Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 12

Kommt ein Mann zum Arzt - sieht wirklich ganz schrecklich aus, also voll demoliert, der muss richtig verprügelt worden sein, ja und der Arzt sagt: „Um Gottes Willen, bitte was ist denn Ihnen passiert?“ Sagt er: „Ja, also ich bin im Lift gefahren und dann geht die Tür auf uns es kommt eine wunderschöne blonde Frau rein mit so riesigen zwei Brüsten und dann hat sie gesagt: „Ich soll die zwei drücken.“, und dann ist das ganze eskaliert!“

Ein Mann kniet in der Kirche - erste Reihe - die Kirche ist leer und er betet zu Gott und er sagt: „Lieber Gott, bitte, ich leide so - verrate mir eines, wieso hast du die Frauen so wunderschön gemacht?“ Und auf einmal ertönt von oben eine Stimme: „Damit du sie magst!“ „Du sprichst mit mir? - Aha, offensichtlich nur, wenn ich Frauenfragen stell. [...]

Es klingelt das Telefon beim Krankenhausportier, der sagt: „Hallo, was ist? Krankenhaus Meidling?“ Sagt er: „Entschuldigung, aber ich hab a Frage. Was ist’n mit dem Niedermayer Rudi?“ „Bitte, was?“ „Was ist dem Niedermayer Rudi?“ Sagt er: „Der Niedermayer Rudi, normalerweis’ dürfen wir keine Auskünfte geben!“ [...]

Kuhschweif - Geburtstag - Wundertüte - Politiker: Ein Politiker hat Geburtstag und tragt auch gern Hüte - wann er die Hosen ausziagt, hat er an Kuhschwaf, ja die Hosen ist a Wundertüte.

Ein Pfarrer spielt mit einer Nonne Tennis, ja und die Nonne ziegt auf: Aufschlag und geht natürlich drüber über’s Netz sogar und Zwoar über des Außenbegrenzungsnetz, sagt sie: „Scheiße, daneben!“ Sagt der Pfarrer: „Na, hallo hallo.“ [...]

Der Kostas fährt schon sehr lange Taxi und es kommt eine alte Dame in sein Taxi - steigt ein und der Platz reicht ihr nicht und sie bittet ihn: „Könnten Sie mir bitte den Sitz vorstellen!“, und er denkt sich: „Überhaupt kein Problem: Sitz, das ist Oma - Oma, das ist Sitz!“

Ein Steirer kommt betrunken ins Krankenhaus und zeigt der Krankenschwester seine E-Card und die sagt: „Bitte, was is’n los mit Ihnen? Was fehlt Ihnen denn und warum san denn Sie so angsoffen?“ Sagt er: „Wissen Sie, es ist der Kummer, es ist der Kummer. [...]

Was passiert mit jemanden, der Bockbier - und zwar ein Atombock trinkt? Er fühlt sich Kerngesund und strahlt vor Freude!

Eine Lehrerin bittet ihre Schüler sich vorzustellen, weil sie ist neu an der Schule und möchte halt einfach wissen, was die Kinder so machen, woher sie kommen und so weiter und das erste Kind sagt: „Ja, hallo, ich bin die Marie - ich bin zehn Jahre alt und mein Papa, der ist Maler.“ Sagt sie: „Ja, sehr schön, ah, jetzt du!“ „Ja, hallo ich bin der Thomas, ich bin schon elf Jahre alt und mein Papa, der ist Beamter!“ Und der Mario kommt dran und der ist ein bisschen und sagt: „Ja, hallo - bin der Mario, ich bin zehn Jahre alt und mein Papa ist Gogotänzer in einer schwulen Bar.“ [...]

Eine Ehe: Der Mann nach zehn Jahren: „Das ist meine Frau, darf ich sie Ihnen vorstellen!“ Nach zwanzig Jahren: „Das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?“ Nach dreißig Jahren: „Das ist meine Frau, können Sie sich davor stellen?“

Der Trainer ruft seine Fußballmannschaft zusammen, weil in der Garderobe fähjt’s einfach - die ganze Zeit. Das ist unglaublich und er denkt sich: „Nein, er muss da Maßnahmen ergreifen, er geht jedes mal hinein und es ist eine olfaktorische Folter.“ Er ruft sie zusammen, sagt: „So, Hygieneüberprüfung, jetzt schau ma uns mal an, was da so riecht. [...]

Ein Arzt und sein Assistenzarzt sitzen vor einem - sich auf einem Tablet befindenden - Röntgenbild und der Arzt sagt: „Schauen Sie sich das bitte mal an. Wie Sie feststellen können, gibt’s eine Fraktur direkt über den Knöchel rechts, das rechte Bein ist leicht kürzer als das linke. Die Padellasähne ist gerissen und dadurch auch der Meniskus in Mitleidenschaft gezogen - ich glaub, das ist der Grund warum der Patient auch so stark hinkt, Herr Assistenzarzt, was würden Sie machen?“ Der schaut sich das auch kurz an und sagt: „Boah, ich tät ah hinken!“

Ein Franzose und ein Steirer sitzen im Zug und sie reden darüber, wie es mit ihren Frauen ist und ja, geben sich Tipps, wie man es halt besser machen kann und der Franzose sagt zum Steirer: „Wenn ich am Abend zuhause bin, ich hole die Flasche Champagner und ich öffne sie und ich lege meine Frau auf die Sofa und dann schütte ich den ganzen Champagner über meine Frau drüber und dann leck ich sie von unten nach oben komplett ab!“, und der Steirer fragt: „Geht des mit Most ah?“

Unterschied zwischen der EU und der Mafia? Bei der Mafia hat man seine Ruhe, wenn man einmal gezahlt hat.

Kindergärtnerin sitzt im Gruppenraum und hat einen kleinen Buben am Schoß und der sitzt so da und sagt zur Kindergärtnerin: „Du, sag, hast du eigentlich auch einen Busen?“ Sagt sie: „Joa, joa, ich hab auch einen Busen. Jede Frau hat einen Busen.“ Sagt der kleine Bua: „Kannst du ihn morgen einmal mitbringen, dann ist es gemütlicher!“

Woran erkennt man, dass ein Ostfriese teil nimmt an einem Hahnenkampf? In dem er eine Ente für sich kämpfen lasst - woran erkennt man, dass ein Burgenländer daran teil nimmt? In dem er auf die Ente setzt und woran merkt man, dass die italienische Mafia dabei ist? Die Ente gewinnt!

Ein Herr geht zum Arzt, sagt er: „Herr Doktor, Herr Doktor, es lasst alles ein bisschen nach - bin ja jetzt älter - kimm a bissl in die Jahre, hab net gewusst, dass es so schnell geht - es lasst alles ein bisschen nach, vor allem des, was wir Männer besonders gern mögen. Jetzt hab ich es probiert mit beten, hab ich’s schon probiert, ja hab gebetet: „Du hast mir das Können genommen, nimm mir auch das Wollen!“ [...]

Die Ehefrau kommt nachhause und sieht den Mann durch die Küche schleichen mit einer Fliegenklatsche. Fragt sie ihn: „Was machst du da?“, und er sagt: „Fliegen jagen!“, und sie sagt: „Du? Du bist ja Würstel! Hast du überhaupt schon eine erwischt?“, und er sagt: „Sicher, fünf habe ich schon erwischt. Drei Mannderln und zwei Weiberln.“ Sagt sie: „Bei Fliegen weißt du was ein Mannderl und was ein Weiberl ist?“ Sagt er: „Natürlich. Drei sind auf der Bierflaschen gesessen und zwei am Telefon!“

Der Karl ist zuständig, als Lehrbub, für das Rasieren. Kommt ein Herr hinein in das Frisörgeschäft, sagt er: „Entschuldigung, ich hätte gerne schnell eine Rasur.“ Sagt er: „Selbstverständlich“, der setzt sich hin, sagt er: „Karli, du weißt was zu tun ist.“ „Bin schon da, bin schon da!“ Der fangt an - schleift das Rasiermesser aber wie und dann fangt er an, sagt er: „Entschuldigung, kann ich ein Glas Wasser haben?“ Sagt er: Was ist? Haben sie einen Durscht?“ „Na, ich muss schauen ob die Gurgel noch dicht ist.“ Der rasiert weiter ganz schnell - auf einmal geht es weiter - zack - hat der sein Ohr in der Hand, sagt er: „Was soll ich jetzt machen?“ Sagt er: „Ganz einfach - einstecken, damit der Chef es nicht ziagt.“

Georg Bush stirbt an einem Herzinfarkt - er kommt natürlich sofort in die Hölle - da wartet schon der Teufel und sagt: „Wunderbar, schön Georg, dass du endlich da bist. Dich habe ich schon erwartet, wir haben ein Problem: Die Hölle ist leider voll belegt - wir sind wirklich völlig zu. Aber ich habe eine Lösung. Es gibt drei Menschen in der Hölle, die waren noch ein bisschen schlimmer als du, deswegen, einen von denen entlasse ich und als kleine Entschädigung, dass du da kurz warten musst, darfst du sogar aussuchen, wer von dreien, die Hölle verlassen darf.“ Okay, gut. Sie machen den ersten Raum auf: Drinnen steht Ex-Präsident Nixon. Der Raum ist geflutet mit Wasser, Nixon schwimmt und schwimmt, aber es zieht ihm immer wieder hinunter - er schwimmt und schwimmt und ringt nach Luft und es zieht ihn wieder hinunter - es ist sein Schicksal in der Hölle. Der Bush sieht das und sagt: „No, no. Das ist nichts für mich. No, no. Kein guter Schwimmer und das den ganzen Tag. No, no, nichts für mich!“ Raum Nummer zwei wird geöffnet: Tony Blair steht drin - in mitten von einem großen Haufen Steine - wirklich großen Steine - in der Hand hat er einen Riesen Vorschlaghammer und was macht er den ganzen Tag? Er haut einfach nur den ganzen Tag auf diese Steine drauf - den ganzen Tag. Der Georg sieht das und sagt: „No, das ist nicht für mich. Diese Schmerzen, die Schulter und den ganzen Tag diesen Lärm in die Ohren, das ist nicht für mich.“ Der Teufel sagt: „Wir haben noch eine dritte Möglichkeit!“ Sie öffnen den dritten Raum: Drinnen befindet sich Bill Clinton - herrlich - auf einem wundervollen Bett - herrlich weich und zart - pudelnackt. Es ist fein warm - die Arme hat er hinter dem Kopf gekreuzt - er ist total entspannt zwischen seinen Beinen: Monika Lewinsky - tut ihr bestes - eine wundervolle Szenerie. Der Georg schaut sich das - überlegt ein bisschen - die Augen fangen langsam an zu glänzen - es könnte ihm gefallen, sagt er: „I think, ich glaub das ist das Richtige für mich, das nehme ich.“ Der Teufel schaut zurück, lacht schon ein bisschen teuflisch und sagt: „Monika, du darfst gehen!“

Gummibärli - Hosenträger - Fleischfliege - Milch „Der Fleischfliegen, der ziag ich die Hosentroger aus - da kommt eam aus’m Gummibärli die Milch hinaus.“

Der Rabi ärgert sich sehr, weil es immer mehr usos wird ohne Kippa, also ohne Kopfbedeckung bei den Männern in die Synagoge zu gehen und er denkt sich: „Da muss ich was unternehmen!“, und er schreibt ein großes Plakat und schreibt: „Ohne Kippa ist ein schweres Vergehen, es kommt einen Ehebruch gleich!“ Am nächsten Tag steht drunter: „Beides versucht - kein Vergleich“

Resi und Josef feiern ihren 50 jährigen Hochzeitstag. Die beiden 80 jährigen liegen am Abend zusammen im Bett. Da denkt sich die Resi: „Schatzi, ich möchte dir zum Jubiläum einen Gefallen tun - jetzt ist wieder mal Zeit, ich möchte dir einen Gefallen tun.“ Der Josef denkt sich: „Ja, super. Was soll ich mir wünschen? Ja mei, Resi. Ich hätte da schon einen speziellen Wunsch, was du schon lange nicht mehr gemacht hast, ist der - du weißt schon - da unten zwischen die Beine mit deinem Mund, du kannst mir ja mal wieder einen blasen, wäre das okay?“ Die Resi nickt - geht auf Tauchstation - die Resi ist Granatenhaft, wie eh und je - sie kann es halt noch ohne Zähne, fast noch besser wie früher, der Josef liegt da und denkt sich nur: „Ich hab die beste Frau der Welt, super super.“ Es geht ganz schnell, er kommt gleich - die Sache ist gleich erledigt, er ist super glücklich und er denkt sich: „Ja, eigentlich sollte ich jetzt auch der Resi was gutes tun? Hättest du einen speziellen Wunsch?“ „Küss mich“

Die städtischen Verkehrsbetriebe suchen per Inserat einen Busfahrer und es bewirbt sich ein Steirer und der sitzt so beim Vorstellungsgespräch und der Chef sagt: „Können Sie auch Tickets entwerten?“ Sagt der Steirer: „Ja sicher kann ich Tickest entwerten. Das ist überhaupt kein Problem.“ „Super, passt!“, sagt der Chef - kann er morgen anfangen. Der tritt seinen Dienst um acht Uhr an - fährt mit dem Bus davon aus der Remise und eine Stunde später kommt ein Anruf beim Chef und der Steirer sagt: „Ich hab ein Problem. Mein Aussenspiegel ist verstellt.“ Sagt der Chef: „Was? Ihr Aussenspiegel ist verstellt? Das werden Sie ja selber irgendwie schaffen?“ „Na, kann ich nicht. Mein Bus liegt drauf, verstehen Sie? „Na, na. Das schaffen Sie! Des is - des schaffen Sie! Weil ihr Bus liegt drauf - haben Sie gesagt? Da ist ja unglaublich. Wie haben Sie denn des geschafft? Wie ist denn des passiert?“ „Kann ich nicht sagen, ich war hinten beim Ticket entwerten?“

Mit Christian & Michi am Stammtisch beweisen die Schlager-Popstars ihr Witzetalent. Aber auch Stefan, Flo und Bini sind mit von der Partie.

Der Toni Polster hat jetzt, ich weiß nicht, ob ihr das wisst, umgesattelt und ist jetzt Schiedsrichter. Er hat vor kurzen sein erstes Match gepfiffen und als ich ihn getroffen habe, hat er gesagt: Ja, schöner Bua, servas, hallo servas schöner Bua.“ Hab ich gesagt: Toni, wie woars?“ „Wie woar wos?“ Sag ich: „Du bist doch Schiedsrichter, du hast gerade gespielt.“ „Wirklich? Waß ich gar nicht mehr.“ Kann sich nicht immer an alles erinnern, dann hat er aber kurz bisschen nachgegraben, hat er gesagt: „Stimmt, stimmt. Ich war Schiedsrichter. Ich komm ins Buch der Rekorde. Ins Guinnessbuch der Rekorde!“ Sag ich: „Na, was? Nach einem Match als Schiedsrichter? Wieso?“ „Ich hab drei Tore gschossen!“

Der Franz hat Klassentreffen. Geht zum Klassentreffen und sieht seinen alten Spätzle, den Johannes und sagt: „Ja, hi Johannes, lange haben wir uns nicht mehr gesehen!“ Dann sagt der Johannes: „Na, ich heiße nicht mehr Johannes, ich heiß jetzt Johnny. Ich bin nach Amerika ausgewandert. It’s wundervoll dort und ich habe eine Range gekauft there“ Sagt der Franz: „Na, das gibt’s ja nicht. Das ist ja mega. Erzähl mir - was machst du dort? Was ist dort?“ Sagt der Jonny: „Du, es ist wundervoll. Ich habe ein Range und in der Früh steh ich auf und dann leg ich mich auf meine wundervolle Veranda und hab ein wunderschönes Leben. Und dann nehme ich mein Pferd und dann gehe ich zu meiner Schafherde und dann schaue ich da - oh, ist alles Ordnung, wunderbar okay. Dann gehe ich wieder nachhause und dann lege ich mich auf die Veranda, oder, es ist wunderbar, da ist es wirklich toll. So und dann - vor dem Mittagessen - geh ich noch einmal raus zu meiner Rinderherde - schaue - okay, alle Rinder sind in Ordnung - auch super, kein Problem. Ich gehe nachhause, dann ich bin müde, ich lege mich auf die Veranda und es ist schön - ich liebe Veranda. Dann sag ich: Okay, ich hab ja natürlich auch Pferde, dann muss ich schauen zu meine Pferde. Sind alle Pferde in Ordnung - es ist alles Bestens - ich gehe zu meine Pferde - ich gehe wieder nachhause, lege mich auf meine schöne Veranda - es ist so amazing.“ Der Franz war fix und fertig - er packt es fast nicht. Hat einen wunderschönen Tag noch gehabt - geht nachhause und seine Frau sagt: „Und? Wie war’s?“ Und er sagt: „Na, du glaubst es nicht, wen ich getroffen habe. Der Johannes, na der heißt jetzt gar nicht mehr Johannes - er heißt jetzt Johnny, heißt er jetzt. Und er hat Pferde und Schafe und Rinder und weißt du was? Seine Frau heißt jetzt nicht mehr Vroni, sie heißt jetzt Veranda!“

Wisst ihr, wieso Frauen wie Wlan sind und Männer wie Bluetooth? Frauen sind wie Wlan - sie sehen alle Geräte aber sie verbinden sich nur mit dem Stärksten und Männer sind wie Bluetooth - solange du in seiner Nähe bist, ist er mit dir verbunden und wenn du weg bist, dann sucht er nach anderen Geräten!

Zwei Freunde treffen einander nach langer, langer Zeit wieder. Sagt der eine zum anderen: „Geh, komm mit. Trink ma was miteinand. Ich hab so eine Freud, dass i die wieder sich.“ Beide gehen ins Wirtshaus. Sie haben sich so viel zu erzählen und sie trinken ein Bier - und dann eines noch - und eines geht noch - und dann noch eines - und jetzt aber nicht mehr. „Jetzt trink ma nur mehr Gespritzte!“ Dann sagt der andere: „Ich kann schon keine Gspritzen mehr sehen!“ Dann trinken sie es halt pur und jetzt aber nicht mehr so Große! „Na, bestellen ma klane, halb so schlimm, aber jetzt geht schon, zack - eine damit.“ Und irgendwann sitzen sie nur mehr leicht mit einem konischen „Hhhhm“, dann sagt der eine zum anderen: „Du hast doch - du sag amal, du hast doch einen Buaben, oder?“ „Wos hob i?“ „Du host doch an Buam!“ „Ja, sicher hab ich an Buam.“ „Wie geht’s eam denn?“ „Ah, der is bei der Bahn, dem geht’s guad.“ Beide: „Ja, naja.“ Sagt der Vater von dem Buam bei der Bahn: „Du hast aber - du hast doch ah an Buam, oder?“ „Wos hob i?“ „Du hast doch a an Buam? Wie geht’s denn dem?“ „Joa, i hob a an Buam. Stimmt. Der is bei der Polizei!“ „Ja, da geht’s eam doch a guad?“ „Waß i net, die haben eam erst vor 2 Stunden geholt.“

Ein deutscher Gast besucht zum ersten Mal seinen Kollegen in Graz und fährt mit dem Zug nach Graz und hin zum Hansl, sagt er: „Ach Hans, ich find das so knorke, dass du mich eingeladen hast. Ich finde das richtig super, Mensch. Ich hab richtig Freude hier, ne. Ich bin zum ersten Mal in meinem Leben hier in Graz - kannst du mir Graz ein bisschen zeigen?“ „Ja, sowieso. Zu dem bin i ja do.“ Geht mit ihm so durch, sagt er: „Da, wenn du hinschaust, des is bei uns die Post.“ „Boah, so ein großes Haus für die Post? Boah. Ich bin ein bisschen so vom Land, weißt du. So ein großes Gebäude haben wir nicht.“ „Joa, des is bei uns normal.“ Die gehen weiter - sehen eine riesen Kirche, sagt er: „Man, was ist das für eine Kirche hier?“ Sagt er: „Ja, des is der Grazer Dom, dem heiligen Ägydius geweiht, mein Lieber. Und Domkirche, des is bei uns normal so eine Kirche.“ „Boah, des is ein Wahnsinn, Mensch, boah.“ Die gehen weiter - auf einmal fangt er so an: „Boah, jetzt muss ich aber einmal was sagen. Boah. Was habt den ihr für hübsche Damen hier? Die sind ja richtig knorke, Mensch. Sowas hab ich doch nicht gesehen.“ „Joa, des sind die Grazer Madeln. Die kannst du kennenlernen wenn du willst.“ „Was, die kann bei uns kennenlernen? So richtig, die kann ich auch kennenlernen?“ „Da brauchst nur einen Inserat in die Zeitung geben, einfach einen Inserat in die Zeitung!“ „Einen Inserat? Na, das mach ich doch gleich.“ Ja, die gehen hinüber zur Zeitung - Tageszeitung, sagt er: „Mensch, könnt ich hier ein Inserat aufgeben: Hübsche deutscher Gast sucht hübsche Grazerin“ Sagt sie: „Wollen Sie es einspaltig oder zweispaltig?“ „Boah!“

Ein Indianer geht zum Einwohner-Meldeamt und sagt: „Hallo, Herr Beamter, ich würd gern anders heißen.“ Sagt er: „Okay, wie heißen Sie - wie hießen Sie bis jetzt?“ „Ja, Stolzer Adler, der vom Pferd fiel!“ „Okay, wie wollen Sie jetzt heißen?“ „Plumps!“

Gildenjoker FG Zeltweg

Jetzt waren ja gerade die Oscar-Verleihungen und so ein amerikanisches - bekanntes Starlet ist dann in so ein Schuhgeschäft hineingehangen und hat gesagt: „Jaa, i möcht gonz floche Schuhe - egal welche Foarb!“ Sagt die Verkäuferin: „Zu was wollen Sie sie denn tragen?“ Sagt sie: „Zu an kleinen, dicken Milliardär!“

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Die Trudl mag den Rudl nicht, weil er von der Nudel riecht!

Was ist der Unterschied zwischen einem weißen Blutkörperchen und einer Legehenne? Das weiße Blutkörperchen ist ein Eiweißscheibchen und die Legehenne ist ein Eischeißweibchen!

Warum ist es in Polen kein Problem, wenn man das Auto in der Haltezone abstellt? Weil bis die Politesse kommt, ist es schon lang weg!

Sagt der Vater zum Sohn: „Wir müssen mit dir sprechen, ja, ich hab eine schlechte Nachricht für dich - ähm, ich weiß nicht, ob du jetzt darauf vorbereitet bist - aber du bist adoptiert.“ Ja, und dann sagt der Sohn: „Boah, ist ja voll schlimm und wer sind denn meine echten Eltern?“ Und dann sagt der Vater: „Ja, wir sind deine echten Eltern! Pack deine Sachen in 20 Minuten wirst du abgeholt!“

Ein Typ fragt den anderen: „Wenn du einmal nur Sex haben könntest? Mit Krankenschwester oder mit Lehrerin?“ Sagt er: „Boah, Krankenschwester - find ich voll geil mit Kostüm und so, ja.“ Sagt er: Bist du brall? Nimm lieber Lehrerin!“ „Wieso?“ „Krankenschwester sagt: Okay, der nächste bitte! und Lehrerin sagt: Okay, das wiederholen wir!“

Eine Familie fährt mit dem Auto und die Kinder sind noch minderjährig und sind noch nicht unaufgeklärt. Vor denen ist ein Mülllaster und da fällt ein großer, fetter Dildo runter und knallt voll auf die Windschutzscheibe von dem Auto und dann sagt einer von den Kindern: „Hey, was war das jetzt?“ Und dann sagt die Mutter: „Das war nur ein Insekt!“ Und dann sagt er: „Krass, wie das fliegen kann, mit so einem Riesen Schwanz!“