Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 60

Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine zum anderen: „Heast, wos wirst’n du deiner Frau heuer zu Weihnachten schenken?“ Sagt er: „Du, die hat sich was gewünscht, was zu ihrem Gesicht passt.“ „Aha, a Brille?“ „Na, an Faltenrock.“

Eis Maidle aus dem Berner Oberland kommt nach Bern und da hat sie glugert in eam riese große Modegschäft es Klödli mit eam riese große Dekolleté. Sowas hättet ihr Daheim auf 2000 Meter nüt, oder? Das Maid isch innegongn ins Gschäft, das Klödli mit dem riesen großen Dekolleté erstanden, zahlt, Klödli pockert in Tasche, spaziere gongn in Bern mit dem Klödli, mit dem großen Dekolleté. Kommt der Polizist hätt er glurge, sagt er: „Ja Fräulein, des geht a nummer nüt. So ein großes Dekolleté, wie sie da ha’ , des isch gegen die Statute!“ Lurgelts Fräulein den Polizist o’, hätt sie gsägt: „Auau, wos heißt do Stodt Tutten das sind Lond Tutten.“

Andreas Steppan und der Witze-Stammtisch in Weihnachtsstimmung.

"Selfman" Andreas Steppan und Schauspieler Gerald Pichowetz bei "Sehr witzig!?" im Doppelpack.

"Selfman" Andreas Steppan über den Witz mit der Bananenschale.

Zwei Männer unterhalten sich, sagt der eine: „Ich halte das nicht aus! I hoit mei Frau…ich halte das nicht mehr aus! Seit einem halben Jahr geht ma die…“ Sagt der andere: „Wos host?“ „Seit einem halben Jahr geht sie mir auf die Nerven…!“ Sagt er: „Was will sie denn?“ „Sie will dass i den Christbaum ausse trog.“

Ein Norddeutscher geht in Tirol spazieren und trifft dabei auf einen Bauern der gerade die Wiese mäht. Sagt der Deutsche: „Guten Tach!“ Sagt der Bauer: „Jo, jo.“ „Schöner Tach heute!“ „Jo, jo.“ „Und schöne Berge haben Sie hier!“ „Jo, jo.“ „Und die Luft so schön, so klar!“ „Jo, jo.“ „Aber viele dumme Leute haben sie auch hier.“ „Jo, jo, aber die fahren noch den Ferien dann eh wieder alle heim.“

Eine Nonne geht in einen Erotik Shop weil sie gehört hat, dass es dort Abhilfe für weltliche Bedürfnisse gibt und geht zum Erotik Shop Verkäufer und sagt: „Entschuldigen Sie, ich hab eine Frage. Haben Sie so Zölibat taugliche Geräte für die Nacht, die den Beischlaf ersetzen?“ Sagt er: „Wos? Sie meinen Vibratoren?“ Sie sagt: „Pscht, pscht, leise, net so laut, net so laut. Ja, ich mein Vibratoren.“ Sagt der Verkäufer: „Jo, do habens eh a Auswahl. Schauen Sie sich um, gnädige Frau. Nur keine Bescheidenheit. Schauen Sie sich um.“ Sie schaut sich um und sagt dann irgendwann ganz verlegen: „Na ok, ich hab mich entschieden. Ich nehm den silbernen mit der Kappe oben.“ Sagt der Verkäufer: „Des wird ned gehen.“ Sagt sie: „Ja warum geht denn das ned?“ „Des is mei Thermoskannl.“

Ein Tiroler ist gemeinsam mit einem Deutschen auf Safari. Sie haben ein Zelt aufgebaut und alles ist wunderbar. Auf einmal hören sie draußen in der Savanne die Löwen. Der Tiroler kommt daher, greift zurück, holt sich seinen Rucksack, macht den Reißverschluss auf und holt sich unheimlich tolle Laufpatschen raus. Richtig gescheite, feste Laufpatschen. Der Deutsche schaut ihn an und sagt: „Mensch, wat haste da vor?“ Sagt er: „I ziach mir mal a gscheits Schuhwerk an.“ „Hehe! Du wirst aber nich behaupten, dass du da schneller laufen kannst als der Löwe, oder?“ Sagt er: „I muss nur schnellen laufen wie du.“

Zwei Polizisten hocken beinander, sagt der eine: „Es ist ein Wahnsinn! Des is einfach unvorstellbar! Wir verdienen ja fast nichts. Wir haben wirklich so wenig Gehalt. Des is unglaublich! Des Nächste ist, wir haben einen unglaublich unangenehmen Job. Des Nächste, ich kann mir fost mei Wohnung nimmer leisten. Wenn du eine Wohnung mietest, kostet des ja scho a Vermögen. Geschweige denn eine zu kaufen. Wenn du was verkaufen willst, kriegst goar nichts dafür. Momentan sind anscheinend die Immobilien im Keller. I hob koa Geld mehr zum Leben. Hast du noch genug Geld zum Leben?“ Der andere nickt. „Du hast genug Geld zum Leben?“ Der andere nickt wieder. „Das ist ein Wahnsinn! Wo nimmst du das Geld her?“ „Spielcasino.“ „Du gehst ins Spielcasino? Als Polizist?“ „Ja." „Ist ja ein Wahnsinn! Was spielst du?“ „Roulette.“ „Wahnsinn! Du spielst Roulette? Und was kriegst du?“ „ Zwoa Millionen.“ „Was zwoa Millionen? Gewonnen oder verloren?“ „Gewonnen.“ „Wahnsinn! Du hast zwei Millionen Euro gewonnen? Des is a Wahnsinn! Was machst du mit zwei Millionen Euro?“ „Baden, Baden, Baden.“ „Was machst du in Baden mit zwei Millionen Euro?“ „Spielcasino, Spielcasino, Spielcasino.“ „Wieder gspielt?“ Er nickt wieder. „Wieder gwonnen?“ „Drei Millionen.“ „Das gibt’s ja net! Ah! Das sind ja fünf Millionen Euro! Das ist ein Wahnsinn! Was machst du mit fünf Millionen Euro?“ „Kitzbühel, Kitzbühel, Kitzbühel, Kitzbühel.“ „Was machst in Kitzbühel mit fünf Millionen Euro?“ „Spielcasino, Spielcasino, Spielcasino, Spielcasino.“ „Das ist ein Wahnsinn! Wieder gewonnen?“ „Nein! Verloren.“ „Wos? Fünf Millionen Euro in einer einzigen Nacht verloren?“ „Jo.“ „Ah! Mich träfe der Schlag!“ „Glaubst du ich habe Schokolade im Mund oder wos?“

Graf Bobby trifft den Graf Rudi und sagt zu ihm: „Sog amoi Rudi, was ist denn mit dir los? Bist du krank?“ Sagt der Graf Rudi: „Na ich bin nicht krank.“ „Hast geschäftliche Probleme?“ „I hob keine geschäftlichen Probleme.“ „Irgendwos ist doch!“ „I hob a Problem.“ „Was denn für ein Problem?“ „Immer wenn ich in der Früh mit meinem Pferd durch den Schlosspark reite, kommt eine Engländerin daher - solche Titten, so lange Haar, so lange Haxen.“ „Was ist das Problem?“ „Ich trau mich nicht die Frau anzusprechen.“ „Bist a Trottel! Du musst doch irgend einen Grund finden, dass du in ein Gespräch kommst! Mir fällt jetzt nichts anderes ein. Zum Beispiel streichst du das Pferd grün an, reitest dann bald, dann wird die kumman und wird dich fragen warum du das Pferd grün angestrichen hast. Dann hast schon mal ein Gespräch. Und dann, dann ladest du sie ein ins Kaffeehaus, Kaffee und Kuchen und dann ladest du sie ein zu dir ins Schloss. Schön den Kamin anzünden, offenes Feuer, Kerzenlicht, klassische Musik. Und dann mochst a Flaschl Rotwein auf und wenns offen ist schenkst ihr ein. Nach dem zweiten Glasl hausts auf Tigerfell und wenn sie dann so liegt, dann haust di drauf und wenn du drauf liegst, dann ladest du sie ein nach Honolulu. Und in Honolulu da schnackslst dann. Verstehst mi?“ „Jo.“ Am nächsten Tag streicht er sein Pferd grün an und reitet durch den Schlosspark. Die Engländerin kommt, sieht das Pferd und sagt: „Hey! Why did you paint your horse green?“ Sagt er: „Because I want to fuck you in Honolulu!“

In einer Kneipe kurz vor Mitternacht sind schon ein paar Angesoffene. Auf dem Handwerkertisch reißt es einen Handwerker aus dem Halbschlaf und er ruft: „Flasche Schampus!“ Der Kellner bringt ihm den Schampus, er reißt den Schampus auf und sagt: „Prosit Neujahr!“ Der Wirt geht hin und sagt: „Herst wos is mit dir? Wir ham Ostern.“ „Bist deppert! So long hob i no nie gfeiert!“

Die Schwiegermutter rennt zu ihrem Schwiegersohn weinend: „Da kannst du mal sehen in was für eine Familie du dich eingeheiratet hast!“ Sagt er: „Mama wie schaustn aus? Total zerzauste Haare und du hast das Gesicht voller Kratzer?!“ „Jo und a blaues Aug hob i a! Des is a Wahnsinn!“ „Jo, entschuldige, wer hot des gmocht?“ „Ja wer hot des gmocht! Wer wirds scho gmocht hobn? Dein Schwiegervater!“ „Na ehrlich?! I hab glaubt der is auf Urlaub!“ „Jo, des hob i a glaubt!“

In Grünwald, außerhalb von München, Nobelvorort, sucht eine Frau für einen großen Haushalt eine Haushaltshelferin. Sie gibt in der Abendzeitung eine Annonce auf: „Eine Haushälterin für großen Haushalt gesucht.“ Es melden sich einige und sitzen draußen in der Halle, während die Frau im Büro sitzt. Die erste kommt rein, sagt die Frau zu ihr: „Was haben Sie vorzuweisen?“ Sagt die Dame: „Ich war im Englischen Königshaus, habe einen großen Haushalt geführt, über 100 Leute.“ „Aha, sehr gut! Und Fremdsprachen?“ „Englisch klarer Weise, Schottisch, Französisch ein bissl, Deutsch so und so.“ „Sehr gut! Und wo wohnen Sie?“ „In Ficken.“ „Wo?“ „In Ficken.“ „Interessant, das kenn ich gar nicht. Wo ist denn das?“ „Das ist ein kleiner Ort, außerhalb von Starnberg.“ „Sehr gut! Sie kriegen von uns Bescheid. Dankeschön!“ Die Dame geht raus, die nächste kommt rein. Sagt die Frau: „Was haben Sie vorzuweisen?“ „Ich war jetzt beim italienischen Ministerpräsident. Sehr großer Haushalt. Sechs Kinder, viele Angestellte.“ „Sehr gut! Und Fremdsprachen?“ „Italienisch, Englisch, Französisch klarer Weise, Deutsch so und so.“ „Sehr gut! Und wo wohnen Sie?“ „In Starnberg.“ „Interessant, da müssen’s doch Ficken auch kennen!?“ „Besser wie Putzen!“

Ein Wiener fährt zu schnell durch Kärnten. Auf einmal steht schon der Polizist und sagt: „Hoit! Hoit! Hoit! Bleib a mal stehen!“ Er bleibt stehen und sagt: „Herst oida wos is? Wos hoitns mi auf?“ „Hob ma gemessen mit dem Radar. Sie sand vü zu schnö gfoahrn.“ Sagt er: „Wos bin i?“ „Vü zu schnö gfoahrn.“ „Ge, des möchts ihr do in Kärnten feststellen? In Kärnten gibt’s goar nichts! Da gibt’s ned amoi Entwicklung. Kärnten ist momentan hochverschuldet! Ihr hobts garantiert kein Radar!“ „Hallo! Wir hom scho a Radar!“ Er ruft: „Franzi!“ Und es kommt ein kleiner Bub aus dem Gebüsch. „Franzi wie schnell ist der Herr do gfoahrn?“ Sagt der Franzi: „Brum!“ „Und wie schnell hot er foahrn dürfen?“ „Bruuuuuuum!“

Zwischen Kärnten und Steiermark gehen die Polizisten auf Streife und die Steirer gehen da auf Streife und sagen auf einmal: „Hallo, schau mal da eini. Wos ist das?“ Sagt der andere: „Do hängt ja einer.“ Sagt der andere: „Das gibt’s jo net. Wer soll da hängen?“ „Da hängt einer. Da hat sich einer aufghängt.“ Sagt der andere: „Du geh a mal ins Auto und hol einen Zettel, dass ma ein Protokoll machen.“ Er geht ins Auto, kommt zurück und sagt: „Du mia hom das Protokoll vergessen.“ Sagt der andere: „Na dann nimm irgend ein Papier, einen Schreiber, dass ma des aufschreiben können.“ Er geht wieder zum Auto, kommt zurück und sagt: „Du wir haben net a mal a Papier do und Schreiber schon gar keinen.“ Sagt der andere: „Wir müssen ja ein Protokoll machen.“ „Waßt wos? Wir knöpfen den jetzt ab und hängen den ummi nach Kärnten.“ Sie knüpfen ihn ab, hängen ihn in Kärnten auf. Am nächsten Tag gehen zwei Kärntner spazieren, auf einmal sagt der eine: „Schau des Orschloch hängt scho wieder do.“

Ein Mann kommt vom Arzt nach Hause, ist ganz traurig und sagt zu seiner Frau: „Stell dir vor, i hob wos gonz orges erfahren. Der Arzt hot ma gsogt, dass i nur mehr 50 Mal Sex hobn konn in meinem Leben.“ Die Frau ist ganz betroffen und sagt: „Hansi, najo Schatzl, das kriegen wir scho hin, ist ja kein Problem! Moch ma uns vielleicht a Listen, hah? Moch ma uns a Listen, schreib ma uns des auf, wann ma wie wos tun. Vielleicht schoff ma des dann?!“ Der Mann beruhigt sich und nach einem Monat, nachdem sich nichts getan hat, denkt sich die Frau: „Red ich ihn einfach a mal an drauf und frag ihn vorsichtig was mit dieser Liste los ist.“ Sie sagt ihm: „Schatzl, wos isn mit der Liste? Sollt ma do net a mal anfangen?“ Sagt er: „Wos haßt wir? Du stehst jo goar net mit drauf.“

Kommt ein Mann mit einem Affen in eine Bar. Der Affe hüpft auf den Billardtisch, nimmt eine Billardkugel und schluckt sie runter. Der Wirt sagt zu dem Mann: „Hören’s Ihr Affe hat grad a Billardkugel runtergschluckt.“ Sagt der Mann: „Ja, es tut ma fürchterlich Leid. Der Affe der frisst alles was er in die Finger kriegt. Es ist mir sehr peinlich, ich zahl das natürlich, ist überhaupt kein Problem.“ Er zahlt und geht. Nach ein paar Wochen kommt er wieder mit seinem Affen in die Bar und der Affe hupft auf den Tresen, nimmt eine Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder raus und schluckts runter. Sagt der Wirt: „Hörens, Ihr Affe hat grad a Olive genommen, sich in den Hintern gesteckt und runtergschluckt.“ Sagt der Mann: „Ja, wissen’s der Affe der frisst immer noch alles, was er in die Finger kriegt, aber seit der Geschichte mit der Billardkugel misst ers vorher aus.“

Ein Sandler liegt im Winter unter einer Brücke, es ist ihm kalt und er ist eingemümmelt. Auf einmal erscheint ihm eine blonde Weihnachtsfee und sie sagt ihm: „Ich hab für dich eine Überraschung zu Weihnachten. Du darfst dir etwas wünschen.“ Sagt der Sandler: „Puppi, waßt wos, i wünsch mir eigentlich nur ein warmes Plätzchen.“ Die Fee schwingt ihren Zauberstab, macht „Bling!“, hält ihm ein Keks hin und sagt: „Aufpassen, ist noch heiß!“

Eine Nonne soll am Krampus Abend Einkaufen fahren. Haselnüsse und was sie alles brauchen. Sie fährt durch eine einsame Straße durch den Wald und auf einmal geht der Motor aus, das Benzin ist aus. Sie geht zu Fuß zur Tankstelle und sagt: „Bitte! Ich steh da draußen im Wald. Ich hab keinen Tropfen Benzin mehr. Bitte geben Sie mir ein paar Liter Benzin.“ Sagt er: „Kein Problem. Wo ist der Kanister?“ Sagt sie: „Was für ein Kanister?“ Sagt er: „Naja, ein Kanister, wo ich das Benzin einfüllen kann.“ Sagt sie: „I hob keinen Kanister.“ Sagt er: „Schwester, i hob a keinen Kanister jetzt im Winter sind alle aus! Wissen’s wos Schwester, i geb Ihnen jetzt einen Nachttopf, geb da ein bissl Benzin eini und des ladens dann ein.“ Sie nimmt den Nachttopf, geht hinaus. Sie steht mit dem Trichter da und füllt das Benzin ein. Plötzlich bleibt ein anderes Auto stehen, kurbelt die Fensterscheibe runter und sagt: „Na Schwester, Ihren Glauben möchte i hobn.“

Ein junger Mann wohnt gemeinsam mit seiner jungen Frau und seiner Schwiegermutter in einem Haus. Am Abend sagt er zu den beiden Damen: „I werd no wos trinken gehen. I werd no bissl ausschwärmen und wos trinken gehen.“ Die Schwiegermutter fängt an zu keppeln und sagt: „Aber dass du mir net z’viel trinkst, weil des kenn ma schon, weil an Bsoffenen brauch ma net bei uns im Haus. Sicher net! Übertreibs net! Übertreibs net!“ Er rollt die Augen, geht davon und lässt sich nicht beeindrucken von der Schwiegermutter. Am nächsten Morgen wacht er auf, kann sich an nichts mehr erinnern und sieht sein Körper ist voller blauer Flecken. Er geht runter in die Küche, sieht die Schwiegermutter und sagt: „Sag a mal Schwiegermutter, boah, mir tut alles weh. Kannst du di erinnern? I waß net. Warum hobn i so blaue Flecken am Körper?“ Sagt sie: „Najo i hob di mim Nudelholz ghaut!“ Sagt er: „Bist narrisch? Herst du konnst mi do net mim Nudelholz hauen!“ Sagt die Schwiegermutter: „Oja, des hot an guten Grund ghobt!“ Sagt er: „Na des gibt’s net! A Schwiegermutter haut niemanden mit einem Nudelholz! Da gibt’s keinen guten Grund!“ Sagt sie: „Jetzt pass amoi auf! Wie du im Vorgarten gstondn bist und mir in meine Blumenkistln gspieben host, woar i no net angfressn. Wie du dann eini kumman bist, ins Bad kumman bist und duscht host und gsogt host, dass der Duschkopf nur rehrt weil i bei eich wohn, woar i a no net angfressen! Und wie’s ma dann gsogt host wie i di gschimpft hob: „Schimpf net mit mir Mutter! I bin eh scho gstroft nur weil i di zwei Mal siech!“ War i a no net angfressen! Aber dann bist ins Wohnzimmer gangen, host am Teppich gschissn, host Soletti eini gsteckt und gsogt: „Mama, sog hallo zum Igel, der wohnt jetzt bei uns.“

Ein 92 jähriger kommt in die Fahrschule und der Fahrlehrer sagt: „Hallo!“ Sagt der 92 jährige: „Hallo!“ „Bitte, was wollen Sie?“ „Ich möcht den Bus Führerschein machen.“ Schaut ihn der Fahrlehrer an und sagt: „Also mit Verlaub…ich weiß nicht wie alt Sie sind…“ Sagt er: „92.“ „Sie sind 92. Warum wollen Sie den Bus Führerschein machen?“ Sagt der alte Mann: „I hab gestern a Planquadrat ghobt und dann hot der Inspektor gmeint, es wär gscheiter i fahr mim Bus.“

Ein Kollege hat einen Psychiater als Kollegen und er geht hin zu ihm und sagt: „Du hast ja studiert, oder?“ Sagt er: „Ja, Doktor der Psychologie.“ „Wahnsinn!“ „Und Doktor der Psychiatrie.“ „Wahnsinn! Darf ich so unter Freunden…“ „Jo, was isn?“ „I träum in letzter Zeit nur mehr Blödsinn. Du konnst da net vorstellen, wos i zam träum. Ich träume jeden Tag i bin im Kasperltheater. Immer in der Nocht träum i i bin im Kasperltheater. I bin a erwachsener Mensch. I träum i bin im Kasperltheater. Wos konn man do mochn?“ „Jo, schau, i mein, du sollst halt so Sachen träumen, wie i träum. Da muss man sich am Tag ein bissl ablenken, ein gutes Glaserl Wein trinken und dann träumt man was anderes.“ „Wos träumst du zum Beispiel?“ „Also i hab zum Beispiel jetzt gerade geträumt vorgestern, ich war allein Zuhause, meine Frau war unterwegs, auf einmal läutets an der Tür, i schieß obe. Wer steht außen? Heidi Klum. I woar weg. Heidi Klum. A Wahnsinn! I hob ma sie gleich auffe gholt zu mir ins Wohnzimmer, weil sie hat nichts anghabt und jetzt is ja scho kalt, sie hat nur einen Bikini getragen. Dauert net lang, läutets scho wieder. Denk i ma „jo“, gib der einen Glühwein, schieß wieder owe, schau bei der Tür ausse. Wer steht außen? Angelina Jolie. A Wahnsinn! Sitzen auf einmal zwei Damen mit mir, nur mit Bikini. Wos hätt i jetzt mochn sollen?“ Sagt er: „Du Trottel, hättest mi angrufn!“ Sagt der andere: „Hob i probiert, aber du warst im Kasperltheater!“

Was ist scheinheilig? Scheinheilig ist, wennst das ganze Jahr die Pille nimmst und dann vorm Weihnachtsbaum "Ihr Kinderlein kommet" singst.

Drei alte, in die Jahre gekommene, Schwestern wohnen mitsammen in einem Haus. Sie sind schon sehr betagt und verwirrt und die eine Schwester entscheidet sich ein Vollbad zu nehmen. Sie lässt die Wanne ein und gibt den ersten Fuß in die Wanne rein und plötzlich sagt sie: „Ha Gott, jetzt waß i net. Wollt i jetzt grad in die Wanne rein oder bin i aus der Wanne scho raus?“ Sie ruft ihre Schwester und sagt: „Geh Milli, hilf mir! Ich weiß nicht! Wollt ich in die Wanne rein oder bin ich jetzt schon aus der Wanne raus?“ Milli hockt mit der anderen Schwester unten und ruft: „Wart, ich komm rauf!“ Sie betritt das Stiegenhaus, bei der Hälfte denkt sie sich: „Herst jetzt weiß ich nicht. Wollt i grad auffe gehen oder kumm i scho von oben?“ Sie ruft: „Warte ich komm schon! Ich weiß nur grad nicht. Wollt ich grad rauf oder komm i…Hetti konnst du mir helfen? Wollt i grad rauf oder komm i nach unten?“ Sitzt die dritte Schwester, die Hetti, klopft am Tisch und sagt: „Na hoffentlich, dass i nie so deppat werd.“ Ruft die Schwester aus dem Stiegenhaus: „Hetti hülfst ma?!“ Sagt die Hetti: „Ja! I komm glei, es hat nur wer klopft!“

Otto Retzer und der hungrige Witze-Stammtisch.

Filmlegende Otto Retzer im Angriffsmodus.

Filmlegende Otto Retzer und Kommentator Edi Finger jun. bei "Sehr witzig!?" im Doppelpack.

Treffen sich zwei Prostituierte und sagen: „Host des ghört? Bei uns im Rotlichtviertel ist ein Sarg gfunden worden!“ Sagt die andere: „Echt? Um Gottes willen, wo isn’ der hergekommen?“ „Ja, das weiß man nicht, wo der hergekommen ist.“ „Naja, habns den net aufgmacht?“ Sagt die erste: „Nein, ist nicht gegangen, war ein Zuhälter drin.“

Treffen sich drei kleinen Buben, sagt der eine: „Mein Papa, der ist der Schnellste. Der ist Formel 1 Rennfahrer und der fahrt 300 km/h, so schnell ist der.“ Sagt der zweite: „Das ist gar nichts. Mein Papi der ist Astronaut, der fliegt oft 1000 km/h.“ Sagt der dritte: „Das ist ja noch gar nichts. Mein Papi arbeitet beim Finanzamt, hat um vier aus und um drei ist er schon daheim.“

Die Frau macht ein Kreuzworträtsel und fragt ihren Mann: „ Sag einmal, wo ist Napoleon gestorben?“ Sagt er: „Auf Helena.“ Sagt sie: „Naja, a net der schlechteste Tod.“

Ein Beamter kommt ins Krankenhaus mit zwei verbrannten Ohren, sagt der Arzt: „Was war denn da los?“ Sagt er: „Naja, Wahnsinn! I bin grad dabei und bügel mei Hemd, läutet’s Telefon, denk i ma Hallo? (hält das Bügeleisen ans Ohr) Sagt der Arzt: „Und das zweite Ohrwaschl?“ „Da hab i die Rettung angrufen (hält das Bügeleisen ans zweite Ohr).“

Schießt einer hinein zum Bauern und sagt: „Herr Bauer, Herr Bauer, entschuldigen Sie, es ist ein Wahnsinn! I bin ein bissl unvorsichtig gewesen. Man spielt halt leider mim Handy beim Auto fahren, jetzt hob i den Stier überfahren, i hob leider den Stier überfahren. Konn i ihn ersetzen?“ Sagt er: „Wenns den Kühen nichts ausmacht, mir ist wurscht.“

Ein junger Sportler hat drei Freundinnen und überlegt welche von den dreien er heiraten soll und denkt sich: „Na die muss ich ein bissl austesten, da waß i no net genau.“ Und nimmt drei 500 Scheine und gibt jeder der Freundinnen einen 500er und sagt: „Kauft’s euch was, macht’s was draus und i schau mir dann an, welche Frau ich heiraten werde.“ Die erste Frau hat den 500er genommen und ist zum Friseur gegangen, zur Kosmetik, hat sich schön gemacht und ist zurück zu ihrem Freund gegangen und hat gesagt: „Das hab ich alles für dich gemacht. Ich will schön für dich sein, weil ich dich liebe.“ Die zweite Frau hat den 500er genommen, ist einkaufen gegangen und hat für ihren Freund eine Fußballausrüstung, eine Stadion Jahreskarte und eine Kiste Bier gekauft und geht hin zu ihm und sagt: „Das hab ich dir zur Liebe gekauft, weil ich dich so liebe.“ Die dritte Frau hat den 500er genommen, hats angelegt und hat’s vermehrt, verdoppelt in ganz kurzer Zeit. Hat den Profit dann noch einmal investiert. Es ist ganz viel Geld geworden und sie sagt ihrem Freund: „Das hab ich für unsere Zukunft angelegt, weil ich dich so liebe.“ Nach einigem Überlegen hat der Mann sich zurückgezogen und darüber nachgedacht welche Frau er heiraten will. Welche hat er genommen? Die mit den großen Brüsten.

Der Herr Kardinal kommt zum Arzt und holt sich sein Untersuchungsergebnis und er diagnostiziert ihm Gonorrhoe, worauf er sehr erschrickt. Sagt der Arzt: „Herr Kardinal, da brauchen Sie sich jetzt nicht so erschrecken, einen Tripper bekommt man nicht nur vom Geschlechtsverkehr, das könnte auch kommen vom fetten Essen. Also wenn Sie gern fett essen, bissl trinken dazu, kann das auch kommen.“ „Ah! Danke, danke.“ Sagt der Kardinal. „Jo, jo, des passt scho.“ Er schreibt ihm das Medikament auf und sagt: „Wenn Sie das drei Wochen nehmen, dann werden Sie sehen, dann ist das Problem behoben. Penicillin.“ Er geht zur Apotheke, legt das Rezept hin, der Apotheker schaut hin und sagt: „Ist das für Sie?“ „Ja, ja, das ist für mich, aber ich war jetzt gerade beim Arzt und der Arzt hat gsogt, das könnte auch vom fetten Essen kommen, also es muss net unbedingt mit dem Einen zutun haben. Er sagt viel trinken und essen das wäre eben schlimm.“ Sagt der Apotheker: „Ok. Ist ja überhaupt kein Problem.“ Er gibt ihm die Tabletten, legt noch eine Packung Blausiegel dazu und sagt: „Übrigens Herr Kardinal, wenns das nächste mal wieder fett essen, ziehen Sie des über die Gabel.“

Die Familie sitzt zusammen nach langer Zeit. Die Schwiegermutter kocht auf und der Vater sitzt da und stochert in seinem Essen herum und auf einmal nimmt er seinen Teller und schiebt seinem Teller den Hund rüber, sagt die Schwiegermutter: „Sag a mal, Heinrich, du wirst doch dein Essen nicht dem Hund geben!?“ Sagt der Heinrich: „Na, nur tauschen.“

Ein Mann geht durch den Wald und trifft eine Fee, die sagt: „Du hast einen Wunsch frei.“ Sagt er: „Oh, das ist aber schön!“ Sagt sie: „Aber ich mach dich drauf aufmerksam, alles was du dir wünschst, bekommt deine Schwiegermutter doppelt.“ Er überlegt kurz und sagt: „Ich bitte dich, schlag mich halbtot.“

Ein Herr geht zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor…“ „Geh jetzt drucken Sie net so umanand, i bin Arzt, ich bin mit vielem vertraut, hab auch schon vieles gehört.“ „Ja, Herr Doktor, Herr Doktor…“ „Geh, jetzt kommen’s zum Thema!“ „Herr Doktor, es funktioniert nimmer so mit meiner Männlichkeit, der will nimmer.“ Sagt der Arzt: „Brauchen Sie sich doch überhaupt keine Sorgen zu machen. Wir haben jetzt ein ganz neues Phosphorpräparat.“ Sagt der Patient: „Herr Doktor, Sie haben mi falsch verstanden. Stehen soll er, nicht leuchten.“

Ein Mann steht vorm Richter und der Richter sagt: „Herr Baumgartner, was haben Sie sich dabei gedacht, Sie haben sich hinreißen lassen, Ihrer Schwiegermutter eine Ohrfeige zu geben. Ich muss Sie verurteilen zu 325€ Strafe.“ Sagt er: „Wieso genau 325€?“ „Naja, 300€ sind Strafe und 25€ sind Vergnügungssteuer.“

Mutter: „Also mit dem Mini-Rock gehst ma du net auf die Stroßn!“ „Geh, wieso net Mama?“ „Weil ma deine Eier sieht, Kevin!“