Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 63

Eine ältere Dame geht beim Meinl am Graben raus, vollbepackt nach dem Einkauf fürs Wochenende. Auf einmal steht ein Exhibitionist vor ihr und sie auf einmal: „Jetzt waß i wos i vergessen hob, die Shrimps!“

Des Bauern Kuh ist krank. Er denkt sich: „Ich glaub der Nachbar hat mir damals erzählt, dem seine Kuh hat dasselbe gehabt. Jetzt geh ich amal rüber und frag den Nachbarn wie er da umgegangen ist, mit dieser Geschichte.“ Er geht rüber und sagt: „Sog amal Nochbar, dei Kuh war doch a krank! Wos hostn gmocht?“ Sagt er: „Ein Schnops hob i ihr gebn’, an Schnops.“ „An Schnops?“ „Jo, an Schnops hob i ihr gebn.’“ Er geht zurück in den Hof, füllt die Kuh mit Schnaps ab. Sie fängt zum wackeln an und am nächsten Tag ist sie tot. Geht er rüber und sagt: „Nochbar herst, die Kuh ist tot!“ „Meine is a gsturbn damals.“

Schauspiel-Urgestein Wolfgang Böck und Entertainment-Legende Alfongs Haider im Doppelpack bei "Sehr witzig!?".

Wolfgang Böck und der Witz mit Esprit bei "Sehr witzig!?" auf PULS 4.

Eine Frau kommt am Abend nach Hause, geht ins Schlafzimmer, der Mann liegt schon im Bett, spielt am Tablet ein Gewaltspiel. Sie geht hin, stellt sich vor den Spiegel, schaut hin, zieht sich ganz langsam aus, steht nackt vor dem Spiegel, er spielt. Sie sagt: „Schatzi?“ „Jo, wos is?“ „Ich war heute im Fitnessstudio.“ „Jo.“ „I hob an neuen Trainer und er hat gsagt, ich hab einen wunderschönen Körper.“ Sagt der Mann: „Und von deinem Orsch hot er nichts gsogt?“ Sagt sie: „Nein über dich ham ma nicht gsprochen.“

Frau Hawelka und Frau Hrdlicka treffen sich auf Gang. Sagt Frau Hawelka zu Frau Hrdlicka: „Na, wie geht’s Ihrem Mann?“ „Gestern gestorben.“ „Ist nicht möglich! Ist ein Sportler! Hab ich immer gesehen, war quietsch lebendig, ist gelaufen, quietsch lebendig.“ „Wenn ich Ihnen sag, gestern gestorben.“ „Frau Hawelka, wie ist passiert?“ „Frau Hrdlicka, stellen Sie sich vor, kommt er nach Hause um 17 Uhr nach Arbeit, setzt sich hin zu Tisch, frisst wie a Drescher, plötzlich reißt er mir die Kleidl vom Leib, schmeißt mi ins Schlafzimmer, macht mit mir die schönste Liebe. Auf einmal verdreht er die Augen, hab ich ma gedacht, jetzt kummt er, dabei ist gegangen.“

Eine Lehrerin fragt ihre Klasse: „Wieso heißt unsere Sprache eigentlich Muttersprache?“ Der kleine Adnan antwortet und sagt: „Eh kloar, weil die Mama immer redet und der Papa die Goschn hoitn muss.“

Nach einem Match rennt ein erboster Fan zum Schiedsrichter und sagt: „Schiedsrichter! Host du vielleicht drei Sekunden Zeit?!“ Sagt der Schiedsrichter: „Ja.“ „Dann sog ma olles, wos du über Fußball waßt!“

Ein Bauer schafft einen neuen Hahn an und der Hahn schaut sich die Henderln an und denkt sich: „Die gehören alle mir!“ Fliegt hinauf auf den Zaun und sagt: „I bin a Italiener und packe alle Hühner, i bin a Italiener und packe alle Hühner!“ Der Bauer denkt sich: „Der treibts aber ganz schön bunt.“ Er ist richtig fleißig und fliegt hinauf: „I bin a Italiener und packe alle Hühner!“ Denkt sich der Bauer: „Na des halt i auf die Dauer net aus, dem rupf i jetzt alle Federn aus und dann wird er schon ruhiger werden“. Der Bauer rupft ihm die Feder aus, der Hahn klettert hinauf und ruft: „I bin a Italiener, nackert ist vü schöner!“

Zwei alte Damen gehen zum Gynäkologen und sind bereits ein bisschen schwerhörig. Sie sitzen im Wartezimmer, die eine wird hineingerufen zum Gynäkologen, der untersucht sie und sagt: „Gnädige Frau, ich muss Ihnen leider sagen, Sie haben den weißen Fluss, das ist chronisch, Sie sollten sich operieren lassen." Sagt sie: „Danke vielmals.“ Und geht wieder raus. Fragt die andere Dame: „Na, wos hot er gsogt?“ Sagt sie: „Stell dir vor, der hot gsogt, gnädige Frau, Sie haben eine weiße Fut, das ist komisch, Sie sollten sich fotografieren lassen.“

Eine Lehrerin steht vor der Schulklasse und sagt: „So, liebe Kinder, jetzt frag ich euch einmal was. Ich bin gespannt, wer das weiß. Was ist braun und hüpft durch den Wald?“ Meldet sich der Fritzi und sagt: „Frau Lehrerin, ich weiß, das ist ein Reh!“ Sagt die Lehrerin: „Richtig Fritzi, aber es hätte auch ein Hirsch sein können.“ Die Lehrerin fragt weiter und sagt: „Kinder, was ist grün und hüpft durchs Gras?“ Der Fritzi wieder, voll der Streber, sagt: „Frau Lehrerin ich weiß, das ist ein Frosch!“ Sagt die Lehrerin: „Ja richtig Fritzi, aber das hätte auch ein Grashüpfer sein können.“ Es reicht dem Fritzi, er ist schon echt angefressen auf die Lehrerin, weil sie ihn immer so schikaniert und sagt: „Frau Lehrerin, was ist hart und groß wenn man’s reinsteckt und klein und schrumplig, wenn man’s rausnimmt?“ Die Lehrerin holt aus und haut dem Fritzi eine runter und er sagt: „Richtig Frau Lehrerin, es hätt aber a ein Kaugummi sein können.“

Zuletzt im Flugzeug, trug es sich zu, eine junge Dame saß neben einem Pfarrer und ist schon ganz unruhig gewesen und sagt: „Hochwürden, i hob a Problem. I hob ma einen extrem teuren Rasierer für Damen für den unteren Bereich gekauft und jetzt hob i a bissl Angst vorm Zoll, dass die mi dawischen. Könnten Sie den vielleicht für mi do durch’n Zoll ausse schmuggeln, weil bei Ihnen schaut eh keiner nach.“ Sagt der Pfarrer: „Jo, aber wenns mi frogn…“ „Da wird ja wohl keiner frogn.“ „Oja, aber wenns mi frogn, ich kann nicht gut lügen.“ „Ja, aber probieren wir’s trotzdem.“ Sagt der Pfarrer: „Jo.“ Er steckt das Teil in seine Hose hinein. Die beiden landen gemütlich, steigen beim Flughafen aus, kommen durch den Zoll und der Beamte fragt den Pfarrer: „Hochwürden, haben Sie etwas zu verzollen?“ Sagt der Pfarrer: „Vom Scheitel bis zur Mitte nicht.“ Sagt der Zollbeamte: „Und was ist weiter unten?“ Sagt der Pfarrer: „Jo, ich hob in meiner Hose, ein für Damen sehr wertvolles Gerät, das noch nie benutzt wurde.“ Sagt der Zöllner: „Hm… gehens weiter.“

Der kleine Franzi schaut beim Fenster raus, draußen am Hof. Auf einmal geht der geschorene Großvater leicht verwirrt in geknickter Haltung über den Hof. Geht hinaus und sagt: „Opa, was ist passiert? Wie schaustn aus? Wieso hastn keine Haar?“ Sagt der Großvater: „Jo, was soll i dir sogn, deine Eltern habn Roßhaar verkauft und da woar net genug do, hot die Mutter gsogt, sag geh Großvater, hobns ma die Haar gschoren, dass sie aufs Gewicht komman. Des is a Frechheit!“ Sagt er: „Das ist ja wirklich a Frechheit! Den Großvater o’schern, weil die Eltern a Gschäft mochn.“ Die Zeit vergeht, eine Woche, sieht der Franzi auf einmal den Großvater am Marillenbaum oben sitzen und geht hin und sagt: „Opa, was ist passiert? Was machst du am Marillenbaum oben?“ Sagt er: „Wos soll i dir sogn, deine Eltern hobn hundert Eier verkaufen wollen, haben aber nur 98 ghobt!“

Der Bauer fährt mit dem Traktor und der Bäuerin auf den Acker. Es wird schon ziemlich dunkel und es zieht ein Wetter auf. Auf einmal donnert’s und der Blitz schlägt links, ein Meter vom Traktor entfernt, ein. Der Bauer schaut und sagt: „No!“ Und fahrt weiter. Es dauert keine drei Minuten, wieder ein Donner, wieder ein Blitz und diesmal rechts vom Traktor, einen halben Meter am Boden. Der Bauer schaut wieder und sagt: „No!“ Er fährt weiter. Fünf Minuten später, dritter Blitz, trifft die Bäuerin, sie fliegt vom Traktor, sagt der Bauer: „Na, also!“

Zwei Burgenländer gehen auf die Jagd, sitzen am Hochstand, auf einmal fliegt oben ein Drachenflieger. Sagt der eine: „Jö, schau, a Adler!“ Der andere nimmt das Gewähr und schießt. Sagt der erste: „Host eam troffen?“ Sagt der zweite: „Nein, aber die Beute hot er follen lossen.“

Eine Nonne kommt zum Gynäkologen und bespricht das Ergebnis ihrer Vorsorgeuntersuchung. Der Gynäkologe hat sich schon, bevor die Nonne da hinein gekommen ist, gedacht: „Boah, heit is fad. Der Tog zaht sich. Jetzt muss i irgendwos tuan.“ Und denkt sich: „Ha! Jetzt verorsch i die Nonne.“ Die Nonne sitzt vor ihm und er sagt: „Schwester, ich muss Ihnen sagen, gratuliere zu dieser wundervollen Gesundheit, die Sie da mitbringen. Wahnsinns Blutwerte und herzlichen Glückwunsch natürlich zu Ihrer Schwangerschaft!“ Die Nonne verfällt, wird gleichzeitig käseweiß und rot, heiß und kalt ist ihr und sie rennt hinaus und zurück ins Kloster und ist ganz fertig. Am Abend kommt der Gynäkologe nach Hause und haut sich immer noch ab über seinen super Schmäh und erzählt seiner Frau: „Stell dir vor, heit hob i a Nonne verorscht. I hob ihr gsogt, sie ist schwanger. Des woar so lustig, boah! Die ist ausse grennt!“ Sagt die Frau: „Na sag amal, bist du wahnsinnig? Du kannst ja nicht eine Dienerin Gottes verorschen und ihr sagen, dass sie schwanger ist! Bist du noch bei Trost? Du spinnst! Das musst du jetzt richtig stellen!“ Der Arzt lässt sich breit schlagen, weil sonst ist die Alte wieder heiß und denkt sich: „Gut, ruf ich halt an im Kloster.“ Und ruft dort an und sagt: „Grüß Gott, Mutter Oberin, hier spricht der Herr Doktor Bauer. Es ist folgendes, eine Ihrer Schwestern war heute bei mir zur Untersuchung und i hob da an bledn Scherz gmocht. I hob gsogt sie is schwanger und des stimmt goar net, i muss des a bissl kloar stellen. Konn i sie bitte sprechen?“ Sagt die Oberin: „Also die Schwester Margarethe, die ist nicht zu sprechen, wie Sie sich vorstellen können, ist sie ziemlich durcheinander.“ Sagt der Arzt: „Jo, i waß eh, wissen Sie, i wollt mi entschuldigen ganz herzlich, weil wissen Sie des wollt i eigentli goar net.“ Sagt die Schwester Oberin: „Ihre Entschuldigung kommt zu spät, der Bischof hat sich vor zwei Stund daschossen.“

Treffen sich ein Chihuahua und eine Rottweiler im Park, sagt der Chihuahua: „Servus, servus Rambo, wie geht’s dir denn?“ Sagt der Rambo: „Servus Fiffi, weißt eh, mir geht’s net so guat, i hab so Depressionen.“ „Na geh, Depressionen?!“ „Jo, es ist furchtbar und diese Panikattacken immer. Weißt es ist so, du glaubst du kriegst ka Luft mehr und glaubst du stirbst, du stirbst aber net, aber es ist ganz furchtbar!“ „Na geh!“, sagt die Fiffi. „Jo!“ Sagt der Rottweiler: „Jetzt hob i neuerdings auch so Albträume. I träum immer, dass eine riesige Katze kommt und mich verschlingt in der Nacht, das ist so furchtbar!“ Sagt der Chihuahua: „Du solltest aber wirklich zum Psychiater gehen.“ Sagt der Rambo: „I derf do net auf die Couch.“

Die Stewardess kommt auf einem Flug über den Atlantik vor zum Piloten und sagt: „Pilot, was soll ich machen? Wir haben einen blinden Passagier an Bord.“ Sagt der Pilot: „Keine Frage. Sofort rauswerfen.“ Er wirft den Passagier raus, kommt noch einmal zurück und sagt: „Und wos moch ma mim Hund?“

Fährt ein Opi mit einem Punk im Bus, der einen roten großen Irokesen hat und er starrt ihn die ganze Zeit an. Der Punk ist schon ein bisschen komisch drauf, weil der Opa die ganze Zeit so deppert schaut. Er wird ein bisschen aggressiv und fahrt ein bisschen auf und sagt: „Herst Opa, was is mit dir? Host du noch nie eine Jugendsünde begannen?“ Sagt der Opa: „Doch, hob i schon! I hob in meiner Jugend Hühner gschnackslt und jetzt überleg i mir grod, ob du mei Bua bist!“

Ein Österreicher, ein Deutscher und ein Franzose gehen gemeinsam auf den Gürtel und schauen sich ein paar Etablissements an. Sie sind ein bisschen unschlüssig wo sie reingehen sollen und der Österreicher schnappt sich ein Herz und sagt: „Herst Leitln, jetzt zeig ich einmal wie das funktioniert. I nimm jetzt an Hunderter und geh da mal wo eini und donn erzähl i euch wie’s woar.“ Er geht ins erst nächste Etablissement herein, kommt mit einem ganz verklärten Blick hinaus und sagt: „Leitln, des woar ein Wahnsinn! Des woar unglaublich, bitte! Da drin hat mir die Frau eine Ananasscheibe auf mein bestes Stück und dann hat sie die runtergeknabbert, bist du deppat! Des woar so sche! Des woar a Wahnsinn!“ Sagt der Deutsche: „Na dat muss ich mir anschauen! Dat muss ich mir anschauen! Dann nehm ich mal 200 € mit und dat muss ich mir jetzt geben.“ Er geht ins Etablissement hinein, kommt raus mit ganz roten Wangen und sagt: „Woah! Dat war’n Wahnsinn! Dat war unglaublich! Die hat sich zwei Ananasscheiben genommen und dann hat sie die über mein bestes Stück und dann runtergeknabbert und Leute dat war so delikat, dat war Wahnsinn!“ Der Franzose denkt sich: „Haha das mog i no schener haben.“ Geht mit 300 € hinein in dieses Etablissement, kommt hinaus mit total verdrehten Augen und kann kaum gehen und sagt: „ Ah, das war so schön, es war bon, bon, es war wunderbar! Ich bin reingegangen und hab bezahlt und sie sieht die 300 € und nimmt drei Ananasscheiben und steckt sie auf mein bestes Stück, dann noch Sahne und oben drauf eine Chérie. Das war so wunderbar!“ Dann haben die anderen gesagt: „Und, was ist dann passiert?“ Sagt der Franzose: „Das hat so gut ausgeschaut, hab ich selbst gegessen.“

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematiklehrers? Damit hat er nicht gerechnet.

Eine österreichische Dame heiratet einen deutschen Herren. Nach zehn Jahren Ehe wird sie in der Nacht auf einmal wach und liegt wach im Schlafzimmer, daraufhin wird er auch wach und sagt: „Schatzi, wos is? Konnst net gut schlofn?“ „Was ich heute Nacht geträumt hab…“ „Was hast du denn geträumt?“ „Kannst dir das net vorstellen, aber ich hab heute Nacht von Männern geträumt und zwar hats gegeben ein Männerkaufhaus und da hats gegeben Männer um 10 000 € und die sind gestanden, nackig auf einem Marmorsockel in Seide drapiert. Wunderbare Männer! Sixpack, alles was man sich so wünscht. Und dann ist man weitergegangen, dann war da ein rotes Sofa und da sind Männer gelegen um 5000 € in Seidenpolstern.“ „Jetzt mal ganz ehrlich, also ganz unter uns, nich? War ich auf dem Sofa, oder war ich auf dem Sockel?“ „Na, du woarst des Sonderangebot in der Pappartikel Schachtel.“

Ein Mann klopft beim Arzt an und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, Sie müssen mir helfen, Sie müssen mir helfen, i glaub i bin a Motte!“ Sagt der Arzt: „Hörens, i bin Zahnarzt, da müssen’s zu a Psychologen gehen, der ist do zwei Häuser weiter.“ Sagt er: „Jo, aber bei Ihnen war noch Licht.“

Dolores Schmidinger über die Rolle der Frau am Witze-Stammtisch von PULS 4.

Eine Blondine sagt zu ihrem Mann: „Geh Schatzi, kauf ma ein Kind.“ „Schatzilein, Kinder kauft man nicht, Kinder werden geboren.“ „Schatzi bohr ma ein Kind?“

Eine Marktfrau steht im tiefsten zehnten Wiener Gemeindebezirk und verkauft Fisch und schreit: „Schellfisch und Butt! Schellfisch und Butt!“ Kommt ein Kontrolleur des Marktamtes und sagt: „Gebns’ ma mal bitte ein poar Decker von ihrem Schellfisch, da werd ich jetzt eine Probe mitnehmen, das werd i untersuchen ob Sie da eh keinen alten Fisch verkaufen.“ Sagt Sie: „Na Schellfisch ist leider aus.“ „Na bitte warum schreien Sie dann die ganze Zeit Schellfisch und Butt, Schellfisch und Butt?“ „Na glaubens des is leiwand, den ganzen Tag schreien Butt, Butt, Butt, Butt, Butt?!“

Ein Bauchredner spielt eine Gala vor einem ganzen Haufen Blondinen, die haben sich dort zusammen gefunden. Er sitzt dort mit seinem Krokodil und erzählt und haut einen Blondinenwitz nach dem anderen raus. Einer Blondine wirds zu bunt, sie springt auf und sagt: „Jetzt hörens amal auf damit, hörens wir sind ja nicht so deppert!“ Sagt er: „Ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es ist ja nur ein Witz!“ Sagt sie: „Wer redet mit dir? Ich mein das Krokodil!“

Die Lehrerin sagt in der Schule: „Wir machen heute etwas ganz, ganz Schwieriges und zwar werden wir uns mit einem Wort beschäftigen, das eigentlich selten vorkommt und dessen Bedeutung auch viele Kinder, vor allem in eurem Alter, noch nicht so richtig verstehen und deshalb wollen wirs heute einfach einmal in Sätzen verwenden und dann versteht mans einfach leichter. Es geht um das Wörtchen 'immerhin' ". Zeigt die Kathi auf, fragt die Lehrerin: „Kathi was ist?“ „Darf i einen Satz mochen?“ „Wenn du sofort einen Satz bilden kannst ist das schön.“ „Ich habe in der Mathematik Schularbeit ein Sehr Gut bekommen, immerhin hab ich drei Wochen lang gelernt und daher ist es nicht verwunderlich.“ Sagt die Lehrerin: „Wahnsinnig! Perfekt! Wunderbar verwendet. Stimmt. Genau so muss mans machen.“ Maxl zeigt auf, sagt die Lehrerin: „Maxi, du weißt das a?“ „Ja.“ „Ja bitte, deinen Satz.“ „Meine Mama hat gestern die Nachbarin geohrfeigt.“ „Entschuldigung, ich glaub du hast das Wort net richtig verstanden.“ „Moment, Sie müssen mich ausreden lassen!“ „Ja, dann red aus.“ „Meine Mama hat gestern die Nachbarin geohrfeigt, denn da geht der Papa immer hin.“

„Hochwürden, küssen Sie mich!“ „Das tut mir Leid, das geht nicht!“ „Hochwürden, ich bitte Sie, küssen Sie mich!“ „Tut mir Leid, das geht nicht!“ „Hochwürden, ich bitte Sie, küssen Sie mich!“ „Es geht nicht! Genau genommen dürft ich nicht mal nackt auf Ihnen liegen!“

Ein Pfarrer steht in der brechend vollen U-Bahn, neben ihm eine wunderschöne attraktive Frau und er beugt sich in der Enge zu ihr rüber und sagt: „Entschuldigen Sie gnädige Frau, da oben links ist ein Haltegriff!“ Sagt sie: „Ja das ist aber sehr aufmerksam von Ihnen, aber ich hab eh schon einen Haltegriff!“ Sagt der Pfarrer: „I weiß eh, aber i muss jetzt aussteigen...“

Ein Besoffener muss bei einem Planquadrat anhalten und der Herr Inspektor sagt: „Haben Sie Alkohol?“ Sagt er: „Des gibts ja net! Da stellts euch her und schnorts uns an?!“

In den Wiener Stephansdom kommt ein Herr, nichts an sich, nur einen Lendenschurz. Kommt der Herr Dompfarrer Toni Faber des Weges, geht hin und sagt: „Entschuldigen Sie, entschuldigen Sie, des geht net!“ „Wos geht net?“ „Sie können nicht mit einem Lendenschurz hereinkommen!“ „Warum geht des net?“ „Bitte nicht bös sein. Sie befinden sich in der berühmtesten Kirche der Welt, der Wiener Stephansdom, da zieht man sich anständig an!“ „Der da vorn beim Tabernakel hat auch nur einen Lendenschurz!“ „Ja, aber der ist aus Stein!“ „Oida, wos glaubst wo i her kumm?“

Ein Beamter sitzt Zuhause beim Frühstück mit der Frau. Sie sitzen am Frühstückstisch, er trinkt Kaffee, liest die Zeitung, sie sitzt ihm gegenüber, es ist ruhig. Ab und zu hört man das Blättern der Zeitung, er trinkt, sie geht in die Küche putzen und Geschirr wegräumen - wie’s bei der ÖVP so ist, die Frau kümmert sich um den Haushalt, der Mann bringt das Geld heim. Der Beamte liest, drei Stunden später kommt die Frau Heim, er sitzt immer noch am Frühstückstisch, schaut ab und zu beim Fenster hinaus, sagt die Frau: „Na kumm Schatzl, musst du heute net in die Arbeit?“ Sagt er: „Scheiße! I hob gedocht i bin scho durt!“

Der Außenminister Kurz geht in Wien mit seinem Affen spazieren, er hat sich ein neues Haustier zugelegt, weil er findet das passt so gut zu seinen Lebensentwürfen und er will in eine Bäckerei hinein gehen und kann den Affen natürlich nicht mitnehmen und will den draußen lassen und trifft eine junge Frau und sagt: „Entschuldigen Sie, können Sie vielleicht kurz auf meinen Affen aufpassen?“ Die junge Frau nimmt den Affen und spielt mit ihm vorm Geschäft und hat recht eine Gaude. Kommt eine ältere Frau vorbei, schaut den Affen an und fragt: „Von wem habens’n den?“ Sagt die junge Frau: „Den hob i vom Außenminister Kurz, stellen Sie eana vor!“ Sagt die Frau: „Jössas! Und des hot man am Ultraschall net gsehn?!“

Ein Technikstudent ist bei einer Prüfung wo es um logisches Denken, also boolesche Algebra geht, schon mehrmals durchgefallen und hatte seinen kommissionellen Antritt, das heißt es hat ihn geprüft der Professor, ein weiterer fachwissender Professor und der Studiendekan und der Student ist wieder durchgefallen bei der Prüfung und hat sich beschwert und sagt: „Herr Professor, Sie können mich doch net durchfallen lassen und haben selber keine Ahnung von logischem Denken.“ Der Professor ist natürlich gekränkt und angegriffen und sagt: „Wie können Sie das behaupten? I bin 30 Jahre Professor an dieser Universität, hab ein Fachwissen, das ist sehr umfangreich, so eine Frechheit!“ Sagt der Student: „Ok, wenn Sie so viel wissen, dann stell ich Ihnen eine logische Frage, können Sie’s beantworten beantworten, nehm i meinen Fünfer und Sie sehen mi nie wieder. Können Sie’s net beantworten bekomm ich ein Sehr Gut.“ Die drei beraten sich, es ist zwar unüblich, aber sie geben ihm die Chance, weil was will der junge Student schon fragen, was sie zu dritt nicht lösen könnten. So stellt der Student seine Frage: „Was ist legal aber nicht logisch? Logisch aber nicht legal? Weder logisch, noch legal?“ Die drei haben sich beraten und leider nicht gewusst. Sie wollten dann die Antwort wissen, hat der Student gesagt: „Nein zuerst will er sein Zeugnis.“ Also haben sie ihm das Zeugnis ausgestellt und dann hat der Student ihnen die Antwort gegeben: „Sie, werter Professor, haben gesagt, Sie sind dreißig Jahre Professor, also sind Sie weit über 60, haben eine sehr junge attraktive Frau, sind frisch verheiratet, ist zwar legal aber nicht logisch. Ihre Frau betrügt Sie, das ist zwar logisch aber nicht legal und Sie geben dem Typ mit dem Ihre Frau Sie betrügt einen Einser, obwohl i einen Fünfer verdient hab, das ist weder logisch, noch legal.“

Ein Herr geht ins Lokal, der Ober kommt und fragt: „Was darfs denn sein?“ „Bitte einen großen Braunen und zwei Schwarzwälder Kirschtorten.“ „Bitte was wollen Sie?“ „Einen großen Braunen und zwei Schwarzwälder Kirschtorten.“ Sagt er: „Es tut mir Leid, Schwarzwälder Kirschtorte haben wir keine aber einen Kaffee können's natürlich gern haben!“ „Nein, nein bitte bringen Sie mir einen kleinen Braunen und zwei Schwarzwälder Kirschtorten!“ „Entschuldigens’, haben Sie net verstanden? Mim Kaffee haben wir keine Probleme, aber Schwarzwälder Kirschtorte haben wir heute keine!“ „Mocht ja nichts, des mocht ja nichts. I bin der Gast, der Gast ist König, bringens mir bitte einen Capuccino und zwei Schwarzwälder Kirschtorten.“ Sagt der Ober: „Herst jetzt reichts mir aber langsam. Haben Sie mich net verstanden? I hob gsagt wir haben heute keine Schwarzwälder Kirschtorte!“ „Tun Sie mit mir da net schimpfen und schreien, gö? Pocken Sie mir die zwei Kirschtorten ein, nachher mach i mir den Kaffee dann selber!“

Der Lehrer steht vor der Klasse und sagt: „Wenn die Kaugummikauer in der dritten Reihe so leise wären wie die Comicleser in der zweiten Reihe, dann könnten die Kinder in der ersten Reihe in Ruhe schlafen!“

Eine Frau sitzt im Untersuchungsraum mit ihrem Baby und sie warten auf den Arzt und auf einmal kommt der Arzt und sagt: „Grüß Gott, ich untersuche das Baby.“ Er nimmt das Baby an sich und schaut sichs mal an und horcht es ein bisschen ab und denkt sich: „Ganz schön leicht des Baby...“ Und sagt zur Frau: „Gehns’ gnädige Frau, ist das Baby gestillt oder wirds mit der Flasche ernährt?“ Sagt die Frau: „Das Baby wird gestillt.“ Sagt er: „Naja dann mochn Sie sich oben herum mal frei bitte.“ Die Frau zögert nicht lange, macht sich oben herum frei und der Arzt schaut ihre Brust an und zwickt sie in die Brustwarzen, zieht sie lang und knetet die Brüste und dreht sie und windet sie auf sehr professionelle Art und Weise und auf einmal sagt der Arzt zur Frau: „Na das is ja kein Wunder bitte, dass das Kind unterernährt ist, Sie haben ja keine Milch!“ Sagt die Frau „Jo des waß i eh, i bin seine Oma, aber i gfrei mi, dass i mitgekommen bin“

Ein Zirkusartist stellt sich in die Mitte der Manege und sagt: „Attraktionen, Attraktionen, meine Damen und Herren. Ich werde Ihnen ein Kunststück zeigen, das hat die Welt noch nicht gesehen!“ In der Manege sitzt ein Krokodil und der macht dem Krokodil den Mund auf, nimmt sein bestes Stück und legt es ins Maul vom Krokodil und dann sagt er: „Krokodax!“ Und dem Krokodax zischt der Mund zu und das Publikum hält den Atem an, ist total gespannt und dann nimmt der Artist einen Hammer und haut dem Krokodil eine auf den Schädel und das Maul geht auf und sein bestes Stück kommt unbeschadet wieder raus. Die Manege tobt und sagt: „Noch einmal! Noch einmal!“ Er macht das gleiche Kunststück wieder, Maul auf, Lümmel rein, Maul zu, Hammer drauf, Maul auf, Lümmel raus. Die Manege ist begeistert und er sagt auf einmal: „Ich biete 1000€ jedem, der sich das auch traut!“ Totale Stille im Publikum, keiner meldet sich, sagt er: „Ok, ich erhöhe auf 5000€!“ Wieder totale Stille und auf einmal meldet sich in der letzten Reihe eine Blondine und sagt: „Ok, i mochs, aber Sie dürfen mir mim Hammer net so fest am Kopf hauen!“

Ein Mann diskutiert mit seiner Frau, ein leichtes Streitgespräch, es geht ums Geld und sie sagt: „Wenn du in die Bar gehst, dann trinkst du ein Bier. Was kostet das Bier?“ Sagt er: „Drei Euro“ „Und wieviel Bier trinkst?“ Sagt er: „Drei“ Sagt sie: „Aber das machst du fünf Tage die Woche. Du gehst fünf Tage die Woche in die Bar, trinkst drei Bier, kosten drei Euro. Jetzt rechne dir das aus, im Monat, im Jahr, das machst du seit Jahren. Wenn du das Geld zusammen gelegt hättest, du könntest einen Porsche haben!“ Sagt er: „Ja, trinkst du ein Bier Schatzi?“ Sagt sie: „Nein!“ Sagt er: „Wo ist dein Porsche?“