Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 77

Zwei Männer im Supermarkt fahren mit dem Wagerl zusammen. Sagt der eine: „Ma, entschuldigen Sie, das ist mir irrsinnig unangenehm! Aber ich bin völlig verwirrt, weil ich meine Frau suche.“ Sagt der andere: „Ich suche auch meine Frau!“ Sagt er: „Na wie schaut Ihre denn aus? Vielleicht kann ich Ihnen helfen?“ Sagt der andere: „Naja sie ist 1.85 m groß, hat so eine blonde Mähne und so ein enges Top an, das eigentlich sehr geweitet ist und der eine Knopf ist offen. Dann hat sie sehr schlanke Hüften und ein ganz ein enges Kleid an und hohe High Heels mit so ganz auffälligen Netzstrümpfen. Und wie schaut Ihre Frau aus?“ Sagt er: „Völlig Wurscht, wir suchen Ihre Frau!“

Hans Moser landet mit dem Flugzeug in Amerika. Die Reifen quietschen, HansMoser steigt aus, geht die Gangway herunter. Sofort stürzt ein Schauspielerkollege auf ihn zu und sagt: „Oh Hans, ich muss dir was erzählen. Stell dir vor, wir haben gegraben in Amerika eine Loch. 100 Metertief. Was glaubst du, was wir gefunden haben?“ „Des weiß ich nicht.“ „Wir haben gefunden eine Telefonkabel. Das beweist, dass wir vor einigen100 Jahren in Amerika schon telefoniert haben.“ „Des is ja goa nix.. Des is ja überhaupt nix. Du Nudl, du. Wir haben auch gegraben bei uns Zuhause. Schau ma owe 100 Meter, 150 Meter, 200 Meter! Was glaubst du, was wir gefunden haben?“ „Das weiß ich nicht.“ „Na goa nix homma g’funden. Überhaupt nix. Des beweist, dass wia vor einigen 100 Jahren schon drahtlos telefoniert haben.“

Werner Faymann ist auf einer Südostasien Reise. Er steigt aus dem Flieger aus und es kommt ein kleines Mädchen mit einem Blumenstrauß an und sagt: "Hallo!" Und singt ein Lied: "Ich bin die Ming aus Laos!" Sagt der Werner Faymann: "Und ich bin der King vom Chaos!"

Die Kleine stellt sich zur Omi und sagt: „Sag mal Omi, hat dich der Storchgebracht?“ Sagt die Omi: „Ja, ja mich hat der Storch gebracht!“ – „Mhm. Und Omi, hat die Mami auch der Storch gebracht?“ Sagt die Omi: „Ja. Die Mami hat auch der Storch gebracht!“ – „Und Omi, sag - mich, hat mich auch der Storch gebracht?“ Sagt die Omi: „Ja, ja! Natürlich! Dich hat auch der Storchgebracht!“ Setzt sich die Kleine hin und schreibt auf einen Zettel: „Ich bin die dritte Generation, die nicht ordentlich auf die Welt gekommen ist.“

Ein Naschmarkthändler fährt am Großgrünmarkt Ware holen, muss dafür übern Gürtel fahren. Und am Gürtel ist eine 30er Beschränkung und er fährt60. Hält ihn die Polizei auf und sagt: „Hallo, hallo hallo. Homs des Schüdl mit der 30er Beschränkung ned g’sehn?“ Sagt er: „Oja, aber i hab Sie ned g’sehn.“ Dann sagt er: „Na, tut mir leid. Sie müssen den Führerschein hergeben, des geht gar nicht.“ Sagt er: „Die Zeiten sind so schlecht. Import, Export - da geht nix weiter; Finanzkrise ist.. Bitte, bitte lassen’s ma den Führerschein.“ „Na gut, mach ma eine Prüfung. Wenn’s die bestehen, dürfen’s den Führerschein behalten. Frage Nummer 1: Sie fahren wie jetzt am Gürtel, hinter Ihnen sind zwei Lichter. Was ist das? Es ist Nacht.“ Sagt er: „Naja.. Des is a Auto.“ Sagt er: „Ja aber was für ein Auto? Mercedes, VW... wos fia a Auto?“ „Ja des waß i nix, des is da hinter mir, da seh’ i nix.“„Na gut, zweite Frage: Hinter Ihnen ist ein Licht - was is des?“ „Naja, des is a Motorradl.“ „Jo oba wos fia a Motorradl? A Yamaha, Suzuki...“„Heast, es is dunkel. Da seh ich nix!“„Nagut, dann Führerschein her. “Er nimmt den Führerschein, gibt ihn in die Hand und sagt: „Nagut, da hast du den Führerschein. Aber ich hab auch eine Frage für dich: Fahrst du auf Gürtel,so wie jetzt. Es ist dunkel, siehst du Frau auf und ab gehen. Was ist das?“ Sagt der Polizist: „Najo, des is höchstwahrscheinlich a Hua.“ „Ja, aber was für’ Hure? Deine Mutter, deine Tante, deine Schwester,..? Was für’ Hure?“

Skilift. Steht da ein kleiner Bua, daneben der Papa. Schaut auffe: „Papi?!“„Ja, Karl-Otto-Rüdiger?“ „Warum hast du eigentlich Mutti geheiratet?“„Kete, komm mal rüber. Karl-Otto-Rüdiger versteht des auch nicht.“

Wie nennt ein Pole seinen erstgeborenen Bub? Klaus.

Der Fritzi sagt zur Mama: „Mama, derf i heit ins Freibad? Heit mochen’s den3er-Sprung auf.“ Sagt die Mama: „Jo, geh ins Freibad“. Der geht ins Freibad, kommt mit zwei gebrochenen Armen zurück. Die Mutter ist ganz fertig. Am nächsten Tag fragt der Fritzi wieder: „ Mama, derf i heit ins Freibad? Heit mochten’s in 5er-Sprung auf.“ Die Mama sagt: „Jo, aber bitte pass auf. Tua danet wieder wos, du host scho zwa brochene Händ.“ Na gut, der geht ins Freibad, kommt nach Hause mit zwei gebrochenen Haxn. Die Mutter ist ganz fertig. Am nächsten Tag fragt der Fritzi: „Mama, derf i heit ins Freibad? Heit lossen’s is Wossa ein.“

Ein Herr kommt hinein ins Modegeschäft, geht hin zum Verkäufer und sagt: „Tschuldigung, hast du bliederbarbenes Hemd?“ „Entschuldigen Sie?“ „Ein bliederbarbenes Hemd?“ „Sie wollen ein fliederfarbenes Hemd?“ „Dobedou Dobedou.“ „Was haben Sie für eine Größe?“ „Größe 39.“„Größe 39?“„Dobedou Dobedou.“ Sagt er: „Also ich wiederhol’ noch einmal: Sie wollen ein fliederfarbenes Hemd der Größe 39.?“ „Dobedou Dobedou.“ „Ich weiß natürlich nicht ob Flieder jetzt 2016 noch Modefarbe ist aber wir schauen des amal durch.“ Der schaut so die Regale durch, sagt: „Tut mir leid Ihnen mitteilen zu müssen: Flieder scheint keine Modefarbe zu sein.“ „Dobedou Dobedou ans sechn.“ „Wos? Sie haben eins gesehen?“ „Dobedou Dobedou, im Daufender.“ „Wos, im Schaufenster haben’s eins g’sehen?“ „Dobedou Dobedou. Geh mit, geh mit.“ Der geht mit ihm raus.„Do rechts. Ein bliederbarbenes Hemd, Größe 39.“„Entschuldigung, das Hemd das da hinten im Eck hängt? Das meinen Sie?“ „Dobedou Dobedou.“ „DES IS JA WEISS!“ „Ham Sie noch nie an weißen Flieder g’sehn?“

In der Zentrale der Wiener Linien läutet das Telefon. „Wiener Linien, Zentrale Erdberg. Wos kann i fua Sie duan?“ Am anderen Ende ist eine vollkommen hysterische Frau. „Grüß Gott, mein Name ist Maria.. Vassilakou. Ich bin, und das will ich betonieren, ich bin noch immer Vize Meister Bürgerin von Wien. Und ich will sofort ihre Chef sprechen.“ „Moment, Moment, Moment, langsam bitte. Um wos geht’s überhaupt?“ „Ich muss sage, ich bin sehr böse auf Sie. Ich kann nicht mal mit der U-bahnfahren weil ich bei jeder Station höre: ‚bitte zurücktreten‘“

In der 8. Folge von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" ist Kabarettistin Aida Loos zu Gast in der Sendung. Witzig wird es auf jeden Fall.

Die Surfsaison hat begonnen am Neusiedlersee. Die zwei Bademeisterdefilieren duatn mit ihrem Tanga schön am Strand. Auf einmal sehen’s an Surfer, eine riesen Welle. Der Surfer wird umghaut, geht unter - die beiden zögern keine Sekunde, rennen eine, retten ihn, zahn erm ausse. Der eine fangt mit Mund-zu-Mund Beatmung an, sagt: „Bums, der hat an Mundgeruch. Bist du gscheit.“Sagt der andere Bademeister: „I glaub wir ham den falschen erwischt, derhat nu Schlittschuach an.“

Toni Polster nimmt in der 7. Folge von "Sehr witzig!?" am Witze-Stammtisch auf PULS 4 platz. Auch Toni hat einen schlechten Witz auf Lager. 

Warum schauen sich Frauen Sexfilme immer bis zum Schluss an? Weil’s wirklich glauben am Schluss wird geheiratet.

Warum wurde Toni Polster in seiner aktiven Zeit vom Tierschutzverband angezeigt? Weil er 90 Minuten auf dem selben Regenwurm gestanden ist.

"Toni lässt es polstern" - diesmal nicht am grünen Rasen, sondern am "Sehr witzig!?"- Stammtisch. Gemeinsam mit dem "Sehr witzig!?"-Team rund um Gery Seidl, Harry Prünster und Lydia Prenner-Kasper misst Toni Polster sich im Witze-Erzählen. Die Kategorien diesmal: Lieblingswitz, Frauenwitz, Quizwitz - und natürlich der Sportlerwitz. Mit seinem über die Grenzen bekannten Wiener Schmäh greift der Wuchteldrucker nach dem Sieger-Bierkrug und zeigt den Kontrahenten dabei die rote Karte.

Toni Polster beweist am Montag, den 11. April um 21:05 in der 7. Folge auf PULS 4, dass er nicht nur beim Fußball, sondern auch beim Witze-Erzählen sportlichen Ehrgeiz besitzt. In der PULS 4-Show "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" misst er sich mit den Comedians Gery Seidl, Harry Prünster und Lydia Prenner-Kasper im Witze-Erzählen - und gibt natürlich auch den ein oder anderen Sportler-Witz zum Besten.

Was macht ein Skilehrer im Sommer? Das Hosentürl zu.

Ein Gast eines Gasthauses ist am Heimweg. Ziemlich ang’soffen muss er auf seinem Heimweg über den Friedhof drüber gehen. Wie es der Zufall will, ist dort für den nächsten Tag schon ein Begräbnis hergerichtet und er fliegt dortin diese Grub'n hinein und kommt nicht mehr heraus. Er bleibt da drin weil er einschlaft. Am nächsten Tag in der Früh kommt der Totengräber, weckt ihn auf und sagt: „Sind Sie in die Grube hineingefallen?“ Sagt er: „Na, den Soag homs ma g’fladert Depperter.“

Was ist orange und geht den Berg rauf? Eine Wanderine.

Die EU macht jetzt Kontrollen auf den Bauernhöfen und der Kontrolleur kommt beim Bauern vorbei und sagt: „Bauer, was gibst du den Schweindln zum essen?“ Sagt der Bauer: „Na den ganzen Dreck hoit. Ois wos über bleibt.“ „Bist du wahnsinnig? Des is jo.. Des konnst ja ned mochn, Bauer. Des is ja ka Nahrung für Schweindln. Des geht ja ned. 1.000€ Geldstrafe!“ Der Bauer ist fertig. 14 Tage später kommt er wieder, der EU-Kommissar, sagt er: „Und, Bauer? Wos gibst den Schweindln heit zu essen?“ Sagt er: „Najo.. In der Friah moch ma wache Eier, a bissl Wurscht schneid ma auf, a bissl Käs’, monchmol a Ham & Eggs oder Omlette. Z’mittag gibt’s drei Gänge, manchmal Schnitzal, Gordon Bleu, Saftfleisch.. Da ma abwechsln. A Guade Nachspeiß’. Auf’d Nocht moch ma meist Käseplattn, Wurstplattn,..“Sagt der EU-Kommissar: „Ja bist du scho ganz deppert, Bauer? Des geht ja ned. Des kann man do ned den Schweindln zum Essen geben. Wahnisnn,1.000€ Geldstrafe!“ Der Bauer ist fertig, weiß schon nicht mehr was er tun soll. 14 Tage später kommt er wieder, der Herr Kommissar, sagt: „Und Bauer, wie schaun wir aus? Was gemma denan Schweindln heit zu essen?“ Sagt der Bauer: „I mochs gonz anders. I gib erna 20€, die soll sich kaufen wos wolln.“

Nachdem Fußball jeden interessiert, gibt’s des natürlich auch wenn ma nimma leben, is immer noch a Thema. Der Himmel telefoniert mit’m Teufel und der liebe Gott sagt: „Teufel, mia kunnt’n eigentlich a Fußballspiel mochn miteinander.“ Sagt der Teufel: „Gern, gern, gern!“ Sagt der Himmel: „Ja aber da werts ka Chance haben, ned?“ Der liebe Gott sagt: „Schau, mia ham die besten bei uns im Himmel. Und zwoa ned nua Fußballer, sondern auch Trainer. Jupp Derwall, a Traum! Dann Helmut Senekovitsch, a Wahnsinnstrainer, a guader Kicker g’wesn. Ernst Happel! A Wahnsinnsverteidiger, a genialer Trainer UND Bobby Charlton - de san alle bei uns.“ Sagt der Teufel: „Ja und? Mia haben die ganzen Schiedsrichter.“

Was die Frauen vielleicht noch gar nicht wissen aber es hat jetzt in Wien die geniale Idee gegeben, dass sie ein Männerkaufhaus eröffnet haben. Nein, nein - nicht ein Kaufhaus für Männer. Ein Kaufhaus für Männer! Wo man Männer kaufen kann. Und eine Dame kommt hinein und ließt unten im Parterre: „Gnädige Frau, herzlich willkommen in unserem Männerkaufhaus. Sie haben die Qual der Wahl: In jeder Etage warten ganz besondere Herren auf Sie, bitte wählen Sie aus. Wenn Ihnen ein Mann gefällt, nehmen Sie ihn mit nach Hause und heiraten Sie ihn. Wenn Ihnen der Mann nicht gefällt, gehen Sie in die nächste Etage. Eines sei jedoch vorweg erwähnt: Ein Zurückgehen in die vorhergehende Etage gibt es nicht.“ Gut, die denkt sich„das ist aber a super Regel“, geht auffe - erste Etage. Steht oben: „Hier gibt es Männer, die haben Arbeit.“ Sagt: „Des is aber okay, oder? Also Männer dieArbeit haben in Zeiten wie diesen.. des is wunderbar. Aber i bin in der ersten Etage. I man.. geh ma weiter.“ Geht in die zweite Etage. Hier gibt es Männer ,die haben Arbeit UND sind nett zu Kindern. Denk sich: „Des wär’ super.Endlich aner für meine ledigen Kinder.. des wär ideal. Da brauch i nimma so aufpassen, des wär ja - aber jetzt bin i in der zweiten Etage, da gibt’s sicher no a Chance.“ Geht in die dritte Etage. „Hier gibt es Männer, die haben Arbeit,sind nett zu Kindern UND lieben Hausarbeit. Denkt sich: „Wah, super! Endlich aner der wascht und bügelt. Na des war oaner, der bügelt seine Hemden selber und i bin aus’m Schneider - a Traum! Naja aber i bin im dritten Stock..I man, bitte?“ Geht in den vierten Stock. Hier gibt es Männer, die haben Arbeit, sind nett zu Kindern, lieben Hausarbeit UND schauen mörderisch aus. Denkt sich: „Jo bah, des is ja.. endlich amoi a Sixpack! Ned a sowas wie mi adaham hobn. Bitte, des war ja a G’schicht. Aber i man i bin im vierten Stock und des is ja, was i g’sehn hab vo außen, a Hochhaus.“ Geht in fünften Stock. Steht: „Hier gibt es Männer, die haben Arbeit, sind nett zu Kindern, lieben Hausarbeit, sehen mörderisch aus UND haben Geld. Denkt sich: „Mah super! Endlich aner der Kohle hat. I brauch mi um nix mehr kümmern. Wahnsinn, des wird ja immer besser. I geh i no in nächsten Stock!“ Im nächsten Stock steht oben: „Gnädige Frau, Sie sind die 1 Millionste Besucherin des heutigen Tages und beweisen einmal mehr: Frauen sind mit nichts zufrieden. Auf Wiederschaun.“ Die Werbung schläft nicht und haben sich gedacht, sie drehen das um und machen ein Frauenkaufhaus. Unten steht die gleiche Regel: „Herzlich willkommen, hier können Sie auswählen…und so weiter. Ein Zurückgehen in die vorherige Etage gibt es nicht aber wählen Sie bitte aus und heiraten Sie.“ Gut, der schießt auffe in die erste Etage, steht: „Hier gibt es Frauen, die schauen mörderisch aus.“ Der schaut sich um und sagt: „Wahnsinn!! Des is ja unglaublich. Da is ja ane hübscher wie die andere. Unvorstellbar.“ Zweite Etage, geht auffe. Hier steht: „Hier gibt es Frauen, die sind sensationell im Bett.“ „Mmmh Wahnsinn! Schauen guad aus UND sind sensationell im Bett!“ Und gnädige Frauen, ob Sie es glauben oder nicht: bis heute war noch kein Mann in der dritten Etage.

Eine Frau ist in einer Bar und ist ein bissl auf streiten drauf und da kommt ein Mann in die Bar, der zwei Meter groß ist und der schaut total mürrisch und sie geht zu erm hin und sagt: „He, was schaust’n so deppat, ha? Was schaust so?“Und er reagiert ned und sie geht hin und rempelt erm und sagt: „Ha, wüßt an Streit?“Na und der sagt wieder nichts, reagiert ned. Auf einmal holt die Frau aus und haut erm ane auf’s Schienbein. Na, der reagiert wieder ned und sie sagt: „Hewas is? Hast du vielleicht Angst vor mia?“Sagt er: „Na, i hob echt an bledn Tog... Heit in der Fruah bin i aufgwacht und hob an Briaf am Kuchlkastl von meiner Frau, sie is weg. Hob ma docht, i schneid ma die Pulsadern auf und krieg die Tischlodn ned auf. Hob ma docht‚Ok wurscht, i heng mi auf‘, was passiert? Reißt ma der Strick o. Hob ma docht ‚Gut wuascht, hau i mi auf die Gleise. Geh owe, leg mi auf die Gleise, kummt ka Zug!" Die Frau wird grantig und rempelt ihn an und sagt: „I wü jetzt streiten, mia is ihre G’schicht wurscht. Denkt sich: „Ok, i nimm sei Kriagl und trink’s aus.“ Nimmt das Kriagl und trinkt’s aus und er sagt: „Ja und der scheiß Tag geht scho wieder weiter. Jetzt wü i mi do umbringen, hau ma Gift ins Kriagl und dus aufst ma’s aus.“

Die Herren machen aus, sie gehen natürlich zum Sport. Und wenn Herrenausmachen sie gehen zum Sport, dann gehen sie zum Fußball. Und die Damenzuhause denken sich „Des is eigentlich a Wahnsinn. Die san jeden Samstagunterwegs und mia ham goanix.“Und auf einmal sagt die eine Dame: „Weißt was, wir gehn jetzt auch zum Sport.“„Aber i sag dia glei, des Fußball interessiert mi null.“ „Jo, na geh ma hoit zum Pferderennen.“ „Pferderennen, super Idee!“ Gehen hinein und hören schon beim Eingang: da kann man Wetten abschließen. „Du, hast ghört Resl? Da kann man Wetten abschließen.“ „Hob i gheat aber kennst du die Pferde?“ „Na, i kenn die Roß ned aber das überlassen wir dem Zufall. Was hast du denn für eine Körbchengröße? Also A, B, C, D - sag ma 1, 2, 3, 4.“„I? Die Größe 3, und du?“ „I? 4! 3 und 4 ist 7, setz ma 100€ auf die Nummer 7.“Jede der Damen nimmt 50€ raus und 100€ auf die Nummer 7. Ein spannendes Rennen beginnt. Bis rein in die zwölfte Runde führt die Nummer 7. Die ganze Zielgerade raus, immer noch die Nummer 7 und über die Ziellinie geht als erstes, mit einer Nasenlänge Vorsprung, man möchte es kaum glauben, die Nummer 7! Die Damen haben gewonnen: 400.000€.Heim, die eine hat auf den Tisch des Gemahls 200.000€ geplattelt und sagt: „Da kannst dir mal ein Beispiel nehmen. Wenn du vom Fußball heim kimmst, bringst außer am Rausch gar nix mit.“Ham sich die Männer gedacht: „Das lassen mia uns ned gfallen. Wir gehn jetzt auch zum Pferderennen.“ Sagt der eine: „Hans?“„Wos is denn?“„Des wird schlecht funktionieren mit der BH Größe..“ „Des mach ma ganz anders: Wie oft erfüllst du in der Woche deine ehelichen Pflichten?“ „I? Ha, 4x. Und du?“ „I? Haha: 5x. 4 und 5 ist 9, setz ma an 100er auf die Nummer 9.“Ein spannendes Rennen beginnt. Bis rein in die 12 Runde führt die Nummer 9.Die ganze Zielgerade raus, immer noch die Nummer 9 und über die Ziellinie geht als Erster, mit einer Nasenlänge Vorsprung, im Finish gewonnen, dieNummer 2. Sagt der eine zum anderen: „Siagst Hans, war’ ma ehrlich gwesen, hätt’ ma a gwunna.“

Zwoa Manda gengan ziemlich spat in der Friah hoam, ziemlich b’soffn. Auf einmal gehn’s bei der Kirche vorbei und sehn: Do wird grod Licht.„Heast Peppi, schau a moi. Do wead grod Licht.“ „Jo, i hob’s g’sehn.“„Heast Peppi, woun der Pfoarrer scho do is, geh i glei beichten.“ „Jo ok, geh beichten. I woat do herausn.“ Der geht eine, setzt sich in den Beichtstuhl, Pfoarrer ist glatt scho da. „He oecht eichtn.“„Bitte was wollen Sie?“ „He mechte beichtn.“„Sie wollen beichten? Unbedingt jetzt?“ „Joo, freilich.“ Sagt er: „Haben Sie jemanden umgebracht?“ „Nein.“ „Sie haben niemanden ermordet?“ „Nein.“ „Wissen’s was, dann mach’ i erna an Vorschlag: kemman’s morgen.“ „Jo.. kumm i morgen.“ Schiebt ausse, „Peppi, geh ma ham!“Sagt er: „Na, wenn des so schnö geht, wü i a glei beichten.“ „Spoa da die Mühe, heit nimmt er nur Mörder.“

Ein Pärchen am Frühstückstisch. Sagt sie: „Wo ist deine Leidenschaft geblieben? Wo ist deine Potenz geblieben?“ Sagt er: „Was frogst mi? Du räumst ja immer ois weg!“

Warum haben die Grödig-Spieler zu Weihnachten alle ein Fahrrad bekommen? Damit sie sich leichter an’s absteigen gewöhnen.

Was macht ein Österreicher, nachdem Österreich die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat? Er macht die PlayStation aus und geht ins Bett!

Warum haben Frauen ab 50 nicht mehr ihre Periode? Weil sie das ganze Blut für ihre Krampfadern brauchen.

Worin besteht der Unterschied zwischen einem Mann und Bodenfliesen? Es gibt keinen. Du musst sie beim ersten Mal richtig flach legen, dann kannst du ein ganzes Leben lang auf ihnen herumtrampeln.

Der Gery, der Harry und der Toni kommen in den Himmel und stehen vormPetrus und der Petrus sagt: „Ihr deafts ois mochen do im Himmel, überhaupt ka Problem. Nur bitte passt’s ma auf und steigt’s ma ned auf die weißen Tauben drauf.“ Na guat, die gehen herum - am ersten Tag geht der Gery mit Toni spazieren und Trifft den Harry mit einer ganz schirchen Frau. Sagt er: „Heast Harry, was is’n dir passiert? Bist narrisch..“ Sagt der Harry: „I bin so fertig, i bin da auf a weiße Tauben drauf’gstiegen. Jetzt hob i den schirchen Grompn do mit. I werd narrisch.“ Na die sind total betroffen, die zwei und denken sich: „Na, da pass ma besonders auf.“Na gut, am nächsten Tag gehen der Harry und der Gery spazieren und treffenden Toni, ganz geknickt mit einer fürchterlich schirchen Frau, grauslich! Und sagen: „Heast Toni, was is’n passiert?“ Sagt der Toni: „I bin auf a weiße Tauben drauf g’stiegen, jetzt hob i die unsympathische Fuffl do mit, grauslich!“Najo, der Gery denkt sich: „Also gut, da muss i orndlich aufpassen.“ und hält sich ran. Und am nächsten Tag geht der Harry mit Toni spazieren und trifft den Gery mit einer wunderschönen Frau, sie sagen: „Heast Gery, was isn dir passiert?“ Sagt sie: „I bin auf a weiße Taubn drauf g’stiegn!“

Ein Angestellter trifft seinen Chef im Aufzug und die Urlaubszeit steht an. Er biedert sich an beim Chef und sagt: „Chef, geht’s bald in den Urlaub?“ Sagt der Chef: „Ja selbstverständlich. I hab mir den Urlaub verdient.“ Sagt er: „Chef, wo geht’s denn hin in’ Urlaub?“ „Jo, nach Brasilien. I flieg immer nach Brasilien. “Sagt der Angestellte: „Ha Brasilien.. des is a oags Land. Da gibt’s ja nur Fußballer und Huan.“Sagt er: „ Reden’s ned so deppert daher. Mei Frau is selbst Brasilianerin.“ Sagt er: „Aso, bei welchem Verein spüt’s denn?“

Zwei Jockeys treffen sich, sagt der eine zum anderen: „Heast, was gibst denn du deinem Pferd immer zum Essen?“ Sagt er: „Ja schau, pass auf. I iss immer Haferschleim vorm Rennen, mein Pferd kriegt a Haferschleim. Aus, des is des Beste. Energie voll, da rennt’s super. Und du?“ Sagt er: „Najo, i trink immer a Flaschn Whiskey vorm Rennen und mei Pferd hoit a. Die mog des a. Mia beide - Whiskey, a Flascherl.“Sagt der andere: „Ja bist du deppert, kann man da Rennen gewinnen?“ Sagt er: „Na, Rennen kann man ned gwinnen. Wir gwinnen a nie. Aber mia san die Lustigsten am Tisch.“

Ein Rabe sitzt am Baum und schaut bled. Daneben sitzt unten am Baum, ander Wurzel, ein Hase und schaut bled. Kommt der Fuchs - wen frisst er? Den Hasen. Und warum? Weil bled schaun nur in höheren Positionen geht.

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: „Heast, dei Frau is aber scho schirch.“ Sagt der andere: „Aber ned so schirch wie deine.“ Sagt der: „ Aber meine macht was dagegen.“ „Was macht sie denn dagegen?“ „Na die macht jetzt so Schlammpackungen.“ „Und, hüft des?“ Sagt er: „Ah des hüft, aber nach drei Wochn bladdlt des a wieder o.“

Joesi Prokopetz nimmt in der 6. Folge von "Sehr witzig!?" am Witze-Stammtisch auf PULS 4 statt. Prokopetz ist österreichischer Kabarettist, Liedermacher, Autor und Darsteller.

Kommt ein Mann nach Hause, sagt seine Frau zu erm: „Na, was mochst du heut für ein G’sicht?“ Sagt er zu ihr: „Du, wenn i G’sichter mochn darat, hättst du scho long a neichs."

Unterhalten sich drei Blondinen: Sagt die eine: „Das kannst du dir nicht vorstellen, mein Mann ist dermaßen blöd, der schenkt mir einen Kugelschreiber, obwohl ich nicht schreiben kann.“ Sagt die andere: "Meiner ist noch blöder, der schenkt mir ein Buch, obwohl er weiß, ich kann nicht lesen!“ Sagt die Dritte: "Meiner ist glaub ich der aller Blödeste. Der schenkt mir einen Deoroller geschenkt, obwohl er weiß ich habe keinen Führerschein!"

Ein Pfarrer und ein Rabbiner sitzen in einem Zugabteil einander gegenüber und der Rabbiner schaut und kann sich nicht mehr zurück halten und fragt den Pfarrer: „Entschuldigen Sie, Sie sind so ein Neutestamentarier, gell? Sie sind ein Pfarrer.“ Sagt er: „Ja, ich bin katholischer Priester.“ Sagt er: „Sagen Sie, was mich interessiert: Ist des a gutes Geschäft? Kann man da Karriere machen?“ „Selbstverständlich, schau’n Sie: I bin Priester, ich kann Pfarrer werden, dann habe ich eine eigene Pfarre mit einer Köchin, einer Wirtschaft.. alles hab ich da.“ Sagt er: „Wenn Sie san a Pfarrer, dann is es aus mit der Karriere’?“ Sagt er: „Aber wo denn! Ich kann Bischof werden. Bischof - dann bin ich der Chef von allen Pfarrern.“ Sagt er: “Uh, das ist ein gutes Geschäft. Und Sie sind Bischof - dann is’ vorbei?“ Sagt er: „Nein, ich kann auch Kaplan werden. Da bin i dann der Chef von allen Bischöfen und kann sogar an den Vatikan berufen werden.“ Sagt er: „Gell, wann Sie san im Vatikan a Kaplan is aus mit der Karriere’?“ Sagt er: „Nein, ich könnte theoretisch auch Papst werden.“ „Papst! Kenn i! Gutes Geschäft! Winkt immer nur, sehr gut. Aber wenn Sie sind der Papst, ist es dann aus mit der Karriere? “Sagt er: „Lieber Herr Kollege, entschuldigen Sie. I kann do ned der liebe Gott tauch noch werden.“ „Sehen Sie! Einer von den uns’rigen Leuten is’ geworden!“