Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 12

Ein Anwalt von einer Anwaltskanzlei sind Anwaltspartner liegt im sterben. Da Partner kommt zu ihm und sagt: „Jo, möcht mich noch verabschieden von dir.“ Sagt er: „Wart no. Warte no, ich möchte dir noch was sagen.“ Sagt: „Was möchtest mir denn sagen?“ „Ich…, ich möchte dir sagen wir sind seit 20 Jahren Partner aber ich war kein guter Partner.“ „Doch du warst doch ein sehr Guter.“ „Nein…, nein, nein ich habe dich betrogen mit deiner Frau. Deine Tochter ist meine Tochter und ich habe über Jahre Geld aus der Kassa genommen.“ Sogt der andere: „Passt schon und i hob da des Gift in Whiskey gschitt.“

Warum bleiben Männer immer Jung? Weil sie nie in die Pubertät kommen.

Neue Folge: TV-Schönheit Silvia Schneider beehrt Comedian Gerald Fleischhacker, Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Witze-König Harry Prünster in einer neuen Folge "Sehr Witzig!?

Ein Schotte kommt nach 40 Jahren wieder nach hause. Nach Lake Lanigan, wo die Familie zuhause ist, an einem Gut, an einem Loch geht den langen Weg vom Bahnhof, weil er ist ja als sparsamer Schotte bekannt, mit dem Zug gefahren und geht dann dort hin nach hause und nach 40 Jahren kommt er nach hause und es öffnet sich die Tür, da stehen zwei bebärtete Männer dort und er sagt: „Hallo! Ich bin wieder zuhause.“ „Wer bist du?“ „Ich bin euer Bruder.“ „Ahhh, wir sind Brüder.“ Und sie fallen sich alle um die Arme und tauschen Geschichten aus uns sagt: „Ja Wahnsinn i bin wieder da und der verlorene Sohn, und mein Bruder, alle wieder da.“ Und er sagt so: „Warum habt ihr so lange Bärte?“ Sagen sie: „Naja du hast den Rasierer mitgenommen vor 40 Johr!“

Eine Polizeikontrolle, ein Fahrzeug mit einer Familie, Vater, Mutter, Kind. Es kommt zum Alkoholtest, der Vater am Steuer er blost eine, des Gerät zeigt an 1,3 Promille. Sogta: „Na Entschuldigen Sie, oiso Entschuldigungen Sie Herr Inspektor das kann nicht sein. Das kann wirklich nicht sein, ihr Gerät muas defekt sein. Des i hob nix trunken und so. Bitte lossens mei Frau blosn, weil die hot wirklich nix trunken und do werns jo seng ob des defekt ist oder ned.“ Sogta: „Nagtut oke.“ Der losst de Frau eine blosn 1,2 Promille. Sogta: „Na bitte, bitte do i sogs Ihna jo. Jo des is defekt des Gerät.“ Sogt der Polizist: „Najo oba tschuldigen Sie des konn jo sein das Ihre Frau.“ „Entsch. also sie wollen meiner Frau unterstellen das sie getrunken hat, donn lossens meinen 6 jährigen Sohn eine blosn jo und donn schau ma moi ob des Gerät funktioniert oder nicht.“ Na der 6 jährige blost eine. Der schaut noch sogt: „Es duat ma lad des muas wirklich defekt sein 1,4 Promille. Des konn ned sein entschuldigen Sie. Foan Sie gut weiter.“ Die foan a Stückl weiter noch einiger Zeit, hoit der klane Bua hinten de Schapsfloschn außi und sogt: „Puh, auf den Schrecken brauch ma jetzt oba an.“

Aus dem Hochsicherheitstrakt in Stein entfliehen Häftlinge. Und zwoa ein Deutscher, ein Österreicher und ein Schweizer. Und de rennan und auf oamoi is natürlich schon die Cobra aufgerufen und de sand hinter denen her. De flüchten sich da hinein Richtung Woidviertel do is jo genug Woid Gottseidank und die flüchten und hinter eana scho die Rotweiler und ois wos ma sich so vuastöhn konn und de hean de schon näher kemmen. Do sogt der Österreicher: „Wissts was Burschen, Hund kennan nit klettern. Aufi, sofort aufi auf an Bam, aufi auf an Bam!“ Guat, de haun sich olle auf an Bam aufi. Auf oamoi bleibt oana von de Rotweiler unterm erstn Bam steh, do is da Österreicher obn. Der mocht sich so groß „WAU WAU WAU WAU!“ Bellt. Se schaun aufi, ober natürlich sehr sehr dichter Woid. Auf oamoi der Österreicher is jo ned bled duat er: „Gugu, Gugu.“ Sogta: „Burschen gehts weida, der Hund is a bissl deppat, es is nur a Kuckuck.“ Gehn weiter, nächster Bam, der Hund schlogt schon wieder on. Bleibt bei dem Bam steh bellt aufi, bellt aufi do sitzt der Deitsche oben. Der Deitsche denkt sich: „Um Gotteswün, um Gotteswün, i konn nid a a Kuckuck sein.“ Fongta on: „Kraaa, Kraaa, Kraaa!“ Sogta: „Ge, jetzt schlogt a schowieder o, lei wegen ana Krähe, ned des is a Wahnsinn ned.“ Rennan weida zum nächsten Bam, bleibt da Hund wieder steh, bellt aufi, hockt da Schweizer oben, denk sich: „Na, Vegl sand aus. Oke, Muuuuuuuuh!“

Politiker sand jo a berufstätige Menschen. Die einen sagen so, die anderen sagen so. Also der Kurz is auf besuch bei der Angela Merkel und sie reden über Dieses und Jenes und am Ende des Berufes sogt der Kurz zu ihr: „Du Angela wie isn des so bei dir mit deine Mitarbeiter und so. I man i bin e so einigermaßen zufrieden mit meiner Mannschaft, aber manchmoi braucht ma doch so a Kriterium. Host du irgend an Tipp für mi, irgendwas wie ma rausfinden kann ob aner qualifiziert ist, wenigstens hoibwegs.“ Sogt sie: „Ja, ja du Basti kein Problem du, ich hab da ne Frage, ich, ich werde das mal demonstrieren. Ich ruf mal den Horst.“ Sie ruft den Seehofer zu sich sagt: „Du Horst, ich hab mal ne Frage an dich ja. Also pass auf. Es ist der Sohn deines Vaters aber es ist nicht dein Bruder. Wer ist das?“ Da Seehofer: „Najo, puh, jo wer kennt des sei, mein Gott na, der Sohn meines Vaters aber nicht mein Bruder, hahaha, jo wart a weng des is ned so oanfoch ned.“ „Nö, nö, ist nicht einfach aber das schaffst du schon Horst.“ Sogta irgendwann: „Ah, des bin i.“ Sogt sie: „Jo, genau richtig, des bist du, danke Horst.“ Der geht. „Siehste Basti so mach ich das, einfache Frage beantwortet, ich mein du kriegst nicht immer die Besten wie man sieht aber immerhin es reicht.“ Na da Kurz denkt sich: „Leinwand, des moch i.“ Foat ham jo, ruft sofort den Strache zu sich, sogt: „HC pass auf ich hab eine Frage an dich. Es ist der Sohn deines Vaters aber es ist nicht dein Bruder.“ Da HC sogta: „Jo, was i ned. Wos nu amoi? Da Sohn meines Vaters er woa nicht mein Bruder, ah, puh, des waß i ned, i waß ned. Du konn i bissl a Bedenkzeit hobn?“ Sogta: „Ja gut, aber nicht zu lange.“ Er rennt auße, nimmt den Telefon ruaft den Kickl on sogt: „Du Herbert, Herbert, Herbert hüf ma, hüf ma i hob do a Froge jo! Pass auf. Es is da Sohn deines Vaters, aber nicht dein Bruder. Wer ist des?“ Na da Kickl überlegt ein bissl sogta: „Najo des bin i.“ Sogta: „Ah, danke, danke!“ Der Sprache stürzt rein zum Kurz sogt: „I hob die Lösung, i hob die Lösung. Es is da Kickl!“ Moment, Moment, Moment. Sogt da Kurz: „Ge Strache bitte sei ned so blöd.“ „Wieso? Wer isn?“ „Es is da SEEHOFER!“

Ein 16 jähriger Pickelbub Hormonstatus ganz oben, geht in die Apotheke und möchte ein Packerl Präservative kaufen und die Apothekerin stellt ihm hald so ein Schachterl hin und sagt: „Na du hast, hast du das schonmal ausprobiert? Weißt du, weißt du wie das geht?“ Und der Bub so: „Nein, ich weiß nicht wie das geht.“ Jo nagut die Apothekerin denk sich „gut das is gonz a frischgefangter. Dem muas i des erklären, sonst geht wos schief.“ Und nimmts her (tut sich über den Zeigefinger) und sogt: „Schau her mal, des is ein Kondom, schau du reisst es auf und du musst wirklich immer sehr genau drauf schaun, dass des do gonz ordentlich so drüber gezogen ist. Oiso so gonz ordentlich, jo, des muss sehr genau musst du do darauf schaun.“ Nagut der Bub schaut immer noch relativ ratlos drein und is ganz fertig und sie denkt sich: „Des wird ned reichen. Der Bua der braucht a bissl eine andere Einschulung“ und nimmt ihn mit in einen so einen rückwertigen Raum und fängt an sich, also die Bluse aufzuknöpfen und sich auszuziehen und steht pudelnackig vor erm und sogt: „Stört dich das?“ Und er: „Nein stört mich nit, is alles in Ordnung.“ Und sogt: „So, pass auf und jetzt ziagst es drüber und i ziag ma no schnö gonz kurz do was über und und donn und donn moch ma des.“ Nagut der Bub ist gonz aufgeregt, die, die, die Dame is fertig. Die Apothekerin kommt zu ihm und wirkli also sie, sie machen wirklich das ganz Arge, können sie sich überhaupt nicht vorstellen, ganz Arge jo. Das ganz, oiso des Ärgste wos da vorstellen konnst, oiso so richtig mit viogas. Des kennts eig ned vorstöhn jo. Sie lösen jetzt Sudoku ge. Genau. Nagut, sie haben ja vorher gehört der Bua is 16, die Gschicht woa relativ schnö fertig die Apothekerin relativ enttäuscht, hod sie docht do geht vielleicht a bissal mehr jo. Zieht sich an und sagt: „Jo, gut na long hots ned dauert jo. Mein Gott ober du host du e geschaut das es richtig drüber gezogen is?“ Sogt da Bua (hat das Kondom über dem Finger): „Jo, ois richtig, ois richtig.“

A Wiener, der Franz sitzt im Kaffeehaus in Wien, liest in Ruhe seine Zeitung, stürzt ein Bekannter rein, sagt: „Franz! Franz! Du sitzt do im Kaffeehaus und liest die Zeitung in Ruhe. Du musst gschwind heim gehen. Dei Frau betrügt die mit deim besten Freint!“ Na der stürzt aus dem Kaffeehaus, der Bekannte wartet, wartet kommt da Franz ganz ruhig zurück, setzt sich wieder hin wü die Zeitung lesen. Sogta: „Na wos is? Wos woa?“ Sogta: „Des woa ned Wahr, des woa a Wildfremder.“

"Ein guter Witz ist wie ein kleines Kunstwerk. Deshalb freu ich mich riesig auf die Show. Abgesehen davon ist die Sendung keine Sendung, sondern ein Riesenspaß - und man bekommt immer was zu trinken!", lacht Gerald Fleischhacker, der heute als erstes neues Gesicht die Witze-Weste anzieht und für Lydia Prenner Kasper, Harry Prünster und "Schnell Ermittelt"-Kommissar Wolf Bachofner ein neues Witze-Blatt legt. "Sehr witzig!?" am Montag, den 18.02.2019 um 21:15 auf PULS 4.

Zwei besoffene Steirer treffen einander. Sagt der eine: „Hearst, sag einmal. Hast du jetzt eine Arbeit gefunden am Arbeitsamt?“ Sagt der andere: „Naa!“ „Warum net?“ Sagt er: „Du, die suchen da jemanden beiderlei Geschlechts. Wer hat denn des schon?“

Treffen sich zwei Jazzmusiker, sagt der eine: „Du, ich hab jetzt eine neue Platte gemacht!“ Sagt der andere: „Und? Was hast verkauft?“ „Na, das Haus, das Auto …“

Der Jazzmusiker geht zum Doktor und sagt: „Und, Herr Doktor? Wie schau ma aus?“ „Sie haben noch drei Wochen zum Leben!“ „Von was? Von was?“

Neue Folge: Der Botschafter des Rock'n'Roll Andy Lee Lang nimmt gemeinsam mit Witzekönig Harry Prünster, Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Comedian Gery Seidl am PULS 4 Witze-Stammtisch Platz. Am Montag, dem 11.02.2019 zeigt der Musiker um 21:15 in seinem „Sehr Witzig!?“-Debüt, was in ihm steckt.

Neue Folge: Gentleman-Schauspieler Albert Fortell bezirzt Comedian Gery Seidl, Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Witze-König Harry Prünster in einer brandneuen Folge „Sehr witzig!?“ am Montag, den 4. Februar um 21:15 auf PULS 4.

Ein Mann kommt in den Himmel und geht dort spazieren, was soll er sonst machen, er hat nicht mehr viel zu tun. Es kommt ihm ein weiß gekleideter Herr entgegen und sie plaudern und reden, ein interessantes Gespräch, sehr niveauvoll. Und sie sagen: „Wir kennen einander gar nicht, wie heißen sie denn?“ „Paulus.“ „Neiiin, der Apostel Paulus?“ Sagt er: „Ja, das bin ich.“ Sagt der andere: „Neiiin, Sie sind Apostel Paulus? Gott ist das ein Glück, dass ich sie treffe. Ich wollt Sie schon immer mal fragen, haben diese Korinter jemals zurückgeschrieben?“

Der Sohn eines orthodoxen Juden geht einen Tag vor seinem 18. Geburtstag zu seinem Vater und sagt: „Vater, morgen werd ich 18 und dann kann ich selbst entscheiden und ich sags dir jetzt, ich trete um, ich ändere den Glauben, ich werde Christ.“ „Das geht nicht!“ Der Vater ist außer sich. „Das ist ein Affront gegen unsere Väter und Urväter, du kannst den Glauben nicht verlassen, das geht nicht.“ Er sagt: „Doch, ich mach das, ich mach das. Ich will das machen, ich hab lange überlegt, ich will das machen.“ Am Abend legt sich der Vater hin und spricht mit Gott und sagt: „Was soll ich machen, was soll ich machen? Der kann doch nicht konvertieren zum Christentum.“ Sagt der Gott von Oben: „Jaa, das Problem kenn ich.“ Sagt er: „Ja, und wie bist du damals umgegangen?“ „Na wie bin ich umgegangen, schreibst ein neues Testament.“

Wieso verwenden die Beamten immer dreilagiges Toilettenpapier? - Weil sie für jeden Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Neue Folge: Der niederbayrische Witzemeister Fonsi Doppelhammer macht dem Witze-Trio rund um Gery Seidl, Harry Prünster und Lydia Prenner-Kasper ordentlich Konkurrenz und schöpft bei "Sehr witzig!?" aus seinem Repertoire aus über 800 Witzen.

Ein Zirkusdirektor steht mit seinem Afferl in der Manege und schaut den Luftakrobaten zu. Er denkt sich: “Boah! Die sind echt toll!” Auf einmal zischt ein Luftakrobat rein, stößt sich ab vom Boden, hoppelt drei Mal, vier Mal, fünf Mal durch die Manege! Rauf aufs Seil und rundherum, rundherum und wieder raus aus dem Zirkuszelt. Der Zirkusdirektor ist fix und fertig und sagt: “Wer ist dieser Akrobat? Das ist ja eine Weltvorstellung! Das ist ja unglaublich! Bringt’s ma den sofort her!” Die suchen, wer das ist und es stellt sich heraus: Es ist der Zirkusmechaniker. Der Zirkusmechaniker kommt und der Zirkusdirektor sagt: “Waren das jetzt sie?” “Ja, ja. Das war ich.“ “Das war eine Weltvorstellung! Ich biete ihnen 560 Euro, dass sie das bei der nächsten Vorstellung machen!” “Ja, aber …” “Nein! Ich biete ihnen 800 Euro! 800 Euro, dass sie das vor Publikum machen!” “Ja, aber aber …” “Nein! Ich biete ihnen 1000 Euro! 1000 Euro, dass sie das live vor Publikum machen!” Sagt der Mechaniker: “Ich kann mir nicht jedes Mal mit dem Hammer auf die Eier hauen!”

Ein Flugzeug, das besetzt ist mit 99 Steirern und einem Wiener, hat große Probleme in der Luft zu bleiben. Das Flugzeug ist zu schwer, die haben sich verkalkuliert. Der Pilot gibt sein Bestes und versucht das Ruder noch hochzuziehen, um das schlimmste zu vermeiden. Aber es geht nicht. Der Pilot weiß, er muss einfach zu Maßnahmen greifen. Er sagt durch: “Achtung, werte Passagiere! Vorsicht, wir müssen Ballast abwerfen!“ Der zeiht den Hebel, die Luke geht auf und das Gepäck wird abgeworfen. Und tatsächlich: Es hat eigentlich nichts geholfen. Das Flugzeug geht weiterhin mit der Nase immer weiter runter. Der Pilot weiß, es braucht weitere Maßnahmen. Jetzt sagt er noch einmal durch: “Achtung, Passagiere! Bitte halten sie sich irgendwo fest! Wir müssen die Bodenplatte abwerfen!“ Alle Passagiere hängen sich oben im Handgepäckfach ein. Auf einmal merkt man: Es hat noch immer nichts gebracht. Die Nase zeigt tiefer und tiefer! Immer mehr Richtung Boden! Es sind einfach zu viele Passagiere auf dem Flieger! Auf einmal schreit der Wiener hinten: “Live is Life!” Und 99 Steirer machen klatschend: “Na na, na na na!”

Bei einer überfüllten Party hat ein Mann ein dringendes Bedürfnis und muss aufs Klo. Das Klo ist aber dauernd besetzt und es steht eine lange Schlange davor. Er hält es nicht mehr aus, geht in den Wintergarten, hockt sich hinter eine Palme und verrichtet sein Geschäft. Es ist ihm eh total unangenehm. Als er dann fertig ist, will er es vergraben und auf einmal ist es weg. Er denkt sich: “Arg. Arg! Ich hab schon viel gesoffen, aber so viel gesoffen, dass es verschwindet - arg! Boah! Vielleicht hab ich gar nicht? Oja, ich hab! Das ist weg!“ Er ist fix und fertig. Es lässt ihn keine Ruhe. Er kann die ganze Nacht nicht schlafen. Er ruft seinen Freund an, bei dem er auf der Party war und sagt: “Karl! Mir ist was ganz was Depperts passiert! Auf deiner Party hab ich so dringend müssen. Das Klo war aber die ganze Zeit besetzt und da bin ich hinter die Palme, hab da mein Geschäft gemacht. Und plötzlich war’s weg! Was hast denn du für einen Wintergarten wo das verschwindet!” Er sagt: “Na, super! Du warst der Arsch, der auf meine Schildkröte geschissen hat!”

Ein Paar heiratet demnächst. Die beiden sind schon sehr lange zusammen, fühlen sich füreinander bestimmt und wissen, jetzt ist es soweit wie wollen die Ehe eingehen. Beide freuen sich drauf, nur er ist ein bisschen unsicher, weil die jüngere Schwester der Braut - 20 Jahre alt, bildhübsch, äußerst erotisch, immer im Minirock und engem Top unterwegs - macht ihm ständig schöne Augen. Das macht ihn total unruhig, denn er weiß nicht, wie er damit umgehen soll und ob er da auf Dauer Widerstand leisten kann. Die Hochzeit wird vorbereitet. Zwei, drei Wochen vor der Hochzeit ruft plötzlich die jüngere Schwester den Bräutigam an und fragt, ob er nicht kurz vorbeikommen kann. Sie würde gerne was besprechen, kurz die Gästeliste anschauen. Der hüpft ins Auto, fährt zu ihr hin. Er geht ins Haus - plötzlich steht sie im Vorzimmer mit einem Hauch von Nichts über ihren makellosen Körper geworfen. Sie kommt langsam auf ihn zu und sagt: “Ich will dich. Ich bin so scharf auf dich!” Sie sagt zu ihm, sie möchte nur einmal vor der Hochzeit mit ihm Sex haben. Jetzt sofort. Keiner wird je was erfahren und sie ist danach sofort wieder die kleine, brave Schwester. Sie geht hinauf ins Schlafzimmer und wenn er will, geht er einfach nach. Sie geht die Stufen hinauf, schickt ihm noch einen Kussmund und verschwindet im Schlafzimmer. Was macht unser angehender Bräutigam? Er steht unten, sagt kein Wort. Dreht sich um, nimmt die Tür und geht aus dem Haus. So ist unser Bräutigam. Draußen wartet der angehende Schwiegervater mit einem Lachen im Gesicht und sagt: “Mein Gott, sind wir glücklich, dass du diesen Test bestanden hast! Jetzt wissen wir: Du bist der richtige Mann für unsere Tochter! Komm her!” Beide umarmen sich und sind glücklich! Und was ist die Moral von der Geschicht? Bewahre Kondome immer im Auto auf.

Ein älteres Ehepaar sitzt beisammen. Sie schaut ihn an und sagt: “Du Tiger, du! Du Panther, du! Du machst mich so wild! Sag doch auch noch einmal was Wildes zu mir!” Schaut er zu ihr auf und sagt: “Du Wildsau.”

Der frisch gebackene US-Präsident Donald Trump sitzt im Oval Office. Es kommt ein junger Mann herein und er denkt sich: “Jetzt muss ich zeigen, wie wichtig ich bin!” Er hebt das Telefon ab und sagt: “Hello, hey! Pope Benedikt! Ja, yes, of course! We will meet in Rome! Ja, ja! Pope, there is a another Gespräch in der Leitung. Please, ja ja! We will hear eachother! Bye bye bye!” Er schaltet um und sagt: “Oh, Vladi! Vladi! Nice to hear you! Thanks for the Sache mit den Daten und the Wahlergebnisse. That hat mir sehr geholfen! Thank you very much! Ja ja! Nein! Nein, wir sehen uns! Ich hab nur grad eine junge Mann in the office. I need to quit. Ja ja! Okay, good bye!” Er legt auf, der junge Mann schaut ihn ganz groß an. Trump sagt: “Kann ich ihnen helfen?“ Sagt der Mann: “Äh, ich wollte nur das Telefon anschließen.”

Ein Mann sitzt in einem Beisl, direkt an der Pudl. Er hat schon dreiundzwanzig Schnäpse intus und noch immer nicht genug. Der klopft mit dem Glas und sagt: “Noch einen!” Es ist dem Kellner schon unangenehm und er sagt: “Hearst, du weißt doch: Wenn du besoffen bist, wie deine Frau reagiert!” Der lässt sich aber nicht abbringen und sagt: “Noch einen!” Der kriegt das vierundzwanzigste Schnapserl, der trinkt es aus und macht sich am Heimweg. Er stützt sich ab am Sessel und fällt wieder runter. Denkt er sich: “Hab ich was Schlechtes gegessen, oder was?” Er probiert es noch einmal, stützt sich auf, steht kurz und fällt wieder in den Sessel. Er sagt: “Das gibt’s ja net!“ Er fällt auf den Boden und fängt an nach draußen zu robben. Er robbt aus dem Lokal, robbt über die Straße, robbt Heim. Da sperrt er die Tür auf, macht auf, robbt ins Schlafzimmer und sieht im Schlafzimmer, dass die Frau schon schläft. Er denkt sich: “Ich habe in Glück! Die hat nichts mitgekriegt!” Er robbt ins Bett, legt sich zu seiner Frau und schläft ein. Am nächsten tag wacht er auf. Auf einmal steht die Frau vor ihm mit bösem Gesicht und sagt zu ihm: “Sag einmal! Warst du gestern schon wieder so besoffen?“ Sagt er: “Ich? Sag einmal, wie kommst du auf das?” Sagt sie drauf: “Ja, der Wirt hat den Rollstuhl gerade wieder gebracht!”

Wie nennt man eine männliche Prostituierte? Strichmanndl.

Es ist mittlerweile so, dass nicht nur die Schüler schlimm in der Schule sind, sondern auch die Schülerinnen. Die haben sich was ganz Tolles ausgedacht: Die gehen jede Pause ins Klo, malen sich ihre Lippen schön an mit dem teuersten Lippenstift, den sie grad finden, und machen Kussmünder auf den Spiegel. Das ist natürlich ein Wahnsinn, denn das muss man dauernd wegwischen. Denkt sich die Direktorin, so kann das nicht weitergehen. Sie holt alle Schülerinnen herein ins Mädchenklo und sagt: “Liebe Schülerinnen, es tut mir sehr Leid, aber ihr könnt euch nicht vorstellen, was das für eine Arbeit ist, wenn man das immer vom Spiegel hinunter putzen muss! Es ist wirklich viel Arbeit! Und ihr müsst es ja nicht unbedingt machen. Ihr könnt das ja auch lassen, oder? Und daher hab ich heute unseren lieben Schulwart, den lieben Karl, mitgenommen. Karl, zeig ihnen einmal jetzt vor ihren Augen, wie schwer es ist das herunterzuputzen!” Der Karl nimmt einen Schwamm, geht ins Klo, taucht den Schwamm in die Kloschüssel rein und putzt es hinunter. Es geht wirklich schwer, aber er taucht öfters ein und dann hat er es erledigt. Es wurde nie wieder ein Vorfall gesehen. Die Moral von der Geschicht ist fein: Du musst Pädagoge, nicht nur Lehrer sein!

Comedian Gery Seidl, Kabarettistin Lydia Prenner-Kasper und Witze-König Harry Prünster starten am Montag, den 21. Jänner um 21:15 in die nächste "Sehr Witzig!?"-Runde auf PULS 4. In einer neuen Folge begrüßt der Witze-Stammtisch erstmals Kabarettisten Bernhard Lentsch. Dieser scheut nicht davor zurück dem "Sehr Witzig!?"-Trio die Punkte streitig zu machen und greift dafür ordentlich in die Witze-Kiste.

Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und Styropor? Styropor sauft sich nicht an.

Was ist blau und steht in der Küche? Kann dir doch wurscht sein, wie ich meine Frau anmal.

In Melbourne findet der alljährige Blitzdichter-Wettbewerb statt. Der hiesige Pfarrer ist der Lokal-Matador. Das funktioniert so, dass das Publikum Begriffe einwirft, der Pfarrer der andere Mitbewerber müssen blitzschnell einfach einen Reim daraus machen. Das Finalwort lautet Timbuktu. Der Gegner vom Pfarrer, der Schafhirte bekommt Kopfhörer aufgesetzt, damit er nicht hört, was der Pfarrer dichtet. Der Pfarrer steht vorm Publikum, die eine totale Fan-Gemeinde vom Pfarrer sind, und er sagt: “I was a father all my life. I had no children, had no wife. I read the bibel, through and through on my way to Timbuktu.” Die Leute Toben, sind fix und fertig und freuen sich. Die glauben schon, dass der Pfarrer gewinnt. Der Schafhirte kommt dran. Ihm werden die Kopfhörer abgenommen, er hört das Finalwort “Timbuktu” und sagt: “As Tim and I to Melbourne went, we found three girls cheap to rent. As they were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.”

Eine Frau kommt zum Arzt und erzählt ihm: “Wissen sie, Herr Doktor, ich bin den ganzen Tag so lethargisch, schlepp mich so durchs Leben. Ich weiß nicht, was ich tun soll.“ Er untersucht sie, schaut sich alles an und sagt: “Na, überhaupt kein Problem. Kommen sie morgen mit ihrem Mann vorbei. Das haben wir im Nu geregelt.” Sie kommt Heim und sagt: “Du Schatzi, der Arzt kann was machen, damit es mir nicht mehr so schlecht geht! Dass ich nicht mehr so müde bin!” “Okay, soll er.” “Er hat gesagt, du sollst mitkommen.“ “Na gut, komm ich halt mit.” Am nächsten Tag sind beide Beim Arzt. Der Arzt nimmt die Frau, entkleidet sie zärtlich, drapiert sie auf dem OP-Tisch, schmeißt sich drüber und ebsorgt es ihr nach Strich und Faden! Dann wendet er sich an den Mann und sagt: “Sehen’s? Das braucht sie zwei Mal in der Woche und alles ist geregelt!” Sagt der Mann: “Ja, in Ordnung. Muss ich da jedes Mal mitkommen?”

Die Familie ist unterwegs. Mutter, Papa, Enkelkinder und natürlich auch die Schwiegermutter. Die gehen gemütlich essen. Auf einmal, man glaubt es nicht, am Nebentisch reißt sich ein Hund los und beißt der Schwiegermutter ins Wadl. Sie schreit: “Waaah! Der hat mich bissen! Der hat mi bissen!” Der Schweigersohn steht natürlich auf, geht hinüber und sagt: “Sie! Sie!” “Ja, was ist?“ “Ja, sie mein ich! Sie sind der Besitze vom Hund?” “Ja, ich bin der Besitzer.” “Jetzt wissen sie aber schon, was da jetzt los ist?” “Naja, ja. Sie wollen jetzt sicher ein Schmerzensgeld.” “Nein, ich möchte den Hund kaufen!”

Der Bauer sagt zum Knecht: “Hirst! Du mahst die Wies’n!” Sagt der Hirst: “Ja, mah i die Wies’n!” Sagt die Bäuerin: “Aber um halba Zwölfe bist beim Essen! Um halber Zwölfe wird gegess’n!“ Sagt der Bauer: “Hirst! Du mahst die Wies’n!” Sagt der Hirst: “Ja, mah i die Wies’n!” Sagt die Bäuerin: “Aber um halba Zwölfe bist beim Essen! Um halber Zwölfe wird gegess’n!“ Sagt der Hirst: “Ja, mah i die Wies’n! Aber Bäuerin, du waßt do genau, i hob ka Uhr! Wie soll i denn wiss’n, wann’s halba Zwölfe is?” Sagt die Bäuerin: “Um Zwölfe läuten die Glocken! Kommst a halbe Stund früher!”

Drei Murmeltiere stehen kurz vorm Winterschlaf. Das erste Murmeltier sagt: “Ich brauch unbedingt eine Frau, sonst steh ich das nicht durch! Ich brauch eine Frau! Ich muss eine Frau mitnehmen, sonst schaff ich das nicht!” Das zweite Murmeltier sitzt da und sagt: “Ich brauch unbedingt Musik! Ich brauch ein Radio, ein Radio! Sonst kann ich nicht schlafen, sonst schaff ich das nicht, wenn ich kein Radio hab!” Der nimmt das Radio mit. Der dritte sagt: “Ich brauch unbedingt eine Kisten Bier! Eine Kisten Bier! Wenn ich nichts zum Saufen hab, kann ich nicht schlafen!” Die Murmeltiere nehmen ihre Dinge mit und fallen in einen tiefen Winterschlaf. Als sie wieder aufwachen, sagt das erste Murmeltier: “Wo ist meine Frau? Wo ist meine Frau? Wer hat meine Frau mitgenommen?” Das zweite Murmeltier wacht auf und sagt: “Wo ist mein Bier? Wer hat mein Bier ausgesoffen?” Das dritte Murmeltier kommt und sagt: “Hicks, bums, tscha tscha tscha! Hicks, bums, tscha tscha tscha!”

Eine Frau kommt zum Gynäkologen und sagt: “Herr Doktor, ich hab so Probleme im Schambereich. Es kitzelt so.” Der Doktor sagt: “Schauen wir uns das mal an.“ Der schaut und untersucht sie: “Oje!” Sie sagt: “Was ist los? Was ist los?“ “Oje! Da seh ich eine Filzlaus.“ “Um Gottes Willen!” “Nein, keine Sorge, die ist tot.” “Puh! Aber kann diese tote Filzlaus Schuld sein, dass es kitzelt?” Sagt er: “Die nicht, aber die fünfzig, die zum Begräbnis gekommen sind.”

Ein Herr kommt in ein Lokal. Sagt der eine: “Karl! Wie siehst du aus?” “Ja, ich bin in eine Schlägerei geraten.” “In eine Schlägerei? Wahnsinn! Den Arm in der Schlinge, ein blaues Auge, die Nase! Was ist mit der Nase?” “Die ist gebrochen.” “Die ist gebrochen? Unglaublich! Wer war das?” “Der Huber.” “Was? Der Huber? Der Sigi?“ “Ja.” “Geh, der Zwerg, der kann dir ja nichts machen!” “Der hat mich erwischt, der war voll.” “Das ist unglaublich! So ein Lurch, wie kann dich der so herrichten?” “Er hat eine Schaukel gehabt.” “Eine Schaufel?” “Ja, eine richtige Schaufel. Mit der hat er mir hinten und vorne draufgehaut.” “Und du hast nichts in der Hand gehabt?” “Oje, aber ich hab auch was in der Hand gehabt, aber es war von ihr.” “Was? Von seiner Frau?” “Ja.” “Was? Den Kochlöffel?“ “Na, den Busen.”

Ein Schwiegersohn steht beim Begräbnis seiner Schwiegermutter. Der Sarg wird hinuntergelassen. Er ist ganz unten, in dem Moment sagt der Schwiegersohn zum Totengräber: “Holen sie’s nochmal aufe! I will’s noch einmal sehn!” Die Schwiegermutter wird noch einmal raufgeholt. “Macht’s den Deckel auf!” Der Totengräber: “Was? Es sind ja noch alle da!” “Ist egal! Ich geb euch 300 Euro!” Er gibt ihm das Geld, die machen den Deckel auf und der Schwiegersohn sagt: “Jetzt draht’s as um!” Sie drehen die Schwiegermutter auf den Bauch, sie wird wieder hinuntergelassen. Das Begräbnis ist vorbei. Der Schwiegersohn steht noch ganz allein vor dem Grab. Kommt der Totengräber und sagt: “Warum haben’s denn des jetzt gemacht? Warum hamma’s müssen am Bauch legen?” “Dreimal war’s schon scheintot. Dieses mal grabt’s in die falsche Richtung.“

Ein Deutscher geht zu seinem Kollegen und sagt: “Das ist ein Wahnsinn, du! Ich bin eingeladen zum Wiener Opernball und jetzt bin ich hier in Wien, wohn in Wien, weil ich ja hier studiere. Und ich würde da einfach voll gerne hingehen, aber ich hab keinen Frack, hab ich nicht. Kannst du mir deinen leihen? Hast du einen Frack?” “Klar hab ich einen Frack.” “Du hast einen Frack?” “Klar hab ich einen Frack.” “Ja, dann kannst du mir doch deinen Frack leihen.” “Der wird dir zu weit sein.” “Bitte? Also, guck dir mal mich an, guck dir dich an. Wir sind doch ganz ähnlich! Wir haben doch fast dieselbe Größe! Was heißt wird mir zu weit sein?” “ja, du kannst ihn ja haben, aber er wird dir zu weit sein.“ “Mann, jetzt mach mal halblang! Ich glaub, du willst mir den Frack nicht leihen, oder? Ich hab die gleiche Figur wie du! Ich brauch ihn nur diesen einen Tag! Ich bin zum Opernball eingeladen, du bist nicht eingeladen! Kannst du mir deinen Frack leihen?” “Sag ich ja die ganze Zeit: Ich leih ihn dir! Aber wird dir zu weit sein!” “Jetzt hab ich mal eine Frage: Wenn du ihn mir eh leihst, dann komm! Gehen wir und holen ihn!” “Ja, holen wir ihn. Der ist in Salzburg in meiner Wohnung.“ “Was? In Salzburg?” “Ich hab ja gleich schon gesagt: Der wird dir zu weit sein.”