Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 66

Ein Mann ist zuhause und packt ganz wild seine Koffer, kommt seine Frau dazu und sagt: „Was packst’n du die Koffer, wo foahst’n du hin?“ Sagt er: „Na du, i hab ghört, dass im Indischen Ozean - da gibt’s a Insel wo a Mann, jedes Mal wenn er mit einer Frau das Arge macht, 25€ kriegt.“ Ja und die Frau ist ganz fertig und fangt a an Koffer packen und der Mann draht si zu ihr und sagt: „Ja was soll denn des? Warum foahst’n du jetzt mit? Was packst’n du die Koffer?“ Sagt sie: „Ja i foah mit, i foah mit! I wü sehn wie du im Monat mit 25€ auskummst!“

Zwei Jäger gehen vom Wirtshaus heim, ham beide schon recht an Dusel, sagt der Erste zum Zweiten: „Du, i waß a Abkürzung.“ Gengan’s do durch so a Fichtendickung durch, der Erste geht voran, dem Zweiten dem Schlagen die Daxn so in’s G’sicht, fragt der Zweite den Ersten: „Du, samma leicht scho daham?“

Zum Arzt kommt ein Mann und sagt: „Herr Doktor, i hab seit geraumer Zeit da so einen stechenden Schmerz in der Leisten. Waß ned was das ist, es ist sehr unangenehm.“ Naja der Arzt sagt: „Machen Sie sich frei.“ Untersucht ihn, drückt ein bisschen ab und sagt: „Naja, kann eigentlich nicht wirklich was feststellen. Beobacht’ ma’s ein paar Tag’, kommen’s wieder in einer Wochen. Vielleicht hat sich’s ja dann gebessert.“ Nach einer Woche kommt der wieder aber nichts hat sich gebessert, sagt: „Herr Doktor es ist furchtbar! Es wird immer schlimmer. Egal ob ich sitze oder stehe oder gehe, immer hab ich so einen stechenden Schmerz da in der Leiste.“ Sagt der Arzt: „Na da muss ich Sie zu einem Spezialisten schicken weil da bin ich überfragt.“ Schickt ihn zu einem Spezialisten, auch dem erzählt er: Es ist ganz egal welche Haltung er einnimmt, er hat diesen stechenden Schmerz in der Leiste und das könnt’ ma jetzt no a Zeit lang mit verschiedene Ärzte fortführen aber jedenfalls sagt dann der Spezialist: „Es hilft nichts, also nach dem was ich gesehen habe fürchte ich das Einzige was hilft ist amputieren. Da werden wir Ihnen die Geschlechtsteile amputieren müssen.“ Sagt er: „Ja gut, wenn sonst nichts hilft.. und ich halt’ diesen stechenden Schmerz da einfach nicht aus in der Leisten. Mach ma des halt.“ Die Operation verläuft grundsätzlich gut, es gibt keine Komplikationen. Wie er dann wieder heraußen ist, fühlt er sich natürlich ein bisschen komisch, die Hosn glacklt und jetzt denkt er sich: „Na geh ich zum Schneider und lass mir eine neue Hose anmessen.“ Und der Schneider fragt ihn: „Ja sagen Sie, sind Sie eigentlich Linksträger oder Rechtsträger?“ Und des ist ihm jetzt doch unangenehm weil er ja gar nicht mehr Träger ist und der sagt: „Naja, wieso müssen’s denn das wissen?“ Sagt er: „Na, na des is ned ohne. Weil wenn Sie Linksträger sind und ich mach Ihnen eine Hose für einen Rechtsträger, dann haben’s so an stechenden Schmerz...“

Zwei Klosterfrauen gehen in die Kirche um zu beten, sagt die eine: „Hast du einen Bibeltext vorbereitet?“ „Ja, hab i.“ „Ja dann nehmen wir doch die Bibel heraus.“ Schiebt den Talar zur Seite, greift hinein in diese Tasche, holt die Bibel heraus, sagt sie: „Bitte, du auch.“ Sultane auf die Seiten, eine in den Talar, hoit aussa: hot sie an Speck in der Hand in Bibelgröße. Sagt. „Um Gottes Willen! Jetzt waß i was i heit in der Friah in’d Gerstensuppen g’haut hab!“

Ein Mann geht zum Arzt seiner Frau weil er irgendwie merkt mit der Frau ist was ned in Ordnung und es ist irgendwie mit ihr kein anständiges Gespräch zu führen über ihren Gesundheitszustand, sie lässt sich da nicht aus und da geht der Mann zum Arzt der Frau und fragt was da los ist. Und der Arzt sagt: „Naja schaun Sie, wir haben bei Ihrer Frau ein paar Tests durchgeführt, es ist leider ein Unglück passiert: wir haben die Proben vertauscht und jetzt haben wir zwei Testergebnisse also wir wissen’s ned genau. Entweder hat Ihre Frau Alzheimer oder Genitalherpes.“ Sagt der Mann: „Ja Wahnsinn, Alzheimer oder Genitalherpes? I man, was soll i denn jetzt machen?“ Sagt der Arzt: „Naja, passen’s auf: setzen’s irgendwo aus und wenn’s wieder z’haus find’ dann sollten’s nimma mit ihr schlafen.“

Es kommt der Ehemann nach Hause und sagt: „Liebe Frau, ich hab eine Bereicherung unseres Sexuallebens vor. Ich hab’ was Neues: die Tarzanstellung.“ Sagt sie: „Aha, wie geht des?“ „Du brauchst dich nur entkleiden und auf’s Bett zu legen in hübscher Pose, den Rest mach’ ich.“ Gut, sie legt sich halt hin und er zieht sich auch aus und klettert auf den Kleiderschrank bis er oben ist, dann schreit er: „Ahhahhhahhahh!“ Springt weg, runter, verfehlt des Bett, schlagt mit den Gesicht auf die Bettkantn, die Nase ist gebrochen, es blutet.. Liegt vor dem Bett, halb ohnmächtig. Nach einer gewissen Zeit sagt die Frau: „Du, des moch ma nimma. Da hob i ja goa nix davon.“

Sagt der Richter zum Angeklagten: „Angeklagter, Sie haben Ihrem Nachbarn eine Posaune gestohlen und das Schlimme ist: Sie können ja nicht mal selbst drauf spielen!“ Sagt der Angeklagte: „Des ist es Herr Rat, mein Nachbar kann’s a ned.“

Ein Steirer war in Wien und hat sich vergnügt, ein junger Mensch, und kommt nach Hause, erzählt seinem Freund: „Du, was war a Wahnsinn. Wir san in Wean, wir foahn in Wean mim Auto und da lern i ane kennen, woar ma in aner Hittn lern i die kennen, geht die mit, steigt a in’s Auto, simma gfoahn Bellevuewiesn auffe, kennst? Und Ding, und mir drahn die Sitz’ owe und Ding und es kummt quasi kurz zum.. quasi fast Äußersten und sie sagt: ‚Möchst‘ ned’s Dachl aufmochn, dass die Sterne Zeugen von dieser Liebesnacht sind?’“ Und er sagt. „Najo, hob i ma denkt mach i des Dachl auf. Najo, schau i auf die Uhr, woas neine.“ „Was heißt es woa neine? Wie lang dauert des bis bei dir des Dachl aufgeht? Bei mir dauert des drei Minuten.“ Sagt er: „Najo, du host a Cabrio!“

Eine Lehrerin ist in einer Dorfschule vor den Kindern, Deutschunterricht und sagt: „Liebe Kinder, heute Hausübung: schreibt’s ihr mir bitte jeder drei Sätze wo ‚wahrscheinlich‘ vorkommt. Aber Franzi bitte keine ordinären Sätze! Du weißt, in meiner Klass’ möcht’ i des ned haben.“ Der Franzi geht nach Hause, duat sich eh mit Deutsch ziemlich schwer und sitzt da und braucht eh scho a ganze Stund’ für die ersten zwei Sätze und beim dritten Satz sitzt er da und ist ganz fertig und es kommt ihm keine Idee. Und er woat a hoibe Stund’ und es tuat si nix, und er woat a Stund’ - schaut scho ganz fadisiert aus dem Fenster ausse. Kummt der Vater vorbei mit einer Zeitung und geht über den Hof und dem Franzi, dem kommt die zündende Idee. Und am nächsten Tag geht er in die Schul’ und die Lehrerin sagt: „So, habt ihr schön eure Hausaufgabe gemacht? Wer will mir vorlesen welche Sätze er geschrieben hat? Franzi, jetzt will i mal hören: hast was g’scheites g’schafft?“ Und der Franzi sagt: „Ja, Frau Lehrerin! Ich hab ganz tolle drei Sätze geschrieben. Der erste Satz ist: ‚Am Himmel stehen die Wolken, wahrscheinlich wird es regnen.’ Sagt die Lehrerin: „Super Franzi! Na also toll gelungen, super formuliert und gar ned ordinär - richtig schön! Und dein zweiter Satz?“ „Ja der zweite Satz ist: ‚Unser Kuah is trogat, wahrscheinlich kriegts a Kaibl.“ „Aha, jo Franzi, super! Ganz toll g’macht. Nur ‚trogat‘ sagt man nicht, da sagt man ‚trächtig‘, weißt du, ned ‚trogat‘. Aber sonst: toller Satz. Dein dritter Satz?“ Sagt der Franzi: „Ja, der dritte Satz ist: ‚Der Vater geht mit der Times über den Hof.“ Sagt sie: „Was? Also mit der..“ Also die Lehrerin ist ganz fertig, sagt: „Ja Franzi, du kennst die Times, die britische Zeitung und hast sie in einen Satz eingebaut? I bin total fertig, wie geht denn der Satz weiter?“ „Ja, der Vater geht mit der Times über den Hof, wahrscheinlich geht er scheißen weil Englisch kann er nicht.“

Ein Herr sitzt beim Frühstück, ganz allein, hat einen Kaffee da, fast nichts am Tisch weil die Frau no ned do is - um neun Uhr morgens! Auf einmal kimmt sie eine bei der Tür’ und sagt: „Schatzi, es tuat ma lad owa wir ham’s gestern so lustig g’habt und die Erika hat Witz dazählt und die Lydia hat Witz dazählt. Wir haben so eine Gaudi g’habt. Und dann haben wir natürlich auch was getrunken und bei dem Trinken ist dann immer mehr geworden und dann hab i mi nimma traut mim Auto foahn. Und dann bin ich eben bei der Erika über Nacht blieben. Also.. i woaß a goa ned mehr bei wem aber bei oaner hoit, die olle do dabei g’sitzt sind, hob i übernachtet. Ganz ehrlich. Na und jetzt ist neine, des tuat ma leid.“ Hat er g’sagt: „Schatzi, i sag da’s gleich: des is etwas, des glaub i da jetzt afoch ned. Aber is ja jetzt wurscht, jetzt hockst di do her, wir frühstücken gemeinsam.“ Er denkt sich während des Frühstücks: „Ha! I hob ja a Handy und i kenn ja alle ihre Freundinnen.“ Der geht ausse ins Klo, ruft alle Freundinnen an. Von zehn Freundinnen haben acht gesagt: „Na ist des nett, dass du bei uns anrufst, Harry! Also dei Frau hat sich scho ewig ned bei mir gmeldet, ewig ned! Aber du kannst ihr sagen sie kann sich irgendwann einmal melden.“ Und zwei haben gesagt: „I hab deine Frau schon ewig lang nimma g’sehn und sie hat mir eigentlich versprochen sie geht einmal mit mir einkaufen.“ Gut, zwei Tage später denkt sich er: „Gut, ich werd’ mich jetzt revanchieren. Des was die kann, kann i a.“ Der ruft seine Kollegen an, geht mit denen aus, es kracht anständig. Die ziehen durch ein paar Bars, er übernachtet natürlich auch auswärts, kimmt hoam zum Frühstück um zehn. Sie ist ganz enttäuscht, sagt sie: „Schatzi. was is’n los mit dir? I man was machst du?“ Sagt er: „I hob des ganz gleiche g’macht was du a g’macht hast. A paar Tag’ her und des deaf i hoit a mochn.“ Hat sie g’sagt: „Und mit wem warst weg?“ „Ja mit meine Freund, du kennst ja meine Freund. Wir ham’s witzig g’habt.“ Die nimmt’s Handy, denkt sich: „Des was der kann, kann i scho lang.“ Ausse ins Klo, ruft zehn Freunde an. Acht haben gesagt: „Ja, bei mir hat er übernachtet!“ Und zwei haben gesagt: „Psst, er schläft noch!“

Vier Steirer kommen nach Wien, gehen in der Nacht auf den Gürtel und wollen sich ein bisschen vergnügen. Fahrt der Fahrer zuwe rechts und der Beifahrer kurbelt des Fenster owe und sagt: „Na Schatzi, was kost’n bei dir?“ Sagt sie: „Zwanzig von vorne und vierzig von hinten.“ Jetzt kurbelt der hintere des Fenster owe, sagt er: „Wieso is für uns scho wieder teurer?“

Treffen sich zwei, sagt der eine: „Was soll ich dir sagen, meine Schwiegermutter hat ihr Idealgewicht erzielt.“ Sagt der andere: „Aha, was bedeutet das?“ Sagt er: „3,20kg mit Urne.“

Leo Lukas und sein Schüttelreim.

Leo Lukas und das Fernsehen der anderen Art.

Tarzan-Akrobat Leo Lukas und Rudi Roubinek als Faymann-Imitator bei "Sehr witzig!?"

Treffen sich zwei Pastoren, sagt der eine: „Wahnsinn, heut war ein Tag! Bist du narrisch! Vier normale Begräbnisse, drei Einäscherungen, eine Kompostierung…“ Sagt der andere: „Eine Kompostierung?“ „Ja, die Grünen sterben auch!“

Es gibt drei verschiedene Arten, wie eine Nonne, eine Nymphomanin und eine Hausfrau eine Banane essen. Die Nonne hält die Banane in der Hand und schält mit angewidertem Blick die Banane. Die Nymphomanin schält die Banane mit erregter Vorfreude und beißt lutschend an der Banane ab. Die Hausfrau schält die Banane, gibt sich die Haare aus dem Gesicht und drückt sich den Kopf zur Banane hinunter.

Drei Männer sitzen im Gasthaus beisammen, jeder übertreibt. Der erste fangt an und sagt: „Burschen, mei Frau die ist ein Wahnsinn. Mei Frau ist sportlich, des is unglaublich! I woaß ja net, ob eine von euch die Tianna Bartoletta kennt, aber die hot jetzt gemocht 7,17m in Rio bei den Olympischen Spielen im Weitsprung! Mei Frau springt 6,00m, also die ist nur einen Meter hinter ihr. Wenn i mit der nur ein Jahr trainier, wirst sehen, die gewinnt, die schofft des!“ Sagt der andere: „Des is ja goar nichts. Des is ja überhaupt nichts! Mei Frau - Hochsprung, springt 1,99m, der Weltrekord ist 2,09m, Stefka Kostadinowa, das sind 10cm und wenn ich mit ihr noch ein bissl trainier, schafft sie des, Hochsprung, Weltrekord! Wahnsinn und so knapp dran!“ Sagt ein anderer: „Das ist überhaupt nichts! Mei Frau hat vor drei Wochen einen Seitensprung gemacht und die ist heit no net daheim!“

Im Gefängnis sitzen ein Kiffer, ein Junkie und ein Kokser und schmieden Pläne wie sie ausbrechen könnten. Sagt der Kokser: „Wisst ihr was? Wir ziehen uns jetzt eine Line und dann fliegen wir über die Mauern drüber!“ Sagt der Junkie: „Na, na, na wisst’s wos? Wir spritzen uns jetzt was und dann gehen wir durch die Mauern durch!“ Sagt der Kiffer: „Na, wisst’s was? Wir rauchen jetzt einen Joint und dann verschieben wir’s einfach auf morgen...“

Warum kommt der Bürgermeister Michael Häupl nicht in den Himmel? Weil er nicht durchs Ozonloch passt.

Zwei Seniorinnen sitzen auf einer Bank am Friedhof und schauen auf die Gräber ihrer Männer. Auf einmal nimmt die eine einen Spiegel und einen Lippenstift heraus und beginnt sich zu schminken, sagt die andere: „Sagen Sie, wie alt sind denn Sie?“ Sie antwortet: „71, warum?“ „Na, und da schminken Sie sich noch?“ „Naja warum net? Wie alt sind denn Sie?“ „89“ „Na und? Und da fahren’s noch Z’haus?“

Worin unterscheidet sich eine Kartoffel von einem Winkeladvokaten? Ganz einfach, es gibt keinen Unterschied. In der Früh sind sie beide in Schale und in der Nacht in Häfen.

Zwei uralte Zahnstocher gehen den Berg hinauf. Kurz bevor sie am Gipfel ankommen, überholt sie ein Igel. Sagt der eine zum anderen: „Na, wenn ich gewusst hätte, dass da ein Bus hinauf fährt…“

Zwei deutsche Kinder kommen nach Hause zu ihrer deutschen Mutter und waren auf einer Landschulwoche am österreichischen Bauernhof. Sagen die Kinder: „Mutti, ich sag dir, das war so dufte dort auf dem Bauernhof, die haben so tolle Tiere, stell dir vor, eine Kuh mit solchen Hörnern! Und Mutti, Mutti, dann hatten die noch eine Sau, die war noch dicker als du!“ Die Mutter ist total böse und gekränkt, haut den Buben eine runter und fängt an zu weinen. Das zweite Kind geht, den Tränen nahe, zur Mutter, nimmt die Hand und versucht sie zu trösten und sagt: „Stimmt’s Mutti, es gibt gar keine dickere Sau, als dich, oder?“

Ein Ehepaar hat eine französische Austauschstudentin bei sich aufgenommen und die Frau geht eines Nachmittags in das Zimmer der Austauschstudentin, die nackt auf ihrem Bett liegt. Die Frau erschrickt und fragt: „Was machst du da? Du bist nackt!“ Sagt die Studentin: „Isch bin nischt nackt, das ist das Kleid der Liebe!“ Die Frau schaut sie an und denkt sich: "Nagut, wieder was dazu gelernt, macht die Tür wieder zu und denkt sich, das könnte sie eigentlich auch mal machen." Gesagt, getan. Sie legt sich Zuhause nackt auf’s Bett, der Mann kommt von der Arbeit nach Hause, macht die Schlafzimmertür auf, sie liegt nackt auf dem Bett und er sagt: „Wos mochst’n? Wos bist’n nackert?“ Sagt sie: „Ich bin nicht nackt, das ist das Kleid der Liebe!“ Sagt er: „Na, aber bügeln hättst es wenigstens können!“

In einer Bar steht ein Burgenländer, vis-à-vis steht ein Japaner. Der Burgenländer gibt keine Ruhe und spottet den Japaner aus. Der Japaner wird narrisch, springt auf, haut den Burgenländer ins Eck, der ist eine halbe Stunde bewusstlos. Er wacht wieder auf und sagt: „Boah, was war das?“ Sagt der Japaner: „Das war Jiu-Jitsu aus meinem Heimatland!“ Der Burgenländer gibt keine Ruhe und spottet den Japaner weiter aus, der ihn erneut ins Eck haut, er ist eine Stunde bewusstlos, wacht auf und sagt: „Was war das?“ Sagt der Japaner: „Das war Karate, aus meinem Heimatland!“ Der Burgenländer geht hinaus, kommt zehn Minuten später wieder zurück, haut den Japaner um, der für zwei Stunden bewusstlos ist. Als er aufwacht, fragt er: „Was war das?“ Sagt der Burgenländer: „Das war Wagenheber von Toyota, auch aus deinem Heimatland!“

Eine Prinzessin geht im Schloss spazieren, kommt zum Brunnen, dort sitzt ein Frosch und sie sagt: „Bist du der, den ich küssen muss und der sich dann in einen Prinzen verwandelt?“ Sagt der Frosch: „Na, des is mein Bruder, mir musst einen blasen!“

Auf der Alm gehen zwei Damen gemütlich über die Weide, auf einmal schreit die eine: „Resl, Resl!“ „Wos is?“ „Resl, schau ein Stier!“ „Des gibt’s ja net!“ Beide rennen los, auf einmal bleibt die eine stehen und die andere sagt: „Resl, bleib doch nicht stehen, der erwischt dich!“ Sagt die andere: „Das is mir wurscht, ich hab lieber ein Kalb, als einen Herzinfarkt!“

Ein Mann geht mit seinem Hund in ein Uhrmacher Geschäft und sagt: „Grüß Gott, sind Sie Uhrmacher?“ Sagt er: „Ja, ich bin Uhrmacher.“ Sagt der Mann: „Können Sie bitte meinen Hund reparieren?“ „Wieso, was hat er denn?“ „Er bleibt alle fünf Minuten stehen!“

Eine Nonne und ein Pfarrer reiten auf einem Kamel durch die Wüste und es ist brennend heiß und auf einmal bricht das Kamel zusammen, tot. Die Nonne und der Pfarrer steigen ab vom toten Kamel und die Nonne schaut den Pfarrer an und sagt: „Wissen Sie, Herr Pfarrer, ich wollte einmal bevor ich sterbe, noch einen nackten Mann sehen.“ Sagt der Pfarrer zu ihr: „Ja, das wollte ich auch.“ Sagt sie: „Naja, dann wollen wir das nicht mal versuchen? Wollen Sie sich nicht ausziehen?“ Der Pfarrer denkt sich: "Naja in der Wüste ist nichts zu verlieren, wir gehen ohnehin zu Grunde." Er zieht sich aus, sie sieht sein Teil und sagt: „Herr Pfarrer, was ist das?“ Sagt der Pfarrer: „Das ist mein Zauberstab, wenn ich den wo rein stecke, entsteht neues Leben!“ Sagt die Nonne: „Super, stecken Sie’s ins Kamel, dann können wir weiter reiten!“

Der Pfarrer sitzt im Beichtstuhl und es kommen vier Nonnen zu ihm. Die erste Nonne geht hinein zum Beichten und sagt: „Herr Pfarrer, i hob total wild gsündigt, i hob gestern einen nackten Mann gsehn.“ Sagt der Pfarrer: „Das geht gar nicht, aber Gott verzeiht’s dir. Du betest jetzt fünf Vater Unser und drei Gegrüßet seist du, Maria, gehst zum Weihwasser Brunnen und wäscht dir deine Augen mit dem Weihwasser aus, dann passt das wieder!“ Die nächste Nonne kommt zu ihm und sagt. „Vater ich hab gesündigt, ganz schlimm. Ich weiß gar nicht ob mir das Gott jemals verzeihen wird!“ Fragt der Pfarrer: „Was ist passiert mein Kind?“ „Meine Hand hat gestern ein männliches Glied berührt.“ „Um Gottes willen! Das ist schwerwiegend. Du musst mindestens 20 Vater Unser beten und 30 Gegrüßet seist du, Maria und dann gehst du zum Weihwasserbecken und wäscht dir deine Hände richtig fest mit dem Weihwasser ab!“ Das hören die zwei Nonnen, die außen stehen und beichten wollen, rennen sofort zum Weihwasserbecken, sagt die eine zur anderen: „Du bitte lass du mich schnell gurgeln, bevor du dich da einihockst.“

Zwei Zöllner stehen an der Grenze, plötzlich fährt ein Auto vorbei mit Ski am Dach. Sagt der eine Zöllner zum Anderen: „Schau dir’s an, die depatten deutschen Touristen, fahren im Sommer mit den Ski auf dem Dachl!“ Sagt der andere: „Des sand Wasser-Ski, die foahren wahrscheinlich am Wörthersee.“ „Na siehst wos des für Trottln sind, dort is ja net amal steil.“

Der Franzi aus Tirol, lebt am Bergbauernhof und hat einen sehr weiten Schulweg und muss immer eineinhalb Stunden hinunter gehen und er ist sehr gut in der Schule, er hat nur leider in Religion einen Fünfer gekriegt, sonst lauter Einser, nur in Religion einen Fünfer und jetzt hat der Vater vom Bergbauernhof hinunter müssen, eineinhalb Stunden und dann steht er vom Religionslehrer und fragt ihn warum er dem Franzi einen Fünfer gegeben hat und der Lehrer sagt: „Ich hob ja den Buam a so gern und des ist ja so ein lieber Bua, aber i hab ihm den 5er geben müssen!“ Und der Vater fragt: „Warum haben Sie ihm den Fünfer geben müssen?“ Sagt der Religionslehrer: „Stellen Sie sich vor, er hat net amal gwusst, wann der Jesus gestorben ist!“ Der Vater schaut ihn mit großen Augen und sagt: „Hörens lieber Herr, wir waren so hoch da oben am Berg, wir hobn net amal gwusst, dass der krank war.“

Ein Herr ruft im AKH an und sagt: „Entschuldigen Sie, ich lese so viel von Transplantationen. Machen Sie auch eine Gehirntransplantation?“ „Ja, eigentlich schon. Warum?“ „Ich hab so gescheite Kollegen, die machen alle Seminare und irgendwelche Prüfungen. Die sind so gescheit und ich möchte auch gescheiter werden. Ich bräuchte ein Gehirn. Können Sie mir eins transplantieren?“ „So einfach geht das nicht. Sie kommen zu uns und dann machen wir genaue Untersuchungen und so weiter…“ Er kommt also ins Krankenhaus, es gibt ein genaues Blutbild, sie untersuchen ihn und so weiter. Ein Jahr später meldet sich das AKH: „Grüß Gott, bin ich hier richtig verbunden mit dem Herrn Huber?“ „Ja, Sie sind richtig verbunden“ „Herr Huber, Sie waren bei uns und wollten ein Gehirn.“ „Ja, genau!“ „Jetzt hätten wir das passende lagernd. Jetzt können Sie kommen, dann können wir’s transplantieren.“ „Na, jetzt brauch ich’s nimmer!“ Sagt der Arzt: „Warum nicht?“ Sagt er: „Jetzt bin ich Bürgermeister!“

Geballte Ladung Tiroler Humor gibt es in der 14. Folge von "Sehr witzig!?" Nina Hartmann schiebt auf dem PULS 4 Witze-Stammtisch eine Wuchtel nach der anderen und versucht Gastgeber Gery Seidl tirolerisch beizubringen.

In der 14. Folge von "Sehr witzig!? Der Witze-Stammtisch" auf PULS 4 hat Kabarettistin Nina Hartmann so einige schweinische Witze auf Lager. Doch was passiert eigentlich am Witze-Stammtisch, wenn die Kameras nicht laufen?

Schon mal einen richtig schlechten Witz gehört? Auch Nina Hartmann hat einen auf Lager.

Nina Hartmann kämpft mit den Waffen einer Frau.

In der 13. Folge hat Comedian Alex Scheurer am Witze-Stammtisch platz genommen. Doch was passiert wenn die Kameras eigentlich aus sind?

Zwei Jäger gehen in den Wald und sehen eine Höhle, sagt der eine zum anderen: „Ah, da traust di ni eini!“ Sagt der andere: „Ah, mit Sicherheit!“. Der eine Jäger geht rein, plötzlich hört er eine Stimme: „Wann i di derwisch, dann friss i di“, der Jäger rennt raus und sagt beängstigt: „Des glaubst net, do is a Geist, do is Gespenst!“ Sagt der zweite: „Ach geh, du rennst nur lauter Bledsinn, des stimmt goar net!“ Der zweite Jäger geht rein, hört die Stimme: „Wann i di derwisch, dann friss i di!“ Rennt raus aus der Höhle und sagt beängstigt: „Du hast Recht! Da ist irgendwas!“ Sagt der andere: „Weißt wos, wir gehen gemeinsam in die Höhle eini.“ Die Jäger gehen gemeinsam in die Höhle hinein, zünden eine Kerze an, plötzlich steht ein kleiner Zwerg vor ihnen und sagt mit dem Finger in der Nase: „Wann i di derwisch, dann friss i di“ und gibt den Finger in den Mund.