Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 22

Graf Bobby trifft den Graf Rudi und sagt zu ihm: „Sog amoi Rudi, was ist denn mit dir los? Bist du krank?“ Sagt der Graf Rudi: „Na ich bin nicht krank.“ „Hast geschäftliche Probleme?“ „I hob keine geschäftlichen Probleme.“ „Irgendwos ist doch!“ „I hob a Problem.“ „Was denn für ein Problem?“ „Immer wenn ich in der Früh mit meinem Pferd durch den Schlosspark reite, kommt eine Engländerin daher - solche Titten, so lange Haar, so lange Haxen.“ „Was ist das Problem?“ „Ich trau mich nicht die Frau anzusprechen.“ „Bist a Trottel! Du musst doch irgend einen Grund finden, dass du in ein Gespräch kommst! Mir fällt jetzt nichts anderes ein. Zum Beispiel streichst du das Pferd grün an, reitest dann bald, dann wird die kumman und wird dich fragen warum du das Pferd grün angestrichen hast. Dann hast schon mal ein Gespräch. Und dann, dann ladest du sie ein ins Kaffeehaus, Kaffee und Kuchen und dann ladest du sie ein zu dir ins Schloss. Schön den Kamin anzünden, offenes Feuer, Kerzenlicht, klassische Musik. Und dann mochst a Flaschl Rotwein auf und wenns offen ist schenkst ihr ein. Nach dem zweiten Glasl hausts auf Tigerfell und wenn sie dann so liegt, dann haust di drauf und wenn du drauf liegst, dann ladest du sie ein nach Honolulu. Und in Honolulu da schnackslst dann. Verstehst mi?“ „Jo.“ Am nächsten Tag streicht er sein Pferd grün an und reitet durch den Schlosspark. Die Engländerin kommt, sieht das Pferd und sagt: „Hey! Why did you paint your horse green?“ Sagt er: „Because I want to fuck you in Honolulu!“

Zwischen Kärnten und Steiermark gehen die Polizisten auf Streife und die Steirer gehen da auf Streife und sagen auf einmal: „Hallo, schau mal da eini. Wos ist das?“ Sagt der andere: „Do hängt ja einer.“ Sagt der andere: „Das gibt’s jo net. Wer soll da hängen?“ „Da hängt einer. Da hat sich einer aufghängt.“ Sagt der andere: „Du geh a mal ins Auto und hol einen Zettel, dass ma ein Protokoll machen.“ Er geht ins Auto, kommt zurück und sagt: „Du mia hom das Protokoll vergessen.“ Sagt der andere: „Na dann nimm irgend ein Papier, einen Schreiber, dass ma des aufschreiben können.“ Er geht wieder zum Auto, kommt zurück und sagt: „Du wir haben net a mal a Papier do und Schreiber schon gar keinen.“ Sagt der andere: „Wir müssen ja ein Protokoll machen.“ „Waßt wos? Wir knöpfen den jetzt ab und hängen den ummi nach Kärnten.“ Sie knüpfen ihn ab, hängen ihn in Kärnten auf. Am nächsten Tag gehen zwei Kärntner spazieren, auf einmal sagt der eine: „Schau des Orschloch hängt scho wieder do.“

Ein Mann kommt vom Arzt nach Hause, ist ganz traurig und sagt zu seiner Frau: „Stell dir vor, i hob wos gonz orges erfahren. Der Arzt hot ma gsogt, dass i nur mehr 50 Mal Sex hobn konn in meinem Leben.“ Die Frau ist ganz betroffen und sagt: „Hansi, najo Schatzl, das kriegen wir scho hin, ist ja kein Problem! Moch ma uns vielleicht a Listen, hah? Moch ma uns a Listen, schreib ma uns des auf, wann ma wie wos tun. Vielleicht schoff ma des dann?!“ Der Mann beruhigt sich und nach einem Monat, nachdem sich nichts getan hat, denkt sich die Frau: „Red ich ihn einfach a mal an drauf und frag ihn vorsichtig was mit dieser Liste los ist.“ Sie sagt ihm: „Schatzl, wos isn mit der Liste? Sollt ma do net a mal anfangen?“ Sagt er: „Wos haßt wir? Du stehst jo goar net mit drauf.“

Kommt ein Mann mit einem Affen in eine Bar. Der Affe hüpft auf den Billardtisch, nimmt eine Billardkugel und schluckt sie runter. Der Wirt sagt zu dem Mann: „Hören’s Ihr Affe hat grad a Billardkugel runtergschluckt.“ Sagt der Mann: „Ja, es tut ma fürchterlich Leid. Der Affe der frisst alles was er in die Finger kriegt. Es ist mir sehr peinlich, ich zahl das natürlich, ist überhaupt kein Problem.“ Er zahlt und geht. Nach ein paar Wochen kommt er wieder mit seinem Affen in die Bar und der Affe hupft auf den Tresen, nimmt eine Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder raus und schluckts runter. Sagt der Wirt: „Hörens, Ihr Affe hat grad a Olive genommen, sich in den Hintern gesteckt und runtergschluckt.“ Sagt der Mann: „Ja, wissen’s der Affe der frisst immer noch alles, was er in die Finger kriegt, aber seit der Geschichte mit der Billardkugel misst ers vorher aus.“

Ein Wiener fährt zu schnell durch Kärnten. Auf einmal steht schon der Polizist und sagt: „Hoit! Hoit! Hoit! Bleib a mal stehen!“ Er bleibt stehen und sagt: „Herst oida wos is? Wos hoitns mi auf?“ „Hob ma gemessen mit dem Radar. Sie sand vü zu schnö gfoahrn.“ Sagt er: „Wos bin i?“ „Vü zu schnö gfoahrn.“ „Ge, des möchts ihr do in Kärnten feststellen? In Kärnten gibt’s goar nichts! Da gibt’s ned amoi Entwicklung. Kärnten ist momentan hochverschuldet! Ihr hobts garantiert kein Radar!“ „Hallo! Wir hom scho a Radar!“ Er ruft: „Franzi!“ Und es kommt ein kleiner Bub aus dem Gebüsch. „Franzi wie schnell ist der Herr do gfoahrn?“ Sagt der Franzi: „Brum!“ „Und wie schnell hot er foahrn dürfen?“ „Bruuuuuuum!“

Ein Sandler liegt im Winter unter einer Brücke, es ist ihm kalt und er ist eingemümmelt. Auf einmal erscheint ihm eine blonde Weihnachtsfee und sie sagt ihm: „Ich hab für dich eine Überraschung zu Weihnachten. Du darfst dir etwas wünschen.“ Sagt der Sandler: „Puppi, waßt wos, i wünsch mir eigentlich nur ein warmes Plätzchen.“ Die Fee schwingt ihren Zauberstab, macht „Bling!“, hält ihm ein Keks hin und sagt: „Aufpassen, ist noch heiß!“

Was ist scheinheilig? Scheinheilig ist, wennst das ganze Jahr die Pille nimmst und dann vorm Weihnachtsbaum "Ihr Kinderlein kommet" singst.

Drei alte, in die Jahre gekommene, Schwestern wohnen mitsammen in einem Haus. Sie sind schon sehr betagt und verwirrt und die eine Schwester entscheidet sich ein Vollbad zu nehmen. Sie lässt die Wanne ein und gibt den ersten Fuß in die Wanne rein und plötzlich sagt sie: „Ha Gott, jetzt waß i net. Wollt i jetzt grad in die Wanne rein oder bin i aus der Wanne scho raus?“ Sie ruft ihre Schwester und sagt: „Geh Milli, hilf mir! Ich weiß nicht! Wollt ich in die Wanne rein oder bin ich jetzt schon aus der Wanne raus?“ Milli hockt mit der anderen Schwester unten und ruft: „Wart, ich komm rauf!“ Sie betritt das Stiegenhaus, bei der Hälfte denkt sie sich: „Herst jetzt weiß ich nicht. Wollt i grad auffe gehen oder kumm i scho von oben?“ Sie ruft: „Warte ich komm schon! Ich weiß nur grad nicht. Wollt ich grad rauf oder komm i…Hetti konnst du mir helfen? Wollt i grad rauf oder komm i nach unten?“ Sitzt die dritte Schwester, die Hetti, klopft am Tisch und sagt: „Na hoffentlich, dass i nie so deppat werd.“ Ruft die Schwester aus dem Stiegenhaus: „Hetti hülfst ma?!“ Sagt die Hetti: „Ja! I komm glei, es hat nur wer klopft!“

Otto Retzer und der hungrige Witze-Stammtisch.

Filmlegende Otto Retzer im Angriffsmodus.

Filmlegende Otto Retzer und Kommentator Edi Finger jun. bei "Sehr witzig!?" im Doppelpack.

Treffen sich zwei Prostituierte und sagen: „Host des ghört? Bei uns im Rotlichtviertel ist ein Sarg gfunden worden!“ Sagt die andere: „Echt? Um Gottes willen, wo isn’ der hergekommen?“ „Ja, das weiß man nicht, wo der hergekommen ist.“ „Naja, habns den net aufgmacht?“ Sagt die erste: „Nein, ist nicht gegangen, war ein Zuhälter drin.“

Ein Beamter kommt ins Krankenhaus mit zwei verbrannten Ohren, sagt der Arzt: „Was war denn da los?“ Sagt er: „Naja, Wahnsinn! I bin grad dabei und bügel mei Hemd, läutet’s Telefon, denk i ma Hallo? (hält das Bügeleisen ans Ohr) Sagt der Arzt: „Und das zweite Ohrwaschl?“ „Da hab i die Rettung angrufen (hält das Bügeleisen ans zweite Ohr).“

Der Herr Kardinal kommt zum Arzt und holt sich sein Untersuchungsergebnis und er diagnostiziert ihm Gonorrhoe, worauf er sehr erschrickt. Sagt der Arzt: „Herr Kardinal, da brauchen Sie sich jetzt nicht so erschrecken, einen Tripper bekommt man nicht nur vom Geschlechtsverkehr, das könnte auch kommen vom fetten Essen. Also wenn Sie gern fett essen, bissl trinken dazu, kann das auch kommen.“ „Ah! Danke, danke.“ Sagt der Kardinal. „Jo, jo, des passt scho.“ Er schreibt ihm das Medikament auf und sagt: „Wenn Sie das drei Wochen nehmen, dann werden Sie sehen, dann ist das Problem behoben. Penicillin.“ Er geht zur Apotheke, legt das Rezept hin, der Apotheker schaut hin und sagt: „Ist das für Sie?“ „Ja, ja, das ist für mich, aber ich war jetzt gerade beim Arzt und der Arzt hat gsogt, das könnte auch vom fetten Essen kommen, also es muss net unbedingt mit dem Einen zutun haben. Er sagt viel trinken und essen das wäre eben schlimm.“ Sagt der Apotheker: „Ok. Ist ja überhaupt kein Problem.“ Er gibt ihm die Tabletten, legt noch eine Packung Blausiegel dazu und sagt: „Übrigens Herr Kardinal, wenns das nächste mal wieder fett essen, ziehen Sie des über die Gabel.“

Am Arbeitsamt erscheint einer mit tadellosem Tuch, Versace oder sowas, glanzpolierten Schuhen, Gel in den Haaren, total lässig und sagt: „Brauch a Hackn.“ „Sie wollen eine Arbeit?“ „Ja, host mi verstondn Burli, brauch a Arbeit.“ „Wenn ich in Ihre Akte schau, in den letzten fünf Monaten, in den letzten fünf Monaten, hatten Sie drei verschiedene Jobs.“ Ja.“ „Also drei verschiedene Stellen in fünf Monaten. Sind’s Gelegenheitsarbeiter?“ „Na. Fußballtrainer.“

Die Schwiegermutter eines jung verheirateten Paares, er ist Jäger, sagt zu ihm: „I weiß net, i glaub du betrügst mei Tochter. I muss da schauen, do immer gehst auf die Pirsch und da bist ewig weg und dann kommst mit nichts Heim, also i trau dir da net. Nimm mi mal mit auf die Pirsch.“ „Na geh, na des is a Bledsinn. Wieso nimm i di mit, wir sitzen deppert auf einem Hochsitz und schauen und dann geh ma wieder Heim.“ „Na, i wü da mal dabei sein.“ Sie bittet so lange, bis er sagt er nimmt sie mit. Sie fahren hinaus in den Wald. Er zeigt auf den Hochsitz und sagt ihr: „Da setzt di du auffe, da host a Gewehr und i setz mi zu dem anderen Hochsitz und da schaust a bissl umeinander, aber nicht schießen, gö, nur schauen, wir tun nur schauen.“ Sie geht hinauf, er geht auf seinen Hochsitz. Kaum ist er oben, ist schon ein Schuss. Er denkt sich: „I hobs gwusst. I wollt die net mitnehmen. Die kennt sich überhaupt net…“ Und geht wieder. Plötzlich hört er aus dem Wald zwei streiten, kommt er hin, steht ein Mann unter ihrem Hochsitz, sie oben und keift hinunter und der unten sagt: „Ja, ok! Es ist ihr Hirsch, aber derf i ihm bitte den Sattel obe nehmen?“

Ein AHS Lehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer fahren auf eine Berghütte rauf und sagen: „Wir lassen’s jetzt a mal ein Wochenende total krochn.“ Sie sind oben und feiern, saufen sich mörderisch an und irgendwann mal, als es am lustigsten ist, geht ihnen das Bier aus. Sagt der AHS Lehrer: „Haha, i bin der Gscheiteste, i regel uns des mim Bier. I foahr jetzt obe mim Auto und hol uns a Bier, des check i uns, obwohl Sonntag ist.“ Er nimmt sein Auto und fährt runter. Nach zwei Stunden kommt er völlig fertig, sau dreckig, ohne Auto, ohne Bier wieder auf die Hütte, sagen die anderen zwei: „Ja wos is’n mit dir passiert?“ Sagt er: „Oh, i bin in so a Polizeikontrolle und die hobn ma glei olles o’gnumma, Führerschein, Auto, ka Bier. Jetzt bin i do auffe kreult, bin ganz dreckig.“ Sagt der Hauptschullehrer: „Na des musst anders mochn, da musst des umfoahren. Na, pass auf, des moch i.“ Er schnappt sein Auto und fährt runter ins Tal. Nach zwei Stunden kommt er wieder sau dreckig und jemand fragt ihn: „Na wos is’n mit dir passiert?“ „Oh, die habens Planquadrat verlegt, das ist so gemein. Jetzt bin i da bei der Umfahrung a ins Planquadrat kumman, Auto weg, ka Bier, Führerschein weg,…“ Sagt der Sonderschullehrer: „Na, Herrschaften, jetzt lossts mi a mal fahren.“ Er fährt ins Tal, kommt nach zehn Minuten zurück, mit einem vollen Auto, voller Bier. Die sagen: „Um Gottes willen! Wie host’n des jetzt gmocht?“ Sagt der Sonderschullehrer: „Meine Bua’n hom mi immer schon mögen.“

Ein Herr steht am Wiener Naschmarkt, sieht eine hübsche adrette Dame, ungefähr an die 50 Jahre, hübsch gekleidet, gut erhalten, einen Schmäh hat sie auch und es ergibt sich doch glatt ein Flirt. Er vergisst seine ganze gute Erziehung, fällt gleich mit der Tür ins Haus und sagt: „Gnädigste, liegt die Schönheit bei Ihnen in der Familie?“ „Ja.“ „Na, wir wärs mit einem Dreier? Mama, Tochter?“ „Ja.“ Er ist ganz verwundert, dass sie einwilligt. Sie fahren miteinander nach Hietzing, gehen hin zur Villa, traumhafte Villa, gibt den Türcode ein und sie gehen hinein in die Tür. Sie stehen drinnen in einer Traumvilla. Die Dame lässt den Mantel fallen und sagt: „Mama, bist no woch?“

Kabarettist Herbert Steinböck bei "Sehr witzig!?".

Am Amt wacht ein Beamter aus dem Schlaf auf, er schaut auf die Uhr und sagt: „Oh, schon Mittag!“ Er zieht sich an, geht am Gang entlang, sieht rüber zum Kollegen und ruft in sein Büro hinein: „Wos is Ferdl? Gehst mit? Mittag?“ Sagt der Ferdl schnarchend mit dem Kopf am Tisch: „Na, i hackel heit durch!“

Ein nackter Arsch hat einen Wunsch frei. Es kommt eine gute Fee und sagt: „Nackter Arsch, du hast einen Wunsch frei.“ Sagt der nackte Arsch: „Echt? Ich kann mir wünschen, was ich will?“ „Ja, was du willst!“ Sagt der nackte Arsch: „Gut, ich will kein nackter Arsch mehr sein. Es ist heiß, es schwitzt, es stinkt, ich sehe nichts. Ich möchte kein nackter Arsch mehr sein.“ „Ja, was möchtest du sein?“ sagt die gute Fee. „Ich möchte ein Vogel sein.“ Es macht pling und der nackte Arsch ist ein Vogel. Er fliegt und er freut sich total. Kommt ein anderer Vogel, fliegt nebenher und sagt: „Na, du nackter Arsch?“ „Ich bin kein nackter Arsch, ich bin ein Vogel.“ „Du bist ein nackter Arsch.“ „Ich bin ein Vogel! Ich kann fliegen!“ Sagt der andere Vogel: „Na dann zwitscher doch mal.“ Der Vogel möchte zwitschern, doch es kommt nur ein Furz.

Ein Mann geht im Park spazieren und auf einmal springt ihm ein Eichkatzerl von der Seite an und er denkt sich, was er da hat, nimmt das Eichkatzerl und sieht es ist von Kopf bis Fuß mit Scheiße beschmiert. Er nimmt ein Taschentuch heraus und reinigt das Eichkatzerl und sagt: „Na mein Gott, du oarmes Eichkatzerl, i moch di da sauber mim Taschentuch.“ Er schickts wieder auf die Reise, es springt davon und geht weg. Der Mann geht weiter und auf einmal springt ihn wieder ein Eichkatzerl an. Es ist wieder von Kopf bis Fuß voller Scheiße. Er nimmt das Taschentuch raus, macht’s wieder sauber und sagt: „Na du oarmes Eichkatzerl, jetzt moch i di da sauber mit dem Taschentuch.“ Und schickts wieder fort und auf einmal hört er eine Stimme aus dem Gebüsch: „Hören Sie, haben Sie für mich a noch a Taschentüchl, mir san grad die Eichkatzerln ausgangen.“

Wie hilft Michael Jackson, einem Kind in die Jacke? Er steckt einen Ärmel der Jacke in seine Hose und hält dem Kind die Jacke bereit.

Zwei Steirer treffen einander, sagt der eine zum anderen: „Franz, jetzt hob i di aber lang net mehr gsehen. Wo bist’n olle Weil gwesen?“ „Weißt eh, i hob an Lotto Sechser gmocht und mi brauchst a nicht mehr suchen, gö? Waßt eh, weil jetzt hob i an neuen Namen, haßen tu i jetzt Giovanni, gö, Giovanni. Weil i a Lotto Sechser gmocht hob. Und mei Auto heißt nicht mehr VW, sondern Ferrari, gö. Und du brauchst mi au nimmer wo suchen, weil i lieg nur mehr auf der Terrasse. I lieg den ganzen Tag nur mehr auf der Terrasse.“ Er rennt Heim zu seiner Frau und sagt: „Na wos ist denn mit unserem Nachbarn los? Der ist schon gonz deppert worden. Waßt, jetzt sogt er auf einmal, weil er ein Lotto Sechser gwonnen hat, hat er gsogt, er heißt nicht mehr, wie mia halt sogn in der Steiermark, er heißt jetzt auf einmal Giovanni. Giovanni heißt er. Jetzt muss i Giovanni sagen, das is ja überhaupt deppert, gö? Dann sogt er sei Auto ist nicht mehr VW, jetzt hot er an Ferrari. Des Geld ist ihm völlig in den Kopf gstiegen, dem Trottel. Und zu seiner Frau sogt er nimmer Therese, sondern Terrasse.“

Elke Winkens kann die Witze von Gery Seidl nicht fassen.

Schauspielstar Elke Winkens bei "Sehr witzig!?".

Elke Winkens fühlt sich am Witze-Stammtisch gut aufgehoben.

Ein junger Mönch wird im Kloster aufgenommen und wird mal durch das Gebäude geführt, man zeigt ihm den Speisesaal, die Bibliothek, die Küche und vieles mehr. Am Schluss wird er noch gefragt, ob er noch etwas wissen will. Der junge Mönch, etwas verlegen, errötet und sagt: „Eine Frage hätte ich schon noch.“ „Und die wäre, mein Sohn? Nur raus damit, wir haben hier keine Geheimnisse!“ „Na ja, wie soll ich sagen, wie geht ihr hier drinnen mit diesen Gefühlen um, na ihr wisst schon…“ „Ach so, natürlich, auch dafür haben wir einen Raum.“ Der junge Mönch ist verblüfft und sie betreten einen Raum, wo ein Fass steht, das in der Mitte ein Loch hat. „Hier, mein Sohn, hier wird dir geholfen!“ Der junge Mönch ist begeistert: „Wirklich? Das ist ja großartig, und da kann ich jeden Tag her kommen?“ „Ja, jeden Tag, bis auf Donnerstag!“ „Wieso gerade Donnerstag nicht?“ „Da hast du Fassl Dienst!“

Ein Polizist kommt etwas zu früh vom Dienst nach Hause, geht bei der Tür hinein, alles ruhig und er denkt sich: „Das gibts doch nicht, die müsste doch daheim sein.“ Er geht ins Schlafzimmer, wo seine Frau mit dem Hausarzt im Bett liegt. Er sagt: „Des is ja a Wahnsinn Karl! Du, als mein Hausarzt!“ Er nimmt sofort die Dienstwaffe, sagt der andere: „Entschuldige, entschuldige! Hans i konn olles erklären, i konn olles erklären!“ „Wos haßt i konn alles erklären, i wü des net erklärt haben!“ „Jo, dei Frau hot mi angrufn, sie hat gsogt i soll kommen, sie hat Fieber!“ „Ziag auße und wehe da stehen keine Zahlen drauf!“

Ein älteres Ehepaar um die 65 liegt miteinander im Bett, sagt er: „Schatzi, Schatzi, Schatzi sollt ma net wieder mal a bissl Gymnastik mochn?“ „Jo gern! Wennst wüst!“ „Jo.“ „Wennst konnst!“ „Jo, i konn jo.“ „Ja donn, moch ma!“ Sie steht auf und er sagt: „Schatzi, wo gehst’n hin?“ „I hob ja goar kan Gummi.“ Sagt er: „Schatzi, bist narrisch? Brauchst do kein Gummi holen. I konn da ja sicher kein Kind mehr mochn.“ „Jo, aber du mit deinen oiden Eier, krieg i vielleicht Salmonellen.“

Ein Geschäftsmann kommt früher als gedacht von seiner Geschäftsreise nach Hause und sieht vor seinem Haus zwei Italiener stehen. Er steigt aus dem Auto aus und sagt zu ihnen: „Hallo, hallo, was geht hier vor?“ Sagt der eine: „Nix vor, zuerst Luigi, dann ich, dann du.“

Zwei Freundinnen sitzen nebeneinander und eine der beiden weint. Sagt die andere: „Was isn los Uschi?“ „Na, waßt, der Fredi fährt wieder auf Tournee und jetzt bin i wieder drei Monate allein. Mir san so jung zam und i möcht ihm net obe hauen und des is so falsch…“ Sagt die andere: „Na bitte, entschuldige, dann geh ma was kaufen, geh ma in Sex Shop zur Beate Uhse, kauf ma wos.“ „Aso? Wirklich?“ „Ja.“ Sie kaufen am nächsten Tag einen Dildo um 1700€, der Puls 4 empfangen kann, der staubsaugen kann, der mixen kann, der alles kann. Zwei Tage später ruft die Uschi an und sagt: „Du bist so gemein!“ Sagt die andere: „Wieso? Ist die Batterie leer?“ „Na! I hob schon die erste Plombe verloren!“

Fahrt einer in Schlangenlinie, kommt der Polizist und sagt: „Halt, halt, halt! Sie fahren Schlangenlinie!“ Antwortet der Mann lallend: „Schuldigung.“ „Würden Sie mal die Güte haben und da in das Röhrchen hinein blasen?“ „Nein.“ „Sie blasen da nicht hinein?“ „Nein.“ „Warum nicht?“ „Asthmatiker. Wenn i blasen muss, hör i nimmer auf z’husten.“ „Das macht überhaupt nichts. Gehen sie raus, wir machen eine Blutprobe.“ „Nein.“ „Sie machen keine Blutprobe?“ „Nein.“ „Warum nicht?“ „Ich bin Bluter. Wenn Sie mir da hinein stechen, rinn i aus, i rinn aus.“ „Ist ja ein Wahnsinn! Aber dann gehen Sie raus aus dem Auto und gehen Sie mir da heraußen den weißen Strich entlang.“ „Geht net.“ „Geht net! Jetzt erzählen Sie mir gerade noch, sie sind kriegsversehrt?!“ „Na, oba stock bsoffen.“

Ein Mann kommt vom Arzt nach Hause und sagt: „Schatzl, i hab a ganz a schlechte Nochricht.“ Sagt die Frau: „Was isn los um Gottes willen?!“ Sagt er: „Der Arzt hat gsogt, ich hab nur mehr zwölf Stunden zu leben.“ Sagt die Frau: „Um Gottes willen, Schatzl! Da werma’s uns jetzt sche mochn, ok? Wos mechstn du mochn, in deinen letzten zwölf Stunden im Leben?“ Er schaut sie an und sagt: „Am liebsten wär ich mit dir im Bett.“ Gesagt, getan. Die Frau hupft mit ihm ins Bett und sie haben Spaß. Eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden, vier Stunden, fünf Stunden vergehen. Irgendwann sagt sie total fertig: „Schatzl, bah, i konn nimmer! Lass uns aufhören, es ist mitten in der Nocht!“ Sagt er: „Na Schatzl, bitte, i möcht no weiter mochn.“ Sagt sie: „Na du hast leicht reden, du kannst ja morgen liegen bleiben.“

Eine Blondine geht an einem schönen Tag spazieren und setzt sich auf eine Parkbank. Sie hat sich ein Joghurt gekauft, macht es auf und kommt drauf: „Mist, jetzt hab ich keinen Löffel.“ Sie schaut links, rechts, keiner ist da, also fängt sie an das Joghurt mit den Fingern zu essen. Plötzlich kommt von nebenan ein sturzbetrunkener Mann und setzt sich zu ihr auf die Bank und sie denkt sich: „So ein Schaß! Jetzt sitzt der do.“ Sie isst es trotzdem weiter, weil was soll sie mit dem jetzt machen und der Besoffene schaut sich das an und sagt. „Des is ja a Wahnsinn! Wos mochstn du da für a Schweinerei? I mein wirklich, i bin a reinlicher Mensch, i konn ma des net anschauen, nimm halt an Löffel.“ Und gibt der Frau einen Löffel. Die Blondine nimmt den Löffel und löffelt ihr Joghurt weiter in aller Seelenruhe. Wie sie fertig ist, gibt sie dem Mann den Löffel zurück, bedankt sich herzlich und bemerkt, dass aus seinem Hosentürl eine Schnur hinaus hängt. Sie sagt: „Entschuldigen Sie, warum haben Sie da eine Schnur raushängen?“ Sagt der Betrunkene: „Wissen Sie, i bin wirklich a reinlicher Mensch. Wonn i auf’s Klo muss, dann moch i mir’s Hosentürl auf und dann ziag i an der Schnur und brauch ma da die Händ net dreckig mochn.“ Sagt die Blondine: „Boah, das ist ja ur super! Und wie kriegen’s den dann wieder rein?“ Sagt er: „Da hob i immer so an Löffel mit.“

Alfongs Haider gibt Gery Seidl Modetipps bei "Sehr witzig!?" auf PULS 4.

In der Steiermark läuft das Radiogerät und Mann und Frau sitzen vorm Radio und hören mit. Auf einmal sagt einer drinnen: „Sie sind ja eigentlich von Beruf Wunderheiler.“ „Ja, ich bin Wunderheiler.“ „Wenn ich Sie vielleicht vorstellen darf: Hans Dieter Lunge.“ „Hans Dieter Lunge, ja richtig, mein Name.“ „Wenn man Wunderheiler ist, dann kann man eigentlich nur face-to-face arbeiten, oder wie ist das?“ „Nein, ich könnte das auch durch den Äther. Meine Energie überträgt sich.“ „Das wär natürlich ein Wahnsinn! Das wäre für unsere Sendung unglaublich! Kömma des gleich ausprobieren?“ „Wenn Sie wollen.“ „Ja, wie moch ma des?“ „Ich übernehme: Meine Damen und Herren Zuhause an den Radiogeräten, schenken Sie mir die Aufmerksamkeit. Denken Sie an Ihre Energie, ich denke an meine Energie. Sie nehmen die linke Hand und legen Sie aufs Radiogerät. Sie nehmen Ihre rechte Hand und legen Sie auf die Stelle vor der Sie glauben, dass sie befallen ist, dass sie krank ist, dass sie kränkelt.“ Die Kathi legt die eine Hand aufs Radiogerät und die andere aufs Kreuz und sagt: „Hans kumm! Hans tu a mit! Komm umme!“ Sagt er: „Jo i kumm schon! Des hüft ja nichts.“ „Kumm, des hüft, wenn ers gsogt hot, der Lunge do! Kumm her!“ Er geht zu ihr rüber, nimmt auch die linke Hand und legt sie aufs Radiogerät und die rechte Hand legt er zwischen seine Beine. Sagt sie: „Hans host net aufpasst! Kranke wü er heilen! Net Tote aufwecken!“

Nach einem Quickie am Wiener Oktoberfest, sagt er zu ihr: „Entschuldige bitte, wenn ich gewusst hätte, dass du Jungfrau bist, i hätt mir a bissl mehr Zeit lossn.“ Sagt sie: „Du wenn i gwusst hätt, dass du mehr Zeit hast, i hätt mir die Strumpfhosn auszogen.“

Alle wohnen in einem Haus, die ganze Familie, Kinder und natürlich auch die Schwiegermutter. Irgendwann sagt der Chef des Hauses: „Ich glaub wir müssen bauen. Es geht net anders, wir müssen unbedingt ein Haus bauen.“ Er holt einen Architekten, der kommt und sagt: „Mei, super, das ist schön für eine große Familie und alle so zusammen, da machen wir natürlich was. Das ist ganz klar! I hob a scho a Idee. Schauens, damit Sie sich das bildlich vorstellen können, ich würde modern bauen. Sie wohnen ja da ein bisschen am Hang und daher für die Hanglage wäre ja ideal einfach ein Schrägdach. Das könnens einfach so an die Wand stellen und da vorne können wir dann zum Beispiel wunderbar eine Solaranlage montieren und so weiter, also das wär einfach wahnsinnig schön. Sie haben ja auch eine Höhe, net?“ „Ja, ja, das mag schon sein, aber das schaut sehr groß aus. Was soll sowas kosten?“ „Sowie des dasteht, das passt perfekt. Wir sind im 13. Bezirk und in Hietzing baut man net billig, ich schätz zwei Millionen.“ „Sind’s wahnsinnig?! Zwei Millionen, des konn i mir net leisten! Also bissl kleiner und vor allem i mogs einfach a bisserl klassisch.“ „Klassisch? Klassisch ist immer noch der alte Giebel, des ist wunderbar. Das wäre dann dieses Haus, des ist -wenn man den Giebel verkleinert - a schon um die Hälfte kleiner, des geht wunderbar.“ „Des schaut super aus. Also des nimm i so. Des könnt i mir scho vorstellen, aber andererseits muss ich jetzt ehrlich sagen, des Schräge davor, des hat mir scho a gfoin. Was soll jetzt des kosten?“ „Des kostet 1,2…1,3 Millionen.“ „Ah! Na entschuldigen Sie, ich bin ja kein Banker! Des kann i mir ja a net leisten. Wir mochens auf jeden Fall kleiner.“ „Kein Problem, dann mach mas kleiner. Schauens, da sind wir wieder bei dem Vorschlag von davor. Moch ma einfach wieder a Schrägfläche und so weiter und wissen’s wos? Auf diese Kleinheit müssen wir einen Kamin anbringen, da kann man günstig heizen. Schauens, da haben’s afoch a schönes Häusl, des schaut jetzt nicht so modern aus wie das eine, aber das hat einen wunderbaren Kamin und so weiter, das wäre einfach ideal.“ „Ja, des gfallt mir gut. Des gfallt mir wirklich gut. Was kostet des?“ „Da kommen wir mit 600 000… 700 000 durch.“ „Wunderbar! Des nimm i. Aber jetzt hob i a andere Frog, i mein i hob a große Familie, des hobns ja gsehn. Hobn die dann auch wirklich alle Platz?“ „Die haben auf jeden Fall Platz. Die hobn ganz leicht Platz. Die hobn nämlich, ich zeig Ihnen des gleich, und zwar, sie hobn da jetzt jede Menge Zimmer. Sie haben zum Beispiel ein Kinderzimmer, ein Gästezimmer und damit Sie gut leben können, ham ma do a bisserl a größeres Zimmer. Da ham ma das Wohnzimmer, dann ham ma natürlich eine Küche, des ist ja kloar, des braucht ma immer. Dann ham ma eine Wohnzimmer, des ist ja logischerweise a kloar, ein Wohnzimmer ham ma und dann ham ma selbstverständlich dann noch eine Speis- oder Vorratskammer oder was auch immer.“ „Des ist wunderbar! Aber jetzt haben Sie immer noch einen Fehler. I hob ja eine Schwiegermutter, die hobns ja gsehen, i hob a Schwiegermutter a, wos tun ma mit der Schwiegermutter?“ „Die Schwiegermutter für die hab i natürlich a was, an die hab i gedacht, die Schwiegermutter, da ham ma was passendes fürn’ Garten.“ (zeigt ein gebasteltes Kreuz)

Ein jung vermähltes Paar ist auf Hochzeitsreise in Venedig. Wie es der Zufall haben will, steht an der Rezeption ein zweites frisch vermähltes Paar und blöderweise auch noch die Zimmer nebeneinander. Das Paar trinkt an der Bar noch ein bisschen Schampus, freut sich und zieht sich irgendwann in die Schlafzimmer zurück. Am nächsten Morgen, nach der Hochzeitsnacht, tritt einer dieser jungen Ehemänner an diese französischen Balkone, die sie in Venedig haben und raucht eine Zigarette. Da kommt der andere auch bei der Tür hinaus und sagt: „Guten Morgen!“ „Guten Morgen!“ „Wie geht’s denn Ihrer Frau?“ „Danke, danke meiner Frau geht’s ganz gut. Sie liegt noch im Bett und raucht gerade. Und wie geht’s Ihrer Frau?“ Sagt er: „Danke, meiner geht’s auch ganz gut, liegt auch noch im Bett. Raucht zwar net, ist aber a ganz schen entzunden.“