Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 69

Ein Amerikaner kommt nach Wien und lernt ein Mädchen kennen und geht mit dem Mädchen aus und sagt: „Mädchen wenn ich mit dir ausgehe, bin ich dann ein Lieberer?“, sagt sie: „Nein, dann bist du ein Lieber, wenn du mit mir ausgehst“, „Ah!“ sagt er. „Und wenn ich dir Abends die Unschuld raube, bin ich dann ein Rauberer?“ fragt er, sagt sie: Nein, wenn du mir die Unschuld raubst, bist du ein Zauberer.“

Der Graf Dracula fährt auf der Landstraße mit einem Auto, auf einmal sieht er am Straßenrand zwei Zwerge auf einem Rad. Er bleibt stehen, steigt aus, schnappt sich die Zwerge, beißt sie und saugt sie aus. Dann steigt er wieder ein und fahrt weiter. Auf einmal Polizeikontrolle: „Stehen bleiben!“ „Ja!“ „Ja, Planquadrat. Runter mit den Fenstern!“ „Ah, Herr Dracula, haben wir was getrunken?“, antwortet Dracula: „Ja, zwei kleine Radler.“

Ein Mann kommt zum Friseur und setzt sich auf den Friseurstuhl. Neben ihm nimmt eine riesige Riesendogge Platz, hechelt und sabbert wie verrückt. Der Mann sagt: „Um Gottes willen, das ist ja wirklich ein riesen Hund!“ und der Friseur: „Das ist der Hasso, der ist eh so lieb, der tut eh nichts! Aber naschen tut er normalerweise, was der nascht - ich sags dir! Drei Mal am Tag kriegt er was zu essen und dann hat er seine Leckerli schon gekriegt - was der nascht!“ Und der Hasso sitzt neben ihm und hechelt weiter. Der Mann sagt: „Um Gottes willen! Wenn der schon so viel gegessen hat, warum sabbert denn der?“ und der Friseur sagt: „Na, der wartet nur bis ein Ohr abfällt.“

Die Enkelkinder bereiten dem 90 jährigen Opi eine Geburtstagsfeier vor und sagen zum Opi: „Opi, wir haben tolle Überraschungen! Die erste Überraschung ist, wir wissen wir haben recherchiert mit vielen Freunden, Wegbegleitern gesprochen, du warst immer ein Frauenheld und ihr seid immer in der Jugend fortgegangen. Wir haben dir eine Stripperin bestellt.“ Der Opi strahlt. Die Enkelkinder führen fort: „Die zweite Überraschung ist: sie ist dein Jahrgang!“

Der Gery hat ein Problem: alle seiner Freunde sind schon unter der Haube und er kriegt keine ab. Insofern sitzt er mit Harry zusammen, der ihm sagt: „Gery was ist denn mit dir los? Du bist ja gar net so ein schircher Typ. Warum kriegst du keine ab?“ und Gery sagt: „Mein Problem ist halt, ich nehm schon Mädels mit heim, aber meine Mama, meine Mama mag die alle nicht, sie staubt sie mir immer alle davon.“ Da sagt der Harry zum Gery: „Du ich glaub, du musst dir einfach eine Frau suchen, die eins zu eins wie deine Mama ist.“ Daraufhin sagt Gery: „Ja, das könnt ich mal probieren.“ Paar Wochen später treffen sie sich wieder und der Harry sagt zum Gery: „Und, hast meinen Tipp befolgt?“ „Ja, ich hab eine Frau getroffen. Eins zu eins wie meine Mutter. Ich hab sie mit heim genommen und sie haben sich blendend verstanden.“ Sagt der Harry zum Gery: „Wunderbar! Dann bist jetzt a unter der Hauben!“ Sagt der Gery: „Na, mein Vater hat sie überhaupt net leiden können!“

Wie der Burgenländer ins Musikergeschäft in Wien geht und der Verkäufer fragt ihn: „Was kann ich tun für Sie?“ „Ich schau nur“ und er geht eine halbe Stunde, der Verkäufer sieht ihn nicht, doch dann schaut er wieder und fragt ihn: „Kann ich wirklich nichts tun für Sie?“ „Nein, nein ich schau nur“. Nach einer Stunde geht er dann zur Kassa vor und der Verkäufer sagt: „Bitte, was kann ich Ihnen geben?“ „Ich krieg die rote Trompete und die weiße Ziehharmonika“. Der Verkäufer schüttelt den Kopf und sagt: „Guter Herr, den Feuerlöscher könnens’ haben, aber der Heizkörper, der bleibt da.“

Es gibt im Tierpark Schönbrunn viele lustige Tiere und es gibt ein ganz trauriges Tier und zwar das Känguru und das aller lustigste Tier im Tierpark Schönbrunn ist der Gorilla. Jetzt beschließt man bei der Direktion, dass man doch den lustigen Gorilla neben das traurige Känguru sperren könnte, damit er das arme, traurige Känguru aufheitert. Das traurige Känguru ist in seinem Käfig. Vis à vis wird der Käfig aufgebaut und der lustige Gorilla kommt hinein. Er schaut zum traurigen Känguru hinüber und sagt „Apfelsinen im Haar, an der Hüfte Bananen“ und fährt mit seinem riesenlangen Finger über das Käfiggitter des Kängurus drüber. Das Känguru sagt: „Gorilla, Moment einmal, ich bin ein trauriges Känguru, spar dir die Scherze.“ Der Gorilla denkt sich also er muss das Känguru aufheitern. Er nimmt Anlauf und springt vor das Gitter des Kängurus und sagt:„Apfelsinen im Haar, an der Hüfte Bananen“ und zieht wieder ab. Das Känguru sagt: „Gorilla, jetzt sag ich dir mal was: ich weiß nicht ob du eine Ahnung hast, was wir Kängurus können, aber wir sind die besten Boxer. Wenn du das noch einmal machst, dann zeig ich dir, dass wir gute Boxer sind.“ Der Gorilla denkt sich das gibt es nicht, er nimmt also wieder Anlauf, springt vors Känguru und sagt: „Apfelsinen im Haar, an der Hüfte Bananen“ und in dem Moment zieht das Känguru aus, durch die Gitterstäbe durch und dem Affen mitten ins Gesicht. Dem fliegen alle Zähne aus. Er schaut hinunter, bückt sich hinunter, hebt die Zähne auf und beginnt zu singen: „ La cucaracha, la cucaracha…“

Der Außenminister Kurz geht spazieren im Hochsommer und hat schon rote Ohren, weils heiß ist und möchte sich gerne abkühlen und geht in eine Bar und lockert sich die Krawatte und legt sie auf die Budel und bestellt ein Himbeerkracherl. Wie er so steht und trinkt merkt er mit seinem roten Himbeerkracherl, dass das ein SPÖ nahes Beisl ist und fängt sich zu fürchten an und nimmt seine Krawatte und will rausstürmen aus dem Lokal. Da packt ihn der Wirt am Kragen und sagt: „Na, na, na, jetzt pass amal auf, jetzt pass amal auf mit den Ohrwaschln. Jetzt wird amal gwirflt gö?!“ Und Kurz sagt: „Gwirflt? Wie geht denn das Spiel?“ „Ganz einfach geht des! Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 kriegst eine auf die Pappn!“ Sagt Kurz: „Und wos is bei 6?“ Sagt der Wirt: „Du derfst no amoi wirfln!“

Der Bauer hat Zahnschmerzen und muss in die Stadt fahren und wie es der Teufel will fahrt seine Alte mit und es geht ihm total auf die Nerven und er sitzt im Zug und hat Zahnweh und es tut ihm eh schon genug weh und die Alte quatscht ihn an und irgendwann einmal steht die Dame auf und geht aufs Klo und er sitzt da und wartet nicht, dass sie wieder zurück kommt, weil er braucht sie eh nicht und auf einmal kommt der Schaffner fix und fertig mit zittriger Stimme leichenblass und sagt: „Entschuldigen Sie waren sie net mit einer Frau im Zug?“ Sagt er: „ Ja“ Sagt der Schaffner: „Die wollte aufs Klo gehen und hat die falsche Tür genommen und ist auf die Gleise gefallen“ und der Bauer sagt „Nageh, ausgerechnet heit, wo i net lachen kann.“

Der Pfarrer besucht die 98 jährige Dame Zuhause und sagt: „Na gehns’ Frau Gruber, wollens nicht wieder mal in die Kirche kommen?“ Sagt die Frau Gruber: „Nein Herr Pfarrer, weil wenn mich der Herrgott sieht, glaubt der er hat mich vergessen.“

Der Handwerker kommt zum Chef und sagt: „Chef, habe große Probleme, hab ich ganz große Probleme. Bin ich unterwegs mit Schubkarre und mein Scheibtruh macht den ganzen Tag *quiiiek quiiiek quiiiek* [langsames quieken], macht mich schon narrisch mein Scheibtruh *quiiiek quiiiek quiiiek* [langsames quieken]. Chef können wir machen was?“ Sagt der Chef: „Was können wir mochen? Da host a Zeugnis, konnst hamgehen. Entlassung!“ Sagt er: „Chef?! Warum du mich entlassen? Ich brauch nicht mehr quiek quiiiek quiiiek!“ Sagt er: „Na, du konnst hamgehen!“ „Chef, ich ganzen Tag arbeiten, schwitz schwitz, ganzen Tag arbeiten!“ Sagt er:“ Du tust nichts arbeiten! Wenn du arbeiten würdest, dann tät die Scheibdruck *quiek quiek quiek quiek*! [schnelles quieken]“

Vaterschaftsprozess: ziemlich ruhig im Gerichtssaal. Auf einmal springt hinten die Tür auf und eine 17 jährige kommt hinein. Der Richter schaut hin, sagt: „Gnädige Frau, haben Sie auch eine Ladung gekriegt?“ Sagt sie: „Nein mich hat er nur angegriffen.“

Werner Faymann ist nicht mehr Kanzler. Er ist Zuhause. Abends legt er sich dann hin, schläft ein und beginnt zu träumen und hat einen ganz fürchterlichen Traum nämlich, dass er stirbt. Werner Faymann träumt er stirbt, kommt rauf in den Himmel und Petrus macht ihm die Tür auf, sagt „Hallo, willkommen im Himmel! Wer bist du?“ Sagt er: „Ich bin der Werner Faymann“. Sagt er “Was hast du so gemacht?“ Sagt er: „Ja ich war Kanzler von Österreich und ich kann schlecht reden und dann hab ich alle Wahlen verloren in Wirklichkeit und im Ausland hab ich mich total unbeliebt gemacht und dann bin ich zurückgetreten als Kanzler und ich muss immer deppert lachen trotzdem und es ist alles ganz arg irgendwie.“ „Naja ich hab ein paar Vorschläge für dich. Wie willst du weiter tun? Möchtest du in Zukunft bei uns heroben Tote wieder zum Leben erwecken?“ Sagt Faymann: „Mhmm, nein“ mag er nicht. „Naja möchtest du durch Hand auflegen, Kranke heilen können?“ Sagt Faymann: Mhmm, nein“ das mag er nicht.“ „Möchtest du vielleicht übers Wasser gehen können?“ Sagt Faymann: „Ja“, das möchte er. Kommt also in die Abteilung „ Übers Wasser gehen“. Er wacht auf, denkt sich „Huch das war ein komischer Traum“ und fragt sich: „Wars ein Traum oder war es Wahr?“ Er geht zur Donau und stellt sich mit dem ersten Fuß ins Wasser rein und tatsächlich er spürt Widerstand. Er nimmt den zweiten Fuß und beginnt übers Wasser zu gehen. Sitzen am Ufer zwei Angler, sehen ihn und sagen: „Schau, der Faymann und schwimmen kann er a net!

Was liegt zwischen Picknick und Panik? 28 Tage!

Der Franzi kommt Nachhaus, geht ins Schlafzimmer, da ist der Papa unterm Tuch und stellt es auf wie ein Zelt. „Papa was mochstn do?“ „I tu Zirkus spielen. Geh in die Kuchl zur Mama und sog ihr sie sollen den Bären mitbringen.“ Der Kleine teufelt in die Kuchl und sagt „Mama, Mama der Papa hat gsagt du sollst ins Schlafzimmer gehen, er will Zirkus spielen, du sollst den Bären mitbringen!“ Die Mama dreht sich um und sagt: „Nein, sag dem Papa der Bär hat Nasenbluten.“ Der Kleine rennt wieder zurück und sagt: „Papa, Papa das geht nicht, die Mama hat gsagt der Bär hat Nasenbluten!“ Sagt er: „Das is mir wurscht, sie soll herkommen und soll die Vorstellung abblasen.“

Der Cowboy Jimmy ist der beste Pferdezüchter in Texas und der Pfarrer hat natürlich immer weit zu gehen von einem Haushalt zum Anderen. Texas ist ein bisschen weit auseinander und da geht der Cowboy Jimmy zum Pfarrer und sagt: „Ich hab für Sie ein ganz tolles Pferd!“ Sagt er: „Nein, reiten, das kann ich nicht. Das hab ich ja nie gelernt und das ist ein schwieriger Sport.“ Sagt er:“ Nein, Herr Pfarrer sie brauchen keine Angst haben, ich hab es auf Sie dressiert, und zwar wenn Sie Sagen „Gott sei Dank“ dann rennt er los und wenn Sie sagen „Amen“ dann bleibt er stehen und zwar abrupt, da müssen Sie ihn einfach gut einhemmen, weil bei Amen steht er.“ „Naja wenn das so ist, probier ich das!“ Sagt er: „Was muss ich? Gott sei Dank - Start?“ Er haut sich rauf, nimmt die Zügel in die Hand, sagt „Gott sei Dank“ und es geht dahin. Er reitet wie ein Wilder und auf einmal schaut er, kommt vorne ein Canyon und die Schlucht tut sich auf und er denkt „Das darf doch nicht wahr sein! Was muss ich sagen dass der stehen bleibt?!“ „Herr Gott hilf mir - ich bete: gegrüßet seist du Maria, betest durch bis es heißt und erlöse uns von den Schuldigen - Amen!“ und er steht. Boah so ein Glück muss man haben, zwei Meter vor der Schlucht schaut er runter und sagt „Gott sei Dank!“

Weißt du warum der steirische Panther den Schwanz so hoch oben hat? Damit ihm der Kärntner Lindwurm irgendwann besser den Arsch lecken kann.

Zwei Blondinen treffen sich, sagt die eine zur anderen: „Herst, hast gsehn? Der Kurtl ziagt sich aber fesch an!“ Die andere: „Jo und so schnö!“

Eine Blondine und ihr Mann fahren im Auto und sind in einem erbitterten Streit vertieft schon seit hundert Kilometer, schreien sich an und Argumente helfen auch nicht mehr, deshalb sind sie übergegangen sich wüst zu beleidigen und der Mann sagt zu ihr: „ Des is a Wahnsinn, wenn ich dich so anschaue, wenn Blödheit wehtun tät, tätst du den ganzen Tag nur schreien!“ Und sie sagt: „Das ist eine Frechheit, das ist total gemein!“ und schaut aus dem Fenster und sieht eine Schweinefarm und sagt zu ihm: „Herst, sind des Verwandte von dir?!“ sagt er: „Ja! Schwiegereltern!“

Eine etwas in die Jahre gekommene Steirerin steht vorm Spiegel und schaut sich an und sieht wie ihr alles gegen die Erde hängt und schaut sich so an und sagt: „Ach, Schatzl, des is a nimma des wos amoi woar. Meine Schenkel, schau, die san total schlaff und haben lauter Beulen und die Quasseln die hängen ma’ über die Schenkel drüber und kaschieren die Beulen, ich bin so traurig! Kannst du vielleicht irgendwos sogn wos mi aufbaut, wos positives über mi..“ Sagt der Gatte: „Jo Schatzl, ich find deine Augen san no super!“

Zwei Herren fahren mit dem Rad, der Karl und der Hans und fahren hintereinander dahin. Auf einmal sehen sie am Wegrand eine Dame stehen, die hat eine Panne beim Rad. Dann dreht sich der Karl um und sagt: „Hans was denkst du was ist da passiert? Hans sei der Dame behilflich!“ „Das mach ich ganz gerne“, der steigt ab und sagt „Gnädige Frau darf ich auf Ihren Patschen blicken?“ Sagt sie „Ja wenn sie wollen, das wäre sehr nett wenn Sie mir die Reifenpanne beheben“ Der macht das in Kürze, pickt den Reifen, führt den Schlauch wieder ein, pumpt Luft ein. Nachher steht sie da, total beglückt, knöpft die Bluse ein wenig auf und sagt: „So viel Hilfsbereitschaft - Sie können jetzt haben von mir was Sie wollen!“ Hat er also ihr Rad geschnappt und ist dem anderen nachgefahren. Holt ihn nach Kürze ein, sagt er „Bist du schon da?!“ „Ja, die Dame hat nämlich ein Gangradl ghobt und wie wir fertig waren mit dem Patschen blicken hat sie hinterher gesagt, ich kann haben von ihr was ich will, hat die Bluse aufgeknöpft, ich hab ihr Gangrad genommen und bin dir hinterher!“ Sagt er „Bist du a schlauer Fuchs, die Bluse hätte vielleicht nicht einmal gepasst!“

Ein deutsches Ehepaar war mit dem kleinen Sohn im Zillertal auf Urlaub und nach dem Abendessen haben sie einen ausgedehnten Spaziergang durch Mayerhofen gemacht und plötzlich kommt ihnen ein waschechter Zillertaler entgegen, der hat eine Lederhosen angehabt und ein karriertes Hemd, einen Hut am Kopf mit einem riesen Gamsbart auf. Dann hat der kleine deutsche Junge den Papi gefragt: „Du Papi, was isn’ das fürn’ komischer Mann hier?“ „Öh, Junge, das isn’ richtiger Zilltertaler hier, nich.“ „Ey du Papi was hatn’ der Zillertaler da für einen Pinsel am Hut?“ „Öh Junge, das isn’ Gamsbart, das gehört zu einem richtigen Zillertaler.“ „Au fein Papi, du bist auch ein richtiger Zillertaler!“ „Öh warum?“ „Ja ich hab heute Nacht gehört wie die Mutti zu dir gesagt hat wenn das mit deinem Pinsel nicht besser wird dann kannst du ihn dir am Hut stecken.“

Drei Landmusikanten stehen vorm Richter. Dann steht daneben ein Dirndl das weint, weil es nicht weiß wer der Vater war. Jetzt sagt der Richter: „ Geh her mal da, jetzt sog endlich mal wer der Vater ist von den dreien!“ Und sie „Herr Rot, ich kanns nicht so genau…“ und er „Sag! Wer war der Vater? Wer ist der Vater von den dreien?!“ „Jo, Herr Rot halten sie mir einen Orsch zur Kreißsäge zu mir und sagens dann welchen Zahn sie geschnitten haben.“

Eine Bäuerin überlegt, was sie sich zum Mittagessen kocht und denkt sich: Na also sie war eigentlich nicht einkaufen und hat eigentlich nichts Zuhaus und denkt sich naja der Hase von den Kindern ist eigentlich eh total vernachlässigt, die Kinder kümmern sich überhaupt nicht drum, machen wir doch den Hasen zu Mittag und brät diesen Hasen zu Mittag, verheimlicht den Kindern natürlich aber was es für ein Tier ist und die sitzen beim Essen und die Schwester nimmt den ersten Bissen und der Bub schaut und sagt: „Papa, was isn’ das für ein Tier da am Teller?“ Sagt der Papa: „Ja, ihr wissts das net ge, aber ich geb euch einen Tipp: die Mama sagt manchmal so zu mir.“ Und die Kinder überlegen und überlegen und auf einmal spuckt die Schwester den Bissen aus und sagt „Pfui, Bruder iss des net, des is a Orschloch!“

Ein Handwerker stirbt, kommt in den Himmel. Petrus öffnet ihm die Tür, sagt „Guten Tag“, sagt er „Guten Tag“. Sagt der Petrus ob er eine Frage hat, sagt er „Ich habe schon eine Frage: Ich bin jetzt 32 Jahre und frag mich warum ich so früh sterben musste.“ Der Petrus schlagt sein großes Buch auf, sagt er: „Da muss ein Missverständnis vorliegen, wir haben die Scheine zam’ zählt, die Sie den Leuten verrechnet haben, was Sie an Stunden gearbeitet haben, Sie sollten 96 sein.“

Der kleine Franzi kommt Nachhaus, sagt der Papa: „Wann woarst du das letzte Mal beichten?“ „Naja is scho a Weile her Papa“ „Na dann geh - putz di für Feiertag, gehst in die Kirchen!“ Und er geht in die Kirche, geht dort rein. Der ausm Beichstuhl [schnarcht].. Da macht er die Tür auf, sieht er wie der Pfarrer drin liegt, unter der Kutten hängt ihm so die goldene Uhrkettn bei der Hosen obe. Der Kleine nimmt die goldene Uhr, steckt sie ein. Auf einmal wird der Pfarrer munter. Sagt: „Was mochstn’ do?“ „Entschuldigen Sie Herr Pfarrer, der Papa hat gsogt ich soll beichten gehen.“ „Gut, fang an!“ „Naja Herr Pfarrer, i hob eine goldene Uhr gstohlen!“ Sagt der Pfarrer: „Gibs sofort zurück!“ und der kleine nimmt die Uhr heraus, wills dem Pfarrer geben, sagt der „Net mir! Dem wos das gstohlen host!“ Sagt der Kleine: „Najo aber Herr Pfarrer der wüs jo net!“, sagt der Pfarrer: „ Gut, dann behalt es!“

Politiker sind wie Tauben. Wenn sie unten sind, fressen's sie die Körner vom Dreck und wenn sie oben sind, scheißens’ dir am Schädl.

Treffen sich zwei Freunde und sagt der Eine zum Anderen: „Du, was wirstn’ du heuer deiner Frau zu Weihnachten schenken?“ Sagt er: „Du ich moch was ganz besonderes, ich bastel was.“ „Na was basteln?“ „Ich bastel ihr einen Stuhl“. Sagt er: „Und wie weit bist?“ Sagt er: „Na mitm’ Elektrischen bin ich schon fertig.“

Eine Blondine liegt im Bett und ihr Mann legt sich zu ihr dazu und es ist finster und er streift ihr so von der Zehe auf über den Oberschenkel, seitlich an der Taille entlang und am Nacken vorbei und auf der anderen Seite beim Arm wieder runter, über die Hüfte und Oberschenkel und Innenseite der Oberschenkel und sie ist schon ganz erregt und stöhnt auf und er dreht sich abrupt weg und sie sagt zu ihm: „Schatzl hörst scho auf?“ und er sagt: „Jo, ich hab die Fernbedienung schon gefunden“.

In Tirol sitzt ein älteres Ehepaar beim Frühstück und auf einmal schaut sie sich in der Zeitung um, sagt sie: „Schatzi, was ich da grad in der Zeitung glesn hab…“ „Was hostn’ glesn?“ „Ja bei dir lossts ja ein bissl nach, deine Begeisterung und so und da hob i mir gedocht vielleicht können wir ihm helfen deinem besten Freund. Da steht ein Artikel, jetzt gibt’s was - Testosteron, so Tabletten, da geht es wieder sowie früher, da geht es wieder sowie früher.“ „Na dann geh schauen in die Apotheke.“ Die Dame geht in die Apotheke, lehnt sich so über die Budel und sagt: „Tschuldigung Herr Magister, haben Sie so ein Mittel, wissens schon des Mittel - jetzt foits mir nimma ein, das hamma heit no glesn in der Zeitung des Mittel, aber wissens Herr Apotheker, dass es wieder so ginge wie früher.“ „Ah!“ hat er gesagt, „Rizinus, Rizinus, ja das haben wir natürlich da!“ Er gibt der Dame ein Liter Rizinus Öl mit nach Hause, die rennt Heim. Auf dem Heimweg, hat sie mal schon einen Schluck genommen. Daheim sitzen sie sich zusammen, leeren die Flasche, legen sich voller Erwartung ins Bett. Sie im Negligé, er daneben nur noch mit dem String Tanga und jetzt wartens so und liegen da im Bett. Auf einmal fängt es an zu rumoren im Bauch der Frau, die springt auf, rennt raus aufs Klo. Kommt nach einer halben Stunde zurück und sagt: „Schatzi hast du gesehen wie ich gelaufen bin, wie eine 17 jährige!“ Hat er gesagt: „Während du da außen worst, hob i ins Bett einipfeffert wie a 3 jähriger.“

Film- und Theaterschauspieler Gerald Pichowetz nimmt am Witze-Stammtisch auf PULS 4 platz.

Gerald Pichowetz machte aus dem ehemaligen Gloria-Kino eine renommierte Bühne. Jetzt nimmt er Witze-Stammtisch von PULS 4 platz.

Frühstück: 10 Uhr Vormittag. Die Mama ist ziemlich zornig auf den Buben. Sagt sie: „Sag amal, des is ja ein Wahnsinn, wann bist du denn gestern ham kumman?“ „Ja Mama waßt eh, wir warn Zeltfest.“ „Zeltfest?! Kein Zeltfest hat bis zwei Uhr Nacht offen! Wann bist du wirklich heim kommen, waßt du’s?“ „Ja Mama des woa uma fünfe.“ „Nein, halb sechs woa’s! Und jetzt die Frage: Wo warst du?“ „Ja Mama wir san nachm Zeltfest samma dann no ins Bordell gangen.“ „In a Bordell? Du! Mit deim Alter! Mit siebzehn Jahr’, des is ja unglaublich. Da wirst ja etwas schlimmes gesehen haben, etwas was du noch gar nicht sehen darfst!“ „Jo, an Papa.“

Ein hoch gebildetes Paar liegt nach einer wunderschönen Nacht nebeneinander und sie schaut ihm tief in die Augen und sagt: „Weißt du, wenn ich dich so anblicke dann bin ich überglücklich weil wir so eine schöne Zeit haben und gleichzeitig aber so traurig weil ich weiß, dass dieser Moment nicht immer währen kann.“ Schaut er sie an und sagt: „Du bist so ein feines, sensibles Wesen. Gleichzeitig traurig und glücklich zu sein, so kann nur ein Engel wie du empfinden.“ Sagt sie: „Aber nein, aber nein! Auch du bist im Stande so zu fühlen.“ „Ach nein, gleichzeitig traurig und glücklich?“ „Ja, gleichzeitig traurig und glücklich! Ich kann dir etwas sagen was dich gleichzeitig zum glücklichsten und unglücklichsten Mann macht.“ „Ja was ist denn das, Schatz?“ „Von all deinen Freunden hast du den Größten.“

Ich war in Bali auf Urlaub, hab mir dort einen Stringtanga gekauft weil des haben dort alle getragen. Wir haben gesagt ‚das Eiersackerl‘ und hab das dann zuhause auch getragen natürlich, in Perchtolsdorf, wo ich damals mit der Familie noch gewohnt habe. Und hab das angezogen weil Hautkrebs hats ja damals auch no ned geben, seinerzeit wie ich jung war. Scho lange her. Und die Oma hat das ganz genau beobachtet. I hob so a Luftmatratzen ghabt, da hob i ma immer so Wasser eine gleert und konnte mich so abkühlen dort und die Oma siecht des wie ich das mit diesem Stringtanga mache und hat das sehr, sehr lang beobachtet. Und irgendwann sagt’s halt dann amal: „Wolfi! Wolfi, was host’n du da an?“ Und ich steh auf und ganz stolz sag i: „Oma das ist ein Stringtanga. Hob i aus Bali mitgnumma, trogt jeder durtn.“ Und die Oma, ganz trocken, hat nur gsagt: „“Aha, jo najo da konnst da gleich an Stoppel in Oasch stecken.“

Es fliegt en männlicher Vogel locker durch den Wald. Auf einmal sieht er visa- vis ein weibliches Vogelweibchen. Landet dort, schaut ihr nach, sagt er: (gepfiffene Unterhaltung) Enttäuscht hebt er wieder ab, fliegt weiter durch den Wald. Nach einiger Zeit wieder: er hat wieder ein Vogelweibchen entdeckt. Er fliegt wieder runter, landet, sieht wieder und fangt an: (gepfiffene Unterhaltung) Er verzweifelt halt schon ein wenig, fliegt weiter. Dann irgendwann bleibt er sitzen auf einem Ast, denkt sich: „Naja, es wird heut nichts mehr.“ Auf einmal vis-a-vis ein Vogelweibchen. Sie landet, sieht hin, fängt an: (gepfiffene Unterhaltung)

Es klopft an der Himmelstür. Der Petrus macht auf, sagt: „Es tut mir leid wir sind überfüllt. Es gibt nichts mehr, alle Plätze sind aus. Der Himmel ist voll. Es sei denn Sie sind ein ganz kurioser Fall. Wenn Sie eines seltsamen Todes gestorben sind dann könn ma reden.“ Sagt er: „Ja, da bin i genau richtig, bin i genau richtig. I bin wirklich eines unglaublich seltenen Todes gestorben, lieber Petrus. Des muss da vorstellen: also i bin a Sportler und ich hab seit Jahren den Verdacht, dass mich meine Frau betrügt. Und dieses Mal hab i des Training afoch gstrichen. I schiaß ham vom Training, eini ins Schlafzimmer, liegt meine Frau um drei Uhr Nachmittag zwar nackt im Bett aber alleine. I reiß den Kasten auf, schau unter’s Bett: nichts, leer! I denk ma des gibt’s ja ned, da muss aner do sein. Die kann ja ned afoch.. i man am Nachmittag da liegt ma ned nackt im Bett. I schiaß eine in’d Kuchl, i schieß eine in’s Schlafzimmer, i schieß eine in die Speiß, nirgends siach i wen. Denk ma: ja, des werd scho so sein. Geh auf den Balkon, sieg i auf amoi Hände auf dem Balkongelände. I denk ma: ha, meine Chance. I renn eine in die Kuchl, hol an Hammer, hau dem auf die Finger auffe, der lässt aus, i woa scho ganz glücklich, schau erm nach, fliegt der unten auf eine Markise! Die dämpft seinen Fall ganz sachte, der purzelt zwar no über die Markise aufs Asphalt aber hat sich der Gesundheit erfreut. I hab ma denkt des deaf ja ned woah sein. I eini in die Kuchl, hob den Gfrierschrank gnommen, geh mit dem Gfrierschrank ausse, nimm den Gfrierschrank, heb ihn über das Geländer. In dem Moment krieg i mit dem Gfrierschrank des Übergwicht und dann woaß i nix mehr.“ Sagt der Petrus: „Na des is wirklich ein sehr kurioser Tod. Ok, kumman’s eina.“ Den Moment klopfts scho wieder, steht einer draußen, sagt er: „Grüß Gott, wir sind leider überfüllt. Es gibt keine Möglichkeit mehr in den Himmel zu kommen. Es sei denn Sie sind eines kuriosen Todes gestorben.“ „Mei,“ hat er gsagt, „mei Gschicht die glaubst goa ned. Ich bin ein Student, ich wohne in einer vierstöckigen Wohnung, also vierstöckiges Haus, bin oben am Balkon, denk ma: ah, ist da heit a schens Wetter, streck mi, geh an Schritt rückwärts, krieg leider Übergwicht, fall über des Geländer ober weil i so sportlich bin hob i gmacht an Salto rückwärts, streck meine Hände aus und des glaubst du ned Petrus: ich kann mich am Balkongeländer meines Untermieters festhalten. I häng do, denk mir ‚Puh, überlebt!‘ - in dem Moment kommt irgendso ein Trottel, den ich noch nie gsehn hab, haut mir mit am Hammer auf meine Finger, i lass aus, denk mir ‚des woas jetzt, des woas jetzt‘, flieg owe. Petrus, des glaubst ned: i flieg auf eine Markise und die dämpft meinen Schwung! I flieg ganz locker aufn Asphalt, wunderbar! I schau auffe auf, will scho sagen Danke lieber Gott, dem Moment kommt a Gfrierschrank und dann waß i nix mehr.“ Sagt der Petrus: „Ja, das ist natürlich a sehr kuriose Geschichte also kummans eina.“ Zwoa Minuten später läut’s scho wieder. Petrus geht ausse, sagt. „Tut mir leid, wir sind völlig überfüllt! Es sei denn Sie sind eines kuriosen Todes gestorben aber des werd ned zutreffen weil wir haben extrem kuriose Fälle heit scho aufgnommen.“ Sagt er: „Also Petrus, meine Geschichte ist die Unmöglichste.“ Sagt: „Die Unmöglichste?! Na bitte erzählen’s.“ Sagt er: „Also sie beginnt ganz einfach: Ich sitze nackt in einem Kühlschrank.“

Der Wolf und der Fuchs sind im Wald. Denen ist irrsinnig fad, es ist Sommer, es ist heiß, sie haben scho ois gmocht wos ma mochn ko, olle Neste ausgramt und liegen danieder. Sagt der Fuchs: „Wolf, waßt wos ma mochn könntn? Wir könntn dem Hasen in die Goschn haun, des is eigentlich immer leiwand.“ Sagt der Wolf: „Des is guat, des moch ma.“ Machen sich auf den Weg zum Hasen und dann sagt der Fuchs, schlau wie er ist: „Aber waßt wos, Wolf? Wir mochen’s auf intellektuell. Wenn er uns auf macht und er hat ka Kapperl auf dann hau ma erm so richtig in die Goschn.“ Guad, gehn zum Hasen hin, klopfen an, Hase macht auf, hat natürlich kein Kapperl auf. Sagt der Wolf zum Fuchs: „I glaub er hat ka Kapperl auf.“ Und dreschn erm, dass ärger ned geht. Der Tag ist gerettet, die zwei san zufrieden. Der nächste Tag ist wieder unerträglich heiß, die liegen im Wald, die wissen ned wos mochn solln. Sagt der Fuchs: „Waßt wos, Wolf? Hau ma dem Hasn in die Goschn. Des woa doch leiwand gestern.“ Sagt der Wolf: „Genau des moch ma.“ Machen sich wieder auf den Weg zum Hasenbaum, sagt der Fuchs: „Aber waßt wos? heut moch ma’s wieder auf intellektuell aber heut mach ma was anderes, pass auf: Wir fragen erm ob er Zigaretten hat für uns. Und wenn er eine mit Filter hat woll ma filterlose und wenn er filterlose hat dann wollln ma eine mit Filter.“ Sagt der Wolf: „Genau des mach ma.“ Kommen zum Hasenbau, klopfen an. Der Hase macht auf, ganz verschwollen no. „Hallo Fuchs, Hallo Wolf. Was kann ich für euch tun?“ Sagt der Fuchs: „Gib uns a Zigarette, Hase!“ Und der Hase sagt: „Wollts eine mit oder ohne Filter?“ Sagt der Wolf: „I glaub er hat scho wieder ka Kapperl auf.“

Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden und landet da mitten im Gebüsch und niemand überlebt bis auf einen Mann. Und der Mann ist ganz fertig und der kämpft sich durch den Urwald und kommt irgendwann einmal an eine Lichtung und steht einer Horde wilder Eingeborener gegenüber und sagt: „Scheiße, jetzt bin i im Oasch.“ Auf einmal hört er eine göttliche Stimme: „Nein, bist du nicht. Geh hin zum Häuptling, nimm seinen Speer und stoß ihn mitten in sein Herz.“ Na der denkt ned lang nach. Der macht des, nimmt den Speer und stoßt den mitten in sein Herz. Die Eingeborenen zucken total aus, der sagt: „Und was jetzt? Was jetzt??“ Hört er wieder die Stimme die sagt. „Jetzt bist im Oasch.“

Es geht um die Landwirtschaft. Die Bäuerin kimmt um fünfe in der Friah eine zum Bauern, nachm melken sagt sie: „Schatzi, Schatzi! Bei uns im Stall außen da is a Sandler.“ Sagt: „Na lass ihn.“ „Ja i hob ihn eh scho lossn oba er wü no amoi.“