Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 21

Da kommt einer ins Hotel und nuschelt: „Grüß Gott haben Sie ein Zimmer?“ Sagt er: „Ja. sicher oder.“ „Ja was kostets?“ Sagt er: „Ja. für Sie 50 Euro.“ Geht er hoch, will die Tür aufmachen. Zieht er sich aus. Sieht er eine Kerze auf dem Tisch stehen. Will die löschen bevor er ins Bett geht. pustet, pustet. „Ja geht nicht. Geh ich ins Bett.“ Kommt ein Zweiter ins Hotel und „Grüß Gott haben sie ein Zimmer?“ „Grüß Gott. Ja aber im 4. Stock, liegt aber schon eins. Kannst um 40 Euro haben.“ „Ja das nimm ich.“ Die beiden murmeln vor sich hin und er probiert die Kerze auszupusten. Funktioniert nicht. „Gute Nacht.“ Kommt ein Dritter und sagt...

Zwei Sekretärinnen sitzen beisammen sagt die Blonde: „Also ich muss dir ehrlich sagen, ich war jetzt da unten in der Kantine, die wissen alles was wir da besprechen. Die wissen wer gerade unser Freund ist, die wissen ob wir ein Abenteuer gehabt haben oder nicht, die horchen ich weiß nicht haben die Wände hier Ohren oder was. Weißt du was. Wir müssen uns was überlegen. Wir müssen in Zukunft die Dinge umschreiben.“ „Ja wenn du willst umschreiben wirs.“ „Ja aber zum Beispiel, anstatt miteinander schlafen was sagen wir?“ „Ja was sagen wir? Wir könnten sagen: lachen. Wir sagen einfach lachen statt dem anderen.“ „Ja ist eine gute Idee.“ Gut am Montag sitzen die beiden wieder im Büro. Sagt die: „Und? Wie war des Wochenende?“

Es läutet spät in der Nacht an der Haustüre eines Ehepaares. Sie ist allein zuhause und öffnet die Türe. Da draußen steht ein Mann und fragt sie: „Haben Sie ein Geschlechtsorgan?“ Und die Frau haut die Türe zu und ist irgendwie bisschen verstört und eine Stunde später kommt Gott sei Dank ihr Mann nachhause. Und sie erzählt ihm sofort die Geschichte sie sagt: „Du da war ein Perverser, heute da. Der war vor einer Stunde da. Der hat angeläutet und ich hab aufgemacht und er fragt mich ob ich ein Geschlechtsteil hab.“ Und ihr Mann sagt: „Ge der kommt sicher nicht mehr. Vergiss es. Komm. Jetzt bin ich da, alles wird gut.“ Am nächsten Abend...

Ein bregenzer Wälder will heiraten und sagt: „Ah Papa ich weiß nicht was ich machen soll. Wenn ich, ah, ich weiß nicht wie das funktioniert in der ersten Nacht.“ Sagt er: „Mein Sohn. Ich helfe dir. Kein Problem. Versteck mich unterm Bett und gib dir Anweisungen. Funktioniert.“ „Ah super Papa. Alles klar.“ Okay er, erste Hochzeitsnacht. Wunderbar. Super drauf. Nimmt er die Braut und geht rein und schmeisst den Türrahmen und geht da rein und schmeisst die Braut auf das Bett und „Papa, Papa. Was muss ich jetzt machen?“

Was heißt Onanieren auf Türkisch: Würg de Gürk.

Was macht eine Chinesin, wenn du sagst „69“? Knusprige Ente!

Es lernen sich auf einer Party eine junge Französin und ein junger Österreicher kennen und die flirten sich an und gefallen sich gegenseitig und landen wirklich gemeinsam zuhause bei der Französin. Und dann überlegens so bissi was sie tun könnten, der Österreicher ist ein bissl unerfahren, der ist noch sehr jung der hat keine Ahnung und die Französin schlägt ihm eine französische Spezialität vor, nämlich die Stellung 69. Sagt er zu ihr: „Wie geht denn das? Ich hab da überhaupt keine Erfahrung. Wie 69?“ Sie: „Ich zeige dir. Mach so das du deine Kopf zwischen meine Beine und ich meinen Kopf zwischen deine Beine.“ Und er denkt sich...

Zwei Wiener treffen einander. Sagt der eine: „Heast Oida wie gehts da? Hob i di schon länger nimmer gsehn.“ „Also mir gehts ned gut heast. Woast e i woa jo in England. England is sowas von gschissn.“ Sagt er: „Ehrlich?“ „Des hoitst jo ned aus, de Sprach hoit i scho ned aus. So a depperte Sproch. Und dann redens dauernd als...

Ein Mann zum Anderen: „Meine Frau ist hässlich, furchtbar hässlich, aber gut fürs Geschäft.“ „Fürs Geschäft?“ „Jo! Hab im Prater eine Geisterbahn.“

Zwei alte Schulfreundinnen treffen sich nach Jahren wieder. Sie waren damals die besten Schulfreundinnen, haben viele Gemeinsamkeiten gehabt, dass hat sich dahin gehend verändert das die eine Nonne geworden ist, die andere hingegen ist Prostituierte geworden und sie begegnen sich auf der Straße und erkennen sich aber wieder und freuen sich total das sie sich getroffen haben und die Nonne sagt zu der Prostituierten: „Wahnsinn! Was hast denn du da für eine tolle Uhr? Sag einmal des ist ja unglaublich, wie kannst du dir denn sowas leisten?“ Und die Prostituierte sagt natürlich...

Lydia kommt mit blonder Perücke ins Geschäft. Mike: „Ja Grüß Gott“ Lydia: „Hallo.“ Mike: „Wie kann ich Ihnen helfen?“ Lydia: „Ich würd gern den Fernseher da hinten kaufen.“ Mike: „Ah tut mir leid aber Blondinen bedienen wir nicht.“ Lydia: „Das ist eine Frechheit sapalott.“ Lydia kommt mit schwarzer Perücke ins Geschäft. Mike: „Guten Tag gnädige Frau.“

Im Kloster St. Katrin gehts her. Die Nonnen die sind wahnsinnig ungehorsam und folgen der Schwester Oberin überhaupt nicht mehr. Da gibts Parties und die Herren hören überhaupt nicht auf und sind total arg und also kein durchdringen mehr von Seiten der Mutter Oberin. Und die geht zum Bischof und sagt: „Ich weiß mir keinen Rat mehr. Diese Nonnen die folgen einfach ned. Ich hab keine Ahnung mehr was ich mit denen machen soll.“ Sagt der Bischof: „Na kein Problem. Ich komm zu Ihnen ins...

Wie erkennt man eine türkische Domina? Lederkopftuch.

In einem Ledergeschäft: „Entschuldigung haben Sie Geldbörsen?“ „Jaja, wir haben viele Geldbörsen. Die eine kostet 50, die andere 200 Euro.“ „Warum kostet die 200?“ Sagt die Verkäuferin: „Ja, das ist aus Penisleder.“ „Ja und, was kann das mit dem Penisleder?“ Sagt die Verkäuferin: „Naja, wenn Sie es zweimal streicheln wird eine Sporttasche daraus.“

Es gehen 3 Blondinen auf den Schienen und die eine sagt: „Mein Gott was is denn des für eine longe Stiege?“ und die Zweite sagt: „Jo und des Glander is so tief untern. Wos soll denn des?“ Sagt die Dritte: „Mädels, Mädels, Mädels mochts euch keine Sorgen ich hör den Aufzug schon kommen.“

Ein typischer Schweizer ist, wie ein Schweizer halt so ist sehr reich und sehr langsam und der angelt sich ein österreichisches Date und die landen gemeinsam im Schlafzimmer und sie zieht sich aus und wartet schon am Bett und er nimmt seinen Pullover, zieht ihn aus in Zeitlupe, haut ihn aus dem Fenster, dann zieht er den Socken aus, ganz langsam, wachelt haut ihn aus dem Fenster. Zieht sich das Hemd aus, in Zeitlupe, haut das Hemd aus dem Fenster, schaut sie ihn an sagt sie: „Mei, warum schmeisst du denn das ganze Gewand aus dem Fenster?“ Sagt er: „Ach, weißt du. Bis ich fertig bin mit meiner Leidenschaft wird das ohne hin aus der Mode sein.“

Wie erkennt man ein türkisches Rennpferd? Kopftuch.

Ein Mann geht zum Psychiater, sagt er: „Herr Doktor, Herr Doktor es ist ein Wahnsinn. I schau mörderisch aus, i man braucht man mi ja nur anschauen, i schau einfach wirklich gut aus. Und i sog Ihnen was, ich hab mich nicht so richtig im Griff. Wenn ich eine Frau sehe, dann erwachen in mir Triebe, Triebe i konn mi nimmer halten. I denk nur mehr ein eins. I denk nur mehr an Sex, Sex, Sex. Und i muss Ihnen ehrlich sagen Herr Doktor, so wie i aus schau i muss an guten Schmäh haben oder i bin wirklich fesch, weil von 10 fallen 9 um. Es ist ein Wahnsinn und i muss Ihnen ehrlich sagen, der Trieb ist wahnsinnig stark aber nächsten Tag ist das Gewissen so schlecht. I hab immer ein schlechtes Gewissen.“ „Aso und jetzt kommen Sie zu mir, damit ich Ihnen helfe?“ „Jo bitte helfens ma.“ Sagt er: „Aha. Ich soll also den Trieb schwächen?“ Sagt er: „Na. Das Gewissen stärken.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Leichenschmaus und einer Hochzeitsfeier? Ein Gedeck.

Der österreichisch-türkische Schauspieler und Fotomodell Oğuz „Mike“ Galeli nimmt beim Witze-Stammtisch bei "Sehr witzig!?" auf PULS 4 platz.

Die Familie geht in den Tierpark Schönbrunn. Kleines Mädel mit 11. Der Bub mit 9. Mama und Papa. Gehen vorbei am Affenkäfig. Das Mädel mit 11 sagt: „Boa Wahnsinn! Wahnsinn! Na brutal. Die Affen da die bumsen wie die Weltmeister. Das ist oh Gott, oh Gott, oh Gott.“ Sagt sie: „Bitte was hast du jetzt gesagt?“ „I hab gesagt oh Gott, oh Gott, die Affen bumsen wie die Weltmeister.“ „So! Jetzt reichts aber. Aber jetzt reichts. Jetzt gehen wir sofort nachhause. Die ganze Familie, wir gehen heim. I pfeif auf den Eintritt. Geh ma. Des ist Wurscht.“ Die schnappt die Mutter die Kinder, die rennen. Papa hinterher, hinein, Heim. Sofort um 4 Uhr Nachmittag legt sich schon die Kleine Kathi nieder. Sagt sie: „Kathi! Damit du nachdenken kannst. Hinein ins Schlafzimmer, sowas hob i überhaupt noch nie gehört. Du legst dich jetzt sofort nieder ich will dich heut nimmer sehen! Wahnsinn! Unglaublich! Na sowas hab i überhaupt noch nie gehört.“ Und dann liegen sie am Abend gemütlich im Bett, Papa und Mama, und dann sagt er: „Schatz jetzt ganz unter uns. Aber hast dus nicht ein bissl übertrieben? Du hast so einen Wahn aufgeführt. I man was hat sie denn schon gesagt?“ „Wos hat sie gesagt? Oh Gott, oh Gott di Affen bumsen wie die Weltmeister.“ „Jo, die ist 11.“ „Na jetzt hör mir aber auf. Wir sind seit 12 Jahren bei der KPÖ und die sagt immer noch: Oh Gott. Oh Gott.“

Der Mann wird von der Polizei aufgefordert, mit einer schlechten Nachricht seine Frau ist gestorben. Er ist jetzt gar nicht so traurig aber er muss sie identifizieren. Kommt zum Leichenschauhaus und der Beamte sagt: „Sie können sich hier nochmal überzeugen, dass es Ihre Frau ist.“ Und er geht hin und tastet so unter dem Laken und sagt: „Jo. Des is. Die hat immer kalte Füße gehabt.“

Treffen sich drei Politiker und diskutieren wer der faulste ist. Sagt der Erste: „Na i bin total faul. Na i bin so faul, also letztens geh i auf der Straße und seh einen Hunderter liegen, war zu faul das ich Ihn auf heb. Bin einfach weiter ganzen.“ Sagt der Zweite: „Na das is noch überhaupt nichts. Des is ja gar nichts. Letzte Woche hab i beim Preisausschreiben ein Cabrio gewonnen, bin i zu faul das i mas abhol. Na hob i ned abgeholt. Na.“ Sagt der Dritte: „Na des ist überhaupt nichts. I bin der aller faulste. I war gestern im Kino und hab zwei Stunden durch geschrien.“ Sagen die anderen Zwei: „Was? Du warst im Kino und hat 2 Stunden durch geschrien? I mein des is ja ned Faul.“ „Doch, oh ja. Bei den Klappsesseln hob i ma die Eier einzwickt. War zu faul zum Aufstehen.“

Christian Kern, Rendi-Wagner, Hofer und Strache treffen sich im Magen von Sebastian Kurz. Sagt der Kern zum Strache: „Na, hat euch der Sebi jetzt a gschluckt?“ Sagt der Hofer: „Na, na, na, na wir sand von der anderen Seite kommen.“

Die Lehrerin in der Schule sagt: „Kinder wir beschäftigen uns heute mit ganz schlimmen Dingen. Zum Beispiel mit Todesangst. Kann das jemand beschreiben?“ Kathi steht auf: „Ja Fräulein, des ist wenn jemand so Angst hat, dass eigentlich, ja das er fast sterben könnte. Wenn er Atemnot kriegt, wenn er Hyperventiliert, wenns ihm richtig schlecht geht, wenn er vielleicht sogar umfällt.“ „Sehr gut, sehr gut. Bravo. Das ist Todesangst.“ Karli sagt er: „Fräulein, i hab schonmal Todesangst gehabt.“ „Wos? Karli du hast Todesangst gehabt?“ „Jo i hob Todesangst gehabt.“ „Wahnsinn Karli und wie?“ „Jo, i war bei uns zuhause und donn hab i mi halt wies halt immer ist wenns schlecht Wetter ist, versteck i mich ab und zu. Und dann hab i ma gedacht. I mach einmal ein lustiges Versteck, hab mich versteckt im Schlafzimmer von meinen Eltern und dann ins Nachtkastl eine. Ins Nachtkastl, hob i mi einfach versteckt und so um 18 Uhr hab ich ma gedacht, so jetzt bleib i do die ganze Nacht, schauen ob sie mich finden oder ned.“ Sagt sie: „Ja gut des ist schon schlimm aber das ist jetzt noch nicht Todesangst.“ „Moment, Moment, Moment. Die Mama und der Papa haben dann irgendwann das Suchen aufgeben, dann sinds ins Schlafzimmer kommen, die Mama im Schlafzimmer glegen, dann ist auch da Papa eine und hat gesagt: Es tut ma leid i find den nit. Aber, hat er gesagt, es ist e wurscht, weil eines sag i da Schatzl i hab heut so einen Brügel i kunnt glat des Nachtkastl erschlagen.“

Drei Herren sitzen gemütlich beinander, haben eigentlich eine mortz Gaudi, trinken so ein Bier. Auf einmal erscheint ihnen eine Fee. Sagt sie: „Burschen, ich bin auf die Erde gesandt worden, ich hab gesehen ihr sitzt da gemütlich beinander, ihr habts es total fein, ihr habts jeder von euch 3 Wünsche.“ „Boa super! Total lässig.“ Sagt der Erste: „Darf i anfangen?“ „Ja selbstverständlich.“ „Jo dann, dann, dann wünsch i ma ein Riesen Grundstück.“ „Dein Wunsch ist mir Befehl.“ Er hat ein Riesen Grundstück. Zum Zweiten: „Dein erster Wunsch?“ „Wenn i konn, dann wünsch i ma a Motorradl. Aber a richtig a schwere. A Harley oder sowas.“ „Dein Wunsch ist mir Befehl.“ Hat er. Zum Dritten: „Was möchtest du? Dein Wunsch ist mir Befehl.“ Sagt er: „Wenn i ma was wünschen derf dann möcht ich das ich mit der linken Hand, das ma die immer so auf und ab reisst. Das ma die einfach so auf und ab reisst.“ Sagt sie: „Ok. Dein Wunsch ist mir Befehl.“ Der sitzt da tut so. Sagt sie: „Wir kommen zum zweiten Wunsch, was willst du?“ Sagt er: „Jo wenn i schon a Grundstück hab, dann möcht ich eine Villa drauf. A Villa wär a Wahnsinn.“ „Dein Wunsch ist mir Befehl.“ Der Zweite. „Was möchtest du?“ Sagt er: „Jo wenn i schon ein Motorradl hob, donn mecht i jetzt a no an richtigen heissen Sportwagen. So richtig was schnelles. Einen Ferrari oder sowas.“ „Wunsch ist mir Befehl.“ „Du?“ Sagt er: „Jo. Wenn mei linke Hand schon so tut, dann möcht ich das die rechte so tut.“ Sagt sie: „Ja dein Wunsch ist mir Befehl.“ Zum Dritten. „Dein dritter Wunsch.“ Sagt er: „Ja mein dritter Wunsch, jetzt hab i a Haus, jetzt hab i an riesen Park, jetzt möcht ich ein Swimmingpool.“ Tschack, hat einen Swimmingpool. „Du?“ „Ja jetzt hob i a Motorradl, jetzt hob i a Auto. Dann möcht i no a Geldtasche die nie leer wird, nie leer wird.“ „Wunderbar.“ Zum Dritten: „Ja du?“ Sagt er: „Ja jetzt hab ich schon Hände die sich wahnsinnig gut bewegen, jetzt möchte ich gern das es mir den Kopf so umanonder reisst. Einfach den Kopf so umanonder.“ Sagt sie: „Ja dein Wunsch ist mir Befehl.“ 4 Jahre später treffen sich die. Der Erste sagt: „Wahnsinn Burschen, des ist unglaublich, die Villa und des Swimmingpool des hat sich ausgezahlt. Ich hab so fesche Frauen ich kann jedes Wochenende hab ich irgendwelche Frauen bei mir, es ist einfach der Wahnsinn.“ Sagt der Zweite: „Bei mir, bei mir, bei mir ist ein Wahnsinn. Die wollen mit mir mit dem Motorradl fahren. Die wollen mit mir mit dem Auto fahren und i hab eine Geldtasche die nie leer wird. I geh in die besten Restaurants, i hob Mädels das ist unglaublich. Und was ist bei dir?“ „Burschen i glaub i hob ma an Blödsinn gewünscht.“

Auto fahrt solche Schlangenlinien. Polizei hält auf. Frau sitzt drinnen. Na sagt der Polizist: „Das ist ja ein Wahnsinn, Sie schauen ja vollkommen besoffen aus. Wissens was blasens mal.“ Sagt die Frau: „Bin i aber froh Herr Inspektor, weil de Füße hät i e nimmer auseinander gebracht.“

Was ist der unterschied zwischen dem Armin Assinger und der wiener SPÖ? Beim Assinger kommen erst die Fragen und dann die Million.

Der Bauer hat natürlich im Herbst nach schwerer Arbeit, seine Rückenschmerzen beim Doktor beklagt. Der Doktor gesagt hat: „Du gehörst auf Kur. Tu dich auskurieren. 3 Wochen.“ Er sagt zu seinem Knecht: „Knecht, 3 Wochen muss ich meinen Rücken jetzt auskurieren, ruf ned wegen jeder Kleinigkeit an.“ Der legt sich am Massagetisch. Sagt die Masseurin: „Bauer, dein Knecht ruft an.“ Jetzt hat der Knecht gesagt: „Bauer, könn ma sich einen neuen Schaufelstiel kaufen?“ Hat er gesagt: „Selbstverständlich. Geh ins Lagerhaus umi hol da an neichn. Aber wegen so einer Kleinigkeit brauchst du ned anrufen. Host wieder einen abgebrochen?“ „Jo.“ hat er gesagt. „Bauer hab ich an Hund eingroben hob.“ „Wos an Hund hast eigegraben?“ „Den Hund den haben wir abrichten lassen, Junge hat er gehabt, 3 Jahr erst.“ „Was hat er gehabt der Hund?“ Hat er gesagt: „Bauer, Rauchgasvergiftung.“ „Rauchgasvergiftung? Wo is der leicht denn gewesen?“ „Im Stall ist er drinnen kuckt.“ „Jo is denn im Stall was passiert?“ „Jo Bauer, des Wirtschaftsgebäude, der Stall sand auf Putz und Stengl niederbrennt.“ „Jo wie is denn des brennat worden?“ Hod er gsogt: „Bauer, Funkenüberschlag vom Haus.“ „Jo hör auf, is leicht mit dem Haus a was passiert?“ „Jo Bauer, des is a nieder brennt.“ „Jo wie is denn des brennat worden?“ „Bauer, wie i dei Oide aufgebarrt hab, ist mir a Kerze umgefallen.“

Wiener Staatsoper. Tenor steht auf der Bühne und singt schrecklich falsch. Neben mir sitzt der Mat Schuh. Nachher sag ich: „Mat, du verstehst mehr von Musik wie ich, aber der singt falsch.“ Dann sagt er: „Ja. Der singt falsch, aber wie falsch.“ Sag ich: „Das ist ein Wahnsinn.“ Die Leute schreien aber kaum wie der fertig gesungen hat: ZUGABE! Der Tenor haut sich in die Brust singt die Arie noch einmal. Noch falscher. Sag ich: „Mat, der singt ja noch falscher.“ Hat der Mat gesagt: „Jo. Der singt noch falscher.“ Kaum ist der fertig die Leute wieder: ZUGABE! ZUGABE! Sag ich zu einem Herren neben mir: „Nicht böse sein, aber der singt falsch.“ Sagt er: „JA DES WISS MA ABER HEUT MACH MA IHN FERTIG!“

Die Schwiegermutter sitzt auf da Harley ganz blad, ihr rutscht in die Unterhosn der Leberkas.

Dacone kommt nach hause zu seiner Frau Sarah, legt sich zu ihr ins Bett, studiert noch die Aktienbörse, schlägt die Zeitung zusammen, legt sie nieder sagt: „Sarah, Sarah die Aktien steigen.“ Sarah dreht sich auf die Seite und sagt: „Tut mir leid. Die Börse ist schon geschlossen.“ Und der Dacone ist leicht begiert, liest weiter wieder Aktienkurse, legts wieder zusammen. „Sarah, Sarah die Aktien stehen ganz hoch. Ich muss an die Börse. Ich muss an die Börse.“ Sagt die Sarah: „Tut mir leid, die Börse hat heute schon geschlossen.“ Nagut der Dacone schmollt, dreht sich auf die Seite. Nach einer halben Stunde sagt die Sarah: „Dacone, die Börse wäre jetzt offen.“ Sagt er: „Jetzt sagst du mir? Hab ich die Aktien billig unter der Hand verschleudert.“

Ein alter Junggeselle beschließt endlich doch sich zu verehelichen. Er braucht einfach eine Frau. Dieses Junggesellen Leben auf ewig des geht eigentlich auch nicht. Und er denkt sich: Das geht ja heut einfach, ich geb einfach eine Annonce auf. Der geht zur Zeitung, gibt eine Annonce auf: Suche Frau, ganz dringend. Man glaubt es kaum, einen Tag später hat er 142 antworten. 142. Aber nicht von Frauen sondern von Männern. „Du kannst meine haben, aber du musst sie heut noch holen.“

Treffen sich zwei Arbeitslose. Sagt der Eine zum Anderen: „Na wie gehts da? Na host schon ja Hockn?“ Sagt er: „Najo, jo i hob a Geschäft aufgemacht.“ Sagt er: „Aso? Selbständig hast dich gemacht? Was hast für ein Geschäft aufgemacht?“ „Najo i hob aufgemacht ein chinesisches Restaurant. Aber i hab schon wieder zugesperrt.“ „Aso? Warum hast es denn zugesperrt?“ „Najo, na do hats Probleme geben, wegen Konkursverwalter hat gesagt wegen dem Marketing.“ Sagt er: „Aso? Was host denn leicht gemacht?“ „Najo, i hob in die Karte geschrieben. Gestern noch Miaut heute schon mit Kraut.“

Wo einer hinein geht in die Blumenwarenhandlung und sagt: „Entschuldigung, ich hätte gern 7 Gladiatoren.“ Sagt sie: „Entschuldigung, Sie meinen wohl Gladiolen?“ Sagt er: „Genau. Gladiatoren sind ja die Heizkörper.“

Der Franz und der Karl, zwei gottbegnadete Tschecheranten, aber leider Gottes wirklich flauch wollen unbedingt saufen gehen. Sagt der Franz zum Karl: „Du weißt was? Mit am letzten Reh kauf i ma jetzt no a Würste und du wirst sehn was wir damit machen.“ Nagut die kommen in das erste Lokal hinein, bestellt sich jeder vier Bier. Sagt der Franz: „Heast Karl, wie sollen wir das zahlen?“ Sagt er: „Wart, wart, des is alles kein Problem. Wenn wir des ausgetrunken haben, steck i ma des Würstl in die Hose, du kniest dich vor mich nieder, nimmst das Würstl in Mund, du wirst sehen der Wirt wird uns hinaus hauen.“ Na gesagt getan. Nagut nach den vier Bieren, zack, bumm, Würstl hinein. Der kniet sich nieder. Der Wirt haut die Buben hochkant hinaus. Na die gehen ins nächste Lokal, machen den Schmäh wieder. Machen übernächstes Lokal. Machen den Schuh wieder. In der 5. Bar angekommen sagt er: „Karl! I kann nimmer. Mir tun die Füße vom Knien schon so weh.“ Sagt der Franz: „Hast du eine Ahnung i bin blattl fett, i weiß ned einmal in welchem Beisl i de drecks Wurst liegen lassen hab.“

Treffen sich zwei Männer, der eine sagt zum Anderen: „Was ist mit dir? Du schaust so traurig aus.“ Sagt er: „Jo. Mir gehts ned gut.“ „Na was is denn?“ „Ah i weiß ned i muss jetzt, mir gehts ned gut und des leben und überhaupt, am liebsten würd i meine Sorgen ertränken.“ Sagt er: „Ja moch.“ „A meine Frau steht so auf des Kind.“

Treffen sich zwei ältere Frauen und die Eine sagt zur Anderen: „Du i weiß ned, bei mir lasst irgendwie olles noch. So körperlich des taugt ma nimmer und i weiß ned irgendwie wär i gern no schöner.“ Sagt die Andere: „Jo. Des kenn i a. I hob ma do was machen lassen. I hab da einen guten Arzt. I hob ma nämlich, hob i ma machen lassen, die Glocken, hab i ma machen lassen. Kannst du a gehen zum Doktor Mooser. Frag den einmal, der kann für dich sicher auch was tun.“ Nagut die ältere Frau, geht zum Doktor Mooser und bespricht mit ihm was zu tun ist und sie entschließen sich für eine Operation. Die liegt schon narkotisiert am Operationstisch, da kommt der Arzt drauf, scheisse die ist nicht Privatversichert, des is sehr blöd, was mach ma da jetzt? Des müss ma jetzt ein bissl günstiger ausfallen lassen, die Geschichte. Und macht halt nicht das volle Programm sondern findet halt eine Lösung und die wacht auf und er erklärt ihr: „Schauen Sie also es ist jetzt folgendes: Sie sind nicht Privatversichert, das ist alles sehr teuer und jetzt haben wir da eine Lösung gefunden, dann Sie halt nicht so richtig schöne Dinger haben, sondern Sie müssen wenn Sies brauchen, dann müssen Sie einfach so machen. Und dann pumpt sich das auf die richtige Größe auf. Also es ist gar kein Problem.“ Nagut also die Seniorin geht zu einem Senioren Tanzabend und trifft dort den geriatrischen Mann ihrer Träume und sieht den und denkt sich: Ok pass auf jetzt ist mein Moment kommen. Und die geht hin zu dem und fangt so an, fangt so an, fangt so an. Kommt er auf sie zu und sagt: „SInd sie a ned Privat versichert?“

Donald Trump geht mit seiner Melanie in ein typisches Japanisches Spezialitätenrestaurant. Dort gibts vom Sushi aufwärts gar alles und der Donald Trump liest so die Speisekarte durch und sieht eine ganz tolle Spezialität, kennt sich zwar nicht aus was das heißt, alles auf Japanisch, aber bestellt sich das weils das teuerste ist. Und der Ober serviert und sagt: „Das hiel nicht essen. Das hiel giftige Kugelfisch.“ Sagt er zu der Melania: „I konn kein Japanisch. Wos hat er gesagt?“ Hat sie gesagt: „Guten Appetit.“

Er sagt zu seiner Frau: „Schatz, wo ist mein Bier?“ Dann sagt sie: „Entschuldigung hast du auf die Uhr geschaut?“ „Jo aber do is ned.“