Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 65

In einem Edelbezirk, vor einem Edelbordell möchte man sagen - man möcht’ sich versteigen in den Ausdruck ‚Freudenhaus‘ weil man so eine Freude hat wenn man hingeht - und läutet es vor der Tür. Es wird eine Gesichtskontrolle gemacht, g’schaut: vor der Tür’ steht ein Geistlicher. „Guten Abend, mein Name ist Bruder Bernhard. Ich möchte gerne zur Jaqueline.“ „Wos zur Jaqueline? Sie wissen schon, T’schuldigen Sie Hochwürden, die Jaqueline kostet fünftausend Euro für zwa Stund’.“ „Das macht nichts“, sagt er, „ich möchte zur Jaqueline.“ Wird hereingelassen, geht hinein, verbringt zwei Stunden bei der Jaqueline, gibt ihr 5000€, geht. Nächster Tag, gleiche Zeit: „Guten Abend, gelobt sei der Herr. Mein Name ist Bruder Bernhard, ich möchte bitte zur Jaqueline.“ „Ja aber Sie wissen...“ „Ja, ich weiß. Ich kenn die Prozedur. Ich geh’ zur Jaqueline, 5000€.“ Am nächsten Tag das Gleiche: „Guten Abend, im Namen des Christ..“ Und hin und her, „Amen.“ erledigt. Und wie der weg ist sagt dann die Dame bei der Rezeption: „Entschuldigung, Hochwürden ich muss Sie was fragen. Sie kommen jetzt drei Mal zur teuersten Prostituierten hier, also zur Jaqueline, bezahlen da... und Sie sind Geistlicher. Wie geht denn des zam?“ „Schaun Sie, liebe Frau: Der Bruder von der Jaqueline ist gestorben und er hat mir das Gelübte abgenommen, dass ich 15 000 € vorbei bringe.“

Ein junges Pärchen in der Hochzeitsnacht: sie legt sich ins Bett, voller Erwartung. Er kummt, legt sich zuwe, greift ume, sagt er: „Mei, a schens Wieserl.“ Foit ume, schloft. Denkt sie sich: „Des kann’s jetzt ned sein aber najo, wegen’d Hochzeit is er sicher miad. Morgen wird’s scho anders werden.“ Zweiten Tag gengan’s wieder auf’d Nocht in’s Bett, sie legt sich wieder voller Erwartung eine, er kummt, legt sich zuwe, greift ume, sagt: „Mei, a schens Wieserl.“ Foit ume, schloft wieder. Denkt sie sich: „Des kann’s ned sein. Aber morgen gib i’s erm.“ Nächsten Tog gengans’s wieder schlafen auf’d Nocht, sie legt sich ins Bett. Er kummt, greift ume: „Mei, a schen’s Wieserl.“ Foit, ume. Wird’s narrisch, sagt’s: „Und wenn auf der Wiesen ned boid a Bam steht verpocht i’s.“

Zwoa Burschen gehen miteinander spazieren und auf einmal kriegen’s an Durst. Und dann - des woan ned grad die gscheitesten Burschen muss man dazu sagen - dann sagt aner: „Hast du a so an Durst?“ „Doubedou doubedou total durstig.“ Sagt: „Bist total durstig?“ „Doubedou aber wia durstig. Scho länger, mia gengan jo a hoibe Stund.“ Sagt er: „Ja... da wär a Gasthaus. Wer geht eine? Du oder i?“ „Na i geh, i geh scho eine.“ Geht eine, sagt: „Herr Wirt, entschuldigen Sie. I bin do mit am Kollegen, sind total durstig. Könnt i bitte an Liter Wein haben?“ Sagt er: „An Liter Wein? So über die Goss’?“ „Ja an Liter Wein nehm i mit.“ Sagt er: „Ja ham’s a Gefäß mit zum mitnehmen?“ „A Gefäß hamma ned.. Sand aloan spaziern gangen. Aber an Huat und den tamma do eine, do eine.“ Der tuat den do eine, bleibt a Achterl no in der Flasche übrig, sagt: „Und des Achterl trinken’s gleich aus der Flaschn?“ „Na, na - wir san gerecht. Den toan ma do eine.“ Der kimmt ausse, sein Kollege ist total enttäuscht, sagt er: „Des is oba a Wahnsinn, für so viel Geld hast du so wenig mit! Für uns zwa Leut des Achterln?“ Sagt er: „Na, hob ja do nu ans.“

Zwei Betrunkene gehen durch das Rotlichtviertel einer Stadt und der eine sagt: „Muss i di was fragen: schreibst du Hure mit einem oder mit zwei ‚r‘?“ Sagt der andere: „Das weiß i ned, i schreib immer ‚gnädige Frau‘.“

Die Großmutti und ihr Enkelkind gehen in die Stadt wieder einmal was einkaufen und die Oma geht ins Dessousgeschäft, weil sie hat sich jetzt schon echt lang keine neue Unterwäsch’ mehr kauft und lässt sich dort beraten und die Verkäuferin versteht ihr Geschäft und hängt ihr da locker fünfzig BH- und Unterwäschenkombinationen in die Kabine und die Oma probiert alles und tuat und tuat und macht und die Verkäuferin freut sich und gfreit sich schon über die Provisionen die sie machen wird weil da locker zehn Kombinationen über den Ladentisch gehen werden. ja und die Oma kommt dann zur Kassa und legt drei Unterhosen hin und den BH aber so auf die Seite und sie sagt: „I nimm nur die drei Unterhosen bitte.“ Sagt die Verkäuferin ganz irritiert: „Ja und BH wollen’s keinen?“ Sagt das Kind: „Nein, BH will die Oma keinen.“ „Ja aber warum? Hat der BH nicht gepasst?“ Sagt das Kind: „Nein, die Oma hat alles in die Unterhose reinkriegt.“

Ein junger Polizist ist ganz diensteifrig und hat da einen Fall und muss über das Vorkommnis das erste Mal ein Protokoll schreiben. Und er schreibt folgendes: „Täter hatte die Frau bereits überwältigt und schickte sich an ihr zu vergehen. Glücklicherweise konnte ich ihm zuvor kommen.“

Zwei Alzheimerpatienten sitzen auf einem Bankl, zwei ältere Herren, sagt der eine: „Jetzt hol i uns a Eis. I bring da a Eis mit, was möchst denn haben?“ Sagt der: „Pass auf, bringst mir zwei Kugeln Schokolade und eine Kugel Vanille. Aber schreib da des auf sonst merkst da des ned.“ Sagt er: „Aber hör auf, des brauch i ma do ned aufschreiben. Des merk i ma doch.“ Na der schaut a bissl, kummt der zruck zehn Minuten später mit zwa Paar Würschtel. Sagt der: „Na wo ist denn der Senf?“ Sagt er: „Ui, den Senf hab i vergessen.“ Sagt er: „I hab da gsagt schreib da des auf!“

Ein Bauer führt seine Mutter zum Muttertag aus und der hat das Auto ganz frisch gewaschen und sche hergricht und außen putzt und innen putzt und hoit die Mama ab und bringt sie zum Auto und überreicht ihr die Gladiolen und Palmersmünzen und die Mama ist ganz fertig und sagt: „Du Bua, so sche host des Auto putzt! Jetzt mecht i einsteigen weil wia foahn ja zum Essen und Bua, kannst du mia no den Sitz vua stön?“ Sagt der Bua: „Ja sicher: Mutter des is da Sitz, Sitz des is die Mutter.

Was ist der Unterschied zwischen Gruppentherapie und Gruppensex? Schau, bei der Gruppentherapie redest du über deine Probleme und beim Gruppensex siechst’ as.

Ein Mann geht zur Beichte. Sitzt dort, sitzt im Beichtstuhl und sagt der Pfarrer: „Also, was hast du für eine Sünde begangen?“ Sagt der Mann, sagt er: „Ich muss beichten, ich habe gestern mit einer Neunzehnjährigen… Ich hatte hervorragenden Sex. Hab schon viel erlebt, ich bin jetzt fünfundsechzig aber sowas war no nie da.“ Sagt der Pfarrer: „Mhm, gut ja. Dann gehst du nach Hause, nimmst ein viertel Liter Soda und presst ein Kilo Zitronen eine." Sagt er: „Und dann ist meine Sünde vergeben?“ Sagt er: „Na aber des deppate Grinsen is ausm Gsicht.“

Zwei Männer stehen vor einer Dessous-Auslage, also mit Reizwäsche, und die schauen hinein und der eine sagt: „Ja schau da des an: a BH! 196€, des is ja a Wahnsinn! 196€...“ Sagt er: „Versteh i a ned... und nix drin.“

Ein Tiroler Bauer ließt die Zeitung weil sein Eber eigentlich nix mehr taugt und der braucht für die Marly einen guten, jungen Eber der die Marly bespringt, dass man wieder junge Ferkeln hat. Liest er so in der Zeitung und auf einmal liest er ja es gäbe einen Eber aber der ist vierzig Kilometer weiter. Denkt sich: „Vierzig Kilometer weiter... Wie bring i die Marly-Sau da hin? Ja gut, des werd ma scho schaffen.“ Auffe auf an Schubkarren, nimmt den Schubkarren, nimmt die Marly, haut sie in den Schubkarren, nimmt den Schubkarren und dann geht’s los: Vierzig Kilometer - Grunz - Grunz - Grunz. Vierzig Kilometer später abgeladen, zugelassen dem Bauern zoit, danke. Auffe mitm Eber, und wieder: Grunz - Grunz - Grunz, vierzig Kilometer heim. Und weil in der Zeitung gestanden ist "Erfolg stellt sich umgehend ein", ist er am nächsten Tag owe grennt in Stall, schaun ob die jungen Ferkel schon da sein. Und denkt sich: „Na wieder nichts, des darf ja ned wahr sein. Des woa a Legerl.“ Der macht no amoi die Zeitung auf, liest zehn Kilometer weiter wär auch ein Eber, jung aber sehr springfreudig. Denkt sich: „Is ma wurscht, den probier i a no aus.“ Schubkarren gnommen, Schweindl auffe aufn Schubkarren - Grunz - Grunz - Grunz. Zehn Kilometer weiter, oglossn, zuaglossn, zahlt. Auffe mitn Schubnkarren und Grunz - Grunz - Grunz - hoam damit. Nächsten Tag owe in den Stall, scho wieder kane jungen Ferkel, denkt sich: „Darf ja ned woah sein, des gibt’s ja gar ned. Des muass ja amoi funktionieren.“ Nu amoi Zeitung auf, hat glesen: „Ein alter Eber, fünfhundert Meter weiter beim Dorfbrunnen. Alt aber sehr erfahren.“ Denkt sich: „Is ma wurscht, aller guter Dinge sind drei.“ Schweindl gschnappt, die Marly auffe aufn Schubkarren, Schubkarren gschnappt - Grunz - Grunz -Grunz. Fünfhundert Meter weiter oglossn, zuaglossn, zoit. Marly wieder gschnappt - grunz - grunz - grunz - hoam. Nächsten Tag in der Friah wollt er owe in Stoi - ach, die Bandscheiben! Die Schlepperei, das ist natürlich viel Arbeit. Die Bandscheiben macht nimmer mit, hat er seine Frau gweckt, hat er gsagt: „Moidl, geh owe in Stoi und schau ob die jungen Ferkel schon do sein.“ Die geht owe, kimmt freudestrahlend ins Schlafzimmer, sagt: „Schatzi!“ Sagt er: „Mei, san die jugnen Schweindl da?“ Sagt sie: „Na!“ „Ja warum strahlst du dann so?“ „Stell da vua, des Luder liagt schon wieder aufn Schubkarren drauf.“

Schüttelreim-Profi Joesi Prokopetz und Quetschn-Akrobat Marc Pircher im Doppelpack bei "Sehr witzig!?".

Der Bundeskanzler Kern kommt ins Parlament und es ist Winter, es hat frisch geschneit und er schaut sich vorm Parlament um und auf die frische Schneedecke hat irgend jemand in gelber Schrift geschrieben: „Kerni ist blöd!“ Er ist ziemlich pikiert, geht hinein und tritt vor seine Kollegen und sagt: „Liebe Kolleginnen und Kollegen, ich bin sehr betroffen über die Art des Umgangs miteinander.“ Und er zieht ein langen Gesicht, fällt ihm anatomisch nicht schwer und sagt: „Ich möchte bitte eine lückenlose Aufklärung darüber wer diesen Spruch da draußen vorm Parlament in den Schnee uriniert hat. Bitte, wer möchte sich melden? Wer gibt zu, wer war’s?“ Auf einmal betretene Stille. In der Stille sagt Eva Glawischnig: „Ich kann’s ja wohl nicht gewesen sein, also ich war’s nicht!“ Meldet sich HC Strache und sagt: „Liebe Kolleginnen und Kollegen, ich muss sagen, ich wär’s gern gewesen, es ist eine gute Idee, aber ich hab das nicht gemacht, ich kann jegliche Schuld von mir weisen!“ Kern ist ganz betroffen und sagt: „Ich möchte bitte eine Aufklärung dieses Falles!“ Auf einmal meldet sich Mitterlehner und sagt: „Werter Herr Bundeskanzler, ich gebe zu, ich habe gepiselt, aber geschrieben hat’s der Kurz“

Ein Handwerker kommt zum Chef und sagt: „Chef, kann ich heute nichts Arbeit, geht nichts Arbeit. Hab Bauchweh, hab ich Halsweh, hab ich Kopfweh. Kann ich heute nichts Arbeit...“ Sagt der Chef: „Sagen Sie, geht’s Ihnen noch gut? Wos glauben Sie wie oft ich, Kopfweh, Bauchweh, irgendwos hob! Fieber hob i! I sitz immer do, als Chef! Wegen ein bissl Bauchweh, wegen ein bissl Kopfweh, da geht man arbeiten! Bei uns in Österreich überhaupt, weil wir sind fleißige Leit! Schauen’s wenn i in der Früh Kopfweh hob, dann leg i mi halt ummi zu meiner Frau, moch a bisserl Liebe und dann ist des erledigt und dann geh i arbeiten und zwar fröhlich!“ Sagt er: „Chef, danke. Gute Tipp! Wunderbar!“ Der Handwerker geht, ist nicht mehr auf der Baustelle. Der Chef will die Polizei anrufen, sie sollen ihn Zuhause abholen. In dem Moment kommt er wieder mit dem Auto und sagt: „Chef, wunderbare Tipp! Wunderbar! Das mit Frau, super Tipp! Nichts mehr Kopfweh, nichts mehr Halsweh, nichts mehr Bauchweh, wunderbar!“ Sagt der Chef: „Bist du zufrieden?“ Antwortet der Handwerker: „Ja, sehr zufrieden und Chef du haben große Wohnung!“

Ein Mann sitzt im Wirtshaus und bestellt eine Leberknödelsuppe. Der Ober bringt die Suppe, geht weg, nach ein paar Minuten sagt der Mann: „Herr Ober, ge sein’s so liab, kosten Sie mal die Suppen!“ „Stimmt wos mit der Suppen net?“ „Kosten Sie’s einfach!“ „Is versalzen?“ „Na, kosten Sie’s“ „Hob ich’s zu heiß serviert, oder zu kalt? Passt irgendwos net?“ „Herr Ober, mochens mir einen Gefallen, kosten Sie einfach die Suppen.“ „Jawohl der Herr, ich koste die Suppe. Wo ist der Löffel?“ „Ahaaa!“

Ein Mann steht bei der Kassa und hinter ihm in der Schlange steht eine Blondine die ihm freundlich zulächelt und zuwinkt und er denkt sich: „Boah, die ist richtig scharf! Das gibt’s ja nicht, dass die mir zuwinkt!“ Und er geht auf sie zu und sagt: „Ich weiß nicht, ich glaub wir kennen uns…“ Und sie schaut ihn an und sagt: „Ja! Ich glaub Sie müssen der Vater eines meiner Kinder sein!“ Und er denkt zurück an dieses eine Mal, wo er untreu war und sagt: „Ja! Ja, ich glaub ich weiß jetzt woher wir uns kennen! Sie sind mir so bekannt vorgekommen! Sind Sie nicht die Stripperin vom Polterabend bei mir? Die dann am Billardtisch, total arg vor meinen Freunden und Ihre Kollegen hot mi da mit dem Lauch ausgepeitscht und mir die Gurken hinten… sind sie nicht die?“ Sie ist total schockiert, schaut ihn an und sagt: „Na, ich bin die Englisch Lehrerin von Ihrem Sohn!“

Ein Tiroler Bergführer beschließt seinem lieben deutschen Gast, der eigentlich Stammgast ist, endlich mal eine Nachtbesteigung zu zeigen und oben dann auch auf 2800m zu biwakieren. Sie marschieren hinauf und der Gast ist total begeistert: „Isch muss ja wirklich sagen Hans, was du da mit mir machst, ist so knorke, isch find das so toll! Isch muss auch ehrlich sagen, isch hab die ganz neuen Pampers gekauft, damit isch hier mal schnell wie ne Rakete durchstarten kann, isch bin ja heute fit wie ein Turnschuh, ich kann dir dat sagen, isch hab mich vorbereitet, dat das mal klar ist!“ „Jo, jo jetzt sei a bisserl ruhig, weil du wirst die Kraft noch brauchen!“ Sie gehen hinauf, sind bei 2700m und bauen das Biwak Zelt auf, schauen ob alles dicht ist und es auch ja nicht hinein regnen kann. Das Zelt ist wunderbar, alles ist dicht, dunkel, sie legen sich hinein und der Tiroler sagt: „Jetzt wärs gscheit, wenn wir da schlafen, Joachim.“ Sagt er: „Ja, dat mach ich doch gerne! Ist ja super! Isch hab einen eigenen Pyjama und isch knall misch da neben disch. Schnarchst du?“ Sagt er: „Nein, ich schnarch nicht.“ „Ja, na dann ruhige Nacht, ruhige Nacht!“ Sie legen sich hinein und schlafen nebeneinander. Auf einmal in der Nacht greift Hans zu Joachim, weckt ihn und sagt: „Joachim?“ „Ja was ist?“ „Joachim, schau nach oben!“ „Au Backe!“ „Ja, was denkst du dir jetzt?“ „Mann, ist ja knorke, du! Unglaublich, ich seh da die ganzen Sterne! Also theologisch gesehen muss man echt sagen, Gott ist allmächtig! Das ist ja prima, Mensch! Astronomisch gesehen, müsste ich sagen, der Saturn steht im Leo, das bringt Glück für die Liebe! Astrologisch gesehen, müsste ich sagen, oben, wenn das mit den Schützen so weiter geht, werden wir noch knorke Nächte hier erleben! Chronologisch gesehen, müsst ich sagen, es ist so, glaub ich, halb 3, halb 4, könnt sein und meteorologisch gesehen, müsst ich sagen Hans, ich hoffe du gibst mir da Recht, dat wird ein richtisch schöner Morgen! Es wird richtisch schön! Es ist klar, blitzklare Nacht! Was denkst du dir?“ Antwortet der Tiroler: „I denk mir, dass sie uns das Zelt gstohlen’ haben!“

Ein Mann kommt in den Himmel, der liebe Gott macht auf, sieht ihn und sagt: „Also es ist folgendes, wir hatten schon viele orge Fälle, aber du schaust echt org aus. Wir haben vü zerfetzte Leichen, die kommen alle auffe, das ist überhaupt nichts, aber ich mein du, des hab ich schon lange nicht mehr gesehen. Du bist total lädiert, hast voll blaue Augen, Knochenbrüche, Feilchen, Milzriss. Sag mal was isn’ dir passiert? Bist du in a orge Schlägerei kumman, oder sowas?“ Sagt der Mann: „Nein, das ist mir eh alles ur peinlich. Das ist so deppert, ich hab mir nie docht, dass i so sterb, aber das ist mir beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Das war total deppert. Wir waren am Golfplatz, neben einer Kuhweide und meine Frau schlägt da und ich schlag da und auf einmal sind unsere Bälle weg und wir gehen die Bälle suchen und es dauert ur lang das Suchen und auf einmal seh ich bei einer Kuh was weißes beim Hintern und i nehm den Kuhschweif hoch und seh den Ball von meiner Frau mit ihrem Monogramm und halte den Kuhschweif hoch und dreh mi um und sag: „Herst, schaut aus wie deiner!“

Ein typischer Frauenheld und ein Pfarrer sterben gleichzeitig und treffen sich an der Himmelspforte. Klopft der Macho, der Frauenheld an, Petrus öffnet die Tür, schaut den Macho an und fragt: „Und wie hast du dein Leben gelebt?“ Sagt der Macho: „In der Früh eine Frau, zu Mittag eine Frau, am Nachmittag eine Frau und in der Nacht eventuell zwei Frauen.“ Sagt Petrus: „Na dann bitte, tritt ein!“ Der Pfarrer ist total entsetzt, versteht es nicht, Petrus dreht sich zum Pfarrer und sagt: „Und wie hast du dein Leben gelebt?“ Sagt der Pfarrer total keusch: „Ich hab nur uriniert, morgens, mittags, abends uriniert.“ Sagt Petrus: „Dann musst du leider ins Fegefeuer!“ Fragt der Pfarrer: „Wieso? Ich hab nichts falsches gemacht?“ Sagt Petrus: „Ja eh nicht, aber wir sind ein Paradies und kein Pissoir.“

Ein ganz stolzes, junges Pinguin Elternpaar steht über dem Neugeborenen und wartet darauf, dass das Kind seine ersten Worte spricht. Die Mutter sagt: „Naja, ich glaub schon, dass sein erstes Wort „Mami“ sein wird.“ Der Vater sagt: „Na, ich glaub schon, dass sein erstes Wort „Papi“ sein wird.“ Sie schauen ganz gespannt, auf einmal beginnt sich das Pinguin Baby zu rühren und sagt: „Scheiß Kälte!“

Eine Blondine ist Zuhause in der Dusche und steigt raus, trocknet sich ab, wickelt sich ins Handtuch, auf einmal steht ihr Nachbar vor ihr und sie sagt erschrockend: „Karl, was machstn’ du da?!“ „Ich suchn’ Peppi, ist der do?“ „Na, der ist in der Arbeit! Wos brauchstn’ ?“ „Ui, des is bled, dass er in der Arbeit ist, obwohl vielleicht ist des goar net so bled, weil i wollt di eigentlich schon lange amal was frogn!“ „Ja wos willst mi denn frogn’ ?“ Und er sagt: „Du, wenn i dir 500€ gib, tatst mi dann einmal unter dein Handtücherl schauen lossen?“ Sie ist total verschreckt und denkt sich: Was man sich alles kaufen kann um 500€ und schaut ihn an und nickt, macht das Handtuch auf. Der Karl schaut, freut sich, sie macht das Handtuch wieder zu, er sagt: „Danke!“ Zahlt und geht. Am Abend kommt ihr Mann nach Hause und fragt: „Na Schotzl, host an schenen Tag ghobt?“ Und sie sagt: „Jo? Warum?“ „Najo i wollt nur fragen, ob’s dir gut geht, host an schenen Tag ghobt?“ „Jo?“ „Na und, woar der Karl da?“ „Jo?“ „Hot er irgendwas von den 500€ gsogt, die ich ihm geborgt hab?“

Zwei Endurofahrer fahren in der Wüste Richtung Dakkar, sagt der eine: „Jetzt werden wir langsam biwakieren, weil dunkel wirds a gleich.“ Sie bauen sich ein wunderschönes Zelt, sagt der eine: „Wie isn’ das eigentlich mit den Löwen, das ist glaub i net ohne, oder?“ Sagt er: „Jo, auf unserer Savanne, da kann so ein Tier schon mal auftauchen…“ „Und?“ Sagt er: „Jo, ich hab schon bissl Angst. Weißt wir machen einen Graben ums Zelt. Wir sind zwei Sportler, wir könnten vielleicht auch davon laufen, oder mit den Motorradln flüchten, aber a Chance soll er keine hobn. Wir machen einen riesigen schönen Graben ums Zelt.“ Sie machen einen Graben ums Zelt und gehen schlafen. Der eine steht in der Früh auf, geht vors Zelt, streckt sich und kugelt hinunter und schreit: „Aaah!“ Der andere wacht davon auf, sieht den anderen rennen und den Löwen hinterher und schreit: „Karl, Karl, schleich dich, der hat dich bald!“ Sagt der andere: „Na, i hob ja zwei Runden Vorsprung!“

Ein Pole kommt in eine Apotheke und sagt: „Schuldige bitte, wann geht nächste Flug nach Polen?“ Sagt die Apothekerin: „Tut mir leid, wir sind eine Apotheke, das kann ich Ihnen nicht sagen.“ Er geht wieder hinaus. Am nächsten Tag kommt er wieder und sagt: „Schuldige bitte, wann geht nächste Flug nach Polen?“ Sagt sie: „Ich hab’s Ihnen gestern schon gesagt, wir sind eine Apotheke, wir sind kein Reisebüro, es tut mir sehr Leid!“ Er geht wieder hinaus. Am nächsten Tag kommt er wieder und sagt: „Schuldige bitte, wann geht nächste Flug nach Polen?“ „Hören Sie, das ist eine Apotheke, kommen Sie jetzt mit!“ Sie geht mit ihm hinaus, vor die Apotheke, zeigt auf die Auslage und sagt: „Sehen Sie, hier steht APOTHEKE!“ Sagt er: „Und hier siehst du, steht: Pollen Flug Information!“

Ein Fallschirmspringer ist am Boden, steigt in den Flieger, Flieger auf, knappe 5000m schmeißt man sich da raus aus dem Flieger, er schmeißt sich raus, freier Fall. Es ist an der Zeit, seine Uhr sagt jetzt wäre es zum Ziehen, er zieht die erste Leine, die reißt ab, er ist völlig außer sich, gerät in Panik: „Das Ende meines Lebens!“ Denkt sich: „Ah! Ich hab doch noch eine Ersatz Reißleine!“ Und zieht selbige. Wieder kaputt. Beide Reißleinen kaputt. Er ist völlig außer sich, sieht den nahenden Tod. Auf einmal kommt dem Mann einer von unten entgegen, fliegt von unten hinauf, sagt der Fallschirmspringer: „Kennen Sie sich bei Fallschirmen aus?“ Sagt der entgegenkommende Mann: „Nein, ich reparier Gasflaschen!“

Werner Faymann sitzt im Büro seiner neuen Consulting Firma und wartet auf seinen ersten Anruf, prompt klingelt das Telefon, er hebt ab und sagt: „Faymann!“ „Ja grüß Gott, Gruber hier, sprech ich mit dem Bundeskanzler persönlich?“ „Nein, da muss ich sie korrigieren, ich bin nicht mehr der amtierende Bundeskanzler!“ „Aso, mein Fehler, entschuldigen Sie!“ Und legt auf. Drei Minuten später läutet wieder das Telefon: „Faymann!“ „Ja, Gruber hier, grüß Gott, sprech ich vielleicht mit dem Bundeskanzler persönlich?“ „Nein bitte, ich hab ihnen das grad in aller gebotenen Deutlichkeit und Schärfe erklärt, ich bin nicht mehr der amtierende Bundeskanzler!“ „Aso, na dann hab ich mich geirrt, entschuldigen Sie bitte!“ Und legt wieder auf. Noch einmal drei Minuten später läutet wieder das Telefon: „Faymann!“ „Ja, Gruber hier, sprech ich vielleicht mit dem Herrn Bundeskanzler?“ „Hören Sie, ich kann nur betonen, was ich bereits an wiederholter Stelle betont habe, meine Damen und Herren, ich bin nicht mehr der österreichischer Bundeskanzler!“ „Ja Herr Faymann, ehrlich gesagt, das hab ich eh schon gewusst, ich wollt’s nur nochmal hören...“

Ein Polizist sitzt auf einer Straße und weint bitterlich und ein Mann kommt des Weges, keine Alltäglichkeit, dass man einen Polizisten bitterlich weinen sieht, und sagt: „Bitte Herr Inspektor, was hobns’ denn?“ Sagt der Polizist: „Stellen Sie sich vor, mir ist mein Diensthund davon grennt’! “ Sagt der Mann: „Herr Inspektor, da brauchen Sie sich keine Sorgen machen, so ein Viecherl ist ja gscheit, das hat einen guten Geruchssinn, der findet ja von selber wieder auf’s Revier!“ Sagt der Polizist weinend: „Jo, er schon…“

Treffen sich zwei Frösche, hat der eine einen ganz melancholischen Gesichtsausdruck, dem hängt das Gesicht obe bis zu den Schwimmheit, und der zweite Frosch sagt zu ihm: „Herst sog amal, was schaustn’ du so depressiv drein? Wos hostn’ du Oida?“ Antwortet er: „Jo mir geht’s nicht gut, mir geht’s nicht gut“ „Ja wos isn’ passiert? Sogs ma!“ Sagt er: „Zu meiner Frau ist der Storch kumman...“

Zwei ältere Damen sitzen auf der Parkbank, unterhalten sich, sagt die eine zur anderen: „Herst, ich hab schon wieder Zahnweh!“ Die andere Dame schaut sie an und fragt: „Warum hast du Zahnweh? Du hast ja schon lang keine Zähne mehr?“ „Na du red net, du red net! Du hast a immer Migräne, obwohl du schon seit 3 Jahren Witwe bist!“

Ein Ehepaar kommt gemeinsam zum lieben Gott in den Himmel. Sie klopfen an, Petrus macht auf und sagt: „Herzlich Willkommen, Ehepaar Huber, wir freuen uns schon lange auf Sie! Wir haben natürlich im Himmel alles vorbereitet, herzlichst willkommen im Himmel, im Paradies. Wenn ich’s vielleicht gleich ein bisschen erklären darf, gehen Sie einfach mit mir ein bissl spazieren. Wir beginnen mit der linken Seite für die Dame, da haben wir Pediküre, Maniküre, Peeling und Teint Verschönerung, Teint Pflege. Natürlich alles gratis, wir sind ja im Himmel. Dann haben wir vorne die Boutiquen und zwar von Kathleen Madden bis Prada, natürlich gratis, ihr seids ja im Himmel. Danach haben wir natürlich Accessoires die dazu gehören, von Gucci bis Handtaschen von Louis Vuitton, natürlich alles gratis, ihr seid ja im Himmel. Wenn wir rechts beginnen, für den Herren, haben wir natürlich alle Bierlokale mit den besten Bieren weltweit, ist klar, ihr seids im Paradies. Dann geehrter Herr geht es weiter mit Wein, da haben wir von Masseto bis Pétrus jahrgangsmäßig geordnet, einfach wie’s Spaß macht. Eine Vinothek jagt die andere und vorne natürlich Speiselokale, selbstverständlich in Sterne Qualität, Sterneköche sind ja auch bei uns.“ Auf einmal geht der Mann zu seiner Frau, packt sie, rüttelt sie wie wild, sagt Petrus: „Moment, Moment! Was ist denn passiert?“ Sagt der Mann: „Geh hören’s mir auf! 10 Jahre könnt ma des schon haben! Aber sie immer mit ihren Knoblauchtabletten!“

Rudi Roubinek, Verfechter der politisch korrekten Witze bei "Sehr witzig!?" auf PULS 4.

Rudi Roubinek bringt den Stammtisch zum Singen.

Eine Dame geht zum Doktor, sagt sie: „Herr Doktor! Mein Mann trinkt so viel. Was heißt der trinkt, der sauft! Und jeden Tag am Abend wenn er nach Hause kommt, kann ich gar nicht mehr sagen ist er betrunken oder ist er es nicht. Der is ja die Sauferei schau g’wöhnt, der ist geeicht. Der kann sich wirklich verstellen! Der fährt auch mit dem Auto, des is’ a Wahnsinn! Gibt’s ein Mittel, dass ich das feststellen kann?“ „Ja gnädige Frau, das ist relativ einfach. Wenn Ihr Herr Gemahl das nächste Mal nach Hause kommt, dann zünden Sie einfach eine Kerze an. Wenn er eine Kerze sieht wissen Sie ganz genau: der ist nüchtern. Wenn er zwei sieht, ja bitte: dann ist er gut aufgelegt. Und sollte er drei oder mehr sehen, dann sofort mit ihm zu mir denn dann ist er von der Alkoholvergiftung nicht mehr weit entfernt.“ „Des ist a super Idee, wunderbar!“ Gut, die horcht, er kimmt hoam: „Immer an der Wand lang. Mei is mir schlecht, mei is mir schlecht.“ Geht auffe über die Stiegen, sperrt auf, geht eine, sie stellt sich ganz still hin in Vorraum, nimmt die Kerze, hält sie stillschweigend vor seine Augen, schaut sie an und sagt: „Schatzi, Schatzi! Was machst’n mitten im Sommer mit dem Weihnachtsbaum?“

Eine Klosterfrau winkt einen Taxifahrer herbei. Der fährt mit der ehrwerten Mutter, und zwar sagt sie eindeutig eine Rotlichtadresse. Und der denkt sich ob des stimmt. Gut, der fahrt da hin, die Dame geht hinein, sagt’s: „Müss’ ma vielleicht bitte do warten.“ Geht eini, kimmt nach zwanzig Minuten wieder aussa, sagt sie: „Bitte weiter und zwar zum...“ - sagt wieder eine Rotlichtadresse. Der fährt wieder das nächste an, die steigt aus, zwanzig Minuten drinnen, kimmt wieder aussa, foaht wieder weiter. Sagt ihm wieder eine Rotlichtadresse. Der Taxler schaut im Rückspiegel, schaut die Dame an, sagt er: „Entschuldigung ehrwürdige Mutter, i möcht Ihnen nicht zu nahe treten aber a bissl neugierig macht mi des schon. Was machen Sie denn in den Bordellen?“ „Ja i wollt mi nur nach den handelsüblichen Preisen erkundigen. Unser Pfarrer sagt nämlich immer nur ‚Vergelt’s Gott‘.“

Ein Herr kommt hinein in die Apotheke, schaut sich so ein bissl um, sagt: „ Herr Magister!“ Sagt er: „Was ist denn?“ „Herr Magister, haben Sie Präservative?“ „Ob wir...?“ „Haben Sie sowas?“ Sagt er: „Ja, hamma. Warum?“ „Ja i hab a fesches Mädl kennengelernt, tolle Beziehung, brauch des zum ersten Mal. I brauchat sowas.“ „Was haben’s für a Größe?“ „Da gibt’s Größen?“ „Ja, da gibt’s Größen!“ „Waß i ned, i brauch’s zum ersten Mal. I hab’s ja g’sagt. Wos mich ma jetzt?“ „Ganz einfach!“ Der Apotheker greift unten in die Lade eine, holt ein Brettl aussa mit zehn verschieden großen Bohrungen, nimmt des, sagt er: „Gehen’s ume in die Kabine, probieren’s.“ Der kummt ume in die Kabine, kimmt a halbe Stund’ später aussa, haut des Brettl auffe, sagt: „Super!“ Sagt er: „Und, was für a Größe?“ „Is ma wurscht, was kost’ des Brettl?“

Die Schwester Walpurga in der Klosterschule sagt: „Liebe Kinder, eine Frage: "Was ist das? Es hat scharfe Zähne, hüpft von Baum zu Baum und hat einen buschigen Schwanz. Fritzerl?“ Fritzerl sagt: „Naja eigentlich hätt’ i g’sagt ein Eichhörnchen aber so wie den Laden da kenn würd’ i sagen es ist wieder das liebe, kleine Jesulein.“

Ein Mann steht vorm Richter, weiß gar nicht worum’s geht, steht dort, sagt: „Was is?“ Sagt der Richter: „Ja, bitteschön: gegen Sie liegt eine Anzeige vor. Sie sind Polygamist.“ Sagt er: „Bitte was, wer sagt das?“ Sagt der Richter: „Ihre Frau.“ Sagt er: „Welche?“

Eine Dame geht zum Psychologen, sagt sie: „T’schuldigung, Herr Doktor aber es ist ein Wahnsinn. Also ich muss Ihnen sagen, i bin jetzt zwanzig Jahre verheiratet mit meinem Karl aber i hab keine Freude mehr mit dem Karl und deswegen bin i heute bei Ihnen, vielleicht kann i ja.. vielleicht ham Sie an Tipp. Also erstens sauft er, kommt des öfteren angetrunken heim. I hab ma viel überlegt: i hab schön gekocht, i hab Candle Light Dinner - alles einmal probiert aber es ist ihm alles wurscht. Kann ma was machen?“ „Ja gnädige Frau, da kann man viel machen. Ich würd’s vielleicht probieren mit etwas Erotischem. Vielleicht gehen’s in irgendein tolles Geschäft, kaufen sich ein schönes Negligee, machen daheim Kerzerl. Kerzenlicht kommt immer gut. Und wenn er einekimmt, dann schauen’s dass ihn verführen können und da werden’s sehen da werd er vielleicht umdrahen und dann lässt er das andere ja auch weil er merkt, dass es gibt was Schöneres als wie saufen im Gasthaus.“ „Des ist eine super Idee! Danke, des ist wunderbar.“ Gut, die kauft sich ein: schwarze Strapse, schwarze Strümpfe, ein schwarzes Negligee, streicht sich auch ziemlich dunkel an, wartet bis er heim kommt. Jetzt hört’s ihn so um elf in der Nacht auffe über’d Stiegen, die reißt die Tür auf, stellt sich ganz lässig in den Türrahmen mit laszivem Blick und er schaut sie an, vorne bis unten schwarz, sagt er: „Schatzi, is was passiert mit der Mama?“

Der George W. Bush ist in seiner aktiven Amtszeit durch Schulen gepilgert und die Kinder durften ihm Fragen stellen. Und er sitzt da auf so einem kleinen Schulsessel, der Georgy und an der Tür steht der Türdlsteher und sein Bodyguard und die Kinder sitzen rundherum und der kleine Jim zeigt auf und sagt: „Mr. President, ich habe eine Frage an Sie: Warum haben Sie die Stimmauszählung damals verloren, die Wahl trotzdem gewonnen? Zweite Frage: „Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen?“ Ja der George W. Bush will antworten und auf einmal läutet die Pausenglocke, alle laufen durcheinander. Kinder machen Pause und nach zehn Minuten setzen sich alle wieder zusammen und der George W. Bush fragt: „Kinder, wer hat eine Frage an mich?“ Meldet sich der kleine Bob und sagt: „Mr. President, ich habe eine Frage an Sie. Nein, ich habe vier Fragen an Sie. Nämlich: Warum haben Sie damals die Stimmenauszählung verloren, die Wahl aber trotzdem gewonnen? Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen? Warum hat es heute vierzig Minuten früher geläutet und wo ist Jim?“

Wie sagen Kannibalen zu einem Skelett? Leergut.