Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 25

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine zur anderen: „Stell dir vor, mich hat ein Mann auf der Straße aufgehalten und hat gesagt, ich soll einen Handstand machen. Ich hab ja heute mein schönes Rockerl an und er gibt mir 20€, wenn ich einen Handstand mach“, sagt die andere: „Na das wirst du ja nicht gemacht haben? Bist du narrisch? Der wollt ja nur dein Hoserl sehen!“, sagt sie: „Doch ich habs gmocht, aber der wird enttäuscht gwesen sein, i hob ja heute goar keins an.“

Ein junger, fescher Italiener, kommt mit einem Zettel, wo die Adresse seiner Urlaubsliebe steht, nach Wien. Er sucht die Adresse und fährt nach Hietzing in einer wunderschöne Villa, läutet an und sagt: „Buon Giorno! Icke bine Umberto. Icke bine gekommen um zu ficken ihre Tochter!“, sagt die feine Dame aus der Villa: „Um woooos?!“ Sagt er: „Umberto!“

Ein Professor an der Universität unterrichtet Deutsch betritt den Saal und sagt: „Werte Kolleginnen und Kollegen, meine Damen und Herren, verzeihen Sie wenn ich heute in das triviale Vokabular abdrifte, aber Shakespeares Werke merkt man sich nun mal am besten im Vergleich mit der Länge des männlichen Stolzes. 10 cm, 'Viel Lärm um nichts'; 20 cm 'Wie es euch gefällt'; 30 cm, 'Ein Sommernachtstraum'.“ In der letzten Reihe hebt ein Student die Hand hoch und ruft: „Herr Professor, 40cm…“, „Irrtum, das ist Grillparzer: 'Weh dem, der lügt'!“

In der 12. Folge der 2. Staffel nimmt die österreichische Theater- und Fernsehschauspielerin, Kabarettistin, Sängerin und Tänzerin Eva Maria Marold am Witze-Stammtisch bei "Sehr witzig!?" auf PULS 4 platz.

Eva Maria Marold ist eine österreichische Theater- und Fernsehschauspielerin, Kabarettistin, Sängerin und Tänzerin, die jetzt am Witze-Stammtisch bei "Sehr witzig!?" auf PULS 4 platz nimmt.

Christoph Fälbl war zu Gast bei "Sehr witzig!?" auf PULS 4. Das sind die Outtakes.

Hier ist er wieder: Comedian Christoph Fälbl sorgt beim Witze-Stammtisch auf PULS 4 erneut für Pointenkracher.

Treffen sich zwei Männer, plaudern, sagt der eine: „Du willst nicht glauben was mir gestern passiert ist, ich bin auf der Reitbahn, bücke mich, weil ich mir den Schuh zubinden will, auf einmal haut mir einer hinten einen Sattl aufn Buckl und reitet mit mir weg.“ Sagt der andere: „Und?“, sagt er: „Zweiter bin i worden!“

In einem engen Aufzug, stehen eine Seniorin und eine Voll-Tussi im engen Aufzug und es steigt noch eine Voll-Tussi ein und mit ihr eine mörderische Duftwolke und sie riechen es und die Voll-Tussi sieht alle total arrogant an und sagt: „Chanel Nummer 5 - 50 ml in der VIP Parfümerie nur 99€, das könnt ihr euch nicht leisten.“ Sie fahren weiter mit dem Aufzug und die Blondine will das nicht auf sich sitzen lassen und denkt sich: „Warum riecht die Tussi gut und ich nicht?“, sie packt aus ihrer Handtasche ihr Parfum aus und duftet sich ein und die anderen zwei riechen und denen ist schon ganz schlecht und die Blonde dreht sich um und sagt: „Dior - 50 ml aus der Star Parfümerie, 120€, das müssts ihr mal hinblattln“. Die Oma erstickt fast, ist fix und fertig, steht im Aufzug und lässt eine mörderische Blähung abgehen. Der Aufzug bleibt stehen, macht „Ding!“, die Damen riechen, strömen raus und die Oma ruft ihnen nach: „Bohnengulasch, beim Billa 400 ml, 1,49€, macht jeden Aufzug leer!“

Steht ein Polizist, ein bulliger, großer Polizist auf der Straße, geht ein Kind hin und sagt: „Guten Tag, Herr Inspektor!“ und schaut von oben bis unten den Polizisten an und ist ganz schüchtern und der Polizist fasst sich ein Herz und sagt: „Na mein Kind, kann es sein, dass du mir vielleicht eine Frage stellen willst?“, sagt das Kind: „Ja, Herr Inspektor, ich hab eine Frage, die mich schon immer interessiert hat: darf man zu einem Herrn Inspektor „Rindviech“ sagen?“, der Polizist schaut und schluckt und sagt: „Also Rindviech darf man net sagen. Rindviech ist verboten, das ist Beamtenbeleidigung“, „Aha, ok! Und darf man zu einem Rindviech „Herr Inspektor“ sagen?“, sagt der Polizist: „Zu einem Rindviech „Herr Inspektor? Kann ich mich nicht erinnern, das ist nicht verboten“, sagt das Kind: „Ok, danke, danke für Auskunft! Auf Wiedersehen Herr Inspektor!“

Ein Mann kommt besoffen heim, denkt sich: „Oi scheiße, die Oide wird wieder angfressn sein“, er zieht sich aus ganz leise und geht ins Schlafzimmer, denkt sich: „Die Oide is so angfressn, mach ma a bisserl Liebe, da wird sie sich gfrein.“ Macht also Liebe, geht aus dem Zimmer, holt sich was zu trinken, sitzt seine Frau dort, sagt er ihr: „Was mochstn du da?“, sagt sie: „Ja was? I woart auf di du Trottel! Seit Stunden sitz i do, woart …“, sagt er stotternd und verwirrt: „Wer isn da im Schlafzimmer?“, sagt sie: „Mei Mutter is do..“, denkt sich: „Um Gottes Willen, bist du deppert!“, geht ins Schlafzimmer und sagt: „Bist du deppert, warum sogst nichts?“, sagt die Schwiegermutter: „Ja wos isn? Du redst ja sonst a nichts mit mir“.

Es treffen sich zwei alte Herren, sagt der eine: „Pepe, Pepe, wie alt bist jetzt?“, „83“ - „83? S’ a Wahnsinn herst. I bin scho 86. So schnö is gongn’. Fü z’ schnö’. Des Leben ist wie ein Zischer und i konn mi no an so fü erinnern. I konn mi an olles mögliche erinnern, auch an die Liebe. Pepe, sog moi, konnst du di no ans erste Mal erinnern?“, „Na bist deppert, i wär schon froh, wenn i mi ans letzte Mal erinner“.

Ein Polizist hält einen auf und sagt: „Wo ist das kleine Mädchen?!“, sagt er: „Was? Was für kleines Mädchen? Ich hab überhaupt nichts gemacht?!“, sagt der Polizist erneut: „Wo ist das kleine Mädchen?“, sagt er: „Ich weiß nicht, ich hab nichts..“, „Steigen Sie aus!“, er steigt aus, „Füße spreizen, Hände aufs Dach, wo ist das kleine Mädchen?!“, sagt der Mann mit zittriger Stimme: „Herr Inspektor, ich weiß nicht wo das kleine Mädchen..“, „WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN?!“, sagt der Mann mit ganz weinerlicher, fast piepsiger Stimme: „Ich weiß nicht wo das kleine…“ - „Da ist ja das kleine Mädchen!“

Was ist der Unterschied zwischen einer Zigarette und einer Schwiegermutter? Bei der Zigarette ist der erste Zug der beste, bei der Schwiegermutter der letzte.

Günter Tolar nimmt in der 11. Folge bei "Sehr witzig!?" am Witze-Stammtisch auf PULS 4 platz.

Fährt eine ältere Dame mit ihrem Fahrrad durch die Stadt und hinten am Gepäcksträger hat sie zwei große Sackerl oben und sie fährt durch die Stadt und plötzlich schreit von der gegenüberliegenden Seite der Polizist rüber: „Warte, halten! Bleibens stehen!“ Die Dame erschrickt, bleibt natürlich sofort stehen, drückt auf die Bremsen und bleibt stehen. Sagt sie: „Herr Polizist, was ist passiert? Hob i was falsch gmacht?“ Sagt er: „Na, na Sie haben nichts falsch gemacht. Aber hinten, ein Sackerl von Ihnen, das hat ein Loch, da verlieren Sie Kleingeld.“ Schaut sie zurück: „Na, das darf ja net wahr sein! Verlier i Kleingeld, den ganzen Weg muss i zrück fahren.“ Der Polizist wird skeptisch und fragt: „Woher haben Sie überhaupt das Kleingeld her? Hobns des gstohlen oder warum in dem Sackerl?“ Sagt sie: „Na, na, es ist so, ich hab neben dem Fußballstadion einen Schrebergarten und jedes Mal in der Halbzeit kommen die Herrschaften zu mir zum Schrebergarten und wollen da deren Geschäft verrichten und das geht natürlich nicht, weil im Sommer stinkt des gewaltig, wie Sie sichs vorstellen können und deshalb hab i mir dacht’, i stell mi mit einer Heckenschere in die Hecken rein und wenn dann einer kommt, krieg i Geld oder das beste Stück muss dran glauben.“ Der Polizist lacht sich schlapp und wie er so lacht, verzieht er plötzlich die Augen und sagt: „Aber wartens mal, was isn’ dann in dem anderen Sackerl drin?“, sagt sie: „Najo, jeder will net zahlen.“

Ein Herr kommt zur Lebensversicherung, geht hinein und sagt: „Entschuldigung, ich möcht mich gern lebensversichern lassen.“ „Frage ganz kurz: Wie alt sind Sie denn?“ „70“ „Mit 70, tut mir Leid, mit 70 sinds ein bisserl zu spät dran, da können Sie sich nimma versichern“ „Aso hob i mir eh docht, der Papa ist mit mir hergfahren und hat gsogt moch mas’.“ „Der Papa ist mit Ihnen hergefahren?“ „Jo“ „Wie alt istn der Vater?“ „92. Na überredet hat uns ja der Großvater…“ „Bitte was?“ „Ja der Großvater, der jetzt heiratet.“ „Wos? Sie hobn noch a Großvater und der will jetzt heiraten?“ „Was heißt der will? Der muss!“

Nach der Grundschule beim Klassentreffen, treffen sich zwei Schulfreunde. Der eine ist schön gekleidet mit einem schönen Anzug und schöner Krawatte und der andere ist weniger gepflegt. Sagt der Nichtgepflegte zum Gepflegten: „Herst, gut schaust aus!“, sagt der Andere: „Weißt eh, brav glernt auf der Bank. Ich verdien schön und es geht mir recht gut finanziell. Was machst du?“, sagt der andere: „Na weißt eh, ich sauf.“ Ein Jahr später ist das nächste Klassentreffen und der ehemals Gepflegte ist noch gepflegter und hat einen schönen Mercedes. Der Ungepflegte ist etwas abgesandelt und fragt: „Was ist mit dir?“ und der Gepflegte fragt: „Naja weißt eh, ich bin auf der Bank Filialleiter geworden. Ich hab jetzt drei Filialen und es geht mir eigentlich noch besser, aber wie geht’s dir?“ Sagt er: „Ich sauf noch immer!“ und es geht so weiter, der Gepflegte wird immer gestopfter, der Abgesandelte, wird immer mehr abgesandelt. Eines Tages treffen sie sich wieder bei einem Klassentreffen, auf einmal kommt der Abgesandelte mit dem feinsten Anzug, fährt mit dem Bentley vor, einer Breitling Uhr am Arm und der Gestopfte sagt: „Ein Wahnsinn! Wie hast du das gemacht? Hast du einen Sechser im Lotto gemacht?“, antwortet er: „Nein, ich bin die leeren Flaschen zurücktragen gegangen.“

Ein Mann hat genug vom Leben nach konventionellen Regeln und beschließt auszusteigen und kauft sich im tiefsten Wald eine Blockhütte und igelt sich ein. Nach ein paar Monaten Isolation, klopft es an seiner Tür, draußen steht ein riesen Bär mit einem festen Bart, der sagt: „Servas! Ich bin der Alois, ich wohn zwölf Kilometer nördlich von dir und ich hab heute Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?!“ Der Mann steht da und sagt: „Aso, ähm, ja, ok, na das gfreit mi total, ich hob echt lang keine Leit mehr gsehn.“ „Und bevor ichs vergess, heit wird ordentlich gsoffn’, so richtig gsoffn!“ „Danke, jo, also ich hob scho echt lang nichts mehr trunkn’, da gfrei i mi a scho sehr drauf!“ Der Bär will schon gehen und dreht sich nochmal um und sagt: „Und bevor ichs vergess, a paar Schlägereien gibt’s dann a noch, aber ordentlich, weißt eh voll in die Goschn, aber voll!“ Der Mann sagt: „Ja, also, Schlägereien, äh.., ok..Schlägereien gibts a noch..“, sagt der andere: „Ja und danach wird noch a bissl gschnackslt!“ und der Mann sagt: „Jo, gschnackslt, des hob i ur lang nimma gmocht, wos soll i denn anziehen?“, sagt der andere: „Is ma wurscht, sind eh nur wir zwei da!“

Eine Familie ist begeistert von dem, was man in der Bibel so liest und sie beschließen Urlaub zu machen und zwar einen Bildungsurlaub in Jerusalem. Alle fahren mit, die Mama, die Schwiegermama, die Kinder,... alle fahren mit. Sie fahren also und schauen sich als erstes Bethlehem an und die Mutter sagt: „Also ich muss schon sagen, das hab ich mir anders vorgestellt.“ „Ja Mama, ja.“ „Ich hab mir das ganz anderes vorgestellt, was beeindruckenderes!“ sagt die Mutter erneut. „Ja, Mama, ja.“ Sie gehen nachher in eine Synagoge, sehen den ganzen Prunk, die ganzen Gemälden und die Mutter sagt: „Ganz ehrlich, das hab ich schon schöner gesehen. Das hab ich schon viel schöner gesehen.“ „Ja, Mama, das glaub ich dir.“ „Weißt du, Ich geh ja immer in die Ausstellungen, zum Beispiel in die Secession, da ist es viel schöner!“ „Ja, Mama, passt schon.“ Sie kommen nach Tel Aviv, es ist brutal heiß, wahrscheinlich hat die Mama zu wenig getrunken und sie stirbt. Die trifft der Schlag. Es ist die Hölle los, die Familie berät sich. Der Bestatter von Tel Aviv kommt und sagt: „Ich muss Ihnen sagen, das ist jetzt nicht ganz einfach. Eine Überführung nach Österreich - hab ich mich erkundigt - kostet 10000€, aber Sie können auch Schwiegermutter bei uns begraben in Tel Aviv, machen wir schön, machen wir wirklich einfühlsam, kostet 500€.“ „Na, na wir machen das mit der Überführung, wir zahlen 10000€.“ Der Bestatter fragt: „ Haben Sie sich das überlegt? 10000€ - das ist viel Geld! Da kann auch etwas passieren, vielleicht Flugzeug verspätet, da kommen vielleicht nochmal 500, 600, 1000 Euro dazu.“ „Das ist egal, die Mama kommt nach Österreich!“ „Das find ich aber schön. Warum machen Sie das?“ „Vor über 2000 Jahren, haben sie hier einen begraben, der ist nach drei Tagen wieder aufgestanden und das riskier ich nicht!“

Kommt David Alaba heim zu seiner Mama und sagt: „Boah Mama, es ist ein Wahnsinn, ich bin so verkühlt, es ist ein Wahnsinn!“, sagt die Mama: „Jo weil du immer im Sturm spüst!“

Eine Frau kommt in eine Tierhandlung, weil sie ein Tier für ihren Mann kaufen will und sie sieht, dass die Tiere ziemlich hochpreisig sind und fragt nach einem günstigen Tier, also eigentlich das günstigste Tier wenns geht. Sagt der Tierhändler: „Ja ,also wir hobn scho was, um 25€, da hobn’ wir a Frosch.“ Die Frau sagt: „Einen Frosch? Was soll i denn mit einem Frosch? Glauben Sie wirklich a Frosch taugt meinem Mann? Was isn’ daran so besonders?“, antwortet der Tierhändler: „Des is a ganz besonderes Tier! Der Frosch der kann nämlich mim Mund Sachen, also ganz arg, deshalb ist der so teuer - ganz extrem!“ Die Frau denkt an die Arbeit die sie sich dadurch ersparen könnte: „ Jo! Jo! Also 25€, des kann i erübrigen, denn nimm i, des is überhaupt kein Problem!“ Sie nimmt den Frosch mit nach Hause, übergibt den Frosch an ihren Mann und sie gehen ins Bett. Der Mann ist davon überzeugt, dass sie den Frosch noch heute Nacht ausprobieren wird und die Frau liegt im Bett, wird von einem lauten Scheppern wach und geht durchs Haus und weiß nicht was los ist. Sie sieht den Mann und den Frosch in der Küche mit Kochtöpfen und dem Kochbuch hantieren und sagt: „Um Gottes Willen! Was machstn’ du da?“, sagt der Mann: „Wenn der Frosch jetzt noch kochen kann, dann fliegst du auße!“

Der österreichische Schauspieler, Autor und Fernsehmoderator hat schon so einige TV-Auftritte hintersich. Günter Tolar im Videosteckbrief.

Schon mal einen richtig schlechten Witz gehört? Der Gast in der 10. Folge von "Sehr witzig!?" Günter Tolar hat einen auf Lager.

Lukas Perman ist vor allem in der Musical- und Theaterbranche zu sehen. Jetzt nimmt der österreichische Sänger und Schauspieler am Witze-Stammtisch auf PULS 4 platz.

Mit Lukas Perman war erneut ein Gast bei "Sehr witzig!?" der für ordentliche Schenkelklopfer gesorgt hat. Die Outtakes.

Schauspieler und Sänger Lukas Perman bei "Sehr witzig!?" auf PULS 4.

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr und kommt drauf, dass sie ihre Tage bekommt und hat aber nichts dafür mit und ist total gestresst und funkt ihren Kollegen an und sagt: „Benni, bitte melden, Benni!“ Benni meldet sich: „Ja, was ist denn los?“ „Du musst mir einen Gefallen tun!“ sagt sie ihm. „Ja, ja, was ist denn nur los?“ fragt er und sie erklärt ihm: „Benni, folgendes, es gibt ein Problem: ich fang gerade an zu menstruieren, das war so nicht geplant. Ich hab nichts dabei. In meiner Schreibtischlade, da sind Tampons. Kannst du mir das Packerl mitbringen? Aber schnell, ich hab noch fünf Stunden Dienst. Das ist wichtig! Bitte komm bald.“ Der Benni kümmert sich also um die Tampons. Sie steht an der Kreuzung, regelt den Verkehr, eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden…total fertig, Beine überkreuzt. Auf einmal kommt Benni mit dem Motorrad und winkt ihr mit der Tamponpackung und sie sagt: „Benni du Trottl, warum kommst du nicht früher? Du weißt doch, dass ich schon so lang hier stehe!“ Sagt er: „Ja, es tut mir leid! Wie du über den Funk durchgegeben hast, dass du menstruierst, haben der Peter, der Willi und der Karl noch eine Runde geschmissen.

Hans Moser geht nach Hause um ca. 3h00 Uhr Früh, schon leicht alkoholisiert und versucht sein Haus aufzusperren. Ein Polizist kommt vorbei und sagt: „Entschuldigen Sie, Ihr Haus ist da drüben auf der anderen Straßenseite und nicht da.“ „Ja, aber da hab ich ein Licht.“ sagt Hans. „Ja, auch wenn Sie zehn Mal hier ein Licht haben, Sie können das Haus hier nicht aufsperren, Sie müssen drüben aufsperren, auf der anderen Straßenseite.“ „Haben Sie nicht aufgepasst, in der Schule, in Geografie?! Das erste was man lernt ist: die Erde dreht sich. Da werd ich bei meinem Haus auch vorbei kommen.“

Der Fritz und der Karl saufen schon stundenlang, sagt der Fritz zum Karl: „Weißt wos? Wenn ma’ aufstehen und net umfallen, dann sauf ma’ weiter! Und wenn ma’ aufstehen und nimmer gehen können, dann gehen wir heim!“

Marianna aus Niederösterreich, Lanzenkirchen hat 100 Euro gewonnen: Eine Witwe geht jeden Tag auf den Friedhof und besucht das Grab ihres Mannes und geht immer verkehrt zurück. In der Nähe steht ein Mann der die Witwe beobachtet und sieht, dass die Witwe immer verkehrt zurückgeht. Der Mann wundert sich und spricht sie an: „Grüß Gott gnädige Frau, Sie sind sicher Witwe…“ „Ja, mein Mann liegt da drinnen.“ „Meine Frau ist auch verstorben“ „Ja aber gnädige Frau, warum gehen Sie denn immer verkehrt zurück?“, sagt sie: „Ja wissen Sie was, mein Mann hat gesagt: „Du hast so einen schönen Popo, der weckt Tote auf.““

Gott, Jungfrau Maria und Jesus sitzen am Frühstückstisch und der liebe Gott sagt: „Des is a Wahnsinn! Die Hacken bringt mich um, des is so anstrengend, ich bin so nah am Burn-Out, ich mog nimmer arbeiten, fahren wir doch bitte auf Urlaub, fahren wir nach Jerusalem, dort ist doch super!“ sagt Jesus: „Papa nein, bist narrisch?! Du weißt eh, da habens mich damals ans Kreuz genagelt, die mögen mich net. Na Papa da mag ich net hinfahren.“ Sagt der liebe Gott: „Aja, des is blöd, das können wir nicht machen. Wart mal, wo ist es noch super? Rom! Fahren wir nach Rom! Das ist total super!“, da sagt der Jesus: „Na, Rom, die vielen Leute, da ist alles so stickig und so viel Verkehr!“. Sagt der liebe Gott: „Herst Jesus, du bist ein Miesmacher. Dann schlag mal was vor! Wo können wir hinfahren? Fahren wir wo auf Urlaub! Sag was!“, sagt Jesus: „Naja, naja…vielleicht nach Lourdes dort ist total super, ganz viel Gläubige und die ganzen Wunderheilungen! Das wär doch voll schön!“, sagt die Jungfrau Maria: „Ja, da war ich noch nie!“

Die Enkelkinder bereiten dem 90 jährigen Opi eine Geburtstagsfeier vor und sagen zum Opi: „Opi, wir haben tolle Überraschungen! Die erste Überraschung ist, wir wissen wir haben recherchiert mit vielen Freunden, Wegbegleitern gesprochen, du warst immer ein Frauenheld und ihr seid immer in der Jugend fortgegangen. Wir haben dir eine Stripperin bestellt.“ Der Opi strahlt. Die Enkelkinder führen fort: „Die zweite Überraschung ist: sie ist dein Jahrgang!“

Wie der Burgenländer ins Musikergeschäft in Wien geht und der Verkäufer fragt ihn: „Was kann ich tun für Sie?“ „Ich schau nur“ und er geht eine halbe Stunde, der Verkäufer sieht ihn nicht, doch dann schaut er wieder und fragt ihn: „Kann ich wirklich nichts tun für Sie?“ „Nein, nein ich schau nur“. Nach einer Stunde geht er dann zur Kassa vor und der Verkäufer sagt: „Bitte, was kann ich Ihnen geben?“ „Ich krieg die rote Trompete und die weiße Ziehharmonika“. Der Verkäufer schüttelt den Kopf und sagt: „Guter Herr, den Feuerlöscher könnens’ haben, aber der Heizkörper, der bleibt da.“

Es gibt im Tierpark Schönbrunn viele lustige Tiere und es gibt ein ganz trauriges Tier und zwar das Känguru und das aller lustigste Tier im Tierpark Schönbrunn ist der Gorilla. Jetzt beschließt man bei der Direktion, dass man doch den lustigen Gorilla neben das traurige Känguru sperren könnte, damit er das arme, traurige Känguru aufheitert. Das traurige Känguru ist in seinem Käfig. Vis à vis wird der Käfig aufgebaut und der lustige Gorilla kommt hinein. Er schaut zum traurigen Känguru hinüber und sagt „Apfelsinen im Haar, an der Hüfte Bananen“ und fährt mit seinem riesenlangen Finger über das Käfiggitter des Kängurus drüber. Das Känguru sagt: „Gorilla, Moment einmal, ich bin ein trauriges Känguru, spar dir die Scherze.“ Der Gorilla denkt sich also er muss das Känguru aufheitern. Er nimmt Anlauf und springt vor das Gitter des Kängurus und sagt:„Apfelsinen im Haar, an der Hüfte Bananen“ und zieht wieder ab. Das Känguru sagt: „Gorilla, jetzt sag ich dir mal was: ich weiß nicht ob du eine Ahnung hast, was wir Kängurus können, aber wir sind die besten Boxer. Wenn du das noch einmal machst, dann zeig ich dir, dass wir gute Boxer sind.“ Der Gorilla denkt sich das gibt es nicht, er nimmt also wieder Anlauf, springt vors Känguru und sagt: „Apfelsinen im Haar, an der Hüfte Bananen“ und in dem Moment zieht das Känguru aus, durch die Gitterstäbe durch und dem Affen mitten ins Gesicht. Dem fliegen alle Zähne aus. Er schaut hinunter, bückt sich hinunter, hebt die Zähne auf und beginnt zu singen: „ La cucaracha, la cucaracha…“

Der Pfarrer besucht die 98 jährige Dame Zuhause und sagt: „Na gehns’ Frau Gruber, wollens nicht wieder mal in die Kirche kommen?“ Sagt die Frau Gruber: „Nein Herr Pfarrer, weil wenn mich der Herrgott sieht, glaubt der er hat mich vergessen.“

Eine Blondine und ihr Mann fahren im Auto und sind in einem erbitterten Streit vertieft schon seit hundert Kilometer, schreien sich an und Argumente helfen auch nicht mehr, deshalb sind sie übergegangen sich wüst zu beleidigen und der Mann sagt zu ihr: „ Des is a Wahnsinn, wenn ich dich so anschaue, wenn Blödheit wehtun tät, tätst du den ganzen Tag nur schreien!“ Und sie sagt: „Das ist eine Frechheit, das ist total gemein!“ und schaut aus dem Fenster und sieht eine Schweinefarm und sagt zu ihm: „Herst, sind des Verwandte von dir?!“ sagt er: „Ja! Schwiegereltern!“

Zwei Herren fahren mit dem Rad, der Karl und der Hans und fahren hintereinander dahin. Auf einmal sehen sie am Wegrand eine Dame stehen, die hat eine Panne beim Rad. Dann dreht sich der Karl um und sagt: „Hans was denkst du was ist da passiert? Hans sei der Dame behilflich!“ „Das mach ich ganz gerne“, der steigt ab und sagt „Gnädige Frau darf ich auf Ihren Patschen blicken?“ Sagt sie „Ja wenn sie wollen, das wäre sehr nett wenn Sie mir die Reifenpanne beheben“ Der macht das in Kürze, pickt den Reifen, führt den Schlauch wieder ein, pumpt Luft ein. Nachher steht sie da, total beglückt, knöpft die Bluse ein wenig auf und sagt: „So viel Hilfsbereitschaft - Sie können jetzt haben von mir was Sie wollen!“ Hat er also ihr Rad geschnappt und ist dem anderen nachgefahren. Holt ihn nach Kürze ein, sagt er „Bist du schon da?!“ „Ja, die Dame hat nämlich ein Gangradl ghobt und wie wir fertig waren mit dem Patschen blicken hat sie hinterher gesagt, ich kann haben von ihr was ich will, hat die Bluse aufgeknöpft, ich hab ihr Gangrad genommen und bin dir hinterher!“ Sagt er „Bist du a schlauer Fuchs, die Bluse hätte vielleicht nicht einmal gepasst!“

Eine etwas in die Jahre gekommene Steirerin steht vorm Spiegel und schaut sich an und sieht wie ihr alles gegen die Erde hängt und schaut sich so an und sagt: „Ach, Schatzl, des is a nimma des wos amoi woar. Meine Schenkel, schau, die san total schlaff und haben lauter Beulen und die Quasseln die hängen ma’ über die Schenkel drüber und kaschieren die Beulen, ich bin so traurig! Kannst du vielleicht irgendwos sogn wos mi aufbaut, wos positives über mi..“ Sagt der Gatte: „Jo Schatzl, ich find deine Augen san no super!“

Der kleine Franzi kommt Nachhaus, sagt der Papa: „Wann woarst du das letzte Mal beichten?“ „Naja is scho a Weile her Papa“ „Na dann geh - putz di für Feiertag, gehst in die Kirchen!“ Und er geht in die Kirche, geht dort rein. Der ausm Beichstuhl [schnarcht].. Da macht er die Tür auf, sieht er wie der Pfarrer drin liegt, unter der Kutten hängt ihm so die goldene Uhrkettn bei der Hosen obe. Der Kleine nimmt die goldene Uhr, steckt sie ein. Auf einmal wird der Pfarrer munter. Sagt: „Was mochstn’ do?“ „Entschuldigen Sie Herr Pfarrer, der Papa hat gsogt ich soll beichten gehen.“ „Gut, fang an!“ „Naja Herr Pfarrer, i hob eine goldene Uhr gstohlen!“ Sagt der Pfarrer: „Gibs sofort zurück!“ und der kleine nimmt die Uhr heraus, wills dem Pfarrer geben, sagt der „Net mir! Dem wos das gstohlen host!“ Sagt der Kleine: „Najo aber Herr Pfarrer der wüs jo net!“, sagt der Pfarrer: „ Gut, dann behalt es!“