Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 23

Der Bauer und der Knecht stehen draußen am Feld und es schaut nach Regen aus und es beginnt zu tröpfeln, sagt der Bauer zum Knecht: „Geh Knecht, geh amal eine bitte ins Haus und hol ma die Gummistiefeln.“ Sagt der Knecht: „Na, jetzt muss i da wieder ins Haus hatschen. Konnst da du deine Stiefeln net selber holen?!“ Der Bauer wird wild: „Sag amal, bist du der Knecht oder bin i der Knecht? I bin der Bauer und sag du gehst ins Haus und holst ma meine Gummistiefel!“ Der Knecht ist total sauer, weil der Bauer ihn so runtermacht, geht ins Haus hinein und da sitzt die Frau vom Bauern und die Tochter und die sagen: „Herst Knecht, was isn los? Was bistn’ so wüd?“ Der Knecht sagt: „Na, der Bauer hat mi eini gschickt, der hot gsogt, i soll euch zwei da amal so richtig hernehmen, do herinnen im Haus!“ Sagt die Bäuerin: „Na des glaub i net, das hot der Bauer nie gsogt! Der Bauer sogt sowas net!“ Sagt der Knecht: „Na soll ichs dir beweisen? Na kumm ans Fenster!“ Er macht das Fenster auf und sagt: „Bauer, beide?“ Sagt der Bauer: „Na sicher beide, du Trottel!“

Worin besteht der Unterschied zwischen einer Siebenjährigen, einer Siebzehnjährigen, einer 27-jährigen und einer 37-jährigen Dame? Bei der Siebenjährigen erzählt man auf jeden Fall ein Märchen am Bett. Einer Siebzehnjährigen muss man viele Märchen erzählen, dass man sie ins Bett kriegt. Eine 27-jährige ist ein Märchen im Bett und eine 37-jährige sagt: „Erzähl mir keine Märchen, geh ma ins Bett.“

Der Bernd trifft seinen völlig deprimierten Freund, den Herbert, und der ist ganz fertig, fragt der Bernd: „Herst Herbert, wos isn’ mit dir los?“ Sagt der Herbert: „Na, weißt Bernd, i hob dir ja erzählt von diesem Wahnsinns Hasen, der da bei mir in der Arbeit arbeitet, oder? I mein und vor allem i hob mi nie traut, dass i mi triff mit der, weil die ist so fesch und jedes Mal wenn i’s nur siech, krieg ich eine riesen Latte und deshalb trau i mi net mit ihr ausgehen, i trau mi einfach net, jo?“ Der Herbert sagt: „Najo und warum bist jetzt so traurig? Weilst net mit ihr ausgehen kannst?“ Sagt der Herbert: „Na i hob mi jetzt endlich mit ihr troffen.“ Sagt der Bernd: „Echt? Du host dich mit ihr troffen? Ist ja total super!“ „Jo, aber i war vorsichtig, also ich hab mir mein bestes Stück mit einem Gafferbandl am Haxen anpickt, dass jo nichts passiert und dann bin i zu ihr gangn und hob angläutet, i hob mi scho so gfreit auf sie und i läut an und sie mocht auf mit einem wunderschönen Minirock, des war so super!“ Sagt der Bernd: „Und was ist dann passiert?“ Sagt der Herbert: „Und donn hob i ihr ins Gsicht treten.“

Der Sohn des Rechtsanwalt Müller kommt nach Hause und kommt aber zu spät nach Hause. Fragt die Mutter: „Warum musstest du denn schon wieder nachsitzen?“ Sagt der Kleine: „Naja, in Sachen Rechtschreibung, Müller contra Duden.“

Eine ältere Dame geht beim Meinl am Graben raus, vollbepackt nach dem Einkauf fürs Wochenende. Auf einmal steht ein Exhibitionist vor ihr und sie auf einmal: „Jetzt waß i wos i vergessen hob, die Shrimps!“

Schauspiel-Urgestein Wolfgang Böck und Entertainment-Legende Alfongs Haider im Doppelpack bei "Sehr witzig!?".

Eine Frau kommt am Abend nach Hause, geht ins Schlafzimmer, der Mann liegt schon im Bett, spielt am Tablet ein Gewaltspiel. Sie geht hin, stellt sich vor den Spiegel, schaut hin, zieht sich ganz langsam aus, steht nackt vor dem Spiegel, er spielt. Sie sagt: „Schatzi?“ „Jo, wos is?“ „Ich war heute im Fitnessstudio.“ „Jo.“ „I hob an neuen Trainer und er hat gsagt, ich hab einen wunderschönen Körper.“ Sagt der Mann: „Und von deinem Orsch hot er nichts gsogt?“ Sagt sie: „Nein über dich ham ma nicht gsprochen.“

Nach einem Match rennt ein erboster Fan zum Schiedsrichter und sagt: „Schiedsrichter! Host du vielleicht drei Sekunden Zeit?!“ Sagt der Schiedsrichter: „Ja.“ „Dann sog ma olles, wos du über Fußball waßt!“

Eine Nonne kommt zum Gynäkologen und bespricht das Ergebnis ihrer Vorsorgeuntersuchung. Der Gynäkologe hat sich schon, bevor die Nonne da hinein gekommen ist, gedacht: „Boah, heit is fad. Der Tog zaht sich. Jetzt muss i irgendwos tuan.“ Und denkt sich: „Ha! Jetzt verorsch i die Nonne.“ Die Nonne sitzt vor ihm und er sagt: „Schwester, ich muss Ihnen sagen, gratuliere zu dieser wundervollen Gesundheit, die Sie da mitbringen. Wahnsinns Blutwerte und herzlichen Glückwunsch natürlich zu Ihrer Schwangerschaft!“ Die Nonne verfällt, wird gleichzeitig käseweiß und rot, heiß und kalt ist ihr und sie rennt hinaus und zurück ins Kloster und ist ganz fertig. Am Abend kommt der Gynäkologe nach Hause und haut sich immer noch ab über seinen super Schmäh und erzählt seiner Frau: „Stell dir vor, heit hob i a Nonne verorscht. I hob ihr gsogt, sie ist schwanger. Des woar so lustig, boah! Die ist ausse grennt!“ Sagt die Frau: „Na sag amal, bist du wahnsinnig? Du kannst ja nicht eine Dienerin Gottes verorschen und ihr sagen, dass sie schwanger ist! Bist du noch bei Trost? Du spinnst! Das musst du jetzt richtig stellen!“ Der Arzt lässt sich breit schlagen, weil sonst ist die Alte wieder heiß und denkt sich: „Gut, ruf ich halt an im Kloster.“ Und ruft dort an und sagt: „Grüß Gott, Mutter Oberin, hier spricht der Herr Doktor Bauer. Es ist folgendes, eine Ihrer Schwestern war heute bei mir zur Untersuchung und i hob da an bledn Scherz gmocht. I hob gsogt sie is schwanger und des stimmt goar net, i muss des a bissl kloar stellen. Konn i sie bitte sprechen?“ Sagt die Oberin: „Also die Schwester Margarethe, die ist nicht zu sprechen, wie Sie sich vorstellen können, ist sie ziemlich durcheinander.“ Sagt der Arzt: „Jo, i waß eh, wissen Sie, i wollt mi entschuldigen ganz herzlich, weil wissen Sie des wollt i eigentli goar net.“ Sagt die Schwester Oberin: „Ihre Entschuldigung kommt zu spät, der Bischof hat sich vor zwei Stund daschossen.“

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematiklehrers? Damit hat er nicht gerechnet.

Dolores Schmidinger über die Rolle der Frau am Witze-Stammtisch von PULS 4.

Die Lehrerin sagt in der Schule: „Wir machen heute etwas ganz, ganz Schwieriges und zwar werden wir uns mit einem Wort beschäftigen, das eigentlich selten vorkommt und dessen Bedeutung auch viele Kinder, vor allem in eurem Alter, noch nicht so richtig verstehen und deshalb wollen wirs heute einfach einmal in Sätzen verwenden und dann versteht mans einfach leichter. Es geht um das Wörtchen 'immerhin' ". Zeigt die Kathi auf, fragt die Lehrerin: „Kathi was ist?“ „Darf i einen Satz mochen?“ „Wenn du sofort einen Satz bilden kannst ist das schön.“ „Ich habe in der Mathematik Schularbeit ein Sehr Gut bekommen, immerhin hab ich drei Wochen lang gelernt und daher ist es nicht verwunderlich.“ Sagt die Lehrerin: „Wahnsinnig! Perfekt! Wunderbar verwendet. Stimmt. Genau so muss mans machen.“ Maxl zeigt auf, sagt die Lehrerin: „Maxi, du weißt das a?“ „Ja.“ „Ja bitte, deinen Satz.“ „Meine Mama hat gestern die Nachbarin geohrfeigt.“ „Entschuldigung, ich glaub du hast das Wort net richtig verstanden.“ „Moment, Sie müssen mich ausreden lassen!“ „Ja, dann red aus.“ „Meine Mama hat gestern die Nachbarin geohrfeigt, denn da geht der Papa immer hin.“

Ein Pfarrer steht in der brechend vollen U-Bahn, neben ihm eine wunderschöne attraktive Frau und er beugt sich in der Enge zu ihr rüber und sagt: „Entschuldigen Sie gnädige Frau, da oben links ist ein Haltegriff!“ Sagt sie: „Ja das ist aber sehr aufmerksam von Ihnen, aber ich hab eh schon einen Haltegriff!“ Sagt der Pfarrer: „I weiß eh, aber i muss jetzt aussteigen...“

Ein Beamter sitzt Zuhause beim Frühstück mit der Frau. Sie sitzen am Frühstückstisch, er trinkt Kaffee, liest die Zeitung, sie sitzt ihm gegenüber, es ist ruhig. Ab und zu hört man das Blättern der Zeitung, er trinkt, sie geht in die Küche putzen und Geschirr wegräumen - wie’s bei der ÖVP so ist, die Frau kümmert sich um den Haushalt, der Mann bringt das Geld heim. Der Beamte liest, drei Stunden später kommt die Frau Heim, er sitzt immer noch am Frühstückstisch, schaut ab und zu beim Fenster hinaus, sagt die Frau: „Na kumm Schatzl, musst du heute net in die Arbeit?“ Sagt er: „Scheiße! I hob gedocht i bin scho durt!“

Der Außenminister Kurz geht in Wien mit seinem Affen spazieren, er hat sich ein neues Haustier zugelegt, weil er findet das passt so gut zu seinen Lebensentwürfen und er will in eine Bäckerei hinein gehen und kann den Affen natürlich nicht mitnehmen und will den draußen lassen und trifft eine junge Frau und sagt: „Entschuldigen Sie, können Sie vielleicht kurz auf meinen Affen aufpassen?“ Die junge Frau nimmt den Affen und spielt mit ihm vorm Geschäft und hat recht eine Gaude. Kommt eine ältere Frau vorbei, schaut den Affen an und fragt: „Von wem habens’n den?“ Sagt die junge Frau: „Den hob i vom Außenminister Kurz, stellen Sie eana vor!“ Sagt die Frau: „Jössas! Und des hot man am Ultraschall net gsehn?!“

Ein Mann kommt ins Dessous Geschäft, fragt ihn die Verkäuferin: „Bitte was kann ich tun für Sie?“ Sagt er: „Wissens meine Frau hat bald Geburtstag und ich würde ihr gerne einen BH kaufen!“ Sagt sie: „Ja, haben wir in ganz vielen Arten und Ausführungen. Was hat denn Ihre Frau für eine Größe? Körbchengröße?“ Schaut er sie an und sagt: „Körbchengröße? Keine Ahnung!“ Fragt sie weiter: „Na was hat denn Ihre Frau für eine Form von der Brust?“ Schaut er sie wieder an und sagt: „Hören Sie, ich hab keine Ahnung!“ Fragt sie weiter: „Ist es vielleicht so eine Apfelform?“ Sagt er: „Nein, nein wie ein Apfel schaut das net aus...“ „Ist es vielleich so eine Birnenform?“ „Na wie a Birne schaut des a net aus...“ Nach fünf Minuten denkt er nach, sagt er zu ihr: „Können Sie sich Dackelohren vorstellen?“

"Bist Du Deppert"-Moderator Gerald Fleischhacker und Dolores "Dolli" Schmidinger im Doppelpack bei "Sehr witzig!?" auf PULS 4.

Eine Nonne geht einsam auf einer Landstraße spazieren und findet den Weg zu ihrem Kloster zurück der sehr lange dauert und auf einmal kommt ein Mantafahrer vorbei und sagt: „Entschuldigen Sie Schwester, wollen Sie vielleicht mit mir mitfahren?“ Die Schwester ist ganz dankbar, steigt ein in den Manta und sagt: „Mein Sohn, warum nehmen ausgerechnet Sie mich mit in ihrem Auto?“ Sagt der Mantafahrer: „Batmans Freunde sind auch meine Freunde.“

Ein burgenländischer Bauer hat seinen 50. Hochzeitstag, Goldene Hochzeit und er denkt sich: Zum 50. Hochzeitstag muss ich irgendwas schenken. Das geht nicht, ich muss was investieren, jetzt ist sie 50 Jahre bei mir. Er fährt ins Unterwäsche Geschäft, Palmers und sagt, er braucht für seine Braut zur Goldenen Hochzeit eine Unterhose. Sagt die Verkäuferin: „Haben Sie eine Größe?“, „Ja, 96“ Fragt die Verkäuferin: „Wie kommen Sie denn auf 96?“ Sagt er: „Wir haben einen neuen Fernseher daheim, der hat 100 und wenn sie davor steht sind links und rechts noch 2 cm.“

Ich war im Urlaub in Italien unten und die Schwiegermutter ist mit und sie rennt ins Meer hinaus, springt in die Wellen und sagt: „Schau Bertl, schau Bertl, wie die Wellen mich küssen“ Sag ich: „Ja draußen brechens wieder, gö?!“ Und dann fängt sie an: „Hilfe! Hilfe! Hilfe! I hob kein Grund!“ Sag ich: „Sei stark, ohne Grund schreit man net!“

Mama und Kind gehen spazieren und das Kind fragt die Mama: „Mama darf ich einen Euro haben, bitte?“ Sagt die Mama: „Für was brauchstn’ des?“, „Na ich brauch des für den armen, alten Mann da drüben an der Ecke“ Sagt die Mama: „Sicher hier hast ein Euro. Du hast wirklich ein gutes Herz, für des, dass du erst so klein bist, aber sag mir mal, wo ist denn der Mann?“ Sagt das Kind: „Der da drüben an der Ecke, der das Eis verkauft.“

Hochhaus, 14. Stockwerk. Einer fährt nach oben um zum ersten Mal seine neue Wohnung zu besichtigen. Er geht einen sehr langen Korridor entlang und sieht auf einmal vis-à-vis seiner Wohnung ist der Spalt einer Tür geöffnet. Er schaut hinein und sieht jemanden tapezieren, er geht hinein und sagt: „Sie tapezieren alleine?“ „Selber tapezieren ist super!“ „Was haben’s denn an Quadratmeter?“ „75,6“, „Bitte? 75,6?“ „Ja“ „Warum wissen Sie das so genau?“ „Meine Wohnung, selber gekauft, Kaufvertrag selber unterschrieben, die Wohnung gehört mir!“ „Die Wohnung gehört Ihnen?“ „Ja.“ „Darf ich vorstellen, mein Name ist Huber, ich werde zukünftig mit Ihnen Tür an Tür wohnen und ich muss Ihnen ehrlich gestehen, ich kann diesen weißen Kalkwänden auch keinen Gefallen erbringen. Ich würde gerne selber tapezieren. Wieviel Rollen Tapeten haben Sie gekauft?“ „55!“ „55 Tapeten?“ „Ja!“ Er geht zum Baumarkt, kauft 55 Tapeten, tapeziert, tapeziert, tapeziert, bleiben ihm 30 Rollen Tapeten übrig. Er kriegt so einen Hals und ruft zum Nachbar: „He Sie! 30 Rollen Tapeten sind mir übrig geblieben!“ Antwortet der Nachbar: „Mir a!“

Eine Frau fährt auf Kur und lässt ihren Mann und ihre Mutter gemeinsam mit der Katze Zuhause zurück. Sie fährt auf Kur und meldet sich ein paar Tage nicht um sich eine Auszeit zu nehmen und nach ein paar Tagen ruft sie den Mann an und sagt: „Hallo! Geht’s euch gut? Wie geht’s denn der Mama und dir? Alles in Ordnung?“ Sagt der Mann: „ Ja, ja alles in Ordnung, uns geht’s gut“, „Und wie geht’s dem Katzi? Wie geht’s meinem Katzi?“ Sagt er: „Die Katze ist tot“, „Wos? Die Katze ist tot? Egon des kannst mir net afoch so sogn, i mein so nebenbei in einem Nebensatz, i mein du musst mi schon vorbereiten, da muss i mi einstellen können drauf, du musst beim ersten Telefonat mal sagen: Die Kotz der geht’s gut, die ist spazieren gongan und wenn ma uns wieder hören, dann sagst: Die Katze ist verletzt nach Hause gekommen und wenn ma uns no amal hören, dann konnst ma erst erzählen, dass die Katze tot ist, aber du kannst mir net einfach so am Kopf schleudern, dass die Katze tot ist, das orme Viecherl mei, des tuat ma so Leid. Wie geht’s denn der Mama eigentlich?“ Sagt er: „Ja gut, die ist spazieren gegangen.“

Do is neilich a Unfall gschehn, sowas hob i bis heit nix gsegn, a Bierauto liegt aufn Ruckn grod unta da Gradischnigbruckn, rund fünf Hekterliter Märznbier san ausgrunan ins Fischrevier und de Forellnan sunst so schei san hingschwanzlt zum Märznbräu, bald worn von Waidisch bis zur Drau de gonzn Bochforelnan blau. Des Bierauto steckt tiaf im Boch und unsa Seil des is zu schwoch, do sogt da Toni Dolinar: „Jetzt sauf ma zerscht de Lodung laar! Was soll ma umanondascheißn wenn ole unsre Seila reißn!" Da Kommandant blost in sei Pfeifn und alle noch de Floschn greifn. Da Kommandant sieht glei, do is Bier, da saufen mir paar Hansln nieder. Er mocht an Notruf durch den Äther, hinaus zu olle Funksprechgeräter und olle werden vom Rosenthal, die kummen her auf sein Signal. Mit Blaulicht und mit Folgeton, kummt ane noch der anderen on. Jetzt werdn die Floschenöffner knopp, do unsere Wehr die mocht net schlopp. Wir funkn auf der Notrufwelle, schnell ist mit Bieröffnern zur Stelle, der Hubschrauber von Annabichl, gesteuert von Kaponig Michl! A jeda Monn kennt seine Pflichtn und gschepft wird jetz in Viraschichtn. A Monnschoft sauft das Flaschnbier, A Monnschoft hülft beim Effnan. A Monnschoft is beim Wasserlossen und ane schloft sich aus am Rosn. De Unfallstell is obgesperrt von de Polizisten wie sichs ghert. Rund 20 Journalistnfritzn de mochn Interviews und blitzn und schreibn auf der finfte Seite ein großes Lob fia unsre Leite Jetzt kumt da Kronwogn daher, der von da Klagenfurter Wehr, der hebt den gonzn Krempl auf a por von uns warn zwor noch drauf und warn dabei am Märznwagen des easte Fassl onzuschlagn , schnell san de Klagenfurta Leite schon wieder furt mit senra Beite und spottn uns: „Mit eire Affn do kents es händisch e net schofn.“ hobts ia a Ahnung bitte sehr wos mitmachst bei da Feierwehr.

Ein Mann steht spät Abends an der Bar und sagt der Kellnerin hinter der Bar: „Schöne Frau, kann ich Sie auf einen Cocktail einladen?“ Sagt die Kellnerin: „Nein tut mir Leid, ich trinke keinen Alkohol, das ist schlecht für die Beine.“ Sagt er: „Schuldige, schwellen Sie an?“ „Nein sie gehen auseinander.“

Jungfrau Maria sagt zum lieben Gott. „Ach mir ist so fad, ich möcht mal runter auf die Erde. Kann ich mal drei Tage - ich möchte drei Tage auf die Erde.“ Sagt er: „Ja gut, aber du rufst jeden Tag an!“ „Ist in Ordnung!“ Sie ist den ersten Tag unten und das Telefon läutet, sie ruft an und sagt: „Hallo, Jungfrau Maria ist hier. Du Gott, ich muss dir sagen, ich hab mir gestern einen Minirock gekauft, ist das schlimm?“ Antwortet Gott: „Nein, ist nicht schlimm, ist wirklich nicht schlimm. Weiterhin viel Freude unten!“ Sie hat viel Freude. Am nächsten Tag läutet das Telefon: „Ja hier ist die Jungfrau Maria! Ich muss dir sagen, ich war gestern auf einer fetzigen Party, wirklich voll abgetanzt. Ist das schlimm?“ Sagt er: „Nein, das ist nicht schlimm. Viel Freude noch!“ Am dritten Tag läutet das Telefon: „Ja hier ist die Jungfrau Maria! Ah ähm… nein hier ist die Maria - ist das schlimm?!“

Ein steirischer Berufskraftfahrer fährt mit seinem LKW rückwärts den Berg hinauf und wird von einem Polizisten aufgehalten, der ihm sagt: „Herst, warum fahren’s bitte rückwärts den Berg hinauf?“ Sagt der Mann: „Jo wissen’s, mei Chef hot gsogt, oben is ka Umkehrmöglichkeit!“ Der Polizist lässt ihn weiter den Berg rückwärts hinauf fahren. Nach einer Zeit kommt er wieder zurück mit seinem LKW und schiebt ihn rückwärts den Berg hinunter. Haltet der Polizist ihn wieder auf und sagt: „Entschuldigen Sie, aber warum schieben Sie ihn jetzt rückwärts den Berg hinunter?“ Sagt er: „Mei Chef hot sich geirrt, oben ist doch a Umkehrmöglichkeit.“

Die Schwiegermutter wird leider begraben. Die Trauergemeinde versammelt sich am Grab, wunderschöne Messe, der Chor singt und dann sagt der Herr Pfarrer: „Verehrte Gemeinde, liebe gläubige Brüder und Schwestern im Herren, jetzt ist das Begräbnis zu Ende und jetzt wäre der Zeitpunkt um der lieben Mutter auf dem letzten Weg noch ein Geschenk mitzugeben. Blumen und dergleichen können Sie jetzt hinunterwerfen.“ Der Schwiegersohn dreht sich um, nimmt einen Feuerlöscher und schmeißt den Feuerlöscher hinunter, sagt der Pfarrer: „Entschuldigung, das habe ich noch nie erlebt, sowas von pietätlos! Warum ein Feuerlöscher?“ Antwortet der Schwiegersohn: „Herr Pfarrer, da wo die hinkommt, wird sie ihn brauchen!“

Marc Pircher zwischen den Aufnahmen von "Sehr witzig!?" auf PULS 4.

Beim Scheidungsrichter sitzt ein Ehepaar, seit dreißig Jahren verheiratet, sagt der Richter: „Was kann ich für Sie tun? Was liegt an?“ Sagt der Mann: „Ich möchte mich scheiden lassen. Seit dreißig Jahren traktiert mich meine Frau, nichts passt ihr. Wir streiten seit dreißig Jahren.“ Sagt er: Das haben Sie jetzt dreißig Jahre..?“ Sagt er: „Ja ich hab’s ertragen aber ich halt’s nicht mehr aus! Seit dreißig Jahren!“ Sagt der Richter: „Na können Sie sich an Ihren ersten Streit zum Beispiel erinnern?“ Sagt er: „Freilich kann ich mich erinnern! Das war am Tag der Hochzeit. Sie wollt unbedingt auf’s Bild auffe.“

Ein Bauer kommt in den Himmel und der Petrus macht auf und sagt: „Ja du hast die Wahl: Himmel oder Hölle.“ Sagt der Bauer: „Jo.. deaf i moi wos anschaun?“ Sagt er: „Ja, ka Problem.“ Der schnipst, kommt in die Hölle und da ist ein Buffet aufgebaut: ja Wahnsinn, ein rauschendes Fest. Und denkt sich: „Ha! Wenn’s in der Höh’ scho so super ist, wie is’n dann erst im Himmel?“ Schnips, is er wieder im Himmel oben und sagt dem lieben Gott: „Des woa total super in der Hölle aber i wollt fragen: was gibt’sn bei uns heit zu essen?“ Sagt der liebe Gott: „Bist deppat, glaubst für uns zwa koch i?“

Ein Mann lässt eine Universaluntersuchung durchführen und geht zum Arzt und unter anderem muss er auch eine Spermaprobe abgeben und kriegt so ein kleines Glaserl mit nach Hause und der Doktor sagt: „Jo, wir sehn uns am nächsten Tag wieder. Bitte bringen Sie alle notwendigen Proben zurück.“ Gut, am nächsten Tag kommt der Mann wieder und stellt dem Arzt das leere Glas auf den Tisch und sagt. „Herr Doktor, es tuat ma lad es is ned gonga. Es is afoch ned gonga, also i hob ois probiert. Ja also zuerst hob i’s mit der linken Hand probiert, dann hab i’s mit der rechten Hand probiert und dann hab i mei Frau g’rufen und die hat’s mit der rechten Hand probiert und dann mit der linken Hand probiert und dann hat’s es mim Mund probiert und is no immer ned gonga und dann hob ma die Nachbarin grufen und die hat’s mit der rechten Hand probiert und mit der linken Hand probiert und mit dem Mund probiert.“ „Und des is no immer ned gangen?“ „Na, wia haben das scheiß Glasl ned aufkriegt.“

Ein Amerikaner und ein Italiener sitzen beisammen bei einem Dinner und da sagt der Amerikaner: „Gib mir Stahl und gib mir Eisen, ich mache dir einen Flugzeugträger.“ Der Italiener sagt: „Du, gib mir eine Frau. Ich mache die Besatzung.“

Zwoa B’soffane gehen nebeneinander um viere in der Friah, Heurigenstraßn, auf einmal sagt der eine: „Heast Peppi, wieso gehst du so gebückt?“ „I hob mi ang’macht.“ Sagt er: „I mi a aber i geh aufrecht.“ „Bin ja no ned fertig.“

Ein steirischer und ein Wiener Fuchs gehen durch den Wald und auf einmal ‚Fap! Fap!‘ - schnappen zwei Fangeisen zu und die hängen beide mit jeweils einem Haxen fest. Und der steirische Fuchs, der ist total fertig und sagt: „Jo mei, wos mochn wia jetzt? Wia hängen da fest, jetzt könn ma nimmer weg und jetzt kimmt glei der Jager und schiaßt uns! Host a Idee, Werner? Host a Idee?“ Sagt der Wiener: „Heast, scheiß di ned o, scheiß di ned o. Wia wern des scho mochn. Pass auf: bevor der Jager kummt, muss i dia ehrlich sogn, beiß i ma an Haxen o wö daschießn loss i mi ned.“ Nagut, der beißt sich einen Haxen ab und rennt 500 Meter weiter weg und wartet auf den anderen Fuchs und wartet, wartet, wartet. Wartet fünf Minuten, wartet zehn Minuten, wartet zwanzig Minuten, eine halbe Stunde, der kummt ned daher. Nach eineinhalb Stund’ denkt er sich: „Na jetzt schau i amoi nach.“ Geht zurück zum anderen Fuchs und sagt: „Heast Oida, wo bleibst’n?“ Sagt er steirische Fuchs: „Jetzt hob i ma scho drei Haxn obissn und i häng oiwei no.“

Zwoa Burschen gehen miteinander spazieren und auf einmal kriegen’s an Durst. Und dann - des woan ned grad die gscheitesten Burschen muss man dazu sagen - dann sagt aner: „Hast du a so an Durst?“ „Doubedou doubedou total durstig.“ Sagt: „Bist total durstig?“ „Doubedou aber wia durstig. Scho länger, mia gengan jo a hoibe Stund.“ Sagt er: „Ja... da wär a Gasthaus. Wer geht eine? Du oder i?“ „Na i geh, i geh scho eine.“ Geht eine, sagt: „Herr Wirt, entschuldigen Sie. I bin do mit am Kollegen, sind total durstig. Könnt i bitte an Liter Wein haben?“ Sagt er: „An Liter Wein? So über die Goss’?“ „Ja an Liter Wein nehm i mit.“ Sagt er: „Ja ham’s a Gefäß mit zum mitnehmen?“ „A Gefäß hamma ned.. Sand aloan spaziern gangen. Aber an Huat und den tamma do eine, do eine.“ Der tuat den do eine, bleibt a Achterl no in der Flasche übrig, sagt: „Und des Achterl trinken’s gleich aus der Flaschn?“ „Na, na - wir san gerecht. Den toan ma do eine.“ Der kimmt ausse, sein Kollege ist total enttäuscht, sagt er: „Des is oba a Wahnsinn, für so viel Geld hast du so wenig mit! Für uns zwa Leut des Achterln?“ Sagt er: „Na, hob ja do nu ans.“

Zwei Betrunkene gehen durch das Rotlichtviertel einer Stadt und der eine sagt: „Muss i di was fragen: schreibst du Hure mit einem oder mit zwei ‚r‘?“ Sagt der andere: „Das weiß i ned, i schreib immer ‚gnädige Frau‘.“

Zwei Alzheimerpatienten sitzen auf einem Bankl, zwei ältere Herren, sagt der eine: „Jetzt hol i uns a Eis. I bring da a Eis mit, was möchst denn haben?“ Sagt der: „Pass auf, bringst mir zwei Kugeln Schokolade und eine Kugel Vanille. Aber schreib da des auf sonst merkst da des ned.“ Sagt er: „Aber hör auf, des brauch i ma do ned aufschreiben. Des merk i ma doch.“ Na der schaut a bissl, kummt der zruck zehn Minuten später mit zwa Paar Würschtel. Sagt der: „Na wo ist denn der Senf?“ Sagt er: „Ui, den Senf hab i vergessen.“ Sagt er: „I hab da gsagt schreib da des auf!“

Was ist der Unterschied zwischen Gruppentherapie und Gruppensex? Schau, bei der Gruppentherapie redest du über deine Probleme und beim Gruppensex siechst’ as.

Schüttelreim-Profi Joesi Prokopetz und Quetschn-Akrobat Marc Pircher im Doppelpack bei "Sehr witzig!?".