Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 16

Ein Tiereinkäufer kommt auf einen Bauernhof und sagt er würde gerne einen Stier kaufen. Der Bauer sagt: „Ja, das ist kein Problem. Da kommen’s mit in Stall! Da zeig i Ihnan die Stier!“ Der Tiereinkäufer steht da und schaut sich die Stiere an und sagt: „Naja, wieviel wiegt denn der Stier da?“ Und der Bauer geht hin, greift dem Stier auf die Hoden und sagt: „Naja, der wird so 803 Kilo haben.“ Sagt der Tiereinkäufer: „Das gibt’s ja nicht! Wie können Sie denn das wissen? Nur indem Sie die Hoden des Stieres berühren? Das gibt’s ja gar nicht!“ Sagt der Bauer: „Jo, des moch ma alle bei uns im Dorf so!“ „Das ist ein Blödsinn! Das möcht ich gern sehen! Wer kann denn das noch?“ „Na, Knecht! Komm her da, Knecht! Zeig ihm einmal, wos der Stier da wiegt!“ Der Knecht kommt rein, nimmt die Hoden von dem Stier, greift ein bisschen und sagt: „Naja, so 803 bis 804 Kilo, sowas, gell?“ Sagt er: „Na, der Knecht, der hat uns jetzt gehört! Also, das ist ja Zufall! Der kann das sicher nicht! Also, wer kann denn das noch?“ Sagt der Bauer: „Ja, hol die Bäuerin, Knecht! Hol die Bäuerin, die kann des a!“ Gut, der Knecht geht raus zur Bäuerin ins Haus, kommt alleine wieder zurück. Der Bauer sieht ihn und sagt: „Sag einmal, bist du deppert? Du sollst die Bäuerin holen? Warum kommst denn allein?“ Sagt der Knecht: „Die kann grad nicht, die wiegt gerade den Briefträger.“

In Wien passiert ein schrecklicher Unfall: Am Stubentor da führt ein Stotterer ein Pferd nieder. Denkt er sich: „Naja, das muss i melden.“ Ruft er bei der Kieberei an und sagt: “Tsch-Tsch-Tschuldigen’s, i hob a Pf-Pf-Pf- Pferd überführt am St-St-St-St-St … am St-St-St-St …“ Sagt der Kieberer: „Am Stephansplatz?“ Sagt er: „N-n-n-nein. Am St-St-St-St- … Am St-St-St- St …“ „Am Stephansplatz?“ Sagt er: „N-n-na, na, na, na!“ Der legt auf, sammelt sich ein bisschen. Zehn Minuten, viertel Stunde später ruft er noch einmal an. Er sagt: „Tsch-Tsch-Tsch-Tschuldigen Sie, i hob a Pferd daführt am St-St-St-St … Am St-St-St-St …“ „Am Stephansplatz?“ Sagt er: „N-n-n-na! Am St-St-St-St … am St-St-St-St …“ „Am Stephansplatz?“ Sagt er: „N-n-na na na na!“ Er legt wieder auf. Eineinhalb, zwei Stunden vergehen. Auf einmal läutet das Telefon wieder. Hebt wieder der Polizist ab und der Stotterer sagt: „Tschuldigen’s, i hob a Pferd daführt am St-St- St-St … Am St-St-St-St …“ „Am Stephansplatz?“ „J-j-j-ja, i hob’s schon ummazaht!“

Jetzt sorgt der Stand-up-Comedian bei "Sehr witzig!?" für Schenkelklopfer.

Ein Bauer geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, mit meiner Frau des funktioniert nix mehr im Bett. Des funktioniert nix mehr. Die is zu anspruchsvoll.“ Sagt der Arzt: „Was? Wieso?“ „Will’s net, i woaß net. Es funktioniert nix mehr.“ Sagt der Arzt: „Naja, du musst halt zärtlich sein zu deiner Frau. Ein bissl streicheln, ein bissl hofieren, a bissl verwöhnen.“ Sagt der Bauer: „Najo, bin den gonzen Tog am Föld. Am Abend komm i hoam, bin miad, hab a kan Bock mehr auf fröhlich, waßt? Funktioniert dann nix.“ „Dann mach’s anders, pass auf! Eine gute Idee: Du nimmst dein G’wehr mit und wenn du unter Tags Kraft hast, dann schießt amol in’d Luft, das heart’s, rennt zum Feld und dann kennt’s es euch dort g’mitlich machen. Du wirst sehen, dann wird das wieder belebt werden.“ Sagt der Bauer: „Das is ja vielleicht a guade Idee.“ Gesagt, getan. Drei Wochen später kommt er wieder zum Arzt mit hängenden Haupt. Sagt der Arzt: „Was ist passiert? Hat das nicht geklappt? Hat meine Idee nicht gefruchtet?“ Sagt der Bauer: „Jo, freilich. Am Anfang scho, ja? Und da hab zwa, dra Mal g’schossen und da is des a guat g’wesen. Aber seit drei Wochen is Jagdsaison und jetzt kommt’s nimma heim.“

Es herrscht große Liebe auf dem Schweinchenstrand. Da schnolzn die Hosentrager am Bahnhof im Sand.

Eine Blondine sitzt im Flieger und möchte Richtung Barcelona fliegen. Sie hat für die zweite Klasse gebucht. Und sie heben ab, es geht „Bing!“, sie steht auf und schnallt sich ab, geht in die erste Klasse und setzt sich dort auf irgendeinen Platz, der halt frei ist. Das sieht eine Stewardess, geht ihr nach und sagt: „Entschuldigen Sie bitte, aber Sie haben doch für die zweite Klasse gebucht. Kommen’s bitte wieder zurück und setzten Sie sich wieder in die zweite Klasse?“ Die Blondine schaut sie einfach nur an und sagt: „Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Barcelona - ich bleib hier sitzen.“ Gut, also die Stewardess versucht mit ihr ein bissl zu diskutieren, aber es kommt immer wieder dieser selbe Satz. Irgendwann gibt sie’s auf, geht zum Copiloten und sagt: „Also, da sitzt so eine Frau und die will überhaupt nicht mehr in die zweite Klasse zurück gehen.“ Er sagt: „Kein Problem, ich mach das schon!“ Er geht zu ihr hin und sagt: „Grüß Sie, ich bin Ihr Copilot. Meine Dame, Sie haben für die zweite Klasse gebucht, Sie sitzen falsch. Können Sie bitte wieder zurückgehen?“ Die Blondine dreht sich um und sagt: „Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Barcelona - ich bleib hier sitzen.“ Gut, also irgendwann lässt es auch der Copilot, geht zum Piloten und sagt: „Du, da ist so a Wahnsinnige, die sitzt da …“ und erklärt ihm die ganze Geschichte, und der Pilot sagt: „Pass auf, überhaupt kein Problem! Ich bin mit einer Blondine verheiratet. Ich spreche blond. Ich mach das.“ Er geht zur Blondine, flüstert ihr was ins Ohr. Die Blondine steht auf, rennt sofort in die zweite Klasse, schnallt sich an und bleibt ganz brav sitzen. Stewardess und Copilot gehen hin und sagen: „Sag amal, was host denn du gmocht mit der?“ Er sagt: „Du, ich hab ihr ins Ohr geflüstert, dass die erste Klasse nicht nach Barcelona fliegt.“

Die schlechteste Witze Erzählerin auf diesem Planeten - das meint zumindest ihre Tochter.

Die Millionenshow findest diesmal im Burgenland statt - Südburgenland. Und der Kandidat ist überraschender Weise auch wirklich ziemlich weit gekommen und der Moderator stellt die alles entscheidende Frage: „Konzentration! Wie viel ist 24+4?“ Der Kandidat: „Ah, ah, ah, 32!“ Das Publikum: „Gib ihm eine Chance! Gib ihm eine Chance! Gib ihm eine Chance!“ „Ok“, sagt der Moderator. „Also pass auf, nicht nervös sein! Nachdenken! Wie viel ist 24+4?“ „Ah, ah, ah, 29!“ „Gib ihm eine Chance! Gib ihm eine Chance! Gib ihm eine Chance!“ er denkt sich: „Na gut. Also wir sind im Burgenland - eine aller, aller letzte Chance bekommst du!“ konzentrier dich! Jetzt is dann aber wirklich gut, wegen unseren Spielregeln und so! Wie viel ist 24+4?“ „Ah, ah, ah, 28!“ „Gib ihm eine Chance! Gib ihm eine Chance! Gib ihm eine Chance!“

Ein Herr aus Deutschland geht auf Reisen, is natürlich ein knorke Forscher, und ist da unterwegs, rein in den Dschungel, und hat überhaupt keine Angst vor gar nichts. Vor keiner Schlange, vor keinem Kroko, vor nichts. Und der pirscht sich da durch den Dschungel und auf einmal wird der leider gefangen genommen. Und zwar von Maraburus. Und die reißen den hinein in das Maraburu Camp. „Ich hab das so noch nie gesehen! So nen Stamm!“ Und der sagt: „Du brauchst ka Angst ham!“ Die nehmen den mit reißen ihn auf die Seite und er sagt: „Wat machen Sie jetzt da mit mir?“ „Untersuchung!“ „Ah. Untersuchung.“ Gut, der geht her, untersucht den auf Blutdruck, die Nadel rein und da spritzt das Blut raus - so messen die den Blutdruck. Die machen eine große Wand mit lauter Gittern, lassen den testen ob er durchs Gitter sieht oder nicht. Auf jeden Fall wird er auf Herz und Nieren geprüft und der schaut so, sagt er: „Also ich muss schon sagen, der Medizincheck is aber knorke, du. Das machst du richtig super. Du bist Medizinmann, oder?“ „Mhm.“ „Kein Medizinmann?“ „Nein, ich Lebensmittelkontrolle!“

Zwei Männer gehen in den Wald spazieren, der eine hat Holzkrücken, der andere hat ein bisschen einen Sprachfehler. Plötzlich erscheint ein Engel: „Ich bin der Engel, der euch heilen wird - Franz, schmeiß die Krücken weg! (Schnippst) Sepp, sag ein paar Worte zu mir! (Schnippst)“ „Dddddddddddda Fraunz is umgfolln!“

reffen sich zwei Freunde sagt er eine zum anderen: „Du, i hob no ka Weihnachtsgeschenk für mei Schwiegermutter.“ Sogt der andere: „I hob a super Weihnachtsgeschenk. I hob wirklich a super Weihnachtsgeschenk, i schenk ihr an Stein, der ihren Namen trägt.“

Ein Vater kommt in einen Spielzeugladen und möchte für seine Tochter etwas Neues kaufen. Die Verkäuferin sagt: „Was kann ich für Sie tun?“ Sagt er: „Grüß Gott, ich möchte gern für meine kleine Tochter eine neue Barbie Puppe kaufen!“ „Ah ja bitte gerne, also da haben wir zum Beispiel dies Barbie, das is die Reiter-Barbie. Die hat ein schönes Käppchen auf und eine Gerte und eine Reithose an - sehr schick - die kostet 39€.“ „Aha ok, was gibt`s noch?“ „Ja bitte dann hätten wir hier die Schwimmbad-Barbie. Die hat an schicken Bikini an, und so kleine Sonnenmilchfläschchen dabei und eine Sonnenbrille und ein Sonnenschirmchen - die kostet 99€.“ „Aha ok.“ „Ja und dann hätten wir hier noch die geschiedene Barbie, die kostet allerdings 999€.“ „Boah, wos? Wos kost` die? 999€?“ „Ja, das liegt daran, weil da is ja das Haus, das Pferd und das Boot vom Ken dabei!“

Im Burgenland sind vier Polizisten beim Milchtrinken ums Leben gekommen. Wollt’s wissen warum? Die Kuh hat sich niedergesetzt.

Ein Herr bucht eine Reise und er denkt sich: „Ach! Ich muss unbedingt nach Arabien! Ich hab g’hört, da gibt’s Harems! Und ich will da arbeiten.“ Der fährt nach Arabien, heuert bei einem Harem an und hat nicht gewusst, da werden männliche Mitglieder nur als Eunuchen aufgenommen. Die Operation war relativ schnell vorbei, und er dachte sich: „Teifel eine! Da hab i mir was an’gfangt! A Wahnsinn!“ Jetzt geht er einfach mal durch, den Harem zu besichtigen - und da sind Frauen! „Ja, bist du - Sowas hab ich überhaupt noch nie gesehen. Des hab i überhaupt noch nie g’sehn! Des is a Wahnsinn! Na, so wunderbare Frauen!“ Und er kann sich überhaupt nicht beherrschen und geht zu einer sehr, sehr jungen, hübschen Dame hin und macht ihr ein unmissverständliches Angebot. Und die ist fertig mit der Welt. Sie sagt: „Also, ich versteh das nicht! Ist ja unglaublich, so ein Angebot! Das sie sich nur erdreisten!“ Hat er gesagt: „Ich versteh Sie nit! Sie bestellen koffeinfreien Kaffee! Sie essen laktosefreien Käse! Sie rauchen E-Zigaretten! Und sie trinken nur alkoholfreies Bier! Was stört sie an mir?“

Wie heißt der chinesische Sportminister? Ping Pong.

Ein Besoffener geht die Straße entlang und sieht einen Polizisten stehen. Ruft er rüber: „A frohes, neies Jahr, Herr Inspektor!“ Sagt er: „Wie? Ein frohes, neues Jahr? Wir haben den 4. April.“ Sagt der Besoffene: „Ui, da wird mei Frau schimpfen.“

Kristina Sprenger nimmt am Witze-Stammtisch platz.

Ein Pfarrer will unbedingt einmal aufs Gelände vom Nonnenkloster, weil dort ist so ein schöner See und er würde so gern einmal darin baden. Eines Nachts schleicht er sich rein, im Morgengrauen, es dämmert schon ein bisschen. Und er denkt sich: „Haha! Da sieht mi niemand!“ Und schlüpft durch die Mauer, nimmt sein Handtuch und seine Seife mit, und geht zum Ufer, um darin zu baden. Auf einmal sieht er, wie die Nonnen vor dem Morgengebet durch den Park streifen und denkt sich: „Scheiße. Wos moch i jetzt? Da komm i jetzt nimma mehr ause!“ Über die Mauer klettern kann er nicht mehr, ist schon zu spät, und bleibt wie eine Statue stehen - in der linken Hand das Handtuch, in der rechten Hand die Seife. Die Nonnen gehen vorbei, schauen das so an. „Sag, haben wir die Statue schon immer da g’hobt? Ist die neich? Des is aber komisch.“ Sagt die erste Nonne: „Und da hinten hat’s so an Schlitz! Eigenartig! Da hau i mal an Cent eine.“ Na gut, die erste Nonne haut einen Cent hinten rein, zieht vorne an. Dem schlupft die Seife aus der Hand, die erste Nonne fängt sie und sagt: „Boah, super! Ein Cent und so eine große Seife! Des is ja toll!“ Sagt die zweite Nonne: „Na, das probier ich natürlich auch!“ Die zweite Nonne haut hinten fünf Cent in den Schlitz, zieht vorne fünf Mal an. Dem fällt das Handtuch aus der Hand und die Nonne sagt : “Boah, super! Fünf Cent und so ein schönes Handtuch!“ Sagt die dritte Nonne: „I hob zehn Cent ein’steckn. Des probier ma jetzt aus!“ Gut, die haut die zehn Cent in den Schlitz, zieht vorne zehn Mal an und sagt: „Na geh. Zehn Cent und nur so wenig Shampoo.“

Ein Smartfahrer geht zum Tankwart und sagt: "Ich hätte gerne Scheibenwischer für meinen Smart." - Der Tankwart antwortet: "Ok, das ist ein fairer Tausch."

Kabarettist Gerold Rudle plauscht vorab mit Moderator Gery Seidl

Drei Männer sterben und stehen oben beim Petrus. Sagt der Petrus zum ersten Mann: „Wie hast du deine Frau behandelt eigentlich?“ Sagt er: „Du, ich hab meine Frau wirklich gut behandelt. Vierzig Jahre lang war ich der liebste Mensch auf dem Planet. Ich war so lieb, ich hab sie nie betrogen. Es war echt a Wahnsinn.“ Sagt Petrus: „Weißt was? Als Geschenk bekommst du von uns einen Sportwagen.“ Er kriegt einen Sportwagen geschenkt und freut sich total. Zum zweiten sagt Petrus: „Wie schaut’s bei dir aus?“ „Naja, vierzig Jahre lang - muss ich schon sagen, zehn Jahre davon hab ich schon ab und zu mal meine Frau betrogen. Hab ich’s net so gut behandelt, es war wirklich net so fein.“ Sagt Petrus: „Weißt was? Du kriegst von uns ein Cabrio.“ Er kriegt ein Cabrio. Zum Dritten: „Wie schau ma bei dir aus, mein Freund?“ „Naja, vierzig Jahre lang jedes Jahr hab ich meine Frau betrogen. Es war eine Katastrophe! Immer Vollgas! Zack, zack, zack! Ich war ein böser Bub, Petrus! Ein böser, böser Bub!“ Sagt er: „Weißt was? Kriegst a Vespa.“ Am nächsten Tag ist der Vespa-Fahrer unterwegs. Sieht den Typen mit dem Sportwagen an einer Ampel stehen, hinterm Lenkrad den Tränen nah, komplett aufgelöst. Sagt er: „Was ist los? Bist net zufrieden mit deinem Sportwagen?“ Sagt er: „Oja. Aber i hab grad mei Frau g’sehn. Mit dem Skateboard.“

Eine Blondine hat sich ein Lexikon gekauft. Fragt ihre Freundin: "Und wars spannend?" - "Nein, der Aal vom Anfang kommt nie wieder vor."

Bundeskanzler Sebastian Kurz ist bei einer Ausstellung und wird selbstverständlich vom Museumsdirektor durch das Museum geführt. Er möchte auch ein bisschen zeigen und auftrumpfen, was er nicht alles kann und alles weiß. Sie stehen vor einem Gemälde und er sagt kunstbeflissen: „Oh! Ein echter Kokoschka!“ Sagt der Direktor: „Es tut mir Leid, Herr Bundeskanzler. Das ist kein Kokoschka, das ist ein Schiele.“ Sagt er: „Oh!“ Sie gehen weiter. Am nächsten Bild steht er und sagt: „Ah! Aber das ist ja wohl ein echter Picasso!“ Sagt der Direktor: „Herr Bundeskanzler, ich muss sie wieder korrigieren. Das ist kein Picasso, das ist ein Dali.“ Sagt er: „Oh!“ Sie gehen weiter, es ist ihm ein bisschen unangenehm. Dann bleibt er stehen und sagt: „Oh! Aber hier haben wir wohl einen echten Deix!“ Sagt er: „Nein, Herr Bundeskanzler. Des is a Spiegel.“

Zwei Möbelpacker haben den Auftrag, dass sie ein Klavier in den achten Stock hinauftragen. Wie sie im zweiten Stock sind, sagt der eine zum anderen: „Karl! Karl! I muss dir was sagen!“ „Gusch! Spar da die Luft!“ Im sechsten Stock wieder der eine zum anderen: „Karl! Karl! I muss da was sagen!“ „Gusch, hob i g’sagt! Spar da die Luft!“ Wie’s im achten Stock oben sind, stellen sie das Klavier am Gang hin. Ganz außer Atem sagt er: „Jetzt sag mir, was du mir sagen wolltest!“ „Du Karl! Wir san im falschen Haus!“

Zwei Herren treffen einander. Sagt der eine: „Karl! Wir haben uns ewig nimma g’sehen! Aber ich lies dauernd von dir in der Zeitung. Es ist wirklich sensationell! Deine Firma, habe ich gelesen: 25 Jahre alt.“ „Ja ja.“ „Karl, wir san ja miteinander in die Schul gegangen. Also, i hab heuer mein Fuffziger". „Fuffziger?“ „Ja ja. Sogar beides zur gleichen Zeit. Also, die Firma 25 und ich am gleichen Tag 50.“ „Na, wahnsinnig! Du hast sicher riesig gefeiert, oder?“ „Mh, na. I hab ma dacht, i spar a bissl, weil sparen ist momentan angesagt und man weiß ja net, was kimmt. I hab ma dacht, na. Also, a riesen Firmenfeier mach i keine.“ „Hast du aber sicher mit deiner Frau gefeiert, oder? So ganz familiär und so?“ Sagt er: „Na. Wir san 31 Jahr beinander, da braucht man nimma viel feiern.“ „Ja, aber was hast dann getan? Gar nichts gefeiert?“ „Oh, ja ja. Ich hab meine Sekretärin eingeladen.“ „Ah!“ sagt er, „es ist nie zu spät für eine neue Beziehung, ha?“ Sagt Karl: „Na, neue Beziehung muss i jetzt a net haben. Ich hab halt die Sekretärin zu einem Candlelight Dinner eingeladen. Und dann hat sie gesagt, damit wir mehr Zeit haben, würde sie gern früher gehen, also nit am Abend, vielleicht schon um 16 Uhr. Na gut, wir gehen um 16 Uhr essen, vier Gänge, wie sich das so gehört. Einen schönen Rotwein dazu. Und dann hat sie gesagt, sie würde mich gerne noch zu ihr nach Hause einladen. Gut, wenn der Abend noch jung ist, das ist ja kein Problem! Wir fahren um 19 Uhr dahin, und dann hat sie Champagner vorbereitet gehabt. Hat sie gesagt: ‚Ich weiß ja, Sie haben heuer was zu feiern und … darf ich Franz sagen?‘ ‚Na klar! Stoß ma an, sag ma Franz!‘ Dann sagt sie: ‚Franz, jetzt hät i a Überraschung. Also, ich geh jetzt ins Schlafzimmer und ich ruf dann Franz und du kommst einfach nach.‘ Ja, wunderbar, net? Die schießt eine ins Schlafzimmer. Es dauert keine 20 Sekunden, auf einmal sagt sie: ‚Franzi!‘ I renn eine ins Schlafzimmer - stell da vor: Steht da drinnen die ganze Belegschaft, eine Torte mit 75 Kerzen und die singen ‚Happy Birthday to you‘. Meine ganzen Mitarbeiter! Chefsekretär und alles!“ Sagt der andere: „Na, das ist aber eine super Überraschung! Liab! Hast dich gfreit?“ „Naja, bedingt.“ „Wieso bedingt?“ Sagt er: „I war scho nackert.“

Entertainer Chris Stephan testet das "Sehr witzig!?"-Publikum

Ein Inspektor steht auf der Straße vorm Heurigen. Da steht ein Auto, an dem die Scheibenwischer runterhängen. Der Inspektor schreibt: „Die Scheibenwischer hängen runter, zerkratzt, ein Blinker kaputt…“ Auf einmal kommt von hinten ein Besoffener heraus, geht vor und sagt lallend: „Herr Inspektor, is wos?“ „Was heißt is wos?! Ghert des Auto da Ihnen?!“ „Jo, freili.“ „Das Auto ghert Ihnen?!“ „Ja.“ „Des is a Wohnsinn wie der ausschaut! Der Scheibenwischer kaputt, der Blinker kaputt, koa Foarb mehr drauf! I tät sogn 100 Euro!“ „Jetzt ghert er Ihnen.“

Was macht Chuck Norris wenn er am Lagerfeuer sitzt? Dann spielt das Lagerfeuer Gitarre.

Treffen sich zwei Burgenländerinnen, sagt die eine: „Jo, Mitzi! Warum host’n du a Schokocreme in die Hoar?“ Sagt die Mitzi: „Die hob i von der Turtn die mir der Sepp am Schädl ghaut hot!“ „Jo, des gibt’s jo net! Oarg Mitzi! Sag, mocht der des öfter?“ „Na! Na! Der mocht des sonst nie! Sonst ziagt er mir immer mit der Hartwurst eine drüber, aber heit hob i Geburtstag!“

Kabarettist Fredi Jirkal freut sich auf seinen Auftritt am Witze-Stammtisch

Der Flugkapitän kommt in Troubles, es gibt ein Riesenproblem auf einmal, er sieht schon alle Nadeln stehen auf rot, es leuchtet wie im Flipperautomat im Cockpit. Er sagt zum Co Piloten: „Sie müssen rein gehen, Sie müssen rein gehen sofort, Sie müssen den Leuten erklären wir stürzen ab wir stürzen ab!“ „Das wird aber nicht so einfach...“ „Ja, aber jetzt gehen Sie!“ „Aber aber da da...“ Er kommt wieder zurück und stottert: „Tschuldigung, ich brings ned ausse!“ „Na dann singen Sie es!“ Er schießt zurück und singt: „Das Flugzeug brennt, das Flugzeug brennt wir stürzen alle a-a-ab…“ Und die ganzen Leute: „fidi-ralla-fifi-ralla-fidi-rallaralla- la!“

Ein Mann ruft ganz aufgeregt bei der AUA an und sagt: „Bitte können Sie mir schnell Auskunft geben, ich brauch einen Flug von Hamburg nach Wien... Wie lange dauert der?“ Der Genervte der dort sitzt sagt: „Eine Sekunde…" Der Anrufer sagt: "Vielen herzlichen Dank!“, und legt auf.

Oliver Pocher beehrt erneut den Witze-Stammtisch auf PULS 4.

Die Großmutter Hildegard wohnt in einem Irrenhaus, und weil sie nicht mehr gehen und laufen kann, macht sie sich einen Spaß und fährt mit ihrem Rollstuhl den ganzen Tag auf und ab, macht ein Rennen im Rollstuhl und taucht an, taucht an, fahrt über den Gang rauf, runter, rauf, runter... auf einmal springt eine Tür auf und die verrückte Agnes steht vor ihr und sagt: „Fahrzeugpapiere bitte.“ Die kramt und kramt die Hilde und findet ein altes Zuckerlpapier, zeigt es der verrückten Agnes und die sagt: „Ah ja, Zulassung in Ordnung, weiter fahren, weiter fahren, weiter fahren!" Und die gast an, gast an, mit dem Rollstuhl hin und her, hin und her, springt die nächste Tür auf und die demente Elfriede steht vor ihr sagt: „Führerschein, haben Sie einen Führerschein.“ Die kramt wieder, nimmt ihr Schokopapier raus, zeigt es ihr und sie sagt: „Ah ja, Klasse B ist in Ordnung, das ist ihr Bild passt, weiter, weiter, weiter!“ Und die fahrt die Hilde, die muss die Zeit einholen, sie hat ja total viel liegen lassen, und zischt und zischt und zischt auf einmal geht die Tür auf und der verrückte Jürgen steht vor ihr mit einer Mordserektion. Sagt die Hilde: „Na geh, nicht schon wieder ein Alkotest!“

Zwei Senioren stehen am Golfplatz, und der Pro kommt her sagt er: „Meine Herren, wollen Sie auch spielen?“ „Ich kann leider nicht mehr spielen, ich hab kein Augenlicht mehr. Kraft hab ich genug, Kraft genug, aber kein Augenlicht. Sehe ich ja nicht wo ich hinschieße, ich sehe es nicht.“ Der Zweite: „Dann spielen wir miteinander, bei mir ist es genau umgekehrt, ich sehe wie ein Adler aber Kraft hab ich keine mehr, deswegen steh ich auch mit dem Rollator da am Platz. Aber wenn du abschlägst, und ich schau wo wir hinschießen, das haut hin.“ „Das ist eine super Idee, das machen wir.“ Der Mann stellt sich hin auf den Abschlagplatz, nimmt den schönen hölzernen Schläger aus der warmen Socke, haut drauf, wusch, weg. „Das ist ein Wahnsinn, das ist ja unglaublich, da schau her, 156 Meter, ein Wahnsinn.“ Sagt der andere: „Was, das siehst du noch?“ „Ja genau.“ „Und wo liegt der Ball?“ „Das hab ich vergessen...“

Die kleine Kathi kommt aus der Schule nach Hause und sagt: „Du Mutti, heute haben wir Schuluntersuchung gehabt und in unserer Klasse ist noch eine einzige Jungfrau.“ Sagt die Mutter: „Das freut mich aber, dass du das bist.“ „Na, nit i, die Lehrerin.“

„Die Nonne im Auto, die zeigt was sie kann, da ist selbst der Pfarrer ein schöner Mann. Hola dari, hola daro, hola dari, ja was sogst denn da?“

Schauspiel-Urgestein Franz Suhrada über seinen Verbindung mit dem Witz.

Es sitzt ein besoffener Sandler im Autobus. Er hat die Hose offen hat und man sieht seinen Allerwertesten. Vis-à-vis sitzt eine etwas jüngere Dame, sie schaut ihn an und sagt: „Unmöglich.“ Der Herr bemerkt das, schaut zu ihr und sagt: „Gnädige Frau, is wos?“ „Bitte, wos heißt is wos?! Ihnen hängt das halberte Pimperl ausse!“ „Gnädige Frau, Sie werden lachen, des is des Ganze.“

Ein Herr geht mit seiner Frau shoppen in die Shopping Mall. Er sagt: „Schatz, waßt eh, mi interessiert das null, i bleib a bissl heraußen, da konn i woarten.“ Er bleibt heraußen am Gang stehen und schaut sich die Damen, die auf- und abmarschieren, an. Seine Frau geht in ein Modegeschäft, wird toll bedient und die Verkäuferin sagt: „Übrigens, wir haben auch tolle Accessoires!“ „Na, des hobn’s auch?“ „Ja, es ist ja mittlerweile modern. Wir haben zum Beispiel Make-up, Schminke…wir haben sogar Perücken. Weil mittlerweile ist es auch in einmal einfach eine Perücke zu tragen. Sie haben eine Kurzhaarfrisur, da würde sich das ausgehen.“ „Ma, des is aber super! Na wissen’s wos, dann hauen’s ma ein bissl falsche Wimpern auffe und dann mochen’s ma so a Perücke. Des wär ein Wahnsinn! Und dann geh i ausse und test meinen Oiden.“ Sie zieht sich ein knallrotes Gewand an, haut sich die Wimpern und eine rote Perücke drauf, geht hinaus und an ihrem Mann vorbei. Sie dreht sich um und sagt: „Na, Süßer, wie wärs?“ Er schaut sie von oben bis unten an und sagt: „Tut ma Leid, mit mir net. Du schaust zu vü meiner Oiden gleich.“