Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 74

Ein Sandler steht bei einer Straßenkreuzung und da bleibt auf einmal einunglaublich schönes, großes Auto stehen. Und auf einmal tut der die Scheibenowe, schaut ume, sagt; „Wie geht’s?“„Chef, vernünftige Frog: Hom Sie an 20er fia mi?“„Selbstverständlich.“ Macht er seine Geldbörse auf, hat ein 20er, tuat ermden durch die Scheiben ausse, der will zuagreifen, reißt er’s zruck sagt er:„Aber ned versaufen!“„Na, sauf scho long nix mehr, sauf scho long nix mehr.“Tuat erm 20er wieder ausse, der will hingreifen, reißt ihn wieder zruck, sagter: „A ned zu Frauen gehen, ge? Nix mit die Weiberle.“„Mit Weiberl is scho long nix mehr, scho long nix mehr.“Der will wieder hingreifen, zieht’s wieder zurück sagt er: „Aber a ned insCasino, nicht ins Casino.“„Na na, spün is vorbei, is vorbei.“„Na setz die eine zu mia ins Auto, des Geld kriegst selbstverständlich aberjetzt foah ma hoam zu meiner Frau.“„Ja bist deppat, schau mi an i kann ja ned zu dia ham foahn mit dem schenenAuto.“„Ja kimm, sitz die eine weil grün is a scho, hau di eine ins Auto.“Der setzt sie eine und sie fahren los, da sagt er: „Oida, was wüßt mit mirmochn?“ Sagt er: „Mia foahn jetzt zu meiner Frau.“„Heast, i kann ja ned zu deiner Frau.. Schau mi o wia i ausschau, i stink undhob mi scho acht Wochn nimma gwaschn.“Sagt er "Eben, und jetzt fahr ma zu meiner Frau, i muss ihr zoagn wia a Mannausschaut der nix trinkt, nix mit andre Weiber hat und nicht spielt...“

In Tirol, im Zillertal. Der Landesschulinspektor geht eine in a Schul, in dieKlasse 1C. Sagt er zum kloan Harry: „Herr Lehrer gehn Sie raus. Harry kummher. Frage: Wer hot Karthago zerstört, Bua, und waunn?“Den Harry reißts komplett nieder, sagt er: „Ja Herr Schulinspektor, i sog’sIhna glei wia’s is. Bin heit zwa Stund z’spät kumma. I sog’s glei, i woas ned.“Sagt er zu sich: „Song’s amoi, is der Bua a Trottl oder wos?“Geht ausse zum Lehrer, sagt er zum Lehrer: „Herr Lehrer, ham Sie lauterDeppen in der Schui? I hob ganz a normale Frog gstöt an den kloan Harry,wer hat Karthago zerstört und wann sagt mia der Rotzbua drauf, er ist zwaStund zspät kumme er woas ned.“Sagt er zu ihm: „I kenn die Eltern gonz guad, is a super Familie. I leg dierechte Hand ins Feuer, der Bua woas sicher ned.“Der is komplett schockiert, rennt auffe zum Direktor, sagt: „I waß ned wo i dobin. San de Wappler oder wos? I geh eini in die 1C fragt den Harry wer hatKathago zerstört, sagt mia der Rotzbua drauf, er is zwa Stund z’spät kumma,er woas ned. Der Lehrer wü die rechte Hand ins Feier legen und sogt er kenntdie Eltern guad. Der Bua woas ned. Wos sagn Sie?“Der Direktor springt sofort auf, greift hintere, sagt: „Heast, wenn’s net so vüausmacht dann zoi is glei aus der Portokassa.“„Was is’n mit der Schui los? I man Tirol is a Katastrophn.“Er geht runter zum Oberlandesschulrat, geht eine, sagt: „Heans, Zillertal. Ibin no immer schockiert. Geh eine in die 1C, frog den kloan Harry wer hatKarthago zerstört und wann, sagt ma der Rotzbua drauf frecherweiß’, er iszwa Stund zu spät kommen, er woas ned. Frog den Lehrer, er kennt die Elternguad, legt die rechte Hand ins Feier der Bua woas sicher ned. Unfassbar, gehzum Direktor aufe, sagt ma der ‚Wenn’s net so vü ausmacht, zoi is glei ausder Portokassa.‘ Wos sagn Sie, i bin ganz fertig.“Er kramt a bissl im Bart, sagt er: „Wissen Sie, was is glaub? I glaub es warder Direktor wounn er’s glei zoin wü.“

Eine Frau und ein Mann liegen im Bett, auf amoi geht der Mann zur Frau hinund küsst beide Brüste und sagt sie: „Ja was is denn heut los bitte?“Sagt er: „Heut ist der erste November. Heute gedenke ich allem was mirheilig ist.“Am nächsten Tag beugt sich die Frau zu ihm rüber und küsst sein bestesStück, sagt er: „Was soi des?“Sie: „Heut ist der Allerseelen. Heut gedenken wir den Toten.“

Zwei Kärntner ham si getroffen, sagt der ane: „Du, jetzt hob i di long nixmehr gsehn. Wia long bist jetzt scho verheiratet?“Hat er gsogt: „10 Joah.“"Ah", hot er gsagt: „Ah, is aber guad.“„Na so guad is des ned. Mei Oite is a Beißzangen.“"Ah", hot er gsagt: „Ah, is aber schlecht.“„Na so schlecht is des ned. Göd hot sie sehr vü.“"Ah", hot er gsagt: „Is aber guad.“„Na so guad is des ned. Sie is wahnsinnig geizig.“"Ah", hot er gsagt: „Ah, is aber schlecht.“„Na so schlecht is des ned. Weil sie geizig is, homma vü Göd daspoat, hommaa großes Haus gebaut, konn i auch drinnen wohnen.“"Ah", hot er gsagt: „Is aber guad.“„Na so guad is des ned. Des Haus is heute Noch abgebronnt.“„Is aber schlecht.“„Na so schlecht is des ned. Mei Oite is drinnen geblieben.“

Der Graf Bobby sitzt mit dem Graf Rudi beim Kartenspielen. Sagt er: „Heast,mia homm ja um vü scho gspüt. Mia homma um die Weinzeche gspüt, miahomma ums Essen gspüt. Könn ma moi um was Gscheits spün?“Sagt der Rudi: „Wos schlogstn vua?" "I schlog vua: spü ma um unsere Frauen- des war moi wos.“Sagt er: „Ok, spü ma um die Frauen.“Gut, die spielen. Graf Bobby verliert, der Rudi gewinnt.Sagt er: „Wie moch ma des jetzt?“„Najo wie moch ma’s? Du kriegst von mia mein Haustorschlüssel, i bleib dositzen beim Wirten, du gehst ham zu mia in die Villa, i gib da zwa Stund unddann kummst wieder.“Gut, der Rudi geht. 10 Minuten danach steht er schon wieder da. Sagt er:„Bobby, das hätt ich mir von dir nicht gedacht. Du bist ein Betrüger!“„Wos haßt Betrüger? I hob richtig gspüt, i hob a verluan - host eh gsehn.“„Ich man ja ned des Spiel aber zuhause bei dir, bei der Frau. Ich gehhinauf..." "Ja wos - woa sie ned daham?" "Jo, aber im Schlafzimmer liegt derGraf von Lammsdorf mit ihr.“„Des find i komisch, der hot ja goaned mitgspüt.“

Eine Maus und ein Elefant, ihr wisst die zwei sind eng befreundet, gehen insKino. Die Maus hat wie immer die schlechteren Karten und sitzt genau hinterdem Elefanten. Sieht nichts von dem Film. Dann irgendwie speanzelts vorbeiund sieht vorne ist ein Sitz frei geworden. Lauft nach vorne, setzt sich aufden Sitz vor den Elefanten ganz breit und sagt: „So, jetzt siehst amoi wie desis!“

Winzer Leo Hillinger ist zu Gast in der 1. Folge der 2. Staffel von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4. Auch hinter den Kulissen geht es wie immer lustig zu.

Ein oberösterreichisches, ein Wiener und ein steirisches Kind sitzenbeinander und loben ihre Müttern in den Himmel. Sagt dasoberösterreichische Kind: „Mei Mama die kann a Linzerschnittn. ALinzerschnittn! So quer - so in Mund eini.“Sagt des wiener Kind: „ Des is no goa nix. Mei Mama die kann a WienerSchnitzel, a Wiener Schnitzel!, kriegt die so quer - so in Mund eini.“Sagt des steirische Kind: „Ja des is jo no überhaupt nix, wei gestern am Obndgeh i ins Wohnzimmer und hea wia der Papa zur Mama sagt ‚drah ihnFernseher ob und nimm eam in Mund‘.“

Zwa Hawara treffen si im Wirtshaus, sagt der ane: „Mensch, i sog da’s. I waßnicht mehr wos i tuan soll. I foah ham, geh über die Kreizung drüber, desAuto roll i hin, den Ziagl hau i unt eine, ziag die Handbremse an. In’d Garage,da geh i hi, ganz leise schleich mi an. Ziag’d Schuach aus, auffe tappeln dieStieagn. Dann geh i eine ins Schlofzimmer ganz leise, mit’n G’wand leg i mieine und moch die Deckn zua. Mei Oide: ‚Wos is Deppater?! Woast schowieder saufn mit deine Hawara, des is ja unfassbar!‘ I sog das, immer wiederdas söbe, i hoit des nimma aus.“Sagt der andere: „Falsch. Komplett falsch. I mochs anders. Foah ham undfoah am Parkplatz, vor der Garage moch i no drei Runden mit derHandbremsn. Dann geh i her, des Garagtor auf und zua, vier moi. Reiß auf,geh auffe mit de Schuah, mitn gonzn Dreck, reiß Schlafzimmer auf und sog zumeina Oidn: ‚So und jetzt gibt’s an Sex!’ Waßt wie guad die schloft?“

Treffen si zwa Freind, sagt der eine zum andern: „Servas,“ sagt er „Servas.“„Und?“Sagt er: „Eh.“„Jo, was mochst denn so beruflich?“Sagt er: „Seit geraumer Zeit bin i Polizist in Wien.“„Und, wie host des gmocht?“Sagt er: „Najo, a Prüfung hob i olegn miassn.“Sagt er: „Wos woa bei der Prüfung?“„Die erste Frog hob i gwusst, wia i haß, die zweite wia oit i bin hob i agwusst, die dritte woa schwa. Homs mi gfrogt ‚Wos is des? Man trogt’s aufdie Fiaß, is aus Leder und hat Ösen.‘ Hob i erst überlegt, dann is ma eingfalln:des kennan nur Schuach sei. Sagt der Prüfer ‚Super, Sie san Kiwara im 22.Hieb.‘“Sagt er: „Oida lässig, mit Hosn, Uniform und so. Taugt ma voi. Mia üben unddann kann i des auch und werd auch Polizist.“Sagt er: „Passt, mach ma.“Hams geübt a hoibs Joah, nach eim Joah hot er eam gfragt: „Und Ferl, konn ieh scho Herr Kollege sagn?“Sagt er: „Na, bin durchgfalln.“„Warum bist durchgfalln? Was hom die gfrogt?“„Na die ersten zwei Frogn hob i a gwusst, wia i haß und wia oit i bin, aber beider drittn hot’s mi aufgstellt.“„Was homs gfrogt?“ „Na die ham gfrogt die Oaschlöcha ‚Was is das? Hängt ander Wand macht tiktak?‘ I hob glei gfrogt ob’s Ösn hot, sagt er ,Na' sag i‚Dann sind's Schlapfn'".

Auf der Straße steht die Verkehrspolizei. Kimmt einer daher, fährt ziemlicheSchlangenlinien. Steigt der Polizist sofort aus ausm Auto, sagt er: „Hoit, hoit,hoit.“Bleibt der Engländer stehen, der schaut so, sagt: „Fraunz dua außa deinBlock, kost amoi scho glei an 100er der hot des Lenkrad auf der foischnSeitn.“Der schaut außa, sagt er. „What do you want?“„Und waunnst ned gscheit steirisch mit mir redst zahlst no an 100er, gö? DuFranz schau dir moi die Kisten rundumadum an, i glaub da homma superKundschaft.“Der geht zruck, sagt er: „He Koarl, und’s Kennzeichen hat er göb angmoln,kost no an 100er.“No an 100er aufgschriebn. Auf amoi siagt er neben dem Kennzeichen dieBuchstaben ‚GB’ für Großbritannien.Der rennt vor und sagt: “Karl, Karl, Karl. Loss eam in Ruah. Des is aner vonder Griminalbolizei.“

Ein Mann steht auf einer Party a bissl abseits und die Gastgeberin denkt sich:„Ja komisch, der is irgendwie so goaned integriert, i schau jetzt amoi hin.“Und geht hin zu diesem Mann und sagt: „Jo na, wie gfallt Ihnen die Party?“Sagt er: „Jo, is eh a schene Party.“„Naja aber Sie hom ja goanix mehr zum Trinken. Soi i Ihnen vielleicht nochwas nochschenkn?“ Sagt er: „Na, lieber ned. Wissen’s, wann i mehr ois dreitrink dann werd i immer so ausfällig und des mecht i irgendwie vermeiden.“Sagt sie: „Echt? Na was homm's denn heit scho trunken?“ Sagt er: „Vier, duschircher Grompn.“

Zwa Tiroler. Kummt aner hin, sieht zwa Tiroler die haun sich gegenseitigvollkommen in die Eier.Geht er hin, sagt er: „Tuat euch des ned weh?“ Sagt er: „Na, mia ham ehStoikoppenschuach an.“

Ein Burgenländer fliegt mit seiner neuen Cessna im österreichischen Luftraumherum und gfreit si total und es funktioniert ois super, er probiert ois aus undhat den totalen Spaß und auf amoi is total schlechte Sicht und er denkt sich:„Boah, na da is total grau und i siach nichts mehr ausse. Wo fliag i eigentlichhin?“Und er funkt den Tower an und sagt: „Bauer an Tower, Bauer an Tower. Davuan is a Neibl a grauer.“Funkt der Tower zurück: „Tower an Bauer, Tower an Bauer. Des is ka Neibl kagrauer, des is die Mauer vom Tower.“

Treffen sich zwei Sandler in der Friah um hoiba Ochte in Wien, sagt der eine:„Heast Pepi, wo kummst du her?“„Vom Sandlerball.“„Du woast am Arbaitslosenball?“„Jo freilich.“„Heast, woa a potzn Programm?“„Jo, Bernd die Band hot gspüt und a Tombola homm's a ghobt“„Ehrlich, eine Tombola homm's auch ghobt? Was woan erster Preis?“„Erster Preis woa a Arbeitsplatz.“„Super, wer hat den gewonnen?“ „Hat keiner ein Los gekauft.“

In seinem Stammlokal sitzt ein Gast ganz, ganz traurig. Kommt der Wirt hinund sagt zu dem Gast: „Ja sog amoi, wieso schaust du denn so traurig?“ Sagter: „Mei Frau ist mit mein besten Freund durchbrennt. Er geht ma o.“

Sitzen zwei Steirer auf einem Hochstand und schaun so und schaun so, sagtder eine: „Schau moi, da unten hot si was bewegt.“ Der andere nimmt sofortdie Flinte und fetzt ins Unterholz. Raucht a bissl, warten’s.. Dann gehen sierunter und sehen beide Rucksäcke liegen von ihnen da unten, völligdurchlöchert. Sagt der andere: „Na da hamma Glick ghabt. Wonn mia de amBuckl ghobt hätten, war ma tot.“

1990 übernahm Leo Hillinger (* 1967) das Weingut von seinem Vater Leo Hillinger. Rasch baute er den Betrieb zu einem der größten privaten Weingüter Österreichs aus. Seitdem ist Leo Hillinger auf Erfolgskurs und hat bereits in der Investoren-Jury von "2 Minuten 2 Millionen" auf PULS 4 platz genommen. Außerdem ist er mit "Dorf braucht Wirt" gemeinsam mit PULS 4 unterwegs um gegen das Wirtshaussterben gegen Österreich zu kämpfen.Sehr witzig!? Der Witze-StammtischMontag, 30. Mai 201621:05 PULS 4auch in HD und online

Der Sohn macht einen bedrückten Eindruck. Vater fragt ihn, ob er verliebt sei. Sohn bejaht es. Vater fragt, ob es die Resi, die Zenzi, die Mirl oder die Gretl ist? Sohn verneint und meint es wäre der Karli! Vater sagt: Bist du narrisch, der ist ja evangelisch!

Wenn deutsche Männer sterben und brav waren, dann kommen sie in den Himmel. Ist ganz klar. Und da gibt’s aber im Himmel zwei Tore. Es gibt ein linkes und ein rechtes Tor. Das Linke ist silber und das rechts ist gold und durch das linke Tor müssen alle die Männer durch, die ihr Leben lang unterm Pantoffel gestanden haben. Und vor dem Tor ist eine lange, lange, lange Schlange - stehen sie alle davor. Und auf der anderen Seite steht eigentlich niemand. Da kommt a ganz a kloans verhunzelts Mannderl, geht schnurstraks aber zurrechten goldenen Tür wo niemand ist, stellt sich da an. Da kommt der Petrus zu ihm und sagt: „Du also du waßt aber scho wie des is,ge? Da drüben sind alle Männer die unterm Pantoffel gstanden ham. Bist du sicher, dass du vor der richtigen Tür bist. Woaßt du des?“ Sagt er: „Ja, des woaß i scho. Aber mei Frau hat gsagt i soll mi rechts anstelln.“

Ein Mann geht zum Arzt und lässt sich untersuchen. Sagt der Arzt: „Oh, das ist aber sehr verwunderlich. Sie haben einen Hoden der ist aus Holz und der zweite ist aus Metall.“ Schaut auch der Herr sehr verwundert, sagt: „Oh, das wundert mich aber sehr. Ich hab aber zwei Kinder.“ Sagt der Arzt: „Aha, wie geht denn das? Was sind denn das für Kinder, wie alt sind die denn schon?“ Sagt er: „Na Pinocchio ist jetzt sechs und Terminator neun.“

Auffahrunfall auf der A2, Südautobahn. Vorne ein Deutscher, wie könnte es anders sein, mit einem Mercedes. Dahinter ein Steirer mit einem BMW und als letzter in den Auffahrunfall verwickelt ein Ungar mit einem Trabant. Die krachen da ineinander eini, der Deutsche aussa, sagt er: „Mann das darf doch wohl nicht wahr sein. Knallt der mir da hinten rein! Volle Programm -halt ich am Kopf nicht aus. Guckste mal bei mir jetzt an, sieht aus wie ne Quetschkommode, ey. Knallt der mir da hinten rein. Ein Jahr hab ich gearbeitet für. Ein Jahr hab ich gearbeitet für den Merc.“Hinten steigt der Steirer aus, sagt er: „Du hoitst amoi glei die Goschn, gö. Wos haßt a Joa schepfn? Vier Joa Arbeit für mein BMW. Vier Joa Arbeit.“ Hinten steigt der Ungar aus, sagt: „ Und ich, für meine Trabant vierundzwanzig Jahre Arbeit.“ Dreht sich der Steirer um, sagt er: „Was kafst da so a teiers’ Auto.“

Ein Mann kommt zum Arzt und hat einen Frosch am Kopf. Sagt der Arzt: „Gottes Willen, wie ist denn das passiert?“ Sagt der Frosch: „I waß ned, i hob ma den wo eintreten.“

Lisa Fitz ist deutsche Kabarettistin, Schauspielerin und Sängerin aus Bayern. Fitz nimmt in der 12. Folge bei "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 neben Gery Seidl, Harry Prünster und Lydia Prenner-Kasper platz.

Letztens hob i ma docht es kennt ned schodn, gehst im Summer a amoi zum bodn. Wei es Wetter woa recht sche und trocka, wos suist a oiwe umanonder hocka. Zerscht hob i mia a Bodhos kaft, die wo ned ei und wega laft. Doch wia mi pockt die Magerkeit, woa mia die oide sauber z’weit. Und unmodern war’s a no, kurz: her muss a neicher Lendenschurz. In a G’schäft mit Sportartikel bin i nei und scho am Wickel hob mia vor dem kloanan Ladla so a Bademodenmadl. Mein Gott woa des Madl schüchtern.„Bittschen“ sog i sachlich, nüchtern, „Bloß zum ins-Wasser-geh’ a hos.’“Doch im weiteren Verlauf, da taut’s ja scho a bisserl auf und ohne zu genieren, wollt’s ma a schon anprobieren. I hob mi nochand ausgzogn glei und hob ma a nix denkt dabei. Die Seckl und die Schuach sand do g’legn wie bei am Bsuach. Die Krawattn und die Hosnhob i aufg’hängt wiea zum verlosen. Zwa Trümmer Unterwäsch dazua, so, jetzt man i war is auszogn gnua. Von dera Bodhos’ gonz besessen, hob i des Madl gonz vergessen. Die steht no oiwei do am Fleck, i man des Gescheide is i drah mi weg, denn Keuschheit is a scheue Tugend und no dazu bei dera Jugend. Wia i no des Hoserl so probier, kimmts ma scho a wengerl arg eng vier. „Sie Fräulein“ sog i, „da schaun’s her! Ma des passt ma ned do her. De spannt a so und druckt a wenig, i moan, des is ma z’eng. “Des hot die Bsitzerin scheint’s g’herta oide Jungfrau unversehrt. Sofort schreit sie: „Was is da los?“ „Nix“ sagt des Madl, „einfach bloß, der Herr mant grod erm g’foits so guad weil’s so sche steht zum Trachtenhuat.“ Wie’s hot die Oide den Bratn g’rocha und von der Kass’ kimmts zuwe krocha. Höchstpersönlich hat’s gebracht was uns zwa so vü Sorga macht. I schau’s kurz on und denk: Au weh! Da reißt die Oide d’Händ in’d Höh’:„Die Hoß’ passt prima“ schreit’s zu mir, und wirklich: passt’s hot’s und des wia! Die woa ned z’eng, die woa ned z’weit, die woa grod recht,so dass i heit no wissen mecht wieso die Hosn in dem kloanen Ladl ned passt hat bei dem jungen Madl.

Kari und Luki wollen was für die Kultur tun weil der deutsche Mann tut zu wenig für die Kultur. Also sagt der Kari zum Luki: „Wir gehen in die Oper und du gehst mit.“ Also beide ziehen sich schön an, gehen in die Oper, es dauert ja nur drei Stund’. Und ham’s vorher no gegessen und der Luki ist fast am einschlafen, es geht und geht ned - die singen immer.Da sagt der Luki: „Du das tut mir leid, i muss auf’s Klo. I muass, i kanns nimma aushalten.“ Sagt er: „Jetzt wart, ist doch eh glei Pause. Sei halt still.“ „Nein i kann ned es druckt scho so.“ „Na gut, dann gehst jetzt und dann treff ma uns hoit nacher in der Pause, aber bitte mit dem Gsicht zu den Leut durchgehen, ducken und Vorsicht.“ Luki geht raus, draußen irrt er durch dunkle Gänge und sieht überhaupt nix. Keine Garderobenfrauen mehr, nur hell und halb erleuchtete, dustere Gänge... Aber kein Klo. nix. Und endlich ganz vorne so ein halb-heller Raum und da steht so eine große Vase, so eine Amphore drinnen. Ist keiner da, nurso ein paar Tücher hängen an der Wand, sagt er: „I kann’s nimma halten.“ Setzt sich auf die Vase, macht sein Geschäft in die Vase hinein. Gott sei Danka Tempo dabei gehabt. Rennt wieder zurück und kommt dann grad no wo die Leute schon rausströmen in die Pause und trifft dann nach langem Suchen endlich den Kari und dann sagt er: „Also wie war’s denn? Hab i was versäumt von der Kultur und dem Ganzen“ „Na“, hat er gsagt „es war ned so dramatisch, weil erst hat halt sie nomoi a Arie gsungen und dann er a Arie gsungen, dann ham’s zusammen a Duett gsungen - war auch sehr schön - und dann bist eh du kommen und hast in’d Vasn g’schissn und dann war’s vorbei.

Schlechte Witze? Die kennt vermutlich jeder. Auch die deutsche Kabarettistin Lisa Fitz hat einen richtig schlechten Witz auf Lager. Und? Haben Sie gelacht?

Ein Deutscher und ein Österreicher fliegen mit dem Flugzeug und sitzen nebeneinander in der Economy. Und die sitzen nebeneinander und man merkt schon so an der Stimmung: die können sich ned so guad riechen. Und der Österreicher macht sich schön breit und macht sich’s bequem im Flugzeug weil die fliegen lange. Und zieht sich die Schuhe aus und irgendwann einmal steht er auf und will sich ein Getränk holen und sagt ganz siaßlat zu dem Deutschen: „Soll ich Ihnen vielleicht was mitbringen?“ Sagt der Deutsche: „Ja, ne Cola bitte.“ Na gut, der geht vor und holt das Getränk für beide. In der Zwischenzeit spuckt der Deutsche dem Österreicher in die Schuach eine. Der Österreicher kommt zurück, setzt sich auf den Sitz zurück. Die trinken miteinander das Getränk, schweigen sich an und wie der Flieger landet will der Österreicher seine Schuhe anziehen und will in die Schuach schlupfen und merkt da san die zwei Greanen drinnen und ärgert sich fürchterlich innerlich und draht sich zum Deutschen und sagt: „Wirklich wohr, hab'n wir desnotwendig? I man, is des wirklich notwendig diese ewige Rivalität, dieses ewige Sich-in-die-Schuach-spucken und des In-die-Cola-pischen..“

Ein Herr geht auf der Straße spazieren und hat einen Pinguin an der Hand. Und dann sieht er auf einmal einen Verkehrspolizisten und der schaut und geht hin zu dem. Sagt er: „Entschuldigung, was is’?“„I habe einen Pinguin debunden.“ „Was ham Sie?“ „Einen Pinguin punden.“Sagt er: „Ja, des siag i. Sie haben einen Pinguin gefunden.“ „Ja was doll i denn machen mit dem?“ „Bitte?“ „Wad doll i denn machen mit dem Pinguin?“ „Ja keine Ahnung was Sie mit dem Pinguin machen sollten, i hab kan Pinguin z’haus. Aber i würd sagen in Wien, da geh’ i in den Tierpark Schönbrunn.“„Doube Idee, douber douber.“Der geht, zwei Tage später geht der Polizist wieder Verkehrssünder aufschreiben, schaut und traut seinen Augen nicht: kommt am Trottoir der wieder mit seim Pinguin daher. Sagt er: „Sind’s schon wieder mit dem Pinguin unterwegs?“„Doubedou doubedou doubedou.“ „Ja woan’s ned im Tierpark Schönbrunn?“ „Doch, da woa ma gestern, heute geh ma Kino.“

Der Hamster darf nicht in die Disco weil er immer so aggressiv wird, wenn er ang’soffen ist. Deshalb versucht er irgendwie in die Disco reinzukommen und stellt sich in die Schlange und fragt das Krokodil ob er vielleicht im Maulmitgehen darf. Sagt das Krokodil: „Na, also des is mir zu riskant. I geh so gern in den Club da, wenn die uns erwischen dann derf i da nie wieder eine.“ Na geht er zum Löwen und sagt: „ Heast Löwe, kann i mi bei dir in der Mähne verstecken?“ Und er sagt: „Na also für mei Frisur is des überhaupt ned leiwand, weil i hob ur lang g’föhnt und außerdem mecht i des ned so gern weil wenn die mi erwischen dann derf i nie wieder in die Disco do eine.“ Naja, dann haut er halt den Bären an und sagt: „Heast Bär, derf i mit dir in der Hemdtoschn mit in die Disco?“Sagt der Bär: „Najo probier ma des hoit.“ Nagut, der hupft in die Hemdtaschev on dem Bären und wie er beim Türlsteher ankommt, schaut ihn der Türlsteher an und sagt: „Bär? Dei Hemdtaschn hat sich bewegt. Is da vielleicht der Hamster drin?“ Sagt der Bär: „Na, da is nua a Foto vom Hamster.“

Ein Zebra kommt auf einen Bauernhof und trifft dort auf eine Kuh. Sieht eine Kuh zum ersten Mal, sagt: „Was bist du?“ „Ich bin eine Kuh.“ „Und wozu bist du da?“ „Ich gebe dem Menschen Milch.“ Ja gut, Zebra trabt weiter. Trifft auf einen Hengst, sagt: „Was bist du?" „Ich bin ein Hengst.“ „Und wozu bist du da?“ Sagt der Hengst: „Zieh du erst mal deinen Pyjama aus, dann wirst es schon sehn.“

Der Ottfried Fischer ist vor Gericht gestanden weil ihn eine Domina verprügelt haben soll. Dann sagt der Richter zu ihm: „Aber Herr Fischer, warum haben Sie das gemacht?“ Sagt er: „Ja sie hat ja angefangen!“

Es gibt ja fast in jedem Sender nur mehr Millionenshows, natürlich auch in Deutschland. Dauert nicht lange, der Moderator stürmt auf die Bühne, außer sich vor Freude sagt er: „Mann das darf doch wohl nicht wahr sein. Sie haben alle Fragen richtig beantwortet ohne lange nachzudenken. Das hatten wir noch nicht in der Show, ich find dat total knorke. Weißte was? Ohne langnachzudenken, alle Fragen richtig. Sensationell! Wissen Sie was, Sie habenden Hauptpreis nicht nur gewonnen, nein, es kommt noch besser: Sie dürfen sich den Hauptpreis selber aussuchen. Also bitte wählen Sie zwischen A: eine Woche Skiurlaub mit Ihrer Frau Skiurlaub in Österreich oder B:..“„B.“

In einem Lokal sind alle Tische, alle Plätze, besetzt nur an einem Tisch sitzt einer ganz allein. Da wär zwar noch Platz aber der ist sternhagel voll, wie esbei Männern oft so ist, da wird einfach alles im Alkohol ertränkt. Kimmt einer eine in des Lokal, a junger, schaut sich so um, denkt sich: „Jagut, wenn nirgends mehr Platz ist..“ Geht do hin zu dem, sagt er: „Tschuldigung, kann i da Platz mehmen?“„Servas, eh kloa. Setz di her.“Er setzt sich hin, schaut ihn an: „Wie haßt denn?“ „Meyer.“ „Meyer? Meyer?“ „Jo, Meyer!“ „So haß i a haha, so haß i a. Wo wohnst denn?“ „Meidlinger Hauptstraße 4.“ „Meidlinger Hauptstraße 4? Oida bist deppat? Da wohn i a! Wonns’t jetzt no sogst Stiege 2, dritter Stock kriegst a Detschn.“ „Heast, duat wohn i!“ Der steht auf und haut dem ane owe das grad sorauscht. Außen gehn zwei Polizisten vorbei, schauen ins Lokal eine, sagt der eine: „Korl wir müssen eine. Der Meyer haut scho wieder sein Buam.“

Es ist ein Mietshaus, ein großes, und da wohnt die Familie Wimmer und die Frau Wimmer macht einen tollen Schweinsbraten. Es ist Sonntag, ihre Schwester kommt, sie will sich anstrengen, den gut machen. Mit echten Kartoffelknödeln, gerieben. Jetzt stellt sie aber fest sie hat vergessen Kartoffel zu kaufen und es ist Sonntag also sagt sie ihrem Mann: „Du gehst jetzt bitte hinauf, Willi. Nach oben gehst du zur Frau Meyer und fragst ob mia Kartoffel kriegen.“ Da sagt er: „Na i geh ned zu der hinauf, i mog di ned. Die blede Kua, die oide Foitn mit ihra Warzn. Na, i geh ned.“„Doch du gehst jetzt rauf.“ „Ja was soll i sagen?“ „Ja du sagst ihr einfach ‚Grüß Gott Frau Meyer, entschuldigen’s die Störung. Mei Frau hat vergessen Kartoffel zu kaufen, könnten’s uns bitte zwei Pfundleihen? Am Montag kriegen Sie’s wieder.“ Gut, tiegert er los. Geht so missmutig in ersten Stock hinauf weil er überhaupt keine Lust drauf hat, murmelt des vor sich hin: „Grüß Gott Frau Meyer, entschuldigen’s die Störung. Mei Frau hat vergessen Kartoffel.. Na dessag i ned. I sag ned mei Frau hat vergessen Kartoffel zu kaufen. Des brauch ined sagn. I sag einfach ‚Leihn’s uns zwei Pfund Kartoffel, am Montag kriegen’s wieder.‘ “Im zweiten Stock wird er noch stinkiger dass er das überhaupt macht. Diehätt doch selber gehen können die Frau! Murmelt des wieder vor sich hin„Grüß Gott Frau Meyer, entschuldigen’s die Störung.. Des sag i a ned. I sag ned Entschuldigung. I sag einfach ‚Grüß Gott Frau Meyer, könnten’s uns zwei Pfund Kartoffel leihen? Am Montag kriegn’s die wieder‘“ Geht weiter, jetzt kommt er langsam in den dritten Stock. Jetzt stellt er sich schon vor wie die aufmacht und er hat sie so dick sagt er: „Grüß Gott Frau Meyer… Sag i a ned! Die waß doch selber wie’s heißt. Grüß Gott sag i a ned. I sag ‚Könnten Sie uns bitte.. nein bitte sag i a ned. Und dass sie die am Montag wieder kriegt sagt i a ned, das sieht’s dann a schon wenn sie’s wieder kriegt. I sag einfach, i sag die Kernaussage, i sag: Zwei Pfund Kartoffeln, aus.“ geht er hin, klingelt, atmet noch tief durch. Dann macht die auf und sagt: „Bitte?“ Und wo er das Geschicht sieht mit der Warze und die Falten sagt er: „Weißt was? I scheiß auf deine Kartoffeln!“

Ich war neulich in der Arztpraxis und da sitzt bei den Patienten plötzlich eine Glatze mit Springerstiefeln, also ein Neonazi, mitten unter denen. Schaut finster vor sich hin. Jetzt natürlich überall erstarrtes Schweigen, keiner hat sich was sagen getraut, nur in Boden g’schaut. Dann die Oma neben ihm, sagt die ganz mutig und ganz lieb und ganz laut zu ihm: „Mei du armer Bua, du hast es a ned leicht, ge? Erst die Chemo und jetzt a no die orthopädischen Schuhe.“

In der 12. und somit letzten Folge der 1. Staffel von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" nimmt Lisa Fitz am Witze-Stammtisch auf PULS 4 platz. Die deutsche Kabarettistin und Schauspielerin kommt ursprünglich aus Bayern.

Warum haben die Bayern solche O-Beine? Weil sie nach dem Krieg die Tiroler auf den Schultern heimtragen haben.

Ein deutsches Kind kommt nach Hause zu seinen deutschen Eltern, kommt gerade aus dem Schwimmbad heim und ist ganz traurig und weint und die Mutter sagt: „Aber was hast du denn, Sohn, was hast du denn?“ „So traurig. Der Vater hat mir gesagt ich soll mir eine Kartoffel in die Badehose stecken, weil das bei den Mädels gut ankommt.“ Sagt die Mutter: „Ja das ist doch ein super Tipp, Bub! Was hast du denn dann?“„Ja aber er hat vergessen mir zu sagen, dass ich sie mir vorne rein tun soll.“

Ein Mann und eine Frau landen das erste Mal im Bett und es wird ziemlich konkret und es ist ziemlich wild grad am treiben. Auf einmal sagt die Frau: „Wart, wart! I hob’s im Kreiz.“ Sagt der Mann: „Gut, dass’d as sagst, dort hätt i ned g’sucht.“