Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 22

Er sagt zu seiner Frau: „Schatz, wo ist mein Bier?“ Dann sagt sie: „Entschuldigung hast du auf die Uhr geschaut?“ „Jo aber do is ned.“

Der Entertainer Mat Schuh beehrt am Montag, den 3. Juni den lustigsten Stammtisch des Landes. In einer neuen Folge von „Sehr witzig!?“ witzelt er gemeinsam mit Gastgeber Gerald Fleischhacker, Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Witze-König Harry Prünster was das Zeug hält.

Was ist der unterschied zwischen Spülmittel und Gleitmittel? Das eine spaltet die Fette und das andere fettet die Spalte.

Ein exzentrischer Philosophie-Professor sagt: „Werte KollegInnen und Kollegen, Mein Damen und Herren, wir haben uns in diesem Semester mit sehr viel auseinandergesetzt, aus dem einfachen Grund das nächste was sie noch erwartet ist die Diplomprüfung. Und das hier ist die Abschlussprüfung vor der Diplomprüfung, dass heißt Sie müssen sehr viel wissen. Alles was wir bis jetzt gelernt haben, können Sie bei meiner nächsten Prüfungsfrage anwenden. Ich habe nur eine Frage.“ Nimmt einen Sessel, stellt den Sessel aufs Pult hinauf. „Meine Damen und Herren, beweisen Sie mir das dieser Sessel hier garnicht existiert.“ Und die nehmen alle alles raus was sie können. Das Handy, googeln nach, schreiben und schreiben und schreiben und einer gibt nach drei Minuten ab. Die sind ganz irgendwie, gut der wird schon überhaupt nichts gewusst haben. Die schreiben eine Stunde, zwei Stunden wie bei einem Kolloquium halt üblich. Geben ab. Und Prüfungsergebnis, sehr schlecht ausgefallen, aber der, der nach drei Minuten abgegeben hat, hat ein Sehr Gut. Jetzt wollen die natürlich alle wissen. „Des ist ja ein Wahnsinn, was hat denn der geschrieben?“ Was hat er geschrieben? Welcher Sessel?

In einem Zugabteil in der Deutschen Bahn, sitzt ein junger Mann und der Zug hat Verspätung, gegenüber sitzt eine ältere Frau und der junge Mann sitzt halt und hört irgendwie was auf seinem iPhone, irgendein Geschichtl und so Buch oder Musik oder was. Und sitzt halt und hat einen Kaugummi und kaut halt so. Und nach einer Stunde sagt die ältere Dame zu ihm: „Junger Mann, es ist sehr lieb das Sie mit mir reden aber ich hör nichts.“

Eine Firma, die Nägel herstellt, möchte diese Nägel bewerben. Und da holen Sie sich einen Werbefachmann und sagt: „Jo mach ma. Ok überleg ma.“ Und eine Woche später, kommt er: „I hob a super Plakat für euch.“ Und zeigt das Plakat her und die sind alle völlig konstatiert, weil auf dem Plakat sieht man Jesus-Christus am Kreuz hängen und drunter steht: Unsere Nägel halten einfach alles. „Des Könnens nicht machen, des geht ja ned.“ „Entschuldigung ja.“ Geht dann wieder Heim in seine Werbeagentur und überlegt und überlegt: Was soll ich den tun. Kommt eine Woche später wieder sagt: „Super! Jetzt werden Sie so glücklich sein, des ist so gute Idee.“ Und dann zeigt er das neue Plakat her und da sieht ma das Kreuz, davor liegt der Jesus und drunter steht: Mit unseren Nägeln wär das nicht passiert.

Michael Häupl steht vor einem Kindergarten und wartet auf seinen Wagen. Da fragt ihn eine Dame: „Warten Sie auf ein Kind?“ Sagt er: „Nein Gnädigste. Ich war immer schon so dick.“

In der Irrenanstalt ist es einfach langweilig. Es ist klar, es ist jeden Tag das gleiche Programm, es ist immer Frühstück, Mittagessen um halb 12 und Abendessen um 17 Uhr, weil die wollen ja früher heimgehen. Und irgendwann denken sich Zwei: „Wir müssen ausbrechen. Wir müssen einfach ausbrechen. Es ist so langweilig da, wir müssen ausbrechen.“ Sagt der Andere: „Jo super he. Brech ma aus.“ „Jo hast du eine Idee?“ „Jo, i hob a Idee aber de sag i da ned weil sonst dawischen uns zu Zweit.“ „Jo i hob a eine Idee. Mach ma des und treffen tun ma uns am Bahnhof.“ „Jo gut donn treff ma uns am Bahnhof. Do sind wir ja kommen auch. Bahnhof weiß ich noch.“ Gut dauert nicht lang. 9 Uhr Vormittag zwei Tage später treffen sich die glatt am Bahnhof. Sagt er: „Wahnsinn. Bist du schon da.“ Sagt er: „Jo. Bin schon do. Total gut ganzen. Wie bist denn du außa? Wie bist denn du außa?“ Sagt er: „Ja weißt e. I bin jo nichts doppelt. Hob i ma genommen a Leintuch und beim Nachbarn hob i des Leintuch gfladert und hob i mi hinten abgeseilt und bin hinten über die Hecke drüber gesprungen, durch den Bach durch geschwommen und dann bin i her ganzen. Deshoib bin i no bissl nass. Und wie bist du rauskommen?“ „Ganz einfach durch den Haupteingang.“ „Was? Durch den Haupteingang? Des gibts ned.“ „I bin durch den Haupteingang.“ „Du bist durch den Haupteingang außi? Des gibts ja garned wie hast denn des gemacht?“ „I hab ma Kappe aufgesetzt und dann beim Haupteingang hab i ma die Kappe umdreht dann haben Sie geglaubt ich geh hinein.“

Treffen sich zwei Psychoanalytiker sagt der Eine zum Anderen: „Dir gehts gut, aber wie gehts mir?“

Ein Mann zieht sich das erste mal bei seiner neuen Freundin aus und sie schaut hinüber, sagt: „Hahahahahahahah, wen willst du denn mit dem Zumpferl befriedigen?“ Sagt er: „Na mi.“

Drei Jungfrauen sterben beim Autounfall und kommen in den Himmel und Petrus schaut sie an und sagt: „Na ihr seids ja ganz arm. Es habts ja no nie einen Mann gehabt gö? Na no nie. Na des sieht ma am Gesicht. Na ganz schlimm. Na wenn ihr wollt. Ihr könnts euch bei uns, könnts euch einen Mann aussuchen. Was wollts denn haben?“ Die Erste geht hin uns sagt: „Naja, ich hätte gern, oiso i hät gern, aber i sags ja garend laut. Also wenn i ma was wünschen tät, dann hat ich ja gern einen mit einem ganz großen Gerät. Also wirklich woooooow.“ Der Petrus sagt: „Ja kein Problem, Wolke 7, da Fahrens einfach da hin, links um die Ecke Wolke 7, da haben Sie wirklich die größten Geräte die man sich wünschen kann im Himmel. Gar kein Problem.“ Kommt die Nächste dran sagt: „Na i brauch ned, i brauch mehr so bissl so durchschnitt. So Autonormalverbraucher, des Große is ma nichts also eher normal.“ Sagt er: „Ja. Gar kein Problem. Wolke 5 da rechts hinten Schauns kriegen Sie alles was sie wollen. Alles durchschnittlich. Alles super.“ Ja dann kommt die Dritte dran sagt: „Na also für mich is des gar nichts. I wü gern so ganz, also so ganz, ganz kleine, die man fast ned sieht so Pinzetten Dinger ja. So winzige kleine.“ Sagt der Petrus: „Na des, na da haben wir keinen da. Die sind alle bei Sehr Witzig grad.“

Die Deutschen sind die Urlauber mit der höchsten Frequenz. Des heisst ein Deutscher geht pro Jahr mindestens zwei mal auf Urlaub, viele drei mal. Das ist wirklich so. Und ein Deutscher macht Urlaub in Australien und muss dann zum Arzt. Zur Routine Untersuchung, des gibts ja mittlerweile in jedem Hotel auch. Und der Arzt sagt: „Mhm, jo. Sie sind eigentlich noch recht gut beisammen. Was treiben sie denn so physisch? Gibts da irgendwas was sie sporteln? Was machens denn so?“ „Ah man, physisch, man ja, also wenn ich an gestern denke. Gestern war ich fünf Stunden unterwegs. So Hügel auf, Hügel ab, dann ging natürlich so über einen Hügel rüber und dann rein in so ein seichtes Gewässer. Bin ich durch das Gewässer gewartet, dann Streucher hab ich begegnet, bin durch die Streucher und dann auf einmal hat ich Sand, nicht nur in den Augen sondern auch noch in den Schuhen. Dann wär ich beinahe auf eine Schlange getreten und dann bin ich davongerannt. Dann kam ich endlich zu meinen Freunden, haben wir ein paar Bier getrunken. Hab mich dann relativ schnell erholt, geht mir wieder gut.“ Sagt er: „Wahnsinn! Sie sind ja ein richtige Outdoor Abenteurer.“ „Nein, nein. Ich bin ein schlechter Golfer.“

Stinkst nach Orangen in der Eisenbahn, hat a Schmetterling die Blasmusik lossn fohrn.

Treffen sich zwei Tauben sagt die Eine: „Host scho gehört?“ Sagt die Andere: „Na wie denn? I bin jo a Taube.“

Eine Frau hat im Lotto gespielt, was sie nie tut sonst, aber sie geht in die Trafik, kauft sich viele Zeitschriften, füllt Lotto aus und gewinnt. Sechser im Lotto. Wahnsinn! Sie denkt sich: Ok wunderbar. I sog moi no nichts meinem Mann, i khoit ma des einmal. Aber sie weiß sie verzichtet auf ihren Job. Der geht ihr auf die Nerven, die ist Lehrerin, und kündigt. Sie geht am nächsten Tag zum Direktor und sagt: „Sie kündigt.“ Geht in die Schule am nächsten Tag, noch bevor sie zum Direktor gehen kann, bekommt sie einen Anruf aus dem Sekretariat. Sie muss sofort zum Direktor. Sie geht rein und sagt: „Ja was ist?“ Er sagt: „Äh. Ich muss Ihnen was sagen. Sie sind gekündigt. Weil da waren Vorfälle, sie sind gekündigt. Sie bekommt Abfertigung und alles, aber sie sind ab sofort vom Dienst freigestellt.“ Sie denkt sich: Naja. Gut i hob a im Lotto gewonnen, is Wurscht. Is Wurscht was mach i jetzt mit dem Geld. Also der Mann weiß noch nichts. I kauf ma a Auto. Ned so a blödes Frauenauto, i kauf ma an Jeep, an fetten Jeep kauf i ma. Geht ins nächste Autohaus. Kommt rein. Auf einmal, Konfetti, alle: „Sie sind die 500.000 Besucherin, sie haben gewonnen, einen Jeep.“ Denk sich: Das gibts ja nicht. Ein Wahnsinn! Wunderbar! Sie hat einen Jeep, sie hat im Lotto gewonnen. Herrlich. Sie hat keinen Job mehr. Wunderbar. Dann geht sie heim. Kauft sich unterwegs noch einen Magnum Champagner, reisst grad die Champagner-Flasche auf. In dem Moment vor der Tür, es quietscht, es kletscht. Macht sie Tür auf. Sieht draussen. Autounfall. Ihr Mann im Auto. Rettung kommt. Sie denkt sich: wenns lauft dann läufts.

Die Frau Huber kommt am Abend heim und ihr Mann sitzt schon auf der Couch und sie sagt: „Stell dir vor. Ich hab heute, heute hab ich die Waschfrau entlassen.“ Sagt er: „Bist du wahnsinnig? Und wer soll jetzt bei uns die Wäsche waschen? Warum hast du denn die Waschfrau entlassen?“ Sagt sie: „Na die fladert! Fladern tuts. I weiß des ganz genau!“ Sagt er: „Ja warum? Warum weißt du das die fladert?“ Sagt sie: „Ja die hat gfladert. Ganz sicher! Die drei Bettlacken vom Hilton und das Tischdeckerl vom Grand Hotel hat sie gefladert.“

Die kleine Susi, sitzt in der Klasse, hebt die Hand. Stellt eine Frage. Fragt: „Frau Lehrerin, Frau Lehrerin. Kann meine Mama noch Kinder kriegen?“ Sagt die Lehrerin: „Kommt drauf an, wie alt ist denn deine Mama?“ „35.“ „Ja, natürlich kann sie dann noch Kinder kriegen.“ „Mhm danke.“ Zwei Minuten später. „Frau Lehrerin, Frau Lehrerin. Kann meine Schwester auch schon Kinder kriegen?“ „Es kommt drauf an. Wie alt ist denn deine Schwester?“ „18.“ „Ja natürlich, die könnte auch schon Kinder kriegen.“ „Ah danke.“ Wieder ein paar Minuten später. „Frau Lehrerin, Frau Lehrerin. Kann ich auch schon Kinder kriegen?“ „Ach Susi, du bist doch erst 9. Nein du kannst noch keine Kinder kriegen.“ In dem Moment meldet sich der Franz von der hintersten Reihe. Sagt: „Siehst Susi, i hobs da gsogt. Wir hätten die Marie für die alle sparen können und hätten uns Tschick kaufen kennan.“

Die Frau vom Michael Häupl hat den Schlüssel vergessen und klopft an der Wohnungstür und klopft halt an und er rührt sich ned. Denk sich: Wird schon passen. Wird schon wieder gehen. Sie klopft weiter und klopft. Und er geht zur verschlossenen Wohnungstür und sagt: „WER IS DO?“ Und sie sagt: „Die Liebe deines Lebens.“ Sagt er: „Geh, schleich di. Wein konn gar nicht reden!“

Weißt du was ist wenn ein Burgenländer nach Deutschland auswandert, was dann ist? Schau im Burgenland haben sie einen Trottel weniger und in Deutschland einen Ingenieur mehr.

Jesus geht durch die Wüste, spaziert so herum, trifft einen alten Mann und sagt: „Alter Mann, was machst du hier?“ Sagt: „Ich suche meinen Sohn.“ „Ah ok. Kann ich die helfen? Wie schaut er aus?“ „Er hat Locher in Händen und Beinen.“ „PAPA!“ „PINOCCIO!“

Eine Dame geht mit ihrem Herren einkaufen, es ist natürlich ein riesen Andrang im Kaufhaus und wie das so ist, für Männer ist das immer langweilig. Denk sich: I bleib amoi am Gang stehen. Sagt er: „Schatz, schau dich a bissl um, i bleib daweil da vorm Geschäft.“ Die Dame geht hinein, ein Modegeschäft nach dem anderen klappert sie ab. Plötzlich sieht sie, da gibts nicht nur Mode sondern auch Modeaccessoires. Geht sie zur Verkäuferin hin, sagt sie: „Entschuldigung, Wissens da draußen ist mein Mann. Ich will ihn jetzt überraschen, haben Sie, haben Sie auch eine Perücke?“ „Selbstverständlich haben wir Perücken.“ „Und einen Hut?“ „Ja einen Hut, haben wir auch.“ „Wahnsinn! Und wenns ma gleich die Fingernägel lackieren? Rot hät Ichs gern.“ „Jo. Rot.“ „Und dann würd ich irgend so ein sexy Outfit.“ „Ja. Sexy Outfit.“ Hohe Stiefel. Dann geht Sie hinaus, denk sich: Jetzt probier ich ihn aus. Geht hin, sagt sie: „Schatzi, wie wärs mit uns beiden?“ Schaut er sie an und sagt: „Du na.“ „Ned?“ „Na.“ „Host ka Lust?“ „Oh jo.“ „Warum donn ned?“ „Du schaust zu viel meiner Oidn gleich.“

Kabarettist Severin Gröbner kehrt in sein Heimatland zurück und gesellt sich am Montag, den 27. Mai zum „Sehr witzig“-Stammtisch.

Die Handwerker stehen in einer Schlange in der Kantine und warten und es gibt Kaiserschmarren, Kaiserschmarren. Der Erste stellt sich an und sagt: „I hät gern, i hät gern so einen Teller Kaiserschmarren. Aber bitte mit Zwetschgenröster.“ Sagt der Koch: „Na wir haben nur Marillenröster.“ Sagt er: „Des ist ein scheiss bitte. I mein Kaiserschmarren, do keat doch a Zwetschgenröster dazu, i man.“ „Na. wir hom hoid nur Marillenröstl.“ „Schaun Sie mei Oma zum Beispiel die hod immer zum Kaiserschmarren an Zwetschgenröster dazu gemacht.“ Sagt er: „Na und? Mei Oma zum Beispiel die hod immer einen Marillenröster dazu gemacht zum Kaiserschmarren.“ „Na haben Sie ned no irgendwo ein Glasl Zweschgenröster für mi?“ „Na! Wir haben nur Marillenröster, mei Oma hat des immer so gemacht.“ Schreit einer hinten von der Schlange: „Falls wen interessiert mei Oma is Tot!“

Auch der HC Strache hat drei Wünsche frei. Auch dem HC Strache erscheint die gute Fee und sagt: „Du hast drei Wünsche frei.“ HC Strache brüllt hinaus: „Ich will einmal Präsident sein.“ Wusch. Er wird Präsident. Zweiter Wunsch. Er sagt: „Ich will einmal in einem weißen Palast leben.“ Wusch. Er lebt als Präsident in einem weißen Palast. Dritter Wunsch. Er sagt: „Ich möchte eine wunderschöne Frau an meiner Seite haben.“ Wusch. Es erscheint ihm Jackie Kennedy mit den Worten: „Komm John beeil dich sonst kommen wir zu spät nach Dallas.

Wir sind in Brüssel, großes Bankett und da sitzen natürlich alle Politiker am großen Staatsbankett. Wir waren ja garnicht so lange her EU-Vorsitz. Der Herr sitzt auch da, die Frau Beate Meindl-Reisinger und der Herr HC Strache sitzen nebeneinander. Und es wird gerade eine Rede gehalten und wie die Rede so gehalten wird schauen die Leute natürlich alle auf den Redner. Nimmt der HC Strache seinen Silberlöffel und steckt ihn in seine Brusttasche. Die Meindl-Reisinger hat das im Augenwinkel gesehen, schaut ihn an. Sagt sie: „Entschuldigung Herr Strache sie haben einen Löffel gestohlen?“ Sagt er: „Jo. I moan is ein Andenken. Wir sind ja ned so oft in Brüssel und heit. Ein Silberlöffel, ein Silberlöffel des werd Ihnen weh tun.“ Sagt die: „Na Entschuldigung des gehört sich ned. Des ist Diebstahl.“ „Jo aber. Des werd jetzt so tragisch ned sein oder?“ De denkt sich des is ein Wahnsinn, eigentlich geht des ned. Denkt so nach. Und wie die Rede beendet ist, klopft Sie mit ihrem Löffel ans Glas sagt sie: „Meine Damen und Herren, da die politischen Reden alle vorbei sind, würd ich gerne kurz einen Zaubertrick vorführen. Und zwar, ich nehme diesen Kaffeelöffel, steck ihn in meine Tasche und hol ihn beim Herrn Strache wieder raus.“

Ein Mann kommt in eine Bar und stellt sich hin, sagt: „Gegegegebens ma an Wwwhiskey?“ Kommt einer dazu sagt: „Mmmir gegegebens a an Wwwwhiskey.“ Sagt der Stotterer zum Zweiter der da kommt: „Ddddes is aaaber ned sche dddas Sie mi do aaaausspotten dann.“ Sagt er: „Nana i spospott Ihna ned aus. I ststotter wirklich a.“ „Aso oook. Dddonn passt des.“ Dann kommt einer hinein ein Dritter sagt er: „Ja gebens ma an Whiskey.“ Der Zweite: „Jo mir gebens a no einen.“ Sagt der Erste: „I hohhobs gewusst das Sie mi auauauspotten dann.“ Sagt er: „Naa, Ihna hohob i ned ausgespottet. Erm hob i augspospottet.“

Der Bär und der Hase, marschieren durch den Wald. Puuui erscheint eine gute Fee. Und sagt sie haben 3 Wünsche frei. Sagt der Bär: „I wünsch ma das alle Bären im Land ab jetzt Frauen sand und i bin der einzige Mann.“ Der Hase sagt: „I wünsch ma a Motorrad.“ Beides passiert. Es sind alle Bären nur noch Bärinnen, bis auf den einen Bären. Der Hase bekommt sein Motorrad. Der zweite Wunsch steht an. Der Bär sagt: „I wünsch ma das alle Bären im ganzen Land Bärinnen sand und i bin der einzige Mann.“ Der Hase sagt: „I wünsch ma an Motorradhelm.“ Beides passiert. Die Bärinnen sind immer noch Bärinnen, er der einzige Mann. Der Hase bekommt so einen Motorradhelm. Der dritte Wunsch steht an. Der Bär wünscht sich: „I wünsch ma das alle Bären im ganzen Land Bärinnen sind und i bin der einzige Mann.“ Und der Hase steigt auf sein Motorrad, setzt sich den Helm auf, fahrt los und schreit: „Und i wünsch ma das der Bär jetzt schwul wird!“

Einer der so geht (geht normal), trifft einen der so geht (geht gebeugt). Sagt der, der gerade geht: „Oida, bist besoffen?“ Sagt der der gebeugt geht: „Na bin i ned.“ Sagt er: „Gehst du immer so?“ „Jo geh immer so.“ „Du an deiner Stelle, do gangat i zum Arzt.“ „Is a guade Idee. Geh i zum Arzt.“ 10 Tage später treffen sich die wieder. Sagt der, der gerade geht zu dem der gebeugt geht. Sagt er: „Entschuldigung, warst beim Arzt?“ „Jo i war bei Arzt.“ „Und was hat er gesagt?“ „Gonz einfach. Er hat gsogt, die Hosenträger sand mir zu kurz.“

Ein Ehepaar, 20ster Hochzeitstag. Der Mann sitzt entspannt am Sofa und telefoniert. Im Türstock erscheint die Gattin, nackt wie Gott sie schuf, rekelt sich. Sagt: „Na, Schatzi. Kannst dich erinnern vor 20 Jahren bin ich auch so vor dir gestanden.“ Und er sagt: „Mhm.“ Und sie sagt: „Du, wie du mich zum ersten Mal so vor dir stehen sehn hast, nackt was hast da da gedacht?“ Und er sagt: „Ich hab mir gedacht ich möchte dir die Brüste auszuzeln und dich deppert budern.“ Sagt sie: „Boa du Sau du. Und was denkst da heute?“ „Ich denke es ist mir gelungen.“

Zwei Männer, so um die 5 Jahre alt, sitzen gemeinsam in der Sandkiste und einer spielt an seinem Schniedel herum und spielt und zieht ihn lang und wirbelt ihn und zupft und tut umanand und der Zweite sagt: „He, was machst du denn da?“ Sagt er: „Ich spiel mit meinem Pimpi. Ich mach das immer so. Aber meine Mama sagt immer wenn ich mit meinem Pimpi spiel, dann schneidet sie mir das Ding irgendwann ab.“ Sagt der Erste: „Du i sog des. I hob des bei meiner Schwester gesehn. Wenn des gut gemacht ist schaut des goaned so schlecht aus.“

Beim Grenzübergang in Deutschkreuz fährt ein Auto vor. A Zöllner kommt heraus, ganz ernst. Der Autofahrer kurbelt vorsichtig das Fenster hinunter. Sagt der Zöllner: „Alkohol? Zigaretten?“ Sagt der Autofahrer: „Nein danke. Zwei Kaffe bitte.“

Der Meister steht mit seinem Gesellen beinander, in der Metzgerei und sie tun gerade wursten. Also wenn man Würste macht, heisst das ja wursten. Und der Chef steht so da schaut zu, kratzt sich am Kopf und sagt er: „Peter, wonn außa kommt was do eine kommt. Kumman wir wo eine wo ma nie mehr außa kumman.“

Im Steirerland im Kuhstall, da sitzt ein Grobian mit seiner Thermoskanne und überlegt was die alles kann.

Ein Polizist patrouilliert am Wiener Gürtel und sieht so von der Weite in der Seitengasse einen Mann und der hupft und der hupft, die ganze Zeit hupft der hupft der ärgert sich. Der stampft auf und hupft. Der denkt sich: Na des ist aber a komischer Mann, der braucht sicher Hilfe. Geht in die Nähe und hört wie der Mann schimpft. Sagt: „Scheisse. Ah! AAAH! Oasch! AHHH! I werd narrisch. I werd narrisch! Scheisse! Scheisse! SCHEISSE!“ Sagt der Polizist: „Entschuldigen Sie. Kann i irgendwie helfen? Ist irgendwas passiert?“ Sagt er: „JO! I hob gestern mein Auto verkauft und heut find i an Parkplatz!“

Kommt ein Steirer in die große weite Stadt, geht auf der Mariahilferstraße spazieren, sieht in der Auslage so ein silbernes Gefäß. Denk sich: Ohhhh, wos is denn des? A do geh i glei eini. Geht rein. Verkäuferin: „Ah, Grüß Gott. Kann ich Ihnen irgendwie behilflich sein?“ „Ihr habts da so ein Gefäß, des gfoit ma. Aber wos is denn des?“ Na die Verkäuferin: „Ganz einfach. Des is eine Thermoskanne. Do konn ma Sachen hinein tun, die warm bleiben sollen und Sachen reintun die kalt bleiben sollen.“ Er: „Boa, des nimm i. Des kauf i ma des nimm i mit.“ Kommt in die Steiermark retour, am Stammtisch. Stellt die Flasche hin. Alle: „Wow! Wos host denn do mitgebracht?“ Völlig begeistert. Sagt er: „Des is eine Thermoskanne, kennts ihr des ned?“ Alle so leicht verdutzt: „Wos tut ma denn damit?“ Sagt er: „Des is ganz einfach. Wenn i wos warmes haben will, füll i wos warmes ein, des bleibt sogar warm. Und wenn i wos kaltes haben will, füll i wos kaltes ein. Des bleibt koit.“ „Na und was host do drinnen?“ „Zwei Verlängerte und ein Seidl.“

Ein Mann sitzt in der Straßenbahn, blattl dicht der war die ganze Nacht unterwegs und saufen, rötelt noch vor sich hin mit glasige Augen. Sitzt gegenüber von ihm eine alte Frau und schaut ihn total bissig an und sagt, irgendwann kann Sie sich nicht mehr zurück halten: „Sie sand besoffen, Sie sand grauslich. Wie Sie besoffen sand, wie kann ma nur so bsoffen sein?“ Und irgendwann einmal hebt er so langsam den Kopf und sagt: „Und Sie sand schiach. Es ist grausig wie schiach Sie sand. Aber i bin morgen wieder nüchtern.“

Warum hat der liebe Gott die Wehen erschaffen? Damit Frauen auch wissen wie sich eine echte Männergrippe anfühlt.

Ein sterbenskranker Mann kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, wos hams ma denn heute verschrieben?“ Und der Arzt sagt drauf: „Naja. I werd Ihnen heute ein Moorbad verschreiben.“ Und der Mann sagt: „Ja aber, ja aber Herr Doktor wieso glauben Sie das ein Moorbad gegen meine tödliche Krankheit was nutzen soll? Des versteh i jetzt ned ganz.“ Worauf hin der Arzt sagt: „Sie gewöhnen sich zumindest schonmal an die feuchte Erde.“

Wie die Ehefrau zum Gatten sagt: „Heast wieso bist denn schon wieder so besoffen?“ Sagt er: „Heast Schatzi hör auf zum Schimpfen, es is jo scho Strafe genug das i di doppelt seh.“

Der Herr Bürgermeister geht zum Pfarrer und sagt: „Herr Pfarrer, es ist ein Wahnsinn, des muss man sich vorstellen. I mein Sie versagen ein bissl in Ihrer Arbeit.“ Sagt er: „Entschuldigung, also i hob mei Arbeit aber schön im Griff, aber Sie.“ Sagt er: „Moment. Mir habens mei Fahrradl gestohlen, dass zeigt doch das do sich ein paar mit de Gebote nicht so richtig auskennen, mei Fahrradl is weg!“ Sagt der Herr Pfarrer: „Des is aber kein Problem. I werd am nächsten Sonntag eine Predigt halten, Sie schaun sich ein bissl um, weil i werd der ganzen Pfarrgemeinde mal richtig ins Gewissen reden. Aber Sie sind am Sonntag um halb 10 e do in der Messer.“ Sagt er: „I bin immer do.“ Sagt er: „Ja bitte dann kommen Sie sitzen Sie sich in die 1. Reihe beobachtens die Leute.“ Es wird Sonntag, halb 10 der Pfarrer geht hinauf, hat sich eine Rede zu den 10 Geboten überlegt. Fangt bei der Predigt ganz theatralisch an und schaut herum und schaut herum und schaut er immer auf den Bürgermeister. Der Bürgermeister sitzt da und harrt der Dinge die da kommen und der Pfarrer ist so richtig drinnen im Reden. Kommt dann auch zum 7. Gebot, du sollst nicht stehlen. Schaut er, jetzt ist der Bürgermeister nicht mehr da. Denkt sich: Des gibts ja ned. Jetzt komm ich zum wichtigsten Gebot, es geht um sein Radl und jetzt ist er ned do. Kann ma nix machen der werd scho weg hobn müssn. Wos woas denn i was er denn wieder wichtigs hat. Dauert nicht lang nach der Messe, rennt der Pfarrer ins Gasthaus. Trifft natürlich den Bürgermeister. Sagt er: „Herr Bürgermeister, jetzt woaß i ned, Sie kemman zu mir haben sich beschwert, dass das Radl gestohlen ist. I hoit eine donnernde Predigt, kimm zum 7. Gebot, du sollst nicht stehlen, und Sie waren weg. Warum?“ Sagt er: „Beim 6. Gebot is mir eingefallen wo is Radl vergessen hob.“