Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 7

Ein Mann ruft du seiner Frau: „Bier!“ Sie sogt: „Depperter, hol das selber!“

Also wie Sie in der Tasche irgendwas finden können ist mir völlig unklar.

Ja bei der Schwammerlsuppe vorsichtshalber schon.

Es sind sogar schon 3 Kollegen vor Ort und i muss.

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der Eine zum Anderen: „Heast i hob di gestern gesehen auf der Rennbahn.“ „Jo jo stell da vor. Ja weißt e. I bin ja am 5. Mai 1955 geboren, ja i wohn im 5. Bezirk. In der Fünfhauserstraße Nummer 55, im 5. Stock. Stell dir das vor...

Zwei Wienerinnen und eine Burgenländerin, sitzen beim Kaffeehaustisch und die Wienerinnen die tauschen sich so über ihre Männer aus. Und die eine Wienerin sagt: „Das ist ein Wahnsinn, i sog da des. Der Korl der hat immer, i kann dir das gar nicht erzählen. Der Korl der hat immer so kalte Hoden...

Zwei Jäger sitzen am Hochstand, sagt der eine Jäger: „Heast, gestern hob i ma einen tschechischen Ferngucker gekauft und hab gesehen wie du im Wald mit einer gschnackselt hast.“ Sagt der Andere: „Jo hättest dir einen österreichischen kauft, hättest gesehen das deine war.“

Der Richter sagt zum Angeklagten: „Angeklagter Sie sind also Fußballer. Ist das richtig?“ „Ja das ist richtig. Nur leider bin i momentan sehr verletzt. I bin nur zuhause, kann nur vorm Fernseher Fußball schauen.“ Sagt der Richter...

Also es sitzt ein Ehepaar beim Frühstück und sie erzählt ihm: „Du, i hab heute so einen tollen Traum gehabt. Kannst dir nicht vorstellen. Wirklich es war schon schon...

Was macht ein Burgenländer wenn er ihm am Sonntag nach dem Autowaschen ein Kübel mit heissem Wasser übrig bleibt? Er frierts ein weil ein heißes Wasser kann man immer brauchen.

Ein österreichischer Bub fragt seinen Papa, den österreichischen Papa. Sagt Papa: „Was ist denn der Unterschied zwischen Unglück und Katastrophe?“ Sagt der Papa: „Schau Bub, a Unglück is wenn ein Ausflugsdampfer voller Deutscher am Bodensee unter geht.“ „Ja des hab i verstanden Papa. Und was ist a Katastrophe?“ Sagt der Papa: „Katastrophe ist wenn die Deutschen alle schwimmen können.“

Ein älteres Ehepaar geht zum Frauenarzt und die Untersuchung der Dame ist erfolgreich, ist vorbei. Sie gehen wieder raus. Rein ins Auto. Sagt sie: „Korl, Korl. Jetzt werd i da mal was sagen Korl.

Eine Dame geht zum Doktor und sagt sie: „Herr Doktor, haben wir schon einen Befund? Wie schau ma denn aus?“ Sagt er: „Ja gnädige Frau, i hab alles vorbereitet und zwar Habens da schonmal drei Tabletten. Die Rote Nehmens bitte in der Früh.

Eine blonde Jugendliche kommt zu ihrem Vater und sagt: „Papa, mein neuer Freund ist KFZ Mechaniker und er hat irgendwie was gesagt was ich überhaupt nicht versteh.

Ein Reisender steigt in die Wiener U-Bahn und sagt: „Bitteschön, darf ich fragen wo ist Kupferplatz? Hab ich bestellt sie mir den Kupferplatz, muss gehen Kupferplatz.“

Ein Amerikaner urlaubt in China. Geht dort, weil er doch über 3 Wochen dort ist und seine Partnerin nicht mit hat ins Bordell, hat dort Sex und zwar ungeschützt.

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die Eine zur Anderen: „Du stell dir vor, ich hab gestern einen Schwangerschaftstest gemacht.“ Sagt die Andere: „Und? Darf ich fragen, waren die Fragen schwer?“

Also zwei Männer gehen in die Apotheke, kommt die Apothekerin sagt: „Bitte, Sie wünschen?“ Sagen die zwei: „Wir haben ein großes Problem. Wir haben eine Dauererektion. Haben Sie da ein Gegenmittel?“ Sagt sie: „Ja. Logiefrei und drei Mahlzeiten am Tag.“

Ein Sportangler, es gibt auch solche. Ein Sportangler steht am Ufer und trainiert für seinen nächsten Sportangelwettkampf.

Wir sind in einer Pfarre im Burgenland. Der Pfarrer sagt zum Messner:

Ein Steirer kommt zum amerikanischen Konsulat und will ein Visum beantragen und die Beamtin sitzt dort und geht das Formular mit ihm durch...

Steirer kommen zu einer Kärntner Tankstelle. „Ja Grüß Gott, bitte überprüfen die Reifen.“ Ja der Tankwart geht hin. Schaut. „Jo. Eins. Zwei. Drei. Vier. Sind alle das. Gute Fahrt.“

Also eine Tequilafabrik in Mexiko. Auf einmal kommt eine Angestellte ganz aufgeregt zum Chef gelaufen. Sagt: „Chef, Chef der Hosse, der Hosse.“ Der Chef: „Was ist mit dem Hosse?“ „Der ist in eine Botik mit die Kühe reingefallen, ist ersoffen.“ Sagt der Chef: „Ah bist du deppert des muss ja ein mörderischer Tot gewesen sein. Bist du deppert. Furchtbarer Tot.“ Sagt die Angestellte: „I weiß ned. Der is drei Mal auftaucht und hat nach Salz und Zitrone verlangt.“

Besoffener schießt rein in die Polizeistation. „Was soll i nur machen.“ Sagt er: „Sie müssen eine Meldung machen.“

Ein junger Mensch will Fallschirmspringer werden und der fahrt mit seinem Lehrer im Flieger rauf und der Lehrer sagt: „Horch zu, du springt dann. Zählst bis. Dann zieht ab und dann öffnet sich der Fallschirm, unten auf der Wiese landest du. Do is ein Motorrad und mit dem Motorrad fährst du wieder zurück auf den Flugplatz.“ Sagt er: „Jo passt. Des merk i ma.“ So der haut sich raus. Zählt bis 3. Zieht. Zieht. Es passiert nichts. Denkt er sich, sagt er: „Wenn jetzt des Motorrad jetzt auch noch Arsch ist da unten dann is wirklich ein scheiß Tag.“

Der Arzt sagt: „Anton, Anton, es ist wirklich nur eine ganz eine kleine Operation. Das ist ein Routineeingriff. Du Anton der passiert 1000 mal am Tag auf der ganzen Welt, Anton. Wirklich du brauchst keine Angst haben Anton.“ Sagt der Patient zum Arzt: „Ja i heiß garned Anton i heiß ja Freddy.“ Sagt der Arzt: „Aber i heiß Anton.“

Der Metzgermeister sagt zu seinem Buben, sagt er: „Du Karl.“ Steirer. Bundesland Steiermark. „Karl, oana muss den Betrieb übernehmen.“ „Jo Vater weiß i.“ Sagt er: „Ja und du hast ja decht schon die Gesellenprüfung hast schon gemacht.“ „Jo Vater, weiß i.“ Sagt er: „Jo, bist eigentlich a guter Metzger wos i do seh. Weil du willst ja im Betrieb fleissig. Die Meisterprüfung wirst a irgendwann machen. Da Steuer mal drauf zu und i mein des wird ma a bissl Geld kosten, aber werd ma schon hinkriegen.“ „Jo Vater mecht i gern. Meisterprüfung wär super...

Ein Spruch in einer Stammkneipe: Iss was gar ist, sprich was wahr ist, trink was klar ist. Mutti sagt, da fehlt was: bumms was da ist...

Eine Hausfrau liegt im Bett mit ihrem Hausfreund. Der Ehemann kommt zu früh nachhause. Reisst die Schlafzimmertür auf und sagt: „Des gibts nicht! Was machst ihr das?“ Sie sagt zum Liebhaber: „Siehst so deppert ist der. Nicht einmal das weiß er.“

Ein Patentamt. Kommt ein Mann mit einem Apfel in ein Patentamt. Der Typ guckt und sagt: „Was wollen Sie denn hier?“ „Ja ich hab eine Erfindung gemacht.“ „Sie haben eine Erfindung gemacht. Sie haben einen Apfel.“ „Ja. Dieser Apfel schmeckt original nach Kiwi.“ „Geben Sie mal her da.“ Beisst rein.

Die Schwiegertochter rennt zum Schwiegervater und sagt: „Papa, Papa du hast ja heut Geburtstag. Komm jetzt geh ma hinein ins Wohnzimmer....

Vergiss nie, bevor du heiratest: du musst immer vorne Mutti und hinten Nutti sein

Eine Dame, schon länger verheiratet mit einem Außendienst Mitarbeiter. Und zwar mit einem Deutschen und kriegt auf einmal ein Mail. Und auf dem Mail steht oben: Du Schatz, ich komme am Freitag. Werde dich avisieren. Kuss, dein Karl. Geht umi zu ihrem Buben der ja Gott sei Dank ins Gymnasium geht sagt: „Na Otto. Otto. Es is a Wahnsinn. Der Papa nur weil er aus Hannover is meint er er spricht die schönste deutsche Sprache und jetzt hat er auch noch die ganze Zeit nichts als wie Fremdwörter. Stell dir vor jetzt schreibt der mir: Du Schatz, ich komme am Freitag und werde dich avisieren. Kuss, dein Karl. Kannst du mir des übersetzen du gehst ja ins Gymnasium.“ Sagt er: „Mama, soviel ma gelernt haben in Latein. Avis heißt Vogel.“ Reisst Sies ihm wieder zurück sagt: „I kenn mi aus. I kenn mi aus.“ Harry Prünster

Die Eva von Adam und Eva hätte gesagt: "Über den Witz hab ich schon gelacht, da war ich nicht deine Rippe"

Ein Bräutigam schreitet mit seiner Braut zur Kirche, die Gäste sind schon alle in der Kirche drinnen, bevor sie in die Kirche reingehen. Hält er Sie auf. Schaut ob keiner da ist und hat ihr eine murzdrum Watschen runter. Sie schaut ganz verdutzt. Sagt: „Was war denn das? jetzt?“ Sagt er: „Damitst weißt woher der Wind weht.“ Und geht rein mit seiner Braut. Ja die heiraten. Sie kommen raus. Vor die Kirche. Gäste stehen alle da bejubeln sie. Er küsst sie. Sie schaut ihn an und haut ihm eine runter. Und er sagt: „Jo was war denn das?“ Sagt sie: „Damitst weißt, damitst weißt wie schnell der Wind dreht.“

Ein deutscher Tourist wandert über die Tiroler Berge. Wo sonst? Dort was am Schönsten ist. Er trifft auf einen Tiroler Bauern, auf wen sonst. Den der am Schönsten ist. Und sagt zu dem Bauern: „Sagen Sie mal, da drüben, jener Berg dort. Wie heißt denn der?“ Der Tiroler Bauer schaut rüber, schützt seine Augen gegen die Sonne, dann sagt er zum Deutschen Touristen: „Böchana.“ Worauf hin der sagt: „Ah. Danke.“ und weiter geht.

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt. „Herr Doktor, i hob immer so ein Problem. I hob so Halsweh die ganze Zeit, des is so fürchterlich.“ Sagt der Arzt: „Naja das ist ganz einfach. Da geb ich Ihnen da diese Zäpfchen mit. Die führen Sie bitte jeden Morgen ein.“ Sagt sie: „Auf nüchternen Magen?“ Sagt der Arzt: „Na. So hoch brauch Sies ned rauf schieben.“

Drei leitende Angestellte einer Firma haben eine Tagung. Sitzen danach beinander. Trinken Bier aber mit weniger Schaum aber dafür mit mehr Inhalt. Trinken auch Mineralwasser aber das nur so viel, der Rest ist ausgespritzt. Irgendwann haben alle drei Ordentlich einen sitzen. Der Erste sagt: „Wissts was? Wahrheitsrunde. Los gehts.“ „Ok los gehts. Jungs. Aber wir müssen aufpassen was wir sagen.

Ein Bier mit viel Schaum, ist wie einen Pornofilm im Radio anschauen.

Ein römisch-katholischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbiner sitzen neben einem Festmahl nebeneinander.