Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 18

Ein Deutscher steht ziemlich verzweifelt am Parkplatz des Einkaufszentrums weil mehrere Dellen an seinem Auto sind: „Das ist ja n’Wahnsinn, alles voller Dellen hier. Wer hat’n diese ganzen Dellen hier gemacht?“ Geht ein Wiener vorbei und sagt: „Wos is?“ „Da ist ja alles voller Dellen hier. Ist alles kaputt hier, voller Dellen.“ „Weißt wos mochst? Da nimmst’n Auspuff, blost fest eini, dann drückst die Dellen aus.“ Der Deutsche schaut, der Wiener geht weiter. Der Deutsche denkt sich: „Ne Idee is mal.“ Er geht hinter zum Auspuff und blast hinein. Es kommt ein Polizist vorbei und fragt: „Was machen Sie?“ „Ja, da war einer da und der hat gesagt, damit ich die Dellen hier aus’m Auto raus bekomm, muss ich hier fest in den Auspuff hinein blasen.“ Sagt der Polizist: „Ha! Bist a Trottl, herst! Des Dachl ist offen, des is a Cabrio.“

"Fallende Männer sind nur dann lustig, wenn sie versuchen ihre Würde zu wahren."

Der Sohn geht zur Mutter und sagt: „Mami, warum sind alle Brautkleider weiß?“ Sagt die Mutter: „Eine gute Frage, ich kann es dir auch sagen, weil die Braut rein ist. Drum sind die Kleider weiß.“ Mit dem kann er nicht recht viel anfangen, geht er zum Papa und sagt: „Papa, warum sind alle Brautkleider weiß?“ Vater steht auf, sagt: „Kumm mit… Geschirrspüler... weiß, Kühlschrank…weiß, Wäschetrockner… weiß, Bügelladen… weiß. Weil alle Haushaltsgeräte weiß sind.“

Sitzt ein Wiener in einem Zugabteil. Kommt ein Mann herein, der ein bisschen nervös ist, setzt sich nieder, wetzt ein bisschen am Sitz umeinander und schaut unruhig in die Gegend. Sagt der Wiener: „San Sie vielleicht a Fremder?“ Sagt der Mann: „Oui.“ „Achso, ein Franzose.“ Sagt der Mann: „Mmhm…yes“. „Na wos jetzt, a Engländer?“ Sagt der Mann: „Si, si.“ Sagt der Wiener: „Herst oida willst mi papierdln?“ Sagt der Mann: „`s eh klar.“

Konkordanzverhandlungen gibt es im Vatikan mit allen Staaten einzeln, aber jetzt nachdem es ein EU-Geflecht gibt hat der Jean-Claude Juncker gesagt: „Das wer ma ganz anders machn, die Konkordanzverhandlungen führen in Zukunft wir mit dem Vatikan für alle Staaten gemeinsam. Der Jean-Claude Juncker führt Verhandlung und Verhandlung, es schleppt sich unglaublich, und es kommt einfach nichts dabei raus, wobei er sich denkt: „Das mach ma jetzt ganz anders, ich werd mir Hilfe holen!“ Er ruft den Paolo Gentiloni an, den Präsidenten von Italien, denkt sich: „A Italiener, der wird ja wohl im Vatikan auf seinem Land, mit dem wird er gut verhandeln können. Er ruft den Gentiloni an, der fährt auch hin zum Papst. Zwei Tage später kommt eine SMS: „Ich habe den Glauben meiner Jugend wiedergefunden, ich bleib im Schoß der Kirche.“ Denkt sich: „Gut, kann man nichts machen, aber wir haben ja noch eine total diplomatische Dame, die Angela Merkel. Ich schicke die Angela Merkel hin.“ Die Angela Merkel fährt zum Papst, zwei Tage später kommt eine SMS: „Geschätzter Jean-Claude Juncker, der Papst hat mich überzeugt, ich hab den Glauben meiner Jugend wiedergefunden, ich geh ins Kloster.“ Denkt sich: „Das darf nicht wahr sein, das schleppt sich wirklich, aber ich werde außerhalb der EU Hilfe holen - ist ja alles erlaubt. Ich könnte eigentlich den Recep Tayyip Erdoğan schicken.“ Er schickt den Recep Tayyip Erdoğan. Zwei Tage später kommt eine SMS: „Geschätzter Jean-Claude Juncker, Schweizer Wache in das Türkische Heer integriert, Papst eingesperrt, Tiara passt prima, dein neuer Vater.“

Ein Stummer geht zum Arzt, hat eine Tafel mit wo er was draufschreiben kann, kommt rein in die Ordination und setzt sich hin. Nimmt die Tafel und schreibt drauf: "ich bin stumm". Zeigt es dem Arzt, der Arzt schaut, sagt: „Ahhh…na geben Sie mir mal die Hand.“ Der Stumme legt die Hand auf den Tisch. Der Arzt holt einen Hammer, schlägt drauf, der Stumme schreit. Sagt der Arzt: „Super, und morgen üben wir den Buchstaben B.“

Ein Zebra kommt auf den Bauernhof und sieht dort eine Kuh stehen. Sagt das Zebra zur Kuh: „Wer bist denn du?“ Sagt die Kuh: „Ich bin eine Kuh.“ Sagt das Zebra: „Aber was machst denn du?“ Sagt sie: „Ich gebe Milch, die trinkt der Bauer und was zu viel ist verkauft der Bauer.“ Zebra geht weiter und findet ein Hendl. Sagt zum Hendl: „Wer bist denn du?“ Sagt das Hendl: „Ich bin ein Hendl.“ Sagt das Zebra: „Was machst denn du?“ Sagt das Hendl: „Ich lege Eier für den Bauern, und die Eier die zu viel sind verkauft der Bauer.“ Das Zebra geht weiter und findet ein Pferd. Sagt zum Pferd: „Wer bist denn du?“ „Ich bin ein Pferd.“ „Und was machst denn du?“ „Naja, unser Bauer ist sehr stark und kann schwere Lasten tragen und was zu schwer ist das mach dann ich für ihn.“ Zebra ist beeindruckt was es alles gibt, geht weiter, findet einen Stier - und sagt zum Stier: „Wer bist denn du?“ „Ich bin der Stier.“ Und sagt das Zebra: „Und was machst denn du?“ Sagt der Stier: „Ziag des Pyjama aus, i zeig da des.“

Schauspielerin Barbara Kaudelka erzählt auf pantomimische Weise einen Witz

Ein verheiratetes Paar hat Ehestreit und es geht schon richtig zu. Plötzlich sagt der Mann: „So und jetzt muss i dir mal wos sogn, eins versteh i nämlich net! Wie konn a Frau so fesch sein wie du, aber warum lässt der Herrgott zu, dass du so blöd bist, wie du bist!“ Sagt sie: „Moment, das konn i da erklären. So schön bin i, dass du mich genommen hast, so blöd bin ich, dass ich dich genommen hab.“

In eine großen Sauna kommen zehn Nonnen herein. Paar Minuten später kommen zehn große, farbige Sportler, genau genommen Basketballer, in die Sauna. Kennt ihr den Witz? Ich auch nicht, aber er fängt gut an.

Zwei Landstreicher sehen in der Ferne einen Bauernhof. Sagt der eine: „Geh du mal vor, ich trau mich nicht, schau ob die Luft rein ist, ob wir heute Nacht in deren Scheune schlafen können.“ Der Knecht des Bauernhofs hat durch einen Unfall beide Beine verloren und führt trotzdem ein Verhältnis mit der Tochter seines Chefs. Er trifft sich mit ihr in der Scheune und da er keine Beine hat, legt er sie in die Schubkarre, um besser an sie heran zu kommen. Während die beiden also ihren Spaß haben, kommt der Landstreicher, sieht ganz erschrocken zu, rennt wieder zurück zum anderen Landstreicher und sagt: „Lass uns abhauen! Da ist ein Wahnsinniger! Der bummst eine Schubkarre!“

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine zur anderen: „Sag mal, kannst du französisch?“ Sagt die andere: „Ja, aber sprechen nicht.“

Ein alter Zauberer fährt seit vielen, vielen Jahren auf demselben Kreuzfahrtschiff. Er macht dort seine Kunststücke und begeistert die Leute. Er ist nicht der beste Zauberer, aber er ist nicht ungeschickt. Jahrelang schaut ihm ein Papagei zu und irgendwann beginnt der Papagei ständig die Tricks kurz vor Auflösung zu verraten. Er sagt zu den Menschen: „Aufpassen beim Ärmel.“ Oder: „Er hats hinten beim Rücken.“ So geht es die ganze Zeit und dem Zauberer gelingt kein Trick mehr. A, er ist abgelenkt und B, schauen ihm die Leute auf den Ärmel und sehen, da kommt die Karte heraus. Es geht allerdings nicht anders, denn er kann den Papagei nicht umbringen, weil der dem Kapitän gehört. Eines Tages fährt das Schiff an ein Riff und sinkt. Der Zauberer kriegt gerade noch ein Schlauchboot wo er sich retten kann und sitzt dort vermeintlich alleine drinnen, aber nein, mit ihm sitzt auch der Papagei drin. Sie starren sich drei Tage lang an. Der Papagei starrt, der Zauberer starrt, keiner will was sagen. Irgendwann wird es dem Papagei zu blöd und er sagt: „Mhm, also gut, wo hast du das Schiff versteckt?“

Eine Postkutsche fährt mit Kasperl, Pezi, Gretl und der Großmutter durch den Wald. Auf einmal springt der Räuber Hotzenplotz aus dem Gebüsch, wirft sich vor die Pferde und sagt: „Aussteigen! Alle aussteigen!“ Sagt der Pezi: „Auch die Großmutti?“ Sagt der Räuber Hotzenplotz: „Alle hob i gsogt!“ Alle springen aus der Postkutsche raus und er sagt: „Jetzt alle ausziehen, alle Frauen ausziehen!“ Sagt der Pezi: „Was? Auch die Großmutti?“ „Olle hob i gsogt!“ Schreit der Räuber. Die Großmutter zieht sich aus, die Gretl zieht sich aus, sagt der Räuber: „So! Und jetzt pock i’s olle, die Weiber!“ Sagt der Pezi: „Was?! Auch die Großmutti?!“ Sagt die Großmutter: „Gusch Pezi! Alle hot er gsogt!“

In einer Hütteldorfer Sonderschule steht eine Lehrerin, die sich bei den Kindern beliebt machen will und sagt: „Meine Kinder, wer von euch ist Rapid Fan? Der zeigt einmal auf.“ Alle Kinder zeigen auf, bis auf ein kleines Mädchen. Die Lehrerin sagt: „Ja, sag einmal Susi, bist du kein Rapid Fan?“ Sagt sie: „Nein, nein, ich bin Sportclub Fan.“ „Achso, du bist Sportclub Fan? Warum bist’n du Sportclub Fan?“ „Naja, meine Mama und mein Papa, die sind aus Dornbach und die sind Sportclub Fans und deshalb bin ich auch Sportclub Fan.“ Sagt die Lehrerin: „Also, Susi, man muss ja nicht immer das machen was die Eltern machen, weil, was würdest du zum Beispiel machen, wenn deine Mutter Prostituierte wäre und dein Vater Drogendealer?“ Sagt sie: „Na, dann wär ich wahrscheinlich auch Rapid Fan.“

Ein sehr altes Paar kommt zum Sexualtherapeuten und fragt ihn, ob sie in seiner Anwesenheit Geschlechtsverkehr haben können und er zuschauen kann. Er sagt: „Ja, das können wir machen.“ Er meint die können was herausfinden. Er schaut zu, sie legen los und sind dann irgendwann auch wieder fertig. Sie zahlen 50 Euro und meinen es sei super gewesen und fragen ob sie für nächsten Montag wieder einen Termin ausmachen können. Er sagt: „Ja, machen wir gerne einen Termin aus.“ Am nächsten Montag kommt das Paar erneut zum Therapeut, sie ziehen sich aus und fragen ob es passt, dass er wieder zuschaut. Er schaut also während dem Geschlechtsverkehr zu und als sie fertig sind, zahlen sie wieder 50 Euro und gehen. Das geht ewige Wochen so weiter und irgendwann nimmt sich der Sexualtherapeut ein Herz und fragt: „Sind Sie schon draufgekommen was Sie denn herausfiltern wollen?“ Sagt der Mann: „Na eigentlich eh nichts, nur i bin verheiratet und mei Frau darf’s net wissen und sie is a verheiratet und ihr Mann darf’s net wissen und im Holiday Inn kostet das 90 Euro, bei Ihnen zahlen wir 50 Euro und übernehmen tuts die Krankenkassa.“

Roberto Blanco nimmt in der 7. Folge von "Sehr witzig!?" am Witze-Stammtisch platz

In irgendeinem Bundesland in Österreich treffen sich zwei Stotterer. Sagt der eine: “W-w-w-wetten, Sepp, das du es ned schaffst eine in de Tabaktrafik und eine Schachtel Zigaretten bestellst ohne stottern?“ Sagt er: “D-d-des schaff i.“ “W-w-wetten du schaffst des ned?“ “I schaffs!“ Er geht rein, der andere geht mit, schaut. Die Trafikantin kommt her: “Was darfs denn sein?“ Der Sepp sagt: “Schachtel Camel.“ Sagt sie: “Mit oder ohne Filter?“ “O-o-o-o-orschloch.“

Ein Forscher ist auf Jeepsafari, und entgegen allem Tipps fahrt er alleine hinaus ins Nirvana mit diesem Jeep und prompt - der Jeep geht ein, er steht mitten im Nichts und hat eigentlich nicht wirklich eine Ahnung von Motoren. Er macht die Motorhaube auf, schaut hinein und hat keine Ahnung, ist dem Tode geweiht. Kommt auf einmal ein weißes Pferd. Ein weißes Pferd bleibt neben ihm stehen im Nirgendwo und fragt: “Was ist los?“ Sagt er: “Panne, ich kenn mich nicht aus.“ Sagt das weiße Pferd: “Ist ein Zündkabel, das hat sich einfach gelöst vom Zündstecker - das müssen sie einfach nur zusammentun, drauf und dann weiterfahren.“ Der schaut das Pferd an, tatsächlich greift hin, drückt das zusammen, tut es rein, Zündstecker…..fahrt. Er ist glücklich, bedankt sich beim Pferd. Fährt in die nächste Oase und denkt sich: “Das gehört gefeiert, eigentlich hab ich heute Geburtstag“ Kommt rein in die Oase, trinkt, isst, erzählt die Geschichte. Kommt der Wirt und sagt: “Da haben sie aber Glück gehabt, weil es rennt dort draußen ein schwarzes Pferd herum das hat keine Ahnung von Motorik.“

Die Bayerin ist mit ihrem Mann nicht ganz zufrieden, sie sitzen beim Mittagstisch zusammen, sagt die Bayerin zum Mann: “Ich muss sagen Schatzi, du hast eigentlich zu nichts gebracht. Nichts hast du mir ermöglichen können. Schau amal über die andere Straßenseite, drüben die Nachbarin - die hat ein neues Haus. Was haben wir? Eine alte Bruchbude, oben regnets herein. Die Nachbarin hat ein neues Auto, eine Luxuslimousine. Was haben wir? Eine alte Rostschüssel. Die Nachbarin hat einen Pelzmantel. Was hab ich? Gor nix." Sagt der Mann: “Jetzt beruhig di amal, immerhin haben wir zehn wunderbare Kinder.“ Sagt die Frau: “Ja Schatzi, aber wenns auf dich ankumman wär, hätt ma die auch nicht.“

Ein junger Bauer spielt mit den Bauern Theater und spielt eine tragende Rolle, er muss in einer sehr dramatischen Szene mit einem Taschentuch auf die Bühne gehen, an dem Taschentuch riechen und sagen: “Der Duft meiner Geliebten, der Duft meiner Geliebten.“ Er ist sehr nervös, probt den Text und geht raus auf die Bühne und sagt: “Der Duft meiner Geliebten, der Duft meiner Geliebten.“ Die Zuschauer die Brüllen vor Lachen, können sich überhaupt nicht mehr beherrschen. Er geht raus und nach der Vorstellung fragt er den Regisseur: “Was isn passiert? Hob i es eh guad gspielt?“ Und er hat sagt: “Gspielt wars super, aber du Trottl hast des Taschentüchl vergessen!“

Hons Petutschnig trifft auf Bernd die Band und Wirt Schurli bei "Sehr witzig!?" auf PULS 4

Ein kleines Kamel schaut seine Mama an und sagt: "Du Mama, warum haben wir so große Füße?" Sagt die Mama: “Das ist wenn wir in der Wüste gehen das wir nicht im Sand versinken.“ "Ah ok….und warum haben wir so lange Wimpern?" Sagt sie: “Wenn wir in der Wüste gehen und ein Sandsturm kommt, damit kein Sand in unsere Augen kommt.“ "Ah ok…und warum haben wir diesen Hocker da auf den Rücken?" Sagt die Mama: “Wenn wir in der Wüste gehen und wir haben lang kein Wasser mehr gehabt ist das unser Wasservorrat.“ "Aha…und wozu brauch ich den ganzen Scheiß hier in Schönbrunn?"

Ein kleiner Hase springt durch die Savanne und auf einmal stoßt es wo an. Schaut rauf: “Boah…Wahnsinn. Was bist du für a Viech?“ “Ich bin eine Giraffe.“ “Boah, eine Giraffe. So an langen Hals, ist des praktisch?“ “Stell dir vor, mir durstet, ich nehme das gschmackige Wasser aus der Savanne, der Geschmack macht sich breit, über meinen Gaumen geht hinunter in meinen Schlund und es kühlt und es kühlt und es kühlt... unendlich lange und schön.“ “Ah, verstehe.“ “Stell dir vor mich hungert. Ich nehme das gschmackige Gras aus der Savanne, der Geschmack macht sich breit um meine Schleimhäute, geht hinunter in den Schlund es ist köstlich, es ist köstlich, es ist köstlich… es ist unendlich lange köstlich.“ “Aha… hast schon mal gspiebn?“

In Australien gibt es jede Menge Jäger, logischerweise Aborigines tun nichts anderes als sich eben von der Jagd ernähren, und da kommt ein Journalist. Der denkt sich er macht eine Berichterstattung über dieses wunderbare Naturvolk. Sie sitzen alle nett um ihn herum, er geht zum Häuptling hin und sagt: “Ich brauch jemanden mit dem ich reden kann.“ “Haben wir unseren besten Jäger.“ “Ja, vielleicht mach ich das Interview gleich mit dem.“ Er setzt sich hin, sagt er: “Was war denn Ihr schönstes Erlebnis?“ “Mein schönstes Erlebnis... schönstes Erlebnis war als ich von meinen Nachbarn hat sich Tochter verirrt im Dschungel. Wir haben gesucht eine Woche lang, haben sie gefunden, und dann haben wir alle gemach Liebe mit wunderschöner Tochter von Nachbarn. Alle.“ “Achso, das kann ich nicht nehmen. Machen wir ihr zweitschönstes Erlebnis. Was war Ihr zweitschönstes Erlebnis?“ “Zweitschönstes... wir haben hier ja nichts, wir haben viele Schlangen, aber sonst haben wir das wir bisschen überleben Schafe. Und hat sich ein Schaf verirrt. Wir haben gesucht vier Wochen lang, haben gefunden Schaf, und dann haben wir alle gemacht Liebe mit Schaf.“ Denkt er sich: “Na Teufel, des kann i a ned nehmen.“ “Tschuldigung, noch eine Frage: was war denn ihr schlimmstes Erlebnis?“ “Mein schlimmstes Erlebnis? Als ich mich verlaufen hab.“

Die englische Königin ist auf Staatsbesuch in Kanada. Man zeigt ihr bei dieser Gelegenheit einige Einrichtungen – unter Anderem auch das größte Krankenhaus der Stadt. Beim Durchgehen sehen sie, wie sich ein Mann in seinem Zimmer selbst befriedigt (sich einen runterholt). Die Queen ist total konsterniert aber der Arzt erklärt ihr: “Der Mann hat eine schwere Krankheit. Sein Körper produziert soviel Samen und Samenflüssigkeit, er muss das mehrmals am Tag machen sonst würde es ihn zerreißen“. Die Queen versteht und sie gehen weiter. Da sehen sie wie in einem Zimmer eine Krankenschwester einem Mann mündlich befriedigt (einen bläst). Die Queen ist wieder total konsterniert aber der Oberarzt erklärt ihr: “Der Mann hat dieselbe Krankheit wie der von vorhin – aber er ist privat zusatzversichert.“

Drei Männer - ein Franzose, ein Deutscher und ein Österreicher - gehen am Graben spazieren. Sagt der Franzose: “Mondieu, ich glaube das ist Jesus vor uns.“ Vor ihnen geht ein Mann, weiß gekleidet mit einem Hauch von Heiligenschein. Sagt der Deutsche: “Ja ich glaub, ich glaub das ist Jesus schon ja.“ Sagt der Österreicher: “Jo, jo, jo, so stell i man vor, i glaub das ist da Jesus.“ Dreht sich der Mann im weißen Gewand um und sagt: “Ja, ich bin es. Ich bin Jesus.“ Schaut den Franzosen an und sagt: “Ich sehe du hast einen Herzfehler. Nun denn…“ Nimmt seine Hand, legt es auf sein Herz, der Franzose ist geheilt. Er dreht sich zum Deutschen, sagt: “Wie ich sehe hast du nur ein Auge. Nun denn…“ Legt die Hand auf, auf einmal hat der Deutsche zwei Augen. Hurra, er ist geheilt. Schaut er den Österreicher an, stellt sich vor ihn. Sagt der Österreicher: “Geh schleich di, i bin im Krankenstand.“

Eine hübsche Dame ist beim Kochen im Hotel. Auf einmal explodiert der Herd, die Pfanne fängt Feuer und ihr verbrennt es das ganze Gesicht. Der Mann fährt sofort mit ihr in die Klinik, sagt der Transplantationschirurg: “Es tut mir leid, aber wir müssen eine Hauttransplatation machen, anders wird es nicht gehen. Wir werden der Frau was vom Oberschenkel abschneiden…“ Sagt er: “Na, na, vom Oberschenkel...?“ Sagt er: “Jaja, des macht man so, das geben wir dann ins Gesicht und man wird nichts mehr sehen.“ “Am Oberschenkel sieht man dann nicht Nähte oder irgendetwas?“ “Ja, aber ganz minimal.“ “Na, mei Frau is so hübsch und die hat so wunderschöne Beine, keine Cellulite, also das machen wir auf keinen Fall. Wissen's was, dann nehmen's was von mir. I hob a bissl an Arsch, nehmen Sie es einfach von dem.“ “Wenn Ihnen das nichts ausmacht...“ Er wird in die Narkose geleitet, die machen die Transplantation, alles wunderbar. Dauert vier Jahre, fünf Jahre, der Chirurg kriegt pausenlos pro Jahr zwei Kisten wunderschönen französischen Bordeaux vom Feinsten. Immer mit einen Zettel dabei: “Danke Herr Doktor, Sie waren einfach bezaubernd.“ Der Doktor denkt sich: “Jetzt ist es schon langsam peinlich, seit sechs Jahren schickt er mir zwei Kisten, das sind 12 Flaschen pro Jahr, das kostet ja Geld.“ Er ruft ihn an: “Herr Huber, wissen Sie was, ich finde das ganz toll, dass Sie mir da immer so Geschenke machen, aber jetzt reicht es langsam. Das ist sechs Jahre vorbei.“ “Ja aber meiner Frau geht es so gut, die schaut blendend aus, das ist ein Wahnsinn. Und sie hat so eine Freude, das Gesicht ist wie vorher. Sie haben da sensationelle Arbeit geleistet.“ “Das glaub ich schon aber das gehört ja auch zu unserem Beruf dazu, das ist meine Pflicht also danke.“ “Na, i muss Ihnen einfach sagen sie machen mir jedes Jahr zweimal so eine Freude.“ “Warum mach ich Ihnen zweimal so eine Freude?“ “Ganz einfach: wir kriegen immer zweimal Besuch von der Schwiegermutter, und bei mir gibts Pfote Pfote und bei meiner Frau Bussi links/rechts - und irgendwann sag ich ihr: “Du busst meinen Arsch.“

Frühstück bei den Müllers. Er schlagt grad ein Ei auf, sie kommt von hinten mit der Pfanne und zieht sie ihm übers Haupt. Er schlagt auf im Ei, kommt wieder zu sich: “Was worn des?“ Sagt sie: “Ich hab deine Hose ausgeräumt bevor ich sie in die Wäsche gegeben hab, und finde einen Zettel. Steht drauf: Marie Luise. So, was ist das?“ Sagt er: “Naja Marie Luise, du weißt doch ich war auf der Rennbahn, und das Pferd hieß Marie Luise und auf das habe ich gesetzt. Ich hab mir aufgeschrieben wie das Pferd heißt damit ich es mir merke.“ Sagt sie: “Um Gottes Willen, du warst wirklich auf der Rennbahn...“ Es ist ihr unangenehm, und sie bemüht sich, haut sich ins Zeug und kocht, das Mittagessen wird ein fünfgängiges Menü - die ganze Woche bemüht sie sich. Eine Woche vergeht. Frühstück bei den Müllers. Er schlagt ein Ei auf, sie kommt von hinten mit der Pfanne und zieht sie ihm übers Haupt. Er schlagt wieder auf im Ei, kommt wieder zu sich: “Was worn des?“ Sagt sie: “Dein Pferd hat angerufen.“

Ein Burgenländer ist mit einem Chinesen befreundet und wird von seiner Frau angerufen, weil dieser auf der Intensivstation liegt. Und er besucht ihn im Krankenhaus und steht neben seinem Bett, plötzlich richtet sich der Kranke leicht auf und sagt: "Chin yu yan! Chin yu yan!" Der Burgenländer sagt: "Hu, servas, i bins, da Peppi, wos host gsogt, i hauns net verstanden, sogs no amoi?" und der Kranke wieder: "Chin yu yan, Chin yu yan!" "Geh, Hu, waßt eh i kann ka Chinesisch, wos wüllst sogn?" Der Chinese wieder: "Chin yu yan! Chin yu yan!" - Uuurrrrghh! - TOT. Na der Burgenländer ist ganz traurig und geht aufs Begräbnis und spricht der Frau sein Beileid aus und sagt: "Er wird ma so fehlen, der Hu, i bin froh, dass i eam no gsegn hob! Oba ans wird ma immer a Rätsel bleiben, er hat am End zu mir no "Chin yu yan! Chin yu yan!" gsogt, und i was net wos er mir damit sogen wollt?" Sogt die Frau: "El wollte sagen: "Geh lunter von meine Sauelstoffschlauch du Tlottel!"

Ein Pole auf der Autobahn hat einen Platten und wie er gerade dabei ist das Rad abzumontieren kommt ein anderer Autofahrer, ebenfalls ein Pole, bleibt hinter ihm stehen, steigt aus und sagt zu ihm: “Mach du weiter mit de Reifen, i flader ihm des Radio.“

Ein Mann kommt nach Hause und die Frau öffnet ihm nackt die Tür. Sagt er zu ihr: “Du, das mit dem ausziehen hab i ganz anders gmant.“

Adriana Zartl trifft nach 20 jahren wieder auf Harry Prünster bei "Sehr witzig!?" auf PULS 4.

Bei einer Medizinvorlesung an der Uni, tritt der Professor an sein Pult und sagt: „Sehr verehrte Herr Kolleginnen und Kollegen, wir beschäftigen uns heute wieder einmal mit menschlichen Organen und es gibt ein Organ, das sich bei Erregung um das siebenfache vergrößert. Kollegin Antonia Müller, können Sie mir bitte sagen woran ich denke?“ Sie läuft von oben bis unten rot an und sagt: „Herr Professor, Herr P…P….Pro…“ „Überhaupt kein Problem. Kollege Huber, bitte helfen Sie Ihrer Kollegin.“ Er steht auf und sagt: „Es ist, so glaub ich Herr Professor, die menschliche Iris, die sich bei Erregung um das siebenfache vergrößert.“ „Genau, richtig! Wir reden heute über die Iris. Und Frau Kollegin zu Ihnen möchte ich noch sagen: Gehen Sie nicht mit zu großen Hoffnungen in die Ehe.“

Ein Papagei reist in seinem Käfig im Flugzeug. Er ist gut drauf und sagt zur Stewardess: „Du dumme Kuh, bring mir einen Whiskey.“ Die Stewardess grinst, denkt sich der hat einen an der Waffel, aber bringt ihm trotzdem seinen Whiskey. Der Papagei ist schon ein bisschen angeheitert, möchte den nächsten Whiskey und sagt: „He, du alte Schlampe, bring mir noch einen Whiskey!“ Die Stewardess denkt sich wieder: „Naja, der ist irgendwie net wirklich cool drauf, aber was solls.“ Sie bringt ihm also wieder den Whiskey. Der Passagier dahinter hört das auch und denkt sich: „Was der konn, konn i a.“ Er sagt: „He, du dumme Ziege, ich will sofort a Bier!“ Der Stewardess reichts, sie geht zum Kapitän, vernadert die beiden und sagt ihm: „Des is a Wahnsinn, ich kann so nicht arbeiten.“ Der Kapitän beschließt, dass er die zwei hinaus haut. Er macht den Notausgang auf, stellt die beiden hin, sagt der Papagei zum Passagier: „Du sag amoi, kannst du eigentlich fliegen?“ Sagt der Passagier: „Na, wieso?“ Sagt der Papagei: „Ja, wieso bist dann so goschat?“

Sagt der Polizist zum Mann: „Wieso haben Sie eigentlich net den Diebstahl, Ihre Kreditkarten, sofort nach der Tat gemeldet?“ Sagt der Mann: „Najo, der Dieb hat weniger Geld mit der Kreditkarte ausgegeben als mei Frau.“ „Und wieso melden’s es jetzt?“ „I glaub dem Dieb sei Frau hat begonnen meine Kreditkarte zu benützen.“

Christine Reiler ist für jeden Spaß zu haben

Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Rettungswagen hätten, aber ganz neue geschulte Polizisten, die sie vorbei schicken, die das genauso gut können. Der Polizist kommt und sagt: „Jo, i kann des, beruhigen Sie sich, alles in Ordnung, ich hab das gelernt, kein Problem.“ Er sieht es geht bald los und sagt zur Frau: „Pressen, jetzt pressen, jetzt pressen!“ Auf einmal sieht er wie ein kleines Köpfchen vom ersten Zwilling herausschaut und es schaut den Polizisten an, schlupft zurück und auf einmal hört der Polizist eine Stimme: „Ey Murat, wir müssen hinten raus, vorn ist der Kiwara!“

Der Pfleger kommt zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 116 ist gestorben.“ Sagt der Arzt: “Na, jetzt übertreibt er aber.“

Zwei Bauern gehen auf eine Auktion und ersteigern einen Zuchtbullen, mit riesen Hörnern, ein richtiger Bulle. Sie wollen das feiern und sagen: „Boah, wir haben den Zuschlag bekommen! A Wahnsinn! Wir hom den Zuchtbullen ersteigert!“ Die beiden gehen Champagner trinken und sind schon ganz betrunken. Sagt der eine: „Wos moch ma jetzt? Na wos moch ma jetzt no? Wir wollen no feiern!“ Sagt der andere: „Na, wir gengan ins Puff! Wir gengan ins Puff!“ Sagt der andere: „Na, oba wos moch ma mit dem Bullen? Den könn ma jo net unten aunhängen, den Bullen! Den fladern’s uns jo, da beim Puff!“ Die Puffmutter mit der sie das besprechen sagt: „Okay, also gegen einen kleinen Aufpreis können Sie den Bullen mit ins Zimmer nehmen, das ist überhaupt kein Problem.“ Die beiden zahlen den Aufpreis, gehen hinauf ins Zimmer und haben eine wunderschöne Nacht. Die neugierige Puffmutter interessiert sich was da nun los war. Die Bauern sind abgezogen und sie geht rauf zu dem Mädchen und sagt: „Sag einmal Madl, wos woar denn da los mit de drei?“ Sagt sie: „Du, die zwa Bauern woaren eigentlich eh ganz normal, aber der mim Wikingerhelm woar a Wohnsinn!“