Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 58

Peter Rapp wurde zum Witzeln überredet.

Schowmaster Peter Rapp und Fußballlegende Toni Polster bei "Sehr witzig!?" im Doppelpack.

Dieter Chmelar war 3 Tage wach.

Was wäre gewesen wenn die Heiligen Drei Könige Frauen gewesen wären? Erstens, sie hätten statt dem Stern zu folgen, nach dem Weg gefragt. Zweitens wären sie rechtzeitig im Stall zu Bethlehem angekommen. Drittens hätten sie dort sauber gemacht. Sie hätten bei der Geburt geholfen. Sie hätten sinnvolle Geschenke mitgebracht und was zum Essen. Aber was hätten die Heiligen Drei Königinnen bei ihrer Abreise miteinander geplaudert? Die Erste hätte gesagt: „Hobt’s es gsehn, wos die Maria für Sandalen zu derer Tunika trogt?“ Die Zweite hätte gesagt: „Der Esel ist a scho ganz schö oid.“ Die Dritte hätte gesagt: „I hob ghört der Josef ist arbeitslos.“ Die Erste hätte gesagt: „I bin scho gspannt, wann sie uns das Gschirr wieder zruck bringen.“ Die Zweite hätte daraufhin gesagt: „Jungfrau Maria? Dass i net loch! I kenn die Beste noch von der Uni.“

Ein Bauer kommt zu einem Herren, der Küken verkauft und sagt er braucht hundert Küken. Er verkauft ihm die hundert Küken. Soweit so gut. Nächste Woche kommt er wieder und sagt er braucht schon wieder hundert Küken. Er denkt sich: „Das muss eine große Landwirtschaft sein, aber bitte.“ Er verkauft ihm die hundert Küken, aber fragt nicht nach. Bis er eine Woche später wieder kommt und sagt er braucht wieder hundert Küken, denkt sich der Herr: „Jetzt frag ich wos mocht der mit 300 Küken?!“ Er sagt: „Hören’s was machen Sie mit diesen vielen Küken?“ Antwortet der Bauer: „Ich weiß es auch nicht. Setz i’s z’tief ein oder gieß i’s z’vü.“

Polizeikontrolle auf der Höhenstraße. Ein Polizist steckt seinen Kopf ins Auto und sagt: „Bum, hören’s Sie ham ja wos trunken.“ „Na und? Oskar Werner, Helmut Qualtinger, Ernest Hemingway. Alle, alle haben sie getrunken.“ Dreht sich der Polizist zu seinem Kollegen und sagt: „Aufpassen Karl, es kommen no drei Angsoffene.“

Der Bub vom Jäger hat irrtümlich statt den Zuckerln, die Schrotkugeln erwischt. Es sind alle aus dem Häuschen und machen sich Sorgen und denken sich: „Jössas na, der Bua! Wie geht’s dem gesundheitlich?“ Am nächsten Tag in der Früh kommt der Bub zu seiner Mama und sagt: „Du Mama, wie i heut in der Früh…“ „Jo, du warst lulu und die Kugeln san ausse kumman…“ „Na, aber beim Wichsen hob i den Hund daschossen.“

Auf dem Wiener Donauturm stehen zwei Fremde und schauen in die Welt hinein. Es dauert nicht lang und es kommt ein deutscher Urlauber dazu. Sagt der eine Fremde zum Anderen: „Also des is heit a so a Wetter. A unglaubliches Wetter! Des is eigentlich a Wetter zum Fliegen.“ Sagt der andere: „Jo, konnst ja.“ Er schmeißt sich in die Brust, hebt ab, fliegt weg, kommt zurück, landet wieder am Donauturm und sagt: „Du host recht ghobt, des is echt a Wetter zum Fliegen. Es is einfach genial! Die Rax glitzert im Sonnenschein. I bin a bisserl gflogen über den Wienerwald, hob obe gschaut, hab sogar eine Wildsau gsehn! Es woar wunderbar! Und dann über den Prater eini…es war einfach total lässig.“ Sagt der eine: „Du wenn du das so schön genossen hast, moch i des a.“ Der zweite Fremde schmeißt sich in die Brust, hebt ab, fliegt weg, kommt zurück. Nach einer halben Stunde sagt er: „Du hast so recht gehabt Michael, des is a Wahnsinn, sog i da, zum Fliegen! I bin a Stadtrunde gflogn, bin über den 16. Bezirk, über den 10. Bezirk auffe am Laaerberg, hob ma des ongschaut. Es war wirklich traumhaft. So eine kleine runde über Niederösterreich bei der Meyering und dann hob i ma denkt land i, na, flieg i wieder zruck und land am Donauturm.“ Denkt sich der Deutsche: „Also das is ja knorke, wa?! Vielleicht haben die Ösis ne andere Luft. Kann ja sein. Vielleicht ist die dichter hier. Und wenn die Burschen so fliegen, dann flieg ich doch auch.“ Er schmeißt sich in die Brust, hinaus über die Reling, fliegt hinunter und ist auf der Stelle tot. Die zwei Fremden schauen runter, sagt der eine: „Du Gabriel, wir Erzengel san scho Hund, hah?“

Ein Ehepaar steht mit seinen acht Kindern bei der Busstation und wartet auf den Bus. Sie warten und warten und es kommt ein Blinder dazu, der sich daneben stellt und ebenfalls auf den Bus wartet. Es kommt der Bus und er ist bum voll. Es ist nur mehr Platz für die Frau und ihre acht Kinder. Der Mann und der Blinde gehen zu Fuß zwei Stationen. Der Blinde geht, nimmt den Mann her und der Mann sagt irgendwann: „Bitte, des Klopfen von Ihrem Stock geht ma so auf die Nerven! Des is so monoton, des mocht mi wahnsinnig! Können Sie bitte am Ende von ihrem Stock net an Gummi auffi tun, dass des net so scheppert?!“ Sagt der Blinde zu ihm: „Wenn Sie auf Ihren Stock ein Gummi auffe tan hätten, dann täten wir jetzt im Bus sitzen! Also hoiten Sie den Mund!“

Politiker haben sehr viel zutun und müssen immer wieder irgendwo hin, irgendwas eröffnen. Dann gibt es sehr kluge Politiker, die sich einen Souffleur mitnehmen. Einen Amtsrat oder Hofrat und der sagt dem Politiker ein. Der Politiker steht am Rednerpult und hinter ihm steht der Souffleur und sagt: „Sehr geehrte Damen und Herren!“ Sagt der Politiker: „Sehr geehrte Damen und Herren!“ „Ich bin sehr froh, dass ich da sein darf.“ „Ich bin sehr froh, dass ich da sein darf.“ „Was haben wir in diesem Monat nicht schon alles eröffnet.“ „Was haben wir in diesem Monat nicht schon alles eröffnet.“ „Fußballplätze…“ „Fußballplätze…“ „Ballsäle…“ „Ballsäle…“ „Bälle…“ „Was?“ „Bälle.“ „Wos?“ „Bälle!“ „Jo wennst meinst… woof! Woof! Woof! Woof!“

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit. Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reicht’s. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"

Ein Mann teilt sich das Haus mit seiner Frau und der Schwiegermutter und geht auf Zechtour. Er haut sich einen rein, ist blunzen bladl wach und kommt nach Hause. Die Frau hat sich die ganze Nacht die Augen ausgeweint. Die Schwiegermutter hat sie getröstet und ist die ganze Nacht wach gelegen. Sie sitzen alle am Frühstückstisch und sind sau müde. Die Schwiegermutter schaut ihren Schwiegersohn bitterböse an und der Schwiegersohn schaut ihr völlig angesoffen ins Gesicht und sie sagt zu ihm: „Na, des is ja allerhand Bua, dass du mir no ins Gsicht schauen konnst.“ Schaut sie der Mann an und sagt: „Schwiegermutter, man gwöhnt sich an ois.“

Die Geliebte vom Ehemann, der sportlich ist, sagt: „Ich hätt so gern a Kind von dir.“ Er sagt: „I glaub aber net, dass mei Frau eins hergibt.“

Am Grabe der verstorbenen Frau stehen der Witwer und der Hausfreund nebeneinander. Der Witwer ist Bäcker und der Hausfreund ist Schuster. Der Witwer ist ruhig und gefasst. Der Hausfreund schluchzt, es schüttelt ihn, es beutelt ihn. Bis der Witwer den Arm um die Schultern des Hausfreund legt und sagt: „Harry, i werd jo wieder heiraten.“

Der Affe sitzt in der Palme und sieht wie unten die Löwin schläft. Er schaut runter und denkt sich: „An schenen Orsch hots schon. Wer waß ob die aufwocht.“ Er haut einen Ast runter und sie rührt sich nicht. Er haut eine Kokosnuss runter und sie rührt sich nicht. Er denkt sich: „Jetzt is mei Chance kommen.“ Er springt runter von der Palme, haut sich auf die Löwin drauf. Die Löwin wacht mittendrunter auf, sieht wie der Affe davon rennt und die Löwin rennt ihm nach. Der Affe springt hinter ein Gebüsch, sieht dort eine alte Zeitung liegen und versteckt sich hinter der Zeitung. Kommt die Löwin, drückt die Zeitung runter und sagt: „Sag, host du da an Affen rennen gsehn?“ Sagt der Affe: „Meinst du den, der die Löwin pudert hot?“ Sagt sie: „Des steht scho in der Zeitung?“

Ein Mann wird von seinem Gegenüber in der Straßenbahn minutenlang fixiert. Sagt er: „Was starren Sie mich so an?“ Sagt er: „Hören’s Sie erinnern mich so an mei Frau, wenn der Bart net warat.“ „I hob ja goar keinen Bart.“ „Sog i jo.“

Die Witwe hinterlegt am Grab des verstorbenen Mannes einen Kranz und auf der Kranzschleife steht was drauf? Es war viel zu kurz... dein Spatzi.

Eine wunderschöne Frau stirbt und kommt in den Himmel. An der Tür steht der Heilige Josef, sieht die Dame und sagt: „Uh, die hol i ma glei in mei Gruppe. Die kummt auf jeden Fall mal zu mir.“ Petrus bekommt Wind davon, geht zum Heiligen Josef und sagt: „Du Josef horch amal zu. Ich Petrus, du nur Josef, die kommt scho in mei Gruppe, jo?“ Jesus bekommt Wind davon, geht zu den beiden und sagt: „Burschen, i bin der Bua vom Chef, die kommt aber schön in mei Gruppe.“ Alle drei merken es ist nicht ganz gerecht, also würfeln sie. Der Heilige Josef würfelt zwei Mal die Fünf. Petrus würfelt zwei Mal die Sechs. Jesus würfelt zwei Mal die Sieben. Sagt Petrus: „Also wenn’s um die Weiber geht, geht er ma am Orsch mit seine Wunder.“

Zwei Blondinen gehen miteinander in die Sauna und sitzen nebeneinander, sagt die eine zur anderen: „Du, derf i da was sogn? Mir ist grod was aufgfoin.“ Sagt die andere: „Ja wos denn?“ „Sog, du bist da unten ja goar net blond!“ Sagt die andere: „Jo, do bin i a net bled.“

Kommt ein amerikanischer Bauer zu seinem österreichischen Bauernfreund zu Besuch. Der Österreicher ist stolz über seinen Bauernhof und führt den Amerikaner herum. Sie gehen in den Kuhstall und er zeigt ihm die Kühe. Dann gehen sie in den Kalberlstall zu den Kälbern und der österreichische Bauer sagt: „Du ist das net ein Wahnsinn wie groß unsere Kälber san, nach nur sechs Wochen?!“ Sagt der Amerikaner: „That’s nothing! Our cows are like double that size. Doppelt so groß!“ Der Österreicher ist schon ein bisschen angefressen, geht weiter mit dem Amerikaner in den Schweinestall. Sie gehen zu den Schweinen, dann zu den Ferkeln, sagt der österreichische Bauer wieder: „Du ist das net ein Wahnsinn wie groß unsere Ferkeln scho san, nach nur sechs Wochen?!“ Sagt der Amerikaner wieder: „That’s nothing! Our pigs are like double that size. Doppelt so groß!“ Der Österreicher ist total angefressen. Sie gehen aus dem Hof hinaus und sehen auf der Wiese vorm Hof, wo der Hausesel ganz ruhig vor sich hingrast. Sie schauen ihm zu. Nach fünf Minuten rennt der österreichische Bauer hin, nimmt den Esel, verscheucht ihn den Hof zurück, kommt wieder aus dem Hof heraus und sagt: „Also des is a Wohnsinn! Diese Scheiß Hasen fressen uns das ganze Gras weg.“

Damen sind Männer deswegen überlegen weil sie sehr besonnen sind und immer zu Ende denken. Daher sind sie sehr geeignet für Berufe wie zum Beispiel ärztliche Leiterin eines Krankenhauses. Die Ärztliche Leiterin eines Krankenhauses kommt in der Früh in die Arbeit und ein Beamte des Rechnungshofes ist da. Er kommt zu ihr hinein und sagt: „Gnädige Frau, wir kommen ja nicht unangemeldet. Ich hab mir das so angeschaut bei Ihnen, Sie haben eine Villa in Döbling.“ „Ja.“ „Sie fahren privat ein Sport Cabriolet und Sie haben aber a no a Limousine. Ich schätze so um die 150 000€.“ „Ja.“ „Das verdient man alles als ärztliche Leiterin?“ „Ja immerhin bin ich Primarärztin, hab private Patienten und die Leitung dieses Krankenhauses.“ „Naja man könnte sich natürlich auch ein Körberlgeld mochen.“ „A Körberlgeld? Wie soll ma des mochn?“ „Wos mochns zum Beispiel mit den Tabletten, die Sie kriegen? Sie kriegen ja jede Menge Tabletten und da bleiben sicher einige übrig. Wos mochens mit den Tabletten?“ „Die Tabletten die übrig bleiben und ein Ablaufdatum haben, die fass ma alle zsam und schicken sie einmal im Jahr in die Apotheke und die Apotheke die uns beliefert schickt uns dafür ein komplettes Tablettenset. Diese Tabletten verwenden wir dann für sozial Bedürftige.“ „Aha. Ja. Schöne Erklärung. Aber man könnte sich ein Körberlgeld machen zum Beispiel mit Verbandsmaterial. Was machen Sie mit dem Verbandsmaterial, das übrig bleibt?“ „Mit dem Verbandsmaterial, das übrig bleibt, das schicken wir an Rauch & Söhne, die Firma die das herstellt. Da schicken wir alle Reste hin und die schicken uns einmal pro Jahr ein komplettes Verbandsset und das verwenden wir dann für sozial Bedürftige.“ „Aha, kein Körberlgeld. Aber jetzt sag ich Ihnen was: Sie sind Chirurgin.“ „Ja, ich bin Chirurgin.“ „Was machen’s denn mit den Organen? Organe sind ja momentan sehr gefragt und da kann man sicher Geld verdienen. Das könnte man privat an Patienten verkaufen, die zahlen ja dann privat und da könnt man sich ein Körberlgeld…“ „Na! Alles was übrig bleibt, ob des Füße sind, ob des Hände sind, obs Finger sind, obs Herz oder Nieren sind, das schicken wir einmal im Jahr an den Rechnungshof und die schicken uns dafür ein komplettes Orschloch.“

Ein Mann kommt zur Polizei und meldet einen Autounfall und sagt: „Ich bin am Zebrastreifen von einem Auto angefahren worden. Ich weiß ganz genau wer es ist. Meine Frau.“ Sagt der Polizist: „Wieso? Haben Sie sich die Nummer notiert?“ „Na i hobs erkannt am Lachen.“

"Vurschrift is Vurschrift"-Moderator Amtsrat Helfried und Journalist Dieter Chmelar bei "Sehr witzig!?" im Doppelpack.

Amtsrat Helfried hadert mit Lydias Witzen.

Es geht um ein altes Ehepaar. Der Mann kommt nach Hause, die Frau sagt: „Du, der Wasserhahn tropft jetzt doch schon seit drei Monaten. Würdest du ihn vielleicht einmal herrichten?“ Sagt er: „Pfff…bin ich ein Installateur?“ Paar Tage später sagt sie: „Du Schatzi, weißt eh da oben im Schlafzimmer, diese Glühbirne da, wär halt dann mal zum Auswechseln.“ Er wieder: „Pfff… bin ich ein Elektriker?“ Wieder einige Tage später: „Schatzi du weißt der Gemüsegarten der wär jetzt also wirklich mal zum Umstechen damit das noch was wird.“ Sagt er: „Jo, pff.. Gemüsegarten…i mein schau mich an, bin ich ein Gärtner?“ Paar Tage später kommt er nach Hause. Der Wasserhahn tropft nicht mehr, das Licht im Schlafzimmer brennt, der Gemüsegarten ist umgestochen. Sagt er: „Was ist da los?“ Die Frau sagt: „Naja, also unser Nachbar war so freundlich, dass er das alles erledigt hat.“ Sagt der Mann: „Ja, aber was hat er dafür verlangt?“ Sagt sie: „Naja er hat gesagt, entweder ich soll ihm einen schönen Kuchen backen oder er wäre intim mit mir.“ Sagt der Mann: „Aha, ja, interessant. Und welchen Kuchen hast du ihm gebacken?“ Sagt die Frau: „Bin ich ein Bäcker?“

In einem weit entfernten Land wohnt eine wunderschöne moderne Prinzessin. Eines Tages geht sie hinaus in ihren Garten, über ihre Bio Öko Wiese, zu ihrem Teich und dort findet sie einen Frosch. Er spricht sie an und sagt zu ihr: „Hey süße, wunderschöne Prinzessin! In Wirklichkeit bin ich ein Prinz und nur von einer bösen, bösen Zauberin verwandelt worden. Aber wenn du mich küsst, dann werd ich wieder zum super sexy, smarten, wunderschönen Prinzen. Ich nehm dich mit auf mein Schloss, wir heiraten, führen einen gemeinsamen Haushalt, du bekommst meine Kinder, du kochst für mich, du bügelst für mich, du wäscht für mich und bist glücklich bis ans Ende deiner Tage!“ An diesem Abend ging die Prinzessin nach Hause, setzte sich hin, trank ein wunderbares Glas Chardonnay und aß leckere Froschschenkel in Weißwein Sauce.

Eine Dame geht zum Herrn Rechtsanwalt und sagt: „Tschuldigung Herr Doktor, aber i möcht mi scheiden lassen.“ Sagt er: „Frau Huber, Sie wollen sich scheiden lassen?“ „Ja, i will mi scheiden lassen.“ „Entschuldigung, des versteh i jetzt wirklich nicht. Ich kenn Sie ja. Wir wohnen ja nicht allzu weit voneinander entfernt.“ „Ja des waß i ja. Deswegen bin i ja bei Ihnen, Herr Doktor.“ „Entschuldigen Sie, Sie wollen sich scheiden lassen? Ihr Mann ist sowas nettes. Der ist so freundlich, der ist so liab, der erlaubt Ihnen sogar einen Hausfreund.“ „Ja des is ja der Scheidungsgrund. Da verlässt sich immer einer auf den anderen.“

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine: „Servas, wie geht’s da denn?“ Sagt die andere: „Jo eh guat, i wor jetzt in Amerika und so…“ Sagt die andere: „Boah super, in Amerika! Boah da woar i no nie. Wie woars’n do?“ Sagt sie: „Jo eh super eigentlich, aber die hams jetzt grad bled, da geht jetzt so a Trump um.“ Sagt die andere: „Ah des is deppert, aber i hab ghert den kriegt man mit so einer Creme super weg.“

Eine Blondine geht zu ihrem Liebhaber und sagt: „Ach Karl, schenk mir ein Kind.“ Sagt er: „Baby, Kinder werden nicht geschenkt, Kinder werden geboren.“ „Dann bohr mir eins.“

Ein Satz mit Finanzlandesdirektion: Es spielt auf Hoher See. Herst Ferdl, ziag den Delfin ans Land, des Tier regt si jo nimmer.

Wie ist der Tarzanschrei entstanden? Die Jane ist in Gefahr und schreit: „Tarzaaaaan, Tarzaaaan, hilf mir!“ Der Tarzan schwingt sich auf eine Liane und huscht über den Busch und schreit: „Jaaane, fass meine Liane!“ Und die Jane hat das falsche Stückchen erwischt und der Tarzan schreit: “Ohhhhhh, ohhhh ohhhh!“ [Tarzan Schrei]

Ich war früher immer im FKK mit meinen Eltern und dann bin i zur Mama gekommen und hab gesagt: „Du, Mama da gibt’s doch Frauen die haben große Brüste und dann gibt’s Frauen die haben kleine Brüste.“ Da hat die Mama gesagt: „Jo des is so: Die Frauen mit den großen Brüsten, des san die dümmeren und die Frauen mit den kleinen Brüsten sowie ich, des sind die intelligenten.“ Alles klar, hob i mir docht. Zehn Minuten später komm ich wieder und frag: „Du Mama, da gibt’s ja Männer, die haben so einen richtig großen und dann gibt’s Männer die haben so einen richtig kleinen.“ Sagt die Mama: „Ja, da ist es genau umgekehrt. Die Männer mit dem großen, das sind die intelligenten und die Männer mit dem kleinen, das sind die dümmeren.“ Alles klar. Zehn Minuten später komm ich wieder ganz aufgeregt, fragt die Mama was los ist, sag ich: „Du Mama, der Papa der steht da drüben und spricht mit einer ganz einer Dummen, aber er wird dabei immer intelligenter und intelligenter.“

Es fahren zwei Autos zusammen und es passiert ein Unfall auf der Straße. Einer schießt gleich raus aus dem Auto, ziemlich schuldig weil er die Vorfahrt nicht beachtet hat und leicht alkoholisiert ist. Er sagt: „Weißt, tut ma leid, i weiß i bin söba schuld. Bin leider bissl auf flott, sportlich unterwegs und i wü das gleich begleichen.“ „Bitte?“ „I wü das glei begleichen.“ „Detlef, renn zu den Herren von der Polizei.“ „Herst, horch mir zu, i möcht das gleich begleichen, i zahl 500€!“ „Detlef, renn mal zur Polizei.“ „Bist a bissl angrennt herst, Gschissener? 1000€, dann könn ma des begleichen. Ist ja fost nichts hin bei deiner Kleschn! 1000€.“ „Detlef, renn zur Polizei.“ „Also jetzt reichts ma. Ihr kennts ma am Orsch lecken!“ „Detlef, komm zurück, der Herr möchte verhandeln.“

Der Emil kommt von der Schule nach Hause und sagt: „Mama, ich bin so traurig. Alle Kinder verspotten mich nur weil ich noch nie Sex gehabt habe.“ Sagt die Mutter zu ihm: „Ach Emil, komm jetzt lass doch den Kopf nicht hängen, gib ihnen halt einfach eine schlechte Betragensnote.“

„Sagen’s a mal, Ihr Sohn hat sich doch bei der Bezirkshauptmannschaft beworben. Was macht er denn jetzt?“ „Ja nichts, er hat den Job bekommen.“

Ein Beamter des Infrastrukturministeriums ist dazu abgestellt Airlines zu prüfen. Er meldet sich bei der Austrian Airlines und fliegt mit einer A300 und muss das Flugzeug überprüfen und sagt zur Stewardess: „Ja, also ich möchte bitte alle Räumlichkeiten des Flugzeugs sehen. Den Passagierraum, dann möchte ich natürlich auch ins Cockpit.“ Die Männertoilette hat er sich angeschaut und dann ist er auf die Damentoilette gekommen und sagt: „Die Damentoilette, verstehn’s mi net falsch, des muss i a austesten, des is gonz wichtig!“ Sagt die Stewardess: „Ja des is ok, es ist ja eine Ausnahme. Sie sind ja ein Beamter und dafür zuständig. Bitte tun’s mir einen Gefallen: Drücken Sie niemals auf diese vier Knöpfe da. Da steht drauf WW, WL, PQ und ATE. Nie drauf drücken, nie drauf drücken!“ Sagt er: „Natürlich, da werd ich mich dran halten.“ Er geht in die Damentoilette, sperrt zu und natürlich ist er neugierig und denkt sich: „Ich bin Beamter des Infrastrukturministeriums, ich muss das austesten! Natürlich werd ich das jetzt machen und mich da rüber hinweg setzen.“ Er setzt sich aufs Klo und drückt WW. Auf einmal kommt warmes Wasser und wäscht sein Hinterteil. Er denkt sich: „Na, des is aber ein Service, bist du narrisch.“ Er drückt auf WL und auf einmal kommt warme Luft und trocknet seinen Popo. Er denkt sich: „Boah, super! Net schlecht. Dann druck i noch auf PQ.“ Er drückt drauf und auf einmal kommt eine Puderquaste und pudert sein Hinterteil ab. Dann denkt er sich: „Na, den letzten Knopf werd ich jetzt auch noch ausprobieren, also wenns die Damen da so angenehm am Klo haben, das ist ja ein Wahnsinn.“ Er drückt auf ATE und auf einmal ist alles schwarz. Er ist weg. Am nächsten Tag wacht er auf in einem Krankenhaus und er denkt sich: „Um Gottes willen! Was ist denn passiert? Sa ma abgstürzt? Um Gottes willen! Was ist passiert?“ Er ruft die Schwester und sagt: „Schwester, i woar do in so einem Flugzeug, was is’n passiert?“ Die Schwester sagt: „Ja, ja, i hab schon erfahren, Sie haben den ATE Knopf betätigt.“ Sagt er: „Jo, aber was is’n ATE?“ Sagt sie: „Des is der automatische Tampon Entferner. Ihr Penis liegt unterm Kopfkissen.“

Auf einer ganz einsamen Insel sitzt seit 10 Jahren ein Schiffbrüchiger und ein Tag ist wie der andere. Er hat jedes Gefühl für Raum und Zeit verloren. Auf einmal, wie aus dem Nichts, taucht eine Taucherin vor ihm auf im Trockenanzug und schaut ihn an und er schaut zurück und sie sagt: „Hallo, du hast sicher schon lange keine Zigarette mehr geraucht.“ Sagt er: „Ewig.“ Sie greift in die Brusttasche, nimmt ein Packerl Zigaretten raus, gibt ihm eine und er zieht fest an der Zigarette. Sie sagt: „Du hast sicher schon lange keinen Whiskey mehr getrunken.“ Sagt er: „Ahhh!“ Sie greift in die Hosentasche und nimmt eine Flasche Whiskey und er trinkt sie sofort leer. Sie sagt: „Und du hast auch sicher schon lange keinen Spaß mehr gehabt...?!“ Sie macht sich oben frei und er sagt: „Na! Sog net du hast a Motorradl mit!“

Der Teufel kommt zu einem Anwalt und sagt: „Ich biete Ihnen ein super Geschäft an. Ich mache Sie zum erfolgreichsten Anwalt dieser Stadt. Sie werden sich alles leisten können, Ihre Kollegen werden Sie beneiden. Sie werden einen Zweitwohnsitz in Kitzbichl haben dürfen und zwar mitten im Naturschutzgebiet. Sie können sich Ihren neuen Tesla bestellen. Sie werden eine Yacht haben in Dalmatien aus den Restbeständen der Hypo- Alpe-Adria. Alles wird super sein. Sie werden Präsident des Golfclubs werden. Sie werden Ehrendoktor werden an der Universität. Das Gegengeschäft wäre dann für mich, Ihre Eltern, Ihre Frau und Ihre beiden Kinder müssen für immer und ewig in der Hölle schmoren.“ Der Anwalt hört sich das an und sagt: „Ja, gut und schön, aber was ist der Haken?“

Der Maxi sitzt in seinem Zimmer und hat zum Geburtstag eine neue Spielzeug Eisenbahn bekommen und sitzt am Boden und sagt: „Achtung, Achtung! Zug nach Tuttendörfl fährt ein! Große Arschlöcher vorne einsteigen, kleine Arschlöcher hinten einsteigen! Achtung, Achtung, Zug fährt ab!“ Die Mama hört das in der Küche und denkt sich sie hat sich verhört. Sie geht zum Zimmer hin und hört nochmal an der Zimmertür, sagt der Maxi: „Achtung, Achtung! Zug nach Tuttendörfl fährt ein! Große Arschlöcher vorne einsteigen, kleine Arschlöcher hinten einsteigen! Achtung, Achtung, Zug fährt ab!“ Die Mama denkt sich: „So geht das net!“ Sie geht ins Zimmer rein und sagt: „Sag amal Maxi, was isn des für eine Sprache?! Wie redest denn du? Du kommst jetzt zu mir in die Kuchl a hoibe Stund und bleibst amal sitzen und überlegst dir mal wie du sprichst!“ Der Maxi setzt sich in die Küche und überlegt und überlegt. Die halbe Stunde ist vorbei und die Mama sagt: „So Maxi, jetzt kannst wieder spielen gehen. Host es überlegt?“ Sagt der Maxi: „Ja, i habs mir überlegt.“ Er geht in sein Zimmer und auf einmal hört die Mutter wieder: „Achtung, Achtung! Zug nach Tuttendörfl fährt ein! Große Arschlöcher vorne einsteigen, kleine Arschlöcher hinten einsteigen! Und wegen dem Orschloch in der Kuchl hamma a hoibe Stund Verspätung!“

Wie heißt die Mehlspeise ab der der schlechte Sex anfängt? Hochzeitstorte.