Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 24

Ein Mann sitzt im Wirtshaus und bestellt eine Leberknödelsuppe. Der Ober bringt die Suppe, geht weg, nach ein paar Minuten sagt der Mann: „Herr Ober, ge sein’s so liab, kosten Sie mal die Suppen!“ „Stimmt wos mit der Suppen net?“ „Kosten Sie’s einfach!“ „Is versalzen?“ „Na, kosten Sie’s“ „Hob ich’s zu heiß serviert, oder zu kalt? Passt irgendwos net?“ „Herr Ober, mochens mir einen Gefallen, kosten Sie einfach die Suppen.“ „Jawohl der Herr, ich koste die Suppe. Wo ist der Löffel?“ „Ahaaa!“

Ein Mann steht bei der Kassa und hinter ihm in der Schlange steht eine Blondine die ihm freundlich zulächelt und zuwinkt und er denkt sich: „Boah, die ist richtig scharf! Das gibt’s ja nicht, dass die mir zuwinkt!“ Und er geht auf sie zu und sagt: „Ich weiß nicht, ich glaub wir kennen uns…“ Und sie schaut ihn an und sagt: „Ja! Ich glaub Sie müssen der Vater eines meiner Kinder sein!“ Und er denkt zurück an dieses eine Mal, wo er untreu war und sagt: „Ja! Ja, ich glaub ich weiß jetzt woher wir uns kennen! Sie sind mir so bekannt vorgekommen! Sind Sie nicht die Stripperin vom Polterabend bei mir? Die dann am Billardtisch, total arg vor meinen Freunden und Ihre Kollegen hot mi da mit dem Lauch ausgepeitscht und mir die Gurken hinten… sind sie nicht die?“ Sie ist total schockiert, schaut ihn an und sagt: „Na, ich bin die Englisch Lehrerin von Ihrem Sohn!“

Ein typischer Frauenheld und ein Pfarrer sterben gleichzeitig und treffen sich an der Himmelspforte. Klopft der Macho, der Frauenheld an, Petrus öffnet die Tür, schaut den Macho an und fragt: „Und wie hast du dein Leben gelebt?“ Sagt der Macho: „In der Früh eine Frau, zu Mittag eine Frau, am Nachmittag eine Frau und in der Nacht eventuell zwei Frauen.“ Sagt Petrus: „Na dann bitte, tritt ein!“ Der Pfarrer ist total entsetzt, versteht es nicht, Petrus dreht sich zum Pfarrer und sagt: „Und wie hast du dein Leben gelebt?“ Sagt der Pfarrer total keusch: „Ich hab nur uriniert, morgens, mittags, abends uriniert.“ Sagt Petrus: „Dann musst du leider ins Fegefeuer!“ Fragt der Pfarrer: „Wieso? Ich hab nichts falsches gemacht?“ Sagt Petrus: „Ja eh nicht, aber wir sind ein Paradies und kein Pissoir.“

Treffen sich zwei Frösche, hat der eine einen ganz melancholischen Gesichtsausdruck, dem hängt das Gesicht obe bis zu den Schwimmheit, und der zweite Frosch sagt zu ihm: „Herst sog amal, was schaustn’ du so depressiv drein? Wos hostn’ du Oida?“ Antwortet er: „Jo mir geht’s nicht gut, mir geht’s nicht gut“ „Ja wos isn’ passiert? Sogs ma!“ Sagt er: „Zu meiner Frau ist der Storch kumman...“

Der George W. Bush ist in seiner aktiven Amtszeit durch Schulen gepilgert und die Kinder durften ihm Fragen stellen. Und er sitzt da auf so einem kleinen Schulsessel, der Georgy und an der Tür steht der Türdlsteher und sein Bodyguard und die Kinder sitzen rundherum und der kleine Jim zeigt auf und sagt: „Mr. President, ich habe eine Frage an Sie: Warum haben Sie die Stimmauszählung damals verloren, die Wahl trotzdem gewonnen? Zweite Frage: „Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen?“ Ja der George W. Bush will antworten und auf einmal läutet die Pausenglocke, alle laufen durcheinander. Kinder machen Pause und nach zehn Minuten setzen sich alle wieder zusammen und der George W. Bush fragt: „Kinder, wer hat eine Frage an mich?“ Meldet sich der kleine Bob und sagt: „Mr. President, ich habe eine Frage an Sie. Nein, ich habe vier Fragen an Sie. Nämlich: Warum haben Sie damals die Stimmenauszählung verloren, die Wahl aber trotzdem gewonnen? Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen? Warum hat es heute vierzig Minuten früher geläutet und wo ist Jim?“

Zwei Jäger gehen vom Wirtshaus heim, ham beide schon recht an Dusel, sagt der Erste zum Zweiten: „Du, i waß a Abkürzung.“ Gengan’s do durch so a Fichtendickung durch, der Erste geht voran, dem Zweiten dem Schlagen die Daxn so in’s G’sicht, fragt der Zweite den Ersten: „Du, samma leicht scho daham?“

Zum Arzt kommt ein Mann und sagt: „Herr Doktor, i hab seit geraumer Zeit da so einen stechenden Schmerz in der Leisten. Waß ned was das ist, es ist sehr unangenehm.“ Naja der Arzt sagt: „Machen Sie sich frei.“ Untersucht ihn, drückt ein bisschen ab und sagt: „Naja, kann eigentlich nicht wirklich was feststellen. Beobacht’ ma’s ein paar Tag’, kommen’s wieder in einer Wochen. Vielleicht hat sich’s ja dann gebessert.“ Nach einer Woche kommt der wieder aber nichts hat sich gebessert, sagt: „Herr Doktor es ist furchtbar! Es wird immer schlimmer. Egal ob ich sitze oder stehe oder gehe, immer hab ich so einen stechenden Schmerz da in der Leiste.“ Sagt der Arzt: „Na da muss ich Sie zu einem Spezialisten schicken weil da bin ich überfragt.“ Schickt ihn zu einem Spezialisten, auch dem erzählt er: Es ist ganz egal welche Haltung er einnimmt, er hat diesen stechenden Schmerz in der Leiste und das könnt’ ma jetzt no a Zeit lang mit verschiedene Ärzte fortführen aber jedenfalls sagt dann der Spezialist: „Es hilft nichts, also nach dem was ich gesehen habe fürchte ich das Einzige was hilft ist amputieren. Da werden wir Ihnen die Geschlechtsteile amputieren müssen.“ Sagt er: „Ja gut, wenn sonst nichts hilft.. und ich halt’ diesen stechenden Schmerz da einfach nicht aus in der Leisten. Mach ma des halt.“ Die Operation verläuft grundsätzlich gut, es gibt keine Komplikationen. Wie er dann wieder heraußen ist, fühlt er sich natürlich ein bisschen komisch, die Hosn glacklt und jetzt denkt er sich: „Na geh ich zum Schneider und lass mir eine neue Hose anmessen.“ Und der Schneider fragt ihn: „Ja sagen Sie, sind Sie eigentlich Linksträger oder Rechtsträger?“ Und des ist ihm jetzt doch unangenehm weil er ja gar nicht mehr Träger ist und der sagt: „Naja, wieso müssen’s denn das wissen?“ Sagt er: „Na, na des is ned ohne. Weil wenn Sie Linksträger sind und ich mach Ihnen eine Hose für einen Rechtsträger, dann haben’s so an stechenden Schmerz...“

Ein Steirer war in Wien und hat sich vergnügt, ein junger Mensch, und kommt nach Hause, erzählt seinem Freund: „Du, was war a Wahnsinn. Wir san in Wean, wir foahn in Wean mim Auto und da lern i ane kennen, woar ma in aner Hittn lern i die kennen, geht die mit, steigt a in’s Auto, simma gfoahn Bellevuewiesn auffe, kennst? Und Ding, und mir drahn die Sitz’ owe und Ding und es kummt quasi kurz zum.. quasi fast Äußersten und sie sagt: ‚Möchst‘ ned’s Dachl aufmochn, dass die Sterne Zeugen von dieser Liebesnacht sind?’“ Und er sagt. „Najo, hob i ma denkt mach i des Dachl auf. Najo, schau i auf die Uhr, woas neine.“ „Was heißt es woa neine? Wie lang dauert des bis bei dir des Dachl aufgeht? Bei mir dauert des drei Minuten.“ Sagt er: „Najo, du host a Cabrio!“

Treffen sich zwei, sagt der eine: „Was soll ich dir sagen, meine Schwiegermutter hat ihr Idealgewicht erzielt.“ Sagt der andere: „Aha, was bedeutet das?“ Sagt er: „3,20kg mit Urne.“

Ein Herr sitzt beim Frühstück, ganz allein, hat einen Kaffee da, fast nichts am Tisch weil die Frau no ned do is - um neun Uhr morgens! Auf einmal kimmt sie eine bei der Tür’ und sagt: „Schatzi, es tuat ma lad owa wir ham’s gestern so lustig g’habt und die Erika hat Witz dazählt und die Lydia hat Witz dazählt. Wir haben so eine Gaudi g’habt. Und dann haben wir natürlich auch was getrunken und bei dem Trinken ist dann immer mehr geworden und dann hab i mi nimma traut mim Auto foahn. Und dann bin ich eben bei der Erika über Nacht blieben. Also.. i woaß a goa ned mehr bei wem aber bei oaner hoit, die olle do dabei g’sitzt sind, hob i übernachtet. Ganz ehrlich. Na und jetzt ist neine, des tuat ma leid.“ Hat er g’sagt: „Schatzi, i sag da’s gleich: des is etwas, des glaub i da jetzt afoch ned. Aber is ja jetzt wurscht, jetzt hockst di do her, wir frühstücken gemeinsam.“ Er denkt sich während des Frühstücks: „Ha! I hob ja a Handy und i kenn ja alle ihre Freundinnen.“ Der geht ausse ins Klo, ruft alle Freundinnen an. Von zehn Freundinnen haben acht gesagt: „Na ist des nett, dass du bei uns anrufst, Harry! Also dei Frau hat sich scho ewig ned bei mir gmeldet, ewig ned! Aber du kannst ihr sagen sie kann sich irgendwann einmal melden.“ Und zwei haben gesagt: „I hab deine Frau schon ewig lang nimma g’sehn und sie hat mir eigentlich versprochen sie geht einmal mit mir einkaufen.“ Gut, zwei Tage später denkt sich er: „Gut, ich werd’ mich jetzt revanchieren. Des was die kann, kann i a.“ Der ruft seine Kollegen an, geht mit denen aus, es kracht anständig. Die ziehen durch ein paar Bars, er übernachtet natürlich auch auswärts, kimmt hoam zum Frühstück um zehn. Sie ist ganz enttäuscht, sagt sie: „Schatzi. was is’n los mit dir? I man was machst du?“ Sagt er: „I hob des ganz gleiche g’macht was du a g’macht hast. A paar Tag’ her und des deaf i hoit a mochn.“ Hat sie g’sagt: „Und mit wem warst weg?“ „Ja mit meine Freund, du kennst ja meine Freund. Wir ham’s witzig g’habt.“ Die nimmt’s Handy, denkt sich: „Des was der kann, kann i scho lang.“ Ausse ins Klo, ruft zehn Freunde an. Acht haben gesagt: „Ja, bei mir hat er übernachtet!“ Und zwei haben gesagt: „Psst, er schläft noch!“

Leo Lukas und sein Schüttelreim.

Tarzan-Akrobat Leo Lukas und Rudi Roubinek als Faymann-Imitator bei "Sehr witzig!?"

Drei Männer sitzen im Gasthaus beisammen, jeder übertreibt. Der erste fangt an und sagt: „Burschen, mei Frau die ist ein Wahnsinn. Mei Frau ist sportlich, des is unglaublich! I woaß ja net, ob eine von euch die Tianna Bartoletta kennt, aber die hot jetzt gemocht 7,17m in Rio bei den Olympischen Spielen im Weitsprung! Mei Frau springt 6,00m, also die ist nur einen Meter hinter ihr. Wenn i mit der nur ein Jahr trainier, wirst sehen, die gewinnt, die schofft des!“ Sagt der andere: „Des is ja goar nichts. Des is ja überhaupt nichts! Mei Frau - Hochsprung, springt 1,99m, der Weltrekord ist 2,09m, Stefka Kostadinowa, das sind 10cm und wenn ich mit ihr noch ein bissl trainier, schafft sie des, Hochsprung, Weltrekord! Wahnsinn und so knapp dran!“ Sagt ein anderer: „Das ist überhaupt nichts! Mei Frau hat vor drei Wochen einen Seitensprung gemacht und die ist heit no net daheim!“

Zwei Seniorinnen sitzen auf einer Bank am Friedhof und schauen auf die Gräber ihrer Männer. Auf einmal nimmt die eine einen Spiegel und einen Lippenstift heraus und beginnt sich zu schminken, sagt die andere: „Sagen Sie, wie alt sind denn Sie?“ Sie antwortet: „71, warum?“ „Na, und da schminken Sie sich noch?“ „Naja warum net? Wie alt sind denn Sie?“ „89“ „Na und? Und da fahren’s noch Z’haus?“

Zwei deutsche Kinder kommen nach Hause zu ihrer deutschen Mutter und waren auf einer Landschulwoche am österreichischen Bauernhof. Sagen die Kinder: „Mutti, ich sag dir, das war so dufte dort auf dem Bauernhof, die haben so tolle Tiere, stell dir vor, eine Kuh mit solchen Hörnern! Und Mutti, Mutti, dann hatten die noch eine Sau, die war noch dicker als du!“ Die Mutter ist total böse und gekränkt, haut den Buben eine runter und fängt an zu weinen. Das zweite Kind geht, den Tränen nahe, zur Mutter, nimmt die Hand und versucht sie zu trösten und sagt: „Stimmt’s Mutti, es gibt gar keine dickere Sau, als dich, oder?“

Eine Prinzessin geht im Schloss spazieren, kommt zum Brunnen, dort sitzt ein Frosch und sie sagt: „Bist du der, den ich küssen muss und der sich dann in einen Prinzen verwandelt?“ Sagt der Frosch: „Na, des is mein Bruder, mir musst einen blasen!“

Auf der Alm gehen zwei Damen gemütlich über die Weide, auf einmal schreit die eine: „Resl, Resl!“ „Wos is?“ „Resl, schau ein Stier!“ „Des gibt’s ja net!“ Beide rennen los, auf einmal bleibt die eine stehen und die andere sagt: „Resl, bleib doch nicht stehen, der erwischt dich!“ Sagt die andere: „Das is mir wurscht, ich hab lieber ein Kalb, als einen Herzinfarkt!“

Zwei Zöllner stehen an der Grenze, plötzlich fährt ein Auto vorbei mit Ski am Dach. Sagt der eine Zöllner zum Anderen: „Schau dir’s an, die depatten deutschen Touristen, fahren im Sommer mit den Ski auf dem Dachl!“ Sagt der andere: „Des sand Wasser-Ski, die foahren wahrscheinlich am Wörthersee.“ „Na siehst wos des für Trottln sind, dort is ja net amal steil.“

Der Franzi aus Tirol, lebt am Bergbauernhof und hat einen sehr weiten Schulweg und muss immer eineinhalb Stunden hinunter gehen und er ist sehr gut in der Schule, er hat nur leider in Religion einen Fünfer gekriegt, sonst lauter Einser, nur in Religion einen Fünfer und jetzt hat der Vater vom Bergbauernhof hinunter müssen, eineinhalb Stunden und dann steht er vom Religionslehrer und fragt ihn warum er dem Franzi einen Fünfer gegeben hat und der Lehrer sagt: „Ich hob ja den Buam a so gern und des ist ja so ein lieber Bua, aber i hab ihm den 5er geben müssen!“ Und der Vater fragt: „Warum haben Sie ihm den Fünfer geben müssen?“ Sagt der Religionslehrer: „Stellen Sie sich vor, er hat net amal gwusst, wann der Jesus gestorben ist!“ Der Vater schaut ihn mit großen Augen und sagt: „Hörens lieber Herr, wir waren so hoch da oben am Berg, wir hobn net amal gwusst, dass der krank war.“

Geballte Ladung Tiroler Humor gibt es in der 14. Folge von "Sehr witzig!?" Nina Hartmann schiebt auf dem PULS 4 Witze-Stammtisch eine Wuchtel nach der anderen und versucht Gastgeber Gery Seidl tirolerisch beizubringen.

In der 14. Folge von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 hat Kabarettistin Nina Hartmann so einige schweinische Witze auf Lager. Doch was passiert eigentlich am Witze-Stammtisch, wenn die Kameras nicht laufen?

Schon mal einen richtig schlechten Witz gehört? Auch Nina Hartmann hat einen auf Lager.

Nina Hartmann kämpft mit den Waffen einer Frau.

In der 13. Folge hat Comedian Alex Scheurer am Witze-Stammtisch platz genommen. Doch was passiert wenn die Kameras eigentlich aus sind?

Was sind gemischte Gefühle? Gemischte Gefühle sind, wenn du beobachtest wie deine Schwiegermutter mit deinem neuen sauteuren Motorrad Vollgas gegen eine Betonmauer brescht.

Warum gibt es so wenig Damen Fußballmannschaften? Ganz einfach: finde mir elf Frauen, die das gleiche anziehen.

Kommen zwei Freunde zusammen, sagt der eine zum anderen: „Du weißt eh, ich bin jetzt a schon in einem Alter, i glaub i probier die blaue Pille amal.“ Sagt der andere: „Du des hob i a scho probiert, des funktioniert super! Aber i muss dir sagen, des kannst du billiger a hobn, weil wenn du fünf Schnitten Vollkornbrot isst, dann hot des die gleiche Wirkung.“ Sagt er: „Na, wirklich? Fünf Schnitten Vollkornbrot? Des gibt’s ja net!“ Sagt er: „Ja hundertprozentig, i garantier das!“ „Dann probier i des!“ Er geht am nächsten Tag zum Bäcker, der ihn fragt: „Was kann ich für Sie tun?“ Sagt er: „Ich hätte gern fünf Kilo Vollkornbrot.“ Sagt der Bäcker: „San sie narrisch? Da wird ja die Hälfte hart.“ Sagt er: „Na, dann gebens’ ma zehn Kilo“.

Eine Dame liegt beim Verrichten der ehelichen Pflichten mit einem Herren und auf einmal schreit sie: „Auße ausm Bett!“ „Was heißt da auße ausm Bett?“ „Auße ausm Bett hörst du nicht? Das Türschloss? Mein Mann kommt nach Hause!“ Sagt er: „Moment, Moment, wos soll i mochn?“ Sagt sie: „Loss dir wos einfallen, hau di auße, wir san eh im ersten Stock!“ Er springt also aus dem Fenster, steht außen, nackt in der Zypressenhecke und denkt sich: „Um Gottes willen, was mach ich jetzt?“ Auf einmal rennt eine Jogger Gruppe vorbei und er denkt sich: „Das ist meine Chance!“, er schließt sich der Jogger Gruppe an, auf einmal dreht sich der Jogger Häuptling um und sagt: „Sie rennen nackert?“ „Ja, transpirieren, transpirieren, alle Poren frei!“ Fragt der Jogger: „Immer mit einem Präservativ?“ Sagt er: „Nur wenns regnet, nur wenns regnet!“

Zwei weibliche Nonnen sind in einem Kloster, machen einen Spaziergang, unterhalten sich und die eine sagt: „Host scho ghert? Der neue Pfarrer? Host scho ghert? Der soll ja ein bisserl anlasszig sein.“ Sagt die andere: „Ist des wirklich wahr? Der soll anlassig sein? Was mocht er denn so?“ „Naja er sucht dauernd Kontakt zu anderen Nonnen..“ und die beiden Nonnen plaudern weiter, auf einmal hören sie Schritte hinter sich und sehen es ist der neue Pfarrer, der beiden Damen bis in den Wald hinten nach geht und versucht ihnen hinterher zu rufen. Die Nonnen werden ganz nervös und beschleunigen ihre Schritte, er geht schneller, die Nonnen sind schon ganz nervös und eine der beiden sagt: „Pass auf, wir müssen den jetzt austricksen! Wir trennen uns jetzt, du rennst heim und i renn in den Wald, dann bist du wenigstens verschont!“ Die eine Nonne rennt also nach Hause zum Kloster, die andere rennt in den Wald hinein. Nach einiger Zeit kommt auch die zweite Nonne beim Kloster an und die erste Nonne die angekommen ist und sicher behütet Zuhause angekommen ist, sagt: „Wos isn’ passiert im Wald? Wos isn’ passiert?!“ Sagt die zweite Nonne: „Naja, das Erwartete: Der Pfarrer ist mir gefolgt.“ „Um Gottes Willen! Was ist dann passiert?“ „Naja, das Befürchtete, er hat mich eingeholt.“ „Um Gottes Willen! Ist des wirklich wahr? Und was ist dann passiert?“ „Naja, das Unvermeidliche…ich hab meinen Rock hochgehoben und er hat seine Hosen runtergelassen.“ Die andere sagt: „Oh Gott! Und was ist dann passiert?!“ „Das Natürlichste: Eine Nonne mit einem hochgehobenen Rock, kann viel schneller rennen, als der Pfarrer mit den Hosen bei den Knöcheln!“

Ein Meister lässt seinen Lehrling im Geschäft und weil der immer wieder Blödsinn bei der Arbeit macht, ruft der Meister ihn an und stellt ihn auf die Probe, ob er auch wirklich richtig arbeitet. Er ruft also an und verstellt dabei seine Stimme und sagt: „Ja Grüß Gott haben Sie Astlöcher?“ Sagt der Lehrling: „Jo, jo Astlöcher hamma total viel, also Astlöcher, jo, jo, hamma viel!“ Sagt der Meister: „Ja, dann möcht i gern 2000 Stück bestellen!“ Sagt der Lehrling: „2000 Stück?!“ Und denkt sich: „Scheiße, ich kann überhaupt keinen Bestellschein ausfüllen, außerdem möcht i das überhaupt net.“ Also sagt er: „Na, na, des geht momentan net, bestellen können net.“ Sagt der Meister: „Wieso konn i net bestellen? Sie hobn ja gerade gesagt, sie haben ausreichend auf Lager?!“ „Na wir haben grad einen Lieferengpass“ „Na des konn i net glauben! Sie hobn mir gsogt sie hobn welche da!“ „Na, na die san olle reserviert!“ Und der Meister denkt sich: „Das gibts ja net, was gibtn’ der für Auskünfte?!“ Der Lehrling sagt: „Na, die san reserviert, weil wir exportieren die alle nach Amerika!“ Denkt sich der Meister: „Na des gibt’s jo net bitte! Nach Amerika? Der red zwar ein festen Schaß daher, aber für das Ansehen meiner Firma ist des goar net so schlecht was der daher plaudert!“ Und möchte sich weiter anhören was er noch Gutes über seine Firma zu sagen hat und sagt: „Wirklich? Ja wos mochen die denn mit den tollen, österreichischen qualitätvollen Astlöchern in Amerika?“ Sagt der Lehrling: „Die mochn die Orschlöcher für die Schaukelpferde dort!“

Die Lehrerin fragt den Ahmed und sagt: „Ahmed, sag doch mal einen Aussagesatz.“ Sagt der Ahmed: „Mein Vater hat ein Kebab Bude.“ Sagt sie: „Ahmed, sehr gut. Jetzt sag einen Fragesatz.“ Sagt er: „Mein Vater hat ein Kebap Bude, weißt du?“

Ein Priester trifft seinen Kollegen, sagt der eine: „Was mir passiert ist, na was mir passiert ist…“ Sagt der andere: „Na was ist dir denn passiert?“ Sagt er: „Stell dir vor, ich komme nach Hause, seh mein Vidum, sehe die Tür offen stehend, aber vor dem Vidum, auf meiner Bank wo ich so gern sitze, wo die Sonne so wunderschön hinscheint, liegt eine Frau, Barfuß bis zum Hals, nichts an und nicht mal eine Decke und es war ja jetzt kühl, der Sommer ist zu Ende und ich denk mir um Gottes Willen, das arme Ding verkühlt sich ja, renn hinein ins Vidum und deck sie zu. Was hättest du an meiner Stelle gemacht?“ Sagt er: „Ich an deiner Stelle hätt jetzt a gelogen!“

Am Oktoberfest in München explodiert ein Weißwurststand und zwar wegen Überdrucks und es fetzen die Weißwürste in alle Richtungen und eine sogar in den Himmel und die landet klatschend vor Jesus’ Füßen. Er hebt sie auf, schaut sie an, hat sowas noch nie gesehen, denkt sich wie komisch, geht zu seinem Vater Josef und sagt: „Wos is des?“ Josef schaut sie an, nimmt sie und sagt: „Weiß i a net wos des is, aber weißt wos, frog mal dei Mutter.“ Sie gehen zur Maria, präsentieren ihr diese Weißwurst aus München und sie sagt: „Also wos des is, weiß i a net, aber anfühlen tut sichs wie der heilige Geist.“

Ein älterer Herr kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich hab jeden Tag pünktlich um 06h30 Uhr Stuhl.“ Sagt der Arzt: „Ich kann das Problem nicht erkennen. Andere wären glücklich, andere nehmen Abführmittel um sowas zu erleben!“ Sagt der Patient: „Mein Problem ist, ich steh um 08h00 Uhr erst auf.“

Alex Scheurer ist österreichischer Fernseh- und Radiomoderator. Derzeit nimmt er als Comedian auch an der PULS 4 Show "Lügen erlaubt" teil.

Der österreichische Radio- und Fernsehmoderator Alex Scheurer nimmt in der 13. Folge der 2. Staffel am Witze-Stammtisch von "Sehr witzig!?" auf PULS 4 platz.

Zwei alte Herren sitzen auf der Parkbank, sagt der eine: „Herst, mir geht’s schlecht, ich fühl mich wie ein alter Mann, mir tut alles weh, die Knie tun mir weh, die Gelenke tun mir weh, der Schädel tut mir weh, mir tut alles weh, i bin oid“, sagt der andere: „I fühl mi total jung, i fühl mi eigentli fost a bisserl wie a Baby. Zähne hob i keine mehr, Hoar hob i keine mehr am Schädel und angschissn, hob i mi heit a scho.“

Im Arztzimmer sitzt der Arzt, ihm gegenüber der völlig verstörte Patient, der mit einer mörderischen Diagnose rechnet, kennt sich nicht aus und der Arzt schaut im Internet und sagt: „Schau ma mal genau, was stehtn da, na, na, gelber Penis muss amputiert werden, da schauen wir weiter, das habens nicht, roter Penis, steht, muss amputiert werden. Wenn er violett wird, muss er amputiert werden..Da haben wirs! Grüner Penis - des sind Sie - grüner Penis muss nicht amputiert werden..“, unterbricht ihn der Patient: „Ah! So ein Glück!“, führt der Arzt fort: „…fällt von selber ab.“

Ein junger Mann ist in einer 2er Wohngemeinschaft gezogen und hat seine Mutter zum Essen eingeladen. Sie sitzen am Tisch, die Mutter mustert die Frau aus und denkt sich: die ist schon fesch. Ich glaub schon, dass mein Sohn was mit ihr hat. Die Mitbewohnerin geht in die Küche um was zu holen und der Bub schaut die Mutter an, liest ihre Gedanken und sagt: „Mutter, ich versichere dir, wir wohnen nur zusammen. Ich hab nichts mit der Frau, wirklich wahr.“ Die Mutter nickt wissend. Wie die Mutter wieder weg ist, sagt die Mitbewohnerin zum Mann: „Die Salatschüssel ist weg. Seit deine Mutter da war, ist die Salatschüssel nicht mehr da“, sagt er: „Du ich glaub nicht, dass meine Mutter die Salatschüssel genommen hat, aber ich ruf sie einfach einmal an, wenn dich das beruhigt." Er ruft die Mutter an und sagt: „Mama, ich sage nicht, dass du die Salatschüssel mitgenommen hast und ich sag auch nicht, dass du sie nicht mitgenommen hast, aber Tatsache ist, seit du da warst, fehlt die Salatschüssel“, sagt die Mutter: „Bua, i sog da eins, ich sage nicht, dass du mit der jungen Frau schläfst und ich sage nicht, dass du mit der jungen Frau, net schlafst, aber wenn sie in ihrem eigenen Bett gschlafen hätt, dann hätt sie die Salatschüssel schon gfunden!“

Der Franzi kommt von der Schule nach Hause und fragt den Papa: „Du, wir haben heute in der Schule vom Vakuum gelernt, weißt du was das ist?“, antwortet der Vater: „Du i hobs im Kopf, aber mir fällts momentan net ein.“