Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 20

Welcher ist der schlimmste Tag für einen U-Boot Kapitän? Tag der offenen Tür!

Ein alter Herr sitz im heim und sagt: „Schweeeeestaaa, Schweeeeestaaaa, gehns Schweeeeeestaaaa!“ Kommt eine wunderschöne Schwester herein und sagt: „Geh Herr Meier, was is denn los, was schreins denn?“ „Schweeestaaa, ich muas Lulu!“ Na gut, die hübsche Schwester macht des Hosentürl vom Herrn Meier auf, nimmt den Lümmel raus, hält ihn über ein Gefäß und...

Es läutet das Telefon. „Wachposten, Sie sprechen mit Heinz Huber.“ „Grüß Gott, Grüß Gott, Sie müssen schnell kemma, Sie müssen ganz schnöll kemma, bei uns is eine Katze in die Wohnung eingestiegen!“ „Sagens Entschuldigens moi, jetzt regens Ihna ner ned so auf, eine Katze. Was hamma denn für a Adress?“ „Jo das is Meier, Meier und zwar Familie Meier, Pragerstraße 54 21. Bezirk!“ „Jo mir san eh in Floridsdorf, mir komman scho..“ „Na ned wir kommen scho. schnö, schnö, schnö, schnö.“ „Moment, jetzt regens sich ned so auf, Frau Meier..“ „I bin ned die Frau Meier, i bin der Papagei“

Die Blunzen im Partybus hat keine Ski, drum fährt sie mit der Schneeschaufel und sie fallt hin.

Salzburg ist bekannt durch wuuunderschöne Restaurants. Do gibts wirklich sehr sehr viele Top Restaurants mit zwei Hauben, drei Hauben, vier Hauben, bis gibts do. Und oana sitzt so im Restaurant und sogt...

Ein Vorarlberger Pärchen macht seit Menschengedenken Reise nach London und kommt beim Zoll an, fragt der Zöllner: „Where do you come from?“ Sagt der Vorarlberger:“We are from Austria.“ Dann fragt Frau:“ Was hata gsagt?“ Der hat gsagt, er hat uns gfragt:“Wo vo kommen wir. und er hat gsagt...

Das Wrestling WM-Finale steht an und ein Wiener ist aufgestellt der mit einem Japaner catchen soll. Und der Wiener ist schon sehr aufgeregt und der Trainer red mit dem Wiener und sogt: Heast Bertl, wir sand vorbereitet Bertl, ois is in Ordnung du schoffst des, i muas da nur ans vuaher sogn. Der Japaner der hod an Griff drauf und wenn der dich im Griff hat ja, dann kummst du nimmer aussi. Schau das der diesen Griff ja nicht anwenden kann.“ Nagut da Bertl geht hinein, denkt sich...

Also a Vorarlberger, Tiroler und a Wiener sind geschäftlich in Saudi Arabien, Ölgeschäftlich alles mögliche und dann werden sie als in der längern Zeit wo sie unten sind ertappt wie sie im Appartement Alkohol trinken und das sieht die Polizei. und die werden Verhaftet, werden do vor die Scharia gestellt und dann sagma „der Strengste, einer der strengsten Verbote die ma haben hab ihr eigentlich nicht beachtet und wir sind e no gnädig ihr kriegt 50 Peitschenhiebe. Und ihr habt aber eine Vergünstigung zu unseren Landsleuten ihr habt einen Wunsch frei. Aber die Peitschenhiebe müssen kommen.“ Dann sagt da Vorarlberger...

Der Fritzi geht mit der Mama einkaufen. Dann sagt der Fritzi: "Ich muss Lulu, ich muss Lulu!" Sagt die Mama: "Sag lieber ich muss singen, dann kenn ich mich auch aus." Dann schläft der Fritz eine Nacht bei der Oma und sagt zu ihr: "Oma, ich muss singen, ich muss singen!" "Nein jetzt um die Zeit tun wir nicht mehr singen." "Ich muss aber ganz dringend singen." "Ok, dann sing mir leise ins Ohr."

In Niederösterreich steht ein Niederösterreicher an der Bushaltestelle und nebn eam steht a Deitscha und der ahm, ma sogt jo immer den Tirolern sind die Deutschen nicht so angenehm, der Niederösterreicher hot den a goaned angenehm gfundn. Irgendwonn hoda sie denkt: „I schmier dem jetzt oanfoch oane. I hau dem jetzt oanfoch ohne oba. Do bin i neugierig wira drein schaut. Oba dem watsch i jetz ane. Afoch so.“ Und der ziag aus und duscht dem Deitschn ohne. Der sogt...

Do gibts den Tuntenball auf der Uni in Graz. Großartig, ein riesiges Gschnat, herrlich und sind viele Plakate in da Stadt Graz aufgehängt und da geht hald ein Vater mit seinem Sohn spazieren durch Graz und fragt: „Du Papa, weil da alle jetzt reden auch in da Zeitung und in da kleinen Zeitung steht: Tuntenball und Transvestitenball. Was sind denn Transvestiten?“ Und da Papa sagt:“ Mark, frag die Mama der weiß das.“

Drei junge Füchse sitzen in einem Fuchsbau und schaun so raus gö, Babyfuchserl schaut gonz liab. Kommt der machoideste Hase aus dem gonzn Woid vorbei und sogt: „Eiche Mutta hol i a no. ha.ha.ha.ha.“ und geht weiter. Die kennen sich garnicht aus die Fuchserl. Am nächsten Tag sitzens wieder da, kommt da Hase wieder vorbei, schauts on und sogt...

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiauto! Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine.

Ein Burgenländer fährt in einem steirischen Dorf mit seinem Auto in einen Straßengraben und kummt nimma aussi, hat aber das riesen Glück, dass grod a steirischer Bauer vorbeikumt mit seinem starken Pferd und den aussezahn wü aus dem Grobn. Und er bindet ein Seil um den Pferdehals und ums Auto und und stöt sie hin und sogt so...

In Kärnten besucht ein Kollege seinen Freund und der sieht scho von weitem wie der mit Schubkarren so Dreck auf den gefrorenen Teich hinter seinem Haus führt. Und dann fängt er an mit dem Rechner und Schaufel alles schön verteiln auf a recht große Fläche und wie er dann näher kommt...

Es gibt viele Kanibalen in Oberösterreich. Was essen die am liebsten? Linzeraugen!

Der Ritter von Lockenhaus kommt nach Hause nach langem anstrengendem Kampf, jahrelangem Kampf, hin reitet aufi. Tür geht auf, klopft, kommt seine Frau heraus, schaut ihn an sogt: „Die Haare grau, das Gesicht so schmal, ich fürcht das ist nicht mein Gemahl.“ Er schaut sie o, sogta: „Der Busen hängt, der Orsch is breit, des gescheiter is wenn i weiter reit.“

Wie heißt Viagra auf Wienerisch? Würstelstand!

Web-Star Michael Buchinger macht am Montag, dem 24. Juni, dem lustigsten Stammtisch des Landes Konkurrenz. In einer neuen Folge von „Sehr Witzig!?“ stattet Buchinger Gastgeber Gerald Fleischhacker, Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Witze-König Harry Prünster im PULS 4-Studio einen Besuch ab und witzelt, was das Zeug hält.

Und ich schließ mich on, weil da Michael heit schon begonnen hot, dass Kinder hoid oft scho sehr nervig sind und daher gibt es natürlich auch Mütter die sogn: „Ich brauch unbedingt moi an Urlaub. I muas amoi in Urlaub.“ Und de Huber Kathi red mit ihrem Mann, sagt sie: „Du Schatzi, i moan es gibt so viele tolle Männer de nehmen sich oanfoch a bissl Auszeit und kümmern sich hoid um Haushoit und Kinder. Bleibsch du amol do und i könnte eine Woche, nur eine Woche, von mir aus a a Wochenende, vier Tog, ober a bissl an Urlaub i muas amol weg.“ Sogta: „Jo, koa Problem, moch i. I pass auf de Kinder auf, nimm da Urlaub, ka Problem.“

Ein Mann und eine Frau kennen sich nicht, verabreden sich quasi ein Blinddate und des erste Treffen is im Schwimmbad und der Mann denkst si: „Na oke, wenn i sie im Schwimmbod trifft, do bin i bissl nervös do brauch i a, a, a geile Bodehosn, eine wirklich eine schöne Badehose.“ Jo, und geht ins Stoffgschäftl do is grad im Ausverkauf gibts grod 10 Meter Tigerstoff und denkt sich: „Haha Tigerstoff, da werd ich mir eine schöne Badehose schneidern.„

Ein Mann geht in den, in eine Zoohandlung und sagt er hät gern, hätte gern a ganz besonderes Tier. Und der Zoohändler sagt: „Jaa, also wir ham schon besondere Tiere, ober, ober wie groß darfs denn sein?“ Sagta: „Ja nein, ein ganz besonderes Tier.“ weil er hat selber kein großes Haus und er möchte Eindruck schinden und er hätte gern was ganz besonderes. Und der Zoohändler sagt: „Na, i hät, i hät an Eisbären.“ Sogta: „Boa, an Eisbären. Najo, is der schwierig bei der Fütterung?“ Sogta: „Nana, is ned so schwierig, geben ihm einfach die Kühlkost und des Iglo eine und des passt schon und a bissl a Fischstäbchen und so.“ Sogta...

Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine Blondine: „Jo, weißt was mir passiert ist? Gestern war Stromausfall und i bin a Stund lang im Lift gstanden und stecken blieben.“ Sagt die andere Blondine: „Ge, des is doch goanix. I bin zwei Stunden lang letzte Woche auf der Rolltreppe gstondn.“

Drei Flugzeugpiloten sitzen beinond und tschechan si oan. A Amerikaner, a Franzos und a Italiener. Und wias a so richtig blau weadn fongen sie zum Streiten on, wer der Beste von eana is. Sogt da Amerikaner: „In Amerika wir sind absolutelly die Besten, wir brauchen keine Diskussion.“ Sogt da Franzos: „Mondie, du hast vergessen in Frankreich wir haben die Mirage die schnellste Flugzeug. Wir sind die Besten.“ Da Italiener sogt: „Nonono! In Italia wir sind die Besten.“ Sagt der Amerikaner: „Lass sie uns nehmen eine schwierige Problem um zu sehen wer ist die Beste. Nehmen wir an, jeder von uns sitzt in seine Cockpit in the airplane. Kommt in seine Hauptstadt, es ist dicke Nebel, die Radar fällt aus, was machen sie?“ Franzose sagt...

Treffen sich zwei Kerzen: Was machst du heute? Ich geh heute abend aus.

Ein Ehepaar liegt beim 50 jährigen Hochzeitstag im Ehebett und auf oamoi greift sie mit der Hond so umi sogt sie: „Schatzi?“ „Jo wos is denn, wos isn?“ „Schatzi?“ „Jo wos isn?“ „Schatzi, jetzt kannst eigentlich amoi gonz ehrlich sogn, jetzt send ma jo eigentlich über ois drüber. Wie oft host du mich denn betrogen?“ „Betrogen?“ „Jo, betrogen.“ „Hmhmhmhm, hmhmhmhm, wenn i gonz ehrlich bin Zwoa moi, Zwoa moi.“ „AH, Zwei mal mit wem denn?“ „Oamoi mit der Huber Kathi und oamoi mit deiner Freindin, mit da Elisabeth. Ober weil ma grod des delikate Thema hom. Wie oft host denn du mich betrogen?“ „Hmhmhm, ja eigentlich auch nur Zwei mal.“ „Aso Zwa mol. Mit wem denn?“ „Einmal mit der Schützenkompanie und einmal mit der Musik.“

Ein Boxer geht spazieren und holt seinen Kollegen o, nen Schäferhund. Und der Schäferhund is ober leider eingesperrt im 4. Stock und der Boxer leit unten, mocht oben der Schäfer des Fenster auf sogta: „Was is?“ Sogta: „Kumm oba!“ Sogta: „Na, bin eingsperrt, de hom mi eingsperrt.“ Sogta: „Kumm oba.“ Sogt da Schäfer: „Na, konn i ned!“ Sogt da Boxer: „Na springt!“ Sogta: „Bist deppert, donn hob i so a Goschn wie du.“

Eine Blondine schlendert bei einem Geschäft vorbei und sieht ein Schild da steht drauf: Sex-Frösche für 10 Euro. Gebrauchsanleitung wird mitgeliefert. Und deshoib wird sie neugierig und geht in das Geschäft rein und schaut sich bissl um und denkst sich: „Puuuh, Sex-Frösche wos macht ma denn damit.“ Des is ihr ein bissl peinlich des Thema und wie kaner her schaut, geht sie zum Verkäufer und sagt: „Entschuldigen Sie, ich hätte gerne so einen Sex-Frosch.“ Sogta: „Jo des ist überhaupt kein Problem, do homma ein tolles Exemplar, des is da Karli der kommt mit Ihnen mit nach hause...

Da Herr Huber ist in einer Irrenanstalt und dort hat er wöchentlich einen Termin mit seinem Psychiater und zum ersten Termin kommt er mit einer Zahnbürste an einer Schnur und sagt: „Herr Psychiater schauns wen i mitbrocht hob, mein Hund den Fifi.“ Und der Psychiater sogt: „Herr Huber, des is kein Hund. Das ist eine Zahnbürste mit am Schnirdl.“ Der Herr Huber kanns ned ganz glauben. Zweite Woche, er kommt wieder mit seiner Zahnbürste an der Schnur und sogt: „Und wieder hob ihn mitbrocht, den Fifi. Ge spüns a bissl mit erm.“ Und er sogt...

Zwei blöde Kinder sind mit dem Fahrrad unterwegs und die fahren so in a Richtung und fahren so in a Richtung und auf einmal bleibt das erste Kind vorne stehen mocht do den, den Reifen des Ventil auf und losst die Luft aus und donn vom hinteren Reifen auch, Ventil auf Lust raus und sogt des andere Kind: „Sog amoi, wos mochst denn du?“ Sogt des erste Kind: „Na mir woa der Sattel wor mir irgendwie zhoch. Jetzt hab ich mir dacht ich lass die Luft raus.“ Dann geht das zweite Kind her und schraubt den Sattel ab und die Lenkstange. Tauscht des um und sogt: „Und was machst du jetzt?“ „I fahr ham du bist ma zbled.“

Eine Frau steigt mit ihrem Baby in einen Bus ein und der Busfahrer sagt: „Das ist das hässlichste Baby das i je gesehen hab.“ Und die Frau ist offensichtlich schockiert und beginnt zu weinen und sie setzt sich ganz nach hinten in den Bus und weint bitterlich und der Mann neben ihr sagt: „Entschuldigen Sie gnädige Frau, was ist los? Warum weinen Sie?“ Sagt sie: „Der Busfahrer hat mich grad aufs übelste beleidigt.“ Und der Mann sagt: „Na des müssen sie sich ned gfoin lossn., jetzt gehen Sie nach vorne und verteidigen Sie sich. Komm los gehts, wenn Sie wollen halte ich inzwischen Zeit ihren Affen.“

Zwei Burgenländer wollen einen Lebensmittelladen eröffnen. Am Abend vor der Eröffnung üben sie noch einmal den Verkauf. Einer steht hinter dem Ladentisch, während der andere hereinkommt und sagt: "Ich hätte gern eine große Flasche Blumenkohl!" "Selbstverständlich, " erwidert der andere, "aber haben Sie auch leere Flaschen dabei?"

Es kommt eine, überraschenderweise Blondine, zu einem Bauernhof weil sie eine Autopanne hat und kommt nicht weiter mit dem Auto, es ist am Abend sie kommt es ist bissl gruselig huhuhu. Aber es brennt noch Licht im Bauernhof und sie klopft an und der Bauer macht auf und sagt: „Jooo.“ Und die Blondine sagt: „Gute Nacht, mein Auto ist zusammengebrochen und ich brauche Heimstadt ich möchte übernachten.“ Der Bauer sogt: „Jo konnst schon schlofn bei uns, ober loss ma meine beiden Buam in ruhe, den Seppl und den Loisl.“ Dann sagt sie...

Da Peppi hod an Hund und auf den ist er ganz besonders stoiz. Und gegenüber seinem Freund gibt er an, sogta: „I hob so an super Hund, dem gibst oanfoch a Göd und er geht zum Bäcker und bringt da Semmeln.“ Und da Freint vom Peppi is völlig ungläubig und sogt: „Des muas i ausprobiern.“ und gibt dem Hund ein Geld und der Hund nimmt des Geld und läuft zum Bäcker, läuft hoid oanfoch davon. Ist eine Stunde weg, ist zwei Stunden weg, donn is er die dritte Stunde weg. Donn sogt der Freint zum Peppi: „Heast wo ist der Hund? Wo sand meine Semmeln?“ Sogta: „Wievü Geld host erm denn geben?“ „Najo 10 Euro.“ „Des derfst den mochn, weil donn geht er vorher no ins Kino.“

Welches Tier lebt nur in China? Der Shang-Hai.

Kommt eine Frau zum Arzt, da sagt der Arzt "schaut so aus, als würdens a Kind kriegn" daraufhin die Frau "oh, bin ich Schwanger?" der Arzt :" na, schaut nur so aus"

Es treffen sich zwei Burschen und ah, also zwei Männer eigentlich sind schon bissl älter und sagt der Eine zum Anderen: „Du was? Is ja Wahnsinn, hast di von deiner Frau getrennt?“ Sogta: „Jo jo, hob mich von meiner Frau getrennt.“ Sogta: „Jo und wie gehts dir?“ „Mir gehts hervorragend. Du ich bin mit Zwillinge zomm.“ „Du bist mit Zwillingen zommen? Wahnsinn! Und wie erkennst du die auseinonder?“ Sogta: „Na du, die ane also sie die Claudia die hat so a, so a Wimmerl da, so an klanen süßen Leberfleck auf der, auf der Oberlippe und da Hans hot an Penis.“

Welches Tier kann am schnellsten das Geschlecht wechseln? Die Filzlaus.

Ein Deutscher klopft bei einem Bauernhof an, sacht er: „Hallo, hallo, hallo.“ Donn kommt der kloane Seppl aussa sogta: „Jo wos is?“ „Ah Seppl du bist es. Ist der Papi zuhause?“ „Na der Papi isch mitn Traktor aufm Weg.“ „Ah, und die Mutti?“ „Jo die Mutti hockt bei erm aufm Traktor oben logischer Weise, send miteinond unterwegs. Oba i konn da a helfen.“ „Nenene, ich brauche Mutti oder Papi, ah es ginge vielleicht auch noch, ist der Loisl da? Dein Bruder?“

Ich kenns anders, und zwar: Mir kummt’s dir kummt‘s