Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 25

Drei Buben streiten wer den tollsten und wer den größten Papa hat. Sagt der Erste: „Mein Papa, der ist so ur groß, der kommt mit der Hand bis am Kirchturm rauf und dort kann er mit der Glocke spielen.“ Sagt der Zweite: „Des is garnix. Mein Papa ist noch viel größer. Der kann Raufgreifen bis ins Weltall, bis dort hinauf kommt er und der spielt dort oben mit dem Weltall.“ Sagt der Dritte: „Ja, und zwar mit de Eier von meinem Papa.“

Was hat ein Mann ohne Beine? Erdnüsse.

Zwei New Yorker gehen mit ihrem Hunden spazieren in Long Island und kriegen einen wahnsinnigen Durst, kommen an einem Pub vorbei nur leider steht da Hundeverbot. „Na.“ sagt der eine: „Mach ma schon.“ Setzt sich seine schwarze Sonnenbrille auf, geht rein. Der Wirt sagt sofort: „Tut mir leid es ist hier Hundeverbot.“ Und der sagt: „Na, des ist mein Blindenhund.“ „Aso, um Gottes Willen, selbstverständlicher Weise. Bitte nehmens Platz.“ Er setzt sich am Fenster hin, denkt sich der Zweite: na des kann ich auch. Setzt sich auch seine Sonnenbrille auf. Geht hinein. Der Wirt kommt sofort und sagt: „Es ist leider Hundeverbot hier herinnen.“ Sagt der natürlich auch: „Nein, das ist mein Blindenhund.“ Und der Wirt sagt: „Chihuahua?“ Sagt er: „Was? Die haben mir einen Chihuahua geben?“

Herbert (Barkeeper) Angelika (Business Frau) Angelika: Grüß di. I hätte gern ein Bier und einen Schnaps und bitte des beides sehr schnell. Ich habs recht eilig. Herbert: Wartens no. Do is ja noch nichts drinnen. Angelika: Und glei die Rechnung noch bitte. Herbert: Des mochat zwei Euro. Angelika: Nur? Herbert: Ja, nur. Angelika: Na wenn des so günstig ist, dann nimm i bitte nimm i nochmal, wollens auch einen? Derf ich Sie einladen? Herbert: Ma des is aber lieb. Angelika: Dann nehm ich noch zwei Schnaps und zwei Seidl Bier bitte. Was macht das jetzt aus zusammen? Herbert: A jetzt. Des macht jetzt. Einen Euro. Angelika: Was? Vorher und jetzt. Aha wenn das so ist dann nehm ich jetzt nochmal für mich zwei Schnaps. Für Sie drei und noch zwei Seidl. Und was macht des jetzt aus? Herbert: 50 cent. Angelika: Des gibts ned. Ich mein ich kann schon noch rechnen. Business Frau. Herbert: Es ist deshalb. Angelika: Aber ein bissl Zeit hab ich noch. Dann mach ma noch so eine Runde. Doppelte noch einmal. Und das macht jetzt wieviel aus? Herbert: 10 Cent. Angelika: Des wird ja immer billiger. Herbert: Billiger ja! Und Sie fragen mich jetzt sicher, warum? Des ist der Schnaps. Angelika: Warum wird denn das immer billiger? Was ist denn der Grund dafür? Herbert: Also i bin der Barkeeper. Jo, i bin der Barkeeper. Und der Wirt von dieser Winde, der zerstört gerade oben im Gästezimmer meine Ehe mit meiner Frau und ich zerstör ihm hier jetzt des Geschäft.

Ein etwas molliger Herr geht zum Doktor sagt er: „Herr Doktor, pa Herr Doktor mir treibt schon den Schwitz. 4 Stufen sind zu Ihnen do aufa. 4 Stufen hob i fertig, als wenn i am Mount Everest gewesen wa. I bin so fertig.“ Sagt er: „Ja dann mach ma zuerst einmal eine Blutabnahme, dann schauen wir uns das mal bissl an. Aber sie schaun wirklich. Sie sind einfach zu dick. Gesundheit von der halten Sie nicht viel oder?“ „Jo, vom Schweinsbraten mehr vom Schweinsbraten.“ Sagt er: „Ja, so schauns auch aus.“ Und schaut ihn an dann sagt er: „Paaa, Sie haben einen Cholesterin als wie ein Euroschein.“ „Wos? Zehn?“ Sagt er: „Na. 500.“ „Was? Unglaublich.“ „Wie is denn mit Sport? Treibens Sport? Bewegung? I mein a bissl Bewegung?“ „Zählt Sex dazu?“ Sagt er: „Ja, Sex zählt dazu.“ „Dann keinen.“

Als Arthur Davidson, Erfinder dieser tollen Motorräder gestorben war, kam er rauf zum Petrus und der Petrus hat gesagt: „Arthur du warst in deinem Leben so wunderbar. Hast so viel Freude verbreitet, du darfst jetzt aussuchen mit wem du im Himmel Zeit verbringst.“ Sagt der Arthur: „Ich will mit dem lieben Gott Zeit verbringen.“ „Jo passt. Dann bring ma dich gleich ins Chefzimmer.“ Die bringen den Arthur zum lieben Gott und er plaudert ein bissl mit ihm und sagt: „Jetzt hab ich eine Frage liebe Gott. Du bist doch der Erfinder der Frau.“ Sagt der liebe Gott: „Ja. Ja des bin ich.“ „Das ist eine muss ich sagen, mit verlaufene, sehr mangelhafte Erfindung, würd ich sagen weil erstens einmal diese Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, des ist überhaupt nicht super. Dann, ratterts dauernd auf höchster Drehzahl. Viele Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel. Der Einlass ist viel zu nah am Auspuff und diese Unterhaltskosten sind ein Wahnsinn. Wie teuer das ist.“ Ja gut der liebe Gott denkt sich: Ja, berechtigte Kritik. Muss man auch einmal annehmen können. Schaut ein bissl in seinen Computer und sagt: „Jo Arthur aber ganz ehrlich laut meiner Statistik reiten auf meiner Erfindung mehr Leit wie auf deiner.“

„Das ist mein voller Ernst.“ sagte die Ehefrau als sie Lärm im Treppenhaus hörte.

Ein arabischer Gemüsehändler und auch leidenschaftlicher Gärtner, der seit Jahrzehnten in Amerika lebt ist in die Jahre gekommen und schaffte nicht mehr so ganz das er den Garten umgrabt und neues Gemüse selber pflanzen kann. Er ist ein bissl verzweifelt. Er schreibt seinem Sohn der in Paris studiert ein E-Mail und schreibt: Lieber Achmet, es funktioniert leider nicht mehr so ganz mit den gichtigen Händen ich schaffs nicht mehr meinen Garten umzugraben. Wenn du nur hier wärst, könntest du mir sicher behilflich sein in Liebe, dein Vater. Es kommt am nächsten Tag ein E-Mail zurück. Lieber Vater, schreibt der Achmet der Sohn aus Paris. Bitte grab auf garkeinen Fall den Garten um, bist du verrückt geworden? Dort ist doch DIE Sache versteckt. Der Vater kennt sich nicht ganz aus. Hat was anderes zu tun, schenkt diesem E-Mail nicht weitere Bedeutung. Am darauffolgenden Tag stehen auf einmal alle vor der Tür. Die Marines, des FBI, die CIA alle sind da. Die hauen den ganzen Garten umanonda, es geht zu, der Vater weiß überhaupt nicht wie ihm geschieht. Es schaut aus, sie finden aber nichts und ziehen unverrichteter Dinge von Dannen. Am darauffolgenden Tag kommt noch einmal ein EMail vom Achmet vom Sohn aus Paris: Lieber Vater, jetzt dürfte der Garten umgegraben sein, mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, dein Achmet.

„Mama, kannst du mir Frühstück machen?“ „Nur weil ich deinen Papa vögel, bin ich noch nicht deine Mama.“ „Wie soll ich denn zu dir sagen?“ „Andreas.“

Zwei Priester beschließen auf Urlaub zu fahren und zwar nicht irgendwo hin sondern nach Rio de Janeiro, Copacabana. Des ist einfach des Berühmteste was es gibt, do fahren wir hin. Werd Beachvolleyball gespielt usw. und dann sagt der Pater Karl zum Pater Egon, sagt er: „Weisst was? Ähm, i will das uns da unten keiner erkennt. Ich mein wenn wir schon so weit fliegen oder? Weil i will a Beachvolleyball spielen. I mecht so an richtigen Urlaub erleben wie normale Leut a.“ Dann sagt er: „Des is a super Idee.“ Und die kaufen sich gleich das tollste, modernste T-Shirt. Shorts, einen Strandhut, Sonnenbrillen schauen richtig cool aus, richtig lässige Badeschlapfen und fahren an die Copacabana. Sitzen da, ganz lässig am Strand, schlürfen einen Cocktail am Vormittag, wie sichs so gehört. Auf einmal geht eine Blondine vorbei, bist du deppert, die schalten gleich beide den Herzschrittmacher auf 3, schauen die Blondine an in einem wirklich ganz, ganz eng geschnittenen String-Tanga und Bikini und die schauen so hin. Boa denkt sich, das is ein Wahnsinn und sowas und des is die Erste und so wunderschön wallendes blondes Haar, eine wahnsinns Figur. Und die geht vorbei und sagt: „Guten Morgen mein Vater, Guten Morgen mein Vater.“ und geht. Sagt der eine: „Du, die hat uns kennt.“ Sagt er: „Ja, die hat uns kennt. Wahnsinn, des muss am Outfit liegen.“ Gut die gehen gleich ins modernste Geschäft in Rio de Janeiro, lassen sich einkleiden von der Boutique bis zum geht nicht mehr. Legen sich wieder an den Strand, warten am nächsten Tag, harren der Dinge die da kommen. Plötzlich kommt die Blondine wieder. Stapfelt so lässig durch den Sand mit ihrer Sonnenbrille, schaut so, geht hin. Sagt der eine: „Schau! Do ist sie wieder, do ist sie wieder. Hm, die hat eine Figur, bist du wahnsinnig. Na wie der gebaut ist. Na sowas hübsches.“ Und die geht auf die zu und sagt: „Guten Morgen Vater, Guten Morgen Vater.“ „Des gibts ja nicht.“ Der schießt auf der Pater Egon, rennt der nach sagt er: „Gnädige Frau, Entschuldigung. Eine Frage. Warum erkennen Sie uns?“ Sagt sie: „Kennens mi ned? Schwester Renate.“

Der Herr Primar tritt seinen Dienst an in der Früh und kommt rauf auf seine Station und sagt: „Schwester, was haben wir heut für Fälle?“ Die Schwester: „Na, e nix besonderes. Zwei leichte, ein schwerer Autounfall und ein Suizid.“ „Na, is ja fad, da ist ja nichts dabei. Haben wir vielleicht noch irgendwas spannendes was schweres.“ Sag die Schwester: „Aja, doch. Oh ja. Ein Ehemann der nicht abwaschen wollte.“

Was ist Sauerstoff? Na die sehr komische Luft zwischen zwei Wirtshäuser.

Witze-Profis unter sich: In einer neuen Folge „Sehr Witzig!?“ begrüßt Comedian Lydia Prenner-Kasper zusammen mit Witze-König Harry Prünster die Kabarettisten Angelika Niedetzky und Herbert Steinböck.

Zwei Obstbauern und unterhalten sich über die kommende Kirschenernte sagt der eine Bauer: „Na des is ein Wahnsinn, also i bin schon gespannt wie die Ernte heuer wird. Also letztes Jahr da haben mir die Spatzen alle Kirschen runtergfladert. Ich werde wahnsinnig. I hoff des ist dieses Jahr ned auch so.“ Sagt der andere Bauer: „Na des ist ganz einfach. Also i mach des immer so, i mach des so. I stell a Foto von meiner Oidn zu de Kirschbam und do fladern mir die Spatzen nichts. Do brauchst dir keine Sorgen machen.“ Nagut, nach der Ernte treffen sich die zwei Bauern wieder sagt der eine: „Heast, du danke für den Tipp des is super gangen. I hob a Foto von meiner Oidn zwischen de Bäume gestellt, jetzt haben mir die Spatzen die Kirschen von letzten Jahr auch wieder bracht.“

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine sagt die Eine zur Anderen: „Bist du auf Urlaub gewesen?“ Die Andere sagt: „Nein, warum?“ „Jo du bist so braun.“

Ein deutscher Herr lädt einen Tiroler ein und sagt: „Du, ich möchte mal gerne mit dir, du kennst dich da ja so gut aus Loisl. Ich möchte gern mit dir auf so eine Almhütte. Aber so richtig Urig, ohne Strom ohne Alles. Wasser holen wir uns vom Bach und so.“ „Jo des moch ma, überhaupt kein Problem.“ „Dat machen wir?“ „Ja, des mach ma. Überhaupt kein Problem.“ „Dann, dann weißt du auch ne Hütte?“ „Jo, do gibts immer eine Hütte. Geh ma aufi die Einser Hütte, des moch ma.“ Die gehen auf die Einser Hütte. Sind da oben. Gut dann gehen sie schlafen und dann schaut der Deutsche und sieht sein Tiroler wie der plötzlich eine Zündholzschachtel und auf einmal fürchtet er sich ein bissl. Sagt er: „Man was hast du denn da in der anderen Hand?“ „Steinschleuder.“ „Bitte was?“ „Steinschleuder.“ „Eine Steinschleuder?“ „Ja, eine Steinschleuder.“ Sagt: „Ein Wahnsinn was machst du denn mit der Steinschleuder bitte. Und mit dem Feuer? Mit diesem Streicholz?“ „Ganz einfach. Wir haben da heroben kein elektrisches Licht, wir haben nur Kerzenlicht und dann geh ma schlafen. Du haust dich zuerst ins Bett, dann geh ich ins Bett. Und damit ich nicht im Dunkeln über den Stuhl und über dich steigen muss, nimm ich mir die Steinschleuder mit, schieß mit der Steinschleuder die Kerze aus und dann zünd i mir die Zündhölzer an und schau ob i troffn hab.“

Warum sollte man ein polnisches Kind am Fahrrad nicht überfahren? Es könnte dein Fahrrad sein.

Sagt der Arzt: „Sie haben nur noch 5 Monate zu leben.“ Sagt der Künstler: „Jo, wovon denn?“

Ein älterer Grauhaariger Mann kommt in ein Juweliergeschäft mit einer auffallend jüngeren und auffallend hübscheren Dame an seiner Seite und sagt zum Juwelier: „Guten Tag, wir hätten hier gerne eine kleine Aufmerksamkeit für meine Begleitung.“ Der Juwelier sagt: „Jaja, was darf denn sein?“ „Ja schon etwas sehr schönes.“ Dann holt er halt so aus der Lade Geschmeide heraus und so Koljes und sagt: „Das zum Beispiel wär sehr schön.“ Und die Frau sagt: „Ja Wahnsinn. Das ist ur schön.“ Der Mann sagt: „Was kostet das?“ „Das kostet 9000 Euro.“ „Entschuldigen Sie. Ich habe gesagt etwas sehr schönes hätten wir gerne.“ Der Juwelier: „Ah oke. Entschuldigung.“ Er geht wieder weg. Kommt mit einem großen Kistl, macht auf. Es flunkert. Die brauchen Sonnenbrillen weil die Diamanten nur so heraus blitzen und er zeigt: „Das würde zum Beispiel sehr gut auf den, zu Ihrer Frau, zu Ihrer Begleitung passen.“ Und sie sagt: „Des ist der Wahnsinn.“ Und er sagt: „Was kostet das?“ „40.000 Euro.“ Und die junge Dame ist natürlich fertig. „Wahnsinn na des können wir..“ Er sagt: „Das machen wir.“ „Okay, also passen Sie auf. Ich stell Ihnen einen Check aus jetzt und schreib 40.000, stell ich da aus und unterschreib den auch gleich und ich weiß es ist mir klar das Sie jetzt überprüfen müssen ob dieser Check gedeckt ist oder nicht. Folgenden Vorschlag. Es ist jetzt Samstag Vormittag, ich komm am Montag in der Früh wieder, da können Sie bei der Bank checken ob das gedeckt ist.“ „Ist ja wunderbar. Ich kann es schon einpacken.“ „Bitte packen Sie schon ein für die junge Dame.“ Am Montag in der Früh, um 7:30 läutet das Telefon beim Herren und ein fassungsloser Juwelier: „Entschuldigen Sie, es muss irgendetwas sein auf Ihrem Bankkonto sind 400 Euro.“ Sagt er: „Jo des weiß ich eh. Aber mein Wochenende war Weltklasse.“

Einer ist auf der Straße spazieren gegangen, hat die Hosentür offen und da hängt des Zeug raus und trifft einen Kollegen sagt er: „Du Oida, pass auf.“ Sagt er: „Was is denn?“ „Ja Entschuldigung du hast die Hosentür offen und da hängt dein bestes Stück raus.“ Sagt er: „Jo.“ Sagt er: „Was heisst da, jo?“ Sagt er: „Gestern hat er mich blamiert, heut blamier ich ihn.“

Ein Ehepaar streitet schon wieder mal und zwar richtig. So wies halt ist auf dem Bauernhof. Da gibts halt auch Probleme und er sagt: „I woaß ned wos du immer host, des is a Wahnsinn do hockst jo nur auf mir umanonda.“ „Ge, i woaß ned, do kennt i schon zu dir sagen was du immer machst. I muss a dauernd deine Fehler ausbessern.“ „Wos für Fehler?“ „Jo geh, hör mir auf. Meinst des wissen die Leute nicht olle, dass du die Milch mit Wasser steckst? Und jetzt ists jeden klar, weil gestern is uns die Katze eingefroren. Des is a Wahnsinn mit dir.“ „Jo aber du bist a ned besser, i glaub du host die Vogelgrippe.“ „Wos soll i haben?“ „Die Vogelgrippe.“ „Ge, hör mir auf. Wieso die Vogelgrippe?“ „Jo weilst dauernd auf mir umanander hackst.“ „Ge hör mir decht auf. Mit dir reichts mir du bist für überhaupt nichts mehr zu haben. Du betrügst de Leut indem du die Milch streckst, du schaust überhaupt nimmer auf uns, du bist im Gasthaus und nebenbei muss i ehrlich sogn im Bett bist a nix mehr Wert. Du hast das Gamsbartsyndrom.“ „Wos hob i?“ „Des Gamsbartsyndrom.“ „Was soi des sein?“ „Gestern hab i wieder angeschaut dein Deinigen den kannst da auf den Hut stecken.“

Ein amerikanische und ein deutscher Baulöwe schließen eine Wette ab, wer am schnellsten beim Bauen ist. Nach einer Weile mailt der Amerikaner: Großartige Neuigkeiten. In 10 Tagen sind wir fertig. Der Deutsche mailt glücklich zurück und schreibt: Nur noch 10 Formulare und wir fangen an.

Was ist der kleinste Bauernhof? Das Polizeiauto. Vorn sitzen die Bullen und hinten die Schweine.

Steirisches Ehepaar. Er auf der Jagd, wie so oft. Kommt heim, mit der Flinte über die Schulter, gonz lässig marschiert er hinein in die Wohnung, sagt sie: „I was ned i find des oanfoch schrecklich von dir. Des is a Wahnsinn. Host nix mehr anders im Schädl, wie die Jagd, die Jagd, die Jagd. Die ganze Zeit bist mit dem Gewehr unterwegs die ganze Zeit bist du nur mit der Jagd beschäftigt. Host einmal Zeit für mich? Na, du host nie Zeit für mich. Es ist wirklich furchtbar. Kannst du dich ein Mal mit mir beschäftigen?“ Sagt er: „Schatzi, wenn i koa Munition mehr hob.“

Ein blondes Paar will sich mal wieder unüblich ehelich vergnügen und sucht nach Abwechslung und haben sich gedacht sie gehen einmal ins Kornfeld und schaut einmal wie des im Kornfeld so ist. Und in der finsteren Nacht schleichen sie sich ins Kornfeld und auf einmal landet im Kornfeld ein Ufo. Jo und die sind natürlich baff wie immer wenn ein Ufo landet sind menschen baff und schaut so drein und auf einmal öffnet sich das Tor von diesem Ufo und raus kommen zwei Ausserirdische. Mit solchen Ohren und die sind natürlich fertig und versuchen sich zuerst mit diesen Aliens zu verständigen und kommen dann drauf das die zwei Ausserirdischen auch voll gamsig sind. Und nachdem die e schon lang nichts mehr neues ausprobiert haben, haben sie sich gedacht: Ok, mach ma mal vielleicht so einen Partnertausch. Der blonde Mann nimmt die Alien Frau und der Alien Mann geht mit der blonden Frau mit und die verschwinden in zwei verschiedenen Ecken des Kornfeldes und treffen sich nachher wieder. Jo dann winken die Aliens, die fliegen davon, die schauen sehr zufrieden drein. Fliegen wieder nachhause ins All und die Frau sagt zum Mann: „Na du des war ein Wahnsinn. Oiso i mein, des wor, also des hab ich noch nie erlebt bitte.“ Sagt er: „Echt? Wie wars denn bei dir?“ „Na das hab ich noch nie erlebt Schatz. Der hat die Hose runter gelassen und ich sag, najo a bissl kurz. Und er sagt, Moment. Und draht an dem Ohrwaschel und auf einmal wird der länger aber voll. Und i schau erm on und sog, najo a bissl dünn. Und er sagt, Moment. Und draht am andern Ohr herum und des Ding wird dicker.“ Und die blonde Frau sagt: „Das war ein Wahnsinn. Ich hab noch nie so wahnsinnig guten Sex gehabt, des war großartig.“ Und sagt zu ihrem Mann: „Na und wie wars bei dir?“ Sagt der blonde Mann: „Najo fad, die hat die ganze Zeit auf meine Ohrwascheln umadum draht.“

Ein Tourist ist das erste Mal in Wien und lässt sich rumfahren vom Taxi und fährt ein bissl herum, er lässt sich die schönsten Sehenswürdigkeiten zeigen. Also die fahren vorbei natürlich an der Oper, bei den Museen, Burgtheater und dann kommen sie vors Rathaus und dann sagt der Taxifahrer: „Und das ist das Wiener Rathaus.“ Und der Tourist: „Ah, ok. Wieviel Leute arbeiten da drinnen so in etwa?“ Sagt der Taxifahrer: „Das kann ich jetzt nur Pi mal Daumen schätzen aber ich würd sagen die Hälfte.“

Ein Burgenländer kommt eines Abends sturz besoffen nach hause und fällt in einen tiefen Schlaf. Er schläft ein und auf einmal sieht er sich vorm Himmelstor wieder. Trifft den Petrus und sagt: „Wos is denn do los? Warum bin ich da vorm Himmelstor?“ Sagt der Petrus: „Josef, du bist im Schlaf gestorben, leider. Es tut mir leid du wirst jetzt hier bei uns bleiben.“ Sagt er: „Na, na i hob no so viel vor khapt, i hob jo so viel, warum konn i ned wieder auf die Erde runter?“ Sagt der Petrus: „Na, des geht leider nicht, wobei eine Möglichkeit fällt mir ein. Die einzige Möglichkeit auf die Erde zurückzukehren ist, wenn du als Huhn zurück kehrst.“ Der Josef sagt: “Jo, donn bin i hoit a Hendl, was soll i tun.“ Und er reist runter auf die Erde als Hendl und auf einmal sieht er sich wie er da am Boden ist und so Kerndln beckt. Er beckt lauter Kerndln auf, des schmeckt aber gut die Kerndln. Und auf einmal kommt der Hahn vorbei und sagt: „Servus, bist du des neue Huhn?“ Sagt der Josef: „Jo, i bin des neue Hendl. I kenn mi leider no ned aus und irgendwie woaß ned mi druckts die ganze Zeit. I woaß goa ned, es druckt mi irrsinnig im Bauch und keine Ahnung wos i tun soll.“ Und dann sagt der Hahn: „Naja, des is ganz klar, des ist das Ei in dir. Jo. Du hast ein Ei in dir, du musst dein Ei legen. Ich schlog die vor, entspann dich, lass alles locker, ganz ruhig, ganz ruhig, Beckenboden ganz locker, du wirst sehn es wird alles gut gehen.“ Und der Josef sitzt do und wartet und schaut das er nicht anspannt und wirklich, plop kommt ein Ei aus ihm. Und der Josef ist ganz beseelt von dem Gefühl Mutter zu werden und freut sich total und er denkst sich, da druckts wieder. Und wieder kann er loslassen und es geht, plop und er legt ein zweites Ei. Und grad wie er das dritte Ei legen will, spürt er einen Schlag auf den Kopf und die Stimme seiner Frau sagt: „Josef wach auf! Du scheisst ins Bett!“

Das ist die Susi und der kleine Peter. Kleine Peter und kleine Susi. Die Susi sagt: „Hallöchen.“ Sagt der Peter: „Hallöchen!“ Die Susi: „Wie gehts dir?“ Sagt der Peter: „Wie gehts dir?“ Sagt die Susi: „Äffst du mich nach?“ „Äffst du mich nach?!“ Die Susi denkst sich: Hm. Und sagt: „Ich bin hässlich.“ Sagt der Peter: „Ja des stimmt.“

Ein Sizilianer geht in eine Disco, hat nur ein T-Shirt an und auf dem steht: Türken haben 3 Probleme. In der Disco steht er herum. Ein Türke kommt zu ihm und sagt: „Eh was is des das für ein Scheiss man.“ Der Sizilianer sagt: „Siehst du. Ihr Türken seid immer so Aggressiv das ist Problem Nummer 1.“ Der Türke geht weg. Der Sizilianer steht, trinkt das eine Glasl, das andere Glasl. Der Türke kommt wieder nach ein paar Minuten mit ein paar Freunden und schöpft den Sizilianer. „Eh Mann, hast du scheisse geredet, weißt du was..“ Sizilianer schaut sie nur an, sagt: „Seht ihr. Ist Problem Nummer 2. Ihr seid immer so aggressiv rabiata. Immer schupfen. Das ist nicht gut.“ Dreht sich wieder um. Türken gehen raus, Sizilianer bleibt in der Disco tanzt weiter. Irgendwann um 2 in der Früh geht er aus der Disco raus und dann plötzlich, vor ihm, 5 Türken, mit Messer. Der Sizilianer zieht die Pistole und sagt: „Siehst du ist Problem Nummer 3. Kommt immer mit Messer zu Schießerei.“

Der Mann einer blonden Frau, sagt zu ihr: „Du Schatzl, ziag da an Mantel an i geh jetzt ins Wirtshaus.“ Sagt sie: „Ah, echt? Nimmst mi leicht mit?“ Sagt er: „Na, i drah die Heizung ob.“

Warum ist der Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Krankenschwester? Je nachdem mit wem man zusammen ist. Die Krankenschwester sagt: „Der Nächste bitte.“ Die Lehrerin sagt: „Des müss ma nochmal üben.“

Die Dachdecker sind auf dem Kirchturm am arbeiten und der Pfarrer schaut immer hinaus und denkt sich: Boa des is gefährlich, uh des ist hoch, des ist hoch, hoffentlich passiert den Herren nichts. Und in dem Moment rutscht da oben einer aus. AAAAHHHHHH. Saust rückwärts hinunter über diese steile gotische Kirche, dann sagt er: „Mein Sohn! Klammer dich an Gott!“ Hat er gesagt: „Ich bin schon froh wenn ich die Dochrinn dawisch!“

Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einer Geliebten? 15 Jahre und 20 Kilo.

Der Witze-Stammtisch freut sich über einen ganz besonderen Stargast: Die Designerin Marina Hoermanseder beehrt "Sehr witzig!?" auf PULS 4.

Die Herren die schon ewig lang miteinander befreundet sind und auch viele Geburtstage gefeiert haben, auch zum Teil miteinander auf der Schule waren beschließen miteinander den 40er zu feiern. Weil sie alle gleichzeitig so ca. 40 werden. Und dann sagt der eine: „Du wo geh ma hin?“ Sagt der eine: „I hob an Vorschlag. Geh ma zum Hirschen. De hom so eine sexy Kellnerin, gut besuchter Pullover, wunderschönes Dekolleté. Geh ma dacht zum Hirschen.“ Gut die gehen zum Hirschen. 10 Jahre später treffen sich die wieder, die sind 50. Sagt er: „Und? Wo Geh ma hin?“ Sagt einer: „Jo, i dat vorschlagen zum Hirschen.“ Sagt er: „Warum zum Hirschen?“ „Najo, do konn ma gut essen, Musik ist ein bissl rockig, Oiso do geht was ab. Geh ma zum Hirschen.“ „Jo, okay. Geh ma zum Hirschen.“ Die werden 10 Jahre älter, 60. Sagt er: „Jo wos moch ma? Dat vorschlagen wir gehen zum Hirschen.“ Sagt er: „Warum zum Hirschen?“ „Jo gonz einfach. Beim Hirschen do is ebenerdig und des Klo is auf der gleichen höhe.“ Es gehen 20 Jahre ins Land, de werden 80. Treffen sich wieder. Gehen miteinander. Sagt: „Peppi?“ „Jo was is?“ „Peppi host du an Vorschlag wo feier ma?“ „Jo i hob an Vorschlag.“ „Jo wo geh ma denn hin?“ „I dat sogn zum Hirschen.“ „Is a super Idee. Do woa ma no nie.“

Treffen sich zwei steirische Bauern. Sagt der Eine zum Anderen: „Du i sog das, i hob a komische Kuh. Beim melken tritts mi, beim streichelt beissts mi und jedenmoi wenns zum Bulln soll, dann stellt sie sich mitm Oasch zur Wand.“ Sagt der andere Bauer: „Echt? Sag amal. Kumt die Kuh aus Kärnten?“ Sagt der erste Bauer: „Jojo de kumt aus Kärnten. Jo des is jo a Wahnsinn woher woaßt du denn des das die Kuh aus Kärnten kumt?“ Sagt der Andere: „Weil mei Frau kumt a aus Kärnten.“

Der Doktor schaut den Herren an, sagt: „Es ist ein Wahnsinn. Sie hom scho Leberwerte, na bumm.“ „Jo des weiß i.“ „Najo aber i man des mit dem Alkohol des homs jetzt schon relativ long des Problem.“ „Jo weiß. Relativ long jo.“ „I sog erna oans des is unglaublich. Sie dürfen nicht so viel trinken! Des is jo a Wahnsinn wie viel Sie trinken! Sie haben ja, deswegen haben Sie zum Beispiel Gallensteine und Nierensteine. Weil Sie zviel saufen!“ „Jo und?“ „Jo und? Des derfns ned mochn.“ „I schwör auf mei Tochter. Heisst es nicht: Steter Tropfen höhlt den Stein?“

Ruft ein Mann bei der Polizei an. Dann sagt der Polizist: „Ja bitte?“ Sagt er: „Ja, Sie müssen ganz schnell kommen! Hier sind zwei Frauen die sich um mich streiten.“ Sagt der Polizist: „Das is ja Super!“ Sagt er: „Ja. Das Problem ist, die Dicke gewinnt.“

Eine 70 Jährige Witwe entscheidet sich eine Kontaktanzeige aufzugeben. Ist ein bissl nervös, muss sie sagen. Schreibt aber: Suche einen 70 jährigen Mann der mich weder schlagen noch auf mir herumtrampeln kann, aber der gut im Bett ist. Also noch immer gut im Bett ist. Aufgereget schickt sie diese Anzeige weg. Es meldet sich tatsächlich jemand und am nächsten Tag, läutet es bereits an der Tür. Die Frau, bissl heiß, geht hin macht die Tür auf, schaut und sieht einen 70 jährigen Mann im Rollstuhl sitzen ohne Beine und ohne Hände und sagt so: „Eh, ja bitte. Was kann ich für Sie tun?“ Sagt er: „Ich komm wegen der Kontaktanzeige.“ Sagt sie: „Ja, aber Sie sitzen im Rollstuhl und Sie haben keine Beine.“ Sagt er: „Weshalb ich auch nicht auf Ihnen herumtrampeln kann.“ Sagt sie: „Ja. Und Sie haben auch, Sie haben keine Arme.“ Sagt er: „Ja, weshalb ich Sie auch nicht schlagen kann.“ Sagt Sie: „Ja, aber nicht bös sein, aber Sie sitzen im Rollstuhl, wie können Sie da gut im Bett sein.“ Sagt er: „Naja. Ich hab an der Klingel geklingelt oder?“

Treffen sich im Wald, treffen sich zwei Tiere. Eh eine Hase und eine Krokodil. Beide sind Blind. Sagt de der Hase sagt zu de Krokodil: „Was bin ich für eine Tiere, was glaubst du?“ Sagt der Krokodile: „Moment ich fühle. Eh flauschiges Fell, große Ohre, kleine stumme Schwanz. Du bist eine Hase.“ Sagt die Hase: „Bello grandissimo. I bin eine Hase. Grandissimo.“ Sagt die Krokodil: „Okay, was bin ich für eine Tier?“ Sagt die Hase: „Moment ich fühle. Kurze Schwanz, kurze Beine, lange Schwanz, große Klappe, Lederjacke. Du bist eine Italiener.“