Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 26

Treffen sich zwei Freunde und sagt der Eine zum Anderen: „Du, was wirstn’ du heuer deiner Frau zu Weihnachten schenken?“ Sagt er: „Du ich moch was ganz besonderes, ich bastel was.“ „Na was basteln?“ „Ich bastel ihr einen Stuhl“. Sagt er: „Und wie weit bist?“ Sagt er: „Na mitm’ Elektrischen bin ich schon fertig.“

Eine Blondine liegt im Bett und ihr Mann legt sich zu ihr dazu und es ist finster und er streift ihr so von der Zehe auf über den Oberschenkel, seitlich an der Taille entlang und am Nacken vorbei und auf der anderen Seite beim Arm wieder runter, über die Hüfte und Oberschenkel und Innenseite der Oberschenkel und sie ist schon ganz erregt und stöhnt auf und er dreht sich abrupt weg und sie sagt zu ihm: „Schatzl hörst scho auf?“ und er sagt: „Jo, ich hab die Fernbedienung schon gefunden“.

In Tirol sitzt ein älteres Ehepaar beim Frühstück und auf einmal schaut sie sich in der Zeitung um, sagt sie: „Schatzi, was ich da grad in der Zeitung glesn hab…“ „Was hostn’ glesn?“ „Ja bei dir lossts ja ein bissl nach, deine Begeisterung und so und da hob i mir gedocht vielleicht können wir ihm helfen deinem besten Freund. Da steht ein Artikel, jetzt gibt’s was - Testosteron, so Tabletten, da geht es wieder sowie früher, da geht es wieder sowie früher.“ „Na dann geh schauen in die Apotheke.“ Die Dame geht in die Apotheke, lehnt sich so über die Budel und sagt: „Tschuldigung Herr Magister, haben Sie so ein Mittel, wissens schon des Mittel - jetzt foits mir nimma ein, das hamma heit no glesn in der Zeitung des Mittel, aber wissens Herr Apotheker, dass es wieder so ginge wie früher.“ „Ah!“ hat er gesagt, „Rizinus, Rizinus, ja das haben wir natürlich da!“ Er gibt der Dame ein Liter Rizinus Öl mit nach Hause, die rennt Heim. Auf dem Heimweg, hat sie mal schon einen Schluck genommen. Daheim sitzen sie sich zusammen, leeren die Flasche, legen sich voller Erwartung ins Bett. Sie im Negligé, er daneben nur noch mit dem String Tanga und jetzt wartens so und liegen da im Bett. Auf einmal fängt es an zu rumoren im Bauch der Frau, die springt auf, rennt raus aufs Klo. Kommt nach einer halben Stunde zurück und sagt: „Schatzi hast du gesehen wie ich gelaufen bin, wie eine 17 jährige!“ Hat er gesagt: „Während du da außen worst, hob i ins Bett einipfeffert wie a 3 jähriger.“

Politiker sind wie Tauben. Wenn sie unten sind, fressen's sie die Körner vom Dreck und wenn sie oben sind, scheißens’ dir am Schädl.

Film- und Theaterschauspieler Gerald Pichowetz nimmt am Witze-Stammtisch auf PULS 4 platz.

Gerald Pichowetz machte aus dem ehemaligen Gloria-Kino eine renommierte Bühne. Jetzt nimmt er Witze-Stammtisch von PULS 4 platz.

Es fliegt en männlicher Vogel locker durch den Wald. Auf einmal sieht er visa- vis ein weibliches Vogelweibchen. Landet dort, schaut ihr nach, sagt er: (gepfiffene Unterhaltung) Enttäuscht hebt er wieder ab, fliegt weiter durch den Wald. Nach einiger Zeit wieder: er hat wieder ein Vogelweibchen entdeckt. Er fliegt wieder runter, landet, sieht wieder und fangt an: (gepfiffene Unterhaltung) Er verzweifelt halt schon ein wenig, fliegt weiter. Dann irgendwann bleibt er sitzen auf einem Ast, denkt sich: „Naja, es wird heut nichts mehr.“ Auf einmal vis-a-vis ein Vogelweibchen. Sie landet, sieht hin, fängt an: (gepfiffene Unterhaltung)

Der Wolf und der Fuchs sind im Wald. Denen ist irrsinnig fad, es ist Sommer, es ist heiß, sie haben scho ois gmocht wos ma mochn ko, olle Neste ausgramt und liegen danieder. Sagt der Fuchs: „Wolf, waßt wos ma mochn könntn? Wir könntn dem Hasen in die Goschn haun, des is eigentlich immer leiwand.“ Sagt der Wolf: „Des is guat, des moch ma.“ Machen sich auf den Weg zum Hasen und dann sagt der Fuchs, schlau wie er ist: „Aber waßt wos, Wolf? Wir mochen’s auf intellektuell. Wenn er uns auf macht und er hat ka Kapperl auf dann hau ma erm so richtig in die Goschn.“ Guad, gehn zum Hasen hin, klopfen an, Hase macht auf, hat natürlich kein Kapperl auf. Sagt der Wolf zum Fuchs: „I glaub er hat ka Kapperl auf.“ Und dreschn erm, dass ärger ned geht. Der Tag ist gerettet, die zwei san zufrieden. Der nächste Tag ist wieder unerträglich heiß, die liegen im Wald, die wissen ned wos mochn solln. Sagt der Fuchs: „Waßt wos, Wolf? Hau ma dem Hasn in die Goschn. Des woa doch leiwand gestern.“ Sagt der Wolf: „Genau des moch ma.“ Machen sich wieder auf den Weg zum Hasenbaum, sagt der Fuchs: „Aber waßt wos? heut moch ma’s wieder auf intellektuell aber heut mach ma was anderes, pass auf: Wir fragen erm ob er Zigaretten hat für uns. Und wenn er eine mit Filter hat woll ma filterlose und wenn er filterlose hat dann wollln ma eine mit Filter.“ Sagt der Wolf: „Genau des mach ma.“ Kommen zum Hasenbau, klopfen an. Der Hase macht auf, ganz verschwollen no. „Hallo Fuchs, Hallo Wolf. Was kann ich für euch tun?“ Sagt der Fuchs: „Gib uns a Zigarette, Hase!“ Und der Hase sagt: „Wollts eine mit oder ohne Filter?“ Sagt der Wolf: „I glaub er hat scho wieder ka Kapperl auf.“

Es klopft an der Himmelstür. Der Petrus macht auf, sagt: „Es tut mir leid wir sind überfüllt. Es gibt nichts mehr, alle Plätze sind aus. Der Himmel ist voll. Es sei denn Sie sind ein ganz kurioser Fall. Wenn Sie eines seltsamen Todes gestorben sind dann könn ma reden.“ Sagt er: „Ja, da bin i genau richtig, bin i genau richtig. I bin wirklich eines unglaublich seltenen Todes gestorben, lieber Petrus. Des muss da vorstellen: also i bin a Sportler und ich hab seit Jahren den Verdacht, dass mich meine Frau betrügt. Und dieses Mal hab i des Training afoch gstrichen. I schiaß ham vom Training, eini ins Schlafzimmer, liegt meine Frau um drei Uhr Nachmittag zwar nackt im Bett aber alleine. I reiß den Kasten auf, schau unter’s Bett: nichts, leer! I denk ma des gibt’s ja ned, da muss aner do sein. Die kann ja ned afoch.. i man am Nachmittag da liegt ma ned nackt im Bett. I schiaß eine in’d Kuchl, i schieß eine in’s Schlafzimmer, i schieß eine in die Speiß, nirgends siach i wen. Denk ma: ja, des werd scho so sein. Geh auf den Balkon, sieg i auf amoi Hände auf dem Balkongelände. I denk ma: ha, meine Chance. I renn eine in die Kuchl, hol an Hammer, hau dem auf die Finger auffe, der lässt aus, i woa scho ganz glücklich, schau erm nach, fliegt der unten auf eine Markise! Die dämpft seinen Fall ganz sachte, der purzelt zwar no über die Markise aufs Asphalt aber hat sich der Gesundheit erfreut. I hab ma denkt des deaf ja ned woah sein. I eini in die Kuchl, hob den Gfrierschrank gnommen, geh mit dem Gfrierschrank ausse, nimm den Gfrierschrank, heb ihn über das Geländer. In dem Moment krieg i mit dem Gfrierschrank des Übergwicht und dann woaß i nix mehr.“ Sagt der Petrus: „Na des is wirklich ein sehr kurioser Tod. Ok, kumman’s eina.“ Den Moment klopfts scho wieder, steht einer draußen, sagt er: „Grüß Gott, wir sind leider überfüllt. Es gibt keine Möglichkeit mehr in den Himmel zu kommen. Es sei denn Sie sind eines kuriosen Todes gestorben.“ „Mei,“ hat er gsagt, „mei Gschicht die glaubst goa ned. Ich bin ein Student, ich wohne in einer vierstöckigen Wohnung, also vierstöckiges Haus, bin oben am Balkon, denk ma: ah, ist da heit a schens Wetter, streck mi, geh an Schritt rückwärts, krieg leider Übergwicht, fall über des Geländer ober weil i so sportlich bin hob i gmacht an Salto rückwärts, streck meine Hände aus und des glaubst du ned Petrus: ich kann mich am Balkongeländer meines Untermieters festhalten. I häng do, denk mir ‚Puh, überlebt!‘ - in dem Moment kommt irgendso ein Trottel, den ich noch nie gsehn hab, haut mir mit am Hammer auf meine Finger, i lass aus, denk mir ‚des woas jetzt, des woas jetzt‘, flieg owe. Petrus, des glaubst ned: i flieg auf eine Markise und die dämpft meinen Schwung! I flieg ganz locker aufn Asphalt, wunderbar! I schau auffe auf, will scho sagen Danke lieber Gott, dem Moment kommt a Gfrierschrank und dann waß i nix mehr.“ Sagt der Petrus: „Ja, das ist natürlich a sehr kuriose Geschichte also kummans eina.“ Zwoa Minuten später läut’s scho wieder. Petrus geht ausse, sagt. „Tut mir leid, wir sind völlig überfüllt! Es sei denn Sie sind eines kuriosen Todes gestorben aber des werd ned zutreffen weil wir haben extrem kuriose Fälle heit scho aufgnommen.“ Sagt er: „Also Petrus, meine Geschichte ist die Unmöglichste.“ Sagt: „Die Unmöglichste?! Na bitte erzählen’s.“ Sagt er: „Also sie beginnt ganz einfach: Ich sitze nackt in einem Kühlschrank.“

Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden und landet da mitten im Gebüsch und niemand überlebt bis auf einen Mann. Und der Mann ist ganz fertig und der kämpft sich durch den Urwald und kommt irgendwann einmal an eine Lichtung und steht einer Horde wilder Eingeborener gegenüber und sagt: „Scheiße, jetzt bin i im Oasch.“ Auf einmal hört er eine göttliche Stimme: „Nein, bist du nicht. Geh hin zum Häuptling, nimm seinen Speer und stoß ihn mitten in sein Herz.“ Na der denkt ned lang nach. Der macht des, nimmt den Speer und stoßt den mitten in sein Herz. Die Eingeborenen zucken total aus, der sagt: „Und was jetzt? Was jetzt??“ Hört er wieder die Stimme die sagt. „Jetzt bist im Oasch.“

Warum hot a Mann um eine Gehirnwindung mehr wie ein Stier? Damit er beim Autowaschen ned ausm Kübel trinkt.

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt; „Herr Doktor, ich habe das Gefühl ich bin Gott.“ Sagt der Arzt: „Seit wann haben Sie das?“ Sagt er: „Seitdem ich die Sonne erschaffen habe.“

Eine Mutter und ihr Kind gehen spazieren und kommen bei einer Weide vorbei wo ein Pferd steht dem sein Teil bis auf die Erde runter hängt. Nicht die Zunge, in dem Fall. Und des Kind schaut rüber und sagt: „Mama, ist das Pferd krank?“ Sagt die Mutter: „“I tat ma wünschen dei Vota wär so g’sund.“

Und zwar beschließt man endlich wieder ein Space Shuttle ins All zu schicken aber nachdem die Space Shuttles ned immer so ganz sicher woarn, hot ma sich gedacht: „Wen sitz ma eine? Wir brauchen eine besonders widerstandsfähige Natur, net?“ Und dann hat der Computer gerechnet, wochenlang. Auße kumma is: sie setzen zwoa Schwendln und an Steirer eine. Schwein Nummer eins, Schwein Nummer zwei und der Steirer fliegen los - Space Shuttle durch die Atmosphäre durch, meldet sich der Boardlautsprecher: „Schwein Nummer eins, können Sie mich hören?“ „Grunz!“ „Schwein Nummer eins bitte Turbobooster einschalten.“ „Grunz!“ „Schwein Nummer eins, Befehl ausgeführt?“ „Grunz!“ „Schwein Nummer zwei, können Sie mich hören?“ „Grunz, Grunz!“ „Schwein Nummer zwei, bitte Hitzeschild ausfahren.“ „Grunz!“ „Schwein Nummer zwei, Befehl ausgeführt?“ „Grunz!“ „So, nun zu Ihnen Herr Astronaut aus der Steiermark.“ „I waß schon, i waß schon, Burschen! Ferkel füttern und jo koane Knöpf anrühr’n.“

Fifi Pissecker in der 7. Folge bei "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch".

Outtakes mit Fifi Pissecker bei "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Fifi Pissecker zu Gast bei "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Elke Winkens ist eine österreichische und deutsche Schauspielerin. Man kennt sie aus dem Fernsehen. Außerdem hat Elke auch bereits den Life Ball moderiert und in einigen Kinofilmen mitgespielt.

Langkampfen ist ein ganz, ganz kleiner Ort in Tirol und einer geht in Langkampfen auf den Bahnhof und sagt: „Entschuldigung, ich hätte gerne einen Fahrschein nach Peking.“ Sagt er: „Entschuldigung, nach Peking - das können’s bei mir ned lösen.“ Sagt der andere: „I will aber mit dem Zug foahn, I hob ja goa ka Auto.“ „Na, Sie können mit dem Zug fahren aber Sie können da ned an Fahrschein nach Peking lösen. Aber i geb’ Ihnen jetzt einen Fahrschein nach Kufstein.“ Der foaht nach Kufstein, geht wieder hin zum Fahrkartenschalter, sagt: „Entschuldigung, ich hätte gern eine Fahrkarte nach Peking.“ Sagt: „Nicht bös sein, nach Peking können’s bei mir nicht kaufen aber ich geb’ Ihnen einen Fahrschein nach Wien und da fragen’s dann und dann kommen’s dann schon weiter.“ Nagut, der foaht nach Wien, sagt - wieder Fahrkartenschalter- sagt: „Ich möchte bitte gerne einen Fahrschein nach Peking.“ Sagt er: „Nach Peking? Na also Peking direkt können’s bei mir ned lösen aber Moskau, da sind’s schon sehr nahe dran. Ned, Moskau, des können’s amoi scho machen. Nach Moskau können’s entweder über die Ukraine, das wär der billige Weg, oder der teure Weg über Weißrussland. Sagt er: „Na, na, na. Da nimm i lieber Ukraine, das ist günstig.“ Kimmt nach Moskau, sagt: „Entschuldigung, ich hätte gerne einen Fahrschein nach Peking.“ Sagt er: „Über Peking, das ist gar kein Problem. Da müssen’s nämlich über die Mongolei, und zwar über die Hauptstadt der Mongolei und dann san Sie Peking, können’s bei mir lösen.“ Gut, der fährt nach Peking, ist 14 Tage in Peking, schaut sich alle Sehenswürdigkeiten an. Is a Riesen Freud weil’s afoch total toll ist und schön und chinesische Mauer und die verbotene Stadt und nach 14 Tag’ geht er hin zum Fahrkartenschalter, sagt er: „Grüß Gott, ich hab ein Problem.“ „Sie haben ein Ploblem?“ „Na, i hob a kleines Problem.“ „Was haben Sie für ein kleines Problem?“ Sagt er: „Ja ich bräuchte einen Fahrschein.“ „Fahrschein? Bitte Fahrschein lösen. Wohin Fahrschein?“ Sagt er: „Bitte nach Langkampfen.“ „Wollen Sie nach Oberlangkampfen oder nach Unterlangkampfen?“

Die Schildkröte hat Geburtstag und das Herrchen sagt: „Ja liebe Schildkröte, was wünscht du dir denn zum Geburtstag?“ „Ja“ sagt die Schildkröte „ich möchte so gerne mal ins Pornokino.“ „Ja“ sagt er „gut, geh ma in’s Pornokino. Du hast Geburtstag.“ Er geht hin, checkt ein und die an der Kasse sagt: „Na also mit der Schildkröte kommen Sie leider nicht rein.“ „Na aber die Schildkröte hat Geburtstag! Ich hab ihr versprochen Pornokino.“ „Na, also die Schildkröte geht nicht.“ Er geht wieder weg, sagt der Schildkröte: „Weißt was, ich geb ich jetzt vorne in die Hose rein, mach dann das Hosentürdl auf und du kannst ausse schaun.“ Gut, also Deal. Er geht, lößt die Karte, setzt sich in die zweite Reihe, macht das Hosentürdl auf, Schildkröte kommt raus und schaut. Nach einer Weile, ein älteres Pärchen sitzt neben ihnen, sagt die ältere Dame: „Du Schatz, der neben mir! Der hat sein Ding draußen.“ „Ja“ sagt er „ham doch alle hier.“ „Aber seiner frisst meine Popcorn!“

Ein Österreicher und ein Afrikaner san gemeinsam auf einer Grillparty und die matchen sich so a bissl und der Österreicher sagt: „Na ich hab so schöne blaue Augen, des hast du nie.“ Sagt der Afrikaner: „Wenn ich mit meinen Augen die Frauen anschauen, na dann packst ein.“ Na der Österreicher sagt: „Schau was ich kann.“ Und geht zu Poolrand und macht einen Handstand und stellt sich da so hin, sagt der Afrikaner: „Schau amoi was i kann!“ Und er geht zum Poolrand und macht an Kopfstand und alle klatschen und der Österreicher sagt: „Jetzt schau bei mir zua!“ Und er packt sein bestes Stück aus und hängt’s ins Wasser und sagt: „22,5 Grad!“ Da sagt der Afrikaner: „Pass auf was i kann!“ Der packt sein bestes Stück aus, hängt es in den Pool und sagt: „1,20 tief!“

Das Gegenteil vom lieben Gott ist ja der Teufel. Und der Teufel hat sich gedacht, nachdem in der Kirche momentan sehr viel Betrieb ist, jetzt schau i amal ob i da auch die Macht hab. Und der schießt eine während einer Messe in die Kirche, springt auf, sagt: „Haaarrr!“ Und alle erschrecken ganz unglaublich. Der Pfarrer packt sofort seinen Kelch, hinaus aus der Kirche, alle Gläubigen hinterher. Nur in der ersten Bank bleibt einer sitzen. Der denkt sich: „Das gibt’s ja ned. Ha! Der hat mi ned g’hert. Der ist taub.“ Der geht da vor, Teufel sieht das kleine Bäuerl da sitzen, so a netter Bauer. Der springt nu auf, sagt er: „HARRR!“ Der macht koan Rührer. Sagt er: „Tschuldigung, weißt du wer ich bin?“ „Ja.“ „Wer bin i?“ Sagt er: „Der Teufel.“ „Richtig, der Teufel. Fürchtest du dich nicht?“ Sagt er: „Na.“ Sagt er: „Warum nicht?“ „I bin scho 20 Jahr’ mit deiner Schwester verheiratet.“

Sagt der Mann zu seiner Frau: „Schatz, woll ma no mal schnacksln?“ Sagt sie: „Du willst schnacksln? Wie des Wort...“ Sagt er: „Pudern?“ Sagt sie: „Du, des Wort. Du da vergeht’s ma schon wenn du sagt ‚schnacksln‘, ‚pudern‘,... Des is so ordinär. Könn ma ned was anderes sagen?“ „Ja“ sagt er „was magstn?“ Sagt sie: „Lass uns doch was ganz anderes dazu sagen dann könn ma’s auch vor den Kindern aussprechen.“ „Ja,“ sagt er „gerne. Was möchst denn?“ Sagt sie: „Sag ma doch ‚lachen‘ dazu.“ „Ja, gut. Sag ma ‚lachen‘ dazu.“ Am selben Abend, er sagt: „Na Schatz, wie wärs mim lachen?“ Sagt sie: „Ah na, es geht ned. Migräne und so.“ Am nächsten Abend: „Na wie wärs, woll ma nicht auch mal lachen?“ Sagt sie: „Ah, na heut weißt der Rücken tut mir so weh.“ Und am nächsten Tag wieder: „Woll ma nochmal lachen?“ Sagt sie: „Na, es ist gar ned gut im Moment.“ Gut, er verschwindet im Badezimmer, er kommt zurück, sagt sie: „Was hast denn jetzt so lange im Bad gemacht?“ „Oh, hab mir eins ins Fäustchen gelacht.“

Zwei Frauen gehen sturzbetrunken vom Wirten weg und müssen auf dem Hamweg über den Friedhof gehen. Und prompt ist es so, dass sie sagt: „Na irgendwie, ich müsst jetzt Lulu. Kann man das da machen?“ Und die andere sagt: „Du am besten wahrscheinlich kann man’s da machen weil da sieht dich niemand und es ist absolut finster.’’ Sagt sie: „Na ist das nicht a bissl pietätlos?“ Sagt sie: „Na du musst ja nicht gleich auf ein Grab also man kann ja da...“ Also sie entscheidet sich, sagt die andere: „Na ich muss eigentlich eh auch.“ So, also sie entscheiden sich beide, sagen: „Ja aber wir haben jetzt keine Taschentücher, nichts mit.“ Irgendwie so bsoffen hängen’s da so herum. Sagt die eine na das passt schon, sie nimmt ihren Slip und dann ist es gut. Und die andere sagt: „Na ich seh da so eine Schleife, die kann ich eigentlich verwenden.“ Am nächsten Tag treffen sich deren Männer und sagen: „Ja mei, was war gestern mit unseren Frauen los? Wie is denn dei Frau Ham kumman?“ Sagt er: „Ja ich hab mich selbst gefragt. Sie ist ohne Slip nach Hause gekommen.“ Sagt der andere: „Das ist Nichts! Meine ist nach Hause gekommen und hat zwischen die Oaschbacken a Schleifen ghabt ‚Wir werden dich nie vergessen. Dein Gesangsverein.‘“

„Ich hätte gerne 99 Würstchen.“ „Nehmen Sie doch 100, kriegen Sie ein Angebot.“ „Wer soll denn den ganzen Schaß fressen?“

Eine Türkin kommt zur Kronenzeitung und sagt sie möchte eine Todesanzeige aufgeben. Sagt der Anzeigenverkäufer: „Na und, was wollen’s da rein schreiben?“ Sagt sie: „Ali tot.“ Sagt der Anzeigenverkäufer: „Ja aber ‚Ali tot‘, i man da müss ma scho no was dazu schreiben. Des geht ja ned, könn ma ned nur ‚Ali tot‘ schreiben. Na was wollen’s nu dazu schreiben?“ „Nix dazu, kein Geld.“ Na der Anzeigenverkäufer der ist, der erbarmt sich total und lässt sich halt überreden, dass er ihr 25 weitere Zeichen für diese Anzeige verkauft und sagt: „Schaun Sie, jetzt brauchen’s nimma sparen. Wos soll ma denn nu dazu schreiben?“ Sagt sie: „Ali tot, Ford Transit zu verkaufen.“

Der kleine Max kommt von der Schule nach Hause mit der Bibel in der Hand und fragt seinen Vater: „Du Papa, heute haben wir die ganze Bibel durchgenommen aber nirgendwo steht drinnen wie die Schwiegermutter vom Adam geheißen hat.“ Sagt der Vater: „Adam hat keine Schwiegermutter, mein Sohn. Der hat im Paradies gelebt.“

Ein Mann geht ins Rotlicht Etablissement und zwar mit 70 Jahren. Denkt sich: „I muass ma des a nu amol anschaun.“ Und geht da in dieses Bordell und sagt er: „Gnädige Frau, wos kost denn des? Wos kost denn des?“ „300€ für eine Stunde.“ „Woooah!“ Sagt sie: „Das ist da zu viel Geld, ja?“ Sagt er: „Na, z’lang, z’lang.“

Was steht auf dem Grabstein eines mexikanischen Hütchenspielers? „Hier ruht Vladi Kakuratz, der beste Hütchenspieler der Welt“. Und auf den Grabsteinen steht: „oder hier.“

Zwei Nonnen im Hof rätseln darüber, wie wohl das männliche Glied ausschauen könnte und sagt die eine zur anderen: „Also i glaub wir machen uns da viel zu viele Gedanken, i glaub dass das männliche Glied ganz einfach so ausschaut.“ Sagt die andere: „Das ist ja Wahnsinn, rießig! Du i glaub, WENN überhaupt ja, schaut das männliche Glied so aus.“ Kommt die Schwester Oberin, sagt: „Was geht hier vor?“ „Ach nichts.“ „Was geht hier vor?“ „Nichts.“ „Was geht hier vor?“ „Ach, die Schwester und ich rätseln darüber wie wohl das männliche Glied ausschaut. Ich hab gesagt es schaut so aus, die Schwester meint das ist doch etwas übertrieben, es ist sicherlich nur so.“ Schwester Oberin: „Papperlapapp, alles falsch. Das männliche Glied schaut weder so noch so aus. Das männliche Glied schaut folgendermaßen aus, meine Schwestern. Und wenn es einmal so weit ist, dann heißt es nur noch hoffen und beten und hoffen und beten, hoffen, beten.“

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Polizistenwitze aus den Sommerhits vom 08.08.2016 aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Sportlerwitze aus den Sommerhits vom 08.08.2016 aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Deutschlandwitze aus den Sommerhits vom 01.08.2016 aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Promillewitze aus den Sommerhits vom 25.07.2016 aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Lieblingswitze aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Blondinenwitze aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Gery Seidl, Harry Prünster und Lydia Prenner-Kasper präsentieren ab Montag, den 4. Juli die "Sehr witzig!? Sommerhits" mit den lustigsten Witzen aus den schönsten Sendungen des PULS 4-Erfolgsformats. Exklusives Backstage-Material, einzigartige Einblicke hinter die Kulissen, lustige Outtakes und launige Interviews mit den Comedians dürfen im fulminanten Sommer-Special natürlich auch nicht fehlen.

Ein Mann geht zur Nachtapotheke und läut’ an und da Apotheker macht das Fensterl auf und sagt: „Ja guten Abend, was brauchen denn Sie?“ Sagt der Mann: „Entschuldigen Sie, i brauch irgendwas gegen meine Schmerzen. I hob so oage Hämorrhoiden, des tuat ma so weh. I waß ned. Kennan Sie mir bitte irgendwas gegen die Schmerzen geben? Ganz dringend.“ Sagt er: „Na, na guad. Kummans eine, trink ma a Achtl.“ Sagt er: „Na, bitte, na i brauch dringend was gegen meine Hämorrhoiden, es tuat so weh.“ „Na, kummans eine, trink ma a Achtl. Red ma moi drüber.“ Nagut, der lässt sich breit schlagen, der Apotheker macht die Tür auf, sie gehen eine in die Apotheke, der setzt sich hin und dann schenkt er ein der Apotheker für alle zwei. Nagut, der trinkt da sein Achtl und quält sich wirklich, sitzt da und der quatscht erm voll und sagt er: „Entschuldigen’s, es tuat ma lad, es is wirklich liab, dass’s mi do auf a Achtl einladen aber i brauch jetzt dringend.. es tuat so weh.“ Sagt er: „Jetzt trink ma no a Achtl.“ Sagt er: „Na bitte, geben’s ma wos gegen die Schmerzen.“ Auf amoi deut’ der Apotheker auf die ganzen Schachteln da und sagt: „Suachn’s erna was aus, is eh ois für’n Oasch.“

Polizist kommt heim, Frau steht dort und sagt: „Du, stell da vua. Der Bua muss in die Sonderschul.“ Sagt er: „Naja, wenn er’s kann.“

Der Herbert Prohaska stirbt einmal dereinst und kommt in den Himmel. Na und Gott: „Ah, der Herbert Prohaska, Schneckerl.“, begrüßt ihn ganz enthusiasmiert und sagt: „Ha Herbert, du hast uns auf der Welt so viele schöne Stunden bereitet mit deinen fußballerischen Künsten. Du darfst hier im Himmel in dieser schönen Villa wohnen.“ Er zeigt ihm eine Villa mit fünf Stockwerken, zwanzig Wohnzimmern, drei Bädern, lauter Austria Fahnen rundherum, na der Prohaska ist ganz begeistert. Geht in die Villa rein, schaut sich’s an, super. Schaut hinten aus’m Fenster raus, sieht er a doppelt so große Villa. Acht Stockwerke, dreißig Zimmer, fünf Bäder, riesen Rapid Fahnen. Sagt der Prohaska zu Gott: „Und des Haus g’hört sicher dem Peter Pacult, oder?“ Sagt Gott: „Nein, das ist meines.“