Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 62

Ein junger Mönch wird im Kloster aufgenommen und wird mal durch das Gebäude geführt, man zeigt ihm den Speisesaal, die Bibliothek, die Küche und vieles mehr. Am Schluss wird er noch gefragt, ob er noch etwas wissen will. Der junge Mönch, etwas verlegen, errötet und sagt: „Eine Frage hätte ich schon noch.“ „Und die wäre, mein Sohn? Nur raus damit, wir haben hier keine Geheimnisse!“ „Na ja, wie soll ich sagen, wie geht ihr hier drinnen mit diesen Gefühlen um, na ihr wisst schon…“ „Ach so, natürlich, auch dafür haben wir einen Raum.“ Der junge Mönch ist verblüfft und sie betreten einen Raum, wo ein Fass steht, das in der Mitte ein Loch hat. „Hier, mein Sohn, hier wird dir geholfen!“ Der junge Mönch ist begeistert: „Wirklich? Das ist ja großartig, und da kann ich jeden Tag her kommen?“ „Ja, jeden Tag, bis auf Donnerstag!“ „Wieso gerade Donnerstag nicht?“ „Da hast du Fassl Dienst!“

Planquadrat. Der Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer auf, sagt der Polizist: „Geben’s mir Ihre Autopapiere.“ Sagt der Mann: „Sog amoi, seid’s ihr’s deppert? I glaub sie woaren des. Hobn ma gestern den Deckel o’gnumman, hobn Sie si des net gmerkt?!“

Ein Polizist kommt etwas zu früh vom Dienst nach Hause, geht bei der Tür hinein, alles ruhig und er denkt sich: „Das gibts doch nicht, die müsste doch daheim sein.“ Er geht ins Schlafzimmer, wo seine Frau mit dem Hausarzt im Bett liegt. Er sagt: „Des is ja a Wahnsinn Karl! Du, als mein Hausarzt!“ Er nimmt sofort die Dienstwaffe, sagt der andere: „Entschuldige, entschuldige! Hans i konn olles erklären, i konn olles erklären!“ „Wos haßt i konn alles erklären, i wü des net erklärt haben!“ „Jo, dei Frau hot mi angrufn, sie hat gsogt i soll kommen, sie hat Fieber!“ „Ziag auße und wehe da stehen keine Zahlen drauf!“

Drei ältere Frauen gehen ins Schwimmbad und die erste hüpft hinein und schwimmt in einer affenartigen Geschwindigkeit zum anderen Ende des Beckens und steigt wieder aus und der Bademeister geht hin und sagt: „Das ist ja Wahnsinn, bitte! Waren Sie amal Clubmeisterin?“ Sagt sie: „Ja, i war amal Clubmeisterin. Siecht ma des? Des is toll! Kann des immer no!“ Die zweite ältere Frau hupft ins Becken und schwimmt in einer noch schnelleren Geschwindigkeit ans andere Ende des Beckens. Der Bademeister ist ganz fertig und sagt: „Entschuldigen Sie, das ist ja Wahnsinn bitte! Sie schwimmen ja no schnöller als die andere! Waren Sie einmal Landesmeisterin?“ Sagt die alte Frau: „Jo! I hob mi scho ganz schö guat ghoitn, gö? Des war super! I schwimm so gern!“ Die dritte springt hinein und gleitet durchs Wasser in einer affenartigen Geschwindigkeit zehn Längen. Sie kommt hinaus und der Bademeister geht zu ihr und sagt: „Bitte! No besser, als die andren zwei! Waren Sie amal Staatsmeisterin?“ Sagt die alte Frau: „No, no, no! Isch war Prostituierte in Venedig, hab gemacht nur Hausbesuche.“

Ein älteres Ehepaar um die 65 liegt miteinander im Bett, sagt er: „Schatzi, Schatzi, Schatzi sollt ma net wieder mal a bissl Gymnastik mochn?“ „Jo gern! Wennst wüst!“ „Jo.“ „Wennst konnst!“ „Jo, i konn jo.“ „Ja donn, moch ma!“ Sie steht auf und er sagt: „Schatzi, wo gehst’n hin?“ „I hob ja goar kan Gummi.“ Sagt er: „Schatzi, bist narrisch? Brauchst do kein Gummi holen. I konn da ja sicher kein Kind mehr mochn.“ „Jo, aber du mit deinen oiden Eier, krieg i vielleicht Salmonellen.“

In der Schule ist der Maxi leider gar nicht gut. Der Lehrer überlegt sich und denkt sich: „Ich muss das dem Papa sagen, es nützt nichts anderes.“ Nur der Vater ist bekanntlich sehr, sehr streng und der Lehrer denkt sich: „Teifel eini… Ja gut nutzt nichts.“ Er bestellt den Vater zu sich und sagt: „Herr Maier, i sog Ihnen jetzt wos, Ihr Sohn wird wahrscheinlich dieses Jahr nicht positiv abschließen. I mein wir hom jetzt viel Zeit, jetzt kommt erst Weihnachten und so weiter und nachher kommt’s Halbjahr, aber es könnte schon sein, dass er das Jahr nicht positiv abschließt, weil er hat nur Vierer oder Fünfer. Jetzt würd ich Sie aber bitten, pädagogisch vorzugehen. Fallen Sie net mit der Tür ins Haus und bitte tun Sie ihm nichts. Ja net, dass Sie die Hand erheben. Körperliche Züchtigung des geht überhaupt net.“ „Na, na, moch i scho, moch i scho.“ Er geht Heim und sein Bub kommt Heim, 14 Jahre alt und der Vater sagt ihm: „Maxi, sitzt di mal her do.“ Er setzt sich hin und sagt: „Papa, wos is?“ „Maxi, wie oid bisch jetzt?“ „14 Papa, 14.“ „Maxi, du hosch sicher scho ma graucht oder?“ „Papa, Papa…“ „Ja konnsch mir ja sogn, ja sicher mit 14 hot ma scho…“ „Jo, Papa.“ „Nachher geh ummi in die Kuchl, du weißt wo meine Zigaretten liegen. Hol die Zigaretten, dann rauch ma miteinander eine.“ „Papa! Papa? Du rauchst mit mir?“ „Jo mia rauchen jetzt eine miteinand.“ Beide rauchen und der Vater sagt: „Bua und weil ma beim Reden sind, i mein du bisch 14, mit 16 darf man zwar erst Alkohol genießen, aber du hast sicher schon Alkohol getrunken, oder?“ „Papa!“ „Jetzt sog ma’s!“ „Jo, i hob schon mal…“ „Na, gehscht ummi zum Kühlschrank und holst uns zwei Bier. Trink ma zwa Bier miteinander.“ Er schenkt sich ein Bier ein, trinkt das Bier, raucht und sagt: „Papa, Papa es is heit so lässig, ur leiwand is.“ Sagt der Vater: „Du und über dem Fernseher oben is a kleins Kasterl, des hosch ja sicher a scho gsehn, oder?“ Sagt er: „Jo, des hob i scho gsehn.“ „Wos do drin is, weisch a?! Du weißt wos do drin is!“ „Jo Papa, Pornofilm.“ „Tu an so an eine. Den zieh ma uns jetzt miteinander eine, oder?“ „Papa! Wahnsinn! Du möchtest…“ „Jo, wir schauen jetzt a Porno.“ „Boah! Wahnsinn!“ Er raucht, trinkt und sagt: „Papa! Papa! Wahnsinn! Wos i di immer scho frogn wollt Papa, wer darf solche feschen Weiber vernaschen?“ Sagt der Vater: „Nur Vorzugsschüler, du Trottel!“

Ein Geschäftsmann kommt früher als gedacht von seiner Geschäftsreise nach Hause und sieht vor seinem Haus zwei Italiener stehen. Er steigt aus dem Auto aus und sagt zu ihnen: „Hallo, hallo, was geht hier vor?“ Sagt der eine: „Nix vor, zuerst Luigi, dann ich, dann du.“

Im Freibad sitzt der Bademeister auf seinem Stuhl und schaut und plötzlich kommt ein Blinder mit seiner Badetasche, die er auspackt. Er nimmt seine Luftpumpe und pumpt und pumpt und pumpt. Der Bademeister beobachtet den Blinden und auf einmal sieht er, der Blinde blast eine Gummipuppe auf. Er denkt sich, da sind irrsinnig viel Kinder, da ist eine ganze Schulklasse, ein Kindergarten, das geht nicht. Er geht hin zum Blinden und sagt: „Hören Sie, entschuldigen Sie, ich möcht Ihnen nicht zu Nahe treten, aber es ist leider unmöglich. Wir sind da im Freibad, es ist Nachmittag, Sie blasen Ihre Gummipuppen auf.“ Sagt der Blinde: „Bitte?“ Sagt der Bademeister: „Ich möchte Ihnen nicht zu Nahe treten, es ist Nachmittag, Sie sind im Freibad und blasen da a Gummipuppen auf!“ Sagt der Blinde: „Ma Gott, ich blas a Gummipuppen auf?!“ Sagt der Bademeister: „Jo, Sie blasen eine Gummipuppe!“ Sagt er: „I bin Ihnen sehr dankbar. Dafür hab i den ganzen Winter über mit meinem Schlauchboot pudert.“

Im OP eines Spitals liegt alles vorbereitet, der Professor steht und auf dem Tisch liegt Herr Feichtinger. Er hat ein riesen Problem, er hat nämlich einen übergroßen Penis und er bekommt eine Penisverkleinerung. Wie der Teufel so will, kommt die Anästhesistin nicht aus dem Klo zurück. Auf einmal kommt sie wieder zurück, stehen alle da und der Professor sagt: „Danke, dass Sie a wieder gekommen sind Frau Kollegin. Sie wissen er schlaft schon. Schauen Sie, Sie wissen das Problem. Wo, als Strafe, wenn Sie als Erste anfangen, würden Sie die ersten zwei Schnitte ansetzen, Frau Kollegin Maier?“ Sagt sie: „Herr Professor ganz offen und ehrlich, do und do (zeigt auf die rechte und linke Ecke des Mundes).“

Zwei Freundinnen sitzen nebeneinander und eine der beiden weint. Sagt die andere: „Was isn los Uschi?“ „Na, waßt, der Fredi fährt wieder auf Tournee und jetzt bin i wieder drei Monate allein. Mir san so jung zam und i möcht ihm net obe hauen und des is so falsch…“ Sagt die andere: „Na bitte, entschuldige, dann geh ma was kaufen, geh ma in Sex Shop zur Beate Uhse, kauf ma wos.“ „Aso? Wirklich?“ „Ja.“ Sie kaufen am nächsten Tag einen Dildo um 1700€, der Puls 4 empfangen kann, der staubsaugen kann, der mixen kann, der alles kann. Zwei Tage später ruft die Uschi an und sagt: „Du bist so gemein!“ Sagt die andere: „Wieso? Ist die Batterie leer?“ „Na! I hob schon die erste Plombe verloren!“

Fahrt einer in Schlangenlinie, kommt der Polizist und sagt: „Halt, halt, halt! Sie fahren Schlangenlinie!“ Antwortet der Mann lallend: „Schuldigung.“ „Würden Sie mal die Güte haben und da in das Röhrchen hinein blasen?“ „Nein.“ „Sie blasen da nicht hinein?“ „Nein.“ „Warum nicht?“ „Asthmatiker. Wenn i blasen muss, hör i nimmer auf z’husten.“ „Das macht überhaupt nichts. Gehen sie raus, wir machen eine Blutprobe.“ „Nein.“ „Sie machen keine Blutprobe?“ „Nein.“ „Warum nicht?“ „Ich bin Bluter. Wenn Sie mir da hinein stechen, rinn i aus, i rinn aus.“ „Ist ja ein Wahnsinn! Aber dann gehen Sie raus aus dem Auto und gehen Sie mir da heraußen den weißen Strich entlang.“ „Geht net.“ „Geht net! Jetzt erzählen Sie mir gerade noch, sie sind kriegsversehrt?!“ „Na, oba stock bsoffen.“

Der Diener des Bischofs kommt jeden Morgen ins Schlafzimmer vom Bischof und reißt die Vorhänge auf und sagt: „Guten Morgen, Eminenz! Es ist sieben in der Früh und die Sonne scheint!“ Der Bischof steht ganz grantig auf und sagt: „Ja, Dankeschön, aber Gott und ich wissen das bereits.“ Am nächsten Tag kommt er wieder ganz fröhlich hinein, weckt ihn auf und sagt. „Guten Morgen Eminenz! Es ist sieben in der Früh und die Sonne scheint!“ Der Bischof sagt: „Ja, Gott und ich, wir wissen das bereits. Sie brauchen das nicht jedes Mal dazu sagen.“ Der Diener ist ganz angefressen, weil er so ein Muffel ist. Am nächsten Tag kommt er hinein und sagt: „Guten Morgen, Eminenz! Es ist sieben Uhr und die Sonne scheint!“ Sagt der Bischof: „Ich sag’s Ihnen zum dritten Mal: Gott und ich wissen das bereits.“ Sagt der Diener: „Ein Schaß wissen Sie. Es ist drei in der Früh, finster wie im Bärenorsch und schifft wie aus Schaffeln!“

Ein Deutscher, ein Russe und ein Pole sitzen beisammen. Sagt der Russe: „Wir haben beste Autos. Beste Autos haben wir in Russland. Ich hoffe ihr wisst das alle. Wir haben Magnitogorski Stahl. Dank Magnitogorski Stahl beste Autos.“ Sagt der Deutsche: „Mann, willste mich verkack eiern? Dat gibt’s doch gar nisch! Die besten Autos, is ja klar, dat haben doch wir Deutschen! Wir Deutschen haben die besten Autos, dank Thyssen-Krupp Stahl. Is ja klar Mensch!“ Sagt der Pole: „Beste Autos haben wir, dank Diebstahl.“

Ein Deutscher, ein Russe und ein Pole sitzen beisammen. Sagt der Russe: „Wir haben beste Autos. Beste Autos haben wir in Russland. Ich hoffe ihr wisst das alle. Wir haben Magnitogorski Stahl. Dank Magnitogorski Stahl beste Autos.“ Sagt der Deutsche: „Mann, willste mich verkack eiern? Dat gibt’s doch gar nisch! Die besten Autos, is ja klar, dat haben doch wir Deutschen! Wir Deutschen haben die besten Autos, dank Thyssen-Krupp Stahl. Is ja klar Mensch!“ Sagt der Pole: „Beste Autos haben wir, dank Diebstahl.“

Ein Mann kommt vom Arzt nach Hause und sagt: „Schatzl, i hab a ganz a schlechte Nochricht.“ Sagt die Frau: „Was isn los um Gottes willen?!“ Sagt er: „Der Arzt hat gsogt, ich hab nur mehr zwölf Stunden zu leben.“ Sagt die Frau: „Um Gottes willen, Schatzl! Da werma’s uns jetzt sche mochn, ok? Wos mechstn du mochn, in deinen letzten zwölf Stunden im Leben?“ Er schaut sie an und sagt: „Am liebsten wär ich mit dir im Bett.“ Gesagt, getan. Die Frau hupft mit ihm ins Bett und sie haben Spaß. Eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden, vier Stunden, fünf Stunden vergehen. Irgendwann sagt sie total fertig: „Schatzl, bah, i konn nimmer! Lass uns aufhören, es ist mitten in der Nocht!“ Sagt er: „Na Schatzl, bitte, i möcht no weiter mochn.“ Sagt sie: „Na du hast leicht reden, du kannst ja morgen liegen bleiben.“

Bruno Kreisky stirbt und kommt in den Himmel. Der liebe Gott sitzt am Thron, schaut hinunter und sagt: „Na, Genosse Bruno, was haben Sie Gutes gemacht auf Gottes Erden?“ Bruno sagt: „Also i bin der Meinung, bevor wir weiterreden, werd ma Platz tauschen.“

Ein älterer Herr kommt in eine Apotheke und sagt: „Grüß Gott, ich hätte gern a Packerl Viagra.“ Schaut ihn der Apotheker an und sagt: „Sagen Sie bitte, wie oid san Sie?“ „Jo, i werd jetzt 94.“ „94?“ Er bringt ihm das Viagra, sagt der ältere Herr: „San Sie so liab, können’s ma’s in Viertel Stücke schneiden?“ Sagt der Apotheker: „I moch Sie aufmerksam, Erektion gibt es nur, wenn’s a ganze Tabletten nehmen.“ Sagt der Herr: „Das is für was anders. I hau immer a Viertel eine, bevor i auf’s Klo geh, weil sonst pisch i ma dauernd auf die Schuh.“

Sitzen zwei alte Herren im Heim nebeneinander, sagt der eine: „Jo, Weihnachten is sche!“ Sagt der andere: „Jo, aber Sex is a sche!“ Sagt der Erste: „Jo, aber Weihnachten ist öfter!“

Agnes entschließt sich in ein Schweigekloster zu gehen, läutet dort an und sitzt im Zimmer der Oberin, die sie fragt, ob sie weiß worauf sie sich einlässt, es ist absolutes Schweigen. Es wird der Tag kommen, da wird sie zu ihr in ihr Kammerl kommen und dann darf sie zwei Worte sagen. Agnes ist einverstanden und sitzt dort, geschlagene fünf Jahre hat sie nichts geredet, kommt die Oberin und sagt: „Agnes, heute ist dein Tag gekommen, du darfst zwei Worte sagen.“ Sagt Agnes: „Bett hart.“ Sagt die Oberin: „Gut, das nehme ich zu Kenntnis, ich werde mich drum kümmern, dass du ein weicheres Bett bekommst.“ Fünf Jahre vergehen, kommt die Oberin Agnes und sagt: „Heute ist wieder dein Tag gekommen, du darfst wieder zwei Worte sagen.“ Sagt Agnes: „Essen kalt.“ Sagt die Oberin: „Ich nehme das zur Kenntnis Agnes. Ich werde mich drum kümmern, dass dein Essen in Zukunft wärmer ist.“ Die Zeit vergeht, wieder fünf Jahre ziehen ins Land und die Oberin kommt wieder zu Agnes und sagt: „Agnes, heute ist wieder dein Tag gekommen, du darfst wieder zwei Worte sagen.“ Steht die Agnes auf und sagt: „Ich geh.“ Sagt die Oberin: „Soll ich dir was sagen, das ist mir sowieso lieber! Du hast seit du da bist, nur herum gezickt!“

Eine Blondine geht an einem schönen Tag spazieren und setzt sich auf eine Parkbank. Sie hat sich ein Joghurt gekauft, macht es auf und kommt drauf: „Mist, jetzt hab ich keinen Löffel.“ Sie schaut links, rechts, keiner ist da, also fängt sie an das Joghurt mit den Fingern zu essen. Plötzlich kommt von nebenan ein sturzbetrunkener Mann und setzt sich zu ihr auf die Bank und sie denkt sich: „So ein Schaß! Jetzt sitzt der do.“ Sie isst es trotzdem weiter, weil was soll sie mit dem jetzt machen und der Besoffene schaut sich das an und sagt. „Des is ja a Wahnsinn! Wos mochstn du da für a Schweinerei? I mein wirklich, i bin a reinlicher Mensch, i konn ma des net anschauen, nimm halt an Löffel.“ Und gibt der Frau einen Löffel. Die Blondine nimmt den Löffel und löffelt ihr Joghurt weiter in aller Seelenruhe. Wie sie fertig ist, gibt sie dem Mann den Löffel zurück, bedankt sich herzlich und bemerkt, dass aus seinem Hosentürl eine Schnur hinaus hängt. Sie sagt: „Entschuldigen Sie, warum haben Sie da eine Schnur raushängen?“ Sagt der Betrunkene: „Wissen Sie, i bin wirklich a reinlicher Mensch. Wonn i auf’s Klo muss, dann moch i mir’s Hosentürl auf und dann ziag i an der Schnur und brauch ma da die Händ net dreckig mochn.“ Sagt die Blondine: „Boah, das ist ja ur super! Und wie kriegen’s den dann wieder rein?“ Sagt er: „Da hob i immer so an Löffel mit.“

Eine Partie von Männern fährt auf den Bauernhof auf die Alm hinauf, macht sich ein schönes Wochenende. Es wird natürlich viel getrunken. Einer geht hinaus, muss pischen und genau wie’s der Teufel will, mitten im Mittelstürmer sticht ihn eine Biene. Er schreit auf vor Schmerzen und einer sagt: „Du, i hob a Hausmittel, wennst ihn in Milch badest, wirst sehen, dann geht die Schwellung zurück. Die Enzyme nehmen das und dann ist wieder alles gut.“ Er geht in den Stall, wo die Magd grad melkt. Er fragt sie: „Kann i bitte so a Häferl Milch haben?“ Sie gibt ihm das Häferl Milch und er hängt ihn hinein. Sie schaut ihn mit ganz großen Augen an, er schaut sie an und sagt: „Herst, schau net so deppert! Host du no nie ein männliches Glied gsehn?“ Sagt sie: „Jo schon, aber no nie beim volltanken.“

Bei einem Winzer ist der Sommelier ziemlich alt und geht in Pension, also braucht er einen neuen und er macht eine riesen Ausschreibung. Es kommt einer, bisschen zerlumpt, schaut aus, als obs ihm nicht ganz gut ginge. Sagt der Winzer: „Grüß Gott, was machen Sie bei mir?“ „I komm wegen dem Job.“ Sagt der Winzer: „Wegen welchem Job?“ „Sommelier, haben’s ausgschrieben. I komm wegen dem Job.“ „Wenn Sie wegen des Sommeliers kommen, dann sind Sie natürlich willkommen, aber dann müssen Sie sich auch einer Art Prüfung unterziehen.“ „Jo, is ka Problem. Moch ma locker.“ Der Winzer denkt sich, der Mann will sicher nur trinken: „Dem mach ich gleich was schweres.“ Er gibt ihm ein wunderbares Glas Rotwein und der Mann geht her, riecht dran und sagt: „Des brauch i gar net trinken, Cuvée, Blaufränkisch, Merlot, Cabernet Sauvignon. I würd sogn ocht Jahr oid. Burgenland, Neckenmarkt vielleicht. Vielleicht a Horitschon.“ Denkt sich der Winzer: „Der is a Wahnsinn! Der ist wirklich von Horitschon, unglaublich! Aber des gibt’s ja net, des is a schlechter Zufall.“ Er bringt ihm ein Glas Weißwein, der Mann nimmt’s wieder und sagt: „Jo, Weißwein. Ganz kloar, Sauvignon Blanc aus der Steiermark, der Zonennähe Gamlitz, fünf Johr oid, herrlicher Säureabbau, passt perfekt.“ Denkt sich der Winzer. „Der ist ein Wahnsinn!“ Der Winzer steht auf, flüstert der Sekretärin was ins Ohr, sie geht hinaus, kommt hinein mit einem Sechzehntel Urin von ihr. Er nimmt’s wieder und sagt: „Brauch i goar net trinken, blond, 27 Jahr alt, schwanger und wenn’s ma den Job net geben, nachher sog i der Frau wer der Vater ist.“

Alfons Haider geht gerne Leuten auf die Nerven.

Alfongs Haider gibt Gery Seidl Modetipps bei "Sehr witzig!?" auf PULS 4.

Der liebe Gott denkt sich: „Ich hab so viele Dinge erschaffen, die ganze Welt, die Genesis ist gut gelaufen, gut gemacht, aber es fehlt noch irgend etwas. Es fehlt die richtige Belebung der Erde. Ich werde Menschen schaffen. Menschen nach meinem Ebenbild. Ich werde beginnen mit einem Mann.“ Er schafft den Adam. Er modelliert den Kopf und denkt sich: „Wahnsinn! Heut bin ich in Form, na bin ich in Form!“ Macht die Schultern: „Diese breiten Schultern! Wahnsinn, richtige Ärmel! Diese Kraft. Dann moch i erm no a Sixpack, ah, ist der schön! Dann mach i erm Oberschenkel, aber richtige Oberschenkel, des wird a Sprinter, wie eine Gazelle schaut er aus!“ Er schaut ihn an und sagt: „Wunderbar! Wenn der steht, das ist ein Wahnsinn! Wenn er liegt, das ist ein Wahnsinn! Ich bin so in Form, ich mach jetzt noch gleich ein weiblich Ebenbild! Ich mach auch noch eine…wie nennen wir sie denn…Adam…die…Eva! I moch jetzt die Eva a no, i bin so in Form!“ Er beginnt mit dem Kopf und sagt: „I bin schon a bisserl müde, i bin schon a bisserl angschlagen, aber es passt.“ Und er macht eine Schulter, die halbwegs passt. „Vorne damit man sie besser erkennt, kann man die Brüste ein bisschen anheben, das passt, eine schmale Taille, wunderbar, ein Popscherl machen wir ihr auch, die Füße kürzer als er, die brauch ja nicht so schnell laufen, des passt, aber des… jo…jo…das Gesicht. Die Augen vielleicht ein bisserl auffe, na, owe, s’Naserl länger, na kürzer…wisst’s wos…ihr müsst’s euch schminken.“

In der Steiermark läuft das Radiogerät und Mann und Frau sitzen vorm Radio und hören mit. Auf einmal sagt einer drinnen: „Sie sind ja eigentlich von Beruf Wunderheiler.“ „Ja, ich bin Wunderheiler.“ „Wenn ich Sie vielleicht vorstellen darf: Hans Dieter Lunge.“ „Hans Dieter Lunge, ja richtig, mein Name.“ „Wenn man Wunderheiler ist, dann kann man eigentlich nur face-to-face arbeiten, oder wie ist das?“ „Nein, ich könnte das auch durch den Äther. Meine Energie überträgt sich.“ „Das wär natürlich ein Wahnsinn! Das wäre für unsere Sendung unglaublich! Kömma des gleich ausprobieren?“ „Wenn Sie wollen.“ „Ja, wie moch ma des?“ „Ich übernehme: Meine Damen und Herren Zuhause an den Radiogeräten, schenken Sie mir die Aufmerksamkeit. Denken Sie an Ihre Energie, ich denke an meine Energie. Sie nehmen die linke Hand und legen Sie aufs Radiogerät. Sie nehmen Ihre rechte Hand und legen Sie auf die Stelle vor der Sie glauben, dass sie befallen ist, dass sie krank ist, dass sie kränkelt.“ Die Kathi legt die eine Hand aufs Radiogerät und die andere aufs Kreuz und sagt: „Hans kumm! Hans tu a mit! Komm umme!“ Sagt er: „Jo i kumm schon! Des hüft ja nichts.“ „Kumm, des hüft, wenn ers gsogt hot, der Lunge do! Kumm her!“ Er geht zu ihr rüber, nimmt auch die linke Hand und legt sie aufs Radiogerät und die rechte Hand legt er zwischen seine Beine. Sagt sie: „Hans host net aufpasst! Kranke wü er heilen! Net Tote aufwecken!“

Nach einem Quickie am Wiener Oktoberfest, sagt er zu ihr: „Entschuldige bitte, wenn ich gewusst hätte, dass du Jungfrau bist, i hätt mir a bissl mehr Zeit lossn.“ Sagt sie: „Du wenn i gwusst hätt, dass du mehr Zeit hast, i hätt mir die Strumpfhosn auszogen.“

Es wird an einem Haus gearbeitet. Am Gerüst wird gearbeitet, an der Fassade arbeiten die Bauarbeiter. Auf einmal fliegt der Maier runter. Maier tot. Es ist still. Alle überlegen sich, wie sie das machen sollen, der Chef wird gerufen, die Frau Meier gehört informiert. Es traut sich keiner, der Chef drückt sich auch davor. Sie losen aus wer gehen soll. Das Los fällt auf den Juro. Juro soll zu Frau Maier fahren und sie davon in Kenntnis setzen, dass sie Witwe ist. Juro fährt zu ihr, kommt eine Stunde später zurück mit zwei Kisten Bier, sagen alle: „Juro, was hast du? Wo warst du? Warum hast du zwei Kisten Bier?“ Sagt er: „Na ich bin gefahren zu Frau Maier und sage: Grüß Gott, sind Sie Witwe Maier?“ Sagt Sie: „Nein“ Sagt er: „Was wetten wir? Zwei Kisten Bier?“

Alle wohnen in einem Haus, die ganze Familie, Kinder und natürlich auch die Schwiegermutter. Irgendwann sagt der Chef des Hauses: „Ich glaub wir müssen bauen. Es geht net anders, wir müssen unbedingt ein Haus bauen.“ Er holt einen Architekten, der kommt und sagt: „Mei, super, das ist schön für eine große Familie und alle so zusammen, da machen wir natürlich was. Das ist ganz klar! I hob a scho a Idee. Schauens, damit Sie sich das bildlich vorstellen können, ich würde modern bauen. Sie wohnen ja da ein bisschen am Hang und daher für die Hanglage wäre ja ideal einfach ein Schrägdach. Das könnens einfach so an die Wand stellen und da vorne können wir dann zum Beispiel wunderbar eine Solaranlage montieren und so weiter, also das wär einfach wahnsinnig schön. Sie haben ja auch eine Höhe, net?“ „Ja, ja, das mag schon sein, aber das schaut sehr groß aus. Was soll sowas kosten?“ „Sowie des dasteht, das passt perfekt. Wir sind im 13. Bezirk und in Hietzing baut man net billig, ich schätz zwei Millionen.“ „Sind’s wahnsinnig?! Zwei Millionen, des konn i mir net leisten! Also bissl kleiner und vor allem i mogs einfach a bisserl klassisch.“ „Klassisch? Klassisch ist immer noch der alte Giebel, des ist wunderbar. Das wäre dann dieses Haus, des ist -wenn man den Giebel verkleinert - a schon um die Hälfte kleiner, des geht wunderbar.“ „Des schaut super aus. Also des nimm i so. Des könnt i mir scho vorstellen, aber andererseits muss ich jetzt ehrlich sagen, des Schräge davor, des hat mir scho a gfoin. Was soll jetzt des kosten?“ „Des kostet 1,2…1,3 Millionen.“ „Ah! Na entschuldigen Sie, ich bin ja kein Banker! Des kann i mir ja a net leisten. Wir mochens auf jeden Fall kleiner.“ „Kein Problem, dann mach mas kleiner. Schauens, da sind wir wieder bei dem Vorschlag von davor. Moch ma einfach wieder a Schrägfläche und so weiter und wissen’s wos? Auf diese Kleinheit müssen wir einen Kamin anbringen, da kann man günstig heizen. Schauens, da haben’s afoch a schönes Häusl, des schaut jetzt nicht so modern aus wie das eine, aber das hat einen wunderbaren Kamin und so weiter, das wäre einfach ideal.“ „Ja, des gfallt mir gut. Des gfallt mir wirklich gut. Was kostet des?“ „Da kommen wir mit 600 000… 700 000 durch.“ „Wunderbar! Des nimm i. Aber jetzt hob i a andere Frog, i mein i hob a große Familie, des hobns ja gsehn. Hobn die dann auch wirklich alle Platz?“ „Die haben auf jeden Fall Platz. Die hobn ganz leicht Platz. Die hobn nämlich, ich zeig Ihnen des gleich, und zwar, sie hobn da jetzt jede Menge Zimmer. Sie haben zum Beispiel ein Kinderzimmer, ein Gästezimmer und damit Sie gut leben können, ham ma do a bisserl a größeres Zimmer. Da ham ma das Wohnzimmer, dann ham ma natürlich eine Küche, des ist ja kloar, des braucht ma immer. Dann ham ma eine Wohnzimmer, des ist ja logischerweise a kloar, ein Wohnzimmer ham ma und dann ham ma selbstverständlich dann noch eine Speis- oder Vorratskammer oder was auch immer.“ „Des ist wunderbar! Aber jetzt haben Sie immer noch einen Fehler. I hob ja eine Schwiegermutter, die hobns ja gsehen, i hob a Schwiegermutter a, wos tun ma mit der Schwiegermutter?“ „Die Schwiegermutter für die hab i natürlich a was, an die hab i gedacht, die Schwiegermutter, da ham ma was passendes fürn’ Garten.“ (zeigt ein gebasteltes Kreuz)

In einem Nonnenkloster im Mostviertel gibt es alle zwei Jahre einen Dental check. Aus der Nähe reist ein Zahnmediziner an, untersucht alle Damen und richtet die Zähne. Auch an diesem Tage wird man nachher bewirtet mit Speck und Most, wie sich das gehört, und es zieht ein schweres Gewitter auf, das sich immer mehr häuft, sodass der Mann nicht mehr aus dem Kloster wegkommt und dort übernachten muss. Die Nonnen meinen, üblich sei es nicht, dass Männer bei ihnen übernachten, aber die Schwester Oberin sagt: „Mein Lieber, da hinten ist noch eine Zelle frei, weil wir sind eh unterbesetzt, dort können Sie übernachten.“ „Danke!“ Er zieht sich dort zurück, das Wetter wird immer ärger, der Strom fällt aus, es ist eine stock finstere Nacht. Dem Doktor plagt der Speck und der Most, es zwickt ihn und er muss auf’s Häusl. Raus aus der Zelle, stock finstere Nacht, keine Ahnung wo die Toilette ist, irrt er diesen Gang entlang. Die Schwester Oberin hört jemanden draußen tappen, vermutet natürlich das Schlimmste, geht hinaus, sieht eine schemenhafte Gestalt und sagt: „Halt! Bist du ein Geist oder ein Christ?“ „Na, scheißen muss i, i bin der Dentist!“

Ein jung vermähltes Paar ist auf Hochzeitsreise in Venedig. Wie es der Zufall haben will, steht an der Rezeption ein zweites frisch vermähltes Paar und blöderweise auch noch die Zimmer nebeneinander. Das Paar trinkt an der Bar noch ein bisschen Schampus, freut sich und zieht sich irgendwann in die Schlafzimmer zurück. Am nächsten Morgen, nach der Hochzeitsnacht, tritt einer dieser jungen Ehemänner an diese französischen Balkone, die sie in Venedig haben und raucht eine Zigarette. Da kommt der andere auch bei der Tür hinaus und sagt: „Guten Morgen!“ „Guten Morgen!“ „Wie geht’s denn Ihrer Frau?“ „Danke, danke meiner Frau geht’s ganz gut. Sie liegt noch im Bett und raucht gerade. Und wie geht’s Ihrer Frau?“ Sagt er: „Danke, meiner geht’s auch ganz gut, liegt auch noch im Bett. Raucht zwar net, ist aber a ganz schen entzunden.“

Der Pfarrgemeinderat einer kleinen Pfarre im Burgenland hatte Sitzung und der Pfarrer sagt: „Es gibt Bibeln zu verkaufen. Jeder Pfarrgemeinderat muss mindestens zehn Stück verkaufen. Nur du lieber Franz, du brauchst nicht von Haus zu Haus gehen, du hast es nämlich schwierig mit deiner Sprache, weil du stotterst.“ Daraufhin sagt der Franz zum Herrn Pfarrer: „Ja, aber Herr Pff…pff..ppffarrer, i möcht schon auch gern die Bi..bi..bibi..bibel verkau..kaufen.“ Sagt ihm der Herr Pfarrer: „Na gehst halt du auch!“ Nach vierzehn Tagen, trifft sich die Pfarrgemeinde wieder und es wird abgerechnet. Ein Pfarrgemeinderat hat zwei Bibeln verkauft, der andere vier, einer sechs. Der Herr Pfarrer sagt dann: „Franz, wie ist's dir ergangen?“ Sagt er: „Herr Pff..pfarrer, i hob olle zw..zw..zwanzig Bib..bib…bibi…Bibeln verk…k…kauft.“ Sagt der Pfarrer: „Wie hostn des gemacht?“ Sagt er: „Herr Pff..pf..farrer des woar g…g….ganz ein…einfach, i hob ang..ang..angklopft und hob gsogt G…g…grüß G…gott mi schickt der Pf…pf…pf…arrer es gäbe neue Bi..bi…bibeln zum k…k…kaufen. K…k…aufts mir auch eine ob, oder so…so…soll i euchs v…v…vorlesen?“

Der Bauer und der Knecht stehen draußen am Feld und es schaut nach Regen aus und es beginnt zu tröpfeln, sagt der Bauer zum Knecht: „Geh Knecht, geh amal eine bitte ins Haus und hol ma die Gummistiefeln.“ Sagt der Knecht: „Na, jetzt muss i da wieder ins Haus hatschen. Konnst da du deine Stiefeln net selber holen?!“ Der Bauer wird wild: „Sag amal, bist du der Knecht oder bin i der Knecht? I bin der Bauer und sag du gehst ins Haus und holst ma meine Gummistiefel!“ Der Knecht ist total sauer, weil der Bauer ihn so runtermacht, geht ins Haus hinein und da sitzt die Frau vom Bauern und die Tochter und die sagen: „Herst Knecht, was isn los? Was bistn’ so wüd?“ Der Knecht sagt: „Na, der Bauer hat mi eini gschickt, der hot gsogt, i soll euch zwei da amal so richtig hernehmen, do herinnen im Haus!“ Sagt die Bäuerin: „Na des glaub i net, das hot der Bauer nie gsogt! Der Bauer sogt sowas net!“ Sagt der Knecht: „Na soll ichs dir beweisen? Na kumm ans Fenster!“ Er macht das Fenster auf und sagt: „Bauer, beide?“ Sagt der Bauer: „Na sicher beide, du Trottel!“

Worin besteht der Unterschied zwischen einer Siebenjährigen, einer Siebzehnjährigen, einer 27-jährigen und einer 37-jährigen Dame? Bei der Siebenjährigen erzählt man auf jeden Fall ein Märchen am Bett. Einer Siebzehnjährigen muss man viele Märchen erzählen, dass man sie ins Bett kriegt. Eine 27-jährige ist ein Märchen im Bett und eine 37-jährige sagt: „Erzähl mir keine Märchen, geh ma ins Bett.“

Der Bernd trifft seinen völlig deprimierten Freund, den Herbert, und der ist ganz fertig, fragt der Bernd: „Herst Herbert, wos isn’ mit dir los?“ Sagt der Herbert: „Na, weißt Bernd, i hob dir ja erzählt von diesem Wahnsinns Hasen, der da bei mir in der Arbeit arbeitet, oder? I mein und vor allem i hob mi nie traut, dass i mi triff mit der, weil die ist so fesch und jedes Mal wenn i’s nur siech, krieg ich eine riesen Latte und deshalb trau i mi net mit ihr ausgehen, i trau mi einfach net, jo?“ Der Herbert sagt: „Najo und warum bist jetzt so traurig? Weilst net mit ihr ausgehen kannst?“ Sagt der Herbert: „Na i hob mi jetzt endlich mit ihr troffen.“ Sagt der Bernd: „Echt? Du host dich mit ihr troffen? Ist ja total super!“ „Jo, aber i war vorsichtig, also ich hab mir mein bestes Stück mit einem Gafferbandl am Haxen anpickt, dass jo nichts passiert und dann bin i zu ihr gangn und hob angläutet, i hob mi scho so gfreit auf sie und i läut an und sie mocht auf mit einem wunderschönen Minirock, des war so super!“ Sagt der Bernd: „Und was ist dann passiert?“ Sagt der Herbert: „Und donn hob i ihr ins Gsicht treten.“

Der Sohn des Rechtsanwalt Müller kommt nach Hause und kommt aber zu spät nach Hause. Fragt die Mutter: „Warum musstest du denn schon wieder nachsitzen?“ Sagt der Kleine: „Naja, in Sachen Rechtschreibung, Müller contra Duden.“

Eine Frau kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, i hob a Problem mit meinem Mann. Also bei mir ist alles in Ordnung, aber mein Mann, also des mit dem Sex, des funktioniert schon lang nimma und irgendwie i brauch mehr Leidenschaft und i möcht mi net trennen von meinem Mann. Haben sie einen Tipp für mi?“ Sagt der Arzt: „Na haben Sie's schon mal mit Viagra probiert?“ Sagt sie: „Mit Viagra? Bitte mein Mann nimmt ja net amal ein Aspirin! Wos soll i denn da mochn?“ Sagt der Arzt: „Na des müssens a bissl gefinkelter mochn. Sie müssen ihm das Viagra in, weiß net, in Kaffee eine tun oder sowas, is ja überhaupt kein Problem, ja?“ „Najo, i werds halt mal probieren...“ Sie probiert, zwei Tage später kommt sie wieder und der Arzt sagt: „Na und? Wie hat das jetzt funktioniert mit dem Viagra?“ Sagt sie: „Na des war schrecklich! Des is ein schreckliches Mittel bitte! Wos hobns ma denn do gebn?“ Sagt er: „Warum? Was isn gwesn? Hobn Sie's ihm net in den Kaffee eini tan?“ Sagt die Frau: „Oja i hobs schon in Kaffee einitan!“ Sagt der Arzt: „Na und? Was ist dann passiert?“ „Naja dann is er aufgsprungen, hot mit der Hand den Tisch abgeräumt, hat sich die Kleider vom Leib gerissen, mi am Tisch ghaut und dann ist die Post abgegangen, bist du deppert!“ Sagt der Arzt: „Na und? Woars net sche?“ Sagt sie: „Jo, oja, des woar der beste Sex, den ich seit 20 Jahren gehabt hab, aber beim Pfarrkränzchen brauch ma uns jetzt nimmer sehen lassen.“

Zwei Polizisten, ein älterer, schon lange dienender und ein jüngerer, noch kaum aus der Ausbildung heraus gewachsen, bewachen vor der Wiener Staatsoper das Gebäude. Kommt ein Tourist vorbei und fragt auf Englisch höflich die beiden Herren, wie er denn da wo er sich jetzt gerade befindet zum Musikvereinssaal käme. Keine Antwort. Er fragt auf Französisch. Keine Antwort. Er probierts auf Italienisch, er probierts auf Spanisch. Mit Ungarisch hat ers gar nicht mal probiert und ist unverrichteter Dinge von dannen gezogen. Daraufhin sagt der jüngere zu dem älteren Kiberer: „Du Inspektor, Fremdsprachen müssat ma können, wos?“ Sagt er: „Na, wieso? Wos hot er davon?“

Der Papst Franziskus war auf einer ganz langen Auslandsreise, wo er hofiert wird und ständig gröhlen irgendwelche Menschen um ihn herum und er ist ein freiheitsliebender Mensch und landet wieder in Rom und sein Chauffeur steht am Flughafen und holt ihn ab und sagt: „Servas Franzl!“ Und er sagt: „Servas, ähm, du, loss mi foahren mit der Limousine. Loss mi…“ Sagt er: „Des kann i net mochn. Des geht..des derf i a gar net.“ „I sog da scho wos du derfst. Loss mi foahren, i brauch des wieder. I bin früher immer wahnsinnig gern mit den Autos gefahren.“ Der Chauffeur setzt sich nach hinten, der Franziskus setzt sich vorne ans Steuer und gibt Stoff. Mit quietschenden Reifen fährt er weg, mit der Handbremse raus aus dem Flughafen und presst mit 160 durch Rom, direkt in ein Planquadrat hinein. Die halten ihn auf, der Kiberer macht auf, schaut hinten hinein in die Limousine, schaut sich um in der Limousine, reißt die Augen auf und geht zurück zum Funkstreifenwagen, funkt in die Zentrale und sagt: „Ich muss sofort den Chef sprechen!“ Sagt der Chef: „Was ist los?“ „Ich hab ein Planquadrat gemacht, mit 160 ist mir eine Limousine eine gfoahrn in das Planquadrat. Wos moch i jetzt? Des is eine hochstehende Persönlichkeit.“ „Wer is des? Wos heißt 160 durch die Stadt? Verhaften! Sofort verhaften! Wurscht wer des is!“ „Das ist eine ganz große Persönlichkeit!" „Na wer? Der Bürgermeister?“ „Nein, vü höher!“ „Ist es der Präsident?“ „Nein! Vü mehr! Es ist unglaublich!“ „Ist es die Queen?“ „Nein! Es ist noch mehr! Ich glaub es ist Gott!“ „Hast was gsoffn? Gott ist im Planquadrat?“ „Ich glaub es ist Gott! Sie müssen sich vorstellen, sein Chauffeur ist der Papst!“