Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 21

Der Großvater starb an einem Sonntag Morgen und die Enkeltochter des Großeltern Paares ist zur Großmutter gefahren um ihr seelisch beizustehen. Sagt sie: „Oma, wie is’n des passiert mim Opa?“ „Weißt du, ich trau mir’s dir ja gar nicht erzählen. Weißt du er ist gestorben an einem Herzanfall, als wir grad unseren Sonntag Morgen Sex hatten.“ Die Enkelin ist ein bisschen pikiert und sagt: „Oma, Menschen die fast hundert Jahre sind, die fordern ja das Schicksal quasi, wenn sie da am Sonntag Morgen miteinander Sex haben. Das könnt’s ihr net mochn.“ Sagt die Großmutter: „Weißt du Mädl, wie wir uns klar geworden sind, dass wir älter werden, haben wir bemerkt, dass der beste Zeitpunkt es zu tun, Sonntag Morgen war, wie die Kirchenglocken zum Läuten angefangen haben. Es war so schön, weißt du. Rein beim Ding, raus beim Dong. Ganz entspannt und gemächlich. Des hot dem Opa immer so gut tan und mir a, des woar so schön. Und wenn der Scheiß Eiscreme Mann net vorbei gfahren wär, dann wär der Heinzi no am Leben!“

Ein schüchterner Mann geht in eine Apotheke und fragt die Apothekerin: „Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?“ „Paris!“ Antwortet sie. Sagt der schüchterne Mann: „Können Sie mir bitte fünf Einwohner geben?“

Miguel Herz-Kestranek und der Schüttelreim bei "Sehr witzig!?".

Urlaubsfeeling mit Schauspieler Miguel Herz-Kestranek bei "Sehr witzig!?".

Ein Mann kommt in den Puff hinein und sagt: „I hob 20 Euro.“ Sagt die Puffmutter: „Da wird net viel gehen, aber da hast a kleine Plastikente do hinten im Zimmer, da kannst di hinstellen damit.“ Er haut mit der Plastikente ab, kommt am nächsten Tag wieder und sagt: „Entschuldigen Sie, aber i hob heit nur 10 Euro, was konn i do?“ „Da konnst in die Peepshow eini gehen.“ Nach fünf Minuten kommt er wieder hinaus mit einem zweiten Herrn und sagt: „Des hob i aber no net gsehn, des is wohnsinnig fad, 10 Euro, ist a auße ghauts Geld. I mein, da erwartet man sich scho was bei einer Peepshow.“ Sagt der andere Mann: „Jo gestern wars leiwand, da ist einer drin gehockt, mit einer kleinen Ente hat er’s trieben.“

Ein jung steirischer Bauer, möchte seine Liebste beglücken, er ist sehr verliebt und er weiß nicht wie er’s ihr sagen soll und geht in ein Blumengeschäft und lässt sich beraten welche Blumen am besten passen könnten. „Jo, i brauch Blumen für mei Freindin, i mein sie ist no net mei Freindin, aber sie soll’s werden und i woaß net wie i’s angehn sull.“ Sagt die Verkäuferin: „Na des ist ganz einfach, Sie können zum Beispiel Rosen zum Kosen nehmen, oder Narzissen zum Küssen.“ Der jung steirische Bauer steht da und überlegt und schaut sich die Blumen alle an und sagt irgendwann: „Ah, i woaß scho wos i nehm, geben’s ma bitte ein Strauß Wicken.“

Die Lehrerin steht in der Schule vor der Klasse und schikaniert den kleinen Fritzi, der ihr bisschen auf den Nerv geht, weil er immer so ordinär ist und sagt: „Fritzi folgendes, pass auf, ich hab ein Beispiel für dich, das möchte ich, dass du löst. Auf einer Leitung sitzen fünf Vögel, du nimmst Pfeil und Bogen, schießt einen runter, wieviel Vögel sitzen noch oben?“ Der Fritzi sagt: „Naja, das ist ja ganz logisch Frau Lehrerin, da sitzt eigentlich keiner mehr oben, weil die erschrecken sich. Wenn ich mit dem Bogen rauf schieß, dann fliegen die ja alle weg.“ Sagt die Lehrerin: „ Fritzi ich wollte eigentlich ‚vier‘ hören, weißt du? Aber mir gefällt deine Denkweise. Aber Fritzi noch ein Beispiel für dich: Leeres Glas, wieviele Erbsen passen in ein leeres Glas?“ Sagt der Fritzi: „Das ist nicht so einfach zu beantworten, weil es ist ja nicht jede Erbse gleich groß und da muss man wissen, wie groß genau das Glas ist. Wie soll ich denn das beantworten?“ Sagt die Lehrerin: „Du eigentlich wollte ich hören ‚eine Erbse‘, weil dann ist das Glas nicht mehr leer, aber mir gefällt deine Denkweise.“ Sagt der Fritzi: „Frau Lehrerin, darf ich Ihnen jetzt auch einmal eine Frage stellen?“ Sagt die Lehrerin: „Ja sicher, Fritzi.“ Sagt der Fritzi: „Passen Sie auf, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen in einem Eissalon, eine schleckt das Eis, eine lutscht das Eis und eine beißt das Eis. Welche ist verheiratet?“ Die Lehrerin rennt rot an und will sich natürlich keine Blöße geben vor den Kindern und sagt: „Naja Fritzi, also die, die’s lutscht.“ Sagt der Fritzi: „Nein, die mim Ehering, aber mit gefällt Ihre Denkweise.“

Wie nennen Haie einen Surfer? Brettljausn.

Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt? Der Pole weiß immer ganz genau was dir fehlt.

Toni Polster und sein Siegeswille.

Hört einer hinter Wand: „13!“ „Wos?“ „13!“ „Wos?“ „13!“ Schaut er beim Loch hinein, kriegt eine ins Auge: „14!“

Eines Tages stirbt der Papst und Bill Clinton gleichzeitig. Beide stehen vor der Himmelspforte vor Petrus, der sagt: „Für heite ist leider schon zua. Es kommt immer nur einer eine. Wer von euch geht zerst?“ Und der Papst sagt: „Jo, is ka Problem. I woart an Tog.“ Clinton tritt ein. Ein Tag vergeht. Am nächsten Tag wird der Papst hineingelassen. Sagt der Petrus: „Weil’s ein Tog gwoartet hob’n, weil’s so freundlich woarn, hobn’s an Wunsch frei.“ Meint der Papst: „I würd so gern amal die Jungfrau Maria mal treffen.“ Sagt Petrus: „Tut ma Leid, da kommen’s an Tag z’spät.“

Die Lehrerin sagt: „Kinder, bringt morgen etwas technisches mit.“ Der kleine Franzi bringt einen kleinen Apparat, stellt ihn am Tisch und die Lehrerin sagt: „Und was ist des?“ Sagt er: „Das ist ein Gerät aus der eisernen Lunge.“ „Wo host’n das her?“ „Vom Opa.“ „Wos hot’n der Opa gsogt?“ „Hhhhhh.“

Ein leidenschaftlicher Angler kommt auf die Eisfläche nimmt sein Pickerl hinaus und klopft ein Loch. Auf einmal hört er eine Stimme: „Hier gibt’s keine Fische.“ Er schaut, weiß nicht was los ist, packt alles zusammen und geht fünf, sechs Meter weiter. Er nimmt wieder sein Pickerl hinaus, haut wieder ein Loch und hört die Stimme schon wieder: „Hier gibt’s keine Fische.“ Er packt wieder zusammen, geht wieder um’s Eck. Nach sechs, sieben Metern nimmt er wieder sein Pickerl, haut sich wieder ein Loch und möchte loslegen. Auf einmal hört er: „Hier gibt’s keine Fische!“ Sagt der Angler: „Lieber Gott, bist des du?“ „Na, Sie san auf an Eislaufplotz!“

Schowmaster Peter Rapp und Fußballlegende Toni Polster bei "Sehr witzig!?" im Doppelpack.

Dieter Chmelar war 3 Tage wach.

Ein Bauer kommt zu einem Herren, der Küken verkauft und sagt er braucht hundert Küken. Er verkauft ihm die hundert Küken. Soweit so gut. Nächste Woche kommt er wieder und sagt er braucht schon wieder hundert Küken. Er denkt sich: „Das muss eine große Landwirtschaft sein, aber bitte.“ Er verkauft ihm die hundert Küken, aber fragt nicht nach. Bis er eine Woche später wieder kommt und sagt er braucht wieder hundert Küken, denkt sich der Herr: „Jetzt frag ich wos mocht der mit 300 Küken?!“ Er sagt: „Hören’s was machen Sie mit diesen vielen Küken?“ Antwortet der Bauer: „Ich weiß es auch nicht. Setz i’s z’tief ein oder gieß i’s z’vü.“

Polizeikontrolle auf der Höhenstraße. Ein Polizist steckt seinen Kopf ins Auto und sagt: „Bum, hören’s Sie ham ja wos trunken.“ „Na und? Oskar Werner, Helmut Qualtinger, Ernest Hemingway. Alle, alle haben sie getrunken.“ Dreht sich der Polizist zu seinem Kollegen und sagt: „Aufpassen Karl, es kommen no drei Angsoffene.“

Politiker haben sehr viel zutun und müssen immer wieder irgendwo hin, irgendwas eröffnen. Dann gibt es sehr kluge Politiker, die sich einen Souffleur mitnehmen. Einen Amtsrat oder Hofrat und der sagt dem Politiker ein. Der Politiker steht am Rednerpult und hinter ihm steht der Souffleur und sagt: „Sehr geehrte Damen und Herren!“ Sagt der Politiker: „Sehr geehrte Damen und Herren!“ „Ich bin sehr froh, dass ich da sein darf.“ „Ich bin sehr froh, dass ich da sein darf.“ „Was haben wir in diesem Monat nicht schon alles eröffnet.“ „Was haben wir in diesem Monat nicht schon alles eröffnet.“ „Fußballplätze…“ „Fußballplätze…“ „Ballsäle…“ „Ballsäle…“ „Bälle…“ „Was?“ „Bälle.“ „Wos?“ „Bälle!“ „Jo wennst meinst… woof! Woof! Woof! Woof!“

Damen sind Männer deswegen überlegen weil sie sehr besonnen sind und immer zu Ende denken. Daher sind sie sehr geeignet für Berufe wie zum Beispiel ärztliche Leiterin eines Krankenhauses. Die Ärztliche Leiterin eines Krankenhauses kommt in der Früh in die Arbeit und ein Beamte des Rechnungshofes ist da. Er kommt zu ihr hinein und sagt: „Gnädige Frau, wir kommen ja nicht unangemeldet. Ich hab mir das so angeschaut bei Ihnen, Sie haben eine Villa in Döbling.“ „Ja.“ „Sie fahren privat ein Sport Cabriolet und Sie haben aber a no a Limousine. Ich schätze so um die 150 000€.“ „Ja.“ „Das verdient man alles als ärztliche Leiterin?“ „Ja immerhin bin ich Primarärztin, hab private Patienten und die Leitung dieses Krankenhauses.“ „Naja man könnte sich natürlich auch ein Körberlgeld mochen.“ „A Körberlgeld? Wie soll ma des mochn?“ „Wos mochns zum Beispiel mit den Tabletten, die Sie kriegen? Sie kriegen ja jede Menge Tabletten und da bleiben sicher einige übrig. Wos mochens mit den Tabletten?“ „Die Tabletten die übrig bleiben und ein Ablaufdatum haben, die fass ma alle zsam und schicken sie einmal im Jahr in die Apotheke und die Apotheke die uns beliefert schickt uns dafür ein komplettes Tablettenset. Diese Tabletten verwenden wir dann für sozial Bedürftige.“ „Aha. Ja. Schöne Erklärung. Aber man könnte sich ein Körberlgeld machen zum Beispiel mit Verbandsmaterial. Was machen Sie mit dem Verbandsmaterial, das übrig bleibt?“ „Mit dem Verbandsmaterial, das übrig bleibt, das schicken wir an Rauch & Söhne, die Firma die das herstellt. Da schicken wir alle Reste hin und die schicken uns einmal pro Jahr ein komplettes Verbandsset und das verwenden wir dann für sozial Bedürftige.“ „Aha, kein Körberlgeld. Aber jetzt sag ich Ihnen was: Sie sind Chirurgin.“ „Ja, ich bin Chirurgin.“ „Was machen’s denn mit den Organen? Organe sind ja momentan sehr gefragt und da kann man sicher Geld verdienen. Das könnte man privat an Patienten verkaufen, die zahlen ja dann privat und da könnt man sich ein Körberlgeld…“ „Na! Alles was übrig bleibt, ob des Füße sind, ob des Hände sind, obs Finger sind, obs Herz oder Nieren sind, das schicken wir einmal im Jahr an den Rechnungshof und die schicken uns dafür ein komplettes Orschloch.“

Ein Mann wird von seinem Gegenüber in der Straßenbahn minutenlang fixiert. Sagt er: „Was starren Sie mich so an?“ Sagt er: „Hören’s Sie erinnern mich so an mei Frau, wenn der Bart net warat.“ „I hob ja goar keinen Bart.“ „Sog i jo.“

Ein Mann kommt zur Polizei und meldet einen Autounfall und sagt: „Ich bin am Zebrastreifen von einem Auto angefahren worden. Ich weiß ganz genau wer es ist. Meine Frau.“ Sagt der Polizist: „Wieso? Haben Sie sich die Nummer notiert?“ „Na i hobs erkannt am Lachen.“

"Vurschrift is Vurschrift"-Moderator Amtsrat Helfried und Journalist Dieter Chmelar bei "Sehr witzig!?" im Doppelpack.

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine: „Servas, wie geht’s da denn?“ Sagt die andere: „Jo eh guat, i wor jetzt in Amerika und so…“ Sagt die andere: „Boah super, in Amerika! Boah da woar i no nie. Wie woars’n do?“ Sagt sie: „Jo eh super eigentlich, aber die hams jetzt grad bled, da geht jetzt so a Trump um.“ Sagt die andere: „Ah des is deppert, aber i hab ghert den kriegt man mit so einer Creme super weg.“

Es fahren zwei Autos zusammen und es passiert ein Unfall auf der Straße. Einer schießt gleich raus aus dem Auto, ziemlich schuldig weil er die Vorfahrt nicht beachtet hat und leicht alkoholisiert ist. Er sagt: „Weißt, tut ma leid, i weiß i bin söba schuld. Bin leider bissl auf flott, sportlich unterwegs und i wü das gleich begleichen.“ „Bitte?“ „I wü das glei begleichen.“ „Detlef, renn zu den Herren von der Polizei.“ „Herst, horch mir zu, i möcht das gleich begleichen, i zahl 500€!“ „Detlef, renn mal zur Polizei.“ „Bist a bissl angrennt herst, Gschissener? 1000€, dann könn ma des begleichen. Ist ja fost nichts hin bei deiner Kleschn! 1000€.“ „Detlef, renn zur Polizei.“ „Also jetzt reichts ma. Ihr kennts ma am Orsch lecken!“ „Detlef, komm zurück, der Herr möchte verhandeln.“

Ein Beamter des Infrastrukturministeriums ist dazu abgestellt Airlines zu prüfen. Er meldet sich bei der Austrian Airlines und fliegt mit einer A300 und muss das Flugzeug überprüfen und sagt zur Stewardess: „Ja, also ich möchte bitte alle Räumlichkeiten des Flugzeugs sehen. Den Passagierraum, dann möchte ich natürlich auch ins Cockpit.“ Die Männertoilette hat er sich angeschaut und dann ist er auf die Damentoilette gekommen und sagt: „Die Damentoilette, verstehn’s mi net falsch, des muss i a austesten, des is gonz wichtig!“ Sagt die Stewardess: „Ja des is ok, es ist ja eine Ausnahme. Sie sind ja ein Beamter und dafür zuständig. Bitte tun’s mir einen Gefallen: Drücken Sie niemals auf diese vier Knöpfe da. Da steht drauf WW, WL, PQ und ATE. Nie drauf drücken, nie drauf drücken!“ Sagt er: „Natürlich, da werd ich mich dran halten.“ Er geht in die Damentoilette, sperrt zu und natürlich ist er neugierig und denkt sich: „Ich bin Beamter des Infrastrukturministeriums, ich muss das austesten! Natürlich werd ich das jetzt machen und mich da rüber hinweg setzen.“ Er setzt sich aufs Klo und drückt WW. Auf einmal kommt warmes Wasser und wäscht sein Hinterteil. Er denkt sich: „Na, des is aber ein Service, bist du narrisch.“ Er drückt auf WL und auf einmal kommt warme Luft und trocknet seinen Popo. Er denkt sich: „Boah, super! Net schlecht. Dann druck i noch auf PQ.“ Er drückt drauf und auf einmal kommt eine Puderquaste und pudert sein Hinterteil ab. Dann denkt er sich: „Na, den letzten Knopf werd ich jetzt auch noch ausprobieren, also wenns die Damen da so angenehm am Klo haben, das ist ja ein Wahnsinn.“ Er drückt auf ATE und auf einmal ist alles schwarz. Er ist weg. Am nächsten Tag wacht er auf in einem Krankenhaus und er denkt sich: „Um Gottes willen! Was ist denn passiert? Sa ma abgstürzt? Um Gottes willen! Was ist passiert?“ Er ruft die Schwester und sagt: „Schwester, i woar do in so einem Flugzeug, was is’n passiert?“ Die Schwester sagt: „Ja, ja, i hab schon erfahren, Sie haben den ATE Knopf betätigt.“ Sagt er: „Jo, aber was is’n ATE?“ Sagt sie: „Des is der automatische Tampon Entferner. Ihr Penis liegt unterm Kopfkissen.“

Treffen sich zwei Deutsche Männer die sich schon länger nicht mehr gesehen haben, sagt der eine zum anderen: „Mensch! Jens Uwe, du warst doch auf Urlaub neuerdings! Ich hab gehört im Jungle! Wie war denn des so? Toll gewesen, oder?!“ „Ach ja.“ „Ja wie, ach ja? Du warst da mitten im Dschungel. Bist du da zu Fuß rein? Mim Auto? Erzähl amal a bissl!“ „Ach ja, ich bin da zu Fuß rein.“ „Dir kann man aber alles aus der Nase ziehen. Jetzt sag amal. Du bist da zu Fuß rein. Hast du irgendwelche Tiere gesehen? Was war denn da so los?“ „Ach ja, da ist ein Gorilla auf mich zugekommen.“ „Da is’n Gorilla auf dich zugekommen?! Mitten im Dschungel? Du allein? S’Unglaublich! Was is’n dann passiert?!“ „Ach ja, der hat mich an den Baum gebunden.“ „Der hat dich an den Baum gebunden? Das ist ja einfach nur unfassbar! Was ist dann passiert?“ „Ach ja, dann hat er mich von hinten genommen.“ „Gottes Willen, Jens Uwe! Das ist ja ein Drama was sich da abgespielt hat. Ja und wie geht’s dir jetzt?“ „Ach ja, ruft nicht an, schreibt nicht.“

Ein Herr älteren Datums sitzt auf der Parkbank und weint. Kommt der Polizist des Weges und sagt: „Entschuldige Opa, wieso weinst denn so?“ „I bin verheirat…“ „Jo des is ja net so schlimm.“ „Die ist 30 und i bin 70.“ Sagt er: „Ist ja a net schlimm, is ja super.“ „Jo, jo, jo, aber die will nur Sex, Sex, Sex, Sex.“ „Ah! Jetzt versteh i die Tränen, es ist dir zu hart.“ „Na! I hob vergessen wo i wohn!“

Der Franzl zieht von der Großstadt aufs Land. Da gibt es nicht viel. Ein Gasthaus hat er sich als Stammlokal auserkoren. Er geht hinein und sagt zum Wirt: „Wirt, i hätt gern bitte zwoa Gläser Rot.“ Der Wirt denkt sich: „Bissl eigenartig. Der ist alloan da und will zwei Gläser Rot. Na gib ich’s ihm halt.“ So geht das Wochen und Wochen. Immer kommt der Franzl hinein und sagt: „Zwei Gläser Rot.“ Irgendwann denkt sich der Wirt: „Jetzt muss i scho amal frogn. Des is a bissl eigenartig.“ Und sagt: „Franzl, du kimmst jetzt scho so oft zu mir. Jetzt tat mich schon interessieren, du bisch alloan, wieso bstellst du immer zwei Gläser Rot? Bstell dir doch a Viertel. Ist viel billiger und praktischer a.“ „Na!“ Sagt der Franzl. „Es ist ganz wichtig, weil mein Freund der lebt in Australien und wir ham ausgmacht, immer wenn einer in ein Lokal geht, dann trinkt er für den anderen ein Glaserle mit.“ „Ah! Des is a schene Geste, das gfällt mir.“ Ein paar Wochen vergehen wieder. Irgendwann kommt der Franzl hinein und sagt: „Wirt, ein Glas Rot bitte!“ „Mah! Franzl, i trau i mi gar net zu fragen. Geht’s deinem Freind net gut? Isch wos passiert?“ „Na! Dem geht’s super! Aber i trink nichts mehr.“

In der Englisch Stunde sagt die Lehrerin dem Fritzi: „Bitte übersetze: Ich komme nicht. Er kommt nicht. Du kommst nicht. Sie kommen nicht.“ Der Fritzi schaut und sagt: „Des haßt das wahrscheinlich kaner kumman wird.“

Schlagerstar Petra Frey feiert Weihnachten mit dem Witze-Stammtisch.

Ein völlig alkoholisierter Mensch steigt früh morgens in ein Taxi. Der Taxler fährt weg und der Mann fängt sich hinten an auszuziehen. Der Taxler sieht das im Rückspiegel und sagt: „Hallo! Hallo! Hallo! Hallo, hören'S! Sie san no net im Hotel!“ Sagt er: „Des is aber deppat, weil i hob die Schuach vor der Tür stehen lossen.“

Ein lang verheiratetes Pärchen steht an der Bar, nach langer Zeit, dass sie wieder miteinander ausgehen, sagt er zu ihr: „Wir müssen einmal wirklich sprechen und ich sag’s dir ganz ehrlich. Wenn du wirklich guten Sex haben möchtest, dann musst du mir ganz offen sagen, was dir gefällt.“ Sie schaut und sagt: „Der da drüben.“

Die Krippe ist schon aufgestellt. Der kleine 6-jährige Maxi schaut nach links, nach rechts, niemand da. Er geht hinüber zur Krippe, beugt sich drüber, schaut wieder links, wieder rechts, schnappt die Heilige Maria und gibt sie weg. Er schaut wieder links, wieder rechts. Es kommt Gott sei Dank niemand, er ist immer noch allein. Er schnappt den heiligen Josef und dann beugt er sich hin zum lieben Gott, zum Jesus Kind und sagt: „Und jetzt sog i da wos, wenn ich die Eisenbahn net krieg heuer zu Weihnachten, siehst du deine Eltern nie wieder!“

Kommt jemand nach Hause, sperrt die Tür auf, geht unten rein und schreit: „Schatz! Ist der Briefträger schon gekommen?“ Schreit sie aus dem Schlafzimmer retour: „Nein, gekommen ist er noch nicht, aber er atmet schon ganz ganz heftig!“

Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine zum anderen: „Heast, wos wirst’n du deiner Frau heuer zu Weihnachten schenken?“ Sagt er: „Du, die hat sich was gewünscht, was zu ihrem Gesicht passt.“ „Aha, a Brille?“ „Na, an Faltenrock.“

Im Dschungel sitzt der Affe am Baum und macht sich die Nägel. Kommt die Giraffe des Weges und sagt: „Was machst’n da Affe?“ „Ich sitz am Baum und moch ma a bissl die Nägel und wenn der Löwe kummt, hau i erm.“ Die Giraffe schaut, geht weiter des Weges, kommt der Elefant und sagt: „Affe, was machst du da?“ Sagt der Affe: „Ja ich sitz am Baum und moch ma die Nägel und wenn der Löwe kummt, hau i erm.“ Auf einmal kommt der Löwe des Weges, schaut rauf und sagt: „Affe, was machst du da?“ Sagt der Affe: „I moch ma bissl die Nägel und sonst tu i nur deppert reden.“

Andreas Steppan und der Witze-Stammtisch in Weihnachtsstimmung.

"Selfman" Andreas Steppan und Schauspieler Gerald Pichowetz bei "Sehr witzig!?" im Doppelpack.

Ein Tiroler ist gemeinsam mit einem Deutschen auf Safari. Sie haben ein Zelt aufgebaut und alles ist wunderbar. Auf einmal hören sie draußen in der Savanne die Löwen. Der Tiroler kommt daher, greift zurück, holt sich seinen Rucksack, macht den Reißverschluss auf und holt sich unheimlich tolle Laufpatschen raus. Richtig gescheite, feste Laufpatschen. Der Deutsche schaut ihn an und sagt: „Mensch, wat haste da vor?“ Sagt er: „I ziach mir mal a gscheits Schuhwerk an.“ „Hehe! Du wirst aber nich behaupten, dass du da schneller laufen kannst als der Löwe, oder?“ Sagt er: „I muss nur schnellen laufen wie du.“