stell dir vor, ich steh, ein Löwe kommt raus und ich ‚Bauuu‘ - habmir in die Hose geschissen!“ „Das hätte ich auch, wenn ein Löwe gekommenwäre.“ „Nein, nicht wie der Löwe gekommen ist, jetzt wie ich ‚Bauu‘ gesagthab!“

Ein Mann geht zum Bestatter, weil seine Schwiegermutter verblichen ist. Undder Bestatter fragt ihn: „Wollen Sie eine normale Beerdigung oder eineEinäscherung?“ Sagt er: „Bitte beides, ich möchte auf Nummer sicher gehen."

Ein Mann geht zum Schneider und lässt sich einen Anzug maßschneidern undals der fertig ist, probiert er ihn an und sagt: „Naja, entschuldigen Sie, derÄrmel ist ja viel zu kurz.“ Sagt der Schneider: „Na dann, machen Sie haltso…“ (zieht die Schulter nach oben) Der Mann steht so da und sagt:„Entschuldigen Sie, aber das spannt total im Kreuz.“ Sagt der Schneider: „ Nadann machen Sie halt so…“ (lehnt sich nach vorne) Sagt der Mann: „Ja, okaber der Fuß da, der ist auch ein bisschen lang…“ „Na dann, machen Sie haltso…“ (zieht den Fuß nach oben) „Ja und der Kragen ist auch schief!“ „Nadann, machen Sie halt so…“ (legt den Kopf zur Seite) Der Mann steht so daund humpelt aus dem Geschäft, kommen zwei Männer vorbei und sagen:„Mein Gott, ist das ein armer Teufel!“ Sagt der andere: „Ja, aber einen gutenSchneider hat er!“

Kommt ein Mann in die Fleischerei und sagt: „Ich will was von der grobenFetten.“ Sagt der Fleischer: „Das geht nicht, die hat heute Berufsschule.“

Ein Herr kommt zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, haben Sie schon dasUntersuchungsergebnis da?“ „Ja“, sagt er, „hab ich da aber es schaut nichtgut aus, Sie haben eine Tierhaarallergie.“ „Was hab ich?“ „EineTierhaarallergie.“ „Das gibt’s ja nicht - eine Tierhaarallergie! Was für eineTierhaarallergie?“ Sagt der Arzt: „Ja, Sie sind allergisch gegenKatzenhaare…“ „Das gibt’s ja nicht! Gegen die Muki! I hab daham so a liabsKatzal! Muki!“ Sagt der Arzt: „Ja das tut mir leid, die Muki muss weg.“ „Washeißt die Muki muss weg?!“ „Ja ich kann Sie ja nicht impfen, wenn Sie jetztim Zoo arbeiten würden, ginge das anders, aber so… Ich kann Sie leider nichtimpfen, die Muki muss weg.“ „Das gibt’s ja nicht, na dann muss die Muki haltweg. Da kann man nix machen, die Muki muss weg…“ Der Mann geht heimund erzählt das seiner Frau, sagt er: „Schatzi, weißt eh der Doktor hat gesagtdie Muki muss weg.“ Sagt sie: „Das ist ja kein Problem nicht, schnappst’s,rein ins Körberl beim Radl, fährst du ja auch mit ihr spazieren und führst sierüber zum Nachbarn.“ Gut, der Mann fährt mit der Muki rüber zum Nachbarnund sagt: „Muki, es tut mir leid. Es ist nicht wegen dir, es ist wegen mir, ichbin ganz allergisch. Aber ich komm dich besuchen, Servus Muki!“ Er fährt mitdem Rad heim, stellt das Rad in die Garage, zieht sich die Schuhe aus, gehtrein ins Haus - ist die Muki schon da. Sagt er: „Schatzi, was sagst, die Muki istda.“ Sagt sie: „Ja das weißt du ja, die Katzen hängen an der Wohnungstür -führ sie halt weiter weg!“ Er haut sich rein ins Auto, setzt die Muki nebensich, legt den Sicherheitsgurt um und fährt mit der Muki so 8 km und sagt zuihr: „Es ist nicht wegen dir, es ist wegen mir, weil ich Katzenhaar allergischbin! Aber du wirst es da gut haben Muki, gell! Pfiati!“ Er lädt die Muki ab undfährt mit dem Auto heim, stellt das Auto rein in die Garage, zieht sich aus,geht rein ins Haus - ist die Muki schon wieder da. Sagt er: „Schatzi, was sollich machen die Muki ist schon wieder da!“ Sagt sie: „Du bist ein Trottel,musst sie halt weiter weg führen!“ Gut, der Mann schnappt die Muki undbindet ihr die Augen zu und dann ist gefahren mit der Muki und hat mit ihrgetratscht bis nach Graz rein entgegengesetzte Einbahnstraße entlang, damitsich die Muki nicht mehr auskennt, bei rot über die Kreuzung. Um 10 in derNacht geht bei ihm daheim das Telefon. Die Frau hebt ab und sagt: „Was ist?“Er sagt: „Schatzi, ich bin’s!“ Sagt sie: „Bist du deppat, wo bistn?!“ Sagt er:„Du weißt ja, ich bin ja mit der Muki unterwegs!“ „Ja aber die Muki ist schonda!“ Hat er gesagt: „Na, dann hol sie ans Telefon, ich hab vergessen wie ichheim komme.“

Ein Großwildjäger zeigt seinem Freund seine Trophäensammlung. Sie stehendrinnen in diesem Trophäenraum, da sind 12 Ender und diverseste Viecherhängen dort ausgestopft. Und der schaut da so drüber, plötzlich sieht er denKopf von dessen Schwiegermutter, er erschrickt völlig und sagt: „Sag mal, istdas da oben nicht Deine Schwiegermutter?"„Ja, ja, die hängt auch da!“Sagt der Freund: „Ja aber… Sie lächelt ja!“„Ja sie hat bis zum Schluss geglaubt, dass wir sie fotografieren!“

Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.

In einem Einkaufszentrum steht einer um eine Waschmaschine anzupreisen.„Sehr geehrte Damen und Herren, wir haben die modernste Waschmaschinehier, die Sie je gesehen haben. Es ist die Wischi Waschi 2000. Das geht so,Kochwäsche: Sie öffnen den Deckel, Kochwäsche hinein, Deckel zu, 60 Grad,wischi waschi, wischi waschi… Heraus kommt die sauberste Kochwäsche, dieSie je gesehen haben. Oder aber Buntwäsche 30 Grad, Deckel auf, Wäschehinein, Deckel zu, wischi waschi, wischi waschi… Da kommt die schönsteBuntwäsche die Sie je gesehen haben. Gnädige Frau, ist noch sehr jung,kriegt vielleicht auch noch ein Kind, also dann haben Sie die Babywindeln, diesind beschissen, Sie öffnen den Deckel, Babywindeln hinein,…“ Sagt dieSchwiegermutter. „Ja wischi, waschi,…“ „Nein! Da fliegt Ihnen derScheißdreck um die Ohren weil Sie den Deckel nicht zugemacht haben.“

Zwei Kollegen treffen sich, sagt der eine: „Ich hab gehört du hast Hausgebaut.“ „Ja, ich hab Haus gebaut.“ „Ja, darf ich die neue Wohnunganschauen?“ „Ja gern.“ Die gehen hinein ins Haus, „Wunderbar“, sagt der,„Sensationell, sowas hab ich überhaupt noch nicht gesehen. Eine runde Diele,genial.“ „Ja, das ist aber nur die Diele, gehen wir weiter.“ Sie kommen hinein,in eine runde Küche, sagt der Erste: „Wahnsinn, so was hab ich überhauptnoch nicht gesehen. Mit einer runden Kochinsel und ein runder Herd, ich habnoch nie einen runden Herd gesehen. Das ist ja genial.“ Sagt der andere: „Ja,aber komm gehen wir weiter.“ Sie gehen ins Wohnzimmer: „Ein rundesWohnzimmer, sensationell!“ Sie gehen die runde Wendeltreppe hinauf, hineinins Runde Schlafzimmer, mit einem runden Bett und einem runden Spiegel,der andere ist begeistert: „Ich hab sowas überhaupt noch nie gesehen. Rund- das ist doch einfach genial. Aber jetzt muss ich dich fragen, warum allesrund?“ Sagt er: „Du, ganz einfach! Als ich angefangen hab Haus bauen, istmeine Schwiegermutter gekommen und hat gesagt: ‚Schwiegersohn, jetzt wodu Haus baust, wirst du ja auch einmal ein Eckerl für mich frei haben?!‘“

Springt einer aus dem Flugzeug, der Fallschirm öffnet sich nicht, er fliegtrunter, kommt einer von unten rauf geflogen, sagt er: „Entschuldigen Sie, istda was Weiches zum Hinfallen.“ Sagt er: „Weiß ich nicht, ich komme auseiner Munitionsfabrik.“

Es sitzt eine alte Frau mit ihrem alten Hund auf der Veranda und träumt vonihrem Leben, auf einmal erscheint eine gute Fee und sagt: „Du hast dreiWünsche frei.“ Da sagt die alte Frau: "Ich wünsche mir, dass ich reich bin.“BLING - ist die Frau reich. „Ja, zweiter Wunsch?“ sagt die Fee, die Frau sagt:„Ich wünsche mir, dass ich jung und schön bin.“ BLING - die Frau ist jung undschön. Sagt die Fee: „Dritter Wunsch?“ Darauf die Frau: „Ich wünsche mir,dass mein vertrottelter Hund ein schöner Prinz ist.“ BLING - der vertrottelteHund ist ein schöner Prinz! Er setzt sich neben sie hin und schaut ihr tief indie Augen und sagt: „Gell, jetzt bereust du, dass du mich kastrieren hastlassen!"

Fernsehmoderator Peter Rapp beehrt die 3. Folge von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4. Schmähs hat er auch hinter den Kulissen ordentlich drauf.

TV-Urgestein Peter Rapp beehrt die 3. Folge von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4. 53 Jahre steht Rapp schon vor der Kamera. Für Peter Rapp ist Witze erzählen eine Kunst.

Comedian Rudi Roubinek fand es bei "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 wirklich toll und ist begeistert. Gery Seidl sagt hingegen: "Um beim Witze-Stammtisch zu verlieren, brauchst auf jeden Fall Selbstbewusstsein". Tja, das hat er wohl. 

Auch das Publikum von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 ist wie man in der 2. Folge sehen durfte auch "Sehr witzig!?". So hat ein Publikumsgast das ganze Studio zum Lachen gebracht. 

Geht eine hässliche, ungustiöse Frau mit ihren zwei Kindern in einenSupermarkt und kommt bei der Kassa vorbei. Sagt der Kassier: „Mei, san desliabe Kinder. San des Zwillinge?“Sagt die Frau: „San Sie blind und deppat? Bitte der Bua ist vier und der istzwei, das sind doch keine Zwillinge!“Sagt der Kassier: „Ja nein, ich bin weder blind noch deppat, ich kann mir nurnicht vorstellen, dass irgendwer mit Ihnen zweimal schlaft.“

In der Schule haben die Kinder Schätzen, wer kann gut schätzen? In derletzten Reihe zeigt der Rudi auf: „Schätze mal, wie hoch ist die Schule?“Sagt der Rudi: „Die Schule wird ca. 1,30m sein.“„Na da hast du dich aber total verschätzt! Wie groß bist denn du?“„Naja ich bin 1,50m.“„Na siehst du…“„Ohja die steht mir bis daher…“Der Lehrer stellt den Rudi auf den Gang, draußen steht der Direktor und sagt:„Warum stehst du da auf dem Gang?“„Ja Herr Direktor, wir haben Schätzen gehabt und ich hab mich totalverschätzt.“„Pass auf, du kannst sofort wieder in die Klasse rein wenn du mir sagst wiealt ich bin.“ Der Rudi schaut ihn an und sagt: „Herr Direktor, Sie sind 44 Jahrealt.“„Ja genau! Ich hab heute Geburtstag, genau 44 Jahre! Wie weißt du dasdenn?“„Das ist ganz einfach, ich habe daheim einen Bruder, der ist ein Halbtrottelund ist 22!“

Ein junges Häslein hoppelt durch die Savanne und sieht das erste Mal inseinem Leben eine Giraffe, riesiges Tier!„Bist du deppat, hast du einen langen Hals! Für was brauchst du den denn?“Sagt die Giraffe: „Naja, also mit diesem Hals kann ich ganz oben in denBaumwipfeln wo die kleinsten und zartesten Blätter sind, wo keinerhinkommt, da kann ich mit dem langen Hals hin und dann schnapp ich mirdiese Blätter und die zergehen auf der Zunge und die schluck ich dann durchden langen Hals hinunter und sie sind köstlich! Ganz frisch! Wunderbar!“„Ah, das ist super! Und für was brauchst du ihn noch?“„Also im Morgengrauen, wenn der Tau auf den Blättern oben ist, da kommtkeiner hin, in der Savanne ist immer Wassermangel, aber ich mit dem langenHals komm rauf und kann aus den großen Blättern trinken und trinke dannden Morgentau. Das eiskalte frische Wasser das rinnt mir durch den langenHals runter, das ist einfach köstlich!“Sagt das Haserl: „Bah, das ist wirklich super! Hast schon mal gespieben?“

Ein Pfarrer fährt über die Grenze um einkaufen zu gehen und denkt sich:„Nein also irgendwie… Zoll zahlen möchte ich jetzt nicht so für die zweiPackerln Kaffee, das ist mir irgendwie zu blöd und deshalb verstecke ich denso unter den Ärmeln, lügen darf ich aber auch nicht… Na schauen wir mal wiewir über die Grenze kommen…“ Er kommt zum Zollbeamten und der sagt: „JaHerr Pfarrer haben Sie etwas eingekauft?“Sagt er: „Ja zwei Packerl Kaffee, aber ich hab sie unter den Armen verteilt.“

Ein Nonnenkloster in Deutschland und eine neue junge Nonne tritt ein, nachzwei Wochen gefällt es ihr ganz gut, sie geht zur Mutter Oberin und sagt:„Mutter Oberin, mir gefällt es ganz gut im Kloster, aber irgendwie bin ichnoch so jung und ich würde halt gerne einmal du-weißt-schon-was.“Sagt die Oberin: „Naja, dann fährst du halt in die nächste größere Stadt, daist ein Pfarrer, da gehst du in die Kirche, gehst rein zum Beichtstuhl undsagst du bist die Nonne aus Gütersloh und du wirst sehen was passiert.“Die junge Nonne fährt in die große Stadt, geht in die Kirche, vor lauterAufregung verwechselt sie rechts mit links, stürmt rechts in den Beichtstuhlhinein und sagt: „Halli Hallo ich bin die Nonne aus Gütersloh.“Der Pfarrer schaut sie an und sagt: „Hallo Halli der Pfarrer der schnackseltsitzt vis a vis.“

Zwei Männer treffen sich, sagt der eine: „Du jetzt mach ich’s endlich offiziell -meine Frau hat mich betrogen!“„Was wirklich?“„Ja ich hab sie in flagranti erwischt…“„Wirklich?! Wer war das?“„Ja weißt eh, Mittwoch am Nachmittag, hat sie immer keine Zeit gehabt, amTelefon war sie nicht erreichbar, also hab ich nicht gewusst was ist und habmir gedacht ich lauere ihr mal auf.“„Und was war?“„Ja daheim war sie und es kommt ein Mann rein.“„Und was hast gemacht?“„Na ich hab mich im Kasten versteckt.“„Aha, und was war?!“„Naja, da kommt der halt rein und sie gehen miteinander ins Schlafzimmerund dann hat sich der mal das Hemd ausgezogen. Na, solche Schultern! Soeinen Ärmel! So einen Sixpack!“„Und was war dann?“„Na dann zieht er sich die Hose aus, der war ausgestattet wie einGemeindestier, kann ich dir sagen. Also wirklich!“„Und was war dann?“„Dann hat sich meine Alte ausgezogen…“„Na und wie ist es dir dabei gegangen?“„Ich hab mich so geniert…“

Es kommt einer der beim städtischen Bauhof arbeitet und es ist ja momentan Frühjahr und es ist Frühjahrsputz angesagt, kommt rein zum Bürgermeisterund sagt: „Herr Bürgermeister, es tut mir leid, aber ich kann nicht arbeiten,ich kann unmöglich arbeiten.“Sagt der Bürgermeister: „Wieso können Sie nicht arbeiten?“„Das sehen Sie eh gleich, ich kriege keine Luft. Wenn ich mich ein bisschenanstrenge ersticke ich!“„Das ist ja überhaupt kein Problem, wir haben ja einen Amtsarzt. Jetzt ist9.00 Vormittag, gehen Sie zum Amtsarzt und lassen Sie sich das untersuchen.Das gibt’s ja gar nicht…“Der Mann geht zum Amtsarzt und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor ich glaubemit mir ist heute mit dem arbeiten nix, weil ich kriege keine Luft. Ich kriegekeine Luft und beim Frühjahrsputz staubt’s eh so und da braucht man Luft.“Sagt der Arzt: „Ja jetzt legen Sie sich da mal rauf auf die Bahre und dannschauen wir uns das mal an.“Er schaut in die Nase rein und sagt: „Na um Gottes Willen! Das hab ichüberhaupt noch nicht gesehen! Das ist ja unglaublich!“„Herr Doktor, Herr Doktor, was ist?“„Sie haben eine Schnecke in der Nase!“„Eine Schnecke! Die muss mir beim schaufeln über den Stiel raufgesprungensein.“

Treffen sich zwei Männer, sagt der eine: „Es regnet schon seit Tagen undmeine Frau die starrt die ganze Zeit voll deprimiert durchs Fenster.“Sagt der andere: „Und? Was wirst jetzt machen?“Sagt der Erste: „Naja, ich glaub wenn es so weiter regnet muss ich siereinlassen…“

Ein Mann möchte sein Lokal umbauen und hat jetzt eine riesige Baustelle.Und da braucht man alle möglichen Genehmigungen, Formulare, Stempel,usw…Der Mann ruft im Amt an wegen eines Termins, sagt der Beamte: „Schautganz schlecht aus, die nächsten sechs Wochen, acht Wochen, da bin ich voll -jeden Tag drei Antragsteller - das wird nix.“„Wie viele Antragsteller haben Sie jeden Tag?“„Jeden Tag drei Antragsteller, das geht nicht.“„Ich brauche einen Stempel und eine Unterschrift das dauert eine Minute. Sieschaffen nur drei Antragsteller an einem Tag?!“„Naja, schauen Sie einmal, in der Früh komm ich, dann ist Frühstückspause,dann kommt der erste Antragsteller, dann ist Rauchpause, dann kommt derzweite Antragsteller, dann ist Mittagspause, dann kommt noch einAntragsteller, dann ist Rauchpause und dann habe ich Dienstschluss.“„Ja aber hören Sie, das ist ja ein Wahnsinn, die Baustelle kann jetzt nichtsechs Wochen stehen! Das kostet ja ein Vermögen, da muss es irgendeineMöglichkeit geben.“„Naja, Sie können es bei meinem Kollegen probieren, der schafft fünf Anträgean einem Tag. Er ist nämlich Nichtraucher.“

Was ist Mut? Mut ist, wenn man um sechs in der Früh buttendicht nach Hausezu kommen, im Flur steht die eigene Gattin mit dem Besen in der Hand. Unddu sagst zu ihr: „ Was ist mit dir, tust du putzen oder fliegst noch weg?“

Ein Mann kommt zum Arzt: „Herr Doktor, ich seh einen Schaß!“„Na dann sehen Sie eh gut!“

Ein Hase sitzt am Flussufer und raucht einen Joint. Auf einmal taucht derBiber auf und sagt: „Hase, was tust du da?“„Ich rauche einen Joint!“„Was tust du?“„Ich rauche einen Joint.“„Und was ist das?“„Rauschgift.“„Und was bringt das?“„Die Weiber sind mir wurscht, die Schulden auch, die Luft ist rosa…“Sagt der Biber: „Das könnte ich brauchen! Das ist super, kann ich malkosten?“„Wenn du willst darfst du kosten, aber das muss man können. Da machst dueine hohle Hand saugst an, dann die Luft lange anhalten, ich würde sagen dutauchst zum andern Ufer und dann erst ausatmen.“Sagt der Biber: „Das mach ich!“Nimmt einen Riesenzug, springt ins Wasser, taucht am anderen Ufer, aufatmet aus und dem Flusspferd alles ins Gesicht. Das Flusspferd sagt: „Bah!Biber! Was hast du da gegessen?!“„Ich habe überhaupt nichts gegessen, ich hab was geraucht.“„Was hast geraucht?“„Ein Rauschgift.“„Rauschgift? Wer hat dir das gegeben?“„Der Hase am anderen Ufer. Schwimm rüber der lässt dich sicher kosten, ichhabe ja auch kosten dürfen.“Das Flusspferd macht einen Köpfler ins Wasser und taucht vor dem Hasenwieder auf. Der Hase schreit: „Aaaah, Biber! Ausatmen, ausatmen!!“

12 Uhr Mitternacht: da fährt einer auf einmal Schlangenlinien. Ein Poliziststeht da und sagt: „Halt, halt, halt! Sie fahren Schlangenlinien!“„Tschuldigung…“„Wo kommen Sie denn her?“„Ball…“„Vom Feuerwehrball?“„Ja natürlich…“„Was haben Sie denn getrunken?“„Neun Halbe…“„Neun Halbe?! Das ist ein bisschen viel, oder? Sie werden es mir nichtglauben, aber ich steh seit 22.00 da, Sie sind jetzt um 12 der Erste, vielVerkehr ist eh nicht. Haben Sie eine Zigarette? Wissen Sie was, geben Sie mireine Zigarette und dann lasse ich Sie heimfahren. Einverstanden?“„Einverstanden.“ Fährt weiter, 10 Minuten später steht da wieder ein Polizist.Er bleibt wieder stehen: „Wo kommen Sie denn her?“„Ball…“„Vom Feuerwehrball?“„Ja, türlich…“„Was haben Sie denn getrunken?“„Neun Halbe.“„Neun Halbe, das ist viel! Sie werden es nicht glauben, aber ich bin auch beider Feuerwehr und wenn Sie viel trinken kommt das ja der Feuerwehrzugute, eigentlich ist das ja was Gutes. Haben Sie eine Zigarette?“„Ja, türlich…“„Wissen Sie was, dann geben Sie mir eine Zigarette und dann fahren Sie ganzlangsam heim. Haben Sie weit?“„Nein…“„Nicht weit?“„Nein…“„Dann fahren Sie, langsam! Versprochen?“„Versprochen…“ Fährt weiter, 10 Minuten später steht schon wieder einPolizist da. Er bleibt wieder stehen: „Wo kommen Sie denn her?“„Ball…“„Feuerwehrball?“„Türlich…“„Was haben Sie denn getrunken?“„Neun Halbe…“„Neun Halbe? Haben Sie eine Zigarette?“„Ja…“„Dann geben Sie mir eine Zigarette und dann schauen Sie, dass Sie aus demKreisverkehr rauskommen!!“

Ein Mann beobachtet einen Betrunkenen, der auf der Straße geht unddauernd die Autos mit der flachen Hand am Dach streichelt. Sagt er: "HörenSie was machen Sie da?""Ich such mein Auto...""Na das werden Sie so nicht finden!""Ohja, es ist ein Blaulicht oben."

Der HC Strache geht spazieren und geht in eine Kirche. Er denkt sich: „Boah,das ist eine schöne Kirche.“ Er sieht so eine Schale und da sindTintenfischringerl drauf und kostet sie und denkt sich: „Ja ein bisschen zach,aber gut.“ Einen Hunger hat er und isst sie deshalb zusammen. Auf einmalkommt der Pfarrer und der HC Strache sagt: „Ja Herr Pfarrer, vielen Dank,dass ich in dieser wunderschönen Kirche die köstlichen Tintenfischringeessen darf.“ Sagt der Pfarrer: „Erstens ich bin Rabbiner, zweitens das ist eineSynagoge und drittens gestern war Beschneidung.“