Alle Videos zu Sehr witzig!? - Seite 56

Der Huberbauer geht in die Kirche, setzt sich in die erste Reihe und sagt: „Lieber Gott, bitte loss mi a Mal gwinnen in der Lotterie.“ Nächsten Sonntag wieder, Huberbauer wieder in der ersten Bank: „Lieber Gott, bitte loss mi einmal gwinnen beim Lotto.“ Eine Woche später wieder der Huberbauer, erste Reihe: „Lieber Gott, bitte, loss mi einmal gwinnen in der Lotterie.“ In dem Moment ein Knall, das Kirchenschiff öffnet sich, ein riesen Rauch in der Kirche, der liebe Gott schaut ihn an und sagt: „Huber, gib ma einmal a Chance und kauf dir a Los!“

Sagt der Tiroler Bauer zum Knecht: „Was is los? Du wolltest mi sprechen.“ Der Knecht antwortet: „Chef, i m…m…muss da sogn, i will a…a… aufhören.“ „Aufhören wüllscht? Was is’n los?“ „Weil ma de O…O…Oarbeit viel z’anstrengend is.“ „Wos is da anstrengend?“ „I muss mir die g…g… ganze Zeit um die H…H…Hendln kümmern. Das geht mi an mit dem S…S… Stress. Immer geh i a…auße und dann sag i ‚Bi Bi Bi’ bis ma die Hendl nochgehn. Und am Abend m…m…muss i die Hendln wieder eini tun in Stall. Und dann bleibt immer so a depp…p…ppats Hendl vurm Stall stein und dann sog i wennst net glei eini gehst zu den a…a…anderen Hendln dann kriegst eine auf die Bi…Bi…Birn und dann kommen die anderen wieder ausse.“

Treffen sich zwei Frauen zum Kaffee, sagt die eine zur anderen: „Sag einmal, wo is’n deine Schwiegermutter eigentlich? Host du net erzöhlt, dass die bei eich wohnt? Die hob i goar no nie gsehn. Wo is’n die?“ Sagt die andere: „Die ist draußen im Garten.“ „Wirklich? Im Garten ist die?“ Sie steht auf und geht in den Garten raus und schaut. Sie ist eine Viertelstunde draußen und kommt dann zurück und sagt: „Sag einmal, was erzählst ma denn du da? Die Schwiegermutter is überhaupt net draußen.“ Sagt die Frau: „Na, a bissl grobn musst scho.“

Es ist zwei in der Früh, die Polizei macht ein Planquadrat und winkt einem älteren Herren zu, der hinterm Steuer sitzt. Er bleibt stehen, dreht das Fenster runter und der Polizist sagt ihm: „Guter Mann, wo fahren Sie hin?“ Sagt der Mann: „Ich fahr zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, über das späte nach Hause kommen, über Schindluder die mit dem Körper getrieben werden und über die Gefahr des Rauchens.“ Sagt der Polizist: „Wer hält um diese Zeit noch einen Vortrag?“ Sagt der Mann: „Meine Frau.“

Drei Nonnen kommen schon relativ angetrunken zum Wirt, schwanken vor zur Bar, stellen sich dort hin, sagt die erste Nonne lallend: „Herr Ober, ich hätte bitte gerne drei Wodka.“ Er schaut und schenkt ihnen den Wodka ein und stellt’s ihnen hin. Jede nimmt den Wodka und trinkt ihn auf Ex runter. Die zweite Nonne sagt lallend: „Herr Ober, ich hätte bitte gerne drei Whisky.“ Er schaut verwundert und schenkt drei Whisky ein. Er stellt’s ihnen wieder hin. Die drei Nonnen schütten sich diese drei Whisky runter auf Ex. Bestellt die dritte Nonne: „Herr Ober, wir hätten gerne…“ Sagt er: „Momenterl, Mädels es geht mich nichts an, i red jetzt a bissl gegen mein Gschäft, aber ihr seids Nonnen. Ist das notwendig, dass ihr euch in der Öffentlichkeit so ansaufts?“ „Sie verstehen das nicht. Wir machen das aus Nächstenliebe.“ „Was heißt Nächstenliebe, bitte? Da muss man sich doch net so ansaufen aus Nächstenliebe.“ „Sie verstehen das nicht. Unsere Schwester Oberin, die hat nämlich schon seit sechs Tagen Verstopfung.“ „Und deswegen muss man si so ansaufn?“ „Sie verstehen das nicht. Weil wenn uns die sieht und wir so heimkommen, dann scheißt die si an bis über’s Kreuz.“

Ein Mann vermutet, dass seine Frau nicht ganz treu ist. Er ist immer lang auf Dienstreise unterwegs und sagt: „Jetzt probier i des amal aus, i komm einfach einen Tag früher von der Dienstreise Heim und dann werd ma schauen was sich abspielt.“ Dementsprechend wird er nicht von seiner Frau abgeholt, sondern holt sich ein Taxi. Der Taxler holt ihn ab und der Mann sagt ihm: „Pass auf, wir fahren nach Hietzing, du bringst mich nach Hietzing.“ Angekommen, sagt er zum Taxler: „Ich brauche Ihre Mithilfe. Wir werden schauen was jetzt passiert, nur wenn es soweit wäre, dann bräuchte ich einen Zeugen.“ „Ich wollt…an sich…ich hätte wieder a Fahrt ghabt…“ „Da haben Sie einen 50er. Sie kommen mit rauf und sind einfach ein Beobachter und schauen was Sie sehen.“ Sie kommen rauf und tatsächlich, seine Frau in flagranti, liegt drinnen im Schlafzimmer und er sagt: „Hab ich’s nicht gewusst!“ Sie sagt: „Helmut! Helmut! Mach keinen Scheiß! Ich bitte dich! Ich sag dir was passiert: Das ist der Karl-Heinz. Das geht seit eineinhalb Jahren diese Beziehung. Bitte mach keinen Scheiß, Helmut! Der Karl-Heinz hat Geld. Ich muss dir alles erzählen! Diese Schiffsreise die wir gemacht haben, hat alles der Karl-Heinz bezahlt. Mach keinen Scheiß Helmut! Ich bitte dich! Das teure Auto, dein Cayenne, hat alles der Karl bezahlt! Dieser Erbschaft meiner Eltern, die gibt’s nicht! Das hat alles der Karl-Heinz bezahlt!“ Irgendwann beruhigt sie sich, er steht dort, schaut zum Taxler und fragt ihn: „Was sagen Sie? Was soll ich jetzt machen?“ Sagt er: „Wennst mi frogst, i tät den Karl-Heinz zudecken und schauen, dass er si net verkühlt.“

Eine Frau bringt ihr Auto in die Autowerkstatt und während das Auto in der Werkstatt ist, schaut sie sich im Verkaufsraum ein bisschen um und stößt auf das perfekte Auto, ein Cabrio, wahnsinnig schön mit innen Lederausstattung. Sie ist ganz gebannt, steht vor diesem Auto und beugt sich vor um die Lederpolsterung zu erfühlen. Wie sie sich vorbeugt entkommt ihr ein lauter Furz. Das ist ihr natürlich voll peinlich und sie schaut sich um. Links keiner, rechts keiner. „Gott sei Dank, hat keiner gsehn.“ Sie dreht sich um, weil sie gehen will, steht genau vor ihr ein Verkäufer. Ihr ist das sehr peinlich, weil sie beide in der Furzwolke stehen. Sie ist ganz peinlich berührt und sagt: „Entschuldigen Sie, was kostet denn dieses Cabrio?“ Sagt der Verkäufer: „Na, des möcht i Ihnen net sogn.“ Sagt sie: „Warum wollen Sie mir das nicht sagen?“ Sagt der Verkäufer: „Ich fürcht wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen.“

Zwei Freunde sind auf Zechtour und gehen von einer Hütte zur nächsten und haben dementsprechend schon ziemlich einen sitzen. Irgendwann gegen 3 in der Früh werden sie aus der letzten Hütte heraus gekehrt. Sagt der eine: „Herst, wir gehen no net. Wir ham si noch vü zum Dazöhlen. Pass auf, wir gengan no zu mir und trinken a Bier. Ein Abschlussbier bei mir.“ Sie gehen also zu ihm. Ganz leise sperrt er die Tür auf, geht vorbei am Schlafzimmer und der Freund sieht wie dessen Frau mit einem anderen Mann im Bett liegt. Sagt er: „Pass auf Fridl, im Schlafzimmer hob i gsehn dei Frau. Da liegt ein anderer Mann im Bett.“ Sagt der Mann: „Pscht, mir hom nur zwei Bier einkühlt.“

Fährt einer mit dem Auto und wachsam wie die Polizei ist, steht sie da und ruft: „Hoid, hoid, hoid, hoid!“ Der Mann bleibt stehen und der Polizist sagt: „Zeigen’s amal den Führerschein.“ „Entschuldigung, Sie wissen schon wen Sie da aufgehalten haben?“ „Des is ma wurscht, zeigen’s ma Ihren Führerschein.“ „Moment mal, Sie wissen nicht wen Sie da aufgehalten haben. Ich bin Abgeordneter zum Nationalrat in Österreich.“ „Des is ma wurscht.“ „Was heißt das ist Ihnen wurscht, Herr Inspektor? Wissen Sie, dass ich den Herrn Häupl kenne? Den Häupl kenn ich persönlich!“ „Das is ma wurscht. Den Maier miasstn’s kennen.“ „Moment, Moment, ich kenn nicht nur den Herrn Häupl, ich kenne auch den halben Nationalrat und zwar persönlich!“ „Des is ma wurscht, den Maier miasstn’s kennen.“ „Moment, Moment, ich kenn auch den Herrn Christian Kern. Der ist zwar noch nicht lange im Amt, das wird Ihnen entgangen sein, der ist Bundeskanzler, aber den kenn i a!“ „Des is ma wurscht, den Maier miassetn’s kennen.“ „Verdammt nochmal! Wer ist der Maier?!“ „Der Maier bin i.“

Sagt der Brokkoli: „Ich schau aus wie ein Baum.“ Sagt das Schwammerl: „Ich schau aus wie ein Regenschirm.“ Sagt die Walnuss: „Ich schau aus wie ein menschliches Gehirn.“ Sagt die Banane: „Geh bitte, könn ma bissl das Thema wechseln?“

Outtakes aus der 9. Folge der 3. Staffel von "Sehr witzig!?".

Alkbottle-Star Roman Gregory und Kabarettdou Kernölamazonen bei "Sehr witzig!?".

Die Tochter absolviert ihr Studium, bekommt vom Vater eine Reise bezahlt, weil sie so brav studiert hat. Sie wünscht sich eine Reise nach Südamerika. Sie fährt hin, schaut sich alles an, kommt nach drei, vier Monaten wieder zurück. Die ganze Familie versammelt sich und sie erzählt wie es war, was das für ein toller Kontinent ist und wie wahnsinnig groß dort alles ist. Riesengroße Bananen und riesengroße Zitronen hat sie dort gesehen. Fragt die Schwiegermutter: „Wos is eigentlich? Hot er a Geld a?“

Ein Mann geht in den Beichtstuhl, setzt sich hin und sagt: „Herr Pfarrer, i muss Ihnen was sogn, i hob meine Frau beinahe betrogen.“ Sagt der Pfarrer: „Was heißt’n beinahe meine Sohn? Das musst du jetzt schon mal erklären.“ Sagt der Mann: „Naja, beinahe heißt, wir haben uns lüstern aneinander gerieben und es ist beinahe zum Äußersten gekommen. Es war ganz knapp, aber wir haben dann noch abgebrochen.“ Sagt der Pfarrer: „Na, na, also Moment. Beinahe und lüstern aneinander gerieben. Aneinander reiben ist dasselbe wie reinstecken, also ganz sicher net! Des gilt als betrogen. Dafür stehen vierzig Ave Maria und drei Vater Unser. Des betest jetzt. Setz di hin do und bete.“ Er geht zur Bank und betet seine Ave Maria ab und seine Vater Unser. Er braucht drei Stunden, kann schon nicht mehr und denkt sich: „Boah, das hat sich ausgezahlt.“ Er betet vor sich hin, ist endlich fertig und geht zum Opferstock, sowie es ihm der Pfarrer geheißen hat. Er hat nämlich gesagt, er soll 100€ in den Opferstock reinschmeißen. Er geht zum Opferstock, widerwillig bleibt er bisschen stehen, schaut sich um und geht zum Ausgang. Der Pfarrer läuft ihm hinter her, schaut in den Opferstock und sagt: „He! Sie haben ja goar keine 100€ in den Opferstock reingetan!“ Sagt der Mann: „Jo! Aber ich hab ihn dran gerieben, das ist dasselbe wie eini stecken, hams gsogt.“

Bei der Bassena treffen sich Frau Navratil und Frau Pospischil. Sagt Frau Navratil: „Was ich hab gesehen Sie haben neiche Mäbeln gekriegt?“ „Hab ich gekriegt. Sind sie schän. Wollen Sie anschauen?“ „No wenn ich darf. Ich bin schon sehr neigierig.“ Frau Navratil macht die Tür auf. „Kommen’s rein.“ „Jessas na, san des schöne goldene Kastln.“ „Wos sogn Sie? Das ist ka Kastl, das is a Sekretär.“ „Na sowas! Und so schäne goldene Heferln haben Sie da drinnen.“ „Na sans kane Häferl, das sind Pokale!“ „Was heißt Pokale? Wie kommen Sie zu Pokale?“ „No die gehören meinem Sohn. Mein Sohn ist ja Herrenreiter." "Wos? Meiner is auch a Woarmer, aber Pokale hat er noch keine gekriegt."

Im Ministerium wird ein neuer Mitarbeiter gesucht und sie machen eine öffentliche Ausschreibung. Es bewerben sich ein paar, drei werden ausgesucht. Der Erste kommt, da wird die Frage gestellt: „Können Sie zählen von eins bis zehn?“ Sagt er: „Freilich! Zehn, neun, acht, sieben, sechs, fünf, vier, drei, zwei, eins, null.“ „Das is gut und schen, aber können Sie auch von eins bis zehn zählen?“ „Na, des konn i net.“ „Wieso net?“ „I hob früher bei der NASA gearbeitet und da ham ma nur von 10 obe zählt.“ Er geht hinaus und der Mann ruft: „Der Nächste!“ Der Nächste kommt hinein. Fragt ihn der Mann: „Können Sie zählen?“ „Freilich kann ich zählen! Eins, drei, fünf, sieben, neun, elf, dreizehn,…“ „Moment! Moment! Von eins bis zehn.“ „Das konn i net zählen.“ „Wieso net?“ „I hob bei der Post gearbeitet und da hom ma nur den ungeraden Hausnummern auf einer Seite die Briefe hingetragen.“ Der Nächste kommt bei der Tür hinein. Fragt ihn der Mann: „Können Sie zählen?“ „Jo, eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn.“ „Wunderbar! Wo waren Sie vorher?“ „Beim Magistrat.“ „Können Sie weiter zählen?“ „Ja, Bua, Dame, König, Ass.“

Am Zentralfriedhof steht seit Jahr und Tag an einem Grab ein Mann, völlig verzweifelt, die Tränen laufen ihm runter. Er betet und beugt sich dem Schmerz. Die Leute kennen ihn schon. Einmal nimmt sich einer ein Herz, nähert sich behutsam um ihn nicht zu stören und hört wie er schluchzt: „Du hättest nicht sterben dürfen. Lieber Gott! Warum hast du gerade ihn zu dir geholt.“ Sagt der andere: „Entschuldigen Sie, wenn ich Sie störe, aber man sieht Sie ja schon seit Jahren an dem Grab stehen. Sagen Sie, wer hätte nicht sterben dürfen?" Sagt er: "Der erste Mann von meiner Frau.“

Hans ist auf Badeurlaub und geht am Strand spazieren und findet eine leere Flasche. Er macht sie auf, weil er immer schon sehr neugierig war. Es springt ein Flaschengeist raus, der sagt: „Sie haben einen Wunsch frei.“ Hans freut sich darüber und sagt: „I würd voll gern nach Hawaii, aber i hab Flugangst, drum hätt i voll gern eine Autobahn nach Hawaii bitte.“ Der Flaschengeist schaut ihn an und sagt: „Tut mir Leid, aber des is echt zu aufwendig.“ Denkt sich Hans: „Ok, kann man nichts machen.“ Also sagt er: „Dann würd i gern wissen was geht in einer Frau vor.“ Schaut ihn der Flaschengeist an und sagt: „Wieviel Spuren soll die Autobahn denn haben?“

Zwei alte Herren sitzen an der Parkbank, sagt der eine: „Du, es ist herrlich! Ich hab ein neues Hörgerät, ich kann alles hören, es ist wunderbar!“ Sagt der andere: „Was hat’s denn gekostet?“ Sagt er: „Halb fünf.“

Löwi und Belicek sind zwei Handelsvertreter, haben aber nur ein Auto. Sie sind zusammen auf Tour und verunglücken im Nebel bei einem ungesicherten Bahnübergang. Im letzten Moment ist es dem Löwi gelungen aus dem Auto zu springen, während Belicek vom Zug überrollt wird. Ein paar Wochen später stattet Löwi mit seiner Frau der Witwe Belicek einen Kondolenzbesuch ab. Sie sind erstaunt über die gute Laune und dass sie gar nicht mehr trauert. Sagt sie: „Wissen Sie, den Schmerz hab ich schon ziemlich überwunden. Es hat gezahlt die Bahnverwaltung 800 000. Es hat gezahlt die Versicherung 1 Million. Von der Firma hab ich noch bekommen 250 000.“ Sagt Frau Löwi: „Siehst du! Und du hast wieder rausspringen müssen!“

Ein alkoholisierter Mann kommt in eine Bar und sagt: „A Bier bitte und einen Schnaps!“ Der Kellner stellt ihm Bier und Schnaps hin. Er nimmt sein Handy, schaut rein, schüttet sich die Getränke runter und steckt sein Handy wieder ein. Er sagt wieder: „A Bier bitte und einen Schnaps!“ Der Kellner stellt ihm Bier und Schnaps hin. Der Mann nimmt sein Telefon, schaut hinein, trinkt alles aus, steckt das Handy wieder ein und sagt: „I krieg a Bier und einen Schnaps bitte!“ Er bringt ihm Bier und Schnaps und der Kellner sagt: „Du sei mir net bös, du bestellst immer ein Bier und einen Schnaps und schaust auf dein Telefon.“ Sagt der Mann: „Jo, des is a Bild von meiner Oiden und wenn’s ma gfoit, geh i Heim.“

Bei einer Modelagentur gibt es ein sogenanntes Shooting. Es soll dort die wunderbar teuerste Blondine als Model auftreten. Sie haben sie extra einfliegen lassen nach Wien und sie sitzt im Hotel. Sie kommt nicht. Sie warten eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden. Der Manager ruft sie an und fragt sie: „Was ist? Wo bist du?“ „Ich komm aus dem Zimmer nicht raus.“ „Wieso kommst du aus dem Zimmer net raus?!“ „Naja, die eine Tür geht ins Bad, die andere auf den Balkon und bei der dritten steht drauf ‚Bitte nicht stören‘. I kumm net auße!“

In einem Seniorenheim kommt der Herr Müller der Frau Maier am Frühstücksbuffet immer sehr nahe. Er kommt immer zu ihr her und sagt: „Frau Maier, Ihr Haar durftet so gut.“ Die Frau Maier ist immer sehr verwundert wenn er das macht, aber fast jeden Morgen kommt er zu ihr her und sagt: „Frau Maier, Ihr Haar duftet so gut.“ Der Frau Maier wird’s irgendwann zu bunt und sie denkt sich: „Boah ist der anlassig, komisch.“ Sie geht zur Heimleitung um sich zu beschweren und sagt: „Bitte, Sie müssen mir helfen. Jeden Morgen steht der Herr Müller neben mir und sagt mein Haar duftet so wunderbar. Wissen’s, i möcht mich beschweren wegen sexueller Belästigung.“ Sagt die Heimleitung: „Okay, i mein, i versteh Ihre Sorgen, aber ist das im Prinzip nicht ein Kompliment wenn der Herr Müller sowas sogt?“ Sagt die Frau Maier: „Jo, im Prinzip sollt ich mich eh freuen, grod in meinem Alter, aber wissen’s, des Einzige was mich an dem Kompliment stört ist, der Herr Müller ist kleinwüchsig.“

Wie nennt man höfliche Autofahrer? Geisterfahrer, weil die sind sehr entgegenkommend.

Ein junger Mann kommt nach Hause zu seinen Eltern und sagt: „Mama, Papa, stellt’s euch vor, i hob a Frau kennengelernt! Wir wollen heiraten! Wisst’s eh, es ist die Veronika aus’m Dorf.“ Die Mutter ist ganz fertig und sagt: „Ja Schatzi, endlich host a Frau gfunden! Schön! I freu mi für dich!“ Der Vater sagt: „Jo, na des is aber schön.“ Er winkt den Buben auf die Seite und sagt: „Sag amal, Bua, wer ist des?“ Er sagt ihr wieder den Namen und der Vater sagt: „Du, die konnst net heiraten. I waß des is jetzt total blöd, i waß net wie i dirs sagen soll, aber früher war i a bissl unterwegs und die Mama und i, wir kennen uns schon long, die konnst net heiraten, des is dei Halbschwester. Aber bitte sog der Mama nichts, sog der Mama nichts.“ Der Bub ist tot traurig und trennt sich wieder von der Frau. Ein halbes Jahr später kommt er wieder und sagt: „Mama, Papa, ich hab jetzt endlich die richtige Frau kennengelernt, sie ist von uns, von unserem Dorf, die Renate. So a Liabe! I möcht sie heiraten. Ich werd sie heiraten! Ich bin so glücklich!“ Die Mutter: „Jo, Bua, endlich! Gott sei Dank! Jetzt hat’s einmal schon nicht geklappt, dieses Mal wird es klappen. I gfrei mi so!“ Der Vater sagt: „Oh! Die Renate! Ah ok, na super, das freut mich sehr für dich!“ Er winkt den Buben auf die Seite und sagt: „Du, es tut mir Leid, dass ich dich wieder enttäuschen muss, aber weißt, i woar damals vü unterwegs und i mein die Mama, weißt eh, is a Liabe, i hobs gern, aber do is was passiert. Weißt die Renate, die is a dei Halbschwester. Aber bitte sogs dei Mama net, bitte sogs der Mama net.“ Der Bub ist langsam ein bisschen böse, weil egal wen er Heim bringt, ist er mit ihr verwandt. Er geht zu seiner Mama und sagt: „Mama, es tut ma Leid, i wollt di jetzt net so belasten, aber i muss mit dir reden, ganz dringend. Ich will nicht petzen, aber weißt du, bei jeder Frau die i Heim bring, sogt der Papa, des is mei Halbschwester.“ Schaut die Mutter den Sohn an und sagt: „Burli, moch da keine Sorgen, du konnst heiraten wen’sd wüst, des is eh net dei richtiger Vater.“

Sitzt auf einer Parkbank ein alter tattriger Greis mit seinem Hund und weint. Kommt einer vorbei und sagt: „Warum weinen’s denn?“ Sagt er: „Jo, i woar in meinem Stammcafé, do hot sich zu mir gesetzt a so a rassige vollbusige Blondine und hot gsogt i gfollert ihr so. Sie kommt auf’d Nocht um 8 zu mir mit einer Flasche Champagner und wird mir einen Höhepunkt bescheren, wie ich ihn noch nie im Leben ghobt hob.“ Sagt der Mann: „Das ist doch ein Wahnsinn! Warum weinen’s denn dann?“ „I hob vergessen wo i wohn.“

Wovor haben Fledermäuse, die Kopf über nach unten hängen, im Alter am meisten Angst? Vor Inkontinenz.

Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine: „Herst, ich halte meine Schwiegermutter nicht mehr aus. I wü die loswerden, aber ich kann’s nicht so offensichtlich machen, geht ja nicht.“ Sagt der Freund: „Weißt was, i hob a guate Idee. Du kaufst dir ein ganz schnelles Auto und mit dem fahrt sie und dann hat sie einen Unfall und das räumt sich alles selber weg.“ Er kauft ihr einen Golf GTI, schön auffrisiert. Nach zwei Wochen treffen sie sich, sie fährt immer noch und hat eine riesen Freude mit dem Auto und es passiert kein Unfall. „Einen Golf hast du ihr gekauft? Kauf einen Jaguar.“ Zwei Wochen später treffen sie sich wieder, sagt der Freund: „Und? Wos is?“ „Packs net, die geht runter, machts Garagentürl auf und ‚rawww’ weg wars.“

Rudert einer über den See. Auf einmal sieht er einen der drin steht und ruft: „ Retten Sie uns, retten Sie uns!“ Sagt er: „Wos heißt uns? Ich seh ja nur Sie.“ „Jo, ich steh auf meiner Schwiegermutter!“

Ein völlig betrunkener Mann steigt in die Straßenbahn ein, hängt sich oben in die Griffe hinein und sagt: „Das gibt’s ja net! Herst, auf der linken Seiten sitzen lauter Trotteln! Und auf der rechten Seite sitzen Männer die was ihre Frauen betrügen tun!“ Steht ein Mann auf der rechten Seite auf und sagt: „Herst sind Sie wahnsinnig! I hab mei Frau no nie betrogen!“ „Na, dann gherst nach links!“

Der alte Huberbauer liegt im Sterben, am Bettrand sitzt die Frau und hält seine Hand. Plötzlich wacht er halbert auf und sagt: „Roserl, ziag an dein schönstes Seidenkleid, nimm die Perlenketten, die schöne Brosche und schmink di.“ Sagt sie: „Aber Huberbauer, in dem Moment?“ „Ja grad in dem Moment, glei kimmt der Tod, vielleicht gfoist du ihm besser.“

Der Großvater starb an einem Sonntag Morgen und die Enkeltochter des Großeltern Paares ist zur Großmutter gefahren um ihr seelisch beizustehen. Sagt sie: „Oma, wie is’n des passiert mim Opa?“ „Weißt du, ich trau mir’s dir ja gar nicht erzählen. Weißt du er ist gestorben an einem Herzanfall, als wir grad unseren Sonntag Morgen Sex hatten.“ Die Enkelin ist ein bisschen pikiert und sagt: „Oma, Menschen die fast hundert Jahre sind, die fordern ja das Schicksal quasi, wenn sie da am Sonntag Morgen miteinander Sex haben. Das könnt’s ihr net mochn.“ Sagt die Großmutter: „Weißt du Mädl, wie wir uns klar geworden sind, dass wir älter werden, haben wir bemerkt, dass der beste Zeitpunkt es zu tun, Sonntag Morgen war, wie die Kirchenglocken zum Läuten angefangen haben. Es war so schön, weißt du. Rein beim Ding, raus beim Dong. Ganz entspannt und gemächlich. Des hot dem Opa immer so gut tan und mir a, des woar so schön. Und wenn der Scheiß Eiscreme Mann net vorbei gfahren wär, dann wär der Heinzi no am Leben!“

Ein Gymnasialprofessor, ein Handelsakademie Professor und ein Sonderschullehrer sitzen beisammen und spielen Karten. Sie haben schon zwei Kisten Bier ausgetrunken, sagt der Gymnasialprofessor: „I foahr ummi zur Tankstelle, kauf a poar Sixpacks.“ Nach zwei Stunden kommt er zruck, sagt er: „Scheiß Kieberei! Drei Kieberer, i zwei Promille, Führerschein weg.“ Sagt der Handelsakademie Professor: „I werds probieren, die werden sicher net zwa Mal kontrollieren.“ Nach zwei Stunden kommt er und sagt: „Scheiß Kieberei! Drei Kieberer, i zwa Promille, der Führerschein ist weg.“ Sagt der Sonderschullehrer: „Lossts mi foahren. Bei drei Mal ist das ganz sicher.“ Nach zehn Minuten kommt er zurück: „Meine Herren, fünf Sixpacks Bier und ihre zwei Führerscheine.“ „Bist du deppat! Wie hostn des gmocht?“ Sagt er: „Ich kenn doch meine Buam.“

Ein schüchterner Mann geht in eine Apotheke und fragt die Apothekerin: „Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?“ „Paris!“ Antwortet sie. Sagt der schüchterne Mann: „Können Sie mir bitte fünf Einwohner geben?“

Huberbauer kommt zum Pfarrer und sagt: „Entschuldige Herr Pfarrer, dass ich frag, es ist mir unangenehm, nur von wos kommt denn leicht der Rheumatismus?“ Sagt der Pfarrer: „Ja Huber, der kommt vom Saufen, vom übermäßigen Weiberkonsum, vom Fressen. Zwickts di scho org? Hots di scho stork?“ Sagt er: „Na, na, i hobs ja goar net. In der Zeitung ist gstanden der Papst solls haben.“

Miguel Herz-Kestranek und der Schüttelreim bei "Sehr witzig!?".

Outtakes aus der 8. Folge der 3. Staffel von "Sehr witzig!?"

Urlaubsfeeling mit Schauspieler Miguel Herz-Kestranek bei "Sehr witzig!?".

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt untersucht ihn und ist mit seinem Patienten sehr zufrieden und fragt ihn: „Mit dem Sex klappt’s auch noch bei Ihnen?“ Sagt der Mann: „Jo, drei Mal in der Woche.“ „Das gibt’s ja nicht! Mit Ihrem Körper? Drei Mal am Tag trau ich Ihnen zu!“ Sagt er: „Jo, i glaub’s Ihnen eh, aber als Pfarrer in einer kleinen Ortschaft…“

Beckenbauer und Hoeneß kommen in den Himmel. Klopfen an der Himmelspforte an, Petrus macht auf, sagt er: „Bitte, ihr wünschst?“ „Wir täten gern in den Himmel kommen.“ Sagt Petrus: „Ja so einfach ist des net. Da muss ma scho a Frage beantworten, dann seid’s dabei. Ulli komm du amal eini, Franzl du bleibst draußen.“ Ulli kommt hinein, sagt Petrus: „Ulli, wer waren die ersten zwei Menschen?“ Sagt Ulli: „Adam und Eva.“ „Jo, bist dabei. Bist im Himmel. Gehst auße, schickst den Franzl eini.“ Der Ulli Hoeneß geht hinaus und Franzl stürmt gleich zu ihm und sagt: „Ulli, was hat er gfrogt? Was hat er gfrogt?“ „Wer die ersten zwei Menschen waren.“ Fragt Beckenbauer: „Wer war denn des?“ „Adam und Eva.“ „Des merk i mir nie.“ „Ganz einfach, du schreibst es dir eini ins Sakko und wenn er di frogt, schaust so eini, liest es obe und dann bist a dabei, net Franzl?“ Beckenbauer geht hinein und Petrus sagt: „Franzl du bist willkommen, aber eine Frage musst du beantworten: Wer waren die ersten zwei Menschen?“ Sagt Beckenbauer: „Kastner & Öhler.“