Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 75

Ein Mann liegt am Sterbebett. Neben ihm steht seine Frau und hält ihm die Hand und er sagt: „Schatz, du warst immer bei mir. Immer wenn’s mir schlecht gegangen ist, warst du bei mir. Als ich den schweren Autounfall hatte - du warst bei mir. Wie meine Firma in Konkurs gegangen ist - du warst bei mir. Als man mir das Bein abnehmen musste - du warst bei mir. Und auch jetzt bist du bei mir. Bitte geh weg, i glaub’ du bringst ma ka Glück.“

Auch hinter den Kulissen von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 gibt es jede Menge gute Laune. Gemeinsam mit Lisa Fitz sorgt der Stammtisch für ordentliche Lacher.

In der 11. Folge von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 nimmt neben Gery Seidl, Harry Prünster und Lydia Prenner-Kasper Tricky Niki gemeinsam mit Emil platz. Das Zweier-Gespann wird das Publikum unterhalten.

Zwei Steirer finden zwei Handgranaten. Sagt der eine: „Wos moch ma denn mit die Handgranaten?“ Sagt der andere: „Na gei ma zur Polizei.“ „Na guade Idee.“ Die gehen mit den zwei Handgranaten zur Polizei. Auf halbem Weg sagt der eine: „Na und wous moch ma wenn oane in’d Luft fliegt?“ Sagt der andere Steirer: „Dann sog ma, mia hom nua oane g’fundn.“

In Italien hat jemand einen Urlaub gewonnen: ein Österreicher. Der foaht owe nach Jesolo, freut sich riesig. Is amal a wunderbare Abwechslung aus Wien nach Jesolo...Setzt sich an einen Tisch, freut sich schon, harrt der Dinge die da kommen werden. Man erzählt sich ja gutes von Italien: gutes Essen, gute Weine, und so weiter. Dauert ned lang, kimmt a richtig rassiger Italiener, nimmt vis-a-vis an seinem Tisch platz. Kaum haben die beiden miteinander Blickkontakt, erhebt sich der Italiener, verneigt sich: „Bon Appetito!“ Steht der Wiener auf, sagt er: „Muntsenberger, Pepi.“ Essen da natütlich ihre Spaghetti und so weiter. Am Abend: Abendessen. Selbes Schauspiel wieder, obligate Vorspeise: Cannelloni.Der Italiener steht wieder auf, sagt er: „Bon Appetito!“Der Wiener steht a wieder auf, sagt er: „Muntsenberger, Pepi.“ Am nächsten Tag geht der Pepi spazieren. Man möcht’ es kaum für möglichhalten: er trifft einen Kollegen.Sagt er: „Heast Charly, was mochst denn du in Tschesolo?“„Na i bin Fernfoahrer, is a hoarter Beruf. Muass ma immer da owe foahn auf Italien, ned. I bin ja jede Wochn do.“„Heast, des Land is leiwand. I mecht jede Wochn do sein.“ „Wieso“ „Die Leit san so freindlich.“ „Freindlicher als bei uns in Wien?“„Vü freindlicher! Mia ham an in der Pension, der stellt sich bei jedem Essen vua.“„Gibt’s ja ned!“„Jo! Der steht immer auf - Bon Appetito - i sag Muntsenberger, Pepi.“ „HeastPepi, bist ein Trottl. Bon Appetito ist italienisch, heißt guten Appetit!“ „Deswaß i ja ned. I woa ja no nie in Italien. Owa heit am Abend werd i ihm zagn,was i g’lernt hab.“Der rennt eini in die Pension, wartet schon ganz hart bis endlich der Italiener die Stiege herunter kommt. Kaum haben die beiden miteinander Blickkontakt, erhebt sich der Wiener. Sagt er: „Bon Appetito!“ Sagt der Italiener: „Muntsenberger, Pepi.“

Ein Mann geht zur Tür seines Nachbarn und läutet dort Sturm und keiner macht auf. Er läut weiter und klopft und is scho ganz grantig. Auf einmal mocht der Nachbar auf und sagt: „Ja griaß Ihna, was wolln’s denn?“ „Ihr Hund hot mei Schwiegermutter bissen!“ Sagt der Nachbar: „Jo, jo des stimmt und wolln’s jetzt Schmerzensgeld?“ „Na, i mecht Ihren Hund kaufen!“

In der 11. Folge von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 nehmen gleich zwei Gäste neben dem Stammpanel Gery Seidl, Harry Prünster und Lydia Prenner-Kasper platz. Tricky Niki und sein Freund Emil sorgen für Schenkelklopfer. Vor allem Lydia findet den tierischen Gast natürlich total super.

Kennt ihr den Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker? Der Chemiker sagt H2O, die Hebamme sagt „Oha, 2!“

Warum kriegen polnische Babies zwei Klapse auf den Hintern wenn sie auf die Welt kommen? Einen damit sie schreien und den zweiten damit sie die Uhr von der Hebamme auslassen.

Beim Tierarzt sitzen drei Hunde. Ein Dackel, neben dem ein Golden Retriever und daneben ein Bernhardiner. Der Dackel schaut so rüber zum Golden Retriever: „Wie geht’s da?“ „Geht mir bedingt gut. Wie geht’s dir?“„Mir gehts ganz schlecht, mir geht’s ganz schlecht. Warum geht’s denn dir bedingt gut?“ „Ich bin ein Blindenhund. Woa mit dem Weiberl auf der Straße unterwegs, seh’ an der Bushaltestelle eine Golden Retrieverin - sowas hab ich noch nie gesehen. Alles vergessen was i g’lernt hab in der Hundeschule, hab onzaht. Ziag die Dame hinter mir her, die wär boid unterm Bus kemman. Boid unterm Bus. Und jetzt bin i do zum Einschläfern. Wieso bis du do?“ „Bin ein Jagdhund. Wir Dackel sind immer Jagdhunde, i bin ein Jagdhund. Und i war mit mein Herrl auf der Jagd und i waß ganz genau: wenn ma von der Jagd hoam kumman und wenn er Waidmannsheil g’hobt hat dann will er immer wenn er das G’wehr hinlehnt zum Haustor und die Haustür aufsperrt, dann will er immer, dass ich mit dem Schwanz wedel. I moch’s, berühr die Flinten, die foit um, es löst sich ein Schuss. Jäger tot. Jetzt bin i da zum Einschläfern, jetzt bin i da zum Einschläfern.“Schauen’s ume zum Bernhardiner. „Wieso bist du da?“ „Ich bin ein Wachhund, ich wohne in Favoriten, 10.Bezirk, 13. Stockwerk. Wir haben einen gemeinsamen Waschraum. Ich muss auf das Frauerl aufpassen. Geh mit dem Frauerl in den Waschraum runter. Und des mach i immer, jede Wochn. Aber mei Frauerl hob i erst kurz, seit drei Wochen. Und so ein Frauerl hob i noch nie gehabt. Die ist gebaut.. wunderbar! Und i geh mit ihr hinunter in den Waschraum und sie bückt sich mit dem Schaffel. Ich seh sie von hinten, so eine Bernhardinerin hab i noch nie gesehn. Ois vergessen, bin ang’startet und hab sie geliebt wie ich noch nie eine Bernhardinerin geliebt habe.“„HA!“ sagt der Dackel, „und jetzt bis da zum Einschläfern.“ "Nein, zum Krallenstutzen, zum Krallenstutzen."

Sitzen drei Zwerge zusammen. Sagt der erste: „Leute, ich denke ich habe die kleinsten Hände der Welt.“ Sagt der zweite: „Leute, ich denke ich habe die kleinsten Füße der Welt.“ Sagt der dritte: „Leute, ich denke ich habe den kleinsten.. Na ihr wisst schon.“ Die drei Zwerge gehen zum Guiness Buch der Rekorde. Geht der Erste hinein, kommt nach 30 Minuten heraus und hat eine Urkunde in der Hand, einen Grinser im Gesicht und sagt: „Leute, ich wusste es. Ich habe die kleinsten Hände der Welt.“ Geht der Zweite hinein, kommt nach 30 Minuten raus. Hat eine Urkunde in der Hand, einen Grinser im Gesicht und sagt: „Leute, ich wusste es. Ich habe die kleinsten Füße der Welt.“ Geht der Dritte hinein. Kommt nach drei Minuten raus. Keine Urkunde. Kein Grinser. Sagen die anderen: „ He, hast du nicht den kleinsten..?“ „Ne“ sagt er „kennt einer von euch diesen Tricky Niki?“

Eine Deutsche Familie macht Urlaub auf dem Bauernhof, schön, in Österreich. Und dann kommt es zur Abrechnung und der Bauer gibt dem deutschen Herren, seinem Gast, die Rechnung und der schaut sich an und sagt: „Aber eins muss ich Ihnen sagen. Also dat versteh ich jetzt überhaupt nicht. Das is ja unfassbar, nich? Da steht doch drauf 10€ für’s Seminar. Wir hatten doch kein Seminar!!?“ „Oja… I hon eich mitgnommen in Stoll ausse, eich melken g’lernt. Die ganze Woch habt’s es gmolken - des isch Seminar.“ „Ah das’ Seminar. Ja, dat versteh ich. Und das kostet 10€? Oh mann, is ja dufte. Aber da steht noch drauf: 5€ für Ausritt. Wir hatten keinen Ausritt!“ „Jo, weil’s Ross krank war. Des Ross war krank aber do woas und daher 5€ für Ausritt.“ „Achso, na gut, gut. Ham wir auch gesehen dat Pferd. Dat Pferd ham wir je sehen. Gut, dat passt ja auch. Aber Moment mal! Da steht: 10€ wöchentlich für Fernsehen. Wir hatten kein Fernsehen auf dem Zimmer und der war auch nicht krank. Da war keiner!“ Sagt er: „Jo aber mia mechtn uns an kaufn.“

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Österreicher sitzen zusammen und es ist ein wenig langweilig und dann denken sie sich ein Spiel aus mit drei Aufgaben, die sie absolvieren müssen. Aufgabe 1: eine Flasche Wodka auf ex. Aufgabe 2: da gibt’s eine Höhle mit einem gefährlichen Grizzlybären. In diese Höhle reingehen und diesen Bären bekämpfen. Aufgabe 3: die älteste und hässlichste Jungfrau im Dorf entjungfern. Gut, der Österreicher setzt an. Nach der halben Flasche - ganz schwummrig, die Augen kippen hoch, der fliegt ohnmächtig um. Nichts mehr mit ihm anzufangen. Der Amerikaner nimmt die Flasche auf ex, völlig durch. Wankt total betrunken in die Höhle rein. Du hörst es keuchen, stöhnen, schreien, kratzen,.. Der kommt nach ein paar Minuten raus, total zerfetzte Kleidung, blutverschmiert. Fliegt um. Der Russe nimmt die Flasche auf ex, wankt so ein bisschen, in die Höhle rein. Wieder ein riesiges Getöse, Geräusche, Keuchen, Stöhnen, schreien,.. Kommt der Russe nach ein paar Minuten unversehrt raus und sagt: „Und wo ist jetzt diese alte Jungfrau gegen die ich kämpfen soll?“

Gehen eine Brünette und eine Blondine durch den Wald und sagt die Brünette: „Schau, a toter Vogel.“ Schaut die Blondine so auffe und sagt: „Wo?“

Ein Türke wird bei den E-Werken angestellt um die Zählerstände abzulesen. Kommt zum ersten Haus und klopft an und eine Frau macht auf und er schaut sie an und sagt: „Wie viel Nummern haben du gemacht bei Licht?“ Und die Frau schaut und denkt sich: „Was is’n des für einer?“ Er sagt wieder: „Wie viel Nummern du haben gemacht bei Licht?“ Na die geht zu ihrem Mann und sagt: „Schatzl, bitte da is irgend so ein Türke, der beleidigt mich.“ Na der geht vor zur Tür und sagt: „Was wollen Sie?“ „Ja Entschuldigung, wie viel Nummern du haben gemacht bei Licht?“ Sagt er: „Bist deppat, willst a Watschn?“ Sagt er: „Wenn du mir nicht sagen wie viel Nummern du gemacht haben bei Licht dann ich schneiden deine lange Kabel ab und deine Frau muss nehmen Kerze.“

Zwei Außendienstmitarbeiter treffen sich. Sagt der eine zum anderen: „Und,wie geht’s da?“ Sagt er: „Mir geht’s gut.“ Sagt er: „Ah, des is fein. Geht’s wirklich gut?“„Jo.“„Ois in Ordnung, ois im grünen Bereich?“ „Jo, ois im grünen Bereich.“„Daham?“„Ja dahoam is bissl unsympathisch. Wascht eh, mia san viel auf Außendienst und jedes Mal wenn i hoam kimm, oiso wo drei oder vier Tog weg, merk i: mei Schwiegermutter woa im Haus. Jedes Mal war sie im Haus.“ Sagt er: „Entschuldigung, wenn du auf Außendienst bist - also nicht zuhause -wie möchtest du merken, dass deine Schwiegermutter im Haus war? „Ganz einfach. Jedes Mal ist am Nachtkastl mei Bildl ang’spuckt.“

Zwei Jäger am Hochstand. Der eine steht und schaut, der andere sitzt. Putzt so sein Gewehr. Sagt der eine: „Du Franz, wenn du deine Frau in flagranti erwischen würdest, was würdest denn du tun?“ „Najo, zwei Schuss reichen. Ihr zwischen die Augen, ihm zwischen die Beine.“ „Du Franz, wennst di beeilst schaffst es mit einem.“

Zwei steirische Soldaten haben eine Handgranate gefunden. Der Spieß sagt zu ihnen: „So Burschen, die Granate müsst ihr jetzt in die Kaserne transportieren.“ Dann sagt der eine Steirer: „Fraunz, mia zwa deis moch ma, göll!“ Kommt der Korporal und nimmt die Burschen zur Seite und sagt: „Burschen tut’s das net, das hamma scho gehabt, zu zwölft waren’s unterwegs mit dem Auto, die sind alle in die Luft g’flogen. Zwölf Tote.“ „Des kaunn uns net passieren.“ „Wieso kann euch das nicht passieren?“ „Wal wir nur zwa san.“

Was ist flüssiger als Wasser? Die Schwiegermutter, die ist überflüssig.

Zwei Arbeiter müssen eine Grube auschaufeln und der eine hat vuan an Grompn, der andere hot a Schaufl. Und der vordere Arbeiter haut mim Grompn in die Erdn eine, kummt auf a Hochdruckleitung und es zischt erm den Grompn aus der Hand, hebt erm übern Kopf und genau auf’s Aug vom Kollegen. Dem Kollegen hängt das Aug in einem langen Faden nach unten, der draht si um und sagt: „Schau ned so deppat, i bin ja a erschrocken.“

Kommt der kleine Sohn zum Vater und sagt: „Du Papa, was ist ein Alkoholiker?“ Sagt er: „Ist total einfach erklärt. Siehst du da hinten die zwei Bäume? Ein Alkoholiker sieht vier.“ „Du Papa, da steht nur einer..“

Ein Tscheche kommt zum Augenarzt. Fragt der Augenarzt den Tschechen, was auf der Tafel da steht. Zeigt ihm eine Tafel, da steht C, X, W, Y, M, K, K, W. Sagt er: „Bitte, lesen Sie mir das vor.“ Sagt der Tscheche: „Vorlesen? Den kenn i!“

Philipp Hochmair, der zurzeit in seiner Parade-Rolle als Minister im TV glänzt, ist am Montag, den 2. Mai um 21:05 zu Gast in "Sehr witzig!?" Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Der Erwin Pröll geht in St. Pölten joggen und kommt bei so einemzwielichtigen Viertel vorbei und da sieht er so eine leichte Dame und die schaut ihn an und sagt: “50 Euro!” Und er rennt vorbei und sagt: “Na. 5 Euro.”Die Dame dreht sich ganz beleidigt weg. Am nächsten Tag geht er wieder joggen, joggt wieder bei dem Viertel vorbei. Steht die Dame da und sagt: “Na,50 Euro“Er schaut sie an und sagt: “5 Euro.” Die Dame dreht sich wieder ganz beleidigt weg und dann denkt er sich am dritten Tag: “Na I tät gern joggen gehen aber irgendwie in Ruhe. I wü da nimmer ang’redt werden von der. Frag ich doch meine Parteikollegin die Hanni Mikl-Leitner, ob sie mit mir mit joggt weil wenn I in Frauengesellschaft bin, dann wird mi die sicher ned anquatschen.” Der Pröll joggt mit der Hanni durch St. Pölten und sie sind ganz vergnügt, das Wetter ist total toll und kommen wieder zur Stelle von dem zwielichtigen Viertel und die leichte Dame steht wieder da und er denkt sich: “Bah, hoffentlich red’ mi die jetzt ned an, weil des wär mir vor der Hanni echt ungmiadlich.”Und der joggt und schaut die Dame an und schaut ganz verschämt weg auf der Höhe der Dame und es kommt Gott sei Dank nichts und sie joggen weiterund er denkt sich: “A g’schofft!”Und da ruft die leichte Dame: “Jo, jetzt siagst was’d um 5 Euro kriagst.”

1809, Tiroler Freiheitskrieg. Schlimm. Die Tiroler mit Mistgabeln und Sense und am Vorderlader bewaffnet: die Franzosen mit modernsten Gewehren, doppelläufig. Einer nach dem anderen von den Tirolern wird erschossen. Sagt der Sepp zum Lois: „Teifl, wenn des so weiter geht, dann werd ma den Krieg verlieren.“ Sagt der Lois: „Was megst denn mochen? Die Franzosen sind viel moderner ausgerüstet als wir, da haben wir ka Chance.“ Sagt er: „Moment, bei den Franzosen heißt jeder zweite Mann Jean. Wir schreien rüber ‚Jean’ und dann steht der aus der Deckung auf und dann schieß ma ihn nieder.“ Der ladet sein Vorderlader und schreit: „Jean!“ „Jo? “BUMM. Wieder geladen. „Jean!“ „Jo?“ BUMM. „Jean?“ „Jo!“ BUMM. So geht das a Zeit lang dahin, denken sich die Franzosen: „Hallo, hallo. So geht das nicht. Bei den Tirolern heißt auch jeder zweit Mann Sepp. Ich brauch nur hinüber zu schreien ‚Sepp‘, der stehen aus Deckung auf, ich schießen ihn nieder.“ Er ladet sein Vorderlader auf und schreit: „Sepp!“ Der eine: „Jean bist du’s?“ „Jo!“ BUMM.

Zwei Haifische schwimmen so umadum und unterhalten sich. Sagt der eine: „Heast, was isst du eigentlich am liebsten?“ Sagt der eine zum anderen: „Duam liebsten ess i eigentlich Franzosen weil die ham immer so einen französischen Wein im Bauch und das schmeckt mir. Auf das steh i. Und was isst du eigentlich am liebsten?“ Sagt der andere: „Du, i hab am liebsten österreichische Politiker. Die haben kein Rückgrat und so eine Leber.“

Der Barack Obama ruft den Werner Faymann an und sagt: „Werner, wir brauchen deine Hilfe. Unsere größte Kondomfabrik ist über Nacht abgebrannt und wir brauchen dringend geliefert 1 Million Kondome.“ Sagt der Werner: „Ja das wird kein Problem sein. Gibt’s irgendwelche besondere Wünsche?“ „Ja, unbedingt müssen die Kondome in blau, weiß und rot - den amerikanischen Nationalfarben - sein. Schafft ihr das?“ Sagt der Werner Faymann: „Ja, des werd ma scho schaffen. Kein Problem.“ Na der ruft seinen Fabrikanten an und sagt: „Ja also folgendes: die Amerikaner, denen ist die Kondomfabrik abgebrannt. Können wir ihnen 1 Million Kondome liefern in den Nationalfarben blau, rot und weiß?“ Sagt der Fabrikant: „Ja sicher, überhaupt kein Problem. Wie sollen denn die beschaffen sein?“ Sagt der Werner Faymann: „Der Barack hat gemeint die sollen 20cm lang sein und 6cm im Durchmesser.“ Sagt der Kondomfabrikant: „Ja das können wir ohne Weiteres schaffen. Habt’s sonst noch einen Wunsch?“ „Ja, bitte schreibt’s drauf: Made in Austria, size small.“

Es wird niemals wirklich niemals langweilig bei "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4. Auch mit dem Gast aus der 10. Folge Philipp Hochmair ist es mal wieder besonders witzig.

Der schlechteste Witz, tja den kennt auch Philipp Hochmair bzw. hat einen auf Lager. Ob man trotzdem lachen kann, obwohl er so richtig schlecht ist?

Ein Mann kommt in ein Wirtshaus und sagt zu dem Wirten: „Ich habe großen Hunger, aber kein Geld und ich zeig dir jetzt was, was du noch nie gesehen hast und wenn dir das gefällt dann mach ma Lokalrunde und einen zweiten Gang.“ Der Wirt sagt okay. Der Mann öffnet die Hose und holt so einen Man raus und stellt ihn auf die Theke und der Mann sagt: „Guten Tag, mein Na meist Mario Simmel. Ich habe 170 Bücher geschrieben, 400 internationale Preisegewonnen.“ Geht so auf der Theke auf und ab, sagt der Wirt: „Wahnsinn, sowas hab ich noch nie gesehen. Kannst essen was’d willst. Lokalrunde, alles für dich. Super, aber wo gibt’s sowas?“ Sagt er: „Ja da draußen ist eine alte Eiche da liegt eine alte Öllampe. Da musst du reiben und dann kommt ein Geist und dann redest mit ihm." Na gut, der Wirt rennt hin, macht des und auf einmal kommt der Geist und sagt: „Meister, du hast mich befreit. Was kann ich für dich tun?“ Der Wirt ist ganz nervös und schreit ganz laut: „Ich will 10Millionen in kleinen Scheinen!“ Sagt der Geist: „Ja kein Problem, alles gut. Wunderbar.“ Es kracht und Nebel und der Nebel verzieht sich. Auf einmalliegen da so gegrillte Spanferkel mit Zitronen garniert. Der Wirt rennt zurück ins Wirtshaus. Sagt der Wirt: „Ich versteh jetzt, dein Geist hat einen Hörfehler! Ich wollte 10 Millionen in keinen Scheinen und bekomme 10Zitronen in kleinen Schweinen.“ Sagt der Mann: „Ja leider, glaubst ich wollt einen 30cm großen Simmel haben?!“

Der kleine Bua kommt heim und sagt zum Papa: “Papa jetzt hab ma in der Schul’ Staatsbürgerkunde, politische Bildung. Kannst du mir erklären was Politik ist?” Sagt der Papa: “Jetzt schau, i man des is a bissl schwierig zu erklären, aber ich geh arbeiten und bring das Geld nach Hause, daher bin in das Kapital. Die Mama tut das Geld einteilen, tut das Geld verwirtschaften, tut uns versorgen. Die Mama ist die Regierung. Der Opa – Der Opa passt auf, dass wir beide keinen Fehler machen, dass wir nett sind miteinander. Der Opa ist die Gewerkschaft. Die Rosi, unsere junge, fesche Haushälterin – das ist die Arbeiterklasse. Unsere Haushaltshilfe. Na und für wen machen wir das alles? Für dich, Lieber. Weil du bist unser Kind, du bist das Volk. Und dein kleiner Bruder, der Maxi, mit eineinhalb Jahren – das ist die Zukunft. „Ah,“ hat er gesagt, „ah!“ „Hast des verstanden?“ „I muss amoi drüber schlafen.“ Der geht schlafen. In der Nacht rührt sich auf einmal der kleine Maxi. Der ältere Bruder riecht sofort warum, rennt rüber ins Schlafzimmer, will die Mama wecken aber die schnarcht und lässt sich nicht wecken. Denkt sich: „Ja das gibt’s ja nicht. Und der Papa nicht da. I geh zur Haushälterin.“ Geht hinein ins Schlafzimmer, findet aber nicht nur die Rosi im Schlafzimmersondern den Papa auf der Rosi und der Opa schaut noch durch’s Fenster zu. Der denkt sich das darf ja nicht wahr sein. Na gut, der dreht wieder um und geht ins Zimmer und es wird morgen. Beim Frühstück erscheint der kleine Sohn und geht so hin zum Papa und der sagt: „Und, wie geht’s da? Hast jetzt Politik verstanden?“ „I glaub i hab’s begriffen.“„Aso,“ sagt er, „Warum?“ „Ganz einfach: Das Kapital missbraucht die Arbeiterklasse, die Regierung schläft. Das Schlimme dabei: Die Gewerkschaft schaut bei allem zu. Aber jetzt kommt’s noch: das Volk wird ignoriert, während die Zukunft in der Scheiße liegt."

50-jähriger Hochzeitstag. Vorne sitzt das verheiratete Ehepaar, goldene Hochzeit. Sitzen so lieb nebeneinander auf der Bank. Auf einmal schaut sie rüber zu ihm und sagt: „Weißt du noch als wir uns kennen gelernt haben? Da warst du so ein kernstarker Lackel. Da hast du mich genommen und auf den Zaun hinaufgesetzt und mich geküsst, dass es nur so eine Freude war.“ „Das könn ma heute scho auch machen, das könn ma auch machen.“ Der hat die Dame geschnappt, auffe auf den Zaun und als sie auf dem Zaun war, hat sie sich so abgeschüttelt. „Ja Schatzi, so wild warst du aber vor 50Jahren als wir uns kennengelernt haben noch nicht.“ „Ja vor 50 Jahren war auch der Zaun noch nicht elektrisch geladen.“

Frau und Mann sind zuhause und sie ist total wutentbrannt und sagt zu ihm: „Ich kann deine blöden Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehrertragen. Wenn jetzt noch eine Bemerkung kommt, dann lasse ich mich scheiden.“ Sagt er: „Um Gottes Willen! Ja und was wird dann aus unserem Kind?“ Sagt sie: „Ja welches Kind?“ Sagt er: „Ah, du bist gar nicht schwanger?“

Wie öffnet ein burgenländischer Politiker eine Cola Dose? Er klopft an und schreit "Polizei!"

Im Stall steht eine Kuh, die sagt „Muh!“ Ist daneben eine andere Kuh die sagt: „Muh, muh!“ Daneben ist eine andere Kuh die sagt: „Muh, muh, muh.“ Nimmt die erste Kuh eine Pistole und erschießt die dritte Kuh. Sagt die zweite Kuh: „Was war denn das?“ Sagt die erste Kuh: „Sie wusste zu viel.“

Steiermark. Und zwar Mathematikerwettbewerb. Der Moderator kommt auf die Bühne und sagt: „Meine Damen und Herren dererste Kandidat. Ich darf ihn heraus bitten zu mir auf die Bühne. Der Kandidat nimmt Platz, sagt er: „Herr Kandidat: eine leichte Einstiegsfrage. Wie viel ist 100 + 20?“Denkt nach. Sagt er: „Entschuldigung, noch einmal die Frage. Vielleicht haben Sie mich in der Eile und in der Nervosität nicht richtig verstanden. Wie viel ist100 + 20?“Der denkt nach. Sagt er: „Entschuldigung, 100 + 20!“„Jo 140!“Das ganze Publikum schreit: „Gebt’s eam no a Chance! Gebt’s eam no a Chance!“ Denkt sich der Moderator „Ja gut, ich kann es mir nicht bei der ersten Frage schon mit dem Publikum total verscheißen. Von mir aus.“ Sagt er: „Herr Kandidat, normalerweise geht des ned aber von mir aus sollten Sie eine zweite Chance bekommen. Und Sie werden es kaum für möglichhalten aber ich stelle Ihnen genau die selbe Frage noch einmal. Wie viel ist100 + 20?“Der denkt nach. Sagt er: „Des gibt’s ja ned. 100 + 20!“ „95!“ Das darf ja nicht wahr sein! Das ganze Publikum: „Gebt’s eam no a Chance, gebt’s eam no a Chance!“ Denkt sich der Moderator: „Na des is unglaublich.“ Sagt er: „Wissen Sie Herr Kandidat, damit ma nicht die Nerven verlieren und Sie bitte Kontenance bewahren und die Sendung nicht verlassen noch einmal, Sie werden es nicht glauben aller Guter Dinge sind drei, die gleiche Fragen och einmal. Wie viel ist 100 + 20?“Denkt nach, sagt er: „100 + 20.. 120!“Das ganze Publikum: „Gebt’s eam no a Chance, gebt’s eam no a Chance!“

Was ist für einen Blondine lang und hart? Die vierte Klasse Volksschule!

Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt zum Ehemann: „Ich muss Ihnen eines sagen: Ihre Frau gefällt mir gar nicht.“ Sagt der Ehemann: „Mir auch nicht, aber ich glaube es dauert nicht mehr lange.“

Werner Faymann sitzt zuhause mit seiner Frau und sagt zu seiner Frau: „Schatzi, würdest du eher einen klugen Mann oder einen schönen Mann bevorzugen?“ Sagt sie: „Weder noch, ich liebe nur dich.“

Der HC Strache fallt in einen Ententeich und droht zu ertrinken. Und er ersäuft halb und rudert schon und drei so Burschen stehen am Teichrand und sehen, das Treiben und sehen, dass da wer fast ersauft und nehmen sich ein Herz und springen in den Teich und zahn den ausse. Der kommt an Land an und sagt: „Boah Burschen, also danke, dass Sie mich da aus dem Teichgezogen haben. Das ist sehr freundlich von euch. Ihr habt alle drei einen Wunsch frei, den ich euch natürlich mit Hilfe der Partei gerne erfüllen mag.“ Der eine Bursch sagt: „Ja, i wünsch mia scho ganz lang a Mountainbike.“ “Ja das ist natürlich kein Problem. Kriegst du sofort von der FPÖ ein blaues Mountainbike, gar kein Problem.“ Der zweite sagt: „Ja a Play Station wär super. Die können sich meine Eltern nicht leisten.“ Sagt er: „Ja a Playstation, na gerne eine Play Station. Das können wir uns als FPÖ natürlich mit den Parteispenden jederzeit leisten. Die zahlen wir dir natürlich gerne.“ Sagt der dritte Bua: „I hätt gern a Staatsbegräbnis. “Sagt der HC Strache: „Aber mein Junge, du wirst ja in deinen jungen Jahren nicht schon ans Sterben denken, oder?“ Sagt der Bua: „Oja weil wenn meine Eltern erfahren, dass i di ausm Teichzogen hab dann bringen’s mi um.“