Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 59

Nachts auf einem leeren Parkplatz steht in der Mitte von dem Parkplatz eine riesige Laterne. Drauf pickt ein Schild: „Wohnung zu vermieten.“ Die Blondine geht hin zur Laterne und klopft bei der Laterne an. Es passiert nichts. Sie klopft erneut bei der Laterne an und es passiert erneut nichts. Sie klopft unentwegt, als ein Polizist des Weges geht und sagt: „Was machen Sie da?“ Sagt sie: „Auf dem Schild steht „Wohnung zu vermieten“ und drum klopf ich da, aber es macht mir keiner auf.“ Sagt der Polizist: „Na des wundert mi, weil a Licht brennt.“

Der Herr Pfarrer besucht die Katharina auf dem Bergbauernhof, 900 Meter Seehöhe, und es stehen die Kinder da wie die Orgelpfeifen, zwei, vier, sechs und so weiter…Der Pfarrer sagt: „Na, ich bin so begeistert! Gnädige Frau, ich bin so begeistert von dieser Familie. Den Maxi den hab ich ja mittlerweile in der Schule, ein sehr nettes Kind! Und ich weiß ja, als Sie geheiratet haben, da war das ja gar nicht so mit dem Kindersegen. Wir haben dann eine Gemeindewallfahrt gemacht nach Lourdes und ich hab mich dann hinreißen lassen, ein Kerzerl anzuzünden und für Sie zu beten. Ab dem Zeitpunkt hat’s endlich funktioniert! Jetzt sind die Kinder da! Wieviel sind’s denn mittlerweile?“ „Sechse, sechse.“ „Sechs Kinder! Ist ja wunderbar! So ein Kindersegen.“ Er geht hin zum Maxi und sagt: „Maxi und wo ist der Papa heute?“ „Der isch nach Lourdes gfohrn, die Kerze ausblosn!“

Ein Steirer wird festgenommen von den Maraburus mitten im Dschungel. Er ist einer von drei Gefangenen. Ein Maraburu Häuptling steht da, geht zum ersten und sagt: „Wo du her? Wo du her?“ „Russki, Russki.“ „Ah, du Russland, du nichts gut in Syrien! Du, Trommel!“ Sie ziehen ihm die Haut ab und machen eine Trommel draus. Die anderen stehen ängstlich da. Er geht zum Nächsten und sagt: „Wo du her?! Wo du her?!“ „A, a, a, America.“ „Ah! Du Amerika! Du auch nichts gut! Du scheiße bauen in Afghanistan! Du scheiße bauen in Syrien! Du nur scheiße bauen! Du Trommel!“ Sie ziehen ihm die Haut ab und machen eine Trommel draus. Der nächste, der Steirer. Der Häuptling geht hin und sagt: „Wo du her?“ Sagt er: „Au, au, au, au…“ „Wo du her?! Australien?“ „Au, au, au, Austria.“ „Ah! Du Austria? Woher Austria?“ „Steiermork.“ „Oh, i kennen Steiermark! Meine Sohn verkaufen dort Zeitung! Du wunderbare Mann! Du haben Wunsch frei! Was wollen du?“ „Bitte einen Hunderter Nagel.“ „Was?! Du wollen einen Hunderter Nagel?!“ Er kriegt einen Hunderter Nagel. „Warum du Hunderter Nagel?“ Sagt der Steirer: „Aus mir macht’s ihr ka Trommel.“ Und sticht sich dabei mit dem Nagel in den Brustkorb.

Treffen sich zwei Deutsche Männer die sich schon länger nicht mehr gesehen haben, sagt der eine zum anderen: „Mensch! Jens Uwe, du warst doch auf Urlaub neuerdings! Ich hab gehört im Jungle! Wie war denn des so? Toll gewesen, oder?!“ „Ach ja.“ „Ja wie, ach ja? Du warst da mitten im Dschungel. Bist du da zu Fuß rein? Mim Auto? Erzähl amal a bissl!“ „Ach ja, ich bin da zu Fuß rein.“ „Dir kann man aber alles aus der Nase ziehen. Jetzt sag amal. Du bist da zu Fuß rein. Hast du irgendwelche Tiere gesehen? Was war denn da so los?“ „Ach ja, da ist ein Gorilla auf mich zugekommen.“ „Da is’n Gorilla auf dich zugekommen?! Mitten im Dschungel? Du allein? S’Unglaublich! Was is’n dann passiert?!“ „Ach ja, der hat mich an den Baum gebunden.“ „Der hat dich an den Baum gebunden? Das ist ja einfach nur unfassbar! Was ist dann passiert?“ „Ach ja, dann hat er mich von hinten genommen.“ „Gottes Willen, Jens Uwe! Das ist ja ein Drama was sich da abgespielt hat. Ja und wie geht’s dir jetzt?“ „Ach ja, ruft nicht an, schreibt nicht.“

Zwei Pfarrer unterhalten sich, sagt der eine: „Weißt du eigentlich, warum sie Jesus gekreuzigt haben und nicht ertränkt?“ Sagt der andere: „Na zum Glück haben Sie ihn gekreuzigt.“ „Na, wieso zum Glück?“ „Stell dir vor, sonst würde in jeder Kirche ein Aquarium stehen.“

Ein Handwerker geht zum Baumarkt und sagt: „Wissen’s wos? I bin so fleißig beim arbeiten gö. Und Holz orbeiten tu i a, Holz gö. I brauch a gscheite Sog, a Sog.“ Sagt der Verkäufer: „Da hätten wir etwas ganz besonderes. Eine Motorsäge.“ „A Motorsog, super! Super! Wo gibt’s des? Wo gibt’s des?“ „Bei uns! Da sind’s richtig.“ Er zeigt ihm die Motorsäge und der Handwerker fragt: „Und wie ist des mit umschneiden?“ „Die Motorsäge macht locker 40, 50 Bam am Tag.“ „Bist du Moped, 40, 50 Bam am Tag! Des is super! Dei nehm i.“ Er zahlt und geht heim. Drei Tage später kommt er wieder und sagt: „Du, dein Motor konnst dir ghoitn, gö! I hab maximal an Baum umgschnitten in fünf Stunden. Do geht überhaupt nichts!“ Sagt er: „Das gibt’s ja nicht!“ „Wenn i Ihnen sog, des is a Klumpert, gö!“ Sagt der Verkäufer: „Zeigen’s es amal her.“ Er nimmt das Kabel und startet das Gerät. Der Steirer erschrickt und sagt: „Wos is des für Geräusch?! Wos is des für Geräusch?“

Ein Mann kommt völlig frustriert ins Wirtshaus. Er setzt sich auf seinen Stammplatz, weil er oft völlig frustriert ins Wirtshaus kommt. Er bestellt ein Bier nach dem anderen und einen Schnaps und ein Bier und einen Schnaps und ein Bier. Es ist Sperrstunde und der Wirt geht hin und sagt: „Fifferl, es war zum Zahlen!“ Er zieht die Geldbörse heraus und sagt: „Des gibt’s net! Wos mi de Oide scho kost hot.“

Ein junger Mann hat seine Großeltern auf Weihnachtsbesuch bei ihm im Haus. Der Opa schaut sich ein bisschen um im Haus, schaut was in den Schränken drin ist, ob eh alles schön sauber ist, und findet im Medizinschrank ein Schachterl Viagra. Er nimmt es raus, geht zum Enkelsohn und sagt: „Du Bua, wos is’n des do?“ Sagt der Enkelsohn: „Des is a Schachterl Viagra.“ „Konn i des a moi ausprobieren? Für wos is’n des?“ „Na des is für’n Sex, dass es besser geht. Aber waßt, des is ziemlich stoark und teier. Also, na, nimm des net Opa.“ Fragt der Opa: „Wieviel kostet so a Viagra?“ Sagt der Junge: „Na des kost 10€, aber es ist echt heftig.“ Sagt der Opa: „Jo, woaßt, wenn i so ans nimm, bevor wir abreisen, dann leg i da 10€ unterm Kopfpolster.“ Am nächsten Tag wacht der Junge auf und findet unter seinem Kopfpolster 110€. Die Großeltern sind schon weg und er ist ganz fertig und ruft den Opa an und sagt: „He Opa, i hob dir ja gsogt, eines von denen kostet 10€, net 110€!“ Sagt der Opa: „Jo, i waß eh! Die 100€ san von der Oma.“

Ein Herr älteren Datums sitzt auf der Parkbank und weint. Kommt der Polizist des Weges und sagt: „Entschuldige Opa, wieso weinst denn so?“ „I bin verheirat…“ „Jo des is ja net so schlimm.“ „Die ist 30 und i bin 70.“ Sagt er: „Ist ja a net schlimm, is ja super.“ „Jo, jo, jo, aber die will nur Sex, Sex, Sex, Sex.“ „Ah! Jetzt versteh i die Tränen, es ist dir zu hart.“ „Na! I hob vergessen wo i wohn!“

Der Franzl zieht von der Großstadt aufs Land. Da gibt es nicht viel. Ein Gasthaus hat er sich als Stammlokal auserkoren. Er geht hinein und sagt zum Wirt: „Wirt, i hätt gern bitte zwoa Gläser Rot.“ Der Wirt denkt sich: „Bissl eigenartig. Der ist alloan da und will zwei Gläser Rot. Na gib ich’s ihm halt.“ So geht das Wochen und Wochen. Immer kommt der Franzl hinein und sagt: „Zwei Gläser Rot.“ Irgendwann denkt sich der Wirt: „Jetzt muss i scho amal frogn. Des is a bissl eigenartig.“ Und sagt: „Franzl, du kimmst jetzt scho so oft zu mir. Jetzt tat mich schon interessieren, du bisch alloan, wieso bstellst du immer zwei Gläser Rot? Bstell dir doch a Viertel. Ist viel billiger und praktischer a.“ „Na!“ Sagt der Franzl. „Es ist ganz wichtig, weil mein Freund der lebt in Australien und wir ham ausgmacht, immer wenn einer in ein Lokal geht, dann trinkt er für den anderen ein Glaserle mit.“ „Ah! Des is a schene Geste, das gfällt mir.“ Ein paar Wochen vergehen wieder. Irgendwann kommt der Franzl hinein und sagt: „Wirt, ein Glas Rot bitte!“ „Mah! Franzl, i trau i mi gar net zu fragen. Geht’s deinem Freind net gut? Isch wos passiert?“ „Na! Dem geht’s super! Aber i trink nichts mehr.“

Eine Schnecke und ein Geißbock bewerben sich für eine freie Stelle bei der Marktgemeinde eines kleinen Ortes. Der Geißbock ist der Erste der zum Bewerbungsgespräch beim Bürgermeister hinein kommt. Er kommt hinaus und setzt sich ganz siegessicher auf den Sessel. Dann kommt die Schnecke dran und kriecht dort hinein. Sie kommt wieder hinaus und der Geißbock sagt: „Und? Wie woars bei dir? Weil bei mir war’s super! Also i glaub, dass i den Job hob.“ Sagt die Schnecke: „Na. Der Burgermeister hot grod gsogt, Goaßbeck homs eh scho gnua in der Gemeinde, aber Schleimer homs no net.“

Ein Wiener Zuhälter hat eine ganz hübsche Dame, die er zum ersten Mal auf die Straße schickt. Er hat ihr viel beigebracht und sagt: „ So, Baby, eins steht fest, ‚Nein‘ gibt’s net. Wir nehmen alles, was so daher kommt. ‚Na‘ gibt’s net.“ Sie steht draußen auf der Straße und es ist sehr kalt im Dezember. Es kommt ein ganz normaler Hackler daher. Sie denkt sich: „Des is ein Hackler, was soll i dem scho abnehmen? Die verdienen ohnehin net viel. Aber der Chef hat gesagt i dorf net ‚Na‘ sogn, also nimm i ihm mal 15€ weg.“ Sie nimmt ihm 15€ weg. Es dauert nicht lang, kommt einer vorbei der beim Fernsehen arbeitet und sie denkt sich: „Das ist ganz gut, einer der beim Fernsehen arbeitet. Die ham schon bissl a Geld. Dem nimm i 150€ ab.“ Sie nimmt ihm 150€ ab. Es dauert nicht lange, es kommt einer vorbei, der ist Moderator bei Puls 4. Sie denkt sich: „Dem nimm i 1500€ ab.“ Es dauert nicht lange und es kommt vorbei ein Banker. Sie denkt sich: „Was die an Kohle haben, jetzt vor Weihnachten. Dem nimm i 15 000€ ab.“ Sie denkt sich: „So, jetzt tu ich mal zam zählen, jetzt hob i 15, 150, 1500… i zähl des zam. Sind zusammengezählt 16 665€. Des trifft sich ja blendend. Die 665€ die schiab i ma ein und sag: Schatzl i hob vier Freier ghobt und jeder hot an 4er zoit.“ Sie geht Heim, sagt er: „Wos? Du bist scho dahoam um halb 12?“ Sagt sie: „Ja, es war wunderbar! Vier Kundschaften, hat super funktioniert!“ Sagt er: „Vier Kundschaften?“ „Ja.“ Sie legt die 16 000€ hin. Sagt er: „Baby, jetzt setz di amal da her. Jetzt werd i dir was sogn. Weihnachten ist, wir lügen nicht. In Wien ist lügen nicht erlaubt. Jetzt werd i da was sogn. Die die da zu dir kemman sind, die vier Männer, die zeichne ich jetzt mal mit vier Zylindern auf, weil jetzt ist ja kalt, deswegen haben sie a Hut oder a Kappn aufghobt. Wie die zu dir gekommen sind die vier ist denen das Pimpferl so auffe gstondn weil sonst wären sie net zu dir kommen. Und wie die zu dir weggegangen sind, ist denen ihr Pimpferl so obe gfoin, weil jetzt wären sie von dir net weggegangen und jetzt frog i di: Wo san di 665€?"

Treffen sich zwei Ärzte, die einen Mann mit einer scheinbaren Gehbehinderung beobachten. Sagt der eine zum anderen: „Also i tipp auf einen Hüftschaden.“ Sagt der andere: „Na, i glaub der hat Rheuma.“ Sie diskutieren weiter und gehen dann überaus vorsichtig zum Herren und sagen: „Entschuldigen Sie, gnädiger Herr. Wir sind Ärzte und interessieren uns für Menschen mit körperlichen Handicaps. Jetzt diskutieren wir hin und her. Mein Kollege sagt er tippt auf einen Hüftschaden und i sog i tipp auf Rheuma.“ „Ja.“ Sagt der Mann: „So kann’s gehen. I hob auf an Furz tippt und jetzt hob i die Hosen voll.“

Zwei Wiener Sexualtherapeuten unterhalten sich, sagt der eine zum anderen: „Wos treibst’n du so? Was tut sich bei dir?“ Sagt der andere: „Ja naja, ich mach jetzt so eine Studie. Ich hab jetzt eine Studie gemacht über das sexuelle Selbstbewusstsein des Österreichers.“ Sagt der eine: „Na des klingt aber spannend! Wos hobts’n da gmocht? Wos hobts’n da für Testungen gmocht?“ „Des is gonz afoch, wir san durch die Bundesländer und haben verschiedene Tests gemocht und stell dir vor, das Ergebnis ist wirklich verblüffend, das sexuelle Selbstbewusstsein der Tiroler ist am allergrößten.“ „Um Gottes Willen! Wirklich? Und wie hobts des ausse gfunden?“ „Najo gonz afoch, wir hom sie gebeten ihre Genitalien abzumessen, die Männer. Da hom zwei Prozent gemeint ihr Penis ist zu klein und 98 Prozent ham gemeint es stimmt was mim Lineal net.“

In der Englisch Stunde sagt die Lehrerin dem Fritzi: „Bitte übersetze: Ich komme nicht. Er kommt nicht. Du kommst nicht. Sie kommen nicht.“ Der Fritzi schaut und sagt: „Des haßt das wahrscheinlich kaner kumman wird.“

Folgende Situation, stellt euch vor ihr fahrt mit dem Auto. Auf der einen Seite ist ein tiefer Abgrund, auf der anderen Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto. Vor euch galoppiert ein Schwein. So blad, da kummst net vorbei. Hinter euch verfolgt euch ein Hubschrauber auf Bodennähe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt die gleiche Geschwindigkeit. Wie kommst du gefahrlos aus der Situation wieder raus? Steig vom Karussell ab und trink weniger Eierlikör.

Treffen sich zwei Frauen, sagt die eine zur anderen: „Du, wie läuft’s denn so mit deinem Mann? Alles in Ordnung in eurer Ehe?“ „Ah! Des is a Katastrophen! Na, es haut überhaupt net hin. Mein Mann hat nur seine verrückte Fotografie im Kopf und jetzt hob i die Schnauzen voll. I bin auszogen, i hob meine Sochn pockt. Aus, Schluss und vorbei, i mog nimma.“ Sagt die andere Frau: „Ma, also des is scho dramatisch. Wie hot ers denn aufgnommen?“ „Ja pff, mit Weitwinkel und Blitz.“

Ein sehr sehr alter Mann unterhält sich mit seinem Pfarrer über sein Verhältnis zu Gott und der alte Mann sagt sein Verhältnis zu Gott ist ein hervorragendes. Gott spricht mit ihm, Gott arbeitet mit ihm und er spürt ihn. Egal wo er ist, was er macht. Er geht zum Beispiel aufs Klo, macht die Tür auf, dreht ihm Gott das Licht auf, verrichtet sein Geschäft und beim Herausgehen macht er die Tür zu und Gott dreht das Licht wieder ab. Der Pfarrer nimmt das zur Kenntnis und paar Tage später trifft er die Enkelin und sagt: „Du, ich hab mit deinen Opa gesprochen, der hat gesagt er hat so ein tolles Verhältnis zu Gott. Er dreht ihm am Klo das Licht auf und wieder ab…“ Sagt sie: „Na geh, jetzt hot der Opa wieder in den Kühlschrank gwischerlt!“

Welche ist Norbert Hofers Lieblingstaste am Telefon? Die Wahlwiederholung.

Die Frau Lehrerin kommt hinein in die Zeichenklasse und sagt: „Weihnachten steht vor der Tür. Ihr dürft heut Mal alle zeichnen was zu Weihnachten passiert ist.“ Die Frau Lehrerin geht durch die Klasse durch und nach einer Dreiviertel Stunde geht sie zum Schüler Hans Moser, der in der letzten Bank sitzt, und sagt ihm: „Hans, schön gezeichnet.“ „Jo, is wunderboar, wunderboar. I zeichne so gern. Vorn da hob i schon gleich, natürlich, die Heilige Maria. Die Heilige Maria mim Schleier. Des is die Maria. Do rechts hob i den Bärtigen, das ist der Heilige Josef, der Heilige Josef.“ Sagt sie: „Sehr nett! Und da hinten hast du die Krippe.“ „Jo da ist der Jesus drinnen. S’a Butzerl. A Butzerl. Total nett.“ „Ja, sehr nett! Aber da vorn da lacht einer und der lacht über das ganze Gesicht. Wer isn’ das, der so lacht?“ „Entschuldigung, es heißt doch ‚Stille Nacht, Heilige Nacht, Obi lacht’.“

Fröhlicher Gesang, knallende Pointen und ganz viel Eierlikör während dem Lichtcheck.

Petra Frey und kein singender Witz.

Schlagerstar Petra Frey feiert Weihnachten mit dem Witze-Stammtisch.

Ein Mann sitzt auf einer Weihnachtsparty für einsame Herzen, weil am 24. hat er niemanden und er ist alleinstehend. Er geht also zu einem Singletreff, wo alle Weihnachten feiern. Er sitzt da, ein recht fescher Kerl, aber wahnsinnig schüchtern. Er sieht an der Bar eine wunderschöne Frau sitzen und denkt sich: „Bah, die muss i anreden, aber i trau mi net.“ Darum naht er sich einen an, dass die Tür net zugeht, damit er sich traut diese Frau anzusprechen. Er geht hin zur Frau und nimmt 20 Euro und sagt zu ihr: „Puppi, du bist so schön! Und weil heute Weihnachten ist, darfst du dir was wünschen. Ich geb dir 20 Euro und du darfst dir alles wünschen. Ich mach alles für dich. Ohne Widerstand.“ Die Frau denkt sich: „Bist du narrisch! Gut ausschauen tut der a no.“ Sie nimmt den 20er entgegen, steckt ihn sich ins Dekolleté, fährt ihm über den Arm, leckt sich mit der Zunge über die Lippen, beugt sich zu ihm rüber und sagt: „Putz mein Haus.“

Ein deutscher Taucher, bestens ausgerüstet, taucht und plötzlich sieht er neben sich einen ebenfalls tauchen. Sie tauchen 7 Meter tief und der deutsche Taucher erkennt, dass der andere Taucher kein Sauerstoffgerät hat. Er denkt sich: „Das ist ein Wahnsinn! Bewundernswert!“ Er hängt noch 6 Meter nach unten an, auf einmal kommt er schon wieder. Denkt sich der deutsche Taucher: „Das gibt’s nicht! Eine mörderische Tiefe! Ohne Sauerstoff…“ Er hängt nochmal 6 Meter an, auf einmal kommt er schon wieder. Er taucht zu ihm hin, nimmt eine Tafel und eine wasserfeste Kreide und schreibt drauf: „Wie machen Sie das? Ohne Sauerstoffgerät!“ Nimmt der andere die Kreide und mit letzter Kraft schreibt er: „Ich ertrinke, du Trottel!“

Die drei Weisen aus dem Morgenland kommen endlich in Bethlehem beim Stall an, erschöpft und fertig. Balthasar hilft sich als erster vom Kamel, springt runter und landet dabei in einem Kuhfladen. Wie er sich die Bescherung so anschaut, sagt er: „Jessas!“ Da sagt die Maria zum Josef im Stall: „Siehst du Josef, Jessas, das ist ein Name. Du immer mit deinem Alfred.“

Nachdem Mister Donald Trump sein Vermögen mit Hochhäusern gemacht hat, bauen jetzt immer mehr Leute Hochhäuser. Auch in Österreich werden Hochhäuser gebaut. Die Handwerker stehen oben am Hochhaus, muss man sich mal vorstellen, 40. Stockwerk. Auf einmal dreht sich einer um und sagt: „Des darf ja net woahr sein, ein so ein Kaß!“ Sagt ein anderer: „Wieso? Was isn?“ „So ein Kaß!“ „Wieso, wos host denn?“ Sagt er: „I muss aufs Klo! Jetzt konn i wieder obe! 40 Stockwerke obe! Bei Rohbau! No is ka Lift! 40 Stockwerke obe! Dann wieder 40 Stockwerke auffe! Bis i wieder heroben bin, muss i wahrscheinlich wieder aufs Klo!“ Sagt der andere: „Moch net so a Theater. Da such ma uns jetzt a vierzger Brettl. I moch da hinten den Gewichtsausgleich, du stellst dich vire, pischlst owe. Nach 40 Stockwerken, das verteilt sich ja wunderbar, da sieht überhaupt kein Mensch was und da schaut ja kein Mensch auffe.“ Sagt er: „Jo, super Idee!“ Er stellt sich hinten aufs Brettl rauf, der eine geht vor, packt aus, wischelt runter. Der eine geht hinten vom Brettl runter, der andere fällt in die Tiefe, prallt unten auf. Ein riesen Menschenauflauf, alle schauen. Ein Inspektor kommt dazu, er wusselt sich durch und sagt: „Entschuldigen Sie, was ist passiert? Was ist passiert?“ Sagt der eine: „Polizist, bin i froh, dass sie kumman, ich glaub da liegt ein Schwuler.“ Sagt er: „Warum?“ Sagt er: „Der hat sein bestes Stück in der Hand und sagt dauernd: „Wo ist denn des Orschloch?“ “

Christian Kern und Außenminister Kurz sitzen gemeinsam mit Reinhold Messner in einem Flugzeug. Sie fliegen los, das Flugzeug fliegt eigentlich zuerst wunderbar nett dahin. Auf einmal setzt eine Düse aus und schmiert ein bisschen ab. Der Pilot stürmt hinein in die Fahrgastzelle und sagt: „Hören's es ist total furchtbar, aber wahrscheinlich stürz ma o’. I möcht natürlich das Schlimmste vermeiden, aber das Schlimme ist, wir hom nur zwei Fallschirme da. Zwoa Fallschirme, bitte machts euch das aus. Zwoa können springen. Springts ihr jetzt ausse! I geh obe auf 4000 Meter und hauts euch ausse!“ Christian Kern dreht sich um und sagt: „Meine Herren, ich glaub das ist ja ganz klar, i bin Bundeskanzler, mich braucht jeder in diesem Land. I nehm mir mal den Fallschirm.“ Er nimmt den braunen Fallschirm und springt hinaus. Steht der Sebastian Kurz da und der Reinhold Messner, sagt der Messner: „Und wos is?“ Sagt der Kurz: „Wissen’s was Herr Messner? Sie sind eine Bergsteiger Legende. Sie sind eine Ikone der Bergwelt und i muss ehrlich sogn, i hobs mir als Außenminister viel einfacher vorgstellt. Des is total kompliziert, es is a goar net so afoch, es is eigentlich richtig wild und mir ist es egal, nehmen Sie den Fallschirm und hauen Sie sich obe.“ Sagt er: „Na, na, mia springen scho beide.“ Sagt er: „Warum? Ham ma jetzt drei Fallschirme?“ Sagt er: „Na, aber der Christian Kern hot meinen Rucksack gnommen.“

Ein völlig alkoholisierter Mensch steigt früh morgens in ein Taxi. Der Taxler fährt weg und der Mann fängt sich hinten an auszuziehen. Der Taxler sieht das im Rückspiegel und sagt: „Hallo! Hallo! Hallo! Hallo, hören'S! Sie san no net im Hotel!“ Sagt er: „Des is aber deppat, weil i hob die Schuach vor der Tür stehen lossen.“

Ein lang verheiratetes Pärchen steht an der Bar, nach langer Zeit, dass sie wieder miteinander ausgehen, sagt er zu ihr: „Wir müssen einmal wirklich sprechen und ich sag’s dir ganz ehrlich. Wenn du wirklich guten Sex haben möchtest, dann musst du mir ganz offen sagen, was dir gefällt.“ Sie schaut und sagt: „Der da drüben.“

Ein Mann sitzt an der Bar. Eine Frau ebenso, zwei Plätze weiter. Es kommt sowie es kommen muss. Er nimmt sich ein Herz, er spricht sie an und sagt zu ihr: „Was halten Sie von einem Quickie? Oder möchten Sie die vollen drei Minuten?“

Die Krippe ist schon aufgestellt. Der kleine 6-jährige Maxi schaut nach links, nach rechts, niemand da. Er geht hinüber zur Krippe, beugt sich drüber, schaut wieder links, wieder rechts, schnappt die Heilige Maria und gibt sie weg. Er schaut wieder links, wieder rechts. Es kommt Gott sei Dank niemand, er ist immer noch allein. Er schnappt den heiligen Josef und dann beugt er sich hin zum lieben Gott, zum Jesus Kind und sagt: „Und jetzt sog i da wos, wenn ich die Eisenbahn net krieg heuer zu Weihnachten, siehst du deine Eltern nie wieder!“

Kommt jemand nach Hause, sperrt die Tür auf, geht unten rein und schreit: „Schatz! Ist der Briefträger schon gekommen?“ Schreit sie aus dem Schlafzimmer retour: „Nein, gekommen ist er noch nicht, aber er atmet schon ganz ganz heftig!“

Treffen sich zwei Mistfliegen auf einer Kuhflade, sagt die eine zur anderen: „He, soll i da an Witz erzählen?“ Sagt die andere: „Jo, aber bitte keinen grauslichen, i bin grod beim Essen.“

Ein Weihnachtsmann sitzt in einem Einkaufszentrum und hat schon seit gefühlt tausenden Einkaufssamstagen Kinder am Schoß und es nervt ihn schon sehr und er kann das eigentlich nur überleben, in dem er vorweihnachtliche Orgien feiert und sich ordentlich einen anzischt und deshalb ist er auch entsprechend restfett. Er sitzt da im Kaufhaus und auf einmal stöckelt eine Blondine vorbei, die auch schon ein bisschen angetrunken ist und drängt sich vor die Kinder und setzt sich am Schoß vom Weihnachtsmann und sagt: „Na Nikolo, derf i ma was wünschen?“ Sagt der Weihnachtsmann: „Wos wüst da denn wünschen Mausl, was wünscht da denn du?“ „Ich wünsch mir neue High-Heels vom Weihnachtsmann!“ Sagt der Weihnachtsmann: „Ha! Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen! Und was wünscht du dir noch?“ Sagt die Blondine: „Ich wünsch mir noch ein schönes Handtascherl von Louis Vuitton, wünsch ich mir!“ Sagt der Weihnachtsmann: „Na schau, na schau, na schau, das hab ich natürlich an deiner Nasenspitze gesehen!“ Sagt die Blondine: „Jo, Weihnachtsmann! Und darf ich dich jetzt auch was persönliches fragen?“ Sagt der Weihnachtsmann: „Natürlich darfst du mich was persönliches fragen.“ „Sag Weihnachtsmann, stimmt das, dass die Engerl im Himmel vollgas keine Unterhoserln anhaben?“ Sagt der Weihnachtsmann: „Sag a mal, woher weißt’n du des? Hast du das an meiner Nasenspitze gesehen?“ Sagt die Blondine: „Na, i hobs an deinen Fingern gerochen.“

Ein Heimwerker wird von seiner Frau in den Supermarkt geschickt und soll Lametta kaufen, aber dieser Ausdruck Lametta fällt ihm unter Druck und Stress partout nicht ein. Er geht zur Budl, deutet aufs Sauerkraut und sagt: „Zwei Packerl von dem bitte, aber bitte verchromt.“

Der Bauer geht mit seiner Bäuerin über die Weide. Sie flanieren und sehen plötzlich wie ein Bulle eine Kuh bespringt. Sagt der Bauer: „Siehst heast, des kennt i a wieder mal mochn.“ Schaut ihn die Bäuerin an und sagt: „Sind deine Küh.“

Im Dschungel sitzt der Affe am Baum und macht sich die Nägel. Kommt die Giraffe des Weges und sagt: „Was machst’n da Affe?“ „Ich sitz am Baum und moch ma a bissl die Nägel und wenn der Löwe kummt, hau i erm.“ Die Giraffe schaut, geht weiter des Weges, kommt der Elefant und sagt: „Affe, was machst du da?“ Sagt der Affe: „Ja ich sitz am Baum und moch ma die Nägel und wenn der Löwe kummt, hau i erm.“ Auf einmal kommt der Löwe des Weges, schaut rauf und sagt: „Affe, was machst du da?“ Sagt der Affe: „I moch ma bissl die Nägel und sonst tu i nur deppert reden.“

Der Rennstallbesitzer schreit seinen Jockey an: „Sie sind jedes Mal der Letzte! Sie hätten sicher schneller sein können!“ Sagt der Jockey drauf: „Jo, ganz bestimmt, aber i hob ja beim Pferd bleiben müssen.“

Ein Sträfling ist 25 Jahre eingebuchtet und flüchtet aus dem Gefängnis. Er steigt bei einem frisch verheirateten Ehepaar ein und er fesselt den Mann am Sessel und bindet die Frau am Bett fest. Dann beugt er sich über die Frau drüber und geht zu ihrem Gesicht und zu ihrem Nacken. Es schaut aus als würde er ihren Nacken küssen und dann verlässt er das Zimmer. Der Mann ist ganz hektisch, nimmt seinen Sessel und hüpft zu ihr rüber und sagt: „Schatzl, Schatzl, i hob des gsehn wie er sich über deinen Nacken gebeugt hat. Der Mann der hot seit 25 Joahr ka Frau mehr gsehn, der is gonz schorf auf di! Also wenn der wos mochn wü, dann bitte, bitte leiste keinen Widerstand! Es geht um unser Leben! Bring den net in Rage! Bitte! Und tu so als obs dir gefällt, es hängt unser Leben davon ab! Sei stark, ich liebe dich!“ Die Frau versucht ihren Knebel loszuwerden und sagt: „Boah, Schatzi! I bin so froh, dass du so drüber denkst und des so locker nimmst! Es ist so toll von dir! Na er hot mir nicht meinen Nacken geküsst, er hot mir was zugeflüstert. Er hot gsogt er find di herzig und hot mi gfrogt wo bei uns die Vaseline steht. Sei stark, ich liebe dich!“