Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 16

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, es ist ein Wahnsinn. I kann ned schlafen, i schlaf ned. I hob so einen Schlafentzug. Es ist unfassbar, i schwörs Ihnen. Am Tog renn i überall hinein, i seh gar nichts mehr vor lauter Schlafanzug. I kann nicht einmal mehr gscheit reden. I bin so sau müde. Kennans ma bitte helfen?“ Sagt der Arzt: „Naja, schauen Sie. Wir müssen mal wissen warum Sie denn nicht schlafen. Wir müssen mal die Wurzel des Übels beseitigen.“ Sagt er: „Ma, jo eh. Des tät i gern aber mei Frau hängt so an dem Kind.“

Auf Ibiza spielt Rapid und zwar in der Sonne, da kannst ein Video machen, das ist eine Wonne.

Der Pfarrer von Inzing hat einen ganz ein kloan winzigen, aber stehen tut er ihm gut sein nagelneuer Hut.

Der Bäuerin gehts nicht gar so gut und sie muss zum Arzt. Und der Arzt, Blick schon so mit volle Falten auf der Stirn und sagt zur Bäuerin: „Bitte, liebe Bäuerin kannst ma du den Bauern schicken?“ „Wos? Den Bauern?“ „Der müsst bei mir vorbei kommen.“ „Okay.“ Sie geht heim. Der Bauer fragt: „Und?“ Sie: „Du der Doktor hat gesagt du sollst kommen.“ „Wos?“ Geht er hinüber zum Doktor, fragt den Doktor: „Ha?“ Der Doktor so: „Du, mit deiner Frau des steht schlimm. Des ist Psychosomatisch bedingt. Ganz interessant. Ganz eine körperlich Psychosomatisch. Des is lebensgefährlich, also der gehts nicht gut. Die braucht jetzt einfach Aufmerksamkeit, die braucht Liebe, du musst sie auf Händen tragen. Du musst zärtlich sein zu ihr, verständnisvoll. Das is ganz wichtig. Weil es kann sein das sie stirbt. Des ist wirklich Knopf auf Spitz.“ „Jo ok.“ Er geht heim, die Frau fragt ihn: „Und was hat er gesagt der Doktor?“ „Sterben musst.“

Es humpelt ein Humplerter in eine Kirche hinein. Der humpelt, der hat einen Gehstock und Krücken und humpelt, humpelt, humpelt. Und greit hinein in die Kirche und auf einmal geht er zum Weihwasserbecken, nimmt einen Schluck und haut die Krücken weg. Und der Messdiener sieht des und sagt: „WAHNSINN!“ Und rennt zum Pfarrer und sagt: „Herr Pfarrer! Herr Pfarrer! Beim Weihwasserbecken steht einer der hat die Krücken weg gehaut. Der hat einen Schluck Weihwasser genommen und die Krücken weg gehaut.“ Sagt der Pfarrer: „Du hast ein Wunder beobachtet. Es ist ein Wahnsinn. Göttliches Wunder. Wo ist der Mann?“ Sagt der Messdiener: „Da hinten liegt er am Buckel beim Weihwasserbecken.

Es sitzen zwei Freunde an der Bar und trinken. Schweigen sich an und trinken. Dann der Eine zum Anderen: „Du ihr habts euch neulich einen Papagei kauft oder?“ Der Andere nimmt einen Schluck und sagt: „Mhm.“ Dann Sitzens wieder, trinken a Schluckerl, schlucken wieder. Das sagt der Eine wieder: „Vor drei Wochen oder?“ „Mhm.“ Trinken wieder, schlucken wieder. Dann sagt der Erste wieder: „Na und? Kann der Papagei sprechen?“ Sagt der Zweite: „Weiß i ned. Bei Frau hat ihm no ned zu Wort kommen lassen.“

Was kommt raus wennst einen Zeugen Jehovas und einen Atheisten kreuzt? Er ist ein Mensch der bei dir anläutet und den weiß warum.

Es kommt ein Steirer nach Tirol und sieht da ist ein Bauernhof zu verkaufen. Hat er sich denkt: Das ist super. Geht er hin sagt er: „Du, bist du deppert sowas hab i gar nie gesehen. Super. Das da die Bauen die Farm verkaufen. Das is bei uns so selten der Foll. Konn ma i den kaufen? Weil des is ned so teuer.“ „Jo wenn du willst kannst kaufen. Kein Problem. Überhaupt kein Problem. Und des wos halt oben steht auf der Tafel. Des musst zahlen.“ „Jo. Des hob i mit. Des is ned so schlimm. Aber andere Frag du. Do is glei neben dem Bauernhof, is a Bienenhäusel gell. Hob i do ned a Theater wenn die Bienen rüber kommen? Vielleicht stechen die? Des is ja dann deppert für mi und bei Frau. Wenn ma do gestochen sand auf und auf.“ „Nana, das sind ja Honigbienen. Also da ist überhaupt kein Problem.“ „Jo des glaub i da ned. Weil es Tiroler seids jawohl die Hund gö. Du tust mi vielleicht a bist anlügen.“ Sagt er: „Na. I lüg dich nicht an. Glaub mas. Also da ist überhaupt nichts. Aber wir machen gleich einen Versuch.“ Schnappt ihn, bindet ihn an einen Baum, zieht ihm alles ab. Hat er gesagt: „Schau und jetzt bestreich i di mit Honig und du wirst sehen du hast deine heilige Ruh.“ Sagt er: „Bist du deppert des is aber ned super gell. Des ist ja.“ „Brauchst überhaupt keine Angst haben. I kimm in zwei Stunden, wirst sehen alles wunderbar.“ Zwei Stunden später kommt er. Hängt der Steirer dran am Baum, verdreht die Augen. Völlig fertig mit der Welt. Sagt er: „Jo was is denn los? Ist eine Biene kommen?“ „Na, Biene war keine do. Aber a Kalb, hat des keine Mutter?“

Liedermacher Toni Knittel heizt am Montag, den 9. Dezember um 21:15 Uhr dem PULS 4 Witze-Stammtisch ordentlich ein. Denn er versüßt Gerold Rudle, Lydia Prenner-Kasper und Harry Prünster nicht nur mit seinen Witzen den Abend, sondern auch mit der einen oder anderen musikalischen Einlage.

Zwei Männer treffen sich um 4 in der Früh, sagt der Eine: „Heast Peppi, was hat denn deine Oide gestern gesagt, wie wir um 4 in der Früh angsoffen heimkommen sind?“ „Die hat überhaupt nichts gesagt. Und die zwei Zähne hat i ma sowieso reissen lassen.“

Was war Jesus von Beruf? Student. Mit 30 noch bei den Eltern, immer lange Haare und wenn er mal was gemacht hat wars ein Wunder.

Warum trinkt ein Russe Wodka, ein Schotte Whiskey, ein Franzose Wein und ein Deutscher Bier? Damit man sie gleich an der Fahne auseinander halten kann.

Der kleine Karl tut sich sehr weh und er rennt zur Mama und sagt: „Aua, aua, aua. Mama, Mama, Mama. Aaaaaah. I hab mir do eini gestochen. I hab mir da eini gestochen.“ Sagt Sie: „Jetzt Karli, reg die ned so auf. Der liebe Gott macht das sofort wieder gut.“ „Aso. Kommt er runter oder muss i rauf?“

Wie bringt ma einen Steirer zum Bellen? „He Sepp, do is a Flugzeug?“ „Wo, wo, wo?“

Ja Herr Stinkelhuber verraten Sie uns bitte Ihr Erfolgsgeheimnis für so eine lange, glückliche und harmonische Ehe.“ Harry: „Die Frau ist in der Sauna. Macht sichs ganz komod. A bissl Wellness und so. Lasst sich schön machen und wir tun viel für unsere Ehe. Wir machen zum Beispiel..."

Der Bauer sitzt mit seiner Mistgabel auf der Kutsche. Mit seiner Frau. Sitzt er auf der Kutsche und fährt so, fährt so auf der Kutsche und vor ihm ist ein Pferd eingespannt und auf einmal ist auf dem Weg ein Igel. Und er bremst sein Pferd ein und nimmt die Mistgabel und tut den Igel so ganz vorsichtig und trägt den Igel auf die Seite. Da erscheint ihm eine Fee...

Ein Sandler geht in Wien spazieren und schnorrt einen feinen Herren an und sagt: „Entschuldigen Sie, haben Sie vielleicht 2 Euro für die Straßenbahn? I muss mit der Straßenbahn fahren. Kennan Sie mir vielleicht 2 Euro geben?“...

Auf einer Wiese steht ein Schaf, im Schuppen steht ein Rasenmäher. Da Schaf macht: „Mäh.“ Der Rasenmäher schreit aus dem Schuppen: „Du hast mir gar nichts zum Sagen.“

Eine Familie sitzt zuhause beim Fernseher und schaut Fern, Vater, Mutter und der kleine Hansi und der Opa. Plötzlich läutets an der Tür und der kleine rennt zur Tür, macht die Tür auf und die Eltern und der Opa hören noch wie er bissl so redet...

Die Lehrerin steht in der Schule und sagt: „Wer kann mir 3 Gewürze aufzählen?“ Und der Maxi sagt: „Ich, ich, ich, ich, ich, ich.“ „Ok Maxi was für Gewürze weißt du?“ Und der Maxi sagt: „Paprika, Curry, Pfeffer, Pfeffer, äh.“...

Ich versuch seit einiger Zeit ohne Facebook neue Freunde zu finden. Ist auch ned so einfach. I geh auf der Straße schrei laut, was i grade esse und wo i grade bin. Jetzt hab ich schon 3 Follower. Einen Polizisten und zwei Psychiater.

Ein Pfau trifft ein weinendes Schwein. Und der schaut so rüber und das Notscherl. Geht der Pfau hin, sagt er: „Wieso weinst du?“...

Ein Mann geht zum Doktor und sagt: „Jeder übersieht mich.“ Hat der Doktor gesagt: „Der Nächste bitte.“

Am Montag, den 2. Dezember wird es auf PULS 4 wieder "Sehr Witzig!?". Um 21:15 Uhr stattet Theaterschauspielerin und Kabarettistin Eva Maria Marold dem PULS 4-Studio einen Besuch ab und gesellt sich zu Host Gerold Rudle, Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Witzekönig Harry Prünster an den lustigsten Stammtisch des Landes. Zwischen den Witzerunden erzählt der Stargast auch von ihrem neuen Programm. Und dabei scheint Host Gerold Rudle besonders zu interessieren, was es mit dem "einschüchternden Ausdruckstanz" auf sich hat...

Ein Ehepaar fahrt auf Urlaub und zwar ein Abenteuerurlaub.

Langsam haben wir das Gefühl Sie wollen ausbrechen.

Ein Häuptling kommt zum Medizinmann und fragt ihn. Also zuerst einmal begrüßen sie sich. „Hallo.“ Und fragt ihn: „Wie wird der Winter heuer?“ Der Medizinmann, nimmt eine Hand voll Kies. Verstreut sie. Schaut hin und sagt: „Baa. Das wird ein harter Winter. Holz sammeln.“ Am nächsten Tag kommt der nächste Stammesführer zum Medizinmann, gleiche Frage. „Hallo.“ Nimmt wieder eine Hand voll Kies. Verstreut sie und sagt: „Baa. Das wird ein harter Winter. Viel Holz sammeln.“ Am Nachmittag denkt sich der Medizinmann, jetzt will er sicher gehen, fragt beim Meteorologischen Amt nach. „Wie wird der Winter?“ Und die sagen: „Baa. Das wird ein furchtbar harter Winter, alle Indianer sammeln Holz.“

Wie verkündet man den Tod eines großartigen Huhns? - Eierlegende Eierlegende kam an ihr Eierlegende.

Globalisierung wir haben fusioniert.

Ein Gentleman ist einer der aufsteht und eine Frau sitzen lässt.

„Schnell ausziehen, Beine spreizen, hinlegen. Sonst schöpft meine Gattin Verdacht.“

Sehts und die war geborene Maier.

Der Rechtsanwalt zu seiner blonden Sekretärin während des Diktats: „Sehr gut Frau Bellte, sehr gut nur 3 Fehler und jetzt gehen wir zum nächsten Wort.“

Ein Bürgermeister denkt sich: Auch wir brauchen erotische Abenteuer.

In einer neuen Folge am Montag, den 25. November um 21:15 begrüßt Gastgeber Gerold Rudle neben Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Witze-König Harry Prünster das Kabarett-Duo BlöZinger am lustigsten Stammtisch der Nation.

Sohn kommt zur Mutter uns sagt: „Mama, heut kommt zum ersten Mal meine Freundin.“ „Jo. Zum ersten Mal deine Freundin? Dann überzieh bitte unbedingt sofort dein Bett neu.“ Sagt er: „Hä? Wieso?“ „I will ned das vom Hinsetzen schon schwanger wird.“

Ich brauch Hilfe, mein Mann der ist zu 200 Prozent impotent.

Ein Wiener, ein Salzburger und ein Burgenländer. Sind im Ausland, begehen ein Drogenvergehen und werden zum Tode verurteilt.

„Der Trump kann mi am Arsch lecken.“ Sagt er: „Das ist der 1. Preis.“

Ein Mann ruft du seiner Frau: „Bier!“ Sie sogt: „Depperter, hol das selber!“