Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 26

Kommt ne Brünette, kommt an ein Ufer und möchte auf die andere Seite. Es ist aber keine Brücke da, kein Floß, kein Schiff, garnichts. Und dann denkt die sich: Verdammt nochmal wie komm ich auf die andere Seite. Auf einmal sieht sie, auf der anderen Seite sieht sie auf einmal eine Blondine. Sagt die Brünette: „Entschuldigung. Wie komm ich auf die andere Seite?“ Sagt die Blondine: „Hä? Du bist doch auf der anderen Seite.“

Ein deutscher lehnt an einer Mauer, sie fällt um. Warum? Der klügere gibt nach.

Ein deutscher Gast kommt nach Tirol auf Urlaub und das ist so das die deutschen Gäste Gott sei Dank, sehr sehr treue Gäste sind. Der kommt schon viele viele Jahre und sagt: „Loisl, Loisl, es is so herrlich bei dir zu sein. Ich hab mich so gefreut aber eins muss ich dir sagen, du hast mir so viel schon gezeicht aber eins hab ich noch nicht gesehen. Europabrücke. Sieht man bei uns immer im Fernsehen, des öfteren Stau hier und das kommt dann bei uns AD oder ZDF und so, aber da seh ich die Europabrücke. Live hab ich sie noch nie gesehen.“ Sagt er: „Do fohr ma aufi. Des mochma. Haha, de zoag i da. Überhaupt koa Problem.“ Der fahrt mit ihm hinauf auf die Europabrücke. Der schaut so: „Oh man! Is ja aufregend. Na unglaublich, welche Schlucht man hier überquert hat. Man das find ich Knorke, aber jetzt hätte ich noch ne Frage Loisl. Loisl, so ganz unter uns, ich würde gern mal unter die Brücke sehn.“ Sagt er: „Des is überhaupt kein Problem. Du hosch e immer Hosenträger on. Do schnapp i die bei den Hosenträger, heb die außi, loss die bissl Schaukeln, dann kannst unten eini schauen.“ „Ja man. Wenn du so gut bist, dat wär ja herrlich.“ Gut der schnappt den bei den Hosenträgern, lasst ihn runter, er schaukelt so, auf einmal fängt der lachen an, der lacht der Deutsche das es unglaublich ist. Dann sagt er: „Entschuldigung, jetzt muss i mal frogn, wieso lochst denn so?“ „Ach ich muss lachen Loisl. Ich denk gerade daran, wenn mir jetzt die Klips aufgehn, wie dir die Dinger in die Schnautze schnallen!“

Und zwar ist es so, dass ein Rentner geht quasi zum Amt um seine Pensionsversicherung zu beantragen und er setzt sich ins Wartezimmer, wird irgendwann auch aufgerufen und kommt rein und sagt die Beamtin sagt so: „Ja schönen guten Tag, und Sie möchten gerne Ihre Pensionsversicherung beantragen, Dafür bräucht ich dann Ihren Ausweis, dass sie auf jedenfalls auch schon Rentner sind.“ Sagt der Mann: „Ich hab meinen Ausweis leider vergessen. Tut mir furchtbar leid.“ Sagt die Beamtin: „Ja, das ist natürlich jetzt bisschen doof, weil eigentlich bräuchten wir einen Ausweis sonst wissen wir ja nicht ob Sie auch schon 65 sind.“ Sagt er: „Ja was machen wir denn da, ich hab wirklich keinen Ausweis dabei.“ „Wir machen folgendes.“ sagt die Frau. „Sie ziehen einfach das T-Shirt hoch und dann kuck ich mir den Körperbau an und dann werden wir sehen, also dann erkennt man ja ob sie möglicherweise Rentner sind.“ Der Rentner: „Ja gut, okay. Dann mach ich das.“ Zieht das T-Shirt aus, macht das Hemd auf. Sagt die Frau: „Ja man erkennt ganz deutlich, an Ihren Brusthaaren und dem so leicht, ich meine es ist ein bisschen Schrumpelig. Sie sind auf jedenfall Rentner, sie bekommen auf jedenfall Ihre Pensionsversicherung.“ Der Mann ist total erleichtert, der Rentner geht nach hause, erzählt das seiner Frau und sagt der mal so T-Shirt hoch und so. Sagt die Frau: „Bist doch ein Idiot. Warum haste nicht die Hose runtergelassen. Hättest noch einen Invalidenausweis bekommen.“

Ein kleiner Eisbär sitzt neben der Mama und er denkt nach und denkt nach und denkt nach und dann schaut er die Mama an und sagt: „Du Mama, der Opi. War der Opi ein Eisbär?“ Sagt die Mama: „Ja, der Opi war ein Eisbär.“ „Okay, aber Mama, Mama die Omi, war die Omi ein Eisbär?“ Sagt sie: „Ja. Die Omi war ein Eisbär.“ „Aber, aber wenn, aber. Der Papi, war der Papi ein Eisbär?“ Sagt sie: „Ja. Eindeutig. Der Papi war ein Eisbär. Jaja.“ Und er: „Aber, aber du bist ja auch ein Eisbär.“ Sagt sie: „Ja, ich bin auch ein Eisbär aber warum fragst du?“ „Mir ist so kalt.“

Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von drei Blondinen testen und zeigt ihnen dieses Foto. Er geht zur Ersten hin und sagt: „Sehen Sie diesen Mann? Prägen Sie sich diesen Mann gut ein. Und dann sagen Sie mir, woran würden Sie ihn wieder erkennen?“ Sagt die Blondine: „Ja das ist ganz klar, die hat nur ein Aug. Der hat ja nur ein Auge.“ Er denkt sich: Du Deppate, des is ja ein Bild im Profil. „Da schauen Sie, des sehn Sie.“ Er gibt auf. Ist zu blöd, er erklärte ihr nicht weiter, geht zur nächsten und sagt: „So. Ich hab hier ein Bild, ich zeige Ihnen ganz kurz dieses Bild und dann sagen Sie mir woran Sie diesen Mann wieder erkennen würden. So. Ganz schnell und weg. Woran würden Sie diesen Mann wieder erkennen?“ Und sie sagt: „Das ist ganz klar. Der hat nur ein Ohr. Der hat nur ein, ein Ohr hab ich gesehen. Hat nur ein Ohr, ganz leicht wieder erkennen.“ „Das ist ja eine Unglaublichkeit, des is ja eine strohdumme Horde von Blondinen das darf ja nicht Wahr sein.“ Er geht zur dritten Blondine und sagt: „So. Und jetzt möchte ich eine richtig gute Antwort. Sie sehen diesen Mann, woran würden Sie ihn wieder erkennen?“ Blondine schaut und sagt: „Na des ist, des ist ganz klar. Der hat Kontaktlinsen.“ Der Ausbildner ist jetzt irgendwie ganz verstört und schaut sich des Foto noch einmal an und kramt in seiner Datenbank und tatsächlich sie hat recht, der Verdächtige hat Kontaktlinsen. Und er geht zu ihr und sagt: „Des ist ja Wahnsinn! Woran haben Sie denn erkannt das der Mann Kontaktlinsen hat?“ Hat die Blondine gesagt: „Is ganz klar. Da würd eine Brille nicht halten, der hat ja nur ein Ohr.“

Angela Merkel scheidet dahin, also sie, kommt in den Himmel wird von Petrus empfangen. Sagt Petrus: „Mensch liebe Angela wie siehts aus? Wo möchtest du denn jetzt deine Zeit verbringen? Möchtest du lieber in den Himmel oder möchtest du lieber in die Hölle?“ Sagt Angela Merkel: „Ja öh, also ich würd mir das, wenn ich die Möglichkeit habe, würde ich mir das beides auch mal anschauen. Wenn das geht.“ So dann, Petrus: „Ja gar kein Problem.“ Geht mit Angela Merkel in die Hölle und da sind irgendwie lauter Freunde von ihr, es ist Party es wird gefeiert, es ist Musik, es ist die Hölle los, im wahrsten Sinne des Wortes. Und Angela Merkel: „Ja das is ja mal nicht schlecht.“ Sagt der Petrus: „Und willste gleich oder willst du noch den Himmel sehn?“ Sagt Merkel: „Nö. Ich würde dann wohl mir auch nochmal gern den Himmel angucken.“ Angela Merkel geht also mit Petrus in den Himmel. Sind paar Engel, die hängen da so ab. Einer spielt auf der Harfe, ist ziemlich öde ist nichts los. Ist arsch langweilig und Petrus sagt: „Wie entscheidest du dich?“ Sagt Merkel: „Ja ganz ehrlich. Also ganz ehrlich, was soll ich hier. Ich möchte dann doch lieber in die Hölle.“ Sagt Petrus: „Wunderbar, ist klar dein Wunsch ist mit Befehl du kommst in die Hölle.“ Angela Merkel hat sich entschieden, kommt in die Hölle und als sie da ankommt, keiner ihrer Freunde ist mehr da. Es ist nichts los, es stinkt, es modert, der Schlamm steht ihr bis zum Hals. Sagt Angela Merkel: „Ja Moment mal grade, als ich gestern hier war, sah das hier noch ganz anders aus.“ Sagt Petrus: „Ja aber Angela das kennst du doch. Gestern war vor der Wahl heut ist nach der Wahl.“

Der Bertl beobachtet in der Kneipe einen Gast der die ganze Zeit vom Kellner Schnaps serviert bekommt. Und der Kellner kippt ihm den Schnaps gleich quasi direkt in den Mund. Das geht mehrmals so. Der sitzt da, bestellt Schnaps, hat die Hände da so unten, macht den Mund auf, der Kellner so und der Bertl ist total, ganz irritiert und sagt: „Entschuldigen Sie, warum machen Sie das? Warum trinken Sie den Schnaps so?“ Sagt er: „Seit meinem Unfall trink ich immer so.“ „Aha, um Gottes Willen. Was ist Ihnen denn passiert?“ „Naja, ich hab mir mit dem Ellenbogen einen Doppelliter Wein umgestoßen und seither trink ich immer so.“

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau im Schaukelstuhl auf einer Veranda sitzen. Sieht sehr glücklich aus und der Mann geht zu ihr und sagt: „Entschuldigen Sie, Sie sehen so zufrieden, so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?“ Und Sie sagt: „Naja also, 60-80 Zigaretten am Tag, mindestens eine Flasche Schnaps, jede Menge junge Männer und das mein gesamten Leben lang.“ Und er sagt: „Das ist ja unglaublich. Unglaublich, sagen Sie wie alt sind Sie wenn ich fragen darf?“ „36.“

Ein Niederösterreicher, ein Wiener und ein Burgenländer fliegen in einem Heißluftballon und vor ihnen erscheint ein Berg und die denken sich: Hui, des geht sich ned aus. Sie müssen Ballast abwerfen. Drum überlegen sie sich Ballast abzuwerfen. Bis sie draufkommen das geht sich auch nicht aus, es muss einer springen und der Niederösterreicher und der Wiener sagen: „Weißt was? Wir haun den Burgenländer drüber, donn geht sich des auf jedenfall aus.“ Kommt der Engel und sagt: „Eh Freunde, Hallo. Das macht man nicht, das könnte ihr nicht machen. Ihr könnt nicht einfach. Das könnts ihr nicht machen.“ Sagen die Zwei: „Okay, okay gut was schlägst du vor?“ Sagt der Engel: „Ich stell jedem von euch eine Frage und der, ders nicht richtig beantwortet fliegt raus.“ Alle Drei: „Okay, gut, gut, gut alles klar.“ Der Engel sagt: „So.“ Schaut den Wiener an und sagt: „Welcher Luxusdampfer ist 1912 gesunken?“ Und der Wiener: „Die Titanic, die Titanic.“ Und sie so: „Ausgezeichnet. Gut. Sehr gut, sehr gut.“ Das Engelchen schaut den Niederösterreicher an und sagt: „So. Wieviel Tote? Wieviel sind gestorben? Wieviel Tote gab es?“ Der Niederösterreicher: „1200. 1200.“ Sagt sie: „Ausgezeichnet. Sehr schön. Sehr schön.“ Schaut den Burgenländer an und sagt: „Und wie waren die Namen der 1200 Toten?“

Eine Blondine kommt aus der Boutique heraus und geht gleich hin zu ihrem Schatzi sagt sie: „Na Schatzi, na Schatzi, na Schatzi, wos mir passiert is. Na es is unglaublich. I bin jetzt do drinnen, hob ma gekauft eine Bluse und ein wunderschönes so ein Komplé und auch die passende Hose dazu und dann geh i hin und zahl und stell dir vor, statt der normalen Kreditkarte nehm ich die E-Card. Ich hab die E-Card zum Zahlen verwendet. Na manchmal bin i wirklich, dass ich manchmal glaub ich bin dumm.“ Hat er gesagt: „Des is mir a schon passiert.“ „Was? Du hast auch schon die E-Card verwendet?“ „Na. I hob schon geglaubt das du dumm bist.“

Wieso gehen in Deutschland so wenig Menschen in die Kirche? Na weils dort nix mit Handtücher reservieren können.

Der deutsche Moderator, Sänger, Comedian, Schauspieler und Imitator, Comedian Matthias „Matze“ Knop nimmt beim Witze-Stammtisch von "Sehr witzig!?" am Montag, den 25.03. um 21:15 auf PULS 4 platz.

Ein 89 Jähriger liegt am Sterbebett neben ihm sitzt seine Frau, hält seine Hand und er sagt: „Mitzi, i muss da no wos sogn.“ Sagt sie: „Na geh sei ruhig, sammel deine Kräfte, sei ruhig es ist in Ordnung“ „Na. I muss da dringend wos sogn. I woit mi bei dir entschuldigen. Ich wollte mich entschuldigen dafür das ich all die Jahre fremden Frauen nachgeschaut hab.“ Sagt sie: „Na geh aber des hat ma doch nie was ausgemacht.“ Sagt er: „Wos? Des hat dir nie was ausgmocht? Jo warum denn ned?“ Sagt sie: „Naja, unser Hund rennt ja auch immer bellend den Autos nach obwohl er ned fahren kennt.“

Also eine Brünette und eine Blondine sitzen zusammen sagt die Blondine zur Brünetten, sagt: „Sog amoi wo woats denn ihr auf Urlaub des Jahr?“ Sagt die Brünette: „Na wir woan wandern. Des war super schön in den Bergen, viel Natur, is a hetz und kost ned viel do bin ich anspruchslos. I brauch eigentlich nur die Natur. Und wo woats ihr?“ Sagt die Blondine: „Na ich hab da schon meine Ansprüche, ich wollte das mein Mann mich dieses Jahr in einen teuren Ort führt.“ Sagt die Brünette: „Und wo sats gewesen?“ Sagt sie: „Er hod mi zum Tanken mitgenommen.“

Der Exekutor steht vor der Tür und pumpert und pumpert, es macht lang keiner auf. Er läutet Sturm, er pumpert er weiß der Typ muss daheim sein. Wo soll denn der sein? Nach wirklich einer halben Ewigkeit öffnet sich die Tür von drinnen es steht da, ein relativ abgesandelter in feinripp Unterleiberl, zerzauste Haare, Bierdose in der Hand. Der Exekutor sagt: „Sie wissen warum ich da bin. Ich muss die 600 Euro eintreiben. Bitte wie schau ma aus? Wos hom Sie?“ Der Typ in der Tür sagt: „I hob jo nix. Sie wissen jo e das i nix hob.“ „Naja, irgendwas müssens ja haben.“ „Na i hob überhaupt nix. Nix hob i.“ „Es nutzt nix, ich habe 600 Euro einzutreiben, Sie müssen wos haben. Derf i reinkommen, derf i mi umschaun.“ Es ist nur Müll liegt herum, es schaut aus, des dreckige Geschirr, alles verschimmelt. Dann fällt dem Typen irgendwann ein: „Najo vielleicht da Hund.“ „Ah Sie hom an Hund. Derf i den amoi sehn?“ Ein reudiges Viech, kommt mit einem Ohrwaschel auf 3 Haxen, es fehlen schon paar Zähne, do wackelt der Hund daher. Sogt der Exekutor: „Eh a liabs Viecherl, oba do konn i jo koan Kuckuck aufi picken. Was ham Sie denn noch, Sie müssen doch irgendwas haben?“ Sogt der Typ: „Najo mei Frau hät i vielleicht no.“ „Jo wo is denn die?“ „Im Schlafzimmer.“ Der Exekutor betritt das Schlafzimmer kommt nach 2 Sekunden wieder zurück und sagt: „Konn i den Hund no amoi sehn?“

Ein Mann sitzt als Kandidat in einer Quizshow und hat die letzte Frage vor der Million, also quasi die Millionenfrage vor Abschluss der Sendung und der Moderator sagt: „So es geht um alles! Es geht um alles! Entweder Sie beantworten diese Frage jetzt richtig und nehmen eine Million mit nach hause oder Sie fallen zurück auf 16.000 Euro. 484.000 Euro setzten Sie aufs Spiel. Jetzt die Frage: Welcher Vogel baut kein eigenes Nest? A) Die Amsel B) Der Spatz C) Der Dompfaff oder D) Der Kuckuck.“ Naja, da überlegt er bissl, überlegt ein bissl, überlegt ein bissl. Und sagt: „Najo, des is eigentlich gonz kloa. Des is der Kuckuck.“ Sagt er: „Sind Sie sich ganz sicher? Das Risiko ist wahnsinnig groß! Sind Sie sich ganz sicher. Überlegen Sie noch einmal.“ Sagt er: „Nein. Nein das ist D der Kuckuck i bin mir ganz sicher.“ RATATATATA Frage richtig beantwortet. Million gewonnen. Der freut sich natürlich irrsinnig, ist das mit seinen Freunden am Stammtisch und die Freunde sagen zu ihm: „Sog amoi des is jo a Wahnsinn, i hob jo goaned gewusst das du di so mit Vögeln auskennst. Sog amoi host du des, woher host du denn des gwusst? Wie host denn du des gwusst das der Kuckuck kein eigenes Nest baut?“ Sagt er: „Najo is e kloa, da Kuckuck wohnt in da Uhr.“

Ich verrate euch jetzt die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung. Also 1. einmal ist es ganz wichtig einen Mann zu finden der gerne im Haushalt hilft, hin und wieder kocht, gern aufräumt und der an Job hat. 2. ist es ganz wichtig einen Mann zu finden der dich zum Lachen bringt. 3. ist es ganz wichtig einen Mann zu finden auf den du dich verlassen kannst und der nicht lügt. 4. ist es ganz wichtig einen Mann zu finden der gut im Bett ist und der gerne Sex mit dir hat. 5. ist es ganz wichtig das sich diese 4 Männer nicht kennen.

Die Frau Lehrerin sagt zum Fritzchen: „Fritzchen, zähl ein paar Tiernamen auf.“ Und der Fritzchen sagt: „Okay, ahm. Pferdchen, Eselchen, Schweinchen.“ „Fritzchen, Fritzchen lass doch mal das -chen weg.“ „Okay. Eichhörn, Kanin, Fred.“

Woran erkennt man das eine im Weltall war? Der große Wagen ist hin.

Der kleine Maxi weint und weint. Und nachher kommt der Vater rein und sagt: „Maxl, warum weinst denn so?“ „Der Hamster.“ Sogt er: „Wos is mitm Hamster?“ „Jo der Hamster is Tot. Es is gstorben, er liegt tot im Käfig.“ Sagt er: „Jo mei, oba des is jetzt nit so schlimm, die Mama hod ma grad erzählt du weinst schon seit ner halben Stund.“ „Jo, jo.“ Sagt er: „Entschuldigung, aber vorheriges Johr ist die Oma gestorben und do host ned amoi 10 Minuten geweint.“ „Jo oba die Omi woa a nit von mein Taschengeld kauft.“

Man sagt ja nicht mehr Frauen zum Beispiel, sondern Menschen mit Menstruationshintergrund.

Der Bauer hat so einen richtigen Rausch und wird so richtig Philosophisch und greift der Bäuerin auf die Brüste und sagt: „Ma wenn die Milch gabaten jo, donn kennt ma uns Kühe daspoan.“ Er greift ihr auf den Oasch und sagt: „Ma wenn der Eier lagat, donn kennt ma uns die Hendl daspoan.“ Die Bäuerin greift ihm auf den Zipfel und sagt: „Wenn der zu was gebrauchen warat, donn kennt ma uns dein Bruder daspoan.“

Was haben Frauen und Hurricanes gemeinsam? Es fongt mit a bissl blosn on und zum Schluss is dei Haus weg.

Ein Mann steht an der Theke, sieht eine hübsche Blondine sagt er: „Gnädige Frau.“ „Ja was ist?“ „Gnädige Frau.“ „Ja was ist?“ „Also i würd schon gern amal mit ihnen tanzen.“ „Kein Problem, könn ma.“ Die tanzen miteinander, is total nett und so und es kam wie es kommen muss, die landen bei ihm Daheim. Drei Tage später schreibt er eine SMS, würd wahnsinnig gern wieder mit ihr ausgehen. Die gehen wieder miteinander aus. Wieder Candlelight-Dinner, wieder danach zum Tanz, wieder in die Kiste. Schreibt er wieder SMS: Schatz ich würde dich gerne wieder sehen. Kommt zurück: Schatz, kein Problem. Die machen wieder aus, sagt er: „Schatzi jetzt muss i da mal wos sogn. Ma des woa oanfoch immer wahnsinnig schön, wir sand oiso jetzt immer zu mir gangen, wärs a Problem wenn ma zu dir gehen?“ „Nein das macht mir garnichts aus. Können auch zu mir.“ Gut die gehen zu ihr heim, wunderschönes Zimmer, rote Beleuchtung, herrlich. Alles Wahnsinn, trinken noch ein Glas Champagner. Dann gehen sie hinein ins Schlafzimmer. Auf einmal sieht er auf dem Nachtkästchen ein Bild von einem Mann. Sagt er: „Schatz. He! Wer ist das? Ist das dein Freund?“ „Nein, ist doch nicht mein Freund.“ „Geh her auf! Du braucht ned lügen! Is es dei Chef?“ „Nein, ist doch nicht mein Chef.“ „He! Um Gottes Christi Willen is des etwa dei Monn?“ „Nein ist auch nicht mein Mann.“ „Verdammt nochmal wer ist es?!“ „Das bin ich, vor der Operation.“

Warum hat der liebe Gott den Organismus erfunden? Damit die Italiener auch wissen wann es aus ist.

Warum summen Bienen? Weil sie ihren Text vergessen haben!

Sigrid: „Du trinkst in da Früh schon an Spritzer Schatzl?“ Harry: „Jo, i muss a bissl was tun damit i gut drauf bin.“ Sigrid: „Mei, mei Schatzl, mei Schatzl. I hob heit so an wundervollen Traum khopt. Ma, na i sogs da. I hob träumt das du mir zum Hochzeitstag a Perlenkette schenkst. Weißt so a richtig schene, so a richtig schene wie is mir schon immer gewünscht hob.“ Harry: „Herrlich.“ Sigrid: „Du wos, wos, wos denkst du könnte dieser Traum bedeuten?“ Harry: „Muss i ganz ehrlich sogn. Loss dich überraschen, loss dich überraschen.“ Der Mann geht zur Arbeit. Harry: „Schatzi. Schatzi. Alles Gute zum Hochzeitstag. Alles Gute. Reiss auf, reiss auf.“ Sigrid: „Jo warte i reiss auf. Wo reiss i des auf? Do reiss Ichs auf. Ma Schatzi, Schatzi, Schatzi.“ Erhält das Buch „Die Traumdeutung“.

In der DDR kommt eine Lehrerin in Ihre Klasse und sagt: „Liebe Kinder, nächste Woche wird uns der Genosse Honecker besuchen, der höchste Mann in der DDR und wer kann ein Gedicht vortragen, wer kann ein Gedicht vortragen?“ Meldet sich der kleine Pauli und sagt: „Ich kann ein Gedicht vortragen. Ah unsere Katze die hat Junge, 6 an der Zahl, 5 sind Kommunistisch eins ist Neuliberal.“ Sagt die Lehrerin: „Das ist super Pauli, des is sehr gut, sehr gut da wird sich der Genosse Honecker freuen.“ Nagut, eine Woche vergeht. Honecker kommt in die Klasse, großes Aufgebot, große Begrüßungszeremonie. Der Paul stellt sich hin und die Lehrerin sagt: „Sog, sog Paul. Jetzt, jetzt kannst reden.“ Und der Paul sagt: „Unsere Katze die hat Junge, 6 an der Zahl, 5 sind schon im Westen, eins ist nicht normal.“ Sagt die Lehrerin: „Pauli, Pauli des ist ja letzte Woche ist ja dieses Gedicht noch ganz anders gegangen.“ Sagt der Pauli: „Letzte Woche waren die Kätzchen auch noch Blind.“

Geht ein Luftballon zum Arzt. Sagt der Arzt: „Was haben Sie denn?“ Sagt der Luftballon: „Ich habe Platzangst.“

Ich wor vor langer Zeit amoi im Urlaub in der Wüste und hob ma do a Leihkamel genommen. Bin mit dem Leihkamel in die Wüste geritten und des Ding is auf einmal stehen geblieben, oiso ist keinen Meter nach vorn und keinen Meter nach hinten, ich bin runter sofort vom Kamel, hob unten die Klappe aufgemacht, hab nachgeschaut, der Keilriemen hat gespannt. Die Zündkerze war drinnen, die war in Ordnung. Oben in die Höcker, es war genug Treibstoff do. I hob nimmer gewusst was ich tun soll, jetzt bin ich zur nächsten Palme gegangen und hob do die Palme aufgemacht, hob den Kamelabschleppnotdienst angerufen, es is a sofort einer kommen. Der hat auch geschaut. Keilriemen war in Ordnung. Jetzt hat er gesagt: „Na pack mas auf.“ Er hat es aufgepackt auf den Kamelabschleppwagen und wir sand dann in eine Kamelwerkstatt gefahren. Er hats über die Grube gestellt. Ist in die Grube rein und hat a wieder den Deckel aufgemacht, er schaut nach. Keilriemen ist ok. Zündkerze passt. Öl ist ok. Und der schaut dann so nach oben und denkt sich: Okay. Dann hat er zwei so Steine genommen und hat, e schon wissen wo, so total zusammengeknallt und des Kamel war weg aus der Werkstatt raus in einem Hurra. I war komplett nervös, ich bin jetzt no nervös über die Situation domois, wie soll i des Kamel wieder kriegen, i hob des ausgeliehen i muss des zahlen, des kostet ein haufen Geld. Und der hod mi angeschaut und hod gsagt: „Kommens langsam über die Montiergrube.“

Ein Ehepaar. Er ist ein großer Brigitte Bordeaux Fan und deshalb beschließt seine Frau, ihm einen Gefallen zu tun und sie lässt sich die Initialen von Brigitte Bordeaux aufs Hinterteil tattowieren. Auf die linke Backe ein großes B, auf die rechte Bache auch ein großes B und ist wahnsinnig stolz, kann kaum erwarten dieses Meisterwerk ihrem Ehemann zu präsentieren und wartet schon den halben Abend lang auf alle Viere vor der Eingangstür. Und der Typ kommt eine bei der Tür und sie steckt ihm das entblößte frisch tattoowierte Hinterteil entgegen und sagt: „Schau Schatzi, nur für dich.“ Und der Ehemann sagt: „Wer zum Henker ist Bob?“

Sagt der Opa zum Bub: „Bua, moch da nix draus, wennst koa Frau findst moch da hoid a schens Leben.“

Alle Frauen in Italien werden gefragt ob sie mit Silvio Berlusconi ins Bett gehen würden. 70% antworten: „Ned no amoi.“

Ein Tiroler Bauer hat sich gedacht, er muss sein Schweindl verkaufen und am Stammtisch haben sie ihn natürlich nicht angehört. Hat der eine gesagt: „Du Sepp i hob gehört zu megst dei Sau verkafn?“ „Jo dabadodabado.“ Sagt er: „Du megst dei Schweindl wirkli verkafn?“ „Jo dabado dabado.“ Sagt er: „Du i hob oba gehört du megsch 2000 Euro für des oite Schweindl.“ „Jo dabadodabado.“ Sagt er: „Des weasch aber nia kriegen.“ „Ahh, des hon i schon kriegt.“ Sagt er: „Wos des host scho kriegt?“ „Jo dabadodabado.“ Sagt er: „Wie host den des gemocht?“ „I bin ins Burgenland gfohrn, weil do sand die Bauern a bissl nit so gscheit, hob i ma sogn lossn, bin i hin hob gsogt i mecht für die Sau 2000 Euro. Hun i kriegt.“ Sagt er: „Wos? Des host kriegt?“ „Jo dabado.“ „Wos Bar? Oder wie hot er zoit? Hod er da des Geld glei geben?“ „Geld hon i koans kriegt. Aber zwei Händeln. Oans kost 1000 Euro.“

Kabarettistin Angelika Niedetzky begrüßt zum ersten Mal als „Sehr witzig!?“-Host die lustigste Witze-Runde des Landes. Mit dabei ist wieder Comedian Lydia Prenner-Kasper und Witze-König Harry Prünster. Ebenso „Sehr witzig!?“-Premiere feiert Schauspielerin Sigrid Spörk in einer neuen Folge am Montag um 21:15 auf PULS 4.

Der eine Beamte zum Anderen: „Ich weiss nicht, was die Leute haben - wir tun doch nichts ?“

Polizist zum angehaltenen Autofahrer: „Führerschein, Zulassungsschein, Erste-Hilfe- Koffer und Warndreieck.“ Fahrer: „Nein, danke. Das hab’ ich schon alles. Aber was kostet dein lustiges Kapperl ?“

Und zwar sitzen die Sportler beisammen, lauter Langstreckenläufer. Und dann sagt der eine: „Es is a Wahnsinn. I man 42 Kilometer so an Marathon den muss ma erst amol rennen.“ „Jo dabado denn muss ma rennen.“ Sagt er: „Wieso, i moan seit wonn bist du, du bist jo immer Hoibmarathon.“ „Nana, nit Hoibmarathon, i lauf jetzt gonzen Marathon.“ „Ehrlich Lois? Du lafst gonzn Marathon?“ „Jo dabado dabado.“ Sagt er: „Gonzn? 42 Kilometer?“ „Dabadodabado i moch des.“ Sagt er: „Ja. Des find i jetzt ehrlich super wenn du jetzt a aufn Marathon umgestiegen bist. Wos host für Zeit glaufen?“ „Ganz oanfoch. 1 Stunde 30. Stund 30.“ Sagt er: „Ge bitte hea ma auf. Ge bitte. 1 Stunde 30. Da Weltrekord von am Keniaten ist 2 Stunden 1 Minute und 39 Sekunden und du willst in 1 Stunde 30?“ „Jo dabado.“ Sagt er: „Des glaub i da ned.“ „Oh jo. I weiß so viel Abkürzungen.“

Der Lucky Luke hat ein Verhältnis mit der schönen Vicki vom Saloon und reitet dort immer hin und parkt sein Pferd immer unterm Fenster, weil die Vicki ist nämlich verheiratet und wenn er oben mit der Vicki am schaffen ist und der Mann rein kommt, dann springt er immer aus dem Fenster landet auf seinem Pferd und kann in die Ferne reiten. Ja gut. Die sind grad am schaffen, bist du narrisch da gehts heiss her. De Vicki und der Lucky Luke geben sichs und haben eine Freude und auf einmal klopfts an der Tür und der Lucky springt aus dem Fenster, die Vicki macht die Tür auf steht Pferd davor und sagt: „Du kannst du am Lucky sogn es regnet i woat im Vorhaus.“