Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 71

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Promillewitze aus den Sommerhits vom 25.07.2016 aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Götterwitze aus den Sommerhits vom 25.07.2016 aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Frauenwitze aus den Sommerhits vom 18.07.2016 aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Lieblingswitze aus den Sommerhits vom 18.07.2016 aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Nationalitätenwitze aus den Sommerhits vom 18.07.2016 aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Beziehungswitze aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Bundesländerwitze aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Politikerwitze aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Lieblingswitze aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Rollenwitze mit Harry Prünster aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Auch dem Sommerspecial fehlt es nicht an Witzen. Das sind die TOP 5 Blondinenwitze aus "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4.

Gery Seidl, Harry Prünster und Lydia Prenner-Kasper präsentieren ab Montag, den 4. Juli die "Sehr witzig!? Sommerhits" mit den lustigsten Witzen aus den schönsten Sendungen des PULS 4-Erfolgsformats. Exklusives Backstage-Material, einzigartige Einblicke hinter die Kulissen, lustige Outtakes und launige Interviews mit den Comedians dürfen im fulminanten Sommer-Special natürlich auch nicht fehlen.

Ein Mann geht zur Nachtapotheke und läut’ an und da Apotheker macht das Fensterl auf und sagt: „Ja guten Abend, was brauchen denn Sie?“ Sagt der Mann: „Entschuldigen Sie, i brauch irgendwas gegen meine Schmerzen. I hob so oage Hämorrhoiden, des tuat ma so weh. I waß ned. Kennan Sie mir bitte irgendwas gegen die Schmerzen geben? Ganz dringend.“ Sagt er: „Na, na guad. Kummans eine, trink ma a Achtl.“ Sagt er: „Na, bitte, na i brauch dringend was gegen meine Hämorrhoiden, es tuat so weh.“ „Na, kummans eine, trink ma a Achtl. Red ma moi drüber.“ Nagut, der lässt sich breit schlagen, der Apotheker macht die Tür auf, sie gehen eine in die Apotheke, der setzt sich hin und dann schenkt er ein der Apotheker für alle zwei. Nagut, der trinkt da sein Achtl und quält sich wirklich, sitzt da und der quatscht erm voll und sagt er: „Entschuldigen’s, es tuat ma lad, es is wirklich liab, dass’s mi do auf a Achtl einladen aber i brauch jetzt dringend.. es tuat so weh.“ Sagt er: „Jetzt trink ma no a Achtl.“ Sagt er: „Na bitte, geben’s ma wos gegen die Schmerzen.“ Auf amoi deut’ der Apotheker auf die ganzen Schachteln da und sagt: „Suachn’s erna was aus, is eh ois für’n Oasch.“

Rapid und Austria haben Scouts. Die schauen in ganz Österreich, schauen auch in Europa.. Unter anderem schaun’s auch im Iran. Foit erna a junger Bursch auf als Austria, als Scouts. Junger Bursch, die verpflichten den. Ahmed haßt er. Austria is glücklich mit ihm, Problem is: erstes Spiel, gleich von dem Burschen ist Derby. Rapid - Austria. Rapid geht 1:0 in Führung, geht 2:0 in Führung, geht 3:0 in Führung und die bei der Austria sitzen auf der Bank, wissen ned was tun. Denken sich: „Waßt, hau ma den Ahmed eine. Is ja wurscht, steht eh 3:0.“ Na bumm, der draht innerhalb von 10 Minuten des Spiel um. Macht tolle drei Tore: 3:3. Spiel geht aus, Abpfiff. Die paar violetten Fans was ham gfrein si, die was no gibt. Bua rennt eine in die Kabine, ruft die Mama an: „Mama, i hab an Hattrick gschossen. 3:3, alles super, alles leiwand.“ Mama greit si a: „Jo, is in Ordnung. Jo, passt eh ois. Passt eh ois, jo. Nua, ans muss i da scho sogn: In Papa ham’s gestern verhaftet.“ „Mah, was isn da passiert?“ „Der Bruder war in a Messerstecherei verwickelt.“ „Ja wieso, was is’n da passiert?“ „Najo, is amoi a so. Owa: wegen dir san ma ja nach Favoriten zogen.“

Viele können sich vielleicht noch erinnern: wir haben einen unglaublich guten Boxer gehabt. Und zwar den Hans Orsolics. Lang her, aber war ein guter Boxer. Und der Hans Orsolics geht in die erste Runde, passt auf die Deckung nicht auf - BUMM, hat er schon eine oben. Geht ausse zum Trainer, sagt er: „Heast Trainer, wie bin i heite?“ Sagt er: „Guad.“ „Wie is der Gegner?“ „Schwach.“ „Dann haut’s eh hin, haut eh hin.“ Haut si eine in die zweite Runde, passt wieder auf die Deckung nicht auf - BUMM, am zweiten Aug auch noch eine oben. Sagt er: „Heast Trainer, wie bin i heit?“ Sagt er: „Guad, hob i da eh scho gsogt.“ „Wie is der Gegner?“ „Schwach, hob i da a scho gsogt.“ „Heast, pass am Ringrichter auf. Aner da drinnen haut mi deppert.“

Ein Polizist haltet ein Auto auf, das in Schlangenlinien fährt und sagt: „Fenster owe kurbeln, Polizei!“ Der Fahrer kurbelt das Fenster runter und dem Polizisten dem strömt schon ein Geruch entgegen, so eine Mischung aus Gras und Rum und der da drinnen sitzt scho ganz fertig drinnen und sagt: „Na, was hamma trunken?“ Sagt er: „Nur Kräutertee, Herr Inspektor. Nur Kräutertee.“ Sagt der Polizist: „Na da homma aber mindestens 1.8 Kamille!“

Polizist kommt heim, Frau steht dort und sagt: „Du, stell da vua. Der Bua muss in die Sonderschul.“ Sagt er: „Naja, wenn er’s kann.“

Ein Sportler geht in ein Schmuckgeschäft und sagt: „Grüß Gott, Herr Jubilar.“ Sagt er: „Grüß Gott!“ Sagt er: „Entschuldigung, ich hätte gerne einen Ring.“ Sagt er: „Überhaupt kein Problem. Was wollen Sie für einen Ring?“ Sagt er: „Ja wenn’s geht bitte einen Ring mit Edelsteinen.“ Sagt er: „Ja ok, was sollen da für Edelsteine drauf sein?“ „Ja bitte einen Antisemiten und einen Dilettanten hätt i gern.“ Sagt er: „Entschuldigung, äh Sie sind scho eine kimma bei der Tür und hom gsogt ‚Jubilar‘, es haßt Juwelier. Bleib ma mal a bissl bei der Wahrheit und Sie wollen einen Brillanten und keinen Dilettanten und einen Amethisten und keinen..“ „Ja des is ja mia wuascht, glänzen soll’s hoit“ Sagt er: „Ja, ja.. ok.“ Stellt dem des so hin und legt den Ring dazua, sagt er: „Ja, schaut schön aus.“ Sagt er: „Wunderbar. Noch etwas: I hob den immer in der Kabine mit, können’s ma do meine Genitalien eingravieren?“ Sagt er: „Na sie meinen die Initialien, ned?“ Sagt er: „Ja is ja wuascht, meine Anfangsbuchstaben hoit.“ Sagt er: „Ja, ja, ja, moch ma.“ Sagt er: „Und was kost’ jetzt die Hetz?“ Sagt er: „Ja so wie Sie das wollen mit den zwei schönen großen Steinen und geschliffen, graviert würd i sogn 32.000 EUR.“ „Ah,“ hot er gsogt, „des geht über mei Bidet.“

Ein Fernfahrer ist unterwegs Richtung Steiermark. Steht scho a Polizist da, sagt er: „Hoit, hoit, hoit.“ Fernfahrer bleibt stehen, sagt er: „Wos host denn du glodn?“ Und der hat gsagt: „[Tschäm].“ „Ja steig amoi obe do von deina Schaukl. Sagen tust du zu mir [Tschäm], auf deim Auto oben steht ‚Jam‘’, moch amoi do hint de Blochn auf.“ Der Fernfahrer steigt aus, mocht hintn die Blochn auf, der Polizist kostet’s: „Teifl, is ja Marmelade. Sogt er zu mir [Tschäm], aufm Auto oben steht Jam und drinnen hat er Marmelad’. Jetzt kummst amoi mit zu mia aufn Posten, jetzt moch ma a Protokoll.“ Sagt er: „Geh, was haßt a Protokoll?“ Sagt er: „Geh, du kummst mit. Des loss ma uns ned gfoin, weil anlügn is bei uns nix drin.“ Hat mit ihm a Protokoll aufgnomman zwa Stund lang, hot er gsagt: „So Fernfahrer und jetzt tuast ma do unterschreiben.“ Hat der Fernfahrer unterschrieben, drei Kreuzln hat er gmacht, ein Kreuz nebens andere. Owa is er zornig worden, der Polizist. Is er aufgstanden, hat er gsagt: „Im Namen des Gesetzes und jetzt bis verhaftet.“ „Wieso verhaftet? I hob überhaupt nix foisch gmocht.“ „Nix foisch gmocht, jo. Zum mir sogt er [Tschäm], auf dem Auto oben steht Jam, drinnen hat er Marmelad und jetzt fälscht er no die Unterschrift vom Postenkommandant.“

Der Herbert Prohaska stirbt einmal dereinst und kommt in den Himmel. Na und Gott: „Ah, der Herbert Prohaska, Schneckerl.“, begrüßt ihn ganz enthusiasmiert und sagt: „Ha Herbert, du hast uns auf der Welt so viele schöne Stunden bereitet mit deinen fußballerischen Künsten. Du darfst hier im Himmel in dieser schönen Villa wohnen.“ Er zeigt ihm eine Villa mit fünf Stockwerken, zwanzig Wohnzimmern, drei Bädern, lauter Austria Fahnen rundherum, na der Prohaska ist ganz begeistert. Geht in die Villa rein, schaut sich’s an, super. Schaut hinten aus’m Fenster raus, sieht er a doppelt so große Villa. Acht Stockwerke, dreißig Zimmer, fünf Bäder, riesen Rapid Fahnen. Sagt der Prohaska zu Gott: „Und des Haus g’hört sicher dem Peter Pacult, oder?“ Sagt Gott: „Nein, das ist meines.“

Ein alter Mann geht im Wald spazieren und passt nicht auf und ist kurz davor auf einen Frosch zu treten. Der Frosch mach „Iiih!, Iiiih!“ er schaut, was ist da los unten - ah! da sitzt ein Frosch. Sagt der Frosch: „Ich bin eine verzauberte Prinzessin und wenn du mich küsst dann ham wir noch ganz viele schöne Jahre vor uns und ich versprech dir ganz viele schöne Momente.“ Denkt sich: „Hm, klingt ned uninteressant.“ Der alte Mann nimmt den Frosch, steckt ihn in die Toschn, geht nach Hause. Z’haus nimmt er den Frosch, legt ihn am Küchentisch, sagt der Frosch: „Na was ist jetzt mit dir, möchtest du mich nicht küssen? Ich bin eine verzauberte Prinzessin.“ Sagt der Mann: „Soi i da was sogn? In mein Alter is a sprechender Frosch fast lustiger.“

I hob mia jo, vor a paar Monat hob i ma für’s Europacup Finale Karten kauft. Hob oba in meiner Bledheit vergessn, dass wia an dem Tag heiraten. Jetzt hätt i a Frog: hot irgendwer am Samstag Zeit zum Heiraten?“

Es ist ausgeschrieben der Posten-Kommandant in Favoriten, 10. Bezirk, der einzige Hieb von Wien. Und wie’s der Teufel haben will, der Herr Maier und sein Sohn suchen beide an, um den Posten-Kommandanten. Und es dauert natürlich a Monat und dann kommt nach der Prüfung das Prüfungsergebnis. Der Sohn öffnet, a riesen Freid, sagt er: „Papa! Du glaubsts ned, Papa! I bin Postenkommandant, i bin in Zukunft dei Chef.“ Sagt er: „Des derf net woah sein.“ Der mocht auf, siagt ‚Leider durchgflogn‘. Denkt sich „Guad, des lass i ma ned gfoin. Nach 30 Jahren Dienst bei der Polizei, des hab i ned notwendig.“ Der geht hin zur Prüfungskommission und sagt: „Meine Herren, des geht ned. Das geht sicher nicht. 30 Jahr mach i Dienst bei der Polizei, 30 Joah hob i Gauner eing’sperrt, i hob Verfolgungsjagden mir gliefert quer durch Wien, i hob mi auskennt, i hob gschaut, dass die Stadt sauber bleibt, i hob gschaut, dass olls seine Ordnung hot und jetzad, und jetzad werd i auf amoi nicht Postenkommandant. Na aber es wird ja noch viel ärger, es wird ja noch viel schlimmer. Mein Sohn, mein Sohn!, soll jetzt mein Chef werden. Der Bursche, der ois von mir glernt hat, des wirds jetzt... na! Na, na, na des kennts ma nach dreißig Dienstjahren ned antuan.“ Sagt der Prüfer: „Moment, jetzt regen’s erna ned so auf Herr Maier, da schau ma jetzt noch. Prüfungsergebnis, wer ma ja glei hobn.“ Der tuat die beiden Tests außa, Maier, Maier. Na sagt er: „Na gut, Herr Maier, des is so a Wahnsinn. Die erste Frage, waß ned ob sie sich no erinnern können, aber die erste Frage war ‚Wann sind alle Menschen nackt?‘ ihr Sohn hat geschrieben bei der Geburt und Sie ham geschrieben am FKK Strand. Zweite Frage: Was ist das wichtigste Organ? Ihr Sohn hat geschrieben das Polizeiorgan und was Sie hingschriben haben, des will i gleich goaned vorlesen. I wills goaned vorlesn. Und dann die letzte Frage: Was ist die schönste Stellung? Ihr Sohn hat geschrieben Polizeikommandant in Favoriten, Sie? Sie ham nua a Zeichnung gmocht!“

Ein Mann kommt raus aus der Apotheke, a Schachtl Kondome in der Hand und die streut er einfach vor sich hin auf den Platz und steigt drüber und trampelt umanand und hüpft und hüpft und nach einer Weile kommt ein Polizist, sagt er: „Wos homs’n?“ Sagt er: „So hob i ma’s Rauchen a abgwöhnt.“

Sagt der Sohn zu seinem Vater, sagt er: „Papa, darf ich Bungee-Jumpen gehen?“ Sagt der Vater: „Sohn, mein Herz. Dein Leben hat mit einem gerissenen Gummi begonnen, es soll nicht auch so enden.“

Ein Mann nimmt nachher das Kondom und knöpft es zu und sagt: „Wenn er da ausse kummt, haßt er MacGyver.“

Ein Mann steht in der Früh völlig verkatert auf, fix und fertig, kann sich an nichts mehr erinnern was die letzte Nacht war und geht in’s Wohnzimmer und sieht am Tisch eine Flasche vom besten Bier, zwei Champions League Karten für den gleichen Abend - Finalspiel - und ist total fertig und sieht einen Brief daneben von seiner Frau. Da steht drauf: „Mein lieber Schatz, ich liebe dich so sehr. Heut am Abend kannst du mit einem Freund zum Champions League Finalspiel gehen. Vorher werde ich euch noch fürstlich mit einem Steak bekochen und wenn du nach Hause kommst dann erwartet dich im Schlafzimmer ein Verwöhnprogramm.“ Der Mann ist total irritiert und der Bub kommt auf einmal ins Wohnzimmer rein und er sagt: „Heast Bua, was is’n da los? Warum isn die Mama so freundlich zu mir? Wos woa denn do gestern? I kann mi ned erinnern.“ Sagt er Bub: „Najo, du bist um drei in der Fruah hamkumman. Woast fix und fertig, vui angsoffn, host durchs Stiegenhaus gegröhlt, dass die Nachbarn munter geworden sind und zamgrennt san, dann hast mim Schlissl die neiche Haustür zerkratzt weilst ned ins Loch eine gfunden hast, dann bist ins Vuazimmer eine gangen, hast gegröhlt ,Oide wo bist? Kumm her zu mia Schatzi.', dann bist ins Wohnzimmer eine, bist umgfoin, dann hast der Mama’s ganze Wohnzimmer angspieben.“ „Na,“ hat er gsagt, „um Gottes Willen, na da hab i da Mama aber was antan, bist du narrisch. Oba warum isn die so freindlich zu mia?“ Sagt der Bub: „Naja, sie wuit da’s stunkade Gwand ausziagn und wias an dei Hosn is, host du g’sogt ‚Oide schleich di, i bin verheirat.‘“

Foaht aner mim Auto in Schlangenlinien, Polizist kimmt, sagt er: „Hoit, hoit, hoit! Sie foahn Schlangenlinien.“ „Entschuldigung.“ „Entschuldigung ist sehr gut, ham’s was trunken?“ „Ja, natürlich.“ „Sie ham was getrunken?“ „Ja freilich.“ „Was hams’n trunken?“ „Alkohol.“ „Alkohol? Endlich einer der’s zugibt, alle anderen streiten’s nämlich immer ab. Wie viel Alkohol ham sie getrunken?“ „Vier Schnaps und acht Spritzer, sechs Bier.“ „A Wahnsinn! Aussteigen, blasen!“ „Warum, glauben’s ma’s ned?“

Ein älteres Ehepaar steigt beim Hauptbahnhof aus dem Zug aus und steigt in ein Taxi und der Taxifahrer fragt: „Wo soll’s denn hingehen?“ Sagt der alte Herr: „In den 17. Bezirk bitte.“ Sagt sie: „Wos hot er g’sogt?“ Und er sagt: „ER HAT GEFRAGT WO’S HINGEHEN SOLL!“ Na dann fahren sie Richtung 17. Bezirk, sagt er: „Wo fahren’s denn hin?“ „Wir besuchen unseren Sohn.“ Sagt sie: „Wos hot er g’sogt?“ „ER FRAGT WEN WIR BESUCHEN, SAG ICH WIR BESUCHEN UNSEREN SOHN!“ Sagt sie: „Aso, aso, aso..“ „Wo san’s denn her?“, fragt der Taxler. Sagt er: „Wir sind aus Graz.“ Sagt sie: „Wos hot er g’sogt?“ „ER HAT GEFRAGT WO WIR HER SIND, SAG ICH WIR SIND AUS GRAZ!“ Sagt der Taxler: „In Graz hab ich ganz schlechten Sex gehabt.“ Sagt sie: „Wos hot er g’sogt?“ Sagt er: „ER KENNT DI!“

Ein Mädchen steht an der Ampel mit einem brandneuen Mountainbike. Kommt ein berittener Polizist des Weges und stellt sich neben sie bei der roten Ampel und schaut sie so an und sagt: „Na, hast du dein neues Mountainbike vom Christkind bekommen?“ Das Mädl schaut rauf zum Polizisten und sagt: „Ja.“ „Na das ist aber ein besonders schönes Mountainbike.“ „Ja.“ „Aber du, dein schönes Mountainbike hat keine Lichtausrüstung. Sagst das dem Christkind, dass es dir nächstes Jahr eine neue Lichtausrüstung bringt und jetzt gibst ma 20 Euro für die fehlende Lichtausrüstung.“ Das Mädchen zahlt die 20 Euro, ist ganz betroffen und sagt zum Polizisten: „Du, und dein Pferd? Hast du das auch vom Christkind bekommen?“ Da sagt der Polizist: „Natürlich.“ „Dann sag dem Christkind, dass die Oaschlöcha hinten drauf ghörn und ned oben!“

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Heast schaust du heute schiach aus mit der Brille!" Sagt sie: "Wieso ich habe ja keine auf." Sagt er: "Aber ich!"

Es findet ein Abfahrtsrennen statt. Kurz vorm Start, eine Lawine verschüttet alle. Werden alle verständigt, die Hinterbliebenen. Am nächsten Tag kommt eine Frau in die Turnhalle um zu schauen ob ihr Mann da dabei ist. Die machen den ersten Sarg auf. „Nein, tut mir leid.“ Machen den zweiten auf, na wieder ned. Machen den dritten auf, da kommt ihr ein Lächeln aus. „Ja, des is er. Gott sei Dank unter den ersten drei.“

PULS 4 besucht im Rahmen von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 den Witze-König Harry Prünster in seiner Heimat Vomp. Harry war viel in Vereinen tätig, hat Fußball gespielt, Geräte geturnt und war außerdem auch als Trainer tätig. In Vomp darf Harry einfach nur Harry sein.

Der ehemalige österreichische Fußballspieler und jetzt Trainer Peter Pacult ist zu Gast in der 5. Folge der 2. Staffel von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4. Eine kurze Vorstellung gibt's jetzt im Interview.

In der 5. Folge der 2. Staffel nimmt der ehemalige österreichische Fußballspieler und jetzt Trainer Peter Pacult bei "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 platz. Mal sehen ob er den Siegerkrug mit nach Hause nehmen kann. Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch Montag, 27. Juni 2016 21:05 PULS 4 auch in HD und online

Auch der ehemalige österreiche Fußballer Peter Pacult hat einen richtig schlechten Witz auf Lager. Mal sehen ob er Sie zum Lachen bringt?

Zu Besuch bei Witze-König Harry Prünster. Harry Prünster hat ein ganz großes Hobby: Harley-Davidson. Seit Jahren ist er begeisterter Harley-Fahrer. Genießen und gemütlich fahren, das steht für Harry Prünster ganz weit oben.

Für Edi Finger Jr. war der Besuch bei "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 einfach nur gigantisch. Der Spaß und die gute Laune unter den Vieren war mehr als nur zu spüren. Alle sind begeistert.

Edi Finger Jr. war in der 4. Folge der 2. Staffel zu Gast am Wite-Stammtisch auf PULS 4. Wie sieht es eigentlich hinter den Kulissen aus? Das zeigen wir Ihnen mit den Outtakes aus der 4. Folge.

Edi Finger Jr. ist seit 1960 als Sportreporter und danach auch als Radiomoderator tätig. In der 4. Folge nimmt er bei "Sehr witzig" am Witze-Stammtisch von PULS 4 platz.