Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 23

Wenn Schauspieler und Kabarettist Werner Brix in die Witzekiste greift, werden auf PULS 4 wieder die Lachmuskeln trainiert. Am Montag, den 20. Mai begrüßen um 21:15 Gastgeberin Angelika Niedetzky, Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Witze-König Harry Prünster den Schauspieler am lustigsten Stammtisch des Landes als Stargast.

Der kleine Franzl schaut mal wieder der Schwester durchs Schlüsselloch zu wie Sies mit der Knackwurst treibt. Denkt er sich: Wos macht denn die da? Wos macht denn die da? Am nächsten Tag kommt er heim von der Schule und hat die Aufklärung gehabt. Geht in die Küche, macht die Tür vom Kühlschrank auf und holt eine Knacker raus. Bindet einen Faden dran und zeigt dieser Knacker die ganze Wohnung. Zeigt ihr das Badezimmer, das Schlafzimmer und des Wohnzimmer. Da sitzt da Papa. „Sag einmal Franzl. Spinnst denn du eigentlich? Wos mochst denn du mit dera guten Knackwurst?“ „Jo Papa i muss deinem neues Schwiegersohn a moi die Wohnung zeigen.“

Die Tiere des Waldes sind eine Gemeinschaft und leben in Harmonie und Jeder kann mit Jedem eigentlich. Der Hamster kann gut mit dem Bären, der Igel mit der Schildkröte nur ist bekannt das der Hase ein kleines Alkoholproblem hat und immer wenn er angesoffen ist, pöbelt er die Schildkröten, den Igel, den Hamster und den Bären und alle sonst auch an und macht immer morz einen Radau im Wald. Und das ist das Einzige was diese große Harmonie stört irgendwie bissl so. Und der Fuchs ist ein Sheriff und der hat ihn schon oft mal abgeführt und ermahnt, aber das hilft alles nichts. Er hat einfach, er ist ein Alki. Dann beruft der Fuchs eine Krisensitzung ein und alle Tiere des Waldes aus jedem Winkel kommen und stimmen ab, dass im gesamten Wald für die Tiere des Waldes Alkohol verbot ist ab jetzt. Und wer sich nicht daran hält muss gehen. Darauf hin wird’s ruhiger im Wald, aber der Hase ist futsch. Und irgendwann einmal denkt sich der Fuchs: Naja gut, Hase ist zwar recht ein Säufer aber wenn ihm was passiert ist, ich geh ihn mal besser suchen. Und geht zur Schildkröte: „Du Schildkröte, hast du den Hasen irgendwo gesehen?“ „Na. Es ist aber so ruhig. So schön. Aber frag einmal den Hamster den hat er auch immer ein bissl geärgert.“ Dann geht er zum Hamster und sagt: „Du Hamster, hast du den Hasen irgendwo gesehen in letzter Zeit?“ „Na. Aber der kann bleiben wo er ist. Aber wennst wissen willst wo er ist frag halt den Bären.“ Fuchs rennt zum Bären. „Bär sag einmal wo ist denn der Hase. Weißt du des?“ „Jo der Hase ist seit der Abstimmung weg. Aber schau einmal früher hat er sich echt gern beim Bach der den Wald zur Wiese abgrenzt. Hat er sich recht gern herumgetrieben. Schau einmal dort hin.“ „Jo danke Bär.“ Der Fuchs rennt zum Bacherl und sieht zwei so Ohren rausstehen vom Wasser. Nur die Ohren. Er geht halt hin und zieht dran, natürlich der Hase hängt dran. Komplett besoffen wiedermal. Und er sagt: „Heast Hase! Wir haben beschlossen, das wir ein Gesetz haben das Alkohol verboten ist und wer sich nicht dran hält muss gehen! Des is so bei den Tieren des Waldes.“ Sagt der Hase: „Was ihr Tiere des Waldes für Gesetze machts ist uns Fischen Wurscht.“

Zwei Alkoholiker gehen auf Entzug, in die Wüste. Und bissl was zum Trinken haben sie noch mit aber es ist bald einmal der letzte Schnaps leer, jetzt ist bald einmal das letzte Bier leer und die gehen so dahin sagt: „Jo Pepi, Pepi, hom wir überhaupt nichts mehr zum Trinken?“ „Na! Wir hom nix mehr zum Trinken.“ „Pepi, Pepi. Des is a Wahnsinn. De Sonne, de Sonne mocht mi fertig.“ „Jo mi mochts a fertig. Boa, wir hom nix mehr.“ „Pepi. Muss i da wos verraten. So unter Freunden.“ „Jo, frog mi.“ „Pepi, hast du ned einmal gsagt du host Wasser in die Knie?“

Ein Oberösterreicher kommt in ein riesengroßes Reservat nach Amerika, dort sind lauter Indianer, jede Menge Indianer. Der Oberösterreicher wollt eigentlich dort auf einer Baustelle arbeiten und ist halt nur mit seinem Werkzeug unterwegs. Und auf einmal marschiert er da so gemütlich dahin. Dann kommt ihm ein Indianer entgegen. Der Indianer tut so (Strecke eine Hand in die Luft) und so (Formt mit einer Hand eine Pistole), tut der Oberösterreicher so (Macht mit einer Hand ein Peace-Zeichen). Tut der Indianer so (Gibt beide Hände über seinem Kopf zu einem Spitz zusammen), tut der Oberösterreicher so (Macht mit einer Hand Schlangenlinien nach vorne). Der Oberösterreicher geht heim zu seiner Frau. Sagt er: „I glaub wir sind im falschen Land. Des ist ein Wahnsinn. Des ist unglaublich. Die Indianer sind sowas von deppert, wie deppert sind Indianer?“ Sagt der eine: „Wieso?“ „Des ist ja Unglaublich. Ein Indianer kimmt zu mir her, sagt HALT oder ich schieße. Sag ich: Dann erschieß ich dich zwei mal. Sagt er: Dann geh i hoam in mein Haus. Dann sag ich: Schleich dich.“ Der Indianer geht nach hause. Sagt zu deiner Frau: „Also die ganzen Handwerker die da kommen, die sind lauter Depperte. Die sind so deppert, stell dir vor. Heut geh ich mit meinem Pferd unterwegs. Seh auf einmal einen Handwerker. Ich mach: HALT, wer bist du? Sagt er: Ziege. Sag ich: Bergziege? Er: Flussziege.“

Wir sand so happy, weils Wetter is sche. I pflück meiner Freundin a Sonnenblume. Des Essen schmeckt gut, aber Katz is da drinn. A Lawine mocht so wos a nimmer hin. Am FKK Strand, sand olle Nudisten. Doch a China Restaurant verkauft dort die Fastenspeise der Buddhisten.

In Wien machen zwei Kollegen ein neues Lokal auf, mitten auf der Kärntnerstraße. Schöne Schaufensterfront und den ganzen Tag wird gebuckelt. Weil Regale dort, Regale da. Leute schauen den ganzen Tag hinein. Die sind e schon genervt. Dann sind sie endlich am Abend fertig mit ihren Regalen. „So jetzt trinken wir ein Bier. Wir haben nichts zum Sitzen. Wos moch ma? Am Boden will i mi a ned setzen. Den ganzen tag buckelt.“ „Jo woaßt wos. Setz ma uns ins Regal hinein.“ Die setzen sich hinein ins Regal, nippen deren Bier. Klopfts draußen wieder an der Tür. Denkt sich: Do host ja überhaupt keine Ruhe von den Leuten des gibts ned. Der klopft da draußen und klopft. Sagt der eine: „Weißt was den, mach i jetzt mal narrisch. Jetzt schau ma mal gell.“ Geht hinaus zur Tür, macht die Tür auf. Sagt: „Was wüst den Alta?“ Sagt der eine: „Ja lieber Freund was verkaufen Sie denn hier?“ Sagt der: „Siehst es ned? Arschlöcher zu Trottel.“ „Aha. Das Geschäft muss aber gut gehen wenn nur mehr zwei auf Lager sind.“

Der Chef von einem oberösterreichischen Technikkonzern, geht zu einem Mitarbeiter und sagt: „Herr Neugebor, es ist folgendes also wir planen einen neuen Standort im Senegal und wir haben Sie ausgesucht. Sie sollen diesen Standort aufbauen.“ Der ist fertig, natürlich freut er sich weil er ist gerade ins neue Haus eingezogen mit der Freundin und Familienplanung steht im Raum und es ist irgendwie total schwierig und letzten Endes diskutiert er mit seiner Freundin, sagt aber zu weil das ist eine einmalige Möglichkeit. Und er ist fleissig dort, er ist fleissig, er sitzt im Büro und arbeitet und macht Überstunden und das erste halbe Jahr macht ihm das überhaupt nichts aus ohne Freundin weil er hat ja Arbeit und ist abgelenkt und das zweite halbe Jahr denkt er sich: Boa, so ohne Freundin die ganze Zeit, des ist aber schon ein Wahnsinn. Er ist extrem angespannt und merkt irgendwie das seine Kollegen alle so entspannt sind und denkt sich: Was machen die? Was machen die damit die so entspannt ins Arbeitsleben eingehen können. Und irgendwann einmal packt er sich zusammen und verfolgt die und sieht wie die zu einem Tümpel gehen und es dort mit den Nilpferden, wissts e des arge und so. Und denkt sich: Das gibts ja nicht, die machens mit Nilpferden, aber ich mein die schauen wirklich viel besser aus, des muss ma schon sagen. Und er sagt: „Nein. Also für mich ist das trotzdem keine Option mit Nilpferden ganz sicher nicht, da muss ich mir treu bleiben.“ Und versucht halt so weiter zu arbeiten. Es vergeht ein weiteres halbes Jahr und irgendwann einmal packt er es nicht mehr. Er kann schon den Kulli nimmer gerade halten. Braucht schon dringend ein Abenteuer und denkt sich: Na Wurscht. Wurscht ich muss. Sie sagt e keinem. In der Nacht schleich ich mich zu den Nilpferden. Dann aber dann werd ich entspannt. Gut er schleicht sich zu den Nilpferden und wirklich findet er eines. Schnappt sich eines und legt vollgas los. Auf einmal lachen alle Kollegen hinter ihm und hauen sich ab und der dreht sich um und sagt: „Sag einmal. Seids ihr narisch? Warum lacht ihr? Ihr machts es ja auch alle mit den Nilpferden.“ Sagen die Kollegen: „Jooo. Ned mit dem schirchen.“

Ein Herr geht zum Doktor sagt er: „Herr Doktor, wie schau ma aus? Wie schau ma aus? I fühl mich ja wirklich ganz schlecht.“ Sagt er: „Ja die Untersuchung hat ein ganz klares und deutlichen Ergebnis. Sie sind vergiftet worden.“ „Vergiftet?! Des is a Wahnsinn. I bin vergiftet worden? Womit?“ Sagt er: „Des sag i Ihnen morgen.“ „Warum morgen?“ Sagt er: „Nach der Obduktion.“

Ein Mann wird auf der Straße gefragt: „Was würden Sie tun wenn Ihre Schwiegermutter von einem Bären angegriffen wird?“ Der Mann überlegt so und sagt: „Goanix. Der Bär hat Sie angegriffen. Do muss er halt selber schaun wie er da wieder rauskommt.“

Ein Indianerbub sitzt mit dem Vater vorm Zelt und sagt: „Papa. Warum haben denn wir immer so lange Namen?“ Sagt der Vater: „Weißt du mein Sohn, bei der Geburt eines Kindes schaut man in die Ferne und sieht etwas und dann benennt man sein Kind. Mit diesem Gefühl. Darum heißt deine Schwester auch: Aufgehende Sonne.“ Sagt das Kind: „Danke Papa. Jetzt hab Ichs verstanden. Super das du mir das erklärt hast.“ „Sehr gerne. Köter der vor das Zelt scheisst.“

Ein 15 Jähriger möchte unbedingt Installateur werden und die Eltern sind sich nicht sicher ob das, dass richtige für ihn ist. Er sagt: „Oh ja auf jedenfall!“ Er hat sich da schon eingearbeitet und eingelesen, er kennt sich total gut aus. Er muss jetzt aber eine Aufnahmeprüfung machen und kommt dort hin und der Meister sieht den Burschen und denkt sich: Gut. Ja. Wir stellen ihm die üblichen 3 Fragen. Die erste Frage lautet: Nenne mir drei Fleischgerichte. Der Bub ist ein bisschen verwirrt ist aber stolz das ihm sofort drei einfallen. Er sagt: „Schweinsbraten, Gulasch, Rindsrouladen.“ „Super! Nenn mir drei alkoholische Getränke.“ „Bier, Wein, Schnaps.“ „Nenn mir drei Vogelarten.“ Der Bub sagt: „Amsel, Drossel, Fink.“ „Ja. Grandios.“ Sagt der Meister: „Und jetzt nenn mir noch 3 dänische Flüsse.“ Der Bub ist fassungslos. Sagt: „I weiß keinen einzigen.“ Sagt der Meister: „Jo des hob i ma gleich gedacht das du dich nur beim Fressen, Saufen und Vögeln auskennst.“

Es ist Sonntag Nachmittag. Im Installateur-Büro läutet das Telefon, der Meister hört halt zufällig und will nicht abheben aber hebt irgendwann einmal doch ab und sagt so: „Huber Installateur Hallo.“ „Ja Gott sei Dank heben Sie ab. Hier ist der Doktor Mayer aus der Arztpraxis, ich hab ein riesen Leck in einer Leitung. Bitte kommens schnell.“ „Sie wissen aber schon das heute Sonntag ist?“ „Was wissen das Sonntag? Es ist ein Notfall. Und bei einem Notfall muss ich als Arzt auch funktionieren und Sie jetzt auch. Bitte kommens. Was soll ich denn machen?“ „Ja ok. Kumm i hoid vorbei.“ Kommt vorbei, geht hinein. Steht komplett unter Wasser, schon die ganze Praxis, die Rezeptzettel schwimmen herum. Er schaut so kurz einmal, schaut sich das an die Szenerie. Holt heraus ein volles Packerl Dichtungen und hauts ins Wasser hinein. Der Arzt sagt: „Ja und jetzt?“ „Jetzt wart ma bis Dienstag und sollte es noch nicht besser sein dann Rufens nochmal an.“

Ein Wiener fahrt nach Oberösterreich und kommt mit einem Oberösterreicher ins Gespräch und sie versteht sich eigentlich ganz gut und irgendwann einmal sagt der Wiener dann zum Oberösterreicher: „Hörens, beantwortens mir bitte eine Frage. Was hat vier Haxn und is sau blöd?“ Der Oberösterreicher so: „Puh, weiß i ned.“ „Sie und ihr Bruder.“ Und der Oberösterreicher, der lässt sich das nicht gefallen. Steigt ins Auto, fahrt nach Wien. Sucht sich den erst besten Wiener und stellt sich hin vor ihn und sagt: „Heast! Wos hod vier Haxn und ist sau blöd?“ „Ja keine Ahnung.“ „I und mei Bruder!“

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam? Wennst den Ring runter ziehst is das Haus weg.

Wie sagt ein Eisenbahner zum Sex? Verschubarbeit

Einer geht zum Wirten und bestellt sich 4 Bier, 4 weiße Spritzer und 4 Schnaps. Trinkt das runter, hat ihm gut getan. Er bestellt gleich die nächste Runde. Diesmal bestellt er 3 Bier, 3 weiße Spritzer und 3 Schnaps. Das rinnt runter wie nichts. Er denkst sich: Ja herrlich. Mir schmekts heut. Er bestellt sich nochmal 2 Bier, 2 weiße Spritzer und 2 Schnaps. Wieder rinnt es runter, er kanns garnicht glauben, wie des heute geht. Und zum Schluss bestellt er sich noch die letzte Runde ein Bier, einen weißen Spritzer und einen Schnaps und sagt schlussendlich zu dem Wirten: „Heast i kann des überhaupt ned glauben, je weniger i sauf desto bsoffener werd i.“

Eine Frau hat eine ganz schwere und dramatische Trennung hinter sich und überlegt was hilft da. Sie hat schon vieles probiert, die Therapie hat nicht angeschlagen, sie war schon auf einem Schamanen-Wochenende, sie entschließt sich in ein Schweigekloster zu gehen und kommt dort an und sagt: „Herr Pfarrer, Her Pfarrer es ist jetzt wirklich mein letzter Ausweg. Gott hat mir gesagt ich soll zu Ihnen kommen, denn Sie können mir helfen. Es ist ganz furchtbar, mir gehts dreckig, ich hab Liebeskummer. Meine Beziehung ist ganz schrecklich zu Grunde gegangen.“ Und der Priester sagt einmal eingehend: „Ich versteh Ihre Sorgen.“ Da ist sie kurz nur skeptisch und sagt: „A ausgerechnet Sie.“ Worauf der Priester sagt: „Ja, es ist furchtbar. Er weiß es doch. One-Night Stands sind an der Tagesordnung, die Menschheit ist verdorben, jede 3. Beziehung geht in die Brüche, außerhalb des Klosters ist es noch viel schlimmer.“

Ein Schlucker sitzt im Lokal schon ziemlich bedient, hat sich einen Martini bestellt mit einer Olive drinnen. Nimmt einen Zahnstocher sagt: „Des is a Wahnsinn. Des is a Wahnsinn. I daspieß es ned auf. Des derf ned Wahr sein. Aber i kriegs ned.“ Der Kellner schaut ihm eine viertel Stunde zu sagt: „Wissens was. Des is goaned so schwer. Schauns amal her.“ Der nimmt des Glas spießt es auf, sagt er: „Schauns, auf einen Biss.“ Sagt er: „Jo, des is jo koa Wunder i hobs müde gemacht.“

Es wird musikalisch bei „Sehr witzig!?“: In einer neuen Folge am Montag, den 13. Mai 2019 um 21:15 begrüßt Gastgeberin Angelika Niedetzky neben Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Witze-König Harry Prünster Stargast und Rapper Lukas Plöchl am lustigsten Stammtisch der Nation.

Ein kleiner Franzi ist viel zu spät dran und in der Früh, richtet sich her für die Schule, er ist viel zu spät dran. Er hat zu viel gesoffen am Vortag. Und packt seine Schultasche zusammen und rennt in die Schule. Rennt, rennt, rennt über die Gassen und rennt hinein und rennt die Stiegen hinauf. Steht der Direktor am Stiegenabsatz und sagt: „Franzi! 8 Minuten zu spät.“ Sagt er: „Scheiss drauf. I a.“

Der kleine Karli, auch schon ein junger Mann geht mit der Oma in den Stadtpark und es is am Karli langweilig und jetzt fahrt er auf einmal so mit den Händen in seinen Hosensack hinein und beginnt da eindeutig, zweideutige Bewegungen. Und die Oma sieht des. Sagt sie: „Lausbua! Hör auf do kriegst gleich eine hinter die Löffel. Bist du deppert. Hörst du auf!“ Gut der hört auf. Viertel Stunde später, Karli ist langweilig. Fahrt wieder hinein in den Hosensack. Bohrt sich wieder runter. Die Oma schaut: „Heast! Jetzt hörst aber auf! Und wirst Blind werden.“ Gut der reisst die Hände wieder raus. Die gehen heim nach einer Stunde, gehen durch den Stadtpark begegnen einem Blinden. Der Karli rennt hin sagt er: „Oida du taugst ma du hast es durchzogen.“

Sagt ein Mann zum anderen: Wenn das mit Halbe-Halbe durchgeht, dann bin ich entlastet

Eine Blondine geht auf den Friedhof, weil sie mal schauen möchte wie das so ist auf dem Friedhof wo sie sich hinlegt. Und sieht dort zwei ältere Damen und belauscht die. Die eine steht am Grab und gießt die Blumen, die andere spaziert so dahin und schaut und die sagt: „Na wos mochn sie do?“ Sagt: „Ich geh spazieren, schau einmal ein bissi.“ Sagt sie: „Liegt Ihr Mann da?“ Sagt sie: „Na. Na. I hob no ned so a Glück wie Sie. Sie dürfen gießen, i muss no kochen.“

Unterhalten sich Drillinge im Bauch der werdenden Mutter. Der Erste: „Wenn ich groß bin, dann werd ich mal Elektriker und mach hier ein Licht herinnen.“ Der Zweite: „Wenn ich groß bin, dann werd ich Tischler und ich bau ein Fenster ein.“ Und der Dritte im Bauch: „Wenn ich groß bin, ich sogs euch oida. Ich werde Türsteher. Ich werd euch auf jeden fall versorgen und auf euch aufpassen und dieser Glatz der kommt hier nie wieder rein, der spuckt so viel.“

In der Schule haben sie gerade Deutschunterricht und da sagt die Lehrerin: „Heute geh ma mal Tiere durch und des tun wir betonen nach den Silben.“ Natürlich zeigt vorne der Rudi auf. Sagt er: „Kro ko dil.“ Sagt die Lehrerin: „Gut Gut Gut.“ Zeigt der Stefan auf. Sagt: „I wissat a oan.“ „Und?“ „E le fant.“ Sagt die Lehrerin: „Gut Gut Gut.“ Ist e klar wies blöd her geht, zeigt hinten der Franzl auf. „Lehrerin i wissat a oan.“ „Host du was gscheits?“ „Jo. Jo schon.“ „Oiso dann Franzi.“ „Ge schlechts ver kehr.“ Sagt die Lehrerin: „Franz des is kein Tier aber Gut Gut Gut.“

Der kleine Maxi kommt zum Papa sagt: „Papa, Papa, Papa ich hab jetzt was gelernt in der Schule.“ Volksschule 3. Klasse. „Wir haben jetzt was total spannendes gelernt, nämlich es gibt andere Länder.“ Und er hat gesagt: „Jaja es gibt andere Länder. Es gibt Österreich, Deutschland.“ „Nein es gibt ganz ganz viele andere Länder.“ Sagt er: „Ja es gibt ganz viele andere Länder, hab ich dir e schon mal erzählt.“ „Ja, habs schon wieder vergessen gehabt. Es gibt ganz viel andere und es gibt Länder da lernen die Männer die Frauen erst nach der Hochzeit kennen.“ Sagt er: „Du, das ist überall so.“

Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft? Er wird schneller.

Ein Mann kommt völlig besoffen nach Hause und bekommt ein bissl den moralischen und setzt sich an die Bettkante seiner schlafenden Frau und reat. Der reat und schluchzt und reat und sie wacht auf und sagt: „Wos is denn los, heast? Wos host denn du?“ Sagt er: „I muss da wos sogn.“ Sagt sie: „Heast du bist ja völlig besoffen, heast, des seh i doch des brauchst ma goaned sogn.“ Und er: „Naaa, es is no wos anders. Hanni i hob die betrogen.“ Die Hanni is fertig und sagt: „Geh, des derf jetzt ned wahr sein, noch so viel Jahren. Obwohl jo es sand wirklich vü Jahre und do konn jo moi wos passieren.“ Sagt er: „Aber i muss dir no wos sogn.“ Sagt sie: „Najo schlimmer kanns ja nimmer werden. Was willst ma denn jetzt no sogn?“ Sagt er: „Mir is des Kondom grissn.“ Sagt sie: „WOS? Im Ernst?“ Sagt er: „Na. Im Korl.“

Wie nennt man die Leute, die gerne Zeit mit Musikern verbringen? Schlagzeuger

Der Opa steht nach dem Frühstück auf, zieht sich die Jacke an. Fragt die Oma: „Heast, wo wüst denn du scho wieder hin?“ Sagt er: „In die Apotheke. Viagra kaufen.“ Die Oma drauf: „I kum mit.“ Der Opa will wissen: „Heast. Warum denn des?“ Die Oma: „Heast wenn du des rostige Ding wieder in Betrieb nimmst, dann brauch i a Tetanus Spritzn.“

Zwei Blondinen sitzen zusammen sagt die Andere: „Boa! Gestern hab ich wieder Ferngeschaut, war ur super ein Fußballmatch, war voll leiwand. Und was hast du dir angeschaut?“ Sagt die Andere: „Boa, also ich hab mir gestern meinen ersten Porno angeschaut.“ Sagt die Andere: „Bist du deppert. Wirklich? Und wie war der so?“ Sagt sie: „Ja bist du narrisch war ich damals schlank.“

Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf ob e alle nach den Ferien quasi da sind. Und legt los mit: „Mustafa El Ekzeri.“ Anwesend. Nächster: „Achmed E Kabul.“ Anwesend. Wieder Hakerl. „Katir Sol Olmi.“ Anwesend. Somit schon klar, 3 sind da. Der nächste in der Liste: „Mohamed End Arha.“ Auch anwesend hört man. „Melanie El Snojer.“ Fragt er wieder ins Klassenzimmer. Stille. Er dann nochmal genervt: „Mel anie El srnjer.“ Stille im Klassenzimmer. Denk sich des gibts ja nicht. Stankelt die. So letztes Mal noch: „Melanie El Snjer.“ Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe im Klassenzimmer auf und sagt: „Herr Direktor, ich glaub das bin ich aber mein Name wird eigentlich Melanie Elsner ausgesprochen.“

Ein Herr kommt in die Zoohandlung, sagt: „Ich möcht was ganz was besonderes.“ Sagt er: „Ja, suchens Ihnen was aus, wir haben viel besondere Dinge.“ Und er schaut so herum und auf einmal sieht er Käfige und da sind Papageien drinnen. Und dann sagt er: „Also Papagei des wär schon ein Hit. Aber billig ist der ned. Der kostet ja 50 Euro.“ Sagt er: „Ja bitte der ist aber sehr höflich.“ Sagt er: „Was kann der?“ Sagt er: „Wenn Sie heimkommen sagt er: Guten Tag. Wenn Sie gehen sagt er: Auf Wiedersehen. Und wenn er irgendwas zu Essen kriegt sagt er: Danke, sehr fein. Ich fühl mich wohl hier.“ Sagt er: „Des ist aber super. Des ist echt lässig. Aber da daneben sitzt einer der kostet 300 Euro.“ Sagt er: „Ja gut der kann Fremdsprachen. 3.“ Sagt er: „Bitte?“ „Jo. Der konn Französisch, Englisch und Deutsch.“ „Na Wahnsinn. Irre. Aber, irre, da is ja der wunderschöne Bunte der so ganz alleine im Käfig drinnen ist. Der kostet 1000 Euro. Gehts noch?“ Sagt er: „Jo.“ „Wos konn der?“ „Der konn nichts.“ „Bitte was? Der konn nichts?“ „Na der kann garnichts.“ Sagt er: „Warum kostet er dann 1000 Euro?“ „Ja die einen Zwei sagen Chef zu ihm.“

Eine schwangere Frau kommt zum Arzt und nach der Untersuchung, runzelt der Arzt ein bisschen die Stirn und sagt: „Liebe Frau, ich muss Ihnen jetzt was über Ihr Kind sagen. Des is ein bissl anders als alle Anderen.“ Die Frau so: „Um Gottes Willen. Was is denn los mit meinem Kind? Was stimmt ned?“ Der Arzt: „Naja, schauen Sie, es ist überhaupt nicht so schlimm aber Ihr Kind ist ein bissl anders. Es ist eben, Sie werdens noch nie gehört haben, ahm, Hermafrodit.“ Sie so: „A wos bitte?“ Der Arzt antwortet: „Na schauns. Es hat halt die Merkmale von einem Mann und die Merkmale von einer Frau.“ Sagt die Frau dann total entsetzt: „Was soll des heissen mein Kind hat einen Penis und ein Gehirn?“

Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich? Der Bäcker muss aufstehen, der Teppich kann liegen bleiben.

Der kleine Bub sagt zum Papa: „Papa, Papa warum heissen alle Kinder Maxi, Klausi, Moritz und ich heiss Florenz?“ „Na weißt du es war Florenz damals, ja und das ist, da haben die Mama und ich uns sehr lieb gehabt in Florenz und da haben wir halt dann uns gewünscht das du kommst.“ „Ja super! Super!“ Und die kleine Tochter kommt daher „Was hast du grad erzählt?“ „Jetzt sei ruhig! Rücksitz!“

Der Graf Bobby erfährt einen Skandal, die deutsche Presse und die österreichische Presse ist voll von Skandalgeschichten. Ein Mitglied, weiblichen Mitglied, von Graf Bobby´s Familie ist eine Porno-Darstellerin. Die spielt nackig in einem Film und der Graf Bobby ist fertig und der sitzt und der Rudi sagt: „Was ist denn los Bobby?“ Und er sagt: „Es ist ein Wahnsinn, ein Wahnsinn. Die spielt in einem Pornofilm mit.“ „Nagut das ist ja ein Skandal, die ist nackig.“ „Na des is ned a Skandal die is nackig, des ist ein Mitglied unserer Familie und die arbeitet!“

Welches Tier hat nur eine Schamlippe? Ein halbes Hendl.

Wie der kleine Fritzi am Rockzipfel von der Tante dauernd zieht und dann nimmt er ihn und nimmt ihn so in den Mund, lutscht die ganze Zeit drauf. Sagt die Tante: „Fritzi! Fritzi! Was mochst du do?“ Sagt der Fritzi: „Na die Mama hat schon recht, Tante, die hat gesagt dein Kleid ist so geschmacklos.“