Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 68

Fünf Männer fahren in einem Audi Quattro und werden von einem männlichen Polizisten angehalten und er sagt: „Stopp! Stehen bleiben, stehen bleiben!“, sagt einer der Männer: „Warum sollen wir stehen bleiben? Alles in Ordnung Herr Inspektor? Was ist los?“, sagt der Polizist: „Des is a Audi Quattro und Sie san fünf Männer in a Audi Quattro! Audi Quattro heißt vier. Des hob i in der Sonderschule schon glernt! Da dürfen keine fünf Leute drinnen sitzen, im Audi Quattro!“, sagt der Fahrer: „Entschuldigen Sie, das ist ja nur die Automarke, Quattro. Der ist ja für fünf zugelassen, schauen Sie mal im Zulassungsschein.“, sagt der Polizist: „Des is mir wuascht, Sie können mir überhaupt nichts einreden, Audi Quattro heißt vier!“. Der Fahrer ist total fertig und sagt: „Bitte ich möchte mit einem Polizisten sprechen, der intelligent ist. Schicken Sie mir sofort den Chef!, sagt der Polizist: „Na des geht net, der ist grad mit zwei Typen in einem Fiat Uno beschäftigt.“

Ein Polizist hält einen auf und sagt: „Wo ist das kleine Mädchen?!“, sagt er: „Was? Was für kleines Mädchen? Ich hab überhaupt nichts gemacht?!“, sagt der Polizist erneut: „Wo ist das kleine Mädchen?“, sagt er: „Ich weiß nicht, ich hab nichts..“, „Steigen Sie aus!“, er steigt aus, „Füße spreizen, Hände aufs Dach, wo ist das kleine Mädchen?!“, sagt der Mann mit zittriger Stimme: „Herr Inspektor, ich weiß nicht wo das kleine Mädchen..“, „WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN?!“, sagt der Mann mit ganz weinerlicher, fast piepsiger Stimme: „Ich weiß nicht wo das kleine…“ - „Da ist ja das kleine Mädchen!“

Ein älteres Ehepaar, über 45 Jahre verheiratet, sitzt beim Frühstückstisch, er liest die Zeitung, sie frühstückt, auf einmal steht sie auf, gibt ihm eine Watsche, er komplett erschrocken, sagt: „Ich hob überhaupt nichts gmocht, für was hab i eine Watschen kriegt?“, sagt sie: „Das ist für Jahrzehnte langen schlechten Sex.“ und setzt sich wieder nieder. Er nimmt die Zeitung und liest, nacht fünf Minuten legt er die Zeitung ab, geht zu seiner Frau und gibt ihr eine arge Watsche, sagt sie komplett verdattert: „Aber Schatzi, ich hob dir a nichts gmocht!“, sagt er zu ihr: „Wieso kennst du den Unterschied?“

Zwei Männer fahren gemeinsam im Zug und der eine denkt sich: „Ich muss heute unbedingt meinem Kollegen einen echten Streich spielen“ und der Herr geht zum Fahrdienstleiter und sagt: „Ich hätte eine Bitte: ich fahr heute mit einem Kollegen, der fährt zum ersten Mal mit mir mit der Bahn und es wär total super, wenn Sie mir den Schaffner herholen.“ Er holt den Schaffner her und sagt ihm: „Ich sag Ihnen was, ich steig in den Zug ein, Sie kommen dann natürlich die Fahrscheine kontrollieren, Sie können meinen Fahrschein gleich anschauen, ich hab einen eingelöst, aber wenn Sie dann kommen, mach ich einfach so *zeigt Hasenohren* und Sie sagen „Danke“ und dann gehen Sie“, sagt er: „Super Idee!“. Sie fahren also im Zug, kommt bei St.Pölten der Schaffner hinein und sagt: „Meine Herren Fahrscheine vorweisen bitte!“ und der Kollege zeigt den Fahrschein, alles ist in Ordnung. Er bittet den anderen Mann: „Fahrschein bitte!“, macht er also Hasenohren und sagt: „Herr Schaffner!“, sagt der Schaffner: „Danke, passt, auf Wiedersehen.“ und geht. Der Kollege sagt: „Entschuldigung, was war das *zeigt Hasenohren* ?“, sagt der andere: „Weißt du das nicht?“, sagt der Kollege: „Nein, was ist das?“, sagt der andere: „Das ist das Zeichen Institution Bahnbediensteter, also IBB, die machen diesen hier *zeigt Hasenohren* und die wissen, dass das das Zeichen ist und dann fahren sie gratis.“ Sagt sein Kollege: „Das hättest du mir auch sagen können! Ich zahl da, die Bahn ist ja teuer auch noch. Du hättest mir einfach sagen können, mach diesen *zeigt Hasenohren*…“ sagt der Mann: „Du kannst es ja beim Zurückfahren tun, ist ja kein Problem!“, sagt er: „Ja wunderbar, gute Idee!“ Sie fahren bis nach Bregenz und schauen sich die Bregenzer Festspiele an. Zwei Tage später fahrt der eine wieder zurück, sitzt allein im Zug, kommt der Schaffner, sagt er: „Fahrscheine vorweisen bitte!“, sagt er: „Herr Schaffner“ und macht Hasenohren. Der Schaffner sagt: „Entschuldigen Sie, wir sind hier nicht zum Spaß, Fahrschein vorweisen!“, sagt er erneut: „Herr Schaffner“ und macht Hasenohren. Sagt der Schaffner: „Sagen Sie mal, wollen Sie mich heckeln oder was? Fahrschein vorweisen bitte!“, sagt er: „Herr Schaff..“ und macht erneut Hasenohren und der Schaffner unterbricht ihn wütend: „Hörens auf, ich schmeiß Sie ausm Zug ausse!“, sagt er: „Nein! Ok dann muss ich zahlen, ich hab keinen Fahrschein.“ er zahlts und hat auch noch eine riesen Strafe. Er kommt in Wien an, ruft seinen Kollegen an und sagt: „Du bist mir ein schöner Freund, du bist mir ein schöner Freund!“, sagt der Freund: „Wieso?“, sagt er: „Stell dir vor, ich fahr zwei Tage später nach dir Heim, bin in Bregenz, kommt der Schaffner durch die Tür, sagt. „Fahrscheine vorweisen!“, ich sag freundlich: „Herr Schaffner“ und zeig Hasenohren und der sagt: „Sinds net deppert!“, der hätte mich beinahe vom Zug aussegschmissen! Ich mein des *zeigt Hasenohren* ist ein Witz, oder?!“, sagt der Freund: „Nein, hast doch gesehen, bei mir hats funktioniert!“, „Ja bei dir hats funktioniert, aber bei mir…“, unterbricht der Freund und sagt: „Ah! Ich habs ganz vergessen, beim Zurückfahren muss man so tun *zeigt umgedrehte Hasenohren*“.

Was ist der Unterschied zwischen einer Zigarette und einer Schwiegermutter? Bei der Zigarette ist der erste Zug der beste, bei der Schwiegermutter der letzte.

Günter Tolar nimmt in der 11. Folge bei "Sehr witzig!?" am Witze-Stammtisch auf PULS 4 platz.

Behörde. „Herr Zeuge, Ihren Namen bitte“ „Karl Otto Diselreiter“ „Karl Otto Diselreiter“ „Ja, aber Diesel mit Dora und das i ganz kurz, ne? Nicht ein Emil hinten dran, ganz kurz.“ „Ja, Karl Otto Diselreiter. Sie sind als Zeuge vorgeladen. Erkennen Sie den Angeklagten?“ „Na klaro, kenn isch den. Isch war ja janz in der Nähe, den hab isch janz jenau gesehen.“ „Herr Zeuge, es ist protokolliert Sie haben den Angeklagten gesehen, dass er eine Dame überfallen hat.“ „Klaro, hab isch gesehen, hab isch ja gesagt!“ „Ja, die Dame war aber Ihre Schwiegermutter und er hat sie ausgeraubt und überfallen.“ „Ja, ja hab isch gesehen, hab ich auch genauso protokolliert! Hab isch ja gesagt!“ „Aber jetzt frag ich Sie, das ist Ihre Schwiegermutter. Warum haben Sie nicht geholfen?“ „Ach isch hab doch gesehen, aus 20 Metern Entfernung, der kommt alleine klar!“

Eine Warteschlange am Bankschalter. Plötzlich ist der Erste dran, zieht die Waffe, hält sie zur Kassiererin und sagt: „Das ist ein Überfall! Alles Geld! Alles Geld!“ und gibt zwei Säcke rüber. Die Kassiererin gibt das ganze Geld in die Säcke, gibt sie an ihn zurück. Er nimmt die Waffe, dreht sich um, schaut den Ersten hinter sich an und sagt: „ Haben Sie was gesehen?“, er sagt: „Ich hab alles gesehen!“ und er wird erschossen. Der nächste wird gefragt: „Haben Sie was gesehen?“, „Ich hab alles gesehen!“, er wird auch erschossen. Fragt er also den Dritten: „Haben Sie was gesehen?“, dieser sagt: „Ich hab gar nichts gesehen! Aber meine Schwiegermutter hat alles gesehen!“

Ein Nonnenkloster wird aufgelöst und der Pfarrer möchte sich vergewissern wo denn seine Nonnen so landen und was sie im weiteren Leben tun werden und stellt sich vor die Schwestern und sagt: „Meine lieben Schwestern, Sie wissen ja, das Nonnenkloster wird aufgelöst und ich möchte von Ihnen wissen, welche beruflichen Pläne haben Sie jetzt dann nach der Auflösung des Nonnenklosters?“ Die erste Schwester meldet sich und sagt: „Ich, Pater, möchte Friseurin werden. Ich schneid so gern Haare, das hab ich immer so gern gemacht bei meinen Mitschwestern, ich werde Friseurin.“ Sagt die zweite Nonne: „Ich möchte Schneiderin werden, ich hab den Mitschwestern immer die Kittel gekürzt, deshalb werd ich Schneiderin.“ Es meldet sich die jüngste Nonne, die Lieblingsnonne des Pfarrers und sagt: „Herr Pfarrer, es fällt mir nicht leicht zu sagen, aber ich werde Pro…“ auf einmal haut es den Pfarrer um, verfällt in ein Koma, wacht vor lauter Schrecken eine Woche nicht auf, nach der Botschaft, die die jüngste Nonne ihm überbringen wollte. Sie hat nicht ganz fertig gesprochen und wie er aufwacht, sagt er: „Bitte, was hat denn meine jüngste Nonne gesagt? Was will sie denn machen? Was will sie denn werden?“ „Pater, sie hat gesagt, sie will Prostituierte werden“, sagt der Pfarrer: „Ja Gott sei Dank! Ich hab schon gedacht sie will Protestantin werden!“

Ein Herr kommt zur Lebensversicherung, geht hinein und sagt: „Entschuldigung, ich möcht mich gern lebensversichern lassen.“ „Frage ganz kurz: Wie alt sind Sie denn?“ „70“ „Mit 70, tut mir Leid, mit 70 sinds ein bisserl zu spät dran, da können Sie sich nimma versichern“ „Aso hob i mir eh docht, der Papa ist mit mir hergfahren und hat gsogt moch mas’.“ „Der Papa ist mit Ihnen hergefahren?“ „Jo“ „Wie alt istn der Vater?“ „92. Na überredet hat uns ja der Großvater…“ „Bitte was?“ „Ja der Großvater, der jetzt heiratet.“ „Wos? Sie hobn noch a Großvater und der will jetzt heiraten?“ „Was heißt der will? Der muss!“

Fährt eine ältere Dame mit ihrem Fahrrad durch die Stadt und hinten am Gepäcksträger hat sie zwei große Sackerl oben und sie fährt durch die Stadt und plötzlich schreit von der gegenüberliegenden Seite der Polizist rüber: „Warte, halten! Bleibens stehen!“ Die Dame erschrickt, bleibt natürlich sofort stehen, drückt auf die Bremsen und bleibt stehen. Sagt sie: „Herr Polizist, was ist passiert? Hob i was falsch gmacht?“ Sagt er: „Na, na Sie haben nichts falsch gemacht. Aber hinten, ein Sackerl von Ihnen, das hat ein Loch, da verlieren Sie Kleingeld.“ Schaut sie zurück: „Na, das darf ja net wahr sein! Verlier i Kleingeld, den ganzen Weg muss i zrück fahren.“ Der Polizist wird skeptisch und fragt: „Woher haben Sie überhaupt das Kleingeld her? Hobns des gstohlen oder warum in dem Sackerl?“ Sagt sie: „Na, na, es ist so, ich hab neben dem Fußballstadion einen Schrebergarten und jedes Mal in der Halbzeit kommen die Herrschaften zu mir zum Schrebergarten und wollen da deren Geschäft verrichten und das geht natürlich nicht, weil im Sommer stinkt des gewaltig, wie Sie sichs vorstellen können und deshalb hab i mir dacht’, i stell mi mit einer Heckenschere in die Hecken rein und wenn dann einer kommt, krieg i Geld oder das beste Stück muss dran glauben.“ Der Polizist lacht sich schlapp und wie er so lacht, verzieht er plötzlich die Augen und sagt: „Aber wartens mal, was isn’ dann in dem anderen Sackerl drin?“, sagt sie: „Najo, jeder will net zahlen.“

Eine Frau kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich hab immer so viele Blähungen. Sie stören mich nicht direkt, weil sie kommen völlig lautlos und sie stinken auch nicht, aber ich hab zum Beispiel schon zehn Blähungen gelassen, seit ich hier bin und sie haben es gar nicht bemerkt, gell? Kann man nicht was dagegen tun?“, sagt er: „Schlucken Sie die Tabletten und kommen Sie nächste Woche wieder.“ Die Frau kommt nächste Woche wieder, ziemlich wütend und sagt: „Herr Doktor, was haben Sie mir da gegeben?! Meine Blähungen kommen zwar immer noch lautlos, aber sie stinken fürchterlich!“ Sagt der Doktor: „Ok, die Nase haben wir repariert, jetzt kommen die Ohren dran.“

Nach der Grundschule beim Klassentreffen, treffen sich zwei Schulfreunde. Der eine ist schön gekleidet mit einem schönen Anzug und schöner Krawatte und der andere ist weniger gepflegt. Sagt der Nichtgepflegte zum Gepflegten: „Herst, gut schaust aus!“, sagt der Andere: „Weißt eh, brav glernt auf der Bank. Ich verdien schön und es geht mir recht gut finanziell. Was machst du?“, sagt der andere: „Na weißt eh, ich sauf.“ Ein Jahr später ist das nächste Klassentreffen und der ehemals Gepflegte ist noch gepflegter und hat einen schönen Mercedes. Der Ungepflegte ist etwas abgesandelt und fragt: „Was ist mit dir?“ und der Gepflegte fragt: „Naja weißt eh, ich bin auf der Bank Filialleiter geworden. Ich hab jetzt drei Filialen und es geht mir eigentlich noch besser, aber wie geht’s dir?“ Sagt er: „Ich sauf noch immer!“ und es geht so weiter, der Gepflegte wird immer gestopfter, der Abgesandelte, wird immer mehr abgesandelt. Eines Tages treffen sie sich wieder bei einem Klassentreffen, auf einmal kommt der Abgesandelte mit dem feinsten Anzug, fährt mit dem Bentley vor, einer Breitling Uhr am Arm und der Gestopfte sagt: „Ein Wahnsinn! Wie hast du das gemacht? Hast du einen Sechser im Lotto gemacht?“, antwortet er: „Nein, ich bin die leeren Flaschen zurücktragen gegangen.“

Ein Mann hat genug vom Leben nach konventionellen Regeln und beschließt auszusteigen und kauft sich im tiefsten Wald eine Blockhütte und igelt sich ein. Nach ein paar Monaten Isolation, klopft es an seiner Tür, draußen steht ein riesen Bär mit einem festen Bart, der sagt: „Servas! Ich bin der Alois, ich wohn zwölf Kilometer nördlich von dir und ich hab heute Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?!“ Der Mann steht da und sagt: „Aso, ähm, ja, ok, na das gfreit mi total, ich hob echt lang keine Leit mehr gsehn.“ „Und bevor ichs vergess, heit wird ordentlich gsoffn’, so richtig gsoffn!“ „Danke, jo, also ich hob scho echt lang nichts mehr trunkn’, da gfrei i mi a scho sehr drauf!“ Der Bär will schon gehen und dreht sich nochmal um und sagt: „Und bevor ichs vergess, a paar Schlägereien gibt’s dann a noch, aber ordentlich, weißt eh voll in die Goschn, aber voll!“ Der Mann sagt: „Ja, also, Schlägereien, äh.., ok..Schlägereien gibts a noch..“, sagt der andere: „Ja und danach wird noch a bissl gschnackslt!“ und der Mann sagt: „Jo, gschnackslt, des hob i ur lang nimma gmocht, wos soll i denn anziehen?“, sagt der andere: „Is ma wurscht, sind eh nur wir zwei da!“

Ein Herr geht zum Arbeitsamt, sagt er: „Chef, brauch ich Arbeit, möcht ich haben kleines Wohnung, möcht ich haben vielleicht Monatskarte für Bus, weil Bus ist billiger als alles andere und möcht ich haben vielleicht 1500€ im Monat.“ Sagt der Chef: „Da hab ich ja was viel besseres für Sie: eigenes Haus in Wien, für die ganze Familie, ein Auto, dann könnens selber fahren, brauchens net aufn’ Bus warten und 5000€ im Monat.“ Antwortet der Mann: „Du machen Witze, nein?“, sagt der Chef: „Ja, aber du hast angefangen!“

Die Klasse sitzt zusammen und die Lehrerin, eine junge, wunderhübsche Lehrerin steht an der Tafel und schreibt mit der rechten Hand auf die Tafel und der Franzi schreit raus: „Die Lehrerin ist unterm rechten Arm rasiert!“ Die Lehrerin ist total fertig und sagt: „Franzi, du fahrst Zaus’ ! Ich will dich heut nimmer mehr bei mir in der Klasse sehen!“ Er fährt nach Hause. Am nächsten Tag ist er wieder da. Die Lehrerin zeichnet mit der linken Hand etwas an die Tafel und der Franzi sagt wieder: „Die Lehrerin ist unterm linken Arm rasiert!“ Die Lehrerin ist schon wieder total angefressen und sagt: „So geht das net! Du fährst jetzt Zaus’ und ich will dich die ganze Woche nicht mehr bei mir in der Klasse sehen!“ Am nächsten Montag kommt er wieder in die Schule und die Lehrerin schreibt was an die Tafel und es fällt ihr die Kreide runter und sie bückt sich und der Franzi sagt: „Burschen, wir sehen uns im nächsten Schuljahr wieder!“

Eine Nonne steigt in ein Taxi und will in die Stadt gefahren werden. Während der Fahrt schaut der Taxler immer durch den Rückspiegel und die Nonne fragt: „Was schauens’ denn so?“ und er sagt: „Ich hab einen Traum: ich möchte ein Mal von einer Nonne geküsst werden.“ Die Nonne antwortet: „Das können wir machen, aber zuerst müssen Sie mir etwas sagen: Sind sie ledig und sind Sie katholisch?“, sagt er: „Ja, ich bin ledig und ich bin katholisch.“ Sie bleiben stehen, sie beugt sich nach vorne, küsst ihn tief und innig und fest. Sie fahren weiter, plötzlich beginnt der Taxifahrer zu weinen. „Was weinen Sie denn?“ fragt sie. „Ich hab gesündigt Schwester, ich hab Sie belogen. Ich bin verheiratet und bin gar nicht katholisch.“ Sagt die Nonne: „Ach gut, wir haben alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich bin unterwegs zu einem Faschingsfest und heiß Franz.“

Eine Familie ist begeistert von dem, was man in der Bibel so liest und sie beschließen Urlaub zu machen und zwar einen Bildungsurlaub in Jerusalem. Alle fahren mit, die Mama, die Schwiegermama, die Kinder,... alle fahren mit. Sie fahren also und schauen sich als erstes Bethlehem an und die Mutter sagt: „Also ich muss schon sagen, das hab ich mir anders vorgestellt.“ „Ja Mama, ja.“ „Ich hab mir das ganz anderes vorgestellt, was beeindruckenderes!“ sagt die Mutter erneut. „Ja, Mama, ja.“ Sie gehen nachher in eine Synagoge, sehen den ganzen Prunk, die ganzen Gemälden und die Mutter sagt: „Ganz ehrlich, das hab ich schon schöner gesehen. Das hab ich schon viel schöner gesehen.“ „Ja, Mama, das glaub ich dir.“ „Weißt du, Ich geh ja immer in die Ausstellungen, zum Beispiel in die Secession, da ist es viel schöner!“ „Ja, Mama, passt schon.“ Sie kommen nach Tel Aviv, es ist brutal heiß, wahrscheinlich hat die Mama zu wenig getrunken und sie stirbt. Die trifft der Schlag. Es ist die Hölle los, die Familie berät sich. Der Bestatter von Tel Aviv kommt und sagt: „Ich muss Ihnen sagen, das ist jetzt nicht ganz einfach. Eine Überführung nach Österreich - hab ich mich erkundigt - kostet 10000€, aber Sie können auch Schwiegermutter bei uns begraben in Tel Aviv, machen wir schön, machen wir wirklich einfühlsam, kostet 500€.“ „Na, na wir machen das mit der Überführung, wir zahlen 10000€.“ Der Bestatter fragt: „ Haben Sie sich das überlegt? 10000€ - das ist viel Geld! Da kann auch etwas passieren, vielleicht Flugzeug verspätet, da kommen vielleicht nochmal 500, 600, 1000 Euro dazu.“ „Das ist egal, die Mama kommt nach Österreich!“ „Das find ich aber schön. Warum machen Sie das?“ „Vor über 2000 Jahren, haben sie hier einen begraben, der ist nach drei Tagen wieder aufgestanden und das riskier ich nicht!“

Interviewfrage an die 90 Jährige: „Wann haben Sie das letzte Mal Sex gehabt?“, sagt sie: „1945“, sagt er: „Das ist aber schon lange her!“, sagt sie: „Wieso es ist doch 20 Uhr 15“

Ein Großwildjäger zeigt seinem Freund seine gut sortierte Sammlung. Auf einmal schaut er, stockt und sagt: „Das ist doch der Kopf von deiner Schwiegermutter?!“, antwortet er: „Jo, jo, den hob i ausstopfen lassen“, sagt er: „Ausstopfen lassen? Warum schaut die so freindlich?“ antwortet der Jäger: „Najo, sie hat bis zum Schluss glaubt’ sie wird fotografiert.“

Kommt David Alaba heim zu seiner Mama und sagt: „Boah Mama, es ist ein Wahnsinn, ich bin so verkühlt, es ist ein Wahnsinn!“, sagt die Mama: „Jo weil du immer im Sturm spüst!“

Eine Frau kommt in eine Tierhandlung, weil sie ein Tier für ihren Mann kaufen will und sie sieht, dass die Tiere ziemlich hochpreisig sind und fragt nach einem günstigen Tier, also eigentlich das günstigste Tier wenns geht. Sagt der Tierhändler: „Ja ,also wir hobn scho was, um 25€, da hobn’ wir a Frosch.“ Die Frau sagt: „Einen Frosch? Was soll i denn mit einem Frosch? Glauben Sie wirklich a Frosch taugt meinem Mann? Was isn’ daran so besonders?“, antwortet der Tierhändler: „Des is a ganz besonderes Tier! Der Frosch der kann nämlich mim Mund Sachen, also ganz arg, deshalb ist der so teuer - ganz extrem!“ Die Frau denkt an die Arbeit die sie sich dadurch ersparen könnte: „ Jo! Jo! Also 25€, des kann i erübrigen, denn nimm i, des is überhaupt kein Problem!“ Sie nimmt den Frosch mit nach Hause, übergibt den Frosch an ihren Mann und sie gehen ins Bett. Der Mann ist davon überzeugt, dass sie den Frosch noch heute Nacht ausprobieren wird und die Frau liegt im Bett, wird von einem lauten Scheppern wach und geht durchs Haus und weiß nicht was los ist. Sie sieht den Mann und den Frosch in der Küche mit Kochtöpfen und dem Kochbuch hantieren und sagt: „Um Gottes Willen! Was machstn’ du da?“, sagt der Mann: „Wenn der Frosch jetzt noch kochen kann, dann fliegst du auße!“

Ein Mann kommt zum Neurologen, weil er ein neues Hirn haben will. Sagt der Arzt: „Das ist an und für sich kein Problem, ich kann Ihnen folgendes anbieten. Sie können das Hirn eines Nobelpreisträgers haben, das kostet 3000€.“ Der Mann überlegt und der Neurologe führt fort: „Sie können aber auch das Gehirn eines Weltraumforschers haben, das kostet aber 5000€“, fragt der Mann: „Was haben Sie noch?“, antwortet der Neurologe: „Sie können auch das Hirn eines Politikers haben, das kostet allerdings 1 Million Euro“, fragt der Mann: „Warum ist das so teuer?“, sagt der Neurologe: „Weil’s völlig ungebraucht ist.“

Zwei Männer treffen einander, sagt der eine: „Ich halts nimmer aus, ich halts ehrlich nimmer aus mit den Frauen, es ist wirklich schlimm. Ich kenn mich nämlich nimmer aus, wie mans’ macht, man macht’s auf jeden Fall falsch!“, sagt der andere: „Wann? Da gibt’s doch überhaupt kein Problem! Bei Frauen kennt man sich doch leicht aus!“, „Na dann erklär du mir bitte die Frauen!“ „Ganz einfach: mit 30 sind sie wie Mandarinen, mit 40 wie Orangen, mit 50 wie Zitronen.“ Antwortet der andere: „Super! Gscheit! Damit kann ich was anfangen…bist du verheiratet?“ „Ja ich bin verheiratet.“ „Was hast du geheiratet?“ „Ein Zitrone“ „Haha, das hab ich mir gedacht! Eine Zitrone! Warum eine Zitrone?“, sagt er: „Weil sie einen Haufen Geld hat. Viel Geld!“, sagt der andere: „Geld, Geld, Geld…tröstet auch nicht über alles hinweg.“ „Hast du eine Ahnung was ich mir von der ihrem Geld Mandarinen kaufen kann.“

Kommt ein Mann nach Hause um 04:00 Uhr in der Früh, vollkommen besoffen und versucht seit 10 Minuten den Schlüssel ins Schlüsselloch zu stecken. Keine Chance, dass es ihm gelingt. Auf einmal macht seine Frau auf: „Guten Abend Superman! Wo warma’ denn Superman?“, sagt er: „Jo woaßt eh, i woar im Gasthaus unten“, sagt sie: „Ja und Superman, wer war da aller dabei Superman?“, „Jo, woaßt eh, mit die Freinde, die Spetzln“, „Woarn da vielleicht Hasn a dabei Superman?“ fragt sie, „Herst was frogst du mi, wos sogst du dauernd Superman zu mir?“, sagt sie: „Des konn i dir ganz genau erklären: weil nur du und der Superman, die Unterhosn’ über der Hosn’ anhaben.“

Der österreichische Schauspieler, Autor und Fernsehmoderator hat schon so einige TV-Auftritte hintersich. Günter Tolar im Videosteckbrief.

Schon mal einen richtig schlechten Witz gehört? Der Gast in der 10. Folge von "Sehr witzig!?" Günter Tolar hat einen auf Lager.

Günter Tolar zu Gast bei "Sehr witzig!?" auf PULS 4. Das sind die Outtakes der 10. Folge.

Lukas Perman ist vor allem in der Musical- und Theaterbranche zu sehen. Jetzt nimmt der österreichische Sänger und Schauspieler am Witze-Stammtisch auf PULS 4 platz.

Mit Lukas Perman war erneut ein Gast bei "Sehr witzig!?" der für ordentliche Schenkelklopfer gesorgt hat. Die Outtakes.

Schauspieler und Sänger Lukas Perman bei "Sehr witzig!?" auf PULS 4.

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr und kommt drauf, dass sie ihre Tage bekommt und hat aber nichts dafür mit und ist total gestresst und funkt ihren Kollegen an und sagt: „Benni, bitte melden, Benni!“ Benni meldet sich: „Ja, was ist denn los?“ „Du musst mir einen Gefallen tun!“ sagt sie ihm. „Ja, ja, was ist denn nur los?“ fragt er und sie erklärt ihm: „Benni, folgendes, es gibt ein Problem: ich fang gerade an zu menstruieren, das war so nicht geplant. Ich hab nichts dabei. In meiner Schreibtischlade, da sind Tampons. Kannst du mir das Packerl mitbringen? Aber schnell, ich hab noch fünf Stunden Dienst. Das ist wichtig! Bitte komm bald.“ Der Benni kümmert sich also um die Tampons. Sie steht an der Kreuzung, regelt den Verkehr, eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden…total fertig, Beine überkreuzt. Auf einmal kommt Benni mit dem Motorrad und winkt ihr mit der Tamponpackung und sie sagt: „Benni du Trottl, warum kommst du nicht früher? Du weißt doch, dass ich schon so lang hier stehe!“ Sagt er: „Ja, es tut mir leid! Wie du über den Funk durchgegeben hast, dass du menstruierst, haben der Peter, der Willi und der Karl noch eine Runde geschmissen.

Hans Moser geht nach Hause um ca. 3h00 Uhr Früh, schon leicht alkoholisiert und versucht sein Haus aufzusperren. Ein Polizist kommt vorbei und sagt: „Entschuldigen Sie, Ihr Haus ist da drüben auf der anderen Straßenseite und nicht da.“ „Ja, aber da hab ich ein Licht.“ sagt Hans. „Ja, auch wenn Sie zehn Mal hier ein Licht haben, Sie können das Haus hier nicht aufsperren, Sie müssen drüben aufsperren, auf der anderen Straßenseite.“ „Haben Sie nicht aufgepasst, in der Schule, in Geografie?! Das erste was man lernt ist: die Erde dreht sich. Da werd ich bei meinem Haus auch vorbei kommen.“

Ein Herr beschließt den Pilotenschein zu machen. Er geht zur Prüfung und nuschelt etwas vor sich hin. Der Mann versteht ihn nicht und fragt: „Bitte was wollen Sie?“ er nuschelt erneut weiter. „Ah, Sie wollen den Hubschrauber Pilotenschein?!“ Er nickt. „Also normalerweise machen wir hier Führerscheine A, B, C, F, und so weiter, aber wenn Sie unbedingt wollen, dann machen wir heute eine Ausnahme - Hubschrauber Pilotenschein? Sie sind sich sicher?“ Er nuschelt: „Ich bin mir total sicher“ „Ok, dann eine leichte Einstiegsfrage um die Nervosität ein wenig abzubauen: Wozu dient beim Hubschrauber der Rotor?“. Der Herr antwortet: „Der Rotor ist dazu da, dass dem Piloten nicht zu heiß wird.“, sagt der Prüfer: „Sind Sie wahnsinnig?! Das ist doch kein Ventilator, sondern ein Rotor! Wie kommen Sie denn da drauf?“ „Sie haben keine Ahnung vom Hubschrauber. Gestern bin ich mit einem Hubschrauber mitgeflogen auf 3000 Meter Höhe, da ist plötzlich der Rotor stehen geblieben, hätten Sie sehen sollen, wie der Pilot zum Schwitzen angefangen hat!“

Zwei alte Männer treffen sich: „Heast Pepe, hast schon gehört vom Karl?“ „Jo, ich habs gehört! Der Karl ist gestorben!“ „Richtig, gestorben ist er. Aber das Begräbnis ist jetzt nicht am Mittwoch, das Begräbnis ist erst am Samstag.“ „Was? Geht’s im wieder besser?“

Der Fritz und der Karl saufen schon stundenlang, sagt der Fritz zum Karl: „Weißt wos? Wenn ma’ aufstehen und net umfallen, dann sauf ma’ weiter! Und wenn ma’ aufstehen und nimmer gehen können, dann gehen wir heim!“

Ein ziemlich altes Ehepaar flaniert im Spätherbst durch den Stadtpark, da sagt sie mit zittriger Stimme: „Kalt wirds schön langsam, ge?!“ „Jo, kalt wirds schön langsam!“ „Die Blattln fallen auch vom Baum!“ „Jo, die Blattln fallen auch vom Baum!“ „Wos host du gsogt?“ „Die Blattln fallen vom Baum!“ „Jo, die Blattln fallen vom Baum! Und die Bankerln habens auch schon weggeräumt, gö?!“ „Jo, die Bankerln habens auch schon weggeräumt!“ „Jo, und Vögel hört ma’ a keine mehr, gö?!“ „Jo, weils die Bankerln weggeräumt haben!“

Marianna aus Niederösterreich, Lanzenkirchen hat 100 Euro gewonnen: Eine Witwe geht jeden Tag auf den Friedhof und besucht das Grab ihres Mannes und geht immer verkehrt zurück. In der Nähe steht ein Mann der die Witwe beobachtet und sieht, dass die Witwe immer verkehrt zurückgeht. Der Mann wundert sich und spricht sie an: „Grüß Gott gnädige Frau, Sie sind sicher Witwe…“ „Ja, mein Mann liegt da drinnen.“ „Meine Frau ist auch verstorben“ „Ja aber gnädige Frau, warum gehen Sie denn immer verkehrt zurück?“, sagt sie: „Ja wissen Sie was, mein Mann hat gesagt: „Du hast so einen schönen Popo, der weckt Tote auf.““

Ein Herr sitzt im Kino. Neben ihm sitzt auch ein Herr, der einen Hund mithat. Der Herr schaut hinunter, stupft ihn und sagt: „Entschuldigung!“ „Ja, was ist denn?“ „Entschuldigung“ „Ja, was ist denn?!“ „Ihr Hund weint.“ „Na logisch, Doktor Schiwago, ist ja ein trauriger Film.“ „Sie wollen mir doch nicht erzählen, dass er den Film versteht?!“ „Passen Sie auf, er weint an den richtigen Stellen.“ Er schaut und es stimmt: „Das ist ein Wahnsinn! Der weint ja wirklich an den richtigen Stellen. Ich find das phänomenal!“, sagt der andere: „Ich auch, aber das Buch hat ihm überhaupt nicht gefallen.“

Gott, Jungfrau Maria und Jesus sitzen am Frühstückstisch und der liebe Gott sagt: „Des is a Wahnsinn! Die Hacken bringt mich um, des is so anstrengend, ich bin so nah am Burn-Out, ich mog nimmer arbeiten, fahren wir doch bitte auf Urlaub, fahren wir nach Jerusalem, dort ist doch super!“ sagt Jesus: „Papa nein, bist narrisch?! Du weißt eh, da habens mich damals ans Kreuz genagelt, die mögen mich net. Na Papa da mag ich net hinfahren.“ Sagt der liebe Gott: „Aja, des is blöd, das können wir nicht machen. Wart mal, wo ist es noch super? Rom! Fahren wir nach Rom! Das ist total super!“, da sagt der Jesus: „Na, Rom, die vielen Leute, da ist alles so stickig und so viel Verkehr!“. Sagt der liebe Gott: „Herst Jesus, du bist ein Miesmacher. Dann schlag mal was vor! Wo können wir hinfahren? Fahren wir wo auf Urlaub! Sag was!“, sagt Jesus: „Naja, naja…vielleicht nach Lourdes dort ist total super, ganz viel Gläubige und die ganzen Wunderheilungen! Das wär doch voll schön!“, sagt die Jungfrau Maria: „Ja, da war ich noch nie!“