Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 7

Zaubertrick Clairvoyants

Wann sagt ein Chinese Guten Tag? Ja wenn er Deutsch kann.

Es war mal ein junger Mann der in die Stadt ging mit seiner Schwester und der wollte ein Geschenk für seine Freundin kaufen. Die hat ein bissl weiter weg gewohnt und jetzt hat er ihr ein Packers schicken wollen und sie hat nicht ganz gewusst was und da ist er jetzt mit seiner Schwester einkaufen gegangen…

Sagt der kleine chinesische Junge zu seinen absolut weißen europäischen Eltern: „Du Mama, wieso bin ich eigentlich Gelb und ihr seids weiß?“ „Du bitte frag nicht mein Junge, das war so eine wilde Orgie sei froh dass nicht bellst.“

Ältere Herren treffen sich, in einer Runde am Stammtisch so wo sie halt so erzählen, die älteren Herren die so ein bissi stolz sind drauf was sie erreicht haben. Und da kommt Einer, 72 jährig. Und sagt: „So.“ Zeigt Fotos von seinem vergangenen Wochenende. Das is meine neue Freundin…

Der EU-Kommissionspräsident Junker plaudert mit dem Österreicher dem Johannes Hahn. Österreichischer EU-Kommissar. Und sagt: „Johannes nimm da nichts vor am Samstag lädt uns der griechische EU-Kommissar der Dimitri Adamopoulus ein zum griechischen Grillen.“ Sagt der Johannes: „Ah griechisches Grillen. Boa also mit Souvlaki und Zaziki so Bifteki und Rita Brot?“ Sagt der Junker: „Na. Ohne Kohle.“

Eine Dame mit 65, kommt zu Enno Kleinert. Sagt sie: „Entschuldigung. Ich hab gelesen in der Zeitung sie können Portraits malen. Könntest da ein ganz ein großes Ölgemälde von mir machen.“ Sagt er: „Gnädige Frau, ist überhaupt kein Problem. Sehr nett. Sie müssen sich Zeit nehmen. Sie brauchen mindestens 4,5 Stunden. Ich muss zuerst einmal die Skizze anfertigen…

Was macht eine Blondine jeden Morgen mit ihrem Arsch? Sie schmiert ihm zwei Brote und schickt ihn zur Arbeit.

Ein Burgenländer wird auf Kommissariat gebeten, es werden verschiedenste Tests an ihm durchgeführt. DNA-Abgleich. Speichel, ein Haar wird gezogen, Hautschuppen genommen. Wundert er sich und fragt: „Entschuldigen Sie aber warum machen Sie eigentlich diese…

Präsident sein ist ja ein Beruf. Kann man sagen. Van der Bellen trifft Putin: die Beiden plaudern ein bissl. Und der Putin sagt: „Was ist Ihr Hobby?“ Und der Van der Bellen sagt: „Jo. Ich sammel Witze die, die Leute über mich machen.“ Dann sagt der Putin: „Das ist interessant. Ich sammle Leute die Witze über mich machen.“

Ein wiener ÖBB-Mitarbeiter will seinen Kollegen beim Chef anschwärzen und sagt: „Ja Chef ich sag Ihnen was. Der kommt immer besoffen zum Dienst. Der ist jedesmal fett wie ein Igel. Es reicht ma schon. I will mit dem überhaupt nimmer arbeiten. I mein der ist Zugführer, der kommt einfach…

Ein muss halt schnell, so wies halt so ist auf die Toilette und geht rein und kaum sitzt er sich niederer er aus der Kabine daneben: „Wie gehts?“ „Jo. Muss.“ sagt er. Wieder aus der Kabine daneben: …

Was heißt Kaiserschmarren auf Englisch oder Amerikanisch? Empire nonsense.

Warum gibts im katholischen Kirchen keine Toiletten? Damit a wirklich keiner austreten kann.

Testamentseröffnung. Der Notar vor den Hinterbliebenen liest das Testament vor und er trägt einen Satz vor vom Verstorbenen und: Für den lieben Günther, dem ich versprochen habe, dass ich ihn in meinem Testament erwähne. Liebe Grüße

Der Graf Bobby und sein Baron Mucki fahren mit ihren Frauen gemeinsam auf Urlaub. Und die schauen sich alles an und sagt der Mucki: „Ich bleib gleich am Strand.“ „Ja wenn du willst, hau dich da her i hol mir nur mein Deckerl ich komm dann auch.“ Und er geht ins Hotel und kommt wieder zurück und dann sieht er das der Mucki eingeschlafen ist...

Was unterscheidet Gott von Erwin Pröll? Gott weiß, dass er nicht Erwin Pröll ist.

Neuzugang im Klosterkindergarten und die haben im Kloster ein bissl ein Problem, weil die haben eine Novizin, heißt sie, die jungen Nonne. Die ist bissl Vorlaut und die ist. Tapst bissl so daneben und die ist neu und es kommt ein neues Kind und das, bissl ein Problem, das hat keine Ohren...

Graf Bobby lässt sich portraitieren, er kommt zu dem Künstler ins Atelier. Der Künstler bittet ihn Platz zu nehmen, gut drein zu schauen. Der Künstler fragt Graf Bobby: „Entschuldigen Sie, Graf Bobby. Wollen Sie das ich Sie im Anzug portraitiere?“ „Jo.“ sagt der Graf Bobby. „Machens keine Umstände. Wegen mir Könnens den Malerkittel ruhig anlassen.“

Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen.

Vampire sind wie jeder weiß, nichts anderes als Fledermäuse. Sie hängen in dunklen Höhlen und tun einander viel erzählen. Amoi fragt Eine: „Na? Wie gehts?“ Darauf sagt die Andere: „I hob Aids. I hob mi leider gar nichts gschissen und hob wahllos durcheinander bissen.“ Die Zweite sagt: „Mir gehts viel ärscher. I hob den Blut gesaugt aus einem Forscher...

Eine Frau stirbt und kommt ans Himmelstor, klopft an. Der Petrus steht da, sagt die Frau: „I bin leider gestorben. Darf i bei Ihnen reinkommen?“ Sagt der Petrus: „Ja. Aber wir haben da eine neue Regel. Es geht nur wenn Sie ein Wort richtig buchstabieren. Suchen Sie sich ein Wort aus, Sie haben einen Versuch.“...

Wilder Westen, Saloon. Auf einmal stürmt ein Pferd quer durch den Saloon und die Tür wackelt hin und her. Das Pferd nimmt Anlauf, galoppiert die Wand entlang, den Plafond, die andere Wand wie hinunter. Galoppiert zur Bar, setzt sich hin und bestellt einen Whiskey. Sagt ein Gast: „Na das ist aber schon sehr merkwürdig.“ Sagt der Barkeeper: „Ja. Seh ich auch so. Der trinkt sonst immer nur ein Bier.“

Ein Herr kommt hinein in den Wiener Stephansdom. Nichts an sich nur einen Lendenschutz. Der Dompfarrer Toni Faber sieht das, denkt sich: Da muss ich hin. Geht hin. Sagt er: „Entschuldigung das geht nicht.“ ...

Armer Mann: „Hallo. Hallo.“ Polizeibeamter: „Hallo?“ Armer Mann: „Bin i dort bei der Polizei?“ Polizeibeamter: „Stadtpolizeikommando. Ja richtig.“ Armer Mann: „Können Sie mir sagen wann sperrt das Konzerthaus auf?“

Trump, Putin und Erdogan sitzen gemeinsam in einem Boot. Es gibt schweren Wellengang, es wird immer schlimmer. Das Boot geht unter. Wer wird gerettet? Die Welt.

Das Huhn Adelfriede und das Huhn Trudeliese sitzen gemeinsam auf der Wiese, sagt das Huhn Adelfriede: „Bäh Trudeliese. Ich leg Eier der Handelsklasse A und du nur Eier der Handelsklasse B. Meine sind viel größer. Wä Wä.“ Sagt die Zweite: „Na und du Gurken? Wegen 50 Cent reiß i ma ned den Oasch auf.“

Wisst ihr eigentlich was einem Fisch im Meer nie passieren kann? Stolpern.

Ein Herr geht zur Beichte. In den Wiener Stephansdom. Sagt er: „Entschuldigung Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, Fastenzeit, Fastenzeit und da muss man beichten, oder?“ Sagt er: „Ja selbstverständlich muss man da beichten. Damit sie dann von Sünden rein sind. Dann gehts Ihnen auch etwas besser.

Es ist Hochzeitsnacht, ein junges Paar geheiratet vielleicht vom Toni Faber verheiratet worden, kommt nachhause oder ins Hotel in die Hochzeitssuite und es kommt halt dazu das sie sich ausziehen und er zieht sich aus, muskulös, zieht sich aus. Wirft ihr so die Hosen hin aufs Bett und sagt: „Da zieh meine Hose an.“ Und sie: „Warum soll i deine Hose anziehen Schatz?“...

Der Graf Bobby und der Graf Rudi sitzen da und sagt der Graf Bobby: „Rudi stell da vor was mir passiert ist. Letztens sitz ich im Kaffeehaus und auf einmal neben mir sitzt einer und den trifft voll der Schlag. Fallt um. Tod. Der Schlag hat ihn troffen.“ Sagt der Rudi: „Naja und?“ „Naja des war arg. Neben mir. Glei neben mir. Trifft einen der Schlag.“ Sagt der Rudi: „Na und?“ „Jo der hat jo a leicht mi treffen können.“

Zwei Jäger sitzen auf dem Hochstand, haben natürlich immer den Flachmann mit. Trinken schon bissl. Schauen so. „Scheiß. A ruhige Nacht.“ „Ja is a ruhige Nacht.“ „Hoffentlich kommt was.“ „Ja. Hoff i a.“...

Nach den Sommerferien. Die Klasse findet sich wieder zusammen, der Herr Lehrer versucht Erfahrungen zu sammeln und sagt: „Liebe Kinder, ihr setzt euch jetzt alle hin und schreibt in euer Schulheft, schön, richtig. Hoffentlich habts euch viel über die Ferien gemerkt, von dem was wir vorheriges Jahr gelernt haben. Einen Aufsatz über ein schönes Sommererlebnis.“ Alle machen sich an die Arbeit...

Ein Ehepaar ist draußen auf der Wiese. Bauer und Bäuerin und auf einmal zieht ein unfassbares Wetter auf. Es wird dunkel wie in der Nacht, es blitzt und donnert und kracht das grad so a Freud ist. Es ist einfach unglaublich. Er zittert, sie zittert. Hat er gesagt: „Schatz, Schatzi wenn des unser letzte Stunde is. Wann warst du das letzte mal beichten?“...

Wir befinden uns in Schottland, auf einem Gut auf einem schottischen Gut und die Schotten haben Spaß aber es geht zu Ende mit dem Gutsherren der liegt dort im Bett und alle die Familie und die angehende Witwe. Alle haben sich um ihn versammelt und er noch: „Maaaah.“ Und sie: „Schatzi halte durch. Schatzi halt durch.“ Er: „Ahhhhhh.“ „Schatzi halt durch. Schatzi halt durch.“ „Aaaaah.“ „Schatzi halt durch.“ Und er: „Aaaaah. Liebst du mich so?“ „Na aber die Medizin die haltet noch 10 Tage.“

Was heißt Saperé auf Hochdeutsch? Josef ein Rehwild.

In der EU werden ja fleißig Steuern bezahlt, so auch bei uns in Deutschland ist ja auch EU. Der Herbert hat einen Termin gehabt im Finanzamt, rein ins Finanzamt. Hat er gesagt: „Du pass auf aber Stefan du kommt mit weil i hab so einen Schiss vor diesem Finanzbeamten das kannst dir garnicht vorstellen.“ Sagt er: „Pass auf, i geh mit.“...

Mann kommt zum Arzt, irrsinnig angefressen in Wien in Favoriten und denkt sich: AH. Kommt schon rein beim Arzt und schimpft: „Ah geh scheisse. Heast.“ Dann sagt die Sprechstundenhilfe: „Was ist denn los?“ „Der Hund. Der depperte Hund von der Schwiegermutter hat mich gebissen. Das ist ein Wahnsinn.“ „Gehens gleich rein zum Herren Doktor. Gehens gleich rein.“...

Hat ein Amerikaner beim Tiroler, beim Schweizer und beim Holländer einen Test gemacht. Haben sich hingesetzt alle Drei. Und hat der Amerikaner oben dem Holländer die Schädeldecke runter gschnitten, hat er geschaut. Schädeldecke weg. „Kleinhirn, Großhirn. Very good.“...

Warum haben die Bayern solche O-Beine? Weil sie die Tiroler nach dem Freiheitskrieg auf den Schulter heim getragen haben.