Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 18

Der Bill Clinton unterhält sich mit dem Silvio Berlusconi darüber wie viel Stellung beim Sex es gibt. Und der Bill Clinton sagt...

Der Mani ist ein österreichischer Bergführer und bekommt besuch von einer wunderhübschen Französin und hat sich gedacht: Ma was zeig ich ihr. Was zeig ich ihr? Na wir gehen auf den Großglockner. Und dann Gehens auf den Großglockner raus und oben am Gipfel, schaut der Mani sich um und sagt: „Ma schau, des is ein österreichisches Alpenpanorama.“ Die Französin schaut ihn an und sagt: „Manifique.“ Der Mani bissl überrascht, schaut an, sagt: „Ja, ja eh. Aber vorher tu ma schon no jausnen.“

Zwei Damen gehen nach der Prosecco-Nacht, da gabs wieder mal 2 Euro Prosecco, taumeln die nachhause.

Ein Herr geht zum Doktor und lasst sich da untersuchen im Krankenhaus und dann sagt der Doktor: „Es tut mir leid, aber es schaut nicht gut aus.“ „Schaut nicht gut aus.“ „Na. Es schaut nicht gut aus.“ „Was ist? Was ist?“ Dann sagt er: „Ja, i muss Sie leider stationär aufnehmen.“ „Was müssens?“ „Ich muss Sie stationär aufnehmen.“ „Stationär? Was heißt des?“ „Ja Sie müssen da bleiben. Sie kriegen ein Zimmer. Habens was mit zum daschlafen?“ „Hab i mit. A bissl a Jause hab i mit.“ Sagt er: „Ja ok. Dann Gehens gleich mit der Schwester Susi mit. Die bringt Sie ins Zimmer.“ Der geht mit der Schwester Susi ins Zimmer 14. Die macht das Bett sauber. Er steht daneben. Schaut, schaut beim Fenster raus. Sagt er: „Super Zimmer. Total super.“ Dann sagt Sie: „Ja, schönes Zimmer. Wir haben nur schöne Zimmer.“ „Und wie viel Leute?“ „Ja nur zu 2. Sie sind zu 2.“ „Aso, aso. Ja super.“ Dann sagt sie: „Ja. Und Sie haben ja sicher. Sie haben einen Pyjama.“ „Nein, der Doktor hat gesagt i hab eine Lungenentzündung.“

Ein Amerikaner urlaubt in China. Geht dort, weil er doch über 3 Wochen dort ist und seine Partnerin nicht mit hat ins Bordell, hat dort Sex und zwar ungeschützt.

Die Schwiegermutter vom Huber Bauern ist gestorben. Und die Frau vom Huber Bauer sagt: „Er muss jetzt zum Bestatter gehen und einen Sarg für die Schwiegermutter bestellen.“

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die Eine zur Anderen: „Du stell dir vor, ich hab gestern einen Schwangerschaftstest gemacht.“ Sagt die Andere: „Und? Darf ich fragen, waren die Fragen schwer?“

Ein Schweizer Reisemagazin wird im Tourismus in der Schweiz ein bissl aufpeppen..

Die Frau steht im Badezimmer und macht sich fertig für den Opernbesuch. Der Mann sitzt unten und sagt. „Sag einmal Schatz wie lang brauchst du noch?“ Und sie schreit aus dem Bad raus: „Nicht mehr lang. Ich muss nur noch ein bisschen Make-Up auftragen.“ Er drauf: „Du brauchst doch kein Make-up mein Häschen.“ Sie: „Du bist immer so charmant.“ Er sagt: „Schönheits-OP. Aber die geht sich nicht mehr aus.“

Als sich die zwei Freunde unterhalten, sagt der Eine zum Anderen: „Du stell dir vor. Meine Frau wollt unsere Ehe bist aufpäppeln und wollt gestern Doktorspiele.“ Sagt er: „Ja das ist klingt ja super. Und was hast gemacht?“ Sagt er: „Du i hab gleich mitgemacht. I hab gleich voll mitgemacht. I habs gleich eine Stunde im Wohnzimmer warten lassen.“

Ein Journalist trifft auf einen Österreicher und denkt sich: I muss einfach mal eine politische Umfrage machen, einfach und das dem ganz normalen Volk...

In einer neuen Folge am Montag, den 04. November um 21:15 begrüßt Gastgeber Gerold Rudle neben Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Witze-König Harry Prünster Stargast und Sexualpädagogin Barbara Balldini am lustigsten Stammtisch der Nation.

Also zwei Männer gehen in die Apotheke, kommt die Apothekerin sagt: „Bitte, Sie wünschen?“ Sagen die zwei: „Wir haben ein großes Problem. Wir haben eine Dauererektion. Haben Sie da ein Gegenmittel?“ Sagt sie: „Ja. Logiefrei und drei Mahlzeiten am Tag.“

Ein Sportangler, es gibt auch solche. Ein Sportangler steht am Ufer und trainiert für seinen nächsten Sportangelwettkampf.

Bodybuilder steht da in der Badehose. Und eine Dame geht zufällig beim Fitnessstudio vorbei, schaut in die Auslage rein. Sieht den da drinnen stehen. Rennt rein. Älteres Datum die Dame und sagt: „Das ist ein Wahnsinn. Na das hab ich ja noch nicht gesehen. Das ist ja unglaublich. Na wie sie gebaut sind. Das ist unvorstellbar.

Wir sind in einer Pfarre im Burgenland. Der Pfarrer sagt zum Messner:

Ein Steirer kommt zum amerikanischen Konsulat und will ein Visum beantragen und die Beamtin sitzt dort und geht das Formular mit ihm durch...

Steirer kommen zu einer Kärntner Tankstelle. „Ja Grüß Gott, bitte überprüfen die Reifen.“ Ja der Tankwart geht hin. Schaut. „Jo. Eins. Zwei. Drei. Vier. Sind alle das. Gute Fahrt.“

Also eine Tequilafabrik in Mexiko. Auf einmal kommt eine Angestellte ganz aufgeregt zum Chef gelaufen. Sagt: „Chef, Chef der Hosse, der Hosse.“ Der Chef: „Was ist mit dem Hosse?“ „Der ist in eine Botik mit die Kühe reingefallen, ist ersoffen.“ Sagt der Chef: „Ah bist du deppert des muss ja ein mörderischer Tot gewesen sein. Bist du deppert. Furchtbarer Tot.“ Sagt die Angestellte: „I weiß ned. Der is drei Mal auftaucht und hat nach Salz und Zitrone verlangt.“

Besoffener schießt rein in die Polizeistation. „Was soll i nur machen.“ Sagt er: „Sie müssen eine Meldung machen.“

Die Milchkuh die setzt sich das Sahnehäubchen auf, haut im Walzer die Austria aus der Bundesliga raus.

Es stirbt die Frau eines Jägers. Somit ist er in der Waldhütte allein mit dem Hund und seiner Schwiegermutter. Die Schwiegermutter kocht immer für die zwei. Der Hund rückt immer näher, immer näher. Weil er schon gern was fressen würd, die Schwiegermutter gibts dem Hund einen Tritt. Irgendwann sagt der Jäger...

Ein junger Mensch will Fallschirmspringer werden und der fahrt mit seinem Lehrer im Flieger rauf und der Lehrer sagt: „Horch zu, du springt dann. Zählst bis. Dann zieht ab und dann öffnet sich der Fallschirm, unten auf der Wiese landest du. Do is ein Motorrad und mit dem Motorrad fährst du wieder zurück auf den Flugplatz.“ Sagt er: „Jo passt. Des merk i ma.“ So der haut sich raus. Zählt bis 3. Zieht. Zieht. Es passiert nichts. Denkt er sich, sagt er: „Wenn jetzt des Motorrad jetzt auch noch Arsch ist da unten dann is wirklich ein scheiß Tag.“

Und zwar der Christian und der Franz die treffen sich und sagt der Christian: „Franz, i hob do was auf der Seele. mei Schwiegermutter is schon seit Wochen bei mir, i werd die ned los. Ich werd die nicht los. Und i glaub i werds in nächster Zeit auch nicht los. Weil ie hat morgen Geburtstag und i hob a tollen Geschenk und als Dank bleibt die sicher länger.“ „Tu da nichts an. Mach ihr mein Geschenk. Kauf ihr einfach a Fahrkarte.“

Ein Mann kommt in die Apotheke und sagt: „Grüß Gott, haben Sie Kondome?“ Sagt die Apothekerin...

Zwei Junggesellen redet miteinander. Der Eine sagt zum Anderen: „Du mir sand meine Socken zerbrochen.“ Sagt der Andere: „Na brochen. Oag.“ „Jo jetzt hob i garkeine mehr.“ „Meine die stehen unterm Bett.“

Der Arzt sagt: „Anton, Anton, es ist wirklich nur eine ganz eine kleine Operation. Das ist ein Routineeingriff. Du Anton der passiert 1000 mal am Tag auf der ganzen Welt, Anton. Wirklich du brauchst keine Angst haben Anton.“ Sagt der Patient zum Arzt: „Ja i heiß garned Anton i heiß ja Freddy.“ Sagt der Arzt: „Aber i heiß Anton.“

Der Metzgermeister sagt zu seinem Buben, sagt er: „Du Karl.“ Steirer. Bundesland Steiermark. „Karl, oana muss den Betrieb übernehmen.“ „Jo Vater weiß i.“ Sagt er: „Ja und du hast ja decht schon die Gesellenprüfung hast schon gemacht.“ „Jo Vater, weiß i.“ Sagt er: „Jo, bist eigentlich a guter Metzger wos i do seh. Weil du willst ja im Betrieb fleissig. Die Meisterprüfung wirst a irgendwann machen. Da Steuer mal drauf zu und i mein des wird ma a bissl Geld kosten, aber werd ma schon hinkriegen.“ „Jo Vater mecht i gern. Meisterprüfung wär super...

In einer neuen Folge am Montag, den 28. Oktober um 21:15 begrüßt Gastgeber Gerold Rudle neben Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Witze-König Harry Prünster Stargast und Fußball-Legende Toni Polster am lustigsten Stammtisch der Nation.

Ein Spruch in einer Stammkneipe: Iss was gar ist, sprich was wahr ist, trink was klar ist. Mutti sagt, da fehlt was: bumms was da ist...

Also im wilden Westen. Geht ein Mann in ein Salon. Sagt: „Ein Whisky bitte.“ Dreht sich rum. Steht ein Pferd im Salon...

Eine Hausfrau liegt im Bett mit ihrem Hausfreund. Der Ehemann kommt zu früh nachhause. Reisst die Schlafzimmertür auf und sagt: „Des gibts nicht! Was machst ihr das?“ Sie sagt zum Liebhaber: „Siehst so deppert ist der. Nicht einmal das weiß er.“

Die Schwiegertochter rennt zum Schwiegervater und sagt: „Papa, Papa du hast ja heut Geburtstag. Komm jetzt geh ma hinein ins Wohnzimmer....

Ein Patentamt. Kommt ein Mann mit einem Apfel in ein Patentamt. Der Typ guckt und sagt: „Was wollen Sie denn hier?“ „Ja ich hab eine Erfindung gemacht.“ „Sie haben eine Erfindung gemacht. Sie haben einen Apfel.“ „Ja. Dieser Apfel schmeckt original nach Kiwi.“ „Geben Sie mal her da.“ Beisst rein.

Vergiss nie, bevor du heiratest: du musst immer vorne Mutti und hinten Nutti sein

Eine Frau. 85 Jahre liegt im Altersheim mit ihren letzten Zügen. Ihre beiden Freundinnen 70 und 75 sitzen daneben und der Arzt kommt schon rein zu Visite und die beiden Freundinnen sagen zum Arzt: „Herr Doktor...

Eine Dame, schon länger verheiratet mit einem Außendienst Mitarbeiter. Und zwar mit einem Deutschen und kriegt auf einmal ein Mail. Und auf dem Mail steht oben: Du Schatz, ich komme am Freitag. Werde dich avisieren. Kuss, dein Karl. Geht umi zu ihrem Buben der ja Gott sei Dank ins Gymnasium geht sagt: „Na Otto. Otto. Es is a Wahnsinn. Der Papa nur weil er aus Hannover is meint er er spricht die schönste deutsche Sprache und jetzt hat er auch noch die ganze Zeit nichts als wie Fremdwörter. Stell dir vor jetzt schreibt der mir: Du Schatz, ich komme am Freitag und werde dich avisieren. Kuss, dein Karl. Kannst du mir des übersetzen du gehst ja ins Gymnasium.“ Sagt er: „Mama, soviel ma gelernt haben in Latein. Avis heißt Vogel.“ Reisst Sies ihm wieder zurück sagt: „I kenn mi aus. I kenn mi aus.“ Harry Prünster

Geht ein Rechtsanwalt mit seiner Gattin zu einer Gala, dort Treffens natürlich die Stadtbekannte Prostituierte. Die grüßt den Mann recht freundlich. Später fragt dann die Gattin: „Woher kennst denn die so gut?“ „Beruflich.“ „Ja dein Beruf oder Ihrer?

Also ein Kollege möchte gerne einen Fallschirm. Also er möchte mit dem Fallschirm abspringen. 3500 Meter Höhe. Er alles klar. Zack. Springt raus. Freier Fall. Dann zieht er. Nichts. Um Gottes Willen, kriegt schon bissl Panik. Hat ja noch einen Ersatzschirm. Zieht. Nichts. Um Gottes Willen. Wird ganz nervös. In dem Moment kommt ihm einer von unten entgegen geflogen. Sagt: „Entschuldigen Sie bitte. Reparieren Sie Fallschirme?“ „Nein. Gasleitungen.“

Die Eva von Adam und Eva hätte gesagt: "Über den Witz hab ich schon gelacht, da war ich nicht deine Rippe"