Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 57

Ein jung steirischer Bauer, möchte seine Liebste beglücken, er ist sehr verliebt und er weiß nicht wie er’s ihr sagen soll und geht in ein Blumengeschäft und lässt sich beraten welche Blumen am besten passen könnten. „Jo, i brauch Blumen für mei Freindin, i mein sie ist no net mei Freindin, aber sie soll’s werden und i woaß net wie i’s angehn sull.“ Sagt die Verkäuferin: „Na des ist ganz einfach, Sie können zum Beispiel Rosen zum Kosen nehmen, oder Narzissen zum Küssen.“ Der jung steirische Bauer steht da und überlegt und schaut sich die Blumen alle an und sagt irgendwann: „Ah, i woaß scho wos i nehm, geben’s ma bitte ein Strauß Wicken.“

Ein Mann kommt in den Puff hinein und sagt: „I hob 20 Euro.“ Sagt die Puffmutter: „Da wird net viel gehen, aber da hast a kleine Plastikente do hinten im Zimmer, da kannst di hinstellen damit.“ Er haut mit der Plastikente ab, kommt am nächsten Tag wieder und sagt: „Entschuldigen Sie, aber i hob heit nur 10 Euro, was konn i do?“ „Da konnst in die Peepshow eini gehen.“ Nach fünf Minuten kommt er wieder hinaus mit einem zweiten Herrn und sagt: „Des hob i aber no net gsehn, des is wohnsinnig fad, 10 Euro, ist a auße ghauts Geld. I mein, da erwartet man sich scho was bei einer Peepshow.“ Sagt der andere Mann: „Jo gestern wars leiwand, da ist einer drin gehockt, mit einer kleinen Ente hat er’s trieben.“

Bei der Bayern München Weihnachtsfeier lernt Beckenbauer eine Frau kennen, macht ihr sofort einen Heiratsantrag, sagt sie: „Franzl, ich muss ehrlich sein zu dir, ich bin Nymphomanin.“ Sagt der Franz: „Mir ist egal, was du stiehlst, Hauptsache du bist treu.“

Die Lehrerin steht in der Schule vor der Klasse und schikaniert den kleinen Fritzi, der ihr bisschen auf den Nerv geht, weil er immer so ordinär ist und sagt: „Fritzi folgendes, pass auf, ich hab ein Beispiel für dich, das möchte ich, dass du löst. Auf einer Leitung sitzen fünf Vögel, du nimmst Pfeil und Bogen, schießt einen runter, wieviel Vögel sitzen noch oben?“ Der Fritzi sagt: „Naja, das ist ja ganz logisch Frau Lehrerin, da sitzt eigentlich keiner mehr oben, weil die erschrecken sich. Wenn ich mit dem Bogen rauf schieß, dann fliegen die ja alle weg.“ Sagt die Lehrerin: „ Fritzi ich wollte eigentlich ‚vier‘ hören, weißt du? Aber mir gefällt deine Denkweise. Aber Fritzi noch ein Beispiel für dich: Leeres Glas, wieviele Erbsen passen in ein leeres Glas?“ Sagt der Fritzi: „Das ist nicht so einfach zu beantworten, weil es ist ja nicht jede Erbse gleich groß und da muss man wissen, wie groß genau das Glas ist. Wie soll ich denn das beantworten?“ Sagt die Lehrerin: „Du eigentlich wollte ich hören ‚eine Erbse‘, weil dann ist das Glas nicht mehr leer, aber mir gefällt deine Denkweise.“ Sagt der Fritzi: „Frau Lehrerin, darf ich Ihnen jetzt auch einmal eine Frage stellen?“ Sagt die Lehrerin: „Ja sicher, Fritzi.“ Sagt der Fritzi: „Passen Sie auf, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen in einem Eissalon, eine schleckt das Eis, eine lutscht das Eis und eine beißt das Eis. Welche ist verheiratet?“ Die Lehrerin rennt rot an und will sich natürlich keine Blöße geben vor den Kindern und sagt: „Naja Fritzi, also die, die’s lutscht.“ Sagt der Fritzi: „Nein, die mim Ehering, aber mit gefällt Ihre Denkweise.“

Ein sehr vornehmes deutsches Ehepaar kommt auf einen steirischen Bauernhof, weil sie Urlaub am Bauernhof machen wollen. Irgendwann nerven die Deutschen nach 14 Tagen die Österreicher massiv. Denkt sich der Bauer: „Irgendwie muss ich die aufs Eis führen.“ Irgendwann kommt der Deutsche bei der Tür hinein und sagt: „Sagen Sie ma’, wo kann man denn hier so auf’n gewisses Örtchen?“ Denkt sich der Österreicher: „Wenn er bis jetzt des Klo no net gfunden hot, dann schick i ihn über’n Hof ausse.“ Sagt er: „Gehn’s grod über’n Hof ummi und dort beim Misthaufen da host a Heisl mit einem Herzl drauf, durt gehst eini.“ Es dauert net lang, der Deutsche kommt zurück und schreit den steirischen Bauern an: „Ja sagen Sie ma’ ! Dat ist ja total unhygienisch! Da sind ja lauter Fliegen!“ Sagt der Steirer: „Jo, da musst z’Mittag eini, da sind die Fliegen in der Kuchl.“

Warum stehen am Ende von Match bei der türkischen Nationalmannschaft nie 11 Fußballer am Platz. Immer dann wenn sie eine Ecke kriegen, machen sie ein Kebap Standl auf.

Zwei Polizisten machen ein Planquadrat, sagt der eine: „Herst, des is a Wohnsinnsgegend, diese Sauferei, dass den Leit das Geld net z’schad ist, dass des denen net z’blöd ist. Die Leit wollen die Sorgen ertränken.“ Sagt der andere: „Jo, da saufst und saufst um zu vergessen, saufst, damit dei Oide net siehst und dann kommst Heim und siehst es doppelt.“

Ein Bauer kommt ins Lagerhaus und sagt zum Lagerhausbetreiber: „I brauch bitte a Palettten oide Weiber.“ Sagt er: „Bitte?“ „I brauch a Paletten oide Weiber!“ „Das hab ich überhaupt noch nie gehört. Was machen Sie mit einer Paletten oiden Weiber?“ Sagt er: „I möcht an lebenden Zaun haben, wo keiner mehr drüber geht.“

Der kleine Franzi sitzt vor einem Aufsatz und schreibt ihn als Hausaufgabe und fragt seinen Vater: „Papa, wie schreibt man Sex? Schreibt man Sex mit x oder mit s hinten?“ Sagt der Papa: „Mit x Franzi, mit x.“ Er wundert sich schon und der Franzi schreibt weiter und fragt wieder: „Du Papa, schreibt man Sperma mit p oder mit b? I waß des net.“ Sagt der Papa: „Na herst mit p, nicht mit b. Wos schreibst’n du do?“ „Lass mich weiter schreiben.“ Er schreibt weiter, weiter, weiter und sagt: „Du Papa, wie schreibt man Vorhaut?“ Sagt der Papa: „Sag amal Franzi was schreibst’n du da für einen Aufsatz? Das gibt’s ja net!“ „Wir sollen was über unseren Hund schreiben, hat die Frau Lehrerin gsagt.“ Sagt der Papa: „Naja, lies ma des amal vor. Du schreibst ja ganz orge Sochn do!“ „Na, ich hab geschrieben: Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn ma mit dem fort fahren, dann sperma ihn immer hinten hin ein, damit’s ihn beim Bremsen nicht vorhaut.“

Wie nennen Haie einen Surfer? Brettljausn.

Ein kleines Mädchen kommt in eine Tierhandlung und sagt zum Zoohändler: „Hallo!“ „Ja, hallo. Was magst du denn haben?“ „Ich möcht ein Kaninchen haben.“ „Ein Kaninchen? Na dann schauen wir mal was wir da haben. Schau mal, da hab ich ein kleines braunes Kaninchen, mit einem ganz einem weichen Fell und das hat so kleine, dicke Knopfaugen und die sind so dunkel. Das ist ein ganz ein süßes Kaninchen. Und dann hab ich aber auch ein zweites Kaninchen, schau, das hat so ein weiß gesprenkeltes Fell. Das hat so ein bisschen hellere Augen. Welches möchtest du denn haben, hm? Das dunkle oder das weiße?“ Sagt das Mädchen: „Das ist meiner Python wurscht.“

Ein Bauer ist zum ersten Mal in der Stadt, sieht ein großes Kaufhaus und denkt sich er geht dort mal hinein. Er kommt in die Herrenabteilung, kommt eine Verkäuferin auf ihn zu und sagt: „Bitte, Sie wünschen?“ Sagt der Bauer: „I hätte gern einen Anzug.“ Sagt die Verkäuferin: „Hören’s Sie ham a riesen Glück, wir ham a super Sonderangebot, ein Sakko, zwei Hosen.“ Sagt der Bauer: „San Sie deppat? Da schwitzt i mi ja z’Tod.“

Es wird eine Umfrage gemacht seitens der Presse, was die Österreicher und Österreicherinnen von Atombomben halten. Die Kronenzeitung schickt ein paar Journalisten aus, unter anderem einen ins Burgenland. Wie er durchs Land fährt, sieht er wie ein Bauer am Feld mit seinem Heindl umeinander tut. Der Journalist bleibt stehen, geht hin und sagt: „Entschuldigen Sie, wir mochn a Umfrage.“ „Bittschön, bittschön.“ „Wir wollten wissen, was sie von Atombomben hoitn?“ „Ah, do muss i den Vater frogn.“ Er haut das Heindl weg und rennt davon. Der Journalist bleibt am Feld stehen. Nach einer halben Stunde kommt der Bauer zurück, fragt der Journalist: „Na wos hot der Vater gsogt?“ Sagt der Bauer drauf: „Jo, der Vater hat gsogt, mia nehmen oane.“

Warum haben die Burgenländer einen leeren und einen vollen Doppler im Eiskasten? Es könnte jemand kommen der nichts trinkt.

Zwei Freunde treffen sich, sagt der eine: „Wos mochstn du grod?“ „Na bin..bin…bin Vertreter.“ „Wos?“ „Na V…V…Vertreter von Wa…Wa… Wanzentinktur, ober i hob an klassen Ver…Ver…Verkaufsschmäh, des k… k…konn i dir sogn.“ „Najo, dann zeig ma deinen Verkaufsschmäh.“ „Du n… n…nimmst die Wanzn, nimmst das P…P…Präparat, gibst die Wanzn vire, tröpfelst das Präparat der Wanzn zwischen die Schulterblattln, kippst die Wanzn wieder zruck, des Präparat rinnt der Wanzn zwischen die Augen, die Wanzn wird blind und siecht nichts mehr.“ Sagt der Freund: „Herst, das ist doch a Bledsinn, wenn i die Wanzn in der Hand hob, zdruck ich’s ja.“ „S…so geht’s a.“

Ein Verunfallter Deutscher liegt im Rettungsauto und fragt hilfesuchend den Sanitäter, der neben ihm steht: „Ach, darf ich Sie ma’ fragen, Mensch, wo bringen Sie mich denn hin?“ Sagt der Sanitäter: „Ins Leichenschauhaus.“ „Aber ich bin ja noch gar nicht tot.“ „Wir san a no net do!“

Ein Deutscher und ein Österreichischer Jäger sitzen an der DeutschÖsterreichischen Grenze und sind auf Entenjagd. Sie sitzen da und es kommt ein Schwarm Enten vorbei und die beiden schießen gleichzeit drauf los. Eine Ente fällt hinunter genau auf den Deutsch-Österreichischen Grenzstein. Jetzt wissen die zwei natürlich nicht mehr wem die Ente gehört, welche Kugel die Ente getroffen hat. Sie überlegen sich wie sie sich einigen können. Beide wollen natürlich die Ente haben. Sagt der Österreicher: „Pass auf, i hob a Idee. I hob a Idee, wir mochn folgendes: Wir hauen uns gegenseitig so lang in die Nüsse, bis einer nimmer dablost. Und der der’s no dablost, der kriegt die Ente.“ Sagt der Deutsche: „Wat? Wat hast du gesagt? Ich versteh das nicht.“ „Mir hauen uns gegenseitig so lange in die Nüsse, bis es einer nicht mehr derbläst.“ Sagt der Deutsche: „Ja, dat können wir machen. Dat is eine gute Variante.“ Sie stellen sich hin, diskutieren natürlich wer anfängt, werfen eine Münze, prompt der Österreicher darf anfangen. Er freut sich innerlich schon, stellt sich hin, holt aus und tritt dem Deutschen genau auf die Zwölf. Er bricht zusammen, ist am Boden, schnappt nach Luft, ist fix und fertig, rappelt sich mühsam wieder auf und sagt: „Okay, jetzt bin ich dran.“ Sagt der Österreicher: „Passt schon, behalt dir die Ente.“

Treffen sich zwei Bekannte, sagt der eine zum Anderen: „Derf i da a Zigaretterl anbieten?“ Sagt der andere: „Na, i rauch nimmer.“ „Du rauchst nimmer?“ „Jo, wenn i am Beckenrand sitz, da kann man net rauchen.“ „Am Beckenrand? Bist du leicht Bademeister?“ Sagt er: „Nein, eigentlich net, Frauenarzt.“

Der Toni Polster sitzt beim Elternsprechtag seiner Kinder und der Lehrer sagt: „Herr Polster, es ist ein Skandal. Ihre Kinder haben wirklich keine Ahnung von bedeutsamen Personen unserer Menschengeschichte. Das ist unglaublich! Ich war so schockiert.“ Sagt der Toni Polster: „Najo, wos hom’s meine Kinder leicht gfrogt? Wos hom’s gfrogt?“ „Naja ich hab sie gefragt, nennt mir drei bedeutsame Personen unserer Menschengeschichte.“ „Und was hom die Kinder gsogt?“ Sagt der Lehrer: „Na nichts hom’s gsogt. Nichts hom’s gsogt.“ Sagt der Toni Polster: „Das gibt’s ja net. Des is ja afoch. Des müssen’s ja wissen.“ Sagt der Lehrer: „Na, des hob i a glaubt! I mein, sogn Sie mir wenigstens die drei bedeutsamen Personen der Menschengeschichte, damit i net glauben muss, dass dieses Unwissen in der Familie liegt.“ „Des is ja afoch, des is Beckenbauer, Beckham und Basler.“ Sagt der Lehrer ganz entsetzt: „Sagn's a mal, haben Sie no nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?“ Sagt der Toni Polster: „Na, Regionalliga interessiert uns net.“

Meine Frau hat gesagt, ich soll für Weihnachten a Gansl besorgen und da bin ich auf’s Land gefahren, weil ich mir gedacht hab, die besten Gänse kriegt man ja nur in einer Bezirkshauptstadt in Niederösterreich und zwar in Gänserndorf. Wie i um die Kurve fahr, seh i grad wie so eine Gans über die Straße rennt. I hab’s nicht mehr dabremst, i bin über die Gans drüber grutscht, i bin sofort auße gsprungen und Mund-zu-Schnabel Beatmung gemacht, aber es war sinnlos. Jetzt hab i die Gans in die Hand gnommen, bin drauf kumman, dass es a männliche Gans ist, also ein Ganter. Der hat no dazu Gunther gheißen und dann hab i scho gsehn von der Weiten, dort ist der Bauernhof und da stand auch schon der Herr Bauer dort. I hab gwunken: „Hallo, Herr Bauer, Herr Bauer!“ Und er hat zruck gwunken: „Hallo Herr Dodel, Herr Dodel!“ Und i bin hingongen und hab gsogt: „Entschuldigen Sie, es tut ma Leid, i hob die Gans überfahren. Darf ich sie ersetzen?“ Hat der Bauer gsogt: „Jo, wenn die anderen Gänse nichts dagegen haben, bitte.“ Es war ein anstrengendes Wochenende...

Ein Mann fährt mit seinem Auto mit 250 Sachen durch die Ortschaft. Eine Ortschaft nach der anderen und hinter ihm schon lange Zeit die Polizei mit Folgetonhorn. Irgendwann, nach einer Dreiviertelstunde, holen sie ihn ein und halten ihn auf. Der Oberinspektor geht hin, der Mann dreht das Fenster runter, sagt der Oberinspektor: „Wenn Sie mir jetzt ein Argument sagen können, warum Sie so schnell fahren, seit einer Dreiviertelstunde sind wir hinter ihnen her. Wenn Sie mir ein schlagendes Argument sagen können, dann loss i Sie sogar weiterfoahrn, weil sowas hab ich noch nicht erlebt.“ Sagt der Mann: „Herr Inspektor, Sie werden’s mir nicht glauben, meine Frau ist vorige Wochen mit einem Polizisten durchbrennt und i hob im Rückspiegel gsehn, ihr seids hinter mir. I hab glaubt, ihr bringt’s mir’s wieder zruck.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt? Der Pole weiß immer ganz genau was dir fehlt.

Toni Polster und sein Siegeswille.

Moses kommt vom Berg herab um den Wartenden mitzuteilen, was Gott ihnen diktiert hat und sagt: „Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht, ich hab ihm obe auf 10 Gebote. Die schlechte, Ehebruch is noch dabei.“

Die kleine Lydia und der kleine Gery sitzen im Kinderzimmer und sagen: „Woah, es is ur fad, was mach ma? Es is ur fad.“ Kommt die Lydia auf die Idee: „Ha ha! Wir spielen Wilhelm Tell. Gery setzt dir an Apfel am Kopf.“ Er setzt sich den Apfel auf den Kopf, schaut und die Lydia setzt an und schießt dem Gery das linke Auge aus. Er sagt: „Nein, ich will nimmer spielen! Ich mag nimmer spielen!“ „Nein, wir spielen weiter! Wir probieren das jetzt noch amal, ich treff den Apfel dann sicher.“ Sie setzt an und schießt ihm das rechte Auge aus. Der Gery sagt: „Nein! Nicht! Das ist ein blödes Spiel! Ich mag das nimmer spielen! Ich geh jetzt z’Haus!“ „Na geh! Nicht jetzt! Jetzt ist grad so lustig! Nicht z’Haus gehen! Warum willst schon z’Haus gehen?“ Sagt der Gery: „Die Mama hat gsagt wenn’s finster ist muss ich heimgehen.“

Eine Nonne sitzt in einem Bus und auf einmal kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Er sagt: „He Schwester, hast du Lust auf a Nummer, hah? Moch ma wos?“ Die Schwester sagt: „Das kann ich nicht machen! Ich bin eine Dienerin Gottes. Des können Sie net zu mir sogn!“ „Na geh! A moi! Is ja net org! A moi! Geht da wos? Hah?“ Sagt sie: „Nein! Das kann ich nicht machen! Ich bin nur mit Gott verheiratet. Das mach ich nicht.“ Der Hippie gibt auf, will aus dem Bus steigen, da hält ihn der Busfahrer auf und sagt: „He, du! Wenn du wos von der Nonne wüst, dann geh am Abend auf den Friedhof um 22 Uhr. Da ist sie dort und betet, jeden Abend! Do kannst es erwischen.“ Der Hippie macht wie ihm gesagt worden ist, schmeißt sich in ein Jesus Gewand, schwebt auf den Friedhof und sagt: „Hallo Schwester, ich bin Jesus und Gott hat mich geschickt dich zu lieben.“ Die Nonne schaut auf und sagt: „Mein Gott, Jesus! Wenn du wirklich Jesus bist, so liebe mich. Aber bitte tu’s von hinten, dass du mein schamesrotes Gesicht nicht betrachten musst.“ Der Hippie legt los und nach fünf Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie das Jesus Gewand runter und sagt: „Reingefallen, ich bin der Hippie!“ Die Nonne reißt sich das Gewand runter und sagt: „Reingefallen, i bin der Busfahrer!“

Sagt einer: „Stell dir vor, i woar auf Löwenjagd. Ein Löwe kommt aus dem Busch und irgendwo hab i glesn, anschreien hülft und ich schau ihn an, den Löwen, und mach: ‚Ha!‘ I hob mi angschissn.“ „Das wär ma a passiert, wenn der Löwe…“ „Net wie der Löwe, jetzt wie i ‚Ha!‘ gschrien hob.“

Die Tochter kommt zum Tate und sagt: „Tatele, du möchst mich verheiraten, aber ich kann nicht heiraten, es ist unmöglich.“ „Wieso nicht?“ „Ich bin ka Jungfrau mehr.“ Den Tate trifft halbert der Schlag. Er denkt nach was er machen soll und sagt: „Pass auf, du gehst trotzdem zur Hochzeit. Machst du die Hochzeit. Und wenn du gehst mit deinem Bräutigam hinauf, gehst du nicht ins Schlafzimmer, du gehst in mein Arbeitszimmer. Da geb ich ein Leintuch über den Schreibtisch und stell da hin a Tinte. Und wenn du bist fertig mit ihm, dann schüttst du die Tinte über den Laken und den häng ma hinaus und dann ist alles wunderbar.“ Gesagt, getan. Der Herr hat ein Mazeltov Glasl zerdrückt, hinauf ins Arbeitszimmer, hurra die Gans ist da. Sie greift hinter sich, nimmt die Tinte und schüttet sie drauf. Das Tuch wird hinausgehängt. Am nächsten Tag schaut der Tate hinaus beim Fenster und sieht eine riesige Menschentraube. Er denkt sich: „Was ist los?“ Er geht hinaus, schaut aufs Leintuch und sieht einen riesen großen grünen Fleck. Sie hat die falsche Tinte erwischt. Der Tate denkt kurz nach und sagt: „Na was habt’s ihr?! Das ist ein Schwiegersohn! Bis in die Galle hinein!“

Hört einer hinter Wand: „13!“ „Wos?“ „13!“ „Wos?“ „13!“ Schaut er beim Loch hinein, kriegt eine ins Auge: „14!“

Die Frau Lehrerin fragt die Kinder was der Papa von Beruf ist. Der kleine Franzi zeigt auf und sagt: „Mein Papa ist Mechaniker, der repariert Autos.“ „Ja, sehr gut.“ Der kleine Fritzi zeigt auf und sagt: „Mein Papa ist Jäger.“ „Aha, Jäger?“ „Großwildjäger.“ „Aha, wo is er denn des?“ „Na Mariazell, Türnitz do hinein.“ „Aso? Da gibt’s ja gar keinen Großwildjäger.“ „Sehn’s drum ist er arbeitslos.“

Vladimir Putin, Donald Trump und Erwin Pröll werden zum lieben Gott gerufen, weil die Welt untergeht. Der liebe Gott sagt: „Meine lieben Politiker, die Welt wird untergehen und ihr seid die drei Auserwählten, die das der Welt verkünden sollen.“ Sie gehen wieder runter auf die Erde und Vladimir Putin stellt sich vor sein Volk und sagt: „Meine lieben Russen, isch habe zwei schlechte Nachrichten für euch. Die erste ist, wir haben uns geirrt. Gott gibt es wirklich. Und die zweite schlechte Nachricht ist, die Welt wird untergehen.“ In Amerika stellt sich Donald Trump vor sein Volk und sagt: „Meine lieben Amerikaner, ich habe nicht nur eine scheiß Frisur, sondern auch zwei Nachrichten für euch. Eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, wir hatten Recht, Gott gibt es wirklich. Und die schlechte Nachricht ist, die Welt wird leider untergehen.“ Auf der anderen Seite des Atlantiks stellt sich Erwin Pröll in St. Pölten vor die Niederösterreicher. Das ORF Landesstudio überträgt live und er stellt sich hin und sagt: „Jo meine lieben Niederösterreicherinnen und Niederösterreicher, es gibt zwei gute Nachrichten, die ich euch verkünden möchte. Die erste ist, Gott gibt es wirklich. Und die zweite ist, ich bleibe euer Landeshauptmann bis ans Ende der Welt.“

Ein Deutscher steht vorm Neusiedlersee. Er schaut auf den See und es kommt ein Einheimischer vorbei und sagt: „Entschuldigen Sie, sagen Sie ma’, is das hier so der Neusiedlersee?“ „Jo, jo freilich. Is der Neusiedlersee.“ „Und ähm…is er tief?“ „Na, na, tiaf is er net, 1m50.“ „Kann man da Wasserski laufen?“ „Na, so steil is er net.“

Der Gerichtsvollzieher kommt zum Herrn Maier und sagt: „Herr Maier, Sie haben diverseste Rechnungen nicht gezahlt. Ich muss Sie pfänden.“ Sagt Herr Maier: „Herst wos woins, i hob nichts. I hob nichts. Von mir können’s nichts holen, i hob nichts.“ „Das gibt’s nicht, dass sie nichts haben. Irgendwas werden Sie haben. Wos is des da? Wos is des wos do liegt?“ Da liegt ein Teil das schaut aus wie a Türtackn, die seit Jahren keiner ausgeklopft hat. Er sagt: „Des is mei Hund. Des is mei Hund. Den könnt’s euch mitnehmen. Des is mei Hund.“ „Naja der Hund, aber Sie haben sonst gar nichts. Wos is hinter der Tür?“ „Des is mei Schlofzimmer. Do drin liegt mei Frau.“ „Naja, bitte, dann schau ich einmal kurz da rein.“ Er geht rein ins Schlafzimmer, kommt nach zehn Minuten und sagt: „Wo ist der Hund?“

Eines Tages stirbt der Papst und Bill Clinton gleichzeitig. Beide stehen vor der Himmelspforte vor Petrus, der sagt: „Für heite ist leider schon zua. Es kommt immer nur einer eine. Wer von euch geht zerst?“ Und der Papst sagt: „Jo, is ka Problem. I woart an Tog.“ Clinton tritt ein. Ein Tag vergeht. Am nächsten Tag wird der Papst hineingelassen. Sagt der Petrus: „Weil’s ein Tog gwoartet hob’n, weil’s so freundlich woarn, hobn’s an Wunsch frei.“ Meint der Papst: „I würd so gern amal die Jungfrau Maria mal treffen.“ Sagt Petrus: „Tut ma Leid, da kommen’s an Tag z’spät.“

Die Lehrerin sagt: „Kinder, bringt morgen etwas technisches mit.“ Der kleine Franzi bringt einen kleinen Apparat, stellt ihn am Tisch und die Lehrerin sagt: „Und was ist des?“ Sagt er: „Das ist ein Gerät aus der eisernen Lunge.“ „Wo host’n das her?“ „Vom Opa.“ „Wos hot’n der Opa gsogt?“ „Hhhhhh.“

Der kleine Franzi ist sieben Jahre alt und hat in seinem Leben noch gar nichts gesprochen. Die Eltern haben alles probiert mit Therapien und und und. Sie haben sich daran gewöhnt und sitzen eines Tages am Sonntag beim Essen. Auf einmal sagt der kleine Franzi: „Kann ich das Salz haben, bitte?“ Die ganze Familie erschrickt und sagt: „Das gibt’s ja net! Hast du jetzt was gesagt? Hast du gesagt: „Kann ich das Salz haben, bitte?“ “ Die ganze Familie rennt zu ihm hin und sagt: „Ja, warum hast du denn bis jetzt nichts gesagt?!“ Sagt er: „Bis jetzt hot ois passt.“

Was ist Elektrizität? In der Früh mit Widerstand aufstehen. Mit Hochspannung zur Arbeit gehen. Den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen. Geladen nach Hause kommen, in die Dose greifen und eine gewischt kriegen.

Ein leidenschaftlicher Angler kommt auf die Eisfläche nimmt sein Pickerl hinaus und klopft ein Loch. Auf einmal hört er eine Stimme: „Hier gibt’s keine Fische.“ Er schaut, weiß nicht was los ist, packt alles zusammen und geht fünf, sechs Meter weiter. Er nimmt wieder sein Pickerl hinaus, haut wieder ein Loch und hört die Stimme schon wieder: „Hier gibt’s keine Fische.“ Er packt wieder zusammen, geht wieder um’s Eck. Nach sechs, sieben Metern nimmt er wieder sein Pickerl, haut sich wieder ein Loch und möchte loslegen. Auf einmal hört er: „Hier gibt’s keine Fische!“ Sagt der Angler: „Lieber Gott, bist des du?“ „Na, Sie san auf an Eislaufplotz!“

Der Sohn sagt zu seinem Vater: „Papa, erklär mir mal den Unterschied zwischen verwundern, verärgern und erzürnen.“ Sagt der Vater: „Pass auf, den kann ich dir zeigen.“ Der Vater wählt eine Nummer, eine Stimme sagt: „Maier?“ „Grüß Gott Herr Maier! Kann ich Ihren Sohn Udo sprechen?“ „Entschuldigen Sie, ich hab keinen Sohn.“ „Dann verzeihen Sie bitte.“ Er legt auf und sagt: „Das war verwundern. Jetzt werden wir ihn verärgern.“ Wahlwiederholung: „Maier?“ „Grüß Gott kann ich Ihren Sohn Udo sprechen?“ „Sie ham do grod angrufn.“ „Jo, jo, jo.“ „Na hern Sie, i hob Ihnen gsogt i hob kan Sohn Udo.“ „Ah, dann hob i mi täuscht. Entschuldigung.“ Sagt er zum Sohn: „Siehst jetzt war er scho verärgert und jetzt werd ma ihn ernstlich erzürnen.“ Wahlwiederholung: „Maier!“ „Grüß Gott, kann ich Ihren Sohn Udo sprechen?“ „Sogn’s san Sie völlig deppert?! Ich hab keinen Sohn!“ „Ach, Sie haben a große Wohnung, schauen’s amal noch, vielleicht ist er irgendwo.“ „Hören Sie auf!“ Er legt auf. Sagt der Sohn: „Papa, waßt du wos ausflippen ist?“ „Na.“ Wahlwiederholung: „Hallo Papa, hier ist Udo, hat jemand für mich angerufen?“

„Was ihr Mann braucht ist absolute Ruhe.“ Erklärt der Arzt der Ehefrau des Patienten. „Und ich gebe Ihnen eine Packung sehr starker Schlaftabletten, von denen Sie liebe Frau, ab sofort jeden Abend eine nehmen, dann hot er a Ruh.“