Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 17

Donald Trump schläft zum ersten Mal im weißen Haus und auf einmal erfasst ihn ein eiskalter Windhauch und der Geist von George Washington steht im Zimmer. Er denkt sich: „Naja, der hat’s auch nicht immer leicht gehabt, vielleicht frag ich ihn einmal…“ Und er sagt: „George, wie kann ich meinen Land helfen?“ Sagt George Washington: „Sei immer offen und ehrlich. Sei ein Vorbild, sowie ich es war.“ Er verschwindet wieder. Auf einmal kommt wieder ein eiskalter Windhauch und Thomas Jefferson steht im Schlafraum von Donald und er denkt sich: „Naja, da könnt ich mir auch noch ein paar Tipps holen.“ Er sagt: „Thomas, wie kann ich meinen Land helfen?“ Sagt Thomas Jefferson: „Reduzier die Verwaltung um die Hälfte und senke die Steuern, sowie ich es getan hab.“ Er verschwindet wieder und auf einmal kommt wieder ein eiskalter Windhauch über Donald. Es steht John F. Kennedy im Raum und Donald sagt: „John, wie kann ich meinem Land helfen?“ Sagt John F. Kennedy: „Fahr nach Dallas, sowie ich es getan habe.“

Im Flugzeug befinden sich Christian Kern, Sebastian Kurz und HC Strache. Auf einmal sagt Christian Kern: „Meine Herren, euch wird das wahrscheinlich entgangen sein, aber die sozialen Verhältnisse in Österreich sind nicht mehr ganz gut. Es ist eigentlich nicht mehr so ideal, wie es schon einmal war in Österreich. Die Renten werden weniger, wir sprechen von Altersarmut. Wisst ihr was ich tu?“ Er greift in die Brusttasche, holt einen Hunderter heraus und sagt: „I moch jetzt einem Österreich a Freud.“ Und er haut den Hunderter beim Flugzeug hinaus. Sebastian Kurz sieht das und denkt sich: „Gut, des konn i a.“ Er sagt: „Wissen Sie was? Herr Kern, von Ihnen hätt ich mir etwas mehr Soziales erwartet. I moch zwei Österreicher a Freud.“ Er haut zwei Hunderter beim Fenster hinaus. HC Strache sagt: „Burschen, das ist ja überhaupt nichts, das ist ja ein Wahnsinn, ihr seid’s ja richtig geizig, das ist ja unglaublich! Aber das hätt i a wissen können! Beide haben nichts übrig für des Land! I hob wos übrig für des Land!“ Er nimmt fünf Hunderter heraus und haut sie hinaus. Alle drei streiten sich, also dreht sich der Pilot um und sagt: „Burschen, hörts auf zu streiten! I hau euch alle drei hinaus und ganz Österreich hat eine Freude!“

Im Burgenland wird ein Sexfilm gedreht. Bei einer speziellen Szene soll es der amerikanische Pornostar mit einem Schwein treiben. Der erklärt aber, das könne er nicht tun, weil sonst sein guter Ruf in Gefahr sei. Zufällig kommt ein Burgenländer mit dem Fahrrad am Set vorbei. Der Regisseur fragt ihn, ob er nicht für einen Tausender die Sau packen würde? "Ja, ich möcht schon", sagt der Burgenländer, "aber ich hab leider nicht so viel Geld dabei!"

(gesungen) In ein Musikgeschäft gehen zwei Burgenländer, weil sie gründen demnächst eine Band. Und so laufen sie dann im Geschäft herum. A jeder tuat, wie wonn er sich auskennt. Und nach längerer Zeit gehen’s zum Verkäufer hin und sagen, sie wissen endlich wos sie wollen. Die Trompeten, do die rote und die weiße Ziehharmonika, tat erner gfoin. Do locht der Handelsmann und kriagt sich fost net ein, dann sagt er schnaufend: „Des geht net a so. Den Feuerlöscher könnt’s gern hobn von mir aus, doch der Heizkörper na der bleibt do!“

Die Dame steht vor dem Spiegel, sie hat sich schon ausgezogen, weil sie in Kürze mit ihrem Gemahl schlafen geht und auf einmal schaut sie sich an und sagt: „Es ist einfach ein Wahnsinn, Karl! Koarl? I gfoi ma goar nimmer, Koarl. Wenn i da so her schau, die Augen, s’a Wahnsinn! Des woaren amal Krähenfüßln, jetzt san’s Furchen, Furchen! Da konn i Erdäpfel setzen! Des is ein Wahnsinn! Der Busen… der hot jeden Bleistift Test bestanden, aber heit, des klappert ja nur mehr nach unten, des is ein Wahnsinn! Mei Hintern, mei schau da des an, schaut ja aus wie Kotflügeln, s’a Wahnsinn. S’echt unglaublich, also, i bin sowas von aus’m Leben gongan, da ist überhaupt nichts mehr guat!“ „Oh jo!“ „Na Koarl, du bist liab! Koarl! Was is’n no guat an mir?“ „Die Augen. Die Augen.“

Ein 95-jähriger geht zum Versicherer. Sagt der Versicherer: „Was kann ich für Sie tun?“ Sagt der 95-jährige: „I brauch a Reiseversicherung.“ „Sie brauchen eine Reiseversicherung? Wo reisen Sie hin?“ „Ja i muss verreisen.“ „Aber wo reisen Sie hin? „I muss meinen Vater besuchen.“ „Sie besuchen Ihren Vater? Wie alt san Sie?“ „Fünfundneunzig.“ „Und Ihr Vater? Wie alt ist Ihr Vater?“ „Hundertfünfundzwanzig.“ „Nein…Sie haben einen Vater und der ist hundertfünfundzwanzig? Und Sie besuchen ihn?“ „Ja, freilich. I muss ihn ja besuchen, muss ja dabei sein.“ „Wo müssen Sie dabei sein?“ „Heiraten tut er.“ „Ihr Vater heiratet? Mit hundertfünundzwanzig heiratet Ihr Vater?“ Sagt er: „Jo freilich, weil eam seine Eltern so an Druck machen wegen an Geld.“

„Herr Doktor, Herr Doktor, nach dem Sex hab ich immer so ein Pfeifen im Ohr.“ „Na was haben Sie sich in Ihrem Alter erwartet? Standing Ovations?“

Warum werden Deutsche doppelt so tief begraben wie alle anderen? Weil sie tief drinnen eh wirklich ok sind.

Zwei alte Freundinnen gehen auf einen Café, trinken ihre Melange, sagt die eine irgendwann: „Du, weißt du was der Unterschied ist zwischen Männern und Kondomen?“ Die Freundin: „Na, was i ned.“ „Kondome haben sich weiterentwickelt….die sind jetzt nicht mehr so dick und unsensibel.“

Ein kleiner Hase geht spazieren und auf einmal gibt es einen Strauch auf die Seite, schaut. „Boah, Wahnsinn. Boah. Was bist du für a Viech?“ „Ich bin ein Wolfshund.“ „Boah. Bist a Wolf oder a Hund?“ „Ich bin ein Wolfshund.“ „Wie geht des?“ „Ganz afoch, der Papa war a Wolf, die Mama war a Hund - i bin a Wolfshund.“ „Ah, verstehe, mmhhh...“ Der Hase geht weiter, dauert nicht lange, kommt er wieder zu einem Viech. Steht wieder da: „Boah, was bist denn du für a Viech?“ „I bin a Tigerkatz.“ „Was bist du?“ „A Tigerkatz.“ „Wie geht des?“ „Na da Papa war a Tiger, die Mama war a Katz, i bin a Tigerkatz!“ „Ah, mmhm, verstehe.“ Geht weiter, dauert nicht lange trifft es wieder ein unglaubliches Viech, sowas hat er überhaupt noch nicht gesehen: „Boah, Wahnsinn, was bist denn du für a Viech?“ „Ich bin ein Ameisenbär.“ „Geh Oida, schleich di!“

Zwei Pensionisten Paare fahren in einem Auto auf der Autobahn. Die Männer sitzen vorne, die Frauen sitzen hinten und sie fahren 81 km/h. Die Polizei winkt sie auf die Seite und der alte Opa der am Lenkrad sitzt sagt: „Herr Inspektor was ist los? Samma z’schnö gfoahren?“ Sagt der Polizist: „Nein, nein, nein. Sie sind viel zu langsam! Sie fahren 81 km/h und das ist viel zu langsam.“ Sagt der Lenker: „Ja, da steht ja A81 auf der Tafel.“ Sagt der Polizist: „Nein, bitte das ist die Nummer der Autobahn.“ „Ahso, na danke Herr Inspektor! Wieviel derf ich da foahren?“ „Ja 100 derfen’s fahren, 100.“ „Nagut, dann foahr ma jetzt schnöller.“ Der Polizist schaut auf den Rücksitz und da sitzen zwei Omas nebeneinander, die sich ganz ängstlich aneinander krallen und ganz große Augen haben. Sagt der Polizist zum Opa: „Entschuldigen Sie, ist den Damen hinten am Rücksitz net guat?“ Sagt der Beifahrer: „Doch, doch, aber wir kommen grad von der B260.“

Schwester Oberin gibt in der Klosterschule Unterricht fürs Leben und es geht um Sexualität. Sie sagt: „Wollt ihr Mädchen, euch wirklich den Männern hingeben? Wollt ihr für eine Stunde Freude, ein ganzes Leben in Schande verbringen?“ Alle sagen: „Nein, natürlich nicht, Schwester Oberin.“ Sie ist froh, sie hat ihr Unterrichtsziel erreicht. Zum Schluss sagt sie: „Gibt’s noch Fragen?“ Eine meldet sich und sagt: „Ja, wie kann man denn dafür sorgen, dass es wirklich eine Stunde dauert?“

Zwei Männer gehen ins Kino, der eine ist blind. Der Blinde sagt mitten im Film: „Ich seh nicht gut.“ Sagt der andere: „Wollen wir Platz tauschen?“

Eine Frau mittleren Alters, durchaus attraktiv, steht vor den Toren des Jenseits und wird von Petrus angewiesen, sie möge bitte Platz nehmen und warten. Links und rechts ziehen die Frauen vorbei. Junge, alte, schirche… und sie kommt nicht hinein. Sie sagt: „Entschuldigen Sie, Herr Petrus, warum darf ich nicht rein?“ Sagt er: „Entschuldigen Sie, Sie waren drei Mal verheiratet.“ Sagt sie: „Ja, aber ich bin immer noch Jungfrau!“ Petrus sagt: „Wie geht das denn?“ Sagt sie: „Mein erster Mann war Psychologe, der wollte nur drüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte nur nachschauen. Mein dritter Mann war professioneller Briefmarkensammler, mein Gott geht mir der ab.“

Drei Chinesen, Chu, Hu und Fu, wandern aus nach Amerika und machen sich selbstständig. Chu nennt sich Chuck und eröffnet eine Wäscherei, Hu nennt sich Huck und eröffnet einen Ein-Euro Laden, beide sind wahnsinnig erfolgreich. Nur Fu kehrt enttäuscht nach China zurück.

Ein älterer Herr geht zum Arzt, weil es einfach nicht mehr funkt zwischen ihm und seiner Frau. Er möchte sich Ratschläge holen. Der Arzt erklärt ihm: „Bevor wir Medikamente nehmen, hab ich eine andere Idee. Richten Sie’s mal richtig schön ein, wie Tausendundeine Nacht, bauen’s einen Diwan hin, mit Tüchern und Licht kann man wahnsinnig viel machen. Dann besorgen Sie jemanden der mit einem Palmwedel daneben steht, mit schöner Musik und Ölen.“ Der Herr geht heim und denkt sich: „Das werd i mochn, das ist eine gute Idee.“ Er richtet das Zimmer her mit einem Diwan, schöner Dekoration und herrlichen Gerüchen. Er geht auf’s AMS und fragt ob die jemanden haben, der ein Palmwedel besitzt. Sie verschaffen dem Herrn einen zwei Meter großen Basketballer, der mit dem Palmwedel dasteht. Der alte Herr lockt seine Frau ins Zimmer, doch es passiert nichts. Der alte Mann schwitzt schon vor lauter Anstrengung, doch nichts mag gelingen. Auch die Frau ist bereits verzweifelt. Der alte Mann geht zum Mann mit dem Palmwedel, nimmt den Palmwedel ab und sagt ihm: „Jetzt geh du einmal zu meiner Frau.“ Er legt sich auf die Gattin drauf und sie erlebt die schönsten Erlebnisse aneinander gereiht. Auf einmal legt der ältere Herr den Palmwedel auf die Seite, nimmt den Mann von seiner Frau und sagt ihm: „So musst wedeln Freund!“

Die Coconut Airlines hebt ab und der Kapitän meldet sich und sagt: „Hello, hello, dear passenger, this is your captain speaking. You’re flying with Coconut Airlines from New York to Hawaii. We wish you a pleasant flight.“ Sie fliegen und fünf Minuten später meldet sich der Kapitän wieder und sagt: „Dear passengers, we have a little problem. On our left side the engine is burning if you look out of the window.“ Die Leute stehen auf, gehen auf die linke Seite und sehen, dass das Triebwerk brennt. Die Flammen lodern heraus und die Leute setzen sich ganz verstört wieder hin und halten sich alle fest an. Nach einer Viertelstunde meldet sich der Kapitän wieder und sagt: „We have the next problem. We are very sorry for that, dear passengers. On the right side, if you look out of the window, the right engine is also burning.“ Die Leute stehen wieder auf, gehen zum Fenster und es wird ihnen ganz komisch. Die Flammen lodern aus dem rechten Triebwerk. Es meldet sich der Kapitän wieder und sagt: „As our two engines are burning, we have a problem. We need to make a water landing. All swimmers please sit right. All non-swimmers please sit left.“ Die Passagiere bereiten sich auf die Landung vor, alle Schwimmer setzen sich auf die rechte Seite, alle Nichtschwimmer auf die linke Seite. Sie sehen wie das Flugzeug immer tief und tiefer geht und werden ganz nervös. Auf einmal setzt das Flugzeug am Wasser auf. Alle schreien und der Kapitän meldet sich wieder: „We have completed our water landing. All swimmers please swim and for all non-swimmers thank you for flying Coconut Airlines.“

Wiesnwirt Schurli plaudert mit Manfred Ainedter aus dem Nähkästchen

Geht der Arzt zum völlig verzweifelten Patienten: „So wir wissen jetzt was Sie haben. Sie sind mit Sicherheit vergiftet worden.“ Sagt der Patient: „Um Gottes Willen! Und womit?“ „Das werden wir bei der Obduktion feststellen.

Ein Mann rennt ins Wirtshaus zur Budl und sagt: „Schnell! Schnell! Bevor’s losgeht!“ Er kriegt das Bier, trinkt’s in einem Schluck aus, haut das Glas am Tisch und sagt: „Schnell! Schnell! No a Bier, bevor’s losgeht!“ Er kriegt noch ein Bier, trinkt’s wieder in einer Tour aus, legt’s ab und sagt: „So! Noch ein Bier, bevor’s losgeht!“ Der Wirt schaut ihn an und sagt: „Sagen’s amoi, können Sie das zahlen a?“ „Na bitte, geht schon los.

Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine: „Warum schaust du so verzagt?“ Sagt der andere: „Ich werde Vater.“ „Ja, das ist doch ein Grund zur Freude!“ Sagt er: „Jo, aber mei Frau weiß noch nichts.

„Papa, i konns nie unterscheiden, welches ist das Naturhistorische Museum und welches ist das Kunsthistorische Museum? Kannst du mir irgendwie helfen, dass ich das auseinander halten kann?“ Sagt der Vater: „Franzi, da gibt’s eine Eselsbrücke, pass auf. Im Kunsthistorischen Museum wird Kunst ausgestellt. Die berühmten Maler zum Beispiel: Mahler, Dürer, Rembrandt, Raffael. Und das steht in der Nähe von der Staatsoper. Da wird Kunst dargeboten auf der Bühne.“ „Aha.“ „Und im Naturhistorischen Museum da werden Viecher ausgstellt, schirche Viecher! Dinosaurier, Haifische, Krokodile, Steinzeitmenschen, Neandertaler… und des steht neben dem Parlament.

Da Harry hot gsogt, i sui is Heu owi trogn, habs falsch verstanden, hab den Seidl daschlogn..

Es fährt eine deutsche Dame mit der Seilbahn und dort sitzen auch zwei Männer, ein Wiener und ein Steirer. Sagt sie: „Ach, ich hätt ma ne Frage an die Herren, is ja ne Seilbahn, ja?“ „Ja, is a Seilbahn.“ „In der Luft hängen mag ich ja jar nich, ne. Deswegen hab ich mich für dich Schrägseilbahn entschieden und was ist wenn da jetzt ein Seil reißt?“ Sagt er: „Gnädige Frau, die Bahn ist kommissioniert. Des Seil wird jede Woche überprüft. Des is leiwand! Des haut hin!“ „Ja, dat könnte aber doch reißen.“ „Naja, wenns reißt, dann gibt’s noch ein Reserveseil.“ „N’ Reserveseil?“ „Jo, des is a kommissioniert, wird a jede Woche überprüft, des is in Ordnung. Da konn nichts passieren.“ „Ja, Sie sind mir aber n’lustiger. Ich mein ist ja immer schon wieder was passiert bei der scheiß Technik. Wat wär jetzt zum Beispiel wenn dat Reserveseil auch reißt. Was passiert dann?“ „Bitte, Sie ham ja gsehn, wir hom an Wognführer. Der sitzt da vurn drinnen in seinem Kabienchen, der geht her und ziagt die Handbremse. Ganz einfach, die Handbremse. Und dann bleibt der Kübel stehen!“ „Ja, dat mag schon sein, ne. Also Ihr Glauben in Gottes Ohr! Sie sind mir ja vielleicht n’richtiger Klugscheißer. Okay, Sie sagen dat hält, aber wenn dat reißt, gut, dann ham wa noch den Schaffner. Aber wat is jetzt wenn der Schaffner nicht aufpasst und der Wagen sich zu schnell beschleunigt?“ „Hören’s Madl, dann hom ma no a automatische Bremsen. Die automatische Bremsen is wenn der Wogn rückwärts fahrt, auf 8-9 km/h, in dem Moment kommen schon Noppen aus der Schiene ausse und die Noppen bremsen den! Die Noppen sind aus Metall, san kommissioniert und werden a jede Woche überprüft!“ „Ja, ja, dat können Sie mir so erzählen. Sie erzählen ja viel. Ich kenn ja da die Skilehrer und die ganzen Wookies, die erzählen immer allerhand. Aber jetzt nehmen wir ma an, die Noppen reißen auch. Ping, ping! Springt raus, wie Zähne aus dem Jebiss und dann steht der Wagen nicht und dann fährt der aber runter, aber anständig!“ „Wissen’s wos? Wenn des passiert, dann können’s mi am Orsch lecken!“ Sagt der Steirer: „Mi hättst schon beim Reserveseil am Orsch lecken können.

Eine alte Dame sitzt im Zug. Gegenüber von ihr sitzt ein Hund der ihr zu nahe kommt und sie sagt: „Bitte geben Sie diesen Hund weg! Pfui Teufel! Ich fühl schon einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln!“ Sagt der Hundebesitzer: „Geh Flo, geh, geh weg! Die Dame hat Flöhe.

Wie nennt man einen Vogel mit Tourette Syndrom? Wellenfickdich

Zwei Neutronen wollen in eine Disco, werden aber nicht reingelassen, weil es ist nur für geladene Gäste

Ein Auto ist unterwegs mit erhöhter Geschwindigkeit und wird von der Polizei angehalten. Der Beamte geht hin und sagt: „Hören’s wir hom Sie grad geblitzt, Sie sind 160 km/h gefahren, des is verboten, wissen’s eh! Da kriegen Sie jetzt ein Strafmandat.“ „Na Moment Herr Inspektor i konn nicht 160 gfoahren sein, weil i hob den Tempomaten auf 120 eingstellt. Wie soll des gehen?“ Es meldet sich die Frau am Beifahrersitz: „Geh bitte du host jo überhaupt keinen Tempomaten.“ Sagt er flüsternd zu ihr: „Wos is mit dir? Kannst du bitte leise sein? Des gibt’s ja net!“ Der Polizist schreibt in aller Seelen Ruhe etwas auf. Sagt der Autofahrer zu seiner Frau: „Der steht do und du tunkst mi do ein!“ Sagt sie: „Geh bitte sei doch froh…wenn das Radarpipserl do di net gewarnt hätte, wärst 180 gefahren du Trottel!“ Sagt der Polizist: „Wie woar des? Sie ham so einen illegalen Radarwarner im Auto? Nagut! Na dann blätter ma glei um und schreiben das nächste Strafmandat.“ Sagt der Autofahrer wieder zur Frau: „Du bist ja völlig narrisch, jetzt sei bitte endlich einmal leise!“ Irgendwann hat der Polizist fertig geschrieben, will dem Autofahrer die Tickets geben und sagt: „Hören’s i seh aber grad, angegurtet san’s a net.“ „Na Moment, Herr Inspektor, also ich war angegurtet aber als ich stehen geblieben bin, musste ich den Gurt lösen um in die Brusttasche zu greifen, dass ich Ihnen den Führerschein gebe.“ Sagt die Frau: „Geh bitte, red doch keinen Blödsinn! Du fahrst immer unangegurtet!“ Sagt der Polizist: „Okay, kein Problem!“ Der Polizist blättert um und sagt: „Dann schreiben wir noch ein Strafmandat.“ Sagt der Autofahrer voller Wut: „Herst Oide! Kannst du bitte die Pappen hoiten!“ Der Polizist schaut die Frau an und fragt sie: „Sagen’s amoi red ihr Mann immer so mit Ihnen?“ Sagt sie: „Na, Herr Inspektor, nur wenn er angsoffn ist.

Bill und Hillary Clinton fahren in die Heimatstadt von der Hillary und kommen mit dem Auto bei einer Tankstelle vorbei. Sie steigt aus, tankt, geht zum Tankwart, schmust ihn ab und Bill ist ganz pikiert und denkt sich: „Das gibt’s ja nicht, bitte! Die Gattin des Präsidenten schmust einen Tankwart ab, das gibt’s ja nicht!“ Sie steigt wieder ein und sagt: „Bitte Hillary was war das jetzt?“ Hillary ist ganz fertig und sagt: „Naja du, weißt du das nicht? Das ist mein Jugendfreund von vor 20 Jahren. Es war eine heiße Partie, der Jugendfreund.“ Bill sagt: „Na bitte, i mein, das ist ja lächerlich! Schmust ihn da ab… Wenn du vor 20 Jahren diesen Tankwart geheiratet hättest, dann wärst du jetzt Besitzerin einer Tankstelle! So deppat!“ Sagt Hillary: „Nein Bill, der Tankwart wäre jetzt Präsident der Vereinigten Staaten.

“Herr Doktor, es ist furchtbar. Ich kann mir nichts merken, aber gar nix. I vergiss sofort alles.” “Wie lang habens das schon?” „Was denn?

Bei einer Waldlichtung liegen ein alter und ein junger Jäger. Der alte Jäger ist gewehrlos, der junge Jäger legt an und sieht einen jungen Hirsch auf die Lichtung zugehen. Der Jäger ist kurz davor abzudrücken, auf einmal haut der alte auf die Waffe drauf und sagt: „Net den, der ist z’jung! Net den!“ Der junge legt die Flinte wieder zurück und sie liegen weiter. Auf einmal kommt ein alter Hirsch auf die Lichtung. Der junge Jäger legt wieder an und der alte Jäger wieder: „Net den! Den derfst net nehma, der ist zu oid!“ Der junge Jäger wundert sich und wird grantig. Sie warten und warten und warten. Auf einmal zieht sich ein Hirsch auf die Lichtung. Den einen Fuß schleift er nach, das Ohr hängt herunter, ein Auge ist vollkommen blind und das Geweih besteht nur noch aus Fragmenten. Der junge Jäger denkt überhaupt nicht dran anzulegen, sagt der alte Jäger: „Den nimm! Auf den schieß ma immer!“

Mann und Frau sitzen an der Bar, haben sich gerade kennengelernt, er bratet rein, was das Zeug hält. Zu späterer Stunde legt er ihr die Hand auf den Oberschenkel und sagt: „Schatzi, du gfoist ma wirklich gut, aber jetzt würde ich auch gerne wissen wie du heißt.“ Sagt sie: „Wie meine Muschi nur ohne Anfangsbuchstabe.“ „Otze?“

Welche Vögel können nicht hören? Die Tauben...

Bei der Polizei läutet das Telefon. Der Inspektor hebt ab und sagt: „Hallo?“ „Da ist Wagen Nummer 33, Wagen Nummer 33. Wir haben einen Mord zu melden.“ „Bitte, Sie haben einen Mord zu melden?“ „Jo, Wien Favoriten. Eine Frau hat ihren Mann erschossen.“ „Bitte, wos?“ „Eine Frau hat ihren Mann erschossen, nur weil er über den frisch gewachsten Bohnerboden gelaufen ist. Sie hat einfach abgedrückt.“ „Ein Wahnsinn! Unglaublich! Sind Sie vor Ort?“ „Ja, wir sind vor Ort!“ „Haben Sie die Dame festgenommen?“ „Na, der Boden ist noch nicht trocken.“

Wie nennt man einen Mann der davon ausgeht, dass es bei der ersten Verabredung Sex gibt? Ski-Lehrer.

Eine Familie aus einem Entwicklungsland kommt in ein Kaufhaus. Die Frau ist wahnsinnig begeistert. Was da an Kleidern hängt, der Schmuck, die ganzen Designer Sachen, alles probiert sie an. Doch der Sohn und der Vater sind eher von etwas anderem begeistert und stehen wie gebannt vor einer Tür die zu- und aufgeht. Sie haben in ihrem Leben noch nie einen Lift gesehen. Sie stehen davor und staunen schon die längste Zeit. Auf einmal kommt eine sehr alte, krüppelige Dame, ohne Zähne, stinkend und mit einem Stock und geht in den Lift hinein. Sie drückt, die Tür geht zu und es blinkt die Tafel: EG, 1, 2, 3, bing!, 3, 2, 1, EG, bing! Heraus kommt eine wunderschöne Blondine. Sagt der Vater zu seinem Sohn: „Burli, hol die Mama!“

Vier deutsche Touristen fahren nach Wien zu Weihachten. Sie landen in einem typischen Wiener Kaffeehaus mit einem typisch grantigen Kellner. Er kommt an den Tisch und sagt: „Na, wos derf i bringen?“ Sie sagen: „Sie sind doch so’n typisches Wiener Kaffeehaus, richtisch? Sie haben so Kaffee, richtig? So viele unterschiedliche, stimmt das?“ Der Kellner denkt sich: „Wos san des für Trottln?“ Er sagt: „Ja, natürlich sind wir ein Wiener Kaffeehaus. Do is eh die Koartn, i mein, suchen Sie sich einen Kaffee aus. Wos soll i sogn? I mein, muss ma do wos erklären a no für die Deitschn oder wie?“ Sie sind ganz aufgeregt und blättern in der Karte. Sie suchen sich einen Kaffee aus, der Kellner kommt wieder und sagt: „No, wos derf i jetzt bringen? Wie schau ma aus? Wissen’s scho Bescheid wos trinken wollen?“ Sagt einer: „Naja, ja, wir wissen Bescheid. Ich krieg’n Einspänner mit wenig Zucker.“ „Ja und ich krieg’n Mocca, aber bitte ganz ohne Zucker.“ „Ja und ich krieg eine Wiener Melange, heißt das Melange, Melange? Aber ohne Milchschaum bitte.“ „Und ich, ähm, ja was krieg ich denn, ja ich krieg so’n Häferl Kaffee, aber bitte mit wenig Milch.“ Der Kellner sagt: „Jo, passt. Gut, jo, bringen wir alles. Kein Problem.“ Er dreht sich um geht zurück zur Budel und sagt: „Hansi, vier Kaffee.“

Der Karl kommt nach Hause, haut sein Zeugnis auf den Tisch, die Mama schaut hin und sagt: „Bist du deppat, Karli?! Bei Betragen ein ‚Nicht zufriedenstellend‘! Da wird der Papa schön schimpfen, wenn er vom Gefängnis heimkommt!“

Eine Dame geht bei einer Tierhandlung vorbei. Dort sitzt ein Papagei in der Auslage, schaut ihr beim Vorbeigehen zu und pfeift ihr hinterher. Sie schaut und der Papagei sagt: „Du bist schirch und dick!“ Sie schaut und denkt sich: „Das gibt’s ja nicht! Das ist einE Frechheit!“ Sie geht weiter. Am nächsten Tag geht sie dort wieder vorbei, der Papagei sieht sie wieder, schaut und pfeift ihr wieder hinterher. Sie schaut und er sagt: „Du bist schirch und dick!“ Sie denkt sich: „Das lass ich mir aber nicht mehr gefallen!“ Sie geht zum Tierhändler rein und sagt: „Hören Sie, das ist der zweite Tag, ich geh bei Ihnen vorbei, der Papagei…“ Sagt der Tierhändler: „Das ist mir wahnsinnig unangenehm! I werd heute noch mit ihm sprechen. Das wird nicht mehr vorkommen!“ Am nächsten Tag geht sie vorbei, schaut ob der Papagei was sagt und er pfeift ihr wieder hinterher und sagt: „Du bist schirch und dick!“ Sie geht wieder rein und sagt: „So und heut ist es wieder passiert und ich möchte jetzt dabei sein wie sie’s mit dem Papagei ausmachen!“ DeR Tierhändler sagt: „Dann gehen wir sofort hin zum Papagei. Du, wenn du das noch einmal machst, ich lass dich aus und die Adler zerreißen dich in der Luft! So! Host es kapiert?“ Am nächsten Tag geht die Dame, wie es der Zufall will, an der Auslage vorbei. Der Papagei schaut sie an, pfeift ihr nach, sie bleibt stehen, schaut ihn an und er sagt: „I sag nichts, aber du waßt scho!“

Zwei deutsche Männer heiraten zwei Tiroler Frauen. Die beiden Männer unterhalten sich, sagt der eine zum anderen: „Du Karl, ich muss dir mal sagen, also ganz ehrlich, so unter uns, ich denke…ich denke, dass mich mein Schatz betrügt.“ „Was? Ehrlich?“ „Ja, ich denke die betrügt mich.“ „Wie kommst du drauf?“ „Also die waren ja jetzt am Donnerstag, du weißt ja, Donnerstag ist ihr Tach, am Donnerstag gehen sie ja immer feiern, ja. Und dann kommt die nach Hause, macht’n Radau. Ich denk ich stell mich jetzt einfach schlafen. Ich stell mich schlafen, ich hör sie im Bad, ich hör sie dann aus dem Bad rein ins Zimmer, schmeißt sich neben mich in die Krache und dann hab ich einfach gewartet bis sie schläft. Dann bin ich ins Bad und denk mir: ‚Was war da so laut?‘ Liegt verstreut überall die Unterwäsche. Unterhose, BH,…und stell dir mal vor da war Moos drinnen. Also ich denke, die war alleine fort, ist in den Wald gegangen und hat mich im Wald mit ihrem… naja, kann ja sein, nich?“ Sagt der andere: „Du, da hab ich noch eine ganz, ganz schlimme Geschichte. Ich hab da ne viel schlimmere Geschichte. Meine kommt auch nach Hause, war etwas angesäuselt. Ich hab das sofort gemerkt. Und wenn sie angesäuselt ist, ist sie angriffslustig. Ich denk mir lieber: ‚Ich warte bis die schläft.‘ Die haut sich rein ins Bett und schläft. Ich geh raus, schau, liegt am ganzen Gang verstreut ihre Unterwäsche, was sie eben so hat, bis zum Anorak. Ich schau in der Unterwäsche, liegt eine Schleife drin und da ist drauf gestanden: In inniger Dankbarkeit, die Schützekompanie.“