Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 11

Ein Mann sitzt in einer Bar in Colorado und gönnt sich ein Bier. Über der Bar läuft ein Fernseher. Dann kommt Donald Trump ins Bild. Der Mann sagt laut: „Dieser Kerl sieht wie ein Pferdearsch aus!“ Ein Cowboy neben ihm steht auf und schlägt den Mann mit einem gezielten Faustschlag vom Stuhl. Der Mann setzt sich wieder auf seinen Stuhl zurück und schaut weiter Fernsehen. Nun kommt Melania Trump ins Bild. [...]

Der Sepp und der Karl treffen sich, sagt der eine: „Du Karl, jetzt habe ich dir zugeschaut, wie du ins Auto eingestiegen bist mit deiner Frau, jetzt habt ihr aber lange gebraucht, die ist ja eigentlich noch relativ fit, aber habt schon lange gebraucht!“ „Ja, ich hab sie in die Kur geführt.“ „Ah, du hast sie in die Kur geführt? Ist sie gar nicht mehr da?“ „Na, na ich hab sie heute in der früh in die Kur geführt.“ „Ja, geht es ihr so schlecht?“ „Na, na.“ „Na, warum hat sie dann so lange gebraucht zum Einsteigen?“ „Ja, ich hab ihr ein Kreuz- Stütz-Gürtel machen lassen [...]

Premieren-Folge bei "Sehr Witzig!?" für Schauspielerin und Kabarettistin Miriam Hie. Sie hat den Weg ins PULS 4-Studio gefunden und nimmt am Montag, den 21. September um 20:15 Uhr erstmals am lustigsten Stammtisch der Nation Platz.

Was heißt onanieren auf Türkisch? Würg die Gürk.

Was frisst ein Bio-Kannibale? Nur Nonnen und Jungfrauen, weil die sind noch nicht gespritzt!

Warum leben Frauen im Durchschnitt 7 Jahre länger als Männer? Weil der liebe Gott schreibt ihnen die Zeit gut, die sie beim Einparken verplempern!

Ein Rabbi lebt in Chicago, ist ein begeisterter Golfspieler und sein Anwesen ist auch direkt an einem Golfplatz. Die ganze Woche hat es aber schon geregnet. Jetzt ist Sonntag und er kuckt aus dem Fenster und: „Sonne, kein Wind, ideales Golfwetter.“ Denkt er sich: „Scheiße ist ja Sabbath heute, am Sabbath…..“ Naja aber er ringt mich sich, naja, und steht dann natürlich plötzlich auf dem Golfplatz, Wetter wie gesagt, kein Wind, feuchter Rasen, alle super. [...]

Was machen die Deutschen am Wochenende - sie gehen auf den Fußballplatz. Und er steht am Fußballstadion neben ihm ein Italiener und der Deutsche schaut zu dem Italiener: „Aber eines kann ich die schon mal sagen, Giovanni, so geht das nich weiter, wir sind 27 Länder in der EU, ja noch, noch, änder sich ja mit dem Xit, aber noch, noch sind wir 27 und wir haben, verdammt nochmal die Pflicht alle fleißig zu sein. Aber natürlich Italien, Dolce Vita, Dolce Vita ey, ihr seid ja nur am feiern ey. Ihr müsst nochmal Gas geben, ihr müsst ja mal fleißig sein, ihr müsst mal arbeiten, ja?! Nimm dir ein Beispiel an mir, ich bin fleißig ja. Gib mir 400 Tonnen Stahl, gib mir 14 Tage Zeit und ich baue dir die Titanic. So fleißig bin ich“ - „Ah, ich Giovanni auch fleißig, gib mir deine Tochter, gib mir eine Woche, ich mache dir Besatzung.“

Ein Mann kommt in ein Wiener Lokal und draußen am Lokalschild steht „Zum warmen Bruder“. Und er geht hinein und sitzt so da und wird bedient, also der Wirt kommt her und nimmt die Bestellung auf und der Mann sagt: „Entschuldigen Sie, jetzt erlauben Sie mir bitte eine Frage: Des is ein Wahnsinn, ich hab da draußen gelesen, ihr Lokal heißt „Zum warmen Bruder“. [...]

2 Männer unterhalten sich. Einer ist ein bisschen besorgt, der besorgte ist Harry. „Es is ein Wahnsinn, es is ein Wahnsinn, also, kannst du mir bitte helfen, kannst du mir irgendwie helfen, owa meine Schwiegermutter, meine Schwiegermutter ist der totale Wahnsinn.“ - „Ach komm jetzt mach dir doch mal nich ins Hemd, Mann. Junge, jetz mach dir doch mal keine Sorgen.“ - [...]

Was ist der größte Unterschied zwischen Mann und Frau? Der bedeutungsschwere Satz: Was für ein Arsch!

Ein hoch betagtes Ehepaar kommt in ein Fast Food Restaurant und die gehen da hinein und der alte Mann nimmt seine Frau und führt sie hin zum Tisch und rück ihr noch den Stuhl zurecht und setzt sie auch hin. Dann geht er hinüber an die Theke holt einen Hamburger, Pommes, teilt die Pommes auf einen zweiten Teller, teilt den Hamburger in der Mitte und gibt ihn hinüber auf den Tellerrand ein Herr sieht das und geht hinüber und sagt: „Entschuldigung, äh, Sie teilen mit Ihrer Frau, oder?“ [...]

Ein Pole, ein Perser (aus dem Iran), ein Amerikaner und ein Deutscher unterhalten sich darüber, welches Land das tollste Land ist. Der Pole sagt: „Unser Land ist das großartigste Land, weil wir haben Frauen, die nicht nur Frauen sind, sondern wir haben die schönsten Frauen der Welt“ Darauf sagt der Perser: „Ja Moment, wir haben auch schöne Frauen. Nur unsere knüpfen auch noch wirklich schöne, wunderbare, elegante, schöne Teppiche.“ Sagt der Amerikaner: „Ha, is alles Bullshit, mein Land ist das Beste, weil wir haben den CIA und dem CIA entgeht nichts, was auf der Welt passiert.“ Sagt der Deutsche: „Achse, isch hab aber gestern ne wunderschöne Polin auf nem edlen Perser gevögelt und das CIA weiß heut noch nichts davon.“

Ein Opa geht in die Apotheke und sagt: „Ja meine Frau die ist Zuhause, aber die is schon 80 und ich bin auch 80, aber die is richtig rattenscharf, aber bei mir läuft irgendwie nicht. Aber wir würden gerne nochmal so richtig, so richtig, so wie in jungen Tagen.“ Dann gibt er ihm eine Pille, 2 Pillen, eine blaue und eine rote, sagt: „Die rote nimmt ihre Frau und Sie nehmen die blaue Pille.“ Ok, er macht das. Ein paar Tage später kommt er wieder in die Apotheke. Sagt der Apotheker: „Na, wie wars denn so?“ Jetzt hat er die Pillen verwechselt. Sagt er: „Ja also, bei meiner Frau ist immer das Bein steif geworden, bei mir ist der Hintern auf und zu gegangen.“

Warum reiben sich Frauen morgens nach dem Wachwerden die Augen? - Weil sie keinen Sack haben.

Ein Jäger geht auf die Jagd. Er sieht einen Riesen Bären in dem Wald, in dem Forst, der sein Unwesen treibt. Er hat eine fette Flinte dabei und liegt auf der Lauer und wartet und wartet. Irgendwann sieht er auf der Lichtung einen riesen Bären vorbeigehen. Er legt an und da ist der Bär weg. Klopf ihm auf einmal von hinten jemand auf die Schulter, sagt der Bär: „Haha, falsche gedacht nah, ok hier, du weißt was ich meine, schön ran. [...]

Eine Taxifahrerin hat am Beifahrersitz einen grauslichen, unsympathischen Fahrgast, und zu allem Überfluss wächst ihr der auch noch heran, das heißt, der ziemlich anlassig. Ja und er fängt an, ja, ihr flache Anmachsprüche entgegenzuwerfen und hat schon so die Hand auf ihrem Knie. Und sie dreht sich zu ihm, es graust ihr schon fürchterlich ja, sie dreht sich zu ihm hin und sagt: „"Willst du Körper an Körper reiben?“ - Und er sagt: "Jaaah!" - „Willst du Gerüche wahrnehmen?" - Und er: „Jaaaa!“ - „Willst du heißen Atem spüren?" - Und er sagt: „Jaaaaaa!“ Und sie sagt: „Dann foa mim Bus, du Oaschloch!“

Was Peinliches, was mir letztens passiert ist. Mich haben sie aus dem Töpferkurs rausgeschmissen. „Warum?“ „Ich hab mich im Ton vergriffen“

Ich erklär euch jetzt mal den Unterschied zwischen Frauenfreundschaften und Männerfreundschaften, der funktioniert so: Wenn eine Frau, eine Ehefrau, den ganzen Abend nicht nach Hause kommt und auch in der Nacht nicht auftaucht und erst und der Früh um 8 Uhr leicht derangiert nach Hause kommt, schweigend an ihrem Mann vorbeigeht und ins Schlafzimmer geht, er ihr nachrennt und sagt: „Sag amal was, was machst du? Wo warst du die ganze Nacht?“ [...]

Ich bin ja auch aus Bayern. Da erzählt mir der Pfarrer. Schreibt eine Kochstelle aus, stellt die zwei Frauen vor. Er interviewt sie. Am Schluss fragt er sie: „Und wo kommen Sie her?“ Ja dann sagt sie: „Ja das is jetzt a bissl a blöd, owa kennan Sie, äh, bumsen?“ [...]

Warum fragt der Italiener: „Warum bist du eigentlich so groß und ich so klein?“ Sag ich dem Italiener: „Ja schau, euch hat man in der Jugend immer erzählt, dass wenn’s groß werden wollt’s, müsst’s arbeiten gehen“

Aus der Schauspiel-Branche ist er nicht mehr wegzudenken. Nun ist er erstmals zu Gast bei "Sehr Witzig!?": Kultschauspieler Martin Semmelrogge stattet dem lustigsten Stammtisch der Nation einen Besuch ab.

Der Sepp kommt vom Golfspielen nachhause zu seiner Frau und sie sagt: „Na, wie woars?“, und der Sepp sagt: „Es war ein Wahnsinn, bist es war ein Wahnsinn, du wir san beim zweiten Loch, bricht der Koarl zam, hat an Herzinfarkt und tot, verstehst? Es ist a Wahnsinn.“ Sagt die Frau: „Des ist ein Wahnsinn, mein armer Schatz, des muss ja org gwesen sein für die!“ und er sagt: „Ja, des kannst annehmen, bei jedem Loch: Boi schlagen, Ritschi nachzahn - Boi schlagen!“

Ein Mann kniet in der Kirche - erste Reihe - die Kirche ist leer und er betet zu Gott und er sagt: „Lieber Gott, bitte, ich leide so - verrate mir eines, wieso hast du die Frauen so wunderschön gemacht?“ Und auf einmal ertönt von oben eine Stimme: „Damit du sie magst!“ „Du sprichst mit mir? - Aha, offensichtlich nur, wenn ich Frauenfragen stell. [...]

Kommt ein Mann zum Arzt - sieht wirklich ganz schrecklich aus, also voll demoliert, der muss richtig verprügelt worden sein, ja und der Arzt sagt: „Um Gottes Willen, bitte was ist denn Ihnen passiert?“ Sagt er: „Ja, also ich bin im Lift gefahren und dann geht die Tür auf uns es kommt eine wunderschöne blonde Frau rein mit so riesigen zwei Brüsten und dann hat sie gesagt: „Ich soll die zwei drücken.“, und dann ist das ganze eskaliert!“

Es klingelt das Telefon beim Krankenhausportier, der sagt: „Hallo, was ist? Krankenhaus Meidling?“ Sagt er: „Entschuldigung, aber ich hab a Frage. Was ist’n mit dem Niedermayer Rudi?“ „Bitte, was?“ „Was ist dem Niedermayer Rudi?“ Sagt er: „Der Niedermayer Rudi, normalerweis’ dürfen wir keine Auskünfte geben!“ [...]

Kuhschweif - Geburtstag - Wundertüte - Politiker: Ein Politiker hat Geburtstag und tragt auch gern Hüte - wann er die Hosen ausziagt, hat er an Kuhschwaf, ja die Hosen ist a Wundertüte.

Ein Pfarrer spielt mit einer Nonne Tennis, ja und die Nonne ziegt auf: Aufschlag und geht natürlich drüber über’s Netz sogar und Zwoar über des Außenbegrenzungsnetz, sagt sie: „Scheiße, daneben!“ Sagt der Pfarrer: „Na, hallo hallo.“ [...]

Der Kostas fährt schon sehr lange Taxi und es kommt eine alte Dame in sein Taxi - steigt ein und der Platz reicht ihr nicht und sie bittet ihn: „Könnten Sie mir bitte den Sitz vorstellen!“, und er denkt sich: „Überhaupt kein Problem: Sitz, das ist Oma - Oma, das ist Sitz!“

Ein Steirer kommt betrunken ins Krankenhaus und zeigt der Krankenschwester seine E-Card und die sagt: „Bitte, was is’n los mit Ihnen? Was fehlt Ihnen denn und warum san denn Sie so angsoffen?“ Sagt er: „Wissen Sie, es ist der Kummer, es ist der Kummer. [...]

Was passiert mit jemanden, der Bockbier - und zwar ein Atombock trinkt? Er fühlt sich Kerngesund und strahlt vor Freude!

Eine Lehrerin bittet ihre Schüler sich vorzustellen, weil sie ist neu an der Schule und möchte halt einfach wissen, was die Kinder so machen, woher sie kommen und so weiter und das erste Kind sagt: „Ja, hallo, ich bin die Marie - ich bin zehn Jahre alt und mein Papa, der ist Maler.“ Sagt sie: „Ja, sehr schön, ah, jetzt du!“ „Ja, hallo ich bin der Thomas, ich bin schon elf Jahre alt und mein Papa, der ist Beamter!“ Und der Mario kommt dran und der ist ein bisschen und sagt: „Ja, hallo - bin der Mario, ich bin zehn Jahre alt und mein Papa ist Gogotänzer in einer schwulen Bar.“ [...]

Eine Ehe: Der Mann nach zehn Jahren: „Das ist meine Frau, darf ich sie Ihnen vorstellen!“ Nach zwanzig Jahren: „Das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?“ Nach dreißig Jahren: „Das ist meine Frau, können Sie sich davor stellen?“

Der Trainer ruft seine Fußballmannschaft zusammen, weil in der Garderobe fähjt’s einfach - die ganze Zeit. Das ist unglaublich und er denkt sich: „Nein, er muss da Maßnahmen ergreifen, er geht jedes mal hinein und es ist eine olfaktorische Folter.“ Er ruft sie zusammen, sagt: „So, Hygieneüberprüfung, jetzt schau ma uns mal an, was da so riecht. [...]

Ein Arzt und sein Assistenzarzt sitzen vor einem - sich auf einem Tablet befindenden - Röntgenbild und der Arzt sagt: „Schauen Sie sich das bitte mal an. Wie Sie feststellen können, gibt’s eine Fraktur direkt über den Knöchel rechts, das rechte Bein ist leicht kürzer als das linke. Die Padellasähne ist gerissen und dadurch auch der Meniskus in Mitleidenschaft gezogen - ich glaub, das ist der Grund warum der Patient auch so stark hinkt, Herr Assistenzarzt, was würden Sie machen?“ Der schaut sich das auch kurz an und sagt: „Boah, ich tät ah hinken!“

Ein Franzose und ein Steirer sitzen im Zug und sie reden darüber, wie es mit ihren Frauen ist und ja, geben sich Tipps, wie man es halt besser machen kann und der Franzose sagt zum Steirer: „Wenn ich am Abend zuhause bin, ich hole die Flasche Champagner und ich öffne sie und ich lege meine Frau auf die Sofa und dann schütte ich den ganzen Champagner über meine Frau drüber und dann leck ich sie von unten nach oben komplett ab!“, und der Steirer fragt: „Geht des mit Most ah?“

Kindergärtnerin sitzt im Gruppenraum und hat einen kleinen Buben am Schoß und der sitzt so da und sagt zur Kindergärtnerin: „Du, sag, hast du eigentlich auch einen Busen?“ Sagt sie: „Joa, joa, ich hab auch einen Busen. Jede Frau hat einen Busen.“ Sagt der kleine Bua: „Kannst du ihn morgen einmal mitbringen, dann ist es gemütlicher!“

Unterschied zwischen der EU und der Mafia? Bei der Mafia hat man seine Ruhe, wenn man einmal gezahlt hat.

Woran erkennt man, dass ein Ostfriese teil nimmt an einem Hahnenkampf? In dem er eine Ente für sich kämpfen lasst - woran erkennt man, dass ein Burgenländer daran teil nimmt? In dem er auf die Ente setzt und woran merkt man, dass die italienische Mafia dabei ist? Die Ente gewinnt!

Ein Herr geht zum Arzt, sagt er: „Herr Doktor, Herr Doktor, es lasst alles ein bisschen nach - bin ja jetzt älter - kimm a bissl in die Jahre, hab net gewusst, dass es so schnell geht - es lasst alles ein bisschen nach, vor allem des, was wir Männer besonders gern mögen. Jetzt hab ich es probiert mit beten, hab ich’s schon probiert, ja hab gebetet: „Du hast mir das Können genommen, nimm mir auch das Wollen!“ [...]