Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 15

Der Musikprofessor hat Aufnahmeprüfung und es kommt ein angehender Musikstudent und der Musikprofessor sagt...

Ein Ehepaar löst ein Kreuzworträtsel, sagt sie zu ihm...

Ein Steirer, ein Kärntner und ein Tiroler waren eingesperrt in der Kalau...

Also der Lehrer fragt in der Schule: „Toni, ich hab eine Frage an dich. Was macht dein Vater als Erstes in der Früh wenn er aufsteht?“

Der kleine Franz kommt nachhause von der Schule und sagt zum Papa: „Papa, wo ist der Großglockner?“

Über'm Mund sitzt der Strohhut, ja das macht mir Mut...

Ein Zoologe quält sich herum das es ärger nicht mehr geht...

Der Schurli war als kleiner Bub im Tiergarten Schönbrunn und dort hat er einen großen Löwen gesehen...

Der alte Kater will fortgehen am Abend und richtet sich schon ein bissl her...

In einem Wirtshaus geht dir Tür auf und es kommt ein Schwarzer hinein zum Wirt, stellt sich an die Theke und sagt...

Wie sagt man, wenn ein Spanner stirbt?

Eine Dame geht zum Arzt und sagt: „Na Herr Doktor wie schau ma aus?“ Sagt er: „Es tut mir Leid, Sie schauen nicht gut aus..."

Musiker Fritz Kristoferitsch stattet Host Gerold Rudle, Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Witzekönig Harry Prünster im PULS 4-Studio einen Besuch ab.

An der Klagemauer steht ein Rabbiner um 6 Uhr Früh und betet. Und vis a vis ist ein schönes Hotel und da schaut ein Journalist hinaus und beobachtet den und denkt sich: Also diese Rabbiner sind schon sehr gläubig. Also sowas von überzeugt. Jetzt betet er schon eine Stunde. Gut der geht zu seinem Geschäftstermin, kommt um 12 Uhr wieder. Steht der Rabbiner schon wieder da. Betet wieder. Denkt sich: Na Wahnsinn. Der ist aber schon, richtig. Also sowas nettes, des hab ich überhaupt noch nie erlebt. Sehr überzeugt, sehr überzeugt. Der geht zum Nachmittagstermin, geht zu Kaffee und Kuchen, geht hinauf. Schaut auf die Klagemauer, der Rabbiner nicht da. Es wird 18 Uhr. Kommt er wieder. Betet wieder. Denkt sich: Des interessiert mich. So ein gläubiger Mensch. Den muss ich kennenlernen. Mit dem muss ich ein Interview machen. Der Journalist geht hinunter, nachher sagt er: „Entschuldigung, Herr Rebe, ich schau Ihnen jetzt schon zu seit früh morgens. Sie waren um 6 Uhr da. Sie waren um 12 Uhr da. Und jetzt um 18 Uhr sind Sie wieder da. Sie beten und beten.“ „Ja. Ja. Ich bete.“ Sagt er: „Ja, wofür beten Sie? Für wen beten Sie?“ „Ja ich bete, gegen Korruption um 6 Uhr. Ich bete um 12 Uhr, das endlich die großen Leiden dieser Menschheit, wie zum Beispiel Krebs, Aneurysma und der Gleichen, ein Ende haben. Und um 18 Uhr bete ich für den Weltfrieden.“ „Mah.“ hat er gesagt: „Das ist toll. Das ist toll. Und immer eine Stunde?“ „Ja. Immer eine Stunde.“ Sagt er: „Und wie fühlen Sie sich dabei?“ „Ja ich fühle mich als würde ich gegen eine Wand reden.“

Spermien im weiblichen Körper. Unterwegs. Irrsinnig unterwegs. Rangeln irrsinnig. Einer sagt: „Ich werd neues Leben schaffen.“ Daneben eines: „Nein! Ich werd neues Leben schaffen.“ Kommt von hinten eines: „Ich werd neues Leben schaffen.“ Auf einmal bremst sich der Vorderste ein: „STOP! Wir werden alle nichts. Wir sind in der Speiseröhre.“

Der Papst macht eine Auslandsreise, kommt nach Amerika, der Papst. Und da landet er dann in New York JFK, Habens die Treppen aufgestellt. Ein Haufen Leute sand da. Der Papst geht runter über die Gangway und dann schreien die Leute alle: „ELVIS! ELVIS!“ Der Papst is total fassungslos sagt: „Jetzt tschuldigung, was heißt Elias? Sind die deppert? Hallo i bin der Papst! Lustiger Hut, Ring. HALLO? Papst.“ „ELVIS!“ Unten steht eine Strich-Limo er steigt da ein. Chauffeur dreht sich um: „Mister Presley, ist eine große Ehre Sie in meine A.“ „He tschuldigung, i bin ned der Elvis. I bin der Papst Franziskus. Fahr.“ Fahrt zum Hotel, kommt hinein. Hin zur Rezeption. „Mister P.“ „PA! Sagens ja nichts. Sagen Sie ja nicht Presley.“ „Natürlich. Ihr Wunsch ist uns Befehl Mister Elvis.“ „NA!“ Er kann es einfach nicht mehr hören. Er steigt. Der Liftboy sagt er gleich: „Silentium. Verstehst.“ Fahrens hinauf. Er hat tatsächlich die Königssuite kriegt ganz oben. Geht da hinein. Macht die Tür auf. Liegen drei nackige Blondinen am Bett und schreien: „ELVIS! ELVIS! One for the Money, two for the Show, Three to get ready. Now go, go, go!“

Am Abend geht das junge Paar ins Schlafzimmer. Und er stellt sich hin vorn Spiegel, zieht sich ganz langsam aus, so richtig auf erotisch und sagt: „Schatz.“ Sie schaut so raus aus dem Bett: „Ja was ist?“ „Schatz, was fasziniert dich an mir am aller meisten? Ist es meine Intelligenz? Ist es mein markantes Gesicht? Ist es mein Sixpack? Meine erotische Figur?“ Sagt sie: „Nein. Ganz genau genommen ist es dein Sinn für Humor.“

Ein Wiener möchte gern ein Tiroler sein, was durchaus verständlich is. Und der Wiener denkt sich: Heast, mit die Berg kenn i mi jo e aus, Erdberg, Künigelberg bist du deppert do kann i glei nach Tirol ziehen. Zieht nach Tirol und sagt: „I heast, i werd Bergbauer. Bist du deppert.“ Die Tiroler Bergbauern, kannst dir vorstellen. „Der Wiener kommt schonwilder.“ Haben ein Riesen Gelächter mit den Wiener. Nehmen ihn nicht ganz ernst. Aber er gibt sich wahnsinnig Mühe, hat einen Bauernhof gekauft und so weiter. Und da ist einmal ein Tiroler neben der Straße, neben der Bergstraße gehts runter. Und hackt da, hackt Holz und dann kommt der Wiener daher mit einem neu gekauften Traktor und einem Anhänger aber Rückwärts. Fahrt der da die Bergstraße. Sagt der Tiroler: „Was is denn jetzt? Spinnst jetzt? Oder was tust denn? Wieso fährstn du da Rückwerts aufi?“ Und der Wiener sagt: „Heast, i muss aufi auf die Alm, i hob gehört do oben is überhaupt kein Platz zum umdrehen. Fahr i gleich rückwärts hinauf.“ „Der Wiener, passt schon.“ Nach 10 Minuten kommt der wieder, Rückwerts. Kommt er runter. Machts Fenster auf: „Heast, bist deppert do oben war doch genug Platz.“

Ein alter Graf geht in einem Park spazieren mit seinem Diener. Wie sie so dahin gehen bleibt der Graf plötzlich stehen und sagt zu seinem Diener: „Gens Johann. I glaub i muss a mal pinkeln. Geh Packens man bitte aus.“ Na der Johann packt ihn aus, der Graf steht. Es tut sich nichts. Sagt der Graf zum Johann: „Geh Johann, i glaub i muss doch ned pinkeln. Geh Packens man bitte wieder ein.“ Na der Johann packt ihn ein und die gehen weiter. Nach einer Weile bleibt der Graf stehen und sagt: „Geh Johann gens is er jetzt draußen oder ist er jetzt drinnen?“ Sagt der Johann: „Na ist drinnen Herr Graf.“ Sagt der Graf: „Na schade, weil jetzt tut er grad pinkeln.“

Ein alter steirischer Bauer fahrt mit seiner alten steirischen Frau in einer Pferdekutsche, hat vorn das Pferd eingespannt und fahren so. Die fahren den Weg entlang und die Frau sitzt da, mit ihrem Handtascherl und der Steirer sitzt da und treibt die Pferd an. Also das Pferd, is ja nur eines. Und die fahren mit der Kutsche und auf einmal sehen sie am Weg, mitten am Weg einen Igel. Na der Bauer bremst das Pferd ein und steigt aus und denkt sich: Um Gottes Willen, der Igel. Und nimmt den Igel und setzt ihn an den Weg. Auf einmal erscheint die Fee, die Schützerin der Igel und sagt zum Bauern: „Du host einen Wunsch frei. Eigentlich hast du drei Wünsche frei. Du hast einen Igel gerettet, des is super, des machen nicht alle Leute. Deshalb hast du drei Wünsche frei.“ Der Bauer denkt nach und sagt: „Ok, i mecht gern wieder 20 sein.“ BLING Ist der alter steirische Bauer 20. „Und dann mechat i, das mei Oide a wieder 20 is bitte.“ Auf einmal gehts BLING. Und die alte Bäuerin ist wirklich wieder 20, eine wunderschöne Frau und die freut sich schon. Bist du narrisch. Die denkt sich: Boa is der fesch. Der is ja wie früher. Toll. Wahnsinn. Und ist schon gespannt was sich ihr Mann wünscht als dritten letzten Wunsch. Und die Fee fragt: „Und? Was wünscht du dir jetzt?“ Und er sagt: „Najo, und dann hätt i gern so ein Ding wie mein Pferd.“ DING. Wunsch erfüllt. Na die sind ganz narrisch und fahren heim mit der Kutsche, galoppieren, galoppieren und denken sich: Boa jetzt wird’s gleich leiwand. Die steirische Bäuerin is schon ganz fertig und denkt sich: Jetzt gehts zur Sache, weil seit Jahrzehnten haben wir nichts gehabt miteinander. Bist du narrisch. Und sie zeiht sich aus und haut sich in ihre schönste Kombinage und liegt im Schlafzimmer und der Bauer, der schaut sich in den Spiegel und denkt: Jo wirklich wie 20. Bist du narrisch, bin i schön. Und lasst die Hose runter und sagt: „Scheisse da hab i die Stute eingespannt gehabt.“

Gesungen: Die Frösche-Schule fängt um 8 Uhr an, der Lehrer Frosch hüpft durch den Schnee heran. Da wird er Rot vor Zorn, was er da sieht das ist gefinkelt. Denn in denn Schnee hat jemand, du Depp, hinein gepinkelt. „BREITMAULFROSCH“ hört man den Lehrer schreien. Das kannst wirklich du nur gewesen sein. Der sagt: „Ja stimmt. Ich hab gemacht das pisi pisi, aber i hob nur geschifft und geschrieben hat die Lisi.“ Der Breitmaulfrosch quak quak Hat eine breite Gosch quak quak Hat ein breites Maul quak quak Ja der Breitmaulfrosch QUAAAAAK Der liebe Breitmaulfrosch

Zwei Breitmaulfrösche treffen einander und dann sagt der Breitmaulfrosch: „I hab so eine Angst, i hab so eine Angst, i hab so eine Angst.“ „Warum hast du so Angst?“ „I hab so eine Angst vor Storch. I hab wahnsinnige Angst vorm Storch.“ Sagt er: „Überhaupt kein Problem. Wenn der Storch kommt, nachher sagt einfach: Konfitüre. Dann kennt er ned das du ein Breitmaulfrosch bist.“ Sagt: „Ah is a super Idee. Super Idee.“ Und in dem Moment hupft der Storch schon aus dem Gebüsch raus und packt den Lehrmeister und der Belehrte schaffst noch ins Gebüsch rein. Aber so ein Storch ist mit einem Breitmaulfrosch nicht satt. Und er sucht und sucht. Erwischt den glatt und frisst ihn a. Und dann treffen sie sich im Baum drinnen im Magen. Sagt der Eine: „Eh, bist du a do. I hob da doch gesagt du sollst aufpassen und wenn er dich was fragt sag: Konfitüre.“ Sagt er: „Ja i bin so blöd gewesen. Der kommt i bin so erschrocken, totalen Schock gehabt.. Zittert. Dann hab i ma denkt bei was soll i sagen, was soll i sagen. Und eingefallen is mir nur mehr: Marmelade.“

Auf Ibiza spielt Rapid und zwar in der Sonne, da kannst ein Video machen, das ist eine Wonne.

Der Pfarrer von Inzing hat einen ganz ein kloan winzigen, aber stehen tut er ihm gut sein nagelneuer Hut.

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, es ist ein Wahnsinn. I kann ned schlafen, i schlaf ned. I hob so einen Schlafentzug. Es ist unfassbar, i schwörs Ihnen. Am Tog renn i überall hinein, i seh gar nichts mehr vor lauter Schlafanzug. I kann nicht einmal mehr gscheit reden. I bin so sau müde. Kennans ma bitte helfen?“ Sagt der Arzt: „Naja, schauen Sie. Wir müssen mal wissen warum Sie denn nicht schlafen. Wir müssen mal die Wurzel des Übels beseitigen.“ Sagt er: „Ma, jo eh. Des tät i gern aber mei Frau hängt so an dem Kind.“

Der Bäuerin gehts nicht gar so gut und sie muss zum Arzt. Und der Arzt, Blick schon so mit volle Falten auf der Stirn und sagt zur Bäuerin: „Bitte, liebe Bäuerin kannst ma du den Bauern schicken?“ „Wos? Den Bauern?“ „Der müsst bei mir vorbei kommen.“ „Okay.“ Sie geht heim. Der Bauer fragt: „Und?“ Sie: „Du der Doktor hat gesagt du sollst kommen.“ „Wos?“ Geht er hinüber zum Doktor, fragt den Doktor: „Ha?“ Der Doktor so: „Du, mit deiner Frau des steht schlimm. Des ist Psychosomatisch bedingt. Ganz interessant. Ganz eine körperlich Psychosomatisch. Des is lebensgefährlich, also der gehts nicht gut. Die braucht jetzt einfach Aufmerksamkeit, die braucht Liebe, du musst sie auf Händen tragen. Du musst zärtlich sein zu ihr, verständnisvoll. Das is ganz wichtig. Weil es kann sein das sie stirbt. Des ist wirklich Knopf auf Spitz.“ „Jo ok.“ Er geht heim, die Frau fragt ihn: „Und was hat er gesagt der Doktor?“ „Sterben musst.“

Es humpelt ein Humplerter in eine Kirche hinein. Der humpelt, der hat einen Gehstock und Krücken und humpelt, humpelt, humpelt. Und greit hinein in die Kirche und auf einmal geht er zum Weihwasserbecken, nimmt einen Schluck und haut die Krücken weg. Und der Messdiener sieht des und sagt: „WAHNSINN!“ Und rennt zum Pfarrer und sagt: „Herr Pfarrer! Herr Pfarrer! Beim Weihwasserbecken steht einer der hat die Krücken weg gehaut. Der hat einen Schluck Weihwasser genommen und die Krücken weg gehaut.“ Sagt der Pfarrer: „Du hast ein Wunder beobachtet. Es ist ein Wahnsinn. Göttliches Wunder. Wo ist der Mann?“ Sagt der Messdiener: „Da hinten liegt er am Buckel beim Weihwasserbecken.

Es sitzen zwei Freunde an der Bar und trinken. Schweigen sich an und trinken. Dann der Eine zum Anderen: „Du ihr habts euch neulich einen Papagei kauft oder?“ Der Andere nimmt einen Schluck und sagt: „Mhm.“ Dann Sitzens wieder, trinken a Schluckerl, schlucken wieder. Das sagt der Eine wieder: „Vor drei Wochen oder?“ „Mhm.“ Trinken wieder, schlucken wieder. Dann sagt der Erste wieder: „Na und? Kann der Papagei sprechen?“ Sagt der Zweite: „Weiß i ned. Bei Frau hat ihm no ned zu Wort kommen lassen.“

Was kommt raus wennst einen Zeugen Jehovas und einen Atheisten kreuzt? Er ist ein Mensch der bei dir anläutet und den weiß warum.

Es kommt ein Steirer nach Tirol und sieht da ist ein Bauernhof zu verkaufen. Hat er sich denkt: Das ist super. Geht er hin sagt er: „Du, bist du deppert sowas hab i gar nie gesehen. Super. Das da die Bauen die Farm verkaufen. Das is bei uns so selten der Foll. Konn ma i den kaufen? Weil des is ned so teuer.“ „Jo wenn du willst kannst kaufen. Kein Problem. Überhaupt kein Problem. Und des wos halt oben steht auf der Tafel. Des musst zahlen.“ „Jo. Des hob i mit. Des is ned so schlimm. Aber andere Frag du. Do is glei neben dem Bauernhof, is a Bienenhäusel gell. Hob i do ned a Theater wenn die Bienen rüber kommen? Vielleicht stechen die? Des is ja dann deppert für mi und bei Frau. Wenn ma do gestochen sand auf und auf.“ „Nana, das sind ja Honigbienen. Also da ist überhaupt kein Problem.“ „Jo des glaub i da ned. Weil es Tiroler seids jawohl die Hund gö. Du tust mi vielleicht a bist anlügen.“ Sagt er: „Na. I lüg dich nicht an. Glaub mas. Also da ist überhaupt nichts. Aber wir machen gleich einen Versuch.“ Schnappt ihn, bindet ihn an einen Baum, zieht ihm alles ab. Hat er gesagt: „Schau und jetzt bestreich i di mit Honig und du wirst sehen du hast deine heilige Ruh.“ Sagt er: „Bist du deppert des is aber ned super gell. Des ist ja.“ „Brauchst überhaupt keine Angst haben. I kimm in zwei Stunden, wirst sehen alles wunderbar.“ Zwei Stunden später kommt er. Hängt der Steirer dran am Baum, verdreht die Augen. Völlig fertig mit der Welt. Sagt er: „Jo was is denn los? Ist eine Biene kommen?“ „Na, Biene war keine do. Aber a Kalb, hat des keine Mutter?“

Liedermacher Toni Knittel heizt am Montag, den 9. Dezember um 21:15 Uhr dem PULS 4 Witze-Stammtisch ordentlich ein. Denn er versüßt Gerold Rudle, Lydia Prenner-Kasper und Harry Prünster nicht nur mit seinen Witzen den Abend, sondern auch mit der einen oder anderen musikalischen Einlage.

Zwei Männer treffen sich um 4 in der Früh, sagt der Eine: „Heast Peppi, was hat denn deine Oide gestern gesagt, wie wir um 4 in der Früh angsoffen heimkommen sind?“ „Die hat überhaupt nichts gesagt. Und die zwei Zähne hat i ma sowieso reissen lassen.“

Was war Jesus von Beruf? Student. Mit 30 noch bei den Eltern, immer lange Haare und wenn er mal was gemacht hat wars ein Wunder.

Warum trinkt ein Russe Wodka, ein Schotte Whiskey, ein Franzose Wein und ein Deutscher Bier? Damit man sie gleich an der Fahne auseinander halten kann.

Wie bringt ma einen Steirer zum Bellen? „He Sepp, do is a Flugzeug?“ „Wo, wo, wo?“

Der kleine Karl tut sich sehr weh und er rennt zur Mama und sagt: „Aua, aua, aua. Mama, Mama, Mama. Aaaaaah. I hab mir do eini gestochen. I hab mir da eini gestochen.“ Sagt Sie: „Jetzt Karli, reg die ned so auf. Der liebe Gott macht das sofort wieder gut.“ „Aso. Kommt er runter oder muss i rauf?“

Ja Herr Stinkelhuber verraten Sie uns bitte Ihr Erfolgsgeheimnis für so eine lange, glückliche und harmonische Ehe.“ Harry: „Die Frau ist in der Sauna. Macht sichs ganz komod. A bissl Wellness und so. Lasst sich schön machen und wir tun viel für unsere Ehe. Wir machen zum Beispiel..."

Der Bauer sitzt mit seiner Mistgabel auf der Kutsche. Mit seiner Frau. Sitzt er auf der Kutsche und fährt so, fährt so auf der Kutsche und vor ihm ist ein Pferd eingespannt und auf einmal ist auf dem Weg ein Igel. Und er bremst sein Pferd ein und nimmt die Mistgabel und tut den Igel so ganz vorsichtig und trägt den Igel auf die Seite. Da erscheint ihm eine Fee...

Ein Sandler geht in Wien spazieren und schnorrt einen feinen Herren an und sagt: „Entschuldigen Sie, haben Sie vielleicht 2 Euro für die Straßenbahn? I muss mit der Straßenbahn fahren. Kennan Sie mir vielleicht 2 Euro geben?“...

Auf einer Wiese steht ein Schaf, im Schuppen steht ein Rasenmäher. Da Schaf macht: „Mäh.“ Der Rasenmäher schreit aus dem Schuppen: „Du hast mir gar nichts zum Sagen.“