Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 20

Wie soll Integration in Österreich funktionieren, wenn sich nicht mal die Tiroler gegenseitig verständigen können?

Eine Nonne steht im See, kommt ein Polizist vorbei und sie schreit: „Helfen Sie uns! Helfen Sie uns! Helfen Sie uns!“ „Moment, was heißt helfen Sie uns? Ich seh ja nur Sie, ehrwürdige Mutter!“ „Jo, ober i steh auf die Schultern von unserem Pfarrer!“

In der Klasse unterrichtet eine junge hübsche Englischlehrerin. Der Direktor macht seine Runde und schaut wie die Lehrer unterrichten und setzt sich in die Klasse in die letzte Bank zu Hans. Die Englischlehrerin versucht natürlich besonders gut zu unterrichten, da der Direktor anwesend ist. Sie schreibt einen englischen Satz an die Tafel und sagt: „So, wer kann mir den übersetzen?“ Der Direktor sitzt hinten neben Hans, Hans zeigt schüchtern auf und sie sagt: „Gut Hans, was steht hier an der Tafel?“ Sagt Hans: „Die alte würd ich heut gern mal bumsen.“ Die Englischlehrerin ist total entsetzt und sagt: „Sag mal spinnst du?“ Sagt Hans: „Tut mir Leid, dann hat mir der Direktor falsch eingesagt.“

Weißt du wie viele Österreicher-Witze es gibt? Keinen einzigen, sind alles Tatsachen.

In Thailand ist ein deutscher Geschäftsmann, der gerade fröhlich mit einer Thailänderin zu Gange ist. Die Thailänderin brüllt begeistert die ganze Zeit: „Hai to! Hai to!“ Er denkt sich: „Super! Hai to, das muss richtich geil sein, ja.“ Am nächsten Tag hat der deutsche Geschäftsmann ein richtig tolles Golfturnier mit einem wichtigen Geschäftspartner, der ein Hole-inone macht und sofort ins Loch trifft. Der Deutsche denkt sich: „Super, jetzt werd ich mal anwenden was ich gelernt hab.“ Er sagt: „Hai to, hai to!“ Der Geschäftsmann schaut verwundert und sagt: „Wieso? Falsches Loch.“

Es gibt Leute die sagen Österreicher sind bissl bled und deppert, es is not true. I hob amal mit Dieter Bohlen gredet, der hot zu mir gsagt: „Arnold, ihr Österreicher seid so bled, geh ma runter zum Taxifahrer und sog ihm er soll zu dir nach Haus foahrn und schauen obs’d daham bist.“ Hob i gsogt: „Ja der wird ja wohl net so blöd sein.“ Bin runter gongan, hab gsagt: „Pass auf, foahr mal zu mir heim und schau ob ich Zuhause bin. Wos soll i sogn, he drove away, er is weggfoahren. Dabei hätt er anrufen a können.“

An einem regnerischen Tag fährt der Bauer mit seinem Traktor hinaus auf’s Feld und bleibt prompt stecken. Er denkt sich: „So ein Scheiß! Wie kumm i da wieder auße!“ Er schaut sich das an, steigt aus, geht wieder rein in den Traktor, setzt sich hinein, lässt die Kupplung kommen, gibt Gas und der ganze Dreck wird weggeschleudert, aber er kommt nicht hinaus. Er sieht es ist sinnlos. Keiner da der ihm helfen kann. Er denkt sich: „Die Resi, ruf i.“ Er schaut rüber zum Bauernhaus und sagt: „Resi! Resi! Kumm her amoi! Du musst ma hölfen!“ Die Resi kommt in ihrem Dirndl und er sagt: „Resi, pass auf! Ziag das Dirndl aus! I muass das Dirndl do unterm Reifen einspannen, damit i do mim Traktor ausse kumm, weil i steck do fest.“ Sagt sie: „Na bist du deppert heast?! I hob ja drunter goar nichts an! Heast, i konn ja des nit ausziahen! Bist narrisch?!“ Sagt er: „Geh tua da do nichts an! Der Traktor steckt do drin! I muass weiter oarbeiten.“ Sie denkt sich: „Scheiße, des is ma ur peinlich.“ Aber sie zieht das Dirndl aus und er spannts ein unterm Reifen, setzt sich wieder auf den Traktor, gibt Gas und auf einmal zerfetzt das Dirndl in 3000 Fetzen und es fliegt alles in die Luft. Der Bauer ist ganz fertig und sagt: „Des is aber bled! Des is deppat mit dem Kladl, des is hin, jo. Pass auf, rennst zum Nochbarn und sogst der sull ma hölfen, rennst zum Nochbarn und redst mit erm.“ Sagt sie: „Bist deppat?! Des konn i jetzt aber … i hob nix an, i hob nix an! Des konn i net mochn! Des is ma so peinlich!“ Sagt der Bauer: „I ziag meine Schuach aus, do schau, hoits da die Schuach do davor.“ Die Resi geht, nimmt die Schuhe, halt sie sich so davor, klopft beim Nachbarn an, er macht auf und sagt: „Jo wos wüst’n Resi? Wos stehst’n do?“ „Jo, ah, es is folgendes, der Bauer is steckenblieben und kimmt nimmer ausse!“ Sagt der Nachbar: „Na so wie der steckt, konn i da a nimmer hölfen!“

Eine junge Frau wird von ihrem Freund ausgeführt und sie kommen zu Hause vor ihrer Tür an. Er lehnt sich lässig an die Wand und fragt sie verschmitzt ob sie ihm nicht zum Abschluss des gelungenen Dates mit dem Mund noch eine Freude machen kann. Das Mädel ist total pikiert und sagt: „Na, des mach ich nicht.“ Sagt er: „Na komm! Liebst du mich nicht oder was?“ „Na, na, das mach ich nicht. Das trau ich mich einfach nicht. Ich hab das noch nie gemacht.“ Sagt er: „Na, des is überhaupt net schlimm. Moch des! Des is total super!“ Es geht hin und her, 15 Minuten lang und auf einmal kommt der Opa im Pyjama, macht die Tür auf und sagt: „Madl, der Papa sagt moch hin und tu’s, sonst mochts die Mama und zur Not konn’s a i mochn und wenn’s is, kommt der Papa selber obe und mochts! Aber sag dem Arschloch er soll die Hand von der Sprechanlage nehmen!“

Verwandlungskünstler Gernot Haas gibt exklusive Einblicke in seine Vorbereitungen bei "Sehr witzig!?" auf PULS 4.

Gery Seidl & Co. Unterhalten das Publikum während den Umziehpausen bei "Sehr witzig!?".

Verwandlungskünstler Gernot Haas sorgt für fliegende Krapfen bei "Sehr witzig!?".

Wie nennt man den unsensiblen Teil am Penis? Mann.

Ein Mann in seinem Manta hat eine geile Blondine neben sich sitzen und sagt: „Schatz, irgendwas stimmt nicht mit meinem Manta. Kannst du ma aussteigen und gucken ob der Blinker geht?“ „Na klar Schätzchen.“ Sie steigt aus, stellt sich hinters Auto und er sagt: „Und Schatz, geht’s?“ Sagt sie: „Ja, nein, ja, nein, ja, nein.“

Ein Herr fährt auf Reisen, setzt sich in Wien in den Schnellzug und der Schaffner kommt und sagt: „Entschuldigung, Sie haben ja nur bis St.Pölten gelöst. Mia sind die Städte Schnellverbindung, mia foahren durch bis Linz.“ „Bitte wos?“ „Mia foahren durch bis Linz.“ „Na des geht net, i muss in St.Pölten ausse.“ „Mia foahren durch bis Linz. Städte Schnellverbindung. Mia foahren ja drei Stund bis Innsbruck. Also mia miassen bis Linz durchziehen.“ Sagt er: „Entschuldigung, in St. Pölten da warten 50 Leit auf mi.“ „Und wenn 500 Leit auf Sie woarten…mia kennen in St.Pölten net stehen bleiben.“ „Wos moch i jetzt? I muss do ausse.“ „Oans geht scho. Durch die Station foahr ma bissl longsamer. Mia gehen vor in den ersten Wagon, i heb Sie, Sie rennen mit und sobald Sie die Geschwindigkeit vom Zug hobn, loss i Sie aus.“ „Jo, i woar eh moi Leichtathlet, des pock ma vielleicht.“ Sie gehen vor, bei St.Pölten schnappt der Schaffner den Herr bei der Krawatte, er rennt so schnell es geht, der Schaffner lasst ihn los und der Herr beginnt zu bremsen. In dem Moment fährt der letzte Wagon vorbei mit dem zweiten Schaffner, der ihn rennen sieht. Er reißt den Herren in den Zug und sagt: „Des hättst a net denkt, dass die Städte Schnellverbindung no dawischt.“

Zwei Priester sind gemeinsam im Auto unterwegs und kommen zu einer Polizeikontrolle. Sie müssen stehen bleiben und der Pfarrer dreht das Fenster runter und sagt: „Bitteschön?“ Sagt der Inspektor: „Folgendes, wir suchen zwei Vergewaltiger.“ Der Pfarrer schaut, kurbelt das Fenster wieder hinauf und die beiden Pfarrer diskutieren. Er kurbelt das Fenster wieder runter und sagt: „Wir mochn’s.“

Jeden Tag in der Früh kommt der Gockel in sein Gehege und dort stehen seine zehn Hennen, die darauf warten, dass er die Visite macht. Er geht zur ersten hin, gibt ihr ein Bussi. Er geht zur zweiten, gibt ihr ein Bussi, zur dritten, gibt ihr ein Bussi. Er busselt alle durch bis zur neunten. Zur zehnten geht er hin und rupft ihr die Feder aus. Das geht Tage, Wochen, Monate so weiter. Irgendwann steht sie ganz zerrupft da und sagt: „So, aus! I loss ma des heute nimmer gfoin.“ Es wird Morgen, der Gockel geht zur ersten Henne, gibt ihr ein Bussi, zur zweiten,…gibt allen Bussis bis er zur zehnten kommt und diese ihm sagt: „Halt! Warum werden alle von dir geküsst und mir rupfst du jeden Tag eine Feder aus?“ Sagt er zu ihr ins Ohr: „Disch will isch nackig sehen.“

Warum war Rapunzel blond? Eine Schwarzhaarige hätte die Tür aufgemacht.

Ein Herr erfährt, dass er Papa geworden ist und stürmt in die Säuglingsstation. Als er dort ankommt steht er vor Türen auf denen verschiedene Schilder stehen, wie ‚Schöne Babies‘ und er denkt sich: „Des konn nur für mi sein!“ Und er reißt die Tür auf und sagt: „Kurti, Kurti, Kurti! Bist du do Kurti? Kurti! Kurti?“ Er bekommt keine Antwort und denkt sich: „Gut, dann halt net.“ Er geht zur nächsten Tür auf der steht ‚Gelungene Babies - ganz normal‘. Er reißt die Tür auf und ruft: „Kurti, Kurti, Kurti! Kurti?“ Keine Meldung. Er geht zur nächsten Tür, steht drauf ‚Hässliche Babies‘. Er reißt die Tür auf und sagt: „Kurti? Kurti? Kurti?“ Er denkt sich: „Gott sei Dank, do is er a net.“ Er geht zur nächsten Tür, steht drauf ‚Kurti‘.

Wir begleiten die sympatische Blondine Sonya Kraus bei den Vorbereitungen für "Sehr witzig!?".

Multitalent und Vorzeigeblondine Sonya Kraus bei "Sehr witzig!?"

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? – Die kehrt nie wieder!

Die Putzfrau vom Beethoven sagt: „Herr Beethoven, es ist so furchtbar laut bei Ihnen. Es ist so viel Unordnung und Sie hören mi net, wenn i eini wüll klopf i immer und die Musik spielt so laut, des is furchtbar, i hoit des nimma aus, i bin zu oid. Der Wirbel…i mog nimma, ich kündige.“ Darauf sagt Beethoven: „Aber gnädige Frau, das können Sie doch nicht machen. Sie inspirieren mich doch so.“ Darauf die Putzfrau: „Dass i net loch, ha ha ha ha.“

Zwei deutsche Freunde treffen sich, sagt der eine: „Du Mensch, ich war gestern im Theater, hab mir n’ Stück angesehen, sitze, schaue rein ins Programm und stell dir vor was ich da sehe, da steht zwischen 2. und 3. Akt sind vier Tage Pause.“ Sagt der Freund: „Und? Was hast gemacht?“ „Bin ich heimgegangen.“

Gery Seidl versemmelt seinen Auftritt bei "Sehr witzig!?".

Der Ehemann kommt nach Hause, die Frau steht beim Herd. „Herst Achtung, Achtung! Herst Achtung, mehr Öl! Herst wir brauchen mehr Öl! Des wird anbrennen! Gib da mehr Öl rein! Achtung! Achtung! Achtung! Bist du verrückt, herst! Das Öl wird auslaufen! Hoit des gscheit! Jössas na! Ja, Salz! Gib no a Salz! Bissl mehr Salz ghört da dazu! Vergiss nicht das Salz und den Pfeffer! Gib den Pfeffer dazu! Herst, um Gottes Willen, z’vü Pfeffer bitte!“ „Herst was schreist’n so? Glaubst i konn ka Spiegelei mochn?!“ „Jo, i wollt dir nur mal zeigen wie’s ist, wenn du neben mir im Auto sitzt.“

Der kleine Franzi kommt zur Frau des Bürgermeisters und sagt: „Frau Bürgermeister, Frau Bürgermeister, der Pfarrer schickt mich, er lasst sie schön grüßen und lässt fragen ob Sie ihm heute Ihre Schreibmaschine borgen.“ Die Frau Bürgermeister holt ihn zu sich und sagt: „Komm her, komm her.“ Sie flüstert dem Franzi zu, der Franzi startet weg zum Pfarrer, geht zu ihm und sagt: „Herr Pfarrer, schönen Gruß von der Frau Bürgermeister! Die Frau Bürgermeister lässt ausrichten, sie hat das rote Farbband eingelegt, das geht leider nicht.“ Der Pfarrer sagt: „Pscht, komm her, komm her!“ Er flüstert dem Franzi was ins Ohr. Er rennt zurück zur Frau Bürgermeister und sie sagt: „Ja, hallo, Franzi! Wos hot er gsogt?“ „Er hat gsogt er braucht die Schreibmaschine eh nicht mehr, er hot sich schon alles mit der Hand geschrieben.“

Die Geschichte handelt von einer Schützenkompanie, die die letzte Probe abgehalten hat. Geübt haben sie nicht wie man meinen möchte das Schießen, geübt haben sie das Marschieren. Der Schützen Hauptmann steht davor, riesengroße Schotterfläche, alle Schützen versammelt, sagt er: „Meine Herren, habt Acht! Rechts um! Im Schritt, Marsch! Kompanie, halt! Rechts um!“ Sie stehen da wie ein zahnlückertes Gebiss, alle fünf Meter ein Schütze. Der Schützenhauptmann sagt: „Meine Herren, nach Rechts! Richt euch! Habt Acht! Abzählen!“ „Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben.“ Der Schützenhauptmann sagt: „Zackiger muss das gehen! Noch einmal! Von vorne abzählen!“ „Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben.“ Schützenhauptmann geht hin und sagt: „Nummer Sieben, wie heißen Sie?“ „Detlef und du mein Süßer?“ „I werd da schon noch das Fürchten lernen, mein Lieber. Da werden wir gleich eingangs die Adjustierung kontrollieren, ob auch jeder anständig gekleidet ist.“ Der Schützen Hauptmann geht vorne durch die erste Linie, steht einer ganz vorne, 1,50 Meter Körpergröße, der Hut bedeckt sein Gesicht bis zur Nase, die Ärmel hat er vier Mal aufgekrempelt, die Hose zwei Mal. In den Stiefeln hat er drei Mal Platz gefunden, das Gewehr neben ihm stehend, hat ausgesehen wie eine Flieger Abwehrkanone. Der Chef geht hin zu ihm und sagt: „He! Wie schauen denn Sie aus?!“ Sagt er: „Was wollen Sie? Wollen Sie einen Dressman oder einen Killer?“ „So einen Killer hob i ma immer vurgstellst. Noch einmal, hab Acht! Sie do hinten, ja Sie mein i, mit der roten Mütze, ganz in der letzten Reihe! Hab Acht, hat des geheißen!“ Geht der Hans Moser aus der ersten Reihe vor und sagt: „Wissen’s Herr Hauptmann, der da hinten mit der roten Mütze, der kann ja goar nicht reagieren. Des is ja ein…des is ja ein…des is ja ein Hydrant.“ Der Schützen Hauptmann sagt: „Des is mir egal, auch Akademiker haben meine Befehle zu befolgen!“

Graf Bobby und Graf Rudi sind auf einem Begräbnis von einem Freund der einen großen Reitstall besitzt. Die Frau von diesem Freund ist zu einem Pferd gegangen, wollte das Pferd striegeln und pflegen und das Pferd hat ausgetreten und die Frau war auf der Stelle tot, deshalb das Begräbnis. Alle kondolieren, die Damen gehen zum Freund, schütteln die Hand und er nickt mit dem Kopf. Die Männer gehen hin, schütteln die Hand und er schüttelt den Kopf. Die Frau kommen hin, schütteln die Hand und er nickt mit dem Kopf. Die Männer kondolieren, schütteln ihm die Hand und er schüttelt den Kopf. Graf Bobby und Graf Rudi sind als letzte dran, gehen auch hin und sagen: „Herst, was tust du immer nicken und den Kopf schütteln? Wos is’n los?“ Sagt er: „Naja, die Frauen kondolieren, da bedank i mi und die Männer frogn ob i’s Pferd verkauf.“

Ein Bordellbetreiber möchte ein wenig neu gestalten und mustert den Bordellpapagei aus. Er ruft eine Bekannte an und sagt: „Du Helga, i waß du host ja immer an Papagei gwunschen und i tat jetzt meinen ausmisten im Bordell, weil wir stellen nämlich um, von Vögeln auf Hasen, deshalb tät i da gern mein Boberl schenken. Mogst ihn hobn?“ Die Helga sagt: „Jo, des is a guate Idee! Wann tatst ma denn den vorbei bringen?“ Sagt er: „Naja, am Dienstag tat i kumman.“ Sagt sie: „Naja, des is blöd, da bin i in der Oarbeit, aber waßt wos, i leg da den Schlüssel unter den Blumentopf und du bringst ihn vorbei.“ Sie legt den Schlüssel unter den Blumentopf, der Bordellbetreiber kommt rein ins Haus, stellt den Papagei samt Käfig auf den Tisch und der Papagei sagt: „Ah! Neichs Puff!“ Der Mann geht, verlässt das Haus, die Beschenkte kommt nach Hause und der Papagei sagt: „Ah! Neichs Puff! Neiche Puffmutter!“ Die Töchter der Beschenkten kommen nach Hause, der Papagei sagt: „Ah! Neichs Puff! Neiche Puffmutter! Neiche Flitschn!“ Der Vater der Familie kommt nach Hause, schaut den Papagei an und sagt: „Jo wos is’n do los? Wer is’n des?“ Und der Papagei sagt: „Herbeeeert!“

Mutig bist, wenn du mit der Badehose bekleidet ins Burgtheater gehst. Übermütig bist, wennst zur Garderobe hingehst und die Badehose abgeben willst und schlagfertig ist, wenn die Garderobierin sagt: „Und den kleinen Knirps wollen’s net da lossn?“

Eine Abgeordnete von Churchill sagt zu ihm: „Wenn Sie mein Mann wären, ich würde Ihnen Gift in den Tee schütten.“ Sagt er: „Wenn Sie mei Frau wären, tät i ihn saufen.“

Eva Maria Marold beweist ihr Schauspieltalent bei "Sehr witzig!?".

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Jedes Mal wenn mein Mann betrunken nach Hause kommt, er schlogt mi, er haut mi, aber i bin so verliebt, ich möchte die Ehe unbedingt retten.“ Sagt er: „Da hab ich ein ganz ein einfaches Hausmittel. Wenn Ihr Mann das nächste Mal nach Hause kommt betrunken, gehen Sie ohne ein Wort zu sagen in die Küche, kochen sich einen Kamillentee und gurgeln damit so lange bis ihr Mann eingeschlafen ist.“ „Und des soll helfen?“ „Sie werden sehen, in sechs Wochen sehen wir uns wieder.“ Nach sechs Wochen kommt sie freudestrahlend zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, sensationell, die Ehe ist gerettet! Nichts Schlechtes ist mehr passiert. Eine Harmonie, ohne einen Zwischenfall.“ Sagt der Arzt: „Das hob i ma eh glei denkt, des woar net der Alkohol, des woar Ihr loses Mundwerk.“

Ein Ehepaar ist 50 stolze Jahre miteinander verheiratet und liegt gemeinsam im Bett um 21:00 Uhr Abends. Auf einmal schaut sie zu ihm und sagt: „Schatzi, Schatzi.“ „Jo, wos is denn, wos is denn?“ „Schatzi, jetzt könntest du eigentlich mal ganz ehrlich zu mir sein. Host mi amal betrogen? Host du mi amal betrogen?“ „Jo.“ „Ah! Du host mi betrogen! Wie oft?“ „Gonz ehrlich, nur einmal. Ein einziges Mal. Ist des schlimm?“ „Ja!“ „Warum?“ „Wie guat könnt ma des eine Mal jetzt brauchen.“

Ein Mann vermutet, dass seine Frau nicht ganz treu ist. Er ist immer lang auf Dienstreise unterwegs und sagt: „Jetzt probier i des amal aus, i komm einfach einen Tag früher von der Dienstreise Heim und dann werd ma schauen was sich abspielt.“ Dementsprechend wird er nicht von seiner Frau abgeholt, sondern holt sich ein Taxi. Der Taxler holt ihn ab und der Mann sagt ihm: „Pass auf, wir fahren nach Hietzing, du bringst mich nach Hietzing.“ Angekommen, sagt er zum Taxler: „Ich brauche Ihre Mithilfe. Wir werden schauen was jetzt passiert, nur wenn es soweit wäre, dann bräuchte ich einen Zeugen.“ „Ich wollt…an sich…ich hätte wieder a Fahrt ghabt…“ „Da haben Sie einen 50er. Sie kommen mit rauf und sind einfach ein Beobachter und schauen was Sie sehen.“ Sie kommen rauf und tatsächlich, seine Frau in flagranti, liegt drinnen im Schlafzimmer und er sagt: „Hab ich’s nicht gewusst!“ Sie sagt: „Helmut! Helmut! Mach keinen Scheiß! Ich bitte dich! Ich sag dir was passiert: Das ist der Karl-Heinz. Das geht seit eineinhalb Jahren diese Beziehung. Bitte mach keinen Scheiß, Helmut! Der Karl-Heinz hat Geld. Ich muss dir alles erzählen! Diese Schiffsreise die wir gemacht haben, hat alles der Karl-Heinz bezahlt. Mach keinen Scheiß Helmut! Ich bitte dich! Das teure Auto, dein Cayenne, hat alles der Karl bezahlt! Dieser Erbschaft meiner Eltern, die gibt’s nicht! Das hat alles der Karl-Heinz bezahlt!“ Irgendwann beruhigt sie sich, er steht dort, schaut zum Taxler und fragt ihn: „Was sagen Sie? Was soll ich jetzt machen?“ Sagt er: „Wennst mi frogst, i tät den Karl-Heinz zudecken und schauen, dass er si net verkühlt.“

Sagt der Brokkoli: „Ich schau aus wie ein Baum.“ Sagt das Schwammerl: „Ich schau aus wie ein Regenschirm.“ Sagt die Walnuss: „Ich schau aus wie ein menschliches Gehirn.“ Sagt die Banane: „Geh bitte, könn ma bissl das Thema wechseln?“

Alkbottle-Star Roman Gregory und Kabarettdou Kernölamazonen bei "Sehr witzig!?".

Ein Mann geht in den Beichtstuhl, setzt sich hin und sagt: „Herr Pfarrer, i muss Ihnen was sogn, i hob meine Frau beinahe betrogen.“ Sagt der Pfarrer: „Was heißt’n beinahe meine Sohn? Das musst du jetzt schon mal erklären.“ Sagt der Mann: „Naja, beinahe heißt, wir haben uns lüstern aneinander gerieben und es ist beinahe zum Äußersten gekommen. Es war ganz knapp, aber wir haben dann noch abgebrochen.“ Sagt der Pfarrer: „Na, na, also Moment. Beinahe und lüstern aneinander gerieben. Aneinander reiben ist dasselbe wie reinstecken, also ganz sicher net! Des gilt als betrogen. Dafür stehen vierzig Ave Maria und drei Vater Unser. Des betest jetzt. Setz di hin do und bete.“ Er geht zur Bank und betet seine Ave Maria ab und seine Vater Unser. Er braucht drei Stunden, kann schon nicht mehr und denkt sich: „Boah, das hat sich ausgezahlt.“ Er betet vor sich hin, ist endlich fertig und geht zum Opferstock, sowie es ihm der Pfarrer geheißen hat. Er hat nämlich gesagt, er soll 100€ in den Opferstock reinschmeißen. Er geht zum Opferstock, widerwillig bleibt er bisschen stehen, schaut sich um und geht zum Ausgang. Der Pfarrer läuft ihm hinter her, schaut in den Opferstock und sagt: „He! Sie haben ja goar keine 100€ in den Opferstock reingetan!“ Sagt der Mann: „Jo! Aber ich hab ihn dran gerieben, das ist dasselbe wie eini stecken, hams gsogt.“

Im Ministerium wird ein neuer Mitarbeiter gesucht und sie machen eine öffentliche Ausschreibung. Es bewerben sich ein paar, drei werden ausgesucht. Der Erste kommt, da wird die Frage gestellt: „Können Sie zählen von eins bis zehn?“ Sagt er: „Freilich! Zehn, neun, acht, sieben, sechs, fünf, vier, drei, zwei, eins, null.“ „Das is gut und schen, aber können Sie auch von eins bis zehn zählen?“ „Na, des konn i net.“ „Wieso net?“ „I hob früher bei der NASA gearbeitet und da ham ma nur von 10 obe zählt.“ Er geht hinaus und der Mann ruft: „Der Nächste!“ Der Nächste kommt hinein. Fragt ihn der Mann: „Können Sie zählen?“ „Freilich kann ich zählen! Eins, drei, fünf, sieben, neun, elf, dreizehn,…“ „Moment! Moment! Von eins bis zehn.“ „Das konn i net zählen.“ „Wieso net?“ „I hob bei der Post gearbeitet und da hom ma nur den ungeraden Hausnummern auf einer Seite die Briefe hingetragen.“ Der Nächste kommt bei der Tür hinein. Fragt ihn der Mann: „Können Sie zählen?“ „Jo, eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn.“ „Wunderbar! Wo waren Sie vorher?“ „Beim Magistrat.“ „Können Sie weiter zählen?“ „Ja, Bua, Dame, König, Ass.“

Ein alkoholisierter Mann kommt in eine Bar und sagt: „A Bier bitte und einen Schnaps!“ Der Kellner stellt ihm Bier und Schnaps hin. Er nimmt sein Handy, schaut rein, schüttet sich die Getränke runter und steckt sein Handy wieder ein. Er sagt wieder: „A Bier bitte und einen Schnaps!“ Der Kellner stellt ihm Bier und Schnaps hin. Der Mann nimmt sein Telefon, schaut hinein, trinkt alles aus, steckt das Handy wieder ein und sagt: „I krieg a Bier und einen Schnaps bitte!“ Er bringt ihm Bier und Schnaps und der Kellner sagt: „Du sei mir net bös, du bestellst immer ein Bier und einen Schnaps und schaust auf dein Telefon.“ Sagt der Mann: „Jo, des is a Bild von meiner Oiden und wenn’s ma gfoit, geh i Heim.“