Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 17

Ich hab Palatschinken für das Baby, das geht sich nicht aus, die Katze mit ihrem Wurscht, sauft die Milch, es ist ein Graus.

Zwei Wienerinnen und eine Burgenländerin, sitzen beim Kaffeehaustisch und die Wienerinnen die tauschen sich so über ihre Männer aus. Und die eine Wienerin sagt: „Das ist ein Wahnsinn, i sog da des. Der Korl der hat immer, i kann dir das gar nicht erzählen. Der Korl der hat immer so kalte Hoden...

Zwei Jäger sitzen am Hochstand, sagt der eine Jäger: „Heast, gestern hob i ma einen tschechischen Ferngucker gekauft und hab gesehen wie du im Wald mit einer gschnackselt hast.“ Sagt der Andere: „Jo hättest dir einen österreichischen kauft, hättest gesehen das deine war.“

Sitzt einer unterm Baum, unter einem Kokosbaum. Auf einmal tut puff. Schaut er. Kokosnuss. Wahnsinn. „Glück gehabt das mich die nicht getroffen hat. Wahnsinn...

Kennst ihr den Unterschied zwischen am Dreirad fahren und einem Orgasmus? Nein? Das ist eigentlich sehr traurig.

Der Richter sagt zum Angeklagten: „Angeklagter Sie sind also Fußballer. Ist das richtig?“ „Ja das ist richtig. Nur leider bin i momentan sehr verletzt. I bin nur zuhause, kann nur vorm Fernseher Fußball schauen.“ Sagt der Richter...

Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel gestrandet, gelandet wissen selber nicht wie. Sie sind relativ desperat, weil sie wissen gar nicht wies da runter kommen. Kleine Insel mit einem kleinen Wäldchen, viel Strand und sie rennen in der Gegen herum, völlig orientierungslos. Sie treffen einander wieder...

Also es sitzt ein Ehepaar beim Frühstück und sie erzählt ihm: „Du, i hab heute so einen tollen Traum gehabt. Kannst dir nicht vorstellen. Wirklich es war schon schon...

Die Oma sitzt auf der Terrasse, das Enkelmäderl ist gerade vom Urlaub nachhause gekommen. Vom Ponyhof und sitzen da so auf der Terrasse und sagt: „Jo jo. Wie war denn der Urlaub Mausi?“ Und das Mause sagt...

Wiener sitzen beinander, am Stammtisch wo sonst. Sagt der Eine: „Heast Oida, jetzt wo ma beim Stammtisch sand. Jetzt muss i amoi sagen. Mei Frau, bei Frau is...

Was macht ein Burgenländer wenn er ihm am Sonntag nach dem Autowaschen ein Kübel mit heissem Wasser übrig bleibt? Er frierts ein weil ein heißes Wasser kann man immer brauchen.

Ein österreichischer Bub fragt seinen Papa, den österreichischen Papa. Sagt Papa: „Was ist denn der Unterschied zwischen Unglück und Katastrophe?“ Sagt der Papa: „Schau Bub, a Unglück is wenn ein Ausflugsdampfer voller Deutscher am Bodensee unter geht.“ „Ja des hab i verstanden Papa. Und was ist a Katastrophe?“ Sagt der Papa: „Katastrophe ist wenn die Deutschen alle schwimmen können.“

Ein älteres Ehepaar geht zum Frauenarzt und die Untersuchung der Dame ist erfolgreich, ist vorbei. Sie gehen wieder raus. Rein ins Auto. Sagt sie: „Korl, Korl. Jetzt werd i da mal was sagen Korl.

In einer neuen Folge am Montag, den 11. November um 21:15 begrüßt Gastgeber Gerold Rudle neben Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Witze-König Harry Prünster Stargast Reinhard Nowak am lustigsten Stammtisch der Nation.

Eine Dame geht zum Doktor und sagt sie: „Herr Doktor, haben wir schon einen Befund? Wie schau ma denn aus?“ Sagt er: „Ja gnädige Frau, i hab alles vorbereitet und zwar Habens da schonmal drei Tabletten. Die Rote Nehmens bitte in der Früh.

Die 16 jährige Tochter kommt mit ihrem Freund nachhause und sagt zum Papa: „Papa, bitte dürf ma schnell dein Auto haben? Keine Sorge wir fahren eh nicht aus der Garage.“

Eine blonde Jugendliche kommt zu ihrem Vater und sagt: „Papa, mein neuer Freund ist KFZ Mechaniker und er hat irgendwie was gesagt was ich überhaupt nicht versteh.

Der Huber Bauer aus der Steiermark, hat ja nicht aufpassen können weil er auf seine Kühe, weißt e das ist ja wild...

Man sagt ja immer die Politiker verschiedener Couleur können ned miteinander und streiten die ganze Zeit und so ist des gar nicht.

Treffen sich zwei Ärzte, sagt der Eine zum Anderen: „Du, wir haben jetzt einen Fall reingekriegt. Der hat alles. Der AIDS, Cholera, Hebatitis, Ruhr.“ Sagt der Andere: „Um Gottes Willen was machts ihr mit dem?“ „Naja in der Früh kriegt er Toast, Mittags kriegt er Pizza und am Abend kriegt er Omelett.“ „Und das hilft?“ „Na. Aber es passt unter die Tür durch.“

Der Graf Bobby geht mit seinem Freund, dem Baron Mucki in die Ausstellung...

Ein Reisender steigt in die Wiener U-Bahn und sagt: „Bitteschön, darf ich fragen wo ist Kupferplatz? Hab ich bestellt sie mir den Kupferplatz, muss gehen Kupferplatz.“

Der Bill Clinton unterhält sich mit dem Silvio Berlusconi darüber wie viel Stellung beim Sex es gibt. Und der Bill Clinton sagt...

Der Mani ist ein österreichischer Bergführer und bekommt besuch von einer wunderhübschen Französin und hat sich gedacht: Ma was zeig ich ihr. Was zeig ich ihr? Na wir gehen auf den Großglockner. Und dann Gehens auf den Großglockner raus und oben am Gipfel, schaut der Mani sich um und sagt: „Ma schau, des is ein österreichisches Alpenpanorama.“ Die Französin schaut ihn an und sagt: „Manifique.“ Der Mani bissl überrascht, schaut an, sagt: „Ja, ja eh. Aber vorher tu ma schon no jausnen.“

Ein Herr geht zum Doktor und lasst sich da untersuchen im Krankenhaus und dann sagt der Doktor: „Es tut mir leid, aber es schaut nicht gut aus.“ „Schaut nicht gut aus.“ „Na. Es schaut nicht gut aus.“ „Was ist? Was ist?“ Dann sagt er: „Ja, i muss Sie leider stationär aufnehmen.“ „Was müssens?“ „Ich muss Sie stationär aufnehmen.“ „Stationär? Was heißt des?“ „Ja Sie müssen da bleiben. Sie kriegen ein Zimmer. Habens was mit zum daschlafen?“ „Hab i mit. A bissl a Jause hab i mit.“ Sagt er: „Ja ok. Dann Gehens gleich mit der Schwester Susi mit. Die bringt Sie ins Zimmer.“ Der geht mit der Schwester Susi ins Zimmer 14. Die macht das Bett sauber. Er steht daneben. Schaut, schaut beim Fenster raus. Sagt er: „Super Zimmer. Total super.“ Dann sagt Sie: „Ja, schönes Zimmer. Wir haben nur schöne Zimmer.“ „Und wie viel Leute?“ „Ja nur zu 2. Sie sind zu 2.“ „Aso, aso. Ja super.“ Dann sagt sie: „Ja. Und Sie haben ja sicher. Sie haben einen Pyjama.“ „Nein, der Doktor hat gesagt i hab eine Lungenentzündung.“

Zwei Damen gehen nach der Prosecco-Nacht, da gabs wieder mal 2 Euro Prosecco, taumeln die nachhause.

Ein Amerikaner urlaubt in China. Geht dort, weil er doch über 3 Wochen dort ist und seine Partnerin nicht mit hat ins Bordell, hat dort Sex und zwar ungeschützt.

Die Schwiegermutter vom Huber Bauern ist gestorben. Und die Frau vom Huber Bauer sagt: „Er muss jetzt zum Bestatter gehen und einen Sarg für die Schwiegermutter bestellen.“

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die Eine zur Anderen: „Du stell dir vor, ich hab gestern einen Schwangerschaftstest gemacht.“ Sagt die Andere: „Und? Darf ich fragen, waren die Fragen schwer?“

Ein Schweizer Reisemagazin wird im Tourismus in der Schweiz ein bissl aufpeppen..

Die Frau steht im Badezimmer und macht sich fertig für den Opernbesuch. Der Mann sitzt unten und sagt. „Sag einmal Schatz wie lang brauchst du noch?“ Und sie schreit aus dem Bad raus: „Nicht mehr lang. Ich muss nur noch ein bisschen Make-Up auftragen.“ Er drauf: „Du brauchst doch kein Make-up mein Häschen.“ Sie: „Du bist immer so charmant.“ Er sagt: „Schönheits-OP. Aber die geht sich nicht mehr aus.“

Als sich die zwei Freunde unterhalten, sagt der Eine zum Anderen: „Du stell dir vor. Meine Frau wollt unsere Ehe bist aufpäppeln und wollt gestern Doktorspiele.“ Sagt er: „Ja das ist klingt ja super. Und was hast gemacht?“ Sagt er: „Du i hab gleich mitgemacht. I hab gleich voll mitgemacht. I habs gleich eine Stunde im Wohnzimmer warten lassen.“

Ein Journalist trifft auf einen Österreicher und denkt sich: I muss einfach mal eine politische Umfrage machen, einfach und das dem ganz normalen Volk...

In einer neuen Folge am Montag, den 04. November um 21:15 begrüßt Gastgeber Gerold Rudle neben Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Witze-König Harry Prünster Stargast und Sexualpädagogin Barbara Balldini am lustigsten Stammtisch der Nation.

Also zwei Männer gehen in die Apotheke, kommt die Apothekerin sagt: „Bitte, Sie wünschen?“ Sagen die zwei: „Wir haben ein großes Problem. Wir haben eine Dauererektion. Haben Sie da ein Gegenmittel?“ Sagt sie: „Ja. Logiefrei und drei Mahlzeiten am Tag.“

Ein Sportangler, es gibt auch solche. Ein Sportangler steht am Ufer und trainiert für seinen nächsten Sportangelwettkampf.

Bodybuilder steht da in der Badehose. Und eine Dame geht zufällig beim Fitnessstudio vorbei, schaut in die Auslage rein. Sieht den da drinnen stehen. Rennt rein. Älteres Datum die Dame und sagt: „Das ist ein Wahnsinn. Na das hab ich ja noch nicht gesehen. Das ist ja unglaublich. Na wie sie gebaut sind. Das ist unvorstellbar.

Wir sind in einer Pfarre im Burgenland. Der Pfarrer sagt zum Messner:

Ein Steirer kommt zum amerikanischen Konsulat und will ein Visum beantragen und die Beamtin sitzt dort und geht das Formular mit ihm durch...

Steirer kommen zu einer Kärntner Tankstelle. „Ja Grüß Gott, bitte überprüfen die Reifen.“ Ja der Tankwart geht hin. Schaut. „Jo. Eins. Zwei. Drei. Vier. Sind alle das. Gute Fahrt.“