Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 79

Wie beantwortet Chuck Norris die Frage: "Wie nennt man den knusprigenRand einer Pizza?""Teller."

Ein alter Bauer liegt im Sterben. Kommt der Pfarrer zur letzten Ölung undsagt: „Hast du noch einen Wunsch?" Sagt der Bauer: "Geh sei lieb, besorg mira rotes Parteibüchl!“ Sagt der Pfarrer: „Das geht ja nicht, du hast dein ganzesLeben lang schwarz gewählt!“ Sagt der Bauer drauf: „Ja aber mir ist lieber, esstirbt einer von denen!“

Was ist rot und liegt am Feld?Eine alte Bauernregel.

Leo Lukas hatte seinen Auftritt am Witze-Stammtisch bei "Sehr witzig!?" in der 5. Folge. Für Spaß und viele Lacher sorgt er auch Backstage.

Eine Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett auf einmal schreit sie: „Raus ausdem Bett!“„Was heißt da raus aus dem Bett?!“„Ja raus aus dem Bett! Hörst du nicht das Türschloss? Mein Mann kommtnach Hause!“Sagt er: „Moment, Moment wir sind im 13. Stockwerk…“„Das ist nicht der Augenblick um abergläubisch zu sein!“„Ich bin nicht abergläubisch, aber was soll ich machen?!“„Ja… Lass dir was einfallen!“„Ja… ich geh unters Bett?“„Bist du wahnsinnig?! Da schaut er als erstes nach!“„Ja dann, dann… Geh ich in den Kasten?“„Bist du wahnsinnig? Da schaut er als zweites nach!“„Ja ich kann mich ja nicht in Luft auflösen!“„Ha, ich habe eine Idee! Wir haben so einen riesengroßen Flatscreen, duhaust dich einfach hinter den Fernseher! Weil jetzt am Sonntag um halb fünfschaut er eh nicht fern!“Gut, der haut sich hinter den Fernseher, der Mann kommt rein und sagt:„Schatzi, haben wir Migräne?“„Na!“„Na dann, raus aus dem Bett! Heute spielt Rapid gegen Austria Wien. DasSpiel schau ich mir an!“Sie schaut zum Fernseher und denkt sich: „Um Himmels Willen! Wie bring ichden vom Fernseher weg?!“Sagt sie: „Schatzi?“„Ja was ist?“„Magst eine Jause?“„Ja gern!“Sie geht rein in die Küche, öffnet den Kühlschrank, sieht eine FlascheWeißwein und denkt sich: „Das ist meine Chance!“ Nimmt die FlascheWeißwein in Schulterhöhe, lässt sie fallen, hinunter auf den Klinker, aber wiees der Teufel will, die Flasche zerbirst nicht, nein, springt zurück in die Handvon der Frau. Den Bumserer hat er draußen gehört und kommt in die Küche:„Geh Schatzi, was ist das für ein Bahööl?!“„Na das ist ein Wahnsinn? Das ist eine komische Wohnung, stell dir vor, mirrutscht der Wein aus der Hand und runter auf unseren Steinboden und istnicht einmal kaputt!“„Das ist überhaupt eine komische Wohnung, bei den Rapidlern haben sieeinen Verteidiger ausgeschlossen und bei uns geht er durchs Wohnzimmerraus.“

Ein Mann kommt zu früh nach Hause, liegt die Frau im Bett, nackert mit zweiMännern. Sagt er: „Hallo, Hallo!“Sagt sie: „Na und mich grüßt du nicht?“

Sowohl das Publikum als auch die Comedians sind gut gelaunt, reißen Schmähs am laufenden Band und kommen gerne wieder. Auch in der 4. Folge von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4, kann es gar nicht langweilig werden. Christoph Fälbl war zu Gast.

In der Comedy-Game-Show "Sehr witzig!?" auf PULS 4 ist in der 4. Folge diesmal Schauspieler und Kabarettist Christoph Fälbl zu Gast. Die Witz-Kategorien diesmal: Beziehungswitz, Nationalitätenwitz, Arztwitz und Lieblingswitz. Christoph Fälbl hält sich selbst übrigens für keinen guten Witze-Erzähler: "Ich erzähle eigentlich nicht so gern Witze, ich spiele sie lieber - gespielte Witze sind mein Spezialgebiet.

Kommt ein 90-jähriger zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, stelln's Eana vor: Ihob jetzt a zwanzg' jährige Freundin. Da geht's drei mal am Tag rund. Bist dunarrisch!"Sagt der Arzt: "San Sie wahnsinnig? Bitte, des is lebensg'fährlich!"Sagt der: "Ja.. wenn's sterben muss, muss hoit sterben."

Ein Mann kommt zum Doktor und sagt: "Entschuldigung, eine Frage: Kannman von einem Seitensprung blind werden?""Bitte was?""Na, ob man von einem Seitensprung blind werden kann?""Warum sollten Sie von einem Seitensprung blind werden?""Gestern hab ich einen Seitensprung g'macht und heut' kann ich meine Oidenicht mehr sehen."

Sitzt ein B'soffener an der Bar und hat einen Schnaps vor sich. Kommt ein Typvon der Heilsarmee vorbei und sagt: "Bruder, mein Freund. Du weißt, das istnicht gut."Nimmt ein Glasl Wasser und sagt: "Jetzt pass auf, ich zeig dir was."Er haut einen Wurm hinein, der Wurm schwimmt herum und freut sich. Ernimmt den Wurm und haut ihn in's Schnapsglasl hinein. Der Wurm machteinen Zucker und ist tot."Was sagt dir das?""Man muss viel Schnaps trinken, dann hat man keine Würmer!"

Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner entführen einen jungen Burschen in den Wald, binden ihn an einem Baum fest, setzen ihm einen Apfel auf den Kopf und nehmen die Armbrust zur Hand. Der Schweizer setzt an, schießt und trifft den Apfel. "I am Wilhelm Tell!" Der Engländer zieht an, schießt, trifft den Apfel und sagt: "I'm Robin Hood!" Der Amerikaner nimmt die Armbrust, schießt und trifft den Buben. "I'm sorry!"

Was ist der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einerfinnischen Trauerfeier? Auf der Trauerfeier ist ein Besoffener weniger...

Die Frau Meier kommt in der Nacht heim und sagt: „Geh Meier, gehen wirwiedermal weg.“Sagt er: „Ja was weiß ich, wo willst denn hingehen? Stammersdorf?Nußdorf?“„Na ned immer zum Heurigen. Ich hab da so etwas in der Zeitung gelesen‚Moulin Rouge - bring your Family’!“„Ja aber, ich weiß ja nicht wo das ist.“„Ja dann nehmen wir uns halt ein Taxi.“Die fahren da mit dem Taxi hin, steigen aus vorm Moulin Rouge. Der Portiermacht die Tür auf: „Oh Grüß Gott Herr Meier!“„Sag kennst du den?“„Jaja, das ist ein alter Kriegskamerad von mir.“„Also, na gut!“ Die gehen in die Garderobe, die Garderobiere sagt: „Oh, GrüßGott Herr Meier! Guten Abend!“„Ja wer ist denn das?“„Ja… das ist die Frau vom Kriegskameraden! Das ist ein Familienbetrieb da!“Sie gehen rein und setzen sich hin, der Kellner sagt: „Oh, Grüß Gott HerrMeier, ein Flascherl Sekt?“„Ist das der Sohn?“„Jaja, das ist der Sohn…“Im Laufe des Abends geht die Frau Meier auf die Toilette, die Nase pudern.Stehen dort zwei leicht bekleidete Mädchen und unterhalten sich: „Hastgesehen? Der Meier ist wieder da…“ Die Alte Meier zuckt aus und rennt hinzum Herren Meier: „Gemma!“„Was ist denn? Was ist denn?“„Gemma!“ Sie schimpft ihn alles was Gott verboten hat, schimpft und keiftihn nieder. Bei der Garderobe: „Gehen wir!“ und gibt ihm eine Watsche. Siesteigen ein ins Taxi, sie keift weiter, der Taxler dreht sich um und sagt: „Wasist Herr Meier, will sie nicht? Dann hauen wir sie raus.“

Ein älteres Ehepaar sitzt sich gegenüber, er schaut sie an und sagt: „Mizzi,setz dich neben mich her.“ Und sie sagt: „Warum soll ich mich neben dichsetzen, wir sitzen da jetzt so gut und essen grad.“ Sagt er: „Mizzi! Setz dichneben mir her!“ Sagt sie: „Geh bitte! Warum soll ich mich neben dich setzen,bitte wir sehen uns ja da besser und das ist ja viel gescheiter!“ Sagt er:„Mizzi! Setz dich neben mir her! Ich kann dich nicht mehr anschauen!“

Der Bauer liest in der Früh die Zeitung und schaut zu seiner Frau rüber undsagt: „Mizzi, Mizzi, hast du gelesen in der Zeitung, hast schon geschaut?“„Ja hab ich schon geschaut, was ist?“„Na hast du gesehen, für drei Söhne gibts eine EU Förderung. Eine besondereFörderung, einen 50 000€ Bonus!“„Ja und? Wir haben ja nur zwei Söhne. Das weißt du ja, den Seppi und derLuis.“„Ja aber, Mizzi, Mizzi, wie lang sind wir schon verheiratet?“„Naja, ich würde sagen so 30 Jahre?“„Ja… Mizzi weißt du, ich mache es kurz, es gibt noch einen.“„Was es gibt noch einen?!“„Ja aber weißt 50 000€…“„Ja hast eh recht, hast recht, was machst jetzt?“„Naja, Michael heißt er, holen wir ihn! Soll ich ihn holen?“„Ja hol ihn.“ Der Bauer geht, kommt nach zwei Stunden zurück, kommt reinund sagt: „Mizzi, schau das ist der Michael, darf ich vorstellen - Michi schau,ich hab dann die Mizzi geheiratet, statt deiner Mama, ich hoffe du bist mirnicht böse. Aber das ist halt jetzt so.“„Ja wunderbar. Grüß dich Michael - Servus!“„Du Mizzi, jetzt kannst du unsere Buben holen.“„Tut mir leid, die hat grad der Nachbar geholt.“

Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine zum anderen: „Du ich hatte letztenseinen wahnsinnigen Freudschen Versprecher, stell dir vor, ich gehe insReisebüro und möchte die Tickets holen. Ich mache die Türe auf, sitzt dortdie Reisebüromitarbeiterin - eine wirklich prall gefüllte Bluse und ich möchtesagen: ‚Grüß Gott, ich hole die Tickets!‘ und habe einen FreudschenVersprecher und sage: ‚Ich hole die Titten!‘“ Sagt der andere: „Das ist ja garnichts, ich sitze letztens mit meiner Frau beim Frühstück, wir sitzen,frühstücken - ganz normal. Und ich möchte zu ihr sagen: ‚Schatz, bist du solieb und kannst du mir die Butter rüber geben?‘ Sag aber: ‚Du blöde Sau hastmir mein Leben versaut!‘“

Eine Dame geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich weiß nicht was mit mirlos ist, aber in letzter Zeit, habe ich etwas Übelkeit, manchmal muss ich michsogar übergeben und habe Bauchschmerzen…“„Ja gnädige Frau, ich habe einen Verdacht, aber das müssen wir natürlichuntersuchen.“ Er untersucht sie und sagt: „Gnädige Frau, mein Verdacht hatsich bestätigt, Sie sind schwanger!“„Das ist ja nicht möglich! Ich lebe in einer Kommune und wir lieben einandernur mit den Augen!“Sagt der Arzt: „Da muss aber ein Nudelaug dabei sein.“

Ein Mann fährt nach Spanien auf Urlaub, kommt ganz begeistert zurück underzählt seinem Freund: "Des is ein Wahnsinn dort! Total super, dieStierkämpfe hob I ma alle an'gschaut und nachher bin i dann in's Restaurantgegangen und hab ma Stierhoden bestellt. Solche Stierhoden waren das! Diehaben so guad g'schmeckt, des musst probieren."Gesagt, getan. Der Freund fährt auch nach Spanien, ist ganz begeistert vonden Stierkämpfen. Er geht ins Restaurant, bestellt sich einen gutenspanischen Wein und die Stierhoden dazu. Als er sie serviert bekommt sind esnur ganz kleine Kugeln.Sagt er zum Kellner: "Entschuldigen Sie, warum sind die so klein?""Nicht immer gewinnt der Torrero."

Krankenhaus, Zimmer 13: Die Schwester schaut hinein, sagt guten Morgen.Da schiaßt einer im letzten Bett auf und schreit: "I hob so an Durst, so anDurst!""Sein'S ruhig, schrein'S do ned so herum.""Hob so an Durst, so an Durst!""Ja, des glaub i schon aber Sie wissen ganz genau: wir haben an Ihnen eineHasenscharte korrigiert und wenn Sie da jetzt so herumschreien platzt dieWunde auf und wir können erneut operieren.""Oba i hob so an Durst!!""Jaja, moment. I werd' schon Hilfe holen."Die Krankenschwester geht hinauf und sagt: "Herr Doktor, es tut mir leidaber Sie wissen wir haben heute einen Herren im OP gehabt, dem haben wireiner kosmetischen Operation unterzogen und jetzt brüllt der da unten aufZimmer 13 herum er habe so einen Durst. Wenn der so weiter schreit platztdas alles auf und wir können erneut operieren.""Na, des wer' ma glei hobn."Er geht in Zimmer 13 - "I hob so an Durst!""Ja, ich weiß schon. Sein's ruhig. Ich weiß schon, dass Sie so einen Dursthaben aber Sie dürfen jetzt nichts trinken.""I hob so an Durst!""Na dann geben wir Ihnen dafür einen Einlauf.""Herr Doktor, was ist denn das? Was ist denn das?""Ganz einfach: Sie bekommen hinten einen Schlauch hinein, dann können Siesagen 'Kaffee, Tee oder Milch' und dann werd' ma des einspritzen. Was darf'sdenn sein?""Um die Zeit.. Na an Kaffee."Der Arzt spritzt den Kaffee ein, auf einmal schreit der Patient wieder laut auf."Was ist denn los, zu heiß?""Kein Zucker, kein Zucker!"

Drei Männer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Österreicher gehen amGraben spazieren. Plötzlich sagt der Franzose zu den anderen: "Oh! Das istJesus!" Vor ihnen geht ein Herr im weißen Gewand mit leichtem Ansatz voneinem Heiligenschein. Sagt der Deutsche: "Ohja, sieht aus wie Jesus,natürlich!" Auch der Österreicher sagt: "Ja i glaub a des is da Jesus, weil sostell i mir den vor..."Auf einmal dreht sich der Jesus um und sagt: "Ja ich bin's, ich bin Jesus." Erschaut den Franzosen an und sagt: "Ich sehe, Du hast einen Herzfehler".Er hält ihm die Hand aufs Herz und der Franzose ist geheilt.Dann sieht er den Deutschen an und sagt: "Du hast nur ein Auge."Er legt ihm die Hand auf das zweite Auge und plötzlich kann der Deutschewieder auf beiden Augen sehen.Dann stellt sich Jesus zu dem Österreicher und schaut ihn an, darauf derÖsterreicher: "Schleich di, i bin im Krankenstand..."

Ein Mann kommt nach Hause, er erwischt seine Frau in flagranti im Bett. DerMann dreht voll durch, nimmt die Pistole und erschießt den anderen Mann.Sagt die Frau: „Wenn du so weitermachst wirst du bald keine Freunde mehrhaben!“

Großes Orchester, großes Konzert, großer Konzertsaal. LangLang sitzt vorneund verwendet alle zehn Finger und ist in Hochform. Die Leute sindbegeistert, sitzen und schauen gebannt zu. Auf einmal ruft jemand aus derletzten Reihe und steht auf: "Ist ein Arzt im Raum?"Am Anfang weiß man nicht, hat mans gehört oder nicht. LangLang spieltweiter, die Leute schauen ein bisschen verdutzt, der ruft noch einmal: "Istein Arzt im Raum?" Irgendwann merkt der Dirigent, dass da hinten etwas losist, der LangLang ist völlig mit sich und spielt weiter und weiter. Ruft erwieder: "Ist ein Arzt im Raum?" Der Dirigent reißt ab und sagt: "Was ist dennda?"Steht in der ersten Reihe jemand auf und sagt: "Ja ich bin Arzt, was istdenn?"Da sagt der aus der letzten Reihe: " Was für ein herrliches Konzert, HerrKollege!"

1942 geht eine Jude auf der Kärntner Straße mit einem Stern, kommt ihm einSSler entgegen und sagt: „Ha! Jude!“Sagt der Jude: „No, na - Sheriff bin i kaner!“

Es kommt einer vom Fest nach Hause und hat in einer Reihenhaus Anlageseine Wohnung. Die erste Tür die ihm bekannt vorkommt steuert er an. Ergeht da hin um eins in der Nacht und probiert mit dem Schlüssel, derSchlüssel passt natürlich nicht. Der Hausbesitzer wird wach und denkt sich:„Um Himmels Willen, da will jemand in mein Haus einbrechen. Das ist zuviel,nur mehr Kriminalität!“Er geht runter, schaut durch den Spion und da steht der Betrunkene draußen,er denkt sich: „Das gibt’s ja nicht ein Besoffener!“ Er reißt die Türe auf undsagt: „Was wollen Sie denn?“„Hinein…“„Was wollen Sie?!“„Da hinein…“„Entschuldigen Sie, Sie wohnen hier nicht!“„Ned…?“„Nein!“„Ja dann… Geh i wieder…“Er geht wieder, zwei Stunden später, um drei Uhr, steht er schon wieder da,probiert wieder mit dem Schlüssel und haut mit dem Fuß auf die Tür. DerHausbesitzer wird zum zweiten Mal wach und denkt sich: „Das gibts ja nicht,das wird ja nicht wieder der Besoffene sein?!“ Er schießt runter und reißt dieTüre auf: „Was wollen Sie denn?“„Hinein…“„Jetzt sag ich Ihnen noch einmal: Sie wohnen hier NICHT!“„Ned…?!“„Na!“„Na dann… Geh i wieder…“ Er geht wieder, zwei Stunden später steht erwieder da, um fünf in der Früh, singt vor der Tür, tritt dagegen, derHausbesitzer wird zum dritten Mal wach. Und denkt sich: „So und jetztreicht’s mir! Wenn das jetzt wieder der Besoffene ist, dann hau ich ihm einerunter!“ Er rennt runter, reißt die Tür auf, steht der wieder da. Sagt er: „Waswollen Sie denn?“„Hinein…“„Zum dritten und letzten Mal - SIE WOHNEN HIER NICHT!“„Jetzt verstehe ich überhaupt nix mehr, Sie wohnen überall und ich wohnenirgends?!“

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich, sagt der Amerikaner: „Ich hab jetzt fünf Söhne, einen Sohn mehr und ich hab eine Basketball Mannschaft.“ Sagt der Deutsche: „Also bitte, ich hab jetzt zehn Söhne, einen mehr und ich habe eine Fußballmannschaft. “Sagt der Araber: „Ich habe 17 Frauen. Eine Frau mehr und ich habe einen Golfplatz.“

Der Arzt sagt zum Herrn Gruber: „Gratuliere, das ist Ihre letzte Behandlung,damit haben Sie es geschafft!“ Der Herr Gruber ist sehr zuversichtlich undsagt: „Jö, heißt das ich bin geheilt?“ Sagt der Arzt: „Nein, aber Sie haben esgeschafft ganz alleine mein Haus zu finanzieren!“

Im Stadtgartenamt geht ein Beamter hin zu einer Schnecke und nimmt seinenSchlapfen und haut ihn ungefähr 36 mal auf die Schnecke drauf. Das siehtsein Kollege und fragt: ”Was hast du gegen die Schnecke?””Das geht mir am Nerv! Die rennt mir den ganzen Tag schon nach!”

Mann und Frau sind zu Hause, sagt der Mann: „Sag einmal, Schatzl habenZitronen eigentlich Flügel?“Sagt sie: „Na, sag einmal bist du deppat?“Sagt er: „Scheiße, dann habe ich mir grad den Kanarie in Tee druckt.“

Comedian Christoph Fälbl hatte seinen Auftritt am Witze-Stammtisch bei "Sehr witzig!?" in der 4. Folge. Für Spaß und viele Lacher sorgt er auch Backstage.

Der österreichische Schauspieler und Kabarettist Christoph Fälbl ist auch Backstage immer gut gelaunt und für jeden Schmäh zu haben. Aber Moment, haben wir Hrn. Fälbl nicht schon einmal bei "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 gesehen?

Top-Comedian Christoph Fälbl ist in der 4. Folge von  "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" zu Gast auf PULS 4. Fälbl steht seit 25 Jahren auf der Bühne und liebt es die Menschen zu begeistern.

In der 3. Folge von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 beehrt uns TV-Urgestein Peter Rapp. Dass Peter Rapp immer für einen Spaß zu haben ist, ist längst bekannt - aber schafft er es mit seinem Humor und seiner Spontanität auch, am meisten Punkte zu sammeln und Witzekönig zu werden?

In der 3. Folge von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 beehrt uns TV-Urgestein Peter Rapp. Dass Peter Rapp immer für einen Spaß zu haben ist, ist längst bekannt - aber schafft er es mit seinem Humor und seiner Spontanität auch, am meisten Punkte zu sammeln und Witzekönig zu werden?

Auch Backstage rennt bei "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" ordentlich der Schmäh und die Gags. Eine harmonische Truppe sind Gastgeber und Spielleiter Gery Seidl, Witzekönig Harry Prünster und Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper auch hinter den Kulissen.

Der Uhu fliegt durch den Wald und sieht wie das Eichhörnchen im Wald stehtund weint und sehr traurig ist. Der Uhu sagt: „Ja Eichkatzl, was hast denndu?“ Sagt das Eichhörnchen: „Ich bin so traurig, der Bär ist vorbeigekommenund der hat mich gefragt, ob ich fussle, und wie ich Nein gesagt habe, hat ersich mit mir den Hintern abgewischt!" Der Uhu versucht das Eichhörnchen zuberuhigen und es war total schwierig, es hat sich dann endlich beruhigt, amnächsten Tag fliegt der Uhu wieder durch den Wald und sieht dasEichkätzchen wie es sich total abhaut, sagt der Uhu: „Ja Eichkatzerl, warumbist denn du so fröhlich?“ Sagt das Eichkätzchen: „Ich hab grad den Bärengesehen, wie er den Igel fragt ob er fusselt!“

Eine Frau kauft sich bei Ikea einen neuen Schrank, sie ist zuhause, dieSchnellbahn fährt vorbei, der Schrank fliegt auseinander. Sie baut ihn wiederzusammen, die Schnellbahn fährt vorbei, er fliegt auseinander. Sie ruft anund sagt: „Bitte, können Sie mir helfen?“ Kommt einer, bindet seinen Elchunten an, geht rauf und sagt: „Was hast du für ein Problem?“ Sagt sie: „Damein Schrank fliegt immer auseinander!“ Sagt er: „Aha, naja, bau zusammen,na bitte. Warten wir mal.“ Sagt sie: „Na erst wenn die Schnellbahnvorbeifährt.“ Sagt er: „Aha, na dann warten wir bis die Schnellbahnvorbeifährt, weißt du was? Ich stell mich in den Schrank dann weiß ich wo erauseinander fliegt.“ Er steht drin, die Schnellbahn fährt nicht vorbei, abermittlerweile kommt der Ehemann nach Hause macht die Türe auf, sagt er:„Das wirst du mir jetzt nicht glauben, aber ich warte auf die Schnellbahn.“

Beim Wahrsager. Der Wahrsager sagt: „Morgen stirbt dir dieSchwiegermutter!“ Sagt er: „Ja das weiß ich, ich will wissen ob ichfreigesprochen werde.“

Deine Schwiegermutter, du stirbst. Und sie sagt: „Bitte im Sarg legen sie ihnam Bauch.“ Sagt er: „Warum am Bauch? Ist das ein Ritual?“Antwort der Schwiegermutter: „Na jetzt war er schon zwei Mal scheintot,aber jetzt gräbt er einmal in die falsche Richtung."