Eine Familie sitzt zuhause beim Fernseher und schaut Fern, Vater, Mutter und der kleine Hansi und der Opa. Plötzlich läutets an der Tür und der kleine rennt zur Tür, macht die Tür auf und die Eltern und der Opa hören noch wie er bissl so redet...
Die Lehrerin steht in der Schule und sagt: „Wer kann mir 3 Gewürze aufzählen?“ Und der Maxi sagt: „Ich, ich, ich, ich, ich, ich.“ „Ok Maxi was für Gewürze weißt du?“ Und der Maxi sagt: „Paprika, Curry, Pfeffer, Pfeffer, äh.“...
Ich versuch seit einiger Zeit ohne Facebook neue Freunde zu finden. Ist auch ned so einfach. I geh auf der Straße schrei laut, was i grade esse und wo i grade bin. Jetzt hab ich schon 3 Follower. Einen Polizisten und zwei Psychiater.
Ein Pfau trifft ein weinendes Schwein. Und der schaut so rüber und das Notscherl. Geht der Pfau hin, sagt er: „Wieso weinst du?“...
Ein Mann geht zum Doktor und sagt: „Jeder übersieht mich.“ Hat der Doktor gesagt: „Der Nächste bitte.“
Am Montag, den 2. Dezember wird es auf PULS 4 wieder "Sehr Witzig!?". Um 21:15 Uhr stattet Theaterschauspielerin und Kabarettistin Eva Maria Marold dem PULS 4-Studio einen Besuch ab und gesellt sich zu Host Gerold Rudle, Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Witzekönig Harry Prünster an den lustigsten Stammtisch des Landes. Zwischen den Witzerunden erzählt der Stargast auch von ihrem neuen Programm. Und dabei scheint Host Gerold Rudle besonders zu interessieren, was es mit dem "einschüchternden Ausdruckstanz" auf sich hat...
Ein Ehepaar fahrt auf Urlaub und zwar ein Abenteuerurlaub.
Ein Häuptling kommt zum Medizinmann und fragt ihn. Also zuerst einmal begrüßen sie sich. „Hallo.“ Und fragt ihn: „Wie wird der Winter heuer?“ Der Medizinmann, nimmt eine Hand voll Kies. Verstreut sie. Schaut hin und sagt: „Baa. Das wird ein harter Winter. Holz sammeln.“ Am nächsten Tag kommt der nächste Stammesführer zum Medizinmann, gleiche Frage. „Hallo.“ Nimmt wieder eine Hand voll Kies. Verstreut sie und sagt: „Baa. Das wird ein harter Winter. Viel Holz sammeln.“ Am Nachmittag denkt sich der Medizinmann, jetzt will er sicher gehen, fragt beim Meteorologischen Amt nach. „Wie wird der Winter?“ Und die sagen: „Baa. Das wird ein furchtbar harter Winter, alle Indianer sammeln Holz.“
Langsam haben wir das Gefühl Sie wollen ausbrechen.
Wie verkündet man den Tod eines großartigen Huhns? - Eierlegende Eierlegende kam an ihr Eierlegende.
Globalisierung wir haben fusioniert.
Ein Gentleman ist einer der aufsteht und eine Frau sitzen lässt.
„Schnell ausziehen, Beine spreizen, hinlegen. Sonst schöpft meine Gattin Verdacht.“
Sehts und die war geborene Maier.
Der Rechtsanwalt zu seiner blonden Sekretärin während des Diktats: „Sehr gut Frau Bellte, sehr gut nur 3 Fehler und jetzt gehen wir zum nächsten Wort.“
Ein Bürgermeister denkt sich: Auch wir brauchen erotische Abenteuer.
In einer neuen Folge am Montag, den 25. November um 21:15 begrüßt Gastgeber Gerold Rudle neben Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Witze-König Harry Prünster das Kabarett-Duo BlöZinger am lustigsten Stammtisch der Nation.
Sohn kommt zur Mutter uns sagt: „Mama, heut kommt zum ersten Mal meine Freundin.“ „Jo. Zum ersten Mal deine Freundin? Dann überzieh bitte unbedingt sofort dein Bett neu.“ Sagt er: „Hä? Wieso?“ „I will ned das vom Hinsetzen schon schwanger wird.“
Ich brauch Hilfe, mein Mann der ist zu 200 Prozent impotent.
Ein Wiener, ein Salzburger und ein Burgenländer. Sind im Ausland, begehen ein Drogenvergehen und werden zum Tode verurteilt.
„Der Trump kann mi am Arsch lecken.“ Sagt er: „Das ist der 1. Preis.“
Ein Mann ruft du seiner Frau: „Bier!“ Sie sogt: „Depperter, hol das selber!“
Also wie Sie in der Tasche irgendwas finden können ist mir völlig unklar.
Na eigentlich ned. Nur am Tog wo er verschwunden ist. Hat er zum Jogging 3 Koffer mitgenommen.
„Schatzi, wieso gehst du immer am Balkon hinaus wenn ich singen tu. Ha?“ Sagt er: „Ich muss mich dem Nachbarn zeigen, weil sonst glauben Sie ich schlag dich.“
Was ist das? Schmatz, schmatz, schmatz, schmatz, schmatz? Ein Eis um 100 Euro.
Treffen sich zwei Schnecken, sagt die eine Schnecke: „Warum hast denn du so ein blaues Auge?“
Was ist der Unterschied zwischen schön und deppert? Schön is wenn man nach dem Sex noch ein bisserl herumblödelt und deppert is wenn das extra kostet.
Es ist ja mittlerweile so, dass wir alle mit dem Computer arbeiten müssen, nutzt ja nichts anderes. Und das komplizierteste is das depperte Passwort.
Eine Blondine erzählt völlig begeistert: „Stell dir vor, bei mir in der Nähe Habens eine Autowaschstraße eröffnet. Ist das super. Jetzt kann ich zu Fuß hin gehen.“
Ja bei der Schwammerlsuppe vorsichtshalber schon.
Es sind sogar schon 3 Kollegen vor Ort und i muss.
Zwei Männer treffen aufeinander, der Eine sagt zum Anderen: ...
Der kleine Bub kommt nachhause und die Mutter schaut ihn an und sagt: ...
„Schatzi, aber, na bitte. Einen Fünfer im Rechnen aber jetzt auf Mathematikprofessor machen?“
Die russische Botschaft beschließt in Amerika in der Metropolitan Opera einen Empfang zu machen für alle russischen Gäste für die russischen Damen und Herren die in Amerika leben und es ist natürlich auch der Außenminister Lawrow zu gegen und dann wird also gefeiert.
Ingrid Riegler, die frühere Moderatorin von "Am dam des" und heutige Gesundheitsexpertin, macht dem PULS 4-Witzestammtisch die Punkte streitig. Montag 21:15 Uhr auf PULS 4.
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der Eine zum Anderen: „Heast i hob di gestern gesehen auf der Rennbahn.“ „Jo jo stell da vor. Ja weißt e. I bin ja am 5. Mai 1955 geboren, ja i wohn im 5. Bezirk. In der Fünfhauserstraße Nummer 55, im 5. Stock. Stell dir das vor...
Eine feine Dame auf der Josefstadt, geht am Naschmarkt einkaufen, kommt zu einem Gurkenstand und sieht: Importierte Gurken. Und sagt sie: „Was ist denn des? Importierte Gurken? Was soll denn das sein?“ Und der Standler: „Na wos. Die werden eingeführt.“ Und sie: „Jesas. Und i hätts gegessen.“
Ich hab Palatschinken für das Baby, das geht sich nicht aus, die Katze mit ihrem Wurscht, sauft die Milch, es ist ein Graus.