Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 15

Ein Bauer dreht eines Tages so durch, dass er im Dorf alle Scheiben einschmeißt. Er randaliert so arg, dass er für fünf Jahre im Irrenhaus landet. Kurz vor der Entlassung kommt der Arzt zur Visite und sagt zum Bauer: „Na, was werden'S als erstes machen wenn Sie hier rauskommen?“ Sagt er: „Noaa, als erstes kaf i mir a Steinschleuder und dann schmeiß i euch alle Fenster ein!“ Der Arzt denkt sich: „Gut, der braucht no a bisserl.“ Er verschiebt die Entlassung um ein Jahr. Nach einem Jahr sitzt er wieder da und fragt den Insassen: „Na, was werden Sie als erstes tun, wenn Sie jetzt bald freikommen?“ Und er sagt: „Als erstes geh i ins Gschäft, und dann kaf i mir a Steinschleuder und dann schmeiß i euch alle, aber alle alle alle Fenster ein!“ Der Arzt denkt sich: „Das kann noch nicht gut gehen.“ Er lässt ihn noch ein Jahr sitzen. Nach einem Jahr setzt er sich wieder mit ihm zusammen und sagt: „So, jetzt ham sie zwei Zusatzjahre gesessen und darüber nachgedacht. Was werden Sie als erstes machen, wenn Sie jetzt rauskommen?“ Sagt er: „Naja, als erstes geh ich ammal was Essen, dann geh i ammal schaun ob i a Wohnung find, eine Arbeit.“ Sagt der Arzt: „Na, des is aber interessant, super, und dann, was machen Sie dann?“ „Joa und dann werd ich mir eine Frau suchen, die mit mir mein Leben verbringt.“ Sagt er Arzt: „Ja des is super, und danach?“ „Ja und dann werd ich sie im Schlafzimmer ausziehen.“ Und der Arzt sagt: „Na, des is eine gute Entwicklung, super, völlig geheilt, Wahnsinn.“ Sagt er: „UND DANN NEHM I AN GUMMI AUS DER UNTERHOSE UND BAU MIR A STEINSCHLEUDER UND HAU EUCH ALLE SCHEIBEN EIN!“

Ein Irrer sitzt im Irrenhaus in seiner Zelle und denkt sich: „Nein, ich bin geheilt, heute möchte ich raus.“ Er geht zu seinem Chef und sagt: „Chef, ich bin geheilt, ich möcht heute raus.“ Sagt der Chef: „Na, also des kann ja jeder sagn. Wir machen jetzt mal a Prüfung, ich stell Ihnen drei Fragen und wenn Sie alle drei richtig beantworten, dann können Sie raus.“ Erste Frage, sie gehen in ein Zimmer, da steht ein ganz normales Bett, ein Einzelbett. Sagt der Chef: „Heast, Depperter, wos is des?“ Sagt er: „Naja, Einzelbett.“ Sagt er: „Super Depperter.“ Sie gehen ins nächste Zimmer, steht dort ein Ehebett, also ein Doppelbett. Sagt er: „Depperter, wos is des?“ Sagt er: „Naja, des is ein Doppelbett.“ Sagt er: „Super Depperter.“ Sie gehen ins dritte Zimmer, dritte Frage. Innen drin ist ein Bett, also so eins wo zwei übereinander sind, wie heißt das? (Aida an Gery gerichtet, Gery antwortet: Stockbett) „Super Depperter!“

Der Kollege trifft seinen Freund, sagt er: „Loisl, was tusch den grod?“ „Ischabanbief.“ „Woas?“ „Ischabanbief.“ „Du schreibst einen Brief?“ „Dobedo dobedo dobedo.“ „Wem schreibst einen Brief?“ „Ischabanmiselba.“ „Was, du schreibst an dich selber?“ „Dobedo dobedo dobedo!“ „Also nommal Loisl, du schreibst dir selber einen Brief?“ „Dobedo dobedo, krieg nie Poschd i schabnselba n Bief.“ Sagt er: „Subba, du schreibst dir selber einen Brief weil du nie Post kriegsch. Und was steht drin im Brief?“ „Keine Ahnung.“ „Wieso hasch du koi Ahnung?“ „Die Poscht bringt ihn morgn.“

Ein Wiener kommt ins Burgenland und hat sich auf dem Weg verirrt. Auf einmal sieht er, wie ihm ein Mann entgegenkommt, mit zwei großen Melonen in der Hand. Er geht hin und sagt: „Geh, du, kannst du mir sagen wie man nach Podersdorf kommt, i kenn mi ja überhaupt net aus.“ Er sagt: „Nimm amal sone Melone in die Hand.“ Er gibt ihm die eine sauschwere Melone in die Hand. Die andere auch, ur schwer. Er steht mit den zwei Melonen da, der Burgenländer hebt achselzuckend die Hände und sagt: „I woas net.“

Ein Medizinstudent muss eine Leiche exhumieren und der Professor ist mit ihm unterwegs und sagt: „Also, ich muss nochmal kurz austreten, gehn Sie doch schon vor.“ Der Medizinstudent geht vor, nimmt die erste Leiche aus der Lade, die ist zugedeckt mit einem Leintuch, er lüftet das Leintuch, liegt er so rücklings da mit einem Korken im Hintern. Denkt sich der Medizinstudent: „Das ist komisch, was soll ich denn da jetzt machen?“ Er schaut nach links, schaut nach rechts, und denkt sich, er muss den Korken mal entfernen und vielleicht kommt er ja drauf, was es ist. Er nimmt den Korken raus, auf einmal ertönt Musik: „Hey man, yo man, motherfucker. Hey man, yo man, motherfucker.“ Er steckt schnell den Korken wieder hinein und denkt sich: „Oh, das is komisch, des hab ich noch nie gsehn, des macht mich total nervös, was isn des, an was isn der gstorbn?“ Der Professor kommt, er sagt: „Herr Professor, ich hab was ganz was Arges entdeckt, schaun Sie mal, i nehm den Korken raus, aber bitte net schrecken.“ Er nimmt den Korken raus, es ertönt Musik: „Hey man, yo man, motherfucker. Hey man, yo man, motherfucker.“ Er steckt den Korken wieder rein, sagt der Medizinstudent: „Bitte, is des nicht was ganz besonderes? Ham Sie das in Ihrm Leben schon mal gesehn?“ Sagt der Professor: „Na, des is überhaupt nix bsonderes, Rap-Musik kann eh schon jeder Oasch machn.“

Eine Nonne, eine Nutte, ein Deutscher und ein Österreicher sitzen miteinander in einem Zug. Der Zug fährt durch einen Tunnel und auf einmal wird es dunkel, es macht einen murdsdrum Schnalzer, der Zug fährt hinaus und alle schauen sich an und denken sich: „Was is passiert?“ Die Nonne denkt sich: „Vater Unser, der Du bist im Himmel, wahrscheinlich hat einer dieser Männer dieser Frau aufs Knie gegriffen und die hat sich das nicht gefallen lassen und ihm eine Ohrfeige gegeben. Herr, Gott Allmächtiger, vergib ihm.“ Die Nutte denkt sich: „Na ur komisch bitte, was is da passiert? Na wahrscheinlich hat einer von den zwei Beidln dieser Nonne aufs Knie gegriffen und die hat sich das nicht gefallen lassen und ihm eine knallt. Recht gschiehts ihm.“ Der Deutsche denkt sich: „Hach, dieser scheiß Ösi nä, greift dieser Nutte aufs Knie, die denkt ich wars und knallt mir eine.“ Und was denkt sich der Österreicher? „Leiwand, im nächsten Tunnel prack i dem Piefken nommal ane.“

In eine bayerische Kirche kommt ein Preuße. Und der sieht sich die Kirche in Niederbayern an, und schaut sich da um und sagt: „Ach, das is ja dufte. Ich find das so knorke, also alles, dat Gold, also dat is wirklich super.“ Und auf einmal kommt der Mesner daher und der schaut den so an und sagt: „Ach, mal ne Frage, sind Sie der Küster hier?“ Sagt er: „Joa, i bin der Mesner.“ „Ja, das is ja wunderbar. Ich hätte eine Frage. Ich habe mir die Kirche jetz ganz jenau angesehn und sie ist richtig dufte muss ich sagen, großes Kompliment, gefällt mir sehr gut, tolle Kunstschätze. Aber eines hab ich in der Kirche noch nie gesehn. Dahinten steht sone kleine, silberne Maus. Seh ich dat richtig? Das is ne Maus, oder?“ „Jawoll, des is a Maus.“ „Ja und warum ist die in der Kirche?“ „Joa wir ham eine Mäuseplage ghabt und zwar 1857 und dann ham sich die Bauern denkt, die Sauviecher sin auf jeden Fall schlecht. Die Maus is schlecht für die Kirch, die Maus is schlecht für die Erdäpfel, die Maus is überhaupt schlecht. des is ein Schädling. Also ham sie zusammenglegt und ham auf eine silberne Maus gspart. Die ham sie dann der Kirche gespendet.“ „Ja, das is ja dufte, und hat die Plage dann nachgelassen?“ „Nana, die Plag is blieben.“ „Haha, dat hab ich mir gedacht.“ „Joa, i au, aber sonst hätt ma schon lang a silbernen Preisn da häng.“

Die Witze-Karten werden neu gemischt! Ab Montag starten brandneue Folgen des PULS 4-Erfolgsformats mit dem lustigsten Trio der Nation: Comedian Gery Seidl, Witzekönig Harry Prünster und Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper. Sie strapazieren mit exklusiven neuen Witzen auf PULS 4 Österreichs Lachmuskeln immer montags ab 20:15. Die neuesten Folgen gibt’s immer um 21:15, los geht’s mit Stargast Aida Loos.

Ein Installateur liegt gemütlich im Bett, schläft tief und fest, und wird vom Arzt angerufen: „Ja bitte, was isn los, um 2 Uhr in der Früh wecken Sie mich auf?“ Und der Arzt sagt: „Herr Installateur, i hab a dringendes Problem, a wirklich oages Problem. Mein Keller ist überflutet.“ „Boaaah, es is 2 in der Früh! Muss des sein? Müssen Sie mich aufwecken?“ Und der Arzt sagt: „Noja, wenn’s ein Notfall is, um 2 Uhr Früh muss i au aus dem Bett.“ Na gut, denkt sich der Installateur, lass ihn reden, fährt zum Arzt ins Haus und sie gehen gemeinsam in den Keller und stehen auf der halben Kellertreppe knöcheltief im Wasser. Der Installateur sagt: „Noja, schaut wirklich net gut aus.“ Der Arzt: „Noja, was machma da, was machma da?“ Der Installateur kramt in seinem Handwerkerkoffer, nimmt zwei Dichtungen heraus, schmeißt sie ins Wasser und sagt: „Herr Doktor, wenn's morgen net besser is, rufen’s wieder an.“

Feuerwehr, Jahreshauptversammlung. Der Kassier stürmt rein, relativ wütend: „Burschen, jetzt werd ich euch mol was sogn, a Wahnsinn, es is a Wahnsinn! Wir worn voriges Jahr Feuerwehrausflug.“ Alle: „Joa, joa, joa, wos hot er denn.“ „Wir war’n Feuerwehrausflug und da war so a wunderhübsche, a richtig fesche Wirtin.“ „Joa, joa, joa, was hot er denn heit?“ „Wer isch übrig bliebn, i bin nämlich um 11 in’s Bett, i weiß ganz genau, irgendoiner isch Hocken blieben und irgendoiner hat zu dieser hübschen Wirtin gsagt, er heißt Huber Hans. I bin der Huber Hans! Wer hat gsagt er is da Huber Hans??“ Alle schauen sich ein bisschen errötend an und auf einmal steht der Kommandant auf und sagt: „Tut mir leid, Hans, i war’s.“ Sagt er: „Duuu, des hätt i von dir aber net denkt, Hans bist du wahnsinnig??“ „Es tut mir so load aber i bin verheiratet.“ „Ja i aaaa!“ „Joa, joa i weiß, i hab Kinder.“ „Ja, i aaaa!“ Sagt er: „Joa, aber i hab a total böse Frau.“ „Ja, i aaaa!“ Sagt er: „Des tut mir load, kriegt’s a Kind, is sie schwanger?“ Sagt er: „Na, sie is gstorbn und hat mi als Universalerben eintrogn.“

Ein Polizist kommt auf einen Bauernhof weil ein Verdacht geäußert wurde, dass der Bauer dort illegale Pflanzen anbaut. Und er läutet dort an, der Bauer macht die Tür auf und sagt: „Grüß Sie.“ Und er sagt: „Tag!“ und salutiert. Er hat den Verdacht, dass hier illegale Pflanzen angebaut werden. Er hat einen Durchsuchungsbefehl und schaut sich das jetzt an. Der Bauer nicht's ahnend: „Joa, schauen Sie, ich habe ein reines Gewissen, können’s ganz normal schaun.“ „Ich hab einen Durchsuchungsbefehl. I kann sowieso schaun. Sie brauchen mir überhaupt nix erlauben.“ „Dann schaun’s halt, ich dät Ihnen nur empfehlen, den Stall dahinten am Feld, da dät i ned eine.“ „Ich hab einen Durchsuchungsbefehl.“ „I dät nur empfehlen, den Stall dahinten….“ Sagt er: „Guter Mann, ich habe einen Durchsuchungsbefehl! Und dieser Durchsuchungsbefehl erlaubt mir, jede noch so verschissene Ecke in diesem Bauernhof abzusuchen!!“ Der Polizist geht raus, dauert keine vier Minuten, auf einmal sieht er ihn schon auf’s Feld rennen, hinterher ein Stier. Schreit der Bauer: „ZAGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL!“

Ludwig „Schüttelreim“ Müller bei "Sehr witzig!?" auf PULS 4

Woher wissen wir, dass der Ötzi ein Deutscher war? - Kein Mensch klettert mit Sandalen auf einen Gletscher.

Ein schwarz gekleideter Mann steht vor der Himmelstür. Der Petrus schaut ihn an und sagt: „Bevor du reinkommst, eine Frage, warst du jemals ungerecht?“ Sagt der schwarz gekleidete Mann, der leicht derangiert aussieht: „Ich war Fußballschiedsrichter und da war ein Match, Italien gegen England und da hob i einen 11er gegen die Engländer einfach falsch pfiffen.“ Der Petrus schaut ihn an und sagt: „Wann wor des?“ Sagt er: „Vor fünf Minuten.“

Ein Bauer hat ein Pferd gekauft und er liebt dieses Pferd sehr und kommt täglich in den Stall und pflegt es. Eines Tages kommt er in den Stall und das Pferd liegt da und ist fix und fertig und röchelt nur noch vor sich hin: „Hihaaa, hihaaaa, hihaaaaaaa!“ Der Bauer ist total geschreckt und ruft den Tierarzt an. Der Tierarzt setzt sich zu dem Pferd hin und untersucht es. Irgendwann sagt er: „Also Bauer, na, also da kamma nix mehr mochn. Also wenn des Pferd morgn nicht aufwacht, ein Tog wart i no aber sonst miasmas einschläfern lassen. Es funktioniert nicht, es tut mir leid, schaut nicht gut aus mit dem Pferd.“ Der Bauer ist fix und fertig und weint und weint Tag und Nacht, also eine Nacht und einen Tag. Am nächsten Tag in der Früh stürmt das Schwein hinein in den Stall und sagt: „Pferd, Pferd, steh auf, steh auf, es hat dein letztes Stündlein geschlagen, gleich kommt der Tierarzt und wenn du da no liegst, dann schläfern’s dich ein!“ Das Pferd springt auf, galoppiert durch den Hof und der Bauer freut sich total und sagt: „Haaaaaans, Haaaaans, des Pferd is wieder gsund! Stich’s Schweindl ab, des müssma feiern!“

Bei einem Zahnarztkongress lernen sich eine Frau und ein Mann kennen und die kommen sich immer näher und verschwinden irgendwann mal auf’s Hotelzimmer und fallen übereinander her und busseln sich ab und er sagt kurz bevor es losgeht: „Ich muss noch schnell ins Bad.“ Na gut, er geht ins Bad, wäscht sich sorgfältig die Hände und desinfiziert sie, so wie er es von seinem Beruf gewöhnt ist, geht wieder zurück ins Zimmer und der liebt sie zweimal und ist wahnsinnig stolz drauf. Und sie liegt in seinen Armen und sie sagt zu ihm: „Du bist ein sehr renommierter Zahnarzt, nicht wahr?“ Sagt er: „Ja, wie hast du das erraten?“ Sagt sie: „Ich hab gar nix gespürt!“

Ein Polizist hält ein Auto auf, weil es zu schnell gefahren ist. Er winkt es zur Seite und am Steuer sitzt ein Pfarrer. Der Polizist lässt sich die Papiere geben und merkt dann, dass es in dem Auto ein bisschen scharf riecht, nach Alkohol oder so. Und der sagt: „Hochwürden, kann es sein, dass Sie etwas getrunken haben?“ Und der Pfarrer sagt: „Nein, mein Sohn, nein, ich schwöre, nur Wasser.“ Und der Polizist sieht aber, dass auf dem Beifahrerwitz eine Flasche liegt und greift rein, nimmt sie raus, riecht dran und sagt: „Hochwürden, des is eindeutig Wein.“ Und der Pfarrer sagt: „Jesus, er hat’s scho wieder gmacht!“

Ein Pfarrer ist auf Mission im Dschungel und lehrte den Eingeborenen die christliche Moral und das beten. Die himmelten ihn förmlich an. Und irgendwann sagt der Eingeborenenhäuptling, der mit dem Pfarrer zusammensitzt: „Du, Pfarrer, du uns erklären das eh nix gut is, zammen sein Mädchen mit Bub vor Heirat. Du sagen uns das ist falsch, du sagen uns das ist Sünde. Und jetzt haben ich gesehn’, dass Frau gekriegt hat in unsere Stamm eine weiße Kind. Du seien einzige weiße Person in Stamm. Wie soll ich meine Leute erklären?“ Sagt der Pfarrer: „Nah, nun gut mein Sohn, ich glaube es ist zu viel, eine gesamte wissenschaftliche Erklärung zu liefern. Schau mal da auf den Berg rauf. Siehst du da die Schafherde? Sind alle weiß. Nur ein Schaf ist schwarz. Das ist eben eine Laune der Natur.“ Sagt der Häuptling zum Pfarrer: „Ok Pfarrer, du nix erzählen, ich nix erzählen!“

Eine junge hübsche Frau nimmt einen Verehrer mit nach Hause, sie gibt ihm was zu trinken und zeigt ihm ihre Klause, Küche und das Kabinett, das Schlafzimmer samt Wasserbett. Darüber hängt ein großer Gong. Na, was sich damit auf sich hat? Sie sagt: „Des is a Zauberuhr aus längst vergangenen Tagen. Die kann, wenn man das möchte, genau die Zeit ansagen.“ Er glaub es nicht, also haut sie drauf, sodass es einen lauten Tuscher macht. Durch die Wand ertönt: „Du Kuah, es is halb vier in der früh nachts!“

Leo Lukas bringt wieder einige Schenkelklopfer mit. Der Kabarettist nimmt erneut bei "Sehr witzig!?" auf PULS 4 platz.

Es kommt die Frau vom Arzt nach Hause. Fragt sie ihr Mann drauf: „Und? Was hat denn der Arzt gesagt?“ Sagt sie: „Naja, er meint, ich hab ein Porzellan-Syndrom.“ Lauft der zum Telefon, ruft den Arzt an: „Sag einmal, du, was heißt denn des?“ Sagt der Arzt darauf: „Naja, ich konnte ihr nicht direkt sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat.“

Kommt ein Mann zum Arzt, sagt: „Herr Doktor, ich liebe mein Pferd.“ Sagt der Arzt: „Ja, das ist ja schön, wenn Sie ihr Pferd lieben.“ Sagt der Mann: „Na, ich mein so richtig, also …. körperlich.“ Sagt der Arzt: „Aso, okay. Ist das Pferd eine Stute oder ein Hengst?“ Sagt der Mann: „Natürlich a Stute. Glauben Sie, ich bin pervers?“

Ein Mann kommt in ein Ledergeschäft, um sich ein Geldbörsl zu kaufen. Er schaut sich ein bisschen um, und da liegt alles mögliche. Auf einem Plätzchen liegen zwei Geldtaschen nebeneinander, die komplett ident sind. Das eine kostet 50 Euro und das andere 500 Euro. Der schaut das an der Mann und ist total verdutzt. Denkt sich: „Das schaut von innen und außen völlig gleich, die zwei Portmonees.“ Versteht nicht, warum es so ein Preisunterschied ist und fragt die Verkäuferin und sagt: „Entschuldigung, was ist denn das für ein Preisunterschied?“ Sagt sie: „Na, das ist ganz einfach! Also, das billige das ist aus Rindsleder und das teure, das ist aus Penisleder.“ Sagt der Mann: „Aus Penisleder? Und was ist da so besonders?“ Sagt die Verkäuferin: „Na, das ist ganz einfach: Wenn Sie über das aus Penisleder drei Mal drüberstreichen, haben’s a praktische Reisetaschen.“

Der Kater Ulrich rennt in ein Hochhaus hinein, rennt hinauf in den 14. Stock, rennt runter vom 14. Stock, rennt ins nächste Hochhaus. Steht der Kater Fritz da, sagt er: „Ulli! Ulli! Ulli!“ Der vorbei und hinauf ins nächste Hochhaus. Hinauf in den 12. Stock und wieder runter. Der Fritz wartet schon wieder vorne. Der rennt hinaus, sagt Fritz: „Ulli! Ulli!“ Rennt er schon wieder vorbei und ins nächste Hochhaus, hinauf in den 10. Stock und runter wieder und wieder hinaus. Und wieder hinein ins nächste Einfamilienhaus. Und rauf und derweilen: „Ulli! Ulli! Ulli!“ Sagt er: „Lass mich in Ruh! Lass mich in Ruh!“ „Was tust denn? Warum bist so schnell unterwegs?“ Sagt er: „Ich bin gestern kastriert worden und jetzt muss ich meine Dates absagen.“

Kommt der Mann zum Arzt zur Untersuchung. Zieht sich aus, legt sich hin. Der Arzt schaut sich den eine Zeit lang an, sagt er dann: „Also, zuerst einmal das allerwichtigste: Sie müssen aufhören zu onanieren.“ Sagt der Mann: „Wieso?“ Sagt der Arzt: „Na, weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!“

Ein Mann kommt in eine Konditorei und sagt: „Ja, Grüß Gott! Ich hätte gerne ein Schokoladen-Auto.“ Sagt die Konditorin: „Ja, kein Problem! Kommen Sie morgen wieder vorbei! Das kann ich Ihnen gerne machen!“ Na gut, der Mann kommt am nächsten Tag wieder vorbei und die präsentiert ihm das Auto und sagt: „Schauen Sie, das haben wir hier ganz originalgetreu gemacht. Es schaut total schön aus!“ Der Mann betrachtet es und schaut’s an und sagt: „Aber da lassen sich ja die Radl gar net durchdrahen, des is aber - des is aber gar net guat. Na, des g’fallt ma net.“ Sagt die Frau: „Na, kein Problem! Kommen Sie am nächsten Tag wieder. Wir machen, dass sich die Räder drehen!“ Na gut, sie macht sich die ganze Nacht über dieses Auto her, schaut dass Achsen baut, die sich drehen und stellt das irgendwie fertig. Kommt am nächsten Tag der Mann wieder vorbei und sie präsentiert ihm das Auto, und sagt: „Jetzt können Sie die Räder drehen!“ Der Mann sagt: „Ja? Ja, wirklich! Die drehen sich durch! Wunderbar! Aber sagen Sie, warum lassen sich denn die Türen nicht öffnen?“ Die Konditorin sagt: „Okay, gut. Kommen Sie morgen wieder, Wir machen, dass sich die Türen öffnen lassen.“ Na gut, die bastelt herum, schaut dass sie irgendwie so ein ganz kleines Schokoschanier bastelt und wuzelt da herum. Steckt das alles zusammen und tatsächlich, um fünf in der Früh bringt sie es hin: Die Türen lassen sich öffnen. Sie präsentiert ihm das wieder und sagt: „Schauen Sie! Die Türen lassen sich jetzt öffnen!“ Der probiert’s wieder und sagt: „Ja! Wow! Die gehen ja super! Ganz toll! Aber sagen Sie amal, warum hat denn das Auto keine Liegesitz? Das ist ja unpraktisch, den kann man ja gar nicht umlegen, den Sitz.“ Die Konditorin ist schon ganz närrisch und sagt: „Okay, kommen Sie bitte am nächsten Tag wieder. Wir schauen, dass das Auto Liegesitz hat, na gut.“ Die bastelt herum, macht eine Elektronik, damit man das Fernsteuern kann, damit der Trottel nichts mehr zu Motschgern hat. Macht das alles fix und fertig, hat seit drei Nächten nicht geschlafen. Kommt der Mann am nächsten Tag wieder herein und sagt: „So! Haben Sie mein Auto fertig?“ Und die Frau sagt: „Ja, schauen Sie. Da haben wir die Elektronik“ und sie drückt auf die Fernbedienung, es legt sich alles um und das Verdeck schließt sich, und alles dabei, was er eigentlich gar nicht erfragt hat. Er sagt: „Großartig! Nein, nein - großartig! Das ist das Schokoladen-Auto, das ich wollte!“ Sagt die Frau: „Super, Gott sei Dank. Soll ich’s ihna einpocken?“ Sagt er: „Na! I iss gleich do.“

Der Kärntner Landeshauptmann möchte wieder einmal eine Autobahn bauen, ein kleines Stückerl. Natürlich wird das nicht offiziell ausgeschrieben, sondern er lässt sich drei Bauunternehmer kommen: einen Polen, einen Italiener und einen Kärntner Bauunternehmer. Der Pole kommt rein, der Landeshauptmann sagt: „Das Stück, was kostet das?“ Der Pole sagt: „Ja, kostet 1 Millionen. Halbes Millionen Arbeitszeit, halbes Millionen Material.“ „Gut, danke. Ich muss mir die anderen noch anhören.“ Er lässt den Italiener hineinkommen. Der Italiener sagt: „Allora, kostet zwei Millionen. Eine Millionen Material, eine Millionen Arbeitszeit.“ „Ja, na, das klingt vernünftig, aber ich muss mir noch das dritte Angebot anhören. Gehen’s kurz raus.“ Kommt der Kärntner Bauunternehmer rein und sagt: „Ja, des kostet drei Millionen Euro.“ Sagt der Landeshauptmann: „Das ist aber schon ein bissl viel. Das müssen’s ma jetzt genau erklären.“ „Ganz einfach: A Mille für mi, a mille für di, und a Mille für Polen, damit er die scheiß Hockn macht.“

Ein Elternpaar bemerkt, dass sich die jugendliche Tochter mehr interessiert fürs schön Anziehen, schminken und zurechtmachen. Und denkt sich: „Also, jetzt müssen wir mal aufklären, also jetzt wird’s knapp.“ Und sie sagen: „Lisa! Es ist folgendes! Also, wir müssen dich über die Männerwelt aufklären. Die Männerwelt ist schlecht. Schlecht! Zuerst sind sie total charmant und lieb zu dir, und schreiben dir Lieder und Gedichte. Dann tragen sie dir die Tasche, wollen beim Lernen helfen. Und dann sitzen sie neben dir beim Lernen und legen dir so eine Hand über die Schulter, ja? Dann wandert die Hand tiefer - und dann überspringt sie eine Kleidungsschicht und ehe du dich’s versiehst, liegt der Mann im Bett neben dir und will was von dir! Lisa! Hast du verstanden? Die Männerwelt ist schlecht! Hast du verstanden?“ Und die Lisa schaut ganz fertig. Sagt die Mutter: „Lisa! Hast du noch eine Frage dazu? Willst du noch irgendwas wissen?“ Die Lisa schaut und sagt: „Ja, Mama. Was soll ich denn da anziehen?“

Der österreichische Kabarettist und Schauspieler Andreas Ferner nimmt beim Witze-Stammtisch auf PULS 4 platz.

Ein Meinungsforschungsinstitut schickt Meinungsforscher aus und die stellen in allen Ländern der Welt eine bedeutende Frage: „Sagen Sie bitte Ihre ehrliche Meinung zur Lebensmittelknappheit im Rest der Welt.“ Es hat nicht lange gedauert, da haben sich die Amerikaner gemeldet: „Was versteht man unter ‚Rest der Welt‘?“ Es hat auch nicht lang gedauert, dann haben sich die Europäer gemeldet und haben gesagt: „Was ist ‚Knappheit‘?“ Es hat nicht lang gedauert, es haben sich die Afrikaner gemeldet: „Was bitte sind ‚Lebensmittel‘?“ Es hat auch nicht lange gedauert, haben sich die Chinesen gemeldet und haben gesagt: „Was heißt ‚eigene Meinung‘?“ Und: Im italienischen Parlament wird bis zur Stunde diskutiert: „Wie definiert man den Begriff ‚ehrlich‘?“

WAS bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? - Einen Hund, der Dir in den Fuß beisst und dann Hilfe holt.

Unterhalten sich zwei Polizisten. Sagt der eine zum anderen: „Du, wie war denn des gestern? Du hast ja diesen Gauner verhört.“ „Ja, drei Stunden lang!“ „Und hat er gestanden?“ Sagt er: „Ja, klar! Glaubst du einen Verbrecher lass ich sitzen?“

Eine Blondine macht eine Nilkreuzfahrt. Sie lehnt sich zu weit über die Reling. Der Zufall will’s und -wupp- sie stürzt ins Wasser. Sie schreit: „Hilfe! Hilfe! Hilfe! Rettet mich! Hilfe! Hilfe!“ Auf einmal kommen schon fünf Krokodile angeschwommen. Sagt sie: „Ahahaha! Rettungsboote von Lacoste!“

Der liebe Gott hat als Krönung seiner Schöpfung auch die Menschen erschaffen. Und nicht nur die Menschen, sondern er hat auch die Zillertaler erschaffen. Und die Zillertaler waren ihn auf Anhieb sympathisch. Die haben gleich gejodelt, die haben ein bisschen musiziert, die haben ihm einfach gefallen. Und dann hat er sich sogar fast ein bisschen verliebt in diese Zillertaler, und geht zu einem Zillertaler hin und sagt: „Lieber Zillertaler, was wünscht da denn von mir? Hast noch irgendein Wunsch? Ich bin heut so in Form!“ Er sagt: „Ja, i hätte gern hohe Berge, saftige, grüne Wiesen, kristallklare Bäche - das wär was!“ Sagt Gott: „Kein Problem, dein Wunsch ist mir Befehl,“ und erfüllt ihn den Wunsch. Sagt Gott; „Lieber Zillertaler, hättest du noch einen Wunsch?“ „Ja!“ sagt er. „Ich möchte gern Kühe! Und zwar Kühe, die die beste Milch der Welt geben!“ Sagt Gott: „Das ist kein Problem!“ Schwupp - und schon sind die Kühe da. Der Zillertaler geht hin, melkt eine Kuh, schüttet die Milch um in ein Glas, lässt den lieben Gott kosten und sagt: „Und lieber Gott, was sogst?“ Sagt Gott: „Wunderbar! Herrliche Milch! Sehr gut! Zillertaler, weil du ma was g’schenkt hast, was wünscht da jetzt noch?“ Hat er gesagt: „2,50 € für die Milch.“

Susanne Pöchacker sorgt bei "Sehr witzig!?" für ausreichend Schmähs.

Eine Gruppe Männer sitzen zusammen, darunter ein Tierfreund, ein Sadist, ein Masochist, ein Killer, ein Nekrophiler und ein Pyromane. Die sitzen zusammen, sagt der Tierfreund: „Ahhh! Jungs, ey! Heute Abend ist es echt langweilig. Holen wir uns doch einen Hund!“ Sagt der Sadist: „Ey, super Idee! Wir holen uns einen Hund und wir quälen ihn.“ Sagt der Pyromane: „Ohh, wir holen uns einen Hund, wir quälen ihn und dann zünden wir ihn an!“ Sagt der Killer: „Oh, ja! Wir holen uns einen Hund, wir quälen ihn, wir - wir zünden ihn an und dann -PENG!- erschießen wir ihn!“ Sagt der Nekrophile: „Ooooh! Wir holen uns einen Hund, wir quälen ihn, wir zünden ihn an, wir erschießen ihn -PENG!- und dann, und dann f*cken wir ihn!“ Sagt der Masochist: „Wuff!“

Der Papa kommt zum Sohn und sagt: „Sohn! Ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert.“ „Was?! Was? Das sagt ihr mir erst jetzt? Ich möchte sofort meine echten Eltern kennenlernen!“ „Wir sind deine echten Eltern. Los! Jetzt pack dich zusammen, in 20 Minuten wirst du abgeholt.“

Der Modechef des Hauses hat ein Riesenproblem, weil dauernd ein Lehrbub bei ihm anfangen will. Der hat halt leider ein Problem: er stottert. Der kommt jeden Tag und sagt: „Sch-sch-sch-sch-sch-Chef! I-ich könnt so gut v-v-v-verkaufen.“ Sagt der Modechef: „Nein, es tut mir Leid. Also, Sie kann ich aufs Publikum nicht loslassen, weil das dauert a zu lang. Wir müssen ein bissl schneller verkaufen.“ „J-j-j-ja, w-w-waß i eh! Aber bi-bibi- bin a s-s-s-super Verkäufer!“ Dann sagt er: „Na, wenn Sie ein super Verkäufer sind, dann sag ich Ihnen was! Wir haben einen wirklichen Anzug da, einen Ladenhüter, den hamma seit fünf Jahren da. Grusel-Muster mit hässlichen Farben und zwar Kreischfarben. Jede Fashionista würde sich von ihren Mann sofort scheiden lassen, wenn er mit so einem Anzug nach Hause kommt! Wenn Sie es schaffen, diesen Anzug zu verkaufen, dann dürfen’s in den Verkauf. Aber sonst bleiben’s hinten in der Schneiderei, wo ma Sie immer g’habt haben!“ „J-j-j-ja, Chef! Sch-sch-sch-Chef, i pr-pr-prprobier’s!“ Gut, dauert nicht lang, es kommt ein Herr, der bedient den - und der kauft glatt den Anzug! Der Chef ist perplex! Er geht hin und sagt: „Wahnsinnig! Wie haben’s denn des hinkriegt?“ „J-j-j-ja, g-g-g-ganz einfach!“ „Ganz einfach?“ „J-j-j-ja! S-s-sehen’s eh! Der ist f-f-f-f-f-f-ffreudestrahlend auße aus dem G’schäft!“ „Das ist aber wunderbar! Wie haben’s denn des g’macht?“ „J-j-j-j-ja, den A-a-a-anzug hab i jetzt super beschrieben und dann hat er ihn einfach ch-ch-ch-ch-kauft!“ „Wunderbar! Und und und hat der Kunde etwas gesagt?“ „Kn-kn-kn-kn-knurrt.“ „Was? Der Kunde hat geknurrt?“ „N-n-n-na!“ „Wer hat g’knurrt?“ „D-d-d-der Blindenhund.“

Rampensau und Bauchredner Tricky Niki beehrt zum zweiten Mal den Witze-Stammtisch bei PULS 4.

Ein New Yorker kommt in eine Wiener Bar und setzt sich an die Bar und sagt dem Barkeeper: „Hey, für einen Whiskey zeige ich dir ein Kunststück. Ich habe einen sprechenden Hund! Er kann sprechen, das zeig ich dir. Wenn er sprechen kann, dann zahlst du mir einen Whiskey!“ Der Barmann sagt: „Geh, kumm! Geh schleich di! Der Hund kann nie sprechen. Des glaub i dir nie!“ „Naja, zeig ich dir, wie der sprechen kann!“ „Geh schleich di! Der Hund kann nie sprechen, nie!“ „Ja, ich beweise dir! Pass auf, pass auf! Ich beweise dir! What is on the top of a house? - Was ist auf einem Haus oben?“ Der Hund: „Roof!“ „Geh bitte! Roof! Dach! Das is a schaß!“ sagt der Barkeeper, „Das glaub i niemand! Entschuldige, ‚roof‘, jeder Hund sagt ‚roof‘! Des is ja zu deppert! Des glaub i net!“ „Okay, ich hab eine andere Beweis! Pass auf, ich stelle ihm eine andere Frage: If your skin -wenn deine Haut wird nass- gets wet, it gets …?“ „Rough!“ “Rough? Rau, ‚rough‘! Des is a schaß! Der Hund kann ja net sprechen! ‚Roof‘, ‚rough‘! Das sagt ja jeder Hund! Sie wollen mich ja echt nur verarschen da!“ „Na, okay, okay! Andere Frage noch! Aber ist jetzt eine schwierige Frage, sie werden sehen: Der Hund kann sprechen! Who is the most famous choral composer of the 20th century? - Wer ist der berühmteste Chorkomponist of the 20. Jahrhundert? - Hä? Weißt du Hund?“ Und er sagt: „Orff! Orff!“ „‚Orff! Orff!‘“ sagt der Barkeeper, „So ein scheiß! ‚Roof‘, ‚rough‘, ‚Orff‘! Schleicht’s eich! Schleicht’s eich aus der Bar! Ihr wollt’s mi nur verorschen! Raus mit eich!“ Na gut, die gehen hinaus. Im Hinausgehen wendet sich der Hund an sein Herrl und sagt: „Should I have better said Strawinsky?“