Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 70

Warum hot a Mann um eine Gehirnwindung mehr wie ein Stier? Damit er beim Autowaschen ned ausm Kübel trinkt.

Ein lang verheiratetes Paar, er is a bissl a Trangler, sitzt in der Küche und er sitzt scho do und is am Vormittag scho a bissl eing’spritzt und sie putzt a bissl des Haus und geht ins Schlafzimmer und wischt die Nachttischlade aus und siecht beim Nachtkastl von ihrem Mann: da liegen drei Eier und 427,30€ drinnen. Sie denkt sich des ist total komisch, was hat das zu bedeuten - warum hat der da drei Eier liegen? Geht ausse und sagt: „Du, Schatzl, jetzt is ma direkt unangenehm - i hob die Nachttischlade ausse gwischt und muss di jetzt wos frogn.“ Sagt er: „Jo wos willst mi denn frogn?“ „Na du hast do in der Nachttischlade drei Eier liegen. Was hotn des zu bedeuten?“ Sagt er: „Na pass auf, irgendwann muass amoi ans Tageslicht kommen. Jedes Mal wenn i di betrogen hob, hob i a Ei do eineglegt.“ Na sie zuckt völlig aus und sagt: „Was? Um Gottes Willen, Berti! Des hätt i nie von dir glaubt! Da liegen drei Eier drin. Bist du narrisch, drei Eier liegen da drin!!“ Na die rennt ins Schlafzimmer, heult sich die Augen aus und wie sie sich wieder beruhigt hat weil’s drüber nachdocht hot, dass 57 Ehejahre schon sehr lang sein also da kann schon amoi was passieren, geht sie wieder raus zum Berti und sagt: „Berti, i bin total enttäuscht von dir. I hätt ma des nie von dir dacht. Aber nach all den Jahren könn ma jetzt a nimmer auseinander gehen. Ich verzeihe dir aber du musst ab jetzt ehrlich sein zu mir.“ Sagt er: „Geh, bin jo eh ehrlich zu dir.“ „Aber ans musst ma scho no beantworten: Wos isn mit dem vielen Geld da in der Lade? Wie kommtn des da eine?“ Sagt er: „Waßt, Schatzl, jedes Mal wenn die Lade voll war hab i die Eier verkauft.“

Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine zum anderen: „Servas, wie geht’s da?“ „Jo eh.“ „Heast, i hob gheat du host gheirat, ge?“ Sagt er: „Jo, i hob gheirat, jo.“ „Heast dei Frau kenn i eh, die is a bissl schirch ist die, gö?“ Und der sagt: „Naja, na schirch is scho.“ „Und i hob mit ihr gred - a bissl deppat dürfats oba a sei, gö?“ „Jo, deppat is scho.“ „Na was woa denn los?“ „Najo is immer so weiter gangen. I woa jeden zweiten Tag irgendwo voll fett, bin irgendwo glegen und jeden dritten Tag im Puff - i hob was ändern müssen, das hot mi nimma gfreit.“ „Und jetzt?“ „Na jetzt gfreits mi wieder.“

Folgende Geschichte hat in Österreich stattgefunden: Drei Tiere müssen zum Bundesheer. Nämlich ein Hase, ein Fuchs und ein Bär. Und die wollen alle nicht hingehen zum Bundesheer und es ist mühsam und was macht ma do - acht Monate nur saufen des könn ma ohne Bundesheer jo a. Sagen’s zum Hasen: „Na bei dir könn ma folgendes machen: ganz afoch, wir schneiden dir afoch die Löffel ab weil ein Hase ohne Löffel ist sicher untaugich.“ Gut, die schneiden dem die Löffel ab. Der fahrt nach St. Pölten in die Gesundheitsstraße. Kommt zurück, ganz stolz: untauglich. Wie moch ma mim Fuchs? Hams a Idee - der Hase hat die Idee: „Waßt was ma mochn? Wir schneiden dir afoch den Schwanz ab. A Fuchs ohne Schwanz ist sicher untauglich.“ Na der fahrt in die Gesundheitsstraße, natürlich: ohne Schwanz ist der Fuchs untauglich. Sagen’s zum Bären: Bärli, was könn ma machen mit dir? I hab a Idee! Wir werden ihm die Zähne ausschlagen. A Bär ohne Zähnt is sicher untauglich.“ Na die schlagn dem die Zähnt aus, der fährt ohne Zähne nach St. Pölten in die Gesundheitsstraße. Kommt zurück ganz stolz mit dem Zettel und sagt: „Untauglich! Übergewicht.“

Der Herr Minister ist im Sommer auf Urlaub und trifft am FKK-Strand, seine Sekretärin und sagt: „Jö Frau Gruber! Das freut mich Sie zu sehen.“ Schaut sie ihn an und sagt: „Ihre Freude ist aufrichtig.“

Eine Mutter und ihr Kind gehen spazieren und kommen bei einer Weide vorbei wo ein Pferd steht dem sein Teil bis auf die Erde runter hängt. Nicht die Zunge, in dem Fall. Und des Kind schaut rüber und sagt: „Mama, ist das Pferd krank?“ Sagt die Mutter: „“I tat ma wünschen dei Vota wär so g’sund.“

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt; „Herr Doktor, ich habe das Gefühl ich bin Gott.“ Sagt der Arzt: „Seit wann haben Sie das?“ Sagt er: „Seitdem ich die Sonne erschaffen habe.“

Und zwar beschließt man endlich wieder ein Space Shuttle ins All zu schicken aber nachdem die Space Shuttles ned immer so ganz sicher woarn, hot ma sich gedacht: „Wen sitz ma eine? Wir brauchen eine besonders widerstandsfähige Natur, net?“ Und dann hat der Computer gerechnet, wochenlang. Auße kumma is: sie setzen zwoa Schwendln und an Steirer eine. Schwein Nummer eins, Schwein Nummer zwei und der Steirer fliegen los - Space Shuttle durch die Atmosphäre durch, meldet sich der Boardlautsprecher: „Schwein Nummer eins, können Sie mich hören?“ „Grunz!“ „Schwein Nummer eins bitte Turbobooster einschalten.“ „Grunz!“ „Schwein Nummer eins, Befehl ausgeführt?“ „Grunz!“ „Schwein Nummer zwei, können Sie mich hören?“ „Grunz, Grunz!“ „Schwein Nummer zwei, bitte Hitzeschild ausfahren.“ „Grunz!“ „Schwein Nummer zwei, Befehl ausgeführt?“ „Grunz!“ „So, nun zu Ihnen Herr Astronaut aus der Steiermark.“ „I waß schon, i waß schon, Burschen! Ferkel füttern und jo koane Knöpf anrühr’n.“

Kommt ein Mann zum Arzt, sagt er: „Bitte, was kann ich tun für Sie?“ Sagt der Mann: „I vergiss immer olles so schnell.“ Sagt der Arzt - fragt ihn dann: „Wie lang ham’sn des schon?“ Sagt er: „Wos?“

Outtakes mit Fifi Pissecker bei "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Fifi Pissecker in der 7. Folge bei "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch".

Fifi Pissecker zu Gast bei "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

In der 6. Folge der 2. Staffel nimmt die österreichische und deutsche Schauspielerin Elke Winkens am Witze-Stammtisch von PULS 4 platz. Mit jeder Menge Schmäh und guter Laune, sorgt auch sie neben den anderen Comedians für ordentliche Schenkelklopfer. Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch Montag, 22. August 2016 21:05 PULS 4 auch in HD und online

Auch die Schauspielerin Elke Winkens hat einen richtig schlechten Witz auf Lager. Mal sehen ob er Sie zum Lachen bringt?

In der 6. Folge der 2. Staffel von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 hat Schauspielerin Elke Winkens platz genommen. Ein Blick hinter die Kulissen zeigt die Sympathie zwischen den Comedians und Winkens funktioniert.

Elke Winkens ist eine österreichische und deutsche Schauspielerin. Man kennt sie aus dem Fernsehen. Außerdem hat Elke auch bereits den Life Ball moderiert und in einigen Kinofilmen mitgespielt.

Die Schildkröte hat Geburtstag und das Herrchen sagt: „Ja liebe Schildkröte, was wünscht du dir denn zum Geburtstag?“ „Ja“ sagt die Schildkröte „ich möchte so gerne mal ins Pornokino.“ „Ja“ sagt er „gut, geh ma in’s Pornokino. Du hast Geburtstag.“ Er geht hin, checkt ein und die an der Kasse sagt: „Na also mit der Schildkröte kommen Sie leider nicht rein.“ „Na aber die Schildkröte hat Geburtstag! Ich hab ihr versprochen Pornokino.“ „Na, also die Schildkröte geht nicht.“ Er geht wieder weg, sagt der Schildkröte: „Weißt was, ich geb ich jetzt vorne in die Hose rein, mach dann das Hosentürdl auf und du kannst ausse schaun.“ Gut, also Deal. Er geht, lößt die Karte, setzt sich in die zweite Reihe, macht das Hosentürdl auf, Schildkröte kommt raus und schaut. Nach einer Weile, ein älteres Pärchen sitzt neben ihnen, sagt die ältere Dame: „Du Schatz, der neben mir! Der hat sein Ding draußen.“ „Ja“ sagt er „ham doch alle hier.“ „Aber seiner frisst meine Popcorn!“

Langkampfen ist ein ganz, ganz kleiner Ort in Tirol und einer geht in Langkampfen auf den Bahnhof und sagt: „Entschuldigung, ich hätte gerne einen Fahrschein nach Peking.“ Sagt er: „Entschuldigung, nach Peking - das können’s bei mir ned lösen.“ Sagt der andere: „I will aber mit dem Zug foahn, I hob ja goa ka Auto.“ „Na, Sie können mit dem Zug fahren aber Sie können da ned an Fahrschein nach Peking lösen. Aber i geb’ Ihnen jetzt einen Fahrschein nach Kufstein.“ Der foaht nach Kufstein, geht wieder hin zum Fahrkartenschalter, sagt: „Entschuldigung, ich hätte gern eine Fahrkarte nach Peking.“ Sagt: „Nicht bös sein, nach Peking können’s bei mir nicht kaufen aber ich geb’ Ihnen einen Fahrschein nach Wien und da fragen’s dann und dann kommen’s dann schon weiter.“ Nagut, der foaht nach Wien, sagt - wieder Fahrkartenschalter- sagt: „Ich möchte bitte gerne einen Fahrschein nach Peking.“ Sagt er: „Nach Peking? Na also Peking direkt können’s bei mir ned lösen aber Moskau, da sind’s schon sehr nahe dran. Ned, Moskau, des können’s amoi scho machen. Nach Moskau können’s entweder über die Ukraine, das wär der billige Weg, oder der teure Weg über Weißrussland. Sagt er: „Na, na, na. Da nimm i lieber Ukraine, das ist günstig.“ Kimmt nach Moskau, sagt: „Entschuldigung, ich hätte gerne einen Fahrschein nach Peking.“ Sagt er: „Über Peking, das ist gar kein Problem. Da müssen’s nämlich über die Mongolei, und zwar über die Hauptstadt der Mongolei und dann san Sie Peking, können’s bei mir lösen.“ Gut, der fährt nach Peking, ist 14 Tage in Peking, schaut sich alle Sehenswürdigkeiten an. Is a Riesen Freud weil’s afoch total toll ist und schön und chinesische Mauer und die verbotene Stadt und nach 14 Tag’ geht er hin zum Fahrkartenschalter, sagt er: „Grüß Gott, ich hab ein Problem.“ „Sie haben ein Ploblem?“ „Na, i hob a kleines Problem.“ „Was haben Sie für ein kleines Problem?“ Sagt er: „Ja ich bräuchte einen Fahrschein.“ „Fahrschein? Bitte Fahrschein lösen. Wohin Fahrschein?“ Sagt er: „Bitte nach Langkampfen.“ „Wollen Sie nach Oberlangkampfen oder nach Unterlangkampfen?“

Ein Österreicher und ein Afrikaner san gemeinsam auf einer Grillparty und die matchen sich so a bissl und der Österreicher sagt: „Na ich hab so schöne blaue Augen, des hast du nie.“ Sagt der Afrikaner: „Wenn ich mit meinen Augen die Frauen anschauen, na dann packst ein.“ Na der Österreicher sagt: „Schau was ich kann.“ Und geht zu Poolrand und macht einen Handstand und stellt sich da so hin, sagt der Afrikaner: „Schau amoi was i kann!“ Und er geht zum Poolrand und macht an Kopfstand und alle klatschen und der Österreicher sagt: „Jetzt schau bei mir zua!“ Und er packt sein bestes Stück aus und hängt’s ins Wasser und sagt: „22,5 Grad!“ Da sagt der Afrikaner: „Pass auf was i kann!“ Der packt sein bestes Stück aus, hängt es in den Pool und sagt: „1,20 tief!“

Im Wald ist es dunkel, Nacht. Der Hase und der Frosch - BUMM - laufen voll ineinander, sind halbat bewusstlos. Sagt der Hase: „Sag amal, bist du deppert?“ Sagt der Frosch: „Ja Wahnsinn, was bist denn du überhaupt für ein Tier?“ Sagt der Hase: „Na weißt was? Wir ham an schlechten Start ghabt, wir spielen jetzt ein Spiel zusammen: wir raten was wir sind.“ Ok, der Frosch fängt an, beginnt den Hasen zu befummeln und sagt: „Ja, du hast so lange Ohren, du hast ein flauschiges Fell, ein Kleines Schwanzi hinten, du hast hier so Dinger, du bist ein Hase!“ „Ja“ sagt der Hase „ich bin ein Hase. Und jetzt du.“ Gut, der Hase befummelt den Frosch und sagt: „Aha, du bist klein, du bist schleimig, du hast kurze Beine, ein kurzen Schwanz, ein großes Maul. Du bist Italiener.“

Das Gegenteil vom lieben Gott ist ja der Teufel. Und der Teufel hat sich gedacht, nachdem in der Kirche momentan sehr viel Betrieb ist, jetzt schau i amal ob i da auch die Macht hab. Und der schießt eine während einer Messe in die Kirche, springt auf, sagt: „Haaarrr!“ Und alle erschrecken ganz unglaublich. Der Pfarrer packt sofort seinen Kelch, hinaus aus der Kirche, alle Gläubigen hinterher. Nur in der ersten Bank bleibt einer sitzen. Der denkt sich: „Das gibt’s ja ned. Ha! Der hat mi ned g’hert. Der ist taub.“ Der geht da vor, Teufel sieht das kleine Bäuerl da sitzen, so a netter Bauer. Der springt nu auf, sagt er: „HARRR!“ Der macht koan Rührer. Sagt er: „Tschuldigung, weißt du wer ich bin?“ „Ja.“ „Wer bin i?“ Sagt er: „Der Teufel.“ „Richtig, der Teufel. Fürchtest du dich nicht?“ Sagt er: „Na.“ Sagt er: „Warum nicht?“ „I bin scho 20 Jahr’ mit deiner Schwester verheiratet.“

Sagt der Mann zu seiner Frau: „Schatz, woll ma no mal schnacksln?“ Sagt sie: „Du willst schnacksln? Wie des Wort...“ Sagt er: „Pudern?“ Sagt sie: „Du, des Wort. Du da vergeht’s ma schon wenn du sagt ‚schnacksln‘, ‚pudern‘,... Des is so ordinär. Könn ma ned was anderes sagen?“ „Ja“ sagt er „was magstn?“ Sagt sie: „Lass uns doch was ganz anderes dazu sagen dann könn ma’s auch vor den Kindern aussprechen.“ „Ja,“ sagt er „gerne. Was möchst denn?“ Sagt sie: „Sag ma doch ‚lachen‘ dazu.“ „Ja, gut. Sag ma ‚lachen‘ dazu.“ Am selben Abend, er sagt: „Na Schatz, wie wärs mim lachen?“ Sagt sie: „Ah na, es geht ned. Migräne und so.“ Am nächsten Abend: „Na wie wärs, woll ma nicht auch mal lachen?“ Sagt sie: „Ah, na heut weißt der Rücken tut mir so weh.“ Und am nächsten Tag wieder: „Woll ma nochmal lachen?“ Sagt sie: „Na, es ist gar ned gut im Moment.“ Gut, er verschwindet im Badezimmer, er kommt zurück, sagt sie: „Was hast denn jetzt so lange im Bad gemacht?“ „Oh, hab mir eins ins Fäustchen gelacht.“

Zwei Frauen gehen sturzbetrunken vom Wirten weg und müssen auf dem Hamweg über den Friedhof gehen. Und prompt ist es so, dass sie sagt: „Na irgendwie, ich müsst jetzt Lulu. Kann man das da machen?“ Und die andere sagt: „Du am besten wahrscheinlich kann man’s da machen weil da sieht dich niemand und es ist absolut finster.’’ Sagt sie: „Na ist das nicht a bissl pietätlos?“ Sagt sie: „Na du musst ja nicht gleich auf ein Grab also man kann ja da...“ Also sie entscheidet sich, sagt die andere: „Na ich muss eigentlich eh auch.“ So, also sie entscheiden sich beide, sagen: „Ja aber wir haben jetzt keine Taschentücher, nichts mit.“ Irgendwie so bsoffen hängen’s da so herum. Sagt die eine na das passt schon, sie nimmt ihren Slip und dann ist es gut. Und die andere sagt: „Na ich seh da so eine Schleife, die kann ich eigentlich verwenden.“ Am nächsten Tag treffen sich deren Männer und sagen: „Ja mei, was war gestern mit unseren Frauen los? Wie is denn dei Frau Ham kumman?“ Sagt er: „Ja ich hab mich selbst gefragt. Sie ist ohne Slip nach Hause gekommen.“ Sagt der andere: „Das ist Nichts! Meine ist nach Hause gekommen und hat zwischen die Oaschbacken a Schleifen ghabt ‚Wir werden dich nie vergessen. Dein Gesangsverein.‘“

Im Frisörgeschäft geht um drei Nachmittag plötzlich die Tür auf, schießt aner eine: „1, 2, 3, günstig.“ Weg. Der Lehrbua schaut den Chef an, der Chef schaut den Lehrbua an, sagt er: „Ham’s sowas scho amal erlebt?“ Sagt er: „Na, sowas hab i no nie erlebt.“ „Sehr komisch, Wahnsinn. Also, kenn i mi jetzt überhaupt ned aus.“ Nächsten Tag, 3 am Nachmittag, der schießt wieder eina: „1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, sehr günstig.“ Weg. Der Chef: „Entschuldigung, jetzt war der das wieder, oder? Des woa der von gestern.“ Sagt er: „Ja, des woa der von gestern.“ Sagt er: „Ja unglaublich, kenn mi ned aus. Kennen Sie sich aus?“ Sagt er: „Na, i hab keine Ahnung, hob die ganze Nacht nachdenkt. I hab keine Ahnung.“ Sagt er: „Wissen’s was? Wenn der morgen wieder kommt dann rennen’s erm nach. I will wissen, ob der zu Konkurrenz geht.“ „Ja, des mach i, des mach i.“ Nächsten Tag, man glaubt es nicht. 15:00 Uhr, beim Gongschlag schießt er wieder eine. „6, 7, 8, 9, 10, 12, 13, 14, 15, äuußerst günstig!“ Ausse bei der Tür, weg war er. Der Lehrbua rennt erm noch, holbe Stund’ später kimmt er, sagt er: „Und, is er zur Konkurrenz?“ Sagt er: „Na, Herr Chef. Zuerst in die Blumenhandlung und dann zu Ihrer Frau.“

Chuck Norris, Jesus und ein Priester sitzen in einem Boot. Am Ufer steigt Jesus aus und geht über’s Wasser zum Ufer. Chuck Norris lasst sich nicht lumpen, steigt auch aus und geht über’s Wasser zum Ufer. Am Ufer steht Chuck Norris neben Jesus, sagt der Jesus zu ihm: „Sollten wir dem Pfarrer, der nämlich auch versucht hat das zu machen und völlig abgesoffen ist, sollten wir ihm vielleicht sagen wo die Steine unterm Wasser sind?“ Sagt Chuck Norris: „Welche Steine?“

„Ich hätte gerne 99 Würstchen.“ „Nehmen Sie doch 100, kriegen Sie ein Angebot.“ „Wer soll denn den ganzen Schaß fressen?“

Chuck Norris kauft keinen Honig, er saugt Bienen aus.

Eine Türkin kommt zur Kronenzeitung und sagt sie möchte eine Todesanzeige aufgeben. Sagt der Anzeigenverkäufer: „Na und, was wollen’s da rein schreiben?“ Sagt sie: „Ali tot.“ Sagt der Anzeigenverkäufer: „Ja aber ‚Ali tot‘, i man da müss ma scho no was dazu schreiben. Des geht ja ned, könn ma ned nur ‚Ali tot‘ schreiben. Na was wollen’s nu dazu schreiben?“ „Nix dazu, kein Geld.“ Na der Anzeigenverkäufer der ist, der erbarmt sich total und lässt sich halt überreden, dass er ihr 25 weitere Zeichen für diese Anzeige verkauft und sagt: „Schaun Sie, jetzt brauchen’s nimma sparen. Wos soll ma denn nu dazu schreiben?“ Sagt sie: „Ali tot, Ford Transit zu verkaufen.“

Der kleine Max kommt von der Schule nach Hause mit der Bibel in der Hand und fragt seinen Vater: „Du Papa, heute haben wir die ganze Bibel durchgenommen aber nirgendwo steht drinnen wie die Schwiegermutter vom Adam geheißen hat.“ Sagt der Vater: „Adam hat keine Schwiegermutter, mein Sohn. Der hat im Paradies gelebt.“

Ein Mann geht ins Rotlicht Etablissement und zwar mit 70 Jahren. Denkt sich: „I muass ma des a nu amol anschaun.“ Und geht da in dieses Bordell und sagt er: „Gnädige Frau, wos kost denn des? Wos kost denn des?“ „300€ für eine Stunde.“ „Woooah!“ Sagt sie: „Das ist da zu viel Geld, ja?“ Sagt er: „Na, z’lang, z’lang.“

Ein Herr geht zum Psychiater, sagt er: „Herr Doktor, Herr Doktor, total schlimm mit mir. I muss immer an Busen denken.“ „Bitte was müssen Sie?“ „I muss immer an Busen denken.“ Sagt er: „Ja, Frauen sind schön und des is ja auch wunderbar, aber warum müssen Sie immer...“ „Ja ganz egal was Leute reden, ich muss immer an Busen denken.“ Sagt er: „Das kanns ned sein, dass Sie immer... Schaun’s, ich sag jetzt zum Beispiel ‚Burgenland‘“ „Hihihi!“ Sagt er: „Was?“ „Ja da muss i an Busen denken.“ Sagt er: „Da müssen Sie an- ?“ „Ja, da denk i an die Brüste von meiner Frau. Total flach wie’s Burgenland.“ Sagt er: „Ja guad, i man des jetzt vielleicht a ein blödes Beispiel.“ Aber i sag ein anderes Beispiel, i sag zum Beispiel ‚Schauspieler‘.“ „Hihihi!“ „Wos?“ „Hihihi!“ „Da müssen Sie an Busen denken?“ „Ja da muss i sicher an Busen denken.“ „Warum müssen’s da an Busen denken?“ „Ja ganz einfach, jeder Schauspieler hat amol einen Hänger und dann muss er in den Hängebusen von der Nachbarin. Haha, Herr Doktor.“ Sagt er: „Ja gut, also mit Ihnen is ja wirklich a bissl schwierig. I moch was anderes, i mach zum Beispiel ein technisches Beispiel. Technisch, da werden’s sicher nicht an Busen denken. I sag zum Beispiel ‚Scheibenwischer‘.“ „Hihihi, Herr Doktor hörn’s auf, hörn’s auf!“ Sagt er: „Müssen Sie an Busen denken?“ „Ja.“ Sagt: „Das müssen’s mir aber erklären.“ Sagt er: „Herr Doktor: *Kuss links, *Kuss rechts, *Kuss links, *Kuss rechts,... “

Ein älteres Ehepaar. Sie steht vorm Schlafzimmerspiegel nackt und schaut sich an, durchaus kritisch, und sagt: „Schatz schau mal her. Die Haut ist faltig geworden und auch ein bisschen brüchig. Und ich hab stark zugenommen, bin ausgegraut. Irgendwie, das ist... Meine Brüste hängen runter bis zu den Hüften und die Hüften sind fast doppelt so breit als sie früher einmal waren. Bitte sag irgendetwas positives über meinen Körper.“ Schaut er und sagt: „Die Augen san in Ordnung.“

Was steht auf dem Grabstein eines mexikanischen Hütchenspielers? „Hier ruht Vladi Kakuratz, der beste Hütchenspieler der Welt“. Und auf den Grabsteinen steht: „oder hier.“

Zwei Nonnen im Hof rätseln darüber, wie wohl das männliche Glied ausschauen könnte und sagt die eine zur anderen: „Also i glaub wir machen uns da viel zu viele Gedanken, i glaub dass das männliche Glied ganz einfach so ausschaut.“ Sagt die andere: „Das ist ja Wahnsinn, rießig! Du i glaub, WENN überhaupt ja, schaut das männliche Glied so aus.“ Kommt die Schwester Oberin, sagt: „Was geht hier vor?“ „Ach nichts.“ „Was geht hier vor?“ „Nichts.“ „Was geht hier vor?“ „Ach, die Schwester und ich rätseln darüber wie wohl das männliche Glied ausschaut. Ich hab gesagt es schaut so aus, die Schwester meint das ist doch etwas übertrieben, es ist sicherlich nur so.“ Schwester Oberin: „Papperlapapp, alles falsch. Das männliche Glied schaut weder so noch so aus. Das männliche Glied schaut folgendermaßen aus, meine Schwestern. Und wenn es einmal so weit ist, dann heißt es nur noch hoffen und beten und hoffen und beten, hoffen, beten.“

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Polizistenwitze aus den Sommerhits vom 08.08.2016 aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Sportlerwitze aus den Sommerhits vom 08.08.2016 aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Schwiegermutterwitze aus den Sommerhits vom 01.08.2016 aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Deutschlandwitze aus den Sommerhits vom 01.08.2016 aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Tierwitze aus den Sommerhits vom 01.08.2016 aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Kirchenwitze aus den Sommerhits vom 25.07.2016 aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.