Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 67

Die Lehrerin fragt den Ahmed und sagt: „Ahmed, sag doch mal einen Aussagesatz.“ Sagt der Ahmed: „Mein Vater hat ein Kebab Bude.“ Sagt sie: „Ahmed, sehr gut. Jetzt sag einen Fragesatz.“ Sagt er: „Mein Vater hat ein Kebap Bude, weißt du?“

Ein Priester trifft seinen Kollegen, sagt der eine: „Was mir passiert ist, na was mir passiert ist…“ Sagt der andere: „Na was ist dir denn passiert?“ Sagt er: „Stell dir vor, ich komme nach Hause, seh mein Vidum, sehe die Tür offen stehend, aber vor dem Vidum, auf meiner Bank wo ich so gern sitze, wo die Sonne so wunderschön hinscheint, liegt eine Frau, Barfuß bis zum Hals, nichts an und nicht mal eine Decke und es war ja jetzt kühl, der Sommer ist zu Ende und ich denk mir um Gottes Willen, das arme Ding verkühlt sich ja, renn hinein ins Vidum und deck sie zu. Was hättest du an meiner Stelle gemacht?“ Sagt er: „Ich an deiner Stelle hätt jetzt a gelogen!“

Alex Scheurer ist österreichischer Fernseh- und Radiomoderator. Derzeit nimmt er als Comedian auch an der PULS 4 Show "Lügen erlaubt" teil.

Der österreichische Radio- und Fernsehmoderator Alex Scheurer nimmt in der 13. Folge der 2. Staffel am Witze-Stammtisch von "Sehr witzig!?" auf PULS 4 platz.

Zwei alte Herren sitzen auf der Parkbank, sagt der eine: „Herst, mir geht’s schlecht, ich fühl mich wie ein alter Mann, mir tut alles weh, die Knie tun mir weh, die Gelenke tun mir weh, der Schädel tut mir weh, mir tut alles weh, i bin oid“, sagt der andere: „I fühl mi total jung, i fühl mi eigentli fost a bisserl wie a Baby. Zähne hob i keine mehr, Hoar hob i keine mehr am Schädel und angschissn, hob i mi heit a scho.“

Ein 82 jähriger Mann liegt im Spital, seine Frau die Angie hält ihm die Hand und der Mann fängt zum Erzählen an und sagt stotternd: „Aaa…nngiiiee kk..kkann..nn.sssttt dii no erinn…nnern wie ma g..g..gheiratet haben und ein Auto U..uu..unfall hama gg..gghobt und du woarst do im Spital und h…h..host mir die Ha..ha..hand gehalten und später, später, wie ma gheiratet hobn, hobn, hobn, und das Kind ist gekommen und wieder a Unfall, das Kind vom Roller gfallen, den Fuß brochen’ und a du worst do und host uns, die Ha.ha..hand ghoitn und dann wie der schwere Unfall war in der Wohnung, die Wohnung ausbrennt, alles hin, Angie und du worst wieder do und host ma di Hand ghoitn und heute bist w..w..wieder da, oh Angie, weißt wos, leck mi am Orsch du bringst mir kein Glück!“

Der Bauer hat nach dem Tierarzt gerufen und es kommt die Tierärztin. Sie legt die Spritze weg und sagt: „Ich glaub, das werden wir nicht brauchen, sehr geehrter Herr Landwirt, ich verstehe nämlich die Sprache der Tiere“. Der Bauer denkt sich: „Na des Pech muss man hobn. Eine Tierärztin und nachher noch dazu eine die sagt, sie versteht die Sprache der Tiere, das ist sehr lustig...“ und sagt: „Gnädige Frau, wenn Sie das verstehen, dann geht’s eh wunderbar. Gehen wir mal in der Kuhstall“. Sie gehen hinein. Kaum sind sie in dem Kuhstall drinnen ertönt ein Muhen von der ersten Kuh, von der Zenzi: „Muuuh“ Sagt der Bauer: „Was ist?“, sagt die Tierärztin: „Interessant, was mir die Zenzi da erzählt“ „Was sagt sie?“ „Sie hat einen rostigen Nagel im Vorderlauf, im Huf, und Sie haben das nie gesehen.“ Sie hebt den Huf auf, zieht den Nagel ausse, die Kuh ist total zufrieden und der Bauer schaut und denkt sich, das gibt es ja nicht, das kann nur ein Zufall sein. Sie gehen rüber in den Schweinestall, ein riesen Grunzen ertönt, die Mali Sau steht sofort auf, grunzt und die Tierärztin sagt: „Interessant, was mir die Mali sagt.“ „Was sagt sie? Was sagt sie, die Mali?“ „Naja die Mali hat gesagt, Sie haben beim Finanzamt, beim letzten Wurf, 7 Ferkel gemeldet und 11 hat sie geworfen und die 4 habens glei schwarz als Spanferkel verkauft.“ Er denkt sich: „Das ist ein Wahnsinn!“ Wird ganz nervös und denkt sich, das darf doch nicht wahr sein. Sie gehen in den Hof, dort steht eine Ziege, mutterseelenallein, beim Hals umgehängt im Hof, kaum sieht die Ziege die Ärztin, sagt die Ziege: „Meh, meh, meh…“, sagt die Ärztin: „Ah interessant, interessant…“, sagt der Bauer: „Geh, glaubens ihr nichts, glaubens ihr nichts, ein Mal und da war i bsoffen!“

Ein Bodybuilder geht ins Bodybuilding Studio und draußen steht eine Dame, schaut ihn an und sagt: „Boah, Wahnsinn! Das sieht man was man für Klump da haben und da ist Porzellan unterwegs. Sind Sie ein Bodybuilder?“ „Jo, bin i“ „Boah, so wahnsinnig gut gebaut! Der Bizeps, ist der echt?“ „Jo“ „Darf i den angreifen?“ „Ja wenn wollen“ „Boah, wahnsinn, boah! So groß und so hart, boah! Und wie schaut des unterm Leiberl aus?“, er holt seinen Six-Pack heraus, „Boah! Na sowas hab i überhaupt no nie gsehn’! Wahnsinn, ist des echt?“ „Jo, alles echt und alles trainiert. Viel trainieren!“ „Wahnsinn! Dorf ichs angreifen?“ „Na wenns wollen, greifens an“, greift sie hin und sagt: „Boah! Alles echt und so hart und so groß! Wahnsinn! Jetzt hätt i noch a Frage“ „Wos hobns denn für Frage?“ „Dürft i mal einen Blick unter die Sporthose werfen?“ „Wenns wollen, dann schauens eini“, sagt sie: „Mei liab!“

Im Arztzimmer sitzt der Arzt, ihm gegenüber der völlig verstörte Patient, der mit einer mörderischen Diagnose rechnet, kennt sich nicht aus und der Arzt schaut im Internet und sagt: „Schau ma mal genau, was stehtn da, na, na, gelber Penis muss amputiert werden, da schauen wir weiter, das habens nicht, roter Penis, steht, muss amputiert werden. Wenn er violett wird, muss er amputiert werden..Da haben wirs! Grüner Penis - des sind Sie - grüner Penis muss nicht amputiert werden..“, unterbricht ihn der Patient: „Ah! So ein Glück!“, führt der Arzt fort: „…fällt von selber ab.“

Ein junger Mann ist in einer 2er Wohngemeinschaft gezogen und hat seine Mutter zum Essen eingeladen. Sie sitzen am Tisch, die Mutter mustert die Frau aus und denkt sich: die ist schon fesch. Ich glaub schon, dass mein Sohn was mit ihr hat. Die Mitbewohnerin geht in die Küche um was zu holen und der Bub schaut die Mutter an, liest ihre Gedanken und sagt: „Mutter, ich versichere dir, wir wohnen nur zusammen. Ich hab nichts mit der Frau, wirklich wahr.“ Die Mutter nickt wissend. Wie die Mutter wieder weg ist, sagt die Mitbewohnerin zum Mann: „Die Salatschüssel ist weg. Seit deine Mutter da war, ist die Salatschüssel nicht mehr da“, sagt er: „Du ich glaub nicht, dass meine Mutter die Salatschüssel genommen hat, aber ich ruf sie einfach einmal an, wenn dich das beruhigt." Er ruft die Mutter an und sagt: „Mama, ich sage nicht, dass du die Salatschüssel mitgenommen hast und ich sag auch nicht, dass du sie nicht mitgenommen hast, aber Tatsache ist, seit du da warst, fehlt die Salatschüssel“, sagt die Mutter: „Bua, i sog da eins, ich sage nicht, dass du mit der jungen Frau schläfst und ich sage nicht, dass du mit der jungen Frau, net schlafst, aber wenn sie in ihrem eigenen Bett gschlafen hätt, dann hätt sie die Salatschüssel schon gfunden!“

Der Franzi kommt von der Schule nach Hause und fragt den Papa: „Du, wir haben heute in der Schule vom Vakuum gelernt, weißt du was das ist?“, antwortet der Vater: „Du i hobs im Kopf, aber mir fällts momentan net ein.“

Eine Lehrerin steht am erzkonservativen Dorf vor der Volksschulklasse und ist total zugeknöpft, hat ihr Dirndl an bis nach oben hin zu, mit Flechtfrisur und steht ganz schüchtern da, weil heute der Aufklärungsunterricht dran ist. Sie stellt sich vor die 24 knopfäugigen kleinen Schüler, die sie neugierig anschauen. Ihr ist alles total unangenehm, weil sie selber hat noch nicht, weil sie sich nicht traut. Sie kennt sich zwar aus, weiß aber nicht, wie sie’s den kleinen Kindern sagen soll, damit es ihnen nicht unangenehm ist und sagt mit unsicherer Stimme: „Ja, also liebe Kinder, in der nächsten Stunde reden wir darüber wo wir herkommen, wie das funktioniert, also ihr wisst eh, das von den Bienen und den Blumen und wahrscheinlich ist das jetzt alles sehr neu und verwirrt euch sehr, also wenn ihr verunsichert seid, hat vielleicht vor der Stunde noch irgendjemand eine Frage, hm?“ Auf einmal meldet sich der Hansi in der letzten Reihe und sagt: „Frau Lehrerin, das klingt ur interessant, aber dürfen die, die schon gevögelt haben, draußen eine rauchen derweil?“

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine zur anderen: „Stell dir vor, mich hat ein Mann auf der Straße aufgehalten und hat gesagt, ich soll einen Handstand machen. Ich hab ja heute mein schönes Rockerl an und er gibt mir 20€, wenn ich einen Handstand mach“, sagt die andere: „Na das wirst du ja nicht gemacht haben? Bist du narrisch? Der wollt ja nur dein Hoserl sehen!“, sagt sie: „Doch ich habs gmocht, aber der wird enttäuscht gwesen sein, i hob ja heute goar keins an.“

Der Peter möchte eine lange Dienstreise antreten, fahrt zum Flughafen und wird von seiner Freundin und seiner Oma begleitet zum Verabschieden. Sie stehen und die Freundin umarmt den Peter und sagt: „Ach, Peter jetzt werde ich dich so lange Zeit nicht haben und i hob net amal ein Foto von dir, es ist so traurig!“ Sagt der Peter: „Naja, i hob scho a Foto eingesteckt, aber das einzige, das ich eingesteckt hab, hab i letztes Jahr am FKK Strand gemacht, i mein, des konn i dir ja net geben!“, sagt sie: „Naja, dann gib mir wenigstens die obere Hälfte vom Foto“. Gesagt, getan, Peter reißt das Foto auseinander, gibt der Freundin die obere Hälfte, sagt die Oma: „Jo, ihr gibst a Foto und mir gibst koans?!“, denkt er sich: "Naja, die Oide sieht sowieso nicht mehr so gut...", gibt er ihr also die untere Hälfte und die Oma schaut sich das Foto an und sagt: „HA! Wie der Opa, immer unrasiert und allerweil die Krawatten zkurz’ bunden.“

Es trifft das Glücksvogerl, das Pechvogerl und sagt: „Wie geht’s dir denn?“, sagt das Pechvogerl: „Na wie solls mir schon gehen? Es ist furchtbar - i leb in Scheidung, die Tochter ist bei der Matura gflogen’, der Bua hat mir mei’ Auto aufgstellt. I mein es woar nimma viel wert, aber es war immerhin ein Auto, mit dem man fahren hat können, acht Jahre alt, an die Wand gefahren. I hab nur Pech, i hab nur Pech! Wie geht’s dir?“ „I bin Jurist, wie du weißt, es geht mir eigentlich wirklich gut. Die Prozesse gewinn i alle, des is wirklich super! Des Model, das ich geheiratet hab vor Jahren, du warst ja bei der Hochzeit dabei, hat sich als sensationelle Hausfrau entpuppt, das ist wirklich genial. Und meine Tochter wird bald die Firma übernehmen, es läuft alles perfekt! Aber weil du immer so ein Pech hast und ich immer so ein Glück hab: ich hab jetzt einen Urlaub gewonnen, weil…Glück nicht?.. in Dubai und i werd im Burj al Arab 14 Tage wohnen zum Null Tarif und weißt was? Ich werd mit meiner Frau ausmachen, i nehm net sie mit, i nehm di mit. Du sollst a amal Glück haben!“ „Des tust du für mi?“ „Ja, Pechvogerl muss a mal Glück haben!“ Sie fahren nach Dubai, sitzen beim Abendessen, sagt das Pechvogerl zum Glücksvogerl: „Warum sind zwei weitere Gedecke? Erwarten wir noch jemanden?“ „Ja, i hob was arrangiert, zwei hübsche Damen, eine blonde und eine dunkelhäutige mit dunklen Haaren. Die werden jetzt gleich auftauchen und du darfst natürlich wählen, weil du bist der Pechvogel, also bitte such dir was aus“. Kommen die Damen hinein, sagt er: „Bist du Moped! Sowas hob i ja no nie gesehen! Sowas tust du für mi?“, sagt er: „Ja, such aus!" „Boah, i nehm die Blonde! Die schaut aus wie ein Filmstar! I nehm die Blonde!“ „Ok, i nehm die dünklere“ „Ja, du die dürfte aus Indien sein“, sagt das Glücksvogerl: „Ja, das erkennt man an dem Punkt an der Stirn und dem schönen Gold“. Sie essen und verbringen den Abend gemeinsam. In der Früh treffen sie sich beim Frühstück, sagt der Glücksvogel zum Pechvogel: „Na, wie wars?“, sagt der Pechvogel: „Ge, das hätt ich mir sparen können, was ich für Pech hab. Sie hat eine wunderbare Figur, aber wir sind hinauf aufs Zimmer, sie hat sich ins Bett gelegt, liegt wie ein Brett, die ganze Arbeit hab ich gehabt. Des konnst vergessen, des woar nichts. Wie wars bei dir?“ „Bist du Moped, das kannst du dir ned vorstellen! Die Inderin ist ein Programm gfahren, sowas hob i überhaupt noch nie erlebt! Unglaublich! Kamasutra auffe, Kamasutra obe. I woar ganz fertig, i woar so glücklich, wie noch nie in meinem Leben! Und vor lauter Übermut hob i mir gedocht, so: jetzt rubbel ich ihr noch den Punkt auf der Stirn weg, i tu’s und i gwinn’ an Ferrari!“

Wellness-Bereich, wunderschönes Hotel, Sauna. Eine Dame ist in der Sauna und rennt nach einer halben Minute aus der Sauna und schreit: „Hilfe, Hilfe, Hilfe! Ich werde sexuell belästigt!“ Der Bademeister fragt: „Gnädige Frau, was isn? Konn i Ihnen helfen?“, sagt sie ganz aufgewühlt: „Sauna..sexuell belästigt…“ „Beruhigen Sie sich, i schau eini!“ Er schaut hinein, kommt raus und sagt: „Gnädige Frau, die Sauna ist leer. Da ist niemand. Gehen Sie hinein, da ist alles in Ordnung“, sie setzt sich wieder hinein, nach drei Minuten kommt sie wieder heraus und schreit: „Hilfe, ich werde sexuell belästigt! In dieser Sauna werde ich sexuell belästigt!“ Sagt der Bademeister: „Hörens wos is mit Ihnen? Ich schau noch amal eini, aber da woar nichts zerst…“ Schaut er also erneut hinein mit der Taschenlampe, sucht unter und zwischen den Holzbänken und sieht einen Mann der herumtappt. Der Bademeister fragt ihn: „Herst, wos tun Sie?“ Sagt er: „I hob mein Toupée verloren und zwei Mal hätt ichs schon fast ghobt!“

Der Arzt rauscht ins Dorfgasthaus hinein und erwischt den Meier am Stammtisch und sagt: „Herr Meier, Gott sei Dank! Da erwisch ich Sie!“, sagt der Herr Meier: „Herr Doktor was ist denn los? Was ist denn passiert?“, sagt der Arzt: „Naja Meier, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.“ „Wirklich? Oh..das stresst mich jetzt, welche will ich zuerst hören? Na sagens mir zuerst die Gute“ „Ok, Meier, Sie haben noch 24 Stunden zu leben“, „Um Gottes willen! Und was ist dann die Schlechte?“ „Ich such Sie schon den ganzen Tag“.

Zwei Bauern plaudern, sagt der eine ganz glücklich zum anderen Bauer: „Du soll ich dir was sagen, nach Jahren bin ich drauf gekommen, wie ich meine beiden Pferde unterscheiden kann“, sagt er andere: „Jö, und wie?“ Sagt er: „Das weiße Pferd hat längere Ohren als das Schwarze“.

Ein junger, fescher Italiener, kommt mit einem Zettel, wo die Adresse seiner Urlaubsliebe steht, nach Wien. Er sucht die Adresse und fährt nach Hietzing in einer wunderschöne Villa, läutet an und sagt: „Buon Giorno! Icke bine Umberto. Icke bine gekommen um zu ficken ihre Tochter!“, sagt die feine Dame aus der Villa: „Um woooos?!“ Sagt er: „Umberto!“

Ein Vater geht mit seinem Sohn in den Zoo und der Sohn fragt: „Du, Papa, was ist denn das für ein grauslicher Gorilla da hinterm’ Glas?“, sagt der Vater: „Pscht, wir sind erst bei der Kassa“.

Vor drei Wochen ruft mich mein Bankdirektor an und sagt: „Herr Schurli von der Wiese, Ihr Konto ist um 1840€ überzogen.“ Sag ich zu ihm: „So, jetzt schauens’ amal genau nach - was war genau heute vor einem Jahr?“, der Bankdirektor tippt ein und sagt: „Da warens 1232€ im Plus.“ Hab ich gesagt: „Und hob i da Sie angerufen?“

Ein Professor an der Universität unterrichtet Deutsch betritt den Saal und sagt: „Werte Kolleginnen und Kollegen, meine Damen und Herren, verzeihen Sie wenn ich heute in das triviale Vokabular abdrifte, aber Shakespeares Werke merkt man sich nun mal am besten im Vergleich mit der Länge des männlichen Stolzes. 10 cm, 'Viel Lärm um nichts'; 20 cm 'Wie es euch gefällt'; 30 cm, 'Ein Sommernachtstraum'.“ In der letzten Reihe hebt ein Student die Hand hoch und ruft: „Herr Professor, 40cm…“, „Irrtum, das ist Grillparzer: 'Weh dem, der lügt'!“

In der 12. Folge der 2. Staffel nimmt die österreichische Theater- und Fernsehschauspielerin, Kabarettistin, Sängerin und Tänzerin Eva Maria Marold am Witze-Stammtisch bei "Sehr witzig!?" auf PULS 4 platz.

Eva Maria Marold ist eine österreichische Theater- und Fernsehschauspielerin, Kabarettistin, Sängerin und Tänzerin, die jetzt am Witze-Stammtisch bei "Sehr witzig!?" auf PULS 4 platz nimmt.

Christoph Fälbl war zu Gast bei "Sehr witzig!?" auf PULS 4. Das sind die Outtakes.

Hier ist er wieder: Comedian Christoph Fälbl sorgt beim Witze-Stammtisch auf PULS 4 erneut für Pointenkracher.

Treffen sich zwei Männer, plaudern, sagt der eine: „Du willst nicht glauben was mir gestern passiert ist, ich bin auf der Reitbahn, bücke mich, weil ich mir den Schuh zubinden will, auf einmal haut mir einer hinten einen Sattl aufn Buckl und reitet mit mir weg.“ Sagt der andere: „Und?“, sagt er: „Zweiter bin i worden!“

Kommt eine ältere Dame zum Friedhof, geht zum Friedhofswärter und sagt: „Sogns amal, wo isn Reihe 28, Grab 15?“, sagt er: „Des hama gern, zerst auße gehen und dann net heim finden.“

In der Schule sagt die Lehrerin: „Wir beschäftigen uns heute mit den Satzzeichen, vielleicht weiß jemand einen Satz, der mit einem Punkt schließt. Satz und Punkt am Schluss. Max zeigt auf, „Bitte Max“, „Meine Schwester ist blond - Punkt.“ „Sehr gut, aber Max wir steigern jetzt die Schwierigkeit. Weißt du auch einen Satz mit einem Beistrich und einem Punkt?“, „Meine Schwester weiß - Beistrich - dass sie schön ist - Punkt“, sagt sie: „Bravo, aber jetzt steigern wir es. Weißt du einen Satz mit zwei Beistrichen und einem Strichpunkt? Das ist wirklich schwierig.“ Max denkt nach und sagt: „Weil meine Schwester weiß, dass sie blond und schön ist, geht sie auf den Strich - Punkt.“

In einem engen Aufzug, stehen eine Seniorin und eine Voll-Tussi im engen Aufzug und es steigt noch eine Voll-Tussi ein und mit ihr eine mörderische Duftwolke und sie riechen es und die Voll-Tussi sieht alle total arrogant an und sagt: „Chanel Nummer 5 - 50 ml in der VIP Parfümerie nur 99€, das könnt ihr euch nicht leisten.“ Sie fahren weiter mit dem Aufzug und die Blondine will das nicht auf sich sitzen lassen und denkt sich: „Warum riecht die Tussi gut und ich nicht?“, sie packt aus ihrer Handtasche ihr Parfum aus und duftet sich ein und die anderen zwei riechen und denen ist schon ganz schlecht und die Blonde dreht sich um und sagt: „Dior - 50 ml aus der Star Parfümerie, 120€, das müssts ihr mal hinblattln“. Die Oma erstickt fast, ist fix und fertig, steht im Aufzug und lässt eine mörderische Blähung abgehen. Der Aufzug bleibt stehen, macht „Ding!“, die Damen riechen, strömen raus und die Oma ruft ihnen nach: „Bohnengulasch, beim Billa 400 ml, 1,49€, macht jeden Aufzug leer!“

Fahrt einer in Schlangenlinien, steht der Polizist da und sagt: „Halt, halt, halt! Sie fahren Schlangenlinien!“, antwortet er lallend: „Schuldigung“ „Haben Sie was getrunken?“ „Nein“ „Sie haben nichts getrunken?“ „Nein“ „Würden Sie die Güte haben und da in das Röhrchen hinein blasen?“ „Nein“ „Sie blasen da nicht hinein?“ „Nein“ „Warum nicht?“ „Hab mal gehört die Alkomaten sind alle kaputt, da blas i Ihnen net eini“ „Macht überhaupt nichts, dann gehens ausse ausm Auto und wir machen einen Intelligenztest“ „Ja“ „Sie machen mit mir einen Intelligenztest?“ „Jo gern, Sie sollen ja was lernen“, sagt der Polizist: „Herst mit mir da net frech werden, ich werd Ihnen gleich sagen, wie dieser Intelligenztest von statten geht. Ich nenne Ihnen einen Autokonzern und Sie sagen mir prompt ohne lange nachzudenken eine dazu passende Typenbezeichnung. Haben Sie mich verstanden?“ „Ja“ „Ich sag Ihnen ein Beispiel: Ich sag zum Beispiel VW und Sie sagen Golf, verstanden?“ „Jo i bin jo net angsoffn’“ „Ich sag Ihnen noch ein Beispiel: Ich sag zum Beispiel Mercedes und Sie sagen S-Klasse, verstanden?“ „Jo“ „Na fang ma an!“ „Jo fang ma an, Herr Inspektor“ „Gut dann fangen wir an - erste Frage: Jaguar?" - „Februar“.

Ein deutscher Tourist steht vor der eingerüsteten Facade vom Stephansdom und schaut herauf und sagt einem Wiener: „Mensch, können Sie mir sagen, was sind denn det für zwei Figuren da oben?“, dreht sich der Wiener zu ihm und sagt: „Wenn sie sich bis z’Mittag bewegen, sans Maurer.“

Steht ein Polizist, ein bulliger, großer Polizist auf der Straße, geht ein Kind hin und sagt: „Guten Tag, Herr Inspektor!“ und schaut von oben bis unten den Polizisten an und ist ganz schüchtern und der Polizist fasst sich ein Herz und sagt: „Na mein Kind, kann es sein, dass du mir vielleicht eine Frage stellen willst?“, sagt das Kind: „Ja, Herr Inspektor, ich hab eine Frage, die mich schon immer interessiert hat: darf man zu einem Herrn Inspektor „Rindviech“ sagen?“, der Polizist schaut und schluckt und sagt: „Also Rindviech darf man net sagen. Rindviech ist verboten, das ist Beamtenbeleidigung“, „Aha, ok! Und darf man zu einem Rindviech „Herr Inspektor“ sagen?“, sagt der Polizist: „Zu einem Rindviech „Herr Inspektor? Kann ich mich nicht erinnern, das ist nicht verboten“, sagt das Kind: „Ok, danke, danke für Auskunft! Auf Wiedersehen Herr Inspektor!“

Ein Mann kommt besoffen heim, denkt sich: „Oi scheiße, die Oide wird wieder angfressn sein“, er zieht sich aus ganz leise und geht ins Schlafzimmer, denkt sich: „Die Oide is so angfressn, mach ma a bisserl Liebe, da wird sie sich gfrein.“ Macht also Liebe, geht aus dem Zimmer, holt sich was zu trinken, sitzt seine Frau dort, sagt er ihr: „Was mochstn du da?“, sagt sie: „Ja was? I woart auf di du Trottel! Seit Stunden sitz i do, woart …“, sagt er stotternd und verwirrt: „Wer isn da im Schlafzimmer?“, sagt sie: „Mei Mutter is do..“, denkt sich: „Um Gottes Willen, bist du deppert!“, geht ins Schlafzimmer und sagt: „Bist du deppert, warum sogst nichts?“, sagt die Schwiegermutter: „Ja wos isn? Du redst ja sonst a nichts mit mir“.

Es treffen sich zwei alte Herren, sagt der eine: „Pepe, Pepe, wie alt bist jetzt?“, „83“ - „83? S’ a Wahnsinn herst. I bin scho 86. So schnö is gongn’. Fü z’ schnö’. Des Leben ist wie ein Zischer und i konn mi no an so fü erinnern. I konn mi an olles mögliche erinnern, auch an die Liebe. Pepe, sog moi, konnst du di no ans erste Mal erinnern?“, „Na bist deppert, i wär schon froh, wenn i mi ans letzte Mal erinner“.

Der kleine Sigi, 15 Jahre alt, möchte das erste Mal fortgehen, sagt der Vater: „Natürlich darfst du fortgehen, aber um 10 bist wieder daheim, gell?!“. Der Vater wartet natürlich, es wird 10, es wird 11, es wird 12, um 1 in der Früh kommt der Bub heim, der Vater schimpft mit ihm, sagt der Sigi: „Entschuldigung Papa, aber ich hab meiner Freundin das erste Mal ein Bussi gegeben“, sagt der Vater: „Super Bua, reden wir drüber, was hat sie erzählt?“, sagt er. „Gehört hob i net viel, weil sie mir mit ihren Oberschenkel die Ohrwascheln zugehalten hat“.

Was sind drei Blondinen auf einer Bierkistn? Im Weg.

Eine Brünette und eine Blondine gehen ins Schuhgeschäft, probieren 500 High-Heels, verbringen den halben Tag im Schuhgeschäft und sie probieren an und gehen zum Spiegel hin und zurück und die Brünette setzt sich hin, schält sich aus einem engen Schuh und sagt: „Bist du narrisch, kriegst du von neuen Schuhen auch immer Blasen?“, sagt die Blondine: „Nein bei mir ists umgekehrt.“

Wie zwei Bauern am Feldweg stehen und schauen, sagt der eine Bauer zum Anderen: „Herst da hinten auf deinem Feld, schläft deine Frau mit einem deutschen Touristen“, schaut der andere dort hin und sagt: „Des is net mein Feld.“