Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 6

Zwei Blondinen sitzen Nachts auf der Terrasse. Sagt die eine Blondine zur Anderen: „Du was glaubst du ist weiter weg? Der Mond oder London?“ Sagt die Andere: „Na London natürlich.“ Sagt sie: „Wieso?“ Sagt sie: „Hallo? Kannst du von da aus London sehen?“

Ein Sandler geht durch die Kärntnerstraße mit einem Schuh. Und es kommt eine Dame ihm entgegen und sagt: „Heast entschuldigen Sie. Ist Ihnen schon aufgefallen sie haben nur einen Schuh an. Falls Ihnen noch nicht aufgefallen ist.“ Sagt der Sandler drauf: „Na na na na. I hob einen Schuh gefunden.“

Ein Herr geht auf eine Straße wo sich halt ein bissl abspielt und sieht so die Damen der Nacht abmarschieren und dann geht er zu einer hin und sagt er: „Gnädige Frau, gnädige Frau. I würd auch gern einmal.“ Sagt sie: „Ja hast ein Geld?“ „A Geld?“ „Jo hast ein Geld?“ „Jo Geld. Geld hab i. Aber i hab nur, i hab nur 20 Euro…

Eine Fee reist ins Gefängnis. Dort sitzen lebenslänglich ein Amerikaner, ein Wiener und ein Italiener und spielen jeden Abend Karten. Die Fee geht hin und sagt: „Ich erfülle jedem von euch einen Wunsch.“ Sagt der Amerikaner: „I wanna go home.“ Zack ist er schon in Chicago. Der Italiener: „Ich will heim zu meiner Mama.“ Zack ist er schon in Mailand. Und der Wiener: „Geh schaß, jetzt hab i niemanden mehr zum Karten spielen. Jetzt wünsch i mir die zwei zurück.“

Ein Mann kommt nachhause und sagt: „Schatz, es tut mir leid. Es tut mir leid. I weiß es ist spät und i weiß i sag spät bescheid aber es kommen gleich in einer Stund kommen meine Kollegen. 10 Mann hoch mit Chef. I habs einladen müssen. Es tut mir leid.“ Sagt sie: „Bist du wahnsinnig? Wir haben überhaupt nichts daheim. Was soll i denn kochen? Bist du wahnsinnig? I hab nichts.“ Sagt er: „Hast wirklich nichts? Nichts? Kannst nicht irgendwas zaubern? Irgendwas?“ Sagt sie: „Naja i hab die Würstel…

Fragt ein Bub die Mutter: „Du Mama. Als was soll ich eigentlich am Faschingsball gehen?“ Sagt die Mutter drauf: „Das ist ganz einfach. Häng da dein Zeugnis um und geh als Trottel.“

Zwei alte Männer sitzen auf der Parkbank, jammern halt so vor sich hin. „Ja Korl. Korl. Es ist ein Wahnsinn Korl. Korl es ist ein Wahnsinn. In der Früh wenn i aufsteh tut mir schon das Knie weh. Komm kaum raus aus dem Bett. Des Knie tut weh. Kaum steh i. Tut mirs Kreuz weh. Mir tut so das Kreuz weh. Wahnsinn. Dann Huck i…

Also eine Witwe steht am Sarg ihres toten Mannes. Der Sarg ist offen und sie schaut hinein, traut sich gar nicht rein zu schauen. Sagt sie: „Haaaaaa. Um Gottes Willen. Der ist in weiß gekleidet. Das kann man ned machen. Wie schaut denn das aus. Der hat sein Lebendig nicht weiß…

Ein Mann geht mit einem kleinen Mädchen allein in den Wald. Sagt das kleine Mädchen zu dem Mann: „Ich Früchte mich aber im Wald.“ Sagt er: „Was glaubst wies mir geht. I muss alleine zurück.“

Ein verheirateter Mann hat ein Verhältnis mit seiner Sekretärin und das geht ein paar Monate so und das ist wirklich eine rauschende Sache. Also der erlebt Sachen mit der Frau, die hat er in seiner Ehe noch nie erlebt. Und patsch. Wird die schwanger. Und er ist fertig weil seine Frau kann er nicht verlassen. Das geht nicht und jetzt überredet er…

Ein Arzt geht auf den Friedhof und betrachtet so ein Grab nach dem Anderen. Und stellt natürlich schon trauriger Weise fest, naja den Namen kennt er noch. Den auch. Um Gottes Willen. So ist es halt noch einmal. Wieder ein Grab wo er den Namen kennt. Plötzlich hört er so von links hinten eine Stimme. Die sagt: „Herr Doktor.“ Er erschrickt. „Herr Doktor, sie kennen mich doch.“ Der Arzt wagt aber nicht…

Eine Umfrage hat ergeben: 85 Prozent der Frauen finden ihren Arsch zu dick. 10 Prozent finden ihn zu dünn. Nur 5 Prozent finden ihn ganz ok und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Eine blonde Mutter hat ihr blondes Kind nie aufgeklärt und es kommt Richtung Hochzeit und die blonde Tochter ist ganz nervös und sagt: „Mama. Ich muss dich was fragen. Das mit der Hochzeitnacht. Alle erzählen da muss man so Sachen machen und ich weiß nicht wie das geht.“ Und dann sagt die Mutter: „Also Schatzi, das ist ganz einfach…

Sebastian Kurz ist auf Staatsbesuch in China und da darf natürlich eine Sightseeing-Tour nicht fehlen. Was steht natürlich da an aller erster Stelle? Die chinesische Mauer. Man fährt zur chinesischen Mauer hin. Sebastian Kurz erklimmt, sprichwörtlich wie ein kleiner Bub voller Begeisterung, erklimmt er die chinesische Mauer. Kaum setzt er den Fuß ganz auf die oberste Stufe. Blickt er empor und sagt: „Ma. Jetzt kann man mich auch aus dem Weltall sehen.“

Zwei Freunde treffen sich. Sagt der Eine zum Anderen: „Heast du schaust heut so glücklich was ist denn los mit dir?“ Sagt er: „Heast i hab endlich ein Reitpferd für meine Frau bekommen.“ Schleimt der Zweite und sagt: „Das ist ein guter Tausch.“

Ein Handelsreisender fahrt mit dem Auto und auf einmal sieht er eine Dame am Wegrand stehen. Denkt sich: Ja muss e so viel fahren. Dauernd unterwegs mit dem Auto. Ist ein bissl feiner mit einem Gespräch. Bleibt stehen, bremst sich ein. Sagt er: „Gnädige Frau, darf ich Sie mitnehmen?“ „Ja gern. Gern.“ Die fahren los, sind fünf Minuten…

Ein Herr geht zum Doktor. Nachher sagt er: „Herr Doktor, wie schau ma aus?“ Sagt er: „Wir schauen nicht gut aus.“ „Schau ma ned gut aus?“ Sagt er: „Na mir schauen überhaupt nicht gut aus. Das ist ein Wahnsinn i hab Ihnen schon immer gesagt Sie trinken viel zu viel. Sie dürfen ned so viel trinken…

Es ist Weinfest. Der Korl geht allein aufs Weinfest, weil seine Frau verweigert - sie findet das blöd. Es ist immer nur eine mega Sauferei. Aber es taugt ihr a ned wirklich das der Korl hin geht. Eigentlich hätte sie lieber das er bei ihr daheim bleibt und das sie sich einen gemütlichen Abend machen. Korl pfeift aber…

Ein Mann wird ins freie Meer geworfen und er ringt da so mit sich und schwimmt. Und dann kommt ein Boot vorbei und der Kapitän fragt: „Soll ich dich retten?“ Sagt der Mann: „Nein. Gott wird mir schon helfen.“ Gut das Boot fahrt weiter. Kommt ein neues Boot. Kapitän fragt…

Wie sagt der Mann zum Anderen, sagt er: „Und wie gehts da mit kompostieren?“ Sagt er: „Moment, Moment. Das Hobby dem ich fröhne das nennt man komponieren.“ „Also, schreibst jetzt keinen Mist mehr oder was?“

Die Juzis aus dem Zillertal, die feiern ganz fest sie füttern die Haifisch mit Melonen, dass es z'klescht

Drei Bauern unterhalten sich, sagt der Eine: „Jo, i hob jetzt meine Scheindl weggeben, weil i iss kein Fleisch, bei Frau isst kein Fleisch, Kinder essen kein Fleisch und wegen am Hund zahlt sie sich auch ned aus.“ Sagt der zweite Bauer: „Naja, i, i hob jetzt bei Kuh weggeben. Na weil i trink koa Milch, bei Frau…

Treffen sich zwei Lawinen, sagt die Eine zur Anderen: „He was machst du eigentlich am Wochenende?“ Sagt die Andere: „Naja ganz klar. Ich hau mich über die Häuser. „Wos mochst du?“ „Eh klar. I misch mich unter die Leute.“

Der Pfarrer denkt sich: I hab so eine liebe Gemeinde und die wichtigsten Personen sind halt einmal der Bürgermeister, der Lehrer, Volksschullehrer der gleichzeitig Organist ist und der Doktor. Und i werd die zum Essen einladen. Und er sagt zu seiner Häuserin: „Koch was gescheites. Vorspeise, Hauptspeise und zeig…

Das Trinken lernt der Mensch zuerst und später erst das Essen. Drum soll er auch aus Dankbarkeit das Trinken nie vergessen.

In Finkenberg haben sie einen relativ alten Pfarrer gehabt. Er hat seine Gemeinde tip top im Griff gehabt. Eine Pfarrgemeinde so zu sagen. Wirklich Tip top im Griff gehabt, die sind fleißig Kirche gegangen. Sie sind a fleißig Beichten gegangen. Nur sie haben bei der Beichte extrem oft Seitensprünge gebeichtet. Und der Pfarrer hat sich gedacht: Das kann ned so weiter gehen…

Ein reicher wiener Unternehmer kommt wegen einer Herzoperation ins Spital und hat eine ganz eine seltene Blutgruppe und wies der Teufel will er braucht eine Blutkonserve. Ja die suchen in ganz Österreich, finden fast niemanden und haben dann einen Zillertaler gefunden der die gleiche Blutgruppe hat. Und der Zillertaler hilft natürlich gern…

Sebastian Kurz reist nach New York und seine Berater warnen ihn vor, vor so ein bissl kniffligen Journalisten, die ihm wahrscheinlich Fangfrage stellen werden oder Fragen wo er ein bissl in die Bredouille kommen könnte. Also er ist vorbereitet. Er kommt an. JFK Flughafen New York, steigt aus. Die ersten Journalisten sammeln sich…

Eine Frau schenkt ihrem Ehemann einen nigelnagelneuen Anzug. Armand Anzug, feinste Seide, wirklich pipifeinen Anzug. Er denkt sich: Den muss i jetzt gleich einmal ausführen. Legst sich den Anzug über und geht in die Gemeinde. Kommt zufällig bei seinem Stammlokal vorbei und denkt sich: Jetzt trink ich ganz schnell ein kleines Bier da in meinem Stammlokal. Geht ins Stammlokal hinein. Auf dem kleinen Bier wurde ein großes Bier. Es hat ein bissl länger dauert. Nach 5 Stunden kommt…

Wie sagt man in Tirol zur Banane? Banane KKK

Hausgeburt. Der Arzt kommt, sagt zum Ehemann: „Wo? Wo ist die Frau? Wo ist die Frau?“ Sagt er: „Na die ist im Schlafzimmer, die liegt in den Wehen. Die ist schon ganz fertig bitte. Wehen kommen in ganz kurzen abständen bitte gehen Sie ganz schnell hinein.“ Sagt er: „Ja das passt schon. I geh ins Schlafzimmer, Sie warten…

Ein Ehepaar. Die Frau ist ein bissl erzürnt das eigentlich seit Jahr und Tag der Haushalt bei ihr hängen bleibt. Also er macht faktisch nichts, die muss sich um alles kümmern und eines Tages beschließt sie das System werden wir jetzt einmal ändern und sie schlägt ihrem Mann vor: „Machen wir es doch bitte jetzt in Zukunft doch so, zumindest das Kochen, das Teilen wir uns jetzt auf. Abwechselnd kochst einmal du…

Wie i unlängst beim Arzt war, hat er schonwilder geschimpft: „Herr Schurli von der Wiesn, Sie sand ja schonwilder betrunken. Ich hab gesagt eine Flasche Bier pro Tag.“ Sag i: „Naja glauben Sie, Sie sand der einzige Arzt zu dem i geh?“

Baustelle in Wien. Der Maurer ist oben und die haben Zeichensprache. Ist klar, weil wenn der im 4. Stock oben beim Mauern ist dann kann er nicht jeden Tag auf und ab laufen. Und der, um 9 schaut er so runter, unten lehnt der Handlanger bei der Mischmaschine. Der Pfeift, der schaut rauf, tut der…

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die Eine zur Anderen: „Boa voll arg, ich hab gestern mein Erstes grauen Schamhaar entdeckt.“ Sagt die Zweite: „Na bist du deppert. Bist da nicht voll ausgezuckt?“ Sagt: „Nein. Aber die Leute mit mir im Aufzug waren, die sind voll ausgezuckt.“

Ein Ehepaar feiert diamantene Hochzeit. Sie beide sind noch recht rüstig sind halt schon lange nicht mehr zu gegen zu einander und verstehen sich aber eher platonisch das alles und aber eine schöne Hochzeit, eine schöne Hochzeitsfeier noch einmal. Die Freunde eingeladen, die noch leben und sie essen und trinken und haben einen wunderbaren Abend und er sagt: „Schatzerl, Schatzerl…

Eine Blondine geht zum Vormundschaftsgericht. „Grüß Gott.“ „Grüß Gott gnädige Frau, Sie sind beim Vormundschaftsgericht. Ich hab die Akte da. Name?“ „Kathi Huber.“ „Kathi Huber, wunderbar. Äh wie alt?“ „Geboren, geboren muss i das sagen?“ „Ja gut von mir aus können wirs auch auslassen…

Also wir haben einen Deutschen, einen Österreicher und einen ungarischen Senior. Treffen sich in Ungarn in der Therme. Ganz genau. Einwandfrei schonmal die Position deklariert wo wir sind. Ok die drei Senioren sitzen so zusagen in der Therme und unterhalten sich über ihre Probleme und der Erste sagt, der Deutsche…

Sie liest die Zeitung. Auf einmal sagt sie: „Jo Vater, i lies grad do gabats a Mittel des soll alte Leute wieder Jung machen. Wenns passt hol Ichs morgen in der Apotheke.“ Sie geht am nächsten Tag in die Apotheke, steht am Schalter, fragt der Apotheker was sie haben will. Sagt sie: „Wissens, i der Zeitung hab i gelesen…

Zwei Damen treffen einander. Steirerinnen. Sagt die Eine: „Mai Kathy hob i di long nix mehr gesehen, bist du deppert. Gut schaust aus. Gut schaust aus. Wie gehts dir?“ „Jo mir gehts e gut.“ „Ja wie gehts deinem Alten?“ „Jo dem gehts ned…