Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 19

Die Gebrüder Moped plaudern aus dem Nähkästchen

Der Rebi von Tschernowitz fährt das erste Mal nach Israel und möchte alles besuchen. Dann kommt er nach Bethlehem, Nazareth, Jerusalem und besucht alles. Kommt er auch zum See von Genezareth. Dort ist ein Bootsverleih, geht dort zu dem Bootsverleih und sagt: “Was möcht kosten wenn ich ein bisschen auf den See?“ Sagt er: “Das kostet 200 Dollar.“ Sagt er: “Was? 200 Dollar wenn ich ein bisschen möcht rudern auf den See?“ “Wissen Sie nicht das ist der See wo vor 2000 Jahren gegangen ist Jesus zu Fuß über das Wasser.“ Sagt er: “Wunderbar, die Preise.“

Was ist der Unterschied wenn jemand vom 30. Stock runterfällt oder vom ersten Stock? Vom 30. Stock klingt das so: “Ahhhhhhaaahhhhh….dump!“ Vom ersten Stock: “Dump…ahhhhhaahhh!“

Heidi Klum checkt ein im Hotel und macht sich für ein Shooting fertig. Draußen fährt auf der Bühne der Fensterputzer direkt bei ihrem Hotelfenster. Sie kommt gerade aus dem Bad raus, leicht bekleidet und sieht diesen Fensterputzer der unbeirrt seine Fenster putzt. Denkt sie sich: “Das kenn ich auch nicht… so gar nicht angegafft werden, das es ihm so egal ist das ich existiere.“ Gibt sie einen Träger runter und geht bei ihm vorbei, der Fensterputzer putzt weiter. “Das gibts doch nicht!“ Geht noch einmal ins Bad, zieht sich komplett aus bis auf die Stöckelschuhe, macht ein Fenster auf und sagt: “Na?“ Sagt der Fensterputzer: “Wos is? Hast noch nie an Fensterputzer gsehn?“

Die Herren sitzen zusammen am Stammtisch sagt der eine: “Heast Peppi, kommst nächsten Samstag zum großen Skatturnier?“ “Na, da kann i leider nicht.“ “Du kannst nicht, warum nicht?“ “Hab silberne Hochzeit.“ “Du hast silberne Hochzeit? Sensationell, das hab i gar ned gwusst, gratuliere. 25 stolze Jahre mit deiner Frau verheiratet. Was machst du mit deiner Frau zur silbernen?“ “I fahr mit ihr in die Karibik.“ “Du fährst mit ihr in die Karibik zur silbernen? Bist deppert, was machst du dann zur goldenen mit ihr?“ “Da hol i mir sie wieder.“

Vor Sendungsbeginn holt sich Moderator Gery Seidl noch ein paar Infos von Schauspieler Serge Falck.

Sitzt ein Jura Professor am Fluss und angelt, und zwar genau neben dem Schild „Angeln verboten!“. Kommt ein Polizist und sagt was er hier denn macht: „Mit welchem Recht angeln Sie denn hier?“ Sagt der Professor: „Mit dem Recht des überlegenden menschlichen Intellektuelles über die unterlegene animalische Kreatur.“ Der Polizist schaut ihn an und sagt: „Oh, entschuldige, man kann ja nicht alle Gesetze kennen.“

Ein alter Mann liegt sterbend im Bett und röchelt nur mehr vor sich hin. Auf einmal steigt ein Duft in seine Nase und er denkt sich: „Den Geruch kenn ich, was ist den das nochmal... Anis Kekse! Meine liebsten Anis Kekse hab ich mein Leben lang gerne gegessen!“ Und eine letzte Kraft fährt in seinen Körper, er bäumt sich auf, schleppt sich aus dem Bett die Stiegen runter, haltet sich am Geländer fest, steht im Küchentürrahmen und sieht der ganze Küchentisch voller Anis Keksen. Er denkt sich: „Ja bin ich schon im Himmel, oder hat mich meine Frau nach 60 Jahren Ehe nochmal überraschen wollen?“ Er lasst sich zu Boden fallen und krabbelt zu dem Tisch, die zittrige, fast tote Hand greift rauf auf den Küchentisch um ein Keks zu erwischen, und auf einmal kommt seine Frau mit dem Kochlöffel und sagt: „Finger weg, die sind für die Beerdigung!“

Eine Dame kommt nach Hause, total freudestrahlend weil sie alleine Urlaub gemacht hat und zwar eine Kreuzfahrt, und der Mann sagt: „Und Schatzl wie wars?“ „Des wor sowas von toll, des is a Wahnsinn, also wir san da aufe kommen auf das Kreuzfahrtschiff und schon sind ma eingeladen gewesen, erster Tag Captains Dinner. Ein Wahnsinn und ich hab sogar beim Captain direkt daneben Platz nehmen können, dann hat er mir alles erzählt was des Tolle ist und was die Kreuzfahrt alles bietet und am nächsten Tag hat er mich eingeladen auf die Brücke und hat mir Steuerbord, Backboard und hat mir alles erklärt wie so ein Schiff funktioniert das ist ja aufregend. Und am dritten Tag, ich glaub das muss ich dir jetzt leider auch sagen, am dritten Tag hat er mir einen Antrag gemacht, was für einen Mann von aller Welt gar nicht so gehörig war!“ „Ja und?“ „Na gor nix, i hab mi so verhalten als würd ma das alles gar ned interessieren und am nächsten Tag, stell dir vor, stürmt der in meine Kajüte und sagt: „So, und jetzt is soweit, entweder i darf mit der tun was i will oder i lass des Schiff kentern!“ „Schatzl, Wahnsinn und was hast dann gmacht?“ „Ich hab 1500 Leuten das Leben gerettet“

Ein Bauer geht zum Doktor. „Herr Doktor, i was ned, i hear in letzter Zeit immer weniger, immer weniger, i hear ned amal meinen eigenen Furz mehr.“ „Des is ned so tragisch Sepp, da host a Tablettn, die nimmts und dann wird’s schon wieder.“ Der Doktor gibt ihm ein Packerl Tabletten mit, der Bauer schaut sie an und schüttelt den Kopf, dreht sie rundherum und sagt: „Wie kon ma a Tablettn besser helfen hearn zum kun?“ Sagt der Doktor: „Na, besser hearn tuns ned, aber der Furz wird lauter!“

Eine Steirerin kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor ich hab so ein Problem, ich hab so Kopfweh und Sie haben mir schon so oft Tabletten verschrieben aber des hilft olles nix. I was nimma was I mochn soll!“ Sagt der Arzt: „Naja, also es gibt da jetzt schon eine neue Methode, Sie können Selbsthypnose anwenden.“ „Jo wie gehtn des?“ „Ganz einfach. Sie stellen sich vor den Spiegel, schauen sich in die Augen und sagen: ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen - und dann sollte das Kopfweh verschwinden.“ Die Steirerin tut wie geheißen, geht nach Hause, schaut sich in den Spiegel, übt diese Übung runter und das Kopfweh verschwindet. Am nächsten Tag steht sie auf, wieder Kopfschmerzen, denkt sich: „Ok, ich mach das einfach nochmal vielleicht geht das wieder weg.“ Stellt sich vor den Spiegel: „Ich habe keine Kopfschmerzen...“ Und der Kopfschmerz - wieder weg! Denkt sie sich: „Naja, ich bin schon lange mit meinem Mann verheiratet und unsere Ehe läuft auch nicht mehr so prickelnd wie früher, wenn das bei mir funktioniert dann müsste das doch auch bei meinem Mann funktionieren; und sagt ihm er soll vor dem Spiegel doch mal Selbsthypnose machen. Er stellt sich vor den Spiegel, macht das, und das Eheleben im Bett, da fetzt es nur so wie in jungen Jahren, sie haben eine wilde Nacht. Das geht die ganze Woche so dahin, fünf Tage am Stück, und am Freitag denkt sich die Frau: „Da geh ich jetzt amal mit und schau was der so im Bad macht.“ Steht er vorm Spiegel und sagt: „Des is ned mei Oide, des is ned bei Oide...“

Auf dem Weg zum elektrischen Stuhl fragt der Gefängnisdirektor: „Haben Sie noch einen letzten Wunsch?“ „Halten Sie einfach meine Hand!“

Der Seppl geht mit der Resl zur Hochzeit und der Pfarrer hat das richtig schön gemacht - eine richtig schöne Hochzeit, wunderbar, gefeiert haben sie, schön ist es gewesen in der Kirche, gesungen haben sie. Dann war die Hochzeit vorbei, und der Seppl geht zum Pfarrer: „Des wor wunderschen. Mir hats die Tränen ausedruckt, es war so viel schen - es hat ma gfalln, das sag I de, des hat ma sehr gfalln. Aber jetzt muss i halt wissn, was bin I da denn schuldig?“ Sagt der Pfarrer: „Was für die Hochzeit?“ „Jo, was bin i schuldig?“ „Gibst du mir was dir die Theresia so Wert ist.“ „Jo, des hab i eingeschoben.“ Und gibt ihm 10 Euro. Der Pfarrer schaut die Resl an, schaut den Seppl an, hat ihm 5 Euro wieder zurückgegeben.

Ein Paar liegt im Bett, sind gerade dabei Spaß miteinander zu haben, sie unterbricht und sagt: „Du ich muss dir was gestehen…ich hab Asthma.“ Da sagt er: „Pah, da bin ich froh, ich dachte schon du pfeifst mich die ganze Zeit aus!“

Eine Blondine bekommt eine Digitaluhr geschenkt, geht ins Cafè, kommt eine Frau zu ihr: „Ey super, du hast ja ne Digitaluhr. Wie spät ist es denn?“ „5 dividiert durch 11….aber ausrechnen musst du selber!“

Zwei kleine Jungen gehen in die Drogerie, sagt die Verkäuferin: „Was möchtet ihr denn haben?“ Sagt der eine Junge: „Ich hätte gerne Tampons.“ Fragt die von der Drogerie: „Wie alt bist du denn?“ „Acht.“ „Ok….weißt du denn was man damit macht?“ „Nein nicht wirklich, sind auch eigentlich gar nicht für mich.“ „Für wen sind die denn?“ „Für meinen Bruder.“ „Wie alt ist der denn?“ „Der ist 4.“ „Mhhhhh…“ „Und wir haben im Fernseher gesehen wenn man diese Tampons hat dann kann man nämlich Tennis spielen, schwimmen und ganz viele tolle Sachen machen, und er kann nichts davon bis jetzt.“

US Präsident Donald Trump stirbt nach einer langen und schönen Amtszeit und kommt in den Himmel. Im Himmel ist es üblich Glatze zu tragen, und der Petrus steht wie üblich vor dem Himmelstor und weil der Petrus schon sehr schlecht sieht kontrolliert er immer halb blind die Köpfe mit der Hand ob alles in Ordnung ist, und der Trump steht ganz hinten in der Reihe und denkt sich: „Scheiße, das ist ein Problem, meine Frisur ist mein Markenzeichen, wenn die mir meine Frisur wegnehmen wenn man hier Glatze trägt dann hab ich ein Riesenproblem…ich brauche eine List, ich brauche eine List.“ Es braucht noch eine Weile bis er drankommt, er lässt sich eine List einfallen, und kurz bevor er vor dem Petrus steht lässt er sich die Hose runterfallen und hält seinen Hintern hin. Der Petrus steht dort und macht die Augen zu, tastet ein bisschen: „Komische Form dieser Kopf, eigenartig, einen relativ großen Mund, aber mein Gott, die Menschen sind sehr unterschiedlich. Ok passt, kannst reinkommen aber nimm ein Minzzuckerl, du fäust aus der Pappn.“

Im Dschungel bei den Maraburus werden drei Leute gefangen genommen. Er geht zum ersten hin und sagt: „Wo du her?“ „America.“ „Du America? Du nix gut für Entwicklungshilfe, du nix gut für Kriege in ganze Welt, du Gulasch.“ Sie ziehen ihn raus und machen ein Gulasch draus. Die anderen zwei fangen an zum zittern. Der Maraburu sagt: „Wo du her?“ „Ruski.“ „Ah, du Russland, du auch nix gut, du Waffenhandel, du ganz schlecht, du viele Kriege anzünden, du Reisfleisch.“ Geht er zum Nächsten hin: „Wo du her?“ „Auauau…“ „Wo du her, Australien?“ „…na na…“ „Austria?…ah du Austria? Du du, was ist Austria, Austria ist Wien?“ "Ja Wien, genau Wien, Wiener Philharmoniker, Wiener Symphoniker, Wiener Stephansdom...“ „Ah du gute Mann, wir kennen Wien, Wien ist wunderbar, du gut für Flüchtlinge, du wunderbare Mann, darf ich dich einladen zu essen? Was wollen du denn? Reisfleisch oder Gulasch?“

Eine Dame liegt Zuhause im Sterben, sie ist nicht alleine, neben ihr sitzt ihr Mann und hält ihr die Hand. „Milli, das wird...“ „Nein, ich werde sterben!“ „Milli nein, du wirst nicht sterben. Das wird, du wirst sehen du wirst 100 Jahre, weißt du was wir für eine schöne Zeit erleben werden?“ „Nein, ich werde sterben, ich spür doch das ich sterben werde...“ Er schaut die ganze Zeit zur Tür hin. Sie fragt: „Was hast du denn bei der Tür? Er: „Nichts ich schau nur. Komm schon Milli!“ „Ich werde sterben!“ „Nein Milli du wirst 100, wir haben noch so eine schöne Zeit…" "Was schaust du denn schon wieder auf die Tür?“ „Ich schau überhaupt nicht auf die Tür! Das wird schon alles gut...“ „Das glaubst du doch selber nicht!“ „Natürlich, ich würde es nicht sagen wenn ich es nicht glauben würde…" Sie schaut ihn an und sagt: "Was schaust du denn schon wieder auf die Tür?" Sagt er: "Ich glaub nicht, dass die da mit einem Sarg reinkommen werden..“

Ein Ehepaar liegt im Bett, es ist schon spät in der Nacht, sie wälzt sich herum. „Karl Heinz, Karl Heinz, ich kann nicht schlafen.“ „Herzchen, das Böse schläft nie.“ Irgendwann schlaft sie dann doch ein, und in der Früh wacht sie auf: „Karl Heinz, Karl Heinz, ich hab so Kreuzweh, hoffentlich hab ich keinen Hexenschuss.“ „Du hast sicher keinen Hexenschuss, die schießen nicht auf die eigenen Leute“

Unser Stargast Oliver Pocher ist und bleibt ein Spaßvogel, der uns mit viel Humor hinter die Kulissen blicken lässt.

Die Mutter sagt zur Gabi: „Gabi, die Omi ist sehr schwer krank. Geh doch einfach zu ihr und sag ihr was Liebes.“ Geht die Gabi zu ihr und sagt: „Omi, soll ich bei deinem Begräbnis mit der Blockflöte spielen?“

Es läutet an der Tür, der liebe Gott macht die Tür auf, steht dort ein völlig verbrannter Kater, zerfetzt in tausend Fetzen, er kann aber noch reden. Der liebe Gott sagt: „Was is’n passiert?“ Sagt der Kater: „S’Scheiße passiert! Furchtbar! I hob zwei Nebenfrauen ghobt, vierzehn Nebennebenfrauen, i hob 500 Kinder ghobt, 3000 Enkel, 5000 Freindinnen und des depperte Auto führt mi nieder und i bin hin, das gibt’s ja net! Woar immer so anständig.“ Sagt der liebe Gott: „Na, is wirklich deppert, des könn ma net mochn. Des könn ma wirkli net mochn. Soll i di gsund mochn, wüst wieder obe?“ „Na, i bleib im Himmel.“ „Host an Wunsch frei?“ „Najo, dann loss mi sitzen, i möcht bei einem Fenster sitzen und auf die Erde obe schaun.“ Der liebe Gott schnipselt mit den Fingern und macht die Tür zu. Kaum ist die Tür zu läutet es wieder. Der liebe Gott macht wieder auf und es stehen 26 kleine total verkohlte Mäuse draußen. Alle schreien durcheinander und er sagt: „Ruhe! Aner red!“ „Es ist furchtbar! Mir hom 300 Frauen gemeinsam, 7000 Nebenfrauen, 70 000 Freindinnen, 800 000 Kinder und dann schlogt der depperte Blitz ein. Des is a Frechheit!“ Der liebe Gott sagt: „Da is wirkli wos, i muss mim Petrus reden, das gibt’s ja net. Na wos woits? Woits wieder obe, gsund sein?“ „Na, na, könn ma net herobn bleibn?“ „Bitte, bleibt’s heroben. Dann moch i euch wieder gsund. Hobts an Sonderwunsch?“ „Jo, mir tätn gern Rollschuhlaufen.“ Nach ein paar Tagen geht Gott spazieren, kommt beim Kater vorbei, der am Fenster liegt, runter schaut und sich putzt. Sagt der liebe Gott: „Servas Kater!“ „Oh, hallo Chef.“ „Und? Wie gfoits da?“ „Na super!“ „Is net fad?“ „Wos haßt fad? Kaum denk i ans Essen, kummt scho Essen auf Rädern.“

Die kleine Kathi kommt aus der Schule nach Hause und sagt: „Du Mutti, heute haben wir Schuluntersuchung gehabt und in unserer Klasse ist noch eine einzige Jungfrau.“ Sagt die Mutter: „Das freut mich aber, dass du das bist.“ „Na, nit i, die Lehrerin.“

Stapellauf. Die Queen Elizabeth wird vom Stapel ins Meer gelassen. Auf einmal kommt das Schiff in Seenot, der Kapitän stürzt an Bord und sagt: „Hallo, hallo! Katastrophe! Wir sinken! Frauen und Kinder nach rechts, alle Männer nach links! Haben Sie nicht gehört, wir sinken! Frauen und Kinder nach rechts, alle Männer nach links!“ Bleibt in der Mitte einer stehen und sagt: „Und ich soll hier wohl sterben, wa?“

Es gab eine Klasse voller Mädels und den ganzen Tag plauderten sie ständig über Lady Gaga, Taylor Swift, Ariana Grande. Eines Tages kommt die Lehrerin in die Klasse und es reicht ihr. Sie sagt: „Sind das die einzigen Frauen, die ihr kennt? Kennt ihr keine eigentlich großen Frauen wie zum Beispiel Marie Curie?!“ „Frau Lehrerin, man sagt nicht Marie Curie, sondern Mariah Carey.“

Graf Bobby geht in Wien zum Naschmarkt, sieht ein wunderschönes Bauernstandl mit lauter Eiern, geht hin und sagt: „Gnädige Frau, wos sind denn des für Eier da droben, ganz hinten im Eck, die bunt sind, die kleinen? Was sind denn des für Eier?“ „Herr Graf, das sind Wachteleier.“ „Wochteleier?! Superbe, superbe, superbe! Wochteleier! Des muss i mir anschaun, des muss i ma anschaun, des muss i ma anschaun. Superbe! Und die etwas größeren, die daneben, die braunen, was sind das für Eier?“ „Das sind biologische Hühnereier.“ „Hühnereier! Superbe, superbe, superbe, superbe! Gfoit ma sehr gut! Und do hinten, die zwei großen, die do hinten im Eck stehen. Wos sind dos für Eier?“ „Die sind vom Strauß.“ „Na hören’s auf! Unser Walzerkönig war gebaut!“

Zwei Freunde die in einer engen Beziehung stehen, gehen auf einer Wiese spazieren. Beide haben sich lange nicht mehr gesehen und tauschen sich gegenseitig aus, wie es bei Freunden so üblich ist. Sagt der eine: „Schau, genau do auf dem Plotz, genau do, hob i’s erste Mal in meinem Leben Sex ghobt. Richtig guten, heftigen Sex ghobt.“ Der zweite sagt nichts und sie gehen weiter. Zehn Meter später sagt er wieder: „Genau do, genau do san die Eltern von ihr gstondn und hom zuagschaut.“ Sagt der andere: „Bist du deppert? Die hom zugschaut? Wos homs’n gsogt?“ „Määäh.“

Ein junger Mann ist zum ersten Mal bei der Familie seiner Freundin. Alle sind da, der Vater, die Mutter, die Großeltern von ihr und sie sitzen am Tisch. Der Familienhund ist auch da und sie schmausen. Nach dem Essen merkt der junge Mann, dass die Flatulenzen sich bemerkbar machen. Er bemüht sich, aber es gelingt ihm nicht und es entfährt ihm ein leiser Furz. Der Vater schaut ganz groß und sagt zum Hund unterm Tisch: „Hasso!“ Der Mann denkt sich: „Puh! Gott sei Dank! Der hot glaubt, das woar der Hund! Ur super! Na guat, aber es druckt immer no gewoitig, i loss jetzt amoi no einen foahren und schau was passiert.“ Er lässt noch einen fahren und den Vater, den reißts wieder und er sagt zum Hund unterm Tisch: „Hasso!“ Der Mann denkt sich: „Aber jetzt…jetzt leg i’s drauf an. Wenn der glaubt das is der Hund, super!“ Er lässt eine Kanone fahren, dass die Gläser zittern und der Vater sagt zum Hund: „Hasso! Geh weg da unterm Tisch, bevor da der Typ noch auf’n Kopf scheißt!“

Lydia Prenner-Kasper versemmelt Witz auf Zielgeraden

Kabarettist Omar Sarsam führt exklusiv durch das "Sehr witzig!?" Areal.

Omar Sarsam steht zu seiner Jugendsünde.

Der Sepp aus Giesing stirbt an Leberzirrhose und kommt direkt in die Hölle. Als er in die Nähe des Tors kommt, denkt er sich: ‚Das gibt’s jo goar net! Da brodelt’s so rot und dahinter ist eine Skyline wie in New York! Alles so rötlich!‘ Auf einmal sieht er da steht einer, der Teufel, der plötzlich sagt: „He! Seppi! Kumm nur her! Bei uns is super, da wird’s dir gfoin.“ „Du das schaut ja goar net so schlecht aus bei euch.“ „Du, mia hom Programm! Jeden Tog wos anders!“ „Ehrlich?“ „Jo. Saufst du gern?“ „Jo freilich! Deswegen bin i jo gstorbn!“ „Dann is für di der Montag recht. Alle Rotweine, Weißweine, Whisky’s, alles frei. Alles wos du dir vorstellen konnst. Schnäpse… ois frei!“ „He, des is jo super!“ „Fahrst du gern Auto?“ „Freilich, deswegen homs ma mein Führerschein weg gnumma. I bin gfhoarn wie a gsinde Sau.“ „Dann wird da der Dienstag gfoin. Olle Rennautos, Porsche, Ferrari, Formel 1, alles frei!“ „Des wird immer besser!“ „Rauchst du gern?“ „I hab graucht wie a Schlot! Freili!“ „Wird dir der Mittwoch gfoin! Olle Zigaretten, Zigarren, Pfeifen, Tabak, ois frei!“ „Mei is des pfundig bei eich!“ „Andere Frage, bist du schwul?“ „Na, spinnst du?!“ „Na, dann wird dir der Donnerstag net so gfoin.“

Ein Pirat sitzt in einer Hafenkneipe, klassisch mit Haken an der Hand, Holzbein und Augenklappe. Kommt der Tourist vorbei und fragt: „Um Gottes Willen! Wo ham denn Sie das Bein verloren?!“ Sagt der Pirat: „Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.“ Sagt der Tourist: „Ah, um Gottes Willen! Das hört sich aber schlimm an. Und wie ist das mit Ihrer Hand passiert?“ Sagt er: „Ah, das war ein Säbelhieb als wir eine Fregatte geentert haben.“ „Ok und was ist mit ihrem Auge passiert?“ „Da hat mir eine Möwe reingeschissen.“ Sagt der Tourist: „Eine Möwe reingeschissen? Da verliert man doch kein Auge!“ Sagt der Pirat: „Oja, da hatt ich den Haken erst ganz neu.“

Kommt der Sepp ins Gasthaus und sagt zum Wirt: „A Bier, bitte!“ Er trinkt das Bier aus und fragt: „Wos kostet des?“ Sagt der Wirt: „2,60€.“ Der Sepp nimmt 26 zehn Cent Stücke und haut sie ihm hinter die Budl hin. Der Wirt ist natürlich böse und muss alles aufklauben. Am nächsten Tag kommt er wieder, sagt der Sepp wieder: „A Bier, bitte!“ Der Wirt bringt ihm ein Bier. Sepp möchte zahlen und legt ihm einen 5€ Schein hin. Denkt sich der Wirt: „Jetzt hob i di, jetzt hob i di!“ Und holt 24 zehn Cent Münzen und haut sie dem Sepp ins Lokal hinein. Daraufhin holt der Sepp aus seiner Tasche zwei zehn Cent Stücke raus und sagt: „I wü no a zweites Bier haben, bitte.“

Ein Sportwagen Fahrer steht an der Kreuzung, es wird grün, er gibt Gas und auf einmal saust ein Hendl bei ihm vorbei. Er denkt sich: „Das gibt’s doch goar net.“ Von null auf hundert in vier Sekunden, das Hendl immer noch vor ihm. Er fährt dem Hendl nach, auf einmal kommt eine scharfe Linkskurve und er muss sich wieder einbremsen. Das Hendl biegt im rechten Winkel ab, direkt in einen Vierkanthof. Denkt sich der Autofahrer: „Dem fohr i noch.“ Er fährt hinein in den Vierkanthof, bleibt mitten im Hof stehen, kommt der Bauer hinaus und sagt: „Sagen Sie, sind Sie überhaupt no zu retten? Mia sind do im Blindenmarkt! Sie foahren wie da Gsenkte“ „Ja wissen’s wos? Des werdns ma jetzt net glauben. Sie werdns ma net glauben, aber i hob a Hendl verfolgt.“ „Jo, des san meine Hendln.“ „Wos? Des san Ihre Hendln?“ „Jo, de sind so schnell.“ „Des woar a Wahnsinn! Bei 120 is des no vor mir gwesn! Und jetzt sog i Ihnen no was, des werden’s mir jetzt a net glauben, aber i glaub des hot drei Fiaß ghobt.“ „Ja, des is mei Züchtung.“ „Ehrlich, das züchten Sie?“ „Jo, die Leit mögen ja nur mehr Hendlhaxn, also hob i ma denkt a Hendl konn net gnua Haxn hobn.“ „Das ist ja hochinteressant! Und wie schmecken die?“ „Mia hom no koans dawischt.“

Schauspieler Christian Schaeffer lässt Frank Sinatra am Witze-Stammtisch aufleben.

Anstoßen mit dem Wiesn Schurli und Swingen mit Bernd die Band: Rosenheim Cops-Wirt Christian Schaffer weiß wie man sich vor der "Sehr witzig!?" Sendung richtig in Stimmung bringt!

Kabarettistin Nina Hartmann irrt durch die PULS 4 Studios.

Bei einem Tierarzt klingelt das Telefon, es ist ein burgenländischer Jäger und der sagt: „Herr Doktor i haun a Problem! Mei Hund der scheanglt so stoark, der rennt ma jeds Moi gegen die Bam wonn ma in Woid gengan! Bitte kennen Sie mia hölfn, mei Hund scheanglt so stork.“ Der Arzt packt seinen Koffer, macht sich auf den Weg um einen Hausbesuch bei dem Jäger und seinem Hund zu machen. Der Mann sagt: „Jo kemman’s eini! Hölfen’s ma! Wos mochen’s n’jetzt mit meinem Hund?“ Sagt der Arzt: „Na des is ganz einfach. Ich schau ihn mir jetzt einmal an.“ Er schaut sich den Hund an, der total schielend hechelt. Der Arzt packt einen Schlauch aus seinem Koffer und sagt: „Das werd ma glei haben, das ist kein Problem.“ Er steckt den Schlauch hinten in den Hund rein und bläst hinein. Der Hund hechlt und plötzlich schaut er wieder gerade und das Scheangln ist weg. Der Jäger ist ganz begeistert und sagt: „Danke, Herr Doktor, dass Sie mir ghoifn ham!“ Am nächsten Tag ruft der Mann wieder beim Tierarzt an und sagt: „Herr Doktor, der Hund scheanglt scho wieder! Des is scho wieda do! Kemmens nomal vorbei!“ Der Arzt packt seinen Arztkoffer, kommt an beim Jäger, wiederholt das Prozedere und zeigt, damit er nicht immer wieder kommen muss, wenn er scheanglt, wie das geht. Er steckt den Schlauch wieder hinten in den Hund, bläst rein, das Scheangln ist wieder weg und sagt: „Jetzt mochn Sie des amoi, damit Sie wissen wie das geht, wenn ich nicht da bin.“ Der Mann schaut, nimmt den Schlauch aus dem Hund, dreht ihn um, steckt ihn wieder rein, bläst hinein und der Arzt schaut ganz groß. Sagt der Burgenländer: „Na glauben Sie wirklich, dass i in einen Schlauch eini blos, den Sie scho o’gschleckt hobn?!“