Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 12

Georg Bush stirbt an einem Herzinfarkt - er kommt natürlich sofort in die Hölle - da wartet schon der Teufel und sagt: „Wunderbar, schön Georg, dass du endlich da bist. Dich habe ich schon erwartet, wir haben ein Problem: Die Hölle ist leider voll belegt - wir sind wirklich völlig zu. Aber ich habe eine Lösung. Es gibt drei Menschen in der Hölle, die waren noch ein bisschen schlimmer als du, deswegen, einen von denen entlasse ich und als kleine Entschädigung, dass du da kurz warten musst, darfst du sogar aussuchen, wer von dreien, die Hölle verlassen darf.“ Okay, gut. Sie machen den ersten Raum auf: Drinnen steht Ex-Präsident Nixon. Der Raum ist geflutet mit Wasser, Nixon schwimmt und schwimmt, aber es zieht ihm immer wieder hinunter - er schwimmt und schwimmt und ringt nach Luft und es zieht ihn wieder hinunter - es ist sein Schicksal in der Hölle. Der Bush sieht das und sagt: „No, no. Das ist nichts für mich. No, no. Kein guter Schwimmer und das den ganzen Tag. No, no, nichts für mich!“ Raum Nummer zwei wird geöffnet: Tony Blair steht drin - in mitten von einem großen Haufen Steine - wirklich großen Steine - in der Hand hat er einen Riesen Vorschlaghammer und was macht er den ganzen Tag? Er haut einfach nur den ganzen Tag auf diese Steine drauf - den ganzen Tag. Der Georg sieht das und sagt: „No, das ist nicht für mich. Diese Schmerzen, die Schulter und den ganzen Tag diesen Lärm in die Ohren, das ist nicht für mich.“ Der Teufel sagt: „Wir haben noch eine dritte Möglichkeit!“ Sie öffnen den dritten Raum: Drinnen befindet sich Bill Clinton - herrlich - auf einem wundervollen Bett - herrlich weich und zart - pudelnackt. Es ist fein warm - die Arme hat er hinter dem Kopf gekreuzt - er ist total entspannt zwischen seinen Beinen: Monika Lewinsky - tut ihr bestes - eine wundervolle Szenerie. Der Georg schaut sich das - überlegt ein bisschen - die Augen fangen langsam an zu glänzen - es könnte ihm gefallen, sagt er: „I think, ich glaub das ist das Richtige für mich, das nehme ich.“ Der Teufel schaut zurück, lacht schon ein bisschen teuflisch und sagt: „Monika, du darfst gehen!“

Der Karl ist zuständig, als Lehrbub, für das Rasieren. Kommt ein Herr hinein in das Frisörgeschäft, sagt er: „Entschuldigung, ich hätte gerne schnell eine Rasur.“ Sagt er: „Selbstverständlich“, der setzt sich hin, sagt er: „Karli, du weißt was zu tun ist.“ „Bin schon da, bin schon da!“ Der fangt an - schleift das Rasiermesser aber wie und dann fangt er an, sagt er: „Entschuldigung, kann ich ein Glas Wasser haben?“ Sagt er: Was ist? Haben sie einen Durscht?“ „Na, ich muss schauen ob die Gurgel noch dicht ist.“ Der rasiert weiter ganz schnell - auf einmal geht es weiter - zack - hat der sein Ohr in der Hand, sagt er: „Was soll ich jetzt machen?“ Sagt er: „Ganz einfach - einstecken, damit der Chef es nicht ziagt.“

Gummibärli - Hosenträger - Fleischfliege - Milch „Der Fleischfliegen, der ziag ich die Hosentroger aus - da kommt eam aus’m Gummibärli die Milch hinaus.“

Der Rabi ärgert sich sehr, weil es immer mehr usos wird ohne Kippa, also ohne Kopfbedeckung bei den Männern in die Synagoge zu gehen und er denkt sich: „Da muss ich was unternehmen!“, und er schreibt ein großes Plakat und schreibt: „Ohne Kippa ist ein schweres Vergehen, es kommt einen Ehebruch gleich!“ Am nächsten Tag steht drunter: „Beides versucht - kein Vergleich“

Resi und Josef feiern ihren 50 jährigen Hochzeitstag. Die beiden 80 jährigen liegen am Abend zusammen im Bett. Da denkt sich die Resi: „Schatzi, ich möchte dir zum Jubiläum einen Gefallen tun - jetzt ist wieder mal Zeit, ich möchte dir einen Gefallen tun.“ Der Josef denkt sich: „Ja, super. Was soll ich mir wünschen? Ja mei, Resi. Ich hätte da schon einen speziellen Wunsch, was du schon lange nicht mehr gemacht hast, ist der - du weißt schon - da unten zwischen die Beine mit deinem Mund, du kannst mir ja mal wieder einen blasen, wäre das okay?“ Die Resi nickt - geht auf Tauchstation - die Resi ist Granatenhaft, wie eh und je - sie kann es halt noch ohne Zähne, fast noch besser wie früher, der Josef liegt da und denkt sich nur: „Ich hab die beste Frau der Welt, super super.“ Es geht ganz schnell, er kommt gleich - die Sache ist gleich erledigt, er ist super glücklich und er denkt sich: „Ja, eigentlich sollte ich jetzt auch der Resi was gutes tun? Hättest du einen speziellen Wunsch?“ „Küss mich“

Die städtischen Verkehrsbetriebe suchen per Inserat einen Busfahrer und es bewirbt sich ein Steirer und der sitzt so beim Vorstellungsgespräch und der Chef sagt: „Können Sie auch Tickets entwerten?“ Sagt der Steirer: „Ja sicher kann ich Tickest entwerten. Das ist überhaupt kein Problem.“ „Super, passt!“, sagt der Chef - kann er morgen anfangen. Der tritt seinen Dienst um acht Uhr an - fährt mit dem Bus davon aus der Remise und eine Stunde später kommt ein Anruf beim Chef und der Steirer sagt: „Ich hab ein Problem. Mein Aussenspiegel ist verstellt.“ Sagt der Chef: „Was? Ihr Aussenspiegel ist verstellt? Das werden Sie ja selber irgendwie schaffen?“ „Na, kann ich nicht. Mein Bus liegt drauf, verstehen Sie? „Na, na. Das schaffen Sie! Des is - des schaffen Sie! Weil ihr Bus liegt drauf - haben Sie gesagt? Da ist ja unglaublich. Wie haben Sie denn des geschafft? Wie ist denn des passiert?“ „Kann ich nicht sagen, ich war hinten beim Ticket entwerten?“

Mit Christian & Michi am Stammtisch beweisen die Schlager-Popstars ihr Witzetalent. Aber auch Stefan, Flo und Bini sind mit von der Partie.

Der Toni Polster hat jetzt, ich weiß nicht, ob ihr das wisst, umgesattelt und ist jetzt Schiedsrichter. Er hat vor kurzen sein erstes Match gepfiffen und als ich ihn getroffen habe, hat er gesagt: Ja, schöner Bua, servas, hallo servas schöner Bua.“ Hab ich gesagt: Toni, wie woars?“ „Wie woar wos?“ Sag ich: „Du bist doch Schiedsrichter, du hast gerade gespielt.“ „Wirklich? Waß ich gar nicht mehr.“ Kann sich nicht immer an alles erinnern, dann hat er aber kurz bisschen nachgegraben, hat er gesagt: „Stimmt, stimmt. Ich war Schiedsrichter. Ich komm ins Buch der Rekorde. Ins Guinnessbuch der Rekorde!“ Sag ich: „Na, was? Nach einem Match als Schiedsrichter? Wieso?“ „Ich hab drei Tore gschossen!“

Der Franz hat Klassentreffen. Geht zum Klassentreffen und sieht seinen alten Spätzle, den Johannes und sagt: „Ja, hi Johannes, lange haben wir uns nicht mehr gesehen!“ Dann sagt der Johannes: „Na, ich heiße nicht mehr Johannes, ich heiß jetzt Johnny. Ich bin nach Amerika ausgewandert. It’s wundervoll dort und ich habe eine Range gekauft there“ Sagt der Franz: „Na, das gibt’s ja nicht. Das ist ja mega. Erzähl mir - was machst du dort? Was ist dort?“ Sagt der Jonny: „Du, es ist wundervoll. Ich habe ein Range und in der Früh steh ich auf und dann leg ich mich auf meine wundervolle Veranda und hab ein wunderschönes Leben. Und dann nehme ich mein Pferd und dann gehe ich zu meiner Schafherde und dann schaue ich da - oh, ist alles Ordnung, wunderbar okay. Dann gehe ich wieder nachhause und dann lege ich mich auf die Veranda, oder, es ist wunderbar, da ist es wirklich toll. So und dann - vor dem Mittagessen - geh ich noch einmal raus zu meiner Rinderherde - schaue - okay, alle Rinder sind in Ordnung - auch super, kein Problem. Ich gehe nachhause, dann ich bin müde, ich lege mich auf die Veranda und es ist schön - ich liebe Veranda. Dann sag ich: Okay, ich hab ja natürlich auch Pferde, dann muss ich schauen zu meine Pferde. Sind alle Pferde in Ordnung - es ist alles Bestens - ich gehe zu meine Pferde - ich gehe wieder nachhause, lege mich auf meine schöne Veranda - es ist so amazing.“ Der Franz war fix und fertig - er packt es fast nicht. Hat einen wunderschönen Tag noch gehabt - geht nachhause und seine Frau sagt: „Und? Wie war’s?“ Und er sagt: „Na, du glaubst es nicht, wen ich getroffen habe. Der Johannes, na der heißt jetzt gar nicht mehr Johannes - er heißt jetzt Johnny, heißt er jetzt. Und er hat Pferde und Schafe und Rinder und weißt du was? Seine Frau heißt jetzt nicht mehr Vroni, sie heißt jetzt Veranda!“

Wisst ihr, wieso Frauen wie Wlan sind und Männer wie Bluetooth? Frauen sind wie Wlan - sie sehen alle Geräte aber sie verbinden sich nur mit dem Stärksten und Männer sind wie Bluetooth - solange du in seiner Nähe bist, ist er mit dir verbunden und wenn du weg bist, dann sucht er nach anderen Geräten!

Zwei Freunde treffen einander nach langer, langer Zeit wieder. Sagt der eine zum anderen: „Geh, komm mit. Trink ma was miteinand. Ich hab so eine Freud, dass i die wieder sich.“ Beide gehen ins Wirtshaus. Sie haben sich so viel zu erzählen und sie trinken ein Bier - und dann eines noch - und eines geht noch - und dann noch eines - und jetzt aber nicht mehr. „Jetzt trink ma nur mehr Gespritzte!“ Dann sagt der andere: „Ich kann schon keine Gspritzen mehr sehen!“ Dann trinken sie es halt pur und jetzt aber nicht mehr so Große! „Na, bestellen ma klane, halb so schlimm, aber jetzt geht schon, zack - eine damit.“ Und irgendwann sitzen sie nur mehr leicht mit einem konischen „Hhhhm“, dann sagt der eine zum anderen: „Du hast doch - du sag amal, du hast doch einen Buaben, oder?“ „Wos hob i?“ „Du host doch an Buam!“ „Ja, sicher hab ich an Buam.“ „Wie geht’s eam denn?“ „Ah, der is bei der Bahn, dem geht’s guad.“ Beide: „Ja, naja.“ Sagt der Vater von dem Buam bei der Bahn: „Du hast aber - du hast doch ah an Buam, oder?“ „Wos hob i?“ „Du hast doch a an Buam? Wie geht’s denn dem?“ „Joa, i hob a an Buam. Stimmt. Der is bei der Polizei!“ „Ja, da geht’s eam doch a guad?“ „Waß i net, die haben eam erst vor 2 Stunden geholt.“

Ein deutscher Gast besucht zum ersten Mal seinen Kollegen in Graz und fährt mit dem Zug nach Graz und hin zum Hansl, sagt er: „Ach Hans, ich find das so knorke, dass du mich eingeladen hast. Ich finde das richtig super, Mensch. Ich hab richtig Freude hier, ne. Ich bin zum ersten Mal in meinem Leben hier in Graz - kannst du mir Graz ein bisschen zeigen?“ „Ja, sowieso. Zu dem bin i ja do.“ Geht mit ihm so durch, sagt er: „Da, wenn du hinschaust, des is bei uns die Post.“ „Boah, so ein großes Haus für die Post? Boah. Ich bin ein bisschen so vom Land, weißt du. So ein großes Gebäude haben wir nicht.“ „Joa, des is bei uns normal.“ Die gehen weiter - sehen eine riesen Kirche, sagt er: „Man, was ist das für eine Kirche hier?“ Sagt er: „Ja, des is der Grazer Dom, dem heiligen Ägydius geweiht, mein Lieber. Und Domkirche, des is bei uns normal so eine Kirche.“ „Boah, des is ein Wahnsinn, Mensch, boah.“ Die gehen weiter - auf einmal fangt er so an: „Boah, jetzt muss ich aber einmal was sagen. Boah. Was habt den ihr für hübsche Damen hier? Die sind ja richtig knorke, Mensch. Sowas hab ich doch nicht gesehen.“ „Joa, des sind die Grazer Madeln. Die kannst du kennenlernen wenn du willst.“ „Was, die kann bei uns kennenlernen? So richtig, die kann ich auch kennenlernen?“ „Da brauchst nur einen Inserat in die Zeitung geben, einfach einen Inserat in die Zeitung!“ „Einen Inserat? Na, das mach ich doch gleich.“ Ja, die gehen hinüber zur Zeitung - Tageszeitung, sagt er: „Mensch, könnt ich hier ein Inserat aufgeben: Hübsche deutscher Gast sucht hübsche Grazerin“ Sagt sie: „Wollen Sie es einspaltig oder zweispaltig?“ „Boah!“

Ein Indianer geht zum Einwohner-Meldeamt und sagt: „Hallo, Herr Beamter, ich würd gern anders heißen.“ Sagt er: „Okay, wie heißen Sie - wie hießen Sie bis jetzt?“ „Ja, Stolzer Adler, der vom Pferd fiel!“ „Okay, wie wollen Sie jetzt heißen?“ „Plumps!“

Gildenjoker FG Zeltweg

Jetzt waren ja gerade die Oscar-Verleihungen und so ein amerikanisches - bekanntes Starlet ist dann in so ein Schuhgeschäft hineingehangen und hat gesagt: „Jaa, i möcht gonz floche Schuhe - egal welche Foarb!“ Sagt die Verkäuferin: „Zu was wollen Sie sie denn tragen?“ Sagt sie: „Zu an kleinen, dicken Milliardär!“

Gildenjoker FG Bad Hall

Was ist der Unterschied zwischen einem weißen Blutkörperchen und einer Legehenne? Das weiße Blutkörperchen ist ein Eiweißscheibchen und die Legehenne ist ein Eischeißweibchen!

Die Trudl mag den Rudl nicht, weil er von der Nudel riecht!

Warum ist es in Polen kein Problem, wenn man das Auto in der Haltezone abstellt? Weil bis die Politesse kommt, ist es schon lang weg!

Sagt der Vater zum Sohn: „Wir müssen mit dir sprechen, ja, ich hab eine schlechte Nachricht für dich - ähm, ich weiß nicht, ob du jetzt darauf vorbereitet bist - aber du bist adoptiert.“ Ja, und dann sagt der Sohn: „Boah, ist ja voll schlimm und wer sind denn meine echten Eltern?“ Und dann sagt der Vater: „Ja, wir sind deine echten Eltern! Pack deine Sachen in 20 Minuten wirst du abgeholt!“

Ein Typ fragt den anderen: „Wenn du einmal nur Sex haben könntest? Mit Krankenschwester oder mit Lehrerin?“ Sagt er: „Boah, Krankenschwester - find ich voll geil mit Kostüm und so, ja.“ Sagt er: Bist du brall? Nimm lieber Lehrerin!“ „Wieso?“ „Krankenschwester sagt: Okay, der nächste bitte! und Lehrerin sagt: Okay, das wiederholen wir!“

Eine Familie fährt mit dem Auto und die Kinder sind noch minderjährig und sind noch nicht unaufgeklärt. Vor denen ist ein Mülllaster und da fällt ein großer, fetter Dildo runter und knallt voll auf die Windschutzscheibe von dem Auto und dann sagt einer von den Kindern: „Hey, was war das jetzt?“ Und dann sagt die Mutter: „Das war nur ein Insekt!“ Und dann sagt er: „Krass, wie das fliegen kann, mit so einem Riesen Schwanz!“

Ein Politiker macht des sehr erotisch, geht leider auf die Seite und ist im zehnten Stockwerk und auf einmal schreit die Geliebte: „Ausse aus dem Bett, ausse aus dem Bett, hearst den net des Türschloss, mein Mann kommt ham - ausse ausm Bett.“ „Was soll i machen, wir san im zehnten Stockwerk!“ „Ausse, mach a Schwab durchs Fenster.“ Der haut sich aus dem Fenster, sagt er: „Lieber Gott, lieber Gott ich brauch dich ganz selten aber jetzt brauch ich dich - bitte lass mich des überleben, bitte ich geh nie mehr fremd, i geh nie mehr fremd.“ Auf einmal geht’s dusch: Und der landet auf einem Heuhaufen, den der Traktor gerade unten vorbei zogen hat. Der liegt da und sagt: „Boah, boah, boah! Was man für an Blödsinn sagt, wenn man unter Druck ist!“

Ich werd euch was sagen und des is wirklich fix -auf Gurke, Nähmaschine, Rauchfangkehrer und Heferl reimt sie nix!

Ein Lastwagenfahrer aus dem Bundesland Salzburg fährt in das Bundesland Freistaat Bayern rüber, 7,5 Tonnen beladen und fährt und dann ist da eine Brücke aber die Brücke ist nur drei Meter hoch - auf einmal ein Unfall - kommt ein bayerischer Polizist aus dem Bundesland Bayern - sagt er: „Steckens fest?“ Sagt er: „Na, i transportier eine Brücke!“

Was haben ein Krankenwaagen- und Pizzadienstauto gemeinsam? Sie liefern? Richtig und? Der Inhalt sollt bei der Ankunft unbedingt noch warm sein.

Ehemann und Ehefrau sagt: „Okay Schatz, pass auf, ich muss kurz los - ich hol dich um 12:00 Uhr ab - wenn ich da bin, dann hup ich!“ Sagt sie: „Kommst du mim Auto?“ Und er so: „Nein, nur mit der Hupe!“

Ein Paar sitzt in einem Restaurant und dinniert sehr romantisch. Und sie essen eine Zeit lang so dahin, sie Shakern die ganze Zeit - Immer wieder wandert die eine Hand rüber, dann die andere Hand wieder zurück - es gibt kleine Berührungen - zärtliche Blicke. Plötzlich rutscht der Mann von dem Sessel unter den Tisch und kauert dort versteckt vom Tischtusch. Der Kellner kommt an den Tisch und serviert einmal ab und geht wieder - der Kellner kommt ein zweites Mal an den Tisch - wundert sich sehr und sagt zu der Dame: „Tschuldigung, ist Ihnen nichts aufgefallen, dass Ihr Ehemann unter den Tisch gerutscht ist?“ Woraufhin sie sagt: „Das kann nicht sein. Mein Ehemann ist gerade bei der Tür herein gekommen!“

Mei Freundin kommt in Himmel auf - steht vorm Petrus und er sagt: „Tut mir wahnsinnig leid, ich kann dich nicht hinein lassen, du hast da unten auf der Erde so will gelogen, gesoffen, gemandelt - also, des geht echt nicht, also ich kann dich echt nicht hinein lassen!“ Dann sagt sie: „Maas, Gott, gib mir doch eine Chance - man, na kloar hab i da unten a bissl was aufgeführt - aber es war ja nichts schlimmes - gib ma irgend a Chance.“ Petrus überlegt und sagt: „Na Guat, a Chance gib i da.“ *Busch* neben ihr so a grausiger Engel - sowas schirches - grässlich, fürchterlich. Dann sagt er: „Du musst mit dem Engel 500 Jahre auf der Wolke dahin schwebst, verzeih i dir olles. Dann darfst heroben bleiben.“ Na gut, sie denkt sich: 500 Jahr, des halt i aus, dafür kann i ewig do sein!“ - Auffe auf die Wolkn - es geht dahin. Nach ein paar Jahren trifft sie mich - neben mir ein Traumengel - eine super Frau - ein absoluter Hammer. Sie anrannt - hinter zum Petrus - sagt sie: Huach a mal her - Kuno hat mehr gelogen - mehr gsoffen - mehr gweibert und schau mal den sein Engel an.“ „Pssss, da hat ja sie die Strafe!“

Eine Frau kommt spät abends nachhause und geht ins Schlafzimmer und sieht unter der Decke hervor schauen, vier Füße statt der erwarteten zwei und die zuckt aus vor Wut und nimmt einen Baseballschläger und drischt auf dieses Bett ein bis sich nichts mehr rührt. Dann geht sie ins Wohnzimmer völlig betreten - sitzt da ihr Mann und sagt: „Servus Schatzl, du deine Eltern sind auf Besuch, i habs in Schlafzimmer gelegt! Hast das schon begrüßt?“

Gildenjoker FG Steuerberg

Zwei Blondinen unterhalten sich und die eine sagt: „Des is so oarg, wann i an Kaffee trink kann i überhaupt nit schlafen.“ Sagt die andere: „Boah, bei mir is umgekehrt, wenn i schlof konn i kan Kaffee trinken.“

Politiker Quiz: Einer weiß alle Fragen - „Sensationell, Sie haben den zweiten Preis gewonnen, unglaublich sie warn so schnell - des woar einfach perfekt - wissen Sie was sie gewinnen? Unglaublich. Sie bekommen einen Flug erste Klasse nach New York. Sie werden das weiße Haus besichtigen und anschließend ein Abendessen mit Donald Trump.“ Sagt er: „Der Trump konn mi am Arsch lecken!“ Sagt er: „Na, des isch der erste Preis!“

Ein deutscher geht vorbei an einem Schaufenster und sieht auf einem roten Samtkissen eine wunderschöne Armbanduhr. Der geht herein, sagt er: „Mann, is ja Knorke, bin ich hier richtig, ich fand dat total super. Ich hätte da eine Frage.“ Sagt er: „Was hättens denn für Frog?“ „Na, ich hätte ne Frage, ich hab da ne Armbanduhr, könntens mal den Stundenzeiger reparieren?“ Sagt er: „Entschuldigung, wos mochens do bei mir?“ „Ich dachte, wegen der Uhr?“ Sagt er: „Entschuldigung, ich bin Plastischer Chirurg - i moch Penisverlängerungen!“ „Penisverlängerungen und warum haben Sie dann auf dem Kissen eine Uhr liegen?“ „Ja, was den soll i ausse legen?“

Eine Blondine geht die Straße runter und sieht so zehn Meter vor sich so eine Bananenschale auf dem Fußweg liegen und denkt sich: „Scheiße, in zehn Meter wird’s mich so hart auf die Fresse hauen!“

Eine junge Französin aus Paris bewirbt sich im Varieté und sitzt vor dem jungen Chef und erklärt dem was sie alles kann. Uns sagt: „Äh ja, wenn ich komme auf die Bühne, dann geht die Vorhang auf und ich komme rein auf die Bühne und da steht eine Tisch und auf diese Tisch ist eine kleine Haselnuss, geh ich rauf auf den Tisch - mach eine Grätsche - nimm Haselnuss mit die Pi-Pi - mache Kopfstand und dann Haselnuss schwimmt auf die Springsprungen - mach ich, ja“ Sagt der Chef: „Um gottes Willen, wirklich war? Des machen Sie? Des is ja ein Wahnsinn. Sagen Sie, und warum machen Sie dieses tolles Kunststück nicht in Paris?“ Sagt sie: „Ah, da macht meine Mutter mit Kokosnuss!“

Silberhochzeit 25 - große Feier - der Jubilar steht alleine Im Herrenzimmer beim Kamin und sziniert vor sich hin. Kommt sein bester Freund herein, ein Rechtsanwalt und sagt: „Was ist denn mit dir los? Warum bist du ganz alleine?“ Sagt er: Kannst du dich noch erinnern, zur Holzernen Hochzeit - zur 5 jährigen - hob i di gfragt - was kriag i, wenn i bei Frau umbring? Du host gsogt 20 Joahr, heit wär i a freier Mann!“

Ein Haudegen steht in einem Lokal und sagt zur Runde: „ich werd euch jetzt was sagen, mein Vater hat eine harte, aber sehr wirksame Methode, um mich ins Bett zu bringen!“ Rundumerdum: *Stille* Er sagt: „Wollt ihr’s wissen?“ „Okay! Ich sag es euch. Er hat mich dreimal in die Luft geworfen als ganz kleines Kind!“ Unten aner: „Und des hat greicht? Da warens miad?“ „Ja, wir hatten eine sehr niedrige Decke!“

Kommt einer eine ins Gasthaus und hat die Haustür mit und weil der Wirt, den ja kennt, sagt er: „Lois!“ „Ja, was is, was is!“ „Louis, was is, was is!“ Sagt er: „Louis, du hast die Haustür mit!“ Sagt er: „Wieso hast du die Haustür mit?“ „Ganz einfach, ich Lesch da grad Zeitung, jetzt wird die ganze Zeit eingebrochen, die machen immer Hauseinbrüche, damit sie net durch die Tür eine, hab i mei Tür mitgenommen!“ Sagt er: „Jan also ob des gscheit isch.“ „Ja, des is total gescheit!“ Sag ich: „Warum glaubst du des des gscheit is?“ „Joa, weil i die Tür mit hob, dann können’s net einbrechen und Haustürschlüssel kann ich auch nicht mehr verlieren!“ „Wieso solltest du den Haustürschlüssel nicht mehr verlieren?“ „Ganz afoch, kann i stecken lassen.“ Sag ich: „Den hast stecken lassen?“ „Joa, da bei der Tür, da steckt er!“ Sag ich: „Ja, aber was ist, wenn er da ausse kugelt, wenn die Tür nimmer im Schloss is, kann ja der Türschlüssel ausse fallen! Dann, was is dann?“ „Na is ah nichts passiert!“ „Wasch, da is ah nix passiert?“ „Na, da is nix passiert!“ „Da is noch nix passiert? Wie kimmst du dann daham eine?“ „Wir haben immer des Kuchelfenster offen!“

Am Faschingstag fragt der junge, fesche Cowboy, fragt er die, doch in etwas in die Jahre gekommene ältere Fee, sagt er zu ihr: „Host du für den nächsten Tonz no Zeit?“ Sagt sie ganz erfreut: „Ja, natürlich, ja, ja natürlich.“ Druckt er ihr das Glas in die Hand und sagt: „Joa, dann kannst ma wenigstens mein Getränk halten, net!“