Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 64

Der Herr Platter möchte über die Grenze in die Schweiz fahren und hat aber seinen Personalausweis vergessen und steht bei der Grenze und sie sagen: „Grüß Sie! Wer sind Sie?“ Er sagt: „I bin der Landeshauptmann von Tirol!“ „Ja puh, das kann jeder sagen!“ „Na, ich bin wirklich der Landeshauptmann von Tirol!“ „Das können wir Ihnen jetzt glauben oder net. Tut ma leid, wir kennen Sie net!“ „Ja, wos moch ma jetzt? Wos moch ma jetzt?“ „Vor kurzem war der Dominik Thiem da, der Tennisspieler, mit dem hamma ein Match gespielt über den Grenzbalken und da hamma gsehn der kann Tennis spielen, ist der Dominik Thiem, der hat auch seinen Ausweis vergessen. Der Franz Beckenbauer war a do, mit dem haben wir Kickerl gmocht, der hat a kein Ausweis braucht, hamma gwusst, das ist der Franz Beckenbauer.“ Der Platter steht da und sagt: „Ja owa i kann nichts...“ „Oh Herr Landeshauptmann, bitte kommens eini!“

Ein Wiener heiratet eine Deutsche und nachdem die Heirat vorbei ist, sagt sie: „Also, damit ma uns ma so richtisch verstehen, ja? Kann isch dir eines sagen, ja, also mit mir it dat recht einfach, nich? Also bei mir brauchste nur dat äußere studieren. Wenn ich links meinen Scheitel trage, dann hab isch meinen strengen Tach, da is besser du machst’n Kreis um mir, da is besser du gehst mir vom Acker, ja? Da hab ich echt Probleme, Probleme auch mit mir, ja is klar, oder? Wenn ich in der Mitte meinen Scheitel trage, das ist dufte, da bin ich cool drauf, da kannst du mir bei der Hausarbeit helfen. Du kannst auch abspülen, aufbetten, alles was du willst und am besten ist, du gehst am Abend mit mir essen, da bin ich nämlich cool drauf und du wirst mit mir richtige Freude haben, ja. Und wenn ich rechts meinen Scheitel trage, dann hab ich meine erotischen Tage und dann ist es einfach richtich super, ich find dat total knorke, wenn wir uns dann so mit Candle-Light Dinner einmal beginnen und den Rest erklär ich dir dann, wenn wir in der Horizontalen liegen. Na ist das klar?“ Sagt er: „Und jetzt erklär i dir wos: I hob olles verstondn, owa i bin a Wiener und mia Wiener hobn gern a Viertel oder a Ochterl oder an Spritzer und weil i a Wiener bin trink i an Gmischten Sotz, Baby. Und jetzt werd i dir wos sogn: In da Früh trink i zwei Vierteln, Mittags zum Essen trink i an Liter Gmischten Sotz und am Obend geh i zum Fußball oder i geh Karten spielen, eh kloar, ins Beisl, net? Und dann trink i mindestens einen Liter Gmischten Sotz und donn is mir wurscht wo du deinen Scheitel host!“

Ein Mann kommt ins Dessous Geschäft, fragt ihn die Verkäuferin: „Bitte was kann ich tun für Sie?“ Sagt er: „Wissens meine Frau hat bald Geburtstag und ich würde ihr gerne einen BH kaufen!“ Sagt sie: „Ja, haben wir in ganz vielen Arten und Ausführungen. Was hat denn Ihre Frau für eine Größe? Körbchengröße?“ Schaut er sie an und sagt: „Körbchengröße? Keine Ahnung!“ Fragt sie weiter: „Na was hat denn Ihre Frau für eine Form von der Brust?“ Schaut er sie wieder an und sagt: „Hören Sie, ich hab keine Ahnung!“ Fragt sie weiter: „Ist es vielleicht so eine Apfelform?“ Sagt er: „Nein, nein wie ein Apfel schaut das net aus...“ „Ist es vielleich so eine Birnenform?“ „Na wie a Birne schaut des a net aus...“ Nach fünf Minuten denkt er nach, sagt er zu ihr: „Können Sie sich Dackelohren vorstellen?“

Ein Betrunkener ist am Heimweg und am Weg geht er beim Beichtstuhl vorbei und setzt sich rein und sitzt im Beichtstuhl und hört ein Klopfen. Der Pfarrer denkt sich: „Herst was is mit dem? Der red nichts.“ Nach Minuten sagt der Betrunkene: „Herst, da kannst klopfen wos wüst, die hom ka Häuslpapier!“

"Bist Du Deppert"-Moderator Gerald Fleischhacker und Dolores "Dolli" Schmidinger im Doppelpack bei "Sehr witzig!?" auf PULS 4.

Gerald Fleischhacker erzählt, wann Witze bei Kindern funktionieren.

Eine Nonne geht einsam auf einer Landstraße spazieren und findet den Weg zu ihrem Kloster zurück der sehr lange dauert und auf einmal kommt ein Mantafahrer vorbei und sagt: „Entschuldigen Sie Schwester, wollen Sie vielleicht mit mir mitfahren?“ Die Schwester ist ganz dankbar, steigt ein in den Manta und sagt: „Mein Sohn, warum nehmen ausgerechnet Sie mich mit in ihrem Auto?“ Sagt der Mantafahrer: „Batmans Freunde sind auch meine Freunde.“

Ich war im Urlaub in Italien unten und die Schwiegermutter ist mit und sie rennt ins Meer hinaus, springt in die Wellen und sagt: „Schau Bertl, schau Bertl, wie die Wellen mich küssen“ Sag ich: „Ja draußen brechens wieder, gö?!“ Und dann fängt sie an: „Hilfe! Hilfe! Hilfe! I hob kein Grund!“ Sag ich: „Sei stark, ohne Grund schreit man net!“

Ein burgenländischer Bauer hat seinen 50. Hochzeitstag, Goldene Hochzeit und er denkt sich: Zum 50. Hochzeitstag muss ich irgendwas schenken. Das geht nicht, ich muss was investieren, jetzt ist sie 50 Jahre bei mir. Er fährt ins Unterwäsche Geschäft, Palmers und sagt, er braucht für seine Braut zur Goldenen Hochzeit eine Unterhose. Sagt die Verkäuferin: „Haben Sie eine Größe?“, „Ja, 96“ Fragt die Verkäuferin: „Wie kommen Sie denn auf 96?“ Sagt er: „Wir haben einen neuen Fernseher daheim, der hat 100 und wenn sie davor steht sind links und rechts noch 2 cm.“

Der Polizist hält den Geisterfahrer an, sagt der Geisterfahrer: „Wos heißt falsche Richtung?! Sie wissen überhaupt net wo i hinwill!“

Mama und Kind gehen spazieren und das Kind fragt die Mama: „Mama darf ich einen Euro haben, bitte?“ Sagt die Mama: „Für was brauchstn’ des?“, „Na ich brauch des für den armen, alten Mann da drüben an der Ecke“ Sagt die Mama: „Sicher hier hast ein Euro. Du hast wirklich ein gutes Herz, für des, dass du erst so klein bist, aber sag mir mal, wo ist denn der Mann?“ Sagt das Kind: „Der da drüben an der Ecke, der das Eis verkauft.“

Adam ist im Paradies und ihm geht’s gut, aber es ist ihm fad, so allein. Der liebe Gott kommt vorbei und fragt: „Wie geht’s dir?“, „Mir geht’s eigentlich ganz gut. Es ist wunderschön das Paradies, ich genieße es, aber lieber Gott, ich bin halt allein. Ich glaub schon, dass ich ein sehr soziales Wesen wäre. Ich glaub ich wäre geeignet für etwas Zweites, dass ich nicht ganz so allein bin“ Sagt er : „Ja, ich schaffe dir ein weiblich Ebenbild“, „Bitte was machst?“, „Ich schaffe dir ein weiblich Ebenbild“, „Was wäre das?“ Sagt er: „Eine Frau. Sie wird dich begeistern. Sie wird dir gefallen. Sie ist wunderschön. Sie ist sehr klug. Sie wird dir helfen den Alltag zu bestreiten“, „Boah“ Sagt er: „Ja und sie schaut aus wie du. Sie kann auch das was du kannst. Sie wird auch gehen, sie wird laufen, sie wird mit dir joggen gehen, und, und, und,…“, „Aha! Und was muss ich dir dafür geben?“ Sagt er: „Du musst mir einen Teil deines Gehirns geben und zwar die Hälfte deines Gehirns“. Adam denkt nach und sagt: „Und was krieg ich für eine Rippe?“

Ein einzelner Herr ist nach dem Beziehungsende nach Dubai geflogen, um sich dort umzuschauen und trinkt schon das sechste, siebente Glas Rotwein an der Bar im Nobelhotel auf der Palme und auf einmal kommt eine Einheimische zu ihm, spricht ihn an, findet ihn nett und möchte mit ihm aufs Zimmer gehen, ob er nicht mit ihr am Zimmer das Guckguck Spiel spielen möchte und er sagt: „Was ist das, das Guckguck Spiel?“, „Das kann ich Ihnen nur am Zimmer zeigen, vertrauen Sie mir, Sie wohnen im ersten Stock hab ich gehört an der Rezeption.“ Sie gehen aufs Zimmer und sie sagt: „Wir machen jetzt das Licht aus und es ist ganz dunkel und dann sag ich Guckguck und die ziehst dein Kleidungsstück aus und dann sagst du Guckguck und ich zieh ein Kleidungsstück aus, bis wir ganz nackt sind und dann sehen wir weiter.“ Er denkt sich, das ist ein gutes Spiel, das machen wir. Sie schalten das Licht aus und sie fängt an: „Guckguck“ und er hat seine Jacke ausgezogen und dann hat er gesagt: „Guckguck“ und hat sich vorgestellt, was sie sich grad alles auszieht und dann ist das eine Zeit lang hin und her gegangen zu sagen. Irgendwann kommt von ihr kein Guckguck mehr und er sagt: „Guckguck! Guckguck!“ Er schaltet das Licht an und sie ist weg. Er ist splitternackt, das Geld ist weg, die Eurocheques weg, die Visa Karten weg, der Pass weg und das ganze Gewand weg. Komplett nackt, mitten in Dubai, ohne irgendwas. Er denkt sich: „Das kann nur mir passieren, was tu ich jetzt?“ In dem Moment hört er wie Scheichs vorm Hotel eine Prozession machen, er schaut hinunter und denkt sich: „Das ist meine Chance!“ Er gibt sich den Kissenbezug über den Kopf, hängt sich das Bett um den Körper, hüpft runter und marschiert scheinheilig bei der Prozession den Scheichs hinten nach. Auf einmal dreht sich der vordere Scheich um und sagt: „Ah! Warst a beim Guckguck Spiel?!“

Hochhaus, 14. Stockwerk. Einer fährt nach oben um zum ersten Mal seine neue Wohnung zu besichtigen. Er geht einen sehr langen Korridor entlang und sieht auf einmal vis-à-vis seiner Wohnung ist der Spalt einer Tür geöffnet. Er schaut hinein und sieht jemanden tapezieren, er geht hinein und sagt: „Sie tapezieren alleine?“ „Selber tapezieren ist super!“ „Was haben’s denn an Quadratmeter?“ „75,6“, „Bitte? 75,6?“ „Ja“ „Warum wissen Sie das so genau?“ „Meine Wohnung, selber gekauft, Kaufvertrag selber unterschrieben, die Wohnung gehört mir!“ „Die Wohnung gehört Ihnen?“ „Ja.“ „Darf ich vorstellen, mein Name ist Huber, ich werde zukünftig mit Ihnen Tür an Tür wohnen und ich muss Ihnen ehrlich gestehen, ich kann diesen weißen Kalkwänden auch keinen Gefallen erbringen. Ich würde gerne selber tapezieren. Wieviel Rollen Tapeten haben Sie gekauft?“ „55!“ „55 Tapeten?“ „Ja!“ Er geht zum Baumarkt, kauft 55 Tapeten, tapeziert, tapeziert, tapeziert, bleiben ihm 30 Rollen Tapeten übrig. Er kriegt so einen Hals und ruft zum Nachbar: „He Sie! 30 Rollen Tapeten sind mir übrig geblieben!“ Antwortet der Nachbar: „Mir a!“

Bei uns daheim am Land bleiben die ein paar ältere Frauen vor der Kirche am Dorfplatz stehen und quatschen und kommen vom hundertsten ins tausendste und irgnedwann fängt die erste an und sagt sie sei so stolz auf ihren Sohn, weil ihr Sohn war ein ganz normaler Verkäufer, er war so fleißig und jetzt hat er sein eigenes Kaufhaus eröffnet und sie ist richtig stolz. Sagt die zweite: „Ich bin auch sehr stolz auf meinen Bua’, weil der war sein Leben lang Tankwart und jetzt war er so fleißig und hat so viel Geld gespart, jetzt hat er seine eigene Tankstelle eröffnet!“ Die dritte sagt: „Bei mir ist des anders, weil i hob eigentlich nur Pech ghobt mit meinem Bua’ und vor kurzem hat er mir jetzt auch noch gestanden, er hat die Seite gewechselt, er steht jetzt auf Männer, er ist ganz frisch verliebt.“ Sagt eine Dame: „Auweh..dann hat er sicher auch kein Geld?“ Sagt sie: „Doch, beim Geld da hat er keine Probleme, weil er hat zwei Freunde: Der eine hat ein Kaufhaus, der andere hat eine Tankstelle“.

Eine Frau fährt auf Kur und lässt ihren Mann und ihre Mutter gemeinsam mit der Katze Zuhause zurück. Sie fährt auf Kur und meldet sich ein paar Tage nicht um sich eine Auszeit zu nehmen und nach ein paar Tagen ruft sie den Mann an und sagt: „Hallo! Geht’s euch gut? Wie geht’s denn der Mama und dir? Alles in Ordnung?“ Sagt der Mann: „ Ja, ja alles in Ordnung, uns geht’s gut“, „Und wie geht’s dem Katzi? Wie geht’s meinem Katzi?“ Sagt er: „Die Katze ist tot“, „Wos? Die Katze ist tot? Egon des kannst mir net afoch so sogn, i mein so nebenbei in einem Nebensatz, i mein du musst mi schon vorbereiten, da muss i mi einstellen können drauf, du musst beim ersten Telefonat mal sagen: Die Kotz der geht’s gut, die ist spazieren gongan und wenn ma uns wieder hören, dann sagst: Die Katze ist verletzt nach Hause gekommen und wenn ma uns no amal hören, dann konnst ma erst erzählen, dass die Katze tot ist, aber du kannst mir net einfach so am Kopf schleudern, dass die Katze tot ist, das orme Viecherl mei, des tuat ma so Leid. Wie geht’s denn der Mama eigentlich?“ Sagt er: „Ja gut, die ist spazieren gegangen.“

Do is neilich a Unfall gschehn, sowas hob i bis heit nix gsegn, a Bierauto liegt aufn Ruckn grod unta da Gradischnigbruckn, rund fünf Hekterliter Märznbier san ausgrunan ins Fischrevier und de Forellnan sunst so schei san hingschwanzlt zum Märznbräu, bald worn von Waidisch bis zur Drau de gonzn Bochforelnan blau. Des Bierauto steckt tiaf im Boch und unsa Seil des is zu schwoch, do sogt da Toni Dolinar: „Jetzt sauf ma zerscht de Lodung laar! Was soll ma umanondascheißn wenn ole unsre Seila reißn!" Da Kommandant blost in sei Pfeifn und alle noch de Floschn greifn. Da Kommandant sieht glei, do is Bier, da saufen mir paar Hansln nieder. Er mocht an Notruf durch den Äther, hinaus zu olle Funksprechgeräter und olle werden vom Rosenthal, die kummen her auf sein Signal. Mit Blaulicht und mit Folgeton, kummt ane noch der anderen on. Jetzt werdn die Floschenöffner knopp, do unsere Wehr die mocht net schlopp. Wir funkn auf der Notrufwelle, schnell ist mit Bieröffnern zur Stelle, der Hubschrauber von Annabichl, gesteuert von Kaponig Michl! A jeda Monn kennt seine Pflichtn und gschepft wird jetz in Viraschichtn. A Monnschoft sauft das Flaschnbier, A Monnschoft hülft beim Effnan. A Monnschoft is beim Wasserlossen und ane schloft sich aus am Rosn. De Unfallstell is obgesperrt von de Polizisten wie sichs ghert. Rund 20 Journalistnfritzn de mochn Interviews und blitzn und schreibn auf der finfte Seite ein großes Lob fia unsre Leite Jetzt kumt da Kronwogn daher, der von da Klagenfurter Wehr, der hebt den gonzn Krempl auf a por von uns warn zwor noch drauf und warn dabei am Märznwagen des easte Fassl onzuschlagn , schnell san de Klagenfurta Leite schon wieder furt mit senra Beite und spottn uns: „Mit eire Affn do kents es händisch e net schofn.“ hobts ia a Ahnung bitte sehr wos mitmachst bei da Feierwehr.

Eine Frau lebt in einem abgelegenen Dorf, mitten im Burgenland, wo es außer einem kleinen Greißler keine Infrastruktur gibt. Sie geht hin und sagt: „Entschuldigen Sie, hobn Sie ein Dill do?“ Der Greißler ist ganz irritiert und fragt: „Gnädige Frau, wie bitte?!“ „Entschuldigen Sie, hobn Sie ein Dill do?“ „Nein sowas führen wir nicht, das haben wir net bei uns im Geschäft, hobn wir ganz einfach net, kann ich Ihnen nicht anbieten!“ Die Blondine ist total fertig und geht wieder nach Haus. Am nächsten Tag kommt sie wieder zum Greißler und fragt: „Entschuldigen Sie, hobn Sie heit ein Dill do?“ „Na, wir haben kein Dildo. Das ist nicht unser Fachgebiet. Wir verkaufen ganz andere Sachen.“ Das wiederholt sich die nächsten drei Tage wieder. Am fünften Tag kommt sie wieder und sagt: „Entschuldigen Sie, hobn Sie ein Dill do?“, sagt der Greißler: „Schauen Sie, mir ist des wirklich unangenehm wenn Sie das jeden Tag frogn, I hob einfach kein Dildo!“ Sagt sie: „Und wie soll i zu meinem Gurkensalat kimmen, wenn ihr keinen Dill do hobts?!“

Die romantische Resi hat ihren Glauben an die Liebe im hohen Alter noch nicht verloren und besucht einen Senioren Tanzabend. Sie findet tatsächlich einen Tanzpartner und die beiden tanzen als hätten sie schon 20 Jahre miteinander getanzt. Danach haucht sie ihm ganz romantisch ins Ohr: „Mein Schatz, wie du mich herum gewirbelt hast, wie eine Feder!“ Sagt er: „Ich hab 25 Jahre in einer Brauerei gearbeitet, ich weiß wie man ein Fassl rollt!“

Ein Mann steht spät Abends an der Bar und sagt der Kellnerin hinter der Bar: „Schöne Frau, kann ich Sie auf einen Cocktail einladen?“ Sagt die Kellnerin: „Nein tut mir Leid, ich trinke keinen Alkohol, das ist schlecht für die Beine.“ Sagt er: „Schuldige, schwellen Sie an?“ „Nein sie gehen auseinander.“

Ein Sandler kommt zum Immobilienmakler und sagt: „Ich möcht mein Leben verändern.“ „Sie wollen Ihr Leben verändern?“ „Ja!“ „Und was machen’s dann bei mir?“ „Jo ich brauch a Wohnung.“ „Sie brauchen a Wohnung? Aber sowie ich Sie anschau, leben Sie sicher von der Mindestsicherung.“ „Ja!“ „Ja mit einer Wohnung werden wir uns schwer tun. Das geht in Österreich leider nimmer, aber vielleicht eine Garconnière oder ein Zimmer.“ „Ich brauch kein Zimmer, ich brauch die Villa da auße am Plakat!“ „Was? Die Villa auf unserem Werbeplakat?“ „Ja...“ „Sinds deppat?! Die steht in Wien Döbling, 19. Bezirk, Nobelbezirk!“ „Jo, kauf i!“ „Wos heißt jo de kauf i? Wie wollen’s des zahlen?“ „100€ im Monat!“ „100€ im Monat? Da zahlen’s ja 1500 Jahr!“ „Des is mir die Hittn leicht wert!“

Ein kleines Mädchen mit einer roten Kappe, sprich Rotkäppchen, geht durch den Wald mit ihrem Körbchen und sie schwingt es hin und her und sie findet eine schöne Lichtung und will vor ihrem Busch die Picknick Decke ausbreiten, stellt den Korb hin, nimmt den Rotwein heraus und den Kuchen und auf einmal sieht sie hinterm Busch sich etwas bewegen und rascheln. Sie schaut hinterm Busch nach und sagt: „Um Gottes willen! Um Gottes willen! Der böse Wolf! Böser Wolf, warum hast du so große rote Augen?“ Sagt der Wolf: „Schleich dich, ich muss kacken!“

Jungfrau Maria sagt zum lieben Gott. „Ach mir ist so fad, ich möcht mal runter auf die Erde. Kann ich mal drei Tage - ich möchte drei Tage auf die Erde.“ Sagt er: „Ja gut, aber du rufst jeden Tag an!“ „Ist in Ordnung!“ Sie ist den ersten Tag unten und das Telefon läutet, sie ruft an und sagt: „Hallo, Jungfrau Maria ist hier. Du Gott, ich muss dir sagen, ich hab mir gestern einen Minirock gekauft, ist das schlimm?“ Antwortet Gott: „Nein, ist nicht schlimm, ist wirklich nicht schlimm. Weiterhin viel Freude unten!“ Sie hat viel Freude. Am nächsten Tag läutet das Telefon: „Ja hier ist die Jungfrau Maria! Ich muss dir sagen, ich war gestern auf einer fetzigen Party, wirklich voll abgetanzt. Ist das schlimm?“ Sagt er: „Nein, das ist nicht schlimm. Viel Freude noch!“ Am dritten Tag läutet das Telefon: „Ja hier ist die Jungfrau Maria! Ah ähm… nein hier ist die Maria - ist das schlimm?!“

Ich hab einen Traum gehabt und in diesem Traum bin ich gestorben. Ich kam nicht in den Himmel, sondern mitten in die Hölle. Ich bin zum Teufel gegangen und hab gesagt: „Herr Teufel, was muss ich tun? Ich war mein Leben lang brav, ich tät gern in den Himmel kommen.“ Hat der Teufel gesagt: „Du musst Buße tun, da gibt’s nur eines: Du suchst dir die hässlichste Frau die du findest in der Hölle und machst mit ihr zehn Minuten einen Dauerschmuser, dann darfst du als Belohnung in den Himmel.“ Jetzt hab ich mir die schirchste von allen gesucht und hab mit ihr geschmust und geschmust und während ich mit ihr schmuse, seh ich rechts von mir, sowie jetzt grad, den Harry Prünster und der schmust grad mit der Pamela Anderson. Ich sag dann zum Teufel: „Hallo? Warum schmuse ich mit der schirchen und er mit der Pamela Anderson?“ Sagt der Teufel: „Ja weil die Pamela Anderson will auch in den Himmel!“

Ein Polizist geht am Badeteich zu einer jungen Dame und sagt: „Junge Frau, baden ist hier verboten!“ Sagt sie: „Das haben Sie mir nicht sagen können, bevor ich mich ausgezogen habe?!“ Sagt der Polizist: „Ausziehen ist nicht verboten.“

Ein steirischer Berufskraftfahrer fährt mit seinem LKW rückwärts den Berg hinauf und wird von einem Polizisten aufgehalten, der ihm sagt: „Herst, warum fahren’s bitte rückwärts den Berg hinauf?“ Sagt der Mann: „Jo wissen’s, mei Chef hot gsogt, oben is ka Umkehrmöglichkeit!“ Der Polizist lässt ihn weiter den Berg rückwärts hinauf fahren. Nach einer Zeit kommt er wieder zurück mit seinem LKW und schiebt ihn rückwärts den Berg hinunter. Haltet der Polizist ihn wieder auf und sagt: „Entschuldigen Sie, aber warum schieben Sie ihn jetzt rückwärts den Berg hinunter?“ Sagt er: „Mei Chef hot sich geirrt, oben ist doch a Umkehrmöglichkeit.“

Ein Zillertaler Pärchen, das seit über 40 Jahren verheiratet ist. Sie ist eine überzeugte Hausmutter, sie ist am liebsten daheim und er ist ein totaler Fan vom FC Bayern mit Leib und Seele. Er kommt auf die Idee zum Tätowierer zu gehen und sich am linken Oberschenkel den Kopf von Thomas Müller und am rechten Oberschenkel den Kopf von Franck Ribéry tätowieren zu lassen. Er kommt nach Hause, 40 Jahre verheiratet, reißt sich die Hose von den Beinen und fragt: „Und Schatzl, kennst du die zwei?“ Sagt sie: „Links und rechts die kenn i net, aber der in der Mitte, des ist der Lahm.“

Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine zum anderen: „Wie geht’s dir?“ Sagt der andere: „Komisch eigentlich daheim, weil i hob grad Besteckmisere.“ Schaut der eine ihn an und sagt: „Wos in der Welt ist eine Besteckmisere? Wos heißt des überhaupt?“ Sagt der andere: „Schau des konn i dir genau erklären. I kumm ham, scharf wie ein Messer und sie hat kein Löffel, das die Gabel macht.“

Die Schwiegermutter wird leider begraben. Die Trauergemeinde versammelt sich am Grab, wunderschöne Messe, der Chor singt und dann sagt der Herr Pfarrer: „Verehrte Gemeinde, liebe gläubige Brüder und Schwestern im Herren, jetzt ist das Begräbnis zu Ende und jetzt wäre der Zeitpunkt um der lieben Mutter auf dem letzten Weg noch ein Geschenk mitzugeben. Blumen und dergleichen können Sie jetzt hinunterwerfen.“ Der Schwiegersohn dreht sich um, nimmt einen Feuerlöscher und schmeißt den Feuerlöscher hinunter, sagt der Pfarrer: „Entschuldigung, das habe ich noch nie erlebt, sowas von pietätlos! Warum ein Feuerlöscher?“ Antwortet der Schwiegersohn: „Herr Pfarrer, da wo die hinkommt, wird sie ihn brauchen!“

Marc Pircher zwischen den Aufnahmen von "Sehr witzig!?" auf PULS 4.

Marc Pircher bringt die Leute zum Kugeln.

Joesi Prokopetz im Exklusiv-Interview bei "Sehr witzig!?" auf PULS 4.

Beim Scheidungsrichter sitzt ein Ehepaar, seit dreißig Jahren verheiratet, sagt der Richter: „Was kann ich für Sie tun? Was liegt an?“ Sagt der Mann: „Ich möchte mich scheiden lassen. Seit dreißig Jahren traktiert mich meine Frau, nichts passt ihr. Wir streiten seit dreißig Jahren.“ Sagt er: Das haben Sie jetzt dreißig Jahre..?“ Sagt er: „Ja ich hab’s ertragen aber ich halt’s nicht mehr aus! Seit dreißig Jahren!“ Sagt der Richter: „Na können Sie sich an Ihren ersten Streit zum Beispiel erinnern?“ Sagt er: „Freilich kann ich mich erinnern! Das war am Tag der Hochzeit. Sie wollt unbedingt auf’s Bild auffe.“

Ein Bauer kommt in den Himmel und der Petrus macht auf und sagt: „Ja du hast die Wahl: Himmel oder Hölle.“ Sagt der Bauer: „Jo.. deaf i moi wos anschaun?“ Sagt er: „Ja, ka Problem.“ Der schnipst, kommt in die Hölle und da ist ein Buffet aufgebaut: ja Wahnsinn, ein rauschendes Fest. Und denkt sich: „Ha! Wenn’s in der Höh’ scho so super ist, wie is’n dann erst im Himmel?“ Schnips, is er wieder im Himmel oben und sagt dem lieben Gott: „Des woa total super in der Hölle aber i wollt fragen: was gibt’sn bei uns heit zu essen?“ Sagt der liebe Gott: „Bist deppat, glaubst für uns zwa koch i?“

Drei Herren sitzen beisammen. Siebzig, achtzig und neunzig Jahre. Sagt der Siebzigjährige: „Alles lässt nach, alles lässt nach... Es lässt alles nach. Früher hab ich gehört jedes Flüstern aus der fünften Reihe und heute: den stärksten Hörapparat. Den stärksten Hörapart. Es lässt alles nach. Das Gehör, das Gehör, das Gehör...“ Hat sich der Achtzigjährige eingemischt und sagt: „Ja, hast schon recht, hast schon recht. Es lässt alles nach, es lässt alles nach. Früher hab i gesehen wie ein Adler und heute brauch ich Kontaktlinsen, dass ich zu den Brillen vorsehe. Sechzehn Dioptrien! Es lässt alles nach... Die Sehkraft, die Sehkraft, die Sehkraft.“ Schaltet sich der Neunzigjährige ein, sagt: „Jo, jo... losst olles nach, losst olles nach. Gestern um halb zehn Uhr Abends bin ich hinüber in’s Bett zu meiner Frau, hat sie sagt: ‚Bist du wahnsinnig? Du warst ja gerade um halb neun Uhr bei mir!‘ Das Gedächtnis, das Gedächtnis, das Gedächtnis,...“

Ein Mann lässt eine Universaluntersuchung durchführen und geht zum Arzt und unter anderem muss er auch eine Spermaprobe abgeben und kriegt so ein kleines Glaserl mit nach Hause und der Doktor sagt: „Jo, wir sehn uns am nächsten Tag wieder. Bitte bringen Sie alle notwendigen Proben zurück.“ Gut, am nächsten Tag kommt der Mann wieder und stellt dem Arzt das leere Glas auf den Tisch und sagt. „Herr Doktor, es tuat ma lad es is ned gonga. Es is afoch ned gonga, also i hob ois probiert. Ja also zuerst hob i’s mit der linken Hand probiert, dann hab i’s mit der rechten Hand probiert und dann hab i mei Frau g’rufen und die hat’s mit der rechten Hand probiert und dann mit der linken Hand probiert und dann hat’s es mim Mund probiert und is no immer ned gonga und dann hob ma die Nachbarin grufen und die hat’s mit der rechten Hand probiert und mit der linken Hand probiert und mit dem Mund probiert.“ „Und des is no immer ned gangen?“ „Na, wia haben das scheiß Glasl ned aufkriegt.“

Ein deutscher Tourist geht in Tirol in eine Kirche. Geht da rein und sieht da eine silberne Maus angetackert und fragt Pfarrer der dort sitzt, sagt er: „He, watn dat?“ Und der Pfarrer sagt: „Ja, des.. Wir ham da a Mäuseplage ghabt und jetztn hab ma die Maus da auffeghänt und da hamma ghofft, dass dann vorbei ist mit der Plag’.“ Sagt der Deutsche: „Na und wat, das hat dann geholfen oder wat?“ Sagt der Pfarrer, sagt er: „Sicher nit sonst hätt’ ma an Deutschen auffe tackert.“

Ein Amerikaner und ein Italiener sitzen beisammen bei einem Dinner und da sagt der Amerikaner: „Gib mir Stahl und gib mir Eisen, ich mache dir einen Flugzeugträger.“ Der Italiener sagt: „Du, gib mir eine Frau. Ich mache die Besatzung.“

Zwoa B’soffane gehen nebeneinander um viere in der Friah, Heurigenstraßn, auf einmal sagt der eine: „Heast Peppi, wieso gehst du so gebückt?“ „I hob mi ang’macht.“ Sagt er: „I mi a aber i geh aufrecht.“ „Bin ja no ned fertig.“

Ein steirischer und ein Wiener Fuchs gehen durch den Wald und auf einmal ‚Fap! Fap!‘ - schnappen zwei Fangeisen zu und die hängen beide mit jeweils einem Haxen fest. Und der steirische Fuchs, der ist total fertig und sagt: „Jo mei, wos mochn wia jetzt? Wia hängen da fest, jetzt könn ma nimmer weg und jetzt kimmt glei der Jager und schiaßt uns! Host a Idee, Werner? Host a Idee?“ Sagt der Wiener: „Heast, scheiß di ned o, scheiß di ned o. Wia wern des scho mochn. Pass auf: bevor der Jager kummt, muss i dia ehrlich sogn, beiß i ma an Haxen o wö daschießn loss i mi ned.“ Nagut, der beißt sich einen Haxen ab und rennt 500 Meter weiter weg und wartet auf den anderen Fuchs und wartet, wartet, wartet. Wartet fünf Minuten, wartet zehn Minuten, wartet zwanzig Minuten, eine halbe Stunde, der kummt ned daher. Nach eineinhalb Stund’ denkt er sich: „Na jetzt schau i amoi nach.“ Geht zurück zum anderen Fuchs und sagt: „Heast Oida, wo bleibst’n?“ Sagt er steirische Fuchs: „Jetzt hob i ma scho drei Haxn obissn und i häng oiwei no.“