Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 76

Zwei Frauen treffen sich so nach der Kirche und sagt die eine: „Ich hab so ein Problem, mein Mann schnarcht so stark. Furchtbar, schnarcht so stark.“ Sagt sie: „Ja ich hab ein super Rezept. Du legst einfach einen stinkenden Käse auf’s Nachtkastl, dann hört des auf.“ Überlegt sie ganz lang wie sie das anstellen soll und in der Nacht fangt er wieder an zu schnarchen. Das ist furchtbar. Legt sie halt diesen Käse da hin und er schnarcht und schnarcht und schnarcht und auf einmal reißt’s ihn so und er wacht auf und sagt:„Heast Oide, bist zuadeckt?“

Der kleine Franzl sagt in der Früh beim Frühstück zu der Mama: „Heast du Mama, heit in der Frua wie du fuat gangen bist da hat der Papa unser Kindermadl gnumman und da is er ins Zimmer auffe und da..“„Psst! Karli, des sagst am Abend wenn der Papa ham kommt.“ Am Abend kommt der Papa ham.„Na Karli, hast ma ned irgendwas sagen wolln?“„Ja waßt Mama, wie du heute fuat gangen bist, da hat der Papa das Zimmermadl gnumma, is ins Zimmer auffe und da hat er das selbe g’macht was du immer machst wenn der Briefträger da ist.“

Die Gehirne von Frauen wurden untersucht und da hat man das Gehirn von einer Schwarzhaarigen angeschaut und das war ungefähr gleich groß wie das von einem Mann. Dann haben sie das Gehirn von einer Braunhaarigen untersucht und das war halb so groß wie das von einem Mann oder einer Schwarzhaarigen. Dann haben die einer Blondine den Kopf aufgemacht. Auf einmal schauen die rein, sehen die nur so einen Draht. Einfach nur einen Draht. Die Forscher schauen diesen Draht an und wissen nicht was sie machen sollen und kommt einer auf die Idee und nimmt eine Zange und schneidet den Draht durch – sind ihr die Ohren abgefallen.

In der 10. Folge nimmt der Minister aus den Vorstadtweibern Philipp Hochmair bei "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 Platz. Ob der bekannte Schauspieler den Witzekönig Harry Prünster vom Thron stoßen wird?

Der Witz geht so: Der Elefant geht durch den Zoo, steckt den Rüssel in den Teich. Kommt das Krokodil und beißt ihm den Rüssel ab. Der Elefant sagt: „Finden Sie das komisch?“ So geht der Witz...Der Sebastian Kurz ist auf China Reise und muss da für gute Stimmung sorgen. Österreich, China... Bissl schwierig usw. und fangt an den Witz als Einstieg zu erzählen. Elefant geht durch den Zoo, Schönbrunn, haha. Steckt den Rüssel in den Teich, da kommt das Krokodil und dann sieht er, dass der chinesische Außenminister eine Hasenscharte hat. Und ganz kurz muss er sich konzentrieren und er kann noch umbiegen und sagt: „Zieht den Rüssel aus dem Teich und geht weg.“ Da sagt der Außenminister: „Finden Sie das komisch?“

Eine Frau wird zum ersten Mal Mutter und kommt aus dem Krankenhaus nach Hause, alles gut gegangen. Und telefoniert mit einer Freundin und erzählt ihr von der Geburt. Die Freundin fragt: „Ja wir freuen uns so, dass alles gutgegangen ist. Erzähl einmal, wie ist denn das Ganze gelaufen?“ Und sie sagt: „Boah, das war ein Wahnsinn. Wirklich, also ich hab total arge Wehen gehabt und die Hebamme ist dann gekommen und i hab g’sagt ‚bitte geben’s mir irgendwas. Irgendwas Drogen oder irgendwas. Mir is des scheißegal. I woit a sanfte Geburt aber haun’s ma ois eine was ham im Kastl, es ist so fürchterlich.’ Da hat die Hebamme mir gesagt sie hat eine neue Methode der Schmerzlinderung. Man kann jetzt die Schmerzen auf den Mann übertragen! Wie super ist das? Und dann ham sie den Karli angehängt an den an mich mit Drähten so bei meinem Bauch so ein paar Noppeln und dem Karli direkt insHirn. Genau so ham’s erm ang’hängt. Und er ist neben mir gesessen und die Hebamme hat gesagt ‚Fang ma langsam an, i stell amal ein. So 10%.’ Und die stellt ein 10% und der Karli sagt ‚Jo also es geht ma no guad, des passt. Also des hoit i no guad aus.’ Und dann hat die Hebamme gesagt ‚Na mach ma mehr, geh ma auf 40.’ Draht auffe auf 40 und der Karli hat g’sagt ‚Jo also iglaub i bin a Stoaker. Des geht si aus. Jo des find i ja super, jo.’ Na dann sag i‚ Na es is schon no vui unguad, war super wenn vielleicht der Karli no a bissl mehr übernehma kennt.’ Drahn auffe auf 80, Karli sitzt da wia a Baumerl –unglaublich. Ganz toll. I sag ‚Karli, wie geht’s da? Is eh ned schlimm? Mir geht’s total guad.’ Und der Karli sitzt da und sagt ‚ Jo oiso des is guad, da kenn ma ruhig noch mehr machen.’ Die Hebamme draht auffe auf 100% und ich hab eine schmerzfreie Traumgeburt. Der Karli hat des so guad g’schofft, ibin so stolz. Und alles is guad gangen. Der Bua is gsund auf’d Welt kommen aber waßt was komisch woa? Wir kommen ham und der Postler is tot in der Einfahrt.“

Die lustigste Stammtischrunde der Nation trifft sich am Montag, den 25. April wieder auf PULS 4 und tischt bei einem Gläschen Spritzwein und einem kühlen Blonden die besten Witze Österreichs auf. Gery Seidl, Harry Prünster und Lydia Prenner-Kasper, die mittlerweile fast schon eine kleine Familie geworden sind, holen am Montag den Kabarettisten und Schauspieler Herbert Steinböck mit ins Boot.

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers? Erotisch ist wenn du einer schönen Frau mit einer Hühnerfeder den Rücken runterfährst und pervers ist, wenn das Händel noch drauf ist.

Einen schlechten Witz hat auch Gast Herbert Steinböck auf Lager. Er nimmt in der 9. Folge von "Sehr witzig!?" am Witze-Stammtisch platz.

Ein Mann soll operiert werden weil ihm der Penis bis auf die Erde hängt. Und es ist ihm ein bisschen hinderlich, er mog des ned so und er hätte gern auch so einen normalen Penis wie jeder andere auch (hier am Tisch). Der operierende Arzt steht vor dem narkotisierten Mann und waß ned wie er des angehn soll. Also irgendwie rätselt er herum und holt sich drei Kollegen zur Beratung und sagt: „Ja heast, liebe Kollegen also i würd ihn von vornekürzen, des is am wenigsten invasiv.“ Sagt der zweite Kollege: „Na, na, na.Nach neuesten Erkenntnissen ist es besser, Penisse von hinten zu kürzen.“ Der dritte: „Na, na, na. Ich glaube es ist angezeigt, den Penis im Mittelteil zu kürzen und dann wieder zusammen zu nähen.“ Eine Ärztin schaut, sagt der operierende Arzt: „Frau Kollegin, haben Sie da noch einen Vorschlag?“ Und sie schaut sich des Ding an und sagt: „Oiso wonn’s mi frogn: verlängern’s erm die Haxn.“

Eine Dame geht zum Herrn Doktor. Sagt sie: „Entschuldigen Sie Herr Doktor Hihihhi, Herr Doktor, ich leb’ jetztmit meinem Mann in einer wunderbaren Beziehung seit 20 Jahren aber hihihi ich hab in letzter Zeit unglaubliche Schmerzen und zwar da am Oberkörper.“ Sagt er: „Ja gnädige Frau: freimachen.“ Die Dame schnallt ab. Der Herr Doktor schaut hinüber und sagt: „Ja gnädige Frau, sowas hob i oba nu goanie g’sehn. Bei Ihnen is ja eine von den Brüsten länger als die andere.“ „Ja wissen’s, mei Mann is a kindischer Teifl.“ „Wieso ist Ihr Herr Gemahl kindisch?“ „Ja jeden Tag am Abend wenn ma miteinander ins Bett gehn, nimmt er eine von meinen Brüsten in den Mund.“ „Ja deswegen is er ja ned kindisch. Das machen doch tausende Ehemänner!“ „Ja, aber wir haben getrennte Schlafzimmer.“

Ein wohlhabendes Ehepaar sitzt gemeinsam in einem sehr feinen Restaurant und diniert. Auf einmal kommt eine wunderschöne Frau herein, stellt sich zur Bar und der Mann des Ehepaares steht auf, geht zur Bar rüber, schmust die voll ab und redet eine halbe Stunde mit ihr. Geht dann wieder zurück zum Tisch und die Ehefrau ist wutentbrannt und sagt: „Ottokar! Wer ist diese Frau?“ Sagt er: „Na das ist meine Mätresse, warum?“ Sagt sie: „Na ich will die Scheidung! I wü des ned, was mochst du da?“ Sagt er: „Naja, wenn du die Scheidung willst dann weißt aber eh: die Villa, das Gestüt, die Yacht.. alles Vergangenheit.“ Auf einmal kommt ein Freund des Paares zum Restaurant herein mit einer wunderschönen Frau. Sagt die Ehefrau: „Sag amoi, mit wem is’n der Heinrich do?“ Sagt der Mann: „Naja, das ist Heinrich’s Mätresse.“ Schaut sie die Frau an und sagt: „Na da ist unsere aber schon schöner.“

Wenn die Polizei sagt „Papiere!“ und i sag „Schere“, hob i dann gwunnan?

Eine Frau soll gesteinigt werden. Sie ist schon angebunden, die Steinigungstruppe steht im Kreis, sie erheben bereits die Steine. Jesusschmeißt sich zwischen die Truppe und die Frau und sagt: „Wer frei von Sünde ist, werfe den ersten Stein!“ Da kommt ein riesiger Stein, trifft die Frau am Kopf, die fällt um. Jesus dreht sich und und sagt:“ Mama, bitte!!!“

Eine Studie hat heraus gefunden, dass Frauen die übergewichtig sind länger leben als Männer, die das erwähnen.

Ein Hai ist im Meer, schwimmt so vor sich hin. Plötzlich kommt sein Sohn und sagt: „Du Papa, i hob da oben.. Da oben is ein Surfer, der is a Wahnsinn. Den muaß i jetzt fressen.“Und der Papa sagt: „Na, na, ned. Friss erm ned.“„Jo wieso sollt i den ned fressen?“ „Schwimm auffe, schwimm dreimoi um erm herum, fletsche ihn an, schau erm bös an und dann kummst wieder owe.“Ok, denkt sich der Bua, macht: „Wäääh“ - gröhlt auf Hai-isch den Surfer an. Dann kommt er wieder runter und dann sagt der Papa: „So und jetzt schwimmst auffe und frisst erm.“Sagt er: „Hä? ..und wozu woa des vuaher?“Sagt der Papa: „Waßt, ausg’schissn schmecken’s besser.“

Die Huber Kathi kommt in den Himmel. Klopft, Petrus macht auf und sagt: „Grüß Gott, ich bin die Huber Kathi und i suachat mein Mann.“ Sagt er: „Ihren Mann?“ „Ja, der is zwa Joah vor mia verstorben, des woan furchtbare zwa Joah.“ „Ja guat, wie heißt ihr Mann?“ „Er heißt Huber Johann.“ „Huber Hans, werd ma gleich schaun.“ Er macht des Himmelbuch auf, schlagt.. „Tut mir leid aber Huber Hans.. Hamma keinen.“ „Des is ja ned möglich! Der muss scho zwei Joah do sei. Den müssen’s sogar persönlich kennen nach zwa Joah.“„Na, des tut mia leid hamma nicht.“ „Ja is ja a Wahnsinn, wo kann der sein?“„Jo, da hom ma noch das Buch mit den Flammen.“ „WOS? Im Fegefeuer?“„Najo, kann sein. Im Fegefeuer.“ Gut, macht das Fegefeuerbuch auf schaut: Huber, Huber, Huber,.. Huber, ois da - alle möglichen Huber aber kein Huber Johann. Hamma leider ned.“ „Ja des is ja ned meglich, der kann ja ned verluan gehn. Der muass do sein.“ „Ja Moment, Moment wir haben da nochdas dunkle Buch da mit den roten Hörnern.“ „WOS?! Beim Teifl untn?“ „Jo..“„Na, der woa so a Liaber, der ko ja ned..“ „Jo müss ma nachschaun.“ Schaut nach, sagt er: „Sie ham Glück, da ist er auch nicht.“ „ Ja und wo is er jetzt?“ „Das weiß ich auch nicht.“ „Na des is ja ned meglich, Sie müssen sich do um mein Hans kümmern! I hab ihn geliebt, ewig geliebt.“ Sagt er: „Was haßt‚ ewig geliebt‘?“ „Tschuldigung, wir warn ja 50 Joah miteinander verheiratet.“ „Jo Madl, des miassn’s doch gleich sagen. Da muss ma doch nachschauen indem Buch mit den Märtyrern.“

Führerscheinprüfung: „Herr Kandidat, Sie haben nichts eingetragen. Was wollen Sie für einen Führerschein?“„Omnibudführerdein.“ „Bitte was?“ „Den Omnibudführerdein.“„Sie wollen den Omnibusführerschein?“ „Dobedou dobedou dobedou.“ „Nagut, eine leichte Einstiegsfrage um die Nervosität ein wenig abzubauen. Sie fahren mit dem vollbesetzten Autobus über den Bahnübergang. Vor Ihnen und hinter Ihnen senkt sich die Schranke. Der Transalpin braust auf die los. Was machen Sie?“„Houl in Hans.“ „Bitte was machen’s?“ „Houl in Hans.“ „Moment, Moment. Sie fahren mit dem vollbesetzten Autobus, mit 38Personen über den Bahnübergang - vor Ihnen und hinter Ihnen senkt sich die Schranke! Ein Schnellzug braust auf sie los! WOS MOCHENS?!“„I houl an Hans.“ „Entschuldigen Sie, was machen’s denn da mit dem Hans?“ „So an Unfall hat der noch nie gesehn.“

Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Schaut ihm ein kleiner Pinguin aus dem Beutel. Sagt der Pinguin schwitzend: „Scheiß Schüleraustausch!“

Einer schiaßt eine in die Unfallklinik. Sagt er: „Herr Doktor, Herr Doktor! Mei Händ’, mei Händ’, mei Händ’!“„Was ist mit Ihren Händen?“„Abg’schnitten mir der mmrrrrrr Motorsog’.“ „Und wo hom’s die Händ’?“ „Im Sock, im Sock, im Sock.“ „Sie hom die Händ’ im Sock? Die näh’ ma wieder an.“„Herr Doktor, mmh. Die näh’n Sie wieder an?“„Selbstverständich.“ „Konn i die dann wieder bewegen?“ „Selbstverständlich.“ „Herr Doktor, Klavier spielen auch?“ Sagt er: „Selbstverständlich.“ „Suuuper, des hon i davor nie können!"

Beim Zahnarzt. Der Patient sitzt am Stuhl und sagt zum Zahnarzt: „Heans, a Wohnsinn. Ihre Vuazimmerkroft, des is a Hos’. Bist du, des is a Geile. Die miassat ma moi..“Und der Zahnarzt: „Schön, dass Ihnen meine Frau gefällt. Es kann jetzt a bisserl weh tun.“

Sonntag Früh, Ehepaar liegt im Bett. Er hupft auf, stellt sich in seiner ganzen Herrlichkeit vor den Spiegel und sagt: „Ein paar Zentimeter mehr und ich wäre ein König!“ Sie im Bett: „Ein paar Zentimeter weniger und du wärest a Königin.“

Was ist das Ärgste, was man einem Bauern antun kann? Man schenkt ihm mehr als er heimtragen kann.

Drei Männer sind im Krankenhaus, kommt der Arzt zur Visite rein und sagt zum ersten Patienten: „Wie heiß ma denn?“ „Berger.“ „Was hom ma denn?“ „Hämorrhoiden“„Behandlung?“ „Werde gepinselt.“ „Besondere Wünsche?“ „Nein, danke.“ Geht zum zweiten hin und sagt: „Grüß Gott, wie heiß ma denn?“ „Bauer.“„Was hom ma denn?“ „Hämorrhoiden“ „Behandlung?“ „Werde gepinselt.“ „Besondere Wünsche?“ „Nein, danke, keine. “Kummt er zum dritten. Sagt er: „Grüß Gott, wie heiß ma denn?“ „Seidl.“„Was hom ma denn?“ „Halsentzündung“ „Behandlung?“ „Werde gepinselt.“ „Besondere Wünsche?“ „Ja, ich will als erstes gepinselt werden.“

Ein junges Paar sitzt zuhause auf der Couch. Sagt er zu ihr: „Sag, wie viel Partner hattest du denn eigentlich vor mir?“ Und sie schaut und schweigt, und schweigt, und schweigt. Nach einer Stunde schweigt die immer noch. Sagt er zu ihr: „Schatzi, Entschuldigung. Des war eine total blöde Frage. Bist du mir noch böse?“ Sagt sie: „Woat, i zähl no!“

Also der liebe Gott und der Jesus gehen Golf spielen und der liebe Gottschlägt ab. Auf einmal kommt ein Hund und fängt den Golfball im Flug und kommt ein Adler, der nimmt den Hund mit, fliegt nach oben hin davon, schlägt ein Blitz in den Hund und in den Adler. Da macht’s an Zischer und der Ball geht total ins Loch eine und der Jesus sagt: „Papa was is, tama Golfspielen oder bledln?“

Gery Seidl, Harry Prünster und Lydia Prenner-Kasper, die mittlerweile fast schon eine kleine Familie geworden sind, holen am Montag den Kabarettisten und Schauspieler Herbert Steinböck mit ins Boot. Lachmuskel-Training ist diesmal durch den "Beziehungswitz" und den "Götterwitz" garantiert. Außerdem steht auch der "Arztwitz" auf dem Programm - denn Lachen ist ja bekanntlich die beste Medizin.

Wenn nicht immer alles so läuft wie es soll, ja auch dann ist es bei "Sehr witzig!?" am Witze-Stammtisch auf PULS 4 immer wieder witzig. Beim Dreier-Gespann aus Gery Seidl, Harry Prünster und Lydia Prenner-Kasper läuft der Schmäh rund um die Uhr und vor allem Gery Seidl plagt sich sichtlich mit dem Wort "Witze-Ticker". Langweilig wird es nie.

Ein Ehepaar. Sie hat eine schlechte Diagnose und sie sagt: „I trau mi ned zum Arzt gehn, dass der sagt wie’s mit mir wirklich ausschaut.“ Und sagt ihrem Mann: „Könntest du so lieb sein und hingehen?“ „Ja kloa, selbstverständlich. Moch i.“ Na der kummt zum Arzt und der Arzt: „Is schwierig.. Also ihre Frau,der geht’s wirklich ganz schlecht. Also ich glaub die wird sterben. Naja eine Chance gäbe es noch. Sie müssten jeden Tag mit ihr Sex haben, dann könn ma no..“ Na geht ham und sie sagt: „Und, was hat der Arzt gsagt?“ „Du musst sterben.“

Zwei Freundinnen treffen sich und sagt eine: „Stell dir vor, mein Mann der hat mich letztens in der Früh mit Oralsex überrascht.“ „Hä, is aber lässig. Und was hast g’sagt?“ „Oida, bist deppat?“

Der liebe Gott sagt zum Petrus: „Mir kommen all zu schlimme Dinge zu Ohren was da auf der Erde so alles läuft. Ich glaube, lieber Petrus, wir müssen wieder einmal a Runde fliegen.“ Die haun sich auffe auf die Wolke 7, fliegen über die Erde, fliegen vorbei an den chinesischen Reisfeldern. Da stehen die Chinesen in gebückter Haltung, bis zu die Knia im Wasser bei der Reisernte, schwitzen wia die Löwen. Der liebe Gott schaut owe, sagt er: „Petrus, Petrus! Was ist da passiert?“ Sagt er: „Herr Chef, Sie ham g’sagt ‚machet euch die Erde Untertan im Schweiße eures Angesichts‘.“ „Jo, jo das weiß ich, das weiß ich. Aber so hab ich’s nicht gemeint, so hab ich’s nicht gemeint.“ Die fliegen weiter, kommen drüber über Stuttgart Sindelfingen: riesengroße Automobilwerkstätte. Da unten sausen die Tonnenpressen, die Leut ham solche Kopfschützer auf. Buff, Buff - Akkordarbeit. Fürchterlich. Schwitzen wie die Löwen. Der liebe Gott schaut owe, sagt er: „Petrus, was ist da passiert?“ Sagt er: „Herr Chef, sie ham gsagt ‚machet euch die Erde Untertan im Schweiße eures Angesichts‘.“ „Jo, jo, jo. Weiß ich, weiß ich. Aber so hab ich’s nicht gemeint. So hab ich’s nicht gemeint. “Fliegen weiter, kommen über Österreich, fliegen über Stift Melk. Sitzen alle72 Äbte, wunderbares Buffet von Do & Co, herrlich sortiert. Der Tisch biegt sich, die Weine geordnet, französische Güteklasse BIS PÉTRUS, wunderbar. Lauter fesche Madln am Tisch. Der liebe Gott schaut owe, sagt er: „Petrus, und was ist da unten passiert?“ Sagt er: „Herr Chef, die werden wissen, dass Sie’s nicht so gemeint haben.“

Der HC Strache, die Maria Vassilakou und der Alexander Van der Bellen sitzen gemeinsam am Graben und trinken miteinander einen Kaffee. Kommt auf einmal eine gute Fee vorbei und sagt: „Ihr habt alle drei einen Wunsch frei.“ Der HC Strache beginnt und sagt: „Gute Fee, Liebe Freunde. Also des is ungeheuerlich einfach was ich mir wünsch’. Also ich wünsch mir selbstverständlich, dass diese ungeheuerlichen Missstände in diesem Landaufhören und sich deswegen alle Ausländer in der Sekunde schleichen.“ Die Fee denkt sich: „Najo, wos hon i erm g’frogt. Na gut, da hast.“ Die Maria Vassilakou sagt: „Also gut, jetzt wo Wien eine Geisterstadt ist, da wünsch ich mir, dass zumindest wird eine Begegnungszone.“ Die Fee schnippt, die kriegt’s. Der Alexander Van der Bellen sagt: „Liebe Fee, ich hätt so wahnsinnig gerne, dass sich mein Kopf für den Rest meines Lebens einfach nur im Uhrzeigersinn bewegt.“ Die Fee schaut ihn an und denkt sich: „Heast, wüßt du dia ned a neiches Gebiss wünschen?!“Aber gut. Schnippt, er kriegt’s. Nach einem Jahr kommt sie wieder und sagt: „Wie geht’s? Ihr habt noch immer einen Wunsch frei.“ Sagt der HC Strache: „Also gute Fee, liebe Freunde. Also mir könnt’s eigentlich besser nicht gehen aber was mir jetzt schon noch zu meinem absoluten Glück fehlt, ist ein Zaun rund um Österreich, unser schönes Österreich, damit auch keiner mehr auf diese blödsinnige Idee kommt, in unser Land hinein zu kommen.“ Er kriegt’s. Die Maria Vassilakou sagt: „Also gut, jetzt wo ganz Österreich ist eine Begegnungszone, wünsch ich mir ein neues Fahrrad.“ Schnippt, sie kriegt’s. Der Alexander Van der Bellen sagt: „Liebe Fee, ich hätte so wahnsinnig gerne, dass sich meine Schultern zu meinem Kopf für den Rest meines Lebens somit bewegen und nie wieder aufhören.“ Er kriegt’s. Nach einem Jahr kommt die Fee und sagt: „Und, wie geht’s?“ Sagt der HC Strache: „Also gute Fee, liebe Freunde. Also mir geht’s wunderbar. Ich möcht mich auch ganz herzlich bei Ihnen bedanken, gute Fee, mit den Worten: ‚ich bedanke mich.'‘ “Die Maria Vassilakou sagt: „Ja, also es ist eigentlich ganz gut. Ganz Österreich ist Begegnungszone und ich hab ein neues Fahrrad. Ich kann mich eigentlich nicht beschweren.“ Der Alexander Van der Bellen sagt: „Liebe Fee. Wissen Sie, was ich ganz ehrlich glaube? Ich glaube, ich hab mir einen ziemlichen Scheißdreck gewunschen.“

Kabarettistin Aida Loos nimmt in der 8. Folge von "Sehr witzig!?" am Witze-Stammtisch auf PULS 4 platz. Sonst steht Loos immer auf der Bühne und bringt das Publikum mit ihrem neuen Programm "Achtung. Fertig. Loos!" zum Lachen.

Ein Mann kommt in ein Hotel und sagt: „Grüß Gott, hom Sie a Zimmer frei?“ Sagt der Wirt: „Jo, i hob a Zimmer frei aber es is a 5-Bett Zimmer. Wenn Ihnen des nix ausmacht, dann legen Sie sich ruhig hinauf. “Der legt sich hinauf in das Zimmer, in dem Zimmer brennt eine Kerze und wieer schlafen gehen will, will er die ausblasen und macht: „Phh phh“ aber die Kerze geht nicht aus. Kurze Zeit später kommt ein weiterer Gast zum Wirt und sagt: „Grüß Gott, ham Sie a Zimmer frei?“ Der Wirt sagt: „Jo i hob a Zimmer frei, is a 5-Bett Zimmer. Wir san sehr knapp mit de Zimmer, es liegt scho aner oben. Mocht Ihna des was aus?“ „Na, i leg mi auffi.“ Na der legt sich rauf, kommt ins Zimmer rein, der eine: „Grüß Gott“, Grüß Gott“. Und die werden müde und plaudern ein bisschen und denken sich jetzt gehensie dann schlafen. Sagt der Erste: „Sogn Sie, kennan Sie die Kerzen ausblosn?“ Sagt der Zweite: „Sicher! Phh Phh“. Geht ned. Kommt der Nächste ins Hotel und sagt: „Grüß Gott, ham Sie a Zimmer frei?“ Sagt der Wirt: „Ja, hab ich frei aber da liegen scho zwa oben also wann Ihna des nix ausmocht..“ „Na, koa Problem ned.“Geht rauf ins Zimmer, kommt hinein. Sie sagen: „Grüß Gott“, „Grüß Gott“, „Grüß Gott“. Und es wird Nacht, er will sich niederlegen, sagt einer: „Kannst du die Kerze ausblosn?“ Sagt er: „Na sicher. Phh Phh“. Geht ned. Kommt der Nächste ins Hotel, sagt: „Grüß Gott, ham Sie a Zimmer frei?“ Der Wirt sagt: „Jo, hob i frei. Des geht aber es liegen scho drei drin. Also wenn Sie ned haglich san..“ „Na, also i bin ned haglich.“ Also geht er rauf. „Grüß Gott“, „Grüß Gott“, „Grüß Gott“, „Grüß Gott“. „Kennen Sie die Kerzn ausblosn?“ „Ja sicher! Phh Phh“. Geht ned. Kommt wieder ein Gast ins Hotel und sagt: „Grüß Gott, entschuldigen Sie. Haben Sie vielleicht für mich ein Zimmer frei? I krieg in der ganzen Umgebung kans mehr.“ Sagt er: „Ja, i hob ans frei. Ein 5-Bett Zimmer, es liegen schon 4 oben. Es wird schon ein bissl eng.“ „Na das mocht goa nix. I leg mi auffe.“Kommt da rein: „Grüß Gott“, „Grüß Gott“, „Grüß Gott“, „Grüß Gott“. „Kennen Sie die Kerzen ausblasen?“ „Ja, sicher. Tsssss“

Girlpower bei "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4. Lydia Prenner-Kasper bekommt in der 8. Folge Unterstützung von Kabarettistin Aida Loos. Dieses Gespann bringt die Herren der Schöpfung ziemlich ins Schwitzen.

Der Achmed kommt nach Hause vom ersten Schultag und sagt: „Papa, Papa! Heut’ in Schule haben wir gelernt ABC. Papa ich schwöre dir: alle Kinder bis c gezählt. Papa, ich bis e. a, b, c, d, e, Papa!“ Vater schaut ihn an und sagt: „Bravo, Achmed, bravo. Aber ich schwöre dir: das ist weil du Türke bist.“ Am nächsten Tag kommt der Achmed nach Hause und sagt: „Papa, Papa heut in Schule ham wir gelernt zählen. Ich schwöre, alle Kinder bis 3 gezählt, Papa ich schwöre ich bis 5. 1, 2, 3, 4, 5, Papa!“ Der Vater weint fast und sagt: „Bravo Achmed, bravo. Aber vergiss nicht, das ist weil du Türke bist!“ Am dritten Tag kommt er und sagt: „Papa, heut in Schule hamma gehabt Turnen. Papa, ich schwöre: alle Buben da unten so klein. Papa ich schwöre dir, meiner SO groß! Papa, das is weil ich Türke bin!“ Sagt der Vater: „Nah, Achmed. Des is weil du bist 27 Jahre alt.“

Zwei kleine Kinder, a Bua und a Madl, sitzen beinander und wie’s halt is, immer geht’s um Rivalität. Sagt der Bua: „Ellibelli, I hob an Fuaßball und du nid.“ „Ellibelli, I hob a an Fuaßball.“ „Ellibelli und i hob a Tretauto und du nid.“„Ellibelli, i hob a a Tretauto.“ Denkt er sich ‚Verflixt, was kunnt i hobn wos die ned hot?‘ „Ellibelli, I hob a Zumpfal und du nid.“„Ellibelli, wenn i groß bin konn i hobn so viel i will und du hast lei ans.“

Im amerikanischen Senat beschließt man, dass da zu viele Generäle angestellt sind und überlegt wie man eine Vorruhestandsregelung anstellen kann, damit diese Generäle endlich in Pension gehen. Sie sagen ok, sie machen’s so: Sie machen eine Vorruhestandsregelung aus, dass die Generäle eine tolle Pension kriegen und dazu noch eine Einmalzahlung, deren Höhe so bemessen wird: Der General darf sich aussuchen von welcher Stelle zu welcher anderen Stelle er am Körper abgemessen wird. Das wird mit $1.000multipliziert und dann kriegt er diese Einmalzahlung. Na gut, es melden sich drei Generäle. Der erste sagt: „Ich möchte bitte vom Kopf bis zur Fußsohle gemessen werden.“ Ja die messen den ab, der kommt auf 190cm und kriegt $190.000Einmalzahlung.Der zweite General sagt: „Okay, ich mach das g’schickter. I streck mi aus und stell mi auf die Zehnspitzen.“ Und er wird abgemessen und kommt auf 2,30mund nimmt $230.000 mit z’haus. Und der dritte General meldet sich und sagt: „Bitte ich möchte von der Spitze meines Gliedes bis unter meine Hoden gemessen werden.“ Da sagen’s: „Ok, da müssen’s jetzt zum Arzt, des machen wir da so nicht im Fachbereich.“ Und er wird zum Arzt geschickt und der Arzt schaut ihn an und misst sein Glied runter und sagt: „Jössas, wo san denn ihre Hoden?“ Sagt der General: „De san im Vietnam.“

Eine russische Witwe sitzt bei einem Interview. Die Interviewerin sagt: „Immer mehr Russen verfallen dem Alkohol. Was haben Sie für Erfahrungen damit?“ Sagt die russische Witwe: "Meine geliebte Igor - chat er schlimmes Ende genommen! – Chat er immer getrunken Wodka! Ganz viel Wodka. Chat Wodka nicht mehr gewirkt! Chat er getrunken Benzin von die KFZ. Ganz viel. Dann chat die Benzin vondie KFZ nicht mehr gewirkt. Chat er getrunken Kerosin von die Flugzeug.“ Die Interviewerinnen ist totalfertig und sagt: „Um Gottes Willen, wie hat denn das geendet?“ „In die Ende meine liebe Igor chat iberhört die Countdown von die NASA Rakete…“

Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vor dem Kater haben.