Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 24

Ein Mann kommt ziemlich betrunken Heim. Sie schaut auf die Uhr sagt sie: „I versteh des ned. Du immer mit deiner Sauferei. Hoib 11 in da Nocht is. Wo woast denn?“ „Im Gasthaus, im Gasthaus.“ „Im Gasthaus bis hoib 11 und do host so einen Rausch?“ „Jo wir hom gespielt.“ „Ihr habts gespielt? Mit dem Rausch willst noch spielen? Was host denn gespielt?“ „Vor der Tür raten.“ „Bitte was?“ „Vor der Tür raten.“ „Entschuldigung des hob i überhaupt noch ned gehört. Vor der Tür raten? Wie geht des?“ „Ganz einfach. Wir waren zu 4. Hod a jeder 2 Flaschen Vodka gsoffen, 2 Flaschen, jeder von den 4. Also 8 und dann hat immer einer raus gehen müssen und die anderen Drei haben raten müssen wer is außen.“

Am Montag, den 6. Mai tauscht "Café Puls"-Moderatorin Johanna Setzer Frühstückscouch gegen Witze-Stammtisch bei "Sehr witzig!?" auf PULS 4 und nimmt neben Gastgeber Gerald Fleischhacker, Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Witze-König Harry Prünster Platz - und das, obwohl sie sich selbst für eine schlechte Witzeerzählerin hält.

Brrrrrrt. Geht das Telefon bei der Polizei. „Hallo?“ „Hallo! Bei mir sind zwei Einbrecher im Haus.“ „Tut mir leid wir haben keine Kapazitäten. Die Sparmaßnahmen machen uns fertig. Wir haben keine Kapazitäten.“ „Aber bei mir sind zwei Einbrecher im Haus!“ „Wir haben keine Kapazitäten.“ Der legt wieder auf. Kurze Zeit später: Brrrrrt. „Polizeiposten, was ist los?“ „Die zwei Einbrecher hab ich erschossen. I habs halt erwischt und i habs halt daschossen. Liegen im Wohnzimmer.“ Keine zwei Minuten später, riesen Aufgebot. Mannschaftswagen. Die Cobra mit allem was man so braucht. Schweres Gerät. RUMS. Eini durchs Wohnzimmer. Nehmen sofort die zwei Einbrecher fest, nehmen auch den Anrufer fest. geht der Chef hin sagt: „Sie, Sie haben angerufen oder?“ „Jo i hob angerufen.“ „Sie haben aber gesagt Sie haben die daschossen. Sand des die zwei Einbrecher?“ „Jo.“ „Sie haben mich belogen.“ Sagt er: „Ja aber Sie haben auch gesagt Sie haben keine Kapazitäten.“

Es trug sich zu wie folgt. Emanuel Macron und Angela Merkel sind zu Gast bei Theresa May und Theresa May stellt den beiden ihren Wunschpool vor. Wunschpool bedeutet sie sagt was da drinnen sein soll und es passiert. Theresa May nimmt Anlauf, schreit laut: „Guiness!“ Springt rein und sie badet in Guiness. Herrlich. Der Macron kriegt nen Ehrgeiz, nimmt Anlauf schreit: „Champagner!“ Und er badet in Champagner. Angela Merkel nimmt Anlauf, rutscht aus schreit: „Scheiße!“ und fällt in den Pool.

Ein altes Ehepaar, also Dame und Herr, sitzen vor dem Fernseher. Wir nehmen einmal an der Fernseher ist hier. Und wir schauen Fern. Harry: „Du Rosi, hast du auch einen Hunger? Möchtest du was vom Kühlschrank?“ Karina: „Ge Friedl, weißt was? Bring mir doch ein Eis bitte.“ Harry: „Ein Eis? Gut. Oiso ein Eis.“ Karina: „Aber Friedl, Weißt e was der Arzt gsagt hat?“ Harry: „Was hat der Arzt gesagt?“ Karina: „Schreibs dir auf. Schreibs dir auf Friedl.“ Harry: „Des mit dem Altsheimer ist ein Teufel.“ Karina: „Na Friedl schreibs da auf.“ Harry: „I schreib mas ned auf. Oiso i weiß, ein Eis. Konn i ma merken. Oiso i geh ums Eis.“ Karina: „Friedl, kannst du noch ein bisschen Schlafobers drauf tun?“ Harry: „Schlagobers. Jo. Ist kein Problem. Eis, Schlagsahne.“ Karina: „Aber Friedl, geh Friedl.“ Harry: „Jo was is?“ Karina: „Aber Friedl, schreibs dir auf Schatz.“ Harry: „Konn i ma merken.“ Karina: „Du bist schon so alt. Du bist schon so alt.“ Harry: „Willst noch was? Schlagobers, Eis noch was?“ Karina: „Erdbeeren, hätt ich.“ Harry: „Des is jo super. Heisse Liebe ned? Erbeeren, Schlagobers, Eis.“ Karina: „Heisse Liebe, oh. Heisse Liebe, oh. Ja nur schreibs dir auf.“ Harry: „Na des konn i ma merken. Schlagobers, Eis und Erdbeeren. Des is so ein Theater.“ Karina: „Ma Friedl. Er merkt sich das.“ Harry: „So jetzt hob i ois, schau. Schau, hob i ois gebracht. Hob i ois gefunden im Kühlschrank. Ois was du bestellt hast. ……. Was is?“ Karina: „Ge Friedl, ge Friedl. Hab Ichs doch gesagt. Aufschreiben. Wo sind denn die Pommes?“

Eine Frau geht zum Arzt sagt: „Herr Doktor, ich hab ein Problem. Mein Mann der, der konn nimmer. Es ist, i bin so, Wissens i bin eigentlich sehr bedürftig. I bin die ganze Zeit scharf. Immer. Und mein Mann konn nimmer und des macht mich fertig, keine Ahnung wie ich des retten soll. Ich hab keine Ahnung.“ Sagt der Arzt: „Das ist gar kein Problem. Ich geb Ihnen da was mit. Wir haben da so eine Potenzo.“ Sagt sie: „Na! Des merkt er doch. Des merkt er doch, i kann erm ned sogn nimms Pulverl.“ Sagt er: „Nanana. Wir haben das jetzt in Pulverform. Das können Sie im Essen verstecken, des ist überhaupt kein Problem.“ Naja gut die schöpft Hoffnung die Dame und fährt nachhause mit diesem Pulverpotenz und denkt sich: Was koch ich ihm, was koch ich ihm, keine Ahnung wo i des hinein mischen soll. Und dann kommt sie drauf: Najo, moch mas einfach. Würstl gibts heut. Kocht ihm Würste und mischt das Pulverpotenz in den Senf, so zu sagen. Kocht das, richtet das her. Stellts auf den Tisch, geht ins Schlafzimmer, zieht sich die Strapse an. Macht sich fertig und wartet schon im Bett und denkt sich: Hahaha glei wird er kommen, glei wird er kommen. I gfrei mi schon. Und auf einmal wartet sie und hört und jo er setzt sich hin, fangt an zum Essen. Und auf einmal haut er sich ab und lacht und lacht und lacht und sie denkt sich: Warum lacht denn der so deppert, der soll doch ins Schlafzimmer kommen und geht raus und sagt: „Schatzl, sog amoi was lochst denn du do herausen so?“ Sagt der: „Hahaha, i muss da was sagen. Jedesmal wenn i des Würstl in Senf tauchen will, ziehts die Haut zurück.“

Wo ist der beste Platz für Sex? Natürlich im Stiegenhaus. Hast du eine große Frau, stellst du sie eine Stufe runter, hast du eine kleine Frau, stellst du sie eine Stufe rauf. Und wenn du nicht kannst dann weißt du es kommt jemand.

Was macht eine Bombe im Bordell? Puff

Zwei Dealer stehen vor Gericht und der Richter sagt: „Schauts amal, also eigentlich gehörts beide in Hefen, aber wenn ihr 50 Süchtige wieder auf den richtigen Weg bringt dann, dann seid ihr frei.“ Nagut der Erste geht her und geht unter die Leute. Schaut zu den Brennpunkt-Plätzen und versucht sich da, so zu sagen, frei zu spielen und schaffts wirklich. Kommt zurück zum Richter und sagt: „Herr Richter, ich habs geschafft. Ich hab 50 Süchtige wieder auf den richtigen Weg gebracht.“ Sagt der Richter: „Na das ist aber löblich also wie haben Sie denn das geschafft?“ Sagt er zum Richter: „Na das ist ganz einfach. Ich bin hin gegangen und hab einen großen Kreis aufgemalt und einen kleinen Kreis aufgemalt. Also wie Sies da jetzt hier sehen.“ Sagt der Richter: „Na und? Und was haben Sie mit den zwei Kreisen gemacht?“ Sagt er: „Naja schauen Sie. Ich hab gesagt das ist euer Gehirn vor dem Kiffen und das ist euer Gehirn nach dem Kiffen.“ Sagt der Richter: „Na das ist aber super, also da bin ich begeistert. Nein Sie sind frei, Sie sind frei. Gehen Sie in die Freiheit und bitte Rauchens nicht so viel.“ Nagut der Zweite kommt auch zurück und sagt: „Herr Richter, Ich habe 100 Süchtige wieder auf den Weg gebracht.“ Sagt der Richter: „Das ist jetzt aber ein Wahnsinn. Also das ist ja doppelt so viel wie ich erwartet hab. 100 Süchtige. Ich mein wie haben Sie denn das gemacht?“ Sagt der zweite Junkie: „Naja das ist ganz einfach gegangen, pass auf. Ich hab zwei Kreise aufgezeichnet.“ Sagt der Richter: „Und was haben Sie mit den zwei Kreisen gemacht?“ „Des is ganz einfach. I hob gsogt des ist euer Arsch vorm Hefen und des ist er nachher.“

Ein Golfspieler wird von der Polizei aufgehalten und der Polizist sagt: „So jetzt. I man sinds ma ned böse, ist Ihnen aufgefallen das Sie gerade einen Abschlag gemacht haben. Der Golfball ist in die Frontscheibe eines Feuerwehrautos hineingefallen, aufgrund dessen ist die Scheibe zerbrochen. Das Feuerwehrauto hat aber gerade einen Einsatz gehabt, konnte dort nicht rechtzeitig hin kommen und das ganze Haus ist abgebrannt. Es ist nichts mehr da es sind Menschen schwer verletzt. Es hat eine Explosion gegeben. Es ist ein einziges Chaos. Haben Sie etwas dazu zu sagen?“ „Wo ist mein Golfball?“

Ein Italiener, ein italienische Macho, klopft an die Tür eines österreichischen Hauses. Ein Vater kommt runter so im Bademantel, Schlapfen, macht die Tür auf und sagt: „Wer sind, Wer sind Sie denn bitte?“ Er sagt: „Chiao, ich bin der Roberto. Ich bin gekommen um Ihre Tochter zu ver…“ Sagt der Vater: „Um was bitte?“ Sagt er: „Umberto.“

Ein Kannibale bricht Nachts in die Leichenhalle ein, um das Abendessen zu fladern und kommt rein in die Leichenhalle, sieht es sind keine Leichen mehr da. Der war irgendwie zu spät und des ärgert ihn total und er schaut sich um sieht nur mehr eine Urne im Regal stehen und er geht hin, nimmt die Urne raus, schauts an und sagt: „Nagut, dann halt eine Packerlsuppe.“

Ein Mann kommt aus dem Urlaub, geht gleich aber dann zum Kasten. Macht den Kasten auf, nimmt den Liebhaber raus und sagt: „Wie oft hab ich die gesagt, wir sind umgezogen.“

Eine hochschwangere Frau kommt zu ihrem Gynäkologen und fragt ob denn ihr Mann auch bei der Geburt dabei sein darf und der Arzt sagt drauf: „Das ist doch schön wenn der Vater des Kindes auch dabei ist.“ Sagt sie darauf: „Ah na des wär nicht so gut, die Zwei verstehen sich nicht wirklich.“

Ich bin ein Tiroler. Und in Tirol hat man mittlerweile beschlossen, dass man Skilehrer aus allen Nationen nimmt. Also damit einfach die Leute in den Landessprachen begrüßt werden. Wir haben russische Skilehrer, wir haben deutsche Skilehrer, wir haben holländische Skilehrer. Und der Deutsche geht zum tiroler Kollegen sagt er: „Man ich muss dir sagen das ist richtig super. Ich find dat so super, dass du mir meine Landsfrau rüber gelassen hast.“ Sagt er: „Wos? Die Blonde?“ „Ja. Die große Blonde. Diese wunderschöne Frau. Die hast du ja mir in den Kurs gesandt.“ Sagt er: „Ja. Die hat ja nicht einmal einen Pflug können.“ „Man, dat heisst jetzt Pizzaschnitte, ja. Und die war wirklich auf dem Niveau, aber das macht mir nichts aus. Ich hab ja Zeit. Ich bring den Damen was bei. Und jetzt muss ich dir was sagen. Du, die Dame die war echt aber, die war nicht von schlechten Eltern. Die war zwei Tage im Kurs, dann hab ich sie eingeladen zum Candlelight-Dinner und dann kam wies kommen muss. Ich landete bei ihr auf den Zimmer und ich muss dir sagen, die war der absolute Wahnsinn. Die fährt ein Wiredoxprogramm dat kann ich die sagen. Ganz ehrlich du die ist besser als meine Frau.“ Sagt er: „Jetzt muss ichs dir auch sagen, ganz ehrlich. I hob de a im Kurs gehabt, nur zwei Tag und am ersten Tag hat sie schon mit mir gschlafen. Aber du, i moan, i muss da recht geben. Also sie ist wirklich a Wahnsinn im Bett. Aber besser wie dei Frau is sie ned.“

Ein Mann sitzt ziemlich frustriert in einer Bar, ein Schnaps nach dem Anderen. Nach dem sechsten Schnaps fragt ihn dann der Barkeeper, sagt er: „Und heit ned gut drauf?“ Sagt er: „Na. Mir geht diese dauernde Arbeit auf den Beckenrand. Geht mir sowas von am Arsch.“ Bestellt sich noch einen Schnaps. Sagt er: „Aso?“ der Barkeeper zu ihm: „Aso sind sie der neue Bodemeister do beim Hallenbad?“ Sagt er: „Nana. I bin Gynäkologe.“

Gastgeberin Angelika Niedetzky, Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Witzekönig Harry Prünster bekommen Besuch aus der schillernden Ballettwelt: Solistin Karina Sarkissova tauscht Spitzenschuhe gegen Witze-Stammtisch und ist in einer brandneuen Folge „Sehr witzig!?“

Zwei Kühe stehen auf der Weide und die eine Kuh tut immer so: Muuuuuuh, Muuuuuh, Muuuuuh, Muuuuuh. Sagt die eine: „Entschuldigung, was ist denn los? Hast du Fieber?“ „Brrrrrr. Na.“ Sagt sie: „Bist krank?“ „Brrrr. Na.“ Sagt sie: „Was ist mit dir?“ „I hob morgen Geburtstag und jetzt mach i schon mal die Schlagsahne.“

Der Neffe geht zur Erbtante die Geburtstag hat, bringt eine Torte mit. Diese Torte hat einen riesigen Blumenstrauß oben und unten ist ein Herz aus Gras. Die Erbtante schaut so und sagt: „Ja serwas, des ist aber lieb das du mir da was bringst und so eine schöne Torte, aber warum ist die aus Gras?“ Schaut er, sagt: „Da Papa hat gesagt, wenn du ins Gras beisst, dann gehts uns allen gut.“

Ein Mann steht am Fußballplatz, neben ihm sein Dackel und er steht daneben sagt: „Entschuldigens, is des ihr Dackel? Ihr Hund?“ „Jo.“ „Er is aber lustig, der is ja grün/weiß.“ Sagt er: „Ja des is ein Rapid Fan. Wir sand Rapid Fans.“ „Was? Der ist ein Rapid Fan?“ „Jo, jo. Passens auf wenn die Rapidler auflaufen.“ Kaum laufen die auf der Hund: „Wuff! Wuff! Wuff!“ Und den freut schon. Denkt sich: Jo gut der macht sicher wenn die Anderen auflaufen des gleiche Theater. Lauft die andere Mannschaft auf, der tut reinen Rührer. Denkt sich: Des gibts nicht. Der ist wirklich ein bissl auf grün/weiß. Des ist ja irre. Kaum haben die Rapidler den Ball, macht der Hund ein Theater. Wuff! Wuff! Wuff! Bellt: Wuff! Wuff! Wuff! Wenn sie nicht treffen, winselt er. Sagt er: „Das ist ein Wahnsinn. Der fiebert ja wirklich mit den Rapidlern mit, bei den Anderen ist er total entspannt.“ Sagt er: „Jo des is a Rapid Fan.“ Sagt er: „Wahnsinn.“ Sagt er: „Dann müssens erst einmal sehn wenn die ein Tor schießen.“ Sagt er: „Was macht er?“ „Er macht einen Salto.“ „Einen Salto? Vorwärts oder Rückwärts?“ Sagt er: „Je nachdem wie ich ihn erwisch.“

Ein Manta-Fahrer hat eine Autopanne, ein LKW-Fahrer nimmt ihn netterweise mit. Der steigt ein und bemerkt das der LKW-Fahrer am Lenkrad innen einen weißen Kreis gezeichnet hat und wundert sich und fragt ihn: „Wieso haben Sie da so einen weißen Kreis.“ Und der LKW-Fahrer: „Des ist ganz praktisch, wonnst a Mädel mitnimmst beim Auto stoppen, dann ist das der erste Einstieg in ein Gespräch. Wenn das eine fesche, geile Katz ist und i weiß i will mit der ins Bett gehen, donn hob i moi an Aufhänger, dass ma über was zum Reden haben. Über Kurz oder Lang sand wir dann e beim richtigen Thema.“ Der Manta-Fahrer ist begeistert. Paar Wochen später ist sein Auto repariert, er fahrt die gleiche Strecke, am Straßenrand steht ein wirklich hübsches Mädchen. Er bleibt sofort stehen, steigt ein bei ihm. Er weiß nicht genau gleich wie er es machen soll. Hat aber sicherheitshalber den Ring aufgezeichnet und tatsächlich nach ein paar Minuten fragt dieses eher schüchterne Mädchen, warum er denn da so einen weißen Kreis aufgemalt hat. Der Manta-Fahrer ganz souverän drauf: „Willst schnackseln?“

Zwei Australier unterhalten sich sagt der Eine zum Anderen: „Du mein Nachbar der hat gestern einen Schädelbasisbruch erlitten.“ „Wie ist denn das passiert?“ „Naja. Musst da vorstellen. Der Trottel hat sich einen neuen Boomerang gekauft und den Alten hat er weggeworfen.“

Ein Paar hat ein Schäferstündchen, nach Ende der Tätigkeit ist die Frau sehr unzufrieden. „Heast, wos war des?“ Und er sagt nichts. Sie wieder: „Heast, was is? Des war gar nichts.“ Und matschgert herum. Er steht auf, beginn sich anzuziehen, bewegt sich Richtung Türe. Sagt sie: „Und jetzt gehst a no weg? Was is? Wohin rennst denn?“ „Ich geh mir eine zweite Meinung einholen.“

Ein Ehepaar liegt zuhause im Bett, auf einmal klingelts. DRING und der Mann steht auf und denkt sich: Um Gottes Willen wer is denn des do mitten in der Nacht. Sagt die Frau: „Nimm da dein Gewähr, nimm da dein Gewähr. Es ist mitten in der Nacht, wer kann do anläuten. Nimm da dein Gewähr.“ Der nimmt sich sein Gewähr, geht zur Türe hin. Macht die Türe auf, schaut da so ganz den Spalt hinaus, ganz heimlich und steht einer vor der Tür und sagt: „Seawas, i wü das du mi anschiebst bitte. Schieb mi bitte on.“ Der Mann ist total aufgebracht und sagt: „Entschuldigen Sie, sind Sie wahnsinnig mitten in der Nacht da anläuten. Sicher nicht.“ Haut die Türe zu und hört draußen wie der schreit: „I WÜ DAS DU MI ONSCHIABST! SCHIAB MI ON!“ Er geht rauf zu seiner Frau und sagt: „Entschuldigung, das ist ein Wahnsinn. Schatzi da draußen steht ein Angesoffener und der sogt i soll ihn anschieben. Na sicher nicht! Der schreit da unten umadum.“ Sagt die Frau: „Najo Schatzi da, puh, kannst dich noch erinnern wie wir damals die Autopanne khopt haben, do irgendwo in der Pampa und i man wenn uns do niemand ongschoben hät, würd ma heut no do sitzen im Graben.“ Sagt der Mann: „Ok, do host a Recht irgendwie muss ma dem Schicksal schon was zurückgeben.“ Und geht wieder zur Türe, macht die Tür auf. Ist der futsch. Und sagt: „HE! Bin wieder do! I woit dich anschieben wo bist denn?“ Sagt er: „Do drüben auf der Schaukel!“

Der Herr Maier kommt nach der Sperrstunde zurück ins streng katholische Altersheim. Passt ihn schon die Schwester ab und sagt: „Herr Maier, es ist ein Wahnsinn! Sie kommen da mitten in der Nacht, nach der Sperrstund. Also wirklich ich schau Sie an von oben bis unten halb betrunken kommen Sie ins Seniorenheim. Wie oft haben wir das schon besprochen, Sie müssen pünktlich sein. Es ist ein Wahnsinn das Sie angesoffen sand. Stehen vor mir halb betrunken.“ Sagt er: „Jo, na donn bin i hoid amal halb betrunken. Hob hoit ned mehr Geld einstecken gehabt.“

Treffen sich drei Freunde sagen die: „Machst du was du bist körperlich so gut beinander.“ Sagt der: „Jojo, des stimmt i moch wirklich wos. Ich übe täglich.“ „Na, was machst?“ „Najo, ich mach meine Übungen. Dann nehm ich zwei Kartoffelsäcke mit 5 Kilo. 5 Kilo Kartoffelsäcke. Strecke meine Arme aus, hänge diese Kartoffelsäcke dran und dann mach ich meine Übungen. Des ist sehr anstrengend nach einiger Zeit musst einziehen, musst die Muskeln beruhigen lassen, wieder raus. Des machst so 3, 4 Mal und des geht a Zeit lang und des is super und wenns dann amal sitzt, dann probierst es mit 10 Kilo Säcke. Uns des ist wieder sehr anstregend. Musst wieder raus und erholen und raus und erholen. Raus und erholen. Najo und wennst dann sehr gut beinander bist, dann nimmst 20 Kilo Säcke. Wirst sehen die Muskeln kommen. Dann machst wieder so und so und so und letztens da war ich besonders mutig. Da hab ich sogar eine Kartoffel rein geben.“

Staatsbesuch in Brüssel. Auf Besuch ist Nguyen Puh Trong. Das ist der Generalsekretär der kommunistischen Partei Vietnams. Und es geht natürlich ein deutscher Journalist auf ihn zu. Sagt er: „Herr Puh Trong, vielleicht erlauben Sie mir auch eine Frage ganz Abseits der Politik. Wir sind hier in der christlichen Hemisphäre. Sind Sie Christ?“ Sagt er: „Gläubig aber nicht praktizierend.“ „Aha, das ist Interessant. Aber ist ja klar sie können nicht praktizierend sagen. Sie sind ja Kommunist.“ Sagt er: „Ja. Praktizierend aber nicht gläubig.“

Eine Frau fährt auf Urlaub und kommt nach Hause. Sperrt die Tür auf und ihre Katze kommt ihr entgegen wie ein Zombie, total zausig, abgemagert, ausgetrocknet kann kaum kriechen. Wirklich kommt ihr entgegen und die Frau ist fertig und denkt sich: Um Gottes Willen. Die Katze. I hob doch meiner Mama gsogt sie soll die Katze füttern. I werd narrisch. Ruft die Mutter an und sagt: „Mama! Sag einmal, sag einmal i hob da doch vorm Urlaub gsogt das du bissl an die Katze denkst. I mein hast du ned. Hast du die Katze gefüttert?“ Sagt sie: „Na.“ „Na bist du denn hingefahren und hast die Katze wenigstens gestreichelt oder hosts besucht?“ „Na, hob i ned.“ „Jo aber Mutter i hob da doch gsogt. Host du sonst irgendwas gemocht?“ Sagt sie: „Na. Aber i hob oft an sie gedacht.“

Eine alte Dame geht zum Friseur, der Friseur ist nicht der den sie jetzt die letzten 40 Jahre hatte, aber mein Gott jetzt is sie schon da und jetzt sagt sie hald: „Jo, schneiden sie mir hoid heit de Haare. Eigentlich so wie is immer gehabt hab.“ Beschreibt ihm das noch. Der schneidet ihr die Haare. Es schaut irgendwie doch irgendwie anders aus. Es ist wesentlich kürzer geraten zum ersten Mal seit wirklich langer Zeit. Die kommt nach Hause und sagt zum Enkerl: „Schau amal Jakob was sogst denn du. Jetzt wor i bei am anderen Friseur amal aber es is ned schlecht worden oder?“ Und der kleine Jakob sagt zu seiner Oma: „Oma! Ein Wahnsinn! Schaust jetzt überhaupt nicht mehr aus wie eine alte Frau.“ „Wirklich nicht? Na wie schau ich denn jetzt aus?“ „Na wie ein alter Mann.“

Wie fälschen Burgenländer einen 10 Euro Schein? Ganz einfach. Sie nehmen einen 100 Euro Schein und streichen die letzte Null weg.

Und zwar geht ein Arztkollege zu seinem Schönheitschirurgen und sagt: „Du, i man ihr machts ja wirklich mittlerweile alles. Ihr mochts ja auch Transplantationen. Eh, du weißt ich hab ein Glasauge. Du weißt ich hab a Glasaug und i muss ganz ehrlich sagen i dat einfach gern wieder auf beide Augen scharf sehn. Kann man Augen transplantieren?“ Sagt er: „Ja sicher kann man des, aber da muss man natürlich auch Glück haben. Des Auge sollte immer Blutversorgt sein. Also man kanns nicht am Lebenden entnehmen aber sollte des Auge ned länger wie eine Stunde ohne Blutversorgung sein, dann könnt ich des schnell transplantieren und also die Erfolge sind ganz gut, do kann ma sehen.“ Sagt er: „Ehrlich. Des wär a Wahnsinn. I dat so gern wieder sehen. Aber jo vielleicht i bin jo a Chirurg vielleicht wird irgendwo von am Unfall amal was eingeliefert, wer ma ja sehn. Kann sein, wenn a schon klinisch Tot. Jo gut is Wurscht.“ Gut der geht, es dauert keine 14 Tage, der fahrt mit seinem Auto überholt ihn ein Sportwagen das grad a so rauscht. Vorne, eine Kurve. Der kommt ins Schleudern und brettert grad aus auf einen Baum hinauf. Der fahrt natürlich hin, ist natürlich für Erste Hilfe gleich zuständig. Macht die Tür auf, sieht der war auf der Stelle tot. Der greift auf den Puls hin. Sagt er: „Furchtbar, ja aber bei dem Unfall des is ja kein Wunder. Mit dem Karacho mit dem der gefahren ist. HA. Der hat zwei Augen und i bin Chirurg und no is keiner do.“ Der entnimmt ihm gleich des Aug. Haut des gleich bei ihm hinein in des Auto. Und zwar hat er immer eine Organspendertrue mit und haut des da gleich hinein. Ruft sofort seinen Freund an, sagt er: „Korl, Korl, Korl! I kumm mit am Aug.“ Sagt er: „Wos?“ „I kimm mit am Aug! Du hast gsagt wenns a halbe Stund oder eine Stund is, des gangats.“ Sagt er: „Jo. Was is?“ Sagt er: „I kimm jetzt Aug transplantieren.“ Sagt er: „Oke. Wir richten alles her.“ Der fahrt in die Klinik, de transplantieren. Wunderbar. Der wacht zwei Tage später auf. Denk sich: Ob des geht? Ob des geht? I spür Lid. I spürs Lid. Dann sagt er: „Schwester, Entschuldigung könnens ma den Verband kurz runter tun?“ Sagt sie: „Ja.“ Tuts hinunter. „Wahnsinn! Ich seh! Es ist ein Wahnsinn. Schwester könnten Sie mir a Zeitung holen?“ Die holen die Zeitung. Der schlagt die Zeitung auf. Steht ganz oben: Polizei steht vor Rätsel. Sportwagen raste in Baum. Lenker trug zwei Glasaugen.

Das Ehepaar ist auf Urlaub in Indonesien und dort gibt es, wie wir wissen, Krokodile. Da wollt die Frau immer schon hin. Sie hat gesagt: „Also einmal in meine Leben mecht i Krokodile sehn.“ Und jetzt kommen sie tatsächlich dort in Indonesien auf eine Krokodilsfarm. Also da sind wirklich da sind 100e Krokodile und der Dompteur, so nennt man den auch nämlich bei den Krokodilen, der Chefdompteur von dieser Krokodilfarm präsentiert das klügste und auch größte Krokodil und sagt: „So, jetzt kommt ganz was besonderes. Jetzt mal alle her kommen hier.“ Da kommens alle da so an des Glander und schau hinunter in des Becken und da kommts, da schwimmt das größte, imposanteste Krokodil der ganzen Farm daher. Und der Dompteur sagt: „Also dieses Krokodil schafft es als Einziges, dass es zu einer Mahlzeit eine ganze Kuh verschlingt.“ In dem Moment sagt der Ehemann zu seiner Frau: „Marianne, geh a Stückerl zurück.“

Was heißt Rinderdiebstahl auf Englisch? Oxford.

Gastgeberin Angelika Niedetzky begrüßt in einer neuen Ausgabe von „Sehr Witzig!?“ am Montag um 21:15 auf PULS 4 eine wahre TV-Legende: Hans Huber nimmt neben Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Witze-König Harry Prünster am lustigsten Stammtisch der Nation Platz.

Die Mutter kommt zum Herren Professor und ist verzweifelt und sagt: „Herr Professor, Herr Professor mein Sohn hat geschworen das er sich erschießt wenn er bei der Prüfung durchfällt.“ Und der Professor sagt: „Frau Müller, bitte tun sie sich nichts an bei seinen anatomischen Kenntnissen findet der weder des Gehirn noch des Herz.“

In Amerika beginnt wieder das College und zwar die 6. Oberstufe und die Frau Lehrerin kommt herein und sagt: „Liebe Kolleginnen und Kollegen, verehrte Studenten, es freut mich sehr diesmal auch einen Studenten aus Japan begrüßen zu können. Wir haben einen Neuzugang, Der war vorher ganz wo anders, aber er kommt weil er mit seiner wissenschaftlichen Arbeit viel unterwegs ist auf der ganzen Welt. Es wird eine Freude sein gemeinsam mit ihm in einer Klasse zu sitzen. Ich darf vorstellen aus Japan. Sakiro Suzuki.“ Der steht kurz auf. Sagt sie: „Gut, und wir steigen gleich mitten hinein in das Schuljahr. Wir haben uns ja vorheriges Jahr mit der amerikanischen Geschichte beschäftigt. Wir haben uns auch mit modernen und wichtigen Zitaten aus der Geschichte beschäftigt. Vielleicht memorieren wir das gerade mal bissl. Wer hat zum Beispiel gesagt: Geb mir die Freiheit oder den Tod?“ mucksmäuschenstill in der Klasse. Suzuki zeigt auf. Sagt sie: „Bitte?“ Sagt er: „Das hat gesagt Patrick Henry 1775 in Philadelphia.“ Sie: „Ausgezeichnet. Das stimmt. Wer hat zum Beispiel gesagt: Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen.“ Wieder mucksmäuschenstill. Der zeigt wieder auf. „Bitte Suzuki.“ Der erhebt sich sogar sagt: „Abraham Linken 1863 und zwar in Washington.“ Sagt sie: „Ausgezeichnet. Und jetzt nehmt euch mal ein Beispiel ein Japaner weiß besser bescheid über die amerikanische Geschichte als ihr. Des ist ja ein Wahnsinn.“ In dem Moment meldet sich hinten einer so halblaut: „Leck mich am Arsch ihr scheiss Japaner.“ „Wer hat das gesagt?“ Steht der Suzuki wieder auf sagt er: „Das hat Ian Jakoka gesagt und zwar bei der Hauptversammlung von Chrysler.“ Sagt sie: „Stimmt genau. Ein Wahnsinn. Des is jo. Des hat der so wirklich gsagt.“ Sagt er: „Ja der hat des gesagt.“ Übrigens hat das 1942 auch ein General gesagt und zwar Mac Arthur hat das gesagt 1942.“ Sagt sie: „Des ist ein Wahnsinn. Was du alles weißt.“ Hinten die Kinder sind schon, also die Studenten die werden schon deppert, der Streber der geht ma sowas am Arsch. Es is ja unglaublich. Auf einmal sagt eine so leise vor sich hin so rüber zu ihm: „Ich könnt gleich kotzen.“ Sagt er: „Georg Bush, Senior ansässig eines gemeinsames Mittagessens mit dem Japanischen Premierminister 1991 in Tokio.“ Die fallen gleich um, des ist ein Wahnsinn. Des ist ja unvorstellbar. Auf einmal schreit einer ganz laut: „SUZUKI! Du bist ein scheiss Teil.“ Sagt er: „Des hat auch einer gesagt und zwar der Valentino Rossi 1998 beim Grand Prix von Brasilien.“ Sagt sie: „Jetzt reichts mir aber, des ist ja ein Wahnsinn.“ Die fallt schon fast in Ohnmacht. Und sagt sie: „ES REICHT!“ In dem Moment steht er auf und sagt er: „Des is bissl schwierig aber es war ein Österreicher 7.7.2008 Wilhelm Molterer.“

Zwei Freunde sitzen im Zug und schlafen und auf einmal wacht der eine auf und sagt: „Sag einmal, wach auf!“ zu seinem Freund. „Host des jetzt mitkriegt, do war ein Gerumpel. Irgendwie ganz komisch. Was war denn da jetzt?“ Und der Freund sagt: „I hob gschlofn. I hob jetzt überhaupt nichts mitkriegt. Do müss ma den Schaffner fragen.“ Sie gehen zum Schaffner. Sagen zum Schaffner: „Sagens einmal Herr Schaffner, konn des jetzt sein das der Zug jetzt grad von den Gleisen runter ist, die Wiese aufigfahren ist, irgendwie entlang vom Wald und dann wieder auf die Gleise zurück?“ Der Schaffner sagt: „Möglicherweise. Ich weiß es nicht. Am Besten ihr fragts den Lockführer, weil der muss mitkriegt haben. Ich hab jetzt da grad Karten abgezwickt.“ Dann gehen sie beide zum Lockführer nach vorne. Fragen den Lockführer: „Sagen Sie mal. Kann das Möglich sein, dass der Zug jetzt von den Gleisen runter ist, die Wiese aufi entlang vom Wald und dann wieder auf die Gleise zurück?“ Und der Lockführer sagt ganz Selbstverständlich: „Ja.“ Und dann fragen die Zwei: „Und warum bitte?“ Und der Lockführer sagt: „Weil Donald Trump auf den Gleisen gelegen ist.“ Und dann sagen die Zwei: „Ja aber bitte warum sinds denn dann nicht drüber gfahren?“ Sagt der Lockführer: „Weil der Sauhund runter is von den Gleisen, de Wiese hinauf, in den Wald.“

Was ist denn der Unterschied zwischen der EU und der Mafia? Von der Mafia hat mein Ruhe wenn man mal gezahlt hat.

Die schwedische Umweltaktivistin Greta Thunberg fährt zum Klimaschutzgipfel und ist dort nach einer wahnsinnig ergreifenden Rede bei einem Bankett. Und die essen halt und sie kommt zum Sitzen neben dem Norbert Hofer. Ja und der feit natürlich das er neben dem Fratzn da sitzen muss, weil irgendwie haben die überhaupt keine Schnittmenge und so Thematisch was soll er mit der reden. Und denkt sich schon: Also mit dem, mit dem Pongrad red i sicher ned über Tempo 140 sicher nicht. Die braucht mi gleich garnicht deppat anreden. Und er denkt sich schon in Rage und die Greta dreht sich zu ihm und sagt: „Herr Hofer.“ Und er sagt: „Während des Essens spricht man nicht!“ Ja gut und die Greta ist wirklich ruhig. Also sagt nichts mehr. Und der Hofer denkt sich: Okay, des war jetzt aber schon bissl schroff. Des tut man so auch nicht. Und wie sie mit Essen fertig sind, dreht er sich wieder zur Greta und sagt: „Was wolltest du sagen?“ Und sie sagt: „Zu spät. Jetzt haben Sie die Schnecke im Salat schon mitgegessen.“

Einer ist im Urlaub, ganz gemütlich. Schaut er. Denkt sich: Des gibts ned. Des ist der Korl. „KORL!“ Der kommt näher. „Du bist a do in Tschesenatiko, Italien? Gfoit da des?“ Sagt er: „Jo, mir gfoit des. Bin i früher immer hergfahren.“ Sagt er: „Und wie gehts dir in der Beziehung? Wo ist die Frau?“ „Najo, Die meint i bin so deppert, aber i mein i überreis des natürlich. Die hat mit dem Hausarzt schon lang ein Verhältnis. Und deswegen bin i allein auf Urlaub gfahren. I hab ma denkt Kindeserinnerungen a bissl aufwecken. Es ist ein Wahnsinn i brauch des ned. Unglaublich.“ Sagt er: „Ma, des tut ma jetzt leid.“ Sagt er: „Aber sonst alles in Ordnung?“ „Jojo, alles in Ordnung. Die Firma ist in Konkurs.“ „Na!“ sagt er: „Die Firma ist in Konkurs? Ist ja Unglaublich! Na, du host a Pech. Des duat ma jetzt richtig leid, aber sonst?“ Dann sagt er: „Jo sonst. Der Bua war schön am Motorrad, hob i erm kauft. Bin jo a deppat kauf erm a Motorrad, schnelle auch no. Ist er in ein Auto reinfahren. Ziemlich schwer verletzt aber er wird wieder, er wieder.“ Sagt er: „Na, du hast a Pech, so ein Pech. Und die Tochter was is los mit der Mitzi?“ Dann sagt er: „Ja der Mitzi gehts a ned goa so gut. De is schwanger und Vater weiß ma ned wer Vater ist. I mein die Jungen sind jo a Wahnsinn, kimmt heim von der Party. Sagt: Papa i bin schwanger. Sog i: Wer ist der Vater? Weiß ich ned. I mein unglaublich.“ „Du hast ein Pech, des ist ein Wahnsinn, gibts irgendetwas positives in deinem Leben?“ Sagt er: „Ja. mein AIDS-Test.“